Самые смешные истории за месяц!

Наверное поймут не все...
Афиша. На афише гламурный и слащавый Борис Моисеев.
Через всю афишу напись маркером: "Это не Д. Артаньян!!!!"

Переехал в райончик старой застройки. Все блять друг друга знают. Вчера
наблюдал из своего окна драку на парковке. Один пьяный пацанчик буцкал
другого, прижав к тачке, запаркованной рядом с моей. Девки просто мимо
проходили - вызвали ментов к знакомому - отпизженному, покрутились и в
итоге свалили, мимо проходящие какие-то пацаны знакомые им -
поздоровались с девками, остались с лежащим отпизженным, вышел хозяин
машины, поздоровался со всеми за руку, осмотрел тачку на предмет
повреждений, дал салфетку девкам вытереть отпизженного. Приехали менты
чуть ли не знакомые всем, никого не забрали. Пиздили тоже похоже
знакомые друг друга. Умилительная картина в наш век, когда не знаешь
соседей по площадке.

Может это даже и смешная история. Пошел оформлять пенсию по возрасту.
Перед этим жена говорит:
- Ты особенно губенку не раскатывай, дадут рублей 500...
Оформил, прихожу получать документы. В пенсионном удостоверении написано
- 565 рублей 43 копейки. Спрашиваю:-Сударыня это прикол?
- Нет, это вам столько начислили...
- Да я у церкви с протянутой рукой больше получу, там люди щедрее чем
наше государство...
- Ну кто ж вам мешает.
Прихожу домой, жене говорю:- ты ошиблась, дали больше!
- Да ты что! И сколько?
- На 65руб. 43 копейки больше чем ты сказала, проверь.
Смеялись и матерились долго. Так что: хотите верьте, хотите нет! Как в
сказке про червяков -Папа а почему мы не в яблоке живем, а в говне? Есть
сынок такое понятие-Родина...

Отправили как то своего ребенка (3 года) к родителям, ну а те в свою
очередь взяли с собой на день рождения к своей племяннице. С расчетом и
самим развлечься и ребенок с другими детьми поиграет. Вечером, после
всех гуляний, они привозят его обратно, ну и естественно мама начинает
задавать стандартные вопросы где был? что делал? Диалог вышел следующий:
- Мама(М): Ну где сегодня был?
- Алешка(А): На день рождении.
- (М): Что ты там делал?
- (А): С детками игрался.
- (М): Тебя никто не обижал?
- (А): Павлик обижал.
- (М): А бабушка с дедушкой это видели?
- (А): Да.
- (М): И что они делали?
- (А): А они быстро ели!!!

Снова о том, как подходят ключи к детищам АвтоВАЗа...
Работаю в одной крупной российской компании, в которой много служебных
авто, в то время по большей части представленных "тазами" одной модели,
и, соответственно, одинаковой раскраски корпоративных цветов(это важно).
И вот однажды выходим с напарником из офиса, нажимаю кнопку на брелоке
сигналки, характерное "пик-пик", но дёргаю дверь - не открывается. Ещё
раз - то же самое. Ну, думаю, глючит. Открыл дверь ключом - заорала
сирена, ну точно, глючит. Залезаю вовнутрь, вставляю ключ зажигания -
не поворачивается.
И вдруг замечаю, что в салоне как то не так: обивка другая, магнитола
тоже...
Недоуменно озираюсь, и вижу стоящего рядом с машиной напарника,
согнувшегося пополам от смеха!
Пулей вылетаю из машины, говорю ему: "Поехали отсюда!"
В общем, не моя машина оказалась, моя рядом стояла...

Про жуликов и воров.
В славном городе Н., что в ХМАО-Югре, лично мэр города руководил
снятием баннера оппозиционной партии со слоганом (на баннере): "Против
жуликов и воров". При этом не было никаких постановлений и решений
правоохранительных органов о незаконности баннера и о его снятии? что
уже является нарушением закона, вплоь до уголовной ответственности. Мало
того, сам же мэр признал, что правят нами жулики и воры, отправив смс-ку
лидеру местного отделения оппозиционной партии с указанием на то, что
баннер оскорбляет правящую власть!!!! Как же ему после этого не верить?

Есть такая вещь - Яндекс. Директ. Суть её в том, что Яндекс смотрит,
какие запросы ты делаешь и подсовывает тебе рекламу в соответствии с
тем, чем ты интересовался. Напишешь в Яндексе "отзывы на гостиницы в
Болгарии" - тебе сразу подкинут несколько реклам тур-операторов,
специализирующихся на Болгарии и т. д. Обычно у меня в такой рекламе
висит какой-нибудь клуб для болельщиков ЦСКА и ещё что-нибудь, что я
искал за последнее время. Я уже привык к подобному, хотя ощущение, что
за тобой следит Большой Интернет-Брат, конечно, остаётся. Но я знаю, что
стоит мне что-нибудь спросить у Яндекса, как довольно быстро в
Яндекс.Директе начинает обыгрываться тема моего запроса.
Зачем я это рассказываю? А вот зачем. Сижу я сегодня в Интернете, ничего
особенного не делаю, и вдруг вижу рекламный блок этого Директа.
4 объявления - цитирую дословно: "Поставим молотки дробилок",
"Дробильно-сортировочный комплекс", "Щековая дробилка РЕ" и
"Качественные дробилки из Китая". О, майн готт! Какие такие дробилки?
Что это я такое искал в Яндексе? Я не поленился, залез в журнал
посещений Файрфокса. Посмотрел свои последние запросы в Яндекс. Там нет
дробилок! Ну не мог же он навесить такую рекламу на "отзывы о школе
887"! Я сообщил о своём недоумении коллегам. Меня просветили, что
Яндекс.Директ идентифицирует компьютеры по айпи-адресам. У нас в офисе
два провайдера - основной и запасная Йота. Так вот, в Йоте мы все ходим
через один айпишник, поэтому для Яндекса мы все на одно лицо, и он
подсылает нам рекламу, вызванную запросами с других компьютеров.
Эта новость повергла меня в ещё больший шок. Я привык думать о своих
коллегах, как о добрых, умных, интеллигентных людях. А оказывается, один
из них ищет дробилки! А я ведь сижу к ним спиной! Случается, я
оказываюсь с кем-то из них один в комнате. Теперь я хожу сам не свой и
всех вокруг подозреваю в интересе к дробилкам. Кто этот монстр? Лёха?
Юра? Андрей? А может, Люся? Ужас как страшно... Думаю, надо будет
сделать на мониторе зеркало заднего вида, чтобы в случае неожиданного
приближения сзади "щековой дробилки РЕ" я успел бы среагировать и
увернуться. Всё равно хотел в "Автозапчасти" заехать, куплю заодно и
зеркало.

Сергей.

P.S. Моя нервная система спасена! И зеркало покупать не придётся!
Оказывается, на одном айпишнике в Йоте сидит не только наш офис, но и
ещё тысяч 10 человек в нашем районе. А кроме того, Йоту очень любят
использовать на стройках и строительных рынках, потому что нормальный
Интернет в такое место трудно провести. Поэтому при работе через Йоту
получаешь от Директа много строительной рекламы.

СЛОВЕСНЫЙ ПОРТРЕТ

Действие относится к началу 60-х годов прошлого века. Главный герой -
мой родной дядя по имени Михаил и по прозвищу Жиган. Прозвище такое к
нему прилипло недаром: у меня вся родня - трудовая косточка,
совслужащие, честно и тупо пахавшие по месту работы от звонка до звонка.
Дядя Миша был будто другой крови, мужик с ярко выраженной
предпринимательской жилкой. Он закончил некий фототехникум, где-то,
наверно, официально числился, но зарабатывал бабки как свободный
художник. Он разъезжал по Московской и окрестным областям (в основном по
районным городкам, в деревнях, где «платили» трудоднями, денег мало у
кого было), заходил в каждый дом и предлагал оформлять имевшиеся у
населения дорогие им фото в красивые паспарту.
Деньги он драл неимоверные, конкурентов не имел и разбогател очень
быстро. Поначалу его возил на казенном «москвичонке» другой мой дядя,
работавший в автошколе, а вскоре Жиган приобрел и личный «Москвич». Как
и любой крутой бизнесмен, Жиган был прижимист и жёсток. Человек без
всяких сантиментов. Но, как говорится, и на старуху бывает проруха…
Однажды, проезжая транзитом через деревушку, состоявшую всего-то из двух
домов (остальные немцы пожгли, и деревня так и не восстановилась), он
там застрял из-за внезапно нагрянувшего сильнейшего ливня. Жиган зашел в
избенку, казавшуюся ему чуть поприличней другой, и попал прямо на
поминки. Старик со старухой, только что похоронившие единственную
внучку, пили горькую, а именно, как установил Жиган, самогон средней
паршивости. Здесь же присутствовала и единственная деревенская соседка,
тоже старушка, да еще и без одной руки по локоть. Восемнадцатилетняя
внучка Катя умерла одномоментно, вроде как ни с того ни с сего, что,
впрочем, часто бывало в те годы (как и сейчас), и без нее старик со
старухой, вместе со всей деревней, были обречены. За курами они еще
могли ухаживать, а вот заниматься коровой и поросями уже невмочь.
В общем, слезы по внучке были искренние, но, похоже, старики любили и
даже обожали девушку без всякой меркантильности. Столько всего хорошего
о ней наговорили, что даже душу Жигана тронули. И решился он на
беспримерный поступок (может, тут и самогон помог) – бесплатно (да у
стариков и все равно денег нет) сделать из фото умершей девушки красивое
паспарту.
Но тут выяснилось – и это было дополнительным и особенно мучительным
горем для стариков – никакого фото девушки не было. И даже паспорт
участковый успел забрать и увезти в город.
Но душевный порыв Жигана было уже не остановить. Обладая хорошими
навыками рисовальщика, он решил сделать словесный портрет Кати и тут же
принялся за работу. Две старухи и старик, как могли, описывали девушку,
а он делал набросок за наброском, то и дело отодвигая ногой мешавшего
ему рыжего котенка. На третьем часу работы художник, по общему мнению,
добился абсолютного сходства.
Никакого фотошопа тогда не было, зато имелись у Жигана связи с
высококлассными фотохудожниками. Заплатив им солидный гонорар, он
получил высококачественный фотопортрет Кати и отправился с ним в
деревню.
Старики были потрясены и только повторяли: «как живая, как живая». Фото
они тут же водрузили на могилку, и Жиган пожалел, что не сделал
дубликат. Позже он решил исправить эту ошибку и заехал в ту же деревню
через неделю. Застал только однорукую тетку. Двое стариков померли один
за другим и были похоронены соседкой рядом с их внучкой. У опустевшего
дома подвывал рыжий котенок.
Оставив обезумевшей от нежданного счастья однорукой старухе 25 рублей -
"за хлопоты", Жиган прихватил с собой котенка. Потом тот стал моим
лучшим детским другом.
А на деревенском кладбище осталась могилка с тремя красивыми паспарту на
крестах. При прошлом приезде дядя Миша сфоткал стариков и потом сделал и
им паспарту, но деду с бабкой увидеть эту красоту уже не довелось…

Губахинские рассказы. ©
Первый с половиной.

(с)Август 1988, как сейчас помню. Зной, безветрие, тишина. Высоко в небе
парит какой-то хищник. Лежим на травке в междупутье, спасаемся в тени
тепловоза. Работы нет, разговор не клеится... млеем. Только Бур, как
всегда, находится в состоянии активной пассивности: вынашивает очередную
авантюру.
Слышим, дежурный по станции объявляет поезд на проход по второму пути.
Это, значит, мимо нас пойдёт. Продолжаем лежать: может хоть ветерком
обдует от проезжающих вагонов.
- Молодой! - это Михалыч так меня звал, - лопату совковую с тепловоза
тащи, ща вам неучам фокус покажу.
Принёс ему лопату. Он куда-то под вагоны нырнул. Через минуту появляется
с полной лопатой, извиняюсь, дерьма. У нас глаза у всех по юбилейному
рублю: совсем старый плохой стал, перегрелся, наверное.
Тут дежурный второй раз "осторожность" объявляет, значит, поезд входной
прошёл. Бур на теловоз забрался, встал на площадке прямо над нами, к
фокусу готовится. Тут и вагоны по соседнему пути загрохотали, ходко так,
без притормаживания. Глядим, Михалыч лопатой замах делает и бросает кучу
в стену проходящего вагона. Всё,- подумали мы одновременно, - ща на баню
пойдём. А завтра весь город будет над нами ржать... О, чудо! Дерьмо, как
резиновый мяч, отскакивает от стенки и летит с удвоенной скоротью
обратно. Ахтуг! Attention! Внимание! Бур с ног до головы в фекалиях!
Всё-таки, есть Бог. Это был единственный раз, когда Юрий Михайлович
Бурылов оказался в дураках, да ещё с головы до пят. Игорь Кио, блин,
Коперфильд и Гудини в одном лице.
Резюме: не смотря на ушедшую эпоху коммунизма, рабочий класс остался в
дерьме, хоть и стремился к прекрасному.

Читаю лучшие прошлых лет, и частенько натыкаюсь на истории про памятники
различные.
Так вот, у нас, во Владикавказе, тоже сеть пара замечательных таких
памятников. Первый это памятник на который в народе называют "Кони"
(если честно, сейчас поняла что не знаю как он называется на самом деле,
скорее всего Плиеву и Буденому, потому что они на нем изображены). Так
вот, площадь на которой стоит памятник, называется в народе "ПЛОЩАДЬ
ШЕСТИ ЯИЦ". Почему? Потому что два мужика, и один из них на кобыле, а
другой на коне.
Второй памятник, тоже Иссе Плиеву, молодежь прозвала "БЭТМЕНом". Почему?
Уж очень он на него(БЭТМЕНА) похож.

Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от
недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее
бестолку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор
ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал
в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента.
Такое: «Куплю дырявые носки, очень дорого» и его телефон тут же начинал
разрываться. И клиент затыкался.

ШКЕТ
История, в свое время хорошо известная, но ныне уже подзабытая.
В 1967 году в Чешском городке Тршинец проводился международный шахматный
турнир. Чехи прислали заявку в СССР с приглашением на турнир двух
молодых мастеров.
Когда два молодых советских мастера прибыли, чехи ахнули: два молодых
мастера выглядели совсем уж салагами: одному было 18, другому -
маленькому худенькому шкету - и вовсе 16 лет.
- Вы же просили молодых мастеров, - оправдывались руководители советской
делегации.
- Да, но не до такой же степени,- смеялись организаторы.- Этих ваших
"мастеров" здесь будут драть нещадно!
Ну, дело сделано, турнир начался. И случилось непредвиденное: тот
советский игрок, который был постарше, выступал более-менее достойно
(это был будущий гроссмейстер Геннадий Тимощенко). А вот "шкет" уверенно
обыгрывал одного соперника за другим. Одержав 9 побед при четырех ничьих
и не потерпев ни одного поражения, первое место занял тот самый
худенький мальчик. Это был будущий чемпион мира Анатолий Карпов.

Помню, в школе, универе, бегаешь за девушками, и бывает нравится она
тебе до усрачки просто, а ты ей не особо - тачки нет, денег не так
много, не спортсмен... потом не видишь ее 5-10 лет, встречаешь где
нибудь, она такая: о давно не видились вспоминала тебя, как ты? А ты ей:
работаю в крупной фирме на хорошей должности, все хорошо не жалуюсь. - а
я вот все работу ищу, с мамой живу, надо бы номерами обменяться. А ты
так: заболтался я, жена уже с сыном заждались, увидимся. И уходишь с
довольной рожей, оставляя ее с глазами по 5 рублей, бормочащую: как
женат? Какой сын?.... и так хорошо почему то =)

Работаю за бугром, в коридоре висят обьявы о всяких семинарах на
инглише. Прохожу мимо и глаз цепляет абсолютно русский фейс, мрачно
зырит с обьявы рядом с буржуйскими лыбами. Подхожу, читаю"бла-бла-бла,
прочтет лекцию по статистике". И фамилия ну совершенно не русская, и
даже не еврейская. Я и так прочту, и эдак - думаю, ну что ж за транслит
такой.. потом до меня дошло. Jozhic. Ежик, твою мать!!!! :)

Что такое грамотный маркетинговый ход: Аптека. Очередь. Перед носом на
витрине всякие перерекламированные средства для суставов. И вдруг -
оп-ля! Бальзам "ЖАБИЙ КАМЕНЬ С МАСЛОМ РЫЖИКА". Ну все, думаю, вирус,
бред... Перечитываю, нет все правильно - камень с маслом. Интересно.
Прошу аннотацию: мазь лечит практически все и всего за 40 рублей. Надо
брать. Последнюю упаковку купила!

Ходили выбирать кухню с женой, мамой и дочкой. Пока бродили/ездили по
супермаркетам доча порядком подустала, и в силу юных 3-х лет набегалась
между диванами, стенками и прочими предметами мебельного ассортимента.
Естессно, захотела в туалет. В момент нахождения в очередной торговой
точке, как на грех, это был обыкновенный мебельный магазин, туалет был
"только для сотрудников". Громогласно заявив "Папа, я хочу какать" чадо
тянуло меня в разные стороны искать туалет. Спросив у продавца где же
можно решить вопрос был направлен в конец торгового зала, где мне с
крайним неудовольствием, бурчанием и "ну только для ребенка, у нас тут
туалет только для сотрудников и бла-бла-бла" открыли туалет. Сходили, но
не получилось, по-маленькому справились, по-большому "не поусилось".
Ладно, вернулись к маме и бабушке. Те рисуют с продавцами, обсуждают и
т. п. Мы с Дашкой бродим поблизости. Прошло надцать минут.
- Папа, я хочу какать!
Так, думаю. Раз тут так все напряжно с походом в отхожее место, сделаем
по другому. Машина у меня служебная иж(пирожок), сзади места
пассажирские, барахлишко по мелочам и тазик - от краски или еще какой
химии, неважно.
- Пошли, щас в машинке покакаем.
Залазим в будку, включаю свет (темно уже, вечер) над этим тазиком держу
- опять ессно, фонарь - "Не поусилось".
Заходим обратно - опять погуляли полчасика - история повторяется.
Перебравшись на второй этаж, старшая женская половина в очередном отделе
кухонь занимается расчетами. Я взял кофе в автомате, стою, наблюдаю.
Даша выходит в проход и громогласно заявляет:
- Папа, я хочу КАКАТЬ В НАШЕЙ МАШИНКЕ.
Я поперхнулся кофе, обернулись ВСЕ, кто был в радиусе 20 метров.
- Папа, пошли включим свет, и я буду КАКАТЬ в нашей синей машинке.
Занавес.

Все-таки люблю я свою работу учителя англ. языка. И пусть говорят что
учителя у нас нищенствуют, да и постоянно ловят потоки грязи от
родителей, но все же работать с детьми (не подростками) все равно иногда
очень даже весело.
Вот буквально сейчас произошел очередной "шедевр": Веду урок у второго
класса, пишу задание на доске. Все вроде бы понятно, но задание длинное,
и иногда встречаются незнакомые слова, поэтому транскрипции к самым
сложным я написал. Сижу, навострив уши, жду пока кто-нибудь обратится за
помощью. И вдруг слышу следующий диалог с задней парты:
- Блин Ромка, а эт чо за слово такое Иксзибит? (Exhibit - в контексте
обозначало приложение к заданию)
- Ну я не знаю, икзибит, икзибит а эт не тот негр который передачу с
тачками ведет ?
- Тооочно!
Занавес))

Вчера к нам в бухгалтерию зашёл мужик в кожанке, надетой на майку, морда
- небритая, бандитская. Ну, всё! Думаю, ограбление! Оказалось,
распространитель – биодобавки «впаривает». Мы с испугу взяли у него
сразу 7 банок, лишь бы быстрее ушёл!

На днях общался с0 знакомыми из "силового блока", про выборы конечно:
Тюремщики: Голосовать, хоть за кого, только не за ЕР! Преступники в
зонах живут лучше чем люди на воле. Да и с повышением зарплаты обманули!
Полицаи: Голосовать, хоть за кого, только не за ЕР! Обещали зарплату в
3 раза подънять, а реально получается в 1,5, а рекламы на миллион! а
тюремщиков вообще кинули - в следующий раз значит нас кинут!
Вояки: Голосовать, хоть за кого, только не за ЕР! Обещали зарплату в
3 раза подънять, а реально получается в 1,5, а рекламы на миллион. Да и
Табуреткин уже достал!
Прокуроры: А нам все равно! Нас и так хорошо кормят!
Самые секретные и федеральные: А нам уже и бюллетени выдали с отметкой,
где положено, а вот полученный надо принести на работу и сдать под
роспись, иначе - уволят.

Прочел сейчас в архиве историю от Некто Лёша за 20.02.11 о том, как он
во владивостокском магазинчике отоваривался и вспомнил аналогичный
случай со мной.
Мне по моей болезни надо примерно раз в месяц-полтора капать один
недешевый препарат. В прошлом году его мне, как чернобыльцу, выдавали
бесплатно через больничную аптеку по госзакупке, и стоил он, согласно
ценника, около 3 тыс. грн (примерно 375 бакинских). Но пришел новый год,
халявные запасы кончились, и с марта мне пришлось закупаться за
собственный кошт, ожидая пока правители поделят бюджет и проведут новую
закупку.
Провел поиск в интернете, выяснил, что в аптеках Киева цена на препарат
2,5 - 3 тыс. грн и позвонил в интернет-аптеку с наименьшей ценой.
Девушка с милым голоском пояснила, что стоит доза 2320, но после
некоторых просьб согласилась снизить цену до 2120. Поскольку дело было к
вечеру в пятницу мы договорились созвониться в понедельник.
В понедельник я позвонил вновь и напомнил, что мне обещали препарат со
скидкой. "Да,-был ответ,- мы можем вам продать за 1920 грн". Немного
о%%ев, я, конечно, согласился. Девушка сказала, что очень занята и
предложила самому перезвонить на доставку для уточнения сроков.
Я, конечно, недоверчиво спросил, а не китайская ли подделка, но меня
заверили в подлинности.
На доставке мне пообещали привезти препарат в клинику в течении 3 часов,
а на вопрос о стоимости сообщили, что доставка бесплатна, а лекарство
стоить будет 1720 грн плюс 25 коп за пакетик.
Действительно через пару часов пришел паренек, я исследовал содержимое,
убедился, что производитель оригинальный, срок действия не просрочен и
всё тип-топ.
До сих пор мне непонятно, как внутри одной фирмы может существовать
такой разброс в цене?
И ещё, за сколько закупается препарат у производителя? С учетом торговых
наценок - не более чем за 150 баксов!?
И сколько же положили в карман госчиновники, если и в этом году снова в
аптеке начали выдавать дозу с наклейкой 2920 грн?
И вообще, откуда эти постоянные 20 грн?

Однажды моя мама увлеклась восточными учениями и купила приличную с виду
книжку про дзен-буддизм. Внутри оказалась какая-то порнография в
картинках. Монахи, оказывается, копили энергию дзен, вешая даже неудобно
сказать на что грузики возрастающей массы. Монашки же удерживали
камешки, а со временем после упорных упражнений – и здоровенные
каменюки. Книжка была отправлена на самую дальнюю полку. Там я её нашёл,
охренел и запомнил. Любимая девушка моя – человек очень жаркий. Я
попытался объяснить ей, что счастье – не в оргазме, а в балансировании
на грани, желательно бесконечном. Ну и привёл в пример этих монашек. Она
поморгала жалобно и сказала: «знаешь, это не про меня. Из меня эти
камешки сразу бы выпали…»

<Я когда из Англии приезжаю, то минимум месяц езжу не по-русски. >
(Эпиграф)

От большака до нашей деревни два участка дороги 8 и 5 км, разделителем
посёлок в котором стоит знак-ограничитель скорости до 40 км.
Дорога идёт по лесу извилистая и не широкая, почти по всей длине со
сплошной разделительной линией.
Участки с пунктирной, где разрешен обгон, не превышают в сумме четырёх
км.
Средняя скорость потока машин составляет около 80 км\час. Терпимо.
Так вот, от большака и до нас всегда находится кто-то, их ещё называют
шнырями, кому скорость потока кажется маленькой. И они начинают рыскать
в попытке обгона. Часто удачного, с точки зрения везучести.
Ну а что с невезучими? Тут смотря с кем турнир. Если с природой, то как
правило природа выходит победительницей. Орешники и всякие кустарники
умело пригибаются до земли пропуская противника над собой для встречи
его с каким деревом или валуном. Ну а когда с деревом, тут уж как кости
лягут. Учитывая мощь мотора и скорости, кости обычно остаются в кучке
Родня побеждённого потом вешает на ствол победителя венок. Признавая
победу.
Железо с железом и мозги с мозгами - традиционно на равных. Ничья. 1:1
Бывает, но редко и 1:3. Главный и боковые арбитры - 01, 02 и 03 - в
актах подтверждают - Встреча состоялась. Иногда результаты встречи
показывают в вечерних новостях.

Ну а какова цена вопроса?
Самое забавное заключается в конечном результате этих гонок. Разница по
времени на финише не превышает и пары минут. Чаще даже меньше. Обычно
подъезжаешь, а человек только выходит из автомобиля...

П. с. Я не собирался посылать этот текст сюда. Двадцать лет назад я знал
только один венок на дереве. С момента когда автомобиль перестал быть
роскошью, число венков и памятничков увеличилось до восенадцати, включая
тот, первый. Нынче появился ещё один. Девятнадцатый. Опять на дереве.

Всё таки железо с дубовыми мозгами проигрывает чисто дереву.

Сидим дома смотрим по телеку программу, в которой повар рассказывает как
правильно и вкусно приготовить фаршированый перец. Перечисляя что для
этого нужно, говорит: -... травка, зелень. Услышав последние слова, мой
шестилетний племянник, подбежав к моей сестре, спросил: - Мама ты будешь
это готовить? Она: - Да. Он: - Ты что, этого же нельзя делать! За травку
в тюрьму посадить могут - потом чуть задумавшись - конечно если зеленью
не откупишься. Вот вам и дети.

рискну опубликовать историю...
учился я с 1978 по 1982 год в Ленинграде, в техникуме при заводе
Электросила, назывался Ленинградский электромашиностроительный техникум
(ЛЭМСТ). Учился неплохо, закончил с красным дипломом, все пятерки и
единственная четверка была по литературе.
Про это и история.
Преподавателем была женщина пышных форм, фамилию не вспомню уже. И была
она парторгом техникума. Очень волевая женщина, студенты ее
недолюбливали за строгость.
Была обычная пара занятий по литературе с темой "творчество Лермонтова".
Ну и вызвала она меня к доске с просьбой продекламировать какой-нибудь
стих Лермонтова. Со стихами у меня были проблемы.. я их просто не читал,
заточен был на математику и физику.
Я вспомнил какую-то старенькую песенку неизвестного автора и
продекламировал, не уверен за точность, но где-то так:
"Троица придумана не зря,
Троица придумана давно,
ведь не даром в каждом русском пабе
есть картина три богатыря..
и припев:
а где ты друг, мой третий друг?
в кармане засыхает плавленный сырок.."

У крупной и авторитетной женщины, напомню у парторга техникума, упала
челюсть на грудь.
Естественно, она не знала такого творения М. Ю. Лермонтова, но и
возразить сразу не смогла.. Лермонтов и не то еще писал временами..
Ну а единственная четверка по литературе не помешала мне поступить в
ЛЭТИ на прикладную математику и успешно его закончить... но как говорят,
это другая история..
Привет всем, кто меня узнал, Владимир, ник в скайпе stanley_64

Однажды мой отец припарковал машину во дворе, и зашёл домой на 15 минут.
Поел, и дальше по делам.
Не тут то было.
Возвращается через пару минут.
- Мария, представь себе, в машине стело разбили. Как увидел-думаю всё...
Там и деньги, и документы, и телефон. Подхожу-всё на месте... Странно.
Пошла я вместе с отцом проверять, чтож там за благородные разбойники
такие.
(Маленькое отступление. Отец мой не курит, но частенько в машине
зажигает ароматические палочки. Вот и лежит у него на видном месте всё
для этого необходимое. Ну, подставка, зажигалка.... и т. д.) Вышли во
двор, просмотрели всё содержимое машины-да всё здесь. И тут доменя
дошло.
- А зажигалка где?
Отец начинает хохотать, поскольку пропала зажигалка, красная цена
которой-20 рублей. При этом стался довольно-таки хороший телефон,
кошелёк и много чего нужного грабителям.
Опрос бабулек показал(вот ж Штирлицы!), что к машине подошли два парня,
и что-то делали, Через пару минут ушли, сами, никто их не спугнул.
До сих пор представляю эту ситуацию.
Идт два типичных гопника.
- Вась, есть курить?
- Есть Петь, ток зажигалки нет...
(Взгляд Васи падает на зажигалку под стеклом папиной машины.)
- Опаньки....
Дальше следует взлом и отступление.
Занавес.

Жарко. Двери и окна буфета в пристройке пятиэтажки открыты. У его
крылечка в виде пары высоких ступенек вышагивает грачонок - мокрый и
взъерошенный, даже на голове перья торчком. Видимо, получил взбучку от
взрослых или искупался в грязной луже. Других птиц не видно. Он явно
голодный. Отчетливо чувствует вкусные запахи из буфета и бочком, не
очень решительно, но настойчиво пробирается к распахнутой настежь двери
буфета. Людей не боится и не особенно обращает на них внимание, но любые
звуки его пугают - сразу отскакивает и какое-то время сидит спиной к
двери, готовый улететь. Но голод берет свое, и малыш снова начинает
штурмовать высокие ступеньки крыльца, энергично помогая себе крыльями.
Люди, чтобы пройти, вынуждены буквально перешагивать через него.
Умиленные женщины пытаются взять его на руки или помочь забраться на
крыльцо, но грачонок отбивается от их рук клювом, не думая улетать.
Очередной стеклянный звон посуды из окна, однако, особенно сильно пугает
грачонка, и он, неуклюже подскочив в воздух, улетает, а мы – пять-шесть
человек, с удовольствием наблюдавшие его смешные попытки пробраться в
буфетную дверь, еще пару минут не расходимся, надеясь, что молодая
забавная птица вернется.

Когда в КБ работала, был один прикол. Программистов почему-то на курсы
повышения квалификации по языкам не посылали, а постановщиков задач,
которым они нафик не нужны, посылали. Наверное больше денег им выделяли.
Ну мы сами книжечки покупали и почитывали. Вот одна дама-разработчица
собралась в Минск(это еще при союзе было), просит у меня "за так" мою
книжечку. Ну я, добрая душа, дала. Хотя вообще-то им не в лом было и на
свои шиши прикупить, на таком финансировании, тем более она до этого со
мной и не здоровалась даже, через кого-то попросила. Ну, приехала через
месяц, отдает уже лично. Поблагодарила. А я для хохмы, даже не для нее,
просто на бумажной обложке этой книжицы написала когда-то "Язык
программирования "Q". Тогда киндза-дза только вышла, фильм такой про
грицацпу, помните наверное? Ну так вот эта дама мне говорит, да, мне
очень пригодилась ваша книжка по языку "ку". Как я сохранила
невозмутимое выражения лица до своей комнаты, не помню. Но ржали мы
потом всей комнатой. Дама после этого опять со мной не здоровалась,
добрые языки передали.

Племянница сегодня родила девочку.
А несколько месяцев назад ее донимал страшный токсикоз, начавшийся
почти сразу, после того как она забеременела.
И тут ей снится сон-к ней приходит маленькая девочка и говорит:
"Здраствуй, я твоя дочка Надя, а токсикоза у тебя больше не будет".
На следующий день токсикоз действительно проходит.
А сегодня родилась девочка Надя.
Думаю, что очень напористая и успешная девочка вырастет.

В секретатриате президента РФ наконец всерьез объявили, за что уволили
Лужкова: "За беспримерный разгул коррупции в Москве". То есть, если
перевести на общечеловеческий язык, у Медведева подсчитали, что в мэрии
Москвы воруют больше, чем в Кремле.

Как-то не успеваешь следить за новостями.
Просматриваю интернет, гляжу- у соседей милицию разогнали. Набирают
полицию. Видно, все проблемы в стране уже решены, главная осталась- как
правильно мусоров называть. Хорошее отвлечение народа от насущных
проблем.
А ноу-хау то не российское, старо как мир.
Вспоминаю похожие приколы у нас на Украине.
2005 год. У руля- недоотравленный клоун. Каждое утро в стране начинается
с речи президента, который протягивает свои покрытые шерстью руки и
заверяет, что они ничего не крали. Затем нескончаемые открытия кладбищ,
памятников и памятных знаков жертвам голодоморов и советской власти.
Любимое развлечение- подъёмы на Говерлу, приуроченные к датам.
Один из которых кончился трагедией.
Несмотря на грозовое предупреждение, вместе с президентом на гору
полезло около десяти тысяч человек.
Ну как вместе. Президент на вертолёте, остальных, как обычно, довезли до
подножья, и 10 км вверх, 10 км вниз кто как горазд.
Поэтому когда началась гроза, несколько тысяч человек ломанулись по
тропинке вниз.
Сотни обратились затем в больницу, десятки попали в реанимацию, двое
погибли от прямого удара молнии (по свидетельствам очевидцев- четверо).
Ну что бы сделал любой на месте президента? Извинился за то, что подверг
людей опасности, зная прогноз синоптиков? Объявил в стране траур?
Неправильное решение.
Президент распустил Госавтоинспекцию. Издал Указ "О ликвидации
Государственной автомобильной инспекции Министерства внутренних дел
Украины". И улетел на неделю в Японию, хотя его туда никто не приглашал.
Вернее, в другом порядке. Улетел на неделю в Японию и оттуда прислал
указ о роспуске Госавтоинспекции.
Гениально.
Несколько месяцев страна обсуждала этот указ, не отменённый, кстати, до
сих пор. Так что если увидите на украинской дороге автоинспектора- не
останавливайтесь, это самозванец.
А погибшие на Говерле? Да кто о них после этого вспоминал.

Дочери 3 года, занимается гимнастикой и решила показать свои успехи
бабушке, которая пришла в гости к внучке. Бабушка посмотрела и говорит -
"Молодец, Арина! Далеко пойдешь"! На что ей дочь и отвечает - "Мне
далеко нельзя, папа с мамой не разрешают так как я маленькая ещё".

Средний сын 5 лет ходит в садик. Обычно все дети туда берут с собой
игрушку. Там же он посещает логопеда, для занятия с которым надо
приносить тетрадку. Вечером дома вспоминает, что забыл игрушку и просит
маму напомнить, чтобы он завтра ее снова не забыл. Она ему говорит
хорошо, только ты тоже напомни мне утром, чтобы тетрадку логопедовскую
не забыть. И тут он таким весомым, поставленным голосом, с расстановкой,
с интонацией Мюллера-Броневого говорит: ааа эээтооо ууужеее вааааааашааа
проблема. Мы с женой в осадке. Такой малюсенький шпендик, а уже
расставляет, где тут чья проблема.

История произошла не так давно в Москве.
Ко мне приехали родственники из деревни, а с ними девчушка пяти лет,
Тасинька. Решили показать Тасе Москву. Свозили, значит на Красную
площадь, сводили в Кремль. Когда наконец запас моих знаний про мой город
закончился, решили просто прогулятся по району. Купили мороженое,
гуляем. Проходим мимо ателье. Тася остановилась и говорит "Мама пойдём в
ателье!" Мы удивились но спорить не стали. Заходим. Тася смотрит по
сторонам, хмурит бровки, и спрашивает:
- А где КОРОВКИ С ТЕЛЯТАМИ?!
- Какие коровки?!!!
- Но тут же написано что тут коровки телятся!
Вот что значит детская смекалка!

еще история..
закончил я ЛЭМСТ.. в армию идти не хотелось, а с апреля до сентября надо
было как-то прожить чтоб сдать экзамены и поступить. Я собирался
поступить в институт ЛЭТИ(Ленина). Военкомат тогда был очень активный,
да и щас наверное, поэтому я, пользуясь красным дипломом и приоритетом в
распределении выбрал контору с бронью от армии, называлась контора НИИ
ЭФА. Туда было сложно попасть и очень неудобно добираться. Это был
совковый почтовый ящик, находился в поселке Металлострой. Чтобы
добраться туда к 8:00 утра, я просыпался в 4:30 утра и с первым трамваем
ехал к метро Автово.. потом метро, пересадка, потом час - полтора
автобус от станции рыбацкая.. с учетом ожидания переезда через железную
дорогу часа 2:30-3:00 занимало.. уже была пластиковая карта - пропуск,
которая засекала время прихода до секунды, и вот я на работе.
Мне было лет 20, и бригадир, Васек сразу посвятил меня в трудности
работы. Все трудности сводились к добыче бухла на территории завода в
рабочее время и добыче бухла после работы. Самыми уважаемыми пацанами
считались работники участка пропитки трансформаторов.. Туда было сложно
устроиться.. У них была бочка с некоей суспензией и женщина-технолог
заливала каждое утро через воронку литра три технического спирта. К
воронке была привязана резиновая перчатка и спирт не попадал в
суспензию.. но она не знала об этом.. через кембрик (трубочку) спирт из
перчатки откачивался обратно и использовался вовнутрь по прямому
назначению.. Работников участка пропитки можно было сразу узнать по
низкому пропитому голосу.. спирт они пили не разбавляя.. Воняли резиной
при разговоре.. у всех голос был настолько сиплым, что кроме слова блять
ничего не понимал и просил написать мысль на бумажке..
Васек им сильно завидовал.. Зависть русских - это большая проблема
русских. Вот евреи редко завидуют своим, поэтому живут лучше русских.
На участке крупного монтажа, где Васек был бригадиром, из
спиртосодержащих жидкостей был только клей БФ, флюс для пайки
коннекторов, состоящих из спирт + канифоль и спиртобензиновая смесь для
обезжиривания контактов при пайке. с БФ они быстро справились..
сверлильный станок с крючком на медленных оборотах плюс присадка в виде
поваренной соли собирали на крюк резину работал безостановочно, а жидкая
спиртосодержащаяся фракция бухалась Васьком и приближенными к нему
лицами.. Проблема с Спиртобензиновой смесью решилась тоже легко.. просто
добавляешь воды и фракции разделяются.. дальше дело техники для меня,
отличника по неорганической и органической химии, осталось нерешенной
задача по разделению спирта и растворенной в ней канифоли.. это флюс для
пайки.. Васек решил и эту задачу.. не знаю как...
Так вот.. напомню.. бригадир Васек завидовал участку пропитки. И когда
заболела женщина-технолог, которая обычно заливала спирт в суспензию,
ее сменщице он предложил дернуть за воронку.. афера была раскрыта..
участок пропитки был повержен.. я проставился пол литрой перед уходом
Витьку и свалил из НИИ ЭФА навсегда..
в тот момент уже поступил в ЛЭТИ и не знаю окончания истории..

Коротко, но реальная история.
Недавно сисадмин прикололся.
Идет по новому офису, раздает сетевые кабели из пластикового ведра.
Кабели закончились. Подбегает один сотрудник: и мне нужен кабель
поскорее. Сисадмин: "Кабели закончились, но могу предложить ведро".

Если, придя домой с работы, ты обнаружил, что жена ушла к другому, то
сначала тщательно обыщи всю квартиру, а потом уже собирай друзей на
пирушку.
Известен случай когда один, якобы брошенный муж, второпях бегло осмотрел
дом, сразу позвонил и пригласил друзей на праздник - всех, кого мог
вспомнить. В самый разгар веселья, когда на столе уже кое-то кое-как
одетый начал потихоньку танцевать, из-под дивана внезапно выползла жена.
Вся в паутине, помятая и не слишком весёлая, с криком: "Ну что, бляди,
не ждали? А вот и я зарисовалась!".
Гости особо не пострадали. Так, по мелочам. Двое-трое мужиков немного
подавилось водкой, а несколько девушек отделались лёгким испугом и
расцарапанными физиономиями.
А вот с мужем вышло немного хуже. Заикаться стал муж даже в те редкие
минуты, когда осмеливался рот раскрывать, и нервные тики появились - на
обоих глазах. Никаким запискам бедолага уже больше не верит. Не верит
даже официальным справкам и бумагам с гербовой печатью. Мало того, он
потерял веру в людей вообще и в женщин в частности. Зато стал
коллекционировать этикетки от спичечных коробков и пуговицы от рубашек.
Так что, в принципе, то на то и вышло. Всё, что ни делается, всё-таки
делается. Обычно к лучшему делается в этом лучшем из миров. В лучшем из
миров - по крайне мере из тех миров, которых мы знаем. Нет потерь без
находок, поражений без капитуляций и кактусов без иголок.

Про долг.

Обсуждение в КиО напомнило. Собственно, в рассказе ничего смешного нет –
кто служил, тот согласится. Познакомился я в «учебке» с одним парнем.
Его призвали служить в двадцать шесть – грустная история. Он, видите ли,
закончил пед. институт без военной кафедры. Получил распределение в
сельскую школу в глушь, а оно ему надо? Ну и пришел в военкомат,
призовите, мол, лучше полтора года отслужу. А ему говорят:
- Нет, дружок, зря, что ли, тебя Родина учила на народные деньги? На
селе учителей не хватает, иди выполняй свой долг.

Ну пошел, куда денешься? Прошло три года. Он женился и ребенком уже
обзавелся. И тут приходит повестка – кончилась отсрочка. Он опять в
военкомат, мол, у меня дочка маленькая, дайте еще на год отсрочку,
учителей на селе не хватает. А ему в ответ:
- Нет, дорогой, ступай в армию защищать Родину-маму. А в село на твое
место отправят кого нибудь после института, кто сейчас служить просится.
Так что, иди, выполняй свой долг.

Как один мой друг говорил: «Вот растет у меня сын. Сколько мы с женой
сил, здоровья и денег тратим!.. А исполнится ему восемнадцать, скажут –
иди выполняй свой долг. А когда ж он успел задолжать?»

Диагноз.
Выхожу утром из дома. Гололёд страшный, не обманули синоптики.
У подъезда стоит машина скорой помощи.
У машины стоит молодая врачиха и разговаривает с кем-то по телефону.
Стараясь твёрже ставить ногу, успеваю на ходу услышать пару её слов:
"…да пиздануулась!"

«Шахидка» в метро.
Это случилось недавно, на одной из станций метро Харькова. Побывав в
гостях в семье сына, мы возвращались домой. До вокзала добирались при
помощи метро. Вот спустились мы с женой вниз на станцию и стали
поджидать электричку. Тут жена достаточно испуганно говорит: «Смотри,
вон террористка идет». Я оглядываюсь, изумленно, что это такое
невероятное она увидела? Вижу, по ступенькам вниз спускается очень
молодая особа арабской наружности. Это бросается в глаза еще издалека по
ее специфическому одеянию, и самое главное лицо укутано платком, так,
как это делается в мусульманских странах. Но я сразу же отверг ее
предположение: не может быть она шахидкой, смотри какая у нее тонкая
талия, при такой, любой пояс шахида был бы сразу же заметен. А талия у
нее была прямо таки осиная. Ну, у мужчин, конечно, свое видение женщин,
обращается внимание в первую очередь на пикантные места, а затем только
на одежду. До чего вот доводят средства массовой информации народ, что в
любом человеке, а если еще не стандартно одет, видится террорист.

Только что! У парня на офисе есть планшетик (не редкость сейчас) ну как
полагается не айпад а другой фирмы, так вот дали ему голосовой запрос на
поиск (вы правильно подумали) "жопа". Повторили несколько раз. Так в
запросе он вывел как вы думаете что?? Правильно - "заебало"

Магазин, базар и прочее
Ходим с женой по рынку, жена никак не может
выбрать себе кофточку, чтобы была для души. Постоянно ходим от киоска к
киоску и примеряем различные модели кофточек. Вроде бы определилась с
выбором, но ещё мучают сомнения: модно или нет? Спрашивает у продавца –
молодого мужчину: «Какие кофточки сейчас в моде? » На что получает
прямолинейный ответ: «Какие завезём, такие и будут модными».
--------
А это произошло недавно в аптеке, где я с женой покупал свои
снадобья, сердечные. Обслуживали клиентов две продавщицы. Молодую
девушку с обширным списком лекарств обслуживала молоденькая продавщица,
доставала различные упаковки лекарств и вынимала из них по одной – две
ампулы. Видно было, что покупатель-девушка хочет на определенную сумму
взять как можно больше по списку, а продавщица терпеливо ее обслуживала.
Ее коллега обслуживала быстрее, да и покупатели у нее были с
минимальными запросами. И мне по очереди досталась также эта продавщица.
Я тоже немного поморочил своему продавцу голову с выбором лекарств.
А за мной в очереди стояла молодая женщина, которая вдруг начала громко
возмущаться медлительностью продавщиц. Стала требовать жалобную книгу. Я
и жена стали защищать их, ведь вины их в этом нет, они и так стараются.
Если не нравится, то идите в соседнюю аптеку, там без очереди, но зато
дороже будет. Тут я освободил место у прилавка, и слышим короткую
отрывистую фразу «Тест дайте», сказанную с явно нескрываемым
нетерпением. Почему-то никто не спросил; а что за тест, и с чем его
едят. Все прекрасно поняли, о чем речь!

Школьники из хутора Степановский соорудили снежную бабу прямо на рельсах
и из-за кустов наблюдали, как себя поведет машинист.
Когда веселая ватага школяров отправились на прогулку, то первым делом
решила вылепить снеговика. Но почему-то фигуру стали сооружать прямо на
рельсах.
Вначале на шпалах появился совсем махонький снежный человечек.
Проходящий поезд тут же разнес его.
Пацанята почесали затылки и тут же начали катать колобки покрупнее.
Общими усилиями мальчишек на шпалах был сооружен внушительных размеров
снеговик, которому вместо рук приделали ветки. Когда работа была
закончена, послышался шум поезда. Школьники тут же бросились в кусты и
уже из укрытия стали наблюдать, что же будет дальше.
Поскольку шел снег, машинисту показалось, что на путях стоит человек.
Что есть мочи стал сигналить. Увидев, что фигура стоит недвижима, он
решил остановить поезд. Состав встал прямо перед носом снеговика. За эти
секунды мужчина испытал всю гамму чувств - от страха до безудержной
радости. Машинист выскочил из тепловоза, чтобы задать трепку шутнику, а
на путях - снежная баба… Поезд простоял с полчаса, а потом поехал
дальше.
Самим сорванцам стало не до шуток, и они кинулись по домам.
На следующий день в местную школу нагрянули сотрудники линейного отдела.
Школьники «раскололись» и сдали друг друга.
- Практически сразу выяснилось, что главными героями происшествия стали
два друга из пятого и шестого классов, - рассказала завуч Степановской
средней школы Мария Марченко. - Мальчишки хорошие, родители строгие. В
будни у них особо нет свободного времени. Один из них занимается
танцами, другой - единоборствами, а вот в выходные остались без
присмотра - и пожалуйста, отличились! Злого умысла у ребят не было.
Просто решили таким образом развлечься, не думали, что забава выльется в
такое ЧП.
Родители своим чадам всыпали ремня - им пришлось краснеть и объясняться
перед учителями. А на днях вместе с детьми они отправятся на беседу в
отдел полиции.
Галина КОВАЛЕНКО

Это не смешно и не поучительно. Навеяно вчерашним сообщением по радио о
том, что в Новосибирске (вроде бы) обнаружили самую короткую улицу в РФ
длиной 40 метров. А до этого рекорд принадлежал Москве.
Плохо знаете Москву, товарищи! Рекорд по-прежнему за Москвой.
По Садовому кольцу от Зубовской площади до здания Райффайзен банка идёт
Смоленский бульвар, переходящий в Смоленскую-Сенную площадь. Однако
нумерация домов идёт по правой стороне сквозная, т. е. до дома 26 это
Смоленский бульвар, а дом 28 - это уже Смоленская-Сенная площадь, как и
дом 32 (здание МИДа). Но вот дом 30! Маленький, двухэтажный числится по
Смоленской-Сенной УЛИЦЕ! Его длина - 20 моих неразмашестых шагов. Что
более чем вдвое меньше новосибирского лилипута. Этой улицы даже на самых
подробных картах Москвы нет. Если не лень, можете сами сходить
посмотреть и убедиться - есть такая улица! Проезд - станция метро
Смоленская :)

Вокруг политики. В 2004 году, в конце года, у нас на Украине была
предвыборная гонка президентских выборов. Тогда народ разделился на две
противоположные стороны, с пеной у рта выясняли, чей кандидат лучше,
дело доходило чуть ли не до семейных разводов. И вот в такое
неспокойное время собрались за праздничным столом у дочки с зятем гости
отметить годовщину рождения дочурки. Я не очевидец этого, так как
нянчился с внучкой, спрятались подальше от шума и гама, но утром
рассказали хохму, которая в посёлке стала крылатой и многих даже
примирила.
Короче, сидят гости, уже под хорошим градусом, и ведут беседу об этих
выборах, и начинаются уже выяснения отношений. А тут кум зятя возьми и
спроси у моего сына: «А тебе, кто лучше нравится? Юля или кто ещё
другой?» На что получил бесхитростный ответ: «Вообще-то, мне больше
твоя Валентина нравится», (что у трезвого на уме, то у пьяного на
языке!). Услышав такое – гости повалились на пол, гогот стоял на всю
округу, и вдруг все сразу поняли, что никому не нужны эти политические
разборки, а нужно просто радоваться жизни, тем более пока молоды. Только
вот у зятя появилась проблема: подальше развести друг от друга кума и
шурина, а то кум (неплохой, между прочим, мужик, но к тому же и хороший
бабник), сильно начал задумываться над сказанным.
.......
Уже 2009 год, опять президентская гонка, по городам и весям разъезжают
агитбригады в поддержку того или иного кандидата, (не бесплатно,
конечно). Как правило, в этом участвуют звёзды шоу-бизнеса, вот и в наш
городок должна приехать Ани Лорак – объявили по местному телевидению.
Жена заявила, что надо на неё сходить, послушать, А у меня большого
желания идти нет, но морально начал готовится к этому. Но мне несказанно
повезло: оказывается, концерт состоится в поддержку Юлии Т., а она не в
фаворе у моей жены и та решила не идти на концерт. А я лишь мысленно
перекрестился: «Слава Богу! Что Ани Лорак за Юлю».

Дело было в далеком 87-ом году. Дослуживал я тогда последние деньки в
одной из береговых частей ТОф. Ессно мыслями был уже дома и всякие
работы в части вызывали глубокое отвращение. Трагизм ситуации был в том,
что я был единственный сварщик и откосить от работ было крайне
проблематично. Так вот, в этой части служил таджик по кличке "Балдызер",
имени уже за давностью лет не помню. Этот Балдызер ездил на КАМАЗе, но
только по территории части. А стремился на трассу, но чтобы туда
прорваться надо пройти техосмотр, а чтобы его пройти надо приварить
пластину на задний борт дабы протрафаретить на ней номер авто. И вот
этот Балдызер ходит за мной и канючит. Я его ессно посылаю куда
подальше, но он падла не сдается. Нудный гад, видимо сильно ему
хотелось по дороге поездить. В общем достал он меня, сперва услышал он
много нового о себе, потом получил по башке и наконец получил сварочный
щиток, три электрода и словесный указания как всем этим пользоваться.
Тупо глядя на все эти непонятные сварочные прибамбасы он тихо удалился к
своему злополучному борту, кляня сварного последними словами. А я с
чувством выполненого долга пошел в курилку, которая была прилеплена тут
же к стене бокса. Закурил, и тут замечаю отблески сварки в окне. Мне все
же интересно стало, как там дяденька справляется. Жалко стало мне, что
не было тогда видеокамеры, вот где был бы сюжет! Долго я гомерически
хохотал, не в силах сдержаться. Дело в том, что Балдызер зажигая дугу,
тупо пялился на нее держа щиток в руке которую держал за спиной!!!.
Когда же дуга гасла, он торопливо подносил щиток к лицу!!! И это
происходило по крайней мере минут 5-7 пока я покурил, да пока отобрал у
придурка все. Надо ли говорить, что последствия такой сварки были
плачевны. Обжег себе всю морду и получил серьезный ожег глаз. Да еще и
до самого дембеля обеспечил себя, "подколками", и получил новую
кличку - "Заварной". Зато получил первые навыки сварки. На всю жизнь
видимо запомнил.

Обсуждали предстоящую поездку в Италию. Ребенок вдруг говорит: си, бон
джорно, прего. Я удивляюсь его познаниям. Ребенок радостно сообщает, что
он писал в Иль Патио. На что муж говорит: - я вообще прекрасно говорю
по-итальянски, я в Иль Патио какал.

Вообще то, я стараюсь не баловать гаишников нарушениями, но споры и даже
скандалы с ними нет – нет, да и да.
Выезжаю из города на дачу.
Иду в сплошном потоке машин. Все едут чинно и спокойно. Юридически мы в
черте города, поэтому 60 км. И всё.
Дорога просматривается далеко вперёд. И назад. За мной движется машина с
проблесковой «колбасой» на крыше и с голубыми номерами. Милицейская,
понимать надо, машина.
Впереди, у автобусной остановки, рядом с пешеходным переходом, женская
фигурка. Весь поток, не притормаживая, проезжает мимо. Приближаюсь.
Девушка-красавица стоит без движений. Проезжаю мимо, но на ментов, в
зеркало, смотрю внимательно. Менты останавливаются перед «зеброй».
Девица ступает на проезжую часть и переходит через дорогу.
Всё ясно. Сейчас начнётся.
Точно. Включили с свою мигающую «колбасу» с хрипучкой и летят, как будто
кто-то от них удирает. Ста метров не проехал. В матюгальник требуют от
меня принять вправо и остановиться. Пожалуйста, стал.
Подошел старлей. Вслед за обязательной скороговоркой, как обычно,
просьба предъявить документы и полу-вопрос – полу-утверждение:
- Нарушаем?
- Вы себя имеете ввиду, или своего коллегу? – киваю на второго мента.
Улыбаться, при этом, стараюсь как можно лучезарней.
- Да, нет! Мы то, как раз не нарушаем. Мы остановились и пропустили
пешехода на пешеходном переходе, а вот вы проехали, не пропустив, чем
нарушили…и тд и тп.
Объясняю, что девушка совершенно не собиралась переходить дорогу.
Проехала целая колонна машин и если бы девушка хотела перейти на другую
сторону, она бы обязательно начала бы выходить на проезжую часть.
Поэтому все проезжали мимо, и никто не остановился.
- Все были далеко впереди, а вы двигались прямо перед нами, нарушение
произошло на наших глазах.
Терпеливо спорим, но в плоскость торговли спор никак не переходит, что
заметно расстраивает моих оппонентов.
Наконец, старлей не выдерживает и велит присесть в их машину, для
составления протокола. Я, в свою очередь, напоминаю ему, что этот
приказ, есть прямое нарушение патрульно-постовой службы. Кроме того
ставлю его в известность, что ничего подписывать здесь не собираюсь, а
вот под жалобой распишусь с удовольствием.
Улыбка моя пропала ещё в начале спора, но вместо неё у меня появился
план. Пока мне пишут писульку о том, что моё водительское удостоверение
изъято я включаю камеру мобильника и фотографирую в фас их машину. Их
это даже не раздражает.
Возвращаюсь в город. Еду к дочке. Мой рассказ и моя просьба её даже
порадовали. Позвонила подружке. Заехали за ней, рассказали историю. Я
примерно описал девушку – пешеходку. Подружка выбрала самую короткую
юбку, блузочку с самым глубоким вырезом, тёмные очки в пол-лица.
Громадный парик на голову и помчались на место происшествия. За
несколько метров до злосчастной «зебры», я остановился. Наша актриса
прошла вперёд и стала в такой позе, что некоторые, проезжавшие мимо
водители, стали приветствовать её сигналами клаксонов. Я потихоньку
тронулся, и прямо через лобовое стекло пару раз сфоткал её своим
телефоном. Подружка села в машину. Посмотрели – качество вполне, вполне.
Поехали по домам. Сразу сел за написание жалобы в краевое управление.
Через час опустил своё послание в ящик для жалоб, что при входе в здание
Управления МВД.
Не прошло недели, как является ко мне домой строгий старлей, с которым
мы давеча познакомились на выезде из города. Вид у него достаточно
бодрый. Спокойно и вежливо просит прибыть в батальон к командиру на
беседу по поводу моего нарушения и жалобы.
Вечером меня принимает зам. по работе с личным составом –это бывший
замполит. Слушает мою версию, затем даёт слово присутствующему старлею.
Достаю свой телефон. Нахожу снимок с ментами.
- Это машина, и вот эти люди при погонах хорошо видны? –показываю снимок
замполиту. Старлей тоже суёт туда морду.
- Ну и что? – спрашивают оба.
- А вдали автобусная остановка видна? Если нет, то увеличить несложно.
Это та остановка? – смотрю на мента.
- Да похоже, что та – старлей ничего не понимает, но спокоен абсолютно –
хотите сказать, что «зебры» не видно?
- А зебра ваша вот, на двух предыдущих снимках.
Переключаю вперёд, на следующий снимок, на котором, на фоне автобусной
остановки, в очень сексуальной позе улыбается наша Наташа. В метре от
неё начинается та самая «зебра». Щёлкаю ещё вперёд. Тот же вид, только
расстояние другое. Отчётливо видно, что снимок сделан из салона авто.
- Девушку свою узнаёте? -спрашиваю старлея.
Обалдевший старлей бормочет, что дорогу она ведь перешла!
- А вы что хотели, чтоб она перед вашей ментовской машиной трусы сняла?
Конечно, перешла. И любая дура перешла бы.
Насмотревшись вдоволь, майор спрашивает:
- Вы что, всех проституток фотографируете?
- Нет, конечно, но поскольку сзади двигалась машина, от которой можно
ждать любой гадости, ситуацию несложно было предвидеть. Короче, в суде
кино крутить будем?
- Да в каком суде?! -немножко засуетился майор - Вас никто наказывать не
собирается, просто я обязан проверить всё по факту жалобы. Вот ваше
удостоверение. Одна просьба – черкнуть пару слов о том, что конфликт
улажен и претензий не имеете.

Ничего личного, только цифры

5 центов за литр - цена бензина в Венесуэле, США.

4800000 рублей. Сумма, на которую стоимость Bentley руководителя
протокола российского президента Марины Ентальцевой превышает ее годовую
зарплату

5000000 евро. Такой взнос должны заплатить бизнесмены, попавшие в списки
«Единой России» на выборы в Госдуму. Из этих денег будут финансироваться
региональные кампании партии.

39 миллиардов долларов. Столько денег вкладывают в производство
кассетных боеприпасов, применение которых запрещено международной
конвенцией, 166 финансовых институций, включенных организацией Netwerk
Vlaanderen в свой «Зал позора». Первое место по кредитам, выданным
производителям кассетных боеприпасов, занимает «Сбербанк» ($320 млн);
главный инвестор — JP Morgan Chase ($640 млн); больше всего ценных бумаг
у State Street ($5,5 млрд).

1330000 кг. Cтолько боеприпасов уничтожается в вооруженных силах России,
по данным начальника Инженерных войск РФ генерал-майора Юрия Ставицкого.
В утилизации ракет и боеприпасов задействованы 220 групп, которые
работают на 60 полигонах

1500000 рублей. Сумма заказа на ликеро-водочную продукцию, который
разместил на сайте госзакупок НИИ при МЧС.

История видимо получится довольно длинная, но зато очень жизненная и все
вы сможете ее понять как свою.
Было это весной 2007г. Я планировал заграничный отпуск. ТОчно еще не
знал куда поеду осенью, но точно кудато за границу а у меня
загранпаспорт заканчивался под новый год. Тогда да и сейчас некоторые
страны требуют чтобы до конца срока действия паспорта было не меньше пол
года. А сама процедура замены получения загран паспорта 2-3 месяца из за
очередей. Т. о. в ноябре срок уже будет подходить к концу и могут не
пустить.
Пошел я с этой дилемой в ГОМ тогда делалось через ГОМы еще у нас. И
отстояв нехилую очередь со списками на второй день попал к окошку и
изложил эту ситуацию. Мне сказали что писать заявление на замену загран
паспорта можно только за 3 месяца до окончания старого. Я возразил, что
в ситуации когда новый паспорт получать 2-3 месяца а мне нужен паспорт с
со сроком действия не менее полугода и это тупик.
Женщина сотрудник выдала тогда мне замечательную идею как ей и мне тогда
показалось - а ты напиши заявление, что потерял паспорт в милицию и со
справкой от них можешь писать зарание заявление на выдачу нового.
Долго не думая я поперся в милицию. Как в наших милициях любят принимать
заявления это отдельная тема, но я был настырный и таки нашел
сотрудникак который начал принимать от меня заявление. Он долго чтото
писал заполнял я кучу раз расписывался и уверял что не вижу криминала в
этом. Наконец потратив еще один день и все формальности соблюдя я
спросил справку. И очень удивился мне сказали какая еще справка? После
долгих выяснений мне сказали мол жди по почте придет уведомление опять
же уточнял сроки 2-3 недели. Ну время еще не поджимало к томуже майские
праздники я на время оставил это дело. Прошел месяц. Ноябрьский отпуск
все ближе. Пошел я опять в УВД узнавать где мое уведомление. Оказалось
человек принимавший заявление уже уволился и чтото найти проблематично.
Но я опять был настырный и проходив несколько часов мне выписали бумажку
очень маленькую где было написано что расследование по моему заявлению
прекращено из за отсутствия состава преступления. С сомнением поглядел
на эту бумажку пошел снова в паспортный. Как всегда очереди страшные со
списками люди стоят и -"мне только спросить" уже не прокатит. Опять
дважды отпрашивался с работы и попал наконец туда снова показал эту
бумажку. Естественно нужна была не такая. Пошел опять в УВД. Опять ходил
ходил там по этажам и выяснил что они не знают о чем вообще я говорю и
какая нужна бумага. Пошел в любимый ГОМ на этот раз без очереди пролез и
мне дали бланк оказывается они там были всегда!!! Т. е. наконецто на
5-ый кажется заход не сразу но всеже. Ну у меня дорожка протоптана я уже
даже там в УВД примелькался. Кое как нашел человека который может мне
заполнить этот бланк. Та еще песня но наконец у меня была нужная
бумажка. К тому времени я уже определился что поеду на о. Тенерифе и
нужна будет кроме паспорта еще и виза но сначала нужен будет паспорт
конечно. Собрал я все справки, фотографии, квитанции и это заявление и
сдал наконец документы решив что все удачно получилось и какоето время
спокойно ждал документов. Когда подошел назначенный срок я стал каждый
день ездить в паспортный стол проверять списки готовых паспортов по
началу не переживал сильно. Однако время шло и пришлось пробиваться в
паспортный и искать концы где мои документы. Мне посоветовали сходить в
централтьный ОВИР. Он работал два дня в неделю. И пару недель каждый
день я туда ходил мне все время говорили что документы то гдето здесь и
вот вот будет паспорт. Я уже и там примелькался и мной занялась какая то
ответственная сотрудница за две недели до отпуска заявила что нашла
приходи мол. Я как обычно уже традиционно по вторникам и пятницам даже
отпрашиваться не приходилось все знали что я хожу за паспортом. Пришел
мне сказали мол все так то хорошо, но нет ответа от пограничников насчет
того не использовался ли твой паспорт кем то в гнусных целях на границе.
У меня к тому времени уже кончились все слова остались только эмоции.
Ждать ответа пограничников можно хоть год. И тут меня осенило! Я сказал
что я нашел свой паспорт который терял. Ну так же с облегчением, уже
каждый рабочий день видевшая меня девушка сказала, - тогда приходи на
следующей неделе перепишем заявление и приноси старый паспорт. Ну на
следующей неделе я начал искать паспорт и выяснилось что я его
действительно потерял.
Два дня поисков по родственникам и ждаже под плинтусом. Нашел таки на
работе у себя в столе уже когда отчаялся. Радостно прибежал снова
очереди переписал заявление отдал. И тут снова доброжелательная
сотрудница уже ОВИРа говорит так давай документы уже есть все просто
новое заявление напиши что ты паспорт испортил и нужно поменять. Ну
написал как "знающие людии" советуют и сделал они ножницами почикали мой
старый паспорт вырезали номер и отдали. Пришел на следующий рабочий день
и узнал что раз я подал на обычную замену паспорта то теперь заново
пошла вся процедура приходи через два месяца. И хотел бы предложить уже
съездить по старому паспорту так его уже ножницами порезали!!!
А мне уже после завтра лететь в москву на пару дней по работе и от туда
собирался лететь сразу в отпуск. Я сел там уже в отупении каком то и
думал что делать. Опять девушка сотрудник которая уже меня как своего
там знала уже за столько походов посмотрела на меня сходила кудато
достала мои документы сказала переписать заявление на замену по сроку
паспорта, сходила подписала у начальника и через несколько минут вынесла
горячий еще паспорт.

Вот толи я сам себя так сильно перехитрил то ли у нас так государство
работает что 20-ти минутное дело у меня растянулость с апреля по ноябрь.
Это я мелкие дела еще опустил типа обзвоны знакомых в поисках "связей" и
какие казусы выходили когда эти связи через через человеков пытались
проявить посильное участие.

P.S. Все успел за оставшиеся пару дней и путевку оформить и визу
заказать и улетел отдыхать как и планировал. Но когда рассказываю как я
паспорт менял люди смеются почему то, вот и выложил эту историю может
кому тоже смешно будет.

Навеяло историей про филологов и юристов. Я учился на Юрфаке ЧГУ
(Чувашский государственный универ)Всем привет, нам 02.12.2011.-20 лет. С
филологами мы как раз не конфликтовали, а выбирали себе невест, первая
супруга у меня к слову с филфака. Видал такую надпись на парте в
аудитории. "Лучше быть затычкой в сраке, чем учиться на юрфаке"
Естественно юрфак был неоднократно переправлен на филфак, но меня
улыбнула другая приписка - jedem das seine (каждому свое - нем.)Вот
такой вот диалог Lamed