Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2011 по 30.11.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Довелось мне в больнице полежать. Собираюсь домой, медсестра делает выписку из истории и ругается, на чем свет стоит:"Да что за почерк у нашей терапевтихи? Вот что это такое? Давай перечисляй все свои хронические болячки." Я с готовностью приступаю к делу."Так, это вроде оно. Ага, это тоже понятно. Так, и это похоже. А это что такое?" Раздается дикий хохот."Это, это что такое? Что еще там у тебя осталось?" В некотором недоумении говорю:"Хронический холецистит." "Возможно. А теперь прочитай, что здесь написано." Читаю. Тоже складываюсь от хохота. Я оказалась обладательницей уникальной болезни под названием "Хр. хрец" Осталось понять, что же это за загадочная болячка. Если кто-нибудь знает, что такое "Хр. хрец.", сообщите, пожалуйста.
13
Вспомнилось после прочтения о черчении.
1989 или 1990 г. техникум, урок черчения. Сидим что-то чертим. И тут один товарищ пристал с вопросом: Как это начертить? Раз был послан, другой. Не унимается. В итоге получает ответ: Как-как? Каком к верху! А он и возражает : Мне не к верху надо, а сбоку! До конца пары все ржали и уже было не до чертежей.
Просматривала предвыборную дребеднь, которую мы разносили по домам. К 4 ноября развешивали плакаты о проведении праздника. Составители прямо не знали чем заманить - цитата: "звезды Российской эстрады: Балаган Лимитед и Украинский ансамбль..." - ну да, звезды, и явно российской эстрады.
Для жителей многоквартирных домов выдавали карту, где было отмечено, что сделано для их дворов, особенно порадовало, что левая колонка легенды этой карты сокровищ расшифровкой имела "ппппппппппп" (непонятно, что хотели сказать), а в правой мы нашли участки, где проводилось "асфальтирование автомобильного покрытия" - видимо, наносится прямо на автомобиль, чтоб сразу было заметно.
Дело было в 2005 году. Машина была только у мужа, я пере двигалась общественным транспортом. И вот едем в маршрутке с сыном 4 лет. Поворачиваем на перекрестке, в этот момент подрезая нашу маршрутку выезжает потрепаная девятка. Сын, глядя на такую наглость заявляет: "Куда прешь, козлиная твоя морда!?" Маршрутку затрясло от смеха :) даже водитель чуть руль не бросил, я не знала куда глаза спрятать. А что поделать - ребенок часто ездил с папой :)
Сегодня, когда я мирно сидел за компом, ко мне подбежала моя подружка и шлёпая меня тапком визжала, что я идиот, что мне надо лечиться и что она сдаст меня в сумасшедший дом. Причина? Я не закрыл колпачок на тюбике с зубной пастой...
Вчерашней историей от Bear навеяло воспоминание веселого детства. Это сейчас у детей досуг плотно забит сотней телеканалов, компьютерными играми, интернетом и прочим. А в самом начале 90-х развлечения приходилось искать самостоятельно. Я училась в художественной школе, занималась спортом, иногда – в порядке разнообразия - посещала школу общеобразовательную, и каждый вечер гуляла с собакой в университетском парке в компании себе подобных и наших собак. В компании была лидером уже потому, что всё возможное развлекалово придумывала я. Мы считали этот парк своей личной территорией и вмешательства не терпели. Никому не мешали, никого не обижали, просто мирно (эээ… ну если не считать пэйнтбола: летом – репьями, зимой – снежками, посиделок на НАШЕМ дереве с гитарой, групповыми слетаниями с горки (т. е единым клубком), шинкование веников хлеборезкой в универовской столовой, которую кто-то забыл закрыть) короче, просто мирно отдыхали. Но тут завелась поблизости очень вредная бабка. Она косила под суперинтеллегенцию, красилась хной и совершала ежедневный моцион в «нашем» парке. От вида собак её трясло. Даже в спаниеле или миттеле, или пуделе она видела как минимум волкодава. А в эрделях (доминирующий контингент) – так и вовсе тирранозавров. Вопила – как недорезанная. Отдыхать мешала. Сразу неслась за ментами, коих достала не меньше чем нас. Местные менты тщетно пытались с нами бороться: «Выгул собак запрещен!»; «А где знак?». Знак пришмандячили на столб при входе. Через день он исчез. Прилепили новый. Повыше. История повторилась. Следующий укрепили под самым фонарем. На что последовало резонное заявление – «А вы выдайте нам бинокли! А то не видно, что там нарисовано!». Консилиумом было решено избавиться от «корня зла», то бишь от бабки. Мне пришлось повозиться аж два дня, но результат оправдал затраченные усилия. Операция была тщательно спланирована – ну мы команда или как? И вот бабуля чешет по аллейке, и на её пути появляется миленькая рыженькая денежка, аккуратно свернутая вчетверо. Десять рублей по тем временам, когда буханка хлеба стоила 16 копеек, находкой было очень даже неплохой. Воровато озираясь, (ага, увидит она нас за кустами! Как же!) бабка цапнула купюру и конским галопом рванула в магазин. Видимо пенсии давненько не видела. Далее был цирк с мигалками. И наше неописуемое удовольствие. З. Ы. Я поленилась нарисовать ручками и карандашами денежку ещё и с ОБОРОТНОЙ стороны. Просто свернула.
Давным-давно, когда мы учились в школе, собралась в "декретный отпуск" наша учительница английского, Мина Абрамовна, в настоящее время, увы, покойная. Но школа не могла остаться без учителя (в те времена), а поскольку мужа у М. А. никакого не было, то возвращение (опять-таки, в те времена) было под вопросом. Как женщина разумная, М. А. сама подобрала себе замену. И вот он вошёл в класс. Интерес вызвало уже его имя: Марк Аврельевич (родители учудили!). Естественно, в школьной скороговорке его называли Мартом Апрельевичем (он отзывался), и поговаривали, что фамилия его - Майский. Справиться он с нами, "детишками" тогдашнего седьмого класса, никак не мог. Теперь стыдно вспоминать, каким издевательствам подвергался наш учитель. А через год, достаточно благополучно, родив дочку, вернулась в класс Мина Абрамовна. P.S. Все ассоциации, возникшие у читателя, остаются на совести этого читателя.
История не столько смешная, сколько грустная. Произошла в г. Чита, есть такой городок в Забайкалье. Есть в Чите "Забайкальский государственный педагогический университет им. Н. Г. Чернышевского", жила я как раз напротив этого университета. В нашем дворе частенько собирались будущие педагоги пивка с водочкой выпить, потренироваться так сказать. Как-то гуляли мы с собаком во дворе, она носилась с "подружкой" своей, а я просто ждала когда она набегается. Рядом отдыхали с пивом две девушки и вьюнош. И стала свидетельницей такого разговора. Ю. "И кем же вы будете, когда закончите?" Д. "Мы педагогами русского языка" Ну что ж браво, Фурсенко!
Лето. Июль. Экспедиция на Карельский перешеек. Состав весьма разновозрастный: пара преподавателей из Герценского университета(педагоги будущих педагогов), несколько их подопечных(будущие педагоги)и около 15 раздолбаев лет от 13 до 17. Сбор образцов в лесу и озере-прямая задача экспедиции. Обычные хозяйственные дела при этом никто не отменял. Стоят два 17-летних раздолбая, хвастаются размером бицепсов друг перед другом и объясняют заинтересованным малолетним слушателям, как этого достичь и какие плюсы это может в жизни дать. В нескольких метрах от них, недобро поглядывая в сторону культуристов, маленькая девочка колет дрова, еще две несут немаленькое бревно. Где сильный пол? Да как всегда, размерами меряется.
Сегодня сделал для себя открытие http://www.directadvert.ru/news/?id=19131&da_id=3299052
"... По словам Путина, как только Россия вступит в ВТО, в неё тут же хлынет поток "китайского ширпотреба", который окажет крайне негативное воздействие на лёгкую промышленность России."
То есть мы можем сделать заключение, что легкая промышленность у нас все-таки где-то есть!
"... между тем, отметил, что защитить российский лёгпром от "китайского ширпотреба" будет не так-то просто..."
Разумеется! Время и так, как обычно, непростое. А тут еще Китай! Категорически необходимо создать особую структуру, выработать стратегию и тактику защиты, провести необходимые организационные и кадровые мероприятия. Оснастить структуру самыми нановыми технологическими иннановациями. И хорошими автомобилями. Разработать и сшить униформу в конце концов! В общем- бабки нужны...
"... обсуждение должно будет пройти среди ограниченного круга людей и за закрытыми дверями при отсутствии журналистов..."
Естественно! Мало того, что существование легкой промышленности- уже не секрет! Достоянием гласности может стать и то, где она! А это уже стратегический промах!
Гос имущество трогать нельзя! Давно это было, в году, наверное, ещё 63-м, в школе. Надо сказать о том, что школа за два года пополнилась новыми учителями – офицеров запаса, которых в 1960-61 годах уволили из рядов армии, по известному указу Н. С. Хрущёва. Тогда сильно сократили авиацию и артиллерию. Физруком у нас стал старший лейтенант, как сейчас понимаю, молодой ещё мужик, и он вёл себя вполне адекватно, гонял нас на уроках, но в хорошем смысле слова. А директором школы назначили бывшего политрука – капитана, который дополнительно вёл уроки географии, как учитель он был явно слаб, но меня он не учил. Как директор школы – тоже не блистал, зато был стопроцентный коммунист, это уже как политрук. Он являлся ярким примером дуба из армии, и, наверное, не один анекдот из армейских приколов списан с него. Я, как ученик старшеклассник, неплохо развитый спортивно, в составе других таких же учеников, был определён в спортивную команду для участия в спортивных соревнований, защищать честь школы в районе. По указанию учителя физкультуры мы регулярно тренировались у себя на школьном дворе, я считался легкоатлетом, и поэтому вместе с несколькими мальчишками тренировался на спорт снарядах: как толкание ядра, метание копья, бросание диска и гранаты. Вот мы тренируемся, видим, мимо проходит наш директор школы, мы конечно с ним здороваемся, и, стараясь получить похвалу от него, говорим: «Вот тренируемся, готовимся к соревнованиям». А вместо похвалы мы слышим от него: «Вы что это государственное имущество бросаете, вы их поломаете, а оно денег стоит». Мы и не знаем, что ответить, то ли он шутит, то ли взаправду говорит. Мы уже пытаемся оправдываться, дескать, физрук заставил нас тренироваться вот, и учимся кидать снаряды, как можно дальше. А директор продолжает гнуть свою линию – портите имущество и всё тут. Особо с нами не церемонясь, он забирает все снаряды и уносит их в учительскую. Мы же стоим, молчим, рты открыли, и только переглядываемся. На следующий день мы пожаловались на директора физруку, он только усмехнулся и сказал, что он и не такое ещё выделывает. Что-то даже стал рассказывать о нём, какие он перлы в учительской выдаёт. Вот такие дубы попадались в армии.
Когда-то давно читала, что в одной из европейских стран, построив дом, пешеходные дорожки делали не сразу, а ровняли землю и дорожки делали там, где жильцы прокладывали тропинки. Московское руководство на свой лад переняло опыт: пешеходные переходы и лежачих полицейских устанавливают там, где насмерть сбивают пешеходов. Недавно это было в Бирюлёво.
Реальная история о том, как моя бабушка - Нина Ярыгина - ехала из Междуреченска в Чульжан. Её рассказ: Захожу я в автобус(ПАЗик), смотрю: есть свободное место на заднем сиденье между мужиком и молодым парнем, села на это место. Вдруг чувствую - говном воняет! Говорю: - Ну что за вонь?! А парень говорит: - Мужик обосрался... Вонь стояла вообще непереносимая, поэтому я встала и прошла вперёд, свободных мест там нет, стою... Потом вонь и в перед автобуса дошла, тогда уж все пассажиры за возмущались по этому поводу, я кондукторше и говорю: - Ну там мужчина обгадился, что Вы его не высадите? Тогда кондукторша прошла в зад автобуса, разобралась - мужик вышел. Ну всё, едем дальше, уже за город выехали... Но вонь не проходит... Пассажиры опять возмущаются, кондукторша снова идёт в зад автобуса, и говорит: - Ой! Не того высадили... И на этот раз высадили уже того самого. Причём прямо около речки. Я сам никак не пойму: как так можно было сначала высадить не того, а того самого вывезти за город и только там посреди дороги кинуть!..
С новостной ленты: "В Санкт-Петербурге сотрудник ФСБ застрелил прохожего". Нет, ну не умеют органы правопорядка работать на местах так оперативно, как в столице: в Москве кто не совершит преступление, уже, оказывается, бывший сотрудник органов - уволен либо накануне, либо непосредственно до преступления...
«РУССКИЙ БИЗНЕС», или Воскресенье на Сенной Март 1992 год, газета Фрунзенского района г. Санкт-Петербурга оригинал сохранен)
Морозный солнечный денек. Толпа народа кишит на Сенной площади, между двух станций метро – старой и новой. Выходящих из метро «отлавливает» шустрый делец. На обеих руках, как браслеты, надеты несколько пар часов: - Скупаю часики, старые, поломанные… Протискиваюсь сквозь толпу «коробейников» с сигаретами, жвачкой и прочей мелочью. Дальше – торговые ряды. У девушки в руках яркие детские кроссовки. Такие же точно я купила вчера своей дочери в «Московском». Стоили они 194 рубля. - Почем? - Двести пятьдесят. Вот он, «русский бизнес», рассчитанный на неосведомленность, проще говоря – на дурачков. Молодой человек в заячьей шапке продает финский смеситель «Фантазия». К нему подходит покупатель: - Ну, и за сколько ты фантазируешь? - Один и восемь! (Тысяча восемьсот, значит.) - А в Автово за такой же фантазируют один и шесть! - Ну, так и поезжай в Автово! Симпатичный дамский велосипед… и симпатичная дама его продает. Просит три тысячи. Мужик в треухе и ватнике стоит перед кучей железок в промасленной бумаге: - Болты, гайки, болты…. Рядом с ним останавливается одетый в «фирму», с модно непокрытой головой. Пренебрежительно цедит сквозь зубы: - Пожалеть тебя, что ли? Купить оптом всю твою (х;ню)…, чтобы ты тут не стоял. Этого барахла и в магазинах полно! Постояв с минуту, «благодетель» покупает рядом, у ребят, последние записи «Скорпионз» и уходит вразвалку. Подвыпивший мужичонка время от времени покрикивает: - Продаю отличный магнитофон! Записывает сам себя! Что ему скажешь – то он и запишет! Внезапно ретивый продавец грохается на обледенелой дорожке вместе с магнитофоном, но, с трудом поднявшись, возобновляет рекламу: - Продаю магнитофон! Вне конкуренции – продавцы съестного. Кубики с египетским куриным бульоном, бразильский кофе, гуманитарная тушенка и молоко – раскупаются вмиг, несмотря на высокие цены. Зато существенно подешевели книги: знаменитый комиссар Каттани, например, упал в цене 20 рублей, а Анжелика – на 35…. может, мы дойдем, наконец, до уровня цивилизованных стран, где еда стоит дорого, а книги и тряпки сравнительно дешевы? - Почем детские колготки? - Пятьдесят. Да, видимо, до цивилизации еще далеко. Уровень зарплаты не дотягивает… По дороге домой, в метро, меня одолевают грустные думы: о смысле жизни, о борьбе духовного и физического начал, и о том, что в наше время ценится больше – ум, или его отсутствие. Рядом беседуют две интеллигентного вида бабули: - Есть нечего, надеть нечего, пенсия маленькая – что остается делать?... - Только одно: сохранять оптимизм!... 1992 год.
С новостной ленты:"Арнольд Шварценеггер получил производственную травму. Знаменитый голливудский актер в буквальном смысле расшиб себе лоб на съемках нового боевика "Последняя битва" ". Так ведь битва-то последняя. Всего лишь разбить лоб для последней битвы - ещё не событие.
Яндекс: Сын Каддафи предложил 2 миллиарда долларов за свое освобождение. Маил ру: Ливийцы, арестовавшие сына Каддафи, пока не готовы передать его суду.
Стою у большого зала в политехническом музее где идет собрание фонда Егора Гайдара и умные дядьки делятся своими успехами в прошлом веке, рассказывают о нововведениях и результатах гайдаровских реформ. Скучновато и хочется курить. Подходит ко мне симпатичная девушка с большими глазами и задает вопрос от которого мозг взрывается. - Скажите, а где выступает Гайдар? - Девушка, он умер и уже не сможет выступать. Судя по лицу девушки в этот момент мозг взрывается у нее а лицо становится расстроенное и растерянное. - Как умер, когда, что случилось а как же лекция? Сказать что я был удивлен не сказать ничего. Я бы еще долго думал о том какой современное поколение не осведомленное в новостях если бы за девушкой не пришла другая с такими же большими глазами и не увела в другую аудиторию. Оказалось, что в соседнем зале выступал лектор-однофамилец с редкой фамилией Гайдар. Видимо хороший лектор раз девушка так расстроилась.
1990-е. Разгар предпринимательства. Польша, Китай, Греция, Турция. Вещевые рынки, автобусные поездки. Центр Минска. Около полуночи. Возвращаюсь от оптовика с огромным баулом через плечо. Пешком от автобусной остановки. И так получилось, что в это же время тоже с огромными баулами на противоположной стороне улицы случайно шли два других предпринимателя и навстерчу им - пьяненький мужичок (без баула). Мужичок останавливается, переводит взгляд от предпринимателя к предпринимателю и выдает - "Мужики, а куда это вы все тащите?!"
Как частенько бывает - самый красивый плод на поверку оказывается с гнильцой... А дело было собственно так... Женился у нас прапорщик Мишка Ворона, а меня, как единственного в части холостяка, пригласил быть свидетелем. Я к тому времени уже четыре года служил в Ляличах (деревня, про которую ещё на заре прошлого века, писал известный исследователь Дальнего Востока В. К. Арсеньев) и слыл местным аборигеном. Нарядился на свадьбу по Ляличинским меркам модно: красный батник на кнопках, голубые, кремплиновые брюки – колокола (внизу 46 см.) и туфли на платформе (см. 10 - не меньше). Очень не хотелось ударить в грязь лицом перед свидетельницей, которую обещали пригласить аж из Владивостока. Встретились с ней в сельсовете перед регистрацией, и я сразу понял, что мой прикид поразит разве что только доярку с комплекса... Девушка была просто отпад… Высокая, стройная, длинноногая, тёмные волнистые волосы небрежно спадали на белоснежные плечи, лицо слегка скуластое, огромные раскосые глаза, пухлые чувственные губы и восхитительная матовая кожа - всё выдавало в ней настоящую породу. Одета она была в короткий белый сарафан в горошек, который держался на тонюсеньких бретельках и весь просвечивался. Ослепительно белое бикини так классно подчеркивало её фигуру, что у меня враз вспотели ладошки и, стала колотить мелкая дрожь. Я сам к таким девушкам подходить стеснялся, обычные комплексы молодого человека, чувствуешь какую-то неполноценность и страх услышать отказ, но тут сама судьба давала мне шанс, и я решил его не упускать... После росписи, мы какое-то время катались по окрестностям, фотографировались и устроили маленький пикничок, а вернувшись, расположились в Мишкиной хате. Было время для небольшого отдыха, благо не все гости ещё собрались и столы во дворе только накрывались. Комната, в которой мы находились, выходила в тёмный коридор, вместо двери висели холщёвые вышитые занавески, окошко было маленькое, и меня поразила почти спартанская обстановка. Вдоль бревенчатых стен стояли две металлические кровати с набалдашниками на ножках, застланные на деревенский манер горкой подушек, пара стульев с накидками и закопчённая икона в углу, убранная полотенцем. Мы весело болтали, я уже чувствовал себя комфортно, а в такие минуты меня словно пробивало, и я мог болтать без умолку, рассказывая байки, анекдоты пр. Её рука уже покоилась на моей ладони, я медленно, слегка массируя, перебирал её пальчики, а в голове моей рождались коварные планы... Начинало вечереть и нас криками стали вызывать к столу. Некоторые гости уже горели желанием выпить, и особенно среди них выделялся Мишкин брат, громадный мужик, бывший матрос, который сидел в дырявой тельняшке и громогласно требовал хлеба и зрелищ. Из комнаты мы выходили первыми. Я, как галантный кавалер, отодвинул занавеску и пропустил даму вперёд. Она делает шаг из комнаты, и последнее что я вижу - вытянутая вверх рука и изумлённый взгляд девушки, летящей в зияющий темнотой подпол. В наступившей гробовой тишине, я вдруг явственно услышал пение цикад, стук маятника на ходиках, ещё какие-то звуки, на которые я раньше не обращал внимание. Это продолжалось буквально секунды, но я готов поклясться, что время для меня в этот момент остановилось. Помню, как кадры замедленной съёмки - мы с Мишкой в погребе, тащим её по лестнице наверх… Прибегают какие-то тётки, все причитают… Сарафан разорван, локоть, бок, бедро всё содрано… Слёзы… Сопли… Всхлипывания… Планам, на этот вечер, да и на будущее, сбыться не удалось. "Моя мечта", "мой идеал", надрался с горя до поросячьего визга. Я даже не догадывался, что это «неземное» создание может пить самогон, мешая с шампанским, курить, материться как последний деревенский скотник, а под занавес рыгать и заснуть физиономией в салате... Увидеть её на следующий день я не захотел...
ПОЖЕЛАНИЕ - Дорогие... эти... как их там... Серега отчаянно пытался вспомнить, на чьей свадьбе он находится. Последнее (и единственное) воспоминание в его голове было - пил в машине со свидетелем. Хорошо еще, что помнил сам факт свадьбы. А вот лица жениха и невесты не распознавались. - Ну, Сережа, смелее, - под общие смешки повторил тамада, которому все же удалось разбудить спящего за свадебным столом Сергея с третьей попытки. - Неужели вам нечего сказать молодым в этот праздничный день? - Дорогие... бл... лин... эти... наши... Сергей еще раз посмотрел во главу стола, и - УРА! Озарение! - ... Игорёк и Маша! Зал одобрительно выдохнул. Сережа собрал силу и фантазию в кулак: - Желаю вам... эта... Да, кулак явно был маленьким. - Жела-аю ва-ам... - Ну? - нетерпеливо заметил тамада. - Вам я желаю... - Смелее, Серый! - кто-то подбодрил из зала. - Сергей второй раз растерянно посмотрел на молодоженов, и - опять УРА! Снова озарило. - Я желаю вам жить долго и счастливо, и УМЕРЕТЬ В ОДИН ДЕНЬ. ГОРЬКО! С этими словами он хлопнул рюмку, упал на свой стул с довольной улыбкой и мгновенно заснул.
Пятница. Вечер. От просмотра футбола отрывает телефонный звонок. Беру трубку, а оттуда очень приятный женский голос предлагает по суперкидке, и только мне приобрести фильтр для очистки воды из-под крана за очень смешную цену, всего1.000 евриков! В ответ предлагаю ей прямо сейчас и бесплатно послушать как я виртуозно владею русским матерным. И короткие гудки почему-то... Связь плохая наверное...
Миру – мир! Такой славный советский лозунг, не правда ли? Он появился во время горбачевской оттепели, когда Михайло Сергеевич объявил курс на перестройку и гласность. К чему это привело – всем известно. Я придерживаюсь той же идеологии. Нет, не всмысле – гласности, а насчет мира во всем мире. Пусть и это невозможно совсем, и как говорится, пока есть соседняя деревня – война не перестанет. С тысячелетиями войны видоизменялись, но цели оставались всегда одними. Впрочем, не суть важно, главное чтобы мы, простые смертные, поменьше страдали от этого, а вообще - хорошо бы дать нашим политикам по автомату и пустить на поле боя отстаивать свои меркантильные интересы. Но эта картинка еще более сказочна, чем отсутствие войны в целом. А пока, мы, простые смертные лишь пешки в этих грязных, кровяных играх. Такой же пешкой был и мой муж. Военный разведчик в составе 58 армии, которая и составила миротворческие силы на территории Цхинвала в Южной Осетии в том самом 8-м году. Не буду углубляться в тонкости всех операций военных по обе стороны – боюсь преследования) Многие вопросы по поводу той однодневной войны в западных СМИ объясняются достаточно просто. Представьте, такую картинку - на военной технике с грузинскими номерами, в белоснежной офицерской форме вооруженных сил НАТО пьяные в дым солдаты, объясняющиеся только на чисто русском матершином диалекте. Знали, бы они (и мой муж в том числе) какую «добрую» услугу они предоставили СМИ. Но тогда было невдомек, а придя в Цхинвал они нашли брошенную технику и пустые улицы. Редкие жители с радостью встречающие российских миротворцев – от души наливали им кушаки с южным домашним вином. А встретив на дорогах брошенные, доселе не объезженные никем из простых русских солдатов- Хаммеры, были встречены как лакомый кусочек божественной халявы. Как впрочем и сухпайки и военная форма, и прочее обмундирование. Правда халява на том и кончилась, возвращаясь восвояси на границе ФСБ отобрало мимолетную халяву, благо успели миротворцы сбросить в овраг несколько пар военной техники с такого советского времени, что каждый из нас, читающих, еще не были рождены, наверное. И это не озорства ради, а для списания мертвого груза. Но небольшая халявка перепала и моей семье, то как военная форма офицера НАТО (на кой черт она нужна нам – может на карнавал разве только одевать?), сухпай был был уничтожен в первый же день (отзыв – армия НАТО заботится о питании своих солдатов гораздо лучше, нежели российская – но это, собственно, не ново). Главный трофей – пневматический прицел с оружия, не был продан на торгах, что вы! Его лично вручил мой муж деревенскому егерю (с Родины мужа)– дяде Грише. А тот лишь с выпученными глазами старался приладить его сразу же на охотничью винтовку. Ну ничего – «присобачит» - у него руки золотые. Да и ему оно нужнее, нежели кому-либо на этом свете… P.S. Мужу иногда снится статный Хаммер, но дурацкие мечтания обрываю я на полуслове – чтобы купить эту махину надо продать 2 квартиры подобно той, в которой мы живем или даже 3.
1
В местности, где я сечас проживаю, за последние 20 лет доброжелательность в людях упала в 5 раз. Как сказал мне коллега (абориген), если раньше ты попадал в неудобное положение на перекрестке или переходе, то тебя пропускал первый же водитель. А теперь - 5-ый.
Главный нарколог Евгений Брюн заявил: "Тестирование на употребление наркотиков будет обязательным для государственных учреждений, но добровольным для их коллективов" То есть наркоманией в России болеют конторы, а не люди????
1
Как-то стали часто появляться истории о самых коротких или самых необычных улицах. Внесу свою лепту, вернее 2 лепты: будут 2 маленькие истории.
1. Давным-давно в Москве понадобилось мне найти одного знакомого, который жил в одном из домов на улице с интересным названием: "Хороводный проезд". Как оказалось, в память о юношеских развлечениях царя Петра 1-го в районе "Преображенское", где на берегах Яузы проходили его детско-юношеские годы осталась куча улиц с такими веселыми названиями: Игральная улица, Потешная набережная... Не знаю, существует ли сейчас Хороводный проезд, но тогда проезда, как такового, не было, а были только 3 дома, числящиеся по этому проезду, причем среди них был даже 24-а, т. е. сохранился какой-то фрагмент проезда, причем явно не начальный. По карте точно не найдешь.
2. Есть в Москве Крапив(и)нский переулок (а может Крапив(е)нский). Он соединяет ул. Петровку с Петровским бульваром. Но как он называется точно не знаю. Дело не в моей забывчивости или тупости. В самом начале этого переулка (возле улицы Петровки) висели на домах по разные стороны переулка 2 таблички с названиями напротив друг друга на расстоянии метров 10 друг от друга. На одной было написано через "е", а на другой - через "и". Буквы аршинные, таблички с подсветкой, так что даже ночью можно было разгадывать ребус как же все-таки называется улица. Я там давно не был - лет 10. Может уже и исправили...
В 2012 году военное ведомство закупит около 10 тыс. бадминтонных ракеток и десятки тысяч воланчиков. Первыми в обязательном порядке начнут осваивать новый армейский вид спорта снайперы
Министерство обороны не только приступает к массовым закупкам бадминтонного инвентаря, но и создает соответствующую инфраструктуру. В Генштабе "Известиям" рассказали, что в каждом из семи современных спортивных комплексов, построенных в воинских городках для призывников, есть по 10 размеченных площадок для бадминтона.
Это только начало. Снабдить ракетками и воланчиками предполагается все воинские части. Правда, там, где спортзалов нет, играть придется только летом. Хотя низкие температуры бадминтону тоже не помеха — главное, чтобы не было ветра.
По словам начальника Управления физической подготовки Минобороны полковника Александра Щепелева, бадминтон - важная составная часть спортивно-массовой работы в воинских подразделениях.
- При игре в бадминтон задействуются те же мышцы, что при метании гранат, ножей и других предметов. Поэтому этот вид спорта очень полезен всем без исключения бойцам. Но особенно полезен он будет стрелкам и снайперам, поскольку наблюдение за воланчиком тренирует глазные мышцы, укрепляет сердечно-сосудистую систему и развивает быстроту реакции, - отметил Александр Щепелев.
Он также сказал, что доступность инвентаря для бадминтона позволяет заниматься этим видом спорта практически всем. По словам Щепелева, в бадминтон в армии играют уже сейчас, но в основном в детских секциях и кадетских училищах.
Замдиректора Института политического и военного анализа Александр Храмчихин напомнил, что традиционно для развития физических навыков бойцов используются другие виды спорта — атлетические, «скоростные» или командные.
— Бадминтон — странный выбор. Он и не атлетический, и не командный, и не такой уж скоростной. Для снятия напряжения его, конечно, можно использовать, но скорее в госпиталях для выздоравливающих, — считает эксперт.
Руководитель Центра военного прогнозирования Анатолий Цыганок, комментируя идею о введении в армии бадминтона, упрекнул министра обороны Анатолия Сердюкова в подражании Георгию Жукову:
— В начале 1950-х годов Жуков навязывал всем городки. И вся армия поголовно играла в городки. Сейчас Сердюков решил навязать бадминтон. Конечно, это очень удобно, чтобы отчитаться перед президентом, но для военных реальной пользы не будет. Лучше бы занялись боевой стрельбой, половина генералов стрелять не умеют.
Интерес российского общества к бадминтону проснулся после того, как Дмитрий Медведев три недели назад рассказал в своем видеоблоге о пользе бадминтона и показательно сыграл с Владимиром Путиным. Медведев призвал россиян активнее играть в бадминтон и заявил, что эта игра вводится на школьных уроках физкультуры.
К историям про гадящих котов, я привожу благовоспитанную кошку на лето. Приехал на дачу, увидел разбитое окошко на террасе... Понятно - там котовский клуб. С удивлением обнаружил - котовыми метками не пахнет! Клуб есть клуб - место общее. Единственно, что удивило - просто гора клоков белой шерсти с соседского кота в углу - наверно правила клуба нарушал... Кстати ему в этом году облом - белых котят не было.
Снимала в банкомате зарплату, как всегда осмотрелась, работает только один, никого кроме меня нет, я, как водится, в наушниках. Начинаю процесс: карты у меня две, банкомат тупой - после каждой операции возвращает карту, все надо начинать заново. Но мне-то что: кроме меня никого нет. Снимаю все денежки с первой карты (кстати, крупнее 500р. не выдает), аккуратно раскладываю пять штук по достоинству, запихиваю вторую, кладу деньги на 4 телевонных номера (возвращает карту после каждой операции!), забываю, сколько осталось, уточняю, снимаю остаток (по 500р.), пересчитываю тут же (один раз зажевал мне стольник), так же раскладываю по карманам, довольно застегиваю сумку, разворачиваюсь на выход... На меня злобно смотрит очередь из пяти человек!
Когда жена забеременела в первый раз и с ужасом в глазах сообщила мне сию новость, я был несказанно счастлив, прыгал до потолка, повторял, что между первым и вторым перерывчик... и так далее. И в принципе, я счастливый папа полуторагодовалой дочки - очень активной и любознательной, ребенок растет из серии все что не прибито - мое, все что я могу оторвать - не прибито.
Однако, на днях моя благоверная попросила меня купить по дороге домой в аптеке тесты на беременность. Первой моей реакцией был ужас.
Жена: Как же так, дорогой, ты же так хотел второго ребенка?
Я: Да я по прежнему хочу, но именно сейчас я.... я боюсь
З. ы. кто прошел через это поймет, наверное, меня - в таком возрасте (ребенка) меньше всего хочется второй такой же неугомонной юлы дома, когда и за первой то не поймешь как уследить >;-)))
Недавно было. Приехал один японец по бизнесу в Алма-Ату. Пошел по местному рынку посмотреть, может прикупить что-нибудь по-дешевке. Да местные аульные аксакалы вытянули кошелек с деньгами (20долларов) и кредитными карточками- не велики потери. Переводчица вызвала полицию. Приехал на жигулях такой же аксакал только в форме. Японцу даже интересно стало как работает полиция в других странах. Представитель закона предложил покататься по району в надежде что гость узнает вора в толпе. Садится японец в диковенную мащину. Едут они по оживленному проспекту но вдруг на перекрестке глохнит мотор и больше не заводится (наверно аккумулятор). Тогда полицай просит гостя толкнуть машину завести с толкача. Японец по началу ошалел от непонятной просьбы а потом смех его одолел- толкает и ноги подкашиваются от смеха. Кое-как завели драндулет. Но а вора конечно не нашли. Приехали в отделение, составили протокол. Японец вернулся в япону маму. Но он не был простым, у него была страховка на случай воровства и все закрутилось. Он обратился в страховую компанию, та- в местную полицию а та уже в казахскую. Но тут произошла накладка. Не зарегистрировал полицай протокол, просто порвал, кому нужен такой висяк, статистику ухудшать. Ничего не получил бедолога. Может японец написал рассказ о своих приключениях, но это уже неизвестно.
Я тут случайно прочитал кассовый чек из ресторана в Шереметьево. Был поражен адресом ресторана, указанным в чеке (вот никогда не думал, что могу быть этим поражен, но что есть, то есть...)
Итак, цитирую:
"ООО "..." (такое-то) ул. Душинская д. 7, стр. 1 Ресторан "..." (такой-то)
Стерильная зона Федеральный вылет Московская область, г. Химки"
Мне казалось, что уже все, т. е. что хотели сказать (адрес), сказали.
Не тут-то было. Идет продолжение:
"На лесных кварталах 83, 84, 85, 87, 88 Лобненского лесопарка Северного Леспаркхоза объединения "Мослесопарк" "
Ну, и для совсем тупых, кто не знает, где у нас земли "Северного Леспаркхоза", в скобочках: "(Аэропорт "Шереметьево Терминал-Д")
Т. е. у нас международный аэропорт намбер уан (ну, и рестораны в его терминалах) расположены, типа, В ЛЕСУ? В ЧАЩЕ, так сказать? Есть, видимо, и ЛЕСНИКИ, за которыми эти участки ("кварталы 83, 84, 85, 87, 88") закреплены? Они эти кварталы обходят, и берегут деревья от пожара и самовольной вырубки транзитными пассажирами? В "стерильной зоне" аэропорта?
Перед школой знакомим с английским. Идем, 2 семьи, дочки ровесницы. Подружка своей маме - Мама, купи конфету - Нет денег - Мама, ну купи конфету - Ты меня слышишь? нет денег, и по английски - no maney
Лежу это, значить, я себе, бревным-бревно, вирусую, в голове туман из мыслей о главном и тут звонок в дверь. Ну, думаю, опять соседка пришла. Беру со стола «Женминь Жибао». Открываю. На пороге Пиздец, я его сразу узнал. И не зелененький никакой и не страшненький вовсе. И вообче молодого женского пола и оченно даже ничего... - Ну, привет, заходи, гостем будешь. Пришел, значить? - Пришла... Это ты тут загостился. Собирай манатки. - А может мы того... по палочке чая? Оно глянуло синими брызгами и палочко застряло у меня в горле. - Составляй завещание, тембель – сказало оно, достало Vogue и закурило. - У нас в комнатах не курят – иди в сад. - Тебе это теперь до пизды. Ладно, мы люди подневольные – сел писать: Квартирку – старшей доче – ей нужнее. Машину – младшенькой – ей до зарезу. Машканту и светлые воспоминания юности – жене родимой (прости, дорогая – дети помогут). Набор инструментов – отцу (дай бог ему пережить всех нас). Новенький LCD – братцу младшему. Неизвестно как попавшую ко мне книгу доктора Спока – зятьку любимому (может он им поможет). Наличные (заглянул в свой банковский счет – негусто – подруге дней моих суровых). Початую силиконовую смазку – ей же. И кинжал дамасской стали (на всякий случай). А также комлект шикарного постельного белья, купленный по случаю годовщины знакомства и не имеющий ни для кого, кроме нас, коммерческой ценности из-за наличия подозрительных пятен. BackUp Device - опять же любимой – пусть смотрит на наши фотки и картинно рыдает. Скульптуры отца – Зевику – он пристроит (не возвращать же дареное обратно). Картины отца – Дуриффу в Кiїв. Ему же и театральные костюмы матери... - Ты давай, пиши, конторко – нимфетко прикурило второе сигаретко. - Я счас... Рукописи – сжечь. Литературное наследие – в ЖЖ на долгую серверную память. Сратегические запасы продуктов на 3 дня – подруге же – на организацию фуршета по поводу... Обрезки колбасы – кошке. Урожай лимонов – разделить между всеми для придания соответствующего выражения лицам на похоронах. Трубку – коту Бегемоту. Гитару – Блэкмору (если жив). Велосипедом – по бездорожью и разгильдяйству. Шмотки – в «Вицо». Технические каталоги – фирме «Орбодрэк» - нам там чужого не надо. Остатки презиков – глухонемой соседке сверху – пусть прививает клиентам хороший вкус, а то вечно кидают мне в садик всякую дрянь...
- Написал? Подпись! Нимфетко скрепило это все нотариальной печатью с выебасами, взяло меня под белы рученьки и мы, выйдя из дома, воспарили над ним, ставши почему-то при этом невидимыми... Началась веселуха: прикатили 2 амбуланса, пожарная и полиция, вытащили тело и повезли в Абу-Кабир. Там его быстренько разобрали на ингредиенты, причем тут уж меня не спрашивали, кому и что я дарю... Ну затем, как водится, альвая, брательник рванул на груди рубаху и лихо пропел кадиш. Все мои дамы плакали: было трогательно видеть их единение. Батя крепился: он в 43-м видел и не такое. Дядя ходил насупленным – явно сочинял эпитафию... Короче, вся эта бодяга быстренько закончилась – все умыли руки и разъехались по домам. А мы с моей симпатичной спутницей продолжили наш скорбный путь. Дорога была неудобной, каменистой и все время в гору (хорошо хоть обул старенькие New Balance). - Может устроим напоследок пикник на обочине – сделал я соблазнительное предложение аппетитной нимфетко. - Потерпи, прохожий, ты на страх похожий... Там тебя уже ждут не дождуться 70 фурий – будешь лишать их девственности, согласно расписанию. Я поник и поплелся дальше за аппетитным жопко нимфетки... Слав те, Господи, ворота! У ворот абрек. - Абиссмело рахими раим – поприветствовал я. - Oops! You’ve over your game! – проходи чувак – тебе к Самому – что сильно грешил? - Характер похуический, невыдержанный... В порочащих связях замечен был... - Давай, давай, Старик в гневе. Подходим, в глубоком кресле сидит старикан, в уголке рта – косяк. - Имею честь преставиться: раб божиий Геннадий. - Сука ты ерихонская, а не ванадий. - За что? – спросил я как Муму Герасима. Да дядя твой, графоман дальнего плавания, успел-таки тиснуть эпитафию в 3-х томах, которая забила мне всю френд-ленту и хули это? Вечно с этими рыболовами одни проблемы. Не успели за одним таким рыбаком подчистить... Ты мне опять хочешь впаять лахац на 2000 лет! - Mein Gott, а я-то здесь при чем? - Да срать я хотел на тебя и тебе подобных, но имейте совесть – делайте каты, скоты! - Ну и камо теперь нам грядеши? - Да пошел ты в пизду, уебище! Pardon, monsieur, но у меня нет тела, все разворовано до косточки. Что же я буду скитаться аки Летучий Голландец? Да какой ты на хуй Летящий Голландец, когда ты загибаешься от одной затяжки. - Ну и хер с вами, клери-калами. «Мы побредем, паломники, чуйства притаив... » - Ладно, не ссы – щас че-нить сварганим. Нимфетко – раздягайся. И ты, ублюдок тоже. - Ты че? Ты спутал, Батя! Аз есмь мужик. – запротестовал я. - Этому старому мудаку не отдамся! – заверещало нимфетко – Нет этого в договоре! - Молчать, суки, или всем устрою Содом с Геморроем! - Дьявола сюда! И чертей! - Свистать всех на реи! - Так, Шурик, держи эту блядь! - Доктор Булгаков, вырезайте у нее ребро! - Какое-какое, любое! То, что не зовется пиздою... - Чудненько! Теперь вставляйте этому пидарасу. - Что? Тонковато? Доктор Елизаров – подправьте. - Ну вот и славненько. Давненько я уже не брал в руки шашек. «И сказал он, что это хорошо... » - А теперь попрощайся с сестрой своею единоутробною. Я взглянул на нимфетку: в ее синих глазах стояли зеленые слезы и готовность исполнить любое мое желание 70 раз. - Прощай, little sister, меня подруга ждет – нежно прошептал я ей на ушко. - А теперь пенделя этому козлу египетскому. Пробить пенальти вызвался Азизейль. Я, знамо дело, встал в стойку, но все равно перепало... ...5 минут – полет нормальный, светятся огни Большого Тель-Авива, захожу на посадку на мой любимый диван... Уупс! Посадка жесткая... Жопа... Потираю... - Бляди, уже продали диван! Продираю глаза – на уже проданном диване мирно сопит моя любимая... Взбираюсь на ложе, пристраиваюсь под теплый бок боевой подруги... Ну не нимфетка... И в количестве 1 штука... Да ну их, этих фурий... Кладу голову ей на левую грудь и тихо засыпаю...
2
«P.S. чудеса бывают и желания исполняются - только загадывать надо точнее))» навеяло: Дело было летом 2009 года во время проведения ШОС в г. Екатеринбурге. Была у меня на тот момент первая моя машинка ВАЗ 2112 2003 года выпуска (у отца отобрала в восьмом году)))). За неделю до произошедшего решила помечтать, а именно выпросить у отца Форд Фокус новенький, свеженький, покататься. И, конечно же, он мне не дал машинку. Пару дней подулась на отца, посокрушалась, да и забыла. И вот еду я ранним утром на работу по трассе, ведущей в Аэропорт Кольцово, чувствую, машинка отказывается ехать. Встала колом на обочине. В ужасе думаю, что ж сейчас со мной бу-дет! Президент должен ехать по трассе, полицейские всех гоняют. Нарвалась! В матюгальник высказали все, что думают обо мне, моей машине и моих предках. Говорили много и содержательно! Вызвонила мужа, чтобы на тросе дотащил меня до работы. Ага, дотащил! Втопил сотню! А я болталась где-то сзади на тросе, педальки отпустила, руль смысла нет держать. Расслабься и получай удовольствие! Позже выяснилось – Ремень ГРМ со всеми вытекающими последствиями! Таки получила я Форд на две недели! Хотела? Получи и распишись! А каким образом получила, не важно. Люди! Мечтайте! Но будьте осторожны!
сетевая культура и безопасность... вспомнилось - когда появилась w7 - в ней появилось много чего по "поиск сетевых устроиств" "карта сети" до провайдера - нашло много лазерников, каюсь на один из них отправил на печать "Войну и мир" теперь, районная сеть в порядке - девайсами хвастаются а доступ прикрыли. наверное бумага кончилась....
Анекдот: Мужик приходит к психологу: - вы знаете, ничего поделать не могу с женой... она и в доме все успевает сделать, и зарабатывает больше, и т. д.... вообще перестаю себя мужиком ощущать... - а вы придумайте что-нибудь такое, чего она ну никак не сможет сделать лучше вас! мужик покумекал, придумал... вечером, жене: - слушай, ну ты у меня такая умница, давай состязнемся с тобой, кто выше поссыт - тот и главный! - давай... жена - снимает трусы, становится к стене и описывая ногой круг попадает на высоту 1,1 м. муж - с ухмылочкой подходит к стене, расстегивает ширинку, вытаскивает... жена: - только без рук... ----------------------------- Анекдот навеял: был и у меня такой случай, ну в смысле - не у меня лично, а свидетелем был. В детсаду же туалеты общие, ну вот одна девченка смотрела на нас и заявила : - Тоже так хочу! Поглядела, как мы это делаем, собрала всё что можно в горсть и... В общем - не получилось у неё... :-) :-) :-)
1
Из новостей на Мэйл. ру:
Коллектив Казанского государственного энергетического университета глубоко скорбит по поводу несвоевременной кончины ректора.
К истории про котов Сергея лл. У нас свой дом. Котов-кошек обычно 2-3 штуки, живут в основном на улице (на чердаке), но бывает попадают на веранду и не всегда вовремя их выпускают. Вообщем иногда оставляли "подарки". Уксус и хлорка не помогают, причем можно обнаружить кучу прямо посреди насыпанной хлорки. Где-то прочитала, что место нужно посыпать горчичным порошком. Мне помогло. В места посыпанные горчичным порошком коты не гадили. А вдруг и вам поможет?
Было это года 4 назад младший мой братишка только пошел в дет. сад. И вот однажды приходит он домой и говорит:"я девочку люблю. а как зовут не скажу." ну я:"да ладно скажи." и вот он прыгает на кровати и как выдаст:"а я не скажу тебе как зовут Лизу" ;-))
Наш главбух старой закалки и с компом знаком только внешне. Територия нашего предприятия большая ну а я ушла в один из дней в дальний цех. Звонит главбух где у тебя такойто документ, срочно нужно посмотреть . Ну я и говорю на рабочем столе посмотрите в желтой папке новые документы называется Ну а когда я пришла в бухгалтерию все папки(которые скоросшиватели) на моем столе (который мебель) были переложены, а два жедтых скоросшивателя раскрыты.
В США осужден шарлатан, выдававший себя за пластического хирурга. Он пытался заработать на стремлении женщин к пышным формам. Правда, вместо силикона использовал цемент и герметик для автомобильных покрышек.
"Когда вы закачиваете это вещество в колесо, оно заполняет проколотое отверстие, и вы спокойно можете доехать до сервиса". Авторы этого ролика вряд ли предполагали, что в инструкции по применению автомобильного герметика нужно запретить эксперименты с ним на людях.
Это, с позволения сказать, врач. Ныне арестованный - за нецелевое расходование автохимии, а также суперклея, затвердителя и минерального масла. Именно такой коктейль попал в мягкое место пациентки, пожелавшей это самое мягкое место увеличить.
Псевдо-хирург, видимо, завлекал клиентов и своими "результатами", и ценой. Шутка ли - всего 700 долларов против нескольких тысяч за дорогой силикон. Стоит ли удивляться, что из клиники на дому пациентка отправилась прямиком в городскую больницу, где помимо цемента в ягодицах врачи нашли у нее устойчивый к антибиотикам золотистый стафилококк.
Еще одна пикантная деталь: разрез, сделанный во время операции, был залеплен суперклеем.
"Такие инъекции практически всегда заканчиваются тяжелейшими осложнениями. Задержанный не имеет ни малейшего представления о медицине и вообще о человеческом организме", - говорит офицер полиции г. Майами Уильям Бэмфорд.
Полицейский, кстати, не ошибся с полом задержанного: Рон Моррис действительно мужчина, или, по крайней мере, когда-то им был. А пациентка мало того, что чудом выжила, так еще и долго не хотела рассказывать, кто с ней сотворил такое.
И как всегда, всех сгубила тяга к прекрасному. По крайней мере, такое нынче на юге США в моде, и многие стремятся заполучить то, что древним племенам доставалось от природы.
Готтентоты - так называется этот африканский этнос, чьи женщины некогда поразили воображение исследователей своими формами. У них считается, что чем больше, тем выше социальный статус.
Американские афрокрасавицы решили не отставать и добиваются желаемого силуэта в лучшем случае специальными диетами. В худшем - при помощи стройматериалов и других подручных средств.
За свои эксперименты Рон Моррис заплатит штраф в 7,5 тысячи долларов и получит срок. Полицейские надеются на максимальное наказание - во-первых, чтобы оградить данную фигуру от общества, а во-вторых - проверить - действительно ли величина так уж влияет на социальный статус.
1
Деды рассказывали, участники Русско-Японской войны 1905-го года, я был ещё не разумным мальчишкой, и нас деды прогоняли, чтоб не слушали. Ну и благодаря этому запрету и неплохой памяти запомнил, но, только повзрослев, понял, о чём речь. И возможно это правда, а не анекдот, так как уж больно похоже на то, что сам участник действа в этом участвовал. Короче, находятся русские солдаты в Китае уже давненько, женщин нет, а парни все молодые и здоровые – очень уж бабу хочется. А надо сказать, что в то время в Китае и женщины и мужчины одевались практически одинаково, одежда была пиджачок с брюками, как правило, синий, и все с косичками, спереди ещё как-то понять можно, а сзади затруднительно. И вот приметил солдат, что в огороде ковыряется китайка, в весьма соблазнительной позе – раком стоит. Вот к ней он потихоньку стал пристраиваться, улучил момент, сдернул брюки и вдул. И раздаётся жалобный крик китайца: – « Же-ре-бе-заа… Я! ». Ну, что тут скажешь? Ошибочка вышла
Еду в метро. Неделю назад, кажется. Все объявления("Следующая станция...","Осторожно, двери закрываются.")дублируются на английском. Рядом со мной стоят два товарища из солнечной Азии. Один: - А почему не по-нашему говорят? - А мы не иностранцы, мы родные. В этот момент открываются двери вагона, и появляется около полусотни вьетнамцев. Спрашивается, и на каком языке у нас надо объявлять следующую станцию?
Реальный отзыв на охотничьи перчатки одного из знаменитых американских производителей одежды:
Я купил их (перчатки) специально для использования во время тактических операций в Ираке, поскольку армейские перчатки были не слишком удобными. Эти перчатки позволяли мне писать отчеты, использовать оборудование и применять оружие, в то же время защищая руки от песка и проч. Они выдержали весь годичный цикл моего пребывания.
Лучшее использование: Any shooting activity (Все, что связано со стрельбой)
Я в Астрахани как-то помогал итальянцу общаться на английском на площадке будущей нефтедобывающей платформы. Ему там один из наших инженеров показал какой-то кран и спросил: "За..ись, вери гуд?" Итальянец: "Yes, very good, what does 'zayebis' mean?" (c) Юрий Гомон
Ехал из ближнего Подмосковья в Москву... Промерз как собака. Приехал. Дома ужин, налили стопарик, сижу за столом, кайф... Входит жена, : о, нормально, изобрази окружающий мир глазами кузнечика.... ДЗ: 2 класс, природоведение или как там оно... Привет Фурсенко !
Как подрались ворона с сорокой. Присела как-то ворона на ветку березы, где стояла кормушка с семечками. В кормушке осталось очень мало семечек, и ворона хотела их доесть. Тут к ветке подлетела, учуяв запах, сорока и присела на ветку, начав тоже клевать из кормушки. Вороне это не понравилось, и она больно клюнула сороку в грудь. Сорока в ответ клюнула ворону в лоб. Между ними завязалась драка. В конце концов, исклевав друг друга до крови, птицы спрыгнули на разные ветки и разлетелись. Раны у них зажили ещё не скоро.
Мы любим, нас любят и без любви никуда… Ситуация Раз. Мы встречаемся. Иногда, не часто, но с радостью и всегда с удовольствием: Она - Чудесно чувствовать себя желанной. Любовь-это прекрасно. Всегда! (когда встречаемся) Два-три раза за встречу?-ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! Фантазия, игры (извращенец )- ЗДОРОВО! Но!!! : А если он видит во мне ТОЛЬКО сексуальный объект??? А если он меня НЕ уважает? А ЕСЛИ он не видит во МНЕ личность??? Нужно развивать отношения… Ситуация Два. Мы живем вместе. Регулярно занимаемся… ЭТИМ. ЭТО происходит в тишине (дети!!!), ночью и под одеялом. ЧУДЕСНО! Стабильность! И не обязательно ставить рекорды! Но!!! : А если он меня уже не хочет??? Ведь раньше было «Два-три раза за встречу?-ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! »… и где это щас??? И что это? – «Устал…»??? Он явно хочет без меня и не со мной… А если Я уже не так привлекательна? А как? А с кем??? Ситуация Три. Они встречаются. Иногда, не часто, но с радостью и всегда с удовольствием. Два-три раза за встречу?-ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! - Милый, мы с Надей (лучшая подруга) завтра идем в театр, ты не против? - Конечно, дорогая, только мы с Серегой (лучший друг) завтра в футбол играем, ты не забыла? - Няня? - Няня! Ситуация Кварта. Они живут вместе…