Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2011 по 30.11.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отец рассказал. В советское время рядом где он работал был склад с пустой тарой. Железные бочки из под бензина и солярки. Охранял эти бочки дедок лет под 70 с гаком. Конечно они и на хрен тогда никому были не нужны. Но дедку какую то зряплату платили и он как бы при деле. И вот как то к нему приходит такой же пенек как и он. Лето. Жарко. Садятся они на бочки и трещат о своем прожитом. Тут гость дастает пачку "Казбека". Угощает сторожа. И перед тем как закурить спрашивает-типа ни чо что закурим? Да херня отвечает второй, бочки пустые. Сидят, курятину смакуют. Тут гость решил пепел стряхнуть. И в дырдочку пустую стряхивает. Раздается оглушительный грохот, дед как Мюнхаузен на ядре подлетает метра на два в воздух на крышке. Второй отлетает в сторону. Итог: Гость в больнице месяца три лежал в раскоряку, яйца отбил. Стали они у него как две дыни. А охранник получил сотрясение мозга. Так что ребята выбирайте пепельнцы попроще.
Больше двадцати лет назад ехал в такси в районе МинВод и моим родителям таксист рассказал недавно произошедший случай: в сельском районе упал самолёт и это проишествие видел один проезжавший водитель. Мобильных телефонов ещё не было и он сообщил об этом заехав в ближайшую деревню в отделение милиции. Теперь вопрос для вас: что сделали милиционеры первым делом когда услышали от проезжавшего шофёра об упавшем самолёте? Подумайте пару минут, пожалуйста.... Не догадаетесь. Первым делом они его скрутили и посадили в обезьянник, выгнав оттуда остальных задержанных - чтобы он ни с кем не общался. Если кто не понял почему шофёра посадили - мало в вас советской закваски: простой народ не должен был знать о том, что самолёты в нашей стране иногда падают. Здесь вам не Штаты.
Ходили с сыном семи лет в кино - 5D. Фильм называется "МЕТРО". Сидим, смотрим, движемся вместе с креслами. Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал. Из-за шума слов я не расслышал. Приходим домой, спрашиваю: - Ты испугался? - Нет. - А что ты кричал? Сын громко и с той же интонацией закричал: - Бля-я-я-а-а-а-а-а-...
Было сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда "Как живете?" ответ заставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха. Звучал он примерно так: "Папа маму ночью бьет, а она кричит".
Жена говорит, во время родов в голове крутилась строчка песни из старого детского фильма "Точка, точка, запятая...": "Это трудно, это сложно, но иначе невозможно! Только так из человечка выйдет человек!"
Что-то давно не было историй про фамилии.... Было это в начале 80-х годов прошлого столетия, когда батя мой работал в органах МВД обычным опером в славном 72-м отделении милиции, что в Кузьминках. Кабинет он делил со своим коллегой, тоже опером, Сергеем, и столы их находились напротив друг друга. Сергей "обслуживал" какую-то общагу и вот приходит к нему на прием потерпевший с заявлением о краже шапки (в ту пору был очень распространенный вид преступлений) и начинается бумажная волокита под названием протокол. В протоколе начинается описание при каких обстоятельствах пропала данная вещь, день, время, как долго носил и т. д., и в конце между ними происходит следующий диалог: Опер: - Какого цвета была шапка? Терпила: - Черного (к примеру) Опер: - Какого размера? Терпила: - 44-ого Опер: - Какой-то детский размер... Терпила горько вздыхает. Опер: Фамилия потерпевшего? Терпила: - Малоголовкин Звук падающей ручки. Протокол дописывал отец.
Уролог Бубенчиков вышел из кабинета с листом формата А4 в руке и злым взглядом окинул очередь. После этого достал из кармана скотч и прикрепил лист к двери. Секунду полюбовавшись на свою работу, Бубенчиков снова повернулся к сидящим и зло гаркнул: - Следующий! Войдя в кабинет, он с силой захлопнул за собой дверь. Притихшие мужики переглянулись, встали со стульев и сгрудились у двери, читая объявление. На листке, еще пахнувшем тонером, красовалась надпись: "ПРОСТО ТАК ЗАХОДИТЬ И ХВАСТАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!"
Отчёт главного зоотехника эвенкийского совхоза. Этот документ мне показал главный зоотехник районного сельхозуправления, полученный из совхоза «Ульген». Этот совхоз находился на севере Амурской области, где он в единственном числе представлял в своём золотодобывающем районе сельское хозяйство, и поэтому он был приписан к нашему ближайшему сельхозуправлению, и соответственно отчётность по хозяйственной деятельности они присылали сюда. А документом являлся акт списания на падеж оленей, составленный главным зоотехником этого эвенкийского совхоза. Документ уникален, жаль, что тогда не было сканеров, это ведь наша история. Обычный акт, составленный в достаточно произвольной форме, как обычно: мы ниже подписавшие, составили акт о том, что надо списать с подотчёта зоотехника три оленя, причина – волки загрызли. А далее идёт приписка: «сказали, приедут и ещё двух возьмут». Наивно, но как это всё отражает действительность той поры! По правде говоря, волки в тех краях были большой редкостью, а вот от двуногих волков, особенно из райкома партии, спасения не было. И не было на них управы, с каждым их посещением вынь да положи им оленя, хорошо, что хоть далеко совхоз находился в тайге, и не так уж часто эти двуногие волки к ним наведывались. А вот для эвенков злейшим хищником считались ещё после этих «волков» – медведи, с ними они вели непримиримую войну всеми доступными способами.
Полгода как стал гражданином РФ и жителем культурной столицы - но до сих пор иногда некоторые ситуации меня поражают... Вчера вечером, темно уж, выскочил в магазин за тортиком - домашних полакомить - возвращаюсь и метров с десяти замечаю двух парней у угла дома (мой подъезд крайний и они прям у меня на пути). Один уж заправляется - явно отливал на деревце стоящее в метре от дома. Расстояние до парочки сокращается, в голове уже зреет яркая доходчивая фраза - вариантов много, сами понимаете в такой ситуации. Парней двое и габариты нормальные, готовлюсь что перепалка со слов может перерасти и к более серьёзному конфликту. И тут ребята снимаются в мою сторону и один из них, глядя на меня, выдаёт очень вежливо: - Извините пожалуйста! Я никак не ожидал какого поворота, промолчал и так с глупой ухмылкой и дошёл до квартиры...
Это случилось в те уже далёкие годы, когда сотовые телефоны ещё только-только входили в повседневную жизнь большинства граждан. Нам, 20-летним пацанам, он был нужен скорее "для понта", чем для дела. Тарифы измерялись в у. е., в том числе и за входящий, и не особо располагали к долгим разговорам. Но на это никто не жаловался, ведь главное - что он есть! Хотя порой дешевле было с автомата. Так вот, понадобилось мне тогда снять жильё. Через вторые руки раздобыл телефон бабушки, сдающей квартиру. Естественно, городской. Звоню. Естественно, с сотового. Передаю, насколько помню, дословно. - Здравствуйте, вы сдаёте квартиру? - Да, конечно. Сдаю до середины сентября, так как уезжаю на лето на дачу, там у меня огород, огурцы, картошечка, 12 соток, а мне здесь надо, чтобы кто-то порядочный цветы поливал, и вообще, дома был, а то мало ли что, раньше у меня дочка смотрела, но в этом году она.... - Простите пожалуйста, а что за квартира? - Ой, квартира вообще хорошая, я её ещё в <девятьсот лохматом> году получила, от завода, 40 лет там отработала, дом хороший, дворик тоже. Летом красиво, и всё зелено.... - Да, понятно, я тоже люблю, когда красиво. И зелено. Где находится? - Чё? - <... > - Где находится? Вы знаете остановку... <далее следует подробнейшая инструкция по нахождению "жёлтого дома" (символично), с описанием всех достопримечательностей, что встретятся мне на пути. Бесполезнейшая, потому, что, по названию улицы и номеру дома я бы без труда нашёл его на карте. Улица оказалась знакомой. Номер дома так и не сказала> - Хорошо. А за сколько сдаёте? - Чё? - За сколько сдаёте? - Пять тысяч рублей. И тут мой электронный друг замолчал. Балланс - в минусе. Бегу на вахту общежития, сую вахтёрще 5 рублей, прошу срочно позвонить. Дозваниваюсь повторно. - Алло, это я опять. Ну, меня устраивает, к вам можно сегодня подъехать? - Нет, нельзя. - Почему? - А почему вы со мной так дёрганно разговариваете, до конца не слушаете перебиваете! Ещё и трубку бросаете! Я вам квартиру не сдам! - Почему? (глупый вопрос, но так и было) - ГОВНА В ВАС СЛИШКОМ МНОГО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!
История как с автолюбительского форума, но дефект довольно редкий... В середине девяностых, на моей первой машине стал появляться шум - гудение какое-то, причем появлялось довольно внезапно на приличной скорости. Визиты к мастерам эффекта не дали. На вопрос, связан ли шум с поворотом руля, я отвечал отрицательно, но добавлял, что по-моему, стоило лишь побрызгать стеклоомывателем, шум на какое-то время утихал. Это уточнение всех сбивало с толку, один мастер даже странно как-то посмотрел на меня. Разгадка пришла, когда я в очередной раз уставился на лобовое стекло. По его краю шла алюминиевая окантовка, а для ее защиты (?) поверх была наклеена прозрачная пластиковая полоска. Со временем полоска местами отслоилась, и на сильном встречном ветру дудела как губная гармошка. Если в зазор попадала вода, пленка прилипала, и шум исчезал. До высыхания воды. Вот такое нашлось объяснение этому странному дефекту.
Вывозили как-то ребятню на природу. Там с одним из пап познакомился. Интересный оказался человече. Всего три истории рассказал. Вкратце, от первого лица, без ненужных подробностей:
США. Побережье океана. С сыном гуляю после шторма по песочку. Чего только нет. Подивили аккуратно собранные и расставленные, видимо смытые с корабля, шезлонги. Присели, перекусили бутербродами припасенными. Собрались уходить – налетел темнокожий субъект. Требует мани. Был послан туда, откуда явился. Догоняют полицейские на джипе. Короткая вежливая дискуссия, участок – карманы облегчены на некую сумму.
Япония. С утра жутчайшая облава. Кругом ошалелые полицейские. Преступление японского века. С неогороженного огородика (4 на 6, метров естественно) вблизи универсамчика, вырваны луковица, четыре морковки, одна свекла, выкопано два куста картофеля и срезан вилок капусты. Короче – борщ (если еще кусок мяса и горсть муки удалось спереть) был знатный. Не успокоились, пока не нашли. Незадачливый воришка полгода на хозяина бесплатно работал.
Россия. Первый день приезда. В трениках бегу с мусорным ведром на улицу. Минута и несусь обратно. Дверь уже отжата, ригель согнут. Наверху топот, и грохот люка на крышу. Ушли верхами. Вызываю. Приехали. Разговор по замкнутому кругу. «Что взяли? ». «Ничего. Не успели. Но дверь сломана». «Зачем милицию вызывали? » «Так дверь же сломана!» Далее их вопросы и мои ответы с незначительными вариациями. Дал мелкую зеленую деньгу за ложный вызов, написал заявление об отказе от претензий.
6
http://www.anekdot.ru/an/an1101/o110114.html#19 Порывшись в интернете, я нашел того самого Юру, с которым боролся с крысами и его рассказ.
Было это давно. Жил я в деревне и было мне лет девять. А рядом с нашим домом жила одна престарелая вдова. Муж у неё был кузнецом, да заболел. И спасти его не удалось. Детей у неё не было, жила она одна. Ну и кое-какое хозяйство — куры утки, гуси всё, как обычно в деревне. А этот сосед незадолго до смерти построил новый хороший сарай — саман, все соседи гуртом строили. Так вот, жили в этом сарае утята, и повадилась крыса их воровать. Соседка нажаловалась нам, а нас, детей, тогда было в селе много, ребята мы были проворными, и крыса была обречена! Пошли мы всей гурьбой разбираться. Там на полу лежали доски, и крыса подрылась под них. Мы, конечно, эти доски, которые лежали на земле, подняли, нашли нору – коротенький тупик, в котором никого и ничего не было, кроме недоеденных утят. И рядом с норой поставили капкан. Ну, и наутро пришли посмотреть. Капкана нет, ага! Значит в нору утянула! Опять подняли доски. И нашли всего лишь изувеченный капкан. Пустой! Крыса там побывала, на дужках осталась шерсть, но её самой не было. Зверюга ушла, разогнув железные дужки «пропеллером» — одну вперёд, а другую — назад, так, на пару сантиметров! Нельзя сказать, чтобы мы сильно удивились, или опечалились, что крысу не пришлось добивать, но всё же были поражены, как маленькая крыса могла так погнуть железо. Такой капкан ведь и лису удержит и собаку небольшую. А в тесной норе места не было ни для кого, только для крысы! Но, именно её шерсть там и осталась! Капкан никто из нас выровнять не смог, силы не хватило ни у кого, а соседку к этому мужскому делу мы даже не привлекали. Так он и валялся дома, в моём личном сундуке вместе со всякими железяками! А я учился и учился! Учил физику, а затем и сопромат. И был поражён, найдя однажды в ведре с остатками эпоксидной смолы скелет неосторожно забравшейся туда крысы. Такие тоненькие кости — много тоньше железа. И я понял, что не крыса это железо гнула, нечем ей было гнуть! А освобождало её нечто другое, гораздо более сильное! Что-то такое, что ей помогало, но… вряд ли было умнее её самой! Сила без ума? Капкан мог раскрыть каждый школьник, наверное, из любого класса! Выправить согнутые дужки не мог, а открыть — пожалуйста! Так что же там было, в этой тесной норе, кроме крысы? С тех пор прошло уже много лет. Так сложилось, что войны с крысами я не прекращал и угробил их предостаточно. Кроме того, я выучился, сильно поумнел и много чего повидал! Изрядно постарел. Есть у меня кабинет и письменный стол, а на нём, кроме компьютера, много умных книг. И есть много вещей, очень интересных, над которыми — ей право — стоит подумать. Но, в нижнем ящике стола лежит тот старый, уже изрядно ржавый, изувеченный капкан, который неизвестная Сила не сумела открыть. И на его дужках до сих пор есть остатки серой шерсти. Выправить его руками, без инструментов я так никогда и не смог… Я иногда достаю его, смотрю на эту странную вещь и думаю, а выжила ли тогда эта удачливая крыса? Этот, в общем-то, неважный вопрос меня, почему-то сильно интересует. То, что утят она красть перестала — факт! И куда она исчезла? И каково ей было, когда на её заклиненной ноге гнулось железо? И неужели у Силы, которая уместилась в тесной норе и согнула дужки так, что я не смог их руками выровнять, не хватило ума просто отжать пружину? Что за ум стоял за этой Силой? Крысиный? Ответа до сих пор нет, и я не знаю, будет ли при моей жизни.
Из моей педагогической деятельности. 1) На лекции рассказывал о великом греке, отце географии Страбоне. Студент отвечает на семинаре, слышу, что-то не то. Решил посмотреть его конспект. И действительно, слух не обманул. Вместо Страбон написано "страпон". 2) Зачет по религиоведению. Прошу назвать одинаковых по функциям древнеримских и древнегреческих богов. По аналогии Юпитер - Зевс, Нептун - Посейдон... Молчание. Решаю помочь. "Например, бог войны в римской мифологии Марс, а в греческой?" (Правильный ответ - Арес). Ответ студента - "Анус".
Налоговые службы начеку всегда, а уж их оперативность заслуживает всяческого уважения. Сейчас выгуливаю псо и попутно проведываю почтовый ящик. Письмо. С требованием немедленно подать декларацию по НДФЛ за прошлый год. Про путаницу с домами я уже писала, но на сей раз всё верно. Почти всё, кроме одного нюанса. Письмо – на имя ПРЕДЫДУЩЕЙ хозяйки дома, которая уже пятнадцать лет здесь не живет и вообще уже не гражданка России! На обратном пути встречаю соседку. Демонстрирую «прикол». В ответ: - О, да это ладно. Мой отец двадцать лет уже как умер, а ему оттуда до сих пор приходят требования явиться.
В пятницу вечером пришел заказчик. Заказал логотип. В понедельник в 8 утра звонит и спрашивает чего нарисовали. Я говорю, что еще не успели. Этот гад на меня наорал - 4 дня делаете! Охуели совсем. И правда ведь - пятница, суббота, воскресенье и понедельник - 4 дня бездельничали...
В Лейпциге, у собора Св. Фомы (Thomas Kirche) стоит памятник И. С. Баху. Работал он тут. Тут же и закопали. Но сейчас не об этом.
Пожилая пара немцев. Пытаются взять "крупный план овала лица" композитора своей навороченной мыльницей. Нервничают. Друг друга фотографируют - всё нормально. Баха - отказывается машинка снимать. Мистика. С интересом наблюдаю борьбу с электроникой и беспорядочное тыканье по всем кнопкам. Вздох облегчения. Победили. На фотоаппарате был выставлен портретный режим с "обнаружением лица и автоматическим срабатыванием на улыбку".
Не хотел Бах улыбаться корейской мыльнице. Надо было бы им посоветовать ещё раз в Москве на памятнике Пушкину проверить...
1
Жизнь иногда бывает похлеще любых анекдотов. Итак, новость от 23 ноября 2011 года, из категории "Самый незадачливый преступник"
ТЕЛЕФОННОМУ МОШЕННИКУ НЕ ПОВЕЗЛО С ЖЕРТВОЙ
Уголовное дело о телефонном мошенничестве, возбужденное столичной полицией во вторник, затерялось бы в многочисленных криминальных сводках, если бы не личность потерпевшего. Как сообщает пресс-служба Главного управления МВД по Москве, накануне, около 05.40, в ОВД по району Кунцево позвонил мужчина, который рассказал, что ему звонил человек, представившийся сотрудником этого отделения. «Полицейский» сказал, что сын его собеседника попал в ДТП, и теперь потерпевший требует от него 300 тысяч рублей. Передать их он предложил через 15 минут в районе Кунцево.
Правда телефонный мошенник не учел, что на другом конце телефонного провода находился настоящий полицейский. Полковник полиции Михаил Фролов возглавляет ОВД «Крылатское» – он был очень удивлен, что его ранним утром беспокоят коллеги со странными новостями, и позвонил в соседний отдел. В ОВД по Кунцевскому району Фролову сказали, что никаких ДТП, тем более с участием его сына, зафиксировано не было, и предложили отправиться к месту передачи денег с группой захвата.
«В 06.00 потерпевший передал необходимую сумму денег мошеннику. Как только денежные средства оказались в руках злоумышленника, его тут же задержали сотрудники группы немедленного реагирования», – сказали в пресс-службе столичной полиции. Телефонным мошенником оказался 34-летний житель Подмосковья, тут же давший признательные показания. По его словам, номер он набрал наобум и никак не ожидал, что попадет в квартиру полковника МВД.
Произошло это в 2010 году. Написать раньше наверно было немного стремно, а может просто руки не доходили…
Дело было в августе. Мы с семьей решили тогда поехать в отпуск на Черное море на машине. Ну, отдохнули, как положено, загорели, расслабились. Обратный путь до дома занимал 2500 км. Конечно же, без остановок весь путь не проделать т. к. жена у меня водить машину не умеет, да и просто стремно в машине почти 2 суток торчать. Поэтому было принято решение на ночь остановиться в промежуточном пункте, почти на середине расстояния до дома, в г. Камышин Волгоградской области. По интернету заранее посмотрели гостиницы, заказали номер в Г..ии (никакой рекламы), кстати, неплохая гостиница по цене и качеству, желающие найти в инете найдут. Ну и отправились в путь. Заселили нас, как подъехали, примерно в 23:00, покормили, напоили. Я, с дороги, пару бутылок пива выпил, чтоб дорога перед глазами не маячила. Ну а дальше легли спать. Надо отметить небольшие особенности нашего номера. Заказали мы двухместный с одной кроватью. Все помылись после дороги. Жена легла около стены, ребенок по середине, а я с краю, ближе к входной двери. Номер неплохой, с кондиционером. Я его включил на ночь, лето-то жаркое было… Ну и спим себе тихонько… Где-то около часа ночи я просыпаюсь от того, что мне стало жарко, просыпаюсь скорее в «кавычках» так как 1250 км за плечами не шутка. Скорее в полудреме… Поворачиваюсь на бок чтоб нащупать пульт от кондиционера… и вдруг обнаруживаю около себя тело… Нет, это не тело жены, и не ребенок, они в другой стороне. Механически начинаю это тело ощупывать. Определяю неплохую грудь примерно 1-2 размера и после офигеваю от «сервиса», думаю ну надо же, только жена уснула, а уже проститутку подложили, пипец… Ну, поскольку грудь определил (не ругайте), надо определить все остальное. В общем двигаю я рукой ниже, залажу в трусы и пытаюсь определить что там, а там немного… вернее не совсем немного, а совсем не так как у женщины… В общем там такой нормальный здоровый мужской хер. Пока я его щупал, тело, которое было рядом со мной проснулось и поинтересовалось что я делаю. Я, пребывая все еще в своих сексуальных фантазиях о проститутках, спросил его по честному «Ты трансвестит?». На что он честно ответил «нет». В этот момент мы проснулись окончательно. Вскакиваем с кровати. Передо мной оказывается мужик, с такой «рязанской» рожей с пивным животиком и пивными «сиськами». У мну в мыслях, первое дело, наверно ворюга и криминал. Быстро смотрю все документы и деньги. Все в порядке. Тут просыпается полуголая жена. Первые слова «.. опять ты гад нашел себе собутыльника…». На что приходится отвечать, что этот человек спал с нами. Нормальная реакция жены «??! ». …нет милая я не гей… Наезжаю на мужика, тот в полной непонятке… «Как я сюда попал?», вот главный вопрос который его терзает. Окна закрыты, дверь закрыта. Все как обычно, кто виноват и что делать? В итоге спокойно его провожаем, бедолага так засмущался, что даже забыл свои тапочки. И начинаем ржать. Через некоторое время приходит администратор и говорит что мы сильно шумим. Объясняем ситуацию, отдаем тапочки. Администратор, удаляясь по коридору, отпускает сдержанные смешки. А получилось вот что. В этой гостинице, с целью экономии энергии (гостиница частная) после 24:00 гасится свет в коридорах. Замок в номере с усталости я толком не закрыл. Т. е. дверь в номер была открытой. Этот мужик, кстати тоже, будучи датым и выйдя покурить на общий балкон гостиницы в одних трусах, по пути обратно перепутал номера. Зашел в наш номер, закрылся. Ему показалось что холодно и он выключил кондиционер. Не знаю, что там было в его номере, но он подвинул меня и прилег на кровать. Ну а я дальше, от того что стало жарко проснулся…
Вот такая история. К неизвестному мужчине что ночевал с нами, глубокое извинение за наезд. Мы так и не узнали вашего имени…
В начале 90-х я случайно встретил своего старого знакомца Сашку. Вместе одно время работали и любили вместе поддать, но, как часто случалось в ту «великую эпоху перемен», наши пути разошлись. И вот вдруг нечаянно свиделись, и он пригласил меня к себе домой. Я в ту пору сидел в дерьме, то есть без денег и перспектив, и на контрасте его житье-бытье меня впечатлило. Он жил на Кутузовском (для несведущих, центральная улица в Москве – там были квартиры Брежнева и Андропова), в «сталинском» доме, но это жилье, впрочем, ему досталось по наследству. На вопрос, чем он занимается, Сашек ответил уклончиво. То есть, так, что вообще непонятно. Отмечу (это важно), вокруг его дома шел некий тотальный ремонт – абсолютно весь асфальт оказался вскрыт, наворочены ямы (метр в ширину, два в глубину), и, как у нас принято, через ямы были переброшены по паре хлипких дощечек, с трещинами и очевидными следами обломов. Стояла долгая и противная московская осень, таджиков- дворников тогда еще вообще не водилось, и грязь стояла такая, что моими творческими возможностями не передать. Перебравшись кое-как (благо был пока еще трезвым) через все эти средневековые защитные сооружения, я наконец добрался до хаты своего приятеля. Его квартиру я не буду описывать, но жил он, как бы сказали на Украине и Южной Руси – «баха-ато!». И вот только сели мы за поставленный им «хеннесси», как звонок по мобильнику - блин, я этот аппарат тогда в первый раз в жизни видел! Сашек в трубку: «Ну если срочно… Нет, тогда не как обычно, я сейчас занят, придется прибавить… Ну, хорошо». После этого он передо мной извинился и сказал, что ему минут на двадцать надо отлучиться по срочному делу. Сашок стянул с себя джинсы и батник, натянул красивый, с разводами, японский халат и отвалил. Хорошо, что «хеннесси» на столе остался. Вернулся; ничего не объясняя, налил себе-мне стопочку, и начались, естественно, воспоминания. Но счастье это продолжалось недолго. Звонок, он опять надевает японский халат и без лишних объяснений отваливает. Через полчаса возвращается, потом опять звонок. Короче, так весь вечер… В конце концов я потребовал объяснений, и он раскололся. Когда еще начались 90-е и этот «сталинский» дом заселили люди, которых стали называть «новыми русскими», начался и ремонт вокруг дома. И как-то в квартиру Сашка, тогда еще очевидно небогатого человечка, позвонила новая соседка напротив. Ее подвыпившая дочка (правильнее сказать, пьяная в задницу) навернулась на ремонтном настиле у дома и вымазалась с головы до ног (или с ног до головы, как кому больше нравится). Соседка предложила Сашке вымыть дочурку за 25 долларов (тогда на «приличном» уровне расплачивались только в баксах). Мой приятель сначала покоробился, но, представив себе эротический аспект мероприятия, да и бабки предложены неплохие, согласился. И вот с той поры так и пошло. У богатой соседки были трое дочурок. Все они систематически прилично поднабирались. К подъезду (и вообще к дому, и не только к этому, но и к соседним) подъехать было невозможно. Ремонт, естественно, оказался вечным. Соседка каждодневно привыкла обращаться за помощью – чтобы выручить беспомощных и грязных, но богатеньких дочек – к Саше. Он у них стал прямо-таки «домашним доктором», которых не принято стесняться. Слава о нам разошлась по всему кварталу. И Саша ежедневно по вечерам, ночам и утрам вымывал девиц Кутузовского проспекта. Деньги были соответствующие. «Но работенка-то, наверно, непыльная», - намекнул я ему на сексуальный аспект его деяний. Но он категорически мотнул головой. «Противно, и всё».
4
Есть у меня друг Санычъ. Коммунистических взглядов, но без ФГМ, зато с оригинальным чувством юмора. Своего кота он назвал Лениным, а кошку - Партией (потому что близнецы, см. Маяковского). Теперь телефонные разговоры с Санычем нефигово поднимают настроение. "У меня щас Ленин на коленях лежит, я его за ушком чухаю, а он мурчит". "О, Партия пришла, жрать просит". И, наконец, хит сезона: "Ленин трахнул Партию"...
7
Из жизни народов Севера На севере Амурской области проживает народность – эвенки, с ними связан ряд забавных случаев. – Лежит эвенк пьяный посреди улицы села развалился, подходит к нему другой житель села, русский и говорит ему: – Ну что, сучара лежишь тут, развалился, дрыхнешь среди дороги? На что тот поднимает голову и произносит – Я не Сучара, я Кешка! Надо сказать, что эвенки поголовно все носят имена – Иннокентий, по-простому Кеша. И почему-то считают себя якутами. --------- Сам лично участвовал и видел. Как-то зимой ездил в командировку по северу, и до посёлка Златоустовск нам оставалось ехать ещё около 20-ти км. И видим, спускается с сопки эвенк, почти у самой дороги находится, мы его немного подождали, зима ведь – мороз под - 40 градусов. А он в одном кожухе на голом теле! Спросили « Куда тебе, в Златоуст? ». Он ответил – Да. Ну, садись, подвезём, на что получили отказ. – «Не, мне быстрее надо» Ну не хочешь, как хочешь, и разошлись в разные стороны: он пошёл дальше спускаться вниз по сопке, а мы поехали по серпантину, спускаясь к посёлку. Когда мы приехали на место, то зашли в магазин и увидели того самого эвенка, который уже нагружал котомку батареей бутылок водки. Сделав свои дела на почте, мы, примерно через час, выехали назад, и опять же на том же месте увидели этого же эвенка, который нас обогнал и уже поднимался вверх по сопке. Да, видимо ему, в самом деле, быстрей надо было, а мы представляли собой не очень надёжный транспорт! ------- Возвращались как-то раз геологи на грузовой машине после работы, и видят, плетётся с собакой охотник – эвенк, оба устали – еле идут. Остановились, чтобы их подобрать, ну и решили подшутить. Подходит работяга к собаке и говорит: – Бедная собака, как же она устала, не дойдёт до дому, надо её взять в машину, подвезём её до дому. И с этими словами берет собаку и грузит её в кузов машины, и делают вид, что собираются уезжать. Тут раздаётся жалобный возглас эвенка: – А якута, что, не собака что ли? Гомерический хохот из кузова машины. ------- Директор эвенкийского совхоза рассказал, сам полу-якут. Дело было после празднования Нового года, все запасы спиртного прикончены и похмеляться уже нечем. Но праздничный стол всё-таки накрыт, поданы пельмени и к ним соус – уксус. Заходит родственник и просит опохмелиться, на что отвечают, ничего нет, сами бы непротив выпить, да где взять. Он видит, что на столе стоит бутылка с жидкостью, и говорит: ну вот же есть. Несмотря на возражения, что это всего на всего уксус, он всё равно себе наливает в стакан и пьёт. Со словами «И правда уксус» он ставит практически пустой стакан назад.
Звонит бывшая сослуживица, хирургическая медсестра. - Приезжай, у меня с сыном плохо, похоже, сепсис. - А Скорая была? -Да. -И что? -Ничего. Давно ее знаю, вместе работали в горячих точках, просто бы она не позвонила. Кроме того, она фактически спасла мне жизнь, когда меня ранило осколком. Хватаю инструменты, лекарства, отменяю прием, благо частная клиника. Картина следующая. У пациента пробита стопа, чем-то вроде железнодорожного костыля. Рана обработана хреновато, небольшое количество ржавчины под кожей, началось нагноение. Но далеко не смертельно. "Какого антибиотики не колешь?"- "Он не хочет, болючие говорит". Очистил, подрезал. Спрашиваю: "Что это было?" - "Да в армию не хочет идти"- "Ну, что ж этому горю нетрудно помочь, напрмер, сейчас ногу отпилю". А сам так ненавязчиво инструменты раскладываю. -Протяжный стон -"Хотя есть другой способ". Хватаю тщедушное тельце, бросаю поперек тахты, сдираю с него штанишки, при этом расстегивая ремень.- "А ты, что стоишь?",- говорю матери,- "неси фотоаппарат". Тут в тельце вселились, прямо-таки, демонические силы. "Неет, дед, - коли антибиотики!" Сегодня звоню подруге, узнать как дела у болезного, не заехать ли. "Нет",- смеется, "все нормально, но лучше не заезжай, а то сынок от твоего вида уписается. Я сама чуть мокрого не подпустила!"
Буквально вчера. Возвращаюсь с работы домой. Вижу, у подъезда стоит скорая помощь. Мужская логика говорит: "Похоже, кому-то херовато. Скорая помощь стоит задней дверью вплотную к подъезду. Кому-то сильно херовато, своими ногами не дойдёт, будут на носилках затаскивать". Но водителя нет, свет в машине погашен. Неужели торопиться им уже некуда! Судрожно перебираю в памяти жильцов, прикидываю, кто бы это мог быть, вроде все были здоровы, но тут из подъезда выходит бабка, соседка снизу. Я спрашиваю: "Это к кому?". Ответ: "Да ни к кому, на 4-ом этаже переезжают, их знакомый согласился перевезти, вон, диван тащат!" Догадайтесь, в какой это стране!
У моей знакомой 4-летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала: - По-моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!
У моего друга умер отец. Попросил он меня сходить с ним в морг за справкой о смерти. Пришли мы в морг звонили, звонили никто не выходит, друг начал стучать в дверь и тут замечаем что она открыта. Товарищ приоткрыл дверь и следующим вопросом в полумрак морга просто вогнал меня в истерику. Он просто спросил "Есть кто живой?" Хоть как-то было и неудобно, но ржали мы с ним долго.
ТОЛСТЫЙ И ТОНКИЙ Как-то в самый лютый мороз, я со съемочной группой приехал в город-герой… Впрочем одной милой девушке я обещал не выдавать подробностей этой истории, поэтому хочешь не хочешь, а слово нужно держать. Да и неважно что это был за город, обычный русский город, главное сама история хороша, она о том что люди проверяются деньгами и властью…
Милая девушка Мария – одна из секретарей Николая Николаевича – генерал-лейтенанта ФСБ, второй час поила нашу группу чаем с лимоном и сушками. А генерал как назло все не возвращался от губернатора. Пришлось тупо ждать в жаркой приемной, ведь он мне был сюжетно важен для фильма. Снег с наших ботинок успел растаять и даже высохнуть. Милую девушку мы заметно радовали, видимо выглядели повеселее на фоне торчащих здесь обычно - молчаливых и неулыбчивых полковников. Сегодня были только мы… Вот она и не утерпела, поделилась, выговориться-то охота и уж лучше нам – заезжим москвичам, чем своим коллегам с крупными и благодарными ушами… Мария взяла с нас слово, что мы не подставим шефа тем что от нее услышим, приоткрыла дверь в коридор, чтобы слышать чужие шаги и начала: - Вчера рано утром прорывается на прием какой-то армейский генерал-майор. Я таких чую за версту, они все обычно что-то просят – от лопаты, до строительства столовой. Но почему нужно просить у ФСБ, а не у своего министерства обороны толком объяснить не могут. Задолбали уже. Николай Николаевич обычно таких и на порог не пускает, перенаправляет к заместителям, а если и примет, то секунд за десять, парой ласковых объяснит, что проситель обратился не по адресу и напрочь отобьет охоту приходить в следующий раз… Но этот генерал оказался настырнее других. Сам маленький такой, лысенький. Его уже отшил заместитель, а он все сидит и дожидается самого Николая Николаевича. В приемную начинает подтягиваться народ на расширенное заседание. А этот все сидит, не уходит. Я даже пожалела его. Ну что он время теряет? Заседание уже через минуту, продлиться может до вечера. И не выгонишь его, хоть армейский, а все же генерал. Дай, думаю доложу о нем, чем раньше зайдет, тем быстрее улетит как пробка в родную дивизию. Доложила, шеф скривился, но кивнул: «Пусть зайдет»
Генерал вскочил на ножки, надел папаху, перед дверью одернул кителек и вошел почти строевым шагом. За дверью послышались какие-то крики, но через минуту посетитель почему-то не вылетел как пробка. Через две звонит шеф: - Маша! Меня ни для кого нет! Я говорю: - Николай Николаевич, но ведь сейчас должно начаться расширенное заседание, все уже собрались. Шеф: - Для расширенного заседания меня тоже нет! - Но… - Отмени всех и до вечера никого ко мне не пускай! Пустишь – уволю! Прошел еще час, звонит: - Маша принеси коньяк. Я говорю: - Николай Николаевич, там у Вас в баре целый графин. - Уже нету, неси скорей! Вошла в кабинет и чуть бутылку не выронила – Николай Николаевич опустил голову на стол и буквально рыдал как маленький мальчик, а этот мелкий генерал-майор гладил его рукой по голове и приговаривал: - Ничего Коля, ничего, успокойся, давай вот лучше выпьем. Еще через час они оба пьяные в драбадан вышли из кабинета поддерживая друг друга и тут Николай Николаевич спрашивает генерала: - Сергей Иваныч, а Вы кстати зачем ко мне приходили? - Коля, ну уже называй меня на «ты»… Я к тебе пришел автокран на полдня просить. - Сергей Иваныч, ну не могу я Вас на «ты» - Вы же все таки офицер… Потом шеф вышел с ним во двор, посадил в машину и еще вслед на всю улицу кричал: «Не переживайте Сергей Иваныч, кран у Вас будет сегодня же! Я стою и слова не могу произнести от удивления. Никогда я не видела ТАКОГО Шефа… И главное - почему это генерал-майор офицер, а генерал-лейтенант нет?! Обидно даже... Николай Николаевич подошел ко мне, попытался сделать строгое лицо и сказал: - Запомнила этого генерала? Пропускай его ко мне в любое время дня и ночи. Это Вжик - мой старлей - командир взвода. Я тогда худеньким солдатиком был, еле автомат таскал, а он мне свои кроссовки подарил. В них я от смерти и бегал. Мы «за речкой» воевали…
... июль 2008 года, Алматы, Казахстан... 4 утра душной ночи. Три сотрудника Научного Центра Хирурги в Международном Аэропорту готовились встретить известного американского хирурга г-на Брауна. Обговорили все до мелочей - маршрут, подарки, рестораны и выезды в горы. Объявили прилет, полусонные таксисты выстроились в привычный "коридор предложений", сотрудники повыше приподняли плакаты с именем. Выходит худощавый, подтянутый европеец (внешне очень похож на скандинава или северного славянина), видит таблички, широко улыбается и громко заявляет..."Идите вы все на х.й, бляди!"... Где-то в северном крыле, у стойки "Air Astana" регистратор выронила ручку и было слышно как подскакивал этот девайс, ударяясь о мраморный пол... Таксисты, сонно смотревшие на ситуацию, стали похожи на одновременно зевающую роту бандитов... Три сотрудника потрясенно молчали, а стоявший рядом капитан ЛОВД задумчиво потянул руку к кобуре... Г-н Браун все же был врачом, хоть и американским, т. е. базовые знания прикладной психологии он имел - подойдя к троице встречавших его людей, он крепко пожал застывшие в параличе ладони и дружелюбно заглядывал в глаза... Первым оправился глава встречающих - выплюнув приготовленные цветастые английские выражения в пол, он буквально схватил американца и потащил того на стоянку. "Наверное в рощу Баума отвезет и там положит" - шепоток прошелестел по изумленной толпе, сотрудник ЛОВД вышел за американцем... Г-н Браун, продолжая идиотски улыбаться, пытался поговорить о погоде и планах на день - его никто не слушал, стараясь "ненароком не убить"... По дороге в отель в машине стояла гнетущая тишина, американец прикрыл глаза и сделал вид, что дремлет. В отеле его бросили, заявив, что кто-нибудь за ним приедет к обеду... возможно... А в обед все и выяснилось: переживающий Мэтт, выглядевший как смертельно больной человек, срывающимся языком поведал следующее - эту фразу он учил ВЕСЬ перелет, стараясь добиться наибольшей чистоты произношения, он продемонстрировал блокнот, в котором чьей-то заботливой рукой было написано: "Idi te vy vse na hui, blya di!!!" - все это ему порекомендовали ученые из России, проходившие стажировку в Миннесоте... "Русский в Казахстане понимают все, так что не волнуйся - тебя поймут..." Ему перевели смысл, Мэтт побледнел и начал экскьюзать и соррить так, что всем стало неловко... Русский в Казахстане действительно понимают многие, многие на нем разговаривают почище самих русских, а еще не меньшая часть считает его родным... Мэтта простили... но улыбки были все же натянутыми, только после третьей совместной пьянки его приняли и начали воспринимать как уважаемого гостя со всей казахстанской щедростью и гостеприимством... А Мэтт... что ж... он долго потом переспрашивал каждое русское или казахское слово и просил не шутить, т. к. его чувство юмора уже начало атрофироваться... Все прошло благополучно - мастер-классы, совместные операции и лекции. Он улетел домой и провожало его уже не три человека, а почти весь отдел абдоминальной хирургии! Те же таксисты, узнавшие его, не скрывали своего удивления поведением сограждан, но кто-то из хирургов все объяснил и таксистам стало весело... А у хирургов потом были другие вопросы - 1. Кто эти неведомые коллеги со специфическим чувством юмора? 2. Может это месть Мэтту? 3. Что бы было, если бы не капитан из ЛОВД?
Сегодня в Санкт-Петербурга депутаты ЗАКСа рассмотрели законопроект о запрете рекламы гомосексуализма (читай, пидо--ов). Вот думаю, как же город обойдется без предвыборной рекламы думских партий?
Живу в славном городе-герое Одессе. Работаю сегодня в офисе. Вдруг звонок на мобильный, поднимаю трубку. Молодой женский голос, полный нтузиазма: - Здравствуйте, меня зовут Инга, хочу предложить вам и вашей семье посетить не забываемые новогодние праздники............. Дальше тирада продолжается в неимоверном темпе, только и успеваю, что слова разбирать и чувствую, что это на долго. Говорю ей: - Инга, подождите, дайте слово молвить. Дело в том, что мы не интересуемся такими мероприятиями. В ответ слышу (с чувством облегчения): - Слава богу хоть имя запомнили. А у вас дети есть? - Есть. - Дайте мне тогда телефон вашей жены, я с ней поговорю. - Инга, мы не ходим на подобные мероприятия! - Неужели вам не интересно посетить самые увлекательные новогодние утренники в Киеве? - Инга, мы не живем в Киеве, мы в Одессе. В ответ слышу фразу полную возмущения: - Так что же вы мне голову морочите... (бросает трубку).
Веселая история в Торонтовском зоопарке... Около года назад Торонтовский зоопарк купил 2-х редких пингвинов мальчиков, чтобы они веселили пингвинов девочек и умножали пингвинье поголовье зоопарка. Но случилось непредвиденное: пингвины решили веселить друг друга. Теперь служители зоопарка расселяют эту парочку, чем вызнали позмущение у некоторой части общественности, которая поднялась на борьбу за права gay пингвинов. Интересно, что одного из пингвинов зовут Pedro, так что, как назовешь корабль, так он и поплывет.
История произошла в середине 80-х в небольшом посёлке, где все про всё и про всех знают. Эта история стала достоянием всех. Участники реальные люди. Теперь сама история. Посылает жена мужа в гастроном занять очередь (должны подвезти яйца). Гастроном рядом в соседнем доме. Пошел он, а звать его Леонид Германович. Оказалось никакой очереди нет. Вышел из гастронома и встречает кума. Выясняется, что у кума болит голова и он не против похмелиться. У Леонида Германовича есть бутылка спирта в гараже, гараж рядом. Короче приговорили ту бутылку часа за два. Приходит Леонид Германович домой изрядно выпивший и до дивана. Жена орёт - она выходила до гастронома, а яйца уже раскупили. В это время звонит друг семьи. Трубку берёт сын-подросток. И спрашивает - а где папа? Сын отвечает: папа пьяный спит на диване, а что делает мама? А мама грызёт папу за яйца.
Живём мы с мужем в частном доме. Живём недавно, и к здоровым собакам я не привыкла. А у нас их две. Одна добрая, и сидит за оградой. А вторая частенько даже мужа домой не пускает, плюс ко всему на цепь её безуспешно сажали всем колхозом. Вот и гуляет она по двору в своё удовольствие. Вернулись мы недавно из магазина. Амур - та самая дикая собака, сидит у двери. А в доме-сидит парень лет 20-ти, и плачет. Как мы зашли бросился нам в ноги, и стал сулить деньги и божиться что ничего не взял. Пока нас не было, забрался к нам воришка(первая собака его пропустила), и зашёл в дом. Взял что хотел, и на выход. А там вежливо улыбается здоровенная овчарка. На окнах решётки, никак не выйти. Пришлось неудачливому воришке ждать хозяев. Амур, кстати, сильно разодрал ему руку-додумался он ей на него махнуть. Подлечили мы его и отпустили. =)
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА Египет. Группа туристов из России приехала на экскурсию в Луксор и осматривает Карнакский и Луксорский храмы, Аллею сфинксов, Долину Царей. Пока они были под впечатлением от всего увиденного, их гид не переставал удивляться красоте русских женщин, отмечая тот факт, что египтянки, на его взгляд, не столь привлекательны. Наконец один из россиян объяснил ему причину: - А они у нас на морозе хорошо сохраняются, не то, что ваши на жаре!
Сегодня читая в прессе, наткнулся на новость достойную вашего внимания.
"Известный певец и композитор уже не первый раз попадает в подобные ситуации. В январе прошлого года Юрий Антонов поскандалил на Рублевке с инспектором ГИБДД. Юрий Антонов воспринял как оскорбление фамилию представившегося гаишника - его звали Александр Наврот."
Были мы тут в Дарвиновском музее. Это где про эволюцию. Музей отличный, но сейчас не об этом. Есть там зал, где показано возникновение человека. А мы зашли в него не с той стороны и сразу увидели витрину, где современный человек (фигура). Он представлен на кухне, в одежде, сидит за столом и перед ним почему-то лежит пачка сигарет. По-моему, глупо, но речь опять же не об этом. Рядом с нами ходили мать с дочкой лет десяти. Девочка увидела сигареты и спрашивает: А для чего тут сигареты? Мать меланхолично отвечает, что наверно, можно было бы и не делать, но это характерно для сегодняшнего дня. Потом мы все переходим к витринам, где древние люди. Девочка смотрит на неандертальца и вскрикивает: Какой же он страшный! Мать так же меланхолично замечает: Зато не курил!
Эта история произошла лет так 5 назад. На один московский завод приехали работать гастарбайтеры из Беларуси. В том числе и 6 женщин, которые вообще-то ехали работать уборщицами производственных помещений, но начальство решило попробовать их пристроить в другую профессию - изолировщиками. В работу потихоньку въехали, работали получше мужчин, так как аккуратность в данной профессии необходима именно женская. Одна беда была, фамилии у них у всех были такие, что конкретно не поймешь по ним, какого пола работник - мужик или баба? Судите сами: Дегтяренко, Карпенко, Афанасенко, Чепленко, Алейник и Гончар. У всех шестерых, прям как на подбор. Мастер иногда прикалывался, когда другие мастера просили рабочими подсобить, специально называл эти фамилии, и тихонько посмеивался, когда на помощь мужикам приходили женщины, а там ожидали грубую физическую силу в подмогу. А однажды этих изолировщиц в силу производственной необходимости послали работать в ночную смену. Как-то так случилось, что в ту смену на одних из ворот кто-то спилил замок, охрана пожаловалась начальству, завтра же по заводу вышел приказ о наказании всех работников ночной смены штрафом в 100 руб. Мелочь, но обидно. Тем более, что ни одна из женщин не была причастна к этому нарушению. Девочки решили себя отстоять. Объяснились с начальством. Вслед за предыдущим был выпущен приказаз об отмене штрафа для них. Но текст... Уж не знаю, кто до такого додумался! Начинался он такими словами: - В связи с тем, что такие-то и такие изолировщики ОКАЗАЛИСЬ ЖЕНЩИНАМИ, и в связи с этим замок спилить не могли, не распространять на них действие приказа №... Вот так документом подтвердили мою принадлежность к слабому и милому полу.
Добрая бабушка пришла в гости к внуку. Ну, и как водится, с подарочком – с сеточкой, в которой набор кеглей и мяч. Сыночек берет все это в охапку и бежит ко мне похвастаться, а разговаривает еще плохо: - Мама, мама, смоти, сто мне бабуска пупила! Я представляю, какой урон будет нанесен домашнему порядку, и говорю: - О! Кердык дому… Малыш бежит дальше: - Папа, папа! Бабуска мне КЕДЫКДОМУ пупила!
Как выбрать волгу??? Постучи по глушителю гаечным ключем и скажи - "нифига себе!". Неважно, пусть глушитель хоть вчера поставлен - хозяин подумает, что ему фуфло продали, подделку. Если за кардан покрутить руками, то можно еще сказать что "подох подвесной" и "как главная пара-то люфтит!". Если ты еще и вдоль кардан подергаешь то обязательно скажи - "хвоствик коробки разбит". Тросик ручника брезгливо потрогай и скажи - "ручник прослаблен". Ну под капотом ты сам найдешь чего покритиковать - там такой большой по размерам (по сравнению с зубильским) мотор стоит, что тотчас поймешь, что столь большое количество деталей наши люди точно не соберут как положено по конструкторской документации. За помпу схвати и покачай ее. Потом грустно, не гладя на хозяина произнеси себе под нос "подшипничек". Импровизируй. Действуй нестандартно. Это сэкономит тебе деньги. Делай вид, что ты вообще эту машину не хочешь купить, а просто бесплатно диагностируешь ее для хорошего человека.
Лет 5 тому назад у меня жил кот. Этот кот по всей видимости был помесью сиамского и обычного дворового пород, то бишь сохранилась расцветка сиамца и прибавилась тигриная полоска по всему телу, этакий поседевший тигр, косоватые голубые глаза и ко всему этому стоит упомянуть немалые размеры и уж тем более вес. Видимо из-за недостатка площади квартиры (улицы он боялся до чертиков) и изоляции от других сородичей, кот вырос "немного" странным: он любил купаться и совершенно не боялся воды, а мое устоявшееся мнение о том, что коты - этакие лентяи, любящие поспать,- он разнес в пух и прах. Это косоглазое торнадо разбивало, царапало, в общем - уничтожало все, что было в его силах уничтожить, за что его постоянно наказывали. Спереть 4кг рыбы - не проблема, увести у кого-нибудь сосику или отбивную, если хозяева отвлеклись хоть на долю секунды - ерунда. Но до настолько жестокой мести мог додуматься только очень злопамятный мозг. Итак, собственно сама история. Понедельник добрым не бывает, тем более когда поздно возвращаешься домой после очень тяжелого дня и спать хочется больше, чем жить. В один из таких понедельников кот и решил воспользоваться моим состоянием. Возле кровати, где я спал, находился шкаф, на котором от зимы до зимы лежали под толстым слоем пыли коробки с елочными украшениями. Я без сил плюхнулся в кровать и без промедления начал погружаться в сон. И в тот самый момент, когда сладкая пелена сна почти полностью окутала меня, я ощущаю удар приличной силы по голове. Не успел я сообразить, что что-то произошло, как незамедлительно следует второй удар, но, сука, еще большей силы. Я вскакиваю, и в этот самый момент слышу свист какого-то тяжелого падающего предмета, пролетающего в ничтожной близости от моей головы. Открыв глаза, я вижу, что на подушке лежат три коробки с елочными украшениями, а на шкафу сидит голубоглазая сволочь и самодовольно и гордо изрекает свое наглое "МЯУ". От третьего удара меня по всей видимости спасла косоглазость моего питомца, но это отнюдь не повлияло на мою реакцию. Мой крик "СТОЯТЬ, СУКА" разбудил не только всех обитателей квартиры, но и дикий ужас в сжавшейся душонке полосатого засранца, ибо такой скорости, с которой он летел со шкафа на шкаф, далее пол, тумбочки, телек и т. д. , я больше никогда не видел. После забега по квартире кот наконец остановился, забравшись на шкаф в углу комнаты и заняв оборонительную позицию, откуда я так и не смог его выковырять несмотря на получасовые мучения и исцарапаные руки. После этого котяра избегал встречи со мной около недели. Жить хочется не только людям.
История не претендует на высокие рейтинги. Когда я услышал ее впервые, я ее забыл. Но потом, со временем, она пришла ко мне еще раз, и осталась в памяти как заноза. Вернется она и к вам. Вроде ничего особенного, никакой романтики, а всплывает почему-то регулярно и к месту, и походя.
Маленький украинский город, окраина, частный сектор, лет 15-20 тому назад. Где-то у оврага, после весенних веселых потоков, пацан находит и приносит домой кучу огромных костей. Много, сколько смог дотащить. Родители у пацана грамотные, опознали их довольно быстро. Оказались кости мамонта, как раз такие, как в местном музее. Пацан наигрался ими за пару дней, и бело-желтые экспонаты валялись по двору, где попало. Папе находка тоже очень понравилась, но местный музей сказал: "И даром не надо, свои запасы не знаем куда девать". Маме находка совсем не покатила. Ну сами представьте, что это за напасть - по всему двору огромные кости валяются. Потом артефакты долго стояли, сложенные в ржавые ведра, в углу двора. Никак папа не мог решиться выбросить такую ценную вещь, хоть маму он, конечно, тоже очень ценил. Но нашел, нашeл хозяйственный папа выход из положения - как и маму не обижать, и ценную вещь не выбрасывать. Хотите верьте, хотите нет, решил он измельчить их на муку, чтобы потом ее курочкам в корм добавлять. Вы не думайте, я не шучу. Кто курочек держал, знает - чтобы яичная скорлупа была крепче, им обязательно всякие такие штуки в пищу добавляют. Например, измельченные ракушки - клюют их курочки за милое дело. Порадовался папа своей сообразительности, и с мамой поделился. А на следующий день приходит с работы, кинулся план воплощать - а нет нигде косточек, только пустые ведра стоят. Ну, папа знал, кто в доме хозяин и сразу понял, где узнать свое мнение. А мама ему и отвечает - так и так, выбросила я их далеко, еще и закопала, чтобы больше никто не нашел. А на вопрос хозяйственного папы, чего ж нельзя было их курочкам скормить, мама ответила фразой, которая запала в душу всей родней и родила здесь эту историю:
"НУ ПОЧЕМУ-ТО ЖЕ ОНИ ТОГДА ПОДОХЛИ..."
PS. В оригинале фраза была на украинском: "Ну чогось же вони там подохли..."
Очень скучаю по моей маленькой, но шумной компании из России. Все друг друга знаем с самого детства, но не перестаем быть друг другу интересными и новыми. Эта история произошла в один из маленьких праздников, когда кто-то из нас приготовил сочную индюшку. За столом собралось человек восемь, и потихоньку, за разговорами, вся она исчезла за исключением одного последнего кусочка. Природная скромность никому не позволяла вот так взять и цапнуть последний кусок (хоть всем и хотелось). Что же делать, как решить дилему? Ничего не остается, как только отключить свет, и самый проворный сможет ухватить кусок, пока никто не видит. Тут надо сказать, что я твердо решила не упускать шанс и поживиться последним кусочком. Решено было отключить свет на 2 секунды, а потом сразу включить: я собрала всю волю в кулак и впилась в индюшатину взглядом, приготовившись через мгновение устремить туда свою руку (вилкой можно было не попасть, поэтому мной решено было "брать" индюшку голыми руками.) И вот, свет выключается и тут же включается... Индюшки на столе уже нет. Я, довольная, держу кусок в руках, под столом (успела-таки). А все вокруг сидят и загадочно улыбаются. Я победно вытаскиваю кусок индюшатины из-под стола и демонстративно кладу его на стол, намереваясь его уплести (честно заработала ведь!). И тут понимаю, что в руках у меня только ПОЛОВИНА куска! Вторую половину, АККУРАТНО ОТРЕЗАННУЮ НОЖОМ, вытаскивает Вася, самый прыткий и ловкий из нашей компании....... Зная Василия, можно было предположить, что так и получится. Но как он успел за две секунды в темноте отрезать от куска ровно половину и притом не полоснуть мне по руке, до сих пор остается для меня загадкой. Потом, конечно, все еще долго смеялись и удивлялись моей ловкости и Васькинному тонкому мастерству. Ведь он всегда мечтал стать хирургом.
В апреле 2010 года отдыхало во Вьетнаме. Самый юг, побережье Южно-китайского моря, между Фан Тхиетом и Муи Не. Был нужен Интернет и я пользовался за доллар в час компьютером в одной из многочисленных турфирмочек, расположенных вдоль дороги. Хозяйка (или жена хозяина) по-русски не говорила, как и я по-вьетнамски. Общались на английском и немецком. В один из моих визитов разговорились и хозяйка посетовала, что русских туристов становится больше, но по-русски она не бельмеса. Попросила научить нескольким словам, нужным в турбизнесе. Дала лист бумаги, разделили его на две части. Слева - английское слово, справа - русское в транслите. Например "bus" - "avtobus", "flight" - "reis". Исписав полторы страницы, утомился и, вспомнив общение с торговцами в китайской Манчжурии, добавил несколько строк типа "good" - "kharasho", "very good" - "zaibato", "bad" - "plokha", "very bad" - "hoo jo va"..... Привет русским туристам! Надеюсь, бизнесу мои уроки помогли.
Странно, но похоже эта история здесь не публиковалась. По материалам "Хроники Иерусалима"
Еврейская фамилия с нееврейским именем – Шапиро Генрих. Это было потрясающе! Вы спросите – что в этом потрясного? Три тысячи человек стояли и аплодировали, то есть хлопали в ладошки: из-за кулис на ярко освещенную сцену вышел богато наряженный в ордена Леонид Ильич Брежнев. Год 1968 – награждение Грузинской Советской Социалистической Республики орденом Ленина с прикреплением оного к Красному знамени республики в честь ее пятидесятилетия. Все стоят, а он сидит – Шапиро Генрих. Корреспондент агентства Ассошиэйтед Пресс. Белая рубашка с короткими рукавами, черный галстук, пиджак сзади на спинке кресла. Никто уже не смотрит на дорогого Леонида Ильича – все смотрят на Шапиро Генриха. Он один сидит и, представьте себе, не аплодирует. Это было зрелище! У Генриха Шапиро усы как у Сталина. Плечи как у Гриши Новака. Сидит спокойно и смотрит целеустремленно на сцену, как пророк, заранее предвидевший комедию. Москва, два года спустя. Это уже по рассказу Георгия Осиповича Осипова. На достоверность можно положиться полностью – все годы советской власти свободно выезжавший во все заграницы, кое-что несомненно знавший человек. Москва, Тверской бульвар, старое здание ТАСС, без четверти шесть утра по московскому времени. Наш старый знакомый Шапиро Генрих выгуливает своего дога и внимательно оглядывается по сторонам. Дог "отмечает" путь своего следования у каждого столба и грязной урны. У здания ТАСС дог сделал свое дело, но Шапиро Генрих остался недоволен – у решетчатого светового окна на панели, как всегда с выбитыми глазницами, он заметил сквозь одну из них дымок (удивительное дело: стекла по большей части выбиты были по всему Советскому Союзу, хотя они были десятисантиметровой толщины и чтобы их выбить, нужен отбойный молоток),. Продолжая свой путь, американский Шапиро думал – с чего бы быть дымку с подвального этажа ТАСС. Поэтому обратный путь он провел бегом, заметив, что дымок идет все более интенсивно. Это уже очень не понравилось догу, но он был на поводке, и у него не было выбора. На квартире в соседнем переулке наш Шапиро Генрих бросился к телетайпу (был в то время такой аппарат для быстрой передачи мыслей из страны в страну телеграфным способом). Его сообщение было кратким, в силу обстоятельств, и содержало всего четыре слова: "В Москве горит здание ТАСС". Москва, восемь часов утра по местному времени. В большой кабинет Генерального директора ТАСС входит многолетний и несменяемый ни при Сталине, ни при Хрущеве и ни при Леониде Ильиче товарищ Логунов. Возле стола стоит референт с пачкой телетайпных сообщений из телеграфных агентств мира. Одним из первых было сообщение из Нью-Йорка, из агентства Ассошиэйтед Пресс: "По сообщению нашего московского корреспондента Генриха Шапиро, в Москве горит здание ТАСС". – Вы читали это сообщение? – вопрос референту. – Да, – отвечает референт, – очередная провокация. – И все-таки, – замечает наученный быть осторожным Логунов, – кто у нас дежурный по пожарной части? – Старший дежурный Шапиро, очень бдительный и заслуженный человек. – Вызовите его, пожалуйста. Через пятнадцать минут добудились до Шапиро… Когда Шапиро входил в кабинет Логунова, за ним ворвался вихрь черно-сизого дыма. В соседних кабинетах заработали телефоны. Все звонили по номеру 101. Этажи все были в дыму, а снизу очень подогревало. Пожарные вовсю работали брандспойтами и топорами. Подвальный этаж ТАСС со сгоревшими десятилетиями хранившимися архивами превратился в грязный плавательный бассейн… После того как этажи ТАСС очистились от дыма, а пожарные уехали рапортовать о выполнении своего долга, у Логунова собрались ответственные начальники отделов – на планерку. – Слава богу, обошлось. – на большее у Логунова не нашлось слов. – На сегодня хватит. – И когда последний из ответственных товарищей покинул кабинет, Логунов, уверенный что он в одиночестве, в сердцах произнес: "Два мира – два Шапиро!". Уже к 12 часам дня по московскому времени эта распечатанная в двух экземплярах фраза лежала на столе у руководителя КГБ Семичасного и у начальника ГРУ. Дело решили замять.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.