Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2011 по 30.11.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Странно, но похоже эта история здесь не публиковалась. По материалам "Хроники Иерусалима"
Еврейская фамилия с нееврейским именем – Шапиро Генрих. Это было потрясающе! Вы спросите – что в этом потрясного? Три тысячи человек стояли и аплодировали, то есть хлопали в ладошки: из-за кулис на ярко освещенную сцену вышел богато наряженный в ордена Леонид Ильич Брежнев. Год 1968 – награждение Грузинской Советской Социалистической Республики орденом Ленина с прикреплением оного к Красному знамени республики в честь ее пятидесятилетия. Все стоят, а он сидит – Шапиро Генрих. Корреспондент агентства Ассошиэйтед Пресс. Белая рубашка с короткими рукавами, черный галстук, пиджак сзади на спинке кресла. Никто уже не смотрит на дорогого Леонида Ильича – все смотрят на Шапиро Генриха. Он один сидит и, представьте себе, не аплодирует. Это было зрелище! У Генриха Шапиро усы как у Сталина. Плечи как у Гриши Новака. Сидит спокойно и смотрит целеустремленно на сцену, как пророк, заранее предвидевший комедию. Москва, два года спустя. Это уже по рассказу Георгия Осиповича Осипова. На достоверность можно положиться полностью – все годы советской власти свободно выезжавший во все заграницы, кое-что несомненно знавший человек. Москва, Тверской бульвар, старое здание ТАСС, без четверти шесть утра по московскому времени. Наш старый знакомый Шапиро Генрих выгуливает своего дога и внимательно оглядывается по сторонам. Дог "отмечает" путь своего следования у каждого столба и грязной урны. У здания ТАСС дог сделал свое дело, но Шапиро Генрих остался недоволен – у решетчатого светового окна на панели, как всегда с выбитыми глазницами, он заметил сквозь одну из них дымок (удивительное дело: стекла по большей части выбиты были по всему Советскому Союзу, хотя они были десятисантиметровой толщины и чтобы их выбить, нужен отбойный молоток),. Продолжая свой путь, американский Шапиро думал – с чего бы быть дымку с подвального этажа ТАСС. Поэтому обратный путь он провел бегом, заметив, что дымок идет все более интенсивно. Это уже очень не понравилось догу, но он был на поводке, и у него не было выбора. На квартире в соседнем переулке наш Шапиро Генрих бросился к телетайпу (был в то время такой аппарат для быстрой передачи мыслей из страны в страну телеграфным способом). Его сообщение было кратким, в силу обстоятельств, и содержало всего четыре слова: "В Москве горит здание ТАСС". Москва, восемь часов утра по местному времени. В большой кабинет Генерального директора ТАСС входит многолетний и несменяемый ни при Сталине, ни при Хрущеве и ни при Леониде Ильиче товарищ Логунов. Возле стола стоит референт с пачкой телетайпных сообщений из телеграфных агентств мира. Одним из первых было сообщение из Нью-Йорка, из агентства Ассошиэйтед Пресс: "По сообщению нашего московского корреспондента Генриха Шапиро, в Москве горит здание ТАСС". – Вы читали это сообщение? – вопрос референту. – Да, – отвечает референт, – очередная провокация. – И все-таки, – замечает наученный быть осторожным Логунов, – кто у нас дежурный по пожарной части? – Старший дежурный Шапиро, очень бдительный и заслуженный человек. – Вызовите его, пожалуйста. Через пятнадцать минут добудились до Шапиро… Когда Шапиро входил в кабинет Логунова, за ним ворвался вихрь черно-сизого дыма. В соседних кабинетах заработали телефоны. Все звонили по номеру 101. Этажи все были в дыму, а снизу очень подогревало. Пожарные вовсю работали брандспойтами и топорами. Подвальный этаж ТАСС со сгоревшими десятилетиями хранившимися архивами превратился в грязный плавательный бассейн… После того как этажи ТАСС очистились от дыма, а пожарные уехали рапортовать о выполнении своего долга, у Логунова собрались ответственные начальники отделов – на планерку. – Слава богу, обошлось. – на большее у Логунова не нашлось слов. – На сегодня хватит. – И когда последний из ответственных товарищей покинул кабинет, Логунов, уверенный что он в одиночестве, в сердцах произнес: "Два мира – два Шапиро!". Уже к 12 часам дня по московскому времени эта распечатанная в двух экземплярах фраза лежала на столе у руководителя КГБ Семичасного и у начальника ГРУ. Дело решили замять.
Несколько лет подвернулась мне временная работа – продажа организациям детских новогодних подарков. Ну, наборы конфет в симпатичной такой упаковке. Конфеты у нас были оч хорошие, а посему от клиентов отбоя не было. К середине декабря начался ТАКОЙ дурдом, что и вообразить трудно. Вот одна зарисовочка. Вечер, вроде бы давно пора по домам, но работа в самом разгаре. Комната менеджеров. Народу как в автобусе. Я спешно оформляю заказ человеку, приехавшему из Старого Оскола – ему уезжать завтра. С подарками. Рядом замдиректора общается с «реальным таким чуваком», возжелавшим приобрести подарок любимой племяннице и возмутившимся: - А чёй-та самый дорогой только 360 рублей? - А вы сколько хотели? - Ну… тыщи на три. - Да нет проблем, устроим!!! Тащите мешок от картошки. Только у дитя попа не слипнется? Средняя цена 300 рэ за килограмм. Сами посчитаете? Рядом сетевой принтер. Менеджеры, все как один, отправив что-то в печать, подбегают и не глядя хватают то, что вылезло. А поскольку народу много, в большинстве случаев оказывается, что это не их документ. Вместо того, чтоб оставить чужой рядом с принтером и подождать пока подойдет тот, который цапнул твой (куда там, некогда!!!) носятся с воплями: - ААА! Кто моё (такое-то) забрал? Напарница отрешившись от всего, зависла на телефоне – звонки непрерывные. Вламывается директор с воплем: - Какой мудак объяснял дорогу московскому мудаку??? Этот мудак заблудился!!! Мимо города проехал! Теперь пока развернется на своей фуре… а нам конфеты нужны прям щас! Один из менеджеров, индифферентно: - Я им по факсу карту проезда отправлял. - По городу? – орет дир. - А что, надо было, блин, карту России? – в тон ему резонно отвечает менеджер. И финальный аккорд дурдома на этот вечер. Я поворачиваюсь к мужику из Оскола и выдаю: - А вы знаете, что у вас будет цирк с телефоном? Вам зеленый или фиолетовый? *(«Цирк» - один из типовых наборов конфет, «телефон» - одна из форм упаковки.) Ответ заставил всех присутствующих вспомнить, что пора бы и по домам: - НЕ ЗНАЮ КАК У НАС, НО ВОТ У ВАС И БЕЗ ТЕЛЕФОНА СПЛОШНОЙ ЦИРК!
Пьянка-гулянка на даче моего друга. Тихо вечереет, гостей прибавляется, с каждым из них прибавляется водки, а старая деревянная дача жалобно скрипит, шевелит лестницами под ногами грозно пьянеющего народа. А поскольку народ этот на одну половину закончивший юридический, а на другую - философский факультеты, то разговоры и диспуты нетривиальны, порой запутаны, хотя и "Ты меня уважаешь?" тоже иногда звучит... В одном углу дачи децибелы превышают привычный уровень. Это сошлись в равном поединке представители юридической и философской системы. Наконец - философия побеждает. То ли аргументов больше нашлось, то ли водки в организме больше оказалось, то ли просто голос громче был... Побежденный и обиженный представитель прокуратуры, расталкивая и посылая всех на х.., выбрался во двор. Уходить, все-таки, не хотелось. Да и ехать не на чем. Тогда он злобно идет к дачному сортиру, и прячется где-то неподалеку... Меж тем новоприбывшие гости, ни сном, ни духом не ведая о разыгравшейся драме, поочередно подходят к хозяину дачи и, с круглыми глазами, рассказывают: "Слушай, я тут в твой сортир пошел, а там кто-то в кустах сидит и всех на х.. посылает!"...
Как это у нас принято, как это у них принято... Рассказал сегодня канадец, которого знаю более 20 лет. В 1998 году зимой один серьезный Министр соцполитики Украины посетил Канаду с дружественным визитом. В последний день своего пребывания в Оттаве на фуршете любопытные канадцы начали выпытывать, что ему понравилось или не понравилось в стране кленового листа. Министр долго отнекивался, говорил, что все в порядке, но потом разговорился и высказал свое изумление огромным количеством проституток на улицах столицы. Опешившие канадцы долго не могли прийти в себя. Насыщенная программа визита была настолько жестко расписана, что у Министра не было никаких шансов посетить столь редкие в канадских городах злачные кварталы, характерные больше для ночного Монреаля, чем целомудренной Оттавы. Начали копать. Водители признались, что возили Министра на встречи по Буутс стриит, улице, где расположены практически все Министерства и ведомства. Уже несколько лет в Канаде было запрещено курить в правительственных учреждениях, и бедные закаленные секретутки канадки в коротких юбках в 20-градусный мороз с сигаретками в клацающих зубах и чашечками кофе были однозначно класифицированы нашим Министром, как представители древнейшей социальной профессии. К счастью для двухсторонних отношений, Министру успели донести всю глубину его заблуждения до его отьезда. Почему мне запала эта история.. Я сам в 95 стажировался в одном из этих Министерств на этой улице (http://g.co/maps/h7vd3), был глуп, курил и тоже вслед за канадскими коллегами выбегал втянуть свежего никотинчика на 20-градусный мороз. И никогда не думал, что столь жесткое новшество доберется до Киева. И сейчас, некурящий, наблюдая стайки полуголых "табачных" изгоев, испытываю смешанное чувство злорадства и ностальгии.
Каждый раз, когда мой взгляд падает на плакат Единой России "Выбери Петербург", первое, что читается - "Выеби Петербург". Не исключено, что авторы на это и рассчитывали. Собственно, какая партия, такие и лозунги!
Преамбула: кто бывал в славном городе Казань, который почему-то считается третьей столицей России, главной достопримечательностью считает убитые дороги, отсутствие парковок и хамскую манеру вождения. Пробки километровые возникают на пустом месте: полгорода раскопано и так брошено. Называется это громко - подготовка к Универсиаде - 2013. Мэр каждое совещание трясет кулаками, грозится карами, но подвижек положительных нет. Город периодически просто застывает в пробках.
Итак, сама история, которая произошла на днях. Рассказали очевидцы. Молоденькая журналистка одного из местных телеканалов на пресс-конференции задает нашему мэру Метшину вопрос: - Вот вы сообщили об открытии большой бесплатной парковки. Но там ведь просят за место около 70 рублей. Мэр покрывается пятнами и начинает ее отчитывать: - Задать мне такой вопрос, все равно что спросить гей я или нет. Так вот, я не гей. Журналистка растерянно: - Очень хорошо. Тут пресс-конференцию быстро сворачивают. Мэр мечет молнии и громы. А среди журналистов уже уверены, что принимает градоначальник проблемы Казани не близко к сердцу, а к какому-то другому месту... Через которое проблемы и решаются. Иначе состояние дорог не объяснить...
Внучке пять дет с половиной. Сидит в комнате на полу среди игрушек. Телевизор старается, что-то на спортивном канале показывает. Зять с кухни заглянул посмотреть как дела. Спрашивает: - Тебе на "Карусель" переключить? - Не надо, я бокс смотрю. Сама носом в игрушки. Ну ладно. Наконец зовут на кухню кушать. - Ну и кто победил? - спрашивают её - Негр победил - А с кем он дрался? - С другим негром
Высказывания актера Родни Дэнджерфилда (актер-комик, умер в 2004-м году).
Моя жена всегда дает мне только по практическим соображениям. Вчера вечером, например, она воспользовалась мною, чтобы засечь время варки яйца.
Супружеская жизнь непроста. Моя жена целует собаку в губы, при этом брезгуя пить из моего стакана.
Вчера моя жена встретила меня прямо у входа. На ней было весьма сексуальное неглиже. Единственное, что меня смутило, это то, что она при этом возвращалась домой.
Девушка позвонила мне, и сказала:"приходи, дома никого нет!". Я пришел. Дома никого не было!
Я пришел в кабинет массажа. Это был кабинет с самообслуживанием.
Если бы не карманники, у меня бы не было вообще никакого секса.
Я занимался сексом с девушкой, и она стала плакать. Я спросил:"что, ты будешь ненавидеть себя утром?". "Нет", сказала она, "я ненавижу себя сейчас".
Я знал одну девушку, которую звали "два пакета". Это потому, что ты надеваешь бумажный пакет себе на голову, на всякий случай, если вдруг пакет, который у нее на голове, ненароком слетит.
Я знал девушку, столь ужасного вида.... ее использовали в тюрьмах при лечении секс-маньяков.
Моя жена - столь ужасный повар, что, если на кухне оставить зубную нить, тараканы на ней вешаются.
Я настолько уродлив, что, как-то, высунув голову в окно, был арестован за публичную демонстрацию задницы.
Недавно я пришел домой, и мимо бежал трусцой парень, совершенно голый. Я спросил его:"Зачем?". Он сказал:"Ты вернулся раньше, чем обычно".
Моя жена такой повар, что у нас дома мы молимся после еды.
Моя жена любит говорить по телефону во время секса. Вчера вечером она звонила мне из Чикаго.
Моя семья была настолько бедна, что, не родись я мальчиком, мне не с чем было бы играться.
Имена изменил, но кому надо, тот себя узнает. Сидели мы как-то с моим одноклассником Марком у нашего же одноклассника Сереги. Если я пишу «одноклассник», это не значит, что были мы в этот момент в школьном возрасте. Было нам уже хорошо за двадцать, просто учились в одном классе. А Серега в это время жил в собственной комнате в небольшой коммуналке с еще одной соседкой-старухой. Небольшой дом позднесталинской постройки, потолки под три метра, второй этаж, балкон на столбах над входом в подъезд – чем не рай для одинокого холостяка?
Сидим мы, никого не трогаем – и тут звонок в дверь. Это Серегин друг Вовка из этого же двора пришел. Я его знал немного – он с нами в универе начинал учиться, но потом на матанализе сломался, как многие, уж больно суровая женщина у нас преподавала. Да, так о Вовке – забежал он в комнату явно в расстроенных чувствах и сразу давай Сереге жаловаться, что вот, мол, шел себе, а тут за ним какие-то трое парней увязались. Идут следом и вроде как обсуждают, не намять ли ему, Вовке, бока. Вроде, со смешками, но хрен их знает. Так Вовка к Сереге заскочил, а они у подъезда на скамейке зависли.
Серега этой проблемой озаботился: «Пойдем,- говорит,- посмотрим»,- и вышел с Вовкой на балкон. А там и точно три разгильдяя сидят во дворе на скамеечке и как их увидели, прямо закатились: «Гля, жаловаться пошел, сейчас они нас вдвоем замесят!»
Нет, думаю, так дело не пойдет, надо своих поддержать. И со словами: «Что тут у вас за х-ня?» - тоже выхожу на балкон. У ребят как-то веселье пошло на убыль. А тут и простодушному Марку (которого все называли Мареком) стало скучно в комнате одному и он решил посмотреть, что у нас там за тусовка на свежем воздухе.
Ребят как ветром со скамейки сдуло. Тут ведь дело какое – может, они такой гадюшник разворошили, что четверо на балконе стоят, а шестеро уже по лестнице вниз бегут им рожу чистить. И они поспешно ушли, оглядываясь и проверяя, не пора ли перейти с легкой рыси на галоп.
Про петуха, как из анекдота. Интересно наблюдать иногда за повадками животных и птиц, порой они чудят не хуже людей, могут вызвать не только улыбку, но и смех. Как-то раз я ехал в грузовой автомашине, приспособленной под перевозку людей, которая собирала работников полей (на прополку свеклы). И достаточно долго стояли около одного двора, дожидаясь пока все соберутся. И наблюдаем такую картину: на улице возле двух подворье, кстати, стоящих друг от друга достаточно далековато, пасутся куры. Как потом стало ясно, от обоих дворов. Возле каждой стайки курей рядом гордо прохаживались петухи. Особенно гордым был один петух, на всех смотрел свысока, явно считая себя неотразимым красавцем. Действительно, петух выглядел шикарно. Его сосед был в сравнении с ним более неказистым, но оказывается не в этом счастье. Смотрим и видим, что ведет он себя как-то странно: пригибается к земле, прячется за кустики и чуть ли не по-пластунски подбирается к соседним курочкам. Перебежками от кустика к кустику он добрался почти вплотную к чужому стаду курей незамеченный главным охранником гарема. Выбрал он себе «жертву», отдельно пасущую курицу, подбежал к ней уже открыто и стал её топтать, прямо на глазах хозяина гарема. А «жертва» даже не делала попытки убежать, покорно под него присела. От такой наглости у петуха, хозяина гарема, случился даже кратковременный столбняк. Потом он, подхватившись, бросился к развратной парочке, но было уже поздно: соседский петух свое дело уже сделал, соскочил с курицы и как-то не спеша, вальяжно стал от нее уходить, постепенно убыстряя свой шаг. Отбежав на безопасное расстояние (на свою территорию), он остановился и что-то гордо прокукарекал рогоносцу. А незадачливый петух красавец подбежал к своей курице что-то прокудахтал ей, одной ногой порыл землю, обошел её и остался охранять. А ведь похожее случается и у людей!..
Сборная СССР по шахматам направлялась на командный чемпионат мира. Об этом событии в спортивной газете был написан репортаж. Желая подчеркнуть многонациональный состав сборной, журналист написал: "В составе сборной эстонец Пауль Керес, армянин Тигран Петросян, рижанин Михаил Таль". Естественно, этот номер друзья тут же показали Михаилу Нехемьевичу Талю. Говорят, "рижанин" долго смеялся.
На днях выписался из больницы. Обычная московская хирургия с уклоном в травматологию. История сама не смешная, но прибила реплика врача. Лежал с нами парень после аварии. Сломанные ноги и травма головы. Ноги благополучно выздоравливали, паренек уже бодро передвигался с тростью, но к сожалению никак не восстанавливалась память. То есть он помнил свое детство, юность, службу в армии, но не помнил то, что было 10 минут назад. Говорили, что его переведут в неврологию, по профилю. Зашла к нам врач-невропатолог, осмотреть его. Проверила рефлексы, реакцию, начала вопросы задавать. Вот их диалог: - Ну-ка Сережа, как зовут этого человека,- показывает на соседа по койке, с которым они месяца полтора бок о бок. - Толян!- Он нас всех Толянами почему-то звал. - Нет, его Павел зовут... Вспоминай давай. А какой месяц сейчас? - Июнь. - Ну какой же июнь, смотри в окно, деревья голые, осень... - А-а... Октябрь? Ноябрь? - Ноябрь. Ладно, правильно. - А кто президент сейчас, помнишь? - Путин!-без запинки так, потом усомнился,- Или нет... ща скажу... - Да ладно, считай Путин, все равно он будет скоро. Правильно. Долго прикалывались над репликой врача. Желаю Сереге скорейшего восстановления памяти... Прогнозы в принципе благоприятные.
Выходные, компанией хорошо посидели на природе. Начнаем разьежаться по домам. Некоторые со спиртным преусердствовали. И просит одна девушка Т. помочь с транспортировкой мужа П. и еще одного товарища. Они живут в одном доме и ей хрупкой девушке их поднять на пятый без лифта будет сложно. Загрузили тела в такси, я сел на переднее. Едем. Вдруг Т. начинает хихикать. Мало ли... Тут водитель посмотрев в зеркало заднего вида еле сдерживает хохот. Пришлось обернуться. А там значит такая картина: один пьяный небритый мужик П. шепчет что-то на ухо другому пьяному небритому мужику, при этом запустив руку ему под рубаху лапает пивную грудь. Водила свернул на обочину и мы в троём буквально вывалились из машины хохоча. Теперь у Т. есть любимый прикол над мужем: "Ты что, разницу не заметил, у меня грудь как минимум на размер меньше. Кобель!"
Наш босс - очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так: - Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу! Он не растерялся и отвечает: - Так надо было прилечь, принять положение поудобнее... И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.
Рассказала сотрудница с соседнего отдела: тут у нас на этаже индус себе кофе приготовил, теперь все бегают и рассказывают друг другу что теперь понятно, почему у них такой код.
процесс выглядел так: он взял пластмассовый стакан и налил немного холодной воды, потом взял картонный стакан, положил растворимого кофе, и залил водой из первого стакана (который после этого отправился в ведро) интенсивно перемешал, положил сахар, интенсивно перемешал, налил молоко, интенсивно перемешал, после чего поднес всю комбинацию к кофейной машине и разогрел хренью для взбивания молока :)
В комментариях к ё-кроссоверу http://www.yo-auto.ru/yo-mobile/yo-crossover --------- Посмотрел рекламный ролик про ё-кроссовер на этом сайте, почитал технические характеристики... Что могу сказать... Пожалуй, только то, что ё-мобиль потряс меня, перевернул мои взгляды на автомобиль как таковой и заставил о многом задуматься. Я просто ошарашен возможностями ё-мобиля, я даже представить себе не мог такого! Это ж какого полета должна быть фантазия инженеров, конструкторов и дизайнеров, чтобы создать это чудо российской технической мысли ! Немного о себе: я обычный автовладелец с Дальнего Востока, привыкший к подержаным японским иномаркам с правым рулем, у меня два Toyota Crown 88 и 95 годов выпуска. Это совершенно обычные банальные и без наворотов автомобили, кто знает - понимает и подтвердит. Никогда не желал пересесть за руль отечественного ВАЗ или чего-другого после японок, но тут — ё-мобиль ! То, что ё-мобиль, как и любая машина в принципе, должна передвигаться - это и так понятно и удивления ни у меня, ни у всех посетителей этого сайта это не вызывает. Меня же больше удивили дополнительные функции и возможности ё-мобиля, которых вроде-бы как в автомобиле быть и не должно, ну, несвойственны они автомобилю. Однако, именно на них я и хочу остановиться. Первое, что понравилось - это GSM-модем, который поддерживает связь с автосервисом, и наличие кнопки «Сервис», чтобы в дороге можно было срочно вызвать скорую техническую помощь. Ё-моё, как же я мог все свои 15 лет автолюбительской жизни обходиться без прямой связи с автосервисом, без этой заветной кнопки! Я не понимаю теперь, как я вообще рискнул ездить все эти годы на своих подержанных японках, уезжал иногда за несколько сотен километров, где ни то что автосервисов днем с огнем не найдешь, даже сотовой связи не было. Все, что у меня было с собой, так это только запас бензина и увереность в качестве и надежности продуктов японского автопрома. Теперь, познакомившись с ё-мобилем с кнопкой «Сервис», я понимаю, как я был безрассуден в своей автоюности, как важно иметь постоянную поддержку специалистов с ё-автосервиса, как важно и необходимо чувствовать их руки на своем пульсе, пардон, пульсе ё-мобиля. Конечно, это несколько напоминает больного в реанимации, находящегося под контролем кучи мониторов, но, что ни говори, таким контролем не может похвастаться ни одна подержанная японка. Второе, чем восхитился - это суперконденсаторы, способные к 100%-ной зарядке за несколько секунд. Это вам не аккумуляторы! Да, конечно, сначала я удивился, что не обнаружил под капотом обычного аккумулятора, а потом понял, а собственно, почему я подхожу к ё-мобилю со своими закоренелыми и устаревшими взглядами? Да зачем тут аккумулятор при таких суперконденсаторах! В ё-мобиле фактически реализован замкнутый контур циркуляции энергии - движок генерирует электроэнергию, заряжает суперконденсатор, а он через электродвигатели крутит колеса. Когда тормозим - электроэнергия обратно идет в суперконденсатор. Ну, а если он разрядился совсем, то, огянувшись по сторонам (нет ли рядом Чубайса), бросаем кабель зарядки на провода у ближайшей опоры элктропередач на несколько секунд и все, поехали! Русская смекалка с новейшими технологиями поможет всегда! Но не это главная фишка суперконденсатора и силовой установки. Главная, на мой взгляд, функция в том, что можно использовать силовую установку ё-мобиля для электропитания загородного дома или дачи. Это же какая экономия на освещении и на дополнительных расходах для дачи получается! Не нужно с собой возить дизель-генератор, ты на нем и так уже на дачу приехал - красота! От восторга у меня спонтанно возникло пожелание разработчикам - сделать штатную автосигнализацию для ё-мобиля, думаю, что найдется много желающих недобросовестно заполучить нахаляву такое чудо техники. А в сигнализации, помимо типовых функций, предусмотреть функцию активной защиты, ведь ё-мобиль во всем должен быть наголову выше всех прочих авто. Конкретно - использовать суперконденсатор в качестве элетрошокера при попытке вскрытия ё-мобиля, получится самый мощный суперэлетрошокер! Одна досада - корпус ё-мобиля вроде как из полипропиленового композита, который не проводит электричество, но, думаю, нанотехнологи из Сколково поработают над внедрением в этот композит электропроводящих добавок, и проблема будет решена. Третье, что поразило — схема газобензинового двигателя. Конструкторы предусмотрели такие режимы использования силовой установки в различных режимах движения, что пожалуй, покрыли все возможные потребности. Короткие дистанции - суперконденсатор, длинные - электродвигатели, рвем с места от светофора - электродвигатели вместе с суперконденсаторами. Написал эту строку, подумал, ан нет, не хватает еше одного режима для любителей ночных гонок, которых так много развелось за последнее время. Посмотрим внимательнее, у ё-мобиля есть два газовых баллона. Напрашивается логичная идея для конструкторов — а почему бы не сделать ракетные ускорители на газе? Мы — газодобывающая страна, Газпром не будет против увеличения спроса на газ для ё-мобилей, да и в космической отрасли мы практически впереди планеты всей, поэтому проблем с реализацией этой идеи, думаю, не будет. А теперь только представьте себе, что с ракетными ускорителями ё-мобиль будет востребован, например, в МВД, может стать флагманом по борьбе с убегающими на убогих подержанных иномарках нарушителями. Перспективы внедрения ё-мобиля в госструктуры резко возрастут — это на заметку производителям. И, наконец, последнее, хотя трудно удержаться от желания восхищаться дальше. Даже не представляю себе что такое шины R16 с системой RUN-FLAT, сохраняющие возможность движения со скоростью до 80 км/час при проколе. Я просто хочу увидеть их, потрогать, проколоть и проехать, хотя бы на скорости 40 км/час и порадоваться за конструкторскую мысль, изначально предусмотревшую наличие на наших российских дорогах всякого металлического хлама, способного проколоть шины даже карьерному самосвалу. Искренне Ваш, поклонник праворульных Toyota Crown.
Что значивать подмахивать? Prikolnay Скажите, пожалуйста, вы все наверняка это знаете! Мой парень просит меня "подмахивать", а я не знаю как это делать и он толком объяснить не может. Как это делать?! Люди! Отзовитесь! Самой уже смешно!
1. RE: Что значивать подмахивать? Коська После того как он кончит с тобой пару раз и отвалится "на боковую". Ты к нему наклонись и спроси: "Ну что, миленький, умаялся?". Он тебе ответит:"А ты как думаешь?". Тогда возьми в руки веер и легонько так ему перед "фэйсом" помаши... Вот это и называется - подмахивать!
5
Журналюги, которые, вероятно, не аттестованы по русскому языку, опять показали себя (см. http://newsru.com/cinema/03nov2011/ruslan.html). Не могу не процитировать: «Следующее ожидаемое событие в Большом театре - балет "Спящая красавица" 18 ноября в постановке Юрия Григоровича, где заглавную мужскую роль поручили звезде мирового балета, иностранному приглашенному солисту Дэвиду Холлбергу. » Для тех, кто не в курсе: слово «заглавный» означает «упомянутый в заглавии». Заглавие балета, как мы помним, «Спящая красавица». Выходит, Дэвид будет красавицей???
В месяцы летние совпадающие со школьными каникулами, отправляли меня на два месяца в славный город Минск, к двоюродному брату, бабушке и прочей родне.
Так, как были почти самостоятельны (мне было шесть, брату четыле), нам позволялось гулять: 1. Вокруг дома 2. Вокруг сада 3. Вокруг школьного двора
Но моему пытливому мозгу не давала покоя мысль о загадочной "кудыкиной горе" на которой "воруют помидоры".
И как то раз слямзив варёной картошки, взяв брата за руку и дав обещание никуда далеко не отлучаться, пошли на поиски сего загадочного места.
Так далеко мы ещё не уходили.
Кудыкина гора оказалась дальше самых дальних домов (((
А когда стало смеркаться, наихудшие предчувствия и неотвратимость наказания стали посещать голову.
По заранее разработанному плану, домой мы попытались вернуться невидимками.
Не вышло.
Тогда наступило время второй части марлезонского гопака.
Был осуществлён прорыв к двуспальной кровати, под которой можно было отсидеться не получив по филейной части резиновым вьетнамком, который бил не хуже ремня.
Брат был помладше, и немного поменьше.
У него получилось влезть ужом и затаиться мышкой.
А у меня в связи с долгим отсутствием тренировок, эта самая филейная часть застряла в самый неподходящий момент, когда туловище уже было под кроватью, а ноги нет и приняла всю мощь артподготовки и последующей атаки с прорывом.
Брат дипломатично отсидев полтора часа и проведя предварительные переговоры о не применении силы, поверил коварству взрослых и сдавшись в плен, был так же посвящён во вьетнамцы, но с меньшим усердием.
Вот примерно так и началось моё знакомство с обычаями и нравами жителей юго-восточной Азии.
Рассказал муж. Далее от его имени: Я всегда ставлю машину на стоянку среди джипов. Ну, Нива ж тоже джип, хоть и маленький. Вот и в этот раз, приземлился позади огромного такого внедорожника. Смотрю - колеса у меня слегка спущены, надо подкачать. Поставил домкрат, сам сижу в машине. И вдруг из-за этого большого джипа выходит бабулька-божий одуванчик, и ко мне: А вы девочке не поможете колеса подкачать? Я так прикинул размерчик его колес - девочка, видимо, в машине сидит... - и говорю: да... наверное у меня мощности домкрата не хватит! И тут из-за джипа выходит мааленькая девочка с велосипедом.... Рухнул от смеха, но подкачал! Пару качков хватило!
Вообще бедные мои родители были обделены радостью иметь спокойного, разумного, послушного ребенка. Года эдак 4. Потом еще родилась моя сестра и жить стало совсем весело. Расскажу один эпизод. Первый мой хомяк достался мне в трех летнем возрасте на какой-то праздник. Вместе с коробкой кубиков, из которых надо было складывать сказки-картинки (типа мозаики, но кубики). В один прекрасный вечер, как только папа отвлекся на телевизор, а мама стряпала на кухне, я решила упаковать хомяка в коробку из-под кубиков, потому мне показалось, что для него это должен стать ох**но уютный домик. Я не учла одного - рост хомяка несколько превышал высоту коробки. Но я всегда была упертым ребенком, и решила немножко надавить на крышку, чтобы хомяк-таки влез и уместился. Хоронили Хому в ближайшем полеске.
Второй мой хомяк был неосмотрительно мне подарен в 12 лет. К тому моменту я была упитанным ребенком в самом расцвете сил. Со мной провели инструктаж, что делать с хомяками можно, а чего нельзя в принципе. Гибель второго Хомы была несчастным случаем - зацепившись за половик в коридоре, я придавила его своим двенадцатилетним телом, взрощенным на бабушкиных плюшках и маминых оладьях. Похоронили вместе с половиком, потому что отдирать было бессмысленно.
Третий хомяк был не мой, а сестры, к тому же он был джунгарский. Прожил он больше остальных, наверное сказалась смена хозяйки. На тот период было мне лет 20. Ну кто мог знать, что хомякам нельзя жаренных орехов? Я щедро поделилась с Хомой номер три, через пару дней кладбище домашних животных пополнилось еще одним экземпляром.
Вы думаете на том история заканчивается? Как бы не так! Сестра сильно обиделась на меня за погибель мохнатого друга, и чтобы загладить перед ней свою вину, я вызвалась купить ей в кружке юннатов какого-нибудь грызуна. Сестра выбрала мышь-альбиноску с красными глазами бусинками. А мне приглянулась черная мышка с переливающейся бархатной спинкой. Поскольку стоили 20 р. штука, я расщедрилась сразу на две. СПЕЦИАЛЬНО попросила дать мне мышей одинакового пола, чтобы они не плодились. Засунули мышей в варежку, которую они обкакали по дороге, принесли домой, засунули в клетку. Через неделю родила белая мышь, ровно 10 мышат, похожих на фасолинки, розовые, без шерсти, без явно выраженного хвоста, ушей и пр. Убирать клетку стало невозможно, потому что мыши в эту пору явно агрессивные. Через неделю родила моя черная мышка. Тоже 10 мышат. Итого 22 мыши. Я до сих пор удивляюсь, как они не перегрызли друг друга и сумели ужиться на одной территории.
Комментарии родителей я приводить здесь не буду. Но запомню на всю жизнь.
П. С. Спустя некоторое время, не дожидаясь приплода, мы сдали мышей во все школы нашего маленького городка партиями. А что? Пускай дети радуются.
Рассказывают, как во времена советской власти директором Ташкентского театра оперы и балета назначили номенклатурного работника, бывшего директора мясокомбината, который до этого вообще никогда не был в опере. Таким образом, соблюдали национальную политику - этот человек был узбеком. На первом общем собрании труппы новый директор сказал режиссёру: - Вы тридсать лет слушаете оперу, да? И не слышали, чего уважаемый седой человек, понимаете, генерал Гремин говорит: "Оне-э-гин, я с кровать не встану". А где кровать, почему не принёс?! Он стоит один в пустой комнате. Что у нас в театре - кроватей нет?
Слушаю я "Радио Юнитон", утром в пятницу 18 ноября, ведущие как обычно несут полную ахинею, с "Утра по радио" это называется, и я с досадой спрашиваю коллегу: "что они там употребляют, что так жизнерадостно толкают эту х""ню (сорри за мат, это дословно)", и тут ведущая жизнерадостно заявляет: "я вчера грибы ела...", сказать что мы были под столом - значит ничего не сказать, я смог выдавить: "ни фига себе интерактивность", а коллега лишь добавил "зато честно"
Есть ощущение, что до выборов 4 декабря нас просто уморят. Новая фишка: именное приглашение на выборы от администрации города (для избранных). На красивом глянцевом цветном листе, именное обращение, небольшой текст от мэра, из которого меня порадовал фрагмент "Выборы - это всегда праздник. Давайте встретим его вместе с родными и близкими, с соседями и друзьями на избирательном участке!"... Да больше ж негде встретиться! Это ж такой праздник!
Но самое интересное дальше!
Дальше идет очень хорошо дизайнерски оформленная... эээ... ИНСТРУКЦИЯ, привожу полностью (с комментариями))). Выборы-2011: что делать 4 декабря 2011 года? (для тех, кто в танке и еще не в курсе вообще) Состав новой государственной Думы Федерального Собрания РФ VI созыва станет известен 5 декабря 2011 года (всю ночь спать не буду, ожидаючи этого радостного известия)
1. Проснуться утром 4 декабря 2011г. с ощущением праздника. Собрать всех родственников (вот проснуться я бы и не догадалась... а если с ощущением праздника не получится, что делать? накатить соточку? а родственников с Дальнего Востока обязательно собирать? какая-то неточная инструкция...)
2. Провести с ними короткую политинформацию о важности дня для судьбы страны, города и своей семьи (ну хоть бы написали че говорить, не все же комсомольские собрания проводили)
3. Дружно выдвинуться в сторону своего избирательного участка. Не забудьте взять паспорт! (если создание праздничного настроения затянется, до этого пункта дело не дойдет. И вообще, почему дружно и всей семьей? нас будут грабить?) ЗНАЙТЕ: весь общественный транспорт сегодня работает бесплатно! (вот я покатаюсь!)
4. На избирательном участке найти себя в списке, получить бюллетень для голосования. (и почему никто не пишет, что с ним делать, где и какие знаки рисовать? в какую именно урну опускать, чтобы не промахнуться?) ЗНАЙТЕ: если Вы голосуете впервые - получите подарок от избирательной комиссии (да-да, есть такая традиция, я когда первый раз голосовала, получила ручку в подарок. Не пишущую...)
5. Проголосовав, взять купоны на скидки при покупке и обслуживании на предприятиях города (на прошлых выборах купоны были на 5 или 10%, при предъявлении было очень стыдно за свою мелочность) ЗНАЙТЕ: 1) если Вам 18-30 лет, Вам дадут приглашение на дискотеку (тебе 31? пошла вон, старуха!) 2) каждой семье в подарок - фотопутеводитель "Новороссийск: вчера и сегодня" (ну местным-то он нафига? не заблудиться по дороге домой?) 3) если Вас привел на выборы Ваш ребенок, пусть он получит значок! Помогите ему стать обладателем серии из 6 значков! (КАК?!! шесть раз сходить на выборы на разных участках??!!) 6. Обязательно принять участие в интернет-игре "Капитан Мархот" (здесь вообще куча всяких мероприятий, розыгрыш ценных призов, порадовала фраза с сайта этой игры "Особо активные участники получат ленточки с символикой Капитана Мархота")
Прочитал вчерашнее и свое вспомнил. Четверть века назад. Папа с мамой купили «копейку». Цвета «апельсин». Невероятно любимую. Первые еще, живучие выпуски, но по мелочи … ну не сыпется аппарат, но обслуживания, вроде подтягивания гаек, замены воздушного фильтра требует. И вот беда приключилась. При резком повороте, на не такой уж и большой скорости: ЗВОНКИЙ СТУК: «БЛЯМЦ!». И все! До следующего поворота. Разобрана и собрана половина любимого авто, с мастерами и доками выпито немеряно домашнего самогона. Все бестолку: «БЛЯМЦ!». Дома очередная «разборка». Помогаю. Отец, тихо матерясь, что-то в гараже ищет. Я уже привык. Не спрашиваю. Отмахнется как до этого не раз - «Сам вижу – нету!». Собрали, едем. «БЛЯМЦ». И тут меня ОСЕНИЛО. Понял – враз и вдруг. Два факт воедино сплел. Дома полез и нашел. Точно то! Понял-то, я понял. Найти-то нашел. А сказать как?! Завожу в дороге разговор: - Ты фильтр менял, куда ключик задевал? Десять на восемь. Японский. Звонкий такой! Услышал то, что и ожидал. Мол, его и ищу каждый раз. Затем и папу ОСЕНИЛО: «Звонкий говоришь!!!». Хорошо пристегнутые были. Капот, наверное, был разодран до полной остановки «копейки». Из отсека забора воздуха в салон (Он такой длинный, между двигателем и лобовым стеклом. Емкий, предназначен еще для удаления дождевой воды.) отцом изъят зашкерившийся ключик. Он то звонкий и мотался по отсеку: «БЛЯМЦ». Смысл вроде таков: «Где взял туды и положь. И нефиг инструменты разбрасывать». Думаю в другом: Взрослые дети завсегда продвинутей родителей. Неизбежно. И побочный эффект подобного прогресса – порой нескрываемое чувство превосходства. НЕСКРЫВАЕМОЕ. А надо бы… Вы-то как? А?
2
Пятилетний сын увидел впервые далматинца на улице и кричит громко - "Папа, посмотри какая собака нарядная идёт"!
Ещё история про мэров иностранных городов. Есть такой город на Сицилии - Соларино. Так местная религиозная община пригласила детский хор из Одессы попеть у них религиозные и наши народные песни, типа по культурному обмену. Это было в 1999 году. Там были в основном девочки, но было и два пацана (и мой младший, в том числе). Пели песни, гуляли и резвились, конечно. Да так, что один пацан сломал себе палец (или просто повредил). Ему оказал помощь врач. Мой сын был несказанно удивлён, что врачом оказался мэр города. То есть в понятии моего сына (тогда 10-летнего) мэр не должен был "снисходить" до плебса. Avior
-= Блядство =- Не то чтобы, как обычно, но пришли мы в очередной раз с женой в мебельный салон подобрать себе кухонный гарнитур. Ходим, выбираем, жена представленные экспонаты смотрит, а я на консультанток. И что-то все они какие-то зашуганные, унылые, некрасивые или просто жирные, что кроме одной фифы, сидящей за своим консультанстким столом и занимающейся своими фифными делами, посмотреть не на кого. Прошлись по салону, заприметили каждый своё, идем обратно. И тут дернул черт жену именно у этой фифы товар приглядеть. Почему черт и почему дернул вы чуть позже поймете, а пока подходим мы к ней и начинается диалог в стиле чё-почём и какой мануфактуры. Мне стабильно пох на то, какой причудливой архитектурной формы изыск на кухне стоять будет, меня больше фифины формы заинтересовали, а жена плотненько так подсела на бакланку, что я уже у фифы всё по десять раз разглядел и вымерил, а она жена всё балаболит. Поначалу фифа особого интереса ко мне, как к клиенту не выказывала. Оно и правильно, одеваюсь я плохо и стрёмно, да и вообще женатый, короче полный бесперспективняк для неё. К тому же ещё и безработный, правда она об этом даже не знала. К сведению, жена этот гарнитур на свою зарплату планировала, потому что с меня и взять нечего. Но после того, как я еще и в спальню шикарную кровать посчитать попросил, фифа не по-детски так оживилась, сразу стала сговорчивой, глазками заиграла, сиськами зашевелила, видимо представила, сколько комиссионных срубит. Тут мне еще немного жарко стало, я телогреечку потертую снял и предстал перед фифой в стильном пиджачке от армани. Её аж передёрнуло, как мне показалось. Тут же она просекла, что люди мы не простые и засуетилась больше обычного. Я вам кстати немного неправду сказал. Я не то, чтобы совсем безработный в общем смысле этого слова, просто в стране нашей для меня достойной работы не нашлось (ну не позволяет мне религия помогать верхушке распродавать природные нефтяные ресурсы). Зато в странах запада и евросоюза предложили. Но в этот месяц поиздержался я знатно, поэтому не при деньгах был, вот и решил за следующий финансовый период наверстать. Другими словами взять в кредит. Прошу прощения за то, что немного отвлекся от заголовка истории, сейчас будет интрига и развязка. Оформили мы договор, по нему она, дизайнер, приезжает к нам в дом с готовым проектом в 3D и мы договариваем все оставшиеся детали. А пока что на всякий случай надо оставить телефон для связи. Жены и... мой, на всякий пожарный случай. И что вы думаете? Сижу я сегодня, работаю, звонит эта фифа именно мне, предлагает встретиться в кафе и показать свои дизайнерские формы с глазу на глаз так сказать. Но я, как примерный семьянин, и как человек не приемлющий такое откровенное, решительно переадресую её к своей жене. "Нахрена???" - восклинут щас мужики. А я отвечу - хватит мне этого блядства! Я со своей женой примерно так же и познакомился.
В конце 80-х работал на такси во Владике, ну и развозил ночами по домам официанток из ресторана "Владивосток". Они заканчивали работу поздно, частников боялись, платили хорошо. Отношения у меня со всеми были дружеские, уважительные. Едем ночью по пустынной улице (Котельникова, кто знает, горбом такая улица и с заворотом). Девчонки в машине вянькают: "Останови где-нибудь, по малому надо". Когда уже им невтерпеж стало, торможу на самой горбушке улицы, за поворотом, где попросили. Они: "Только назад не смотри, мы тебя стесняемся!". Ну, ясен пень, не буду. Картинка: сидят три мадамы за задним бампером моей Волги, справляют нужду, мне не видно, зато сзади из-за поворота едет вереница машин, ярко их освещают, радуются, сигналят, дальним светом подмаргивают. Вот такие девчонки были стеснительные, даже с места не сдвинулись, - а вдруг я увижу!
Так вот. Когда в царское время бурятам давали фамилии, то не все чиновники были настроены к этим самым бурятам уважительно, а население языка не знало, в первобытном строе фактически проживало. И фамилии получались весьма причудливые. А в советское время пришла мода развивать национальную культуру – искать таланты в глубинке, так сказать. И нашли одного художника-самородка (уж не знаю, чего он там расписывал), даже присвоили ему звание Народного художника Бурятии. Несмотря на фамилию. А звали его Иван Гавно. Уж как его убеждали фамилию сменить – ни в какую мужик! Гордость, видите ли, у него. Или лень. Или ещё, какие соображения – неизвестно. Но упёрся, как бык. Ни райком не сдвинул, ни обком… А ребята там бойкие были, не чета нынешним “политикам”. Ну и пришла из Москвы, из минкульта разнарядка – выдвинуть от Бурятии кандидата на премию какую-то крутую, чуть ли не государственную. Квоту дали, свезло бурятам! Ну, к Гавну этому уже все там попривыкли, за «своего» считали, выставки устраивали и т. п. Обласкали человека, даже стрёмность фамилии перестали замечать. Ну и отправил какой-то из бойких ребяток его в качестве единственного претендента на енту премию. Безальтернативный кандидат, самородок! И ждут. И очень быстро из столицы приходит краткий, но ёмкий ответ, просто телеграмма: “Гамну премии не выдаём! Вы там совсем обалдели? ”. Точка. Больше Бурятии квот на премии не давали. А зря. Там много причудливых фамилий!
24
Внуку 2 года с небольшим. Говорит неплохо, но все равно многое еще не сразу поймешь. Возвращаемся на машине с дачи. В городе остановились у магазина, бабушка ушла в магазин, мы с внуком ждем ее в машине. Жарко, я опустил стекло окна. Разговариваем, слушаем детские песенки … Вдруг ребенок показывает пальцем через окно и говорит: - Кошка отелилась… Я посмотрел по сторонам – никакой кошки не вижу, тем более отелившейся. Решил, что опять что-нибудь не разобрал. Переспросил. Ребенок снова тыкает пальцем в окно и отчетливо выговаривает: - Кошка отелилась… Опять не увидев никакой кошки, плюнул – проехали. Идет из магазина бабуля. Ребенок показывает пальцем в окно и говорит: - Кошка отелилась… Бабуля посмотрела и подтвердила: - Да, действительно. Я оторопел. Где она увидела кошку? Заинтригованный, требую, чтобы и мне показали кошку, которая к тому же отелилась. Бабуля не может понять, что я от нее хочу, о какой кошке я вообще веду речь... Я начинаю нервно объяснять, что ребенок ей только что сказал, что кошка отелилась… Бабуля надолго задумалась и, наконец, сообразила: - Дед, у тебя со слухом проблемы! Ребенок тебе сказал, что окошко открылось…
Живём в обычном подъезде старого четырёхэтажного дома. Так как подъезд небольшой, все друг друга знают, то своих котов свободно выпускают гулять в подъезде и в подвале под первым этажом. Кто-то из котов повадился делать лужи возле моей двери. Длилось это достаточно долго, когда надоело - догадался полить уксусной эссенцией весь угол. Получилось смачно и очень пахло на весь этаж. Жена даже через две двери в квартире чувствовала сильный запах уксуса. Обрадовался, думал, что коты теперь не будут устраивать туалет возле моей двери, но не угадал. На следующий день лужа стала ещё больше, как будто назло. Потом, когда пожаловались уборщице, которая убирала подъезд, она насыпала около сантиметра хлорной извести по всему углу у двери. Я очень удивился, когда через день на белоснежном порошке увидел не только жёлтые разводы кошачьего произведения, но и кучу кое-чего ещё, нагло закопанную в эту же хлорку! Это было верхом наглости со стороны котов. Теперь мы их называем "суровые челябинские коты". Как только у них кожу на лапах и на одном месте не разъедает? Может кто знает, как отвадить таких выносливых животных от туалета на нашей лестничной площадке?
Есть у меня племянник, Арсений,14 лет. У Арсения родители все в работе, поэтому за поесть-уроки-секция отвечает бабушка. Тут на днях он мне говорит, вот нано и продвинутые технологии дошли и до нашей Веры (это бабушка). - Даааа, а откуда вывод? - Она в младших классах совсем по математике не соображала, А сейчас алгебру, геометрию я сделаю, если правильно, она мне - так-так, а если не правильно - думай ещё. Не верно. Дети они - же - ДЕТИ. Пошёл мальчёнка на секцию, а у бабушки решебник. Сверит по быстрому, и в авторитете. Старшее поколение в почёте, младшее учится. Вот когда даже вырастет не расскажу.
Когда моей сестрёнке было 6 лет она обожала динозавриков:). Её спрашивали: Что ты хочешь в подарок? Она без запинки отвечала: - Книжку про динозавров. - Фильм про динозавров. - Мультик "Дино и его друзья". И т. д. и т. п. И вот однажды сестрёнка заболела. Температура под 38. Лежит, ничего не хочет. Мама решила её порадовать. Поехала в магазин, купила фильм в 4 частях "Прогулки с динозаврами". Приходит домой и говорит: - Анют, а я тебе фильм "Прогулки с динозаврами" купила. Сестрёнка подумала и сказала: - Мамочка, а что такое "гулки"? Мама аж присела от смеха) P.S. :Фильм сестре понравился)
НЕМНОГО ПРОМАХНУЛСЯ... Капитан московского футбольного клуба "Торпедо" Александр Полукаров вспоминает... Когда мы играли в Тбилиси, на матчи с подарками для команды всегда приезжала группа торпедовских болельщиков из Цхинвала. Ящиками везли персики, груши, виноград. Плюс обязательно чачу и пару бочонков вина. Всё это добро выгружали в мой гостиничный номер, а после игры ребята заходили и угощались. Наутро собираемся в аэропорт. Около гостиницы стоят два "Икаруса" - пустой и тот, в котором уже сидит команда. Не сказал бы, что накануне и поутру мы крепко выпили, но Валентин Козьмич Иванов всех раскусил. И вот из окна автобуса видит - я шагаю по крыльцу. Держусь уверенно, сумка на плече, подмышкой нарды, которые болельщики подарили. Козьмич указывает кому-то из помощников: - О, слава богу, хоть капитан трезвый! И в этот момент я прохожу мимо нашего автобуса. Иду к соседнему и начинаю ломиться в закрытую дверь. Козьмич огорчился: - Тьфу ты, чёрт, и этот поддал!.. Команда грохнула от хохота. Тут я появился в нужных дверях - и не мог понять, почему все потешаются.
Покупаю коробочку конфет, прочитав состав. Ничего, приличный состав. А название - перевели с немецкого и наклеили этикеточку: "Шарики Моцарта с марципаном..."
... и работаю мелким начальником в АйТи-отделе. Проблемы у нас с новой программой - подчиненные подразделения звонят непрерывно. С одним поговорил, трубу положил, а она тут же снова звонит - повторяешь то же самое... до двух десятков раз. Вышел, покурил, возвращаюсь, поднимаюсь по лестнице - слышу - опять телефон звонит, противный у него такой звоночек... Сам себе (и телефону) говорю (громко): - Иду-иду!
... захожу в кабинет, подчиненные ржут (приятельские у нас взаимоотношения). Их эти телефонные звонки тоже заипали. А суть? На очередной звонок один говорит, фигурально выражаясь: - Заипали! Идите нахуй! И тут я, поднимаясь по лестнице: - Иду-иду...
На работе серьезная авария по части IT. Умерли серваки, основной и "зеркало", прихватив с собой на тот свет часть бухгалтерии. Неделю админ живет на работе, почти не прерываясь на сон. Осунулся, похудел. Стараюсь помогать ему по мере возможности, потому что таких, как наш Денис, еще поискать. В общем, авария в процессе ликвидации. Но это присказка, а вот и сказка.
Приходит к админу (дело было при мне!) женщина из рекламного отдела. Добрая, в общем-то, но в компьютерах темнее трех подвалов. Далее прямое цитирование:
- Денис, а у меня Интернета нет! - Я знаю, у нас авария, ведутся восстановительные работы. - Мне без Интернета-то никак (читай - без "Одноклассников"), сделай что-то уже, а? - Анна Ивановна, ваш отдел не является приоритетным, вы без Интернета пару дней проживете, я пока спасаю то, что важнее. Как смогу - сразу вам все настрою. - Денис, а ты мне РАСПЕЧАТАЙ просто Интернет за эти дни, я сама почитаю!
И тут мое воображение включилось. Я живо представил себе офисный принтер. Раскалившийся добела, он с бешеной скоростью выплевывал из себя листы. Сразу трое менеджеров подносили свежие пачки бумаги, закидывая их в адскую топку принтера. Принтер печатал. Он честно выполнял поставленную ему задачу: распечатать весь Интернет за 10 суток...
P.S. Говорите, нельзя скачать себе весь Интернет? Ну-ну...
Андрей Николаевич был преподователем большим в прямом и переносном смысле слова. И внушал благоговение и трепет всем своим подопечным студентам, независимо от их статуса, пола и расового происхождения. Но любитель острот и неимоверных издевок над студентами. И, сейчас, исподлобья смотря на Федю, вошедшего в первой пятерке на экзамен по матанализу, предложил ему спор: - Правила, Федя, очень просты. Я говорю число и если ты вытаскиваешь билет с этим числом, то, как бы ты хорошо не был подготовлен, от твоей оценки автоматом отнимаются 8 баллов(у нас 10-балльная система). Поэтому в этом случае ты не получишь оценку больше 2. И так будет на следующей пересдаче, и еще на следующей, и еще, и еще.. , пока этот экзамен не пересдашь у другого преподователя и при комиссии. Но если я скажу число неверно, ошибусь.., то в этом случае к твоей оценке автоматически прибавится 8 баллов. И, как бы ты плохо не был подготовлен, ты получишь не менее 8 в свою зачетку. А как ты знаешь это БОЛЬШАЯ редкость на моем экзамене (и в этом он был прав). Соглашайся, Федя. Испытай свою судьбу. На размышления я тебе даю минуту времени. И если ты откажешься, то экзамен будешь сдавать, как все остальные. Федя был парнем не глупым и к тому же хорошо знающий этот предмет. Но он также, как и все, хорошо знал нрав Андрея Николаевича. Тут явно был подвох. И это знали остальные. Они-то и нашептывали Феде на ухо: "Не надо, Федя! Не делай этого! Не спорь!" За эту минуту видимо перед ним пронеслась вся его жизнь, настолько была явна на его лице внутренея борьба, которую он вел. - Ну, так что, Федя? Ты согласен? И, Федю, как будто что-то вдруг всего передернуло. - Да, я согласен, Андрей Николаевич. - Ну, что ж. Условия приняты. Вы (обращаясь к остальным четверым) - свидетели спора. И, не спеша, методично, стал перечеркивать ручкой номера всех билетов и вписывать вместо них число 13, и переворачивать их верх рубашкой. - Твой билет под номером 13. Тяни, Федя. Сейчас в твоих руках - твоя судьба, - с некоторым драматизмом заявил Андрей Николаевич. И Федя поднял со стола свой "счастливый" билет. - Номер 18! - Не может быть! - Номер 18! - также твердо потвердил Федя, - Смотрите САМИ! - и протянул Андрею Николаевичу несколько помятый билет. И действительно это был билет с НЕ ИСПРАВЛЕННЫМ номером билета. Андрей Николаевичь был, похоже, в бешенстве, хотя внешне он этого, конечно, не показал. - Нет, Федя, это - номер 13, - быстро перечеркнув пропечатаный номер билета, и вписав туда свое "любимое" число, - иди готовься, у тебя 20 минут на подготовку. Остальные же подобрав свои челюсти с пола и взяв по со стола по "счастливому" билету пошли вслед за Федей.
Хотя Федя и вошел первым на экзамен, но вышел оттуда последним. И каждый раз как в аудиторию входил следующий экзаменуемый, Андрей Николаевич, демонстративно, вызывал Федю на допрос. И каждый раз все Федины попытки оправдать свои знания по предмету Андрей Николаевич, хладнокровно, сводил к нулю. Причем делал он это нарочито громко и с ясной интонацией, чтобы ни у кого не возникло и грамма сомнения по поводу объективности его оценки. После чего Федя получал от него то новый пример, то новый теоретический вопрос по пройденному материалу, приговаривая: - Иди, Федя. Так уж быть, дам тебе еще один шанс... После чего Федя покорно шел ломать голову об очередную нерешаемую головоломку.
P.S.: Андрей Николаевич сдержал свое слово. Федя получил свою 8-ку. А на мою память это был единственный случай, когда все билеты имели одинаковый номер. И это был СЧАСТЛИВЫЙ номер! P.S.2: Пока Андрей Николаевич изменял номера билетов, Федя успел стащить и спрятать под свитером еще не "испорченный" билет, который впоследствии и предъявил преподователю.
Случилось это в 98 году прошлого века. В те годы находился я на Государевой службе, а именно работал в нашей славной, тогда еще милиции. Очередной ее день, 10 ноября, мы с товарищем решили отметить у него дома с размахом. Размах был сильный, поэтому часам к 12 ночи всё на что размахнулись кончилось. Решили мы сходить за добавкой в ближайший ночной магазин, времена были тяжелые поэтому водку ночью тогда продавали. Последнее что помню это распитие спиртного с продавщицами из ночного. Проснулся я часов в 7 утра на лестничной клетке незнакомой мне пятиэтажки где-то между вторым и третьим этажами. Ботинки с носками на мне отсутствовали, а так как отмечать к товарищу я пошёл после торжественного построения, то находился я при полном форменном обмундировании только напрочь босой. Первой мыслью было что разулся у подъезда, спустившись вниз обуви я, естественно, не обнаружил, а так как к 8:45 я должен был быть на службе, а в центральной России в это время года босым не походишь то пришлось обратится к жителям подъезда. Позвонив в первые попавшиеся двери, предварительно накрыв голые ноги приквартирным ковриком, я вкратце обрисовал сложившуюся ситуацию открывшей мне женщине, и попросил что нибудь из обуви с последующим возвратом. На моё несчастье женщина жила с дочерью и поэтому мужского в доме не водилось. но помочь она мне согласилась, позвонив в квартиру напротив, она обьявила что у них в подъезде разули мента а так как милиция у нас народная то надо как то выручать. Вышедший мужик поинтересовался размером моей ноги и на мой 44-й вынес мне черные, с высоким голенищем, резиновые сапоги 39-го размера и новые носки. От добра добра не ищут, подумал я, надел носки и вставил ноги в сапоги. Из за несоответствия размеров ног и сапог ноги мои могли располагаться только в голенищах поэтому основная часть сапог подломилась и подошвами смотрела в разные стороны, образуя перевёрнутую букву Г на каждой ноге. Поняв что Российский милиционер так передвигаться не может, я снял лычки старшины со своих погон в надежде сойти за обычного прохожего одетого в стиле "policmen", но я совершенно забыл о недавно нашитой на спину куртки нашивку"МИЛИЦИЯ". Не обращая внимания на заинтересованные взгляды прохожих я кое как добрался до работы, написал объяснительную встретившему меня начальнику и ушел на больничный. Сапоги вернул с вознаграждением, и больше никогда ничего не отмечал в форме.
Мне тут рассказали, как в Праге на улицах борцы за здоровый образ жизни окатывают водой всех, кто курит в общественных местах. Ну, как. Придут на городскую площадь десяток таких активистов, принесут с собой вёдра с водой и выжидают. Как кто закурит, к нему подбегают и - водой из ведра. Ну, спасибо, хоть не бензином))
8
Сижу, читаю, никого не трогаю... Звонок на мобилу... - Здраствуйте Татьяна, вы наверно меня не помните, я к вам в гости приходил, когда Вашего мужа приносил с корпоротивчика. Нас четверо было, Вы еше нас еще пивком облагародствовали с курочкой на закуску. .... Ммм... ну... кажется помню. это полгода назад было... хм... А.. ну значит помните (голос повеселел так, ажно на три смайлика тянет) Мы тут Вам сообщить хотим, у нашего сослущивца День Рождения, и мы решили справить этот праздник у вас дома. Ваш муж не против, но звоню почему? вы не могли бы ту курочку заранее приготовить? Уж очень вкусно было *ахринели мужики* (мысля) - Да.. я... ну как бы вам сказать? денег нет на курицу - Не-не-не.. не переживайте.. мы сча Вам на карточку вышлем, и если Вам совсем не трудно будет, на утро пивка для опохмелки прикупите и нам не показывайте. *сапсем ахринели* (вторая мысля) Спасибо заранее, прозвучало в трубке и дало отбой... *ента шутка блин что-ли? * (мысля) Лениво дочитав страницу, потянулась и решила таки роверить карточку... ОМГ... денежка пришла, пришлось идти за курвятинкой и пивом....
ну как вечеринка проходила описывать не буду, обычная пьянка с похмельными рожами по утру, н рецепт этой фиговой курицы дам, не шибко и сложно: растолочь многа чеснока (долек 15-20) залить их соевым соусом (полстакана хватит) добавить молотого перца, черного, белого (если есть)укропчика сушоного, и курвятинку в этом замочить часа на три а потом в муке обвалять и в жаровне в масле обжарить
2
В раздел "самые глупые преступники": около месяца назад в Вильнюсе (Литва) 2 туземных поклонника радара и полосатого жезла (точнее, палочки с блином на конце), начали делить "честно заработанные деньги" прямо в машине с миХалками, но под взором телекамеры, оборудованой на здании управления STT (служба такая, ловит взяточников и т. п.). На ловца...
Жила кошка у соседки, долго жила, состарилась. Вот и решила соседка котенка завести, чтобы без кошки не остаться, когда старая сдохнет. Очень уж она любила кошечек. Подрос котенок, стал в мужичка превращаться, а старая-то ожила, кокетничать перед ним начала, в общем, приставать. Вот практически такая же история и у наших эстрадных звезд-бабулек, заводят себе молодых котяр для оживляжа, молодость уже не продлить, но старость можно отодвинуть. Флаг им в руки!
Лондон. Утро. Стук в дверь. Кого там несет? Жена открывает. Служба доставки. Получив предназначенное, жена ко мне: "Миленький, ты не помнишь, что я купила?"
Начну с того, что когда ты в кого-нибудь влюблен, то не замечаешь или не хочешь замечать явных знаков, что этот человек слегка имеет сдвиг по фазе. Вот и мне она не то, что понравилась, а понравилась даже очень. А если честно, то типа влюбился я. Первый знак, на который я должен был бы обратить внимание, это то, что ей было 26 лет, а ее лучшая подруга, с которой она всюду тусовалась, годилась ей в бабушки. Нет, конечно это не дурдомный материал, но все-таки слегка просматривается какая-то неупорядочность в жизненном выборе. Еще постоянно присутствующий в ее сознании бывший любовник или как там его называть. Парень? Чуть ли ни в любой ситуации она каким-то образом ввинчивала его имя. Однажды ночью, находясь в глубочайшей спячке, я был разбужен резким ударом в ребра. (Правда, позже мне было сказано, что то было лишь нежное прикосновение. Но какая мне разница в 4 утра?) Во всяком случае, тогда мне показалось, что нас кто-то атакует. Поэтому я вскочил с постели. Она же, с широко открытыми глазами, мирно лежала на спине, скрестив руки на груди, и мне сразу стало понятно, кто орудовал локтями. Она сказала: "Мне сейчас приснилось, что ты признался, что больше меня не любишь." Я не знал, как отреагировать, а потому промямлил: "Ну и...?" "Как ты мог?!" - спросила она и вдруг разреревелась. Даже не могу вспомнить, сколько раз в моей голове прокрутилось "я же ничего плохого не сделал!" Но в этот момент я отчетливо понял, что должен немедленно с ней расстаться, потому что в одну прекрасную ночь окажусь на неправильной стороне кровати и получу коленом в пах. Поэтому, я крепко обнял ее и стал ласкать и целовать в слезы... так как я твердо для себя решил, что это прощальная ночь. А ведь она была супержеланная во всех отношениях девушка.
Еще одна история про лупу. Шестидесятые годы, школа. По физике проходим оптику. Соответственно, на каждый урок из физкабинета дежурный с друзьями тащил в класс наглядные пособия. А наглядные пособия по физике, зоологии, химии в нашей школе попадались интереснейшие. Не в смысле замысловатости, а в смысле исполнения. Дело в том что школа эта располагалась в одном из городков Западной Украины, и до войны в этом здании была польская гимназия. А еще раньше до 1 мировой - австрийская гимназия. Такая вот преемственность образовалась. Каким образом часть этих приборов и пособий уцелела и осталась в стенах школы во время войн и оккупации - трудно сказать. По всей видимости, смена власти происходила так быстро, что ни местные жители, ни проходящие войска не успевали побарахолить. Во всяком случае, заспиртованные в 1929 г. твари свой спирт отстояли. То, что это "оригинальные" твари подтверждали некоторые родители, которые ходили в гимназию "эа Польши", как у нас говорят. Так вот лупы представляли собой произведение искусства, в полном смысле слова. Не само стекло, а подставки (штативы) на которых он были смонтированы. Литые из бронзы с вычурным крепежом с латуни. Короче, по красоте они мне напоминали вычурные эфесы парадных шпаг ил сабель. Физик приносил/уносил эту "красотишшу" в класс всегда сам. И поэтому пощупать её никак не удавалось. Тем более под бдительным надзором физика. Первая фраза по оптике була "Шкло руками не лапати" (укр.). "Шкло" это, понятное дело, стекло. И вот, закончился урок, звонок, возле стола столпился народ. Одноклассница Люда задумчиво проводит рукой по витиеватому ободку и стеклу самой большой лупы. Физик, заметив это, перекрывая галдеж школьников громко говорит - Люда, я же тебе говорил, никогда не трогай руками за лупу! Ну, Люда руки убрала. Все продолжают галдеть. И тут до двух смешливых малых идиотов доходит "игра слов". Они начинают истерически ржать. Им палец покажи... А тут... Через некоторое время доходит до других. Люда, очаровательнейшая блондинка-отличница, медленно розовеет, потом до неё тоже доходит и она становится красной. Физрук смотрит на этот балаган, быстро встает, две затрещины и команда "тройной стандарт". И тишина. А потом после уроков мы с другом Богданом три дня убираем физкабинет. За "слишком широкие познания в областях, имеющих к оптике очень косвенное отношение.". А физика была и есть любимым предметом. И ее преподаватель Роман Михайлович.
Россия, говорите, великая держава? Вчера. У нас есть магазинчик, а к нему ступеньки. Подняться/спуститься может только один человек. И вот я стою наверху, а навстречу мне по ступенькам поднимаются ПЯТЬ мужчин! если можно их назвать мужчинами.... И КАЖДЫЙ из них прячет глаза и норовит быстренько прошмыгнуть по этим ступенькам, АПСОЛЮТНО не видя, что женщина наверху стоит, и всех их пережидает... Вот мне стало тошно и противно за свою страну, и так захотелось в Париж.....
Сижу я себе в ЖЖ, просматриваю ленту друзей. С особым интересом читаю объявления в rabota_il - никогда ж не знаешь... И тут, как гром среди ясного неба: "Требуется бейби-ситтер для кошки" - кошка-ситтер то есть. А у меня недавно пропала персидская красавица, подаренная мне год назад. Вышла в сад и ее тут же смахнули, потому, как пел Белый Орел: "Нафига быть красивой такой." Ну, поубивались мы, недельку еще на что-то надеялись, но быстро поняли - с концом. От домашней любимицы остались песок, сухой корм, ампулы от блох и глистов и шерсть по углам. Шерсть я только-только выгребла. И дала себе зарок: чтоб ни в жисть. Хватит. Натерпелась. А тут у людей форс-мажор: им надо срочно уехать на 3 месяца, а милую киску почему-то никто не хочет приютить. Они уже и заплатить готовы. Смахнув накатившую слезу я связалась с хозяином кошки. Хозяин оказался мужчиной с приятным голосом и интеллигентными манерами. Животина была не молода, кастрирована, не имела особых проблем со здоровьем, характер нордический выдержанный. Договорились о цене вопроса. В России бы за эти деньги к кошке обращались на "Вы". Да и мне они лишними не показались. В субботу поехали на машине забирать постоялицу. Будущий член семьи сидел(а) в клетке и истошно орал(а). Стали знакомиться. Мы с ней. Она с нами знакомиться не желала. Ну, ничего, успеется... Квартирантка оказалась кошкой по имени Муся. С хорошо поставленным меццо-сопрано и тонким музыкальным вкусом. Как только мы включили в машине диск с Моцартом, она перестала вопить, вслушалась, взяла правильную тональность... В общем, если было бы на что записать, я бы уже присматривала домик в Майами. Привезли, выпустили, постелили хозяйскую тряпочку, легла, все путем. Дружить не лезет, но и проблем не создает. Ладно, думаю, осмотрится, приживется... Час лежит, другой... Я вышла на улицу, воздухом дышу и тут из форточки сигает наша "старушка" и, увидев меня, замирает как вкопанная. Я истошно ору, на мои предсмертные крики выбегает друг и все соседи. Слабая надежда загнать животину в дом моментально улетучивается, когда с завидной прытью мой заработок рвет на прорыв. Все! Писец! Мама, роди меня обратно... Кошки, собаки, машины... И никто не узнает, где могилка... Так, спокойно, Муся, я Дубровский. Она где-то недалеко. Осматриваю прилегающую территорию. Пусто... Бляааа! Чувствую взгляд на себе, настраиваюсь, под деревьями соседнего садика с меня не сводит глаз ОНА. Тьфу, есть! Ну и что теперь? Давай набросим на нее одеяло - предлагает мой друг. Ага! А она будет сидеть и ждать, как же! Рванет так, что болиды Формулы-1 отдыхают. Видели мы уже эту старушку в деле. Короче принимаем единственное решение: сдаваться. Звоню хозяевам, друг везет их в качестве тяжелой артиллерии, а я пока караулю беглянку и нервно поглядываю на часы... И тут появляется с обходом территории местный хвостатый авторитет и, ясен пень, любой другой особи, позарившейся на подконтрольные ему помойки, мало не покажется. Увидев захватчицу он встает в боевую позицию и я понимаю, что одним инфарктом сегодня дело для меня не ограничится. А красавчик-то настроен серьзно. Мяууу! Я начинаю, на радость зрителям выделывать всякие "па" по свою сторону изгороди. В какой-то момент кошак отвлекается, раздается треск сучьев... Все! На месте, где лежала Муська, не осталось даже воспоминаний. Мы переглядываемся с котом. Выражение морд у нас идентичное. Ну и... Сейчас из-за поворота покажется машина с владельцами домашней любимицы, а я предъявлю им облезлого уличного кота... Писец. Кот постоял-постоял, да и отправился восвояси. Вааще предъявлять нечего... Тоскливо глядя на дорогу я иногда озиралась на опустевший садик. В один из таких моментов мне показалось, что из собачьей будки что-то сверкнуло. Только тот, кто пытался отыскать иголку в стоге сена, поймeт божественную связь между страданием и радостью. Когда я принимала интересные позиции, пытаясь разглядеть содержимое будки, проходящий мимо абориген поинтересовался, все ли у меня в порядке. Мой ответ, что все прекрасно, похоже его не убедил: он пятился, нервно оглядываясь, по-видимому решал для себя, не позвонить ли в дурку... И тебя вылечим - тоскливо подумалось мне. А насрать, семь бед... и приняла, наконец позу, оказавшуюся наиболее выигрышной: в будке определенно кто-то сидел. И в это время показалась машина с хозяевами злополучной .......................................................... Через 3 часа из будки выглянула голова таки кошки. У меня отлегло от сердца. Правда, она не торопилась воссоединиться с вновь обретенной семьей, но это уже не моя .......................................................... Не прошло и пяти часов как хвостатая стервь сменила гнев на милость. .......................................................... Ночью она проверяла все оконные запоры, приоткрыла форточку в туалете, что-то рыла - боюсь туннель. Надо будет обыскать ее на предмет отмычек и заточек. Сейчас лежит себе на любимом коврике вся из себя мирная, но я-то знаю... С наступившим годом Кота вас, дорогие...