Самые смешные истории за месяц!

Вчера занимаюсь своими делами, телевизор работает в фоновом режиме. Идёт обсуждение какой-то проблемы, а внизу надпись:" УБИЙСТВА ДЕТЕЙ. тел.ХХХ-ХХХХ-ХХХХ для петербурга. ххх-ххххх-ххххх для регионов. звонок бесплатный.

Когда менеджмент поворачивается лицом к клиенту

Менеджмент компании повернулся лицом к клиенту и резким движением опустил его на колени. Клиент поднял возбужденное лицо вверх, менеджмент запустил пальцы в его волосы и наклонил его голову вниз. Клиент судорожно расстегнул штаны менеджменту и тот с силой насадил его. Клиент хрипел и бился, но вырваться уже не мог... Вернее смог, когда менеджмент кончил, закончил сей процесс. Потом они оба развалились - менеджмент в усталой неге, готовясь обслужить очередного клиента. Клиент чувствуя себя испачканым и с мерзким привкусом во рту...

Только что услышано на "Радио Джаз":
- Мы говорим "Джаз", подразумеваем - "козлов"...
Дальше следует реклама концерта А.Козлова и его ансамбля "Арсенал"...

Смотрел Видео на youtube.com про алигархов Еропы. Видео Само Ерунда (http://youtu.be/0OTd-B-OPA8), но очень позабавил комментарий, видно, что писавший крайний человеколюб:

"Передача пендосская, следовательно они переводят этого козла с козлиного на пендосский, а потом уже наши бараны переводят с пендосского на русский-бараний."

м-да...
врут рекламе жутко.купила пёсику корм x.пишут-прекрасный вкус.БУДТЕ ОСТОРОЖНЫ-ОНИ ВРУТ!!!
(проверено на личном опыте)

Служба инф.тех. и связи.
Понедельник, сидим в кабинете, все думают о чем угодно но не о работе...
Cправа от меня сидит Богдан что то ищет в интернетах и бурчит себе под нос "Enterprise... Enterprise..." Я это бурчание расслышал и спрашиваю:
-Enterprise - это же из стар трека огромнейший космический корабль же?
Богдан:
-ну.. мне надо узнать про Enterprise... Enterprise...
Поворачиваюсь к Сане:
- Сань, Enterprise это же из стар трека корабль космический?
Саня:
- Даа
Богдан:
-Мне надо узнать сколько стоит Enterprise...
Взрыв хохота.
Я и Саня хором:
- Много, Богдан, много!
Богдан улыбаясь:
- Нееет ну мне точно нужно узнать сколько стоит Enterprise! Мне для гос. закупок надо!
Занавес.

Как выяснилось речь шла о программном продукте корпорации Microsoft.

Как я пишу фантастику, и не только:
- Внезапно я очнулся на полу адмиральского клотика, чешуйки галактических карт медленно опускались на мое тело, и покрывали все вокруг. Из Великой Пещеры пахнуло Прахом. Я приподнялся, разрывая Древние Кровные Узы, сработали годы тренировок Космодесанта. Я увидел, как на скринах вспыхивали и искрили, пропадая ближайшие звезды к моему Солнцу...
Началась Война, которую ждали все, но не сегодня!

Вперевод порусский:
- блин, я опять проснулся в гостиной, ну хоть полы теплые, а кто тут орешки колол и чипсы расбрасыет, а вот и любимая пришла!

Есть у меня дома принтер И взумалось мне на печати съекономить Пошел я по миру СНПЧ на него искать Долго ли шел коротко ли Но нашел избушку неведомую где сие оборудование недорого банчат И промолвил я "А дайте мне сие изделии (между прочим Российское) на благо печати струйной" И был ответ мне" За некоторое количество золотых получишь ты вещь тебе надобную". Поскреб я по сусекам да и набрал супостату-барыге что возжелал он!! И полетел я домой аки окрыленный!!! Два дня на весчь невиданную налюбоватся не мог!! И решил на закате дня второго - пришло время в мир ее выпустить И начать печать струйную И с очами аки у млоденца радостными взялся я ее на принтер приладить. Взял грамотку берестенную с инструкцией и воздал очи долу. Непонятно грамотка -то писанна Но не сдался я! Включил аппарат репочесательный и начал пошагово вникать в сие написание. И пошло дело на лад!! Трубочки длинные к месту нужному приладил, затыкушычки резиновые воткнул И побежал ажидкость разноцветная по трубочкам прилаженным. Да бежит как-то непонятнеько... До то коробочек принтерных добегает а то нет!!! Видать чары колдовские физические неведомые. Та вспомнил я закон в детстве в меня заложенный на уроке физики пройденный!!! И приподнял я коробчки наружные !! И побежала жидкость разноцветная по трубочкам прилаженным!!!! Да бодро так побежала..... Да давай в голвку принтерную убегать да на стул просачаваться!!! Опустил я коробочки... Решил я давление аппаратом поршневым выровнять!!! Потянул шпрц на себя - побежала жидкость! Да и выдернул шприц и з дырочки!! Да забыл закон физический.... Короче ! Хана стулу Принетр залит СНПЧ не работате Тут и сказке по-моему не конец Сеня в сервис потащу!))

На работе ходим в столовую компанией - наша и соседняя комнаты. Соседки всегда ооочень долго собираются. Вот и на этот раз моя коллега, одеваясь. высказала свое мнение по поводу сборов соседок. Я услышал: "Пробляди, опять в туалет пойдут перед выходом". Я слегка упал, потому что мы - не крановщики и не шпалоукладчики, а вовсе даже бухгалтера:) Поэтому я переспросил, то ли я услышал. Девушка долго не понимала, чего я от нее хочу, но потом все-таки вспомнила - фраза изначально звучала так: "Того гляди, опять..."

Мини-"Что?Где?Когда?"

Мы с семьёй любим устраивать у себя дома по вечерам мини-"Что? Где? Когда?". Роли распределяются следующим образом:
папа - ведущий,
мы с братом - команда,
мама - Барщевский.
Есть также даже свой волчок - капли для глаз и бумажка. Расскажу вам про нашу вчерашнюю игру.

Провертели волчок. Попало на "сюрприз" (у нас волчок указывает не на вопросы, а на тему вопроса. Сюрприз - неопределённая тема). Ведущий задал вопрос. Нам же с эмитировал сигнал: "пииииииииииип!" *Барщевский лежит на полу ничего не слыша*. Началось обсуждение. Брат начал копировать чтогдекогдаковцев: сразу начал активно"обсуждать":
- Ну, эээээээээээээээ, предланаю, ну, хахаха!
После 3-х минут бесполезного обсуждения брат (капитан команды) объявляет:
- Господин ведущий, мы возьмём помощь помощь зала.
Папа:
- Господин Барщевский!
- Да-да?
- Даня с Ма...
- Данила Данкин!
- Да-да, Данила Данкин взял помощь зала!
Барщевский *удивлённо*:
-КАКУЮ ПОМОЩЬ ЗАЛА? Ну а я-то тут причём?
-Ты зал!
- Хорошо, Вова...
Брат:
- Господин ведущий!
- Да-да, хорошо, хорошо господин ведущий, повторите, пожалуйста, вопрос!
- Повторяю: *Повторяет*
Барщевский через 10 сек:
- Я не знаю.
Меня это убило и, похоже, не только меня. Барщевский не только зал, но и лук со стрелами!
Продолжили обсуждение. "Пиииииииииииииииип! господина ведущего возвестил об окончании времени.
- Хм... - сказал брат - Мария Данкина попробует ответить!
- Что????????? - воскликнула я.
- Мария Данкина!
Ну, я что-то невнятное пробормотала, брат тут же меня перебил и ответил неправильно...

Наверное многим интересно откуда растут ноги досрочной отставки Ельцина и политики Путина по укреплению вертикали власти? Я не могу утверждать, что на 100% от меня, но некоторую роль в этом деле я сыграл. Ниже история о том как это произошло. В конце 90-х годов я позвонил в передачу "Глас народа" и спросил о могу ли я задать вопрос Жириновскому. Меня стали приглашать на эту передачу. Слово конечно ни разу не дали, видимо у них все было уже срежиссировано. Когда я сидел год без работы, то прочитал с древних времен историю России, ряд книг по политологии, две толстых книжки "Экономикс" американских профессоров и меня появились в голове некоторые идеи. Перед одной из передач, которая была 30 декабря 1999 года я написал на бумажке от руки шесть вопросов. Вот они:
Намерены ли правительство и дума решать следующие вопросы?
1. Создавать средний класс, куда могли бы отнести себя 70% населе-ния, включая ученых, инженеров, рабочих, учителей, врачей, воен-ных и т.д.
2. Обеспечить прогресс в обществе без использования насильственных методов, затрагивающих все население, таких как – обесценивание денег, разгон парламента, развязывание войн, шоковое изменение цен.
3. Использовать для экономического роста так называемый метод «ла-зерного луча» или другими словами метод концентрации ресурсов для создания наукоемкой, конкурентоспособной продукции.
4. Создать какой-либо государственный или независимый орган для контроля за эффективной деятельностью президента, правительства, думы, министров, депутатов, губернаторов и досрочного их освобо-ждения в случае не эффективной работы.
5. Проводить конценсусную экономическую политику, которая имеет больше шансов на успех, чем политика, навязываемая «сильным» правительством вопреки воле значительных заинтересованных групп.
6. Обеспечить рост покупательной способности средней заработной платы.
Когда передача окончилась я подошел к Глебу Павловскому, зная что он главный пиарщик Путина, я протянул ему этот листочек с вопросами. Если вы посмотрите пункт 4, то там среди прочего идет речь о досрочном освобождении президента в случае его не эффективной работы. На следующий день, когда я услышал прощальную речь Ельцина и что он уходит в отставку, то я обалдел и мой первый возглас был: "Ни хрена себе Павловский дает, я ему подкинул идею, а он ее уже на следующий день реализовал". Хотелось бы спросить у Павловского отставку Ельцина он организовал за один день или это уже давно планировалось. Мне кажется, что если бы Ельцин подумал больше одного дня, то он бы не ушел досрочно. Вспомните пародию Максима Галкина: "И че ушел?, сам не понял".
Как вы поняли из пункта 4, то там также речь идет о досрочном освобождении губернаторов (Юрий Михайлович простите). Как вы помните, то первое с чего начал Путин было укрепление вертикали власти. Почему я решил, что к этому причастна моя бумажка? Я услышал по телевизору в начале 2000 годов как Берозовский кричал: "Я знаю кто автор этого укрепления вертикали власти, это Павловский". Ну а ему то идею подкинул я. Потом я целый год наблюдал как, судя по средствам массовой информации, зреет недовольство губернаторов, начал думать о том как довести до Путина мысль о том, что пора бы уже заняться экономикой. О том как я это сделал другой раз.

Мы среднестотестическая семья живем в четвером Я, жена, Сын и собак.Жили мымирно за городом пока не наехали ОНИ!!Да их можно встретить в любом городе уних много имен Козлы ,Гады,Твари или попросту Га**оны.Чего они только невытворяли на сваих стройках разробатывали угарный газ и попрасту отровляли нам жизнь и я решил надо отомстить . Одной хорошой туманной ночью я со сваей тележкой отправелся на дело. Заглянув на первую стройку я понял Что НА ТАКОЕ ЧЕСТНО НЕ ЗАРАБОТАЕШ .И сказав в мыслях На доделиться начал загребать в тележку буквально все что неприбито к земле или не весит больше 10кг.Когда я почти закончел сваю месть какойто Моральный урод приехал на сваю долбанную стройку пока он вылезал из сваего лексуса и осматривал местность я прокленал свае советское детство где чтобы выжить надо было красть и вспоменал как я тоскал яблоки.Как только он отошел подальше я как ангел некосаясь этой грешной земли летел со сваей довала нагруженной тачкой . Думаю вы все знаете физику хотябы на 3 и понемаете что такой вес летать долго неможет к нещастью тележка это тоже знала и продержалась до первого камня . Грохат был - Я ТЕ ДАМ слышались маты ,да и как без них, но я как настоящий десантник через боль заметал свае следы. В итоге я провалялсяна на деване 6 месецев со сломанной рукой и нагой но счистой душой так как этот урод ещё долго срался пре появлении темноты и боясь слова С*У*А .

Как и у всех влюбленных, а так же семейных пар –наименование пениса «шифруется» под псевдонимом типа «дружок», «товарищ», «зайка»…
Я свое богатство обозначил как «Васька».

Живем худо-бедно, я проснулся, потянулся…
- Дорогая, я хочу «Васю» поцеловать.
(дорогая, ... даже не просыпаясь)
- Ну, ………… поцелуй...