Самые смешные истории за месяц!

С внучкой сидим на скамейке… Рядом пара голубей-сизарей воркует, голубь возле голубки перья топорщит… Добился своего. Голубка присела. Голубь потоптал её – сделал своё дело. И вроде как не было у них ничего, забыли они друг про друга… Тут другой голубь с крыши к голубке слетел и около неё устроил свой хоровод… А первому голубю как будто было на всё наплевать, продолжал он неподалёку кормёжку себе искать. Но когда голубка перед вторым голубем вновь присела – я не выдержал и разогнал их брошенным камнем… Не мог я на глазах внучки допустить такого блядства.

Столкновение русских "понятий" с английским почтением к закону чуть было не сорвало открытию второго фронта в июне 1944 года.

Главная героиня этой истории – Наталья Сергеева, парижская эмигрантка, племянница знаменитого белого генерала Евгения Миллера, происходившего из знатного рода обрусевших немцев и похищенного в 1937 году агентами НКВД. Или на роль героя может претендовать горячо любимый Натальей эрдельтерьер по имени "Фриссон".

Новые подробности этой истории только что описал известный британский публицист Бен Макинтайр в книге ‘Double Cross’ ("Двойной Обман").

В 1943 году Сергеева, явилась в британское посольство в Мадриде. Она сообщила, что закончила разведшколу абвера и готовится к заброске в Британию, но при этом не желает шпионить на немцев. Она хотела бы помочь освобождению своей второй родины – Франции. А потому готова стать "двойным агентом".

Предложение было крайне заманчиво. У британской разведки было уже несколько каналов для передачи противнику дезинформации, но приближалось время высадки во Франции союзных войск. Немцы знали, что вторжение готовится – весь вопрос был, где и когда. Британцам удалось основательно заморочить им голову, но абвер пытался с помощью Сергеевой проверить сведения, получаемые от других агентов. Наталья Сергеева поставила британцам одно дополнительное условие – дать возможность Фриссону попасть на остров в обход обязательного полугодового карантина для домашних животных. Однако закон Соединенного Королевства не предусматривал никаких исключений. Даже ради политической или военной целесообразности. Не существовало никаких механизмов, с помощью которых кто бы то ни было, да хоть сам король или премьер-министр, могли бы такого исключения добиться.

И все же, возбужденные идущей в руки удачей, британские разведчики пообещали Сергеевой "что-нибудь придумать". Но у них ничего не вышло. Вскоре пес, застрявший в карантинном приемнике, заболел и умер.

Наталья была безутешна. Она отказывалась верить, что ради большой разведывательной операции британские власти не готовы закрыть глаза на маленькое нарушение закона. Ведь на кону чуть ли не исход войны! Это никак не соответствовало никаким "понятиям" – ни русским, ни французским. В ее голове созрел чудовищный план. Ведь ее снабдили тайным кодом – на случай, если ее перевербуют. Достаточно вставить тире в условленном месте радиограммы, и все, Фриссон будет отомщен. В Берлине узнают, что через "Лили" идет британская деза. И если из ее сообщений следует, что высадку союзников следует ожидать где угодно, но только не в Нормандии, то на самом деле именно там она и произойдет.

К счастью, у британских разведчиков появились основания опасаться чего-то в этом роде. Приехал начальник – полковник Робертсон – который сурово побеседовал с Натальей. Ее отстранили от работы. Положили пенсию – пять фунтов в неделю – неплохие деньги по тем временам. И поселили под надзором подальше от места событий. А от ее имени вполне успешно работал офицер контрразведки.

А она еще выпендривалась, говорила: "Не надо мне ваших денег". Но Робертсон сказал: возьмешь, как миленькая.

В других странах Наталью, наверно, расстреляли бы по законам военного времени. Или посадили бы в тюрьму. Но не в Британии. Не было такого закона, чтобы наказывать за намерение. Даже самое зловредное.

Во время войны один из главных британских судей лорд Эткин написал: "В Англии, даже в момент военного столкновения, законы не молчат. Они говорят на том же языке, что и в мирное время. В этом одна из основ свободы, за которую мы сейчас сражаемся".

Улыбнуло. Иду сегодня по улице, впереди по непредсказуемой траектории топает сильно поддатый мужичок. При этом душа у него поет – соответственно, мужичок ртом тоже пытается издавать соответствующие звуки. Слышится песня из кинофильма «С легким паром».
- Если у вас нету тети (пауза) ее не отравит сосед…
Но что-то не стыкуется. Разрыв шаблона. Мужичок останавливается, озадаченно чешет репу, после чего снова расплывается в блаженной улыбке:
- Не, собаку!

Могет, у кого уже и было аналогичное... Вчера сижу в своей убитой Нивке на стоянке, в Гродно возле Евроопта, курю, никого не трогаю. Подходит девушка, спрашивает - молодой человек, а вы меня не дёрнете? На автомате отвечаю - с удовольствием бы, да мне нечем... Посмотрели друг на друга, помолчали. Потом ржали минут пять. Ну нет у меня троса буксировочного в машине, нет!

"Глава МВД Рашид Нургалиев заявил, что в ведомственных вузах следует ввести новый курс — "Человеколюбие"." (Газета Коммерсант)

"Педерастия — чоловиколюбство, чоловикопэрэлюб" (украино-русский словарь)

Не предполагается ли набирать преподавателей этого курса на Украине?

Подарок.
Жили-были два друга, один был умный, другой - дурак и наркоман. Ясен красен, что наркоману вечно не хватало денег, их поиск занимал главное место в его мыслях после героина, конечно.
И вот, будучи в гостях у умного друга, он допер - умный друг живет на последнем этаже, балкон (лето ж) не запирает, а живет-то ого-го. Плазма, комп приличный.
Короче, в отсутствие друга спустился он на веревке и вынес пол-хаты. Утром. К вечеру умный друг вернулся, обнаружил покражу и позвал милицию. А дураку не давала покоя плазменная панель...он ее просто не сумел вынести - не все ж в прихваченные сумки поместилось.
Вот и решил он вернуться. Когда оперативники увидели за стеклом спустившуюся веревку, они выглянули на балкон и сказали: "О! Карлссон прилетел! А ну, давай-ка сюда"...
вот и был им подарочек в план по раскрываемости.
ЧК

Часто бывает так, что пара-тройка фирм снимают одно помещение. Соответственно, над входом висят несколько табличек. Иногда получается забавно.
Где-то около Митинского радиорынка видел сочетание "Товары для животных" + "Хмель и солод".
А сегодня проезжал мимо одного дома, над входом - "УЗИ. Гинекология" и "Ритуальные услуги". Прямо иллюстрация к афоризму: "Жизнь - это прыжок из пи#ды в могилу".

Смотрю сейчас по телеку соревнования по русскому билиарду у женщин. Соответственно диктор тоже женщина.
Монолог примерно такой.
Ольга играет более агрессивно и рисковано и если попадает, она на коне, а Елена в таком случае соответственно под конем.

"Будут отрабатываться маневры совместной противозащитной обороны.."
Наверное, китайцы писали, прочел и ржу. Посмейтесь и вы.
http://www.utro.ru/news/2012/04/22/1042206.shtml

Китай, Гуанчьжоу, международная гигантская выставка Canton Fair, вчера.

Иду по выставке, смотрю стенд РоссНано!! ребята из Новосиба! Ребята мега принтер продают. Китайцы толпятся. В ступоре. Пока не врубаются как скопировать.

НА СВОЁМ МЕСТЕ
В 1998 году в телевизионной передаче "Герой дня без галстука" будущий премьер-министр Сергей Кириенко по просьбе ведущей рассказал свой любимый анекдот.
Двое играют в шахматы, а третий наблюдает за творческим процессом. И вот этот третий решил подсказать одному из играющих:
- На вашем месте я бы пошёл конём на h1.
- Это же просто дурацкий ход!
- Но я же сказал: "На вашем месте", - пояснил подсказчик.
Смешной анекдот, ничего не скажешь.
А рассказав его, Сергей Кириенко, без пяти минут премьер, сделал следующее резюме:
- Каждый человек должен занимать своё место.

Реальный диалог в кабинете информатики общеобразовательной школы.
Участники диалога: Главный Смотритель (ГС) всей оргтехники (в нормальных организациях - системный администратор + инженер по обслуживанию + программист) и учитель одного из предметов гуманитарного цикла (У):
(У): ГС, посмотрите, пожалуйста, мою флешку. Сегодня вставила одной девочке, и теперь все папки не открываются.
(ГС): Что, девочка инфицированная попалась?
(У): Дык...
...
По этическим соображениям остальная часть диалога не приводится.

Как-то раз Аркадий Гайдар гулял поздним вечером по улицам Москвы и остановился раскурить трубку. Подняв глаза, Гайдар увидел перед собой вывеску с латинскими буквами и понял, что оказался на улице, где было множество посольств. Неожиданно за спиной он услышал крик постового милиционера:
- Эй ты, проходимец, чего встал?! А ну катись отсюда!
Гайдар нахмурился. Сунул руки поглубже в карманы шинели и, приблизившись к постовому, сказал:
- Да вот милок, приказали бомбу бросить, стою, таблички читаю, как бы не ошибиться.
Раздался свист. Гайдара задержали и увезли в соответствующее очень строгое заведение. Для выяснения личности. Личность выяснили очень быстро. А когда выяснили, поругали немного за шутку и отпустили.

Мне понравилось выражение, которое употребили наши биатлонистки, после одной из удачных гонок, где они ни разу не промазали и стали чемпионками в эстафете.
- Вот что делает животворящий Ноль!!!
Но я сейчас не о биатлоне. Вот что делает животворящий сайт Одноклассники!!!
Скажу про себя: я нашел на сайте свою первую детскую любовь, вторую, третью… Блин, оказывается, я в детстве был любвеобильным… А у брата друзья детства нашли друг друга через двадцать лет. Друг ни разу не был женат до этого времени, а его подруга уже успела потерять мужа. Нашли друг друга, поженились, даже ещё дитё успели сотворить…

Самый, на мой взгляд, забавный случай рассказала знакомая. Когда-то давно, ещё в студенческие времена она была сильно влюблена в одного парня. И он в неё. Собирались пожениться, познакомили родителей. Но парень вдруг увлекся её же подружкой, всё расстроилось, она сильно запереживала, с горя бросила Москву и уехала по распределению в Сибирь. Здесь и прожила практически всю жизнь: хоть и поздно, но вышла замуж, родила и воспитала двоих детей. Нынче детки зарегистрировали её в Одноклассниках.

И сразу пришло письмо от того, бывшего жениха.
- Что же ты так поздно зарегистрировалась??? Какой я был тогда дурак!!! Я жду тебя всю жизнь…
Знакомая аж помолодела, смеется, кокетливо комментируя.
- Надо же было стать старой, беззубой и седой, чтобы получить то, единственное предложение, от которого невозможно отказаться….

Ну, разве не животворящий сайт Одноклассники?

В аптеке стою в очереди за молодой парой: девушка блондинка и паренек. Делая заказ, девушка спрашивает:
- А у вас бактериологический пластырь есть?
Паренек:
- Не бактериологический, а бактерицидный.

"Шкода" и яйцерезка.
Произошло вчера.
Как принято, народ в этот день выкладывает кулич на большую тарелку и обкладывает его красиво покрашенными, пасхальными яичками.
Тут приезжает в гости моя крестница с мамой и еще двумя детьми постарше.
Все прекрасно! Взрослые на кухне общаются, дети в комнате, занимались своими детскими играми.
И как мы пропустили когда детские игры переросли в "Адскую кухню", посредством умыкания ручного кухонного комбайна яйцерезка!
Старшая 11 лет застолбила яйцерезку, средняя 5 лет таскала из кухни крашенные яйца, со взглядом кота из "Шрэка", а младшая около 2 лет просто наслаждалась процессом.
И получалась у нас целая тарелка покрошенных яиц.
Помните, родители, яйцерезка - это не только помощь на кухне, но еще увлекательная игрушка в день ПАСХИ!

Работаю в Италии водителем-дальнобойщиком.
Постоянно ем на заправках на автомагистрали.
Как-то раз на границе Франции и Италии наблюдаю такую картину - подъезжает туристический бус - по номерам сръпский (орфография в порядке)), вываливает народ, кто в туалет, кто размяться, кто покурить...
Двое отроков, лет 19-ти, подходят к барной стойке и видно хотят что-то купить.
Хардакают меж собой по-српски)) и видна заминка, из которой делаю вывод, что итальянским - не владеют. Заминка продолжается в течение секунд 30-ти, после чего один спрашивает бармена :
- Do you speak English?
Я зная, что бармены на подобных заправках владеют родным и английским (а тут еще граница с Францией - то и французским)) предвижу ответ...
Yes - отвечает бармен.
После чего, сий отрок выдает - WASSER!!(по-немецки - вода))
(Я был пацталом)

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухамедов, избранный в феврале на второй срок, доказал, что он умеет побеждать не только на политической, но и на спортивной арене.

В субботу он приехал на гоночный трек в Ашхабаде на роскошном спорткаре Bugatti Veyron для того, чтобы поприветствовать любителей автомобильного спорта, собравшихся посмотреть соревнования. Неожиданно для всех он принял участие в заезде, одержав уверенную победу над соперниками, сообщает ИТАР-ТАСС.
http://newsru.com/sport/08apr2012/gurban_racing.html

Это реальная история, произошедшая с моей бабушкой. Далее её словами.

Конденсат

January 29th, 15:43

«Была жара, жара плыла…»

В. Маяковский.

Розалина Аркадьевна – человек положительный и она в том возрасте, когда уже не ищут приключений. Но…! Приключения сами находят её! Они приключаются не с кем-либо другим, а именно с ней. Но сначала информация к размышлению.

Хранить камень за пазухой – значит хранить затаённое зло, агрессию. Ну, а если камень хранить не за пазухой, а в каком-нибудь другом месте? Тогда, поверьте, он может вызывать самые, неожиданные и даже прекрасные эмоции.

Жаркий, утомительный август, казалось, высушил всё, что возможно. Однако он продолжал вершить своё жаркое дело. Сплит системы и кондиционеры работали во всю мощь, и конденсат с пятого этажа мерно и глухо ударялся о землю. Но даже при слабом колебании воздуха капли конденсата не долетали до земли, а, отклоняясь, весело барабанили по железному карнизу первого этажа, где и проживает наша героиня. Розалине Аркадьевне нравилась эта весёлая барабанная дробь. Она воскрешала в памяти яркую картину раннего детства, когда среди ясного неба вдруг налетела туча, и сильный дождь радостно пустился в пляс, барабаня сразу по всем железным крышам.

Но у Люсьен, со второго этажа, барабанная дробь по металлическому карнизу не вызывала радостных эмоций, а напротив, приводила её в истерическое состояние. Люсьен, дама преклонного возраста, необъятных размеров, за свою жизнь накопила болезней больше, чем их есть. Её всё раздражало: мусорная свалка с торцовой стороны дома, «клуб» алкашей на другом углу торца и скрежет металлических ворот гаражей тут же под окнами. Розалина Аркадьевна, напротив, полагала, что каждый негатив можно превратить в позитив. Мусорная свалка – замечательная свалка целого микрорайона! И вот она, под самым носом. И чего туда только не выбрасывают! Стройматериалы, мебель б.у, - можно построить и обставить скромную дачу, одежду секонд хенд, бесплатно, бери не хочу, книги, можно подобрать библиотечку классиков! Нынче классики и их постулаты о вечном, добром прекрасном тоже на свалке. Большой выбор! Одно неприятно: горы мусора накапливаются быстрее, чем их увозят, и они распространяют, как вы догадываетесь, не благовония. И эти «не благовония» «пахнут» в квартирах даже при закрытых окнах.

Другой угол торца облюбовала весёлая компания алкашей обоего пола. И такая тёплая компания - дня не могут прожить друг без друга. Расстаются далеко за полночь, а в шесть утра, без прогулов и выходных опять все в сборе. Завидное постоянство! В шесть часов утра начинается и скрежет открываемых гаражей. Жизнь бьёт ключом, а Люсьен страдает. Она рыдала в телефонную трубку: мало мусорной свалки, алкашей и гаражей, теперь днём и ночью эта барабанная дробь сводит её сума. Весь подъезд знал: Люсьен сходит с ума! Надо спасать Люсьен и подъезд тоже. Что делать? Розалина Аркадьевна послала сигнал СОС одному из своих знакомых, изобретателю, и хранителю инженерных идей. Поднялись на пятый этаж. Хозяин квартиры, лежачий больной, разволновался, забыл, что он лежачий, вскочил, размахивая руками, утверждал, что сплитсистема установлена правильно и капли конденсата должны падать прямо на землю, потому что они проверяли их полёт, бросали фасолину. Фасолина – это серьёзный аргумент. Семейство бобовых всегда играло большую роль в судьбе человечества. Испокон веков на бобах гадали. В средние века сказочник Андерсен подложил горошину под перины принцессы, чтобы проверить, а действительно ли она принцесса. И вот теперь фасолина – главный аргумент в технических расчётах.

Решение проблемы надо было искать на первом этаже. Владелец инженерных идей сказал, что это дело не простое и требует напряжения мысли и времени. Но Люсьен не может ждать, она сходит с ума! Как быть? Розалина Аркадьевна знала одну истину, древнюю, как мир, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Может он, этот путь, поможет и в напряженной работе сложной инженерной мысли? Она угостила изобретателя борщом, после чего эта самая мысль заработала интенсивнее и выдала решение: надо на карниз положить махровое полотенце и придавить его плоскими камнями. Через час изобретатель принёс два огромных сердцевидных камня. «Зачем же такие огромные, неподъёмные камни? Как вы их донесли?» Воскликнула Розалина Аркадьевна. «А как бы вы узнали о мере моей любви к вам? Ответил изобретатель. « А так – весомо, зримо». Вот тебе и борщ! Из окна залы, балансируя, рискуя упасть, расстояние до земли большое, он дотянулся до карниза балкона и благополучно водрузил камни на карниз. Розалина Аркадьевна подумала: «Что там средневековые воздыхатели с серенадами под окнами! Вот рыцарь без страха и упрёка!»

Теперь по утрам, подходя к окну и раздвигая шторы, она видит на карнизе балкона сердце - видные камни. И эти тяжелые глыбы вызывают в ней лёгкое и радостное чувство.

"Полиция нравов"

Как-то мы ездили в село помогать сотруднице хоронить отца.
Похоронили - царство ему небесное.
Поминки многолюдные; женщинам, которые помогали, досталось
сполна. Поминки к завершению...
Одна из наших решила чуток расслабиться: стала мужиков
клеить без особых ухищрений.
Конечно это не осталось незамеченным, но виду никто не подал.
А на следующий день собираемся уезжать. Из живности только
десяток курей. Наследница решила, что век их вышел, а исполнителя
никак найти не может. Наконец уговорила меня - не отвертелся.
Заканчиваю своё "чёрное" дело... И тут подходит сосед с просьбой
"зарубать" ещё одну. Я сначала хотел его послать, но человек
пожилой, как-то... Вобщем согласился.
И тут он кричит через забор:
- Кумэ, а ну вэдить тую Эльвиру!

К истории от 30 марта про Пограничных крыс хочу добавить свою историю -это:
Как и я нарушал государственные границы, вспомнились мои приключения, решил поделиться.
Мне также пришлось нарушать границу Казахстана, правда по вине железной дороги – нам в Украине продали билеты на поезд, и ни как не предупредили о том, что при пересечении границы для украинцев нужен паспорт международного образца. В сентябре 2006-го года мы решили съездить на Урал к сестре жены на её юбилей, и поезд «Киев – Астана» для этой цели был наиболее подходящим. Со спокойной совестью мы в Харькове сели на поезд, и без проблем проехали украинско-российскую границу. Только проехав Саратов, проводник начал интересоваться нашими паспортами, дескать казахи начнут требовать международные паспорта, набралось человек пять, и мы в том числе, у кого были простые паспорта. Если бы он это начал делать ранее, хотя бы в Саратове, то мы бы просто слезли б с поезда, а оттуда уже уехали другим поездом, кстати, прямым поездом «Саратов – Магнитогорск».
Что делать? Поезд скорый, назад не повернёшь, и остановить нельзя, так как едет по ветке идущей только на Казахстан. Некоторые пассажиры более опытные начали распускать слухи, что там запросто снимают с поезда и приходиться поворачивать назад, но за определённую мзду могут и пропустить. Денег у нас тогда особо не было, мы ехали с расчётом, что нас назад с Урала отправят за счёт принимающей стороны. Жене стало заранее плохо, её прихватил невроз, тем более надо было ехать в томительном ожидании часов шесть. Проводники успокаивают, дескать обойдётся, дадите деньги и проедете. Если было бы что дать?
И вот приехали на казахский полустанок, назвать станцией язык не поворачивается. Вот зашли пограничники и в наш вагон, и, получив наши паспорта, сразу же сказали, выметайтесь из вагона, дальше не поедете. Жене и так плохо было, а тут её совсем развезло, мне уже самому стало страшно – слезь то не проблема, а что я с ней тут буду делать? Ведь вблизи не видно никаких строений, стоит что-то вроде подобия вокзала с надписью. А пограничники рьяно нас выпихивают, но есть вроде бы выход – пошушукаться с сержантом в тамбуре, дать ему 500 рублей российских и ты можешь ехать. Так сделали те пассажиры, у которых также не было соответствующих документов, нам же надо за двоих уже 1000 рублей, такой суммы у нас не было, есть только 500. Этого было для них мало, посоветовавшись со своим капитаном, приказали вылезать. Тогда я обратился к ним за помощью (между прочим, действенный метод, не раз выручал), говорю, моей жене плохо не знаю, что делать и есть ли у вас хоть какой-нибудь медицинский пункт. Ей нужно оказать первую медицинскую помощь, помогите. Это их напугало, кому охота связываться с больными людьми? Тогда меня подзывает сержант и говорит, что нас они пропускают, но так больше не делайте.
Но на этом приключения не закончились, впереди ещё большая стоянка город Уральск.
Видимо из-за этой остановки поезд делает крюк, захватить своих граждан до своей столицы. Приехали в Уральск, стоим, я вышел размять ноги, и вижу, в наш вагон направляются пара сержантов милиционеров – казахов естественно. Захожу и я за ними следом, а они прямо в наше купе идут, и просят предъявить документы только у нас, Жена всё ещё лежит, но уже заметно полегчало, а тут снова проверка. Опять нотации, незаконный въезд, надо вас высаживать, ну и прочее. Но видно, что настроены достаточно дружелюбно, в общем, давайте договариваться. Я прямым текстом заявил, что не против, да нечем, вот только 500 рублей и есть, ведь мы едем в надежде на то, что назад на дорогу нам билеты купят. Они согласились и на эти 500, мы ещё мило поговорили о житье бытье, они ещё сказали, что больше нас никто уже не тронет – они позвонят куда надо. Из Уральска дальше по Казахстану мы ехали часа три, и всё время я сидел как на иголках, не дай бог опять остановка, и опять проблемы. Так ещё меня за всю мою жизнь никто не опускал.
Внимательно смотрю в окно, не дай бог опять остановка, и тут вижу, промелькнула маленькая станция, а там российский флаг висит, я было засомневался, может быть показалось – уже ничему не верю. Остановились уже на большой станции, зашли пограничники – женщины, и со страхом спрашиваю – это Россия? И получаю утвердительный ответ, поверьте: такой радости я не испытывал наверное с детства, я готов был обнимать пограничников, а российский флаг стал самым лучшим флагом в мире! А ведь, ко всей этой государственной атрибутики, я после известных событий в СССР, стал относиться довольно равнодушно. Никаких чувств не вызывает геральдика Украины, также как и России, тем более, что флаг России был в музее военной славы Второй Отечественной войны, как трофейное знамя власовской армии. Но нужно было пережить все эти унижения, чтобы понять что лучше.
А дальше уже не интересно, погостили, поохали родственники над нашими приключениями, оказалось, что не мы одни в таком интересном положении оказались, а все другие родственники из Украины, приезжавшие в гости. Назад мы поехали другим путём – через Челябинск и проблем уже никаких не было.
Обидно становится только, что мне прожившему в России большую часть жизни приходится теперь унижаться, чтобы попасть на свою родину. А в своё время я бывал и в Казахстане несколько раз, и на Украине и на Камчатке и в других городах России, зачастую только стоял вопрос в приобретении билетов (не всегда можно было свободно купить).

Чтобы не приняли чего доброго за рекламу, название этого морского животного-эндемика умолчу. Очень вкусное под каплей лимонного сока, с забавным побочным эффектом типа Виагры. Я не собираюсь рассказывать, как долгие годы африканские колдуны или китайские учёные бились над этим рецептом. Ну или что вы его не найдете в обычной аптеке. Вы его вообще нигде не найдете. Ловите сами или правильного человека знайте, кто ловит. И немедленно съешьте свежим. То, что на прилавках изредка попадается - это как женьшень в таблетках.

Так вот - приятель рассказал в компании, задорно глядя на свою жену: "Сама закажет, сама приготовит, сама накормит. А потом всю ночь ругается..."

"Зелёный? А какой зелёный?"(с)
Покупаю сегодня сигареты.
- Пачку "Явы" золотой красной дайте, пжалста.
- Красная только синяя осталась. Надо?
- Давайте какие Вы сами курите. пачку.

не история, а так, зарисовка.
Тель-Авив. парк.
по дорожке парка движется молодая парочка с симпатичным пекинесом - коротенькие лапки - в разноцветной жилетке, быстро так движутся, спортом занимаются, девушка - на велосипеде, парень - на роликах, и только пекинес - на своих четырех..

Отец работал бригадиром плотников, а в бригаде у него был Вася сильно пьющий. Зубы у мужика были вставные из белого металла. И вот однажды в поисках - чего бы выпить... этот Вася нашел в бытовке бутылку со светлой жидкостью и, запрокинув голову, без лишних раздумий глотнул содержимое, а там оказался ацетон. Выскочил он, плюётся, а вся бригада потешается над ним, а один возьми и скажи: "Васька, зубы-то заржавели!" Васька упал на колени, на четвереньках подбежал к ближайшей луже и оскалился, глядя в воду. Ну мужики тут вообще с хохоту повалились.

В жизни бывают моменты, когда даже атеисты готовы допустить, что они не совсем. У меня такой случился много лет назад в Степанакерте.
Мы, 4 офицера-двухгодичника, снимали две комнаты на первом этаже 2х-этажного частного дома. Утро, бреюсь электробритвой и смотрю в окно. В комнате - никого. Вдруг сзади раздается небольший взрыв-хлопок. Оборачиваюсь и вижу, что спинка старого деревянного стула, одиноко стоящего у противоположной стены, слегка ... горит. Мысли разбежались: метеорит? Взгляд на потолок - целый. "Неопалимая купина"? Но это же просто стул. Дальше ступор секунд на 15 с ощущением: вот так оно и бывает (а что оно-то?).
Оказалось, что всё достаточно прозаично. Мой приятель поставил кружку с водой на стул и опустил в нее кипятильник. Вода закипела и он, проходя мимо, "на автомате" вынул не выключая кипятильник, и повесил его на спинку стула, а сам пошел не веранду пить чай. Через минуту-другую сухое дерево загорелось, а кипятильник взорвался.

Три эпизода

В конце 90-х годов я вел на ГТРК «Янтарь» авторскую программу «Pro и Contra». Нередко при подготовке передач и в прямом эфире возникали непредвиденные сюрпризы, иногда забавные, иногда не желательные, когда на ходу нужно было принимать неотложные решения для исправления возникшей ситуации. Не всегда это удавалось сделать должным образом из-за дефицита времени и ограниченных возможностей, но, к счастью, ни разу в передачах не было явных срывов или непростительных проколов. Расскажу о трех эпизодах, которые сейчас вызывают у меня добрую улыбку или легкое чувство снисхождения по отношению к тем, кто стал виновником таких сюрпризов.
Эпизод первый. В прямом эфире передача, посвященная первому апреля. В передаче участвуют известные в Калининграде люди: актеры областного театра народный артист России Тахир Матеулин и Василий Швечков, директор лицея № 23 Лазарь Фуксон. Все трое с прекрасным чувством юмора и колоритной фактурой, столь необходимой для крупного плана.
Передача построена как конкурс на лучшего рассказчика анекдотов и смешных историй. Определить победителя должны своим голосованием гости в студии и телезрители.
Телефонные звонки к операторам телестудии поступают непрерывно. По ним чувствуется, что передача вызвала живой интерес у многочисленных телезрителей.
Неожиданно принимается решение продлить время передачи. Для участников передачи и телезрителей такое продление в кайф, для ведущего оно источник дополнительного напряжения. Нужно не только импровизировать на ходу, но и постоянно оглядываться на тех, кто определяет время завершения передачи.
Все время жду, когда помощник режиссера, соединив руки крестом, покажет мне, что время передачи подошло к концу. Наконец она показывает: время вышло. Я быстро реагирую на ее знак и объявляю:
- Дорогие, телезрители, нам показывают конец …...
И тут, не дав мне договорить заключительную фразу, Лазарь Фуксон бросает в эфир свою очередную первоапрельскую шутку:
- Интересно, чей это конец показывают ведущему?
Ответить на его вопрос я уже не успел. В эфир пошла заключительная заставка передачи и телезрители так и не узнали, о каком или о чьем конце шла речь.
Эпизод второй. Очередное ток-шоу. Перед передачей вместе с режиссером рассаживаем участников. В первый ряд сажаем хорошо известных в Калининграде людей, а также своих друзей и знакомых. Замечаю, что мой приятель Григорий К. устроился на последнем ряду подальше от глаз телекамер. Обращаюсь к нему:
- Гриша, а ты чего так далеко забрался? Давай, пересаживайся поближе.
Следует молниеносный ответ:
- Михаил, я боюсь, что если сяду впереди, телезрителям сильно не понравится мой выхлоп.
Присматриваюсь к Грише и вижу, что пришел он на ток-шоу после крепкого вчерашнего бодуна. Чтобы не возбуждать телезрителей, благоразумно оставляю его там, где он сел изначально.
Эпизод третий. Передача на уже не актуальную тему «Есть ли в Калининграде организованная преступность». Для участия в передаче пригласил двух знающих людей: журналиста «Калининградской правды» Юрия Шебалкина и заместителя начальника областного УВД, руководителя областного угрозыска Н.Н.
Юрий Шебалкин в то время много писал на криминальную тему в главной областной газете, а Н.Н., что называется, по должности был в теме и прекрасно знал реальную ситуацию с преступностью в регионе.
Перед передачей я несколько раз встретился с обоими участниками, обстоятельно проговорил тематику, дал им вопросы, на которые мне и телезрителям было бы интересно получить ответы.
Юрий Шебалкин пришел в ГТРК за двадцать минут до начала передачи. Я оставил его на попечение режиссера, а сам стал ожидать Н.Н. в холле телекомпании. Когда до начала передачи осталось десять минут, попытался созвониться с ним. Не получилось: абонент на связь не вышел. За две минуты до начала оставил попытки связаться, быстро прошел в телестудию и занял свое место. Понял, что Н.Н. в передачу не придет.
Пошла передача, я в прямом эфире. Как обычно представляюсь телезрителям, даю краткий анонс, затем представляю Юрия Шебалкина. Указываю на пустующее кресло и говорю, что второго участника передачи – руководителя угрозыска области по непонятным причинам нет. Чтобы придать сказанному большую драматичность, добавляю:
- Дорогие телезрители, возможно, сейчас, когда идет эта передача, Н.Н. с риском для жизни борется с организованной преступностью в нашем городе. Я думаю, вы, как и я, обеспокоены отсутствием информации от него. Поэтому от вашего имени через ТВ обращаюсь к Н.Н.: если можете, ответьте, нам, что с вами?
Дальше передача идет без накладок. Юрий Шебалкин старается за двоих, однако отсутствие Н.Н. сказывается: нет остроты, разных точек зрения, противостояния идей и личностей.
Через пятнадцать минут после начала мне приносят записку, поступившую по горячей линии от Н.Н.
- Уважаемый Михаил Анатольевич, прошу извинить меня за отсутствие в передаче. В данный момент я занят делом, имеющим прямое отношение к тематике передачи. При личной встрече расскажу подробнее. Желаю вам и телезрителям всего хорошего, Н.Н.
Зачитываю эту записку и говорю телезрителям:
- Ну, вот, уважаемые телезрители, похоже, мы не ошиблись в том, что Н.Н. отсутствует по уважительной причине. Пожелаем же ему успеха в опасном и трудном деле.
Сказать по правде, в объяснение Н.Н. я тогда не поверил. И оказался прав. Спустя несколько дней от одного из коллег Н.Н. узнал, что во время передачи он весьма успешно боролся с шашлыками и выпивкой у себя на даче.
За три года, в течение которых шла моя передача на ГТРК «Янтарь», в ней приняло участие большое число известных и интересных людей. И только один приглашенный гость не явился на встречу с телезрителями. Им оказался Н.Н. Вот и иди после этого с ним в разведку.

Вести-24 все утро повторяют фразу "предельно допустимая концентрация нефтепродуктов в районе Черемхово в пределах нормы". Это покруче "землетрясения в 5 магнитуд"...

На днях пивал я кофе с коньячком с одним владельцем маршрута.
И рассказал он мне одну байку из жизни коллектива.
За что купил, за то продам.

У него на маршруте 15 машин.
Понятно, что не бедствует, но особо, в наше время жёсткой конкуренции, и не процветает.
Время идёт - машины изнашиваются, пассажиропоток рассасывается, водилы начинают дурить и т.п.
А потому установил он шоферам посменный план - сколько кто перевёз, ему начхать - отдай план - а остальное твоё, или доплачивай.
И был у него один водитель, с которым никаких проблем. Ни нытья, ни жалоб, ни запчасти не требовал, ни на перерасход топлива не жаловался, план всегда чётко сдавал и даже намекал, что не прочь автобус выкупить.
Слыл он невероятно везучим, в прямом смысле этого слова. В любой день, в любую погоду, в любое время года машина его была забита под завязку людьми с невероятной ротацией на остановках. Даже в 3-4 часа ночи, он где-то подбирал подгулявшие компашки и т.п. Короче парень зарабатывал в смену больше, чем сдавал плана в 5-6 раз.
Понятно, завидовали ему, некоторые ненавидели - таков уж у нас менталитет.
Часто, якобы в шутку, маршрутчики ему желали: "Чтоб тебе пусто было!" (коронная фраза профжаргона), он только смеялся в ответ.
Деньги он любил, с пассажирами был строг, и по пенсионному шаровиков не очень привечал, больше одного за рейс не запускал.
И вот как-то заходит в машину пожилая цыганка и говорит ему весело и с огоньком в глазах (как цыганки умеют): "Милок, удостоверение забыла, провези за так, если хочешь карту хорошую за тебя кину." Видать не в юморе был наш герой, и сказал: "Платите, барышня." Ну так - так и так. Протянула она ему купюру, прошипела: "Чтоб тебе пусто было..." и на следующей остановке вышла. Он по привычке расхохотался.
А ещё на следующей вышли все пассажиры и до конечной никто не подсел. На обратном пути в автобусе болталось попеременно 2-3 пассажира. И так до конца дня.
Парень смутно начал понимать, что не спроста всё это.
Впрочем в колдовство и магию он не шибко верил, как и допустим в пасху - короче закоренелый материалист, и этим своим возрениям приписывал свою удачливость в материальном плане.
Наутро, в час пик, народу как обычно набилось, как селёдок в бочке, так что водила внутренне поёрничал над своими вчерашними дурными мыслями.
Но не успел он доехать до следующей остановки, как машина заглохла. Оказалось, бак пустой, потому как снизу бака откуда ни возмись - дыра с кулак. День прошёл в ремонтах.
В следующее утро, всех пассажиров впереди него подбирал, какой-то огромный левый автобус за полцены. И снова день почти впустую.
Даже коллеги заметили и тихо здорадствовали.
Мрачные предчувствия подтвердились, мужик решил - надо брать отгул, решать вопрос - не зря же на цыганское племя клевещут.
Город небольшой, всего триста тысяч, и к вечеру он находит эту глазливую седую ведьму , падает на колени, умоляет простить и даже предлагает деньги (то ли сто, то ли двести долларов). Денег та не берёт, а говорит, что она бы и рада что-то изменить, но надо ей отдать именно ту купюру, которой она расплатилась, и никакую другую.
Он спрашивает, а в чём её отличие от таких же - написано там что-то, может как-то заколдована и как она узнает, что это та.
"-Ничем не отличается - говорит цыганка - просто возможно почувствую её, а может и нет."
Ясное дело, что ежедневный план водителя сдают мелочью, а крупняк оставляют себе. Мужик на другой день бегом к диспетчерше, в надежде что хозяин выручку ещё не выгреб.
Та смекнула в чём дело, (слушок уже пошёл), начала ломаться, то да сё, в конце концов заломила двойную цену за пачку купюр трёхдневного плана с пятнадцати машин.
- Побойся бога, там же разнобой! - взмолился он.
"- Ничё не знаю. Или так, или никак."
Впрочем, продала она ему всю сумму одним достоинством, видать бегала меняла.
Понёсся он снова к цыганке, моля бога, в которого не верил, чтоб купюра была в этом мешке, а не уплыла со сдачей случайным пассажирам. - На - говорит - выбирай, ищи! .
Цыганка посмотрела на лантух, и ехидно усмехаясь говорит - "Оставляй. Будет время поищу. Как, найду , снова везунчиком станешь." ( А сумма в пересчёте около 4 шт. баксов)
Как он не ползал перед ней - или оставляй или забирай...

Везунчиком он стал в тот же день. А через три дня уволился.
Выяснилось, всё это был хорошо организованный розыгрыш коллектива. Пришёл в бригаду КВНщик, и без всяких затрат организовал подбор пассажиров впереди "паровоза", дыру в баке, сценарий с цыганкой и кассиршей, да и подшёптывали везунчику, что делать. Смеялись все.
Не вынесла душа поэта... Но говорят теперь он проезжая мимо церкви - крестится.

А закончил рассказ хозяин маршрута, вытянув из кармана мелкую купюру, и посветив на неё ультрафиолетом встроенном в зажигалку, и было на ней написано "Чтоб тебе пусто было".
За эту байку, я заказал ему ещё 100 гр. отличного Тирасса, а сам мёд-пиво пил...

Благоверная спросила: "А ноутбук когда включен, но выключен - заряжается?"
А ведь не блондинка...

Раза два в месяц в почтовый ящик кидают бесплатную газетку формата а3 сложенную пополам.
Реклама разных лекарственных препаратов от всех абсолютно болезней. Примерно восемьдесят процентов содержимого составляют отзывы пенсионеров об их волшебных свойствах. Решил почитать ради интереса. Перлы в каждой пятой строчке и про гайморит вылеченный одновременно с геморроем и про низ живота в области почек и подобное. УБИЛО - "Мой кишечник после приема масла Живица плюс стал работать как швейцарские часы". Я вот думаю, может патриарху номерок газеты послать? Швейцарские часы всего за 550 рублей, пенсионерам скидка.

Вот и я заразился болезнью почитателей данного сайта. Армейские будни. Полгода учебки - Чебаркуль, полтора года - Германии. ЗГВ, 89 год. Из полутора лет службы год жили в полевых условиях, в палатках, офицеры тоже. Здорово натаскали, вояк. Зима. Заморозки. (В Германии так уж зима, не то, что у нас в Якутии). По этому в каждой палатке печка-буржуйка. Спасала от холода и голода, можно было просто на плите зажарить хлеб, картошку. Это сейчас они тостами и чипсами обзываются, а тогда, эх слюнки потекли. Прошу прощения, отвлекся.
Так, тихий час с 22.00. Акустика по лагерю офигительная. Лежим, слышим следующий диалог ротного, голос которого под определенным градусом уже приобрел более такой пофигический оттенок, с денщиком (Володь, прости, без прикрас):
- Перекрааасооов!!!
- Я!
- Почему холодно!?
- Да только что подбросил дров. Сколько можно?
- Бля!... На улице... Печку на вынос!
И десять молодых и старых бойцов минометной батареи тихо похрюкивали на нарах под байковыми одеялами.

О погоде.

Только в Лондоне тип погоды при котором выпадает 4 дюйма дождя за 24 часа называется "засуха".

Кто сказал, что у местных нет чувства юмора?! Не верите - посмотрите на Би-Би-Си сами.

Огребу я сейчас минусов по полной и от семитов, и от антисемитов. Объединятся в едином порыве. Ну да и фиг с ним, история хорошая, и вообще не моя - её рассказала моя мама.

Ростов-на-Дону немцы в последнюю войну брали дважды. Наши их, естественно, столько же раз оттуда вышибали. После такого в городе мало что осталось. Дети из маминого класса в послевоенные годы ходили в обносках - отцы кто погиб, кто в лагерях. И надо же было такому случиться, что оба выживших папы класса оказались еврейской национальности. Оба были снабженцами. Их дети были одеты по тем временам очень неплохо, хорошо питались и держались гордым особняком. Сами папы были толстоморды, с очень сообразительными бегающими глазками. Мамин одноклассник Лева Кацман, у которого отец на фронте погиб, этих пап на дух не переносил. "У, жиды!" - говорил он. Мама однажды возмутилась: "Это плохое слово! Как ты можешь, ты же тоже еврей!" В ответ Лева сказал: "Никаких тоже! Это я еврей. А они - жиды!"

Пожарники
(воспоминания из личного детства)
Однажды, давным-давно, когда все вокруг еще было большим и неизведанным, а я, соответственно, наоборот - маленьким и любопытным, родители отправили меня в деревню к бабушке. Классическая деревня начала 70-х годов XX века в Калининской (ныне Тверской) области открывала необъятные просторы для приключений и манила нераскрытыми тайнами их искателей. Таковых искателей было трое: Я, соседская девчонка Светка и, не менее соседский, парнишка Артем. Вообще должен сказать, что та деревня носила гордое название Теблеши. Чувствуете, какое теплое и домашнее название? Вот повторите его пару раз про себя, ну или можно даже вслух. Теблеши... Почему то сразу на ум приходят домашние пирожки, беляши и блинчики. Мягкие, свежие, румяные. А если еще и плошка своей сметаны на столе, то кажется, что детскому счастью не будет предела никогда. Что всегда будет лето, что если дождь, то он всегда грибной, что печенье и конфеты всегда сами растут в шкафу, что бабушка всегда будет рядом и что телевизор придумали какие то дураки, которые не умеют кататься на велосипеде, потому что в том телевизоре совершенно нечего смотреть. Прошло время, и я понял, как ошибался. Особенно на счет печенья и конфет. Оказывается не растут. Но это будет потом, через много лет. А тогда…. Теблеши!
Затерянная где то в глубинке России, славившаяся до революции своим поистине бескрайними льняными полями, просто морями ржи, овса и ячменя, теперь эта деревня благополучно хирела и умирала под чутким руководством коммунистической партии и всей хозяйственной системы Союза. Единственный в округе промышленный объект – это местный льнозавод, который натужно производил изделия из льняного сырья, жалкими очагами еще произраставшего окрест. Кроме этого заводика мануфактурного типа в деревне была еще пожарная часть, молочная ферма и когда то разрушенная красными атеистами церковь. Деревенские мужики активно не желали работать, пили чего подешевле и массово вымирали подобно мамонтам. Весь уклад держался на крепких бабьих плечах, которые тянули крестьянскую лямку с начала тридцатых годов, когда волна раскулачивания с головой накрыла и перевернула деревенскую жизнь. Ну может еще пара-тройка зажиточных по местным меркам куркулей, кулацких недобитков позволяла держался деревне на плаву и делала ее действительно деревней. Одним из таких «недобитков» был дед Артемки. Он был пасечник. И денег у него было сколько, что Артемка всегда имел на кармане не меньше пяти полновесных копеек, запросто конвертируемых по первому требованию в карамельки барбариски в деревенском золото-валютном хранилище под названием «Сельпо».
Обладая таким магическим средством влияния, как барбариски, Артемка был единогласно выбран руководителем нашего маленького, но сплоченного коллектива. Не исключено, что в процессе голосования, он незаметно лоббировал свои интересы путем подсовывания барбарисок в карманы голосовавших или как сейчас говорят: осуществлял подкуп избирателей. Но как бы то ни было, лидером стал он и, пользуясь этим, однажды повел нас искать приключений в пожарную часть. Собственно говоря, слово «повёл» здесь не совсем применимо, потому, что мы все уже были вполне взрослыми людьми. Каждому из нас было по шесть лет. А этого, как нам казалось, было вполне достаточно, чтобы принимать продуманные и взвешенные решения. Артемка просто предложил, а мы также просто сочли идею интересной и согласились.
Пожарная часть представляла собой чудное зрелище. Это был большой деревянный сарай, который во времена своей юности мечтал стать ангаром для сереброкрылого истребителя или даже бомбардировщика. Но этой мечте не суждено было сбыться и опечаленный сарай, кряхтя покосившимися стенами пустил в свое чрево пожарников. Целых две машины деревенских огнеборцев нашли приют под сводами его протекавшей крыши. Вам наверное представляются образы смелых парней в медных шлемах, мчащихся под истошный звон пожарного колокола навстречу бешенному вихрю из огня и дыма. Не буду врать. Медных шлемов я не видел, впрочем как и самих бравых парней. Те невнятные личности, которые иногда появлялись из ворот сарая, источая вокруг непередаваемый аромат свежевыжатого портвейна, ну никак не ассоциировались у меня с образом героев.
Проанализировав все данные, наша команда пришла к выводу, что деревня в смертельной опасности. Поскольку героев-пожарных нет, а вместо них представлены какие то оборотни, то получается, что любая искра может превратить все вокруг в праздник сжигания Масленицы. Причем в роли Масленицы может выступить все что угодно: и клуб с фильмами про Чапая и Неуловимых, и магазин с барбарисками, и, даже страшно подумать, бабушкин дом.
Такого мы допустить, конечно, не могли. Светка, Артем и я стали пожарными. Мы – передовой рубеж, мы – заслон и защита мирных жителей, мы – дозорные. Но простите, если мы дозорные, должны же мы откуда то вести наблюдении. Поначалу осуществляли дозор непосредственно с поверхности планеты. Но когда тебе шесть лет и ростом ты всего лишь около метра, то следить за ситуацией с такой позиции было как то не очень… Поэтому мы залезть на стол. Очень длинный стол, сколоченный из неструганных досок, он предназначался, по видимости, для раскручивания на нем пожарных шлангов, их ремонта и просушки. Охранять покой граждан с такой высоты было, безусловно, удобнее. Однако уже через десять минут пришла она – предательская мысль. А ведь нам не видно, что там за поворотом! Пока мы тут беззаботно несем службу и радуемся жизни, там, может быть, вовсю бушует пламя, пожирая все на своем пути. Такого допустить мы не могли! Что делать? А выход на самом деле прост и очевиден. Ну вот же - подходящее дерево растет прямо у этого стола. Идеальный наблюдательный пункт.
Старая высоченная сосна прямо таки звала залезть на неё. Она была сухая как столовое вино, оставленное на ночь в открытой бутылке. Её кривые, лишенные коры ветки и ствол приглашали и бесстыдно манили юных героев к сотрудничеству. Мы ответили взаимностью.
Право первым обозреть окрестности с такой высоты было торжественно предоставлено вожаку. Артемка покровительственно одарил нас прощальным взглядом и полез. Где то через два метра мы постепенно начали терять его из виду. Не потому, что было высоко. Нет, еще не было. А потому, что слезы гордости за него застилали нам со Светкой глаза. Мы – дозорные. Артемка лез все выше. Он был уже где то середине дерева, когда некое подобия сомнения промелькнуло в моём маленьком храбром сердце. Может хватит на фиг, мысленно вопрошало сомнение. Но будучи жестоко раздавленным тем самым чувством гордости, сомнение покинуло наши ряды. Выше! Залезай выше!
Что такое пиратский флаг, и кто такой этот Веселый Рождер по сравнению с почти что белой Артемкиной майкой, которая развевалась на ветру практически вместе с ним на самой верхушке сосны. Как там наша деревня, Артемка? Не видать ли где дыма пожарищ? Не слыхать ли криков несчастных погорельцев, зовущих на помощь?
Ничего не ответил нам наш командир. Не успел… Наверное старой сосне надоело оказывать нам гостеприимство, и она коварно обломив свой сучок под детской пяточкой, стряхнула Артемку вниз как спелую грушу.
Я не знаю, кто родился раньше, Артемка или Карлсон. Но если Карлсона списывали с нашего командира, то некоторое сходство получилось. Летали оба неважно. Хотя Артемка летал все таки хуже. Заметно хуже. Он не летал, он падал. В стремительном, неудержимом пике, сквозь редкие ветви. Гордо и молча.
Спасибо тем самым настоящим пожарникам, которые не следили за состоянием того самого стола для пожарных рукавов. Прогнившие доски смягчив удар падающего тельца, рассыпались прахом, но спасли Артемке жизнь. В тот день я впервые увидел как выглядит настоящее человеческое ребро если с него содрать кожу и мясо. Оно было пронзительно белым, особенно на фоне крови в которой был измазан наш лидер.
Попутно я научился бегать. Мне казалось, что я мчусь как ракета, но Светка почему то обогнала меня и скрылась за поворотом раньше. Нет, мы убежали не потому, что нам нечего было делать. Когда тебе шесть лет – всегда найдется чем заняться. Просто когда Артемка лежал под сломанным столом и орал от радости, как мне казалось, из ангара выскочил какой то дядька в брезентовых штанах. Затем он окинул взором данную картину и вкратце изложил свое видение ситуации используя яркие междометия и слова-синонимы. Значения некоторых из них я понял только спустя некоторое время. Затем этот страшный дядька схватил Артемку на руки, крикнул кому то, чтобы тот заводил машину и исчез в темноте строения. Пожарная машина обогнав и меня и даже Светку, устремилась к дому деда – пасечника.
Все обошлось. Переломов у Артемки не обнаружилось.Но все равно, неделю мы жили без барбарисок и командира, слоняясь по пыльным деревенским улицам. И вот однажды в среду Артемка вернулся. Он, как настоящий герой, был измазан в зеленке и замотан в бинт. Таинственно подмигнув нам, заговорчески прошептал: «Завтра идем на ферму. К коровам !»

У нас на фирме стояла прога, купленная в 1998 г. Старая, но надежная. 31 декабря 2011 г. у нее закончился календарь.
Пришел шеф, сказал - "Найти разработчика и узнать, сколько стоит продление календаря". А узнав цену, приказал купить новую прогу у другого разработчика. И, желательно, без встроенного календаря.
Тут говорят, у майя в 2012 календарь кончается. Ну, и что? Кто будет делать новых майа и кому они нужны?

Как рассказывала мне покойница-мама, семья у них была большая, и отец её, а мой дед рыжий Афоня добывал хлеб свой насущный при помощи валенок, он их изготовлял, то есть пимы катал. И соответственно его на деревне звали "Афоня-пимокат" или ещё похлеще - "Рыжий хрен". Катал он валенки настолько успешно, что кормил всех своих домочадцев сытно, да ещё и свободные копейки оставались. И захотелось Афоне роскоши - приглянул он в лавке невиданную в деревне вещь - медный таз с медным же рукомойником. Долго он пересчитывал замотанные в чистую онучу и спрятанные в надёжном месте капиталы, пока не решился и купил. Господи, это было событие! Не прерывалась череда соседей, с утра и до позднего вечера приходивших поглазеть на невиданное чудо, скромно поблёскивавшее в предназначенном для него уголке. Да и сам Афоня преобразился, начал каждодневно расчёсывать бороду после умывания под рукомойником, смазывал деревянным маслицем по воскресеньям стриженную в кружок свою голову. Счастье и благополучие загнездились в доме, и начал Афоня катать валенки ещё с большим старанием, и каждая пара была ещё красивее. Но, как всякая сказка имеет обычно счастливый конец, всякая быль – печальный. Приехал как–то из райцентра председатель чего там не упомню, собрали в самой большой избе честной деревенский народ и сказали: «Пора создавать колхоз, она все окрестные деревни уже в колхозах, а ваша – отстаёт».
-«Дык, мы согласные, колхоз так колхоз» - загудели себе под нос мужики да бабы.
-«Тогда переходим ко второму вопросу. Необходимо утвердить список кулаков вашей деревни и выселить их к чёртовой матери из деревни куда подальше».
-«Да нет у нас таких, кулаков, и куда уж дальше нашей деревни их выселять–то? Дальше нетути»
-«Как так нет кулаков? А Афоня Петухов разве не кулак? Вона, каждое воскресенье у них в штях мясо, кашу от пуза лопают, а глядитка, что у них есть – медный таз да рукомойник. У кого ещё есть такое по деревне?» - зачастила горохом соседка, давно уже затаившая зло на всю деревню вообще и на рыжего Афоню в частности за то, что она, деревня, смеялась покотя над ней: муж её, Петруха, был настолько ленив, что, лёжа на раскалённой лежанке, поленился встать дверь в сени прикрыть, а на дворе стоял звонкий мороз, ну и обжёг себе бок и отморозил обе ступни.
– «Так и есть рыжий Хрен кулаком, раскулачить его, и всё!»
Долго гудело собрание, но председатель чего там не упомню был твёрд – раз есть деревня, значит и кулаки должны быть. И раскулачили моего деда Афоню в двадцать четыре часа, выкинули среди зимы из избы с домочадцами, отобрали всё, и станок для пимокатания, и перину и медный таз. Не выдержало такого позора его сердце, и вскорости он Богу душу отдал. А рукомойник с медным тазом – стоял он в правлении долгие годы, а после войны выкинули его в кучу, где старый хлам долёживал, а на его место повесили в правлении ещё большую ценность – эмалированный рукомойник с эмалированным же тазом. А могила моего деда, рыжего Афони, понемногу – потихоньку сравнялась с землёю и заросла травой. Валенки, скатанные его мастеровитой рукой, с цветочками полевыми и птахами небесными рано или поздно сносились, и осталась от Афонии только память его детей и внуков. Ибо главная ценность на свете для человека – дети его и внуки–правнуки, пока живут они, не распорошится по земле слава его и дела его.

Издание The Hockey News представило рейтинг самых интересных предметов, кидаемых болельщиками на лед в североамериканском хоккее.

10. Шайбы: перед стартовым матчем в WHA в сезоне-1972/73 болельщикам «Филадельфии Блэйзерс» раздали оранжевые шайбы, которыми они закидали площадку после того, как заливочная машина провалилась под лед перед началом встречи. Игра была отменена.

9. Рыба: традиция болельщиков команды «Аляска Эйсес» (ECHL). После шайбы в ворота соперника болельщики кидают на лед рыбу, обычно – замороженного лосося.

8. Мертвые суслики: старая традиция команды университета Северной Дакоты. В матчах с командой университета «Миннесоты», полное название которой «Золотые Суслики», они бросали на лед мертвых сусликов в замороженном виде.

7. Скамейка: в 2000 году главный тренер «Нью-Джерси» Робби Фторек был так удручен тем, что арбитры не выписали сопернику удаление, что выкинул на лед скамейку, за что был оштрафован на 10 тысяч долларов и дисквалифицирован на 1 матч.

6. Протез: инцидент произошел на матче команды «Корпус Кристи» (CHL). Один из болельщиков был настолько недоволен судейством, что выкинул на лед свой протез ноги.

5. Бутылки из-под пива: подобное происходило не раз, в частности, после победы «Филадельфии» в седьмом матче серии первого раунда плей-офф-2008 с «Вашингтоном» Джеффу Картеру попали бутылкой в голову, пока он давал послематчевое интервью. К счастью для Картера, бутылка была пластмассовой.

4. Мягкие игрушки: традиция распространена в юниорских лигах. Игрушки, кидаемые на лед после голов домашней команды, идут на благотворительность. Рекорд был установлен в Портленде, где после первого гола своей команды в матче 24 ноября 2007 года 6343 болельщика накидали 20372 игрушки. Примечательно, что гол был в итоге отменен.

3. Крысы: традиция зародилась у болельщиков «Флориды» в плей-офф-1996, когда «Пэнтерс» дошли до финала. В начале сезона капитан «пантер» Скотт Мелланби убил в раздевалке крысу клюшкой, а потом забил этой же клюшкой два гола, что и породило традицию забрасывать лед пластиковыми крысами после важных голов команды.

2. Живые осьминоги: традиция зародилась в Детройте в 1952 году – 8 щупалец осьминога символизируют 8 побед, необходимых тогда для победы в Кубке Стэнли.

1. Шляпы: традиция зародилась в 1950-х у болельщиков одного из фарм-клубов «Рейнджерс» – ее владелец дарил шляпы игрокам, делавшим хет-трик, откуда и пошло название трех голов за матч. Затем традицию переняли в «Торонто», ну а позже она распространилась повсеместно, слегка видоизменившись.

Sports.ru

Опечатка по Фрейду:
"Итогом его (Медведева Д.А.) деятельности можно считать разработку «Сратегии-2020» и других подобных документов, которые предлагают варианты решения проблем."

С сайта: http://news.rambler.ru/13609116/

Иду сегодня из тренажерного зала, обгоняю некую маму с дочкой лет семи, и слышу обрывок их разговора:
(Мама) - Человек на 80 % состоит из воды (кстати, врет мама - в среднем на 70, и в разном возрасте по-разному)
Дочка подумала и уверенно так отвечает:
- Нет, это я состою из воды, потому что я Рыба. А ты состоишь из лука, потому что ты Стрелец!
Я тихо закис...

Вчера бродили с моей Солнышкой по центру столицы - лесопарки нынче не место для прогулок, сыро, темно и собацкие какашки... А тут, хоть день и серенький, всегда много интересного.
Идем по Гоголевскому в направлении ХХСа. Внимание привлекает какой-то речитатив, поворачиваю голову направо. У памятника Энгельсу небольшая кучка нациков вяло гавкает "россия для русских, москва для москвичей". Поморщившись от этой мерзости, уже начинаю отворачиваться, но вдруг какой-то рабоче-крестьянского вида дядя, оторвавшись от своей подруги, вбегает в тусовку недоносков и, перекинувшись с ними парой фраз, неожиданно с утробным хыком кладет хорошим ударом одного из них на лопатки. Слышна брань. Уложенный, тряся башкой, кое-как поднимается и трусит прочь от опасного места. Работяга, отряхнув ладони, тоже уходит. Кучка, поежившись от страха, молчит минут пять, а потом снова заводит свою унылую мантру, но уже потише...

(с).sb.

Утро, у мужа настроение ниже ватерлинии, даже завтрак с любимыми блинчиками с творогом и хороший кофе настроение не поднимают. Идем за покупками в супермаркет. По пути дурачусь, болтаю всякую , на мой взгляд , смешную ерунду, он в миноре. Начинаю напевать - Какой чудесный день, какой прекрасный пень...
Потом заглядываю ему в глаза и говорю: Это я тебе настроение поднимаю.
Он: Знаешь, я лучше его сам подниму - только не пой!
Хохотала до слез, вслед за мной и он. А таки важен результат!

Во время посещения Парижа, довелось регулярно пользоваться "общественными удобствами" в одном и том же бойком месте. Дежурили по очереди: русскоговорящая девушка и негр... э-э афрофранцуженка.
В день дежурства афропарижанки (согласно длинной письменной инструкции без перевода с французского на языки мира), опускаешь денежку в автомат перед общим, М и Ж, входом, получаешь жетон и сдачу, жетон опускаешь в турникет и вуаля!... Сама афропарижанка в это время что-то беспрерывно моет и чистит.
В день дежурства соотечественницы на автомате висит объявление о неисправности, швабра заброшена в угол, а сама она возле турникета берет у страждущих денежку, кладет в карман кокетливого халатика, нажимает на турникете секретную кнопку изнутри и, опять же, вуаля!...
Кстати, в один из дней с афропарижанкой и, следовательно, включенным автоматом, заметил стайку несчастных русских туристок, пытающихся в условиях наступающего цейтнота понять, как же этим дьявольским изобретением воспользоваться...
Джентльмен всегда поможет симпатичным дамам, поэтому начинаю фразу, явно объясняющую действие техники, на имитации французского языка. В глазах туристок - отчаяние, мало того, что длинная инструкция абсолютно не понятна, так еще и этот "помощничек" на французском лопочет. Незаметно, в продолжение длинной цветистой фразы, перехожу на русский простонародный... нет, не мат, конечно, но язык уровня "бабки пихаем в эту дыру, отсюда вылезает круглая железная хрень, ее толкаем в ту здоровую байду..." и т.д. Когда до соотечественниц дошло, что они ПОНИМАЮТ и сейчас смогут удобствами воспользоваться... Впервые видел, как утрированно малоприличная речь, в стиле провинциального прораба, диссонансом звучащая в центре Парижа, зажгла в глазах приличных дам неподдельное СЧАСТЬЕ!

" Сказочнику " про историю о 20 летнем лейтехе,для справки в военном институте учатся 5 лет. Я поступал сразу после окончания одинадцатого класса в 17 лет в славный НВОКУ ныне НВИ кто знает поймет,это значит герой его истории поступал в 15 лет? Ну это так преамбула.Сама история:
Преподаватель по ГКМ (Гусенично Колесные Машины ) был большой шутник. Идут занятия, в БМП место мехвода поднимается в походное положение,т.е голова водилы торчит из люка,сразу за ним место старшего стрелка,посадка тоже через люк но сидение не поднимается.Курсант уже отличившийся рассказом про "прицел для подводного плавания на БМП"(на самом деле высокий триплекс для пересечения водных приград) садится на место мехвода,майор командует "в походное,кочки" курсант радостно прыгает на поднятом сидении ))) команда старший стрелок,походное,кочки. На лице курсанта недоумение,товарищ майор оно не поднимается!!! Майор,да не может быть!!! Курсант со всей дури дергает за сидение БМП (боевая масса 14 тонн) ходит ходуном ))) малый не слабый из Алтайской деревни,вырывает сидение,майор в ахуе сползает под стол и молвит учите матчасть.......

Добрый Всем, наболело - хочу поделиться с Вами. Так уж получилось, что права я купил в 25 лет (мама помогла), а научиться водить до 30 лет так и не купил. Потом в вышеозначенном возрасте, когда уж совсем приперло, взял у отца друга СВОЮ первую машину - ВАЗ 2105. Как я ее ласково называл - Перделка, или друг - Жучка. Не буду рассказывать о том, как я учился на ней ездить, как я ее в первый раз стукнул. (Это,кстати, был единственный раз за 2 года владения этим авто.) Но я понял одно, у всякой вещи есть душа. Она честно служила мне первые полгода, потом, разумеется, начались проблемы: двигатель, клапана, карбюратор, в общем все прелести нашего автопрома. Эмоции возникали разные - вечером, поставив ее на парковку, я ласково гладил ее по капоту, в другой раз - психанув от того, что не держит холостых оборотов, пинал ее от души. Однако характер у Перделки был такой - она всегда дотягивала. Сейчас поясню. В свой первый год владения авто, я решил поехать на Новый Год к родственникам в Мордовию. Туда доехал нормально, без приключений. Отгулял праздники как полагается. Надо возвращаться назад - домой. При выезде с Саранска начались проблемы: заехав на магазин, машина сама заглохла. При этом троить начала безбожно. Я, слегка понервничав, списал это все на плохой бензин, решив долить 95-го. Машина поехала, но троить и глохнуть на холостых не переставала. Представьте себе картину маслом: чайник за рулем, машина, которая глохнет посреди леса между Мордовией и Рязанью 3 января, мороз -25. В общем мое состояние вы можете представить. Но она дотянула на подсосе, на подгазовке почти 400 км, до магазина до моего дома. Там она и встала окончательно. Утром только кое-как завели и отогнали в сервис. В другой раз было поздней осенью. Я возвращался по МКАД-у домой, дождь хлестал как из ведра. Очень спешил. При подъезде к дому, к тому же самому магазину, у машины отлетают дворники. Мне даже страшно подумать, что бы было если бы они отлетели на МКАД-е. До этого тоже был случай. Возвращался я из Калуги, ехал спокойно. Трещал по телефону, был непристегнут - в общем мечта гаишника. Дорога двухполосная. Со второстепенной выруливала фура, разметка была двойная сплошная, да еще знак был "обгон запрещен". Ваш покорный слуга при всех перечисленных факторах, решил ее обогнать. А подальше стоят они - продавцы полосатых палочек. В общем грят, лишение. Начали заполнять протокол (денег при себе 500 руб, 0,5 кг красной икры - не самого лучшего качества), лейтеха спрашивает - права нужны, грю - да. Что есть при себе? Честно отвечаю, что денег только - 500 р., и икра. Забрали икру и отпустили. До этого Н.Г. машина честно просилась на покой. Нельзя было ее зарегистрировать, т.к. до этого ездил по доверенности, не успевал перерегистрироваться. На Н.Г. опять решил ехать в Мордовию. Проблемы начались после Рязани, залили плохой бензин - машина затроила, кое-как дотянул до Саранска. 3-го января поехал обратно. Все шло нормально. Но на границе Рязанской обл. и Мордовии мне навстречку выскочил урод на Ланосе, причем и я шел 80 и он так же. Выскочил он из-за фур, дорога двухполосная, слева по встречке фура, справа отбойники, в кювет не уйдешь от столкновения. На мои моргания он реагировал, просто летел и все, в данной ситуации я попытался на обледенелой дороге проскочить между встречными фурой и Ланосом. Но не получилось. Меня занесло и я на полном ходу влетел в фуру. Я ей снес бампер, крыло, пороги, погнул диск, бак, борта, когда меня развернуло от удара. Перделка же превратилась в металлический фарш. Двигатель оказался в салоне, сиденье оторвала, видимо, это меня и спасло. Дверь я вышиб ногой, чтобы вылезти. Народ, который остановился, чтобы помочь, не поверили свои глазам, когда я сам вылез из машины, или того, что от нее осталось. У меня был просто огромный синяк по телу и все!!! Гаишники, приехавшие на место ДТП, не верили глазам, что я остался живой в том, что осталось от Перделки. Мне после этого говорили, что спасли опыт, реакция, я в это не верю. Меня спасла моя Перделка. (Или то, что стоит над нами) Она уже не могла оставаться со мной, и таким образом ушла. После я купил японское авто на правом руле, любителем которого останусь надолго.

- Ты чё, охуел ваще, порнуху прям на работе смотришь?
- Как ты догадался, ведь ты не видишь мой монитор?
- Так ты же дрочишь!

ААААА! Вот все говорят об отсутствии у женщин логики! Только что состоялся диалог между мной (Я) и моим самым лучшим и ненаглядным (Н). Говорили мы об осле, что сдох от голода меж двух стогов сена, т.к. не знал, с какого начать. И вдруг (Н) выдает: А не фиг было их ставить на одинаковом расстоянии! (Я): От кого? (Н): От осла!
Очевидное несоответствие, т.е. кого ставят, а кто сам ходит, я объясняла минут 5. Вот.

Отправили в командировку на неделю. На второй день сломал палец.
Упаковали, загипсовали, работать нельзя.
Доложил шефу, возвращаться надо.
Звоню жене: Завтра приеду.
Она: Ура!!!
Я: А почему не спрашиваешь почему? :(

Была бригадиром дефектовщиков на авиационном заводе, работа интересная, но оплата повременная, т.е. в план забито столько же вертолетов, сколько и у сдельщиков слесарей-ремонтников, слесарей -сборщиков, но получали намного меньше, чем они. Одно преимущество, ходили в белых халатах, на столах микрометры, нутромеры, в общем заводская элита. Коллектив состоял из мужчин от 22 до 28 лет. Меня от лени, выбрали бригадиром, учитывая мое политехническое образование и врожденное качество выступать не взирая на лычки.
План увеличивался, нужно набирать и обучать людей, а желающих идти на повременную оплату, при выборе (почти в два раза на клепку или гальванику) не было.
Пришла с отдела кадров с парнишкой, от него отказывались все, 17 лет, т.е. не полный рабочий день. Да и пока научишь, уйдет в армию. Но и тянуть план чревато тем, что срежут нормы. А по другому на заводе и не происходило.
И вот, этот парнишка, малолетка, живущий в деревне, пять км от города, стал членом нашего коллектива. Через пару месяцев чувствовал себя среди нас как рыба в воде. В общем работать еще не научился, но жил в расслабоне. Ведь могут загрести осенью в армию.
Во второй перекур( 20 минут, в десять двадцать мы пили чай или кофеек с бутербродами) После чаепитие, это дитя природы вставало из-за стола и громко делало отрыжку со словами - Привет из глубины души!
Все смеялись, я и придурком называла и по доброму объясняла, но при снисходительном отношении ребят, Сашка оставался дикарем.
И вот, потянув пару месяцев план с огромным перевыполнением, я говорю ребятам, отдел кадров предлагает только баб на нашу зарплату. Что делать? Решили взять девчонку, девочку посадим на отдельный узел, будем подносить детали на магнитный контроль сами.
Девочка тоже деревенская, из какой-то глубинки. Живет у родственников, старательная, быстро сдала на первый разряд, после работы проставляется, ну было принято в разумных дозах отмечать так называемую приписку.
По быстрому, символически, выпили с пожеланиями профессионального роста, в общем не день рождения, сидеть в планы не входило. Но малолетки окосели быстро. Я тороплю всех, закрывать и сдавать помещение нужно, мужики еще хотят сходить на перекур, а уж потом на посошок.
Саша выходит и с уже традиционной отрыжкой и фразой - Привет из глубины души. Новенькая, убирающая со стола, издает звук громкого пердежа (для меня до сих пор загадка как это можно сделать?) и отвечает - Ответ от организма.
Все согнулись от хохота и только Виктор простонал -
Ну, деревня, ты неповторима!

История 2. Гуангжоу

Как показывает опыт широких народных масс, накопленный
ими в ходе изучения и применения произведений Председателя
Мао Цзэдуна в тесной связи с жизнью, выборочное изучение выдержек
из трудов Председателя Мао Цзэдуна в поисках ключа к решению
того или иного вопроса является прекрасным методом изучения идей
Председателя Мао Цзэдуна, с помощью которого нетрудно добиться
немедленных и ощутимых результатов...

Линь Бяо, Предисловие ко 2-му Издани Мао Цзэдун «Выдержки из
Произведений», 16 декабря 1966

Не хау (кит. Здравствуйте)! Вот, например, если вы не профессиональный челнок и не студент-географ 1-го курса, сколько китайских городов вы знаете? Пекин, Шанхай, Харбин… и хрен! Ну, кто в России знает о славном провинциальном центре «городе-герое» Гуангжоу, бывшем Кантоне, а ныне побратиме французского Лиона? А между тем, расположенный как раз на тропическом круге 10-миллионный Гуангжоу – столица одной из самых южных и процветающих китайских провинций - Куантонг. По-нашему - Гвандонг, а в прошлом тоже Кантон. Если, конечно, не считать «исконно наших земель» – еще более южной Тайваньщины. Кстати, последняя на всех китайских географических картах и атласах показана, как провинция Китая. И в том же статусе упоминается во всех китайских ТВ новостях и при прогнозах погоды. Так что, будете у нас в Тайбее (столица Тайваня, кто забыл) – милости прошу! Нет, лучше уж вы к нам - в Гуангжоу!
Самый высокий небоскреб в Гуангжоу - 390 метров. Причем в нем не штаб-квартира какого-нибудь Газпрома или ЮКОСа, а Дом культуры и спорта «трудящих»! Мост через Перл-ривер в 1,5 км длиной, по реке ходят прогулочные теплоходики украшенные китайскими фонариками. Стоит 3 юаня (примерно 10 руб.). Кстати, китайцы произносят «юани» как «йены» и даже обозначают иногда, также. Так что между «братскими» китайским и японским народами есть кое-что общее. Хотя есть, понятное дело, и различия. Например, в одном китайском юане «умещается» 13 японских йен или примерно 3.4 наших рубля. А в одном амер. долларии – 8.3 юаня. Это для справки. Чтобы в светлом будущем не опростоволоситься при обмене рублей на юани или наоборот!
Хайвэи вообще в Китае, и, в частности, в Гуангжоу, не хуже, чем в Америке. Об этом еще расскажу. Метро чистое, с кондиционерами, не в пример нашему, и, вообще, в городе кругом чистота. Трамваев и троллейбусов нет. Никаких тебе развалюх маршруток – нашего русского изобретения. Зато около 1000 маршрутов автобусов и все не только ходят, но и по расписанию, да еще и с кондиционерами и не битком набитые даже в час-пик, в отличие от наших. В некоторых автобусах телевизоры для пассажиров, а у водителей – видеокамеры заднего обзора. И билет 1 юань (примерно 3.4 рубля). В городе 500 кинотеатров. Как ни странно, в них показывают кино, а не торгуют шмотками. Океанариум, два зоопарка, три больших аквапарка, десятка три университетов, 50 музеев, 80 бассейнов и столько же стадионов. Что там говорить!
Подозреваю, что похорошел Гуангжоу за годы советской власти. Зелень кругом, прекрасные парки культуры и отдыха. По-нашему – ЦПКиО. Имени кого – не важно. Все равно, многих местных знаменитостей я не знаю. В одном роскошном парке бывший не менее роскошный дом товарища Сун Ятсена. Кстати, Ленин тоже все по Швейцариям... предпочитал. Умела жить диктатура пролетариата! По воскресеньям в парках народ гуляет с семьями. Правда, парки платные – 5 юаней со взрослого рыла. А дети – в зависимости от... роста (а не возраста!) – или бесплатно или в полцены. В стоимость билета входит езда на электромобилях, которые курсируют по паркам. Водители, почему-то девицы. Но трезвые. Бананы на пальмах растут – никто не рвет. Не созрели еще. Почти в каждом парке в беседочках оборудованы места для шашлыков. Тут же в одни руки «отпускают» охапки дров за 1 юань. Так что рубить пальмы и бамбук в ЦПКиО не обязательно. Приходи, покупай, жарь, распивай, закусывай, культурно отдыхай... Никто не гонит, никто не «вяжет». Благодать божья!
Вечером многочисленные городские фонтаны подсвечивают разноцветными огнями. На набережных Перл-ривер вечером танцуют люди! А инструкторы показывают, как правильно. Примерно также, как Моргунов в «Кавказской пленнице». Хулиганья нету. Все трезвые. Пьяненькие, правда, иногда попадаются. Но, почему-то, парами, а не тройками.
Народ в Гуангжоу одет по-разному, но, в общем, прилично. У всех мобильники. Несмотря на жарищу (летом +29-38оС – обычное дело) прямой солнечной радиации почти нет. Поэтому темные очки никто не носит. Зато все носят зонтики. Во-первых, как они считают, против ультрафиолета, о котором каждый день по ТВ талдычат в прогнозе погоды. А, во-вторых, в любой момент может хлынуть тропический ливень. Правда, от этой стены дождя зонтики плохо помогают. Ливень может продолжаться 1-2 дня. Интересно, что после тропического ливня свежее не становится! У нас в жару после дождя свежеет, а тут – нет. Если ты начальник или уважаемый человек, то, несмотря на жарищу, ходишь в черных кожаных ботинках, черных брюках и, желательно, темной рубашке с длинными рукавами. А еще лучше – в пиджаке. Но это уж совсем большие начальники. Кто еще повыше, наверное, должны ходить в пальто! И еще. Сзади справа к поясу у начальника обязательно должна быть пристегнута связка ключей. Чем больше связка – тем больше начальник. Некоторые, маленькие начальники, правда, ходят со связками ключей, но в светлых брюках. Но это уж совсем неприлично!
В Китае есть официальные миллионеры. Правда, особой роскоши, особняков и «новых китайцев» как-то не видно. Попадаются в пригородах роскошные, по местным понятиям 2-х этажные дома богатых китайцев. Перед домом обязательно два каменных льва – видимо, знак для китайского ОБХСС кого, в случае чего, первым конфисковывать! Но эти с позволения сказать китайские виллы выглядят как домики для прислуги у новых русских на Рублевском шоссе под Москвой.
Днем и ночью в Гуангжоу строится множество небоскребов. Да и вообще, кругом все, и все строят – дома, дороги, мосты и еще Бог знает, что! Недаром, видимо, трудолюбивый китайский народ когда-то построил Великую Стену, чтобы отгородиться от «братского», но мобильного и, по своему, тоже трудолюбивого татаро-монгольского народа! Но вернемся в строящийся Гуангжоу. Колеса выезжающих со стройки грузовиков моют из шлангов. Чтобы по городу не разносили грязь. Как в приличных европейских странах, вроде Швеции. Но, несмотря на интенсивное строительство, на бесплатное муниципальное жилье очередь. Хотя движется довольно быстро – ждать 4-5 лет. Если водятся юани - жилье можно купить. Государство дает кредит на 15-20 лет под 3-4% годовых. В Гуангжоу стоит 200-800 амер. долларов за квадратный метр, в зависимости от качества и места. Но за 800 долларов - это для «новых китайцев» - когда под домом гараж, а во дворе должен быть парк, детская площадка, теннисный корт, бассейн и фонтаны! Кстати все лифты в новых домах китайского производства, а не «Отисы», как у нас. Во многих лифтах кондиционеры, а этажи для слепых объявляются на китайском и английском. Но, из-за близости Гонконга, цены на жилье в Гуангжоу растут примерно на 15-20% в год. Удивительно, народу полно, а новые квартиры очень просторные. Например, 110-метровую квартиру имеет Ю-Фенг с женой и дочкой. Одноместный номер в дорогом «Президент отеле» в центре Гуангжоу стоит 80 долларов. У нас в Петрограде за такие деньги селят 12-местном номере Дома колхозника с удобствами на этаже! И то не всех. А тут с этим попроще.
При почти в 15 раз меньшем населении, валовой годовой продукт Гуангжоу равен 1/5 российского, при 13-15% годового роста на протяжении последних 7-8 лет! В значительной мере этот рост обеспечивают легкая и пищевая промышленности. Китайские товарищи не без гордости говорили, что даже из Пекина к ним в Гуангжоу ездят отовариваться «мануфактурой»! Многочисленные ветряные электростанции, установленные на побережье Южно-Китайского моря, дают 25% всей вырабатываемой в провинции Куантонг электроэнергии. В процентном отношении больше, чем в Дании (там 15%).
Про инфляцию не слыхали (меньше 1% в год). У «партии и правительства», в отличие от нашего антинародного, денег, видимо, на все хватает. Банкоматы в городе на каждом шагу. Почти все банкоматы «говорящие» на китайском и английском. Наверное, тоже для глухонемых? Западные банки, правда, в Китай не допущены. Поменять юани на доллары большая проблема, даже для иностранца. Похоже, для этого нужно иметь не только юани-доллары и паспорт, но и характеристику с места работы. А как же без этого? Но валютных спекулянтов на углах не видно.
В Китае нет проблем с инвестициями, и капиталы никто не вывозит. Попробуй, вывези! Мэр Пекина (между прочим, кандидата в члены «пол-литрбюро») попытался. Уже расстреляли. Царство ему поднебесное! Кстати, расстреливают в Китае аккуратно – чтобы не повредить внутренние органы, которые пойдут на пересадку законопослушным “трудящим”. Правда, говорят, у мэра Пекина, из-за неправедной жизни, печень была ни к черту... Извините за подробности. Се се! (кит. большое спасибо).