Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2012 по 30.04.2012
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История не смешная, предупреждаю... Да и не то чтобы история, просто разговор, нечаянно подслушанный в автобусе лет десять тому назад, то есть в начале 2000-ных. Еду в автобусе, на сиденье впереди меня негромко разговаривают двое парней, я их не слушаю, почти дремлю, но некоторые фразы как-то доходят до подсознания, заставляя насторожиться. В первый раз это было, когда парни начали выяснять, какой сегодня день - вторник или среда. Вообще-то был четверг... но я не стала вмешиваться. Согласившись на среде, ребята продолжали тихий разговор о своем, один все жаловался на свою семейную жизнь, на нелады с женой,"...а она мне говорит, чтО ты такой нервный..." Вывели из дремоты меня слова, произнесенные все так же тихо и монотонно: "Ну я тогда его ударил...один раз рукой... два раза ногой..." Слушаю дальше, с некоторым даже ужасом. Парень продолжает: "Потом обломки на помойку вынес... Пришлось новый магнитофон покупать... она мне - ну чтО ты такой нервный...Говорит - давай разведемся... Ну, говорю, давай разведемся, а вас с дочкой тогда кто кормить будет? Она говорит, лечиться тебе надо... " - "Ну да, в Кемерово в военном госпитале отделение есть для таких, ветеранов военных действий, можно лечь месяца на полтора или на два..." - "Знаю, ну а как ляжешь? Как их бросишь, а работать кто будет... А с работы придешь, магнитофон орет, а она мне - ну что ты такой нервный..."
У меня вчера первый рабочий день, и уже ржака была: Принесли принтер по гарантии, он скрипел когда бумагу тянул. Ну, мужик долго не думал, солидолом его всего внутри намазал.
Никаких выдумок - просто список самых популярных запросов "Что будет, если..." в поисковиках:
что будет если америка нападет на россию что будет если аспирин запить водкой что будет если антифриз смешать с тосолом что будет если аппендицит лопнет что будет если акула остановится что будет если аллигатор укусит электрического угря что будет если амперметр включить параллельно потребителю что будет если антарктида растает что будет если армянин побреется что будет если ацетон попадёт на открытую рану
что будет если бросить курить что будет если бросить лом в унитаз поезда видео что будет если бросить пить что будет если банан подогреть в микроволновке
что будет если выпить йод что будет если выпить перекись водорода что будет если выпить много кофе что будет если выпить уксус что будет если ваш сын нашел плутоний
что будет если грызть ногти что будет если голодать что будет если греция объявит дефолт что будет если громко пукнуть
что будет если девушка выпьет виагру что будет если долго не какать что будет если долго не спать что будет если долго не мыться что будет если дать обезьяне автомат
что будет если есть козявки что будет если ездить без прав что будет если ехать на ручнике что будет если есть много яиц что будет если единая россия проиграет
что будет если забанить павла дурова что будет если в USB засунуть ложку что будет если заблокировать пользователя в контакте что будет если засунуть кирпич в стиральную машину что будет если засунуть кота в микроволновку
что будет если исчезнет сила трения что будет если исчезнет луна что будет если испортить бюллетень что будет если ибп воткнуть в самого себя
что будет если курить не в затяг что будет если коту приклеить скотч что будет если коту отрезать усы что будет если кота засунуть в микроволновку
что будет если лом бросить в унитаз поезда что будет если лизнуть батарейку что будет если лампочку сунуть в микроволновку? что будет если лампочку засунуть в рот?
что будет если много спать что будет если мыть голову каждый день что будет если мало спать что будет если много плакать
что будет если на сверхсветовой скорости включить фары что будет если не спать что будет если намочить манту Что будет, если нажать Ctrl+W ??
что будет если отрезать яйца что будет если оторвать родинку что будет если отсканить зеркало что будет если отформатировать диск с
что будет если поднести к глазу включенный пылесос что будет если проглотить жвачку Что будет если проглотить свою сперму что будет если путин уйдет что будет если путин станет президентом
что будет если разбить градусник что будет если резко бросить курить что будет если разбить зеркало что будет если рельсы посыпать солью
что будет если сковырнуть родинку что будет если съесть плесень что будет если съесть целый лимон что будет если съесть ложку корицы что будет если сахар в бензобак
что будет если телефон положить в микроволновку Что делать, если ты случайно обосрался что будет если трение исчезнет что будет если три раза сказать битлджус что будет если ты заговоришь с героями наруто
что будет если удалить корзину что будет если удалить страницу в контакте что будет если убить партурнакса что будет если удалить папку windows что будет если упасть в черную дыру что будет если упасть на рельсы в метро
что будет если форматировать диск c что будет если форматировать телефон что будет если форматировать флешку что будет если форматировать диск с
что будет если ходить без шапки что будет если хрустеть пальцами что будет если хрустеть шеей что будет если хомячка засунуть в микроволновку Что будет, если хамелеона положить на зеркало
что будет если целоваться на морозе что будет если цикломед закапать в нос что будет если цена на нефть упадет что будет если цицерона оставить в живых
что будет если чихнуть с открытыми глазами что будет если человек чихнет с открытыми глазами что будет если часто бриться что будет если часто дышать
что будет если шепард погибнет что будет если шутка что будет если шуметь после 11
что будет если щелкать пальцами
что будет если эмо что будет если эльбрус проснется
что будет если юмор
что будет если я умру что будет если я брошу курить что будет если ящерица повредит кончик языка что будет если я дура
Котел Впервые я познакомился с Котлом в третьем классе, когда родители вернулись на проживание в родной Смоленск, и я пошел в новую школу. В то время Котел от своих сверстников отличался только размером своей головы. Она была у него не по возрасту большой, из-за чего его и прозвали Котлом. Затем по мере взросления физиологические отклонения резко усилились, и к четырнадцати годам Котел превратился в маленького большеголового уродца с озорными и живыми карими глазами. Природа, как обычно, поскаредничила. Наградив Котла величественным кумполом, она не позаботилась о том, чтобы засыпать в него побольше мозгов. В результате в умственном отношении Котел был заурядным подростком, не лишенным, правда, своеобразного чувства юмора. Доведись ему родиться во времена первых русских князей, стал бы он, наверное, придворным шутом и жил бы себе припеваючи в княжеских палатах. Но не повезло - отроческие и юношеские годы Котла выпали на хрущевскую оттепель, когда во главе станы стоял Большой шут, который на дух не переносил по-настоящему остроумных и оригинальных людей. В отличие от Большого шута, не любившего шутников, смоленская шпана принимала Котла за своего человека. Он был полноправным членом большой пацанской семьи, в которой ему была отведена роль шутника и хохмача. С этой ролью он старался справляться как можно лучше, понимая, что от этого зависит отношение к нему приблатненных пацанов и блатарей. Для него, беспомощного уродца, их благосклонность очень многое значила: она была гарантией его защиты от издевок со стороны тех, кому он физически не мог противостоять. Хорошо известно, что физические недостатки можно использовать для достижения целей также как и достоинства. Маленький рост Котла стал для него хорошим подспорьем в организации веселых потех и забав. Я был свидетелем двух шуток, в которых в полной мере использовались его уникальные данные. Одна из этих шуток проходила под условным названием «ребенок на пляже», а другая – как «замерзшие ручки». Шутку «ребенок на пляже» я наблюдал на загородном озере в Дубровинке, где в красивом сосновом бору был летний пляж, на который даже в будние дни приезжали позагорать и покупаться сотни людей. На этот пляж однажды привалила большая компания пацанов и блатарей вместе с Котлом, одетым в широкополую белую панаму, желтую маечку и короткие штанишки. Один из взрослых блатарей, изображал из себя заботливого и внимательного «папу» Котла. Осмотревшись, шумная компания устроилась на отдых недалеко от воды рядом с группой девушек. «Папа» Котла усадил «сыночка» на подстилку, снял с него штанишки и маечку, дал в руки большую красочную детскую книгу, строго приказал не покидать свое место и пошел купаться. В какой-то момент «папа» вышел на мелководье и позвал «сыночка» к себе. «Сыночек» с радостью поднялся и побежал к своему «папочке», быстро перебирая ножками. При первом взгляде на бегущего «сыночка» могло показаться, что это бежит голый ребенок в широкополой панаме с непропорционально большой головой, плотным коренастым тельцем и короткими ножками. Но уже в следующий момент обнаруживалось несоответствие между размерами тельца и ножек ребенка и большим погонялом внизу, размашисто раскачивающимся при беге. Мистификация с «сыночком» заканчивалась с первым истошным девичьим криком, после чего наступало время реалити-шоу, в котором Котел играл роль главного героя, пацаны и блатари – увлеченных зрителей, а девушки – перепуганных курочек. В тот погожий летний день, когда я в первый и последний раз увидел розыгрыш «ребенок на пляже», Котлу много раз пришлось бегать к воде на зов «папочки», подавать мячи играющим в волейбол по просьбе приятелей и гоняться с сачком за бабочками среди отдыхающих. Он с вдохновением играл свою непристойную и вызывающую роль, наслаждаясь производимым эффектом. Это был его звездный час. Хохма «замерзшие ручки», как видно из названия, разыгрывалась зимой. Я случайно стал ее соучастником, остановившись вечером у центрального гастронома на улице Ленина, чтобы поговорить со знакомыми пацанами. Они сказали мне, что Котел устраивает крутой розыгрыш, и предложили развлечься вместе с ними. Я согласился: в 16 лет своя система оценок плохого и хорошего. Сам розыгрыш «замерзшие ручки» состоял в следующем. Котел, одетый в большую зимнюю шапку и пальто, стоял спиной к прохожим, в углу между телефонной будкой и стеной здания, и громко хныкал, изображая плачущего мальчишку. Мимо проходили люди, безучастные к плачу невысокого подростка. Нашлась, однако, одна сердобольная женщина, которая останавливалась привлеченная его хныканьем и спросила: - Мальчик, ты чего плачешь? - Писать хочу. – Ответил плача Котел. - Так ты пописай, где стоишь, не бойся. – Посоветовала женщина. - Я не могу письку достать, у меня руки замерзли. – Продолжая хныкать, сказал Котел. - Давай, я тебе помогу. – Предложила помощь женщина, тронутая бедой мальчишки. - Пожалуйста, помогите, тетя. – Попросил Котел, шмыгая обиженно носом. Дальше события развивались по форсированному сценарию. Женщина подошла к Котлу, расстегнула его пальто, затем ширинку брюк, запустила руку в штаны, нащупала там его мужское достоинство, ощутила его не детские размеры и как ужаленная выдернула руку назад. Смена настроения женщины была поразительной: недавняя жалость мгновенно сменилась злостью. С криком: - Ах, ты, сволочь, ах, ты, урод, поиздеваться надо мной захотел! Я тебе покажу сейчас, как издеваться над женщинами! – она набрасывалась на Котла и стала бить его хозяйской сумкой по большой голове и спине. Котел молча сносил эти удары, не оказывая сопротивления. Он только втянул свою большую голову в тщедушное тело и сжался в комок, чтобы легче переносить удары. Спасать Котла от расправы пришлось пацанам. Они решительно подошли к разъяренной женщине и силой вырывали его из ее рук. При этом им пришлось слегка припугнуть ее, так как она никак не хотела угомониться. В одном классе с Котлом я проучился два года. После моего перехода в знаменитую седьмую школу – бывшую смоленскую гимназию, наши встречи с ним стали эпизодическими. Обычно мы виделись на футболе или хоккее, пацанских сходках или на улице. Как всегда при таких встречах Котел много хохмил и балагурил. Однако только две его шутки, описанные выше, остались в моей памяти: настолько дерзкими и яркими они были для своего времени. Все остальное розыгрыши и хохмы забылись, как забылось многое из того, что было юношеские годы. Увы, наша память не совершенна. Последний раз я встретил Котла в 1967 году, когда еще учился в МИФИ. К двадцати пяти годам он сильно изменился: погрузнел, раздался вширь и уже ничем не напоминал ребенка или небольшого подростка. Телом он стал походить на Шкета - Владимира Федорова, известного актера кино и ТВ, моего собрата по МИФИ. Мы обменялись с Котлом парой слов и разошлись. Больше я его не видел. Как сложилась жизнь Котла дальше, могу только гадать. Думаю, сложилась она безрадостно. У него не было никакой профессии, жить самостоятельно ему пришлось, скорее всего, на мизерную пенсию по инвалидности. Большинство его корешей, любителей горячих розыгрышей, со временем спились или стали закоренелыми уголовниками. Им стало не до Котла и его шуток. Сами шутки с гениталиями также потеряли свою остроту и пикантность: им на смену пришло доступное порно с неограниченным выбором персонажей и сюжетов. Все это привело к тому, что звезда Котла зашла, не успев, как следует, разгореться. Сейчас в Смоленске едва найдется десяток людей, которые помнят его наиболее смелые и скандальные шутки.
Моя мама, став бабушкой, решила посвятить себя внукам и оставив работу занялась их воспитанием. А так как возраст уже был пенсионный, прожитая жизнь тяжелая (военное детство, голод, тяжелая работа, большая семья), то здоровье уже было подорвано: сердечко часто давало сбои и ей поставили прединфарктное состояние. Но как любая любящая бабушка, моя мама в первую очередь думала о внуках, которым на тот момент было по четыре года. Вот вдруг у нее инфаркт и она потеряет сознание (умрет), а дети останутся одни и напугаются? И она решила провести учения, чтобы ситуация для внуков не была неожиданностью. Прилегла на диван и притворилась мертвой. То, что произошло потом, она рассказывала нам вечером со свойственным ей чувством юмора. Оказывается дети ни чуть не напугались, а решили реанимировать ее по-своему. Раз бабушка не отзывается - значит она спит и ее надо разбудить, т.е. открыть ей глаза, что они и стали активно делать. Бабушке пришлось срочно прервать учения и подвести вечером итоги: - Вот так умру, а родные внуки без глаз оставят, и буду в гробу лежать без глаз и некрасивая. Может для кого-то это не смешно. но мы от души посмеялись.
Случилось это несколько лет назад. Живя в небольшом городе, мы также держали небольшой огород за городом, и располагался он в сорока минутах неспешной ходьбы. В тот год зима была снежная, и на протекающей рядом реке прошёл весенний паводок, хоть и не большой, но дорогу к огороду затопил. И чтобы попасть на свой огород пришлось делать уже значительный крюк, преодолевая при этом одно очень грязное место, вода только недавно ушла. Всё же на огород мы попали, и, поработав на огороде, я с женой стал возвращаться назад домой, преодолевая это же грязное место. Также надо было перейти по мостику через канаву, наполненную до краев водой, а так как дальше препятствий уже не ожидалось, то решили отмыть обувь от грязи. Я шёл впереди жены, и поэтому первый спустился к канаве, ища место поудобнее. И тут из зарослей ивняка как-то резко выскакивает рука и раздаётся голос: «Руку дай». Я чуть было не сел на задницу, но удержался и только тогда заметил там лежащего на берегу уже пожилого мужика. Лежал-то он на бережку, да только ноги были в воде. Он протягивает руки и продолжает: «Помоги выбраться, не могу встать». Я же некоторое время стоял в ступоре, всё перед глазами стояла эта протянутая рука, и никак не могу понять, что это не мистика. Потом до меня стало доходить, что человек поскользнулся и упал, да и по разговору выглядел он вполне адекватно. Подал я ему руку, а поднять его не могу, хотя силой меня бог вроде бы не обидел. Мешок, мешком и взяться не за что. Я его уже взял под мышки и кое-как поднял, чтобы поставить на ноги, боясь при этом самому не упасть в канаву. Поднял я его, а оно не стоит, снова завалился на бок и уже аккурат весь в воду упал. Тут подоспела подмога в лице жены, и с горем пополам мы его выволокли вдвоём из воды на берег. Лежит он уже весь мокрый на земле, а языком еле шевелит, кое-как поняли, что же он хочет сказать – выяснили, что тоже решил помыть обувь. Жена начала ему читать мораль по поводу чрезмерной выпивки, как же без этого, но я её остановил, дескать, ему и так без тебя дома достанется. На что наш спасённый, только согласно кивал головой, и что-то бурчал: дескать хорошо поработал, грех не выпить. Мы его подняли, помогли перейти мостик, дальше препятствий не ожидалось, и мы его покинули, тем более он начал бубнить: «Я сам уже дойду».
Навеяло историей про смешные фамилии. Два года моя компания обслуживала трансферы из аэропорта города *** в ближайший мегаполис. Перед прилетом борта мы получали список пассажиров, заказавших трансфер, подавали соответствующий количеству мест транспорт и я лично эту толпу встречал, отмечал в списке и сажал в автобус. Надо сказать, что пассажиры - существа очень сложные в понимании, похожи на тараканов. Расползаются в неизвестных направлениях очень быстро, не всегда успеваешь всех выловить. Кого-то приезжают встречать родственники и он молча, не предупредив, уезжает "своим ходом". Короче, как правило, собрав процентов 95 пассажиров, я скакал как лось перед таможней, выясняя где подевалась еще парочка пассажиров. Затем бежал в представительство авиакомпании с просьбой объявить по громкой связи типа: "Пассажиры Иванов и Петров, Вас ожидает транспорт в **** там-то и там-то". И вот, встречаю рейс изх Афин (на борту половина греков). Потерялся один пассажир. Обвожу его фамилию в списке, захожу в Представительсто и прошу объявить по громкой связи. Дежурный - молодой парень, берет трубку внутренней связи аэропорта и просит по громкоговорителю пригласить пассажира, параллельно вчитываясь в фамилию. Сопит. Чмокает. Потом говорит диктору аэропорта, что, наверное, объявлять ничего не надо. Поднимает на меня глаза, укоризненно смотрит. И говорит: "А давай мы не будет приглашать Илиопулоса Евстрата...."
Вчера сидим, работаем. И тут мой шеф (тот еще приколист) спрашивает: "Ты, случайно, не знаешь точную маркировку оранжевого кабеля 5-й категории (САТ-5Е)?" Вспоминаю все когда-либо виденные - серый, желтый, красный, синий, зеленый. Оранжевого не припомню. Уже готов спросить у гугла, а сам пытаюсь выяснить откуда на этот раз ноги выросли и что за "цветовая дифференциация штанов". Оказывается - по нашей заявке Ростелеком тащил на территории клиента "веревку". Для ускорения процесса бухту кабеля дали мы - какая под руку попалась. Клиенту так понравился ЦВЕТ, что он решил зачем-то купить себе и именно такой. Кабель, кстати, был желтый.
Кусака. "Кусаками" мой сёстр в детстве звал нашу любимую привычку поставить друг на дружке отпечаток. Зубами. Прихватить кожу на руке, пузе или ноге и придавить. И чтоб остался отпечаток двух рядов зубов, но при этом чтоб было не больно и не до крови. Милое проявление обоюдной сестринской любви. - Кусака! - предупреждал сёстр с порога и нёсся меня укусить. От невероятной радости встречи и детского счастливого бытия. Ежедневное счастье, боже мой, вспоминаю - не верю. Каждый день новый, яркий, каждый день - наливное яблочко, жизнь бесконечна, родители - боги, каша невкусная, зато какое вкусное овсяное печенье и хрусткая соломка в страшных упаковках из серого макулатурного картона. Небо огромное, все меня любят, я вырасту и все узнают, какая я талантливая, как я умею прыгать со скакалкой, я стану учительницей или археологом, а то и альпинистом. И полечу в космос, потому что, когда я вырасту, все станут летать в космос на специальных космических автобусах, какие могут быть сомнения? А пока - кусака! И маленький горячий и мокрый рот младшей сестры аккуратно накрывает мою руку, а мелкие зубки осторожно прикусывают кожу. А глаза, две хитрые вишенки, смотрят на тебя и спрашивают "Весело, да? Не больно, правда же?". И я смеюсь карамельным девчачьим смехом, и мой сёстр улыбается, не прекращая свою "кусаку", и папа говорит "Хватит, девочки, а то опять подерётесь!", а мы не верим - чего это мы подерёмся, раз мы так друг дружку любим?
Вечером мы всё равно дрались, хотя сроду не понимали, откуда папа догадывался, что между нами сегодня случится драка. Рыдали и жаловались друг на дружку. Получали легкие шлепки по попам, два стакана тёплого молока, нас укладывали на кровати, установленные параллельно друг дружке, и подтыкали одеяла. Папа садился между нами на тёмно-коричневый венский стул и читал вслух. Я заранее начинала елозить и слушала вполуха, потому что знала, что вот сейчас, сейчас папа скажет "Всё, дщери! Спать!" - и это ожидание скорого прекращения чтения отравляло мне само чтение. А сёстр лежал, натянув одеяло до глаз, и следил за папиным чтением, как влюблённый в хозяина щенок. Два вишнёвых глаза жили жизнью героев книжки, пугались, смеялись, ждали, бежали - как сёстр умудрялся выдавать все эмоции всего лишь глазами, не разумею. Но так было.
Папа гасил свет, мы шептались, возились, хихикали... - Дщери! - говорил папа из спальни, улыбаясь. - Женя! - окрикивала мама. Мы затихали, уторкивались, медленно плыли в счастливые детские сны и последнее, что произносил почти заснувший сёстр, было "Покойной ночи". Шепотом. А утром сёстр кричал "Кусака!" - и галопом мчался на меня, ещё спящую, забыв нашу вечернюю драку, будто за ночь она успела сбросить старую кожу и стать другой девочкой, вовсе не той, вчерашней.
Это было восемнадцать лет назад.
Мы редко созваниваемся. Часто ругаемся. Не можем договориться. Живём разными, радикально, катастрофически разными жизнями. - А помнишь кусаку? - говорю я ей перед сном, когда мы были в отпуске. Кровати в пансионате тоже стояли параллельно друг дружке, не хватало только венского стула между нами да папы с книжкой на нём. - Что? - говорит она холодно, закрывая какой-то детектив на английском. - Кусаку? - повторяю я, вглядываясь в её вишнёвые, по-прежнему вишнёвые глаза. - Спи, Женя, - недовольно говорит сестра, - Вечно тебя не уторкаешь.
"Ку-са-ка. Ку-са-ка", - думаю я, засыпая, и тихие, взрослые, горькие-горькие слёзы текут по моему лицу, капая на казённую наволочку. Ку-са-ка. Ку-са-ка.
http://prosvetj.livejournal.com/
4
Это было несколько лет назад, ребенок был еще небольшой, лет так около семи. И по утрам иногда даже с удовольствием ел манную кашу. И вот однажды, воскресное утро, просыпаюсь, бужу мужа. Сын спит через стену, в другой комнате. И вот, накатило, настроение хорошее и я кричу, приводя в чувство обоих сразу: "Народ, что готовить на завтрак?!!!". И из соседней комнаты доноситься звонкий детский голосок: "Мам, свари ка кашки!" Пару секунд я зависла, обдумывая услышанное, а потом мы все вместе в голос просто полегли от смеха))).
Дело было в апреле. Семилетний сын спрашивает: — Пап, а белые трясогузки уже прилетели? — Не знаю как там белые, а обычных я уже видел. А что за белые? — заинтересовался я. — Точно не знаю. Знаю только, что они к рекам прилетают когда там ледоход. — А зачем? — Не знаю. Нравится им. Или прячутся от кого-то, от песца например, — ответил сын без всякой задней мысли, имея ввиду зверька и ничего иного. Но я не сдержался. — От песца не спрячешься, сынок. Уж если он решил кого-то найти, то точно найдет… Сын, конечно, не понял скрытого смысла моего поучения, да и слава богу. А песцы — они такие, да…
Чувство юмора у американцев есть! Работаем с напарником у заказчика. Понадобились запчасти, послал его в офис, сам дурака валяю, видимость процесса изображаю, на самом деле все уже отрегулировано и настроено, дело в запчастях. Достал планшетку, притулился в техническом помещении, делаю вид что руководство на машину изучаю (заказчик платит), сам книжку про Наполеона читаю. Подходит хозяин. - Чего ты тут сидишь? Иди в зал, девочки скучают (продавщицы), интересный мужчина, и в подсобке спрятался. - Нет, спасибо, здесь посижу, все в порядке. - Может поешь? Или выпить? У меня есть. Смеюсь. Наклоняется к уху, и шепотом с серьезным видом. - Может шприц принести?
На страстную неделю сгодится... Матушка моя в свои немного за 60... стала приятельствовать со своей ровесницей, активно всем и вся пропагандирующей православные ценности. Мне тоже досталось немножко пропаганды. Я в свои "почти 40" не утратил цинизма, и обратился к "православной" барышне с простым вопросом: "А перечислите-ка мне мне четырёх евангелистов?" Ну Матфея она вспомнила, а с остальными возникла проблема. Такой-же вопрос я задал своим соседям - друзьям детства - алкоголикам, наркоманам, etc... Друзей детства было пятеро. Ответы были практически одинаковыми "Ну... Матфей, Лука, Марк, и этот... Ионан - ты чё, меня идиотом числишь - что я не знаю, кто Евангелии писал" Комментарии излишни
Сегодня вечером в супермаркете в кассу стоят две девочки лет по 13 с пакетами чипсов, одна говорит по телефону,вторая ухом тоже старается приникнуть к трубке. Звонят мальчику.
- Ну ты пойдешь сейчас с нами гулять? Из трубки слышен неразборчивый голос - бу-бу-бу. - Так ты не пойдешь с нами гулять? Ты что, нас стесняешься? - Бу-бу-бу - из трубки Поворачивает голову в подруге: - Прикинь, этот урод не хочет с нами гулять! Вторая девочка: - Дай я ему скажу! Берет телефон. - Ты какашка ! - Бу-бу-бу - из трубки - Ты что, дурак? Я сказала - какашка, а не гавно! Ты что, вообще глупый?
Сегодня в электричке напртив меня сидел дед-тролль))) по проходу шла цыганка с детёнышем и просила подаяние. когда она поровнялась с нами, дед засунул руку в карман и начал там активно ковыряться) ковырялся минуту точно... цыганка терпеливо стояла рядом, ждала. в итоге дед достал из кармана часы, посмотрел время и спрятал их обратно. на лице цыганки отобразилась масса противоречивых чувств, за малым деда взглядом не испепелила.
3
Реальная история:в дагестанской деревне парнишка работает сварочным аппаратом и свет выключили,идет к другу на другой конец деревни,берет генератор ,привязывают генератор к ишаку....приводит домой и (что ему в голову взбрело не понятно)решил завести генератор прямо не отвязывая от ишака,вообщем ишак рванул....берут машину ищут ишака и генератор,уже темно...подъезжают к одному дому по дороге и спрашивают:"здесь ишак не пробегал?",там отвечают:"Нет,темно не видно,только мотоцикл без света проскочил"....
Сегодня 12 апреля отмечается Международный день полета человека в космос. Юрий Гагарин... Что бы там ни было, а он навсегда останется первым человеком, который увидел нашу планету из космоса. Он навсегда останется героем. Есть очень много воспоминаний о нём как о человеке теx кто близко знал его. Мне очень нравится одно, рассказанное Эдитой Пьехой на одном из голубых огоньков. Надо сказать, что элита была в то время другой и отжигали они по-другому. Вот когда были крутые времена, крутые ребята. Не то что сейчас - кто больше украл, тот круче. Дешёвки - из грязи в князи. Пьеха рассказала как после одной вечеринки Гагарин взял её на руки и донёс до машины. Ей не поверили, мол, он роста малого, а ты дылда. А она в ответ: "Так он же космонавт, он сильный, у них там в космосе такие нагрузки." Вот это действительно круто. Юрий Гагарин, RIP.
Сегодня на newsru.com опубликована новость - "Крымский муфтий возмущен - священники окропляют святой водой детей-мусульман". Сам я атеист, но верующих уважаю, хоть христиан, хоть мусульман. Но вот некоторые действия топ-менеджента этих уважаемых организаций вызывает оторопь и смех сквозь слезы)). Если муфтий полагает, что нет Бога, кроме Аллаха, то, соответственно, священники - это не более, чем клоуны с крестами. А если клоун побрызгал на моего ребенка, то ущерба здесь немного. Ну, а ежели действия священников приносят ТАКОЙ ущерб мусульманству, то это может быть только в одной ситуации. Либо помимо Аллаха есть еще бог/боги, либо же православный Бог - тот же Аллах, но звать его по-другому и ублажать его по-другому.
Как приятно, что иногда можно обмануть природу и уехать из зимы в весну или даже ЛЕТО. Вот и мы, на тайной Вечере, решились на такой трюк. Тем более здоровье тихо попискивало внутри увядшего тела, душа требовала праздника, организм отдыха, совесть стыда, а желудок деликатесов. Выбор был не долгий – Чехия, Чехия и снова Чехия, страна сказочного эликсира, замков и принцесс. Тем более опытные туристы, побывавшие там, все как один пищали от восторга. Да и вообще, узнать путешественника бывавшего в Чехии очень просто, достаточно шепнуть слово «Прага» и можно видеть реакцию, как у собаки товарища Павлова, закатившиеся глаза и слюни на подбородке. Неосторожный любознашка, интересующийся кухней Чехии всегда рискует быть обрызганным слюной, когда речь идет о пиве, а, то и вообще может лишиться зубов, если будет стоять слишком близко и попросит показать размер порций в чешских ресторанах. Причем, у каждого туриста в запасе есть история о том, что в каждой компании была женщина, которая НИКОГДА в жизни не пила пиво, а вот в Чехии хлебала пиво как верблюд воду, после 10 дневного шастанья по пустыне. Терзания позади, решение принято и только осталось выбрать того, кто помог бы нам телепортироваться в Прагу. В интернете многие компании строили глазки, таким желающим как мы. Но смешнее всех состроила рожицу компания «Амиго турс». С ней мы и подружились. Недельный тур был взят с дополнительными экскурсиями в город герой Дрезден, город извращенного романтизма Вена, а так же 2х дневным путешествием по Праге на «Пешкарусе», под управлением Гида из Амиго. За день перед вылетом выяснилось, что «Амиго Турс» хитрый товарищ, потому как наш самолет почему-то летит в Прагу через Дрезден. Сначала мы даже расстроились, но потом рассудили, что в Прагу через Дрезден это лучше чем в Прагу через Улан-батор. Хотя до сих пор непонятна логика амигосных логистов. В общем «как говорится» – «Осадочек остался». Хотя стоит отметить это единственный серьезный «косяк» со стороны «Амиго турса». Следующий этап путешествия особо ничем не был примечателен; Внуково – ЯкутАвиа – Дрезден – таможня с лысыми сонными таможенниками (Кто-то от волнения прошептал – В городе немцы..а Жуков знает? ) – автобус – 2 часа вычеркнутых из жизни – Прага. В Праге нас вывели из автобусов и построили как военнопленных для зачитывания расстрельных списков. К счастью всех только пересадили на микроавтобусики Мерседесы и развезли по гостиницам. Вообще мне кажется, «Амиго» мог бы получить золотую медаль на туристических олимпийских играх по организации трансфера, если бы так не лоханулся с Дрезденом. Отель мы выбирали долго. Главным критерием выбора было расположение. CENTRAL PRAGUE расположен в центре города и по моему только за это и носит 3 звезды. Хотя еще – чистенько. В прочем, думается в Праге все такие тройки. Но так как мы приехали в Прагу не сидеть в отеле, то на такие мелочи было наплевать. А холодильник, кондиционер, вентиляция в туалете у нас и в России в квартире есть. Хотя, наверное, звезды я бы дал отелю следующим образом: 1 – расположение, 2 – сейф в номере и 3 –я улыбки персонала. Завтрак был скудненький, но довольно вкусный. Убивало то, что меню НЕ МЕНЯЛОСЬ ни разу. Казалось, что скрытая камера снимает продолжение фильма ДЕНЬ СУРКА. Хотя вру, один раз режиссер проморгал и джем поменяли местами с медом.
Первый вечер в Праге помнится с трудом, хотя начало было довольно оптимистичное. Глазами чехов и других туристов мы выглядели как стадо позитивчиков, которое повизгивая от радости, неслись от кабака к кабаку, пробуя разные виды пива и закусок. Каждый хотел попробовать все и сразу, и бармены, в усладу нам, всячески извращались, на ходу придумывая легенды, например если налить и поджечь сливовицу в бокале, размером с глобус, а затем выпить этот горячий самогон, то можно почувствовать себя истинным чехом, а то и вовсе каким-нибудь Людвигом или Карлом. Но очень скоро бег перешел в шаг, а под конец мы просто катились по тротуарам, потому как шарообразные тела иначе перемещаться не в состоянии. Помнятся глаза чеха в первом ресторанчике, которые были размером с тарелки, висевшие на стене. Ведь не каждый день к нему ломится стадо бизонов, требуя с порога пива и колено. Единственным пострадавшим элементов всей этой катавасии была печень. В первый же вечер она сказал – «Ну вас в баню, с вашей Прагой, купите мне билет, я поеду домой к кашке и кефиру». Еле-еле удалось уговорить её остаться, обещав кормить по утрам йогуртом и фруктами. Вообще стоит отдать должное чехам, многие прекрасно говорят по-русски, причем мгновенно переключаясь на любой другой язык, если необходимо. Они очень эмпатично и толерантно относятся ко всем видам туристов, и например, глядя на туристов – итальянцев говорить снисходительно – «Смотрика, итальянец косяком пошел, наверняка каникулы у сердешнава». Хотя трудно сохранить приветливую улыбку, когда к тебе в магазин забегает стадо итальянцев (эти просто от природы веселые и с прибабахом) или табун немцев (эти агрессивные на генном уровне, особенно пьяные). Думается магазин после этого проще сжечь или взорвать, а чехи нет, посчитают убытки и дальше торгуют тем, что не разбито или украдено, причем продолжают улыбаться, сквозь слезы, остальным людям. Вообще стоит поучиться чешскому отношению к некоторым вещам, например к дорогам, мусору и природе. Дороги идеальные в любом городе и деревушке. Обочина всегда так аккуратна, что кажется, траву на ней стриг, укладывал и филировал сам Сергей Зверев, хотя он нам так и не встретился с газонокосилкой. Мусора нет практически нигде, хотя это и понятно, при такой чистоте даже выкинутому окурку становится стыдно и он сам наверняка ползет в сторону ближайшего мусорника. Поразило полное отсутствие бродячих собак и кошек. Но зато леса кишат различным зверьем. Проезжая по дорогам Чехии часто можно наблюдать зайцев, приветливо машущих туристам лапками. Косулей наверняка уже больше чем тараканов или комаров. Наверняка, такими темпами, скоро по Чехии будут гулять стада единорогов, мамонтов или кенгуру. Хотя они может уже, и водятся, но пока стесняются выйти из леса. А вообще все это напоминало большой ДУРДОМ, так как психика ни как не могла смириться с таким беспределом. Все время казалось, что машину вот-вот остановит съемочная группа программы «Розыгрыш» и Валдис Пельш хищно улыбаясь, всучит каждому по букету, поржет над нами и дальше дорога будет родной и не страшной, с ямами, грязью и мусором, а гуляющих зверей соберут в клетки и отвезут в пражский зоопарк… Жуткий стресс могут испытать русские рыболовы. В Чехии множество искусственных прудов, именуемых «рыбник». Основной рыбой можно считать карпа, причем чехи умудрились вывести свою породу карпа, в которой практически нет костей. Чешский рыбак укомплектован примерно как Шварценеггер в фильме «Командос». Но даже у лоха Арнольда не было в снаряжении коврика для рыбы, рулетки и весов. На коврик необходимо класть свежепойманную рыбу, для того, чтобы измерить ее, и например, если карп ВДРУГ больше 65 см его необходимо ВЫПУСТИТЬ!!! Так же нельзя брать осетров. Вот и сидят чешские рыбаки вокруг рыбников с грустными глазами, лелея одну лишь надежду - поймать карпа в 64 сантиметра. Забить на законы не удастся, так как чехи все как один ябеды – стукачи. И заложить полиции своего ближнего для них как хобби. Например, если Ваша собака сказала «Гав-гав» в сторону соседа, то жди вечером в гости полиции, со штрафом, примерно полторы тысячи рублей. Следующий «гав-гав» обойдется Вам уже тысяч в 50. И сосед наверняка будет показывать Вашей собаки факи, чтобы она разнервничалась, и был повод накатать новую кляузу. Очень не хочется писать про досадный инцидент, произошедший утром второго дня. Никто не хочет себя выставлять дураком, но из песни слов, как говориться, не выкинешь. Да и другим будет предостережение. На самом деле слушая рассказы про то, как кого-то развели на деньги, всегда думаешь – «Ну, что за лохи то такие, со мной этого НИКОГДА не произойдет!». Эта самоуверенность и вышла боком. Наш дорогой «Амиго турс» всегда забивал стрелки своим туристам около Пороховых ворот. Он нашего отеля до места встречи все пара сотен метров, но и этих метров хватило, чтобы опростоволоситься. Навстречу нам вырулил приличный человечек и на чистом русском предложил поменять денежку, по очень хорошему курсу. Вчерашних крон с собой уже не было и решено было сделать чендж прямо на улице. Бумажка в 500 евро плакала и цеплялась за кошелек, не желая меняться на кучку разноцветных фантиков. Но дела было сделано и лишь через час выяснилось, что это «Мадьярская валюта», которую с трудом удалось сдать в обменнике за 900 крон. Причина в том, что эти две валюты очень похожи цветом, размерами и всем остальным. Лишь портреты на купюрах отличаются. Этим и пользуются мошенники. В общем, настроение было испорчено напрочь. Пришлось даже посмотреть в паспорт, чтобы убедиться, что там моя фамилия не Лошидзе. Знающие люди потом объяснили, что в Праге целая мафия, которая специализируется на таком мошенничестве. Это выходцы из бывших социалистических стран Восточной Европы, и ходят они, как правило, парами, для страховки. Но Чехия не была бы сказочной страной, если бы у этой истории не случился хэппи-энд. Кто-то наверняка представил уже, что нам повстречался пьяный Абрамович с хорошим настроением, или мы нашли клад в замке. Все оказалось проще, одним прекрасным утром этот «Менялкин» опять нам повстречался. Жаль, рядом не было Спилберга с видеокамерой. Джим Керри нервно курил бы в сторонке, глядя на то, как взятый за шкирку негодяйчик ломает комедию, пытаясь выкрутиться. Сначала он закосил под чеха, перестав понимать русский язык, затем он сказал, что он сам турист и только, что приехал в Прагу. Затем расплакался и попытался кому-то звонить. Но, как говорится, это был не день Бекхема. Конечно, первой реакцией было желание покалечить этого человека, но в сказках так не делается. Посему было решено сдать негодяя полиции. Идти он, почему-то, сам не захотел, поэтому пришлось тащить его волоком, за воротник, по брусчатке. Волочащееся тело от испуга начало само вопить –«Ааааа, ПОЛИЦИЯЯЯ, УУБИВАЮЮЮТ». Это было великолепное шоу. Жаль, из-за раннего утра, единственным благодарным зрителем был чех – охранник, который стоял через дорогу. Он ржал, аплодировал и показывал нам большой палец. К своему счастью очень скоро туловище, в порванной одежде, осознало «бесперспетивняк» своей комедии, затихло, и смиренно открыв кошелек, протянуло 200 евро. А еще через 5 минут, по звонку, пришел его друг с остальными 300 евро. Конечно, из этой истории были извлечены уроки, и последующий обмен денег происходил только в обменниках. Но и здесь есть свои тонкости, во-первых, менять необходимо там, где за стеклом сидит араб. Эти бойкие товарищи скупили самые проходные места, но меняют там валюту без комиссии. Во- вторых, даже если вы меняете деньги в обменнике, покажите кассиру купюру и попросите его показать Вам выдаваемую сумму на калькуляторе, потому как очень часто выдаваемая сумма оказывается многим меньше заявленной на табло у входа в обменник. Причиной тому разные комиссии и другие уловки, типа обмен только по этому курсу, если сумма больше 5000 евро. Но лучше всего расплачиваться обычной банковской карточкой, даже с рублевым счетом. Только прежде чем вводить свой Пин убедитесь, что на экране ТА сумма, которая была в ценнике. Карточки принимают практически везде. Если уж говорить о ценах, то понятно, что цены на сувениры тем меньше, чем дальше они от туристических маршрутов. Скидку дают практически везде. Необходимо всего лишь улыбаться. С ресторанами немного сложнее, потому как логикой объяснить построение цен никак нельзя. Совершенно рядом могут находиться два различных бара-ресторана, но в гадком и невкусном будет цена в 2 раза выше, чем в солидном, деликатесном соседнем ресторане. Самый простой ориентир уровня цен – это стоимость пива. Нормальный уровень цен, это когда пиво объемом 0,5 литра стоит 29-40 крон. Будьте уверены, цены на остальные блюда будут также приемлемыми, и пообедать вдвоем можно будет за 500-800 крон. Соотношение кроны к рублю примерно 1крона = 1,6 рубля. Планируя поездку в Прагу, я очень надеялся подсмотреть опыт чешских мастеров создания интерьера баров и ресторанов. Являясь ведущим дизайнером и даже «крестным отцом» создаваемого в моем городе бара «Куба», мне очень хотелось найти необычные идеи, так как все московские бары и рестораны на 90% имеет банальный интерьер, обязательные темные балки под потолком, состаренная дверь и т.п.. Кстати, поездка на Кубу, весной прошлого года, была с этой же целью, то есть не обычный туристический вояж, а больше этнографическая экспедиция. Если кто смог дочитать до этого места и собрался читать дальше, тех попрошу надеть слюнявчики или отодвинуть подальше свои ноуты и вообще клавы, потому, как если кто зальет слюнками свой девайс, прошу меня не винить, я предупреждал. Бары, пивнушки и рестораны в Праге на каждом шагу. Из общего стоит отметить, что чехи очень самодостаточны и редко «интерьерят» под другие культуры. Им есть чем гордиться, и поэтому они с удовольствием выставляют напоказ свою культуру и историю. Удивительно, что даже в любом самом «зачуханом» баре, туалет в идеально стерильном состоянии, управление смывом воды и включением света всегда на датчиках. Необычайно порадовала громкость музыки. Она всегда и везде идет как легкий фон, не мешающий беседе. Вспоминаются московские бары, где от орущей музыки приходится орать и брызгать слюной и неразжеванной пищей в лицо собеседнику. В Чешских кабаках поначалу даже испытываешь некоторый дискомфорт, но быстро привыкаешь к спокойствию, уюту и почти домашней атмосфере. Часто чешские бармены кладут на столик бумажку и ставят ручкой палочки, по количеству заказанных вами кружек пива. Вообще пиво в Чехии вкусное везде, но в большинстве баров оно разливается из кег - железных бочек, которые привозят с заводов. У наших новых друзей - Александра и Оксаны из чешского турагенства, мы заказали пивной тур по Праге. За 25 евро нас провезли по десятку различных чешских пивоварен и самых лучших ресторанов. В ресторане «U FLEKU», наши чешские друзья, зная мою страсть к красивым интерьерам, что-то наплели про меня управляющему, и этот благородный синьор долго водил меня по закрытым залам своего огромного (на 1200 посадочных мест) красивого и необычного ресторана, позволяя все фотографировать. Огромные красивые залы, оформленные в средневековом стиле, сыграли злую службу, потому как челюсть от удивления и восторга все время падала на ногу. Из-за того, что в Праге сейчас не сезон, в ресторане открыт лишь один зал для посетителей, а остальные закрыты до поры до времени. На прощанье управляющий великодушно отказался от денег за выпитое пиво и попросил лишь об одном, замолвить о его ресторане словечко. Вы хороший Человек, Управляющий без имени и пиво у Вас действительно отличное! Спасибо Вам. Вообще-то аналогичный тур предлагал и наш туроператор, но там все экскурсии идут от денег, а не от человека. Об этом я расскажу ниже. В Чехии лишь немногие бары и рестораны могут похвастаться своим пивоварением. Настоящий шок мы испытали, когда на жестяной банке пива «Будвайзер», купленной на заправке, находящейся около границы Чехии и Германии, красовалась гордая надпись – « Изготовлено в городе МЫТИЩИ»!!! Про чешское ПИВО рассказывать - только воздух зря трясти. Про него не надо говорить, его надо ПИТЬ. Но все, же пару субъективных мнений имею сказать. Первое, от пива в Чехии не дуреешь, и не появляется чувство тяжести. Выпив несколько кружек, хочется взять гармошку, посадить друзей в тележку и ходить по улицам, смеясь и горлопаня песни. Утром никогда не чувствовалось похмелье. Грешным делом поначалу мы подозревали, что без наркотических добавок тут не обходится. Второе – пиво очень легко пьется, многие сорта практически не имеют горечи. Так же я заметил, что большинству больше понравились темные сорта пива, потому как они имеют более насыщенный вкус. Третье – мало кому нравятся экзотические сорта пива. Попробовать все всегда желают всё, но обычно хватает одной кружки, чтобы понять, что это просто баловство. Четвертое - пиво с собственных пивоварен действительно вкусное и мягкое, и более напоминает густой не сладкий квас. О закусках к пиву. В чешских крчмах очень почетным, именно как закуска к пиву, является блюдо под названием Татарак. В идеале, это тонко наструганное свежее мясо с позвоночника коровы с различными приправами, намазываемое на поджаренную гренку, которую до намазывания необходимо натереть чесноком. Идеальная закуска к пиву для тех, кто не брезгует, есть сырое мясо. В прилагаемом видео http://www.youtube.com/watch?v=HeeWR9aKOKE&feature=youtu.be наш новый чешский друг Оксана учит нас (и вас тоже), как правильно готовить татарак. Если у кого случайно на балконе нет домашней коровы, которая к каждой вашей пьянке будет готова подставить спинку для срезания мяса, тому совет - замените мясо обычным самодельным фаршем из свежей говядины. Приятного всем аппетита… с кровью. Но, пожалуй, самым известным блюдом чешской кухни является Вепрево Колено. По сути это жирная свиная ляжка, неведомо как промаринованная и запеченная. Обычно ее готовят минут 15 – 20. Как хитрые чехи умудряются за это время прожарить 2х килограммовую ляжку не понятно. Обычно, даже меньшего Колена хватает, чтобы накормить до трех – пяти очень голодных русских туристов, потому как к Колену подается еще картофель, капуста и многое другое. Необычайная вкусняшка. Следующая чешская нямка – это различные виды колбасок и сосисок. Жаренные, пареные, варенные – все они вкусны и жирны до безобразия. Очень всем понравились жареные ребрышки, маринованные в меду. Был бы я поэтом, стих бы написал. Сначала даже не понятно, что это за мясо, настолько оно нежное. Его не надо отрезать ножом, достаточно просто немного надавить ножом и нужный кусочек просто сам отваливается. Во рту оно растворяется как карамелька. С пивом это очередная сказка о Праге. Единственный минус – это блюдо очень калорийное. Сдуру, отведав ребрышки в 11 часов дня, мы еле смогли немного поесть только часов в 8 вечера. Очень вкусна чешская утка и оленина. Необычайный маринад делают мясо мягким и сочным. Но, все же, больше понравился Карп. Наверное, 10-ую часть огромного карпа принесли на тарелке с картошкой и красной капустой и жареными овощами. Чехи специально отловленную в рыбниках рыбу помещают на пару недель в чаны с чистой водой, и поэтому в чешской рыбе нет никаких привкусов тины. Оказалось, что жареный сыр – это нечто неземное. Хочется верить, что в раю тоже есть чешское пиво и жареный сыр. Любители фаст фуда и вообще уличной трапезы могут подкрепиться жаренным свиным мясом. Прожаренные розовые ломтики с жирком отрезаются от огромных кусков, которые готовят прямо на улице. И вкуснейший запах сводит с ума всех туристов. Очень вкусна местная пицца, всякие аналоги нашей шаурмы. Хотя, по-моему, глупо ехать в Чехию, чтобы лопать такие вещи. Вообще писать о чешской кухне можно много, и я не рассказал даже о сотой части всех блюд. Думаю, среди десятков деликатесов каждый для себя найдет, что-то особенное, то чей вкус будет сниться по ночам всю жизнь. А вообще этот отзыв очень тяжело дался, потому, что писать голодному на такие темы вредно для психики. Еще немного хочется рассказать о Германии. Немцы туго говорят на других языках, и сколько мы не пытались попросить к пиву сосиски и колбаски на русском и английском, немецкая официантка гордо говорила –«НИХТ ФЕРШТЕЙН». Меню везде было только на немецком. В конце концов, мы достали из рукава последнюю козырную карту - фразу : «Битте нам сосиськен унд колбаскен». Немка покрутила пальцем у виска и гордо ушла. Эх, зря я прогуливал в школе уроки немецкого, особенно тему «Как заказать закуску к пиву». Если кто будет на экскурсии в Дрездене, обязательно попробуйте не рекламируемые гидами немецкие колбаски - гриль, а штрудель, так как говорят там он просто эталонный. Честно - этот штрудель может смело быть главным символом Дрездена. Ноженьки мои, ноженьки. Ни в одной стране не приходилось столько топать. По моим прикидкам, за неделю, ноги пронесли мою бренную тушку километров 100. Старая Прага не очень большой город, заблудиться в ней - нереально. Поэтому мы с удовольствием проколесили на «пешкарусе» город несколько раз. По-моему только так можно прочувствовать этот чудесный город сполна, заглядывая во все закутки закоулочков. Этот дикий марафон начался утром второго дня, когда наш гид Марина собрала всех у Пороховых Ворот и тут же дала всем в ухо…по наушнику. И теперь, такие продвинутые и навороченные мы двинулись познавать Прагу. Марина оказалась очень эрудированным и опытным гидом. Спасибо Вам Марина. Пожалуй, нет в Праге дома, про который она не знала бы какую-нибудь приличную и не очень историю. Вообще «Амигосы» молодцы на счет всего, что касается организации массовых гуляний. Ведь даже такая простая вещь как наушник позволял разглядывать понравившееся и спокойно фотографироваться, и в то же время, слушать легенды Праги. Главное в этой ситуации отслеживать перемещение Марины, так как ее голос спокойно звучит в ухе, а она сама уже несется куда-то по другому берегу реки. В то же время понятно, что такими девайсами «Амиго турс» обзавелся просто от жадности, ведь теперь один экскурсовод может водить сколь угодно большую отару…эээ..группу туристов. Да и вообще, будь когда то у Моисея такой микрофончик и наушники, свою землю бы они нашли наверняка за неделю. Дойдя до реки, мы погрузились в пароходик, который немедленно залихватски принялся нас катать вокруг Карлова моста. Хорошо в пароходе был камбуз и кок, который немедленно восстановил наши силы, продав страждущим пиво с чипсами и виски с колой, после чего с воды Прага засияла новыми цветами. Всем хватило сил дотопать до Староместской площади, и полюбоваться апостолами в часах. На следующий день была вторая серия этой дурдома - экскурсии, нас опять собрали у Ворот, и после этого Марина повела поредевшую толпу к автобусам, которые паслись метрах в пятистах. Выплюнув нас на горе, автобусы немедленно слиняли и шайка туристов, во главе атаманом Мариной, поскакала в сторону Президентского дворца и собора Святого Вита. Все было здорово, все было интересно, но… - « А здесь монахи варят особый знаменитый сорт пива, которого больше нигде нет!!!» - рассказывает Марина. – «Давайте попробуем» - хором, глотая слюну, просят туристы. – «Другой раз, сейчас некогдаааа!!» - на ходу кричит Марина, уносясь вдаль, и туристы эмпирически узнают, что такое эффект Доплера. Бег трусцой от памятника к памятнику экскурсией назвать нельзя. Многие скажут, что это и есть обзорная экскурсия, а если вам хочется больше полюбоваться конкретным местом, приезжайте врукопашную и любуйтесь до посинения. Просто для сравнения, обзорная экскурсия стадом голов в 50 от «Амиго» стоит 40 евро, ту же экскурсию у маленьких местных русскоговорящих туристических компаний можно купить тоже за эту же цену, а при группе человек 6 можно сторговаться до 30 евро. Но это будет спокойная познавательная ЭКСКУРСИЯ, можно остановиться попить кофе или пива, сфотографироваться. Каждый решает сам, но для себя я сделал вывод, в Праге можно и нужно пользоваться самостоятельными экскурсиями! Оплаченная еще в Москве поездка в Вену вообще не состоялась по причине моей растяпачности. Подойдя к автобусу, мы обнаружили лишь несколько свободных мест. Усатый гид, скорее всего бывший российский мент, вдруг строго заорал – «Следующая остановка через 2,5 часа!!!» А потом – «Всем приготовить паспорта и страховки». Несколько человек от страха подняли руки вверх, где-то заплакали дети… Мой паспорт лежал – посапывал в сейфе гостиницы, поэтому, злорадно усмехаясь, этот тип, шмонавший автобус, вежливо попросил Нафиг-вон. Просьба подождать 15 минут, была обсмеяна и на мое место сразу ломанулись несколько человек, которые, скорее всего, собирались ехать в Вену стоя. Настроение было немного подпорчено, но я не жалею об этом инциденте, так как в этот день я познакомился с прекрасными ребятами из Чешской турфирмы, которые мне организовали поездку по чешским замкам. Вечером, вернувшиеся из Вены мои друзья, от усталости были больше похожи на трупы. Сомнительное удовольствие трястись 10 часов в автобусе, в котором даже спинки не откидываются. Главный приз этих мучений 4 часа бега трусцой по Вене. Для тех, кто хочет посетить Вену, совет - ехать надо минимум дня на два. И, как мне потом сказали, паспорта в Европе не проверяют! А я мчался на юг Чехии, в город Чески–Крумлов. Новые знакомые Оксана и Александр оказались удивительными людьми - лет 15 живя в Чехии, они полюбили эту страну как родину. Приятно было видеть, как широко открыв глаза от восторга, они наперебой рассказывают о Чехии, о ее истории, о современной жизни. Большая часть информации, которой я делился с Вами в предыдущих отзывах, была подслушана от них. В последствие они подсказали несколько ооочень недорогих и вкусных ресторанов в Праге и точек шопинга «не для туристов». Чески-Крумлов – город взрывающий мозг. Попадая в него, понимаешь, что такое история и начинаешь видеть ВРЕМЯ. Бродя по его замку или по узким улочкам, не покидает ощущение нереальности происходящего. Кажется, сейчас из-за угла покажется вдруг рыцарь, или мимо тебя пронесется карета. Невероятный город, застывший во времени с красивейшим замком на скале. Александр, казалось, совсем бредит этим городом. Не удивлюсь, если у него есть татуировка, типа сердечко и надпись ЧЕСКИ-КРУМЛОВ. Отобедав, мы двинулись в другой замок - Глубока-над-Влтавой. Очень романтический замок, как из сказок. Жаль он был закрыт, так как март в Чехии не сезон. В Прагу мы вернулись уже затемно, по пути заехав на заправку, которая специализируется на изделиях из конопли: масло, мыло, печенье, пиво и еще многое другое. Мы попробовали только пиво, гадость она и в Чехии гадость, даже на сувениры везти смысла не было. Через несколько дней от любимого «Амиго» была запланированная экскурсия в Дрезден. Опять та же Марина завезла нас сначала в старинный Мейсен, с обалденным замком, и, не дав допить пиво, повезла в город – герой Дрезден. Город красивейший и восстановленный после англо-американских развлечений 1945 года. Про Дрезден надо книги писать, а не пару строк в отзывах, поэтому я просто скажу о личных впечатлениях. ООчень спокойный немецкий городок, где никто никуда не спешит, где на улицах резвятся стада немецких пенсионеров, ходя под ручку или лопая мороженное в многочисленных кафешках на улицах. Это город, в который надо приезжать на неделю или даже месяц. Вот и закончилось путешествие в сказку. Вечером был совместный прощальный ужин с ребятами и утром автобус отвез нас в аэропорт Дрездена, где самолет домчал нас из весны обратно в кислую московскую зиму. На память о Чехии остались сотни фотографий, теплые воспоминания и желание снова туда вернуться. Спасибо тебе Чехия. З.Ы. Если кому вдруг понадобится, то телефон Александра +***. Кстати о телефонах. МТС прислал мне поздравления, что я в Германии, а потом в Чехии, и наверно за это слизнул со счета 1000 рублей. Больше я МТСную симку не включал. В Чехии не так много офисов мобильных операторов. Еле отыскав один, я за 500 крон купил себе симку конторы Vodafone, денег на которой хватило мне на все путешествие, каждый день звоня в Россию. Поскриптум поскриптума: Всякая сказка заканчивается. И вот мы уже едем по родному Подмосковью из Внуково домой. Шофер ловко объезжает ямы и колдобины, а мы, молча, летаем по салону «Газели». Почему то подумалось, что война с немцами не закончилась в 45-ом, и они по ночам прилетают к нам на своих маленьких самолетиках и маленькими фугасиками бомбят наши дороги, мстя за своё что-то.
Гуляю в центре г. Смоленска. Прохожу мимо здания администрации города и мельком читаю мемориальную табличку "Здесь в 1925 г. перед рабочими и крестьянами выступал бла, бла, бла Владимир Илич Ленин" Думаю что за черт, ведь он же умер до 1925 года. Подошел ближе и читаю внимательно и полностью "Здесь в 1925 г. перед рабочими и крестьянами выступал Владимир Маяковский, который прочитал свою поэму Владимир Ильич Ленин".
Первую неделю работаю в новой конторе, прохожу испытательный срок. Вчера со всеми не успел пообедать, надо было срочно клиенту "работу доработать", пошел чуть позже, и решил обновить список "питательных" заведений в округе. Нашел кафе, своеобразная обстановка, и очень мало посетителей несмотря на час пик и проходное место. Взял пару салатов, сок. На втором салате у меня появилось подозрение что "как то он странно пахнет". Доедать не стал. Через час я осознал что мне плохо. Очевидно поднимается температура, в животе шторм, подташнивает. Отравление в полный рост. Само главное что осознаю что до дома я в таком состоянии не доберусь. Мое состояние видимо настолько фигово, что коллеги вежливо интересуются что случилось. Объясняю что скорее всего отравился на обеде. С ходу спрашивают "В кафе "Таком то"?". Даю утвердительный ответ. И тут на мое удивление меня быстро под белы рученьки ведут в туалет, заставляют расстаться с содержимым желудка, прополаскивают марганцовкой, пичкают углем, и на служебной машине шефа (!) отвозят домой, настояв на том что до понедельника я совершенно свободен. Сегодня с утра меня, когда я уже смог думать не только о сантехнике и запасах туалетной бумаги, по аське, коллеги просветили о причинах столь трепетного отношения с моей тушкой. Оказывается кафе известно всем офисам в округе, всем обывателям как место в котором можно заказывать только бутилированную воду, и то с опаской, не траванешься, так по , а есть категорически нельзя. Это, и еще пяток подобных мест известно следующими фактами - готовят там в жуткой санитарии, из откровенной тухлятины какие то отмороженные гастарбайтеры, по вечерам там идут совершенно дикие пьянки, ибо алкоголь стоит в половину дешевле чем в любом другом месте, а не закрывают эти все нью-хитровские притоны по причине банальной как три рубля - ими владеет некая дама, супруга кого то из прокурорской верхушки.
10
Что происходит с артистами, когда они путают текст, никто объяснить не может. Что-то подсознательное, скорее всего.
Театр Сатиры. Спектакль "Интервенция". Артист Клеон Протасов, исполняющий роль парторга Черноморского флота, выходит и держит речь: "Сегодня мы должны вспомнить наших погибших товарищей Петренко, Лазаренко, Нестеренко, Назаренко и еще семьдесят пять матросов". А он на одном из спектаклей: - Сегодня мы должны вспомнить наших погибших товарищей Петренко, Лазаренко, Нестеренко, Назаренко и еще семьдесят пять способов. Почему "способов"? О чем он думал в этот момент?
А о чем думал артист Овечкин, который простейшую реплику: "Не баба, а зверь лютый" переделал так: "Не бас, не газ, а что-то земляное".
Не спрашивайте, какое затмение нашло на Спартака Мишулина в спектакле "Счастливцев-Несчастливцев", когда он слова "Эти чертовы следопыты" переиначил как "Эти чертовы педослиты".
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
админю форум, почистил тролей. Насыпалась куча письем с прозьбами разбанить, одно особо запомнилось, привожу полностью:
Уважаемая администрация! Прошу прощения, за моё не подобающее поведение на нашем форуме, иногда нервы не держат, реагирую на несправедливость и происходит не произвольный выброс отрицательной энергии. Впредь обязуюсь ни под каким видом не нарушать ни единого правила, кои буду чтить как законы физики.
Думаю - ладно. Вроде адекватный человек, снимаю бан. Читаю форум на следующий день, сообщение от него же:
ххх: НУ че суки - думали избавилися от меня ДА??
5
Был у них в общаге (в той самой комнате на семерых) один холерик. Когда родители привезли одному из ребят мешок картошки, то холерик начал орать: "Пока старую (гнилую) не доедим, новую есть не будем". Так семь лбов-студентов одного из лучших ВУЗов страны жрали (слово "есть" в данном контексте не подходит) гнилую картошку. Пока новопривезенная картошка так же не сгнила. Не знаю как Вы, уважаемый читатель, а ребята из нашей общаги их поведение странным не считали. Голодно.
О том, как коты все понимают.. У знакомой мама жила на даче с котом, которого кормили преимущественно сухим кормом. В день, когда запасы еды кота закончились, она озвучила, что сегодня есть нечего, жди приезда из города родственников. Через некоторое время на одну из дорожек около дома была принесена котом свежепойманная мышь.. Если есть нечего - вот вам добыча..)
Дело было в самом начале века. Этого. Озлобился я, было, на недельку (тогда были на то причины, но сейчас не об этом). Короче, просыпаюсь, разлепляю ясны очи, тут же подключаются остатки мозгов (после вчерашнего, позавчерашнего, поза-позавчерашнего...) и как-то самопроизвольно начинается титаническая умственная работа по поиску вариантов поправки души. Мозговой штурм. Вариантов оказывается немного. Деньги обычно кончаются день на второй - на третий, к концу недели про них можно забыть, как страшный сон. Заначек, равно как и остатков вчерашнего праздника не может быть в принципе, т.к. норму свою я знаю хорошо: как всё кончилось, значит норма.
Откинув ещё пару потенциальных порожняков, типа занять или развести благоверную (в принципе возможно, но долго), выдвигаюсь к ларьку. Ларёк в посёлке - центр мира, место сбора всех и вся. Братва спасёт больную душу, ну или на крайняк палтос обломится. Время к обеду, солнце в зените, у людей выходной. Собираю всю волю в кулак, ноги в руки, пять минут позора и я на месте. Воистину, пути Господни неисповедимы. Явил он мне Романа. Рома, в определённых кругах - чёрный копатель (перекопал пол посёлка своим чудо-КРАЗом, всё воду искал, которая неизвестно куда пропадала из систем горяче-холодного водоснабжения ), по совместительству - сверчёк местной в/ч, где и служит со своим монстром - экскаватором на страже Родины. Любитель выпить и злостный нарушитель всего, но выгнать его никто не мог, т.к. копать больше некому, а копать надо. Вода это святое.
Как обычно, встречая Рому, прикалываюсь, типа, Роман, дай покопать! Ну думаю сейчас пошутим и к делу. А он стоит, подумал о своём о чём-то, серьёзный весь, и заявляет:
- А пошли, ёпть! Ща только поправимся.
Был бы я в другом состоянии, я б может и охуел, но тогда меня почему-то зацепила только вторая часть изречения.
Поправились мы быстро. И конкретно так, что я уже был близок к состоянию нестояния, но передвигаться мог. Рома примерно такой же, хоть и раньше начал, но фактор старых дрожжей уровнял наши шансы. В общем, жизнь реально налаживалась, теперь дело было за подвигами, ну или приключениями на задницу, кому как нравится.
Не спеша, даже вроде, с песняками, выдвигаемся к части. Благо, недалеко. Проходим КПП. Дежурный боец, конечно, пытался нас остановить, да что нам боец! Море по колено…
- Срочный выезд! Авария...
На вопрос: «кто с тобой и почему вы пьяные», услышал много обидных слов и был направлен в очень неуставное место. Не стой на пути пьяного экскаваторщика!
Выдвигаемся в гараж. Там ещё кордон. Проходим с той же лёгкостью, ещё и завладев ключами от бокса. Недолго думая, Рома распахивает ворота, заводит своё чудовище и выгоняет на свет Божий. Ставит посреди гаража.
Стажировка моя прошла ещё быстрей, чем я предполагал. Быстро изучив, за что дёргать и куда нажимать, выставляем опоры (всё по уму), и я начинаю копать! Управлять монстром, как оказалось, было как два пальца об асфальт. Кстати, асфальт нам помехой не был, мы не ищем лёгких путей! Копнул я только раз...
Тут как в сказке: вдруг откуда ни возьмись... бежит дежурный по части. Услышали мы его раньше, чем увидели. Непереводимая игра слов, как говорится, великий и могучий русский язык! Да казака такой хуетой не запугаешь! Драться с ним мы, конечно, не стали (хватило же мозгов), но в ответ сказали, где мы его видели и на чём вертели, за что тот, вооружившись поддержкой двух бойцов, изгнал нас с позором из гаража посредством пинков и всё той же игры слов. Сопроводив с почётом до КП, напоследок сказал мне, что в части нам лучше больше не встречаться, вытаскивая из кобуры ещё один весомый аргумент. Роме же сообщил, что его с нетерпением ждут завтра на ковре у командира. Мол тот уже в курсе и жаждет встречи. На что тот очень витиевато высказался и про командира, и про зарплату, и т.д. и т.п. по существу вопроса…
С тем и расстались. Остаток дня провели, видимо, замечательно, т.к. больше ничего не помню. Потом был отходняк, бессонные ночи, но это уже другая история, не такая весёлая. Рома потом рассказывал, что его поругали и отпустили дальше корёжить рельеф посёлка, даже премии не лишили. Яму в гараже заасфальтировали, как будто ничего и не было. Вот как-то так. Да и хорошо, что мы не на танковом полигоне жили или военном аэродроме каком-нибудь.
Напомнила одну историю прошлых лет, про то как друг делал уколы своему другу... У меня было примерно так же но без садиских уклонов. Середина 90-х. Я живу в общаге с парнем, комната на двоих. Я по-старше, умудренный, встречаюсь со своей будующей женой. Любимая имеет родителей формацевтов (это важно). И вот сосед жалуется на интимное заболевание, где-то подхватил. Я как настоящий друг, должен помочь. Еду к любимой, рассказываю ситуацию. ОК! К будующей теще! Приезжаем в аптеку. После рассказа (теща чуть не в обмороке - думала для меня), получаем нужное лекарство и шприцы (одноразовых небыло) в стерилизаторе. Приезжаю в общагу. Дорогой друг, говорю, "если хочешь быть здров - закаляйся", т.е. терпи! Мне раньше уколы делали в молодости. Знаю, что нужно закипятить в стерилизаторое, после набрать лекарство в шприц (предварительно размешать спец. расствором) и легким ударом ввести в нижнюю часть позвоночника (в попу). Шлепок! "Ну как?" ="Нормально!" И так в течении недели. К слову сказать, через неделю друг выздоровел!!! Но кульминация этой истории была в субботу, когда моя любовь приехала, и захотела посмотреть как я исполняю роль сан.брата. Это был последний укол. Я исполнил эту ритуацию как всегда. И долго не мог понять,почему любимая так долго истерически смеялась... И только через время рассказала, как это друг терпел! Оказывается, что я толстой иглой, которую использовали для прокалывания резиновой крышечка и смешивания расствора, его и колол! Вот такая жажда здоровья!!!
Кто жил при СССР - наверно помнят лозунг на жилых домах... "Экономика должна быть экономной". Кто придумал такой бред - останется за рамками данного опуса. Сравнивать сладкое с горячим...?
О наболевшем. Жена кипятит чайник. (За электричество плачу Я). Наливает полтора литра, долго ждет, когда закипит. Затем 0.2 литра разводит кашей и кормит ребенка. Мне не жалко денег и воды!!! НО, может стоит залить 0.3 литра воды? Она вскипит быстрее? Не придется выливать то, что осталось. Да и времени уйдет меньше??
Лет 25-ть назад, когда еще ДАЧА была в цене - была такая фича! Выделяли участки под посадку картошки. Ну типа, аренда полосы (длиной в км) под картошку. Весной посадил, организация автобуса туда и назад (Чартер МЛЯ). А вот полоть и собирать - собственными силами.
Ну и собственно я как говориться - попал под это дело. Сейчас уже не помню, но мне было не больше 14 лет.
Ну приехали. Блин. Ну кто бы сумневался?? Конечно, все таблички (кто где сажал) были похоронены путем кремации. Хороший был костер наверное. Грубо говоря, кто первый приехал - "того и картошка". Выбрали самые лучшие рядки, таблички нафиг (сожгли) и назад, в город.
Ну да и пох. Нашли два ряда, собрали картошку. И вот тут мне чегой-то поплохело. Поднялась температура, заболела голова. Х.з. толи от кислорода, то-ли картошки перекопал :-)
Вообщем, плохо стало ребятенку, т.е. мне.
До ближайшей остановки автобуса - км 12. А тут за лесополосой такой серьезный забор из бетона и колючки. Собрали палатку и пошли с дядькой. Оказалась - обычная воинская часть. Переговоры с командиром заняли минут 5. (КАК РАНЬШЕ ВСЕ БЫЛО ПРОСТО)!!! "Может лекарства какие, может скорую вызвать?" !!! "Да не, ни фига, нам бы переночевать в тепле, да где-нить похавать сварить".
Ну и валите в казарму... Там все условия имеются. (Между строк... Большое тебе человеческое спасибо, командир).
Собственно, история. Извините, за долгое вступление...
Заехали, я чуток оклимался. Захотелось покушать. Пошли на кухню... Представьте себе Вашу печку. Ну по площади. А теперь представьте, что Ваша печь - это одна большая комфорка! А теперь умножить на 4! Т.е. четыре громадных комфорки (металл) раскалены до красна!! Сауна и рядом не стояла!!
Ну да ладно. Кипятнули картошку с тушенкой. Поели, угостили солдат. Ну и спрашиваем бойцов Советской Армии. "А зачем Вы плиту не выключаете хотя бы на ночь?"
Ответ (меня подростка) просто поразил... "Утром вставать, завтрак готовить - а плита холодная"!!!
Долго я, засыпая, не мог понять очевидного.
... Если Вы думаете, что это ВСЕ - ВЫ ошибаетесь.
Дело в том, что "свет" в той казарме горел и днем и ночью. Причем, во всех закутках, чуланах, и т.п.
Не, ну ладно электроплита, ей нужно разогреться. Ну а лампочке накаливания?? Ее врубил- она и светит! Интрига однако...
Вот об это я их и спросил.
Меня "убили" дважды.
"Понимаешь малыш" (тоном декана сказал мне один из рядовых). -если лампочку включать и выключать, то через нее может проскочить пусковой ток, который в два раза больше оптимального. В следствии - может перегореть спираль лампочки. И она станет негодной.
А менять лампочку - это денег стоит.
Я, даже сейчас, спустя 20-ть с лишнем лет не могу с ним поспорить...
Несмотря на глобальное потепление, весна всё же пришла. С удивлением обнаружил, что единая серая толпа на улице не так уж и однородна. Среди биомассы, как любит называть свой лохторат одна наша известная украинская дама, появились яркие пятна. Одно такое пятно с маленьким трёхлетним пятнышком сидит через проход в маршрутке. Точёная фигура, умело подобранный макияж, красивое лицо с располагающей улыбкой- глаз не оторвать. На одной из остановок меня ждёт приятель. Чтобы не ехать специально, созваниваюсь и по пути передаю ему пакет. Возвращаюсь от двери к своему месту, на него уже пересело небесное создание, которое я всю дорогу пожирал глазами. Без помощи рук оно сдвинуло к окну второй пакет, который я оставил на сиденье, и прикрыло его тем местом, которым передвинуло. То, что выглядывало, прикрыла ангелочком. Робко пытаюсь вытянуть пакет, и после непродолжительной борьбы это удаётся. Но всю дорогу пришлось ехать, чувствуя на себе осуждающие взгляды пассажиров. Вышел на остановку раньше.
Обратно попадаю в час пик. Спиной ко мне стоит ангел во плоти. Ниже короткой курточки видна атласная бархатная кожа с красивой татуировкой. Благодаря элегантному покрою штанов, любоваться можно всем аж до задней стороны колена. На ангеле надеты трусики нежного телесного цвета. Сразу можно было подумать, что это их естественный цвет, если бы в районе резинки он плавно не переходил в чёрный. Оглянувшись и заметив мой заинтересованный взгляд, ангел прокуренным голосом заявляет: "Шо вылупился? Не для тебя эта дивная красота предназначена". Ну или примерно так в вольном переводе.
Забежал в хлебный. «Батон свежий? Только что привезли». Свежий и только что привезли это не синонимы. Прошу дать пощупать. Продавщица одевает на батон пакет, скрывающий его едва на треть, и роняет на пол. Батон выбивает в цементном полу ямку и со стуком катится дальше по заплёванному полу. "Хорошо что пакет одела",- говорит, и протягивает мне.
В аптеку иду уже с нехорошим предчувствием. Предчувствие не подвело. Когда уже подобрался к окошку, в аптеку зашла дама. Ни раньше, ни позже. Ненароком наступив мне на ногу острым каблуком с вывертом, дама отработанным движением случайно попадает локтем мне в зубы и отодвигает от окошка. С-с-с-с-с-с- говорю разбитыми губами. С-с-с-с-зади очередь нужно занимать. Не поворачивая головы, дама бросает: "я спешу, меня машина ждёт". Берёт пачку презервативов и уходит
Из историй от 1 апреля:"В других странах Наталью, наверно, расстреляли бы по законам военного времени. Или посадили бы в тюрьму. Но не в Британии. Не было такого закона, чтобы наказывать за намерение. Даже самое зловредное. Дмитрий Остальский для Радио Свобода"
Однако в Великобритании могут посадить именно за преступные намерения. Например - советского разведчика которого англичане знали под именем Гордон Лонсдейл (О нем художественный фильм "Мертвый сезон") Доказать шпионаж с передачей секретов, за который ему грозило до 14 лет не смогли и потому приговорили к 25 годам за умысел. Это был первый случай когда за намерение дали больший срок, чем предусмотрено законом за само преступление.
Еще один интересный случай из английского правосудия - суд над участниками знаменитого ограбления почтового поезда в августе 1963 года. Судили их не за вооруженное ограбление (до 14 лет),а за тайный сговор с намерением совершить вооруженное ограбление (которое они уже совершили) и большинство участников получило по 30 лет тюрьмы.
1
Электрики «что-то там починили»
История от системного администратора Николая (в продолжение истории про генератор http://tula-it.ru/node/200)
На моей второй работе Шеф — добрый старикан, бывший прапорщик. Из работы с компьютером лучше всего у него идёт преферанс. С огромным трудом может настучать одним пальцем договор в Word'е. Пол дня «поскрипев» посчитает что-то в электронной таблице Excel. Из всех браузеров понимает только Internet Explorer. Само слово «браузер» не понимает тоже. За что над ним втихую подсмеивается весь остальной коллектив (все у нас - «квалифицированные пользователи»). Ах да. На каждом электроприборе (не важно — компьютер или чайник) у нас висит табличка, кто за него отвечает. Неделю назад (пока я был в отпуске) электрики повесили объявление о том, что у нас будут чинить электропроводку и они просят отключить все электроприборы. Результат. - Десять компьютеров со сгоревшими предохранителями в блоках питания (нужно перепаивать). - Не сгорел только у шефа. - Сгорели все свичи, бесперебойник сервера. - Сервер выгорел весь.
Причина: электрики кратковременно вместо нуля воткнули фазу, находящуюся в контр-фазе (над этой фразой у нас теперь никто не смеется) и выдали на выходе 380В.
Реакция шефа: Лишил премии всех (кроме себя и меня). Формулировка: «за примитивные знания в области компьютерной техники и неумение вытащить вилку из розетки». Данная история отсюда http://tula-it.ru/node/201 (называется передай другому).
...судьба... нужно было продать монитор. В Word-е набрал текст объявления, начиналось оно "срочно продам...". Полез на сайт объявлений и выяснил что забыл пароль. Выполнил стандартную процедуру смены пароля... ответное письмо с новым паролем пришло мыло на следующий день. За это время у брата сдох монитор, пришел - забрал... А так хотелось продать...
В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию. В качестве эксперта пригласили приехавшего туда ненадолго Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обеими партитурами, судья спросил: - Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался потерпевшим ? - Жак Оффенбах, ответил Сен-Санс.
Живу в Подольске, Московская область. Температура за бортом у нас последнее время 18-22 градуса. Захожу сегодня в кафе, смотрю хозяин совсем грустный. Спрашиваю, что такое... Оказывается местные власти - слуги и радетели народа постановили, что летний сезон начинается с 15 мая в этом году и притом никто не имеет права ставить столики до этого дня на улице. Притом что этот хозяин имеет на правах собственности участок для летнего кафе. Разумеется, в такую жару никто не хочет сидеть в помещении... Посмеяло, в прошлом году летний сезон по мнению этих слуг народа в Подольске длился с 1 мая до 1 ноября :) В ноябре правда народ даже не заглядывал в летнее кафе - зуб на зуб не попадал - какое там летнее кафе.
Прям напоминает как в одном из штатов США законодательно закрепили, что число пи у них равняется 4.0.
Едем с супругой в автобусе. Так как в основном передвигаюсь на личном авто, то поездка на автобусе для меня сродни аттракциону. Глазею по сторонам, разглядываю пассажиров и достопримечательности. На одной из остановок вижу приклеено объявление. Так как оно далеко, то видно только название фирмы и фраза «Предлагаем работу». Название фирмы «МКС». Я жене говорю знаешь, что такое МКС? Жена - нет, не знаю. Я - МКС это международная космическая станция. Она сидит смеется. Я - Ты слышала, что объявляли набор в отряд космонавтов? Жена - Да слышала. По-моему очень мало желающих нашли. Я - Вот поэтому и развесили объявления на остановках. Совсем видно с персоналом в космосе туго.
К старому венскому капельмейстеру явился молодой человек и, протянув конверт с рекомендательным письмом от своего первого учителя музыки, застенчиво попросил обучить его контрапункту.
Распечатав конверт, капельмейстер прочитал: "Податель сего пустой фантазер, который помешался на том, что может сделать переворот в музыке. У него вовсе нет таланта, и он, конечно, за всю свою жизнь не сочинит ничего порядочного.
ПАМЯТИ ВИКТОРА ЧИСТЯКОВА... 40 лет назад, 18 мая 1972 года в авиакатастрофе погиб замечательный ленинградский пародист Виктор Чистяков. Ему было всего 28 лет. Его друг, поэт Юрий Энтин вспоминает, что в начале 70-х на радиостанции "Юность" вышла передача, в которой один куплет эстрадной песни прозвучал в записи в исполнении Майи Кристалинской, а другой куплет спародировал Виктор Чистяков. Причём сделано это было настолько мастерски, что, когда ведущий передачи предложил радиослушателям определить, где пел Виктор, а где Майя, практически никто не угадал...
Eщё про "субботник". Под видом "очистки" территории к майским праздникам, начальство района выгнало всех бюджетников на спиливание берёзовой рощи, посаженной к 40-летию Победы. Все берёзовые дрова погрузили на госмашины (для этого бензин нашёлся, обычно машину не выпросишь) и развезли по начальственным баням - берёза горит хорошо. Мало того, что ничего святого нет, так ещё за госсчёт, чужими руками себе дров заготовили.
1
У нас сегодня сыро и мрачно. А тут еще Калян душу разбередил российской едой. Дай, думаю, и я подниму настроение закусоном.
Взял упаковку мюнхенских колбасок (12 штук, белых), вынес гриль во двор, под навес и зарядил. Сижу, курю. Думаю, что сготовить? (у меня все по плану, я аккуратный веть).
Вынаю из холодильника все, что там есть: копченый сыр, мясо чёрного кабана (интересно, а разноцветные кабаны бывают?), айсбайн (сырой), ну, как водится у нас, у явреев, естессно, черничный "Абсолют" (я тока с воткой все ем, оно получается кошерное, с воткой веть), творог 30%, смятану и масло вологотскотское, огурчики малосольные с помидорчиками неженские. Ага! Вот и красная рыба, кусок на грамм 500 завалялся, икра рядом черная (надоела!) и красная, омар с отгрызенной клешней. Кто эт ево так?! И банка икры баклажанной, заграничной!
Достаю всяческие напитки, «Абсолют черничный», «Метакса», «Виски», «Пейсаховку» и прочую дребедень . Жаль пиво не успел прикупить.
Гриль раскочегарен. Пышет жаром. В голове мысль: Надо позвонить Каляну в Мамонтовку, чо посоветует приготовить? Но вспоминаю, шо Калян ушел в Бирюлёво за продуктами (тама ножки Буша выкинули, а у Каляна 504 номер на ладоне...к утру очередь и подойдёт).
Ну да ладно, обойдёмся без Каляна седни. Итак, режу мясо, жарю колбаски, нарезаю овощи для салатов. Народ должен подойти через 2 часа. Я всем повестки разослал на празничный ужин. Готовлю. Работа кипит! В доме зарядил суп из плавленных сырков. Мне по заказу друзья из Рязани подкинули разных сортов. Ну я все в одну большую кастрюлю и кинул. Щас жена с сыном подойдут и суп варить будут, а я с мясом пока вожусь. Дай, думаю, что-нибудь этакое приготовлю! Удивлю народ и дружбанов. Тут и дождь прошел, солнышко растолдыкнуло лучи по белу свету(С). Настроение получшело. Я под настроение рюмашку "Абсолюта" приголубил. Сказано - сделано! Уххх! Как заячъей лапкой по серцу провели! Лепота! Энтузиазм еще больше взбодрился!!! Готовлю! Тут сосед справа зашел. Немец. Запахи, грит, у тя такие, шо мы в доме слюной изошли! Чо готовишь? А у меня, как раз колбаски доспели, мюнхенские. Садись, говорю, Хайндрик (это сосед Хайндрик), отведай ваших немецких колбасков с нашей яврейской водовкой "Пейсаховкой" (припасал для торжественного случая, я обычно не пью. Мы с Каляном оба два бросили, еще в Союзе...тока по празникам). Отведал сосед и колбасков и "Пейсаховки", поблагодарил и ушел. Я жарю, парю. Глянь, снова сосед с каким то свёртком. Развернул и говорит: Also, Der Nachbar, теперь попробуй мой шнапс. Сам делал, да и вот буженинку тут домашнюю с ветчиной распробуй. Ну сели, налили, выпили, закусили буженинкой с ветчиной. Вкусно...ветчина и буженинка. Шнапс. он канешно крепкий, но штоп душа радовалась - это ни-ни! Непонутру! Но обижать нельзя. сосед всетки. Воопщем раздавили мы его полторалитровую бутыль само...., шнапса тоись. Закурили. А тут и айсбайн подоспел. Голень такая ножная. Хайндрик, говорю, нахрена бабам да детям такой закусон? Давай мы ево под "Абсолют" грохнем? Давай, грит Хайндрик, тока подожди я домой сбегаю, у меня там упаковка "баварского". И побежал, тоись пошел...зигзагами. Долго не было, но всетки пришел и принёс. Настрогал я ему и себе мясо в тарелки, налил по бокалу пива, по рюмке "Абсолюта", подняли рюмки: Прост! Ёбнули! В смысле вып..ик..ли! Пивом догнали! Сидим с ним, мясо жуём, о жизни рассуждаем. И вдруг, в моей затуманенной башке молнией мысль-Хайндрик веть по русски не бум-бум! А я веть по немецки тоже не полиглот. Как же мы беседуем? Прислушался. Блять! Хайндрик шпарит по русски, как родной! С матюгами! По нашему! Ну и я тоже, бросил немецкий калечить, перешел на мамонтовский шпрех! Ни хуя! Хайндрик все понимает!!! Выпили еще "Абсолюта". сожрали весь айсбайн и мясо. Выпили «Пейсаховку», «Абсолют», упаковку «Баварского», шнапс. Сидим, курим, разговариваем. Я руками автоматически салат строгаю, хотя уже не понимаю кому, зачем? Разговор такой задушевный! Про войну вспомнили, хотя оба не воевали, малы были! Начальство поругали! Всё путём! Сидим, как родные! Пришла жена с сыном. Глазом сверкнула, но ничего не сказала. Сын из «Мерседеса» какие-то свертки в дом тащит. Вдруг крик, шум, вопли!!! Выбегает жена и начинает меня допрашивать: Что у тебя в большой кастрюле на плите? Тесто? Почему оно у тебя с плиты слезло и по комнате разгуливает? К плите не подойти!!! А я уж и не помню, чо там у меня по плите разгуливает? Мне хорошо! Хайнрику тоже! Сидим в беседке, на гриле чото горит, дым коромыслом, жена кричит, сын воду льёт на гриль! А мы с Хайндриком , обнявшись, с кубинскими сигарами в зубах, поём песню: «Виходила берег нах Катюша! Вольга, Вольга, матерь Вольга! Вольга русская река!»
И так нам хорошо и приятно, что даже истерические вопли моей жены и Хайндрика, сливаются в приятный аккомпанемент второго плана!
НЕОЖИДАННАЯ ЗАМЕНА В апреле 1965 года на сцене Малого зала Центрального дома литераторов проходил четвертьфинальный матч претендентов на шахматную корону Смыслов-Геллер. Рассказывают, когда в одной из партий этого матча Ефим Геллер отошёл от столика прогуляться, на его место уселся известный автор военных романов, успевший, как было тогда принято в ЦДЛ, изрядно набраться. Зрители решили, что это кто-то из организаторов. А поддавший писатель тем временем, так и не дождавшись ответного хода Смыслова, пошёл за Геллера конём в самый угол доски... Несмотря ни на что, матч закончился со счётом 5.5:2,5 в пользу Геллера.
Есть у нас на работе охранник Саша, который время от времени выдаёт замечательные "перлы", вот кое-что из них. Едем в машине. У одного из домов происходит фотосессиия, ну или что-то такое. Прожекторы стоят, фотограф с неслабой камерой суетится, и девушка, модель, у стены принимает различные виды. Глядя на неё Саня выдаёт: "Господи, ну до чего же она худая. Наверное у неё энурез!" (имелась ввиду анорексия!) Едем в другой раз. О чем говорят два мужика по дороге? Конечно о женщинах. Ну и в том числе о женщинах за рулём. Тормозим на светофоре. Рядом с нами останавливается молоденькая девушка, на хорошем внедорожнике. Глядя на неё Саня выдает: "Ну вот откуда у неё такая машина? Неужели она на неё заработала своей машонкой?"
В некотором царстве, в некотором государстве... В селе Задротово, Мухосранского уезда, Тульской губернии жил себе поживал Иван, крестьянский сын, совсем недавно крупный богатей, владелец заводов, газет, пароходов, а ныне простой крестьянин, хоть и зажиточный, но простодушный, аки два целковых. Времена тогда были непростые. Не сказать, что особливо тяжёлые, но это кому как. Было это при царе Борисе. Случился тогда в государстве конфуз большой. Называли тот конфуз заморским словом кризис. В Задротове о нём слыхали, конечно, чай газеты выписывали, да и радио, опять же... но что за зверь такой, так до конца и не поняли. Иван односельчанам своим и так раскладывал, и сяк, и по полочкам, дескать банкиры пострадали крупно, городскому люду жалованье поудержали, что казна государева в дырах вся, а тем, что в лоб, что по лбу. Темнота, что с них взять, да и некогда мужичкам голову себе такой ерундой забивать (а бабам и подавно). Вот жук колорадский, или там короед какой - это да, зараза, а кризисы эти... Решил Иван тогда просветить односельчан своих несознательных. Мол, 21 век на носу, а те ещё в 19 живут и к научно-техническим достижениям не имеют никакого маломальского интересу. Прогресс в массы, одним словом. Завёл Ваня свою колесницу заморскую, что по полям, да бездорожью не хуже трактора какого лётает, и умчался в райцентр, аки ветер буйный. Вернулся тем же вечером, ещё засветло и прямиком к председателю. Несёт в руках короб, весь англицкими буквами исписанный, и железки с проводами какие-то. -Здорова, Егорыч. Как жив-здоров? -Твоими молитвами, Ванюш, а чёй-то такое приволок-то? -Эт, дед, телевизор! Ща кино смотреть будем. -Да видал я кино-то, Вань. Ещё при старом режиме в клубе показывали. Причём тут кино-то? Я тя спрашиваю чё эт в коробке твоей, а ты мне кино... -Ладно, старый, вот те на кило беленькой, двигай в сельпо пока, а я тут налажу всё, потом сам увидишь. -Это мы завсегда, Ванюша, эт мы... Аки ветер буйный (было уже?), тогда быстрее пули обернулся председатель, одна нога тут, другая уже тоже тут. Собрал дед на стол в горнице на скорую руку, разлил по пять капелек, сидит любуется, что за аппарат такой. А посмотреть было на что. Загляденье прям. Весь как из металла серебристого отлитый, впереди стекло огромное, кнопки какие-то... Иван поковырялся ещё с проводами да железками и говорит: Ну смотри, дед! Тыкнул куда-то и тут как вспыхнет, как грохнет! Дед со стула, ноги к верху, глаза по-полтийнику, белый весь! Иван ржёт, телек орёт, кипиш полный, одним словом... Мал-помалу успокоились, старый вылез из под стола, сели снова. Дубль два, как говорится. Приняли (председатель для храбрости, Иван за компанию) и давай Ваня опять на кнопки жать. Осмелев чуток, Егорыч ну дивится чуду заморскому! Ну как в кино, точно! Только лучше, хоть и экран поменьше. А там! Пляшут (мать моя-женщина) девки в чём мать родила! Старый в краску, тупо улыбается, глаза ещё больше, чем под столом были. Иван, быстро осознав свою ошибку (с непривычки и до инфаркта недалеко, всё ж пожилой человек, а бабку лет десять как схоронил, да и вообще...), опять по кнопкам вдарил. Картинка сменилась. Кино. Вроде как про войну. Заинтересовался, было, дед не на шутку. Смотрит, смотрит и выдаёт: -Чёт не пойму я, Вань, а кто ж с кем воюет-то? Немцы, аль чечены какие? -Боевик это, Егорыч. Про бандитов. -Ды ну, Ванюш, травишь мне тут опять. Бандиты, они по одному в лесах прячутся, да по малинам сидят, не высовываются, чё я не знаю, чтоль, вон давича в райцентре одного взяли, а тут война... Да ещё где? Чай столица! Там не допустят, что ты... Давай за наших! Вздрогнули под войнушку, Иван снова на кнопки давит. И нет бы переключить сразу, да пока закусил, пока прикурил... Глядь, а дед весь с лица сошёл, белый, как снег, рот ладонью зажимает и летит (быстрее пули было уже? Тогда просто летит, некогда ему) в сени, да во двор, на ходу опустошая желудок. Думает Ваня, не пошла, что ли, водка нормальная, вроде, на экран глядит, а там, бля! Боря Моисеев в костюме маленьких лебедей про луну поёт. Да. Некрасиво как-то вышло. Если девок он переживёт ещё, то это вряд ли. Пошёл успокаивать... Ни много ни мало, а час прошёл, как пить дать. С божьей помощью успокоил, выпили ещё и жмёт дальше. Сидят двое. Мужик с бабой. Языками чешут. Вроде как новости... Сначала рассказывали про заграницу, ну это понятно, даже увлёкся дедушка по началу. Потом каких-то мужиков в галстуках показывают - орут, орут, что-то, ругаются, потом драться начали. Иван объяснил, мол депутаты это народные, думу думают, за наши судьбы, людей простых, кровь проливают! Вона как! Царя тоже показали. Ну хорош! И говорит как! Заслушаешься. Дед аж слезу пустил. Россияне! Это мы, стало быть. Жить, говорит, будем, как у Христа за пазухой, надо только подождать малость ну и дальше тоже красиво излагает, только не понятно. Подождём, чего уж, куды нам торопится, раз государь просит, мы и сто лет ждать будем, с нас не станется... Потом опять мужиков в кабинетах разных, тоже хорошо говорят, собаки, да не разобрать на каком языке только, вроде как и русском, а вроде и нет. Дальше всё про города большие. Дома огроменные, почитай до небес, машины разные, как у Ваньки, разноцветные все, их там тучи прям, шагу ступить негде. Магазины всякие, как сельпо наше, только больше в сто раз, а там разной всячины, как пшеницы в поле, краёв не видать и всё заморское, нарядное, глаз не отвесть! И всё говорят, говорят что-то.... В конце про погоду сказали, даже область нашу не пропустили, написали внизу! Потом реклама пошла. Тут тебе и про запор, и про понос, и чем подтереться, и чтоб хер стоял, и даже бабам советуют, куда и чего...(прости Господи). Видит Иван, загрустил Егорыч чёй-то. Спрашивает, что, мол, смотреть будешь, а тот рукой машет, говорит: Давай, Вань, посидим просто, так поговорим. Хозяин-барин. Сидят. -Вот ты мне скажи, Иван, мож я чё не понимаю, тёмный, едрён-батон, мы сейчас что с тобой смотрели? -Ты чё, дед, лишку тяпнул? Новости. По центральному каналу. Всё, что в стране происходит, да и не только в стране, а до этого... ладно не буду... А что? -Да не пойму я, мож ты мне растолкуешь, видел я Россию нашу на карте в конторе, шестая часть суши говорят, не перейти, не переехать. На ней точка, меньше мандавошки - то Москва, столица, стало быть. Есть ещё точки, поменьше - города другие. Вокруг городов этих уезды всякие, вроде Мухосранска нашего, так?.. Так. Вокруг Мухосранска сколько деревень и сёл? Верно, много. А по всей России? Счёту нет! Понимаешь, Вань, бессчётно! Так что они, эти твои новости показывают? Мандавошку на карте? Ну ещё парочку таких же. Какие ж это новости страны? Какой страны, Вань? Пошто ж они дервню нашу не покажут? Отчего ж райцентр не отжурналируют? Покамест не пизданёт чё нибудь, так, что в самой Москве слышно будет. Пошто не расскажут, что земля не пашется, что деревни брошены, что в райцентре люди в бараках живут, что заводы стоят, что людям жрать нехуй! Мы то тут проживём без них, всё своё, чай. И они без нас. Но так же не может быть, Иван. Они, Вань, отдельно от нас живут, понимаешь? Нету нас! Всей России нету. Ведь раньше как, испокон веков Россия на мужике держалась. Он и прокормит, и оденет и защитит, если что. А сейчас? Бросили на произвол, ебитесь тут сами, как хотите, авось не подохнете. Попродали нефть с газом, да лес с железом и сидят там в столицах, думают, что Россия МКАДом ограничена и мужик не нужен стал, вона как! Так что забирай, Иван свой ящик с педерастами, не нужон он мне, расстройства одни, а умного мало, уж не обессудь. Так-то. Давай лучше выпьем за нас с тобой, за хуй с ними, да за Россию-матушку. Ну что с них взять. Темнота...
Внучка 3-х лет вчера порадовала. На мою реплику "кушай хорошо, вырастешь большая и красивая, женихов будет много" со слезой в голосе начала возражать: "не надо мне женихов! У меня папа есть!" Интересуюсь у папы: зачем,мол, так негативно настраиваете ребенка, это ж может отразиться на ее матримониальных взглядах и т.д. Оказалось, такая реакция возникла на просмотр мультика "Дюймовочка" (вспомните "Женихов" - жаба, жук, крот). Задумалась я, а ведь если в этом ракурсе рассматривать саму Дюймовочку? Нимфоманка-недоучка, бомжует, и вообще, что называется "по рукам пошла"...
На Первом канале отмочили. Все мы знаем, как долго и трудно наши ковыряюются в Антарктиде, пробурили скважину 4км до подземного озера. И тут по новостям, в 10 утра выдают "в воде поднятой с глубины 90% ионов золота 700й пробы...в свете событий Россия высылает ФГУП ВОХР в Антарктиду". Я прям со стула упал, ну нифига себе, озеро золота. Думаю все золота мира если сложить вместе будет половина девятиэтажки. А тут наши нарыли целое озеро, в котором можно утопить целый район таких девятиэтажек. Однозначно биржи рухнут, и тут не два джипа, которые показали, а звено тополей надо отправлять на защиту "интересов России". И тут как током..блииинн.. 1е апреля. Ну что за жизнь.
на работе сотрудница рассказала. малому дали задание в школе нарисовать маму, ессно я рисовать себя не могу папа дерзай прояви талант . так он походил с карандашом вокруг, (а дама кило под 90 но не толстая а крепкая, кровь смолоком, такие коней за уши ловят и пожары одним взглядом тушат,) оглядел, заценил, приволок рулон обоев раскатал на полу и выдает ложись на лист бумаги я тебя обводить буду ван гог хренов!