Самые смешные истории за месяц!

Первым фильмом в истории человечества стал, как известно, фильм "Прибытие поезда на вокзал" братьев Люмьер. Россия отстала тогда, в 1896, буквально на полгода. Нашим первым фильмом стал "Вид харьковского вокзала в момент отхода поезда с находящимся на платформе начальством»...

Шахид. Или Неточности перевода.

Парень «кавказской наружности» на своём авто попал в аварию. Придорожные полицаи зафиксировали случай, как положено; ступай в страховую компанию, где оформлял полис ОСАГО. Пошёл.
Заходит в главной офис страховой компании, а там народа – тьма. Взял квиток у автомата с номером и стал дожидаться очередности к окошку с барышней.
А барышня в окошке за стойкой сидела такая приметная, губки завлекательной чувственности, мордочка – барби, каждая грудь чуть-чуть меньше её головы, глазки синие в пол лица чуть меньше груди - типичная блонди; с клиентами небрежно ленива .
Притомился парень выжидать, решил приколоться да видать был оригиналом. Включил ноутбук вышел в ГУГЛ-переводчик, и не то чтобы на мёртвом языке говорил, по-русски и еле-еле изъяснялся, но перевод для форса захотел получить на латинском. Набрал - минет, поставил, где надо галочку - латынь - тот и выдал перевод: "flare officium". Переписал на квиток и добавил кириллицей как мог – исполнишь бум. И сунул депешу девахе в окошко.
Блондинка-блондинка, но тоже продвинутая. Раз в ГУГЛ-переводчик и забила текст «flare officium». Тот выдал – английский - «взорвать офис». Глядь на записку, а там ещё и «исполнить бум», и на тревожную кнопку жать.
Охрана сбежалась в миг. Деваха на него указывает – шахид! Угражал взорвать! Что тут настало…
Одно скажу: бедный-бедный оригинал. Но это ещё не конец истории.
Привезли в суд. Судья по фамилии Глота был формалист, не вдаваясь в подробность, огласил приговор: «за совершение хулиганских действий в общественном месте в виде исполнения угроз взорвать офис". И особо отметил: "объяснения осужденного, что это были не угрозы разрушительных действий, а перевод на латынь предложения исполнить осужденному минет прямо в офисе страховой компании надуманными». И впаял за дерзость 15-ть суток ареста.
Секретарша, молодая стажёрка юр.фака, вся в мечтах о назначенном на вечер любовном свидании с выходцем из Венесуэлы выпускником института "Дружба народов", в задумчивости печатая копию приговора для вручения парню, в фабуле допустила ошибку. И вместо действительного вписала желаемое. И уже вышло: «за совершение хулиганских действий в общественном месте в виде исполнения минета по-латински".
Доставили бедолагу куда надо. Поместили в общую хату, а там блатной верховодит, спрашивает: За что «чалишься» братишка? Кто "окрестил", за кем числишься? Тот, прост как правда, держит ответ: За исполнение минета в общественном месте по-латински, за Глотом.
Что тут настало…

Вчера.
Захожу в гости открывает сосед лет 50.
Христос Врскрес!
Хули Христос Воскрес! Вот если б Сталин воскрес! Порядок в стране навел махом.

История не смешная.
Как я брал ипотеку.
Страна должна знать своих "героев". Это я про сотрудников Сбербанка в городе Асбесте Свердловской области.
Когда в середине января (это важно), нас попросили освободить уже вторую съёмную кватиру (на руках ясельный ребёнок), на семейном совете решили покупать своё жильё. Как раз начинали давать ипотечные кредиты (начало года 2007). Расчёт был простой: продаём две двухкомнатные квартиры (матери и тёщи) и покупаем три однокомнатные. Так как денег на все три квартиры не хватало, решили взять ипотеку на 250 тысяч. Что не так много. Я, как глава семейства, насмотревшись рекламы, отправился в родной сбербанк. Мне выдали список на пакет документов, которые я должен собрать. Сказано-сделано. Документы собраны, сданы в банк. Через неделю, как назначено, прихожу, спрашиваю, что там с моим делом? Мне говорят: Так тебе ИПОТЕКУ или ИПОТЕЧНЫЙ КРЕДИТ? Я говорю, что я в этих вопросах не разбираюсь, что мне нужны деньги на 20 лет и всего 250 000 руб, в принципе то же самое, что я просил в первый свой визит. Мне с умными лицами говорят, что всё-таки мне нужна ипотека, и вот тебе список документов которые надо собрать. Ну, ладно, в тонкостях я не разбираюсь, ничего, что документы те же самые, надо, так надо. Собрал-сдал.
Звоню через неделю, как дела, спрашиваю? Да всё нормально, отвечают, приходи в центральный офис, там всё обсудим.
Дали мне персонального менеджера, такая белобрысо-надменная (хотя у неё есть имя, до сих пор я её идентифицирую как суку, скотину, мразь, сволочь...) девушку. Давайте вместо матерков буду писать так: (...).
Дело в том, что она мне объяснила, сумма невелика, мои документы в порядке, можно начинать проворачивать все дела с квартирами. Только жену надо вписать в заявление не как поручителя, а как созаёмщика. Сказано-сделано. Продаём тёщину квартиру, берём денги вперёд за квартиру матери, покупаем две однушки, вносим залог за свою будущую квартиру, ждём решения кредитного комитета.
Проходит неделя, звоню менеджеру узнать, как там мои дела? В ответ слышу, что моё дело не рассматривалось, так как много этих дел накопилось. Проходит ещё неделя... (предыдущую фразу можно повторить раз пять-шесть). Наконец, когда в очередной раз я позвонил, эта(........) менеджер сообщает, что жена у меня нигде не прописана, поэтому кредит не выдадут.
-Как так, ты же сама сказала, что можно всё с квартирами проворачивать?
-Ничего не знаю, нет прописки, нет кредита. Я не должна отвечать на подобные вопросы.
Дело в том, что продав тёщину квартиру, жену естественно выписали. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Квартира матери тоже почти продана, там никто не пропишет. Кинулся по друзьям: пропишите на месяц, любую расписку напишу. Никто не согласился. Вспомнили, что есть у нас дача, только вопрос: не знаем можно ли там прописать? Побегали, поездили, узнали - можно. Прописали.
Приношу этой (.......) менеджерице документы с пропиской, спрашиваю: -всё в порядке, дадут кредит?
-Дадут.
Снова две недели меня мурыжат с нерассмотрением моего дела. А сроки уже поджимают. Залог продавцам за предполагаемую нашу квартиру заплачен, скоро истечёт срок предварительного договора, продавцы пожмут мне руку, поблагодарят за сотрудничество, сообщат, что свои обязательства они выполнили, а что я не уложился в срок, то это мои проблемы. Прощай денежки. Я уже весь на иголках, представляю себе и своей семье бомжовское будущее. (...............)
Перед майскими праздниками, числа 29-30 апреля (помните когда начиналась история?) в 11-00 мне звонит эта(.............................):
-У нас с вами не подписана одна бумага, срочно приезжайте, кредитный комитет соберётся в 14-00 а в 16-00 закончит работу, надо успеть до начала.
- Как так, я на работе, за 20 километров от города. Мне надо отпроситься, мне надо добраться, мне надо собрать подписи моей жены и продавцов. Жену найду, а где я буду искать продавцов?
-Нужна только твоя подпись.
Как я добирался до города, это другая история. Захожу в банк:
-Где эта менеджер?
-Её нет, она в отпуске.
-(.............), а кто же мне звонил (........), что вы со мной делаете (..........),(...............) и ещё (................).
-Как ваша фамилия?
-Такая-то.
-Всё понятно, подождите.
Куда-то позвонили. Спускается другая менеджер. Даёт мне бумаги на подпись, а там дата 17 апреля. Как так? Ни до ни после 17 числа никакая (....) не удосужилась посмотреть дату и меня пригласить подписать? Кроме того нужны все подписи: моя, жены и продавцов. Звоню продавцам:
-Где вы?
-Мы в другом городе и будем в 17-00.

Вот эта, другая менеджерица оказалась ЧЕЛОВЕКОМ. Говорит, что все документы она возьмёт, а вот эту бумагу, где нужно собрать подписи, оставит мне. Как только все подписи будут на месте, я ей позвоню, она выйдет и заберёт её.
Вот только тогда мне дали ипотеку.

в молодости на стройке работал и был там один летун, то с 3го то 4го этажа наебнётся, всегда бухой и всегда живой, мужики то привыкли уже, а я смотрю - промелькнуло что-то, думал фуфайка пролетела, а прораб говорит, да это Еремеич опять пролетел, работай дальше студент, не отвлекайся.

Генератор

Мои простенькие истории Анекдот.ру публикует («Курсом на шмакодявок!» "Курсом на шмакодявок!" http://tula-it.ru/node/174, «Резюме Натали» http://tula-it.ru/node/190/), более же сложные - бракует («Помири их!» http://tula-it.ru/node/191, «Опоздание» http://tula-it.ru/node/197). Поэтому история от нашего системного администратора Николая (может он больше понравится редактору). Далее от первого лица
---

Дизельный генератор изготовили в Ленинграде в 70-х годах прошлого века. Не то делали его по принципу — советское, значит надёжное. Не то мифическим образом помогли изображения двух орденов Красной звезды и одного ордена Ленина, выбитые на его станине, но он исправно работает до сегодняшнего дня. Хотя может быть успех его был обеспечен нашим завхозом дядей Пашей, который пунктуально менял щётки раз в два года и покупал для генератора масло не на барахолке. Не то сделал своё дело сухой воздух подвала, где он стоял.
Над генератоной [комнатой] менялись эпохи: сначала был институт систем управления, потом институт связи и информации, затем бизнес-центр и, наконец, Data-center. Новые арендаторы долго цокали языками, рассматривая генератор, восхищались годом выпуска, колоссальными размерами и потрясающей мощностью. Потом приехали неразговорчивые немцы и за один день смонтировали систему аварийного включения генератора при отключении электропитания здания. Всё — на случай отключения электроэнергии в районе в подвале стоит Генератор. Надежда и опора.
При генераторе все эти годы состоял Михеич. С незапамятных времён он выходил в ночную схему, «кушал четверть», вытаскивал из шкафчика матрас и спокойно спал до утра. Если генератор аварийно включался, то Михеич спокойно переворачивался на другой бок и храпел дальше — глуховат он был. Потом пришла трудовая инспекция, которая вмиг раскусила, что при опасном производственном процессе состоит лицо пенсионного возраста, которое работает семь дней в неделю без отпуска. Так у Михеича появился сменщик Лёша (как и положено сейчас — выпускник института с красным дипломом). Михеичу Лёша понравился сразу, так как михеичевы заначки рассованные по углам не пропадали. Михеич, как мог передал свой производственный опыт в виде матраса и ушёл, наконец, в отпуск.
Лёша маялся от скуки неделю. Потом в ночную смену генератор аварийно включился и страшно Загудел (кто не слышал этого звука не поймёт). Профессиональный настройщик Лёша не дозвонился никому из начальства (кто же даст свой сотовый начинающему работнику?) и принял смелое решение: разобраться в нештатной ситуации. Для чего и остановил генератор и начал разбирать его с целью — смазать. Несколько десятков серверов выключились с потерей данных. Наутро со всех телефонов раздавался один и тот же стереотипный крик: «Кто отключил? Кто не научил? Почему не прошёл обучение?»
Михеич? - Так он за обучение не отвечает.
Кадровик? — Так он принял человека с дипломом и допуском по 4 группе электробезопасности.
Лёша? - Так генератор перешёл на нештатный режим, он по инструкции обязан разобраться.
Хотели виновником признать завхоза, который соляру в него заливал аккуратно, но не повесил на генератор табличку «Вскрывать запрещено». Но потом перечитали инструкции Ростехнадзора и виноватой в ситуации признали вахтёршу бабу Таню. Она единственная действовала не по инструкции, выпустив Лёшу из здания в рабочее время к его старенькому Жигулёнку за гаечными ключами.

Данная (в сокращённом варианте) и другие миниатюры заимствованны отсюда: http://tula-it.ru/tracker

Эта история относится к середине 90-х годов прошлого столетия.
У меня в Москве остановился представитель компании одного сибирского города (назовем его Сибирск), которой я помогал делать закупки оргтехники в Москве. Представителя я назову Андреем. Он подвязался за 5% стоимости товара растаможить и отправить в Сибирск 10 вагонов китайского барахла, которые застряли на Павелецком таварном дворе в г. Москве. За полгода набежала плата за простой 10 вагонов около 4 миллионов рублей, если считать на нынешние деньги. Он пару месяцев пытался договориться, но у него ничего не получилось. А история этого дела такова: Росвооружение продало в Китай технику, а взамен китайцы прислали 50 вагонов с пуховиками, полотенцами, чайными сервизами и прочим барахлом. Эти 50 вагонов Росвооружение распределило по машиностроительным заводам в качестве оплаты за их продукцию. Машиностроительному заводу в г. Сибирске досталось 10 вагонов. Однако в 90-е годы денег у предприятий не было и заплатить 4 миллиона рублей Павелецкому товарному двору оно было не в состоянии. По этой причине завод поручил решить вопрос с этими вагонами посреднической фирме, которой я помогал. У меня перед этой фирмой образовался некоторый долг (я купил старую машину для перевозки оргтехники по Москве, которая меня впоследствии разорила своими поломками). Наблюдая как мучается мой приятель, я предложил ему сделку. Его фирма прощает мне долг, а я сделаю так, чтоб вагоны поехали из Москвы в Сибирск. Он согласился. Я ему выложил идею - договориться с товарным двором о том, что 2 вагона остаются в залог, а 8 вагонов они отпускают. Когда будет продан китайский товар, то машиностраительное предприятие рассчитается за простой вагонов и заберет последние два вагона. Мы с ним растаможили вагоны и организовали отправку 8 вагонов. Дальше произошло следующее. Товар фирма моего приятеля видимо продала, рассчиталась ли она с машиностроительным заводом я не знаю. А два вагона персонал Павелецкого товарного двора разворовал. Об этом я узнал случайно, когда за какой-то справкой заехал в прокуратуру и наткнулся на прокурора, который услышав мою фамилию, спросил имел ли я отношение к этим вагоном на Павелецком товарном дворе. Ну я ему сказал, что идею с залогом двух вагонов придумал я, а вот кроме прощенного долга ничего с этого не поимел.

Тут по ящику гоняют рекламу аликапса - что то типа виагры. Побочные эффекты - рвота, понос, головная боль.
Так и представляется - принял таблетку, некоторое время чувствовал себя на высоте, а потом... Обделал партнершу, наблевал на неё, и с невинным видом: Дорогая, давай не сегодня, что-то у меня голова болит.

Крошки с клавиатуры (как я расстался с детством)

Произошла эта история 1 сентября 1999 года. Я тогда только что закончил Тульский Политех (с красным, кстати, дипломом) и героически поступил в аспирантуру Пед. университета.
Сказать, что я любил играть в компьютерные игры - это не сказать ничего. Тот ещё был гамер. За домашним компьютером в Wolf 3d к тому моменту играл исключительно в режиме "Ночной кошмар" (это когда боты сыплются изо всех щелей), а игра больше похожа на кровавую мясорубку, так что всё время хочется тряпочкой протереть монитор.
С работой мне так же повезло - взяли преподавателем на компьютерные курсы. В результате в моём распоряжении была целая компьютерная сеть (современным пользователям этого счастья не понять!) и в свободное от работы время я имел полное право тренироваться в Duke Nukem 3D по сети.
Другие играющие меня боялись сильно и всегда играли кучей против меня, что в общем их не спасало. Главное, что в Duke мне "мешало жить" - это мины с лазерным срабатывателем: цепляешь за лазерный луч, раздаётся характерный дребезжащий звук и через полторы секунды раздаётся взрыв.
Так вот 1-е сентября. Я, весь наглаженный, иду по узким и темноватым коридорам Педагогического университета знакомиться с другими аспирантами. В этот момент раздаётся характерный дребезжащий звук, краем глаза я вижу знакомый округлый профиль лазерной мины, профессиональным броском прыгаю в ближайший дверной проём, привычно отсчитывая: "21, 22, Взрыв!".
Со стороны других аспирантов всё смотрелось вообще дико: при дребезге обычного школьного звонка (Пед. университет использует именно их, чтобы не отвыкали будущие учителя от атмосферы школы, программисты же Duk'а явно заимствовали "образ" школьного звонка в игру целиком) здоровенный детина "растаял" в воздухе и объявился спустя секунд 10 весь красный и помятый.

Вот так и кончилось детство. Вместе со школьным звонком неудачно прозвеневшим в педагогическом институте. А с играми я с тех пор завязал. Не хочу уподоблять себя "Крысе" из другой моей истории.

Другие мои истории здесь http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic

Как-то был очевидцем. Шел по тротуару, а впереди идут три красивых мужика. Все три в красивых костюмах, но явно перебравшие со спиртным. Рядом была автостоянка, стояли машины, и на этой автостоянке стоит новый джип Land-Cruizer. Одного явно догоняет спиртное, и он падает прямо лицом в капот этого нового джипа. Естественно вмятина в капоте, играет сигнализация. Эти двое мужиков его приятели поднимают его с капота, берут под мышки и уносят дальше по тротуару по маршруту. Вот что значит дружба. :)

ПРО СПЕЦИФИЧЕСКУЮ РИТОРИКУ

Игроки в казино en mass в общении с персоналом малоприятны. Психология, что поделаешь. Трудно убедить игрока, что деньги он проиграл не Ване, Мане или Наташе-крупье, а теории вероятностей и математической статистике. Поэтому комплименты редки, а вот оскорбления постоянны. Работники игорки стали настолько толстокожи, что беспрестанные поминания матери и различных физиологических отверстий редко трогают их огрубевшие души. Однако ж встречаются и мастера художественного проклятья. Большинство из их опусов, конечно, абсолютно непечатны, и почти всегда включают в себя описание извращенного изнасилования чего-либо, с точки зрения ругателя, дорогого сердцу оскорбляемого. Например всех воробьев, садящихся на ваш подоконник, или гвоздя, на котором висит ваш семейный портрет. Но первое место в моем рейтинге принадлежит одному пожилому кавказцу. После того, как крупье в очередной раз забрал его деньги, старик обиделся и зло-презло произнес (заметьте, ни слова матом):
- Я твой дом труба шатал!
И негатив сбросил и память о себе оставил.

Решил своей 4 летней дочери показать как играют в шахматы. Высыпал фигуры, рассказал где какие, как называются.. Дальше объяснение не пошло, чёрный ферзь стал принцем, белый - принцессой, короли, собственно остались королями, а остальные фигуры стали придворной челядью. Это вам не Барби, и не мышиный домик, а полноценный королевский двор, с конями, стражниками, королями и принцессами ! Вот и поиграли.

Она же трёх лет. Знакомится с девочкой 5 лет. Представление, то сё. Девочка задаёт вопрос :
- Знаешь сколько будет три плюс два
- Нет
- А я знаю ! Пять ! Я тебя умнее !
- А я Артуровна !

Играют с мальчиком. Мальчик говорит :
- Я когда вырасту куплю себе машину БМВ !
- А я КАМАЗ !

Моя знакомая Вера рассказала. Живет рядом с ней соседка, у нее сын есть и кот Вася. Сын поехал в Россию на заработки (дело в Беларуси). И вот как-то раз идет соседка и плачет. Вера спрашивает, что такое и почему. Та говорит: мальчика моего зарезали. Ну Вера решила поддержать, рассказала бабусям около подъезда, что сына соседки в России убили и начали собирать по паре долларов (на наши деньги). И вот бабуси спрашивают у соседки, как там и что случилось с ее сыном? Она говорит, не, не с с сыном, это коту делали операцию и неудачно, вот он и умер на столе у ветеринара.

Глава МВД РФ Р. Нургалиев констатировал, что к началу реформы МВД его ведомство пришло с незавидным наследием, ведь на определенном этапе исторического развития произошла подмена традиционных для России ценностей, что привело к искажению представления о своей социальной роли у ряда полицейских. Теперь в МВД намерены "переформатировать мировоззрение и профессиональную мотивацию у сотрудников".

РБК от 14 апреля 2012 года.

9 марта 2004 года назначен на должность Министра внутренних дел Российской Федерации. В 2004 году опубликовал свою книгу «Министерство внутренних дел. 1902—2002: Исторический очерк». Генерал армии (27 декабря 2005). С февраля 2006 года по должности является членом и заместителем председателя Национального антитеррористического комитета Российской Федерации. В период до 1 марта 2011 года под руководством Нургалиева произошла одна из самых крупных реформ ведомства начиная с 1917 года.

Википедия.

Или я тупой, или чем он там 7 лет занимался???

София Сингх - русская, родом из Ульяновска, где родился Ленин. Сейчас она живет в Калангуте. София замужем за индийцем, у них двое детей, и она вспоминает, что в России люди обменивались на Пасху красными яйцами, поскольку красный это коммунистический цвет. Но сегодня люди дарят друг другу яйца самых разных цветов, говорит она.

15 апреля русские в Гоа празднуют Пасху
("Times of India", Индия)

По рассказам моего деда в районе тридцатых годов жили мы не богато, не бедно. Семья только перебралась из деревни в город, сбежав от бурно проходившей коллективизации. Жизнь проходила в большой квартире на окраине города. Ее выдал завод, так как все родственники скопом работали на заводе, куда брали кого угодно, кто мог стоять у станка. Рабочих рук на заводе не хватало.
Так продолжалось до 37 года, пока однажды бабка моя, работавшая уборщицей на заводе, не прибежала к деду со страшной вестью. Мол, собирайся дед, пришла на тебя разнарядка из НКВД. Дед собрался в одну ночь и сбежал в деревню, тем более, что до нее было триста километров, а сведения о врагах народа, тогда еще не научились передавать далеко и быстро.
Только это не помогло, решило НКВД, раз нет деда, значит и бабка пойдет. И забрали. В течение трех месяцев расстреляли по 58 статье, семье сказали, что дали 10 лет без права переписки. А дед до самой войны прятался в деревне и оттуда уже ушел на фронт добровольцем.
Тут дед обыкновенно прерывал свой рассказ, так как приходила бабка, давала ему по губам. Потом начинала его совестить и уговаривать:
- Маразматик, козел ты плешивый, опять херню несешь, опять меня похоронил, как совесть то твоя позволяет, всю жизнь в Москве прожил, на фронте ни дня не был, откуда только у тебя выдумки, эти?
Девяностолетний, впавший в маразм дед кивал да улыбался. Бабка его начинала кормить с ложечки, а в голове деда рождался следующий рассказ, про то как он Сталинским наркомом был, да Берия его красавицу жену отобрал изнасиловал, а его самого расстрелял. Очень уж дед внимание любил, несмотря на свой маразм.

лохотрон по японски...

голь на выдумки хитра, дааа.... а бывает хитрее..
многая, многая лета россияне завозили развалюхи, по японским понятиям, как-то их чинили и ездили, и ездили, и ездили...............
и тут грянули цунами с фукусимой, бассейн с тяжелой водой качнуло, вода расплескалась, ну чуть-чуть, совсем чуть-чуть... российские корабли стали мотыляться вокруг, собирать пробы воды, рыбы, но ничего особенного не нашли.
но японцы народ уууушлый..
надо же как-то утилизировать тот мусор, который в результате катаклизма образовался. русские-то продолжают покупать развалюхи.
и вот оно!
в пятницу в новостях был репортаж из владивостока, в котором рассказали, как на таможне развалюхи из японии жутко радиактивно фонят, аж зашкаливает... вновь облапошенные рассказывают, что купили машину через интернет, не глядя. а она оказалась радиоактивной, в такой только заворачиваться в простынь и ехать на кладбище... машина куплена частным лицом у частного лица или компании, так что претензии исключительно к себе. в результате ни денег, ни машины...
надо ожидать, что поток радиокативных развалюх будет идти долго, и лохи будут получать их, отправлять обратно, ну и так далеее..
хотя при правильном подходе к вопросу можно такой международный скандал закатить, о том, что япония втихаря свой радиоктивный мусор рассылает по миру, что все свои претензии по курилам она засунет себе куда надо..
а пока ... спешите!!! покупайте японские машины!!!! самые радиактивные в мире!!!!

Буквально сегодня. Перехожу дорогу, ессно не на переходе :) ), слева стоит машина припаркованная. Смотрю налево-направо, и тут взгляд падает на лобовое стекло этой тачки, а там на торпеде лежат: большая плюшевая собака-мама и ДВА щенка (долматинцы). Первая мысль: "А, это собачки безопасности..." :)

Навеяло историей о налоговой от 10.04.
Думаете, только налоговики так отжигают? А вот и нет. Идиотизм вненационален и безграничен.
Преамбула.
Живу в Латвии. В многоквартирном доме уже несколько лет назад были украдены все счетчики и провода. Поскольку дом "хозяйский", то никто эту проблему не решает, люди живут "при лучине".
Амбула. Есть у нас в Латвии такая организация - "Латвэнерго". Как понятно из названия - заведует электричеством. И вот пару месяцев назад сначала пришли контролеры, чтобы снять показания несуществующих счетчиков, потом монтеры, чтобы убедиться в их отсутствии. Следом - опять контролер (а вдруг мистическим образом счетчики на стенку вернулись?). А потом жилец дома получил "грозное" письмо, что, в случае неуплаты долга в 1 САНТИМ, ему будет ОТКЛЮЧЕНО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО, а долг передан для взимания в соответствующую фирму..
Сколько стоит час работы монтеров и контролеров я не знаю, а вот письмо - минимум 50 сантимов. Теперь ждем писем от коллекторов...
P.S. 1 сантим - примерно 1,5 евроцента.

80-е годы. Вл.Дм., младший научный сотрудник, печатает двумя пальцами на пишущей машинке (эпоха ПК еще не настала) текст своей будущей диссертации на экологическую тему. Район исследований - Приморье, соответственно в описаниях растительных сообществ перечисляются названия растений местной флоры: тополь Максимовича, аралия манчжурская, груша уссурийская, липа амурская... Ну и так далее. Ольга Ив., лаборант и по совместительству супруга Вл.Дм., вычитывает текст на предмет опечаток и стилистических погрешностей. Возмущенно восклицает: "Володя! Ты когда научишься правильно переносить слова? Ученый называешься! Сколько раз напоминать, что слово "уссурийская" НЕ ПЕРЕНОСИТСЯ!

(Услышанный разговор)
Идут двое парней, мирно и даже как-то вяло беседуют между собой. Первый спрашивает, второй терпеливо отвечает.
1-й. - А как у этой Ларисы фамилия?
2-й. - Нигаматулина.
1. - Дак как фамилия-то ее?
2. - Нигаматулина.
1. - Ну а ее-то фамилию скажи?
2. - Я и говорю, Нигаматулина.
1. - Ну, я понял, не Гаматулина, а какая тогда?
2. - Ни-га-ма-тулина. Фамилия такая.
1. - Что за фамилия. Была бы лучше просто Гаматулина, что ли...

Мне рассказали так. На столбике у ворот мирно сидела сиамская кошечка, а по улице шумно перекатывалась, грызясь и огрызаясь, собачья "свадьба". У кошечки шерсть на ирокезе дыбом и соскочив, она врезалась в "толпу" собак и давай лапами раздавать направо и налево по мордам ,как в мультфильме о Маугли. Стая в рассыпную, сиамская опять на столбик, всё стихло.

У товарища дома работал мужик один (кафель клал что-ли), любил пофилософствовать... Узнав что хозяин дома имеет отношение к математике, изрёк следующее - "А я всю математику забыл давно. Не помню даже сколько a плюс b будет!"

Иду по рынку, лицо кавказкой национальности зазывает:
-Что надо? Обувь хорошая надо?
-У меня денег осталось 300р.
-Давай я тебе тогда шнурков на 300р продам.

Даже не история. а так - мысли вслух...
Открываю свою фирмочку (интернет-магазин). Оформляю туеву хучу бумаг. И в каждой из них - указать адрес. И я его добросовестно указываю. Беда, правда, в том, что по этому адресу я ни разу в жизни не присутствовал и вряд ли туда попаду в обозримом будущем. У меня есть адрес прописки, но я там давно не живу, у меня есть адрес фактического проживания - жалко только, что хозяин квартиры, видимо, боится, что не выгонит меня и потому не разрешает регистрацию. Щас пойду отправлять почтой в налоговую извещение об открытии расчетного счета. Оссподи, в век интернета это мог бы сделать и сам банк, причем автоматически, не напрягая своих сотрудниц.
Бумажная промышленность у нас по-прежнему работает хорошо...
А вот в Новой Зеландии, видимо, из рук вон плохо. По крайней мере я уже из нескольких источников слышал, что у них там сделки заключаются УСТНО, а бумагу с печатью мало кто видел...

Едем с шефом по делам на Ваську (Васильевский остров СПб), мерно стучит моторчик Чешского ведра с гайками, в салоне звучит радио Саго-Маскваабад(по нашенски Эхо-Масквы)...идут новости, мы встряли в пробищу, курим сигареты, поглядываем на первые весенние коленки вышедшие вилять бедрами...вообщем нормально так...По радио передают: Нургалиев, Сафаров, Отставка, Шампанское..вообщем все, что они стащили с нашего форума....одним словом, мянтыказлы и так пять минут с хорошей дикцией...

Тут вспоминаю как в выходные я не купил бутылку шампанского из-за вышеозначенных событий, так как хрен знает, была она в том месте, а потом её сдали в приемку и помыли...или не была...хрен её знает купил винишко на всяк, от греха...ну и шефу как-бы говорю...
- Вот, типа, не могу пить шампанское теперь, брезгую...
Шеф ржет, говорит та же херня, был на выходных в Чухне(Finlad страна соседняя), купил там 2 бутыля, так как сам не могу по вышеозначенному событию наше пить. - потом говорит - Надо ещё водочную бутылку и пивную так задействовать, тогда страну из запоя вытащить как не фиг делать...
- Разумно. - отвечаю ему - К России стандартные методы не подходят, про шампанское для себя я уже решил окончательно и бесповоротно.
В салоне зависает тишина...приглушенно звучит радио Саго-Маскваабад..... Нургалиев, Сафаров, Отставка, Часы Гундяева, Шампанское, Милашина избита...... и мянтыказлы...

Мимо пробежали два подростка так, будто за ними гнался ад.
Из гаражей высунулся взлохмаченный третий. "ОНА ПРОСНУЛАСЬ!!!" - хором заорали оба и побежали дальше. Третий присоединился. Они быстро скрылись за горизонтом. Я позавидовал их уровню тестостерона. Неужели в юности я так же бегал?

Через минуту в том же направлении пробежала шустрая собачка. Она явно шла по следу. За ней, не отставая, бежала длинноногая рыжая девчонка с торчащими косичками...

Сам дурак. С Женщинами спорить не надо. Нет, НЕЛЬЗЯ!!!
Я это к тому, что уже каждый год, а именно десять лет в подряд (завтра годовщина) выставляю ДВЕ бутылки коллекционного коньяка.
Кризис, фигизиз, а вынь и "положЪ"!!! Спор – есть спор. Суть спора судите сами.

А. Она мне говоритЪ, что любого встречного - попечного поимеет как ей надо, вплоть до замужества...
Б. Я ей – гонишЪ... и ... На спор выставляю !!!! уже дурак) пару бутылок очень хорошегГо коньяка.

В. А она тут же в баре, где мы находились ГРУДЬЮ (смешно, её размер не более второго,) тыкается на мужика, и заводит с ним разговор ни о чём. (Сама призналась, что выбирала контингента по своим "ФИБРАМ ДУШИ")
"Фибры" её не подвели.
И коньяк я уже им как покупал, так и буду покупать и дальше, главное – СЧАСТЬЕ ИМ!!!!

А Женщинам не верьте..\

"Уважаемый Рашид Гумарович, к сожалению, несмотря на все наше уважение и взаимодействие, мы вынуждены обращаться и к президенту Медведеву, и к президенту Путину с тем, чтобы вас отстранить от руководства министерством внутренних дел", - заявил член фракции "Справедливая Россия" Геннадий Гудков, обращаясь к главе МВД Нургалиеву, который в пятницу выступал перед депутатами с отчетом о деятельности министерства.

Смотрите оригинал материала на http://www.interfax.ru/politics/news.asp?id=240907

Таки я не понял кто-же у нас сейчас президент???

Как говорят на Украине "Гуртом и батьку бить проще". Была такая история: в американском фильме разработчики показали малолетнего хакера, который позвонив по телефону секретной службы (зачем-то опубликовали реальный телефонный номер) подобрал их пароль и подключался к столь же секретной базе данных. Сотни тысяч малолетних хакерят звонили по заветному номеру и пробовали новые и новые пароли, пока один не сумел подобрать. Уволили потом многих.

Женская логика!

Жена купила себе новый телефон..
Долго выбирала. Несколько месяцев..
Поскольку она категорически не признает КПК, Смарфтоны и тп,.. не дружит с сенсорным экраном - выбирала простенький, негламурный. Функциональный, с кнопочками, чтоб без проблем закачивались фотки, музыка, программы...

Купила iPhone 4S.

семья у нас музыкальная, в том смысле что супруга преподает музыку, ученики приходят, музыка в доме звучит часто, и в основном - классика.
Вот еду на машине, дочка 5 лет на заднем сиденьи. Звучит музыка по радио - танец маленьких лебедей. Я иногда комментирую стиль езды других водителей тихим но ласковым словом, но так как ребенок в машине, ограничиваюсь словами типа "баран" или "чудище".
В ответ на очередное "чудище" доча мне и отвечает: это не чудище, это лебеди танцуют - она думала, что это я про музыку говорю.

Бабушка (Б) купила внучку (В) 4 года книгу про Смешариков, в которой много картинок, принесла домой. Внучок просит почитать, бабушка соглашается. Однако, бабушке лень идти в соседнюю комнату за очками, поэтому она придумывает диалоги по картинкам.
Б –Ежик идет и смотрит Лошара с Нюшей разговариват.
В- Баб, баб по-моему, это Лосяш!!!
Занавес.

По следам публикаций «Анекдотов из России».

Многие СМИ и интернет-сайды и блоггеры поместили фото Тимошенки на тюремном одре с поднятыми руками, где она то ли молится Богу, то ли посылает всех к ебеней матери. Фото сопровождались самыми жалостливыми текстами, будто несчастная ВОНА доживает последние часы.

Но вот незадача: в кадр попали босоножки ВОНЫ на 12-15 сантиметровой платформе, хотя при заявленном состоянии ВОНЫ там должны были находиться больничные или ваще уже белые тапочки: на такой платформе не всякая здоровая баба сможет ходить.

Юмористическая заметка об этом впервые «ПЛАТФОРМА АПАЗИЦИНЕРКИ» в инете была опубликована 12.02.2012 на сайте «Анекдоты из России» в разделе «Всякая всячина» - по сути блоге Алика на «Ан.Ру» http://anekdot.ru/an/an1202/O120212.html#1

На фото обратили внимание другие сайты и бумажные СМИ, и проВОНистые фотографию обрезали: босоножки из кадра убрали.

Навняно историей про мента которому обосали ногу за 100 баксов.
В 98_99 году ночью мы молодые студенты слегка под шофе шли из пункта А в пункт Б. У нас было с собой пиво в стекле не открытое! Останавливается ппс осмотр, угрозы трезвяка. Мы предлогаем деньги. Милиция согласна. И тут нас осеняет. Идти еше пару км могут еще остановить. Заявляем об этом служителям закона. И они предлогают подвезти! Пятером на заднем сиденье мы доезжаем до пункта Б. Там ппс предлогает поменять бутылку на бутылку ихнего пива на наше. И мирно расходимся. По деньгам получился двойной тариф такси. Через пару месяцев двое из нашей компании попадают в такую же ситуацию и признают в ппс тех же людеи и не тр атя времени предлогают им по тому же тарифу отвезти. И спокойно доехали. Думаю с современой полицией фокус не прошел бы. Всем участникам событий привет.

В свое время сына не приняли в школу за то, что на тестировании он утвердительно ответил на вопрос "может ли летом выпасть снег?". При этом сын шесть лет смотрел мультики, например про Скуби Ду, собаку, которая ходит на задних лапах и разговаривает.
© konde13

Разделываю тут соленую селедку, для «шубы». Рядом крутятся кот с собакой, но шкурка и косточки им достаются в весьма обсосанном виде. И тут вспоминается советское детство. Улыбнуло.
У кого есть дети - меня поймут. Очень трудно порой бывает напоить ребенка невкусным, но таким полезным лекарством. В нашем детстве всех поили рыбьим жиром. Притом поили массово, и дома и в садике. Многие до сих пор вспоминают эту процедуру с содроганием. А вот я рыбий жир –любила.
Любила до самозабвения, шла на запах. Не знаю, может тут сказался недостаток витаминов (мы живем в Сибири), а может сыграли роль мои вкусовые пристрастия, которые как видим не изменились. Когда начиналась процедура кормления в первых рядах выпивала свою ложечку и отправлялась клянчить ещё. Добрые воспитательницы мне не отказывали. Но третья ложка на халяву, как правило не прокатывала. Когда мне было шесть–семь лет процедуре кормления рыбьим жиром подвергалась младшая сестренка. Естественно вместе со мной. Однако достаточно быстро прозналось, что заветная бутылочка стоил на полочке в дверце холодильника. Я часами крутилась около него, время от времени наполняя ложку, я ведь понимала, что много его нельзя. Тем не менее за день бутылка была ополовинена. Беседы и объяснения не помогали, наказывать родители не считали нужным. Выжрав пару бутылок процесс кормления рыбьим жиром в нашей семье прекратился сам собой.

Был летом на малой родине, встречаю на набережной одноклассника с
которым вместе заканчивали семилетку. Не виделись лет 20-ть - оба
обрадовались - пошли к нему домой "мыть жаберки", т.е. баловаться
"сухариком".
Конечно ностальгия, воспоминания... Среди прочего он уточняет:
- У тебя же за все семь лет были похвальные грамоты?
- Нет 6-ть. как раз в 6-м в итоговом годовом диктанте я "удлинил"
маршала: БудёНННый.
Времена были жёсткие и учительница не рискнула проигнорировать эту
описку - "четвёрка".
Может ещё и поэтому Семён Михайлович прожил долгую и достойную жизнь?...

Гека, привет тебе и "со товарищи"!

Иду по кладбищу, а у дорожки сидят два бомжа и просят.
Говорю, что наличности нет, все на карточке, но могу положить вам позже денег на мобильный телефон. Диктуйте.
Дама продиктовала, а мужик молчит.
- Что же сударь, вы не богаты мобильником?
- Да мобильник у меня есть,- говорит бомж. - Нет только зарядника и симки.

Начну с истории. Постарайтесь воспринять это как шутку с долей истины.
На протяжении последних нескольких тысяч лет разумные люди развивались минимум в двух направлениях это женщины и мужчины.
Мужуки охотились, женщины сидели дома и ждали результата. Благодаря Дарвину мы имеем представление об эволюции двух подвидов, одни думали как бы накормить свое семейство, другие тоже думали как бы не остасться без жратвы. У вторых времени было больше и они естественно изобрели множество различных способов воздествия на своих мужей чтобы те думали что они всем им обязаны.
Предположим муж приносит домой добычу которой хватит ну на три месяца ужраться и еще сьездить в соседнее племя на побережье теплого моря а там будут кормить и поить до усрачки, нет.
Самке нужно показать себя, чтобы быть на высоте.
У тебя член раньше был длиннее чем сейчас.
Ты раньше мог трахаться три часа без перерыва сейчас стандартные пятнадцать минут. Раньше ласкал, сейчас натираешь, мне не нравится. Что не можешь кончить? Что уже вообще не стоит?
Хочется подрочить на инет или еще лучше как раньше было приласкать кулаком суженую поставить раком и трахнуть как было реально в природе, детей бы было больше реально в России.

К вопросу о ЕГЭ. Нечаянно попал на тест на знание русского языка, дескать, проверьте себя, вопросы взяты из ЕГЭ. В школе (давно это было) знания мои по русскому оценивались между "3" и "4", решил проверить себя. Выбрал тематику - техническое образование и из 14 вопросов неправильно ответил на три, правда, на один вопрос я фактически ответил как технарь, хотя интуитивно понимал, что так нельзя делать. Я металлы: железо, титан и молибден отнёс к КРАСОЧНЫМ материалам, но ведь это экзамен по русскому языку, а не по химии! Вот если бы было написано, например, краскообразующие, то тогда другое дело. Но вот с девятым вопросом у меня получилась осечка: я выбрал правильным ответом "б", а когда проверил, то указали на пункт "а".
Я снова решил пройти тест, выбрал уже другую тематику - естественные науки, вопросы были те же, память хорошая, ну, сейчас пять получу, а мне в ответ, хорошо знаю, но есть одна ошибка, опять в вопросе №9, я же ведь по памяти поставил "а", а надо уже "б"!
Проверил в кэше, как я проходил этот тест ранее, всё верно, так оно и было. Вот и остался я в раздумье, что это за такой подвох, неужели с тематикой так все меняется, и что это за такой экзамен, где так свободно можно варьировать с ответами. Разве что можно погрешить на сбой в работе сайта.
А тут ещё есть ехидная подсказка, ничего страшного, обращайтесь к помощи word, он подскажет ошибки. Специально загрузил текст в word, а ему оказывается до лампочки как написано: хоть все вместе, хоть все раздельно, только "скончаемыми" такого слова не знает. Хотя тут и без word ясно, что здесь это слово с приставкой НЕ пишется вместе .
Ниже привожу текст девятого вопроса:
9. В каком предложении НЕ (НИ) со словом пишется раздельно?

а) Наступила осень с (не)скончаемыми дождями, мокрыми дорогами, с тоской по вечерам.

б) Дон в месте переправы далеко (не)широкий, всего около сорока метров.

в) (Ни)кто в пьесе не соглашается с Чацким в том, что прислуживаться безнравственно.

г) Где-то здесь, в нескольких шагах, раздавались (не)забываемые трели соловья, и тишина наполнилась дивными звуками.

А в целом вопросы приведены для пятого класса, нашей советской школы, в основном нужно правильно поставить буквы в словах «и» или «е».

Конторские небылицы
Так то мы только правду говорим, просто никто не верит. Ладно, пусть будут небылицы.

Контора у нас большая, на всю страну сети раскинула. И вот встретились как то несколько наших.
Карел с вологодским, тамбовский с уральским, да казанские подтянулись с девочкой мордовской.... Посидели, поговорили.
(Авторы: Деда,Офисный кит, zeppelin, Alexandr-U, Romanov_K_O, Кора )

Вологодский:
Говорят у вас в Карелии вроде ягод много.
В стародавние времена, у вас эту ягоду меняли на очень дефицитные товары)))

Карел:
Было дело... Подъедешь иной раз к лесу, из машины прямо не выходя ведро на веревке закинешь в лес, подтянешь: глядь - почти полное. Хошь тебе черника, хошь брусника или клюква. И с грибами почти также было. Ага... А нынче вот года четыре, как неурожай. Если только рябина. Но вот здесь ведром неудобно, тут надо либо мешок либо авоську какую то... Иначе никак.

Вологодский:
Странный вы народ, карелы! А у нас, в Черёповце, рябину выкапывают и варят целым кочаном

Карел:
Как так выкапывают? Ты наверное ее с черной икрой путаешь. А рябина она ж перелетная. В начале зимы к нам перекочовывает из Алжира (в большей массе), потом на деревьях дупла вьет и начинает почковаться. Основная пища у них ( у рябин) - это сало. Но только не копченое! Вот когда рябины из Алжира через Украину мигрирует, то там объявляют национальный траур. Хорошо хоть в период почкования рябины мало едят, обходятся снегом и сосулями. Поэтому, чтобы рябины наловить, в мешок кладут кусочек сала и вешают на дерево. Эти сами туда набиваются под завязку. Всего и делов. А потом хочешь холодец из них вари, хошь завяль под пиво, некоторые сырыми едят...

Вологодский
Это у вас дикая рябина, а мы ее уж полгода как одомашнили. А кое-где, я слышал, даже с морковью скрещивали. Но там ее от земляных бобров надо защищать. Земляной бобр - прочим бобрам не чета. Он хатки строит в теплоцентралях, так как тепло любит. Допускаю, что и к нам он перебрался с югов - может и из Алжира, следом за рябинами. Хатку земляной бобр строит из огрызков фанеры от старых плакатов. Другой фанеры земляной бобр не признает. Потому у нас на Вологодчине уж давно митингов не было - выйдет народ с плакатами, а бобры хвать! - и в землю ныряют, навроде как пловцы. Только задом наперед. Хвост у них не ластой, как у прочих бобров, а навроде штопора - воткнулся в землю, лапами придал вращательное ускорение и пошел копать.
В хозяйстве земляной бобр неоценимая вещь - думаете, только бутылки открывать? Нет! Вот к примеру, нужно морковь посадить - берешь бобра, натыкаешь им дырок в земле. Потом туда морковь втыкаешь, и порядок - посевная завершена в рекордные сроки. Конечно, морковь потом так и растет спиралью и клубни дает мелкие. Но на вкус вполне себе ничего. Да и детям нравится. Зимой земляной бобр в спячку норовит завалиться - холодно ему у нас, а теплоцентралей не водится. Но мы его на печку загоним, - он в тепле-то оттает и сидит, глазками посверкивает, да прошлогодних огурцов гоняет.
А то вот помню, раз карась к нам пожаловал. Откуда он к нам пришел - неведомо, но крупный и сочный. С того карася и пошла наша Карасиновая ферма - никакой нефтепровод не сравнится. Днем караси на лугу с коровами пасутся, а с них карасин собирают - кому в лампу для света, кому в трактор - для скорости. Так и живем.

Карел
Вот насмешил, так насмешил. Экий край у вас чудной. Чтоб корова да вместе с карасями вместе паслись! Да ни в жизнь не поверю. У нас коровы то круглые, вернее шарообразные. Так и пасти их легче и на зиму заготовлять. Бывает пастух с утра погреб то откроет, коровы оттуда выкатятся и айда на лужайку. Всей гурьбой. Веселяться, чирикают. Так что корова всякого карася задавить может, перепрыгнуть то ей никак. Катится корова и попутно бумагу кушает. Ну такая порода. Чтоб молоко сразу в пакетах получалось. Раньше другая порода была, у тех молоко в бутылках. Но уж больно хлопотно стеклом кормить, пастухи пальцы часто резали, на больничных сидели. Так что мы все то стадо под пресс пустили. Вот как раз на фанеру.
Для тех коров ежи - главная угроза. У вас то как с ежами ?

Вологодский
У нас с ежами порядок полный. Я слышал, в Москве народ на Красное море летает - ежов смотреть, а у нас и летать не надо - так, паришь чуть-чуть над землей, а ежи под тобой сами пробегают. Еж у нас - не чета прочим, крепкий да иглястый. Ежели мельче арбуза, так и за ежа не считается - так, репейничек, деткам на забаву. Хозяйки наши ежовыми иглами вышивают, в ежовых рукавицах зимой греемся. Наши ежи даже в армии служат - аккурат, как герман войной пошел, наших ежов призывать начали. Тех, что покрупнее - в противотанковые войска, кого помельче - во флот, минами. А самых мелких - в разведку. Думаешь отчего весь германский генштаб в конце войны стоя заседал? Им товарищ Исаев, который Штирлиц (про него еще потом фильм сняли), наших ежов на стулья подкладывал. Оттого и проиграли немцы, что в ногах правды нет.
Раньше-то, при царе, ежи дюже безобразничали. Иной раз под кроватью поселятся и ночью выползут - спустишь ноги с кровати и шоркаешь по коврику, ежов в стороны откидываешь). А сейчас ежи поумнели и безобразить перестали. Два ежа автосервис открыли с шиномонтажом. А летом мелкие ежата на ярмарках воздушными шариками торгуют. Только надувать не велят, чтобы сквозняка не было.
А что коров бумагой кормите - это хорошо. Это экология. Мы, пожалуй ваш опыт переймем - у нас городские на природе пиво дуют, а банки жестяные бросают. Будем те банки карасям скармливать, чтобы карасин сразу в упаковке поступал. Но вот не пойму - чего коровы-то круглые? сколько места пропадает? У нас вот свиньи квадратные выведены - чтобы свинарник заполняли плотнее. Им, конечно, бегать сложнее (углами цепляются), но с другой стороны им и бегать незачем - они же не лошади.
Кстати, как у вас с лошадьми? Наши никак вертикальный взлет не освоят - все норовят с разбегу взлетать. Иной раз смотришь и сердце заходится - несется, крылья хлопают, глаза сумасшедшие. Оттолкнется и полетела - Пегас, да и только.

Уральский ( на небо поглядел и говорит)
У нас на Урале ещё пока что снег на лето засаливают, до посевных не сезон ещё.

Карел
А оттого у нас коровы круглые, что пастухи ленивые. Вот раньше бывало, когда коровы обыкновенные были худо пастухам приходилось. Убежит какая в кусты или на дальний конец луга, это ж надо бежать за ней, обратно гнать. Умаешься за целый день то. А нынче как: глядь корова покатилась в сторону, пастух кий возьмет побольше и другую корову круглую и от борта в середину - бломц. Ежели с первого раза корова на место не встала, другую берет. Но обычно сразу попадает. Мы то в пастухи абы кого не берем, только мастеров по бильярдному спорту. ну и своих, конечно, выращиваем - тренируем. Наши то пастухи на многих чемпионатах по бильярду призовые места берут с мильенными призами. От того и деревни у нас богатые. Коли видишь где дом в восемь этажей - знай: пастух тута живет. Однозначно.
А от крылатых коней мы давно уже вовсе отказались. Красиво конечно, но как начнет эта сволочь по весне линять, дык вся округа в пуху да в перьях. Хуже тополей. А у многих аллергия. Мы себе коней реактивных завели. На пукательной тяге. Эти то помощнее будут и взлетают сразу. А чтоб газ из них не пропадал привязываем пакеты пластиковые им к месту выхлопа. Потом этим газом баллоны заправляем и в бытовых целях используем. На кухнях или же зажигалки заправлять можно.
Одна беда: лягушки у нас ужас какие прыгучие. А у вас как ?

Тамбовский
Давно приручили... Они у нас сваи забивают, дороги трамбуют. У судебных приставов как служебные числятся. Незаконные постройки сносят. А тут еще один изо... инноватор придумал их в моторы сажать, на поршнях прыгать. Вот только не придумал как на холостом ходу быть. Движок в разнос уходит. Грохот такой, комары на лету от испугу дохнут. А как у вас с комарами?

Вологодский
С комарами у нас никаких проблем. Мы их подманиваем и ловим. Запускаем воздушный шар - комары видят свет горелки и летят за шаром. Туча собирается - из Архангельска видать. потом подгняем шар к фабрике комаро-перерабатывающей и запускаем насос - так всю тучу и втягиваем. Потом комаров сортируем - крупных накачиваем разными лекарствами, пакуем как шприцы и в аптеки, а мелких - на лягушиную ферму, заместо корма. Вологодских лягушек даже во Франции ценят. Только попробовать не могут - лягаются, заразы. Нам недавно предложение пришло из Плесецка - хотят наших лягушек в скафандры наряжать, чтобы они на МКС запрыгивали - грузоподъемность у них, конечно, небольшая, но ежели их по сотне связать, так они космических туристов смогут на экскурсии забрасывать.

Уральский
Слыхали мы о таком проекте, у нас на заводах спецскафандры под них отливать пробовали, только выходит нерентабельно: износостойкость у них низкая на 1-2 запрыга хватит. Решили вместо них картофель специальный выращивать: поливают его жидким вакуумом, а потом он сам к космическому вакууму вверх и тянется, к своим, так сказать. По принципу воздушного шара набивают в мешок и вверх. Только при сборе нужно шибко осторожными быть: уже несколько тракторов уборочных на орбиту нечаянно вывели, всё бы ничего, но трактористы сильно громко нецензурыми выражениями ругаются и спутники распугивают. Один такой спутник даже в море упал с перепугу.

Карел
Ну это то мы помним, как он в море упал. От нас море неподалеку совсем. Да чего там, это мы его сделали, вернее кони наши летающие. Им энергии для полету много надо, вот и кормят коней специальной травой и шампанским поят. А у такого рационона эффект мочегонный. Коней у нас много, поэтому и море большое. А как тот спутник упал - волна пошла. Во-о-о-от такой высоты... Три деревни смыло зараз со всеми запасами и депутатами. И рыбы на берег выплеснуло - немеряно. Рыбы у нас особенные, чешуя у нее невероятной крепости - гвоздем не пробьешь. Так мы ту рыбу собрали, высушили, а потом дороги ею замостили. Три года прошло, ни одной ямки на дорогах. Хотя нет, была одна. Но это ее крот прокопал, ныне усопший. У вас то как с кротами ?

Вологодский
Знаем ту чешую - у нас ею крыши кроют. Такая черепица получается - заглядение. Переливчатая и прочная. А раз ее гвоздем не пробить, так у нас ее кротовым клеем крепят. Крот ведь не просто землю копает - он ее позади себя склеивает, чтоб не расползалась, как старый свитер. Вот таких кротов ловим и клей выжимаем. Ну, потом, естественно, выпускаем и еды с собой даем, чтоб, значит, крот не обижался. Кротовому клею равных нет. Одно плохо - на кротовьей ферме долго нельзя работать. Бывает, надышатся работники и в землю норовят закопаться. Так чтобы воздух освежать, мы вентилятор сделали. Но не простой, а экономичный.
Пропеллер от самолета на вал насадили и медом намазали. На тот пропеллер насекомых слетелось видимо-невидимо. Жужжат, крылышками машут. От того тяга пошла, пропеллер раскрутился и с тех пор на кротовьей ферме свежий воздух, а от генератора, что к тому пропеллеру прикреплен, мы северное сияние запитываем, чтобы ночью светло было. Да нам и без северного сияния светло - среди насекомых на пропеллер много светлячков попало.

Карел
Ну, это вы пропеллеры не полностью используете. Мы пропеллеры еще к медведям привязываем. Они как раз тот самый мед и собирают, в берлогу волокут. С пропеллером им не в пример проще и быстрее. А уж из берлоги мы его по специальному медопроводу откачиваем. Одно плохо, если хотя бы два медведя в кучу соберуться, то дурачиться начинают. Все норовят друг у друга пропеллер лизнуть. Так иногда потери случаются в медвежьем поголовье. Вот третьего дня одному медведю хвост отрубило. А уж такой хвост был - заглядение. Длинный да пушистый, ворсинка к ворсинке, чистый брилиант. Наши то медведи все с хвостами. В берлогах не спят, у них там мед. Спят на улице, хвостом укрываются. Одна беда: если около водоема ночуют, то раки все норовят им в хвост вцепиться. Приходится в полглаза спать. Иначе потом не выдерешь. Хуже репейника. Потому у наших медведей глаза все время красные: не высыпаются. У вас то как с раками ?

Казанский (с акцентом)
У нас на Казани, раки как раки. Крупные очень, метр если с кэпкой. В цирюльне сидят, очень искустные. Да вот давеча к ним заходил. Быстро, просто и со вкусом стригут. Правда порой и не внимательными бывают, это да, что аж приходиться ухи кротовьим клеем приклеивать, чтоб не топырчались. А как у Вас с котиками? У нас тут такие ученые, все ходят со своим персональным дубом и цепочкой серебряной (ну не уважают они золотишко). Порой так сядешь дома под окошком и наблюдаешь за ними. Кто то пытается молекулярную частицу звездных тел вычислить. А кто то пытается разгадать мифологический вопрос про лампочку и рот: дескать почему входит, а не выходит. И мне кажется уже, что вот-вот и мы, наконец то, поймем сей феномен.

Уральский
Знаем мы таких котиков, мы их в канцелярии определяем, если, конечно, они к нам на заработки приезжают. Только вот если такой в канцелярии есть её полностью котиками заселять лучше, чтобы люди там не работали, ибо от тех людей потом шибко котиками этими пахнет. А кто за канцелярской кореспонденцией приходит, те в презервагазах всегда.
Бывают ещё саботажи иногда, закинут валерьянки к ним и дня на два канцелярия не работает. Некоторые котики у себя дома валерьянку выращивают, ну да главное, чтобы работе не мешало.
А те котики, что покрупнее, да не такие учёные в сторожевые поступают, вместо собак, значит.
Зато с грызунами проблем нет нигде.
У вас-то с грызунами как?

Казанский
Да есть такое дело. Вон, в углу сидят, орешками звенят, довольные такие. А порой как бывает... Приходишь домой после любимой работы, уставший такой, а они в углу сидят такие, тебя дожидаются. Подбегают, ласкаются и так на душе сразу легко становится. А когда холодания бывают, (они ж совсем, как человеки, все видят и все понимают) забегают к тебе на кровать, налипают на тебя своими шкурками, прижмуться и ляпота. А когда они гулять собираются, подходят к тебе и такие: хозяин, мы погулять сходим, пивка принести тебе с магазину?
Ну, в общем, заботливые, как мама.
И как не поглядишь на них, постоянно соревнуются с дятлами, мол кто больше дырок наделает.
А у Вас то, как с дятлами?

Мордовская
Так этож не грызуны, а тараканы - только они таки заботливы бывают. А вот грызут плохо, оттого к человеку и липнут, уж больно любят чтоб им чего пожевали - у самих-то челюсти не развиты, в хоботки уж давно превратились. А все отчего - больно водка у нас радиактивна, особенно та, что на шифере настояна . Нам-от что, мы ж живучие, так на часок прибалдеешь и все, а таракашки-то у нас чуть не повымерли все, но потом ниче, приспособились, вот только зубы все и порастеряли тогда.

Уральский
Так что не грызуны они, а сосуны. А алкоголь им с той поры лишь на пользу пошёл: это они учуяли и не орешками звенят, а рюмками. Оттого и душевные такие.

Карел
О-о-о, у нас то дятлы - вообще беда. Край приграничный, военных много. Особенно танкистов. Так дятлы их почему то не взлюбили. Людей не трогают, а вот технику всю продолбили. Говорят, еще в прошлом веке танк какой то домик у дятла раздавил. Прям со всем семейством: и папу-дятла, и маму- дятла, и бабушку-дятла , и сестренку, и тещу. Всех в блин раскатал. Только маленький дятленыш выскочил и убежал. Он то может и забыл про это со временем, только домик у дятлов в ипотеке был. Потом из банка приходили все время: отдавай долг да отдавай долг, задолбали дятла. Вот он и озлобился. Потом еще друзей и родственников подговорил, решили они танкам мстить. Высмотрят какого отставшего и айда его дырявить. Никакая броня не спасает. Приходится сверху бетоном танки заливать - хоть какая то защита. На пару дней хватает. И маскировка опять же. С виду чистый муравейник, особенно если веточек накидать и листиков. У вас то как с муравьями ?

Уральский
А муравьи у нас люди рабочие. Летом у них муравейники строются, а зимой они не спят, не. У них рабочий зуд в неизличимой форме. Происходит вот что: если накидать стройматериалов и проект строющегося здания, то они его возведут потихоньку, а если только стройматериалов, то монумент какой или памятник. Ежели водопровод рядом - то фонтан, а если и канализация поблизости, то уборную общественную. Бывает совмещают уборные с фонтанами.
Только стройматериалы прятать надо, если ничего строить не надо. Если на складе дыра где есть от метра диаметром, считай всё - был склад, станет небоскрёб. Потому мы склады бронируем. Приходится.
Мы их муравьиными львами обороняем, посему важна у нас профессия дресеровщика муравьиных львов. У вас как со львами муравьиными?

Карел
Была у нас тема популярная с дрессировщиками. Отказались потом. Уж больно накладно: за ненормированный день им плати, за риск плати, за вредную работу плати... А потом они еще и на муравьиную кислоту подсели и у муравьиных львов муравьиное мясо воровать стали. Выгнали мы всех. Мы решили лучше нашим муравьям наручники специальные надевать, чтобы чего не надо не строили, а в свободное время детские мультики им показываем. Они другое не смотрят. Только вот беда завелся у нас енот-полоскун. Только мы муравьям экран натянем, так этот енот тут как тут. Хвать экран со стенки и тащит его до ближейшей речки полоскать. Приходится за ним летучими мышами наблюдать.

Мордовская
И у нас вот со львами-то муравьиными плохо совсем стало, они ж хучь и муравьиные - да львы, вот и повадились на дорогу бегать, зебр драть. Как зебру где увидит, так прыг на нее и давай трепать, иной раз на полметра в землю-то зароется, пока поймет, что к чему. Ну че же, от инстинкту никуды, да... И все бы ничего, да вот гаишники больно их невзлюбили, облавами умучили, будто краски жалко нову зебру нарисовать. Вот они в Казань-то и удрали все, говорят там им цельный зоопарк выделили.
А мы теперь от муравьев петухами спасаемся, петухи-от у нас страсть как ленивы, а муравьи известно дело, как увидят кто не работает, так ну его работе учить. Так вот как муравьев занять нечем - мы их в курятник запускаем и у-у-у... учат они петухов, короче, как кур топтать правильно. Только яйца опосля больно мелкие получаются.
А вот как у вас с кроликами-то? Все ли ладно? А то тут давеча карел рассказывал про какую-то породу шибко к размножению склонную, вот мы теперь и боимся, а ну как они до нас доразмножаются

Казанский
Кролики у нас гостеприимные однако. Сегодня был у них, за солью заходил (яишенку готовил), так они меня за стол посадили, чаем напоили, морковкой с капустой накормили. Ну я все за обе щеки и уплел. А как иначе? Обиделись бы! Так вот, а размножатся они почкованием. Мне по секрету они расказали.
А вот у вас тама, как с обезьянками? Я ни разу их не видал. Расказывай!

Карел
Это рябины почкованием размножаются, ты попутал. А кролики - делением. На два ! Поэтому, если кроликов будет 3, 5 или 7... ну, вообщем нечётно, то и размножаться у них не получится. Нечётно на два не делится. Приглядывать надо за кроликами, чтоб всегда чётно было.
Хорошо приглядывать вот как раз у обезъянок получается, а особенно у одноглазых. А уж если хочешь супер-супер наблюдательную - то это надо, чтоб она еще и одноногая была. Такую породу у нас капитан один вывел. Он раньше пиратом работал. Так вот и вывел обезъянок на себя похожих. Но все таки летучие мыши еще лучше. У вас есть такие ?

Казанский
Еще какие. Только эти не эхолокатором пользуются, а алколокатором. Порой выйдешь на балкон покурить, услышишь ты звуки вот такие: "Авыррррб - выррррб". Ясно, они стало быть, спать полетели. А иногда плутают они, забывают где живут, подойдут к тебе и начнут дорогу спрашивать. А мне откуда знать, где они собственно проживают? Так вот, не узнав данного результата, забирают они тебя с собой и все. Как наотрез ничего потом не помнишь. Открываешь глаза, висишь вниз головой на турнике, голова трящщщит, во рту вкус кошкиных ссак и дубовой коры. Пакость... Вот такие у нас мыши лятучие. Но благо, что спасает от них, так это новый вид рассы "пупизоид". А что Вы о них думаете?

Мордовская
Точно-точно, у нас тоже такие встречаются, главное иногда еще маскируются так хитрою Ни почем не признать, а поутру один фиг не помнишь ничего... А тебя потом все спрашивают: "Где была? С кем пила?"Теперь хоть знать буду, что мыши эти во всем виноваты!

Карел
У-у-у... Пупизоидов у нас страсть, как не любят. Особенно предыдущего поколения. Новые то малость получше, но все равно народ их не жалует. А все почему ? Потому , что не любят они прямых углов. Стоит дом к примеру или гараж. Все как положено с крышей , стенами и углами. Ты бы мимо прошел и не заметил, а пупизоид не пройдет. Ему этот угол обязательно обточить надо. Хотя бы до состояния трапеции, круглая форма - совсем идеал. Иногда такой произвол с углами приводит к нежелательным последствиям. Самых вредных пупизоидов отлавливают и отправляют на каменные карьеры. Они из гранита щебень крошат. На продажу.
Только пупизоиды змей боятся.

Мордовская
Кстати о змеях! У нас мыши-то как летать приспособились: соберутся группой побольше, накачаются для храбрости (а мы-то, дураки такие, турников им всяких понастроили, качелек, для здорового образу жизни-то) и давай ребят с воздушными змеями гонять! Подкараулят где ребятенка и хвостами по пяткам щекотят! Так защекочут, что он им того змея сам отдает. А морды эти зажравшиеся шасть на крылья по одному и еще один на нос - заместо рулевого и ну летать! Вот гады летучие... Так что у нас в последнее время с воздушными змеями дела не очень обстоят.
Зато поросят валом развелось! Их мыши больше не шугают - не до того теперь...
.....

Долго бы так еще наши языками чесали, да услыхали про это ВАЖНЫЕ (Московские) и стало им завидно, что у наших вон чего есть всякого, а у них только "Майбахи" и портфели кожанные... Отобрали они у наших все и к себе унесли. А наши то за дерево спрятались, оттуда искоса поглядывают. Хорошо хоть про шиншилу Московским не рассказали, а то бы и её забрали.
Конец.

Не моё. Заметка из местной газеты.
"Цикл лекций о русском языке.
Чистота русского языка - залог духовного здоровья нации. Под таким названием в Воскресенске пройдут лекции директора Православного центра святого Луки Василия Давидовича Израбекова."
Как говорится "no comments".

Живу сейчас в Америке. Как-то проезжал по небольшой улице в пригороде Чикаго. Вижу впереди недалеко от одноэтажных домов, но и достаточно близко к дороге, группу мальчишек лет 7-9. Сбрасываю скорость. Пацаны приближаются практически к обочине. Я практически останавливаюсь, лихорадочно пытаясь понять, какую шкоду они задумали (типа прикола моего детства: кошелек на веревочке, а может палки и камни в руках)- ничего не обнаруживаю. Проезжаю мимо них со скоростью пешехода и слышу, как мальчишки почти хором кричат: "I love you".
Да, умеют некоторые родители воспитывать детей.

Работаю в очень большой коммерческой компании. Основной контингент менеджеров - молодые парни и девушки по 20-30 лет, которые в общении не брезгуют употребить и лёгкий матерок. В нашем отделе насосного оборудования народ чуть постарше, повоспитанней и исключительно мужского пола (важно!).
Когда общаемся громко с клиентами по телефону, то возникают постоянные конфликты между нашим и соседним отделом.
Однажды слышим из-за перегородки: "ну всё, насосы собрались все вместе, теперь п@зда работе!" На что один из наших менеджеров спокойно им замечает: "кстати, у нас в отделе такой штучки нет".
Тут уж точно работа встала до самого вечера.

На сайте М-Видео.
"Программа дополнительного обслуживания"- заплати мол, денежку на 2 или 3 года- и можешь почти ни о чем не беспокоиться.

Особенно понравилось вот это:
"Программа решает Ваши проблемы с приобретенным товаром в случаях, когда Закон не может Вам помочь."
А что? Нахально, но зато просто и ясно.

Сначала - предисловие: история не моя. Начиная с кавычек - текст Автора: "Когда я в школе в 9 классе учился, проходили на биологии условные рефлексы, типа, собака Павлова, а я училку спрашиваю: а я своему говорю: иди на кухонку, он идет на кухню, иди в спаленку - он идет в спальню и ложится (ГАД) на кровать. Училка спрашивает: а какая порода собаки? Я говорю - Ирландский Сеттер, она в ответ: нет, это человек, а я про собак рассказываю..."

Помири их!
(история из цикла будни директора компьютерных курсов)

Вся приведенная история, её персонажи, их имена являются вымышленными. Никакого совпадения с фактами быть не могло. Если такое произошло, то лишь по нелепой случайности.
----
Уважаемые Лена и Евгений!
Сейчас, когда Вашей дочке Катеньке (очаровательному Котёнку), уже три годика, я могу рассказать о самой большой Тайне вашей семьи, о которой вы даже и не подозреваете.
Четыре года назад, когда Вы, Евгений, позвонили мне и попросили прислать к Вам на следующее утро домой хакера для того, чтобы посмотреть переписку Вашей жены с неким Димой, и Вы, Лена, когда, заплаканная, спустя два часа после звонка мужа пришли ко мне на курсы, и попросили на следующий день посмотреть переписку Вашего супруга с Машей , то я присылал к Вам домой не совсем хакера.
У человека (это Человек с большой буквы) была чёткая задача - помирить вас.
Для этого, целую ночь мы с ним делали поддельные профили Вконтакте и Однокласниках Димы и Маши, соответственно. Наполняли их безобидной перепиской. Добавляли невинные комплименты, чтобы на следующий день демонстрировать их вам. Весь мой лингвистический талант был брошен на то, чтобы из подлинных профилей скопировать стиль письма участников истории и доказать, что Измен не было и быть не могло. Маэстро не делает свою работу без изящества, вы оба это знаете.
Вы не знали, конечно, что внутренний Кодекс Лабы запрещает нам наносить вред тем, кто у нас занимается.
А что было фактически в профилях Маши и Димы я вам никогда не скажу. Да Вам, наверное, и не важно. Вам важнее Ваш Котёнок.

P.S. Помните, Ваши домашние компьютеры, электронная почта, социальные сети и переписка в них крайне уязвима. Защищайте её и Ваши Семьи. Другие подобные статьи об уязвимости электронной переписки здесь: "Ржу нимагу!" (http://tula-it.ru/node/153), "Чтение чужой электронной почты и сообщений в социальных сетях" (http://tula-it.ru/node/149), "Сколько времени нужно, чтобы стать хакером?" (http://tula-it.ru/node/147).

Данная и подобные миниатюры заимствованны отсюда http://tula-it.ru/node/191

ИСЧЕРПЫВАЮЩИЙ ОТВЕТ
На шахматном турнире в Берлине в 1869 году некий господин, вернувшийся в зал после 40-минутного отсутствия, с удивлением обнаружил, что в партии Минквиц-Шаллоп за это время было сделано всего два хода, и посему обратился к играющим с гневной речью:
- Что это значит, господа? - негодующе вопрошал он. - Я успел сыграть в фойе с приятелем десять партий, а вы едва сдвинулись с места!
- Это значит, сударь, - спокойно ответил ему Минквиц, - что нам за вами трудно угнаться.

О настоящих мужиках...
С чеченцем средних лет случайно познакомился в поезде Москва-Саранск… Три у него жены – в Грозном, Москве и в Саранске. Он с ними общий бизнес ведёт и по месяцу с каждой живёт. Они про друг дружку знают, его не ревнуют, претензий не предъявляют… Я пошутил на счёт Аллаха, разрешающего для прочности иметь четыре жены. Он серьёзно ответил, что ему пока трёх достаточно… Всё зависит от финансовых возможностей – имеешь много, можешь кроме четырёх жен содержать и любовниц-наложниц… Может всё-таки прав Жириновский, предложимший разрешить настоящим нашим мужикам иметь столько жён, на сколько хватит их финансовых и прочих возможностей…