Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2012 по 31.10.2012
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Львов. Дороги – капец! Мало того что брусчатка, так еще и ямы. Защитой то и дело чиркаем по трамвайным рельсам. Нексус уже с пол года как поднят, но все равно чиркаем. Перед нами заруливает тонированный бмв, весь в автозагаре, явно фарширован по самое нехочу. На удивление очень низкий (и это во Львове!), колеса шире кузова сантиметров на 10, видеокамера задняя с подсветкой, благородно рычит прямотоком. Да и сама выхлопуха – глаз мастодонта! Мы зацениваем вложенный в этот бмв нашу нексию, и через секунду начинаем ржать! Просто выстрел хохота! Сзади, там где название модели, висит само название модели…. Но написано то совсем иное! Знаете что написано? Написано «LANOS» ! С чувством юмора тебя, водитель!
Заранее извиняюсь за бедность моего сюжета, который слабо освещает сегодняшнюю международную обстановку. В то время, когда кругом случаются цветные революции, тонут пароходы, падают самолеты и спутники, следует писать об чём говорит писатель Проханов: «Надвигается гражданская война, где один имперский флаг бьет другой имперский флаг, когда она красная звезда сбивает другую красную звезду, когда один брат Иван стреляет в брата Петра». А здесь автор предлагает затёртую тему про драку двух малосимпатичных субъектов. Только наши уважаемые граждане, может уже устали от напряжения и всяких митингов, пущай немного отдохнут и отвлекутся, тем более что факт, о котором пойдет речь, в нашем случае, поучительный, а главное попробуем догадаться, кого имел в виду главный патриот России под именами Ивана и Петра?
Схватились два человека, и совершенно слабый интеллигентишка, золотушный парнишка наклепал сильному и здоровому. Прямо даже верить неохота. То есть, как это слабый парень может, нарушить все основные физические и химические законы? Чего он сжулил? Или он перехитрил того? Нет! Просто у него личность преобладала. Или я так скажу - мужество. И он через это забил своего врага. А подрались, я говорю, два человека: товарищ подполковник спецслужб Петухов мужчина спортивного телосложения, привыкший завсегда свои бицепсы демонстрировать, и другой хилый и невзрачный парнишка Курицын, напичканный амбициями и поисками справедливости.
Петухов был очень даже здоровый тип. В органах слабых не употребляют, но этот был ужасно здоровый дьявол. А Курицын был, конечно, мелковатый, непрочный субъект, и к тому же обременен чахлым здоровьем и высшим образованием. Он силой особой не выделялся, всё больше мозгами привык работать. А подполковнику, зачем мозги, у него там всего одна извилина, да и та от фуражки. Он поначалу свою слабость по части умственного мышления принимал за болезнь телесную. Но доктор по внутренним болезням его на рентгене просветил и успокоил: «Да нет, - говорит, - это вовсе не то, об чём вы по глупости думаете. Это болезнь не телесная, а мозговая. То есть у вас такой болезни быть не может, ей не на чём обосноваться, почвы для нее нету!». Но, как говорится, сила есть – ума не надо.
Вот они и подрались. А только надо сказать, промежду них были классовые разногласия, и наблюдалась идеологическая несовместимость, что явилось отблеском зарождавшейся буржуазной культуры. Но, только на этот раз драка затеялась на любовной подкладке. Они, скажем грубо, власть меж собою не поделили! На дворе экономический кризис, всякие выборы на носу, а они власть не поделили. Ну, прям, как бабу. Это ж анекдот. Эта легкомысленная власть не очень-то и молодая и довольно на вид страхолюдная, и вообще малоинтересное существо. Морда у неё такая, что глубоко в душу не западает, как говорится, не мечта поэтов. Но от ухажеров не было отбоя. Они подлецы знали, что ей наследство привалило от давшей дубу старушки мамаши. Мужчины за ней сильно волочились, руку и сердце предлагали, но, как писал поэт: «Я другому отдана…». Целых 9 лет она крутила шашни с видным, но пьющим мужчиной. А когда он одряхлел и окончательно пришел в негодность, то собственноручно переправил её к ещё молодому Петухову, как бы по наследству. И Петухов был безумно рад своему счастью и решил он начать с нею новую великолепную жизнь. А этот тощий противник тоже не лыком шитый перец, он казался по уши в неё влюбленным, всё глазки ей строил, норовил за ручку подержаться. В общем, увивался за ней из последних сил, и при этом огорчался и страстно завидовал счастливчику Петухову. Любовь в этом смысле завсегда отрицательно отражается на мировоззрении отдельных граждан. Но Петухов на него особого внимания не обращал, уж очень невзрачной наружности казался ему соперник.
Между тем, водит товарищ военный свою возлюбленную под ручку в разные места, в то время как Курицын на них смотрит и душевно страдает. А подполковник высоко держит знамя своей любви. Но не так прост, оказался тщедушный интеллигент, он не терял надежды на взаимность, и, конечно, при каждой встрече задевал Петухова. Прямо не давал ему дыхнуть. Называл его разными хамскими словами и при случае пихал в грудь. Пихнет и говорит: «А ну, выходи на серенаду! Щас я тебе, паразит, башку буду отвинчивать». Ну, конечное дело, военнослужащий недолго терпел, и однажды не выдержал, подходит к нахалу и бьёт его в рыло. Научный работник брык наземь, лежит и жалобно хрюкает. Петухов, используя разные приемы физического воздействия, принялся его воспитывать по брюху и по другим важным местам. Бедолага лежит, дышит, как рыба и смотрит в небо, ничего не понимая. Тут, конечно, общественность оттеснила пострадавшего от товарища военнослужащего и поставила его на ноги. Сердобольные граждане натерли его слабую грудку снегом и отвели домой.
Тот ничего, отдышался и вечером вышел подышать свежей прохладой, заодно остудить вспухшую, как пирог, морду. Он вышел подышать прохладой и на обратном ходу встречает своего врага. И тогда он снова быстрым темпом подходит до Петухова и обратно бьет его в харю. Только на этот раз общественности не было, и военный порядочно отутюжил наглого соперника, после чего сам вызвал ему неотложку. Проходит, может, полторы недельки, Курицын совершенно поправляется, встает на свои тонкие ножки и идет на службу. Идет он по улице и обратно встречает Петухова. Петухов, при виде Курицина, впадает в меланхолию, он хочет его не увидеть, а тот подходит до него вплотную и снова ударяет его по зубам. Тут снова происходит безобразная сцена. Курицына кидают, вращают по земле, и метелят по самым чувствительным органам. И снова уносят на пальтишке.
Только на этот раз дело оказалось серьёзней. У научного работника буквально, как говорится, стали отниматься передние и задние конечности. Целый месяц он лежал, скучал, пищу престал кушать, зубов мало осталось. А дело было к весне. Запевали птички, и настурции цвели. И наш голубчик после этой битвы ежедневно сидел у больничного окна и отдыхал. Товарищ подполковник завсегда отворачивался, когда проходил мимо, ужасно сильно вздрагивал и башку назад откидывал, будто его бить собирались. Оклемавшись через месяц, Курицын ещё три раза бил Петухова и два раза получил сдачи, хотя не так чувствительно. А в третий и в последний раз военнослужащий сдачи не дал. Он только потер побитую морду и говорит: «Я, говорит, перед вами сдаюсь. Я, говорит, через вас, товарищ научный работник совершенно извелся и буквально дошёл до ручки».
На этом история ещё не закончилось. Петухов к тому времени поблек, потерял свой молодцеватый облик. И Власть, уставшая от житейских бурь, к тому времени заметно подряхлела, изменился характер, и начала она с интересом поглядывать на окрепшего и возмужавшего Курицына. Но вывод уже можно сделать: сила - силой, а против силы имеется еще одно явление, пока наукой мало изученное.
ПЯТНИЦА, ТРИНАДЦАТОЕ Если автор романа «Пятница, 13-ое» маклер Томас Лоусон знал бы, что в пятницу тринадцатого декабря 1907 года затонет шхуна, которое носит его имя, то он бы несколько раз подумал, прежде чем взяться за эту работу. Но кто знал, что в пятницу тринадцатого января 2012 года потерпит крушение лайнер Коста Конкордия. Капитана этого лайнера никак не могли уговорить вернуться на корабль и организовать спасательные работы. А кто мог предположить крушение авиалайнера в Андах в пятницу 13 октября 1972 года, когда случайно выжившие пассажиры в течение 72 дней продолжали бороться за жизнь, питаясь человеческим мясом погибших товарищей. Цифры всегда играли очень большую роль в мировой истории. Поэтому правильно изучая их, можно избежать трагедий в будущем. Например, Гитлер, детально изучая наполеоновскую компанию вторжения в Россию 1812 года, решил напасть на СССР именно в тот день, в который напал Наполеон, 22 июня. Если бы Сталин знал об этом, то можно было бы спасти миллионы человеческих жизней. Террористический акт 11 сентября 2001 года в Нью-Йорке можно было предотвратить, если бы американцы расшифровали подсказку. В Америке даты пишутся сначала месяц, а потом день: Сентябрь 11 или 911, где цифра 9 означает девятый месяц года сентябрь. А число 911 - это телефон службы спасения США. 11 сентября 2001 года этот телефон не умолкал весь день. ЕРЖАН ОРЫМБЕТОВ
Просили описАть себя? Нате! Начинающая редеть полянка на макушке прикрыта торчащими волосиками. Волосики редки и порой засалены, но при росте метр девяносто два этого мало кто замечает. От самой вершины человека со звучным именем Сергей («высокочтимый» на латинском) спускаются темные волосы. Волосы не вьются. И «высокочтимый» этому, в общем, рад. В зависимости от времени года волосяной покров может заслонить уши. А может и не заслонить. Уши, кстати, у Сергея замечательные. Как-то в портуберантном или протуберантном, короче в переходном возрасте молодой человек измерял их все оба линейкой и пытался вычислить зависимость полученных невидимых без зеркала сантиметров от сантиметров очень даже видимых. Математика чегой-то не помогла. Ну так вот, уши нормальные такие красивые непроколотые нормальные уши. Минимально четные (вот где математика пригодилась!). Уши Сергей не бреет. С небритыми ходит. «Виски чуть тронуты сединой», написал бы графоман. И я тоже так напишу. Следов борьбы с сединой на теле не обнаруживаются. Лоб открытый. Прям бери и стреляй в морщины, если рука на красоту такую поднимется. Челка присутствует иногда: когда холодно, когда не постригся и когда не надо. В остальное время челка растет. На первый взгляд это незаметный процесс, но если приглядеться, то можно даже услышать «Чего это ты на меня уставился/уставилась?» Затылок заслуживает отдельного внимания. Заслуживает, заслуживает, но пока не заслужил. Вот заслужит, тогда и поговорим о нем подробно, а пока хватит и двух слов: он есть. А косичка из него не растет. И ирокез не растет. Обычные волосы обычно торчат в обычные разные стороны. Растут волосы и на шее. Причем со всех сторон. И если волосы на шее спереди гордо именуются бородой, то на шее сзади их величают неряшливым безобразием. Неряшливое безобразие удаляется два раза в год: один раз дома в ванной после купания, а второй раз в парикмахерской в этот же день после первого раза. В первый раз Сергей спасает семейный бюджет («самому реально дешевле»), во второй раз-свои нервы («реально спокойнее»). Лицо я пока пропущу. Никто же при знакомстве с девушкой не смотрит сразу на лицо. Сергей, правда, не девушка. Тем более не на что там пока особо смотреть. Шея. При фамилии Шеенков этот орган для держания головы должен внушать. Хотя бы чего-нибудь. Так вот шея длинная: тянется от самой головы до плеч. И ведь дотягивается, посмотри на нее-какая молодец! Обхват шеи-две ладони. Обхватить пытались больше, но обхватили только две. Не знаю, радоваться этому или плакать. Мужественные плечи растут на других мужчинах. А у Сергея толи почва не та, толи климат подводит. Может поливать надо чем то кроме серы ушной да перхоти волосяной. Руки растут из плеч. Несмотря на некоторые уверения. Правая из правого плеча, левая-из левого. Несмотря на некоторые уверения. От плеча до локтя есть бицепсы и трицепсы. Это я в Интернете прочитал. Сам у себя Сергей их не видел. Они же под кожей должны быть. И как-то прощупываться, наверно. Но прощупывается только кость. Как в абрикосе. Шучу-как в банане. И так-с двух сторон: справа и с другой. От локтя до ладони показывать не буду: это жест неприличный-представьте его себе сами. А рассмотрю предплечье (вот как эта часть называется!) двумя глазами. С одной стороны предплечья у Сергея находится зона Манту, с другой-зона волосатости. Между ними граница не видна. А вот большая родинка на левой руке видна! Правда, плохо видна: одежда там да и сама она бледная. Можно было даже не упоминать. Запястья мохатые. Поэтому наручные часы Сергей не носит: время застревает в волосах. На запястьях шрамы. Вены никто не резал, а шрамы есть. И похожи они на закрытые рты, но легкая незаметная улыбка придает этим ртам выражение полной гармонии самим с собой. Ладони несут на себе знание о будущем. «Будущее в ваших руках!»-лозунг хиромантов всех мастей. Линия жизни прерывиста и все. Пластический хирург мог бы исправить судьбу за некоторое вознаграждение, но ладони сами собой превращаются в кукиши, и вознаграждение остается дома. Пальцы длинные неломаные (тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук), музыкальные. Подушечки пальцев с уникальным узором. В детстве Сергей сам вырезал его ножом на уроке труда. Ногти без маникюра. Точнее с антманикюром. Тронутые каким-то кожным заболеванием, поломанные судьбой и железяками, тем не менее, содержатся в чистоте: ведь когда их часто грызешь они же отмываются! Прямо под руками растут благоухающие подмышки. Сами мышки давно от аромата сдохли и отвалились. Путь их падения проходил мимо боков с лесенкой ребер, мимо мощных жировых подушек, прямо на пол. Сзади спина. Прямая. Позвоночник пока видно. Спереди есть грудь, живот и пупок. Пупок это шрам. На шраме еще шрам. Ноги худые, бледные, страдающие мослами. Коленки острые, ляжки хлипкие, икры маленькие. Все вместе-инфаркт бодибилдера. Во избежание и недопущение тело от шеи до пят прикрывают одежки различных фасонов: на ногах-вечные кроссовки «Прощай, молодость», мятые джинсы. На тулове свитер какой-нибудь (желательно «с горлом»). Теперь коротко, как просили, о главном: лицо. Форма лица типическая, с неандертальцем не спутаешь. Брови тонкие, но длинные. Глаза впалые, усталые. Цвет-по желанию клиента. Ресницы длинные и хлопают. Выпадают, замусоривают пол. Щеки были, но под двухдневной щетиной не видны. Рот-источник звука, запаха и зубов. Рот-шахта по добычи зубов. За всю жизнь из забоя выдали на корню двадцать восемь молочных и пять коренных. Если так пойдет дальше, то язык сбежит. Язык несдержан и может нагрубить. Тонкие губы могут раскатываться до подбородка. Подбородок волевой. Скоро Сергей станет вдвое волевей-второй подбородок начинает расти. И остался нос! Несмотря на любопытство и несдержанность языка, нос остался! Правда он слегка кривоват (тщательно высмаркивали в детстве), дышит плохо (ноздрями по очереди), неэстетически крупен (римский такой) и временами соплив. А в целом представьте себе Александра Пушного-близнец!» Вот такой я.
Вы знаете, когда взрослые радуются, что дети слушают"СЛОТ"?(Достаточно пошлые песни).Так вот: когда до этого те слушали Мерлина Мэнсона. Я действительно радовался, во всяком случае.
Спрашиваю знакомого качка (здоров, но туповат): − А ты сколько на грудь берёшь? − Ну, килограммов 150. − Ха-ха! На грудь берёшь – это вот (щёлкаю себя пальцем по шее).
Захожу в метро в Москве, покупаю билет, сидит бабушка, спрашивает фамилию, инициалы и номер билета и всё это записывает в типичный совдеповский журнал учёта. Прохожу дальше, турникеты странные какие-то и очередь. Прохожу, турникет начинает орать, люди вокруг разбегаются, оказывается у меня в кармане железный жетон со стоянки автомашины. Подходит Олег Табаков, начинает проверять меня. Я с удивлением к нему с вопросом – «А как же театр?». Да какой тут театр, угроза терроризма кругом, отвечает Табаков, и толпа вокруг оживлённо кивает головой.
Просыпаюсь с мыслью – нет, это не мы с Урала «деревня», а они там в своей Москве совсем с ума сошли со своими законами.
Внуку 3 года. Дедушка (молодой ещё, ну, не так важно): - Я себе футболку классную купил. Пойдем, покажу. Внук, бежит следом и радостно вопрошает: - Какую, деда? С Маквином? Герой мультфильма "Тачки", если кто не в курсе. Так и представляю себе супруга в футболке в красным мультяшным автомобилем. Круто!
Просматривая страницы "Википедии", обнаружил очень познавательную страничку, посвященную человеку с именем Луиза Вероника Чикконе, в качестве профессий которой указаны следующие: певица, музыкант, поэт, писательница, режиссер и т.п. Место рождения этого человека - город Бэй-сити, штат Мичиган, дата рождения - 16 августа 1958г. Так как название этого города ранее мне не встречалось, захотелось узнать о нем поподробнее. Оказалось, что это небольшой городок с населением около 35 тыс. человек. Любопытной оказалась динамика изменения количества жителей этого городка. Городок этот довольно неплохо развивался начиная с 1870г., но после рождения гражданки Луизы динамика количества жителей резко изменилась на противоположную. Городок этот не может оправиться от этого события по сей день. Безусловно, рождение еще одной гражданки уровня Луизы городок не переживет.
Простите, но без выражансов не обойтись. Дочери прислала подруга... Короче, примерный диалог выглядел так: Слышь, а те 2 сезон лайк? Не, там Алоиса чпокали(примерно то же, что" ебали") Да не чпокали!!!!!!! чпокали нет, не чпокали чпокали не чпокали И так раз 30. З человек дочери: что в школе делали? Та на автомате: чпокали
Стою вечером на остановке.Подходит мужчина лет 30-ти. Спрашивает нет-ли у меня открывалки. На мой вопрос - зачем? Отвечает, что не может открыть бутылку пива,потому-что пробка не откручивается. Так и не понял или это прикол такой, или признак близкого конца света
Реклама концерта М. Жванецкого, на "Юмор-FM", кажется. Далее: "Передача предназначена для прослушивания лицами старше 16 лет". Что-же там такое вытворяет этот задорный старичок?...
Снилось мне ночью - конфета. Совершенно не сладкая. Большая и липкая, во рту не помещалась... К зубам прилипала. Щеку тянула. Ни проглотить, ни выплюнуть. Проснулся утром с шишкой на половину морды под левым глазом. Не болит, но украшает...
Вот тоже ресторан хороший за городом. Все хвалят, ага!? Был хороший. Заехали как-то в ресторан-то этот всей гурьбой. Администратор при гавриле, но никакой: - А ик, сколько у Вас человек? - Ик, вот тебе бублик. Воды выпей пойди- проикайся. Пальцев на руках не хватает, чтобы сосчитать?- Уполз куда-то в норку, суслик. Официантов не дождешься. Вечно шляются где-то козлята - отлавливать приходится. Раньше туда Пугачову возили- теперь стало невозможно. А то вот в июле как раз было. Заказали мясо и выкинули за борт с их летней площадки. Притащили баранины из азербайжанского кафе на остановке. Еще бы пончик из киоска принесли. "Опа на -типа десерт от шефа", я тебе говорю. Додумались дятлы. Вот тебе и "А ик, какой Вам столик?" Кофе капучино в пластиковом стакане пойди купи в киоске стаканов десять, и выпей, прежде чем к людям выходить. А то, ресторан ик, у нас. Поесть реально негде.
- Ой, девчонки, чего вчера было. Ой, ха-, ха-, ха-... Хоть бы вспомнить чего-нибудь... А, вот фотографии... Вовка уже сделал. Вот! Ф-ф-ф. Это ж мы, ага, у Карасевой на шашлыках... Повеселилися...Ой, немогу. Так погуляли-и-и...Хорошо. Это мы, ха-,ха-. Я и Карасева. Переоделись: -Я в Карасеву, а Карасева в меня. Хотели Вовку обмануть. Чтобы он нас не узнал. А он узнал. Тогда мы опять переоделися: я в цыганку, а Карасева так и осталась. До чего смешно было- шашлыками объелись. А в цыганку ж переоделась- давай гадать. Ха-, ха-, чего было. Гадали, гадали... Так нагадалися, что пришлось опять в мага- зин мужиков посылать. Вовка все на машине поехать хотел. За рулем.Ага. Полчаса машину открывал. Мы думали он уже вер- нулся. Посмотрели- спит на капоте. А, оказывается не надо было и ездить никуда- у нас было. Ну, давай дальше гулять, пока Вовка не проснулся. Песни пели цыганские, танцы тоже... ну как "танцевали" как могли. Я ж цыганкой была переодета. А Вовка проснулся и опять в магазин засобирался. - Я ж хотел-, говорит-, в магазин съездить за сигаретами. - Тихо, стоять! Уже приехал из магазина. Видишь-, говорим, все есть у нас. Садись уже. - А как это я так быстро? Что-то не помню ничего, башка болит. - Мы тоже удивилися,- я говорю,- и ржем с Карасевой. Ты еще так поехал быстро, мы даже не заметили, как и вернулся с сигаретами. Давай шашлыков Володя... Вот вкусные шашлыки получились. - А запить есть чем? - А как же, дорогой. А то пока ты ездил, мы почти все поели. Давай с кетчупом. Вот он на фотографии с шашлыками. Вся морда в кетчупе. Ха-, ха-. А это Карасева переоделась в проститутку. Думаете это у нее сосиска в руке? -Ошибаетесь! Ха-, ха-, ха-. Не сосиска. До чего смешно было. Мужики сперва не поняли тоже. А как поняли- ржали долго-долго. И громко. Так что прхожие останав- ливались посмотреть, что там такое. А мы им: - Чего вылупились? Идите дальше. Ой, нет. - Чего смотрите? Идите сюда. Чего Вам покажем... Умора!!! Таких шашлыков я не помню. Ото ж, переоделися с Карасевой в цыганку и проститутку. Я в цыганку сначала. Вот фотографии. Это, я. Ф-,ф-,ф-. А это Вовка спит на капоте. Как кот прямо. У нас в подъезде кот так он, если холодно, греется на капоте; если жарко- под машиной прячется. Раз сели в машину, а он видно спал, не слышал. Вовка заводит, вдруг что -то как грюк- нет: -Бабах! Мы, что такое, а оно как замяучит...Мама дорогая! Напугал нас. Думали уже колесо отвалилося. А это кот. Представляете? Жалко не сфотографировали. На шашлыки ж собиралися ехать, спешили.
муж спросил что подарить на день рожденье. попросила летающего пони. Сказал что гелиевый шарик единорога не проблема, но для оригинальности сломал мне седьмое ребро.