Самые смешные истории за месяц!

Рефлекс

В эти выходные дочка решила сделать оливье. В результате вся плита заставлена кастрюлями, в которых варятся овощи, открыты банки с маринованными огурцами, майонезом. Нарезать ингредиенты она стала в столовой, поставив перед собой на стол лаптоп, чтобы не было скучно.

Проходя мимо нее я остановился, почувствовав, что в ситуации есть какая-то неувязка, трудно уловимое несоответсвие места и времени. На лаптопе с YouTube играла первая серия "Иронии судьбы" и Женя Лукашин в бане в который раз взвешивался на брудершафт. Заметив мой недоумение, дочь ответила:

- Папа, ну что ты удивляешся? Каждый Новый Год мама делает оливье и мы смотрим этот фильм. У меня давно выработался условный рефлекс:-)

Решила малого в садик пристроить. Договорилась с заведующей о встрече. Ну малой на территорию зашел, огляделся (площадки игровые и правда мрачные: песочница без песка и пара пеньков) и назад повернул. Я его за руку тяну перед административным зданием: "Пойдем, тетя ждет. И вообще, веди себя хорошо, а то нас в садик не примут!", - на что дитё тут же разбегается, плюхается пузом в самую большую лужу и начинает активно там "плавать".
Сообразительный у меня парень растет.

Сегодня был на удивление насыщенный день!
Да знаю, и у Вас тоже!
У всех сегодня был крайне насыщенный событиями день!
Но его напряжение разбавили трое интересных случаев. Я думаю смешных

1. Ресторан "Казбек" в г.Киеве является... ну вся Украина знает что за люди именно там бывают и в лицо их знают...
Идем вместе с девушкой мимо ресторана. Слева - Ролс Ройс (с белой полосой снизу... ага - именно тот самый что на фотах в интернете!). Рядом стоит водитель Ролс Ройса. Такой характерный - немножко симпатишнее телохранителя.
Справа Мозератти. И выходит из этой роскоши как раз не водитель, а сам ХОЗЯИН машины.
Я говорю девушке:
- Прошу тебя, не прикасайся к машинам! Мало ли что....
Хозяин Мозератии смотрит на нас как на плебеев...
Я равняюсь с этим знаменитым на всю Украину лицом, и добавляю нарочито громко:
- Они жЮтко грязные - недайбог еще испачкаешься!
Отойдя с десяток шагов украдкой глянул назад: Хозяин Мозератти испепелял нас взглядом, но шофер Ролс Ройса искренне улыбался....

2. После трудового дня выпил бутылку мною любимого Проскуривского. Поставил пустую тару возле окна банка "Ф***м". Ну нет там урны! нет!!!
Тут слышу сзади явно ко мне:
- Слы, ты, ху*ло!
Я оборачиваюсь - вижу злого мужика в костюме. Метр в кепке в прыжке с разгона с табуретки.
Ну явно новый менагер персонала, который решил показать свою силу злюки-куки, и настращать вверенный ему персонал девах незамужних.
Внимательно смотрю на него, думаю сразу послать, или поиздеваться?
Он уже точно ко мне:
- Бутылку убери, с*ка! И что бы я больше тебя тут не видел, долб*ёб!
Я ему так же агрессивно:
- А ты вообще кто такой?
Он офигевший стопорится, потом с вызовом так:
- Я - ГЛАВА ЭТОГО БАНКА!!!
Знаете, когда говорят что бы себя увеличить в глазах оппонента "директор", "руководитель" "генеральный" и пр. с гордостью так?
Этот же нет - сказал как констатацию факта и без особого вызова.
И тут я узнаю его более чем часто мелькающую в СМИ физию!
А ВЕДЬ ЭТО И ЕСТЬ ГЛАВА ЭТОГО САМОГО БАНКА!!!
Я в секунду отвечаю:
- А что, вы уже экономите на охране что сами вместо нее гоняете всякихтам? Ну нифига себе жадность!
Он не просто охренел! Он реально офигенно охренел по полной!
Пару секунд смотрел на меня раскрыв рот, а потом нырнул в свой банк.
А у меня развитая интуиция! Посему я - почуяв скорый эрзац - схватил оставленную мной пустую бутылку и швырнув ее подальше, встал в людской поток.
Пошел.
Когда я обернулся, то увидел что тот чувак в костюме кричит на высыпавшую богвесть откуда взявшуюся многочисленную охрану, и тыкает пальцем в сторону где стояла моя бутылка, размахивая при этом руками...
Странно поведение, не правда ли? Я ж имею Голдкарту этого банка на которой написано 0100 в конце.
Завтра заберу оттуда все деньги.
Будет интересно сам ГЛАВА будет говорить со мной об этом шаге, или нет?

3. Супермаркет.
Купил побыстрячку снеди.
На кассе.
Недалеко кассирши стоит охранник - здоровый такой мордоворот в черном костюме поверх черной футболки без галстука. Морда отвратная до ужаса - сломан нос, прическа "бокс", здоровая цепура из серебра... чуть ли не весь в татуировках... Такой знаете ли типаж лихих 90-ых а-ля рэкет или бодигвард.
Я наклоняюсь к кассирше, и говорю:
- Ну и охрана у вас! может не стоит ее делать такой явной?
На что получаю ее порицательный шепот:
- Да тише Вы! ЭТО НАШ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ.......!!!!!!

Вот такой вот у меня был сегодняшний день!
Тяжелый, истощающий!
Но все же юморной и веселящий!
Будем оптимистичны, господа!
И все у нас будет за-ши-бись!!!!

Генерал Смит, директор ЦРУ, выйдя в отставку, в своих воспоминаниях приводит некоторую статистику, сколько в конце 40-середине 50 –х г было выделено средств из бюджета ЦРУ и английской разведки МИ-6 на финансирование сил сопротивления в Восточной Европе для борьбы с коммунистическим режимом. Это были по тем временам немалые деньги.
Но позже выяснилось, что в странах, подконтрольных Советскому Союзу, никаких групп сопротивления не было. Представители этих групп были сотрудниками НКВД .

На деньги западных разведок финансировались агенты в США и Великобритании, работавшие в пользу СССР.

В связи с чем, было принято решение прекратить финансирование сил сопротивления в странах Восточной Европы.

футбольно-хоккейная байка

Поздно вечером в Питере на переходе между станциями метро Садовая и Спасская встретились две большие группы болельщиков – «Зенита» и СКА. Обе команды этим вечером проиграли. «Зенитовцы» выглядели мрачными и понурыми, а «армейцы» были очень довольны и возбуждены после феерической серии буллитов. Болельщики двух «родственных» питерских команд ехали по эскалатору навстречу друг другу. После долгого взаимного изучения из стана фанатов СКА раздалось издевательское «приветствие»:

- «Зенит» – чемпи-о-он!

Повисла угрюмая пауза. Футбольные болельщики исподлобья смотрели на хоккейных. Наконец, из стана «зенитовцев» позвучала полная мрачного скепсиса и презрения ответная реплика:

- Только СКА и только победа!

Все рассмеялись и зааплодировали. Поражение любимых команд уже не казалось таким печальным.

Я недавно опроверг поговорку "пешеходы, смотрите на машины - светофоры ещё никого не сбивали. Иду по улице, вдруг что-то больно бьёт меня по лбу. Оказалось, слишком низко подвешенный пешеходный светофор.

Начальник в контексте своего выступления о полном дебилизме подчинённых заявил:
- Я же не спрашиваю вас теорему Гипократа...

Из комментариев к новости о мед.справках на оружие и вождение:
"Меня психиатр спросил на кого собираюсь охотится. Ну я сказал на утку. Он долго думал и спросил а тебе не жалко уточку. Я сказал жалко. Я даже плачу после каждого выстрела. Опять задумался но справку все таки выписал."

Люблю зимой "согреться" дома коньячком, а вот жена этого не любит :)
Когда в пятницу прихожу вечером с работы, мне устраивается обыск с конфискацией, отобранный коньяк прячется от меня где-то на кухне (найти мне ни разу не удавалось, а жена была настолько уверена, что я не найду, что даже не мешала искать) и выдается мелкими дозами после долгих уговоров, угроз и т.п.
Как-то раз взял не одну, а две бутылки (не помню почему), жена привычно обыскала, нашла бутылку и пошла прятать, про наличие второй ей и в голову не пришло. Я в это время разделся, а бутылку оставил в куртке во внутреннем кармане. Привел себя в порядок и пошел к жене клянчить выпить после работы. В ответ, естественно, - нет, а на столе стоит рюмка коньяка, мол сегодняшняя доза и не больше. Заявляю, что сейчас найду бутылку и упьюсь залпом. Жена улыбается - давай-давай ищи и уходит в зал смотреть телевизор. Я достаю и куртки бутылку, наливаю в стакан, прячу бутылку и со стаканом захожу в зал, говорю жене: "Иди перепрятывай!". Жена нюхает содержимое (ну мало-ли чай), бежит на кухню и пропадает минут на 15, перепрятывает. Возвращается уверенная, что теперь точно не найду. Допиваю, иду искать, возвращаюсь: "Иди перепрятывай!".
Нужно было видеть её лицо! Побежала перепрятывать :) Возвращается - иди ищи. Иду искать, прихожу со стаканом :)
Пропадает на полчаса. Возвращается - иди ищи. Иду искать, а бутылки в куртке нет :( До жены дошло, что в её бутылке коньяку не убавляется, нашла вторую и спрятала уже обе бутылки. А мне уже нормально :) Пригрозил, что буду покупать не две, а три и более бутылок, или вообще буду напиваться пока в лифте подымаюсь. Больше не прячет :)

Всем доброго времени суток!
Вспомнил тут историю, случившуюся в родном горном институте, примерно 7-8 лет назад. Вроде как не особо смешная, но что-то в этом есть, история про русское Авось и безалаберность)))
Как в любом горном институте, у нас в одном (да и в других тоже было) здании в коридорах стояли витрины с образцами пород и минералов... на некоторых этажах, в закутках аж целые "музеи" получались. Минералы и прочее привозилось с различных экспедиций, выкладывалось для изучения студентами и для красоты еще с советских времен, многие камни лежали не то что годами, десятилетиями!
У одной группы было занятие (простите не помню предмет и даже сути его) по работе с счетчиками гейгера... бродят студенты по коридорам во время пары, щелкает счетчик... и тут ОПА - у одной из витрин счетчик чуть не зашкаливает! Реально превышение нормы (это на Урале-то, с нашим естественным фоном..) в безумных пределах! О столь "незначительном факте" сообщают преподавателю.. Надо отдать ему должное, он без паники и криков, все проверяет, отпустив студентов... после сообщает в деканат и дружно принимается соломоного решение - пару довести до конца (для всех остальных студентов..) и спокойно выпроводить всех домой, по причине какой-либо (не помню уж..) пусть будет отсутствие света.
Все проверяется еще раз, пол дня перебираются все образцы, повторюсь "коллекция" большая, витрин 6 или 8 стоит рядом ))) ну и в конце находится злополучный источник )) Который куда-то там вывозится, утилизируется или что уж там нужно было сделать не знаю )) но факт тот, что нет больше каменюки злостной.
Как потом рассказал "по секрету", за рюмкой чая, один знакомый препод, каменюка пролежала лет 30-40, не меньше )))
Вот так бывает с нашим образованием ))) кроме знаний можно получить еще какой "подарок" ))

В копилку «Почему не подаю». Пару лет назад, как раз в кризисные годы делал переход (в Москве) с Добрынинки на Серпуховскую. Народу было не много. Я только-только вышел на новую работу, что в условиях бушевавшего кризиса было очень себе не плохо. То есть чувствовал себя вполне не плохо. Можно сказать умиротворённо. Впереди меня, метрах в 15, шла девочка лет 10 с женщиной. Одеты не богато, можно сказать даже бедновато как-то. В узком месте коридора притаилась стандартная бабуля, платочек, передничек, рука вытянута, ну как всегда. Я уже тогда имел стойкое мнение не подавать вообще. Ну, то есть, вообще никогда. Наша процессия продвигалась далее и, поравнявшись с бабулькой, женщина с девицей притормозили и начали тихую беседу. Тут на меня нахлынули чувства, какая же я всё-таки скотина бездушная. Вот люди, явно в менее благополучной ситуации, откликаются на чужую беду. Я же, вполне себе такой успешный, имею какие-то там принципы не позволяющее мне поделиться частью своего благосостояния. Поравнявшись с ними я услышал кусок монолога женщины. «…давай уёбывай с нашего места, пока не переебала сумкой…». Совесть моя стыдливо юркнула в норку, и тему эту с тех пор не подымает вообще.

Новый анекдот от Медведева:
По словам премьера, большое количество курильщиков в стране указывает на ее неблагополучность, поэтому россиянам надо запретить курить.
Подробнее: http://www.rosbalt.ru/video/2012/10/18/1048042.html

Вот незатейливый способ сделать страну благополучной (!!!)
(вопрос к психиатру: кто путает причину со следствием?)

Зову дочь восьми лет пить чай. Заходит: - Мама, я сейчас не могу, на радио интересная передача - как стать космонавтом. Там для меня интересная информация! - Ладно, говорю, - приходи позже.
И стало как-то тепло на душе...

Врать не буду, знакомый программист рассказал. Далее от его лица.
Делал я недавно небольшую систему кадрового учёта. Ну там, кто, где, когда, на какой должности работает, а так же какие личные и служебные параметры имеет. Всё довольно просто, поэтому начальник никаких особых указаний мне не давал, а только высказал самые общие пожелания к интерфейсу и довольно расплывчатые требования к контролю за вводом данных:
- Люди у нас не особо внимательные к своей работе,- объяснял он мне - особенно молодые девочки, которые в основном по кадрам и работают. Они не будут особенно вчитываться в то, что написано на экране, а будут вводить данные часто не туда и ещё чаще неправильно. Поэтому надо, чтобы поля для ввода различались не только названием, но и цветом. К примеру, поле для ФИО можно сделать белым, для номера телефона синим, а для даты рождения зелёным. А чтобы не писалось разных ляпов, надо сделать логический контроль. К примеру, дата рождения должна контролироваться так, чтобы возраст был где-то в пределах от 20 до 70. Конечно, могут быть отдельные случаи, когда значения будут выходить за эти пределы, но программа в такой ситуации должна мягко предупреждать оператора и жёстко требовать подтверждения, что это не случайная описка.
За пару месяцев сделал я всё, как положено, и по функционалке и по интерфейсу, со всеми вводами и отчётами. Заказчик был наш, внутрикорпоративный. Принимать пришёл сам главный по кадрам. Дедок шустрый, даром, что семьдесят пять. Я ему, рассказываю, показываю, всё отлично идёт. А в конце он решил сам по клавишам постучать и данные на себя в базу занести. Начал, как положено, с анкеты. Стук, стук, всё нормально идёт, и вдруг замирает, глядя в экран. И даже как-то немного его дёргает. После затянувшейся паузы поворачивается и спрашивает:
- Это что означает? В каком поле я что-то случайно сделал?
Читаю выскочившее на пол экрана красное предупреждение: "Возможно, Вы случайно описались в зелёном поле. Если это было сделано правильно, подтвердите". Начинаю объяснять:
- В зелёном - тут так и сказано - возможно, что там было написано неправильно.
Дедок уже не дёргается, его уже начинает корчить:
- В каком ещё зелёном и по какой причине?!
Отвечаю:
- Так это... по возрасту... в зелёном поле... система всё контролирует...
- Ну и пусть себе контролирует! Слова надо правильные для сообщений подбирать, а то можно случайно не только в зелёном поле неправильно описаться...
В общем, хорошо, что дедок с юмором оказался, и плохо, что этого чувства никогда не было у начальника.

Генерал Смит вспоминал, что в конце сороковых – начале 50-х годов американская и английская разведка в массовом порядке засылала на территорию Советского союза диверсионные группы. От них активно приходили шифрованные радиограммы о дислокации советских войск, режиме работы аэродромов и т.д.

Смущало то, что Красная Армия не подбила ни одного самолета с диверсантами, при том, что среди самолетов –разведчиков без диверсантов потери были велики.

Потом выяснилось, что абсолютно все разведгруппы были встречены войсками НКВД (МГБ) еще до приземления на советскую территорию . Естественно, диверсанты были уничтожены, а их имущество реквизировано. Радиограммы в центр с дезинформацией присылали советские специалисты.

Было принято решение прекратить заброс диверсантов на территории СССР.

Губернатор СПб рассказывая председателю правительства о платном участке КАД заявил :
Если стоимость проезда будет ниже безубыточности, городской бюджет доплатит разницу.
То есть те кто не ездит по платным дорогам или вообще не ездит, доплатят тем кто по ним ездит.
Вот уж вправду - битый небитого везет.

Любовь – это страшная сила!!! Всё вокруг просто перестает существовать!
Маленькая зарисовочка. Только что.
Иду и вижу – юные Ромео и Джульетта стоят на тротуаре и самозабвенно целуются. Прямо присосались друг к другу намертво и застыли в таком положении. Они пребывают в своем, лучшем мире, им хорошо…
Они поглощены друг другом.
Но тут мимо бежит бродячий кобель, замечает «скульптурную группу» и обнюхав, понимает, что на этом арт-объекте он еще не отметился.
Дело нехитрое, всего лишь ногу задрать и пометить как следует.
Что незамедлительно и делается.
А дальше по его курсу еще несколько столбов и заборов…

А влюбленные продолжают пребывать в своем прекрасном мире, где нет места ни бродячим кобелям, ни обоссанной обуви…

Пришла одноклассница и пригласила в парк погулять на аттракционах и мороженки поесть. Маму уговорила дать денежку на мороженку и аттракционы. Мама дала мне 1 рубль 50 копеек. Тех денег хватит и на мороженки и аттракционы.
Радостные убежали в парк. Мне было тогда 15 лет. Покатались на паре аттракционов, и на последнем аттракционе - карусели цепочной взрослой, у меня вывалились из кармана джинсовых шорт драгоценные монетки. Шутка ли, мороженок и аттракционов лишилась разом. Поэтому попросили тётку с аттракциона позволить нам с подружкой поискать в траве у стойки карусели деньги. Позволили нам. Подружка, правда, в высокую крапиву лезть не стала, ходила рядом. А я стоически с голыми коленками и майке-безрукавке полезла в смачные заросли крапивы с мой рост. Кожа у мну нежная очень, аристократическая :)) Попортила себя крапивой основательно. Но зато с результатом: в гуще крапивы нашла коробочку из-под часов, а в ней аж целых три рубля одной бумажкой. Радости у нас были полные штаны. Укатались с подружкой и объелись мороженым до усрачки. Даже ещё деньги остались. Целых 1 рубль 20 копеек.
Понесла домой отдать маме, типа, потратилась, но как бы и не потратилась. Мама, увидев меня в виде пятнистого попугая на последней стадии ветрянки, послушав рассказ о находке, сделала страшные глаза и накричала на меня, что это жуткое воровство! Кто потерял, тот потом своё должен найти на прежнем месте! И заставила в 22-00 вечера переться обратно в парк и положить на место коробочку с тремя рублями. Три рубля мама мне дала. И я пошла, как побитая собака, в парк, класть на место коробочку с деньгами. Перелезла через высокую решётку ограждения карусели и положила коробочку обратно в крапиву ровно на то место где и нашла.
С тех пор панически боюсь взять без спроса или даже бесхозное или потерянное кем-то... Короче, бзик полный :))))

Sondza

Подходит как-то ко мне узбек на работе и просит настроить компьютер у него дома. Я ему говорю, что не могу поскольку сегодня вечером дома стираю белье. Он, в силу своего менталитета не понимает. Пришлось ему объяснять, что жена зарабатывает в два раза больше, сильно устает и ей надо помогать, чтобы зарабатывала больше. Он все равно не допонимает. Тогда я упростил и сказал, что у кого больше денег, тот в доме и хозяин. Вроде понял. Потом когда я увольнялся, этот узбек подошел и спросил:
У - На хорошую зарплату уходишь?
Я - В два раза больше чем у жены.
У - Теперь ты сверху.

Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.
Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема.
Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…
Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах.
Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.
Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.
Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи...

Рассказал коллега. далее - от первого лица.
Когда мне было лет 18-19 (10 лет назад), поехали мы с друганом в соседний поселок на дискотеку на мотоцикле. Расстояние неблизкое - километров 40. Но что поделаешь, ведь здание, где была единственная дискотека в нашем городке, закрыто на ремонт. Погуляли хорошо тогда, выпили изрядно и глубокой ночью покатили домой. А из этого поселка дорога разветвляется на две - одна ведет в наш городок, другая, соответственно, имеет совсем другое направление. Мы поехали по неправильному пути (это мы поймем позднее), и начались приключения. Километрах в пяти от развилки стояла машина ДПС. Гаишник нас хотел тормознуть своей волшебной палочкой. Но мы успели сообразить, что если остановимся, останемся без прав и мотоцикла. Как потом домой добираться? Друган, который сидел за рулем, прибавил газу, и мы пролетели мимо гаишников почти со скоростью звука. Проехав еще километров пять, мы стали соображать лучше (видимо подействовал чистый лесной воздух). Как раз попалась какая-то деревня. На наше счастье, в такое позднее время не все люди спали. Мы постучались в дом, где в окнах горел свет. Местный житель нам объяснил, что мы заблудились, и нам нужно возвращаться к развилке. Что же делать? Дорога до развилки одна, а на ней стоят гаишники. Решили сделать так: едем до поворота, где они должны стоять. Дальше друг остается с мотоциклом, а я иду пешком, осматриваю местность (вдруг уехали). Шел я какое-то время по дороге. А темно, ничего не видно вообще. И луны, как назло, нет. И вдруг метрах в десяти от меня - фырк! Фары машины дпсной загорелись. Подходят ко мне. "Ну что,- говорят,- попался"? Я говорю: "А что я такого сделал, я просто иду". Менты: "Да ладно тебе заливать-то, где твой друг с мотоциклом, мы же видели, что вы проезжали тут с полчаса назад". Я думаю : "Вот хитрые менты, на понт берут. Как же они могли нас разглядеть, скорость-то была большая очень, да и темень еще." Сказал им: "Я ни на каком мотоцикле не ехал, иду домой пешком". Гаишники: "ТОГДА КАКОГО ХРЕНА ТЫ ИДЕШЬ В ШЛЕМЕ?". Ну, что с меня взять, с пешехода? Отпустили с миром. Я вернулся к другу, и мы еще час-полтора обходили гаишников через лесной бурелом рядом с дорогой, таща мотоцикл на своем горбу. Вернулись домой, когда уже рассвело.

Пишу первый раз, так что вот:
Про картошку.
Дело было в студенческие годы - середина 90х кто помнит :) Отправили нас на втором курсе на сбор картошки. Группа у нас была не то чтобы очень дружная, так собирались отдельные группами 2-3 человека, но в общем все молодые и веселые. Так вот повезли нас на автобусах в какой-то колхоз. Водкой запаслись только пара человек ) остальные ехали работать. Так вот план перевыполнили - после работы костер, жареная картоха, глоток водки и домой. Понравилось. На второй день взяли по поллитре на 2-3 человека, работали до обеда, план немного не довыполнили. Собрали картоху и в лес, а там по схеме: костер, гитара, немного водки, картоха вкуснейшая на свежем воздухе, а потом веселые и довольные домой :) Ваще понравилось. И вот настал третий день, который вошел в легенды. Каждый взял по литрухе!!! Не работали - сразу насобирали пакеты картохи и в лес, а там ... пионерские костры, напоили трактористов и сопровождающих, игры и песни, состязание по борьбе наших дзюдоистов с деревенскими трактористами :) а дальше как в калейдоскопе, только картинки: сопровождающая поет под гитару матерные частушки приплясывая в такт, гонки по собранному полю на тракторах по каким-то сложным правилам, пионерский костер высотой с хорошую 3х этажку, потом уже при отъезде немного перевернули автобус, а потом еще наши борцы на передней площадке устроили финальный бой) вынесли пару тройку стекол. Короче оттянулись в полный рост. Итог: больше наш поток на сбор картофеля не посылали. А жаль. Нам понравилось.

Приходит к дочери сестра.
Девчонки веселятся, бесятся, бегают... Весело им, короче.
Одной, между прочим, 15, второй 7.
У старшей звонит телефон, младшая слушает. Старшей позвонила подруга, девки поболтали, дочь кладет трубку... И младшая:
Сяша, а что такое яой и сенанай?
Лю, не сёнанай, а сёнэн-ай.
Напоминаю, старшей 15, младшей 7.
Дочь выбирает выражения, для того чтобы рассказать семилетке о такой тонкой материи, как любовь. Тем более... Но по порядку.
Девушка ласково ответила:
Так вот, Плюшечка, сёнэн-ай-это когда мальчики друг друга любят, а яой (краснеет) ну это когда они еще сильнеe любят.
А, Сяша, я поняла. Первое про голубых, а второе (гордо) ну совсем про пидарасов.
Я свалился с дивана....

Мужичок из соседнего подъезда, не скажешь, что респектабельной внешности, выгуливает свою собачонку невнятной породы так: ее отвязывает на свободный выпас, а сам садится на лавочку потягивать пивко.
Время от времени он вдруг встрепенается и орет на зависть мне и всем прохожим: - Жизнь удалась! Жизнь удалась!
Не сразу удалось разобраться, что так кликали его собачушку.

Это произошло году в 2005 в Израиле.

Кто-то из друзей дал мне два билета на встречу (для детей) с создателем киножурнала “Ералаш” Борисом Грачевским.

Мы с моей семилетней дочкой Машей пошли.

На встрече Грачевский долго рассказывал о том, как снимают “Ералаш”, как отбирают способных детей, и что не то что не каждый ребенок не может играть в кино, а даже один из тысячи не может и разве что только один из миллиона может, и что если кто-нибудь из детей думает, что он может играть в кино, или его родители думают, что он может играть в кино, то вероятность, что это им это не чудится одна на миллион, а поэтому не стоит вообще серьезно относиться к таким мыслям и т.д. и т.п. В общем, он всё время подчеркивал тот факт, что чрезвычайно маленький процент детей вообще способен хоть что-то сыграть. Очень редко показывал на экране маленькие отрывки из “Ералаша”, и тогда дети в зале слегка оживлялись. Я уже стал думать, что зря мы сюда пришли, как неожиданно стало интересно.

Ближе к концу знаменитый режиссер решил продемонстрировать, как отбор детей происходит на деле.

Он предложил детям выходить на сцену и как бы "пробоваться" для будущих съемок в “Ералаше”. Вначале вышла одна милая девочка лет шести с аккуратными косичками и очень красиво прочла стихотворение.

Режиссер сказал - дескать, все это хорошо, но плоско и неинтересно. А мы ищем детей, у которых в глазах огонь, необычных и т.д. и т.п. Потом еще пара симпатичных детей выходила. Их он всех так же, не считаясь с их чувствами, перед всем залом «опустил», сказав: «Ну вот, прекрасная иллюстрация моих слов, видите – плоско, скучно, и не подходит для киножурнала, который смотрят миллионы».

Затем на сцену вышел один мальчик. Он был по-израильски неопрятно одет - в каких-то тренировочных штанах, непричесанный какой-то, и плохо говорил по-русски (дело-то в Израиле было).

И вот режиссер говорит:

- Самое сложное для актера - сказать какую-нибудь очень простую фразу. Вот давай, мальчик, сейчас мы тебя проверим: можешь ли ты быть актером или нет. Скажи:

- Муха села на варенье - вот и всё стихотворенье.

Ну мальчик, добродушно улыбаясь, говорит:

- Муха села на варенье - вот и всё стихо-варенье.

Ну, плохо он знал русский язык и, либо, слово "стихотворение" вообще не знал, либо не знал, как оно произносится!

Все засмеялись, а Грачевский сказал:

- Ну что ты, мальчик, не можешь правильно повторить простую фразу - Муха села на варенье, вот и всё стихотворенье? - Понял?

А мальчик кивает головой и говорит:

- Муха села на варенье - вот и всё стихо-варенье.

Грачевский говорит уже так слегка нервно:

- Нет, ну ты же слышал, как надо говорить: "стихотворенье", а не "стихо-варенье"! Вот, представь, что сейчас съёмки, - (а мальчик, я думаю, вообще плохо понимал, что ему говорят, он русский плохо знал), - представь, что сейчас съемки “Ералаша”, есть сценарий, в котором написано: "Муха села на варенье, вот и всё стихотворенье". Ну - давай!

Мальчик снова радостно кивает и говорит:

- Муха села на варенье - вот и всё стихо-варенье.

Зал уже лежит, а Грачевский еще более нервно – видимо такой сценарий не входил в его планы:

- Нет, ну что нельзя что ли произнести вот эту простую фразу - Муха села на варенье - вот и всё стихотворенье – а надо тормозить весь зал, люди тут пришли узнать, как снимают “Ералаш”, а мы с тобой тут застряли, не можем повторить простую фразу. Ну скажи просто «СТИ-ХО-ТВО-РЕНЬ-Е» - давай!

Мальчик:

- Стихо... – запинается, потом, - варенье!

Грачевский уже реально кричит:

- Ты что, не можешь произнести слово из пяти слогов: СТИ-ХО-ТВО-РЕНЬ-Е!

Мальчик (наверно, привык к израильским учителям, который в школе на детей действительно орут – и ничуть не смущаясь):

- СТИ-ХО-ВА-РЕНЬ-Е!

Грачевский реально сердито, так что моя дочка даже немного испугалась:

- Он что издевается?!! Нет, вы видели такое когда-нибудь? Вот какая у нас, режиссеров, тяжелая работа!!!

Но, видимо, отступать не хочет, а хочет показать, что режиссеры и не таким, дескать, рога обламывают, и опять:

- Так, мальчик! В общем, хватит шутить, мы сейчас серьезно, представь, что тебя снимает камера, там вон оператор, там другие актеры ждут, там осветители, там те, там се, куча народу, и ты, чтобы ничье время не тратить, легко, быстро, просто говоришь:

- Муха села на варенье – вот и всё СТИ-ХО-ТВО-РЕНЬ-Е! Понял? Ну давай, быстро!

Мальчик весело кивнул (видимо, больше половины про оператора и камеру не понял) и говорит, причем абсолютно точно копируя тон Грачевского:

-Муха села на варенье – вот и всё СТИ-ХО-ВА-РЕНЬ-Е!

И радостно так смотрит на него, доверчиво, как солдат Швейк.

В общем, режиссер просто побледнел, и не знаю, что было бы, если б мама наконец не сообразила и не утащила со сцены бедного мальчика.

Зал просто валялся. Собственно говоря, если бы это дело снимали с «юпитерами» - был бы готовый выпуск “Ералаша”. Безо всяких репетиций.

Мне только интересно, как человек, который снял таких выпусков штук 500, этого сам не разглядел, и у него был такой злобный вид, и он так грозно ругал несчастного мальчика, что мне было за них обоих страшно.

Кадры решают все.
Преамбула. Девяностые годы. Телефонный справочник. Собираем рекламу в оный. Я руководитель. Ни копейки капиталовложений. Придумана красивая легенда. Якобы правительство Москвы в честь 850 летия готовит юбилейный справочник предприятий и все такое. Самое важное, способ сбора рекламы не совсем обычный. Поиск рекламодателей разбит на две части. Диспетчеры на домашнем телефоне обзванивают предприятия, оформляют заявки. А менеджеры (или курьеры) едут по готовым заявкам. Сами заявки сортируются по станциям метро, так что за день 4 клиента - вполне стандартная цифра. Схема имеет кучу плюсов. В числе которых отсутствие потребности в высококвалифицированных продажниках. И огромное количество желающих работать на такой простой работе - поехал, забрал деньги, вернулся. На проценты работать - всегда было мало желающих. А тут очевидно, что клиента искать не нужно, главное, его не потерять. Как бы ни было все замечательно, тем не менее, есть периоды кадрового голода. Сентябрь месяц. Студенты идут учиться. Руководители с ужасом обнаруживают, что кто-то уволился. Отпуска закончились, самое пекло в смысле работы. Кадров не хватает. В результате на рынок выплескивается куча вакансий. И найти более-менее нормальных сотрудников весьма затруднительно. Выбирать приходится между плохим и еще худшим. Вот в такой сезон, видимо и попал ко мне этот кадр. Кстати, показательный пример минусов такой конвейерной технологии.
Собственно история. Обратилась ко мне с жалобой девушка. Диспетчер на домашнем телефоне. Продажник от бога. Нашла она замечательного клиента. Вернее, сделала его своими руками. Убедила, что для них самым замечательным будет реклама (ни много, ни мало) на обложке этого замечательного издания. Чего мелочиться? А сумма там немаленькая. С ее слов - "неделю пасла клиента". "Юбилейный выпуск. Это будет нечто невообразимое. В честь 850 летия. Там столько спонсоров". И куча всяких умных и красивых слов. Созрели клиенты. Оформлена заявка. Попадает она в руки этому кадру. Клиенты в трепетном ожидании качественного обслуживания. У них созрели кое-какие вопросы к нашему представителю. Ждут. Осознают свою значимость, понимают, что не каждый день рекламу на обложку дают. Приехало это чудо.
- У меня заявок много. Еле успеваю. Стандартная реклама. Оформляем.
- Какая обложка? Ничего не знаю. Стандартная реклама. Стоит столько то. Оформляем или я поехал, меня клиенты ждут.
- Всего доброго.
Никакие последующие звонки не помогли исправить ситуацию. "Так с клиентами не общаются". Точка.
Оказалось, это чудо не умело заполнять договор. Все заполнено. Осталось только сумму поставить. И в нужном месте в числе прочего вписать "в том числе НДС". В то время 20 процентов было. Вот эти-то 20 % посчитать для него было неразрешимой проблемой. Посему он всем клиентам предлагал стандартный договор, для которого все цифры заранее знал, просто переписывал с шаблона. Классика. При таком работнике никакого диверсанта не нужно. Скандала не было. Ругани тоже. Наоборот. Похвалил парня. Написал ему наилучшую характеристику, дал адреса и телефоны наших конкурентов. Отпустил его в с добрыми напутствиями. Пусть им карму чистит.
С того момента кадрами решил заниматься сам. Подготовил кучу анкет, опросников. Тестов. И в числе прочих тестов, если в человеке сомневался, давал простенькую задачку. Посчитать сто процентов от шестидесяти. Дается лист бумаги, ручка, калькулятор. И претендент остается наедине со своими мыслями. Чего только мне не говорили, какие только вопросы не задавали:
- Это как посчитать?
- Как экономист экономисту.
Или
- 60 чего?
- Рублей. (или яблок, по настроению)
Это сейчас я привычный. А тогда было очень даже забавно и удивительно наблюдать. Люди с высшим (!!!) платным (видимо в этом причина) образованием: с экономическим образованием:.. как правило, не могут посчитать. Не интеграл, не производная. Просто - сто процентов от шестидесяти. Платное образование + устраивается работать курьером - верный признак. Нужно дать эту задачку.
Ну а девушку ту талантливую в менеджеры перевел. Про нее отдельная история.
Bahruz

И опять история из моей трудовой практики клоуном и ведущим. Она пошлая, поэтому ценителям морали ее читать не стоит.
Итак, однажды мне пришел заказ на работу в гей-клубе. Да, именно так. Плюнув на все правила приличия, заказ принял, тем более, мне обещали, что работа будет без всяких поползновений в мою сторону со стороны заказчиков ("если ты сам не захочешь, конечно же...").
Прихожу в клуб. Заведует всем прожженная лесбиянка Маша, 45 лет. Честное слово, без всяких обид. Нормальная тетка, правда, необъятных форм и размеров (да простит меня она, если это сейчас читает), но это нисколько не мешает ей быть душой компании, а заодно и следить за порядком. Когда надо, загибала такой мат, что даже я, половину из того, что она говорила, плохо представлял в сексуальном плане. Настоящая бой-баба с папироской в зубах.
Рядом вертится ее подружка, очаровательное создание, лет 30-32, помогающая ей в делах. По углам тискаются парочки "мальчиков" и "девочек". Все пьяные "в хлам", отчего, нисколько не стесняясь "лижутся" со своими и не своими. Всем весело.
На меня сразу же обратили внимание, меня ждали, ведь Маша заранее предупредила, что у них будет шоу-программа. Принимаю в свой адрес комплименты и скарбезные шутки, пару раз за время проведения даже получил пару шлепков по заднице. Но старательно всем улыбаюсь, а что делать - это моя работа.
Праздник был 14 февраля, поэтому все конкурсы вились вокруг "поцелуйчиков - обжиманчиков", но старался не сильно похабить, дабы не возбудить их чрезмерно. Они ведутся, планы по "обжиманиям" и "тисканиям" даже перевыполняют, но чувствую: что-то не так! То есть, им вроде бы нравится, но не на 100 %.
Наконец, в один из танцевальных перерывов, ко мне подходит Маша и говорит:
- Валера, все классно! Ты нравишься публике. До тебя приходили другие ведущие, но из-за специфичности заведения, вели себя не очень хорошо: оскорбляли нас из-за нашей ориентации, лезли на рожон, в общем "не айс". А ты молодец, нормально к нам относишься, так что все ОК. Одно НО... Ты же не в монастырь пришел работать, можно конкурсы попошлее, а можно прямо вообще пошлые. Мы люди без комплексов, если надо и разденемся, а то и даже трахнемся прямо на сцене. Мы тут все свои, так что нам по фигу.
Я обещаю исправиться и начинаю думать над идеей конкурса. Роюсь в памяти, что смотрел из порнухи, и вспоминаю, как видел в фильмах, что баба надевает мужику презерватив на член ртом. Повторять это в живую, как-то не очень хочется, поэтому вместо члена решил использовать, только появившиеся в продаже бутылки из-под "Клинского" с высоким горлышком.
Маша приходит в дикий восторг от этой идеи, говорит, что это самое то. "Только девок-лесбиянок не трогай, они все равно с хуем обращаться не могут, а вот две парочки наших пидоров я тебе сейчас подгоню. Я даже знаю кого именно!" С этими словами она дает мне пару пустых бутылок и два презерватива ("У нас этого добра навалом").
Итак, я начинаю конкурс. "Бла-бла-бла, сегодня День влюбленных, а куда же в любви без секса. Только мы за защищенный секс, поэтому сейчас будем этот самый безопасный секс практиковать". Зрители взревели от восторга и начали проситься участвовать. Но Маша сказала, что участвовать в этом должны только "профессионалы" и сама выбрала две пары. Не подошедшие по критериям стали громко возмущаться и обещать, что прямо сейчас начнут доказывать свой "профессинализм". Но после витиеватой фразы Маши в матерной форме, страсти улеглись и все стали смотреть конкурс.
Одну пару вышедших я не помню, а вот вторая была 100% попаданием в цель. Оба пьяные "в зюзю", причем один из них настоящий представитель этого самого меньшинства: мелированный блондин, томно покачивающий бедрами и очень-очень манерный. Он видно был любимчиком толпы, причем во всех смыслах, так как его появление зрители отметили громкими криками и улюлюканьем.
Я сажаю мальчиков, играющих роль "мальчиков", на стул, втыкаю им между ног пустую бутылку, а мальчикам, играющим роль "девочек" вручаю презервативы. Вид торчащих бутылок возбудил всех, и они начали поддерживать играющих. Блондину досталась роль "девочки".
А вот дальше был "пипец". Покрутив в руках бутылку и презерватив, вдоволь эротично понапримеряв их на свой рот и так, и сяк, что вызвало экстаз у зрителей, блондин манерным голосочком спросил:
- Маша, я не понял, а презерватив надо на горлышко надевать или на донышко?
На что Маша язвительно ответила:
-Да с твоими талантами и рабочим ртом, ты и на донышко наденешь! А то обрадовался, увидел толстый размер. Но одевать надо на горлышко.
Дальше конкурс не пошел, так как все валялись под столом от хохота. Наверное, никто нисколько не сомневался, что рот блондина растянется и на донышко.
Вот такая пошлая, но смешная история!

Рассматривала упаковки с замороженными блюдами. На каждом для наглядности нарисованы силуэты основных ингредиентов- на плове барашек, на французских грибах-шампиньончик. Из той же серии лежит пакет с макаронами по-флотски. Нахожу рисунок - бескозырка...

Елена Фалькович (facebook.com/elena.falkovich)
Маленькая зарисовка сегодняшнего дня.

Мне надо было к 11 часам утра в Герцлию, на консультацию. Я еще вчера распечатала расписание поездов - коих мне надо сменить два (первый из БЯ (Бат-Ям) до ТА (Тель-Авива), второй - с ТА до Герцлии). Всей дороги - полчаса. Но при этом 35 минут ожидания на станции в Тель-Авиве между поездами.

Сидела на лавочке, читала ВК. То и дело слышались объявления: "поезд такой-то задерживается на 10 минут, поезд такой-то задерживается на 15 минут"... Поднапряглась - у меня время до минуты рассчитано, поезд прибывает в Герцлию в 10.48...

В итоге, мой поезд в 10.30 не пришел. И было неясно чего ждать. И спросить некого - справочная наверху, а уходить с платформы стремно.

В общем, в 10.45 приехал поезд, который следовал на север со всеми остановками. При этом на каждой стоял по 4-5 минут.
На встречу я опоздала на 20 минут, но как выяснилось, это было к лучшему. Моя психолог как раз собиралась меня попросить подождать 15 минут, пока она закончит что-то там еще.

Дорога назад. Те же самые объявления об опоздании поездов. Люди злятся и нервничают - кто-то на работу опаздывает, кто-то за покупками (пятница как-никак, короткий день). И вдруг на одной из станций ТА в вагон входит живописный религиозный еврей и громким голосом провозглашает: "Друзья! Шабат шалом! Мессия прибудет к нам из Бруклина! Он в пути!" И тут из-за одной из высоких спинок вагонных кресел раздается голос: "Только передай ему - пусть не едет поездом!"..

Вагон грохнул. Глашатай сбежал в следующий ))

О существовании Люми.
Дело было в далеком-далеком мае, в середине девяностых. Моему лучшему школьному другу исполнилось семнадцать. По традиции мы пошли на шашлык. Пожалуй, это один из немногих плюсов нашего военного городка: лес да лес кругом. Собрав свой нехитрый скарб, группа из десяти подростков двинула в глухие лесные дебри. С собой брали только самое необходимое: мясо, кетчуп, хлеб, водка, запивон и топор. А как иначе, это сейчас на каждом углу дрова с углем продают, а тогда дровишки приходилось кромсать самостоятельно. В нашем коллективе присутствовал весьма колоритный Сергей. Будучи щуплым до безобразия, ростом он вымахал под два метра. Его походка, да и любое телодвижение были нелепы и неуклюжи, но мы на это плевать хотели, друг есть друг. Тем более, что Серега до жути любил колоть дрова и рубить иссохшие поваленные деревья, освобождая от этого непростого занятия остальных.
Как это принято в приличной компании, еще до разведения костра было выпито несколько бутылок водки. Настроение наше резко улучшилось и хлопоты по лесному хозяйству забурлили с утроенной силой. Праздник моментально достиг фазы грандпиздец колоссаль: глотки надрывались, струны дребезжали, пластиковые стаканчики ежеминутно шуршали друг о друга. А потом пошел дождь. Хотя вру, на нас обрушился настоящий ливень. Стена плача Матушки-природы принялась усердно заливать костер. Эпизодически искрили молнии. Мы вооружились лапами елей и сомкнули круг. Костер был спасен. Но дров катастрофически не хватало. Серега закутался в плащ-палатку, дети военных, хуле, и пошел искать счастья. Ливень тем временем пошел на убыль и мы подкормили костер еловыми лапами. Вскоре пришел Серега, волоча за собой сухой ствол непонятного происхождения. Попросил налить. Выпил. Мужик, говорит, какой-то странный на пути попался. Шли друг другу навстречу и в какой-то момент мужика отвернуло на сто восемьдесят и он мгновенно скрылся в неизвестном направлении. Я ебнулся с бревна первым. Народ непонимающе смотрел на меня. Я бился в конвульсиях и хрюкал. Не знаю, как они, но я смотрел фильм «Люми». И отлично помнил, во что был облачен ключевой персонаж. И я представил, вот иду я такой по лесной тропе, ночь, сильный дождь, навстречу идет высокий незнакомец. И вот между нами метров двадцать. Молния. И в этом прекрасном зареве, взгляд выхватывает самое животрепещущее событие в моей жизни. Высоченный силуэт с наглухо надвинутым на голову капюшоном, с которого зловеще стекает дождевая вода, а в правой руке – топор…
Я искренне надеюсь, что с психическим здоровьем у мужика все нормально. Но ночью в лес его с тех пор наверняка не влекло.

в 2009 году ездил в Давлеканово, к бабушке на её юбилей 80-ти летие... Собралось человек пятнадцать, её подружки по работе, по улице, потому как живет в частном доме, приблизительно такого же возраста, сидят за столом мило беседует между собой, каждый отдельной группкой... Праздника всё не было... Тут решил взять инициативу брат моей бабушки на шесть лет старше её, предварительно постучав по графину вилкой: " так молодёжь, попрошу внимания, прошу садится за стол"... и ведь все замолчали слушая самого старшего из присутствующих, и с этой минуты у МОЛОДЁЖИ началось веселье... Упомянутые люди все живы и здоровы, чего и всем читателям желаю, а им дальнейшего здоровья....

У нас рядом есть магазин, поломанное печенье по дешёвке продаёт. Вкусно и дёшево.
Сегодня заходим, спрашиваем, есть ли поломанное.
Продавец достаёт пакет, крутит его с минуту, отвечает:
- Оно ещё не готово.
И убирает обратно.

Разговор двух мамаш:
- Завтра на педсовет вызывают...
- А что стряслось? Твой вроде почти отличник.
- Ага. Тест по истории - все ответы правильно. В конце дополнительный вопрос, по желанию. "Что значит "сын полка"?" Мой и написал: "Сын шлюхи, которую весь полк выеб". Муж ржал, как конь, сказал, в школу не пойдёт: логично же, в теории!

Вчера вечером по дороге домой вот этими глазами увидел магазин "Аминь!" (с восклицательным знаком). На самом деле, конечно, в вывеске "Камины" не светилась буква К, а в палочке от буквы Ы не горел второй снизу светодиод.

Как водится из новостей. Вице-губернатор Петербурга на вопрос журналистки готов ли город и ЖКХ к зиме ответил просто.
- Я бы разделил эти вопросы.
То есть город знает, что зима будет, а ЖКХ не знает.

Поздним вечером в офисе менеджер разговаривает по телефону с директором.
Д: Зайди к Сидорову и любой ценой добудь отчет!
М: Да пробовал, не дает.
Д: Тогда срочно звони главному бухгалтеру!
М: Да пробовал, не берет.
Моющая возле стола менеджера полы уборщица участливо: "эээ... надо было цветы ей подарить!!!"
© konde13

МУЗЫКАЛЬНЫЙ БУТЕРБРОД
Рассказывают, что на обязательном бутерброде, полагавшемся к 100 граммам водки в послевоенных ленинградских рюмочных, лежали четыре кильки. Столько же исполнительниц было в модном вокальном квартете, поэтому называлась эта немудрёная традиционная закуска "сёстры Фёдоровы".
Интересно отметить, что когда подросла самая младшая сестра, и квартет превратился в квинтет, кое-где на бутерброд стали класть уже пять килек...

Трехлетняя дочка кушает печеньки-мишки: "Мама, у мишки 4 дырочки!" (через которые начинка видна) Я говорю: "О! Какой многофункциональный мишка!". "Не то что мама" - грустно замечает муж...

Только что.

С утра я понимашь плаваю в бассейне. Вот и сегодня. Отплавал свое - в душевой моюсь. Заходит мужик, разговорились непонятно как и зачем. Ну я ему и ляпни, что мол только что отплавал тысячу, а сейчас на работу.

Мужик(М) сразу: - О! Путин тоже тысячу плавает!

Я: - Ну и что?

(М) -Как что! он и в самолете и на подлодке и аистом! и вообще не работает! лучше бы делом занялся! а то у меня ....

Я - Слушай командир! Утро прекрасное! Солнышко, хоть и октябрь. Путин тебе кто? Он тебе мешает плавать? Или не заплатил за твой билет? Или больше поговорить не об ком? Так зачем ты тут с голым хером устроил митинг на двух человек?

... И че он на меня обиделся?

Первое действие. Много-много лет назад, еще в эпоху СССР ехал по дружественной нам Чехословакии солдат-срочник-водитель. Не буду точно утверждать, но увидел, кажется, голосующую женщину на обочине. Ей по дороге - в их часть. Взял подвезти. Едут, общаются. Она наша. Он тоже. Она едет к дочке, та замужем за офицером части. Он здесь служит второй год водителем. Он с Украины. Она тоже. Он с Хмельницкой области. Она с Киевской.
С - "Да? А откуда именно?" У него тетя в Киевской области.
С Яготина попутчика оказалась.
С - "Как с Яготина?! И тетя моя с Яготина! А где именно Вы живете в Яготине.
Ж - а на такой-то улице
С- Так и тетя моя на ней живет! А дом?
Ж - Такой-то дом
С- ... а Вы Ольгу Владимировну давно видели?
Ж - .... Так позавчера здоровались...
Радость и веселье от неожиданной встречи. Поцеловались, обнялись.
Солдат решил передать подарок любимой (действительно любимой) тете :).

Второе действие через несколько недель. Яготин Киевской области.
Подходит к моему отцу женщина - "Здравствуйте, я от Вашего племянника из Чехословакии передачу привезла" и дает редкие в то время конфеты с ликером внутри и еще что-то. Папа женщину поблагодарил и отпустил с миром...
Приходит с работы мама: "Откуда передача?"
П- "От Генки из Чехословакии"
М- "Кто принес?"
П- "Женщина какая-то"
М - "Какая женщина?"
П - "Я не знаю... не спросил..."
М - "Как выглядит?! Откуда она?! Как зовут?! Почему ты не спросил???"
Но папа ее опознавательных примет не запомнил и помочь следствию не смог...

Третье действие через несколько лет.
Наш огород в Яготине той же Киевской области.
Мама работает на огороде. Через огород, т е через один дом, работает дочка соседки, а теперь уже наша постоянная соседка, т Валентина.
В - "Здарсьте, Ольга Владимировна :)"
М- "Добрый день, Валя"
В- "Как поживаете? как дети?"
М - "Ничего, на учебе в Киеве. Спасибо. А Ваши как дела? Где Борис, где Наташа?"
В- "Тоже помаленьку. А как Ваш Гена-племянник поживает?"
М- "... Тоже хорошо.... А откуда Вы Генку знаете?"
В- "Как откуда? Я же его в Чехии несколько лет назад встретила. Он в одной части в зятем служил. Передачу Вам от него привезла!"
.... Немая сцена...
Зато эту историю в нашей семье помнят уже много лет.
А папа тогда ответил: "Она в пальто и в платке была - я не узнал ее, да и нелюбопытный я :)"

Анекдотом навеяло
Для начала сам анек:

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

А теперь собсно, история:

Устроился я лет пятнадцать назад на работу в одну организацию. Вечером после работы автовладельцы прогревают на парковке перед проходной своих железных лошадок, в основном производства Росавтопрома. Я в их числе завожу свою "семерку" - возврат из Финляндии в люксовой комплектации. Рядом мой новый мастер возле своего Пассата-двухлетки. Подошел, похвалил мою машину, типа хорошо выглядит, умеют же делать, если захотят, ну и т.п. а потом начал:
- Нет, все же русские машины не сравнить с западом. Вот моя, посмотри: стерео-магнитола, кондиционер, электро-люк, телефон (по тем временам круто)...
Ну и дальше в том же духе, нашел короче новые уши...
Мне это порядком надоело и я задал ему только один вопрос:
- Это сколько ж наворовать нужно, чтоб такую крутую тачку купить?
Начальник тут же заткнулся, посмотрел на меня так, словно я с завтрашнего дня уволен, молча сел в машину и уехал.
Мои новые коллеги, курившие рядом и слышавшие наш разговор, прокомментировали это так:
- Надо же! Новичок, и дня не отработал, а уже своего начальника на чистую воду вывел!
Как выяснилось, я оказался прав на все 146%

у нас в селе, случился забавный случай.
Река Трубеж разливалась в свое время по весне широко, посему при советах ей "назначили" русло, заковали в шлюзы, а на болотистых местах создали систему каналов в 1,5-2 метра шириной, и когдато добывали торф.
В нынешнее время торфяные разработки никому нафик не нужные стали местом выпаса скота, добычей жирнючего чернозема и неспешное завоевание пространств дачниками.
У одного такого дачника огород был с одной стороны канала, а коровка паслась с другой - на незанятой территории, где травка сочнее.
Да и на другую сторону канала было лучше ходить - опять же карасей надергать, и выцидить поллытра пока не видит хозяйка....
Вобщем, мужику обходить канал с добрый километр дважды вдень - коровку отводить и забирать - нормально. А вот просто так шастать туды-сюды не с руки! А ведь охота! Да и коровку попоить-подоить надо...
Что делает наш герой?
Притапливает старую лестницу в канал - от берега до берега. Только ступай аккуратно, что бы не угодить в воду, и делов-то.
Так и пользовался он своей переправой исправно, пока....
...пока Бабка Хрося пораючысь на своем клаптике, не увидела как Святой Мужик, пошел по глади водной аки по суху, уподобившись лику Спасителя...
...вот тут то бабку кандратий и обнял....

Привет всем, вторая история про студентов :)
Учился я в политехе, такой дружной и веселой группы наверное не было ни у кого. В нашей группе чего только не происходило, ну вот например:
Было в нашей группе несколько лаборантов, подрабатывали так ребята, ну и получали мы в наше распоряжение пару лабораторий, было где позаниматься, поработать за редкими в то время компами да и просто фигней пострадать. Ну вот сидит в одной электротехнической лаборатории несколько человек, время зимняя сессия. Мозг кипит у всех - пишем курсовики, готовимся. Слегка подустав решили сделать передышку - поразвлечься. Как? Да просто. Взяли ватман скатали в трубочку. С одной стороны в трубку вставляется электролитический кондер - подносится 220В и БАБАХ!!!. Крышка от кондера летит как из ружья. Мишень нарисовали на листке и повесили его на железную дверцу распределительного шкафа. И так все готово - стрелок прицелился - проводки поднесены - БАБААААХХ!!!!Везде погас свет.
Разбор полетов - металлическую дверцу алюминиевая крышечка пробить никак не могла, КЗ схлопотать с кратковременным замыканием мы не могли. Но все ж открываем шкаф, а там свежезажаренная мышка. Испугалась бедненькая грохота попадания, шарахнулась и замкнула собой пару фаз. Мышку жалко :(

История про Настю Вагину напомнила.

У меня была как-то бешеная переписка с одной Вагиной, по абсолютно деловым вопросам. Весь ящик был забит её письмами. К несчастью, в то время я был деканом. Ко мне зашла студентка, пожаловалась на какую-то проблему и внезапно рванулась вокруг стола с возгласом "сейчас я вам покажу"! Она хотела на сайт зайти, а увидела ЭТО - мой почтовый ящик. Сказала "Ой, извините" и вышла из кабинета молча, на цыпочках. Её просто распирало от сенсации :)

КАДРОВАЯ ПОЛИТИКА
Рассказывают, когда президенту США Аврааму Линкольну сообщили, что его новый главнокомандующий генерал Улисс Грант любит прикладываться к бутылке, он сказал:
- Если бы я знал, какой сорт виски он предпочитает, я бы послал целую бочку с этим напитком некоторым другим моим генералам.

Я поклонница черепах (сухопутных). Сейчас их у меня три. В начале лета заметила, что самая старшая - Дашка как-то стала плохо себя чувствовать: вялая, глаза слезятся. Усиленно кормила витаминами и лечила все лето ее. А на днях в выходной заметила, что она сидит без движения, лапки поджала - не вытащить. Я в слезы, мужу кричу пусть посмотрит. Он хладнокровно изучил мою питомицу и поставил диагноз: умерла. Я плачу, муж утешает, ребенок (5 лет утешает). Черепашка как-никак 11 лет у меня прожила. Ну что делать - это жизнь... Я своему говорю убирай ее, не могу сама. Муж взял мое бедное животное, упаковал аккуратненько в мешочек целофановый и вынес в коридор к входной двери. Говорит, ничего, поедем в лес, похороним. Позвонили всем родителям поделились печалью, все меня поутешали... В общем, только успокоилась, решила прибраться. Выхожу в коридор и вижу: ПАКЕТ ШУРШИТ И ПОЛЗЕТ!!! Я в шоке кричу мужу. Он приходит, добывает бедную черепаху из мешка и ставит новый диагноз: живая. Я ему говорю, как ты мог объявить ее мертвой, не проверил как следует, а если бы закопали!!!! Кстати эта же самая черепаха уже раньше оплакивалась мною лет 5 назад, когда потерялась в огороде в мае, а нашли мы ее когда копали картошку, а лето было тогда ой какое дождливое и я не думала увидеть ее живой уже. Вот так-то, никода не сдавайтесь, даже если вас замотали в пакет!
P.S. Мой сын теперь называет черепаху зомби, может правда?...

Муж часто разговаривает во сне. На днях выдал: " Они решили завести второго ребенка - сына, тираж небольшой, экземпляров 350 - будут распространять среди своих, в качестве сувенирной продукции..."

P.S. муж работает в издательстве

Сидел в Одноклассниках, всплыла тема -- ко дню учителя предложение рассказать про яркие, запомнившиеся моменты связанные со школой и т п. Решил рассказать и я свой...

ПРО ПЕРВУЮ ОЦЕНКУ
Оценки нам начали ставить со второго класса, конкретные, цифрами,( флажки и звездочки в 1-м не считаю)))) ). Вот ... задала учительница намедне перед сим знаменательным днем ( получения ПЕРВОЙ оценки) выучить стихотворение, которое то ли в дневник не записал как ДЗ , то ли отнесся к поставленной задаче , как принято сейчас говорить- толеранто ( читай - по-разгильдяйски)... короче,- стих я есссно не выучил , по Закону Бутерброда - Фортуна улыбнулась мне лицом ниже спины, и был вызван я к доске самым первым. Итог , Вам, надеюсь -понятен... Затем- "Неси дневник!", и я, ничего неподзревающая юная душа ,––лицезрею картину рисования двойки высотой в три клетки и написание в дневник "Не выучил стих" ... Перед глазами сразу проплыло выполнение обещаний отца за плохие оценки и возможные варианты его усугубления. Изюминка этого дня , благодаря которой он у меня в памяти очень хорошо отпечатался , заключалась в том , что как раз после школы я из окна вижу как к дому подьехал отец на машине, а на верхнем багажнике привязанная веревкой МЕЧТА... Вот он! - велосипед "САЛЮТ"! ДАЖЕ С БАГАЖНИКОМ И НОЖКОЙ! Радость его обладания ощутилась позже, перед этим последовали угрозы отвести его в магазин обратно, так как такие разгильдяи как я его не заслуживают, принудительное выучивание этого стихотворения , и нахождение в смуте и панике около суток ( А вдруг и вправду- отвезет...) Это все СЕЙЧАС вызывает улыбку и ностальгию чувств, но - тогда.... бр ...
вот так вот!)))))))))
Бате - Царство Небесное!

Пятый класс и когнитивный диссонанс

В пятом классе родители отвели меня в питерский Дворец Пионеров, где я записался в кружок гидробиологии. В то лето я читал преимущественно про дельфинов и был сильно огорчен, узнав, что кружка по изучению морских млекопитающих там нет. Я еще не знал, что ребята, которых я там встречу станут моими друзьями. Саша был одним из них. После нескольких занятий, разговоров о школе, книгах и о жизни вообще, мы поняли, что нам интересно вместе. В один из выходных Саша пригласил меня себе в гости.

- Доехать до меня очень просто. Садишься в последний вагон, доезжаешь до метро "Московская", выходишь наверх и видишь садик. Проходишь садик по диагонали, входишь в арку, заходишь в ближайшую парадную, поднимаешся на третий этаж, звонишь в квартиру №17. Жду тебя к пяти в эту субботу.

В выходной я вышел вовремя из дому, сделал пересадку на Гостинке, сел в первый вагон, доехал до Московской, прошел через садик наискосок, поднялся на третий этаж и позвонил в массивный звонок квартиры № 17. Никто не открыл. Подождав минуту, я позвонил еще раз. За дверью послышались шаги. Дверь открылась и в ней показалась заспанная неопрятная женщина в мятом халате.

- Тебе чего, мальчик? - спросила она.
- Здравствуйте, - ответил я, - а Сашу можно?
- Сашу? - женщина удивленно посмотрела на меня.
- Подожди здесь, - сказала она и скрылась в темном коридоре.
- Нет. Сейчас к нему нельзя - он пьян, - сказала она, вернувшимь через минуту.
- Извините, - ответил я, - До свидания. И, развернувшись, поехал домой.

Треть моих одноклассников уже курили. Я знал, что двое моих друзей уже целовались с одноклассницами. Но пить? И, главное, его мама не казалась так уж рассерженой. Да, это круто, но, наверное, не очень хорошо, - думал я, стоя в вагоне метро на обратном пути. Оказывается, чтобы пережить когнитивный диссонанс вовсе не обязательно знать что он существует и называется таким заковыристым термином.

Почти сразу, когда я вернулся домой, зазвонил телефон.

- Почему ты не приехал? - прозвучал в трубке Сашин голос - Мы же договаривались на пять часов!
- Я приехал, - ответил я, - Я же был у тебя дома, но мне сказали, что ты...

В эту секунду я понял, что я - редкостный балбес. Надо было садиться в последний вагон.

ШАРОВАЯ МОЛНИЯ

«Там, где годами ничего не происходит, новости распространяются очень быстро»
(Чарльз Буковски)

Шины накачаны до деревянного состояния, светило солнышко, Львов, вместе с нашей прогулянной школой, давно остался где-то позади, а мы все катили и катили вперед на своих велосипедах, вибрируя от взрывных волн пролетающих грузовиков.
«Мы» - это я и мой одноклассник Саня.
Километров пятьдесят уже отмахали и в каком-то лесу исполнили заветный ритуал – съели привезенные бутерброды с салом, запили чаем из термоса и выкурили по дорогущей сигарете «Космос» (да, незамысловатые радости были у тогдашних старшеклассников)
Пора бы и в обратную дорогу, солнце собиралось идти спать, небо стало скучным, как бы не начался дождь.
Но дождя не случилось, потому, что вместо него ударил ливень, да такой плотный, что, даже некоторые машины останавливались, чтобы немного переждать.
Стоя среди бескрайнего поля, сквозь всеобщий душ, мы еле разглядели одинокий стог сена и потащились к нему по раскисшей вспаханной земле.
Шли долго, вымокли навсегда, но стог почти не увеличивался в размерах и от того стало понятно, насколько он огромен. Наконец добрались.
Копна оказалась длиннющая и в высоту как семиэтажный дом.
Побросали велики и выкопали небольшую, но уютную норку. Влезли.
Внутри оказалось тепло и почти сухо.
А ливень только усиливался, хотя казалось - куда уж больше.
Совсем стемнело, а еще до дома пилить и пилить, тем более, что мы не особо представляли в какой части света находимся.
На двоих у нас оставалась последняя сигарета.
Саня тщательно вытер руки о влажное сено и для верности о свои мокрые волосы, долго разворачивал пакет с припрятанной сигаретой. достал зажигалку и торжественно чиркнул… Вот черт! Чирк, чирк, чирк… Газа не было!
Настроение наше резко ухудшилось.
Чирк, чирк, чирк... романтика моментально улетучилась и мы почувствовали себя беглыми, голодными каторжниками в холодном мокром стогу. Ну как же так!? Эта последняя сигарета полдня нас согревала, вдохновляла и подбадривала, а тут ни газа, ни спичек, ни перспектив…
Я решил не сдаваться, отобрал у Сани сигарету и стал чиркать, пускать искры на ее кончик. Мало ли, чего на свете не бывает? А вдруг.
Заболел палец и меня на боевом посту сменил Санек. Ни-фи-га. Никакого эффекта, только кожу на пальцах стерли.

В сердцах я отбросил сигарету, все равно она больше не пригодится в окоченевшем мире, полностью состоящем из холодной воды.
Минуту, другую грустно помолчали, потом стали прикидывать – «А не заночевать ли в этой дурацкой, мокрой норе? Все же лучше, чем среди поля… Ой, что нас ждет дома…»
Вдруг мне почудился запах дыма, и Саня заорал:
- Смотри, огонек!!!
Над нашими головами и вправду тлело. Я быстро нашел в стогу сена последнюю «иголку» и прикурил от чуть дымящихся травинок.
Жизнь стала резко налаживаться.
Это же надо, тысячу раз попробуешь – никогда не повторишь, а тут какая-то одна шальная искра и мы уже курим.
Саня "добил чинарик», плюнул на огонек и сказал:
- Ну что, давай потихоньку выбираться, дождь до завтра не закончится, а до утра мы тут совсем околе... А - А - А! У тебя волосы горят!

У меня и вправду горели волосы. Наши случайные огоньки на потолке не погасли совсем, а затаились и вдруг разом вспыхнули.

Мы бросились было тушить, да куда там - это все равно, что бараний шашлык попытался бы погасить под собой мангал…
Жизнь дороже.
Выскочили из паровозной топки, схватили велосипеды и помчались сквозь холодный душ, туда, откуда пришли. Велики пришлось тащить на себе – у них колеса не крутились, налипшая грязь в вилку не пролезала. Так мы и бежали подгоняемые жарким зловещим заревом…

…На следующий день я весь укутанный, простуженный и горячий, был оставлен дома болеть и страдать. Все мышцы ныли после вчерашнего.
Пью чай с малиной, смотрю по телевизору «Новости Львовщины» Вдруг, красиво-причесанный диктор и говорит:
- Вчера вечером, во время ливня, в Пустомитовском районе, в селе Борщовичи, наблюдалось чрезвычайно редкое природное явление – шаровая молния. Она иногда может возникнуть, даже без грозы, как это и случилось вчера. Огнем, шаровая молния уничтожила 100 тонную скирду, а это почти весь колхозный запас сена…

…Нам с Сашком было невыносимо стыдно.

Вскоре, Саня от стыда, на целых тридцать лет канул в воду и чтобы хоть как-то загладить убыток причиненный народному хозяйству, стал там отличным капитаном атомной подводной лодки.

А я подальше от греха бросил курить, выучился и пошел работать на телевидение, может быть для того, чтобы в нем, хоть чуточку стало меньше «шаровых молний»…