Самые смешные истории за месяц!

О детской непосредственности и чудесах словообразования.
Преамбула. Всем знакомы истории, когда иноязычное звучание вполне употребляемых слов звучит не просто смешно, а СМЕШНО для русского человека в силу многозначности или, что чаще некоего сходства с ненормативной лексикой.
Амбула. К сожалению без ненорматива не обойтись.
Однажды, шли мы с сестренкой и ее подружкой из школы домой. Я уже 3 года, как изучала инглиш, а у сестры с подружкой был первый урок немецкого. Впечатлений, естественно, море, как же - по забугорному учимся, новые впечатления, эмоции через край. Как обычно - первая тема - школьные принадлежности: книга, тетрадь, пенал, ручка и т.п. Из этого ряда именно "карандаш" в произношении вроде как "бляйштифт" или что-то подобное - вызвал наибольшее количество хихиканья. Этим неприличным словом девочки поделились со мной и хихикали всю дорогу. Наконец, подружка дошла до дома, попрощалась с нами и ушла.... Мы не успели проити и 15 метров, как распахнулась дверь, от звуковой волны практически оторвалась калитка, из которой семимильными шагами вылетела подружка и истошно воя исчезла вдали. Вслед за ней вылетел веник, потом подушка, и в заключении - кочерга, а следом показался старший брат. Просто так оставить это проишествие без внимания нельзя и поэтому мы поинтересовались, а что, собственно произошло? На что нам дрожащим от возмущения голосом брат подружки - сам ни разу ни ботаник поведал, что девочка, придя домой, решила проверить знание немецкого языка у брата и с присутствующим возрасту сарказмом задала вопрос; А ты знаешь, как по немецки будет "карандаш"? Да нет, конечно, пусть младшая порадуется!!! и это мелкое второклассницо, выставив вперед ногу и помахивая указательным пальцем, выдает: "Пиздобляш". А то - ассоциативное мышление: смешно, вроде как бы матом, ну не запомнила точно как, но по сути-то верно))).

У нас на работе есть две Дюймовочки... А дюймовочками их прозвали потому, что 90-60-90 для них выражено в дюймах..

Начальница рассказывала. Работала она в советское время в министерстве Просвещения. И пришлось ей как-то проверять школы одной из среднеазиатских республик на предмет изучения русского языка. Командировка. Задает вопросы местному чиновнику: «Так мол и так, расскажите сколько у вас национальных школ с углубленным изучением русского языка». На что ей смело так – «сто!» И в глаза смотрит «много-мало?».
Ну, распечатайте список. Выбрала она самый дальний кишлак из этого списка и поехала инспектировать. На поверку школа оказалась никакая не углубленная. «Опычатка да. Давайте, мы вам перепечатаем». Ну бог с ним. Решила она поприсутствовать на уроке русского языка. И вот один эпизод с этого урока она мне и поведала. О нем и история. Показывает учительница детям картину. Поле, пастух, собака, стадо баранов.
- Что бараны делают?
Стоят. – Садись, дурак. Сидят… лежат, жуют. - неверно. Мальчик один скромно руку тянет. По говору видно, что в семье говорят по-русски.
- Пасутся. (сложное слово, могла бы похвалить)
- Садись. Неправильно.
Так и не выяснили, что там бараны делают. Пришлось подойти к ней на перемене. Как бы обращая все в шутку:
- Я теперь не усну. Так что же там бараны у вас на картине делают?
С очень сильным акцентом:
- Што? не понятно штоли? Отдихают!
Во избежание непонимания. Не хотелось бы обобщений. Сам жил в то время и общался с выходцами изоттуда. Русскому языку тогда обучали хорошо, не то что ныне. Рассказ о конкретном эпизоде и конкретном преподавателе. А они были, есть и, к сожалению, будут. Во избежание всяких разных толкований обсуждалку не открываю и республику решил не называть.
bahruz

К истории "толи-толи", все зависит от дрессировки.
у нас с мужем есть миленькая кошечка, изящная, хрупкая такая. не любительница на руках сидеть. зовут ее НэрИс (но на счет имени - отдельная история, как-нибудь напишу). так вот, она любительница поиграть, а играть, естественно с ней некогда - работа+пробки по пути домой+приготовить ужин+поесть+искупаться+спать уже, т.к. на следующий день в 6 утра вставать по пробкам на работу, а в выходные то туда, то сюда, да и отдохнуть хочется. у кошки есть любимая игрушка - мышь (зеленая, облезлая, гы-гы... купили ей эту мышь, т.к. зашли в магазин за кормом, а других не было, а игрушку очень кошке хочется. теперь, кстати, это ее любимая мышь!!!).
а теперь сама история:
кошка, прочухав, что играть с ней не хотят, а играть уж больно хочется (еще из детства не выпала, хотя ей годик вчера был(раньше на стул резинку с мышью привязывали, но сейчас ей это надоело)), она начинает елозить мышкой, чтоб все обратили на нее внимание.
так вот, отвлеклись: муж отдыхает на диване, я готовлю, кошка бесится. изредка, заходя в комнату к мужу, наблюдая очередной футбол, плаванье или новости, беру мышку и шуршу ей, играя с кошкой, но стоя при этом на месте. ухожу готовить опять. перед уходом - бросаю мышь в другой угол комнаты и кошка с радостным визгом завоевателя к ней бежит, начинает ее грызть. и так несколько раз. в последствии кошка пошла на хитрость: я бросаю ей мышь и ухожу, она несется за ней, хватает в зубы и..... ТАЩИТ ОБРАТНО В ЗУБАХ!!!!! КАК СОБАКА, КОТОРОЙ КИНУЛИ ПАЛКУ. после кладет мышь на исходную и я опять захожу, вижу это (поначалу смеялись, а теперь у нас это как аттракцион при развлечении гостей)) всем нравится))), и кидаю ей. и так до тех пор, пока кошке не надоест играть. теперь иногда сидя, отдыхая после работы просто постоянно кидаю ей мышь в разные углы комнаты. она и рада)))
самое интересное, что других мышей (серых, белых, заводных и не шуршащих она КАТЕГОРИЧЕСКИ носить отказывается!!!). вот такая у нас кошка-собака)))

Преамбула:
Гуляли мы лет 10 назад какой-то праздник в саду у нашего друга, Сергея. Он майор пожарной охраны в отставке, мастер спорта по пистолету, рослый, крепкий, а руки просто как тиски (это важно). С нами был еще один офицер-пограничник, подполковник в отставке Николай, росту невысокого, но жилистый и крепкий (это тоже важно). Выпиваем, закусываем, гуляем-отдыхаем...лепота...

Амбула:
Очередная будылка водки опустела, т.к. народу много, шашлыки вкусные, и процесс идет быстро :). Я иду и беру из ванны с холодной водичкой из скважины пляшечку мокрую, пытаюсь открыть по-быстрому,- ан нет! Не крутится пробка! Народ смотрит, ждет, и прикалывается, мол "слабак"! Думаю, не сдамся, вроде не слабак. только вот бутылка мокрая. Вытираю, кручу, - хрен там! НИВКАКУЮ! Эти два гвардейца, Серж и Коля, с ухмылкой, забирают у меня бутылку, и по очереди пытаются свинтить пробку. Но она, сцуко, приварилась НАМЕРТВО!!! Все в шоке! Тогда эти доблесные воины объединяют свои усилия, один берется за горлышко, другой за корпус бутылки, и на третьем рывке...........ОНИ ОТЛАМЫВАЮТ ГОРЛО КРЕПКОЙ СТЕКЛЯННОЙ БУТЫЛКИ!!!!!!!!!! АУТ! :)))
ЗЫ водку выпили, процедив, а пробка так и не сдалась :)

Читаю новости на РБК.
"В конце августа 2012 года 11-летний Евгений Салиндер гулял со своими собаками и почувствовал специфический запах мамонта, передает «Таймырский телеграф»."
Многие ли люди на земле различат этот тонкий, "специфический" запах мамонта, пролежавшего бог знает сколько в земле...

rbcdaily.ru/2012/10/04/cnews/562949984855717

Привет всем. Опять история про студентов.
Учился я в свое время в политехе и был у нас препод (назовем его Сергей Иванович)) который любил повыманивать деньги со студентов, ну а если со студента взять было нечего то студент приносил поллитру ну и вечерние посиделки с преподом решали все вопросы. И так диспозиция: конец зачетной недели - наша группа в основном успешно отстрелялась и празднует это дело в общаге у знакомых, всем весело и круто один Димон сидит грустный в сторонке - завалил зачет у Сергея Ивановича - надо или денежку нести или бухать с ним, а то к сессии допуска не получить. Отдельно о Димоне - самбист, качек 2Х2 ну и вообще отличный мужик, ну бывает обломы посещают и таких людей. Итак в это время:
Препод успешно просеял поток, получил на карман и студентика с общаги в компанию побухать, жизнь удалась. Ну вот бухают они, препод напивается в усмерть, ну и принимает студентик эпохальное решение - отвести препа в общагу на предмет проспаться, ну не тащить же его на другой конец города к нему домой. Как он уж его довел до общаги история умалчивает, но в общагу их не пускают - после 23:00 вход для всех закрыт. Студент не теряется и пользуется старой проверенной лазейкой - с 3го этажа спускается пожарный рукав (1й и 2й зарешечены), к концу привязывается тело, зовется какойнить качек и тело поднимается наверх в раскрытое окошко. Но в этот раз система дала сбой - тело препа благополучно поднявшись до 3го этажа вдруг падает на асфальт под окна и ломает обе ноги. Жесть. Что там дальше было история умалчивает, ну отвезли - вправили - загипсовали, ну это потом....а тогда:
Бухаем мы. Веселимся. Тут приходит сосед, просит помочь людям. Как самый трезвый и мощный туда отправляем Димона...Уходит. Через некоторое время крики, шум. Влетает белее мела : "Я препода убил!!!:((" Ну и разбор полетов с его слов:
Сижу грущу, все бухают а у меня пересдача - денег платить нет и вообще как сдавать не знаю. Тут подходят - просят помочь. Не вопрос. Подхожу к окну, в руки суют конец рукава. - Тяни. Ну тяну помаленьку, весь в себе в предвкушении предстоящей пересдачи, чейто там застряло еще, подергал маленько. И тут над подоконником появляется лицо горячелюбимого препа... Руки сами собой разжались....)))
Вот так вот. Уважайте студентов друзья. А зачет Димон пересдал на следующий день другому преподу с первого захода на отл. А мы еще пару лет подкалывали Сергея Ивановича, мол: "Как же вас угораздило то так?", а он нам отвечал: "Да подскользнулся я ребятки.." Ага, ага, мы то всеее знаем ))))

Иду с женой в потоке людском в сторону метро.
Сзади две явно провинциальные девушки очень громко ведут между собой разговор.
Мы слышим четкую фразу на украинском языке от них (для удобства рускоязычной публики, перевожу)
-...а в коротеньком парне есть свои плюсы! Не хочешь целоваться - ГОЛОВУ ПОДНЯЛА, И ВСЕ!!!!!

Они тут же притихли, когда мы с женой взорвались заразительным смехом!!!

О "любви" к соседям: Один американец греческого происхождения имел обыкновение раздавать свои визитные карточки, на которых жирным шрифтом было напечатано: "Лучше я буду иметь дело с тысячей турок, чем с одним греком!"... А на обороте стояло название его фирмы - "Похоронное бюро Майка" (Фиада А. - "Эти странные греки")

Во время 90-х годов это было, когда пошло обрушение СССР, армии, авиации и т.д. Проблема была в невыплате зарплаты, хронического безденежья и так далее. Меня тогда отправили в командировку, чтобы сопроводить поставку боевой техники с завода в другой конец страны. По служебной инструкции я должен был сдать на временное хранение при полете в самолете командиру воздушного судна. Ну вот стоит ТУ-154 на аэродроме, захожу в салон с бойцами вызываю стюардессу и предупреждаю что я должен по инструкции сдать табельное оружие командиру экипажа. Она меня проводит в кабину экипажа, сидят там ребята, уставшие от проблем, но веселые. Обращаюсь к командиру экипажа, дедушке с седыми волосами, представляюсь лейтенант такой-то, по инструкции я должен сдать табельный пистолет на время полета командиру экипажа. Дедушка разворачивается с кресла КВС и удивленно смотрит на меня. Задает вопрос : "лейтенант, ты что еврей что-ли ?" , ответ "нет, с чего вы взяли?". Следующий вопрос дедушки : "угонять самолет в Израиль не будешь ?", ответ :"зачем мне это нужно". КВС : "положи свой пистолет в кобуру и иди в салон на свое место". В салоне экипажа раздался хохот. Самолет прилетел в Домодедово по расписанию.

Иду домой мимо жилого дома.
На балконе третьего этажа курит хорошо поддатый мужик в трениках, голый торс.
Сзади на балкон выходит женщина и рыдая начинает лупить мужика по голой спине, приговаривая:
- Ну почему ты так нажрался?
Рыдает в голос и лупит.
- Ну почему ты так нажралсяяя?!!
Еще громче рыдает и лупит. Мужику пофигу, курит.
- Ну почему ты так нажралсяяяяяя?!!.... Без меняяяяяя?

ПОЗНАНИЕ ПРОФЕССИИ
Молодой кинорежиссёр Юлий Файт приехал из Москвы в Ленинград работать. Явился на "Ленфильм" к девяти часам утра, ходил по пустым студийным коридорам, стоял у закрытых дверей начальственных кабинетов и, наконец, вынужденно очутился в туалете, где справлял малую нужду какой-то ветеран студии из рабочих павильона.
В этот момент к писсуару торопливо подошёл режиссёр Виктор Соколов.
- Смотри-ка, - тут же отреагировал этот рабочий, обращаясь к Файту, - понедельник, сам Соколов поссать пришёл, а раньше ассистента вместо себя посылал!

Снимали офис на стрелке 1-й Дубровской и Шарикоподшипниковской. Там была - может, и поныне существует - какая-то проектная контора. Ничем не занимаясь, там коротали свой трудовой век несколько тёток во главе с редко появляющимся директором - видимо, просто позволили им докарабкаться до пенсии, начисляя з/п и не нагружая деятельностью на благо Родины.
Тётки же решили подзаработать и сдавали несколько комнат в субаренду, трясясь при этом, чтобы об их предпринимательских способностях не прознали в Москомимущества.

Понятно, такое соседство доставляло много незабываемых минут общения...

Однажды уже с порога меня встретили крики, визг и прочие атрибуты внезапно загнавших в угол жертву павианов. Захожу и вижу молодого сотрудника в окружении престарелых бизнесвуменш. Грозят карами небесными, жалобами в инстанции. Пытаюсь выяснить причину травли.

Оказалось, сотрудник предыдущим вечером, уходя, забыл выключить свет в кабинете. Немыслимое преступление, разорение для конторы и города в целом! Уголовка по статье "Измена Родине"! Наверно, я тут же должен был задушить парня особо извращённым способом...

- Сколько киловатт стоит?"
- 2,83 (или 2,86, не помню - 2008 г.).

Это при том, что они 50% платили.

Тээк-с... Пустой прогон лампы с 18.00 до 9.00 - 15 часов. 75 ватт х 15 = 1,125 КВт.

Достаю монеты на 3,50, кладу на тумбочку, забираю сотруднику и молча увожу.

Решил купить машину. Но так, как денег немного не хватало- обратился в доблесный сбербанк. Получил "добро" безпроблемно. Внес как полагается задаток, подождал когда машина придет. Позвонили из салона и сказали, что нужно придти за договором и внести денег. Вообщем внес денег и поехал в сбербанк к 'специалисту'. Ну там бла бла бла КУЧУ договоров подписать пришлось..... Вообщем мне этот спец выдает бланк где написано(я сфотографировал даже: НА КАКИЕ ИСТОЧНИКИ ПОГАШЕНИЯ КРЕДИТА ВЫ МОЖЕТЕ РАССЧИТЫВАТЬ В СЛУЧАЕ НАСТУПЛЕНИЯ РИСКОВ ПОТЕРИ ТРУДОСПОСОБНОСТИ И УХОДА ИЗ ЖИЗНИ !!!! Я на минуточку представил себя(тьфу тьфу тьфу)- лежу я в гробу и думаю: как же там сбербанк то ?
Я не нашел чего написать, но по ходу они и в том мире планируют проценты получать !
P.S.они там по ходу совсем с кутушек съехали !!!

Две новости от 8 октября 2012 г.

1.Вояджер–1 покинул нашу солнечную систему, став первым искусственным аппаратом, вышедшим в межзвездное пространство.

2.Депутаты от "Единой России" предлагают включить креационизм в школьный курс истории.

"На каждую хитрую Ж. найдется свой винт с нарезкой" или "Как я помогал милиции"
Я человек мирной профессии, с ловлей преступников никак не связан. И есть у меня доходное хобби - видеосъемка. В декабре 2012 года снимал я свадьбу двух хороших людей (имена упустим ибо не суть). И гости у них были хорошие, и ведущий и звуковик. Свадьба шла уже третий час, поэтому все они были ХОРОШИЕ.
И вдруг, ВНЕЗАПНО!, один из гостей обнаруживает, что у него пропала ДОРОГАЯ кожаная куртка, да еще и с документами, деньгами и ключами от машины. Паника, крики, взаимные обвинения ни к чему не привели, куртка не нашлась. Гости начинают вспоминать и таки вспоминают, что да, терся какой-то подозрительный субъект в бороде и валенках возле вешалок. Однако лица его никто не запомнил, а кто запомнил - описать не смог по причине полного отрыва от реальности.
Потерпевший идет в милицию (или тогда уже полиция была?) и пишет заявление. Дежурный следователь качает головой, мол, бесперспективное дело - ни описания, ни внятных следов преступника нет.
Тут на сцену выступает ваш покорный слуга, который после начала всей бучи потихоньку, но очень быстро свалил домой, скинул видео свадьбы на компьютер и нашел фрагмент, на котором субъект запечатлен крупным планом. Дальше дело техники - стоп-кадры в разных ракурсах, печать фотографий и предъявление их следователю.
Секунд 15 следак и эксперт смотрели на фото, потом глубокомысленно кивнули друг другу и вызвали дежурный наряд.
К утру преступник уже сидел в КПЗ и давал показания. Взяли его теплым - куртка, документы, ключи при нем были, только денежек немного потратил - на водочку. Кстати, оказался он рецидивистом - за месяц до этого освободился после отсидки за кражу, поэтому и портрет его был органам знаком.
Мораль искать не будем, но закончим словами фильма: "Тебя посодют, а ты не воруй!"

Сегодня в магазине стою в очереди с корзиной. В корзине только продукты. Подходит к очереди бухой мужичок. И спрашивает только у меня: «а где на полке найти туалетную бумагу?» Тихо отвечаю: «а что, я больше всех на серуна похож?». Пауза. И он говорит: «Нет. Просто, похоже, ты тут один ею пользуешься».

Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно.
А если мужик сдает девушке комнату, оплата - только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой? ))

К истории о Насте Вагине.

В Армении распространена фамилия Киракосян (от имени Киракос, которое правда сейчас не особо популярно). В Советской Армении был министр иностранных дел Джон Киракосян, весьма почтенный человек и дипломат. И вот как-то в 70-х годах пришлось ему ехать с официальным визитом в Иран. Однако фамилия министра была никак неприемлима для персов. Дело в том, что на разговорном фарси Кир означает хуй, а Кос означает пизда, вот и получался серьезный человек с фамилией ХуеПиздов. Официально министра во время визита и в персидской прессе называли по фамилии карапетян , ну так, относительно близко к настоящей.

Сейчас, читая сообщения о драках футбольных болельщиков разных команд и о том, как их разделял и разнимал ОМОН, я вспоминаю восьмидесятые годы прошлого века, когда я жил в гостинице болгарского города Русе на самом берегу Дуная, разделяющего Болгарию от Румынии.
Вечером по TV передавали трансляцию футбольного матча между командами Болгарии и Румынии. Когда болгары забивали гол, то все постояльцы гостиницы вываливали на улицу, дико вопили и показывали неприличные жесты в сторону Румынии – через Дунай. Один даже, помню, снял штаны и показал румынам голую задницу.
Когда гол забили румыны, то все болгары в гостинице сидели, понурив нос. Я же вышел на улицу посмотреть, что делается на румынском берегу. Я слышал вопли румын. Было уже темновато, но мне мерещились или я на самом деле видел мелькание румынских голых задниц.
Вот так нужно разделять болельщиков разных команд!

Бюро переводов, основной инструмент - живой русский язык. И коллектив подобрался языкастый благо профессия способствует. Коллега Дэвид англичанин, но русский осваивает старательно причем во всех ситуациях: и с преподавателем, и на деловых переговорах, и в курилке.
Обсуждаем давнего и недобросовестного заказчика, обсуждаем меры перевоспитания:
- дать ему по заднице!
- и по переднице!
Дэвид: а также поебаться!
- ???
Выяснилось: поддерживая предыдущее, предложил дать по ебалу.

У нашей служебной машины люк в крыше, и он слегка подтекал, прямо на пассажирское сидение. Ночью прошёл дождь, сиденье вымокло, но к утру обивка подсохла. Поехали с напарником Васей на выезд. Он когда садился, ничего не почувствовал,но под весом, сидение опять стало мокрым,и штаны у него сзади стали тоже мокрыми. Ну, съездили "туда-обратно", вернулись на "базу", заходим в отдел. Вася хотел поделиться своим "несчастьем" с начальником, но, видимо от возмущения на несправедливость жизни, начал так: "Ваня, потрогай меня за задницу." Гоголевская "немая сцена", Ваня, с офигевшим взглядом и отвисшей челюстью..... Хорошо что он у нас мужик с юмором.

Вопрос: как одним махом 40 миллионов человек добавить к числу российских преступников? Госдума решила этот вопрос просто - одобрила закон о запрете курения в публичных местах. Для среднего горожанина этот закон означает, что курить теперь можно только внутри собственной квартиры. Рассказал это знакомому менту, тот ответил философски - курящих на улице меньше не станет. Просто автоинспекция совсем зажралась, а бедным постовым пешеходов ловить пока не за что...

Трехлетний мальчик по имени Саша 1-го января находит под елкой подарок. Это детская удочка с магнитом и набор рыбок. Дикий восторг.
Мама - "Скажи. У-доч-ка."
Ребенок (радостно) "Са-ши-на!"

На работе:
111: У меня не печатает принтер, можете заменить картридж?
222: Какой марки принтер стоит?
111: Невлет-Раскард 1200
222: Бухгалтерия?
111: Да!
222: Ну понятно...

Перл недели на работе. Звонит очень крупный клиент и возмущается: мол, заявка не обработана, дело не сделано и т.д.
Открываем сканер, смотрим заявку: на ней следы жира, чернил, куча непонятных пятен. В общем, все следы понимания важности данного документа.
Ответ начальника клиенту просто заставил им гордиться:
- Как заявка заполнена, так она и обработана.

Сыну 10 лет. Спрашиваю - как дела в школе. Ответ: Мам, сегодня я исполнил свое обещание! У нас сегодня была контрольная по русскому, полкласса получили двойки, и я тоже, вот я и исполнил своё обещание.
- ЭЭЭ, не поняла - какое это ты исполнил обещание - получить двойку, что ли?!!!
- Нет, я же обещал не скрывать от тебя своих двоек, вот и не скрыл!
Пока я постигала логику его слов, ругать вроде уже поздно... Честный мальчик!

Лермонтов по прибытии в ссылку написал своей симпатичной московской кузине:

"Милая кузина! Я наконец доехал до Кавказа. Зная Ваши глубокие познания в географии, осмелюсь только намекнуть, что это горы между Каспийским и Чёрным морями, несколько к югу от Москвы"

Вспомнил я об этом от рассказа Насти. Она позвонила любимому на Северный полюс. Трубку поднял заспанный мужик и спросил, какого чёрта. Она просто по карте посмотрела, что Северный полюс прямо над Красноярском, так и позвонила. Поясню на всякий случай, что на полюсе временных зон нет вообще, а время на нашей станции московское.

Жду очереди в поликлинике, долго жду. От скуки изучаю плакат на стене - про ишемическую болезнь сердца (ИБС). Цитирую: "Часто первым симптомом ИБС является инфаркт или внезапная смерть." Тааак, а вторым? - хочется спросить.
Далее, в графе "Причины ИБС" узнаю, что причины бывают изменяемые (курение, питание, образ жизни) и неизменяемые (среди них - мужской пол!). Позвольте, но пол нынче тоже можно сменить...
И в конце - напутствие: "если вы будете соблюдать...и тд.. то ваше сердце будет здорово и будет биться вечно". ДА-А-А? афигеть. Вот брешут. Да здравствует Санпросветбюллетень.

Сказанул коллега.
Немного информации. Реструктуризовали нашу компанию. Наняли новых сотрудниц, старых сотрудников перебросили в центральный офис.
Я и мой коллега - единственные мужчины в бабьем царстве. Внимательный читатель заметит, что не в девичьем, не в женском, а именно в склочном и гадюшном БАБЬЕМ царстве (благо свой кабинет, где мы отсиживаемся ихние вечные ПМСы с недотрахами!)!
Мы с ним вечно командируемые.
Так вот сегодня он и выдал:
- нет, ну когда были мужики, было так: приехал с командировки, а у тебя пропали ручки, линейки, бумага, новая клавиатура и папка. А тут приезжаешь ... и все на месте! Но подчистую нет, ни шоколадок, ни печенюжек...

Позавчера мой сосед (програмер) долбится в мое жилище около 7 утра, со словами:
- Прикинь, я вчера устроился на нормальную работу. Пару штук зелени аванса получил, соответственно закупил пивка, и всю ночь им бухал, и программку пописывал... А сейчас куда на арбайтен идти – НЕ ЗНАЮ!!!
- Так пойди в почте посмотри, куда писал-кто писал, кто отвечал... Телефончик проверь, в конце-то концов.
- О, я дэбил............ - и побежал, захлопнув мою входную дверь.
Получилось типа, добрего утречка.

Семья едет на машине в отпуск. Папа за рулём, мама на переднем пассажирском и пятилетний сын сзади. Этот сынок достал у себя из носа жирную козявку и засунул себе в рот.
Мама:
- Сынок, ты что делаешь, нельзя есть козявки!
Папа:
- Пусть ест, а то весь салон испачкает!

Недавно попался на глаза анекдот:
„Профессор читает лекцию и говорит:
- Предположительно через семь биллионов лет Земля полностью оледенеет.
Один из слушателей в панике:
- Через сколько??!!
- Через семь биллионов (то есть миллиардов) лет, – повторяет удивлённый лектор.
- Слава богу! А то мне послышалось, вы сказали, миллионов…“
В связи с этим вспомнился эпизод из школьных лет.
Пятый класс. Не помню какой урок, скорее всего, географии (не суть). Речь зашла о будущем нашей планетной системы. Одна девочка делится своими познаниями по этой части:
- Я вот слышала, учёные выяснили, что через миллиард лет Солнце потухнет.
Уверенный голос моего приятеля с задней парты:
- Не потуухнет!
На что следует решительный ответ:
- Потухнет, вот увидишь!..

НАХОДЧИВЫЙ

Ковыряюсь со своим автомобилем, периодически наблюдаю происходящее вокруг. Недалеко от меня пешеходная дорожка, с одной стороны густо осаженная высоким кустарником. Народу очень мало, в основном по этой дорожке прогуливаются собачники и пенсионеры. Двое подростков придумали себе хулиганское развлечение. Привязали за нитку сторублёвую купюру, пока нет прохожих, кладут деньги на дорожку, сами прячутся в кустах, ждут. Идёт кто-нибудь, видит бесхозные деньги, нагибается, чтобы поднять. В этот момент хулиганы дёргают за нитку, сторублёвка «убегает» в кусты и шутники, радостно крича «лох! лох! лох!», скрываются во дворах. И так каждые пять-десять минут. Прохожий, чертыхаясь, идёт дальше. В очередной раз по дорожке прогуливается старичок с таксой – потенциальная «жертва». Купюра уже собиралась скрыться в кустах, но старичок оказался находчивым. Либо заметил, либо знал этот прикол. Прежде, чем нагнуться, он своей тросточкой придавил нитку к земле. Оторвал деньги, посмотрел «на свет», убрал в карман. В сторону кустов сказал «спасибо» и пошёл гулять дальше. После этого тех хулиганов я больше не видел.

P.S. У меня самого была идея пойти уронить на нитку монтировку, но я там уже часа два рядом был. Меня эти шутники видели, наверняка бы, заметив, что я двинулся в их сторону, сразу убрали бы деньги с дороги.

Привет всем :) Снова про студентов.
Жили мы в студенчестве весело, дружно, хоть и небогато. Однажды решили мы с друзьями устроить нашим девчонкам праздник. А что - лето, надо отдыхать. Собрали втроем всю наличность - хватало на киношку и кафешку, ну и оставалось немного. Ну как прошел вечер это отдельная история, но вот он подходит к концу - мы как истинные кавалеры развозим девушек на такси по домам - отвозим последнюю до подъезда, заезжаем за соседний дом и все...денег больше нет. Только с таксистом расплатиться, а время час ночи - до дома километров 20, автобусы не ходят, да и нет у нас больше денег на билетики - вариант "ЗАЯЦ". Решили изобразить пешеходов - идти часа 4, как раз к утру дойдем)). Ну вот идем мы часок по ночному городу и тут Серега кричит "ЭВРИКА!!!" и достает из недр своего пиджака давно забытую денежку - как раз на такси до дома хватит! Ну круто думаем надо тачку ловить, а время позднее, окраина города на дорогах никого вообще. Проходит несколько минут и вот в дали долгожданные фары. Димон поднимает руку в призывном жесте - останавливается милицейский бобик. Типа: "Че надо ребятки?" Мы: "Ничего, ничего, проезжайте плз". Фух, думаем, пронесло. Димона наругали чтобы больше бобики не тормозил. Серега говорит: "Ща я тормозну, споки". Снова вдали фары - Серега поднимает руку - явно легковушка. Останавливается милицейская Вольво. Повторение сцены: "Че? - НИЧЕ!!!". Уехали они, а мы стоим грустные и ясно нам что в эту рань кроме милиции никто и не ездит. Ну я и говорю мол если останавливать - то только автобус :) И тут случилось чудо - новые фары в дали и явно автобус! "Щас все будет норм" говорю. Поднимаю руку и останавливается что бы вы думали? Передвижной пункт милиции! С решеточками весь. Еще приветливо так дверцу открывает ))
Никуда мы больше не поехали. Дошли до ближайшей остановки да так там до утра и заночевали - иба нефиг. А утром на рейсовом, продрогшие но довольные, по домам отсыпаться ))) Вот так.

"А помнишь, как все начиналось... " ("Машина времени")
Нет, на этот раз - не советское детство, а про телефоны. Итак, а помнишь..

- как со всего магазина сбегался народ, бросая покупателей, чтобы послушать 4-х голосую ПОЛИФОНИЮ в Филлипсе
- каким хитом был Самсунг 620N, имеющий 16-голосую полифонию, и возможность закачать 2 СВОИХ мелодии. И как скачивал архивы этих самых мелодий в формате MIDI
- как в бесплатные 5 секунд успевал крикнуть другану "Придурок", чтобы через секунду услышать "Сам придурок!"
- как сидел ночи напролет в интернете, когда БиЛайн в тестовом режиме предоставил бесплатный GPRS
- как появилась Нокия "Лапоть" 3650, умеющая снимать ВИДЕО, целую минуту
- как пережимал конвертером "Ежика в тумане" на смартфон в соотношении 1 минута - 20 мегабайт
- как обсуждал "качество" мобильных камер на 1.3 мегапикселя
- как знакомый рассказывал, как его знакомый кидал на пол прорезиненный Сименс, доказывая, что он не бьется
- как тот же телефон с памятью аж 12 Мб вместо 10 Мб был уже новой моделью

А вы говорите - сенсорный экран, флэшка на 8 гигов, 16 млн цветов...

К тому, что анекдоты сочинять не надо, ими жизнь кишит. Читаю на днях:
Колокольцев: число взяточников в МВД сократилось на 26%
Количество взяточников в МВД сократилось более чем на четверть, заявил глава ведомства Владимир Колокольцев, выступая на «правительственном часе» в Госдуме.
«Как результат, уже в этом году на 26% в наших рядах сократилось количество взяточников. Это наша непреклонная позиция – никоим образом не скрывать подобного рода явления в своих рядах», – заявил Колокольцев.

Нет, вы только подумайте, у них там давно уже учёт взяточников налажен! В том году было столько-то, а в этом на 26% стало меньше. Ещё три года - и от остальных 74% избавимся!

Работаю управдомом. Звонит жилец (джигурдовым голосом):
- Дай-ка, братец, огня батареям! А то зябко нам стало.
Я:
- А у вас отопления нет, что ли?
- Есть! - пауза. - Но оно быстро заканчивается...

Моя бабушка со своей соседкой Ниной, в общем, были в несколько натянутых отношениях. Свои дома, и там и там кошки...от 10 до 20 штук бегало...У соседки был сын Дима, а у бабушки - естественно, я - любимая и единственная внучка Ира. Ииии...бабушка как-то неосознанно...а, может, и "по Фрейду", называет кота Димой, и громко зовёт его: Дима-Дима-Дима-кис-кис-кис! Ну...чего следовало и ожидать: вскоре соседка называет КОТА (не кошку, заметьте!), Ирочкой, и так же громко его зовёт...

Залез тут одну бумаженцию сделать на сайт госуслуг.
И что называется глазом зацепился.
Левый верхний угол:

Госуслуги призрачны как никогда!

Так получилось что недавно мы переехали, как и почему это отдельная история. Переезд даже в пределах одного города событие, а тут из страны в страну.
Все прошло более ли менее спокойно, но на общий суд, хочу рассказать историю как правильно покупать учебники в ближнем Подмосковье.
Собственно сама история...
Было первое родительское собрание на которое я умудренная опытом взяла 5 000,00 рублей и огромный запас возмущения.
Дело в том что я 18 дней не могу докупить рабочие тетради, в местном магазине их нет, и когда я второй раз выстояла 2,5 часа в очереди мне сказали что их и не привезут....
В интернет магазине мне предложили их привезти через 1,5 недели, за что были посланы. В других, нужных мне, не было. А в школе начали обещать наказывать за отсутствие тетрадей.

В общем собрание прошло весело, с нас собрали по 100 рублей. Я когда в очереди за учебниками стояла мне объяснили: род. собрания были по всей школе, так как у директрисы день рождения.
Но с нас собрали на ведра и тряпки - смешно, но пока не много. Второклассники собрали по 2 000 тис.
Потом я возмутилась состоянием с учебниками, типа что это такое и почему будут ставить двойки за отсутствие учебников если их просто нельзя купить....
И меня рассказали: учебники покупать надо не в магазине (я то наивная), а справа от вокзала есть бабка у неё есть учебники!
Пока шла утром к вокзалу - думала что это розыгрыш. Там стихийный рыночек и бабки-дедки продают овощи и цветы с местных огородов (не факт что из местных), в три раза дороже.
Стала я по середине этого безобразия - нет учебников..... Начала спрашивать тихонечко - никто не говорит.
Думаю наверно все таки розыгрыш, пойду к киоску "Пресса" спрошу в последний раз и поеду в Люберцы, там ярмарку обещали....

В киоске мне дали инструкции: да есть бабка - под елкой! за билетными кассами. Однако!!!!!!

Оказалось таки да! Под елками сидят две бабки, вид как будто милостыню просят!!! только они милостыню не просят, а у страждущих записывают кому что надо. Сервис - можно под заказ на завтра, если сегодня нет. На этом сервис и заканчивается. Нахамили, но нужные тетради выдали, в два раза дороже чем в интернете, но сразу.

Взяла я учебники, а в голове стишок про лыжи на асфальте...

Вот разве это нормально? Ребенок спрашивает: Где, все же, учебники купила? А я отвечаю: Под елкой.
Он думает что это прикол.

Навеяно историей "И твоя зарплата - тоже моя!" от 27 сентября

1-я история.
Когда мы с будущей женой начали жить вместе, она сразу заявила:
- Я чувствую, что пока мне работать не нужно.
Не нужно, так не нужно. Я устроился на две работы. Деньги в принципе те же, как за двоих.
В 8:15 ухожу на первую работу. С 9 часов рабочий день. В 23:30 заканчиваю вторую работу. Дома в половине первого ночи. Есть время умыться перекусить и 6 часов поспать. Всё путем.
В субботу отсыпаюсь. А в воскресенье нормальный день для отдыха.
Деньги тратить мне некогда. Жена помогает.

И вот сижу я на работе, звонит жена из дома:
- Я потратила почти всю твою зарплату: купила себе 3 костюма и еще кое-что по мелочи...
Я начинаю орать, дескать как ты могла так поступить. Как мы будем жить без денег?
А жена спокойно отвечает:
- Чего ты так переживаешь? У тебя же на второй работе скоро зарплата :)
И действительно, чего это я...

2-я история.
Я постоянно на работе. Время расписано по минутам. Одна работа, вторая, поесть, поспать... На жену ничего не остается.
И жена обиделась.
Устроила истерику на всю ночь и не дала мне спать. Специально не дала.
Вместо 6 часов удалось поспать всего час (!)
А время расписано по минутам. На сон нет ничего.
Это было в ночь со вторника на среду.
Организму уже не 20 лет. Он такого насилия над собою не прощает. Попытался доспать минут 20 в транспорте стоя, полчаса на обеденном перерыве.
Но это всё не то.
Засыпаю на работе за компом. Долго жму на клаву и комп пищит. Просыпаюсь...
Работаю. Делаю ошибки. Переделываю. Снова нахожу ошибки и т.д. И так среду, четверг, пятницу.
Отоспался только в субботу. Три рабочих дня коту под хвост.

3-я история.
Жена где-то прочитала, что вредно есть после 18 часов. Убивал бы тех, кто пишет такой бред.
А я прихожу домой в начале первого ночи. Соответственно дома мне никакого ужина. Дескать, я и так толстый.
Пытался объяснить жене, что у меня нет времени днем тащиться в столовку за тарелкой супа. Что попало под руку, то и сожру. И снова работать.
Нет, я человек не гордый. Могу по пути домой пиццу слопать или шаурму.
Хотя не понимаю такую диету. Почему давиться пиццей на остановке в ожидании автобуса -- это нормально. А съесть дома тарелку горячего супа -- это вредно.

Хорошо, что потом теща за меня вступилась. Сказала жене, что пусть муж ест когда захочет.
К черту диеты!

Вот так и жили.
Сейчас я тоже работаю по ночам. Но уже сам на себя. Свободного времени побольше. Поспать можно когда захочется. Да и кухня рядом. Комфорт :)

сегодня шеф принес резюме!)
выдержка :

программист php и с++...
программы с которыми работаю: интернет, почта...

Я уже рассказывал историю неутомимой искательницы женского счастья, Анжелы (http://www.anekdot.ru/an/an1109/o110912.html#6). Если Вам эта история не знакома, то рекомендую ее прочесть для понимания бэкграунда дальнейшего повествования.
Итак, нашу депутатскую приемную снова посетила Анжела! В летящей дубленке, на вот таааких каблучищах, с новыми губами и, кто бы сомневался, опять влюблена. Опять мужчина. И опять проблема. На этот раз юридическая.
Как выяснилось, Гламурная Кисска продолжает поиски женского счастья на просторах интернета. В результате утомительных поисков был найден Борис. Борис красавец. Борис металлург, уволенный по сокращению. Борису 30 лет. Рост 185, вес 80. Русые волосы до плеч (показывала фотографию). Отсутствие собственного жилья и небольшие финансовые проблемы завершают эпический образ мужчины мечты.
И да, все серьезно, Анжела собралась за него замуж. Вероятно, есть такой тип людей, которым жизнь не мила без приключений.
Первое свидание Борис назначил на трамвайной остановке, куда и прибыл на соответствующем виде транспорта. После чего повел Анжелу гулять по набережной. Осенний ветерок кружил золотую листву вокруг влюбленных и постепенно пробирал до костей. В связи с чем было принято решение идти греться к Анжеле домой. И правда, чего уж там, взрослые ж люди…
Грелись до утра, и, в результате, Борис как-то прижился и остался в квартире Анжелы. Дальнейшее показало, что ранее Борис обитал у родителей, с которыми у него произошла какая-то размолвка на финансовой почве, в результате которой он остался без ночлега. Родители не интересовались местонахождением Бориса, а он не жаловал излишним общением родителей.
Может быть, так бы и канула в Лету эта мутная история, но через несколько дней Борису позвонила его мама и сообщила, что сыночка разыскивают судебные приставы и коллекторы. Звонят по ночам, угрожают пустить по миру и т.п. Потому, может быть великовозрастное дитя соблаговолит урегулировать свои проблемы, иначе оно, дитя это, рискует остаться не только без ночлега, но и без регистрации по месту жительства в родительской квартире.
Допрос с пристрастием показал, что свое увольнение Борис переживал горько. И чтобы подсластить жизнь, решил приобрести новый Айфон. В связи с отсутствием зарплатного финансирования этот девайс, предмет неизменной гордости Бориса был приобретен в кредит без первоначального взноса. Какое-то время Борис платил по кредиту из невеликих сбережений, но затем решил, что с банка довольно, тысяч пять он уже честно отдал, а, по внутренним борисовым ощущениям, не такая уж это замечательная штука, Айфон, когда зарплаты нет. А потому платежи прекратил и свою позицию относительно потребительских свойств мобильного устройства изложил через посредство того самого Айфона банку в доступной для широкого круга слушателей форме. После чего трубку брать перестал, сменил симку и контакты с банком прекратил.
Банк получил судебное решение, продал долг коллекторскому агентству, и коллекторы приступили к решительным действиям. Борис счел контакты с коллекторами баловством непозволительным и звонить им не стал. В результате его новый номер коллекторам сообщили собственные родители Бориса. Сумма, установленная ко взысканию поражала воображение и Бориса и Анжелы.
Так вот, Анжела спрашивает. Что может ей грозить, если она заключит с Борисом брак и зарегистрирует его в своей квартире. Ну ведь хороший мужик, чего там. Долг только за кредитный Айфон, а так просто золото…

Южный Казахстан, Чимкентская область, дорога в районный центр Ленгер, конец восьмидесятых. Дорога петляет вдоль горной речки мимо аулов. Дорожный знак -"начало населенного пункта". На столбе написано КОММУНИЗМ. Проезжаешь аул КОММУНИЗМ перечеркнут. А Хрущев мечтал в отдельно взятой стране его построить... А тут в отдельно взятом ауле...

Почему я не подаю милостыню.

Произошло это довольно давно, но вряд ли что-то с тех пор изменилось. Стояли мы на остановке с мамой, ждали автобус. Традиционно на этой остановке к нам подошел нищий и попросил милостыню. До этого момента мама всегда входила в его положение и давала копеечку. На этот раз, открыв кошелек, увидела, что помимо мелочи на проезд, там лежат две крупные купюры, в пересчет на современные деньги, примерно по 1000 рублей каждая. Она и говорит: "Извините, у меня только крупные", на что немедленно получает ответ: "Да ничего, я разменяю!"

Случился со мной за границей инцидент – упало неисправное окно в гостиничном номере и разбило мне нос. Заклеил я его (нос, а не окно) пластырем и пошел в травмпункт. Там мне наложили на нос три шва, сделали укол, рентген и… содрали 1300 долларов. Дело было в Нью-Йорке.
Тут я вспомнил, что у меня есть страховка. Прочел ее и узнал, что до обращения к врачу мне нужно позвонить в страховую компанию, а то они оставят за собой право не оплачивать врача.
Лучше поздно, чем никогда! Звоню по указанному в страховке телефону и слышу «Уважаемый клиент! Ваш звонок для нас очень важен. Не кладите трубку! Наш оператор свяжется с вами!»… и приятная музыка играет… Ждал я так минут двадцать-тридцать. Хорошо, что звонил по скайпу, а не по мобильнику – все деньги бы слетел! Пока ждал и слушал музыку, которая в таких случаях «очень приятна», на ум пришло такое рационализаторское предложение. Страховая компания может так запрограммировать автоответчик: «Уважаемый клиент! Наш оператор свяжется с вами! А пока послушайте второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром: нажмите 1 – в исполнении Рихтера, нажмите 2 – в исполнении Горовиц, , нажмите 3 – …».

В начале 2000-х пришла нам домой официальная бумага. В ней некая госконтора удивлялась, откуда в нашей квартире появилась прописанная некая Надежда Сергеевна 1999 года рождения, и почему упомянутая госконтора ничего о рождении данного ребеночка не знает.
Пришлось звонить в эту контору и объяснять, что наша бабушка, Надежда Сергеевна, на самом деле 1899 года рождения, к тому же к моменту получения письма уже лет пять прописана на Донском кладбище.

Одна бабушка жаловалась, что у неё давление то повышается, то вниз скачет. Замучилась таблетки принимать, чтобы его понизить. А потом повысить. В разгар этих страданий пятилетний внук Ярик поднял палец и назидательно сказал: "Забудь о давлении! Подумай о холестерине!"

Посмеялись, а вскоре врач после обследования сказал примерно то же самое. Ярик несколько дней ходил в пророках. Потом не выдержал и признался - в голове у него просто реклама застряла, про повышенный холестерин...

БРОВЕНОСЕЦ
Рассказывают, будучи на отдыхе в Крыму, Брежнев решил выйти "в народ", попить простой газировки. Около ларька его тотчас окружила толпа.
Генсек спрашивает:
- А как вы меня узнали?
Люди простодушно ему и говорят:
- По бровям, Леонид Ильич.