Самые смешные истории за месяц!

"Доброе утро...", -
Нежно подал голос будильник.
Его приучили по утрам в начале не кричать громко.
"Шас!"... -
Ответила подушка и ловко прикрыла ухо хозяина.

"Доброе утро!" - Настойчивей сказал будильник.

Тапочки заволновались, и уставились вверх.
"Жрать!!!" - Сказал кот, и запрыгнул на кровать.

"Подъём!!!" - Заорал обиженно будильник.

"Придурок!" -
Разволновалась подушка, и засунула его под себя.
"Нахал!" - Рявкнуло одеяло, и пнуло кота с кровати.

"Заговор!" - Разволновались тапочки.
Им очень хотелось прогуляется.

"Пусть спит!" - Рассуждали яйца в холодильнике.
"Не фига!" - Злорадно заулыбалась сковородка, -
"Вон, и чайник замёрз..."

"Жрать!!!"- Орал обиженный кот... -
"Жрать дайте!!!"

"Где моя подружка?!" - Бурчал унитаз...
"На работу!!!" - Не переставая вопил под подушкой будильник.

"Ну, ладно..Хватит!" - сказало, улыбнувшись, солнышко, и влепило хозяину лучом в глаз.
"Вот именно...." - Сказала форточка и, распахнувшись, впустила в комнату звук просыпающегося Города.

Хозяин зевнул и сел на краю кровати.

День начался.



Хавер.

История-притча. Моя, правда, отчасти выдуманная. Насколько она интересна, судите сами. Итак...

Откровение

- Давай, дунем. Убойная трава!! – Предложили пацаны.
- Давай. – С удовольствием согласился я. Когда это я еще попробую настоящего деревенского домашнего самосада?
- Че смотришь? Затягивайся! – Антон, торчок со стажем и бухарик самого старшего возраста из моей бывшей деревенской компании, протянул мне бутылку. – Это тебе не в твоих московиях виски всякие попивать и заморским гашишем занюхивать. Это наше, ядреное, домашнее.
Я затянулся раз, другой, третий. Глубоко подышал, разгоняя кровь. Передал бутылку дальше, а прихода все не было. Слабая трава…..
- Привет.
Крокодил Гена неслышно присел рядом со мной. Положив свою любимую гармошку на колени. Он был зеленым и зубастым.
- Что же ты все куришь?
- Так я немного, - стал оправдываться я, - да и трава-то слабая.
- Думаешь, в этом дело? – укоризненно покачал своей огромной головой Гена.
Я еще что-то хотел сказать, но крокодил вдруг поднял свою гармошку и заиграл, подпевая в такт музыке глухим басом:
- А я играю на гармошке у прохожих на виду!
Я смотрел на него и размышлял в основном о том, что Гена открывает рот как-то вразрез словам, словно смотришь видеоролик с запаздывающим звуком.
- К сожаленью, день рождения только раз в году-у-у-у!!!- пронзительно запищало сзади.
Я обернулся. С Геной в дуэте пел Чебурашка. Чего и следовало ожидать. Он был одет в гламурную белую маечку, и почему-то, в клетчатый шотландский килт.
Я еще раз взглянул на Гену, и решил свалить подальше от этой веселой парочки.
О пацанах я и думать забыл, как, впрочем, и они обо мне.
Я шел по темным улицам, и не о чем не думал. Машины проносились мимо меня, люди мчались еще быстрее, обгоняя машины, а пролетающие на до мной птицы кричали: « Пропащий! Пропащий!». Это мне не сильно понравилось, и я свернул в первые попавшиеся развалины какого-то дома.
В углу, под потолком, плавал в воздухе гроб. В гробу лежал седой-седой дед с дымящимся косяком во рту. Дед был, несомненно, мертв.
- Ну, что, пришел? – спросил дед, вяло шевеля губами и не открывая глаз.
- Пришел. - Обреченно ответил я.
- И долго ты так будешь жить? – Шевеление губами явно стало интенсивнее. И как только у него не выпадает косяк?
Мы немного помолчали.
- Видишь? – продолжил дед. Его синие губы шевелились в такт словам. – Я тоже, как ты, прожигал жизнь. И что у меня осталось? Только этот гроб и косяк. Хорошо, хоть его не отобрали.
Кто должен был отобрать, для меня осталось не совсем ясно.
- Посмотри в окно.
За невесть откуда взявшемся окном показалась волосатая рука, немного пошарила по стеклу, и спустя мгновение появился телевизор. Он немного дрожал, словно тот, кто его держал, прикладывал неимоверные усилия. В телевизоре я увидел себя. С прилизанными и покрытыми лаком волосами, в модных кофточке и штанах, с до колен обвисшей «матней».Я тусил по клубам, просаживая деньги родителей, курил гашиш и пил виски с колой. Заводил знакомства и клеил девочек, и почти каждое утро просыпался с разным, как говаривал один небезызвестный сатирик, «гламурьем». Я и сам этим «гламурьем» был.
- Потом ты закончишь институт, и начнешь делать карьеру, занимаясь нелюбимым делом и потихоньку теряя душу. А человек без души знаешь кто? То-то же.
В телевизоре вновь появился я. Седой старик с пустым взглядом сиделв кресле в тоскливом огромном зале большого дома. И рядом не было никого.
Я выбрался из развалин, напоследок обернувшись. Телевизор все еще держали волосатые руки, торчащие из земли: наверное, дед смотрел вечерние передачи о «гламурье».

После того вечера я в корне изменил свою жизнь. Я бросил ненавистный институт экономики и управления, к великому неудовольствию своих родителей, и начал писать. После двух лет скитаний по издательствам и борьбы с редакторами, я, наконец, издал свою первую книгу. И был вознагражден большим количеством читателей.
Я нашел прекрасную девушку, женился на ней, и сейчас, спустя шесть лет, у нас замечательные дети. Я не курю. Практически не пью, занимаюсь спортом и живу в деревне, где так легко творить. Я счастлив.
По вечерам мы гуляем с женой, детьми и двумя веселыми собаками породы хасок по берегу прекрасной реки. Я смотрю на них и думаю, что в прежнюю жизнь мне совсем не хочется.
А пацаны все до сих пор курят настоящий деревенский ядреный……

Украинские новости о подобных вещах стараются умолчать.
Помните историю как мер одного южного украинского города метнул в молодежь гранату, а его питбуль принес ее назад?
В украине такое по телевизору не покажут! В украине все хорошо, власть работает, народ - процветает, и так далее в лучших традициях агитпрома СССР.
Вот приведу одну "замолчаную" Украинскими СМИ новость
Както утром на рассвете...
правда такое начало истории уже начало раздражать неких индивидуумов, которые писать-не пишут, а ненавидеть-ненавидят, так что начну иначе:
- очень поздним вечером....
Матч межу ФК Динамо (г. Киев) и ФК Нефтяник (Ахтырка, Сумской обл.)
Итак в г. Ахтырка (где по сей день можно купить ахтырского разливного пива по 3,75 за 0,5л, а это в 2012г!!!) на матч между двумя клубами приехало 7 000 (приблиз.) болельщиков из г. Киев.
Для города населением в 50 000 человек данный наплыв был просто катастрофическим!
Особенно после матча, где Динамо врезало Нефтянику по сусалам!
Итак, глубокий вечер. Все спят. после матча 7 000 довольных и уже подвыпивших болельщиков пошли в город....
На уши были поставлены все войска служб милиции, а это 1200 человек.
Цифра 1200 и 7000 както не сочетаются, правда?
И вот, 7 000 болельщиков, не встретя на своем пути никакого сопротивления начали по чуть чутьл разносить вдребезги спящую Ахтырку.
По документам и отчетам 1200 сотрудников МВД доблестно сражались с киевлянами.
Но в реальности, на улицах города ходили фанаты. Ну как ходили? Разве фанаты просто так ходят?
Правильно - песни, алкоголь, вопли, драки, звон оконных стекол, переворачивание автомобилей...
Но где же доблестные милиционеры?
А вот они - както утром, прямо на рассвете (привет завистникам этой фразы!).... приехали в город, со своего дежурства на удаленных дорогах, трассе и прочих схронах!
Вот такие они наши доблестные стражи порядка - все как один уехали с города ровно на одну ночь!
Мол их здоровье дороже здоровья горожан!

о смекалке
На днях решил глянуть фильм "Петля времени". Забил в гугл, нашёл уйму страниц, начинаю искать, где можно посмотреть фильм без регистрации, без скачивания, без рекламы. Нашёл, захожу, нажимаю на проигрывание, мне окошко выдаёт "Фильм был удалён по требованию правообладателя". Ну ладно, думаю, найду другую. Захожу на следующую, а там тоже такой фокус, фильма нет из-за нарушения прав бла-бла-бла. И так с десяток страниц.
Сильно удивился, что за хакеры, если их так опустили и фильм заблокировали. Наконец-то нашёл одну страничку, включил и.. фильм играет.
Посмотрел фильм, понравился он мне, заценил его, а потом задумался, но почему эту страничку допустили, а другие заблокировали?!
А тот кадр, кто фильм вставлял был смекалистый, и он обошёл все ключевые поисковые структуры. А именно все фильмы были указанны следующим образом: "Петля времени (Looper 2012)" и адрес "petlja-vremeni" и все они были заблокированы. Фильм же, без указания оригинального названия на английском и года времени, а также изменнённым правописанием латиницей в адресе "petlya_vremeni" возможно не был найден, и поэтому не заблокирован. Я прикидываю, что этот догадливый кадр, кто выставил этот и др. фильмы получил огромную квоту посещаемости. Во всяком случае, спасибо ему.

"Кормить в него"

Был у меня сосед по подъезду — Саньчик. Так как лет на 10 моложе меня, то всё его детство и «воспитание» прошло на моих глазах. И мать, и бабка, и дядя в нём души не чаяли и прилагали все усилия, чтобы кормить Саньчика, как следует. Часто высказывали моей матери (она воспитателем работала в том же детском садике, куда водили Саньчика): «Вы [воспитатели, нянечки] обязаны кормить в него. А ему запеканки меньше дали, чем другим. Он мне всё рассказал. Могла бы, как соседка сходить и проконтролировать, чтобы ПОРОВНУ!»

К седьмому классу школы у Саньчика был самый дорогой спортивный костюм, а его мать лично ходила покупать ему сигареты («чтобы Саньчик плохих не курил!»)

Как его продержали в школе до 9-го класса — для меня загадка: науки Саньчик упрямо не понимал. А по понедельникам, обычно, был «с похмела» (мать его очень боялась, чтобы он плохую водку не пил!)

Потом Саньчик на месяц устроился работать на стройку и со скандалом уволился — весь двор знал, что у них там: «Рабство! Бери больше, кидай дальше! Алкоголики, хреновы!»

Потом Санчик по пьяни пришёл ко мне 'морду бить': «Буржуй хренов! Наш трудовой народ 'горбатится', чтобы за твои компьютерные курсы платить!»

Года два назад Санчик 'прозрел' и стал 'марксистом-ленинцем': «Я же, оказывается, люмпен-пролетариат! Я могу революционную ячейку создать! Вступай, Васёк, ко мне. У тебя, я посмотрел, — Калина, а не лимузин. Будешь революцию под моим началом делать. Надо всё у богатых отнять и между бедными поделить ПОРОВНУ!» (Я так понял, что пока он похмеляться будет, я должен буду Зимний дворец штурмом взять. А потом он придёт ПОРОВНУ делить).

P.S. Сейчас квартиру они поменяли и от нас уехали. Интересно, а на новом месте он тоже 'революцию делает'? Кто знает, напишите. Интересно же.

Как это делается в России.
(по Бабелю)

Президентские выборы закончились, голоса подсчитаны, победивший премьер смахнул непрошеную слезу и вышел в залу к гостям. Столы были уставлены невиданными яствами. Неожиданно к будущему президенту подошел незнакомый гостям молодой человек, отвел его в сторону и тихо произнес: «Слушайте шеф, я имею вам сказать пару слов. Меня послал Николай Платоныч с Лубянки». «Ну, хорошо, - ответил премьер, - что это за пара слов?». «Бандерлоги опять собирают митинг - велел сказать Николай Платоныч». «Я знал об этом еще позавчера, - ответил премьер. – Дальше». «А когда будет митинг, вы знаете?». «Он будет через неделю». «Шеф, он будет сегодня!». «Кто сказал тебе это, мальчик?». «Это сказал Николай Платоныч. Вы знаете Николая Платоныча?». «Я знаю Николая Платоныча. Дальше». «Они собрали лигу и сказали речь. Мы, говорят, должны протестовать против диктатуры президента, потому что там, где есть диктатура, там не живет свобода. Сегодня, когда у него гости, мы испортим ему праздник». «Ну, иди» - ответил премьер. «Что сказать Николаю Платонычу?». «Скажи: я знаю за митинг».
Вы меня спросите, как простой советский офицер сделал такую сумасшедшую карьеру, с подполковника до главы государства? Почему он один взошел на вершину мраморной лестницы, а все остальные засохли внизу на холодных ступеньках? Человек, жаждущий ответа, должен запастись терпением. Хорошо, я вам расскажу, берите мои слова и кладите себе в уши. Об чем думает простой советский военный отправленный в отставку в самом расцвете сил? Он думает об не пыльной работе, об купить иностранный автомобиль, а в выходной день выпить хорошую стопку водки и набить кому-нибудь морду – и больше ничего. Но этот был не наш случай, наш офицер не простой, а из всесильной организации КГБ. Он еще с детства усвоил девиз ученого-самоучки Мичурина: «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее – наша задача!». Исходя из этого принципа, отставной подполковник решительно обратился к своему бывшему учителю со словами: «Возьми меня в свое дело, я хочу прибиться к твоему берегу. Тот берег, к которому я прибьюсь, будет в выигрыше». Учитель спросил: «Парень, откуда ты пришел, и чем дышишь?». «Попробуй меня, - ответил ученик, - и перестанем размазывать белую кашу по чистому столу». Учитель подумал: «Он говорит мало, но говорит смачно. Испытаю его в деле». И он оказался кругом прав, ученик оправдал его надежды. Их дела резко пошли в гору, и вскоре учитель стал градоначальником Северной столицы, чему в меру своих сил и способностей содействовал пробивной воспитанник, со специфическими навыками от основной специальности. Скоро сказка сказывается, да не гладко дело складывается. Долго ли коротко, но случилось то, что должно было случиться, - градоначальника не избрали на очередной срок, больше того, над его головой тревожно засветились лучи восходящего громкого уголовного дела. Несчастье уже шлялось под окнами его дома, как пьяница возле дверей винного магазина. И тогда верный ученик показал, чего стоит голубая кровь и неугасающая надежность рыцаря щита и кинжалов. Используя свои связи в среде бывших сослуживцев, он увез учителя из-под самого носа преследователей и спрятал его в укромном местечке на берегу восхитительной реки Сена.
Вы будете смеяться, но поражение учителя, стало победой его ученика. Слух об его доблестном поступке, докатился до ушей самой Первопрестольной столицы и запал в души граждан самого высокого полета. Отважного заступника срочно переправили в Москву, где уже через год он стал приставом госбезопасности вся Руси, а еще через два наследником престола. Как это делалось в России? Тут все дело в налете. На большом совете было принято решение, - попробовать нового пристава на Генеральном прокуроре, который проявил нездоровый интерес к гешефту главной государственной Семьи. Когда приставу передали это решение, он сказал «да» без колебаний, после чего отправил прокурору письмо такого содержание: «Мосье прокурор, вы взяли себе за моду проявлять излишнее любопытство в том, об чем вас совершенно не просят. Я имею интерес, чтобы вы навсегда оставили привычку тревожить уважаемых граждан без спроссу. В случае отказа вас ждет большое разочарование в вашей личной и семейной жизни. С моим почтением, ваш покорный слуга». Дата. Подпись.
Три письма, одно яснее другого, оставались без ответа. Прокурор не стал скрывать своего раздражения и принялся вопить на всю прокуратуру: «В какой стране мы живем? Почему там, где начинается госбезопасность, заканчивается закон?». Тогда пристав окончательно рассерчал и устроил бестолковому прокурору воспитательную меру: обещанное разочарование в семейной жизни не заставило себя долго ждать, - по телевизору был показан документальный фильм «Трое в постели», где «человек, очень похожий на генерального прокурора» занимается любовью в баньке с двумя аппетитными труженицами постельного ремесла. На следующий день в служебном помещении пристава появился прокурор с зеленым, как молодой листок, лицом. Едва отдышавшись, он спросил: «Что это будет, коллега?». «Или ты живешь в своем доме, или переселяешься в казенный. Это же дважды два» - ответил пристав. «Я вас понял», - соврал прокурор, потому он не совсем, почему ему запрещают соблюдать закон. Но инстинкт самосохранения оказался выше всяких понятий. Нужны ли тут слова? Был прокурор, и нет прокурора. Работал себе человек, пока не узнал, что закон – понятие довольно зыбкое, а про дышло в университетах не преподавали, может быть, поэтому генеральный прокурор камнем рухнул со своего высокого кресла. Но при этом, у него хватило ума проявить благоразумие, за что получил неограниченную возможность заниматься шалостями с девушками без демонстрации подробностей любопытной общественности.
Осуществив операцию по обезвреживанию несмышленого прокурора, пристав надел парадную форму и явился к президенту с визитом. Он вошел к нему в кабинет, поздоровался и попросил у него должность премьер-министра. Старика хватил легкий удар, но он поднялся. В нем было жизни еще лет на десять. «Слушайте президент, - сказал ему визитер, - если я займу ваше место, я сделаю вас почетным пенсионером со сказочными привилегиями и невиданными гарантиями неприкосновенности. Прокуроры не будут ходить по той улице, на которой живет ваша семья. Я не оставлю в нищете ваших родственников и преумножу их благосостояние. Вашим отпрыскам я выстрою дворцы на Рублевке. Весь бюджет страны будет лежать в нашем несгораемом сейфе, а ключи от него будут у нас с вами. Я пересажаю всех ваших врагов, а друзей сделаю миллиардерами. Когда вы умрете, я похороню вас на центральной аллее Новодевичьего кладбища и поставлю памятник из розового мрамора. И вспомните, президент, вы в молодости тоже не были демократом. Кто состоял кандидатом в члены Политбюро, не будем об этом говорить громко?».
И он добился своего, потому что он страстно любил и страдал. Любил власть и страдал от ее ограниченности. И чудо не заставило себя ждать: ему понадобилось всего четыре года, чтобы из помощника кремлевского завхоза превратиться в главу государства. Целых 8 лет он наслаждался всем, чем могла одаривать своих властителей эта должность: роскошные дворцы, яхты, путешествия по всей стране и за ее пределами, встречи с интересными людьми. Он парил в небесах, покорял морские глубины, рассекал пространство на мотоциклах и автомобилях, рисовал картины и пел с эстрады. Везде его встречали с хлебом солью, воинскими почестями с духовым оркестром и парадом вышколенного караула. От этого он устал и взял 4-х летний отпуск за свой счет. И вот теперь, отдохнувший и помолодевший он возвращался на свое законное место.
На бархатных скатертях праздничного стола находилось все, чем славна кремлевская кухня. Лучшие повара страны колдовали над замысловатыми блюдами. Среди сотен гостей были самые известные личности: политики, режиссеры, артисты, спортсмены, депутаты государственной Думы, министры… Рядом с виновником торжества сидел молодой ВРИО президента. Они долгие четыре года были неразлучны, как сиамские близнецы, и даже государством управляли вместе, отчего получили названием Тандем. Но если сравнивать этот тандем с поездкой на велосипеде, то функции были строго разграничены: крутили педали оба, а рулил один.
ВРИО президента наклонился к виновнику торжества и заявил: «Вы знаете, что мине сдается? Мине сдается, что за окнами происходит какой-то галдящий беспорядок». «Брателло, ответил новоизбранный президент, - не отвлекайся, выпивай и закусывай». Младший тандема, привык беспрекословно поступать так, как ему рекомендовал старший товарищ,, поэтому он выпил виски и закусил аппетитным шматком заливной стерлядки. Но шум доносился все отчетливее, сквозь оконные стекла были видны взвивающиеся в небо белые надувные шары. Гости стали беспокойно переглядываться, взвизгнули женщины. Хозяин был безутешен, только периодически бросал суровый взгляд на помертвевшее лицо городового. «Мине нарушают праздник, - наконец он не выдержал и закричал, голосом полным отчаяния, - дорогие гости, прошу вас, выпивайте и закусывайте. Пусть вас не волнует этих глупостей…».
И в это время в зале появился тот молодой человек, который приходил в начале вечера. «Шеф, - сказал он, - я имею вам сказать пару слов…». «Ну, говори, ты всегда имеешь в запасе пару слов…». «Шеф, - произнес молодой человек, и захихикал, - это прямо смешно, только они развернули транспаранты, как из спецтехники посыпались бойцы и принялись весело метелить митингующих дубинками». Хозяин усмехнулся и дружески подмигнул порозовевшему городовому. Молодого человека, принесшего добрую весть, усадили за стол и налили полный бокал коньяка. Он выпил, раскраснелся, глаза его заблестели и он предложил: «Господа, если хотите наблюдать что-нибудь интересное из столичной жизни, зайдите на балкон, там есть с чего посмеяться. Недовольные выборами только вышли на площадь, как началось представление. Это зрелище было увлекательней боев без правил!». При упоминании боев без правил хозяин посуровел лицом, глаза его сузились, и на скулах заходили желваки. Ему невольно вспомнился конфуз, когда в московском спорткомплексе "Олимпийский", он вышел поздравить с победой российского чемпиона по смешанным единоборствам Федора Емельяненко, зрители презрительно его освистали.
Глава избирательного штаба, ветхий старичок с блестящей лысиной, вскочил с места и заверещал визгливым голосом: «Айда смотреть, это должно быть так забавно!». Все, в ком квартировала совесть, услыхав этот призыв, покраснели, но хозяин запретил гостям смотреть на облаву и на балкон отправился сам. К тому времени благородные напитки растекались по всему его телу, и сладкой волной разогревали внутренности и дурманили мозг. Стоя на морозном ветру, он в бинокль любовался открывшейся панорамой, где жестокость с гулким стоном и протяжным криком хозяйничала на площади. Чудовищные призраки в черных, как их души, экипировках, догоняли убегающих в панике людей, щедро отоваривали их дубинками, валили на мостовую и волоком тащили в поджидавшие автобусы… Глядя на это жуткое зрелище, будущий глава государства размышлял: «Каждый человек имеет свой интерес в жизни. Есть люди, умеющие красиво жить, пить белое вино под, нежную форель, нарезанную мелкими ломтиками, переложенными раковыми шейками и паюсной икрой. Наслаждаться филейчиками из дроздов с трюфелями, перепелами по-генуэзски, дупелями, гаршентами, бекасами… А есть вот такие, которые не умеют от жизни получать удовольствие, и поэтому им нравиться страдать. Ну, что ж, как говориться: каждому свое. Еще незабвенный Васисуалий Андреевич Лоханкин философствовал : «Может быть, так надо? Может именно в этом есть великое искупление, очищение, и сермяжная мужицкая правда?». Может быть, ЭТИ услышали меня, когда собравшимся на предвыборном митинге своих сторонников я призвал жертвовать собою, и даже процитировал Лермонтова: «Умремте ж под Москвой». И вот уже появились желающие».
Он сделал над собой усилие и прогнал грустные мысли. Лицо его просветлело. Ночь прошла, на улице гасли фонари, и в небе просыпалась зимняя заря. Новый президент продрог и вернулся к гостям. А там за окнами начиналась новая история, которую нам еще предстоит читать…

В наш век загнивающего капиталлизма, на столбе, я прочитал следующее объявление:
"Отсижу за Вас на зоне. Цена договорная. тел: ***********".
Как вам такой бизнес? Теперь можно убивать, ездить пьяным, все дело в цене вопроса...

Был я в музее религии.
Экскурсовод говорит:"Вот это самый ценный экспонат нашего музея, кирпич из той самой Вавилонской башни".
Экскурсия дальше пошла, а я в остался. Приходит другой экскурсовод с группой. Показывает на тот же кирпич:
-А вот это очень ценный экспонат, кирпич из дворца Артаксеркса.

Собачья солидарность

В середине 80-х увлечение восточными единоборствами среди мальчишек было массовым. У нас в Туле было очень популярно У-шу, стиль Вин-чунь. Естественно, что я, как и все, ходил в секцию. С удовольствием махал руками и ногами. И был один удар, сути которого я не понимал — Валуну (за правильность произнесения сейчас уже не поручусь). Удар наносится ногой назад хлёстко, максимальная высота поражения сантиметров 50, расстояние тоже сантиметров 50. Мастер его называл - «удар освобождения от глупого конвоира».

Прошли годы. Я, увешанный электроникой (проездом в командировке) и подарками, иду в гости к своей бабушке. Подчеркну: руки заняты, тяжело, ронять нельзя. Краем глаза замечаю, что по дуге сзади от меня забегает местная крупная дворняга, пасть оскалена, пена капает. Неизвестно каким образом спустя годы срабатывает рефлекс, тот самый удар Валуну и мой кроссовок весьма жёстко попадает в собачью пасть. Пес, скуля, сбегает.

Результат. Все пенсионерки во дворе сначала шушукаются, а потом объединяются ПРОТИВ моего поведения. Их аргументы:

- НАШЕМУ Тузику - больно!

- Тузик не успел его, как-следует укусить, может у него и мыслей-то таких не было!

- Мы не слышали, чтобы Тузик на него сильно рычал, значит попугал бы и отбежал!

- Мы Тузика всем двором кормим, он нас охраняет, а Этот только приехал и зубы нашем любимому Тузику старается выбить.

- Тузик хороших людей НЕ КУСАЕТ! Значит ЭТОТ Тузика чем-то обидел!


Человек - пёс. Счёт 0:5. Не в пользу человека.

P.S. Это что. У нас в Тульской области была ситуация ещё хлеще.

Египет. Новый год. Ну да, самое оно, 31 декабря. Официальная часть закончилась - да и на что она русским? Ну, кроме веселящих. Дискотеки, гуляния, догон. Идем по отелю с подругой (тоже не первой степени трезвости. Это я про себя)... Говорю:
- Смотри, как ЭТО легко!
Ору компании, идущей навстречу:
- С Новым годооОООооом!!
В ответ:
- С НОВЫМ ГОДООООООМ!!!
Водка объединяет! Фсё)

Прочитал анекдот про человека, который не боится дождя в помещении, потому что у него зонт.
И вспомнилась мне давняя история - 2.
Всем известно что в тяжелые для страны времена, завод им.Антонова выживал тем, что сам разработал и производил троллейбусы.
Может конечно по части электроники и ходовых качеств троллейбусы были на высоте, но вот качество сборки салона.... ну как это помягче сказать... было у завода производящего самолеты мало опыта в производстве троллейбусов...
А то лето невероятно дождливое выпалось.
Может кто помнит 2003 г - на протяжении двух недель прекрасное утро, а потом как по часам в обед невероятной силы летний теплый ливень затапливающий вообще все что можно было затопить, который к вечеру прекращался. И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!!
И вот гулял я тогда с еще не женой но уже с невестой.
Сели мы в киевский троллейбус завода им.Антонова, народу - ты да я да мы с тобой.
И тут - верно! начался дождь! Ливень! Потоп!
Через все щели начался в салоне форменный водопад!
Плохое скажу я вам ощущение - подводная лодка дала течь!
Кондуктор (мужчина) нам крикнул через салон:
- ребята! постарайтесь не прикасаться к железу, и поднимите ноги на колесо! (мы сидели на колесе). током может й....ударить!
Ну капец, приплыли (в прямом смысле этого слова)
Подняли ноги на резиновую подножку, пододвинулись к друг дружке поближе, ну...естественно - открыли зонтик!
Народ заскакивал в троллейбус не потому что нужный маршрут - а потому что промокли!
Заполнился салон достаточно быстро, но зонтик был открыт только у нас. Ну вот я и начал прикалываться.
Достаточно громко спросил - через вагон - у кондуктора:
- Скажите, а мы не проехали остановку "Дурдом Ромашка"???
Народ начал улыбаться.
Когда кондуктор прошел по народу собирая оброк за проезд, я ему сказал:
- Что бы не намокнуть в салоне, садитесь рядом с нами! Мы - Вам, Вы - нам!
- А что же я Вам-то сделаю?
- Скидку на талончики!
Он засмеялся....И НЕ ОБИЛЕТИЛ!
Доехали хорошо, никого током не ударило.

Не то, что в старом чешском троллейбусе Шкода, на другом маршруте.
Там человек с немецкой овчаркой хотел зайти, но собака зарычала на пустой салон, и подняв дыбом шерсть, уперлась.Хозяин зная своего питомца, не зашел в салон.
Отьехав от остановки метров 150-200 сверкнуло!
В салоне загорелась дермантиновая оббивка сидений, водитель получил удар электрическим током, но не сильный. Труснуло крепко, но выскочил и в шоке пытался подкурить отсыревшие сигареты промокшей зажигалкой.
Благо кроме водителя в салоне никого не было!

Как тут пишут-навеяло:)историей от 19.10.2007 про ХильГонДона. Точнее,тот эпизод,когда в качестве оружия применялись ножки от стульев с поперечной перекладиной под кодовым именем "шмайссер"(ну откуда им было знать про МР-40?)Вот и у нас во дворе разгоралась нешуточная войнушка в дни зимних каникул:)Причем счастливые обладатели пластмассовых ППШ с "трыкалкой"автоматически становились "Нашими",а владельцы "шмайссеров" из стульевых ножек соответственно,"фрицами".Была такая ножка и у меня,но уж очень я не любил быть фрицем,а раскрутить маму на ППШ не получалось...И тут появился ФИЛЬМ!ИНДИЙСКИЙ!!С БАЧЧАНОМ!!!(Кто помнит,это круче всех нынешних блокбастеров)Короче,"МЕСТЬ И ЗАКОН".Пацаны валили валом.пересматривали по два,а то и по три раза(в день,я сам смотрел его раз двадцать,билет стоил 30 копеек за две,как я теперь узнал,сильно порезаные серии).И вот,в одном из финальных эпизодов появляется БАЧЧАН с Автоматом!Кончается все плохо,Амитабха убили,но Бобро победило Козло!На следующий день очередная войнушка,я со своей Стульей Ножкой иду записываться в "наши".На логичный вопрос-а где "наш" автомат,говорю-а вот он,показываю Ножку с перекладиной,но держу её (перекладину) не вертикально,а горизонтально влево.Пацаны смеются,один,самый умный,говорит:ну это не ППШ и не шмайссер,а вообще херня какая-то.Я отвечаю-может,и херня,только из такой же херни БАЧЧАН! положил бандитов десятка три или как-то так.Неверишь,в кино сходи.И вообще,мы с Индией дружим,так чем тебе мой пулемет не угодил?Ну и пошли мы в кино,заодно и мороженого поели.А на следующий день я охрип,так что вместо звонкого ТРА-ТА-ТА!!! из моей ножки еле выбивалось:кх-кх-кх!И только лет через десять,когда у меня появился компьютер,и когда я впервые загрузил Return To Castle Wolfenstein,я наконец понял,какое оружие было у меня в далеком детстве.Такого ,точно,не было не у кого.Это был Стэн с ГЛУШИТЕЛЕМ!

Невероятно, но факт!

Встретил книгу, которая не является художественно-фантастической, а подается издательством и авторами как научный трактат.
Прошу громко не смеяться, а то еще руководство заметит...

Цитирую пару абзацефф:

Нужно подчеркнуть, что энергетические волны, исходившие от Древа Жизни, распространялись не только в трехмерном пространстве. Они расходились также вперед и назад во времени и привлекли внимание двух видов внеземного разума: один был из глубокого прошлого, а второй — из далекого будущего.
Расой из прошлого были древние марсиане, а расой из будущего — евреи .
В результате на континенте Атлантида оказались и марсиане, и евреи
Марсиане действительно пришли из невероятно далекого прошлого: разница во времени составляла почти один миллион лет. Окружающая среда в их мире была уже безнадежно испорчена, и марсиане хотели сбежать оттуда. Для этого они создали «внешнюю Меркабу» и переправились в Атлантиду, сделав скачок на 900 тысяч лет в будущее — в тот период времени, который с нашей точки зрения был 65 тысяч лет тому назад.
А вот как, по словам Друнвало, перебрались в Атлантиду евреи:.
Друнвало доподлинно не известно, откуда они пришли, но он говорит, что это были чрезвычайно высокоразвитые существа из XXVIII века, причем им неким недоступным нашему пониманию способом удалось допустить невероятную коллективную духовную оплошность.
Последствия этой ошибки были трагическими: они создали для себя совершенно невыносимые условия существования. Но не смотря на ошибку, евреи сохранили рудиментарно славянскую культуру. Например: еврейский "Пейсах", не что иное как слегка измененный славянский праздник "Перуница"


Прошу не меня ругать, а комментарии присылать автору вышеуказанных строк!
Я всего-то за что, как говорится купил....
А Автору пожелаем скорейшего выздоровления, и написать новый трактат, где Ислам окажется Всего то неправильным трактованием зороастризма под влиянием богини Иштар, зародившимся у ацтеков, в среде славянских католиков, в период царствования древнеиндийского царя Брихгу.....

:)))

О бардаке в нашей власти...
Уж 2 года почти ударно прёт по системе здравоохранения модернизация...
я не буду касаться всего бреда об этом можно романы писать, жаль их прокуратура не прочитает, ибо неинтересно наверное про взяточников и жуликов читать...
Но вот как хитро проводят информатизацию здравоохранения на ДВ, конкретно в Приморье.
С самого начала решили, что информатизация дело тёмное, и справится с такой задачей должон шибко грамотный спец. и надыть такого найтить... и нашли - владельца страховой компании...
видать грамотнее в вопросах ИТ, сетей, и компьютерного железа в городе нашенском, равно как и по всему краю нет людишек - наверное все умные в первопрестольную смылись...
Ну вот выбрали этого "СПЕСИАЛИСТА" и назначили его внештатным главным специалистом... то есть на общественных началах, мол работай мил человек, а мы тебе за твои труды спасибо скажем...
И он взялся... как говорится не корысти ради...
напланировал всего много... например сервера для ЦОДа на 8 лямов, правда их уже не выпускают и стоят они на рынке 3 ляма, ну подумаешь там за труды отломил кусочек...
Так вот на программу информатизации выделено около 300 лямов, я так понимаю это конечно мелочи - тут вон салют на закрытие саммита в 230 лямов обошелся, но всё таки какая афёра - около 70% в откат, и спросить будет не с кого - человек то со стороны...

Не знаю как вам, а мне за Державу обидно...

Двигаемся по трассе.
Жара, кондей выдыхает холодный воздух, хотя от каждого изгиба салона авто просто несет жарой!
Центральная Украина, где воздух не двигается неделями...
Представляете каково в авто по перегревшейся трассе?
От солнца не скрыться!
В тенечке под развесистыми тополями притаилась дородная тетка с боченками кваса. Если не видели - поясню. Квас залит в такие жовто-блакытни пластиковые кеги (как для пива, только пластиковые, и краник снизу) термические, 25 литров.
Он холодный, вкусный....
Вобщем сами понимаете - остановка, вопросы: "когда свежим был?", выслушивание о характере всех соседях и дальноюбоях, оплата тетушке, упование холодной свежестью, выбрасывание одноразовых 0,5 стаканчиков в коробку из-под лампового телевизора... едем....
И тут вот, после того как начали разгон, местный пес по кличке "Пшёлвон", ломанулся вслед за нашим авто.
Я - что немаловажно - сижу на пассажирском, медленный разгон (ждем когда фура сзади промчится, что бы встать вслед за ней, а потом уже обогнать). Пес тявкает прямо возле моего места - прям чуть ли не в лицо!
Окна закрыты, пес заливисто лает, уповаясь своей вседозволеностью! Шутка ли - пепелац не в колесо, а в пассажира обгавкал, в назидание остальным шавкам!
на пассажир то кто? А пассажир - Ваш покорный слуга, который любит действовать нестандартно!
Посему, опускаю стекло вниз...
...высовываю свою морду....
И ГАВКАЮ НА ПСА, ТОЧНО ПОВТАРЯЯ ВСЕ ЕГО КОМБИНАЦИИ! (аккордеон + пиано+ гитара соло с детства! мне что разве трудно повторить сыгранное? )!!
Я натурально гавкаю на пса из окна начинающего набирать скорость автомобиля!
Представляете как это смотрится?

Первой офигела тётушка:
- не каждый день перед ее глазами представляется картина - из авто на гавкот собацюры высовыется кривая рожа и гавкает в ответ!

Вторым офигел водитель:
- шутка ли! псих рядом на сиденьи!!! а он думал - обычный коллега!!!

Но больше всех офигела собака!!!
Эти полностью ох***вшие глаза, в которых читалось "йопт" в перемешку с "нуникуясебе" я не видел пока ни у одного живого существа не до селе, ни апосля!!!!!
:)))

Только в России, в г.Москве покупают машину за 1 млн. руб., для того, чтобы работать в такси!!!

Сижу играю в танки в 2 часа ночи, не замечаю, что мой разговор стал значительно громким, т.к. в наушниках. Вдруг удар по спине. Поворачиваюсь — жена стоит и говорит : - Это тебе от арты !!!

в продолжении ранее начатой темы, и приближающегося дня рождения нижеописываемой особы))):
...мы с Н. были знакомы на тот момент уже лет 7. Раньше были коллеги по работе, потом жизнь разбросала, как это бывает, но периодически встречались, держали друг друга "в поле зрения". И вот, однажды, кстати, мы в тот день играли (Дуглас), - Н. пришла с друзьями на наш концерт, но было видно что ей очень тяжело. В душевном плане. Я "как истиный джентельмен" решил сделать красивой и печальной девушке БОЛЬНО. - Немного рассказал про айкидо, про философию этого искусства, а потом предложил испытать на себе это волшебство. Небольшое отступление - в айкидо - поскольку это все-таки "боевое искусство" - множество болевых приемов. Точнее - они все болевые, но к некоторым все-таки привыкаешь, и считаешь что так и должно быть. В первый раз, когда я на себе "испытал" некоторые из них - я чуть не получил "коричневый пояс"))) - так вот для Н. я решил сделать один из очень "болючих" захватов - за запястье. Тут надо было видеть ГЛАЗА человека, который вот так просто, на улице, в толпе людей, от своего старого приятеля, запросто, - получает СУМАСШЕДШУЮ боль, причем НЕОЖИДАННУЮ и НЕПРИВЫЧНУЮ. Мы все в течении жизни адаптируемся к боли - каждый знает как это - зубная боль, порезать палец, уколоться иголкой... есть отдельная тема мужских и женских вариаций))) Но тут - совершенно новые ощущения.
Вы спросите - зачем я это делал?
Рассказываю: БОЛЬ - это непринятие силы. Когда Вам больно - это значит Вы не можете принять силу, которая к Вам пришла. Это, оказывается, только вопрос отношения к МИРУ). Так вот, если хотя бы "про себя" Вы скажите "волшебное заклинание" : Я ПРИНИМАЮ ЭТУ СИЛУ - то боль "исчезает".
Так же произошло и в этот раз - я убедил эту смелую девушку Н. еще раз пройти через ЭТО ИСПЫТАНИЕ, но уже осознанно стараясь принять боль.
И, о ЧУДО!!!
Тут надо было видеть ГЛАЗА -2!)))
Не буду долго описывать восторги, и чудо переосмысления жизни, скажу только, что если раньше я все время наших встреч приглашал (безуспешно) Н. на айкидо, то после этого случая Н. стала истиной айкидокой.
Итак, зачем сей опус?
Айкидо - отражение христианства на физическом уровне. Это не "условное" - "...подставь левую щеку, если тебя ударили по правой..." - это реальное торжество "принятия мира" и "непротивления злу". Это победа над собственными животными инстинктами - спрятаться от боли, упредить свой страх нападением, победа над агрессией во всех ее проявлениях - начиная от физического, заканчивая.... ну пусть будет - психологическим)
Желаю Вам прикоснуться к этому ЧУДУ!

САМЫЙ ОПРОМЕТЧИВЫЙ ПОСТУПОК

Всю жизнь мне удавалось избегать поступков, после которых было бы стыдно или с другими дурными последствиями. Но и на старуху бывает проруха, фраер долго скрываться не может – и в конце концов уже в достаточно зрелом возрасте свершил свой самый опрометчивый поступок – крайне неудачно пошутил даме в возрасте между бабий век и ягодка опять с бюстом третьего с половиной калибра и соответствующим жопенем. Даме без иммиграционных проблем, ибо она была американской аборигенкой и, что тогда было особенно важно для меня, начинающего иммигранта, преподавательницей английского.

Всё у нас складывалось хорошо, но как всякая женщина, она обеспокоилась перспективой наших нежных отношений, подумывая даже затащить меня под венец – мы сошлись и характерами, и другими важными глупостями. И она, не чинясь, припёрла меня к стенке – если бы она сделала это с краю, я бы свалился на пол. Дескать, а сколь долго ты намерен со мной быть?

И тут меня и дёрнул тот самый чёрт – вместо того, чтобы крепко обнять, заплакать и посулить как минимум вечность, ляпнул что-то типа «пока не смогу поругаться с тобой на английском». Тут она возмутилась – можешь катиться уже. Я потом звонил, извинялся, пытался убедить – пошутил. Она лишь в ответ негодовала – надо было предупредить заранее, я не успела расчехлить да взять наизготовку чувство юмора и восприняла твой ответ больше чем серьёзно.

... Так я, сболтнув лишнего, утратил хорошую фемину в возрасте между бабий век и ягодка опять с бюстом третьего с половиной калибра и соответствующим жопенем. Да без иммиграционных проблем: она была американской аборигенкой. Главное же, потерял возможность выучить язык гораздо быстрее, чем это удалось в конце концов со всякими там китаянками, японками и филиппинками.

... Встретил же её через 10 лет. Которые приплюсовались к её прежнему возрасту, бюст вырос до 4-го калибра, жопень – соответственно. Но при этом приблизились к земле на пару дюймов – закон всемирного тяготения за время нашей разлуки никто не отменил. Она принялась меня убеждать, что моя шутка до неё всё-таки дошла, и она готова меня простить. Однако я вежливо отказал. Мало ли, а вдруг она не поймёт мою следующую шутку, и снова меня прогонит? А простит через 10 лет! И так по кругу? Увы, люди столько не живут, да и в моём возрасте, не то что каждые 10 лет, а каждый день может оказаться последними...

Так что - извини, дорогая, геть, геть!

АиФ отличились в последнем выпуске. Красочная реклама на всю полосу:


"ТАЙНЫЙ АРХИВ ПИФАГОРА ОТКРЫТ! СКОЛЬКО СТОИТ ДАТА ВАШЕГО РОЖДЕНИЯ?"

Далее предлагается пятиступенчатый алгоритм вычислений с "вашим счастливым днём рождения", вкратце заключающийся в том, что оно в конце концов вычитается из самого себя. При любом дне рождения остаётся обязательная операция, дающая число 5. А теперь внимание:

"У вас получилось 5? Вам невероятно повезло! Вы можете получить 1700000 рублей!ЗВОНИТЕ НЕМЕДЛЕННО!"

В эту рекламу спрятана улыбка разработчиков - известно, что сам Пифагор был большой мистик цифр и считал 5 числом дурака. Но я бы посоветовал организаторам работать именно с теми дебилами, у которых 5 не получится :)

Для тех, кто не послушался и не стал "звонить немедленно", дальше на крошечной полоске помещается офигенное количество буков. Шифр заботливо подобран так, чтобы без лупы не читалось. Внутри него много намеренно скучной хрени, среди которой невзрачай мелькает:

"Настоящая акция не является публичным обещанием награды"

Если Вы накрепко запомните, что банковская реклама выгодных кредитов организована именно так, я только что спас вам очень много денег :)

Так кто же оказался лохом в этой истории? Я думаю, тот, кто потратил напрасно бабки. То есть заказчик рекламы, несчастное ООО "Почта сервис". Оно-то потратилось на целую полосу в большой газете, рассчитывая привлечь внимание миллионов читателей к своей восхитительной услуге "товары-почтой". А получат вместо это орду отборных идиотов, которые требуют свои кровные 170 миллионов благодаря исключительно счастливому дню рождения. Сказано ведь - звоните немедленно. То есть не читая дальше мелким шрифтом :)

Фото уникальной рекламы с пифагоровым алгоритмом вешаю на своём сайте.

Читаю ссылку: "Онищенко запретил водителям пить кефир".
Сразу возникает вопрос: "А нет ли такого человека, который бы мог бы запрещать главам Роспотребнадзора дышать воздухом, например?"

Электроника в Бизнес-центре и Цена прогресса

Рассказала мне девчонка-проектировщик. Проектировали они прямо перед кризисом у нас в Туле новенький Бизнес-центр. И встала перед ними сложная задача: уборщицам, чтобы наливать вёдра с водой, нужны краны с длинным изливом (чтобы они вёдра в раковины не ставили, а то повреждают дорогой фаянс). Но при этом, какой-нибудь шутник обязательно выведет излив за пределы раковины, ведро не подставит, а воду откроет (чего-доброго и дренажное отверстие заткнёт!) В результате будет потоп. Так как над задачей мучилась долго, то объявили внутрифирменный конкурс среди студентов-практикантов. Приз - утверждение курсовой работы и помощь в её защите. Итак, поступившие предложения:

- К каждому крану приложить по резиновому шлангу. Отклонено завхозом, так как по его словам шланги своруют тут же.

- Поставить дорогую немецкую электронику из комплекта «Умный дом» (датчики «антипотоп», устройства расхода воды и центры управления) и заказать в лицензированной фирме проект по подключению её к сигнализации Бизнес-центра. Отклонено заказчиком, после того, как он узнал цену мероприятия.

- Перепроектировать на всех этажах все хозяйственные блоки Бизнес-центра так, чтобы появилось дополнительное место для установки специальных раковин для вёдер уборщиц. Запрещено к произнесению директором фирмы-проектировщика под страхом всех возможных кар.

- В укромное место под каждый кран поставить самодельную банку, получаемую обрезанием пятилитровой баклажки, в которой питьевую воду продают в супермаркетах. Победа в конкурсе и неожиданная премия от директора в 2000 рублей.

А Вы говорите Век Электроники! Головой! Головой думать надо!... и баночкой наливать...

Не знаю насколько это смешно или весело, но как минимум полезно.
Был день рождения, захотелось (почти туфтология) угостить гостей свежим шашлычком.
На балконе можно, но соседи вызовут пожарку неразобравшись, что чревато.
Ладно речка, несмотря что город милионник тристо метров. Нет проблем. Благородные сыны помогли донести мешочек с углем и раскладной мангальчик почти полтонны весом.
шашлыки пожарены. Вопрос как донести, чтоб не остыли. Нужен термопакет.
Если нет сделаем. Как, а вот так.
Как известно дерево лучший термоизолятор. Вся бумага почти сделана из дерева.
Нужно два пластиковых пакета и четыре толстых газеты или журнала, чем толще, тем лучше.
Разворачиваем их все пополам. В первый кладем пакет низом и складываем журнал, справа и слева аналогично. Кладем все это сооружение в другой пакет. Внутрь предмет сохранения тепла или холода безразлично. Если четвертый аналогично сверху накинуть, гарантия много часов. Проверено.
Дополнение. Если в морозилке заморозить соску с водой до льда и кинуть между двух сосок пива в это устройство, сутки будет держать при любой жаре.
Если кому помогло лайкните.)

Помнится, в далёком детстве я потеряла свой дневник с пятёрками, принесла чей-то чужой. Меня сперва отругали за двойки, тройки и замечания на текущей странице, затем отругали за каждую предыдущую двойку или тройку, за каждое замечание в этом дневнике, а потом, когда заметили, что он не мой, мне досталось ещё и за то, что я перепутала дневники. Хочу поменяться детством с тем, у кого игрушки были прибиты к полу.

недавно на ДР супруге подарил ювелирный набор.
Это что бы понятна стала соль истории.
Прибегает только что старший, держит раскушенное пополам печенье, висящее на какойто коротенькой ниточке.
- Пап, мам, смотрите что я нашел в печеньке!
Я, спокойно:
- Ничего страшного... иногда там и пальцы встречаются!
Супружница:
- ой!!! фууууу!!!!
Я, так же спокойно:
- ну почему сразу "фууууу"? Я тебе так колечко нашел....
Взгляд был у нее непередаваемый!!!

На ТВ все больше радуют указания на возраст, начиная с которого можно смотреть разные телепрограммы. Точнее, несоответствие этого указанного возраста и того, что видно на телеэкране.
Я помню дискуссии, можно или нельзя пускать в эфир курящего и хулиганющего Волка из "Ну, погоди!" для детей моложе лет этак 14. Решили, вроде, можно, т.к. герой отрицательный. Вчера случайно включил мультик про Мюнхгаузена - этот положительный герой в мультике выпивает пару больших кружек пенного пива одну за другой - на ТВ канале стоит возраст 6+. Смотрите детки, учитесь.
Через пару часов включаю какую-то фантастику - время 7 вечера, возрастной диапазон у фильма стоит "12+". Фантастика начинается с того, что капитанша космического корабля занимается откровенным таким садо-мазо со своими пилотами. На этом фоне цифры "12+" выглядят, прямо скажем, издевательством.
И эта достаточно откровенная порнуха длится минут пять в самом начале фильма, который типа для подростков. В общем, как обычно, строгость наших законов компенсируется предельно наплевательским их выполнением.

Прожил 40 лет.

Тем не менее, никак не мог раньше понять почему ментов называли "мусорами".

Еду в автобусе (списанному из Германии по "ленд лизу" в Россию), все надписи, соответственно, не по русски.

Сижу читаю, что проклятые капиталисты, напостили по автобусу.

Читаю на урне для билетов на выходе, на автомате по английскому, "MY COP".

И тут догоняю, что эта надпись, одна из немногих, по русски "МУСОР".

И тут на 41-м году жизни наконец то догнал, почему "ментов" называют "мусорами".

Мдааааааааааа.

Было время давно уже, когда большинство ездило на жигулях своих и некоторые на казенных.
Почти все имели одинаковую форму и большинство БЕЛЫЙ цвет. Сигналки у кого были все одной или двух фирм.
Трудно описать ощущение когда своей сигналкой и ключем отмыкаешь "свою" машинку, открываешь дверь и хочешь сесть и поехать, а там все чужое. Пару раз было. Паника и ужас. Но оба раза хозяева так и не появились, обошлось. Свою жучку находишь после этого максимально быстро.

Я то полагал, что гимнастки, как депутатки парламента - это верх дебилизма. Но в Грузии пошли выше и дальше: там футболист стал... министром ЭНЕРГЕТИКИ. Заранее поздравляю грузин с предстоящими веерными отключениями света.

Как это делается в России.
(по Бабелю)

Секретарь президента США доложил:
- Господин президент, какой-то гражданин колотится до вашего помещения.
-Пусти, - разрешил президент.
Когда президент увидел в дверях посетителя, его хватил легкий удар, перед ним стоял президент России, собственной персоной.
- Если Магомед не идет к горе, гора пришла к Магомеду – произнес гость вместо приветствия.
Хозяин кабинета прошел в себя, засуетился, достал из холодильника запотевшую бутылка виски, содовую и лед.
- Президент, у тебя не выносимые манеры, - продолжал гость, - я имеет интерес узнать, отчего ты не ответил на моё письмо?
- Ай-я-яй! Приношу извинения, на письмо я ответил сразу же. Козни ЦРУ, у республиканцев там свои люди. Чем вызван твой экстренный визит?
- Каждый президент, - пригубив виски, ответил российский лидер - имеет свой интерес. Какой у главы государство может быть интерес? Стабильность! У тебя стране нет стабильности, все пущено на самотек: Законы, выборы суды, в сенате воротят, что хотят. Зачем они суют свой гриппозный нос в чужие дела? Ты глава государства, или они?
- Народ Америки меня не поймет, хорошую себе вы взяли моду - убивать живых людей.
- Ты не поверишь, три года, как у моих людей не просыхают слезы за дорогого покойника, как за родного брата. Вышла ошибка, но кто не ошибается? Ошибаются все, даже сам господь Бог. Разве с его стороны не было ошибкой поселить евреев в России, чтобы они мучились у нас как в аду? И чем было бы плохо, если бы они жили себе в Швейцарии, в окружении горного воздуха, голубых озер и сплошных швейцарцев? Вышла ошибка с господином Магницким, но кто знал, что он такой несговорчивый? Ему же советовали не препятствовать бизнесу очень уважаемых граждан. Ну, погорячились пацаны, поверь, коллега, им было что терять. И вспомни, ты тоже в молодости не были священником. Чьи родственники скрываются в Мексике от хваленного американского правосудия, и жертвовали $200 тысяч на вашу выборную компанию? Не будем об этом говорить громко. Но речь сейчас идет не о бедном покойнике, а о будущем президенте США. У меня в запасе есть интересное предложение, о т которого ты не можешь отказаться.
- Что это будет, коллега, я же мзду не беру.
- Мзда бывает разная. Если у моих людей не будет визы, ты не будешь президентом. Это же дважды два. - выпив очередную рюмку, гость продолжил, - у тебя осенью выборы, об чем ты думаешь? Ты думаешь об выпить хорошую стопку виски, выкурить гаванскую сигару и еще четыре года сидеть в Белом доме? Это тебе вряд ли удастся, с твоим сенатом и без моей помощи. Давай перестанем размазывать белую кашу по чистому столу. Если мы договоримся, ты не только сможешь выиграешь выборы, но и останешься хозяином Белого дома, до конца свих дней, да продлит их Господь. Тебя мой пример и о чем не говорит? Тут все дело в волшебстве…

- Выйдем из помещения. - Хозяин кабинета красноречиво показал пальцем сначала на потолок, а после на свое ухо. И на свежем воздухе они договорились. Президенту США был гарантирован, как минимум, второй срок, и выдано в том удостоверение с печатью. И, как выяснилось позже, лидер США был кругом неправ, прав был гость. Обещанное чудо не заставило себя ждать: прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете…
Теперь каждый вечер президент с бородатым волшебником, по совместительству Главой Изберкома США, подолгу гуляют во дворе Белого дома, и о чем-то оживленно беседуют. А вы, уважаемый читатель, думаете, что на свете не бывает чудес . Много лет назад, известный исполнитель Юрий Антонов пел песенку, про то, как важно иметь надежную крышу:

Мы все спешим за чудесами
Но нет чудесней ничего,
Чем та земля под небесами
Где крыша дома твоего
Где крыша дома твоего.

В моде стал тотальный контроль за дорожными рабочими, кладущими асфальт.
По радио объявляются буквально реалити-шоу "сфотографируй рабочих, кладущих асфальт в дождь - станешь героем".
Ха! Россия! Кого вы вздумали напугать! - Еду ночью - работа идет полным ходом.))

Коллега зашел ко мне домой, увидел комнату дочери, полную всяких гаджетов, и спросил, зачем я даю дочери столько денег. Я ответил, что деньги та зарабатывает сама. Коллега заинтересовался профессией. Я ответил:
Она девочка по найму,-ничего такого не имея в виду, в том смысле, что ее нанимают, чтобы она выполняла работу по дому.
И искренне не понимал, что развеселило Ивана.
Когда дошло, ржали уже вместе.

Сижу в Домодедово, читаю приколы в сети. Настроение приподнятое. Рядом на освободившееся место садится симпатичная девушка. Ну, думаю, сейчас познакомлюсь. А у неё в руках посадочный. В графе пассажир VAGINA/OLGA

На мобилу часто приходят всякие рекламные акции типа: в золотом яблоке юбилей марки такой то и скидка столько то. В иль де боте такаято акция.
Сегодня пришло смс: отправитель ФСИН далее текст: оплатите транспортный налог до 15 ноября 2012 года(ФСИН федеральная служба исполнения наказания попросту-зона). Видимо теперь транспортный налог напрямую на зону перечисляется ))))
P. s. Машину купил 15 дней тому назад.... Интерестно может туда лучше посылку отвезти ???

Дама на Каширском дворе.
- Дайте припой!
- Вам какой, мягкий или твердый?
Звонит мужу:
- Мягкий или твердый?
- Жидкий, твою мать…
© konde13

Из "Твиттера".
Дм. Медведев объявил, что он безмерно счастлив. Оказывается, приехавший в Москву Марк Цукерберг привез ему Айфон-5 с личной дарственной надписью Стива Джобса.

Читаю сегодня Rambler.ru, в ленте новостей две новости подряд:
В Петербурге пьяный начальник угрозыска насмерть сбил пешехода
ИТАР-ТАСС и еще 47 источников
Колокольцев призвал проявлять «человеческую заботу» о каждом полицейском
НТВ и еще 6 источников

- Гол!!!! - Мечтательно улыбались ворота...
- А этот козёл вечно маячит тут передо мной...
И незаметно дали пинка вратарю.
Вратарь подскочил от неожиданности и ошарашено завертел головой, пытаясь понять, кто же подстроил ему такую подлянку.
- Гол!!! - Мечтали ворота, - Быстрый, упругий, стремительный, настоящий...
И ещё раз пнули вратаря.

Вратарь схватился одной рукой за зад, и начал перемещаться по линии, с опаской поглядывая назад.
Тем временем, на штрафной защитник неловко, но точно заехал нападающему ногой между ног.

- Пенальти!!! - заорал комментатор!

- Пенальти!!!" - с предвкушением заулыбались ворота, и врезали вратарю посильнее.
Вратарь, схватившись одной рукой за зад, другой за голову, в панике заметался на линии ворот.

Стадион орал. Главный нападающий установил мяч на отметке, разбежался и коротко, но сильно ударил по мячу.

Ворота зажмурились в сладостном ожидании.

- Штанга!!! - заорал комментатор.
- Козёл!!! - заорал стадион.

- Импотент....,- обречённо прошептали ворота, открыв глаза.

Вечер был безнадёжно испорчен. До конца игры оставалась минута.

Хавер.

Начало боя Т 50-2 врывается на нашу базу , засвечивает все что можно, арта успевает спрятаться за дом и пишет в общий чат:
У меня от страха аж круг сведения сжался!!!

И все о той же.
Я уже 13 лет живу в России, с дочерью съехались год назад, но ни для нее, ни для меня Россия не стала Родиной, но и Япония для нас не дом, так что мы бомжарики.
Теперь сама история.
Гдето в мае 2011 в мою дверь позвонили.На пороге стояла девчонка, просто жуть: тощая, ноги вялые и дрожащие, за плечами рюкзак, почти все лицо закрывает челка. Я попятился.
Девчонка спросила:ы Ёсио?"Я кивнул."Тогда я теперь здесь жживу".
Видимо, в моих глазах отразился ужас, потому что девчонка спросила:"Я че, такая жуткая? Не боись, я только на улицу так хожу."
И тут я вспомнил.
Месяц до того приезжала жена, записала адрес и свалила.
Я спросил: Ты от Яны? Где ты была месяц?
девчонка сделала глаза О.О:
Какой, блин, месяц?Вчера смс получила.
Оказалось, милая женушка спихнула дочку родственникам, а сама развлекалась на алименты. Недавно родственница умерла и девчонке пришлось растягивать 3000на месяц.

Старый анекдот в новой редакции:
"Девушка, будьте добры, четыре бутылки водки, две печенюшки, пачку аспирина, и это... дайте чего-нибудь от несварения желудка, если я все таки траванусь печенюшкой..."

Основания для его переделки? Читаем новости: "Торговым сетям могут разрешить продавать безрецептурные лекарства"

Было это лет 30 тому назад. Я отдыхал в каком-то Доме отдыха, и там как-то наткнулся на четверку немолодых людей, игравших в преферанс. Мне, тогда еще неопытному преферансисту, было интересно понаблюдать за игрой. Один из них, показав свои карты, объяснил, какую хитрую комбинацию он задумал. Кое-что из этой красоты я осознал - действительно, парадоксальная цепочка ходов была само очарование. Но я почему-то спросил:
- Вы играете в "Ростов" или "Сочку"?
Мужик чуть было со стула не упал.Поняв, что поступил бестактно, я ретировался и с того времени стал обходить тот столик стороной. Уж десятилетия прошли, а мне до сих пор стыдно. Так-то вот...

Во власти порнодивы

Прелюдия. Когда на региональных выборах в 1997 году у нас в Тульской области победил Стародубцев, то он очень основательно «перетряхнул» администрацию. В том числе, он привлёк на работу заведующего одной из кафедр Экономичесткого факультета Политеха профессора Б.

Непосредственно история. У этого профессора я, видно, был на очень хорошем счету. И он предложил мне начать проходить у него практику: утро я буду в Университете (учился я тогда курсе на 3-м), а по вечерам — в Белом Доме. Для тогдашнего безденежного времени удача была редкостная. Потому, что по окончании практики на работу возьмут явно.

Одно «Но». Несколько моих сокурсников, прознавших про ситуацию, тут же потребовали привести их на эту практику тоже, в их числе был и знаменитый Вован (см. историю «Тонкий музыкальный слух Вовы»). Я пошел, к профессору Б., лично поручился за каждого.

И вот, первый день нашей совместной практики. У меня в университете было на 1 (Одну!) пару больше, чем у Вовочки. Поэтому он приехал туда на два часа раньше. Первым делом этот юный «компьютерщик» получил в своё распоряжение компьютер с цветным дисплеем (большая редкость по тем временам, семьи наши были небогатые и мы о такой роскоши даже не мечтали). Вторым — он начал рассматривать там подборку ПОРНО картинок (модель, кстати, снималась для того порно редкостная и плоть демонстрировать умела). Одна мелочь. На сидевшую в том же кабинете сотрудницу администрации (сразу пошедшую красными пятнами от просмотра), Вован обратил внимания НОЛЬ!

Так первый наш день практики и стал последним. А я ещё долго мыкался в поисках подработки.

P.S. Ах, да. Мораль истории. Мужчины проверяются водой, огнём, медными трубами и высококачественными картинками с порномоделями.

Попалась на глаза статья, и возникло два вопроса. 1. Что, Янукович объявил джихад Израилю? 2. Действительно имели место реальные случаи расстрела гаджетов обычных туристов?

Израильтяне доводят туристов до обморока

Израильская служба безопасности славится своим умением "достать" любого туриста, который показался им подозрительным. Поскольку критериев "подозрительности" никто точно не знает, любой путешественник может считать себя в зоне риска. Достается от израильской "охранки" и наивным девушкам-фотографам, и мужчинам в летах, и родителям, нервничающим в ожидании очередного "чуда" от сына или дочки, и даже дамам в возрасте, вполне респектабельным и состоятельным.

Очередной инцидент случился 1 сентября, когда две украинские туристки прибыли в Израиль на отдых. Поскольку Израиль - страна дорогая, обе путешественницы имели при себе почти по 10 тысяч долларов. Однако благодаря службе безопасности страны все надежды на роскошный и продолжительный отдых исчезли - охранники устроили украинским туристам настолько "теплый" прием, что обеим дамам теперь нужно лечиться от стресса и шока.

В грубой форме от путешественниц потребовали раскрыть настоящие причины приезда в Израиль и пообещали в случае неповиновения закрыть доступ в страну на десять лет. Туристок прессовали так сильно, что одна из женщин не выдержала давления и упала в обморок. Друзья путешественниц вызвали адвоката, однако вызволить украинок из аэропорта удалось только поздно вечером, когда адвокат заручился поддержкой суда и местных депутатов, пишет АТОР.

Отметим, что о строгостях при въезде в Израиль известно давно. Хотя ряд туристов счастливо не замечает проблем, остальным приходится отвечать на провокационные вопросы о том, откуда у них в багаже чистые трусы, зачем им такой большой фотоаппарат, знают ли они про своих еврейских предков и выслушивать прочие "занятные" вещи. К тому же, израильские охранники иногда расстреливают гаджеты туристов, безо всякой видимой для путешественников причины.

АнтисемитизЪм как метод воспитания!

Мир глазами Трехлебова:
"Варяжские жиды пришли на Русь, и Рюриковичи (Абрамовичи) стали править русским народом. Русские разбили жидохазар, но на Россию напали татаро-монгольские жиды и стали издеваться над русским народом. Жидомонголов победили русские, но жиды-бояре снова захватили власть. Жид Иван (Йоханан) Грознер организовал жидовскую опричнину, жид Борис Абрамович Годунов убил нашего русского наследника и захватил престол.
Потом польские жиды захватили Москву. А когда русские победили польских жидов, жидомитрополит Филарет навязал народу в качестве царя своего сына Мойшу Рабиновича (Михаила Романова). Жид Петр Первый окружил себя немецкими и голландскими жидами и прорубил окно в Европу, чтобы общаться с тамошними жидами. Немецкая жидовка Екатерина укрепляла крепостное право и переписывалась с жидом Вольтером, как покрепче закабалить русский народ. Жид Наполеон с жидом Александром хотели поделить Россию, но народ не дал. Жидовские купцы в погоне за наживой прошли всю Сибирь и добрались до Аляски и Калифорнии.
Эфиопский жид Пушкин клеветал на русский народ. Только жид Лерман-Тов мог написать "Прощай, немытая Россия" и скрывать израильскую символику в стишках "белеет парус одинокий в тумане моря голубом".
Жидодекабристы хотели свергнуть нашего русского царя, но декабристско-масонский заговор провалился. Жид Николай Первый убил нашего русского поэта Пушкина. Жид Александр Второй отменил крепостное право, чтобы дать жидам возможность скупить всю Россию за бесценок, к чему они тут же и приступили. Заговорщики жидомасоны-народовольцы убили нашего русского царя.

Россией завладел сибирский жид Распутин. Жиды-заговорщики убили нашего Распутина. Жидовский прихвостень Николай второй бросил святой престол на произвол судьбы. Жидобольшевики во главе с Ульяновым-Бланком и Троцким-Бронштейном захватили Россию, убили нашего русского царя и организовали ЧК для уничтожения русского народа. Грузинский жид Сталин отравил нашего Ленина и стал гноить русский народ в лагерях. ЦК КПСС — сборище жидомасонов. Наша партия разоблачила Хрущева как скрытого жида, и он был вынужден с позором уйти. Жиды Брежнев, Андропов и Черненко издевались над народом, а жид Горбачев по указке жидов Сахарова и Солженицина и американских жидов развалил Советский Союз и передал власть жиду Эльцину, а тот — жидокагебисту.
Сегодня жиды захватили в России все фабрики и заводы, средства массовой информации, шахты и нефтяные месторождения и продолжают издеваться над русским народом."

© автор неизвестен

Тонкий мир детского сада

Как-то в компании рассказал я студенческую историю. Был у меня сокурсник, Паша. И любил Паша присказку: «Я не ревную (не обижаюсь), но хату - спалю!»

Тонкий мир это слушал лет пять, а потом истолковал сиё выражение по-своему. Загорелась квартира его соседей сверху. Пожарные, чтобы не обрушились перекрытия от перегрева, залили верхнюю квартиру своим пенным раствором (кислотно-щелочная смесь) так, что там вся мебель плавала. Всё это естественным образом протекло и «всплыла» и Пашина квартира. Причём не только компьютер и принтер не подлежали дальнейшему использованию, но, практически, вся электроника, компьютерный стол и другая мебель.

Среди слушателей повисла напряжённая тишина. Разрядил которую пятилетний карапуз, сначала поинтересовавшийся тем, что такое «тонкий мир». А потом сделавший свой вывод: «У нас в детском садике, когда спорят, то кричат:'Зюп даю!' ('Зуб даю!') Если кто больше всех кричит, значит, - победил! Завтра им расскажу историю про Пашу. Пусть напугаются, как следует. Потом скажу, что у того, кто будет больше всех кричать 'Зюп даю', больше всех [молочных] зубов и выпадет... А потом предложу на что-нибудь поспорить... давно хотел Витьков велосипед выиграть».

Неподалёку от моего дома в Сан-Франциско расположен винно-водочный магазин с многозначительным названием "Divers" ("Ныряльщики"). Очевидно, ныряльщики в оту самую нирвану.

Еду на работу, слушаю радио. Передают новости. Ну там, что в 7 городах Подмосковья прошли выборы мэров, что народу вернули право выбора, потому как с 2004 года мэров, по распоряжению Путина,мэров назначали,(далее не дословно, но ОЧЕНЬ близко к тексту) что явка населения на выборы была не высока, или такая же как на прошлых выборах! Перевести это определение в более точное процентное выражение я не смог, но так понял, что это означает хреновая и очень хреновая. Велик и могуч русский язык. Смысл один, а как по разному можно сказать.

Мой друг Гарюна - 2

Как всегда мы с ним всю ночь курылы. Утром пили, а потом еще курылы. Потом пили, а по ставшей традицией привычке, перед расставанием, еще раз пыхтели.
И вот его рассказ.
Едет он в маршрутке (потом с пересадкой), и его пробило на бугага. Притом щедро так! Хохотал истерически, с высморком, как говориться, насморка. Потом ему показалось, что водитель проехал мимо нужного перекрестка, и кинулся (рядом сидел) выхватывать у него руль...водила стукнул пару раз, Гарюня стукнул его один раз... дальше никто уже никуда не ехал...
После пересадки в трамвай, пред всеми предстал продавец ходящий меж рядов. После того, как он щедро расхвалил чудодейственные резиновые хирургические перчатки, показывая их ценность и незаменимость в быту, продавец ловко натянул сей латексный предмет себе на голову, мол, и от дождя.... Видя этот "петушок" из пальцев на голове мужчины, у Гарюни случился очередной приступ панического хохота, после которого грохнул ржачем и весь трамвай.
Выйдя из городского транспорта, Горюня решил попуститься. а кто знает как это делается? правильно... кайф обломать кайфом. и он, остаканился в первом попавшемся генделе. Но, трава была из класса Люкс для VIP-персон (коимы мы и были), так что водка только усугубила дело так, что Гарюня перестал говорить... мог только мычать.
По дороге ему встретился знакомый, и предложил опохмелиться с ним. Гарюня, со знакомым, попили пивка... Это было уже лишнее... После расставания, Гарюня не смог пройти и парочку кварталов, как повстречал (да что же за день такой!) своего знакомого... И между ними было уничтожено часть травы. О попуске уже речь не шла. А шла уже о экстренных мерах по принятию человеческого облика...
День был из не дружелюбно настроенных, потому что, уже возле дома Гарюню пересек еще один его знакомый. И предложил раскочегариться уколом (когда Гарюня сидел, он позволял себе изредка кольнутся. Но, это ему, как постоянный допинг, не нравилось). Но, чем черт не шутит — думал он — может и приду в себя....? Но нет... Не пришел! Даже наоборот...
Уже дома у него начало шуметь сердце. Срочно была вызвана "скорая", и врачиха, прибывшая на место спросила: не пили, не курили, лекарства или наркотические вещества не колите? На что Гарюня, как истинный гусар, колыхал отрицательно головой.
И врач ба-бахнула Гарюне в другую руку димедрола...
Это, -как говорил сам виновник торжества, —
....БЫЛ СРЕДИ ВСЕХ КАЙФОФ ЕГО ЖИЗНИ - НАСТОЯЩИЙ ОРГАЗМ!!!!!

На заре своей карьеры, я попал на 10-летие одного уважаемого (и поныне) банка. Помимо традиционных развлечений (сбор, ожидание ТОПов, официальная часть, пьянка, танцы, пьянка, братание, пьянка, официальное закрытие, пьянка, приключения), было награждение сотрудников, внесших неоспоримый вклад в развитие организации.
Хочу напомнить, что на тот момент, я - юный менеджер, уже с опытом и должностью начальника отдела, весь проникнутый корпоративным духом (карьера-то прёт:)), вижу следующую картину:
Девушку, проработавшую в банке 8 лет в должности ЭКОНОМИСТА! Ей дали золотую зарплатную визу и 300 с трёхсот долларовым балансом 8-0!
Я рыдал! Я к тому моменту уже начал подозревать, что дело не чисто, но тут я прозрел!
Работать я не прекратил, но абстрагировался от корпоративного духа и просто ходил на работу.
Ни на корпоративы, ни пьянки - исключительно, если с целью захвата власти. Новогодний корпоратив - это трэш, твою мать! Сиди трезвым - разуй глаза! Как все готовы - иди общайся. Все, кто по глупее, сдают всё с потрохами. Ну и просто полезное общение.