Самые смешные истории за месяц!

История старая, рассказана моим однокурсником из Братска.
Еще советские времена.
Молодежь пошла на пикник на берег Байкала на майские праздники. Поскольку все были умные, то предварительно посчитались.
Утром с больными головами начали считаться по новой. Что такое! Одного не хватает!!!
Обнаружен был плавающим на бревне!!! По той-то погоде, но вроде как выжил.

Навеяно рассказом про холодильник, который не выключался. Было это в апреле 1992 года. Обратился один коллега (чудак на букву М, правда тогда я этого не знал) отремонтировать холодильник. В ближайший выходной, прихожу к нему. Отодвигаю холодильник от стены. Пуско-защитное реле болтается на проводах (работает только в одном положении, строго вертикально, как показывает стрелка на корпусе). Спрашиваю где крепления. Отвечает нет. Привязываю реле проволокой к корпусу. Включаю. Работает.
Костя (так зовут чудака) разражается речью, на тему. Какой я великий холодильный мастер. Четыре года этот холодильник никто не мог включить. Ставит на стол бутылку, командует жене готовить закуску. Жена ставит на плиту что-то жариться, моет холодильник изнутри. Сырая тряпка начинает примерзать к морозильнику. Закуска поджарилась. Садимся за стол. Пока я пил одну стопку, Костя успел выпить всю бутылку. Ставит на стол вторую.
В это время холодильник начинает работать в импульсном режиме: включился-выключился, включился-выключился. Отодвигаю от стены, об агрегат ожег руку. Говорю Косте, что нужно менять агрегат. Нужно вести в КБО в мастерскую.
Костя тут же куда-то испаряется. Появляется через несколько минут. Радостно сообщает, что сейчас приедет родственник на машине отвезет холодильник В КБО. С мастерской он договорился, примут без очереди. Просит помочь спустить холодильник вниз. Живут на пятом этаже.
Выносим холодильник во двор. Подъезжает родственник на запорожце. На вид дряхлый дедок. Пришлось ехать в мастерскую.
Заносим холодильник в помещение. Приемщица начинает орать: куда прете холодильник, и так все коридоры и приемная забиты холодильниками, очередь на три месяца забита, если хочем оставить холодильник, то выносите во двор и оставляйте под дождем. На шум из мастерской выходит знакомый холодильщик. Здороваюсь с ним, перекидываюсь парой слов.
Костя видя это, отзывает меня в сторону. Шепчет скажи ему если отремонтирует холодильник дам мешок сахара (огромный дефицит в то время у нас). Жена работает в столовой.
Передаю слова Кости холодильщику. Пошептавшись с Костей, командует занести холодильник.

p/s Сахар должен до сих пор.

из жизни физтеха.

В каком году было дело не скажу, что бы не лишили Диплома!

К нам на курс попали много армейцев, и вот стали они сильно Мохать Госа по Физике. Решили сделать вот такую Вещь. Индукционный приемо-передатчик. По чердаку учебного Корпуса, где мы должны были писать Гос, протянули проволочную петлю, концы спустили в комнату дружественного Препа. Там разместили оборудование: Усилитель Мощности и кассетную деку.
Когда нас всех запустили в комнаты и раздали варианты, то все кто были в Теме процесса, пеерписали свой вариант, закатали в бумажку камень и выбросили в форточки.
Внизу ходили ребята и эти малявы собирали, после чего отнесли в спец комнату в общаге, где "головастики" все обрешали и надиктовали на кассету.
Кассета спустя 2,5 часа была доставлена в "аппаратную" и началась радиотрансляция.
Прикол в том,что подобную трансляцию невозможно зафиксить из рядом находящихся частей радиоразведки.
Я "решил" 3 задачи, а мог и все 4.
Жалко, но интересно вышло!

Гугля отправила меня на сайт фирмы, занимающейся ремонтом компьютеров, с кнопкой "Вызвать курьера" на главной странице. В результате уточнения особенностей работы этой фирмы возник приведенный ниже диалог хромого со слепым:

- Здравствуйте. У меня проблемы с работой ноутбука (перегревается и отключается - видимо, из-за загрязнения пылью) и проблемы с работой компьютера (сначала включался со 2го - 3го раза, теперь вообще не включается). Возможно ли у вас заказать вызов на дом (в районе ***) курьера, чтоб отдать поломанную технику в ремонт, и договориться про доставку курьером готового заказа на дом (я - инвалид, и мне затруднительно самостоятельно передвигаться по городу)? Сколько может стоить работа курьера (не считая, конечно, затрат на ремонт техники)?

- Ноутбук нужно полностью разобрать и устранить грязь и пыль из системы охлаждения, смазать вентилятор и поменять термопасту. Это занимает у нас от часа до трех. Цена от 120 до 300 гривен в зависимости от сложности разборки/сборки аппарата. Компьютер тестируется у нас 10 минут при Вас. Запчасти все есть на месте. Мы не представляем каких размеров должна быть машина у мастера, который ездит чинить на дом, чтобы в ней поместились все запчасти от всех компьютеров. Ездить на дом с чемоданом запчастей для компьютеров - это просто смешно.

Великая могучая...
В метро слышал разговор одного ммм _некоренного_ москвича по мобиле:
пришель пиздец ушель!
и ведь как-то друг друга люди поняли!!!!

Командировка.
Город Ужгород.
Както утром на рассвете….Около 8.
…мне бо-бо в головку после вчерашнего буль-буль в желудок.
Заруливаю в кафешку, выпиваю крепкий кохве. две.
С улучшенным состоянием выхожу на улицу. Едет по дороге ланос с огромным знаком «У» на крыше. За рулем темноволосая девочка а-ля вся такая ка-анфетка. Инструктор – толстый чувак, еле помещающийся на сидении.
Едут неспеша…и почемуто оба в упор смотрят на меня! Вот оба! Я не понимаю с чего такой интерес к моей более чем нескромной персоне, ну и делаю небольшой подлянк. Напускаю на лицо вселенскую скорбь, вытягиваю правую руку в сторону медленно едующего ланоса, и просто в открытую перекрещиваю святым крестом 2 пары глаз, про себя бурча и шевеля губами «именем ментополита и всея гаи, ОМОН!».
Две секунды в этих 4 глазах читался непомерный испуг, а потом в секунду оба человека уставились на дорогу с явным сосредоточием!
Злой я.
Аминь!

кстате хотите прикол?
едем из города в город.
водитель видит на трассе возле садоводства местный сторож дядя Вася, продает натыренные в прок яблоки. Остановился, пошел купил. Нет, на самом деле дешевле, темь более в этом году переурожай яблок всех сортов. Так что цена - шара!
А они грязные, в земле что ли валялись, или потому что грязные такие дешевые...
Он грит: хо?
Я: ну нафиг,пронесет ведь! и тебе не советую!
Он: У мну желудок железный!
Трет яблоки об штанину, вытирает рукой, и смачно так жрётЪ!
Плямкочет, аж мне захотелось! А у него аж по морде течет и руль заляпан!!!
Чуть сам несдержался, но вытерпел.
Вечером, в гостинице он каааааак засел в ватерклозете..... а ночью... вобщем, он не спал!!!!!!
На что утром выдает:
- Эх, яблоки меня всегда так хорошо прочищают...!!!!
типа это у него всегда такая реакция на яблоки, а грязь тут не причем, и пошел я со своими советами!
Хорошо что не заявил что это я его так сглазил....
:)

Китайские фирмы очень забавно называются.
Пример: "ZOPO p900 leader" - китайский смартфон.
Так и вижу картину разговора в офисе: "Твой жопо лидер звонит, ответишь?"

ФантаНа

Знакомый прочитал вчерашнюю историю «Во власти порнодивы» и спросил: "А, что, Вовочке ничего не было за его проделку? Ни от Вас, ни от других ребят, которых выгнали с практики из-за него?"

Было. Только от высших сил. Летом договорились с ребятами вместе пойти гулять в парк. Вовку ждали несколько часов, а его всё нет. Ни о каких мобильных телефонах тогда даже речи не шло (ни трубка, ни обслуживание у оператора мобильной связи нам было не по карману).

А на следующий день наша компания с хохотом обсуждала, что вчера Вовку видели, бредущего «задами и огородами», со здоровенным жёлтым пятном на причинном месте его новеньких беленьких джинс.

Когда он, проглотив позор, всё-таки появился в нашей компании, то оказалось, что в тот день до парка он не дошёл совсем чуть-чуть. По дороге он, как это у нас и водилось тогда, на последние деньги купил себе Фанту, которая тут же, Фонтаном (!), и была вылита на те самые джинсы. А так как он был парень очень самолюбивый, то несколько километров до своего дома он шёл ПЯТЬ часов, делая неимоверные крюки и избегая всех знакомых и незнакомых девушек, да и всех вообще.

Из разговора в киевском трамвае:
- Ты слышал, что партия боксёра уже опережает
коммунистов по опросам перед выборами в Раду?
И это при том, что коммунистический Китай уже
лет десять лидирует по темпам экономического
роста и уже стал второй страной мира по совокупной
мощи.
- А чему ты удивляешься? В России "герой Куршевеля"
стал третьим в президентской гонке. И видимо, не
оценив доверие россиян, теперь подарил штатам
дворец баскетбола...
- Давно подмечено: "Умом Россию не понять", а "Киев -
мать городов русских". И наш тоже немцев не обижает...

Както утром на рассвете….
Единственный розыгрыш. который я побоялся реализовать.
Значит дано:
Коробка, кирпич, скотч, кетчуп, я и коллег.
Место действия – складское помещение подвального типа, в который можно попасть только посредством лестничного пролета, отделенное снизу от лестницы невъеб..нной такой тяжелой дверью а-ля подводная лодка, оббитое советским дебелым железом.
Задача:
Напугать вусмерть коллегама, заскотчевав в коробку кирпич, набрав в рот кетчуп, кинув коробку по лестнице (что бы издавала ужаснейший грохот), стукнуть со всей дури ногой по двери (создав БАБААХХХ!!!), самому лечь в безобразной позе под дверью, и когда коллег выскочит на шум, (увидив картину - я скатился по всем ступенькам и убился нафиг!)… и в этот момент меееееедлено так пустить изо рта кетчуп….
Знаете, почему не сделал?
120 кг, 188см. Убьет же!!!!!!

Разговор двух женщин, обеим за сорок, про жизнь. Как положено, жалуются на своих мужей друг дружке. На то, что таскаются хрен пойми где, бухают, и как бабы их пытаются наказать. И одна выдала такое:
- Этот мудак совсем уже достал. Достал настолько, что я его изловила и выебла скалкой в попу. Думала, уж после этого остепенится. Да, перестал вот так вот таскаться хрен знает где, и намного раньше домой приходит, но всё равно бухим. Провоцирует, сука... Видать, понравилось...

Эта кукла Дашина. А это чье? И дочка Даша отвечает: Нашино!

Сидим на биологии. Поворачиваюсь к другу, смотрю - что-то жуёт. Спрашиваю:
-Андрей, что ешь?
-Щёку. Причём изнутри.

З.Ы. настроение было поднято на весь урок.

Я любимый внук у бабушки, был. Нет не оттуда. У моей бабушки 8 детей, у тех тоже где два где трое, и даже четверо или пятеро детей. Наверное это моё самомнение, что она всегда помнит мое имя, чей я сын, и даже как я учусь интересовало. Ещё немнего раньше возьму: бабка родилась по паспорту в 1900 году, да так записано, сам видел. Хотя она сама еще лет прибавляет, говорит когда делали запись о рождении она себя уже помнит. На момент моего рождения ей 77 лет. Год 2003, бабка бросила очки и читает книжки вслух. Ещё полезли новые зубы: прикольно если до старости не лечиться, то потом новые вырастут-экономия. Тут стало интересно, кратковременная память час - два работает и всё: ты кто такой, откуда взялся, опять водку просить пришли алкаши. Да водка святое её никакой склероз не возьмет.В это тяжкое время за ней смотрит двоюродная сестра: и покормить, и постирать, и убрать, и помыть. А работала сестра преподом в местном сельском училище. И по вечерам у них там дежурства по общаге, дескать демографический кризис нам не грозит, нечего презервативы даром переводить. Собирается сестра на бдение, И ВОТ ОНО : (бабка) ты куда собралась, - (сестра) на дежурство, - А НА БЛЯДКИ ИДЕШЬ!!! ну откуда в её это голове взялось. Царствие ей небесное.

Работаю в охранном предприятии. На пульту сидит оперативный дежурный и помощник - женского полу. Заметил недавно, что не наблюдаю привычных дуэтов - дежурный - помощник. Спрашиваю у дежурного - вы что подругами поменялись что ли??? А он мне отвечает - а мы, типа, свингеры...)))

Из новостей программы "Вести":
"..Сотрудники ДПС регистрируют большое количество мелких аварий, к счастью."
(http://www.vesti.ru/doc.html?id=946198)
Так вот оно, какое - счастье ГИБДД!

Юридические байки (Архип Дмитриев)

1. О птичках
Позвонил как-то директор Национального института законодательства Правоведов Андрей Петрович Премьер-министру Лютому Сергею Сергеевичу и говорит:
– Сергей Сергеевич, вот Вы мне поручили подготовить законопроект ”О птицах“, но я считаю, что такой проект нам не нужен.
– Что, только Вам не нужен?
– Ну, я имею в виду, что он вообще никому не нужен.
– И почему это никому не нужен? Даже птицам?
– Не нужен ни мне, ни Вам, ни птицам, потому что эта сфера общественных отношений не тянет на закон.
– Андрей Петрович, как это сфера может тянуть? Она, что лошадь?
– Ну, Сергей Сергеевич, конечно, не лошадь. Просто, чтобы мы потом лошадьми не оказались с подготовкой и принятием этого закона.
– Нет, лошадьми не окажемся. А вот ослами можем запросто оказаться.
– Да вот не хотелось бы и ослами.
– Ну, ослами быть никто не хочет, даже сами ослы не хотят. Так все-таки, почему Вы против этого законопроекта?
– Ну, Сергей Сергеевич, так птичку же жалко.
– Птичку жалко? Вы что, Шурик?
– Какой еще Шурик, Сергей Сергеевич?
– Ну, из ”Кавказской пленницы“.
– Не, не Шурик. Шуриком с принятием такого закона тоже быть не хочется.
– Ну, что Вы заладили: ”хочется – не хочется“? А что Вы взамен данного законопроекта предлагаете?
– Сергей Сергеевич, я только что хотел сказать, что я предлагаю. И работники нашего института уже подготовили такой законопроект.
– Какой законопроект?
– Хороший и нужный законопроект. ”О страусах“ называется.
– Вот, Андрей Петрович, я от Вас и ожидал конкретики и четкости. Проект важный, злободневный и все страусы его давно уже ждут! Вносите в установленном порядке.

2. Об образовательном эксперименте
Приходит как-то к Министру образования Самсонову Эдуарду Константиновичу начальник управления реформирования образования Пчелкин Иван Иванович и спрашивает:
– Эдуард Константинович, а Вы посмотрели подготовленный мной проект Указа об образовательном эксперименте?
– Да смотрю. А почему, Иван Иванович, Вы пишете, что наиболее успевающие и дисциплинированные учащиеся могут быть переведены из пятого класса в десятый?
– Эдуард Константинович, но это же эксперимент. Надо посмотреть, как эта норма поработает на практике.
– А если переведенные из пятого в десятый класс учащиеся не будут справляться с новой программой десятого класса?
– Эдуард Константинович, а нечего было им раньше выделяться. А перестали справляться с учебой, так в отношении них надо принимать решения в строгом соответствии с законодательством.
– Что Вы имеете в виду, Иван Иванович?
– Я имею в виду, что в соответствии со статьей 127 Кодекса об образовании можно отчислять недисциплинированных учащихся, достигших 14-летнего возраста. Так вот, пару раз оставим их на второй год, а когда им исполнится 14 лет, отчислим из школы.
– Ладно, Иван Иванович. Давайте завизирую проект. Главное, чтобы эксперимент проводился в точном соответствии с законодательством.
– Да, Эдуард Константинович, в самом точном соответствии. В этом же проекте прямо указано, что меры ответственности к таким учащимся применяются в соответствии с Уголовным, Уголовно-процессуальным и Уголовно-исполнительным кодексами.

3. О коллизиях
Министр юстиции Хвостов Архип Дмитриевич вызывает своего заместителя Хлыща Андрея Антоновича и спрашивает:
– Андрей Антонович, вот Вы пишите в своей статье: ”Коллизии, нестыковки, пробелы, опять коллизии“! Но Вы же все эти акты законодательства перед их принятием раньше смотрели, со мной согласовывали. И куда Вы тогда глядели?
– Архип Дмитриевич, ну с Вашим подходом ни одну статью не напишешь!
– Так все-таки, почему допускаются эти коллизии?
– Какие именно, Архип Дмитриевич?
– Какие? Ну, например, коллизия в Законе ”О женщинах“? В статье 4 Закона написали, что женщина всегда бывает права. А в статье 7 указано, что женщина может быть не права.
– Архип Дмитриевич, но в статье 9 написано, что считается, что женщина права даже тогда, когда она не права. То есть, читая три статьи в совокупности, можно сделать вывод о постоянной правоте женщин.
– Андрей Антонович, а почему это нельзя было все четко и однозначно написать в одной статье?
– Архип Дмитриевич, так праздновали же!
– Что праздновали?
– Ну, 8 марта праздновали всем министерством на Куршевеле.
– И причем здесь это?
– Как причем? Если бы долго отрабатывали бы этот законопроект, то нормально не организовали бы праздник.
– Ну, хорошо. А коллизии в Законе ”О противодействии лени“? В статье 3 написали, что лень – это вредоносное явление, с которым следует бороться. В статье 5 указали, что лень может присутствовать в работниках в объеме, установленном Правительством. А в статье 6 написали, что и Правительство может лениться в определенных случаях.
– Да, да, Архип Дмитриевич. А в статье 8 почему-то написали, что лучше лениться что-то делать, чем сделать какую-нибудь хрень. Это мы тогда, Архип Дмитриевич, две недели отмечали Новый, старый Новый год и новый старый Новый год.
– А коллизии в Законе ”О Минском море“? В статье 1 указали, что Минское море – это море, в статье 2, что это озеро, в статье 3, что это водохранилище! А статью 4 я и не читал, чтоб не расстраиваться.
– Да, Архип Дмитриевич. Это мы тогда готовились достойно отметить День юриста. А Закон потом все равно изложили в новой редакции, назвав его ”О постоянном месте встречи юристов“.
– Андрей Антонович, а что отмечали, когда готовили законопроект ”Об употреблении алкоголя в чрезмерно малых дозах, не превышающих двух литров“?
– Тогда, Архип Дмитриевич, был перерыв между праздниками. Поэтому ничего не отмечали, но с нетерпением ждали очередного праздника – Дня Конституции. Кстати, Закон ”Об употреблении алкоголя в чрезмерно малых дозах, не превышающих двух литров“ впервые написан без всяких коллизий, поэтому в его правоприменении вообще не возникало никаких проблемных вопросов.
– А как же, Андрей Антонович, нам удалось на этот раз обойтись без коллизий?
– А очень просто, Архип Дмитриевич. Мы сделали Закон всего из одной статьи, где очень четко написали: ”Граждане, пейте, но не больше двух литров в день.“. Потом, кстати, к нам пришло очень большое количество благодарственных отзывов за оперативную и качественную подготовку этого законопроекта. Правда, ответы на эти обращения мы вынуждены были направлять в наркологический и психоневрологический диспансеры.
– Да, Андрей Антонович, самое главное, что при написании отдельных проектов наконец-то научились обходиться без коллизий.
– Да, стараемся, Архип Дмитриевич, стараемся. Правда, поступают и критические отзывы на нашу работу. Пишут, что пускай бы они там каждый день что-нибудь праздновали, чтоб у них не оставалось сил и времени на такие законопроекты.
– Вот, что я скажу Вам, Андрей Антонович. Такие люди попросту нам завидуют. Ведь совместить отдых с работой – это целая наука, требующая новых эмпирических подходов и научно-методических разработок. Ладно, Андрей Антонович, я тут подумал, если не будет коллизий, то и у нас с Вами не будет работы. А без работы ж мы с Вами не можем, Андрей Антонович?
– Да, Архип Дмитриевич, без работы мы не можем. Такие мы с Вами трудоголики. Но лучше об этом никому не говорить, иначе завалят работой!

4. Об усталости
Приходит как-то Министр экономики Волков Виктор Викторович к Первому вице-премьеру Сухому Владимиру Михайловичу и говорит:
– Владимир Михайлович, я устал, я ухожу.
А Владимир Михайлович отвечает:
– Да не торопись, подожди еще.
– Да сколько ждать можно? Вы мне это уже в третий раз говорите!
– Виктор Викторович, ну я тебе раньше говорил и сейчас скажу, что не надо принимать скоропалительных решений, о которых будешь потом жалеть.
– Владимир Михайлович, но это не так. Я к этому долго шел.
– А ты, знаешь, Виктор Викторович, что зачастую решение принять не сложно, а трудно свыкнуться с его отрицательными последствиями?
– Владимир Михайлович, ну какие здесь могут быть негативные последствия?
– Виктор Викторович, негативные последствия есть везде. Короче, ты взвесь еще раз все ”за“ и ”против“. Подумай, насколько твое решение отвечает государственным интересам.
– Владимир Михайлович, но я все взвесил. И причем здесь государственные интересы? И мои, и интересы государства не пострадают.
– Ладно, Виктор Викторович, зря ты не хочешь посидеть со мной и другими членами Президиума в этом прекрасном стриптиз-клубе с египетскими наложницами. Ну как скажешь, устал с нами здесь с утра развлекаться, так шуруй домой.
– Владимир Михайлович, ну Вы же знаете, когда я могу, я всегда выложусь на полную. А так уже четвертый час ночи, дочка СМС-ки шлет, жена семь раз звонила, соседи нервничают.
– Все, Виктор Викторович, хватит разговоров. Иди домой и утром не опаздывай на заседание Правительства. А то из-за твоих разговоров мы сейчас пропустим выступления тайских танцовщиц, трансвеститов и другое самое интересное!

Смотрю только что "Россия 24", обсуждают сексуальный скандал в Италии "Дело Руби". Берлускони дает показание в суде..
- Как только я узнал что она марроканка, сразу позвонил Николь Минетти.
Хорошая фамилия, и главное в тему.

прочитал на просторах инета. Показалось интересным, хотя не без технических вопросов..

Наверное, не стоит подробно рассказывать всем известный факт, что тогда наши лётчики при совместном проведении нескольких воздушных показательных боёв подчистую раздербанили лучших заокеанских асов. Превосходство отечественной техники и лётного мастерства нашей пары было настолько впечатляющим, что американские «орлы» перестали при встрече на земле улыбаться и подавать руку.

…Обычная служебная командировка в Липецкий авиационный центр боевого применения и переучивания лётного состава занимала сутки. Ранним утром, вместе с группой прилетевших офицеров, мы выгрузились с сумками и кофрами из военно-транспортного «Антонова» и влились в разворачивающееся на аэродроме действо.

Воздушный праздник встретил нас бездонным голубым небом и уже припекающим солнцем. Жители Липецка и авиагородка, семьями и группами, стайки вездесущих мальчишей, вольно рассыпались вдоль обозначенного лентой ограждения и наблюдали за происходящим.

Всё, как обычно, грамотно заведено на подобных мероприятиях. Парашютисты, показ группового и индивидуального пилотажа, воздушные бои. Тёплый запах сгоревшего керосина и рёв уходящих в форсаж двигателей витали над аэродромом.

Мне давно хотелось узнать подробно о той, малоизвестной истории, что произошла с Харчевским и его ведомым в 1992-м в США. И я не выдержал:
— Товарищ генерал, расскажите…

Харчевский Александр Николаевич — заслуженный военный лётчик Российской Федерации, генерал-майор авиации. Начальник пилотажной группы «Соколы России».На международных соревнованиях провел более 50 учебных боев с зарубежными военными летчиками и ни одного не проиграл...

Он задумался. Чуть заходили желваки на скулах. Посмотрел выразительно.

-…Написать можешь всё что угодно, даже приврать красиво, для связки слов. Но на камеру рассказывать не хочу.
— Железно. Договорились.

Александр Николаевич встал и, обойдя стол, откуда-то у нас из-за спин вдруг достал квадратную бутыль и три хрустальных стопки. Из-за бутылочного стекла на нас уставился, увеличенный преломлением жидкости, неподвижный глаз какого-то диковинного змея.

- Вьетнамская?.. – опыт службы на Дальнем Востоке не дал мне показаться полным невеждой. Мой более молодой коллега скромно улыбался.
Харчевский быстро и пристально через стол окинул меня взглядом и посмотрел в глаза.
— Где служил?..

Я, по давней устоявшейся привычке, коротко доложил, назвав гарнизон и род деятельности.

- Из наших, значит, – с лёгкой улыбкой подытожил Николаевич, точными движениями быстро налив нам по полной и плеснув в свою рюмку на самое дно. Хотя за всё время разговора так и не пригубил.

Мы слушали его рассказ, выпивая водку с необычно-азиатским привкусом, и закусывая конфетами с печеньем.

…Вместе с тогда ещё майором Карабасовым, своим ведомым, и группой начальников они прилетели в Америку на паре учебно-боевых истребителей Су-27УБ. Сейчас известно не только специалистам, как в целом проходила та командировка. При прибытии, на подлете к базе, американцы держали наши самолеты 1 ч. 10 мин. в зоне ожидания над океаном до тех пор, пока количество топлива на «сушках» не стало близким к аварийному остатку, чтобы не дать гостям показать свой сложный пилотаж над авиабазой, на глазах американской публики. Сами же американцы в это время демонстрировали в воздушном пространстве показательный бой. Вроде бы мелочь, но подобные мелочи о многом говорят и в общественных, и, более того, в международных взаимоотношениях. Особенно для лётчиков, обладающих, по определению, вовсе не средними способностями.

Наверное, не стоит подробно рассказывать всем известный факт, что тогда наши лётчики при совместном проведении нескольких воздушных показательных боёв подчистую раздербанили лучших заокеанских асов. Превосходство отечественной техники и лётного мастерства нашей пары было настолько впечатляющим, что американские «орлы» перестали при встрече на земле улыбаться и подавать руку. Им только и оставалось в бессильной ярости скрипеть зубами, стирая их порошок. Под конец командировки это чуть не обернулось трагедией.

Вот об этом я и попросил генерала рассказать в деталях.

При перелете из Лэнгли на основную перелётную авиабазу на обеих «сушках», управляемых Харчевским и его ведомым Георгием Карабасовым, одновременно отключились силовые установки. Как позже выяснилось, американцы просто заправили наши машины некачественным топливом. Хотя при разборе инцидента свалили всё на невнимательность персонала и разность плотности топлив.

После аварийного доклада ведомого и тут же произошедшей остановке своих двигателей, Харчевский передал сопровождавшим их пилотам на F-15: «Не отходите от нас! Если не сможем запустить двигатели, сообщите спасателям место нашего катапультирования». Лучшие асы США, за день до того проигравшие все воздушные бои нашим пилотам, лишь злорадно хохотнули в эфир и, поддав газу, улетели

Высота – 14000 метров. Все четыре движка на обеих машинах остановились. Внизу – американская пустыня. На сотню километров вокруг – ни живой души. Все потребители электроэнергии, кроме радиостанции, выключены, чтобы не разряжать аккумуляторы. Самолёты скользят в полной тишине, проваливаясь к земле, слышно лишь шипение кислорода в маске.

Секунды быстро уходят, скорость и высота падают.
И тогда Харчевский, обдумав тупиковую ситуацию, решает рисковать. Даёт команду ведомому: «Жора, заходим в пике, попробуем запуститься. Делай как я!».

Два небесного цвета тяжёлых истребителя, свободно падают к земле, напоминая авиабомбы. Заглохшие турбины нехотя набирают обороты от набегающего потока всё более плотного приземного воздуха, прокачивая из топливопроводов в камеру сгорания гнилое американское топливо. Высота уменьшается быстро и неотвратимо. И если не получится…

Думать об этом времени нет.

От быстрого снижения закладывает уши, лётчики, раскрыв рты, криком и глубокими вдохами пытаются выровнять внутричерепное давление. Иначе барабанные перепонки лопнут к чертям! Друг друга не слышат, — какие тут, к лешему, переговоры?!..

И вдруг, ведомый кричит в эфир: «Правый запустился! Выравниваю!»

Один из его двигателей заработал на трёх с половиной тысячах, как они доложили потом. На самом деле – было всего тысячи две, не больше.
А Харчевский всё ещё несётся к такому ненавистному сейчас песку пустыни, бешено глядя на датчики работы двигателей.

Взвыла турбина, тряской всей машины выблевав какую-то неудобоваримую плесень производства лютых друзей, и полковник рванул ручку управления на себя, теряя зрение от навалившейся перегрузки…

По докладу, он вышел на двух тысячах. Реально – чуть не зачерпнул воздухозаборниками пару кактусов. Не стоит пугать своё высокое начальство, оно вряд ли оценит. Разве что непосредственному начальнику позже доложил, неофициально.

Удивительно, что проскочили.

До базы шли, точнее, ковыляли, каждый на одном движке. Не было гарантии повторить подобное сумасшествие успешно. Чёрт знает, что там в баках за самогон налит!

Медленно набрали безопасную высоту, догнали уже неторопливо снижавшихся американцев, сели вслед за ними на базе, без всякой истерики.
Не пальцами деланные всё же!..

«Ну что, рашен бёрдс (русские птички), — подойдя с нагловатой ухмылкой, бросили уже на стоянке, вне радиоэфира, сопровождавшие их в полёте штатовские «орлы», — туго вам пришлось? Ладно, радуйтесь тому, что в живых остались». А один добавил, понизив голос: «Обоссались? В следующий раз хуже будет!»…

…Александр Николаевич отодвинул нетронутую рюмку и посмотрел в широкое окно на небо. Снаружи скрипнули тормоза подъехавшей командирской машины.

- Вот такие они, наши заокеанские «друзья»…

О романтическом полете фантазии. Сегодня по пути на работу вижу на канализационном люке аккуратно приклеенный лист формата A4 с жирно напечатанной надписью следующего содержания: "Настенька, я очень сильно тебя люблю". Настеньке должно быть очень приятно такое проявление чувств.

В г.Киеве есть абсолютно замечательное кафе, называется "Теремок".
На Подоле, а точнее на Контрактовой.
Уж поверьте мне - вкуснее ни в одном ресторане не едовал!
Стиль заведения - абсолютно русский: внутри - сруб, в псевдо окнах миниатюры Рязанской жизни 150-летней давности, атрибутика русской глубинки. Самовары, плюшки, ватрушки... Благо водку на разлив не предлагают!
Это что бы стал понятен сам смысл.
На дверях в уборную таблички: Мужской - "Бояре", Женский - "Боярыни".
Иду я, после разливного бельгийского пива, разлитого молдаванским работником, в стилизованной под глубинку России кафе в Столице Украины (!) в кабинет с надписью "Бояре".
Напротив мне спускаются со входя девушка с парнем (или: парень с девушкой - как будет угодно!), и я прям практически перед ихним носом распахиваю дверь нужника, чтобы успеть проскочить и не толкаться в коридоре.
Гляжу внутрь - никого (там две кабинки, и обе полуоткрыты). Посему громко вслух, специально для новоприбывших гостей заведения, произношу внутрь пустого туалета:
- Здавь Будьте, бОяре!!!!
И захлопываю за собой дверь!
...после секундной паузы пара прыснула хихиканьем...

СЛУЧАЙ НА АНГЛИЙСКОМ

Довелось нам как-то на втором высшем образовании заниматься в новой аудитории с новым преподавателем. Аудитория расчитана на 17 мест, т.е. совсем небольшая. Где-то по середине пары девушке, сидящей у открытого окна стало прохладно и она спросила разрешения у преподавателя, можно ли окно закрыть. Естественно он согласился, но упомянул, что эта специфическая аудитория со своим специфическим запахом, иначе говоря аудитория плохо проветривается и отсутствует какая-либо вентиляция. Мой сосед по парте практически сразу заметил решетку вентиляции в углу над преподовательским местом и указал её преподавателю. Реакция была ожидаема, мол что может сделать одна дырка. После последовала эпическая фраза от того же моего соседа, в результате которой лежала вся аудитория: "Так-то сама по себе дырка работать не будет!".

Из британских новостей за прошлое воскресенье:
Жил да был в шотландском Эбердине местный юродивый - типа городской сумасшедший - по имени мистер Миддлтон (не путать с отцом герцогини Кембриджской, плиз))). В отличие от последнего, сей достойный муж занимался тем, что целыми днями бродил по улицам, вступая в разговоры с прохожими, собирая всякую фигню и т.д.
В прошлое воскресенье он шел по площади и решил удостовериться, что в мусорном контейнере нет пары окурков, которые могли пригодиться. Он засунул голову внутрь (что должно быть весьма затруднительно по причине крайне малого размера входного отверстия), уронил туда кепку, предусмотрительно не снятую с головы, пролез поглубже, чтобы посмотреть, куда она упала... и, разумеется, застрял.
Далее цитирую лондонскую "Метро":
"Хотя улицам Эбердина и не хватает развлечений по сравнению с Эдинбургом в дни фестиваля, однако мистеру Миддлтону явно было суждено внести свой вклад в облик гранитного города. В скором времени у него уже была значительная аудитория и через несколько минут фото происшествия зрители выложили на Фейсбук и в Твиттер. На место прибыли "скорая" и и пожарные, которые, стараясь сохранять на лицах серьезные выражения, и освободили 58-летнего героя, вырезав его из контейнера".
Надо знать англичан. Они еще и взяли у него интервью.
"Я не мог вытащить голову. Это было ужасно. Я искал свою кепку. Я был зажат 20 минут. Там воняло. Теперь у меня прозвище "Голова в бачке"" - сообщил он репортерам.
Оригинальный материал в лондонской "Метро" за 2 октября называется "I've bin framed on Twitter".

Мой приятель работал в фирме, продающую впечатления. А потом стал работать в мебельном салоне. Я говорю:
-Все по старому профилю работаешь.
-Как это?
-Так в шкафу, когда неожиданно вернулся муж, можно получить такие впечатления!!!!

Во время завтрака пятилетняя дочка просит еще раз рассказать о стране , где мы были(СССР). Я, поддерживая беседу и радуясь интересу к истории страны, узнаю, какие она страны относит к СССР. Оказались Россия, Украина, Белоруссия. Я очень рада знаниям. И скороговоркой выдаю остальной коллектив СССР (Армения…..Литва, Латвия, Эстония). Дочка добавляет: «уборщица». Останавливаю свой кругобег по кухне, удивляюсь смене интеллектуальной темы. А потом в голове щелк-щелк срабатывает: «Угорщина?» (по-украински Венгрия). Дочка спокойно: «Ну да, тоже соседка Украины». Хорошие у нас дети растут.

Супермаркет. Намедни.
Подхожу к женщине-консультантше (очень даже почтенного возраста) сладкого отдела, да бы узнать где находятся мою любимые леденцы "стекляшки". В Украине это на самом деле название хороших леденцов, да и не дешевых...
Она:
- "Стекляшки"? это такие конфеты?
- Да, леденцы...
- А, вспомнила! Вооон там вот... Только я их называю "СОСАЧКИ"
... покраснела вся, хихикнула, и отвернулась явно смущаясь.
А я и не врубился сначала!...и слово-то само дошло, и реакция женщины чуть попожже...

Дедушка Фрёйд, это ж не я такой до конца испорченный, правда???
:)))

А в этой старой религиозной истории отсутствует соль. Вот конец истории
Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.
Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы. Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.
- Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу. Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.
- Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!
Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа…"
А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашел завуч.
- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.
С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

Дело было в мужской бане.Решил я попариться, захожу, в дверях парилки сталкиваясь с Зоркиным.Залезая на полок сел между Лехой и Саньком.Тут же заходит Зоркин, я решил пошутить.-Зоркин,а ты че в трусах?молчит.,и почему то смотрит на Леху. Я не останавливаясь_-Стесняешься что ли? Тут встревает Леха.-Доставай. -Вот вот Доставай Покажи.Входя в раж говорю я.А тут и Зоркин -Да он Растрепанный .-Че совсем никакой? На пару раз не хватит?,Леха.Зоркин -Да какой на два ,и на раз то вряд ли.И показывает фигу.И тут до меня доходит, что они мою просьбу про то ,что в трусах не слышали.Это они про веник.А Санек всех слышал, но врубиться не может.

27 сентября 10:27
В Актобе безработных судили за кражу пустого сейфа из Департамента по банкротству
Компания безработных обокрала в Актобе Департамент по банкротству, по незнанию вытащив из здания сейф без денег и ценных бумаг, сообщает "31 канал".

Инициатором совершения преступления стал один из бывших сотрудников фирмы «Кузет», который какое-то время работал охранником в Департаменте по работе с несостоятельными должниками. Потеряв работу, он задумал обокрасть бывшего работодателя и позвал на помощь троих знакомых.

Четверо молодых людей с битами в руках надели маски и напали на госучреждение. Связав охранника, парни выломали двери и, прихватив сейф, скрылись. Однако в сейфе, к их большому разочарованию, не было денег, а только кипы бумаг.

По словам подсудимых, которым от 21 до 27 лет, на преступление их подтолкнуло отсутствие работы и денег. При этом двое считали себя глубоко верующими людьми.

"Один из группы лиц приговорен к 7 годам лишения свободы с конфискацией имущества с отбыванием в колонии строгого режима. В его действиях признан опасный рецидив преступления. Второй из группы лиц - к 6 годам лишения свободы с конфискацией имущества в колонии общего режима. Остальные четверо участников группы - к 5 годам лишения свободы с конфискацией имущества в колонии общего режима", - уточнила гособвинитель Асель Таналиева.

Вчера оговорился.
Разговаривал с приятной коллегой, обсуждая некий рабочий момент. Хотел сказать - "Для пущей важности....", а получилось - " для пущей вЛажности".

Захожу на яндекс, вижу баннер – «Новый альбом группы «Сплин» на Яндекс.Музыке».
Открываю ссылку, вижу на – «Только любовь Исполнитель: Ярославна».
Закрываю открываю повторно - результат тот же.
Делаю поиск на Яндекс.Музыке по «Сплин», в выдаче появляется искомое – «Сплин 2012 Обман зрения».
Кликаю по альбому, результат... Правильно - Ярославна.
Возвращаюсь назад, внимательно перечитываю название альбома, и до меня доходит:
«СПЛИН - ОБМАН ЗРЕНИЯ»

Яндекс новости 18 октября 2012 г.

08:47 Сегодня в новостях Москва

1. ...................................................
2. Россия простила странам Африки долги на сумму более $20 млрд
3. ...................................................
4. ...................................................
5. На Камчатке пассажирский самолет не смог взлететь, увязнув в грязи

Так и живем. (((

Энциклопедия рекламных специальностей.

Допустим BTL - белоузелайн – это все что под чертой. Поэтому делается всегда в последний момент и финансируется по остаточному принципу.

Злые языки говорят, что никакой истории с чертой и тем, что под ней никогда не было и слово изначально звучало как "собачий лай". Все остальное - домыслы позднейших теоретиков.

Супервайзер промоутеров (Гончая)

Самая "гончая" рекламная профессия.

Рекламные агенты, специалисты по логистике, "канадские мальчики" и марафонские бегуны реально нервно курят в сторонке. Живет по принципу - 1000 километров для бешеной собаки не крюк...

В его специальности важно не то, что он бегает много. Важно то, что 80 процентов беготни он делает вхолостую. И если каждый солдат знает что приказание не стоит торопиться исполнять, так как его могут отменить, то супервайзер промо обязан с готовностью принимать любые команды к исполнению. Даже самые бестолковые.

В общем, ввиду вышестоящего начальства вид иметь лихой и придурковатый всегда. Это позволяет представителям клиента повышать свое ЧСВ.

Обсуждение глупости супервайзеров и его неспособности понять простейшие вещи позволяет клиентам и менеджерам агентства в итоге чувствовать взаимную симпатию друг другу, как к человекам более высокой ступени офисной эволюции.

Промоутер (Спаниель)

Активен, коммуникабелен, опрятен, весел, культурен, божественно красив как супермодель или как минимум обаятелен как кинозвезда и, конечно же, очень ответственен. С рождения обладает превосходными навыками коммуникации, умеет продавать любой товар, схватывает все на лету (ну чем не спаниэль?), за 5 секунд произносит страницу промо текста. А еще альтруист, так как при всех своих мегадостоинствах вместо того, чтобы найти нормальную работу в офисе с удовольствием стоит на перекрестках даже в самый лютый мороз, едет на работу за три девять земель за свой счет и даже ночью. Такой себе 18-летний дауншифтер, достигший вершин мудрости, до которых топы белых воротничков дорастают годам к 40-50-ти и то под воздействием кризиса среднего возраста.

Теоретически как то так...

На практике существо достаточно ленивое, чтобы искать ответственную работу. Язык подвешен только в общении со сверстниками и во время требования оплаты. В ситуации опроса по брифу, а тем более кастинга через скайп - косноязычен и глупеет на глазах. Патологически безответственен. Его бабушка за него постоянно волнуется, из-за чего часто болеет. Внимание сосредоточено на чем угодно, кроме непосредственной работы.

Сосредотачивается минут на 5-10 не более после внешнего воздействия, именно поэтому выдумана должность "гончего" супервайзера промоутеров, который легкими, но регулярными покусываниями не дает промоутеру уйти в полную нирвану, состоящую из музыки в наушниках и телефонной переписки с коллегами по цеху.

Клиент-менеджер (Волкодав)

Природно смел и бесстрашен. Поэтому выбирает профессию охотника и борца. Клиента уважает, как достойного соперника и при этом ненавидит люто, как своего идейного врага. В душе желает каждому клиенту рано или поздно потерять работу, не найти никакой другой и оказаться в роли менеджера по продажам BTL агентства. Выражение ужаса на лице жертвы при этом представляет в красках и образно. Обязательно визуал и принципиально натурал. При всем внешнем лоске имеет очень острые зубы и практически мертвецкую хватку.

Представитель заказчика (ПЗ)

Он же клиент, он же царь горы и всей пищевой цепочки "собачьего царства". Внешне царственен, спокоен и непоколебим как лев. На самом деле в основной своей массе совершенно пофигистичен. Как ньюфаундленд и чихуа-хуа одновременно. Не вникает в суть им же поставленной задачи до тех пор, пока гром не грянет. А грянет непременно. Тогда рычит как лев и орет как павиан в период брачных игр.

В прошлом, перед тем как дорасти до ПЗ был клиент-менеджером в рекламном агентстве. Поэтому по ночам его мучают кошмары, плохо спит и боится того, чего клиент менеджер ему регулярно желает.

Начальник департамента логистики

Он же грузчик и личный водитель всего агентства. Типичная порода ездовых собак. Не раз бывал бит жизнью. Именно поэтому его жизненная позиция - "и похуже видали". Совершенно не понимает, почему со своими талантами он не возит хотя бы министра, но памятуя о работе в такси, работу свою в БТЛ ограниченно любит. Пофигист как все собаки северных ездовых пород.

Работает по принципу «бери больше – кидай дальше», обожает делать сюрпризы. Поэтому регулярно путает города, посылки, фамилии, отправляя промо материалы бог знает, куда и кому.

Ивент-менеджер

Радостный пудель. Такой себе праздник, который всегда с тобой, даже если его и не заказывали. Настоящий ивент-менеджер способен за короткое время парализовать работу полевого отдела вместе со всеми супервайзерами условного противника. Достигается это генерацией огромного количества бестолковых идей, предложений, которые полевой отдел не успевает обрабатывать. В этом ивент-менеджер чемпион. Больше всего хочет спать и курить.

Руководитель полевого отдела (РПО)

Для собаки слишком гибок, потому как это условие выживания на его месте. Работает как между молотом и наковальней. С одной стороны у него клиент-менеджер, вечно готовый пнуть за малейшую оплошность. Последнего можно понять, он принес заказ и лично отчитывается перед клиентом. С другой стороны в поле, площадью 603 тыс. кв.км., армия вечно голодных, недовольных и спешащих супервайзеров. Скорее всего, по умению ситуативно быть ласковым и при необходимости ощутимо грузнуть, РПО является хорьком.

Хостесс

Наивная детская мечта стать моделью осталась неосуществленной, разбившись о суровые камни реальности. Тем не менее, пытаясь подражать хоть в чем-то своему идеалу поглупела до уровня блондинки из анекдота. Точно знает, что она не промоутер, поэтому стоит на 5-7 и даже 10 гривен дороже - в час, разумеется.

С одинаковой частотой встречаются болонки и таксы.

Промокуклы

Физически крепкие молодые люди. Часто со спортивным или ПТУ-шным образованием. Любят проверять свою силу и выносливость. Она регулярно требуется ввиду отсутствия у представителя заказчика и кукольных мастеров элементарных мозгов. Молчаливы ввиду суровости профессии. Стоят несколько дешевле, чем хостесс и несколько дороже, чем обычный промоутер. Гордятся и первым и вторым моментом одинаково. За первыми ухаживают с удивительной нежностью, ко вторым относятся слегка свысока. Что-то из породы терьеров.

Курьеры ДМ (листовки по подъездам и квартирам)

Мелкие, шустрые, кривоногие. Говорят скороговоркой так как времени мало и еще 3 кварталадвадцатьподъездовичастныйсекторостались. Передвигаются стайками, галдят как на базаре. Типичные среднерусские борзые.

Креативный директор

Вообще не собака. Как затесался в эту галдящую и суетную псарню совершенно не понимает. Имеет отдаленное родство с кошачьими и потому умеет находить общий язык с ПЗ, который, как известно собака, но так хочет быть ленивой кошкой (или котом). Креативщик вынужден утомлять свою ленивую кошачью натуру рождением гениальных идей в твердой уверенности, что он все же будет признан широкой общественностью при жизни.

Редкой радостью для его кошачьего нутра бывают те дни, когда клиент-менеджер берет его с собой для соблазнения ПЗ. В эти редкие моменты проявляет всю свою кошачью грацию, выступает как настоящий артист, купается в лучах славы и внимания.

Начальник отдела РOSM

Технарь и самоделкин - типичный представитель породы служебных собак. Может пасти отары, спасать на водах, нести охрану. Дали команду конструировать - конструирует с большим интересом, стремясь в любом деле достичь профессионального совершенства. Обожает изобретать велосипеды.

Руководитель агентства

На визитках пишет управляющий партнер, намекая, что не только менеджер, но и собственник. Пишет в основном для себя, чтобы не забыть ху из ху. Так как ПЗ эти нюансы вообще по барабану, а себя он порой ощущает именно директором и именно цирка. Атрибуты же собственничества, учредительства, стоимости активов просматриваются неясно, потому что прибыль нерегулярна, стоимость условна, персонал текуч и переменчив.

Напоминает азиата и сенбернара одновременно. В тайне восхищается Бетховеном, как примером редкого искусства руководителя (не композитором).

Оригинал взят тут http://www.vpartners.com.ua/index.php/btl/yumor
А тут вариант с картинками: http://vpartners.livejournal.com/66678.html

В копилку "почему не подаю"
2001г.
Киевская синагога Бродского.
Я иду мимо - мне в метро.
Передо мной выруливает из синагоги такой настоящий пейсатый еврей - шляпа а-ля боярский, борода, веревочки из под пиджачка висят - все дела.
Он впереди меня идет в ту же сторону.
Облокотившись к стене синагоги стоит бедная еврейская бабушка - плоточек, протянутая рука.
Завидев еврея она ему говорит что-то на идише. Это я сейчас знаю что если похож на немецкий - то идиш. Не похож ниначто - иврит!
А тогда мне как раз показалось что она на немецком ! Обращается к еврею!
Тот достает из кармана доллары мелочью, 1-5-10. Видит что меду ними затисалисьб гривны, достает из всех купюр 20 гривень, что очень даже не плохо!
Бабка в секунду прячет купюру, и смотрит презренно в спину уходящему еврею, и тихо сама себе (но я то уже прохожу рядом с ней, так что все расслышал), крайне презрительно и брезгливо:
- Уууу, жыд вонючий!!!!!!!!!!!

С тех пор, как рукой!!!

Шарилась в одной из социальных сетей, настраивала себе праздники. И вот подряд идут (не я придумала, а сайт): 2 августа - День Воздушно-десантных войск (ну это святое), а за ним - 3 августа - День любви (вот только к кому, как, и где? P.S. возможные инсинуации к десантникам не относится).

Сейчас опечатался и хохотал. Печатал в сабже Re , получилось Ку. Это покруче чем Зы!

Халява за бесплатно!

Больше 15 лет отработал на компьютерных курсах. Некоторые поступки людей «восхитили» своей рациональностью. Решил начать формировать лучшую десятку халявщиков.

...

7-е место. Контрольная работа за 5 минут!

Классический базовый курс — это по сути курс секретаря-референта. По окончании контрольная работа — сложно оформленный документ из одной страницы (работы часа на 3, а то и на 5). Делать 'неохота'. Самый хитрый в группе втихую подходит к копиру. Делает копию оригинального документа и идёт сдавать. Говорю: «Так ты же это должен сделать в текстовом редакторе (ворде, например).» Сканирует без распознавания! Изображение вставляет в документ. Предпринимает вторую попытку сдать!

...

2-е место. Я Вам заплачу... рублями царя Гороха.

Внёс первую оплату. Учится полностью. Сдаёт контрольную. Клянчит свидетельство: «Срочно! Устраиваюсь на работу! Про вторую оплату помню! Прям завтра принесу!» Забрал свидетельство. Исчез. Лет через 10 появляется.
- Вы меня, конечно, не помните, но вот моё свидетельство, в нём написано, что можно даже после окончания получить бесплатную консультацию.
- Почему, помню. Вы мне не доплатили.
- Да, я помню. А сколько я ТОГДА недоплатил?
- ТОГДА это было 718 рублей.
- Сейчас с собой нет. Вы мне помогите! А то мне срочно надо, а я прям завтра эти деньги принесу.


1-е место. Самые бедные.

Звонок.

- Алло. Это Вам из Администрации звонят. Нам нужно двух человек научить, записывайте (диктует, судя по фамилиям — папа и дочь).
- Хорошо, приходите, берите счёт, договор.
- Ой, нет. У нас на этот год лимиты Бюджета израсходованы.
- А как тогда с оплатой? Хоть гарантийное письмо?
- Ой, нет. Мы без сайта Госзакупок не можем. Вы в следующем году должны будете на сайте Госзакупок выиграть тендер.
- А учить-то я буду сейчас?
- Да! Нам срочно нужно. Под аттестацию и присвоение квалификационного разряда в этом году «кровь из носа»!
- А тендер потом если не выиграю?
- Ну так вы предложите самую дешёвую цену из всех участников! Гарантированно выиграете!
- Стойте, говорю. У Вас же в Администрации хорошие зарплаты. Что ж Вы своими деньгами то не заплатите?

Бросили трубку, даже не попрощались.

Владимир Владимирович, как обычно, на встречу с сочинцами опоздал, и даже не успел в самолете перекусить. Поэтому красноречие его было необыкновенно:
«Почему в провинции нет никакой игры мысли! Скучно, девушки! Почему бы нам, в самом деле, не устроить здесь зимнюю олимпиаду. Это вовлекло бы сюда массу любителей зимнего спорта».
Идея имела успех. «И в самом деле, — сказали себе сочинцы, — почему бы не провести в нашем городе зимние олимпийские игры? Ведь можем жизнь прожить и снега так и не увидеть.
« Олимпиада! — начал свою речь Путин. — Знаете ли вы, что такое олимпиада? Она двигает вперед не только спорт, культуру, но и экономику! Олимпиада при правильной постановке дела сможет совершенно преобразить город Сочи? Да! — кричал он. — Олимпиады обогащают целые страны! Если вы согласитесь на мой проект, то спускаться из города к морю, вы будете по мраморным лестницам! Сочи станут центром Южного федерального округа. Что вы раньше слышали о городе Ванкувер? Ничего! А теперь этот городишко богат и знаменит только потому, что там была организована зимняя олимпиада, и где мы заняли почетное 11-е место. Поэтому я говорю: в вашем жарком городе Сочи необходимо устроить зимнюю олимпиаду. Как говорил селекционер Мичурин: «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее – наша задача!».
— Как? — закричали все.
— Вполне реальная вещь, — ответил гроссмейстер, — мои личные связи и небольшие презенты членам Олимпийского комитета — вот все необходимое и достаточное для организации этого мероприятия. Подумайте над тем, как красиво будет звучать — «Белая Сочинская олимпиада». Хотя «Белая» – не годится, пусть будет просто «Зимняя». С недавних пор президент белый цвет не мог терпеть. Раз там буду я, значит приезд президентов и премьер-министров всех стран обеспечен.
— Но деньги! — застонали сочинцы — нужно много миллиардов денег! Где же их взять?
— Все учтено могучим ураганом! — сказал Путин —сочинцы денег платить не будут. Во всяком случае, наличными. Они будут их по-лу-чать! Хотя не сразу. Помните облигации Государственных займов? Это так же чрезвычайно просто. Ведь на турнир с участием великих спортсменов съедутся любители спорта со всего мира. Тысячи миллионеров устремятся в Сочи. Для этого придется построить новые дороги, аэропорты, гостиницы, ледяные дворцы и многое другое. Для начала деньги вынем из вашего кармана, то есть бюджета.
— Не беспокойтесь, — успокоил президент, — мой проект гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных сил. Подумайте, что будет, когда турнир окончится и когда уедут все гости. Жители Москвы, стесненные ценами на недвижимость, бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически переходит в Сочи. Сюда переезжает правительство, не зря же я понастроил здесь резиденций. Сочи переименовываются в Нью-Москву, а Москва — в Старые Сочи. Питерцы и ростовчане скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а скоро и всего мира.
— Всего мира! ! ! — застонали оглушенные сочинцы.
— Да! А впоследствии и вселенной. Сочинская олимпиада, превратившая курортный город в столицу земного шара, превратится в прикладную науку и изобретет способы междупланетного сообщения. Из Сочи полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун. Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через восемь в Сочи состоится первый в истории мироздания междупланетная зимняя олимпиада!

Ослепительные перспективы открылись жителям Сочи. Перед глазами возникла фантастическая картина: мраморные лестницы действительно ниспадали к Черному морю. У причала стояли океанские лайнеры Романа Абрамовича, Михаила Прохорова, Андрея Мельниченко, Евгения Швидлера, Юрия Шефлера , Алишера Усманова, Сулеймана Керимова и других акул российского бизнеса. По краям мраморных лестниц, устремились к облакам сверкающие на южном солнце небоскребы. Рядами и колонами в Сочи тянулись любители зимнего отдыха москвичи, питерцы, ростовчане, жители Сибири и Дальнего востока. По снежным трассам, ледяным желобам бобслея скользили студенты, школьники, кухарки и военнослужащие. Домохозяйки осваивали головокружительные полеты на лыжах с гигантского трамплина, вихрем неслись рабочие Уралзавода со скоростного спуска, на трассе биатлона, в споре на интерес , соревновались пенсионеры с полицейскими.

Путин вытер свою лысеющую макушку.
— Ну? — спрашивал он. — Что вы скажете?
— Устроим! Устроим! — галдели сочинцы. Сколько же нужно денег на это мероприятие?
— Смешная цифра, — сказал Путин, — каких-то 2,3 миллиарда долларов.
— У нас в городском бюджете только двадцать один рубль шестнадцать копеек. Этого, конечно, мы понимаем, далеко не достаточно...
Но президент оказался покладистым организатором.
— Ладно, — сказал он, — давайте ваши двадцать рублей.
— А хватит? — спросил мэр Сочи.
— На первичный случай хватит. А потом начнется приток пожертвований, и денег некуда будет девать!..
Упрятав деньги во внутренний карман дорожной куртки, Путин сел в поджидавший вертолет и полетел в Праксеевку обедать.

ПАВЛИК МОРОЗОВ

В детском садике, который посещал мой отпрыск, вспыхнула неземная страсть промежду воспитателкой и папашей одного из воспитанников. На чём там они снюхались – один дьявол ведает. По-любому, у них был общий ребёнок-по-долгу - отцовскому и служебному. Да то ещё убоище – пятилетний вихрастый пострел Павлик!

Вот воспитателка и заныла папаше Василию, что его чадо требует повышенного внимания и немалых дополнительных хлопот. Вестимо, намекая на взятку или какой там ещё бакшиш. Вася с ней согласился, но предпочёл рассчитать натурой и своё повышенное внимание направил на неё, даму пусть и не слишком казистую. Васино внимание её вполне удовлетворило – он оказался классным удовлетворителем.

А павликова маманька радовалась, что благоверный вдруг добровольно взял на себя обязанность вечерней эвакуации малого из садика. Пусть и поздно, зато она получала после дня напряженного труда во имя и на благо Родины пару часов свободного времени. Для варки, стирки, уборки и прочих дамских развлекушек по хозяйству. Заложил же папашу Павлик, когда мамочка поинтересовалась, не скучает ли дитё один в ожидании папы.

Павлик обрадованно:
- Нет! Марьстепанна выдаёт игрушки из витрины для комиссий! – и принялся взахлёб об издалека управляемом танке, кубике Рубика, конструкторе с болтиками-отвёрткой и мультяшками в теливизере.
- Так она с тобой играет?
- Не,- гордо сказал Павлик,- я один! Она запирает меня в группе, а сама в нашей спальне сдвигает с папкой три кровати, и они на них ипуца. Мне вахтёр дядя Вова рассказал. Он всё в окошко видит. Просил тебе передать, но мне всё некогда.

Ошарашенная маманя проявила выдержку до следующего дня и с помощью вахтёра дяди Вовы, фанатичного блюдуна семейных ценностей, через указанное окошко лично убедилась в энергичной неверности благоверного. А в ходе подобающей случаю истерики уже дома, в промежутках между битьём тарелок на голове грешника, вопила:
- Ну что ты нашёл в этой крысе? Она ж мине в подмётки негожа!
Гнусный изменщик не признался в своих находках, но, бия себя в грудь, пошёл в сознанку:
- Дорогая, ну поверь, не для греха, а нашего дорогого Павлушки ради. Ты ж знаешь - люблю я только тебя! - и, привычно уворачиваясь от летающих тарелок, поцеловал супругу как в загсе.

В конце концов он, как оказалось, заядлый ходок по бабам, был в какой там у них раз прощён. Но от изъятия Павлика из садика отстранён как утративший доверие. Мальчика уже забирали мама или бабушка. У той же самой Марьстепанны - заведующая садиком после скандала никаких организационно-воспитательных мер применять к ней не стала. Соискателей детских местов в садике – вагон и маленькая тележка, а новую воспитателку поди сыщи! Кто согласится на эту нелёгкую работу за мизерную зарплату без всяких там бонусов. Кроме как доплаты натурой от таких сознательных папаш как отец Павлика.

Возмущённой маме, накатившей телегу на воспитателку ("... чему эта блядь может воспитывать детей... бла-бла-бла.."), было предложено поискать другой детский садик, да впредь следить получче за своим мужиком, слабым на передок. Увы, уже и в то время отыскать место в детском садике было потруднее, чем другого мужа, и маманя уговорила заведующую не увольнять Павлика из-за аморального поведения совращённого отца – дети за родителей не в ответе, так считал даже товарищ Сталин, хотя и поступал наоборот. Отец уже прощён, перевоспитан дома и в трудовом коллективе. Осознал и больше не будет. Хотя бы потому, что впредь Павлика будет забирать как пораньше она или бабушка, к чему они уже приступили. А телегу забирает взад.

... И всё вернулось на круги своя. Вася сразу после работы занимал своё лежачее место примерного семьянина на диване перед телевизором, по-прежнему предаваясь государственным или мировым проблемам, пока супруга на кухне с горшками и в ванной с бельишком решала куда более приземлённые домашние проблемки. Павлик гонял по квартире управляемый танк, который выканючил в порядке компенсации своей утери в садике. Вуаерист-вахтёр Вова великодушно простил Марьстепанну и продолжил с ней свои прежние романтические отношения. Марьстепанна усилила своё педагогическое внимание Павлику, чтобы не заподозрили в какой там мести. Да делала это искренне, перенеся свою любовь на него как детёныша любимого человека.

Так и закончилась эта история не с одним счастливым концом, а с двумя: вахтёра Вовы и папы Васи. Самое же пикантное в ней - фамилия благородного павликина семейства была Морозенко, что в переводе с мовы (украинской) на язык (русский) - Морозов. Так что наш Павлик Морозов исторически был обречён на этот подвиг – заложить родного отца.

Однако никаких посмертных лавров из этого подвига мальчик не стяжал – не сам же к нему пришёл, а по наводке ревнивого вахтёра дяди Вовы. Да и остался в живых, папа с роднёй со своей стороны, включая свёкра, свекровь своей супруги и двух братьев-рецидивистов, не стал убивать сынишку из-за эдакого пустяка. Да времена уже настали другие, борьба с кулаками (имеется в виду не бокс!) успешно закончилась ещё до войны. И пионером-ленинцом наш Павлик не был - возрастом ещё не вышел. В общем, не вполне соответствовал установленному формату пионера-героя, пожертвовавшим отцом во благо Родины.

Прочитал историю о поразительной памяти племянника
Антона Павловича Чехова и вспомнил рассказанную товарищем:

Его отец после двух прочтений знал наизусть "Евгения Онегина".
Он упомянул об этом удивительной способности дедушки
своему сыну,
которому было лет 12-13 ть и у которого тоже была неплохая
память.
И тут сын ему и говорит:
- А я знаю наизусть "Золотого телёнка".
Папа с некоторым недоверием тут-же снимает с полки книгу и
начинает блиц-экзамен: раскрывая книгу наугад начинает
зачитывать начало любого абзаца а сын безошибочно продолжает.
После почти десятка попыток отец с восхищением сдаётся и
тут сыночка его совсем сражает:
- Открывай ещё и я буду называть номера цитируемых страниц.
И опять ни одного "прокола".

"Во вторник ученый совет МИФИ единогласно одобрил открытие в университете кафедры теологии."

http://www.bbc.co.uk/russian/rolling_news/2012/10/121016_rn_russia_nuclear_university_theology.shtml

Я дико извиняюсь, но мне одному кажется, что я сплю и мне снится странный сон в стиле "Янки при дворе короля Артура?" Я не знаю как еще можно объяснить фантастически сложного робота на Марсе и мрачных бородатых людей в средневековых рясах в одном и том же выпуске новостей.

Феномены памяти (дополнение к истории из "читательской
десятки" за 06.10).

Знавший наизусть "Евгения Онегина" после двух прочтений, сам
не считал это поразительным, т.к. запоминанию поэзии и
прозы помогает сюжет, рифма и т.д., поэтому это "цветочкии".
А что способности памяти могут быть действительно феномено-
менальными, он
в доказательство рассказывал, что был знаком в 30-х годах
с железнодорожным служащим, который при приходе на станцию
очередного товарного состава(20-30вагонов) проходил вдоль него
один раз
и уже в конторе записывал попамяти номера вагонов (а это
даже в то время были, как минимум, шестизначные числа) и
всю другую сопроводительную информацию.
За десяток-другой лет работы он ни разу не ошибся - а это
не рифмы - за это можно было и срок схлопотать...

А вот это уже супер, верне "ягодки".

Разные планеты.. 'Men are from Mars, women from Venus"

Вполне свежая история:

Сегодня утром , как водится, я пошел на утреннюю пробежку и у лифта встретил соседку, которая тоже двигалась в том же направлении с той же целью.. Обменявшись парой ничего не значащих слов, понятно, утром добрым не бывает, внизу мы разбежались в разные стороны.
Вернувшись после пробежки домой, решил подьебнуть полусонную сонную супругу тем что, дескать, там такие дамы бегают, а ты все дрыхнешь, даже вот нашу соседку встретил..
Последнее, почему-то вызвало ее живой интерес и она стала расспрашивать какая такая соседка, типа Анна или Лора или там еще какая нить .. Тут надо сказать, что мы переехали в этот дом относительно недавно и я почти никого из соседей не знаю, да и не стремлюсь узнать. Хотя может и зря..
Как известно уважаемому читателю, женское любопытство так легко не удовлетворяется, и расспрос с пристрастием продолжился..
В ответ на наводящие вопросы о цвете волос и пр, я к стыду своему, ничего толкового не изрек... Ну конечно, я мог бы поделиться впечатлением, что дама была на лицо симпатичная, глазки живые, подходящего возраста , с хорошей круглой попкой и тонкой талией, сиськи размер 2-3.. но разумеется говорить супруге этого нее стал... Не поймут ведь...
В результате, дамская аксиома номер 1: "все мужики идиоты - даже обьяснить ничего не могут" получила еще одно по счету подтверждение..
А соседка таки мне понравилась..

НАШ ОТВЕТ ЭСКИМОСАМ

У эскимосов есть до 300 слов, обозначающих снег. Это если верить журналистам. Я проследил гуглем – от изначальной цифры в 11 синонимов, указанных в серьёзной статье давным-давно, год от года эта цифра почему-то возрастает. Но 11 слов для снега у эскимоса всё-таки есть – бывает ведь мокрый и ноздреватый, а может быть сухой и с настом. Да мало ли ещё какой – все слова рабочие, важные.

А вот какое слово в русском языке имеет наибольшее количество синонимов? Может, я и неправ, но в голову сразу пришёл ряд "стырить-стибрить-стащить-слямзить-спереть-умыкнуть-угнать-подцепить-подрезать-скоммуниздить-прихватизировать-распилить" и так далее. И это ещё без матерных. Банальных "своровать" и "украсть" явно не хватает.

Но в нашей армии, конечно, всё иначе. Как-то у солдатика в моей роте свистнули казённую алюминиевую ложку. Солдатик пошёл жаловаться сержанту. Тот ему отрезал: "В армии нет слова спиз.или! В армии есть слово - "прое.ал!"

Если кто ещё вспомнит синонимы, на моём сайте обновляемая версия этого текста. Кстати, как показывает практика, его обязательно скопипастят :)

Сегодня, на "мейле", статья под названием "Названы самые угоняемые автомобили в Москвы". В ней назвали не только марки наиболее угоняемых машин в процентном отношении, но и в какое время чаще угоняют. Цитата из статьи:"Чаще всего преступления совершаются ночью — в это время суток происходит 53% всех угонов. Днем происходит 16% угонов, а вот утром и вечером — лишь 7% и 5% соответственно." С начальной математикой у меня вроде как неплохо, а потому заметил сразу, что 100% не получается. Ночь, утро, день, вечер, складываем...., получается 81%! Вот теперь упорно гадаю, в какое же время угоняют остальные 19%? Видимо у авторов статьи есть еще какое-то время суток. А может оно есть у угонщиков, и полиция о нём не знает, потому и ловит так не часто.

Партия Регионов, Обьедененная оппозиция, Удар, Свобода, Наша Украина...
Все это для меня пустые звуки! Я не политичен настолько, насколько вообще может быть неполитичен человек, считающий что никто из них не достоин слезинки ребенка!
Но вот крайне сильно поражаюсь фанатикам этих политических сил! Нет, не думающим людям которые осознанно выбрали ту или иную партию, по делам их, а именно идеологическим фанатикам!
С одной фанатичкой имел место общатся. Притом крупно не повезло - она фанатик нынешнего президента Украины Януковича.
Обманутая телевизионной рекламой женщина....
Но вот наш с ней диалог, мне запомнится на долго! Она - мне, взахлеб:
- Представляешь! К нам в городок приезжал Янукович!!! (такой щенячий восторг, прелесть просто!). К! НАМ! ПРИЕЗЖАЛ! САМ! ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ!!!! (боголепный взгляд в небеса)
Представляешь??? В наше захолустье!!! Вот так натурально и приехал! Отобрал у местного бизнесмена завод, и уехал!!!!

...и все это под радостный визг!!!!
Но коммент!!!
Боже, Спаси Украину!!!!

Иду утром на работу. Из остановившегося рядом такси выходит женщина и быстрым шагом устремляется к ближайшему банкомату. Ну, в общем, понятно для чего. Видимо, таксист натурой не берёт. После удачной операции по отъёму наличных у безрукого бандита дама таким же быстрым шагом возвращается к такси. Тут на её пути вырастает случайная прохожая с вопросом, от которого я остолбенел : "Простите, в банкомате есть деньги?" Дама на мгновение замирает, растерянно моргает глазами, затем крутит пальцем у виска и, юркнув в такси, исчезает. А ведь такой простор для творчества!

знаете ли, долго собирался - писать или нет... - я в "молодости" малость занимался классической борьбой - греко-римской) - это там, где так смешно "в партере" молодые люди в обтягивающих трико... ))) но не об этом. Дело в том, что в спорте - вы же сами знаете - все строго - спортсмены разделяются по весу, возрасту - поскольку "и ежу" понятно - если твой соперник имеет бОльший вес, чем у тебя (а значит и мышечную массу - читай - СИЛУ), то шансов выиграть у тебя "0" - только за счет "техники", ну а если твой соперник еще и занимается этим же спортом дольше тебя - следовательно более опытный и техничный - то вообще "бесперспективняк"... вот с такими мыслями я и попал на свое первое занятие АЙКИДО - тренер - он же МАСТЕР, он же СЕНСЕЙ - весу имел против меня вдвое меньше, ростом ниже, возрастом - вдвое старше.... то есть по меркам моих представлений о спорте и единоборствах - "печалька" ему.
... первый раз я и не успел ничего понять. Только что стоял, а уже лежу. Больно. Очень больно. В "необычных" местах больно. ...Второй раз я пытался хотя бы успеть увидеть - что же такого со мной делает Сенсей, что меня буквально "разрывает" на части... не успел. Больно.... Очень больно... Гораздо больнее, чем в первый раз... - как потом мне было объяснено - чем сильнее атака - тем сильнее "отдача"... Тут нужно добавить, что у меня - близорукость. А на тренировке, конечно, я снял очки...Что делать?... Решил рискнуть, и одеть очки, чтобы разглядеть "вооруженным" взглядом этот "хитрый прием" Сенсея против меня. - Очки не помогли, отлетели в сторону, хорошо что не разбились. - скажу сразу, что после первой тренировки я пошел и купил себе линзы - но и в линзах ничего разглядеть мне не удалось ни на второй, ни на 202 тренировке.... В общем, если бы Ньютон был бы японцем - человечество никогда бы не узнала этого закона: F=mg2. В Айкидо физика не работает. Точнее - там другая физика. Нематериальная. Если скажу - Духовная - боюсь не совсем понятно будет.... например, опять про СЕНСЕЯ - на тренировке я не могу его даже сдвинуть с места, не то что поднять - создается ощущение, что "натыкаешься" на танк Т-72, а "живого" веса в нем - ну 50 кг "с кимоно")))
Вот.
Попробуйте это. Айкидо. Надеюсь, Вам повезет с Сенсеем)

Буквально пару минут назад. Может и не смешно, но показательно. Смотрим с женой передачу Юлии Высоцкой "Едим дома". По телевизору готовят салат из риса. Высоцкая рассказывает про рис, и произносит: Вы все умеете готовить рис, но я напомню рис варят так 1 стакан риса 1 стакан воды и щепотка соли. Кто готовит тот поймет, для остальных рис варится в соотношении как минимум 1 к 3. Вот такие повара у нас по телевизору, даже рис сварить не могут.