Самые смешные истории за месяц!

Жерару Депардье предлагают роли Саранском драмтеатре и подыскивают комфортное жилье на просторах Мордовии. Ипотекой актер воспользоваться вряд ли сможет, ведь он уже достиг пенсионного возраста.

Если Депардье пожелает стать чиновником (место министра культуры уже занято), можно проявить себя на спортивном поприще и поднять республиканский футбол. Женская команда «Мордовочка» на полях разгромила бы пол-Европы, а на трибунах им бы рукоплескал сам Мишель Платини. Причем Депардье сразу же заявил, что к женскому футболу неравнодушен.

На постоянное место жительства Жерара Депардье ждут весной, но жителям Парижа, Марселя и Тулузы долго скучать не придется. Документы на оформление французского гражданства подает Никита Джигурда.

Вечером попросил сына постричь меня налысо машинкой.
После стрижки сразу принял ванну.
Выхожу из ванной и встречает дочка: - О-оо, а у папы голова голопопая!

12 января в 10-00 по Первому каналу показывают новости. Как раз про крушение поезда около Слюдянки. Не знаю, с какой деревни там набирают редакторов, но Валерия Кораблева отмочила корку. Цитирую: «машинист и помощник тепловоза погибли на месте». Безусловно, жаль парней, светлая им память, но какой, скажите, умник на Первом канале придумал такую должность «помощник тепловоза»?

Только что прочитал на рамблере. «Госдума» проверит зарплату Познера". И вспомнилось... Знаменитая фраза " в СССР секса нет" прозвучала именно в той телепередаче, которая называлась телемостом и вели ее с двух сторон океана как раз этот самый Познер и Фил Донахъю. И именно тогда появилась такая присказка: "ДОНАХЪЮ НАМ ЭТОТ ПОЗНЕР". Но тогдашние власти над этой фразой не задумались. Теперь дошло? Через почти что тридцать лет?

Диалог с клиентом по телефону:
- Здравствуйте, у вас большие листики копируются?
- Нет.
- А где?
- В принт-центре "Инсит" под Бессарабским рынком, в Метрограде.
- А телефон их скажите.
- Я не знаю, посмотрите в Интернете.
- А ТЕЛЕФОН ИНТЕРНЕТА дайте?
Занавес...

То ли я тупить чего-то начал, но не смог найти сегодня свои старые публикации на этом сайте по автору. Хотел проверить, не повторюсь ли. Впрочем, если и повторюсь, думаю, небольшая беда. Потому что старая история вчера получила новое прочтение.
Итак, был у меня приятель. Как сказали бы сейчас - продвинутый юзверь. И вот притащил он в свое время мне ZIP-дисковод (есть здесь те, кто еще помнит такие?). Ну, приаттачили мы его к машине, но ведь для того, чтобы он заработал, к нему драйвер нужен. Про него-то я и спросил Мишу.
- А как же, я знаю, я сразу сказал ребятам, чтобы они мне драйвер записали.
...И протягивает мне зиповскую дискету.
Занавес.
Ладно, Мише простительно, в конце концов компунтер он осваивал практически самостоятельно. А вот как быть со "специалистами" билайна? Пытаюсь вчера дозвониться до службы техподдержки по поводу восстановления пароля ДЛЯ ВЫХОДА В ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ. Ну, для того, чтобы ответил не робот, а человек, ждать пришлось двадцать шесть минут и это - отдельная история. А вот продолжение разговора после нескольких минут общения.
- Слушайте, вы скажите мне лучше, где найти ваш электронный адрес, чтобы я отправил письмо и получил ответ от вас на свой почтовый ящик.
Ответ! Внимание! Не забыли, по какому вопросу я обращался?
- Зайдите в личный кабинет.
...Драйвер на ZIP-дискете, однако.

Вспомнил в связи с историями о различных бомбах из детства. Были и у нас разные, одно время были популярны ВУ из сифонного баллончика, наполненного серой из спичечных головок, думаю, такие бомбы многие помнят. Особо умные головы предлагали сделать даже надпилы на баллоне, типа, лимонка.
Так вот сама история:
Сидим мы с другом у меня в сарае (а жили мы тогда в райцентре, вроде не деревня, но и не город, в многоквартирных домах, и сараи к ним - 2 ряда клетушек под одной крышей), запасшись таким огромным коробком спичек, если кто помнит, были такие раньше, и счищаем пальцами с этих самых спичек серу в баллон.
Начистили. Нужен фитиль, который у нас имелся в виде пустой пасты из ручки. Набили и его, вставили, нужно сделать что? Правильно, загерметизировать. И "герметик" у нас имелся. Стали герметить парафином, капая с зажжённой свечи.
И вот, когда герметизация была уже завершена, от этой самой свечи загорается наш фитиль!
Вместо того, чтобы его просто выдернуть, мы стали в две репы в него дуть, типа потушим, он от этого стал гореть быстрее. Понимая, что нам сейчас придёт пиздец, мы выкидываем эту сраную бомбу из сарая и закрываем дверь.
Кто делал, тот знает, что звук неслабый, да и последствия могут быть тоже...
В общем в трёх сараях ещё были люди, и один из них, пьяный мужик из соседнего дома, начал тащить нас в милицию к этому самому дому.
Подтащив, увидел на балконе девчонку, орёт ей:
- Оль, вызывай милицию!
Она отвечает, что мол, телефон не работает. Ему, бухому, самому в эти органы идти не с руки, да и далеко, посему мужик, немного побухтев, нас отпустил.
Повезло, что Оля была моей одноклассницей...

Дело было летом.шли мы с шашлыков:я и трое друзей..идти было не далеко,но т.к. с шашлыков-мы были изрядно уставшие;)
решили поймать попутку чтобы проехать злосчастные 7 километров.спускались под горку,появилась машина-есть такие небольшие грузовички с маленькими кузовками(ну борта не высокие совсем-это важно).ну мы одновременно взмахнули руками-машина тормознулась.мужичку было плохо-это мы заметили сразу,плохо- в смысле похмелиться бы..
водка у нас кончилась,мы ему предложили сотку за "тут рукой подать",глаза его загорелись))
т.к. места в кабине у него не было-он предложил нам разместиться в кузове,прыгнул в кабину и дал по газам..мы очччень удивленные стали орать типа "нас забыл",он заметил,что что-то не так,остановился,вышел из машины и стал махать рукой "бегите-жду"..но ведь мы шли ПОД ГОРКУ и машина на нейтрале стала катиться вниз сама!
глаза по 60 копеек и всей компанией бежим за машиной,только теперь вместе с владельцем!..да куда там...машина ласково уткнулась в ближайшее дерево...когда добежали мужик был в шоке-бампер поцарапан,фара разбита,НО!-ведь выпить все еще хочется!-он предлагает все-таки нас довезти!
я,глядя на это-решил "ну его нах" и отказался,ребята согласились и залезли в кузов.
и вот иду я за машиной,спуск кончился,начался подъем в горку-машина весело поднимается,попадает колесом в колдоебину и один из моих друзей вываливается из кузова!-а я на это все смотрю и не знаю-плакать или смеяться)))))
ЗЫ.мужику стольник дали честно и продолжили пешком.

От первого лица, потому что про себя. Начало 90-х, бригада киповцев по обслуживанию нефтепровода едет в машине-вахтовке (ГАЗ-66 с будкой), в будке все, что надо и датчик давления венгерской фирмы ММG типа «Минитран», фамилие такое у него, широко известно в очень, очень узких кругах тех, кто с такими работает. Размеры с большой посылочный ящик и вес приличный (взрывозащищенный – см. выше – не макароны печем, кстати, когда-нибудь и про «макаронщиков» напишу) – лежит на полу будки. Останавливает нас работник ГАИ, документы проверил, а что в будке? Открывает дверь в будку, видит что-то и спрашивает:
- что это?
Дима отвечает: датчик давления.
– Не понял: что это?
– датчик давления
– что, что?
Дима в ступоре: «Минитран»
- а, ну так бы сразу и сказал, понятно, езжайте

Селенин

Показательна история, случившаяся с российским отделением "ИКЕА". Компания с самого начала объявила что даже в России намерена упрямо придерживаться своих четких шведских правил, построенных на протестантской трудовой этике и жесткой логистике. В результате перед открытием первого магазина компании в Москве химкинские чиновники вырубили в нем электричество. Без всякой практической цели — просто чтобы "покошмарить" за излишнюю принципиальность. К открытию в Питере шведы уже знали, что на всякий случай в каждом российском магазине нужно иметь свой генератор. И, как показала дальнейшая практика, они были правы. С тех пор, строя магазины в России, шведы старались делать все, чтобы как можно меньше зависеть от настроений местной власти. "Мы довольны творческим решением проблемы. Лучше арендовать генератор, чем совать голову в петлю", — заявил член совета директоров компании Кристер Тордсон. Победное шествие шведов споткнулось о Самару. Можно сказать, там они нашли новую Полтаву. Магазин в "городке" построили еще три года назад. С тех пор его открытие переносилось девять раз. Компания, запустившая 230 магазинов во всем мире, так и не смогла прорваться через непоколебимую алчность самарских чиновников. Последняя претензия заключалась в том, что здание не обладает достаточной "ураганоустойчивостью". Так и не получив информации про разрушительные торнадо, сотрясающие левый берег Волги, шведы обиделись. Легендарный основатель компании Ингвар Кампрад объявил о сворачивании инвестиций в Россию. Вряд ли такой пустяк мог напугать местных чиновников. Ведь они действуют не в своих узкокорыстных интересах. Они поддерживают нормальное функционирование иррациональной системы.

Через пару месяцев Ингвара Кампрада (5–е место в списке богачей журнала "Форбс") ждал новый удар. Выяснилось, что за использование генераторов — идея, которой так гордились в "ИКЕА", — компания переплатила 200 млн долларов, сведя практически к нулю прибыль всего восточноевропейского отделения за последние годы. Шведы мнили себя этакими ланселотами, отрубившими на своем пути голову дракону коррупции, забыв, что у него по законам зазеркалья немедленно отрастает новая. Служебное расследование установило, что российский сотрудник компании, ответственный за аренду генераторов, получал откаты от арендодателя и существенно завышал стоимость услуги. Компания разорвала с этой фирмой контракт, в результате чего была оштрафована российскими судами еще на 5 млн евро за нарушение условий контракта. "Мы натолкнулись на что–то, что выходит за пределы всего, на что мы обычно наталкиваемся", — озадаченно сообщил Кристер Тордсон. Но это был не последний удар по убеждениям 83–летнего Кампрада. Пару недель назад шведские таблоиды выяснили, что директор компании по России и Восточной Европе Пер Кауфман, известный своей публичной критикой российской коррупции, закрывал глаза на факты подкупа подрядчиками представителей местной администрации. Когда Кампраду сообщили об этом, ему стало плохо. По свидетельству очевидцев, старик "разрыдался, как ребенок". Разумеется, Кампрад не изменил своим принципам и немедленно издал приказ об увольнении Кауфмана, который был его ближайшим помощником на протяжении последних 20 лет. Но по сути этот твердый как гранит старик расписался в собственном поражении. Возможно, впервые в жизни. Шведы повторили ошибку землемера К. из "Замка" Кафки, пытавшегося одолеть абсурд силой разума. Это оказалось безумной затеей. Возможности разума ограничены, абсурд же не знает границ. Я тоже заблуждался и был излишне оптимистичен, когда прошлым летом в колонке, посвященной 300–летию Полтавской битвы, написал, что ее выиграла "ИКЕА". На самом деле в полтавской битве победил Кафка.

Литва. Вильнюс. Пришлось как-то работать в магазине продавцом. Колектив - родственники и приближонные, атмосфера свободная, с юмором фсе у порядке, подкалывать один другого - норма. Ну и в таких случаях самое интересное же: как скушал, как сварил и конечно же, что ответил. Так вот. Был у нас товарисчь, назовем его А, который интеллектом и знаниями, мягко говоря, грубо выражаясь, вооще не блистал. На каждый прикол в его адрес отвечал одинаково: 3,14здишь как Троцкий. Это само собой надоело и я однажды спросил: "Слушай А, а ты вооще знаешь кто такой был Троцкий?". Так как он сто процентно не знал этого, то тока что-то промычал. Этого так оставлять было нельзя.
В то время А на работу и с работы ездил с товарищем, назовем его К. И К получил инструкции, во время поездки просветить А информацией о товарище Троцком для всеобщего его развития, что и было сделано. Самое интересное, что мы не знали какую информацию товарищь К расскажет о Троцком.
Прошло пару дней. Очередной прикол сторону А и диалог через весь зал:
А: Пиздишь как Троцкий.
Я: Ты же не знаешь кто он такой.
А: Знааааю...
Я: Ну и кто же?
А: Первый диктор на радио!
??? Тут все так и сели. Оказывается К объяснил товарищу А, что Троцкий был первым диктором на радио и народ, 24 часа в сутки, из радиоточек, слышали его голос, который со временем начал их заебывать. Вот ТАК, с этого и родилась поговорка: "3,14здишь как Троцкий".
Занавес.

'Придворный' системный админ

Сначала анекдотичная история. Что в ней правда, а что ложь - решайте сами.

Баня. Два директора предприятий обсуждают, кто из них круче.
Когда аргументы исчерпали, а всё победителя не выявили,
то один говорит другому: "А какой у меня сисадмин! Что хочешь сделает!
Хочешь сайт красивый нарисует. Хочешь базу данных Пентагона взломает!
А хочешь, прям сейчас сюда с сетевым кабелем в зубах вползёт
и Интернет с девочками прям тут обеспечит?"

Слушал, слушал всё это админ под дверью. Внутрь вползать с кабелем в зубах не охота.
Ну и рубильником свет и отключил. Дикие крики. Мат.
Он туда: "Я здесь ваше Величество! Счас свет починю".
Нырнул куда-то из бани. Через 10 секунд свет включился.

Один директор другому: "Ну вот видишь! Вмиг появился! Вмиг всё исправил!
А у тебя такого нет!"

Давно было, дочка (сейчас филолог) в свои 2-3 года говорила хорошо. Как-то выпросила сухариков, а может сушек и хрустела ими, сидя на своей кровати. Потом, к ночи ближе, начали мы все ложиться спать. Свет погасили. Дочка под одеяло забралась, поерзала - и выдает громко: "ТВОЯ МАТЬ !!! мне крошек здесь насыпала!"

Вспомнилась история многолетней давности. В феврале пошел я на рынок за картошкой, но ее там не оказалось. Зашел тогда в магазин. В овощном витрины были занавешены - типа уборка шла, и я спросил у продавщицы, есть ли картошка.

- А вам ЗАЧЕМ? - был вопрос.

Пять секунд ступора, потом я придаю голосу максимальный издевательский тон и говорю:

- Вообще-то я собираюсь ее ЖРАТЬ! А что, берут и для ДРУГИХ ЦЕЛЕЙ?

Убойный ответ:

- Ну, если вы хотите ее пожарить, тогда лучше не берите, а вот для супику пойдет.

"Сами ешьте такой супик" - подумал я и пошел к выходу. Отсутствие картошки компенсировалось только что пережитым приколом.

На это http://www.anekdot.ru/id/622030/
А мне вот помог запомнить порядок цветов флага грустный стишок:
Водка-белая,
Небо-синее,
Рожа-красная,
Жизнь прекрасная.

29 декабря.Стою на кассе в Ленте, расплачиваюсь и говорю кассирше:
- Господи, сколько же человек может съесть!
Кассирша смотрит на наши покупки и отвечает:
- Это ерунда, еще придете.
- Так мы уже третий раз!
- Ничего.
- Так нас двое! - не выдерживаю.
- А вот над этим надо подумать.

ночь перед Рождеством
Про общения с нечистой силой и гадания уже много написано и в прозе, и в стихах.
Я хочу попробовать научить вас общению с самым добродушным и человеколюбивым существом (зачёркнуто), которое хранит покой вашего дома и охраняет сам дом.
Это не моё – меня этому научили и, поверьте мне, это безопасно, безвредно и полезно - интересно.
Домовой – слышали такое слово?
Кроме домовых, должны быть и сараевые и гаражевые – кто-то же и там должен смотреть за порядком. Я так думаю.
Моя домоводушечка - существо женского пола. Про возраст у девушек не принято спрашивать – оно и так понятно - дом-то наш совсем не старый.
Живёт она у нас на кухне на антресольке над дверью (это жена её расколола).
Очень любит она вместе со мной смотреть новости по утрам.
Любит она, как и я, не приторно-сладкие конфетки, а просто кусочки сахара и терпкие конфеты (пустые фантики в вазочке мы зря на детей …)
А ещё она молочко очень любит – я по утрам пью кофе с молоком и регулярно его не допиваю (ей это особенно нравится).
А я не жадный – наливаю иногда ей молочка в кофейную чашечку – чуть-чуть на донышке - и ставлю чашку на полку у антресольки.
К следующему дню это молоко «высыхает».
Высыхает оно очень своеобразно – без следов на стенках чашки.
В этом дурдоме день открытых дверей ещё не закончился?
Тогда давайте-ка попробуйте поговорить и с вашими домовушечками!
Способов есть много. Я расскажу вам самый простой.
Итак, берём газету и отрываем от неё длинненькую полосочку – если вы уже питаете уважение к своему домовому, так выбирайте из газеты полоску подлиннее и без текста.
Берём явно домашнюю вещь – ложку.
Газетную полоску складываем пополам и в образовавшуюся петельку вкладываем ложку.
Теперь плотненько наматываем всю полоску на черенок ложки у самого черпака.
Потом кладём ложку на стол и задаём вопрос – только помните, что из ответов могут быть только «да» и «нет».
Советую первым делом спросить : а желает ли домовой с вами пообщаться?
Берётесь одной рукой за кончики полоски, другой – за ложку и разматываете. «Нет» - это когда ложка осталась внутри петельки, «да» - снаружи.
Ответ «да» можно и так сразу понять – задаёте вопрос и видите, как один хвостик разматывается – перекидывается через черенок
Если вы такой же безгадёжный (опять ошибка по Фрейду) прагматик, как и я, или если вы уж совсем безнадёжный скептик …
Мультик про Шишка помните?
Так вот, если с вами не хочет общаться даже ваш домовой (мало ли есть способов его обидеть), а вам стало совсем грустно – стучите в стенку – Шишок вас услышит, или стучите громче - вас услышат и ответят вам ваши единомышленники.

Улыбнуло.
Жена моя часто общается в скайпе со своей младшей сестрой, живущей на Урале в небольшом посёлке. Отлучая на это время меня от компьютера, поневоле приходится слушать их разговор. Зашел разговор о старшей сестре, которая пока ещё не подключена к интернету, но очень желает, а в своё время они даже рассорились на этой почве: одной подвели, а другой нет. Вот младшая докладывает средней: встретила недавно Колю, он интернетом занимается, и поговорила с ним, чтобы старшей сестре подвёл интернет без очереди. Намекнула ему, что там не только хорошо заплатят, но ещё и поляну накроют, материально та хорошо обеспечена. Эту новость передала сестре и попросила помалкивать, чтобы не было возмущений со стороны очередников.
И мне вспомнилось: как еще лет тридцать назад мы таким же образом подключали телефоны, тогда часто приходили к руководству узла связи жалобы на наших электромонтёров, которые, как говорили, по блату установили соседке телефон, обойдя при этом законного очередника. Были и справедливые жалобы, но, кстати, иногда приходилось даже прикрывать своего работника, просто ему было так удобнее сделать в первую очередь, так как по пути было, а затем шли уже остальные по списку. Но люди требовали: я первый в очереди, значить и первому ставьте!
Идёт время, и страна другая, и новые технологии внедряются, а человек ни сколько не изменился!

Шатенка.
Ой, как прогресс телефонных мошенников дошел до... Моей жены.
Многоточие догоняет ее-же . Жену.
- Слушай, мне пришла смска, что "Поступил платеж 200 руб" от ХХХ, а там следом сообщение от ХХХ, что положил на ваш счет ошибочно – переадресуйте 200 рэ, а то ребенок в больнице...
- Я правильно отправила сообщение, что пошел ты на фиг?
- Ага, дорогая. А теперь проверь свой счет.
- Во гады, а я - то ...
Мне не хотелось ее успокаивать огромным минусом в балансе, и что при следующем пополнении счета ее ждет...

Пришлось менять ей симку, и отправить с "нулевой" (МОЕЙ)действующей симки сожаление, что "По ошибке" было переадресовано 500 руб., а тепереча ожидаю сдачи 300 рублей(по той же схеме).
Жду.

Реальная реклама г.Волгоград:
- Замучили боли в суставах? Методика доктора Сухоручко поможет Вам!

Осенью 1982 года, умер престарелый генсек Леонид Брежнев. На его место был избран Юрий Андропов, тоже немолодой уже политик, бывший председателем КГБ. Уже в следующем году по стране стали ползти слухи о том, что и Юрий Владимирович серьёзно болен.
- Не доживёт Андропов до 27-го съезда,- предположил один из моих коллег по работе.
- Не знаю, как Андропов, а ты точно не доживёшь,- возразил ему другой.

Лежим с женой утром в кровати. Спрашиваю:
- Какие планы на сегодня?
Жена (ещё не окончательно проснувшись):
- Ходить такая вся в Дольче Габбана...

Проржались. День начинается отлично.

Диалог на сайте знакомств:

Ж: - У Вас такое красивое имя - Иванушка, ну прям в сказку Андерсена попала!
М: - Благодарю, какое уж есть. А почему Андерсена? Разве у него были сказки про "Иванушку"?
Ж: - Я думаю, что был у него герой Иван.
М: - Боюсь, что Вы заблуждаетесь. Откуда у датского писателя могут быть русские имена в сказках?
Ж: - Молодец, хорошо знаете сказки, значит, старею я. А "Конька-Горбунка" кто у нас написал? Перо?
М: - Нет, про Конька-Горбунка - это уже русская сказка.
Ж: - Перов написал, вспомнила.
М: - Ершов.
Ж: - Точно, он.

История из прошлого... Есть такое выражение: "Охуеет мой хуй в твоей жопе" Когда нам было лет 15-16, играли в футбол. И вот происходит атака одной из команд по флангу, но тут отчаянный защитник выбивает мяч у соперника (моего знакомого), попутно сбивая того с ног. Крики, перепалка, ругань. И тут "защитник" спрашивает моего знакомого: "Ты че охуел???" на что мой знакомый выдает громко и четко: "Охуеет ТВОЙ хуй в МОЕЙ жопе!!!"... Драки не было, минут 20 или 30 ржали все...

... а мой друг сервер уронил...
он, что, такой крутой хакер? нет, он мудак, он его на пол уронил....

Звонит мне давеча приятель, заодно и коллега по игре WOW.
Коллега (К): "У тебя есть телефон на андроиде?"
Я(Я): "Есть, а зачем?"
(К) "Ну у меня ВОВ под баттлнет аунтификатором (примечание: чтобы хакеры не взломали), а я телефон разбил."
Поставил я данную программу, помог товарищу добраться до вожделенной игры.
Но любопытство замучало, спрашиваю:
(Я): " А как ты его разбил-то?"
(К): "Я на него СЕРВЕР УРОНИЛ!"
немая пауза секунд на 30, я отскребая челюсть от стола:
(Я): Ну че - попал на экран
(К): Какой там экран, ты корпус SC5200 знаешь? (примечания: это такая дура массой килограм 20 из миллиметровой стали) Я его углом с высоты пол метра да на экран ;-(("
повезло - аккумулятор не взорвался...

В переполненном в час пик автобусе возмущённая тяжестью жизни пассажирка:
- Мужчина, передайте, пожалуйста, за проезд...
- ...
- Девушка, не могли бы за проезд передать!?
- ...
- Я с кем разговариваю?! Ааа! А если щас бомба взорвётся? А вы все тут в наушниках едете?!

Сын (7) потерял диск с играми где-то дома и не может найти. Тут ему попался диск без надписи, и он начинает утверждать, что это и есть его диск. Папа ему объясняет, что на старом была надпись GameBox, а на этом ничего не написано. На что сын недолго думая приносит СD маркер и просит папу подписать. Папа подписывает, и (это надо было видеть) у ребенка расплывается довольное лицо, правда ненадолго.

Сегодня жена, исполненная предпраздничной вселенской любви, спросила: "А у таджиков Рождество когда? Надо бы дворников поздравить". Хотел сказать, что сегодня, но потом подумал, что как-то привык к ней и не стоит отправлять ее на верную погибель. Опять же оливье еще не готов. Пришлось ограничиться маленькой лекцией.

Катушка

Спирта, в нашей лаборатории масс-спектрометрии, было всегда достаточно. Его, при разумном употреблении, хватало и на поддержание вакуумной гигиены оборудования, и на поддержание дружеских отношений с представителями других служб цеха. (Кстати, о том, что оборудование было и есть всегда в стопроцентной работоспособности, говорит тот факт, что установленное почти 50 лет назад, оно и сейчас работает.)
Так вот, однажды возникла необходимость изготовить тонкостенную катушку из магния (наподобие тех деревянных, ранишних, катушек для ниток). А в цехе работал токарь от бога – Василь Василич, так его все величали. И, пожалуй, не было такого дня, чтобы к вечеру он, но хоть сотку, да не опрокинул, где брал «загадка».
А тут, по-видимому, с вечера не добрал, или наоборот перебрал, но только с утра зашёл он в лабораторию и первым делом начал интересоваться, нет ли у нас какой срочной работы.
Дипломат!...
Ещё накануне, в конце рабочего дня, один наш сотрудник, Николай Иванович взялся решить эту «проблему», заявив, что у него очень хорошие отношения Василичем и нет необходимости официально подавать заявку на изготовление такой пустяковой детали. И что неофициально будет изготовлено всё быстро и с хорошим качеством.
Уединившись, Николай Иванович и Василь Василич совсем недолго посовещались. Взяв эскиз и цилиндрическую заготовку, Василь Василич ушёл весьма радостный. А Николай Иванович, не без некоторой гордости, сказал, что Василич мужик толковый всё понял, даже его объяснения на пальцах, несмотря на то, что они с Василичем вчера хорошо посидели за рюмкой чая.
Да и, действительно, пустяковая деталь.
Обработать цилиндрическую заготовку до диаметра щёк катушки, проточить ложбинку до наружного размера и просверлить отверстие по внутреннему диаметру, соблюдая квалитеты обработки. Всё!
Специально расписал подробно технологию, подчёркивая несложность изготовления катушки.
Прошло полдня. Нет катушки.
К Николаю Ивановичу, звони, иди, узнавай, что с катушкой. Почему не изготовлена. Ответ один - делает.
И только на следующий день, во второй половине приносит Николай Иванович от Василь Василича то, что тот изготовил.
Это был цилиндр из магния с внутренней выборкой в виде заказанной катушки с соблюдением всех размеров и квалитетов обработки.
Как потом рассказывал Николай Иванович. В то день Василич похмелился не без его помощи. Потом изготавливал резцы для лекальных выборок и шаблоны для шлифовки и полировки.
Вот так-то!
В конце концов, Василь Василича уволили, не за это конечно, а потом и Николая Ивановича, разумеется, тоже не за катушку.
За любовь хорошо посидеть за рюмкой чая.
PS
А катушку изготовил другой токарь - за 15 минут.

Идем со Стасом по рынку. Азеры кричат:
-А кому манго? Манго-табанго. Кому манго-табанго?
Стас говорит: -А спорим, нет такого слова табанго.
Залез в интернет. Табанго - город в Филиппинах.
Стас: -А спорим, что азеры о нем понятия не имеют.

Играю я в компьютерную игру Diablo II. Там один из персонажей при каждом обращении к нему говорит заунывным голосом: «Чего тебе нужно?». И в тот момент, когда он это сказал, в комнату вошла мама. Подумала, что это ей.

Новости Яндекса.
"Россиянин Олег Маскаев нокаутировал ямайца Оуэна Бека".

Я уже с утра был под хмельком, поэтому сначала прочитал:
"Россиянин Олег Маскаев нокаутировал яйца Оуэна Бека". ))

Год так 1980. Был у меня одноклассник, который прочитал две книги- красненькую и еще одну.Ну оччень талантливый ученик. Кстати сейчас вполне адекват и мы неплохо общаемся. Так вот, урок истории, тема " Англо-Испанская война 1585-1604 г". Дружок конкретно плывет стоя у доски, тычет указкой от Японских островов до Кубы, показывая места сражений. Учитель, пытаясь спасти положение вопрошает: " Ну скажи хоть кто победил?" и о чудо, лицо К...и озаряется, душа его ликует " Я ЗНАЮ! ЗНАЮ!". И с блаженной улыбкой он выдает речь, ставшую на долгие годы для нас крылатой - " ПОБЕДИЛИ НАШИ, РУССКИЕ!!!" Прошло более 30 лет, мы все живем в Германии, а до сих пор ОНИ ПОБЕДИЛИ.

День начался с улыбки.
Подошла с утра в офисе коллега, открывает жалюзи и говорит:
- Эти жалюзи так работают плохо! Вчера вообще их закрыть не могла, даже Коле позвонила. А он, говорит, тоже мучается. Пока минут 5 не подёргает, спустить не может...

Реклама одной из птицефабрик, поставляющей мясо кур в столицу:
"Нежная курочка из заботливых рук".
Так и хочется добавить: только что зарезали этими руками.

Наступление новогодних праздников всегда сопровождается
какой-то мышиной суетой, если не сказать паникой. Особенно когда руководство решило, что вот он, самый подходящий момент для борьбы с педофилами.

А дело было так: поручил мне шеф представить на ювенальную комиссию типичную жертву педофилов. Жертву неблагополучную, покрытую чорными социальными язвами.

Я, взяв под козырек и два пузыря виски, направился в наше местное РОВД умолять ребят выдать напрокат что-нибудь подходящее. С жертвами педофилов у ребят была напряжонка, но социальных язв - хоть отбавляй. Одна из таких как раз была задержана час тому назад за мелкий вандализм и являла собой наглую харю лет 14-ти в мешковатых портках и куртке с загадочной надписью "UFKC UYO".

Заполучив юного вандала во временное пользование, я расписался в ведомости и повел его к машине с водителем. При водителе общаться не хотелось, поэтому я стал наговаривать короткие инструкции, словно Штирлиц радистке Кэт.

- Слушай меня, пацан. Слушай внимательно. Сейчас мы едем на комиссию. Ты изображаешь жертву педофилов. Знаешь кто такие педофилы? Хорошо. Значит ты жертва. У тебя трудное детство, мало витаминов и много деревянных игрушек. Но это второстепенное. Главное - насчет педофилов. Ибо второстепенное выросло из главного. Говори о педофилах, что хочешь. Фантазируй и ври. Сломайся на педофилах. Вот тебе предоплата пятьдесят баксов. Все пройдет гладко - получишь еще столько же. Компренде?

- Дядя, не ссы в компот, там повар ноги моет. У меня в контактах аккаунт, где я бабу для прикола изображаю, - выпалила жертва чадосластия и поглотила полтинник в свои необъятные штаны, словно кит Иону.

Путь до родного учреждения был недолгим, и вот мы уже идем по коридорам Альма Матер к залу заседаний.

Отворяю дверь и произвожу разведку носом: комиссия сегодня в неполном составе. Присутствует Сам, секретарша Вика из орготдела, моя дражайшая Люсьен, тётки из собеса, пара дезовских плотвичек и Аглая Марковна Давиборщ, от либерально настроенной интеллигенции.
Взгромоздившийся на кафедру начальник РЭУ пытается увязать низкие показатели качества мусоропроводных рукавов с высоким уровнем педофилии.

Шеф вопросительно поднимает брови, я в ответ вскидываю большой палец.

- Так,- произносит шеф куда-то в сторону липучки для мух у потолка.

Командующего дворниками моментально сдувает с кафедры.

- Что у тебя, голубчик, - ласково спрашивает шеф.
- Доставлена свежая жертва педофилов, - говорю, хищно облизнув губы.
- Веди, - дает отмашку он.

Заталкиваю в зал мальца. Открываю рот, чтобы приступить к докладу, но неожиданно получаю легкий тычок в пах. Одновременно жертва чадосластия потирает свою жопу ладошкой и произносит жалобно:
- Дядя, это было больно..

Теряю дар речи, только успевая прошипеть "что больно, мудак?..".

- Вы мне сделали больно! - упрямится маленькая сволочь.

Хватаю его за ухо и вывожу в коридор.

- Ты что?! - ору ему в ухо.
- А что, дядя, вы же сами просили пофантазировать.
- Идиот!!! При чем здесь я ?!..
- Короче так, дядя. С вас 300 баксов и меня здесь нет.

Дальнейший диалог воспроизводить не буду. Дал я ему, поторговавшись, $200 и пинками спровадил до машины. При этом до меня дошел наконец смысл надписи "UFKC UYO".

Возвращаюсь на комиссию. Все молчат. Шеф зловеще перебирает бумажки.

- Это совсем не то, о чем вы думаете! - кричу ювеналам, глядя на шефа. - Этот сморчок всё нафанта...
- Педофил! - перебивает меня гнилозубая Аглая Марковна из числа оппозиционно настроенной интеллигенции (посещала Трясинную площадь и проспект Цукермана)
- Никак нет! - реву и в подтверждение своих слов, преодолевая отвращение, впиваюсь в покоцанную временем Аглаю Марковну с яростью вакуумного отсоса.

- Герантофил, - шипит плоскодонная Викочка, пытавшаяся минувшим летом строить мне глазки на одном из
корпоративов.
- Что такое?!!! - оторвавшись от дряблых ланит Давиборщ, медленно иду на Викочку, но напарываюсь на тяжелый взгляд Люсьеночки. Взгляд выражает сомнение: уж не болен ли я и вправду чадосластием.

- Мамой клянусь, что это провокация!!! - визжу, хватаясь за сердце, вспомнив о невосполнимой потере $250. - Готов пройти детектор лажи! В смысле лжи.

- Ага. В сопровождении охраны его заводят в кабинет, а обесточенный детектор уже показывает ложь, - глумится Викочка.

В тот день я выпил пачку валидола.
Но Шеф мне поверил и все замял.
Будьте осторожны с жертвами педофилии!

Диалог в сети.

Первый: Капец, поехали с девочкой на дачу 31-го и провтыкали Новый год! (facepalm)
Второй: Провтыкать в девочку Новый год - это ни разу не фейспалм, это правильно! Хи-хи!
Первый: Так даже желание не успели загадать!!! Ещё ведь: как встретишь Новый год...
Второй: ...так его и проебёшь, ха-ха-ха!

Я, КОЛЯ, ДОЖДЬ, ЕВРЕИ…И НЕ ТОЛЬКО

blog_vinokur
1 января, 22:40
Начну с небольшого предисловия.
С того, что застряло у меня в подсознании.

Когда было мне 5 лет, меня загнал в угол грузчик из нашего продуктового
магазина. Замахнулся на меня палкой с двумя ржавыми гвоздями на конце, и
говорил мне,

- Мало вас Гитлер вешал, жидов пархатых!…

Впервые я слышал и «жиды», и «пархатые»…
Я тогда не знал кто это… все время потом думал, за что это он меня так
ненавидит?!

Не вмешивалась, сидела на ящике у «черного» входа в магазин, молодая
продавщица.
Я ее хорошо знал, она мне иногда давала конфеты «кис-кис», просто так, без денег.

А сейчас она сидела, положив ногу на ногу, и таинственно улыбалась…
Это было еще страшнее…



Неужели она не видела, что это меня он будет бить...
И что на конце палки два ржавых гвоздя…

Все это забылось, заполировалось…
Потому что дальше была целая жизнь.

Где в большинстве, встречались мне потрясающие люди.
Где была дружба, любовь, армия, завод, кино…

Все забылось… забылось, да…

И вдруг вспомнилось.

Позвонил мне мой друг Алик, попросил зайти в Гайдпарк, посмотреть, что про нас
пишут. Дал адрес, куда лучше зайти.

Я зашел…

Лучше бы не заходил.

…Много ненависти. Особенно в комментариях.
Не жалеют ни нас, ни друг друга.

Не любят евреев…

А Израиль просто хотят стереть с лица земли, забетонировать… вместе с евреями
(так и написано) То есть вместе с моими детьми, внуками, внучками, друзьями, со
всем этим непростым народом.

Мне надо ответить.
Ответить на два вопроса.

Первый, - почему не получится Израиль забетонировать.
Второй, - почему не получится окончательно решить еврейский вопрос.

Не потому что евреи принесли миру столько открытий, лауреатов, героев, и так
далее…
Это давно уже никого не убеждает.
И не вспоминается.

Не потому, что у евреев вся история такая… когда все время хотели решить
еврейский вопрос… убивали-убивали, и никак не получалось добить…

Нет.
Есть веская причина…

…Я тогда учился на Высших сценарно-режиссерских курсах…
И учился вместе со мной Коля, замечательный парень, очень талантливый.
Мы не были близки, но симпатизировали друг другу.

И однажды напились.

Просто погода была такая, просто настроения совпали, просто все разъехались на
каникулы, а мы, почему-то застряли в общаге.

И вот под ливень за грязным окном, мы пьем себе.
И хорошо идет.
И закуску нашли, - частик в томате, кажется.
И есть о чем говорить, - кино, наши планы, надежды, ну, сами понимаете…

И вдруг он замолкает, и так пристально на меня смотрит.
И говорит, - А теперь давай поговорим о вас, о евреях.
Я ему говорю, - только не это, Коля!
Он мне, - Обязаны просто.
Я ему, - Коля, не надо, поссоримся.
Он мне, - Ты что не хочешь знать правды?
- О том, что я еврей хороший, а вся моя нация – говно, - говорю.
- А вот и не угадываешь? – отвечает.

Надо учесть, что мы действительно были прилично выпившие.
Но я эту беседу не забыл. Потому что она имела серьезные последствия.

Коля говорит, - Вы, евреи, весь мир за яйца держите.
Я пытаюсь встать, он меня усаживает.

- Ты знаешь, что вы не нация?! - спрашивает.
- А кто мы? - говорю, - крысы?.. – вспоминаю, вчера на курсах показывали
немецкую пропаганду тридцатых.
- Нет, - говорит, - Вы не крысы… - и даже испуганно, - Почему это крысы? Кто
сказал?!.. Я не это хочу сказать, ты что?! Я хочу сказать, что все нации, - как
нации, там-сям родились, определяются своей землей, посмотри в словаре, языком,
географией… а вы – нет…

- А мы чем?
- А вы – идеей.

Молчу. Жду подвоха.

- Идеей, - говорит.

( Он первый мне это сказал, тогда, в восьмидесятых, когда в холодной общаге не
было ни души, в окно бился дождь, и сердце щемило от какой-то необъяснимой
грусти… может, потому что подняли эту тему, которую всегда хотелось не
поднимать.)

Но он первый мне сказал, - Вы народ идеи! Такой идеи!..А вы хотите быть, как
все?!..
- Я предпочитаю, чтобы в паспорте было написано «советский человек», - говорю
- Вот вам! – показывает мне кукиш, - Это видел!..

Я качаю головой, язык заплетается, выдавливаю почти со злостью, – Ты не знаешь,
что значит быть евреем!..

- А ты, знаешь, что значит быть евреем?! – спрашивает? - Откуда вы?! ты знаешь?!
– он приближается ко мне и резко, как на допросе, спрашивает, - Откуда вы, евр-р-
реи?!

- Не очень интересовался… Из Египта, - отвечаю.
- Ответ не правильный, - говорит, - Из Вавилона.
- Ну и что? Какая, к черту, разница?!..

- Когда в Вавилоне вокруг идолов прыгали, Авраам сказал, - да положил я на
ваших идолов, есть Один Бог и все. Одна Сила есть… И точка!.. и надо жить так,
как этот Бог хочет. А хочет Он, чтобы жили мы все в единстве и любви! В единстве и любви, понятно?! Одной семьей… А вавилоняне не хотели жить одной семьей.
Они не приняли его, Авраама, они его послали. Слышал об этом?

- Ну… слышал… что-то…( ответил «слышал», потому что стыдно было, что
ничего не слышал.)
- Те, кто пошел за Авраамом, тех и назвали евреи.
- Почему?! – спрашиваю, – Они ж, из Вавилона вышли, значит они вавилоняне?!
- Если пошли за Авраамом, то евреи, - ответил Коля веско, но объяснить не смог.

( это я потом узнал, что их назвали евреями, потому что прозвище Авраама было,
- Авраам – иври», - перешедший, в переводе. Перешедший от служения идолам, к
служению этому Закону, который всем и управляет, - Закону Единства…
Было это…страшно подумать, около четырех тысяч лет назад)

Все это я потом узнал. А тогда я его спросил, Колю, - Откуда ты это знаешь?

- А я вас изучаю, - он ответил, – я не животный антисемит, я антисемит другой.
- Так ты антисемит?! – говорю, - Коля, мы же с тобой из одного стакана пьем?!..

А его прямо разрывает, - Вы за идеей Авраама пошли, а не за бабками… за Идеей!..
а не за бабками! И потом жили по этой идее!..

Я вдруг увидел, как это все он переживает!.. По – настоящему!.. Даже голос у него
дрожал…

- Когда ничего, никаких религий не было, вокруг одни варвары и язычники,
вы уже тогда по закону жили! Самому крутому! Наикрутейшему!.. «Возлюби
ближнего, как самого себя!», - говорит, - Ты хоть об этом что-то слышал?!.. Никто
по этому закону не жил. А вы жили. Никто никогда так не жил!… только вы так
жили!.. Вы жили!.. – он уже кричит мне в лицо - Жили!.. Вот это вы и должны
людям показать… Как, чтобы так жить!.. Вот поэтому я антисемит сегодняшний,
- Покажите!.. Зачем вам этой херней заниматься?! Зачем вам эти бабки говняные,
зачем?!.. Покажите, как вы смогли так жить… Что вам там Авраам говрил?!..

- Да откуда я знаю?! - говорю
- Знаешь! – крикнул он мне в лицо!
- Откуда я знаю! – кричу в ответ!..
- Мы из вас это должны вытянуть, - он хватает меня за грудки. – Я тоже хочу так
жить!.. – кричит, - Я так никогда не жил! А я хочу так жить!..

Я пытаюсь отбиться. Кричу, - Ты все это придумал!.. Где ты видел, чтобы так
жили!

- На вас, - кричит, - еврейская твоя морда!.. обязанность на вас! Так жить?! И мне
показать! - кричит, Чтобы вместе!.. Чтобы ты и я!..

Кричит… И вдруг хватка его ослабевает.
И вижу, плачет.

Ну хорошо, пусть мы напились, но не от этого плачет.
От боли, говорю вам, от боли. От такого желания, что не передать.

А потом он садится. И смолкает.

А я стою, не знаю, сесть или уходить…
И лопочу что-то такое, типа, - Да откуда я знаю, да какой я еврей…

А он молчит…

Прошло 25 лет с тех пор. Я постарел, поседел, но я никогда в жизни не забуду тот
дождливый день, когда мой друг Коля, украинец по национальности, философ по
духу, актер, режиссер, сценарист по профессии рассказал мне, еврею, кто я, откуда
взялся, и зачем вообще пришел в этот мир.

Мне уже не отблагодарить Колю.
Он умер от рака три года назад.
Он успел получить много призов, его признали, он ведь очень талантливый был
парень!

Не знаю, рассказывал ли он кому-нибудь об Аврааме, или только мне.
Но он этим пробил мне сердце.

Я начал рыть.
В России ничего не нашел.

Через несколько лет уехал в Израиль, и встретил моего Учителя.

Так раскрылся мне грандиозный сценарий с Авраамом, евреями, всеми народами
мира и всеобщей тоской по Единству, которая сегодня живет в каждом.
У одних она глубоко внутри, у других уже на подходе к сердцу, у третьих это уже
молитва, у четвертых, - крик на устах…

Живу и вижу, - без Единства, - «труба»!
Ненависти так много, что захлебнуться можно.

Всем это сегодня позарез надо, - Единство!
Каждому!

Только решиться.
Только захотеть.
Только шаг сделать. Всем нам. Всем-всем!
И покатит…

http://blog-vinokur.livejournal.com

Только что. Коллега читает в Сети новости, делится вслух.
- На востоке Москвы иномарка сбила лося.
Я: - Как, еще одного?!
- Да нет, походу того же самого.

(c).sb.

Случаи на заправке…
У меня дизельная Мондео, через раз на заправке бывают приколы… иногда сам прикалываюсь… встаю возле колонки с дизелем… вставляю пистолет в бак и иду рассчитываться… оператору говорю мне пожалуйста «Девяносто Третий»… на возражения типа это же Диз топливо делаю удивленное лицо… так я всегда думад что ДТ расшифровывается как Девяносто Третий… как так… потом отшучиваюсь…
Месяц назад был прикол… не во всех колонках – совмещенных бывает дизтопливо… как правило оно бывает на крайних колонках на выезде… и смысла стоять в очереди нет… так как первой колонке только бензин… и встаю как бы во второй ряд… объясняю остальным почему так встал…
как обычно заправлялся… колонка освободилась и я въезжаю на 2 колонку… тут Рендж Ровер меня подрезает и лезет на 2-ю колонку… что-то активно жестикулируя… я все равно дальше еду… открыв окно орет – я на дизеле пусти меня… культурно объясняю я как бы тоже на дизеле… мужик в ступоре… я подъехал… он сзади меня по диагонали пристроился… я с чувством собственного достоинства пошел платить… решил блеснуть типа пошел к терминалу… минуты 2 помаялся… аппарат сломался… пошел к оператору… встал в очередь… касса сломалась… встал во вторую очередь… вроде расплатился… вытащил ключи иду к машине… подходя к машине поскальзываюсь и со все дури рукой по капоту ровера… все бы ничего… но в руке были раскрытые ключи от машины… ну все мои эмоции высказал оператор который пистолет вставлял… НУ ВСЕ П…Ц….
Мужик сам открыл окно и спросил не ушибся?… я говорю все в порядке… вроде нормально…
Вот так и разошлись с миром… Будьте добрее…
Мужик извини за вмятину на капоте…

Недавно родили ребенка, после пары бессонных ночей, сидим с мужем, "втыкаем" каждый в свой планшетник, тут слышу как муж, извиняюсь - пукнул, и автоматом выдаю: "будь здоров!". Смеялись долго))))

Заговорили с супругой о детях. В какой-то момент она изрекает:
- Дети - это внешнее проявление внутреннего содержания женщины.
- Поясни, - я в недоумении.
- Поясняю. Сначала они "содержались" внутри, а теперь снаружи.

О силе воли...
Часть 1. г. Обломов, Достоевская сторона (Чиж:)
Живу в Америке, давно. Как-то вечером роюсь в Крэглист, в разделе "Необязывающие знакомства". Глаз цепляет пост, где девочка 20-ти лет недвусмысленно заявляет о желании сблизиться и чем скорее, тем лучше. Отвечаю. Завязывается небольшая переписка с обменом фоток. Договариваемся встретиться на следующий день вечером у нее дома. Чтобы не изменять своим принципам (вода и женщины всегда бесплатно), еще раз уточняю, что это без оплаты. Отвечет, что чисто для души. Ну и чудненько. Как истинный джентельмен (а х& ли:), закупаю бутылку вина и коробку конфет и на следуюший день являюсь по указаному адресу. Сам ангел открывает мне дверь. Ну, блин, все при ней - стройненькая, ногастая, грудастая, светловолосая, а мордашка с хитрой улыбкой и чудными зубками просто завораживает. Немного омрачает картину сигарета в руке (не очень люблю курилок), но красивые пальцы и ухоженные ногти мгновенно заставляют об этом забыть. Квартирка небольшая, но опрятная, а девушка, похоже, студентка, но не в этом дело. Красулька же, в свою очередь, тоже обводит меня быстрым оценивающим взглядом и, вижу, остается довольна. Короче, щелкнуло) Открываю бутылку вина, выпиваем по глоточку за "случайное" знакомство и, по задуманому плану, падаем на большую (king size!) кровать, где предаемся бурным ласкам, плавно перетекающим к основной цели знакомста. Привычным жестом тянусь за презервативом и... она мне, ну очень серьезно и даже как-то испуганно, говорит, что у нее от лейтикса аллергия (latex comdom allergy) и трахается она исключительно без... (это, вполне, может быть правда. аллергия здесь сильно распространена и не на такое, но мне от этого не стало легче) Вообщем, такого облома я не ожидал! :( Сладкая, - говорю, растеряно, - А у меня принцип, что дороже женщин только здоровье, и я трахаюсь исключительно с презервативом! Тут она вскакивает и, виляя роскошной попой, уходит в другую комнату, хлопнув дверью. Обиделась, значит. Нужно принимать решение.... Похоть вопит: - Давай уже, трахайся! деваха что надо, ну что с ней может быть не в порядке!? Здравый смысл, скотина, вообще отмалчивается...и только ВОЛЯ спокойно, без истерики, дает команду не рассуждать, а одеваться и валить домой, что я и сделал! Но, конечно, не совсем сразу. Как истинный джентельмен (а х& ли:) я успокаивал молодую барышню и предлагал альтернативные виды секса, но все было тщетно... :(
P.S. Не знаю, имеет ли это отношение к истории, но мне 50:)
Часть 2. Новогоднее
На следующий день я проснулся в хорошем расположении духа и гордый за себя, но что-то было не тaк, что-то меня беспокоило (и явно не Гондурас:)) Наконец, я вспомнил, что все-таки я вчера лохонулся, нo по другому поводу. По местным законам пить нельзя до 21, а я вчера практически полную бутылку вина у нее оставил. Если прознают "мужчинки строгие" откуда взялась бутылка, мне непоздоровится - это не Россея-мать. Посему, пишу ей смс-ку (глупость, конечно, поеазд-то ушел, просто прикалываюсь), что, мол, тебе пить не очень положено, так что не могла бы ты от вина избавиться, в унитаз вылить или что-то в этом духе :) Отвечает: -Хрен! Я ее сегодня в Новогоднюю ночь с друзьями пить буду! :)

С Новым 2013 Годом, Господа! Будьте благоразумны и берегите здоровье!

Гуляй, рванина!

Эта история на тему, что случилось со мной и со страной (точнее со страной — сначала, а я уж получил свою порцию позора вследствие этого...) Жаль, что редактор Анекдот точка Ру нижеприведеденную историю привычно 'с глаз долой' 'запихнёт' в отстойник «Прочих историй» и её не увидит никто, кроме моего профиля. Но хоть авторские права у меня при этом зафиксируются. И то — хорошо!

ПРЕДЫСТОРИЯ

В данной миниатюре я собрал наиболее ДЕМОТИВИРУЮЩИЕ анекдоты, то есть те, которые объявляют труд человека и патриотизм - бессмысленными, а низкопоклонство перед деньгами и Западом возводят в основную жизненную цель. По крайней мере те, которые поставили меня в крайне неловкое положение перед очень симпатичной дамой.

Подчеркну, перечень - мой (и на абсолютную истину я претендовать не имею права):

1. Миллионер объясняет, как он приобрёл своё состояние: "20 лет я откладывал по 10 долларов в месяц. А потом умерла моя тётя и я унаследовал ещё 450 миллионов долларов"
*Бережливость - национальная черта многих богатых Западных стран. О чём этот анекдот? О том, что нам (русским) сберегать бесполезно. Мы (русские) повторить их путь не сумеем. А значит не нужно даже пытаться. Но человек, который даже не пытается взяться за дело НИКОГДА его не сделает.

2. Я много выпил (водки, портвейна, пива) и тормознул поезд (самолёт, стюардессу, свершил нечто неимоверное).
*О чём сей анекдот? О том, якобы только в состоянии алкогольного опьянения русский человек способен на свершения. К чему ведёт сей анекдот? К алкоголизму. А, значит, к невозможности свершить что бы то ни было в принципе.

3. Для того, чтобы хорошо жить не нужно учиться и хорошо работать. Достаточно пить (спать) с олигархом.
*Что делает сей анекдот? Он подрубает развитие человеческого капитала и производит на свет тысячи людей, не способных ни на что, кроме как пить (спать).

4. Всё, что содержит в себе "Наша Раша и Рашка".
*О чём это? О том, что родная культура (и в первую очередь русский язык) настолько уступает английской, что с высот западной 'культуры' родной страны не видно. Второй и далеко идущий вывод, что патриотизм (русский) - это бред. Результат - население, которое не будет воспринимать свою культуру, язык и страну в качестве ценности. Значит будут выбиты основы страны (см. «Национальные: Идентичность, Идея и Позор»)

5. ВАЗ = таз!
*На что направлен этот цикл анекдотов? На снижение конкурентоспособности отечественных товаров. Ведь все кто их произносил, раз и навсегда запомнили, что в России ничего не могут спроектировать, сконструировать и собрать нормально. В отличии от тех же самых турок с их автозаводами. Вот там — да, качество! Заканчивается всё это модным лозунгом: «Ненавижу всё русское» (см. миниатюру «Удар граблями, запаздывающий на один день»).

6. Учитель труда в школе — обязательно алкоголик.
*Другой 'модный тренд'. Подспудный разрушительный вывод из него: чему ребёнок может научиться у алкоголика (и не важно при этом то, трезвенник ли конкретный учитель в конкретной школе)? Второй разрушительный вывод: тот, кто что-то делает своими руками якобы вследствие этого спивается. А результат — огромное количество недорослей, которым в руки нельзя даже молотка дать, так как первым делом по пальцу попадают с непривычки-то (см. «Вера в успех») и ращение 'офисного планктона'.

7. Блондинка. Во всех видах.
*Уже смешно, правда? Хотелось бы напомнить, что русские (что мужчины, что женщины) от природы были светло- и тёмнорусыми. Сей анекдот говорит, якобы русская женщина — глупее (дурее) женщин любых южных наций (у которых волосы от природы чёрные). Но неуважение к матери, сестре, жене и дочери рождает неуважение к своей нации в целом. А значит, этот анекдот фиксирует неполноценность русского народа?

-----

Не верите в магическую силу вышеприведенных анекдотов? Тогда для Вас

НЕПОСРЕДСТВЕННО ИСТОРИЯ

Пошёл я покупать энергосберегающую (люминисцентную) лампочку (очень уж у меня специфичный светильник, не везде к нему лампочки купишь). Специализированный магазин, хороший выбор. Рядом две абсолютно одинаковые по характеристикам лампочки, даже производитель один и тот же. Цена только различается: одна стоит 38 руб., а другая - больше двухсот.

Очень приятная девочка-продавец. Давно ей любуюсь. Вся из себя наманикюренная, да накрашенная. Видно, что работа для неё — праздник. Тем более столько хорошо одетых мужчин-клиентов. Интересуюсь у неё: «Почему цена различается?»

Сначала ответила, что разные поставщики, а потом, после длительного рассматривания упаковки, обрадованно сообщила: «Так ведь одна в РАШКЕ произведена, а вторая — оригинальная, настоящее турецкое (!) качество. Все СОСТОЯТЕЛЬНЫЕ люди только их и покупают!»

Говорю ей: «Хоть и работаю директором в компьютерном центре, но не достаточно состоятелен, выписывайте русскую.»

Дама ахает: «И САМИ ходите покупать?» Выражение лица при этом у неё меняется сильно...

Очень не люблю, когда симпатичные дамы на меня смотрят с ТАКИМ презрением. Чувствую, хочется подразнить, сообщаю ей: «Не только покупать! Я её своими руками ДАЖЕ заверну в светильник!»

Иду выбивать на кассу. Вслед ловлю общение двух продавщиц: «Не русский что ли, хоть и БЛОНДИН? У всех — праздники, а он - трезвый... Скупердяй упрямый... План с такими не сделаешь...» (матерные слова позволю себе не цитировать, но их было много больше половины).

P.S. Когда садился в свою Калину смотрю — весь магазин собрался и через витрину шокировано смотрел мне в след. Кажется Я БЫЛ У НИХ ПЕРВЫМ, кто не только русскую лампочку выбрал, но ещё и про утилизацию спрашивал (см. «Сдать энергосберегающую лампочку на утилизацию...»)

Редкостно паршивый день! Получается что практически все вышеприведенные анекдоты отработали своими штампами по мозгам этим продавщицам, выставив меня перед ними в редкостно неприглядном свете!

РУАНСКИЕ СТРАСТИ
Во многих странах детей - по желанию родителей - начинают готовить к школе за несколько лет до наступления школьного возраста. Есть подобные "подготовительные" занятия и во французском городе Руане (Rouen). Вот только полученные знания недавно превзошли самые смелые ожидания.
По сообщениям СМИ, преподаватель в ходе занятий с детьми 3-5 лет решила показать аудитории мультик из интернета. Загрузила, запустила и вышла на пару минут по своим делам. А вернувшись обнаружила, что вместо мультфильма умудрилась показать детишкам крутую порнуху. По словам некоторых родителей, их дети были шокированы, увидив правду жизни в ее неприкрытой наготе.
PS. В новостях Рунета этой истории еще нет, поэтому выкладываю ее здесь. А кто не верит, может перечитать ее на английском, немецком или французском, набрав в поисковике "Rouen" и "porno".

1. Прокуратура Парижа ожидает 8 января на судебном заседании актера Жерара Депардье, которого обвиняют в управлении транспортным средством в нетрезвом состоянии.
2. Известный французский актер Жерар Депардье оказался в центре громкого скандала из-за непристойного поведения. Как сообщает телеканал France 24, актер публично справил малую нужду в салоне самолета на глазах у пассажиров. В момент взлета самолета Ж.Депардье решил пойти в туалет, однако стюардесса попросила его подождать, пока лайнер не взлетит. По рассказам пассажиров, актер был навеселе и повторял: "Мне нужно в туалет, мне нужно в туалет". Поняв, что в кабинку не попасть, актер на глазах у людей расстегнул ширинку и помочился на пол салона, после чего сел на свое место.Экипаж самолета принял решение вернуться в аэропорт для уборки салона. Актера препроводили в полицию.
3. МОСКВА, 7 января. В понедельник вечером в России пройдет "молебен на изгнание Депардье", пишет в своем блоге диакон Андрей Кураев.
"В нынешнем году впервые с 1915 года вечером на Рождество совершается молебен в честь "избавления Церкве и Державы Российския от нашествия галлов и с ними двадесяти язык". Это указание в церковном календаре на 2012 год (25 декабря ст. ст.)", — пояснил Кураев. Он напомнил, что в этот день отмечается "двести лет истреблению армий Наполеона и Кутузова Дедом Морозом". "Шутка Божия в том, что главная новость этого дня — приключения француза в России. То есть — Депардье", — уточнил священнослужитель.
4. МОСКВА, 6 января. Французский актер Жерар Депардье получил российский паспорт из рук президента РФ Владимира Путина, передают интернет-СМИ.
.........
А что - наш человек, настоящий россиянин, понимаешь…

Ёкарный тромбон

Меня сегодня обсчитали во сне. Злостно так обсчитали: хотел импортного пива купить, но потом передумал и взял дешевый джин-тоник, а на тарелке для сдачи как лежало три рубля, так и осталось. Пытался было что-то вякнуть по этому поводу, но уж больно по-ностальгически дерзко выглядела та отрава (раньше продавались такие омерзительные джины в пивных бутылках).

Ну, вышел я на улицу, обсчитанный, отпил пару глотков с горла, смачно икнул и проснулся. Подошел к роялю, размял свой тоннельный синдром этюдом Черни, облажался на седьмом такте, чему неслыханно удивился, ведь обычно я лажаю на пятом. Помял пальцы как заправский штангист, дунул в ладоши и сыграл весь 33-й этюд целиком — в ненавистном мне ми-мажоре, да еще и в бешенном темпе motto allegro e veloce! Решил это дело отметить тем самым джинчиком, что недавно купил за 47 рублей.

Ёкарный тромбон, да я же грёбаный ДиКаприо! Меня ведь сосем не удивило, что в моей спальне стоит концертный рояль Bechstein, а в моей постели дрыхнет Николь Кидман. Последний факт даже возмутил: могли бы подсунуть что-нибудь посимпатичнее или хотя бы помоложе.

Пока я возмущался, рояль с Николью исчезли, и вместо них появилось зашарканное окно с видом на чебуречную в конце Лёни Голикова, передающую пламенный привет из конца 80-х. Вид старенького ТЦ был с такого ракурса, что можно было разглядеть трещины на стеклянно-красных телефонных будках и пьяных студентов корабелки, вечно там тусовавшихся.

Стоп! Да я же сам студент, и у меня не сдан теоретический чертеж судна, потому что какая-то сука поставила на него сковородку с жареными гвоздями. И вот я уже сижу в компании малолетних дебилов и строю с ними планы, как быстрее доехать до какой-то женской общаги в Красном Селе. Кислючие чебуреки аккуратно надгрызены по краям, мутно-водянистое пиво подрагивает в маслянистых кружках, среди которых выделяется тара эстетов — те же кружки, но с солью на ободках.

Что удивительно, я знаю, что в тот день мы никуда не доедем. Мой приятель заблюет весь автобус, и нас высадят где-то в Горелово, где мы огребем от местных и останемся ночевать в ментовке.

Вы еще не забыли, что я грёбаный ДиКаприо? Так вот во сне я пытаюсь исправить положение и зову всех на дискач в «Каравеллу». По пути мы делаем крюк в Дачное, где можно было в те антиалкогольные годы достать бормотухи. Да, с кафешной наценкой, но ведь с нами будут дамы, так что надо позаботиться, раздобыть хотя бы бутылку «Дербента» или «Кизляра», а если повезет, то и «Улыбку».

И тут я вспоминаю, что у меня есть недопитый джин-тоник из эпохи 90-х, и снова оказываюсь в спальне с роялем. Мою просьбу насчет Николи Кидман выполнили, но частично — вместо нее положили дрыхнущую Вупи Голдберг. Издеваются, твари!

Сам факт возвращения к роялю, на котором я всегда играл как курица лапой, меня обрадовал. Дрыхнущая Вупи Голдберг — зрелище, конечно, не для слабонервных, но возвращение в спальню позволило сделать вывод, что я смогу вернуться в тот магазин, где купил раритетный джин. Что-то мне подсказывало, что там можно приобрести что-нибудь поприличнее для предстоящей дискотеки.

Ну, давай же, мой пол-литровый тотем, мчи меня в девяностые или нулевые!

Увы, хреновый из меня оказался ДиКаприо, либо фишка с тотемами работает исправно только в кино. Нет, мой тотем не психанул, не превратил меня в рыбу или дерево, он исправно перенес меня в магазин, плюхнув аккурат между стеллажами с самым изысканным бухлом, но, сцуко, без копейки денег. Я перерыл все карманы, даже тот, в котором обычно носят зажигалку, — все они были пустыми! От безысходности хотел что-то крикнуть и проснулся уже по-настоящему.

Эх, тотем-тотем... Жадная, бессердечная скотина!

О субъективности восприятия:
Суд рассматривает уголовное дело. 4 подсудимых. Начало заседания, судья идентифицирует моего клиента (имя? ф.? год рождения? семейное положение?). На последний вопрос подсудимый отвечает: НЕ очень хорошее - неженат. Я тихо говорю коллеге, защищающей другого подсудимого: а я бы ответил: не очень хорошее - женат 30 лет.

Вдогонку к истории от 21.01 про рекламу одной из птицефабрик:

Лежит на прилавке упаковка с гордой надписью:
" *** - куриный курорт". (не буду тут рекламировать)
А в упаковке - курочка с этого самого курорта - убитая и умело выпотрошенная. :-|

Мое! боюсь, опять своруют и запустят в Интернет, как в прошлый раз... Решила заглянуть и почитать предложения о работе на русском форуме одного шведского сайта (орфография сохранена):
"привыт,народ з алексом не зязуйтесь вын лох ,кидало,в нього тату на шиъ.и грошы недавайте наперед ...то уборка сныга...кидало ,кидало ,кидало...як зустрынете такого дайте пызди ..."
Так-то вот... и усе понятно!