Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2013 по 31.01.2013
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разговор подруги с четырехлетними племянницами:
"А ты почему больше с Юрой не встречаешься? Он что, не принц?" - не принц... "Ну нет, не принцы нам не нужны!!!"
Знакомая рассказала. Собираются они с ребенком в цирк. Ребенок девочка почти 6 лет. Вся подвинутая на принцессах и розовых платьях. Мама надевает брюки. Ребенок задает ей вопрос: - Мама, а разве так одеваются кавалерные дамы? Мама: - А кто такие кавалерные дамы? Ребенок: - Это дамы, которые ходят и танцуют с кавалерами.
О аббревиатурах.. В Столице,в районе Бульварного кольца,есть замечательное заведение. Московский Областной Научно-Исследовательский Институт Акушерства и Гинекологии...МОНИИАГ. Прямо таки по-олбанзки получается,и звучит зловеще)) А раньше я еще с МОНИКИ улыбался (Московский Областной Научно-Исследовательский Клинический Институт)...
Отец рассказал, он военным был. Впечатлительным лучше зажмуриться и пролистнуть.
В одной части пропал солдатик. Последний раз его видели на страже возле люка. Под люком была зарыта в землю цистерна с серной кислотой. Сам люк незадолго до этого спиз.или. Ответственный прапор-попотех приладил самодельный, потопал по нему ногой и убедился, что прочен. Но часового всё-таки поставил. До прибытия спизже.ного люка из соседнего полка, где была инспекция. И вот часовой пропал.
Версий, собственно, было три – сбежал, утоплен в кислоте товарищами, провалился сам. Кто-то предложил сдать кислоту на химанализ, может хоть олово из пуговиц засекут. В разгар догадок прибыл командир полка. С версиями он разобрался сразу. Если люк неисправен – виноват прапор, если что другое - зольдаты. Прапор стал отмазываться, встал на люк и запрыгал. Ну и… Печальная, в общем, история.
Но это я для интриги так идиотски рассказываю. Прапоры в огне не горят, а в кислоте тем более не растворяются. Он с умом прыгал. А полковник на следующий день сам показал комиссии :(
ТРЕНЕРСКИЕ ПРИЧУДЫ В 80-е годы тренерами московского "Динамо" побывали Евгений Иванович Горянский и Эдуард Васильевич Малофеев. С ними связаны две забавные истории. 1. Устроил как-то Горянский разбор полётов и выдал: - Мне определённо стало известно, что определённые игроки в определённое время определённо способны нарушить определённый спортивный режим! Мне это определённо не нравится! 2. Рассказывают, Малофеев угощал футболиста шампанским, выпивал с ним десять фужеров, а наутро лишал премиальных за нарушение режима. - Вы же сами угощали! - пробовал возмутиться игрок. На что следовал ответ: - А это я тебя на вшивость проверял!
Реальная история. Знаю главного героя лично, историю рассказал старший брат, который работал с ним вместе. Есть один знакомый, у которого дедушка заслуженный ветеран МВД. Так вот этот дед на пенсии, но и является главой совета ветеранов МВД области и в связи с этим занимает должность советника начальника ДВД области (т.е. советник самого главного мента в области). А теперь сама история: Знакомый мой, работал следователем (в звании капитана!!! спасибо дедушке...), подготовил дело в суд и передал прокурору. Но так как знакомый был слабеньким в профессиональном плане, то прокурор вызвал его к себе и отдал ему дело на доследование. Знакомый мой, понимая, что начальство его вздрючит из-за этого, плюс ко всему премии его лишат, и надо чтобы доследования не было, он всячески пытается уговорить прокурора направить дело в суд. Прокурор упирается. И тут мой знакомый выдает гениальное предложение прокурору!!! Он предлагает выйти за здание прокуратуры и подраться!!! Если победит знакомый, то дело идет в суд, если прокурор, то на доследование!!! Причем предложил он эту идею на глазах примерно 10-15 человек. Как оказалось, это был не простой прокурор, а 1-й заместитель прокурора города. Около недели решало начальство полиции и прокуратуры, что делать с моим знакомым... В итоге вместо увольнения, дисциплинарное взыскание с занесением в личное дело (опять же спасибо дедушке!!!). Через полгода знакомый мой ушел из полиции и стал... ПРОКУРОРОМ, попав под начальство своего неудавшегося оппонента. Проработал около года и ушел на гражданку.
- Ну почему бы не привлечь китайских рекрутеров для набора китайских же абитуриентов? Ну да, просят один процент, так ведь они землю уроют, но наберут!
- Кого? Вам надо талантливых, сильных в математике, знающих русский и английский язык? Только одного помню, чтобы всё это одновременно. Охрана ему такой шмон устроила, что он развернулся и сразу обратно в Китай уехал :(
Только что. Канал "Дискавери". Историк, сотрудник одного калифорнийского музея-тюрьмы увлеченно рассказывает: - Бла-бла-бла... Эта тюрьма была построена МЕЖДУ 1854-м и 1855-м годом... Happy New Year!
Разговаривали с сотрудницей о другой нашей сотруднице. У той есть странная привычка - услышав смех при входе в кабинет, постоянно спрашивает - а чего вы смеетесь. В зависимости от настроения этот вопрос вызывает то еще бОльший смех, то раздражение. Вот эту черту характера мы и обсуждали. Сотрудница говорит - а может, она думает, что вы над ней смеетесь? На что я отвечаю: - даже если мы действительно смеемся над ней, мы же не скажем - Мы смеёмся над тобой. Тут моя собеседница с возмущением в голосе говорит - а чего это вы смеётесь надо мной? Мдаа... Как страшно жить...
После углубленного изучения английского пошел на тренировку по волейболу. И вот тренер спрашивает: "У всех ли есть мячи?". Мячей не хватило на меня и еще на одну девушку. Она и говорит: "У нас нет мячей". Тут мой английский дал о себе знать: "No-no-no-no. I have balls".
Смотрел сегодня новых "Отверженных", где Хью Джекман играет бывшего каторжника, которого все ненавидят, презирают и гонят. Так и ждал, что ему надоест терпеть, он выпустит адамантовые когти и выпустит кишки всем обидчикам ;)
10
'Нормальные' друзья
Два пятиклашки. Идут из школы, тащат тяжеленные портфели. Поочерёдно встречаются их матери. Стереотипный вопрос и стереотипный ответ: «Как дела, сыночек?» - «Нормально». В переводе с языка одного: «Двоек нет». В переводе с языка другого: «Пятёрка получена».
Два девятиклассника и их матери. Тот же вопрос. Тот же ответ. В переводе с языка одного: «Только одна двойка за весь день». В переводе с языка другого: «Пятёрки получены только по 'лёгким' предметам (география, биология, литература). Других оценок в принципе не бывает. Ты же знаешь!»
Два мужика со своими жёнами. Стереотипные вопросы и ответы. В переводе с языка одного: «Пивка с водочкой сейчас дерябну и домой, как 'стёклышко'.» В переводе с языка другого: «Ты же знаешь, дорогая. Друг совсем спился. Сейчас он ещё 'тяпнет' и я его домой должен довести. А не пить он не может - абстиненция.»
В русско-американской газете «В новом свете» (30.11-4.12.2012) опубликована статья «Кому он нужен, этот Пушкин?».
Автор – главный российский хранитель памяти о великом поэте, доктор филологических наук, руководитель группы русской классики в институте мировой литературы (ИМЛИ), глава постоянно действующей Пушкинской комиссии. 78 лет.
к истории от 06.01.13 про летчика ГВФ который колесом фрица убил. Так вот читал мемуары наших штурмовиков на ил-2, он пишет. Как то у них на аэродроме при взлете, ил с взлетной полосы вынесло и в толпу обслуги, 10 человек в капусту порубило. В 43 когда наши прорвали фронт на Украине, немцы запрудили все дороги, бежали бросая все и вся. герой мемуаров вместе с ведомым утюжили эти дороги, прицеливаться особо нужды нет, не промажешь, заходят на штурмовку и вдоль дороги пока боеприпасы не кончились. Летчики все молодые без башенные, а фрицев еще пруд пруди, так он вспомнил случай на аэродроме, снизился и винтом кромсал немцев, пока самолет чуть не клюнул в землю. Пишет что по прилету вся машина была в крови и мясе. техники замучились отчищать самолет. Во всем этом мало смешного, больше ужасает до какого ожесточения война доводит. Вообщем лишь бы не было войны, а с остальным как нибудь справимся.
Просыпаюсь после празднования НГ в большой компании, вижу на трубе денег почти не осталось - все про3,14зжено, а номера явно незнакомые. Спрашиваю у друга, сидевшего рядом, кто, бля, трубу хватал? Он в ответ "а я ебу". Так и сдал он свою подругу с потрохами...
Реально приколся, когда зашел, в туалет нового магазина, а зеркало не успели повесить, и его, видимо, чтоб не разбили поставили рядом с унитазом, да еще наклонили в нужную сторону, что-то пришло на ум, что зеркала обладают памятью,... Это же какой ужас приходится ему запоминать!!!!
Это произошло одним жарким летом, в середине 90х годов. Дни тянутся медленно, тем кто на речке или еще лучше – на море, крупно повезло, другим - приходилось довольствоваться тем, чем приходилось. Где-то на просторах Украины, среди городов и микрорайонов был один двор. С самого утра одни бегут на работу, другие бегут на речку, третьи гуляют под присмотром взрослых, стараясь далеко и надолго не забегать, чтобы такие, как первые и вторые не волновались сильно.
Речь как раз и пойдет о третьих.
Четверо маленьких человек стоят посреди двора, наслаждаясь еще утренней свежестью.
Веселые друзья, отчаянные парни, вечно бегающие с пистолетами-автоматами, разъезжающие по двору на 2х колесных велосипедах, щипающие девченок за хвостики; строящие невероятные тактики захвата территории противника игрушечными солдатами и танками. В общем - бандиты. Трое из них старые дворовые бродяги и один новенький в их шайке. Мальчишки, как и полагается бегают по двору, играют в футбол, а также любят лазать по турникам, перекладинам, придумывая различные игры, вслед за этим идут ушибы, раны, вафки и другие страшные слова. А еще дети бывают злые. Часто они не любят, когда кто-то чем-то отличается от их небольшого общества. А еще дети поступают даже лучше, чем на это способны взрослые. Было еще прохладно-раннее утро. Набегавшись и напрыгавшись банда решила сделать привал, все четверо уселись на окрашенные колеса от тракторов, вкопанные в землю, и начали думать о жизни о своей бандитской.
Действующие герои: П - первый. В - второй. Т - третий. Ч - четвертый.
«А вы видели вчера серию черепашек-ниндзя?» – спросил Первый «Да видели» - ответили все. Первый - «Я буду Леонардо, вы видели как он размахивает катанами?» Второй – « А я Микеланджело, он своими нунчаками выбьет катаны и отдубасит Леонардо!!!» Первый – «Ничего подобного, ты не успеешь размахнуться, как я тебя уже заколю. Дэн а ты кем будешь?» Третий- «А я буду Донателло. Он, пока вы будете махать мечами и нунчаками прибьет вас палкой и до него вы не достанете!!! » Четвертый-«А я буду Рафаэлем. Видели как он владеет кинжалами?» Первый -«Та, кинжалы. Какие они у него маленькие. Я тебя заколю прежде, чем ты успеешь что-то сделать.» Четвертый - «Ничего подобного, я кинжалами поймаю твои самурайские мечи, выбью их из твоих рук и заколю тебя. » Первый - «Та ты вообще малявка, тебе только 6 лет, ты с кем споришь, подрости вначале.» Ребята начинают понимать ,что ситуация в банде накаляется, молчание. Второй - «Да ты действительно малой, тебе только 6 лет, нам всем уже по семь лет » Первый - «Да , Тёма я с тобой согласен. Давай проваливай малявка, споришь тут с нами.» Третий -« Да ладно вам ребята, подумаешь что ему шесть лет. » Первый - «Как какая разницы? Он малявка еще, мы с малявками не дружим и не гуляем.» Тут командный дух банды раскололся, двое взъелись на одного, третий занял дипломатическую позицию воссоединения банды, но конфликт уже был создан и развивался. В конце концов дипломатия была проиграна и справедливость дискриминации возраста победила. Одному пришлось уйти. Сжав кулаки, Четвертый опустил голову, развернулся . Было слышно по всхлипываниям , что из мальчишеских глаз рванули слезы. Он пытался удержаться, но обида отторжения от социума взяла превосходство над волей. Четвертый постепенно удалялся под гул и аплодисменты двух самых старших, Третий смотрел в недоумении. В какой-то момент этой картины, Третий сообразил с кем имеет все-таки дело. Двое невзлюбили одного, воспользовались моментом и насильно исключили Четвертого из мальчишеской банды. Это было бесчеловечно. Третий также сообразил, что Первый и Второй очень друг другу подходят, но мнения с ними начали расходится, парень такого отношения не заслужил, что-то тут было не так. Что-то личное.
И резко осознание пришло в голову Третьего. Взглянув на уходящего Четвертого, Третий напоследок взглянул в глаза Первому и Второму и начал догонять Четвертого. Первый- «Дэн, да ты что. Он же малявка, ты что с ним будешь дружить?»
Чувство уже ненависти переполняли Третьего к этим двум, сами по себе они были скверные ребята и друг друга стоили, и Третий понимал, что ничего общего отныне с этими иметь не хочет.
Он нашел Четвертого залитого слезами в «Погребах» за домом. Третий - «Леха, не плач, я с ними больше не дружу, давай гулять дальше» Четвертый вытер слезы, успокоился. Четвертый- «Спасибо Дэн. А пошли ко мне домой, поиграем на компьютере?» И эти слова Третий услышал именно в середине 90х. Третий резко понял, как он не ошибся с жизненным выбором- и друга приобрел и даже вознаграждение получил. Одна банда распалась и создана новая.
Первый, Второй, Третий и Четвертый. 20 лет спустя…
Первый сам по себе как и был уродом, так и остался. Также давно перестал дружить с Вторым.
Был у нас в морском училище огромный актовый зал. И кто только к нам не приезжал выступать. И известные артисты, и барды, и знаменитые самозванцы, и доморощенные графоманы; однажды даже выступил сексопатолог. Но особенно запомнилась, почему-то, одна серая и скучная лекция по технике безопасности. С первых же минут было видно, что развлечений со стороны лектора на предвидится, и что спасение утопающих дело рук самих утопающих. Поэтому для начала лектору устроили настолько бурные и продолжительные овации, которым позавидовал бы даже Брежнев. Лектор оказался человеком косноязычным в особо крупных размерах. К тому же, речь его изобиловала словосочетаниями-паразитами, типа "справка-бумажка". Говорил тот лектор себе что-то говорил; народ поклевывал носом. Чу! Прозвучало что-то достойное внимания: "И танкер взорвался после как отрыли крышку". Курсанты морского училища не были бы курсантами морского училища, если бы в конце лекции, когда им было предложено задавать вопросы, не прислали бы ему записку, которую лектор прочитал вслух: "Расскажите, пожалуйста, еще раз, почему взорвался танкер после как открыли крышку." "С удовольствием", - ответил лектор. Последовало средних размеров повествование, которое рассказчик, к вящей радости собравшихся, закончил ожидаемым: "И танкер взорвался после как открыли крышку". Лекция удалась.
Моя история стара как, ну не знаю, даже не мир. У богов тоже тёщи были (кто женат в теме)...
Есть у меня ТЁЩЩЩА *да, так правильно, и по шипению и по размеру*. Ну не любит она меня. Я весь такой да раздолбай, работаю не там, зарабатываю мало (блин, не вышел из меня Абрамо..., эээ в общем Блин гейтс, но нам на хлеб с шоколадом хватает). Достаёт конкретно, приехать может в почти любое время суток (без спросу). На вопрос "а какого х---я" , я не к вам, а к ребёнку. Посоветовала мне очень набожная женщина, "А ты соль-то под порожек насыпь, зло и уйдёт". Смешно? Да, так казалось. Позвонила ТЁЩЩЩА, приеду... Нахрена???. Пошёл мусор выносить, да и сыпанул соли под порог. Не поверите (да и не надо) Позвонила жена минут через 20 говорит "Мама хотела приехать, да ей подруга позвонила, она не приедет". А вы говорите предрассудки... P.S. Потом стала реже приезжать, но по телефоту весь мозКК выносит...
Новогодний праздник у ночной эстрады в саду «Эрмитаж», метрах в ста от Петровки-38. Ведущий народных гуляний неосторожно спросил со сцены: какие у кого есть желания и мечты? В ответ из толпы раздался крик: пусть Путин сдохнет! Ведущий, умница, не растерялся: у нас, говорит, праздник без политики... Толпа тоже не растерялась и в один голос, практически вся, грохнула: нет уж! пусть сдохнет! Обращение президента решили, от греха подальше, не показывать…
История одного прозвища* (* все вымышлено, совпадения случайны) 16+))
Было утро. Яркий свет из незадёрнутого окна говорил – пора вставать. Он открыл по очереди глаза. Все же надо встать.- подумал он и окинув взглядом комнату, стол с подготовленной на сегодня тетрадью по лексикологии. Сегодня только одна пара после обеда и ПЯТНИЦА начнет свое студенческое безумие. По планам должны были на уехать загород большой компанией на все выхи, куда уже вчера уехала его девушка. Он сладко вспомнил ее – она первая его любовь, она строящая забавное выражение лица полу блаженной, ее ехидная улыбка, она искрящая своими экстравагантными поступками и экспериментами со своей внешностью, всегда привлекать и быть в центре внимания, и так долго не отвечавшая взаимностью. Она стала его. Сколько он бегал за ней. Ждал с учебы. Смотрел в след других ухажеров из их компании. Свою нерешительность пригласить в кино. Весна действует на всех – были они вместе в прошлые выходные и вот, наконец, следующие. Но тут он почувствовал почесун и жжение в интересноМ месте. Встал с постели, на автомате включил ноут и побрел до фарфоровой комнатки. Тут его ждало неприятное открытие, которое его заставило быстро вернуться к компу. Сайты по медицине дали один ответ – ТРИППЕР. Родители уже ушли на работу по своим кафедрам и НИИ, что дало нашему герою поорать ругательства на всю квартиру, стены которой никогда не слышали таких буквосочетаний Но что-то надо делать. Надо лечиться, а вдруг и не оно, и посмотрев на время, он побрел в больницу. Озираясь по сторонам, его преследовала мысль, что на него все смотрят и осуждают. Там с понурым видом, попал в нужный кабинет, сдал анализы, получил результаты, необходимый рецепт и рекомендации от доктора, который с равнодушным голосом объяснял ему и спрашивал: когда, с кем. «Юстас» не раскололся, сославшись на пьяный угар, но бумажку с рекомендациями для «участников» ему всучили. Аптека, таблетки, универ. Сидел в лектории с потухшим взглядом, не слыша ничего, и только одно слово крутилось в его мозгу: ТРИППЕР, ТРИППЕР, ТРИППЕР… Потомственный интеллигент, блин. Родителям ни слова. Но, как? получается это ОНА, она его первая и единственная. … Вечером сошел с пригородной электрички на перрон мелкой станции. И пошел тропинкой в дачный поселок. Свежий, теплый воздух, звуки леса, не успокаивали его, хоть и придали немного бодрости. Когда зареве заката начали проявляться крыши дач, его сердце застучало сильнее, и он остановился. Может вернуться домой? –промелькнула мысль. Нет, я обещал что буду. Все ведь уже там. Открыв калитку увидел компанию в сборе и костер. Ребята стоявшие в стороне его заметили его и кивнули, у пары из них, правда получилось это слегка сочувственно. Мда, все понятно они как раз из бывших. Он подошёл и начал здороваться. В свете костра сидела его девушка и рассказывала ночную страшилку. На ее голове красовалось три красивых пера. Она заметила его и, улыбнулась ему, в своей загадочной манере. Он не стал подходить, ожидая, когда она закончит свой сказ. Пламя костра переливалось и давало красивую игру светотени на лице рассказчицы, три пера чередовались то в одно, то в два, то в три пера, иногда получалось, что перья как лампочки на гирлянде переключались и бежали по волосам Его мозг кипел, но он не знал что сказать ей, и стеснялся, и боялся. Триппер и ОНА??? Триппер и ОНА – ТРИ ПЕРА. ТРИПЕРа- забавно. Забавно. Триппер – три пера, мда. Рассказ был закончен, она получив порцию похвалы ребят, как бы смущаясь поклонилась и встала на встречу ему. Они обнялись, он поцеловал ее. - Просто чудо, Перочек ты мой.- вырвалось у него. - Я – Перо! Мне нравится! Зовите меня Перо, Перья. Всем эта идея понравилась… Он так и не смог с ней поговорить, не хватило, наверное, твердости, или все та же природная скромность, кто ж его знает. Через пару часов тихо ушел на станцию и уехал домой…
... а она до сих пор представляется Перьями... P.S. А одному парню дали прозвище ШРЕК – ну очень похож)
С почтением к людоведу и душелюбу Алику! ( взято из Евгения Сазонова, того самого, что возле «Рогов и копыт») («Литературка» - 70-е) ____ - мотоциклисты в белых шлемах, что дьяволы в ночных горшках (читать вслух и с завыванием, как крупные поэты) («Зеленый портфель», «Юность» - 60-е) ____ - каждый, отдельно взятый индивидуум, метафизируя абстракцию, не должен игнорировать критерий монополистического субъективизма ( кажется, тоже оттуда же) – просто красиво ____ - про спирт? – пожалуйста: От первого лица, потому что про себя. Начало 80-х, АСУТП крупной установки, ЭВМ (электронно-вычислительная машина, управляющая производством) М-6000, частота процессора несколько килогерц, память-32 килобайта, легко помещается в машинном зале с размерами 6 метров на 24 метра, высота потолков – 4,5 метров. Контакты надо протирать спиртом, для этого в штате нач. ЭВМ, два-три инженера, электромеханик, четыре сменных оператора. 6 (шесть) литров спирта в месяц. Вся тонкость в том, что, по словам нач. ЭВМ, протирать контакты нужно тончайшим, нет не так- тончайшим- слоем. Делаешь глоток спирта и выдыхаешь пары на контакты, потом протираешь тряпочкой.
____ - еще про спирт? – пожалуйста: Опять от первого лица, потому что про себя. Конец 80-х, служба АСУТП на другом предприятии. Начальник участка получает 3 литра спирта в месяц (или пока не кончится) в обычной 3-х литровой банке, закрывает капроновой крышкой и ставит в сейф. На сейфе стоит какой-то радиоприемник, может и не работающий – не важно. Важно – начальник жадный, не дает спирт, когда он очень нужен. Что делает нуждающийся – правильно, он достает (тогда все-это буква не е, а «йо»- доставали) шприц кубиков на 20 или 50, удлиняет иглу тонкой трубкой – киповец ведь же, сверлит в сейфе сверху под радиоприемником отверстие точно над банкой (выследил расположение банки), и … начальник удивляется: куда испаряется спирт?
____ - опять про спирт? – пожалуйста: Снова от первого лица, потому что про себя. Начало начала 80-х, завод искусственного волокна, а раньше это был завод синтетического спирта. Рассказано. В те, еще ранешные времена, во время капремонта установки по синтезу спирта монтажники среди множества труб смонтировали еще одну внеплановую, правильно – знали про нее не все, и – правильно – подключена она была к продукту и краник у нее был. Но просто синтетический спирт пить нельзя, потому что много примесей. Так в эту трубу при монтаже засыпали сотни килограммов активированного угля, взятого у соседей на ТЭЦ, и стало можно. Спалил трубу через несколько лет новый главный технолог, когда вникал в технологию. При мне нуждающиеся делали так: наливали в металлическое (важно) ведро синтспирт, поджигали его, когда сгорала ровно половина –тушили, накинув кошму, пропускали через коробку противогаза типа «М» и – правильно – употребляли. Привет Саратовскому ПО «Нитрон».
Селенин
Про псевдоним «Селенин» - будет, будет история, потому что она была.
Гайдаю 90. Правда, на все времена и для всех поколений. В подтверждение: конец 90-х. Засиделся на работе. Выхожу, жду машину. Как раз смена охранника в офисе. Оба молодые пацаны лет по 25. Сменяющий: - А где бабуля? Сменяемый (без паузы): - Я за нее!
Произошло в мои школьные времена, когда мобильные телефоны начали только появляться. Я была в 9-м классе, и мобильник был только у моей одноклассницы и одной нафуфыренной 11-классницы во всей школе. И вот как-то сидим, должен быть звонок на урок. Заплывает эта мадама к нам в класс. Вся из себя: накрашена, шпильки, короткая юбочка, чёрные колготочки... Оглядела нас, неотёсанных деревенщин, сморщила носик и с превосходством направилась к нашей обладательнице телефона, намереваясь взять у неё номер (и ещё раз козырнуть своей мобилой). Тут звенит звонок, мадам начинает спешить и... Спотыкается... Оставшиеся несколько метров до ошарашенной девушки она проезжает на коленях с застывшим на губах "...номер телефооооона". Что и говорить, весь класс полёг, а мадама, вся красная, подорвалась и выскочила в коридор: "Я потом возьму", а ей вдогонку нёсся ещё более громкий хохот. Ведь на полу после её парковки остались две чёрные полосы...
11
К сегодняшней - про путч. Кто-нибудь заметил, что слова Путч и Путин отличаются всего двумя буквами? Впрочем - это к слову, поскольку день, как правило, начинаю с чтения реальных историй на Анекдот ру. Но для начала все хе загружаю рамблер. Только что. Пришел с ночной смены. Ставлю на костер пелЕмени, включаю комп. Первая информация, которая попадается на глаза - Медведев утвердил стратегию развития медведицы в РФ. Блин, протираю глаза - да не медведицы, а медицины. Оговорка по Фрейду?
Идем со Стасом мимо садоводства Тосики. Тут Стас выдает: Когда был Ленин маленький И хлюпал детским носиком С утра ходил он в валенках По садоводству Тосики. Я говорю: -Какой Ленин? Садоводство недавно построили. А для кайфу назвали его в честь премьер-министра Японии Кайфу Тосики.
При написании книги "Царица" в процессе изучения исторических фактов наткнулся на ряд интересных и странных моментов из жизни правителей. Например, один царь казнил известного поэта только за то, что тот сочинил слишком грустные стихи. Другой правитель вешал людей за то, что те приходили к нему с чересчур умным видом. А одну, тонущую в воде принцессу, никто не рискнул спасти из-за того, что был издан приказ о том, что человек, дотронувшийся до нее, будет немедленно умершвлен. Ержан Орымбетов.
ПРЕДИСЛОВИЕ и ссылки на другие аналогичные истории Была уже здесь моя миниатюра про спецслужбы «Государство интересуется высокотехнологичным сектором ». Продолжу.
Любят у нас сограждане хаять всё российское: то им не так, это не этак. Писал я о таком деятеле. Но есть у нас нечто, что работает со знаком качества — это спецслужбы.
Так как работаю директором «Учебного центра компьютерных технологий», то периодически моей персоной интересуются: не получаю ли деньги 'из-за бугра', не веду ли подрывную работу. Да как оригинально.
НЕПОСРЕДСТВЕННО история. Сижу за своим компом. Никого не трогаю. Звонок из нашего Серого дома от шапочной знакомой: «Здравствуйте! Вот должность как-раз под Вас есть. Очень интересная, с очень хорошей зарплатой. И по профилю. Только надо бегом. Диплом свой кандидатский берите и к нам».
Прибежал. Запыхался. Ах ты, незадача-то какая. Нужно срочно антикоррупционную анкету заполнить (ну чтобы было понятно, сколько у тебя денег и недвижимости до поступления на работу и сколько через годик, и не 'греешь ли ты руки' на государевой службе). Помчался писать. Писал-писал, всё описал. И где и в каком банке деньги лежат, и какие были движения за последний год и про дачу и про квартиру и про Калину ненаглядную.
Примчался — собеседование. Правда кадровик куда-то торопилась и прям сразу ушла. Да и на должность уже, оказывается, давно претендент есть — личный друг начальника.
И только когда вышел, то понял! Ё-моё, сам на себя всю агентурную информацию собрал! В начальнички захотел!
- Танк получается, а планировали изготовить самолёт. - Мелкий текст надо было читать. Написано же: «Довести напильником!»
По телевизору с увлечением говорят про великое будущее нанотехнологий (10 в минус девятой). А я расскажу про недавнее прошлое.
Есть в Туле предприятие, которое как никакое другое приблизилось к заветному порогу и занималось (по слухам) даже микромеханикой (10 в минус шестой) — Тулаточмаш. (Тсс! Микромеханика — это секретно! От неё до управляемых ракет - 1 шаг!)
Когда началась Перестройка и конверсия, то ничего лучшего для предприятия не нашли, как начать выпускать чулочно-носочные автоматы (те, которые носки и дамские чулки изготавливают). Вот об этом-то периоде в истории славного завода и пойдёт рассказ.
Особенность производства такой точной механики предполагает работу наладчика, то есть специалиста высшей квалификации, который получив образец с конвейера, проверяет его, затем смотрит какой узел не штатно работает и принимает решение что и как доточить, и относит детали на доработку, соответственно, токарям и фрезировщикам.
Средний наладчик за месяц запускал 1-2 чулочно-носочных автомата. А один уникум пользовался тем, что зарплата сдельная и выпускал в месяц по 16, а если в настроении был то и по 27 таких агрегатов.
Чего только не делали: и на профкоме его стыдили и к директору вызывали и по партийной линии 'жучили' и путёвку в санаторий не давали. В общем, 'боролись с куркулём'. Ничего не помогало. Ну хоть ты тресни, а не выдаёт своего know how. Приходилось бухгалтерии каждый месяц начислять ему зарплату пропорционально заработанному. А что сделаешь? Других увольнять? Так все кадры растеряешь, да и с работой справляются вполне. Всё равно их работа предприятию-то выгодна. А то что секрет один 'жук' не сдаёт и учить молодое поколение не хочет, так законом это не запрещено. Знания они, как известно, во всём мире ценятся. Он за те знания за зарплатой, говорят, приладился с сумкой приходить. А то в карман не влезало.
Взяли его через зятя. Единственный, кому он тайну согласился раскрыть — родной проверенный зятёк. А тот не опытным оказался и 'прошляпил', что, когда он очередные автоматы настраивал, то за ним следом везде молодой инженер ходил и его поручения рабочим в блокнотик записывал. Где, какую деталь и как подшлифовать, сколько десяточек снять. Оказалось, что в проекте были изначально слишком большие допуски заложены, а 'уникум' оптимальную стратегию исправления выработал. 'Всего-то' или 'искусство' решать, видно, читателю.
Так что, где там Ваша блоха с нано-подковами? Давайте её сюда. У нас Левши растут. Ещё чуть-чуть и от компов оторвутся: нано-гвозди забивать!
Продолжение темы см. "Новотульская сигнализация" и "Космическое зеркальце с конца".
ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ Сегодня случилось нечто необычное, я понял что для счастья по большому счету много не надо. Сразу скажу, я не любитель рыбы, я не могу на нее смотреть, я могу ее есть, но не испытываю никаких эмоций, в общем этот продукт мне не интересен. Но сегодня у меня в кармане оказалось 3 евро. (уже смешно) Но рассказ не об этом. Прийдя в ближайший супермаркет за кусочками антрекота к празднику, случайно проходил мимо рыбного отдела, до этого всю свою сознательную жизнь считал, что грустно тратить свои силы на покупку море продуктов. Ну нет в них ничего особенного. А теперь перед глазами рыбный отдел обычного испанского супермаркета и простой вопрос: почему свежая треска стоит в полтора раза дешевле, чем свинина и в 3-4 раза дешевле своих именитых сородичей семга, угорь, осетр карп сом и еще десяток разнообразной братии, которых объединяет среда обитания и разделяет классовый прейскурант в килограммах. Для меня все виды рыбы? что были на витрине никак не разделялись. И тут мне захотелось пожалеть бедненьких, несчастных рыбок, почему их никто не ценит? Пришло время великих свершений, и я прошу чтобы мне взвесили эти две рыбешки. Весы сурово насчитали, что за 800 грамм живого веса мне придется отвалить кругленькую сумму в 2 евро. С трудом восстанавливаюсь от полученных моральных потрясений, стойко двигаюсь к кассе. Все 5 минут что мне остались до дома были посвящены размышлениям, к чему такое расточительство в наше времена. Собрав в кулак всю силу воли? я положил на противень предварительно подсоленную треску. И в нагретую духовку входит два инородных тела... После 40 минут размышлений о смысле жизни, настал черед взглянуть на чудо перевоплощения. На вид это была обычная рыба, которая еще недавно лежала на прилавке. Но когда я ее попробовал, вот тут и произошло Великое Нечто, взрыв вкуса эквивалентный 2 евро. Почему наше счастливое состояние зависит от нас самих? Где справедливость? Почему система координат рухнула? Что важнее найти в себе силы, что нибудь изменить или жить как раньше ничего не меняя? Как можно описать эмоции человека, который за всю свою предидущую жизнь не сьел и килограмма рыбы, за пол часа окунулся в счастье. Почему простое желание, что то изменить приводит к таким результатам? Я вдруг понял что такое счастье, это когда у тебя есть хоть немного денег и ты хочешь, что то поменять.
«Страх перед диссертацией тех, кто не защитился лишь подогревается высокомерным презрением к ней тех, кто защитился» Проф., д.э.н. С.
Когда диссертант (аспирант, докторант) готовит свою работу, то его научный руководитель 'подсовывает' ему множество чужих монографий и диссертаций. Я в своё время даже ввёл классификацию, по которой отличал уровень таких работ, даже не глядя на титульную страницу:
- читаешь два абзаца введения (или первой главы) и уже спишь глубоким сном — значит докторская; - выдерживаешь более полутора страниц без сна — кандидатская; - ну а если две страницы прочёл и 'ни в оном глазу' — не диссертабельная работа, явно на защите 'срезалась'.
Мою классификацию можно бы было забыть, если бы не одна аспиранточка, которая на лекции профессора психологии встала и во всеуслышанье здорового зала спросила: «Скажите, а почему наука — скука? Я как докторские диссертации начну читать — так сразу сплю!»
Сначала преимущественно мужской по своему составу зал 'ржал': «Во даёт Иванова! Правду-матку 'рубит' и не стесняется!» (фамилию дамы уже не помню, мои извинения).
А потом тот же зал спал глубоким сном, пока профессор с аспиранткой оживлённо обсуждали сложную не специфическую деятельность головного мозга человека, возникающие в нём нейронные связи и модель построения причинно следственных связей, как основу формулирования сложных научных работ.
Ехали с другом на машине из Дании в Германию. Граница между странами - формальность, но, видимо, какие то передвижные патрули бывают. Увидел такой патруль нашу машину с российским номером, и накинулись. Спокойно и методично они разбирали ее по винтику : сняли колеса, унесли запаску, оторвали все панели в салоне... (Машина, к слову, новая) .... Длилось это часа три не меньше. Март, прохладно... Стоим около авто на улице... Очень хотелось в туалет, но немцы нас в свой не пустили - "только для сотрудников", а вокруг- асфальтовая пустыня и единственное здание - это таможня, куда нас и не пустили ... Помочиться на стенку таможни? Еще посадят за хулиганство,наверное,на это они и рассчитывали ... Хорошо , в машине в мусорном пакете были 2 пустые литровые бутылки из под колы . К концу "осмотра", а на деле-просто издевательства , мы эти 2 бутылки аккуратно наполнили почти полностью. Получай,фашист,гранату... Когда они возвращали нам машину , мы им эти две бутылки поставили под дверь...
У меня есть несколько знакомых (не стану указывать их расу во избежание нападок), сильно смахивающих на обезьян. И они этим гордятся: - У нас очень древний род.
Проводила мужа на вокзал. Уехал в горы, покорять вершины с командой таких же кому-дома-не-сидится. Мол давно хотел, с детства мечтал... Назад только через два месяца. А я... а что я... Я на восьмом месяце, жду двойню. Но я же "не маленькая девочка, чо, не доеду с детьми из роддома". Я думала, он меня любит(
Заголовки новостей иногда сами по себе достаточно информативны своей последовательностью. Вчера: "Запущенная Ираном в космос обезьяна вернулась на Землю" "Врио главы Дагестана Абдулатипов прибудет в республику через пару дней"
...и снова ржунимагу... Попал сегодня к врачу-терапевту успешно, невзирая на то, что была пятница, и время после 18:00. Перед этим забрал результат анализа крови, мельком взглянул на него в лифте, и войдя в кабинет, положил врачихе на стол. Мне-то было ясно, что я неуклонно и безжалостно выздоравливаю, хоть и ненастолько шустро, как лично мне хотелось бы. Но: поскольку так складывается, что я уже во второй раз попадаю к новому врачу-терапевту, т.е. НЕ к тому, у которого был в предыдущий раз, врачиха заявила (возможно, с воспитательными мотивами): — У Вас плохой анализ крови. На что я ответил: — Ах, что Вы, Вы попросту не имели ужаса лицезреть предыдущие, — опосля чего перевернул страницы и потыкал пальцем во вклейки. Наведя резкость на окрестности анализов врачиха не придумала ничего лучшего, как добавить: — Да, и рентген у Вас тоже неважный... — Я улыбнулся ещё шире, забыв о том, что комплексую насчёт отсутствия пары-тройки зубов: — Вы посмотрите две предыдущие рентенографии... — Ах, инфильтрация!.. — не будь я циником, то обязательно решил бы, что доктор близка к обмороку, но поскольку я крайне негативно отношусь к попыткам меня воспитывать, подлил масла в огонь: — Вы предыдущую-то, предыдущую — двухнедельной давности — посмотрите! Там вообще левосторонняя пневмония! — И вообще, у Вас и справа жестковатое дыхание, — обреченно сказала доктор, потыкав фонендоскопом мне в спину, вернулась за стол к ручке с бумагой и спросила: — Как Ваш организм воспринимает новокаин? — Совершенно адекватно! По крайней мере, аллергия отсутствует, — ответствовал я, опосля чего врачиха, выписав рецепт на сульфокамфокаин, поинтересовалась: — Вас есть кому колоть? Или походите на уколы в поликлинику на неотложку? — И без удивления, и с некоторой обречённостью во взгляде услышала в ответ: — Да я и сам могу себя неплохо колоть, в особенности, если речь не о в/в, а о в/м уколах...
Так я и ушёл, искренне поблагодарив за консультацию и рекомендации, в которых не суждено было появиться назначений модных импортных лекарств, хоть и стоимостью в пару-тройку сотен гривен, зато в виде водорастворимой шипучки с запахом лимона и теперь в новой глянцевой упаковке!
Предыдущая статья по теме «Сдать энергосберегающую лампочку на утилизацию». Вот и продолжение к ней.
Пришёл на курсы мужчина — специалист-энергетик. Начал я его расспрашивать о цели обучения, что он должен знать по окончанию. Он мне и объясняет, что занимается энергоаудитом, то есть как специалист-эксперт ездит по всей России, смотрит состояние энергетического оборудования и даёт свои заключения, где и что надо исправить. А чтобы пояснительные записки писать ему и нужно научиться пользоваться текстовым редактором и электронной таблицей.
Вот говорит типовая история: «Дело было лет пять назад. По всей стране по телевизору показывали. Северный посёлок. Сгорело что-то на трансформаторной подстанции. Дежурный оператор муниципальной котельной увидел, что у него насосы встали и горячую воду к потребителям не подают. Позвонил в мэрию, а там, как назло, мэра и его зама по ЖКХ не было. Уехали на пол дня на совещание в область. Был только второй зам, который эти вопросы не курирует и секретарь мэра.
Чтобы восстановить подстанцию нужно было срочно звонить на их единственное крупное предприятие, куда всегда и 'тыкались' с такими просьбами, и просить их дежурную аварийную бригаду выехать на подстанцию и всё исправить. Но так как своевременно никто не позвонил, то трубы разморозились, а в результате они без тепла целый посёлок оставили на несколько недель».
«Вот», - спрашивает - «Вы, как кандидат наук эту ситуацию как бы решили?»
Ну я и 'брякнул': «10% расходов по ремонту порванных труб на того, кто утверждал инструкцию оператора котельной и не наделил его правом вызывать самому аварийную бригаду с оплатой из фонда непредвиденных расходов мэра. И 90% расходов на второго зама и секретаря, которые о ситуации знали, но ничего не сделали, чтобы аварийщиков вызвать!»
Пожал тут плечами специалист по энергоаудиту и сказал: «А правильное решение, которое все мы специалисты в своём заключении отразили состояло в том, чтобы построить дублирующую ветку подачи электроэнергии и дублирующую трансформаторную подстанцию 'горячего' резерва. А потом сделать электронную систему автоматических СМС-уведомлений о факте аварии и закрепить за обслуживанием этой системы штатную единицу».
Подумал и добавил: «Хотя и в Вашем решении что-то есть...»
Как думаете, почему ему не понравилось моё решени
Продолжение темы см. «Курсом на шмакодявок!» и «Как ЕГЭ «развалил» систему образования России».
в интернетах знаю как общаться. не мальчик поди. И вот на одном из форумов получаю бан на три дня. без предупреждений, без удалений моих комметнов. вобщем понятно. модератор с бодуна перепутал с кем-то. описываю ситуацию админам, напоминаю что на меня ни жалоб, ни предупреждений ни нарушений Правил не было. разберитесь. Получаю ответ: - По поводу рассмотрения Вашего разблокирования на форуме, администрация примет решение через 5 дней! Мндяяя.... эту страну не победить!!! :)))
Ржали тогда все. До слез. Сижу я за компьютером. Отрываюсь от монитора... - Вот что я за человек-то такой, в три часа ночи сидеть, ржать над обконченными носками!!!!! И еще с надрывом так, протяжно...
Выпало счастье неожиданно - иду в отпуск, сразу после НГ. Что планировалось, но без особых гарантий. Теперь факт – я в отпуске. Отпуск. Срочно ищу горящий тур. Хватаюсь за интернет, фильтрую контент, получаю искомое, готовлюсь к поездке, сборы в разгаре. Живём рассредоточенно, решено, что на время моего отъезда жена перебирается ко мне. Да, но это все ещё не смешно, это все ещё преамбула. Женщина это всегда равновесие трёх К. В нашем варианте Kinder, Küche, Kirche имеет свои подстановки. Киндер выросла во вполне самостоятельную барышню. Роль киндера взяла на себя шестимесячная кошечка (но ведь тоже ж на «К»). Кошечка умеет и может наверняка все, кроме главного – приготовить себе еду самостоятельно . Кухня тут поболее той раза в два, в ней и жить можно, при желании. Но главное, и это главное – мощный и работающий комп, аж с двумя экранами, а не ноутбук. То есть «Киндер, китчен, кирхен» в лучшем варианте, где меня нет. Всего-то пару недель. Кирхен. То, что интернет - новая современная религия, уже можно принять за бездоказательную данность – тому, как легко многие верят в то, чего не видели, и тому как живут и не мыслят жизни без ежедневного обращения к новому великому и могучему божеству WWW, позавидовали бы многие миссионеры прошлого. Тоже не смешно. Но моя благоверная ещё не обращена в эту веру, и комп продолжает нести сугубо утилитарную миссию – он должен работать. Т.е. отправлять письма, передавать файлы, обрабатывать тексты и делать вычисления. Страшно подумать, но и я к нему так же отношусь. Т.е. комп и программы в нем делают то, что от них ожидается, а не наоборот. Наоборот бывает как раз тогда, когда заканчиваются картриджи, или, что реже и хуже, когда в ПО пролезают всякие вирусы и не вирусы, но тоже гадости, которые делают процесс работы за компьютером несовместимым со здравым смыслом. А в здравый смысл мы с ней пока ещё верим. Экзорцизм. Вам приходилось сносить и ставить винду? Я делаю это давно и с завидной регулярностью, начиная с 3.11. Полагаю, что она, винда, и Сеть, в особенности, созданы для этого мазохистического удовольствия: рушить наработанное и на пепелище собирать то, без чего ещё совсем недавно прекрасно можно было обойтись. Не смешно. Потому что ощущать это прекрасное удовольствие дано не каждому, а талант изгнания скверны нынче так недёшево обходится, и иной раз так скверно реализуется, что проще изображать из себя экзорциста самостоятельно. Происходит это с переменным успехом, но с неизменным обогащением околокомпьютерными оккультными познаниями. Отдых. Это отдушина. Как бы ни была работа и домашняя жизнь насыщена разнообразными ситуациями и всякого рода неожиданностями, но все же это рутина, это необходимость каждую минуту делать то, что нужно, и думать только о том, о чем нужно думать, вместо того, чтобы делать то, что предпочтительнее, и, иногда, просто ни о чем и ничем не думать. Верю в здравый смысл, и в то что я уже на отдыхе, ещё не знаю, удачным ли будет мой тур, и даже будет ли он, ибо веры в WWW не имею, но, уже закрывая походный баул, собираюсь отписать своим, что еду – и вижу новую поисковую систему, которую я не ставил. Оно само пришло, причём в процессе поиска этого самого отдыха. Благими помыслами, так сказать, ему дорога вымощена. Оно не сносится антивирусом и стандартными процедурами. Только изгнанием бесов из реестра вручную и танцем с бубнами за пять минут до выхода. Я же не могу сказать жене «не могу». Я же не скажу ей, что я не буду этим пока заниматься. Пока я буду на отдыхе, мне будут об этом напоминать и мне точно будет не скучно, но будет ли весело, вот в чем вопрос. Теперь анекдот. Слоган контент-провайдера с этой внедряемой поисковой системой «Мы делаем Вашу жизнь нескучной!»
Предыстория: мне нужно отсканировать документ №822 по МАЛАХИТУ. Иду я сейчас к гендиру и говорю, мол, мне нужен договор №822 по МАЛАФИТУ. Гендир: - Хм... По чему? Я: - По МА-ЛА-ФИ-ТУ. Гендир: - Хм... Вообще-то его можно так назвать, но он называется МАЛАХИТ, а "малаФить" - это кое-что другое. Тут я понимаю, что сказал, и начинаю угорать, угорает и он. Менеджер по кадрам: - А что такое МАЛАФИТ? Гендир: - Я тебе потом на ушко шепну. А когда освобожусь, я тебе занесу договор по МАЛАФИТУ!
10
Передача «Давай поженимся!» Вопрос жениху: - А с какого свидания Вы разводите девушку на секс? - По-разному – когда на первом, а когда и на последнем. Ну, не отпускать же её так...
Подарил я своей тете на Рождество открытку с молитвой Оптинских старцев. Она читает ее без очков:"Молитва оптимистическая. О! Оптимистическая молитва!!! Это хорошо, а то я унылые молитвы не люблю".
Как всегда, начну с ПРЕДЫСТОРИИ. Мне тут периодически говорят, что-то ты против доллара да против доллара, со своими-то 'почеркушками' «Европейская "вилка"» и «Гиперинфляция в США». Есть у тебя что-нибудь про доллар... 'позитивненькое'? Признаю. Есть. История эта от 1998 года.
Кто не помнит, расскажу. В июле 1998 года цена нефти упала до 18 долларов за баррель. В результате Правительство РФ поняло, что при курсе 6 рублей за доллар оно не способно расплачиваться по своим обязательствам, так как основные доходы Правительства были от продажи нефти.
Поэтому в конце августа 1998 года доллар отпустили в свободное 'плаванье' и за одну неделю он подорожал до 11 рублей за доллар. А к концу 1998 года доллар стоил уже до 20 рублей.
Ну а теперь непосредственно ИСТОРИЯ. На праздновании встречи Нового 1999 года спрашиваю у своего знакомого сис.админа, который тогда в Москве работал:
- Какая у вас там средняя админская зарплата?
- Да по пятьсот, примерно, долларов.
В голове у меня: «Ух! Ты! У москвичей всё на доллары! А у нас в Туле если пересчитать, то раза в три-четыре меньше. Срочно! Переезжать!»
Мысленно я уже там, но от нечего делать уточняю:
- Неужели так долларами и выдают?
- Да нет, рублями по курсу.
- А курс как у ЦБ? Или по обменникам?
- Нет. Курс внутрифирменный. По 10,5 за доллар. Вот сейчас за сентябрь как-раз выдали.
С новостной ленты: "На Кленовом бульваре что-то не поделили пассажир одного авто и водитель другого. По предварительным данным, пассажир угрожал своему оппоненту ножом, а тот в свою очередь выстрелил в него из травматического пистолета. - В результате раненого госпитализировали, а второго участника инцидента доставили в отдел полиции, передает "Русская служба новостей".
- В результате раненый госпитализирован, второй участник инцидента был доставлен в отдел полиции, сказал представитель пресс-службы столичного главка МВД."
Чрезвычайно приятно, что на сей раз между МВД и журналистами никаких разногласий нет!
Не делай лучше и так хорошо (мораль). Взял на работу в контейнере борщеца (не могу без супа - желудок ворчит). Съел завинтил крышку убрал в пакет. Пошел мыть ложку - кое-как отскреб с помощь жидкого мыла и туалетной бумаги - думаю сделаю жене приятное - помою контейнер. Налил в него жидкого мыла - закрутил как рекламируют поболтал - вылил. Контейнер остался жирным. Закралась нехорошая мысль о составе сливочного масла которым заправлял борщ. Вытер как мог бумагой контейнер - увидел на полке у технички порошок - повторил процедуру - 50/50 ... Нашел мистер мускул - налил - потряс вроде жир смылся - но блин чем теперь вымыть чтобы мастером этим нафиг не воняло с контейнера....
Главный редактор "Стяга отчизны" на службу не спешил. Июньское солнце весело улыбалось сквозь тучи, когда его машина остановилась у ворот склада Военторга. Полковник Камков кивнул матросу на КПП и проехал в открывшиеся ворота. - Михал Иванович, какими судьбами,- встретил его давний друг и собутыльник начальник военторга Белецкий,- Кофейку? - Не откажусь,- крякнул Михаил Иванович Камков, осторожно снимая фуражку.- Чего-то голова трещит. - Так ведь, наверное, есть причина,- подмигнул Василий Степанович Белецкий. - А то,- хмыкнул полковник Камков. Его красный нос как бы говорил за хозяина,- давай с коньячком. - Может сухарика для начала,- предложил Василий Степанович. Так, беседуя, друзья зашли в небольшой, но уютный кабинет. Со стены строго смотрел Генсек М.С. Горбачев. Комков почти согласился, но глядя на портрет вспомнил недавний горбачевский визит и поморщился,- только кофе.
- 17 мая 1987 г. в Советском Союзе начаты испытания ракет-ты-носителя "Энерги-я",- устало прочитал Келло,- а Соединенные Штаты здесь от нас отстают-т на шестьдесят ле-ет. - Ну-ка, дай-ка газетку,- привстал я и потянулся за газетой.- "...отстают на шесть - десять лет, отметил эксперт",- сообщалось в газете. - Кто первым ступит на Марс? Интересуется возглавляющий НАСА Джеймс Флетчер. Это будут точно не американцы, сетует он же,- загадочно произнес Келло. - Эстонские космонавты?- предположил Костромин. - Ап-ф-ф-ф,- засмеялись бойцы. - Я предложу президенту Рейгану совместный полет на Марс,- сказал Генеральный секретарь ЦК КПСС М.С.Гробачев, отвечая на вопросы журналиста "Вашингтон пост",- победно прозвучали последние слова короткого сообщения. - Точно, Рене, туда им и дорога. Что там у нас еще интересного? - А интересного у нас сообщение ТАСС - Президиум Верховного Совета СССР освободил Маршала Советского Союза Соколова С.Л. от обязанностей МО СССР в связи с уходом на пенсию. Келло закрыл тетрадку с аккуратно подклеенными вырезками из газет и развернул только полученную, которую не успел еще прочитать. - По..., пое-е-е... нет что то здесь не так,- сообщил он наконец и протянул мне свежий номер "Стяга отчизны". - Поет, что ли?- поинтересовался Вовка Костромин. - Если бы,- загадочно вздохнул Рене Келло. На первой полосе огромными буквами в заголовке "Пребывание Генерального секретаря Коммунистической партии Советского Союза М.С. Горбачева в г. Энске" в слове "пребывание" вместо буквы "р" красовалась буква "О", что и озадачило докладчика. - Что там, товарищ старший лейтенант?- не унимался Костромин,- о чем пишут сегодняшние газеты? - Послушайте пока другие новости, а с этой похоже накладочка. Нескоро теперь узнают читатели что же на самом деле поделывал товарищ Горбачев в Энске,- подумал я а бойцов попросил сидеть тихо и ждать пока вернусь. Командир роты капитан Кулев собирался на учебный центр, который располагался в часе езды от роты. - Что тебе Николай,- нехотя поинтересовался он закрывая кабинет. - Посмотрите заголовок Сергей Александрович,- попросил я. - Ты че, я спешу. Меня Комкор знаешь как выдерет если я опоздаю? - А Вы все таки посмотрите, газетка свежая. Только заголовок. - Ексель-моксель,- ухнул капитан Кулев и принялся отпирать только что закрытый им кабинет. От спешки ключ перекосился и дверь не открывалась. - Еханый Бабай,- запричитал Кулев,- и так опаздываю а тут еще эта фигня на мою голову. Наконец замок не выдержал напора и Сергей Кулев бросился к телефону. Через минуту он уже докладывал Нач ПО дивизии полковнику Малине об опечатке в слове "Пребывание", а именно замене буквы "р" на "о". А так как речь шла о пребывании Михаила Сергеевича Горбачева то уже через пять минут машина главного редактора "Стяга Отчизны" весело колесила по Энску, собирая злополучный тираж по киоскам Союзпечати.
- Посадят или только уволят,- грустно размышлял главред "Стяга отчизны" полковник Камков. Он лично поехал по городу, чтобы хоть на пару часов отложить неприятный разговор с Москвой и сразу же доложить об изъятии злополучного тиража. Ничего не понимающие киоскерши смотрели на него, пропуская мимо ушей чего от них хотят. - За 17-е июня весь тираж "Стяга отчизны" давайте сюда,- строго крикнул полковник, подъехав к очередному киоску в центре города. Киоскерша быстро выложила газеты и улыбнулась Камкову. - А что случилось,- поинтересовалась она. - Потом, оформим потом,- заторопился Камков.- Я - главный редактор. Надо было этого старого забулдыгу, ответственного секретаря отправить дерьмо по городу собирать,- подумал он и отдал последний пак водителю. Через полчаса Михаил Иванович был уже в типографии где его радостно приветствовал матрос Валентин Карданкин, который вчера впервые в жизни отливал газетную полосу.
Говорят, что за последние годы в Алматы резко увеличилась рождаемость. Статистика кричит прирост 54 %. Многие связывают эти события с хорошей пенсией или зажиточным минимумом, другие связывают с глобальным потеплением и изменением климата. Есть люди, которые говорят, что причина рождаемости - некачественное предохраняющее оборудование. Но почему-то мне припоминаются другие события. В прошлом году у нас частенько отключался свет. Наверное, алматинцы перестали по ночам смотреть ящики и интернет, а занялись своим привычным инстинктивным делом. Ержан Орымбетов
Снег у нас в этом январе прошёл такой силы, что по центральному телевидению сказали: «В Туле за одну ночь выпала месячная норма осадков». Аж трактора вязли. С утра я проснулся, взял лопату и пошёл откапывать свою Калину. Тут мужики подошли: - Васёк, на митинг пойдёшь? - Какой-такой митинг? - Да мы про собрание. Хотим от жильцов претензию написать, что дворник плохо убирается. - Нет, говорю. А то не выеду. Надо откапываться. Ушли.
Сосед уезжать на работу собрался. Он в последнее время в гору сильно пошёл: сейчас на здоровенном джипе ездит. Подошёл, на мою зарядку с лопатой посмотрел. Начал на джипе тыркаться: вперёд-назад, завяз - рванул. Подрыкал-подрыкал, но за полчасика он себе площадку более-менее умял.
Я пока, чтобы выхлопами не дышать, сходил тропинку к новому дому почистил: мы через неё напрямки на остановку все ходим, чтобы вокруг не обходить. Смотрю — по ней уже мужики обратно топают.
Ура! - говорят - Договорились. Петрович из нового дома нам петицию 'накатает'. Завтра подписывать. Приходи, не опаздывай! И тебе полегче будет нашу тропинку не самому чистить.
Всё. Все время эффективно провели.
P.S. А в тот день я так и не выехал. Свой кусок двора то я отчистил (см. фото), а дальше даже джип соседский не пролез. Там только трактор бы справился. Или лопата. Но тогда бы петицию не успели принять. На физический труд времени больно много уходит.
P.S.2. Всё кто на эти фото моей Калины на фоне соседского джипа смотрят, говорят: «У! Слабенькая машинка!». Ничего и не 'слабенькая'. У нас когда Газель два года назад в ледяной ямке на въезде во двор задними колёсами забуксовала и весь двор заткнула, то никто её 'дёрнуть' не рискнул, все сразу скуксились и кричали: «У меня автоматическая коробка, мне нельзя». Одна моя Калина и оказалась способной на такой подвиг. Водитель Газели потом так краснел, что его простая Калина из той ямы вывезла.
Были уже здесь две истории про Потаповну (см. «Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны» и «Сила природы для воспитания фулиганов. Из протокола участкового»). Продолжу ряд.
Пенсия у Потаповны маленькая, а душа — добрая. Шла она по базару: последний день перед пенсией, 40 рублей 'не нужных' осталось, вот она и решила яблочек зимой себе купить. А тут продают семечки для птиц — 'отсев'. Купила от души и на последние деньги.
Метров сто отошла — прямо на снегу лежит очень крупная для неё купюра — 500 рублей. И ни души.
Пришла домой, а там ещё одно нежданное приятное чудо.
Из обычной пятилитровой бутылки сделала кормушку для птиц. Повесила и пошла соседкам рассказывать. Каждой пенсионерке хочется перед Богом отличиться. В результате весь двор в кормушках для птиц. Синички так освоились, что даже кучей рыжего дворового кота в подвал, как в эмиграцию, загнали. Подлетают, и уделывают его сверху, как те тролли в истории «Как завести карманную зверушку». И днём он на двор даже усов не показывает.