Самые смешные истории за месяц!

Зря говорят о некомпетентности нашего правительства.Неповоротливости и некомпетентности.Сложнее все.
Конец июля 2008 года. Иду мимо шашлычки,окликают приятели летчики.То, се,как дела? Угощайся,обмен новостями,планы.Предлагают махнуть с палатками на Соловки.
Возражаю,мол август на Белом море не то время что бы с комфортом отдыхать в палатках.
-Да ты что,коллеги летали,огромный палаточный лагерь там,как Казантип.Поехали.
-Ну вас авантюристов. А впрочем давайте позвоним моим друзьям туда,уточним.
Звоню,объясняю ситуацию,там недоумение.
- Зачем палатки? Останавливайтесь у нас.Прохладно да и дожди могут быть.
-Да у вас там огромный палаточный лагерь,Казантип второй.
-Какой нахер Казантип. У МЧСников учения,у них в палатках обогрев,кондишен,все удобства,как в гостинице.
-Нашли место.Че за учения?
-Не знаем.Ждали какой то жопы.
-Какой жопы могут ждать эти бездельники? Для них любое время года катастрофа неожиданная.
-Не знаем,но ждали.
Так ребята отбой.Не молодой я уже в палатках ютится.
Какой задницы ждало доблестное МЧС стало ясно после нападения Грузии на Осетию.А преимущества Соловков для всяких учреждений и мероприятий не требующих огласки описаны хорошо.Ребят погибших жалко,светлая им память.
А что до Грузии с Осетией,там резня народная забава,вроде лапты и хороводов.

Про алкоголь на производстве ) правда теперь в медицине. Году в 89 я работал в экспериментальном отделении одного ведущего НИИ травмотологии. Экспериментальное, т.е. то, где новые методы лечения опробируют, в нашем случае хирургические. А раз операции, то отделению положен спирт, нам полагалось 4,5 кг в неделю. Штат 6 женщин и 2 мужика (я, сопливый лаборант и зав.отделением - инвалид и по сему пить мог он минимум). Дамы тоже частично не пьющие - одна лет 65. И того в сухом остатке 4 потенциальных участника застолья. Это преамбула. :)
Предпраздничная пятница 8 марта, по пятницам получаем спирт. С утра приготовления, старшая м.сестра выделяет на подготовку 0,5 чистого спирта. Готовим застолье, садимся часов в 12, надеясь к 15 рассосаться по домам, но... Заготовленное заранее спиртное (напиток на основе 0,5 его и 1.5 литров виноградного ВВ) заканчивается уже часам к 14, под это дело зав. отделением тихонечко "ухромал" домой, "старушка" то же, осталась теплая компашка из не пьющего меня и 4 разгоряченных дам.
И тут произошло нечто, а именно, понимая что сосуд пуст, кто-то из дам предлагает, а не сходить ли нам "в сейф", там же было... Сходили раза три-четыре и тихонечко пошли по домам часиков этак в 17...
Напомню - пятница.
Рассказывать, как я рассаживал дам на транспорт не буду. Забавно было в понедельник с утра, т.к. коллектив собрался не весь - двоих "бойцов" мы потеряли, а к удивлению старшей м.сестры в сейфе в бутыли осталось грамм 300 спирта. Нашлись "бойцы" к обеду, и как оказалось праздники они провели в спецмедучреждении известном как вытрезвитель...
Ну а теперь посчитайте сколько целебного продукта пришлось на участника и представьте, сколько на самом деле нужно спирта отделению, если мы спокойно обошлись в эту неделю оставшимися 300 граммами...

ГЛАВНЫЙ АРГУМЕНТ

На одном из российских форумов в числе фанов-комментаторов лондонского «Челси» подвизается единственная дама примерно средних лет, и под ником (изменён!) Ника выдаёт довольно толковые, взвешенные комментарии. И вот владелец команды миллиардер Абрамович сменил тренера Роберто ди Маттео на Рафаэля Бенитаса.

Хотя с Роберто команда «Челси» добилась высшего успеха, завоевав Кубок европейских чемпионов. Этому поспособствовала яростная мобилизация в последний бой ветеранов команды, закланных на изгнание. Да ещё и невероятная пруха.

В награду с Маттео был подписан контракт на 2 года, но специалистом он оказался никчемным, команда-чемпион беспрецедентно вылетела из кубка-2013 на самой ранней стадии, слетела в премьер-лиге Англии на 6 место...

И Абрамовичу, скрепя сердце, пришлось выгнать прульника и выскочку ди Маттео, а в качестве временного тренера призвать на 7 месяцев упомянутого Бенитеса, опытного специалиста, но бывшего наставника «Ливерпуля» - многолетнего врага «Челси».

Вот тут-то разъярённые болелы устроили ему настоящую обструкцию, кто только не наезжал на бедного Рафу! Единственная же за него заступилась Ника:
- Мерзавцы! Да как вы можете гнать на Рафу Бенитеса – ведь он так похож на Стаса Михайлова!

Открываю пакетик с растворимым кофе. Стрелочка и надпись ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ - дергаю раз 5 - без эффекта, переворачиваю другой стороной, где нет надписи - отлично открывается. Ну почему так?

Как сообщается на сайте правительства Российской Федерации, президент посмертно
наградил Аслана Усояна орденом «За заслуги перед Отечеством» I степени.
В указе президента подчеркивается, что решение о награждении принято в связи с
исключительными заслугами Аслана Рашидовича в разных сферах общественной жизни государства
Благодаря сотрудничеству Усояна с правоохранительными органами, -- отмечается в указе,
-- удалось покончить с преступлениями лихих 90х, взяв под контроль преступные сообщества,
действующие в России. Неоценимы его заслуги и в благотворительности и в благоустройстве Москвы,
с мэрией которой он сотрудничал.
Московский бизнесмен Аслан Усоян много сделал и для подготовки олимпиады 2014 в Сочи.
Под его контролем находилось строительство объектов для олимпиады, контроль за целевым
расходованием денежных средств, выделенных на её проведение. Ранее, по внутриполитическим
мотивам, -- отмечается в указе, -- не было возможности по достоинству наградить этого выдающегося человека.

Смешно не будет. Будет грустно. Но ведь история-то реальная.
Уж коль написал только что про специалиста из билайна, который способен записать драйвер дисковода на дискетку, которая этим самым дисководом только и читается, не удержусь еще от одного комментария. На сей раз по поводу так рекламируемой программы "Доступная среда".
Наверняка почти все сталкивались с ситуацией, когда для входа на тот или иной сайт требуется регистрация. Слава богу, здесь пока это не ввели, спасибо Вернеру. Так вот, только один раз я наткнулся на приемлемую для меня форму подтверждения. Обычным черным шрифтом был напечатан несложный арифметический пример и в качестве контрольного ответа надо было просто ввести результат арифметического действия. Для меня это выполнимо. А вот большинство других...
То на картинке какая-то абракадабра, которую с нормальным-то зрением не каждый прочитает, не говоря уже про мое, а то и вовсе и картинка цветная, и буквы на ней тоже цветные, Да не яркими цветами вписаны, а такими, которыми печатают картинки для тестирования на дальтонизм.
Когда у меня зрение только-только резко ухудшилось, я, право слово, очень обижался на базарных торговок, которые мне напоминали о моей беде на каждом шагу.
- Ты что, слепой? Не видишь?
В ответ я им откровенно хамил, обзывал их всякими нехорошими словами.
Теперь попривык, и давно уже так остро на подобных идиоток не реагирую.
К счастью, дальтонизмом пока не страдаю. Но все равно, когда вижу, что для входа на какой-то сайт мне предлагают ввести абракадабру с картинки, мне слышится голос злобной базарной торговки: "Ты что, слепой?"
Грустно, но таких базарных баб в интернете слишком много.
Зато в стране у нас действует программа "Доступная среда".
В давние годы - "Прошла зима, Настало лето, Спасибо Партии за это".
В нынешние... От имени всех с ущербным зрением. Ну что нибудь вроде "Спасибо Путе и Медведе - не допускают к интернете".

Услышал сегодня по утренним новостям какого-то российского канала (не дословно, но цифирьки правильные):
За год в России разбивается 9 миллионов градусников, по-этому происходит загрязнение 18 миллионами тонн ртути,,,,
Долго думал, какие-же это у русских термометры,,,18:9,,,это будет,,,это будет,,,сумасшедшее колличество тонн ртути в ОДНОМ термометре (хотя ведущая при комментарии демонстрировала простой градусник).

Ну люблю я рамблер. И нашу страну. И Вернера. Только у него можжно опубликовать такое. Остальные ведь забанят. Проверено.
Только что на рамблере. "Медведев поручил соблюдать график подготовки олимпийских объектов. Ну, если сам премьер опускает себя до уровня прораба... Ну братцы, как вся страна-то должна к нему относиться? ...Хотя вся страна у нас, пожалуй, только на прорабах и держится. Не на президентах же с премьерами.

Отклик на рассказ про регистрацию на различных сайтах от 20.01.
Тут не так давно мой коллега по работе показывает небольшую радиотехническую схему и спрашивает, что должно быть на выходе: плюс или минус, я уже не помню что, но ответил. Схема простая, спрашиваю что случилось? Говорит, надо было зарегистрироваться на сайте, вот такая схема была, надо правильно было указать полярность. Ну, и что, спрашиваю? Да что, на сутки вообще заблокировали! На следующий день спрашиваю, ну как, вошёл? Положительный ответ. У нас есть для радиолюбителей хороший сайт, но чтобы войти надо правильно указать по схеме, что там требуется, как правило, просто, но надо быть внимательным. Зато на этом сайте нет абсолютно никакой рекламы! Вход только для более или менее разбирающихся в радиотехнике.
Мне нравятся сайты, где чтобы дать комментарий, надо отгадать загадку, назвать персонажа из произведения, географические названия и т.д. И тут сразу же бросается в глаза: комментарии по существу и достаточно грамотные, тролля практически не увидишь. Тут внук (11 лет) подглядывал, смотрел что пишу, спрашиваю: «Вот отправлять буду, надо знать отгадку к загадке, знаешь ответ? Оказалось, не знает, а загадка детская. Тут иностранцам практически дорога закрыта, не зная русских сказок, фольклор не ответишь правильно.
И ещё, есть сайты, где регистрация с помощью телефонных СМС, я ими принципиально не пользуюсь. Может быть, будет кому-то полезной эта информация.
Пополнил внуку телефон, через день осталось на счету копейки, тут праздники, достать оператора не реально, но имеется опыт, да и в интернете подсказали. Вышел на оператора с первой же попытки, она даже наверное обалдела от такой наглости, но я деликатно пояснил ситуацию, она выложила всю раскладку, понял что внук попал на какие-то подписки и одним махом всё поснимали. Сказал, что я всё понял и что мне проще сейчас заменить СИМ картку. А вот этого она почему-то испугалась (я понял, что со свободными номерами у них напряжёнка), просила этого не делать и подсказала, что надо сделать, при этом «продала» все номера телефонов, куда надо звонить и давать отказы. Что я потом и сделал и заложил эти номера в черный список. Чтобы окончательно убедиться в правильности гипотезы, я попытался, так же как и внук зарегистрироваться на сайте при помощи СМС. И не смотря на все их уверения, что это бесплатно, на этот раз пришло сообщение, что я зарегистрировался на какую-то подписку, и с меня будут ежедневно снимать по 5 гривен. Тут надо ещё знать, меня служба операторов знает, я несколько раз на них выходил, выясняя подобные ситуации, так меня уже по имени отчеству называют, как когда-то представился. Видимо какая-то метка есть на меня, для них я, уже наверное слишком грамотен. А сайт, на который я регистрировался, ничего для меня нового не дал, так обще прописные истины.

Вчера ночью в Алматы было землетрясение силой пять-шесть баллов. Мы не спеша в течении десяти секунд с семьёй вышли во двор, чтобы встретить новые толчки на улице. Мы уже привыкли к таким вещам, поэтому относимся к ним хладнокровно. За последние пару лет в Алматы уже было несколько серъёзных толчков. Поэтому приходится смотреть такие события он-лайн. Так что сумка и одежда всегда стоят на готове. Многие после землетрясения удараяются в раздумья типа, а были ли знаки ? Некоторые из людей ничанают чересчур накручивать факты, приплюсовывать события и чувства и, кстати получается неплохая чушь. Но правда в том, что за полчаса до толчков я смотрел по DVD фильм "Призрак в школе". В этом фильме землетрясение в школе повторялось чуть ли на каждые десять минут фильма. Может быть это были знаки? С другой стороны и в землетрясениях находится нечто положительное. Например, у нас в зоопарке произошёл настящий бэби бум. От страха из-за постонных толчков животные нарожали сорок детёнышей. Говорят, что и в курятниках в два раза увеличилось производство яиц. Ержан Орымбетов

Так как много времени приходится проводить за компьютером, решил воспользоваться широко разрекламированным средством для глаз. А когда прочитал инструкцию, то не понял: это безобидные капли, снимающие воспаление роговицы глаз, или средство для ускоренного знакомства со светом в конце туннеля?

Передозировка:
Вероятность при использовании согласно рекомендациям практически исключена.

При случайном попадании в пищеварительный тракт вероятны артериальная гипертония, тахикардия, судороги, расширение зрачков, тошнота, лихорадка, аритмии, дыхательные нарушения, отек легких, кома, остановка кровообращения.

Приплыли...

На парковке около работы стоит в хлам затонированная 99-на боковинах тетки изгибаються - на заднем стекле по англицки на все стекло KUZBASS - прохожу мимо на переднем такая же огромная надпись про мою родину. И все бы понятно- но за рулем дитя гор...Улыбнуло.

Я играю в букмекерской конторе, где есть чат для игроков. Надо сказать, большинство игроков грамотностью не отличаются, но и тут есть особо выдающиеся. Итак, мой хит-парад:
-вечномолодой: у кого инецыатива?
-a130171: лижбы не сушили
-klepa: реал довай гони лашодей
-марат: сщет кто смотрит пишите
-Сергей: 12 поражений имеиш в веду
-yurii: они в деситером забьют
-евген: всех с выграшом кто выграл
-Центурион: франнцуженки жмите денег нам пренисите
-Игорь: кокой cщет
-Слава: челси должны выйгроть в 4 мяча приемущество?????
-Сергей: Господи Помаги!!!
-Борис: дай бох всем нужен.
Всех с Новым Годом!

Один раз пришлось мне исполнять обязанности главного энергетика . Сначала даже возгордился ,но один случай изменил мое отношение к этим обязанностям Стою на остановке после работы идет сильный
дождь и очень рад что скоро буду дома вдруг мне на мобильный позвонил замдиректора и сообщил что надо вернуться так как рядом с нашей территорией упала высоковольтная опора и дым валит на полрайона деваться некуда поехал обратно всю дорогу размышляя над тем с какого расстояния надо начинать приближаться гусиным шагом (диэлектрические боты и галоши в организации еще не закупили ушла только заявка на них)чтобы шаговое напряжение по пути тока нога-нога (кто имеет допуск по электробезопасности тот должен понять о чем речь)не шандарахнуло 10 киловольтами между ног иначе мое завтрашнее свидание может накрыться по причине производственной травмы а когда доехал оказалось что монтажники рядом с лежащей опорой в ожидании подъемного крана развели костер и грелись Слава богу что тревога оказалась ложной и свидание состоялось !

Какая интересная история от 28 января про обезьян, и как по нашему, по Российски все закончилось - ограбили кассира и разбежались. Да вот только в книге "Суперфрикономика", которую написали два Стивена - Левит и Дабнер этот эксперимент проходивший в Йельском университете заканчивается по другой причине - Администрация контролирующая исследования запретила передавать обезьянам деньги. Посчитали, что подобный эксперимент способен безвозвратно разрушить социальную структуру стаи.
Ну и правильно - обезьяны не люди, с ними нельзя обращаться жестоко, издеваться над ними, учить их что все продается и покупается.
И вообще у них там в Америках и всяких прочих Англиях много странного что мы еще не можем понять - недавно одна американская компания запатентовала прямоугольник с закругленными углами и судится со всякими Самсунгами и прочими производителями похожих прямоугольников, когда-то Генри Форда, отца-основателя компании "Форд" используя патентное право пытались засудить за то, что его автомобили имеют четыре колеса и двигатель.
В общем к авторским правам на Западе относятся трепетно - это для Стаса, автора рассказа про обезьян, готового поюморить за умеренную плату (как сказано на его сайте). Как говорится - шути, да знай меру, особенно если и в России есть юридический представитель правообладателя.

Работаю в бухгалтерии, проверяю платежки. Перед Новым годом порадовали два приобретения:
-оплата за вызов мусора;
-оплата за лсд.
готовимся к Новому году....

Гиперинфляция в США. Ещё не верите?

Не моё, но суперский-гипер!

В новогодние праздники поиздержался, а кушать - хочется. Поехал к обменнику менять евро на рубли. Официально - там банк, а реально уже лет 10 один и тот же знакомый кавказец, говорит: "Вах! Кто ж сейчас меняет! Кризис впереди!" А в углу смотрю - у него сумка с долларами стоит. Под завязку набитая.

Сейчас, - думаю - я тебя перепугаю!

И рассказал я ему следующее (вкратце, конечно)

----

Федеральная резервная система США является ЧАСТНОЙ системой, образованной несколькими крупнейшими частными банками. Именно эта система в ЧАСТНОМ ПОРЯДКЕ печатает ДОЛЛАРЫ США (с середины 1970-х доллар перестал быть обеспечен собственностью американского государства).

Правительство США берёт напечатанные доллары именно у этой системы (под проценты). Количество долларов которое можно взять определяется лимитом ГОСДОЛГА США.

Так как после Великой Отечественной Войны именно американская экономика из всех стран-победителей менее всего пострадала, то даже Сталин согласился с тем, чтобы международные безналичные расчёты проходили в долларах США и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО через Bank of New York.

В результате этого соглашения США получили ЭКСКЛЮЗИВНОЕ право печатать (налично и безналично) любое количество Международной Резервной Валюты - доллара США.

Сейчас республиканский (партийная принадлежность) Конгресс каждое решение о повышении лимита госдолга проводит со всё большими сложностями для администрации демократического (партийная принадлежность) президента Обамы.

В результате США планируют начать печатать доллары второго типа - от Минфина США. Так для начала в планах напечатать монету в ТРИЛЛИОН долларов (см. "http://lenta.ru/news/2013/01/08/trillion/")

Очень, кстати, удобная вещь такая монета - её бессмысленно воровать, так как невозможно разменять нигде, кроме как у САМЫХ КРУПНЫХ БАНКОВ МИРА.

----

Дарагой, - говорю - Ты что, не понял? Американцы скоро включат ПЕЧАТНЫЙ СТАНОК на полную мощь и завалят долларами весь ЗЕМНОЙ ШАР.

Знаете, что мне кавказец ответил?

Монета, - говорит - удобнее старых долларов будет! А то сумку набил, а ничего и не положил!

Продолжение темы см. "Европейская "вилка". Размышления вслух".

История реальная.
Старший брат работал следователем. Показывал мне объяснительную одного мужика. Дословно:
Утром примерно в 7:00 я вышел на работу и решил закурить, так как спичек у меня не было, я решил их спросить у соседа, которого увидел во дворе. Подойдя к нему я сказал: "доброе утро!", на что он мне ответил: "не такое уж и доброе!" и ушел. Позже от милиционера я узнал, что у него угнали машину.

Фраза, из-за которой я расстался со своей бывшей:
- Зай! Ну, хорош изображать Капитана Очевидность! Ты чё-нить умное скажи... ))

Навеяло про задачку с щебнем.
У нас тоже была задачка про определение площади фигуры в третьем классе. Вот только форма фигуры описывается функцией и площадь вычисляется интегралом. Позвонил учительнице своей математики с 50 летним стажем. Она рекомендовала палетку, но там тоже возникли проблемы не преодолимого свойства. Короче еле-еле трояк с натяжкой.

Из мира политики. Претендент (ныне уже избранный) на пост Президента Чехии по фамилии Земан постоянно обвинял другого претендента на этот пост по фамилии Шварценберг в том, что тот имеет немецкое происхождение. (На секундочку, фамилия действующего президента Чехии, как мы помним, - Клаус :))

НАВСТРЕЧУ ГОДУ ЗМЕИ

Вообще-то в нашей атеистической семье не верим ни в Бога, ни в Чёрта. Но подобающие ритуалы встречи каждого Нового года на всякий случай блюдём. И наступающий 2013 год под знаком чёрной Водяной Змеи встретили, прогнувшись перед ней и максимально сблюдя ритуал встречи – в подобающей праздничной обстановке, компании, одеяниях и поляне. Понадеявшись: символ 2013 года обязательно оценит наш прогиб и не обделит нашу семью удачей в здоровьи, творчестве, бизнесе и учёбе.

Поскольку змея животное яркое, встретили Её достаточно помпезно. Даже поверили жуликам-астрологам, что в новогоднюю ночь полная Луна - в знаке Льва, и не пожлобились на бенгальские огни и свечи - они должны принести пруху в дом. Ёлку и гостиную украсили серебристыми серпантинами, густо усыпали блёстками.

Змея не любит шума, поэтому этот Новый год встретили в тихой семейной компании. Как в той польской истории: "Kampania była mała, ale bardzo przyjemna: pan ksiądz, pan prokurator, dwie kurwy i ja." («Кумпания била невелка, адже бардзо пшиемна - пан ксёндз, пан прокуратор ще две курвы та я»). Роль ксёндза досталась свату, прокуратора – сыну, а я – это я с внуком. А две курвы, вестимо, невестка и ейная матерь. Встретили в спокойной обстановке – без перепоя, раздрая и мордобоя.

Облачились и в соответствующую одёжку – в чёрных, тёмно-синих и зеленых тонах: мужчины – в джинсах и рубашках от серого до цвета морской волны, тётки примерно в том же колорите. Тёща напялила новогодний салоп чёрного цвета, чтобы замаскировать как побольше лишних килограммов. Модница-невестка влезла в облегающее платье изумрудного оттенка, имитирующую змеиную кожу, и нацепила на себя кулон со змейкой с драгоценными камнями.

Новогоднюю поляну постарались накрыть необычно - как и сам символ этого года. Змея – хищник, у нас было много мяса. В индо-пакистанском ресторане заказали кролика в персиках. Фаршированные яйца сготовила тёща. Салат «оливье» выложили змейкой на длинном блюде. Салат, яйца и кролик стали главными украшениями, центральной «нотой» нашей новогодней поляны. Напитки были по-змеиному шипучими – от шампанского до кока-колы.

Главное же, за праздничным столом у нас присутствовали сразу две змеи: невестка и ейная матерь. И пусть теперь год Змеи только попробует не принести нам счастья!

Есть у меня приятель с очень сильной пищевой фобией. То есть любое новое блюдо он есть боится. Спрашиваю его:
-Ты как, мисо-суп будешь есть или боишься?
-А что это?
-Традиционное блюдо японской кухни.
-А японская, ну к японской я уже привык, не боюсь.
Достаю мисо-пасту. Он, глядя на нее, аж затрясся от страха.
Говорю: -Что же ты, ты же сказал, что к японской кухне привык.
-А я думал, что ты меня суши кормить будешь.

НТВ не верю!

Есть у меня знакомый — юрист по образованию, прирождённый правозащитник. Приехал он из Москвы, побывал (чаянно или нечаянно не знаю) на очередном белоленточном марше в Москве. Похвалился фотками. После этого я залез на Ленту, побродил по ссылкам, полюбовался ещё на фотографии и изумился тому, что там было.

Лозунгов, что я увидел, было три вида. Скажу сразу, самый забавный - последний.
... чуть-чуть подсократил...
3. Ну и наконец последний - самый красивый: «НТВ не верю!»

Думал я, сначала, что человек пишет о недоверии к телевизионщикам. Как бы не так. Набираю это в поисковую строку Яндекса, на первом месте результат "Авторский фильм-расследование Бориса Корчевникова , ВС 20:55 | Передачи телекомпании НТВ. Анонс телепередач на 20 января 2012" Могли бы ещё дописать: "заходите, будет интересно!"

Вот Вам и все лозунги. Все они медленно и верно превращаются в обычную рекламу:

- Явление массовое?

- Да!

- Народу много увидит?

- Да!

- Ну так и пишем «Тула! 'Васькина' фирма! Мы с Вами навсегда!»

Вот такая стала у нас забавная реклама.

Продолжение темы см. "Круги рекламы" и "Собака Павлова 2"

Двухгодичник Кока Сайгушев попал в дивизию на 23 февраля,
вероятно в качестве подарка от Минздрава. Переодевшись в
форму, Николай пошел представляться комбату. Мятые
лейтенантские погоны, наспех пришитые к кителю, и мешковатые
брюки с полкового вещевого склада придавали новоиспеченному
лейтенанту бодрый вид. Сходство с только что вынутым из
посылочного ящика Чебурашкой почти портретное. У
командира рапорт доктора-двухгодичника энтузиазма не вызвал.
"Летом обосремся наверняка",- подумал он и устало кивнул в
ответ на представление врача.
Для Коли служба началась как только он вышел из штаба
батальона. Долгое ожидание приказа, оформление документов,
связанное с бесконечными проволочками, сменили армейские
будни. После приемного отделения областной больницы служба в
гвардейской дивизии не казалась ему слишком тяжелой. Каждую
субботу он проводил отнюдь не в элитарном клубе "Что, где,
когда" а в 2 часа ночи подхватывался по тревоге, оставляя
досыпать семейство в теплой казенной квартире. Каждое же
воскресение так и не дождавшись телепередачи "Утренняя почта"
в 6 утра уходил на кросс, а если снег уже выпал или еще не
растаял - становился на лыжи. Дивизионный пан спортсмен майор
Непесов подумывал даже об отправке его
на какие-нибудь небольшие соревнования. Этой своей мыслью
он часто делился с последним под общий хохот поглядывая
на секундомер. Два раза в неделю несколько часов строевой
подготовки, не смотря на мороз и скользкие офицерские сапоги,
не пугали. Дивизионный учебный центр в лесной глуши часто
становился местом его прописки.
Кока служил исправно. Дежурил по медроте, в бане по банным
дням - а что делать! Санинструктора все бабы, их в баню не
пошлешь, хоть по должности и положено.Так Кока стал
танкистом. Норму спирта, положенную на год, Кока выпивал быстро
и сразу же переключался на настойки. Настойки боярышника
войсковому звену не полагалось. А вот с настойкой элеутерококка
он знал что делать. Стоило только ненадолго отлучиться,
как вся дивизионная норма выписывалась им на батальон и
выпивалась за один присест. Так что весь запас бодрости -
24 флакона по 50мл - доставался Коке. Таким образом
разделавшись с паком Элеутерококка и немного ободрившись
прищурится, бывало, как Ильич, мол, что хотите со мной делайте,
ведь спирт я весь давно выпил! Что только с ним не делали -
ругали, угрожали выговором - бесполезно! Стоило только на
складе опять появиться злополучному зелью как Кока опять его
выписывал и выпивал! Так и получил почетное прозвище - Кока.

Битва с чёрной бородой. Диссертация.

Инженер жд транспорта энергоснабженец Юсупов.
_____

Вс-тупительная записка.

Не буду уподобляться идиотам, которые при каждом удобном случае
напоминают о вреде этой вьетнамской водорсли в видовом аквариуме.
Мало того - они ещё и издеваются изобретая разные фишки над
новичками! А я не новичёк! Между прочим аквариум у меня с рождения!
_____

Вотбыл я как-то в ресторане: - Вам вкусно будет если вдруг подадут
пищу выдержанную неделю в хлорке и марганцовке???!
А рыба? Это безмозглое весёлое существо в чём провинилось???
А снег идёт, готовлюсь к торжеству, запасаю петарды, салют его тудыть.
И, да - жило это у меня два аксолотля - Придурь и Шмяк.
Жрали всё поряд, а иногда игрались - разбегуться и башкой в
грунт или в стекло - клёво. Ну да - чего уж там - аква то на 30 литров,
растений почти нет - развлекайся.
Сжалился я и потратил тыщщу рублей - купил им в квартирку няшку покурить.
В зоомаге меня насторожил некий чёрный налёт на листьях и волосёнки.
(Продавцы были очень любезны - нам для вас дряни не жалко,- конечно не вслух)
Чутка обработать и всио пучком.
Несмотря на обработку клёвая зелёнка сразу прижилась
и из неё как черти попёрли молюски.
Стада этих милых созданий словно питбули вцепились в яванский мох,
сожрали валиснерию и принялись топтать стёкла. А на дворе - зима.
Каникулы подкрались к доче, деды морозы в мешках киряют, благодать итить её!
Чёрная борода смекнула, что надо и меня поздравить - ибо неча
бездельничать. Чисть и убирай - вона на улице таджики и ты давай - лопату
в руки, ножницы там и прочий инвентарь - колупай мерзость.
Сначала здох Шмяк, - отказался кушать мотылей. Червяк то не сифилис
чтоб его в марганцовке - не вкусный, а с хлоркой ням- я и сам не гурман.
Затем заразилась Придурь - паразиты не толерантны к организму.
Похороны пришлись как раз в канун Нового Года
(Спасибо им!). Сомик Вассэр осиротел, улитки обнаглели, водоросль
прёт, камни добытые с риском в чёрном, красном и белом море
покрываются хренью - не жисть, а малина!
Мелкодисперсный поиск в инете принёс свои результаты незамедлительно.
Мысли возбудились как пришпоренные дафнии и понеслись мести всё подряд.
И главное - это природа должна победить в страшной схватке другую
природу. Значит так : природа должна, а я должен отдыхать, и неча.
Добавь чайную ложку молока!
Но!
Один деятель посоветовал оставшуюся в живых зелень обработать трёх
процентным раствором уксуса.
Другой сообщил, что для биобаланса надо
внести живую пыль, и ещё чёрная борода ненавидит кислотность, а потому
добавить свет и сотворить бурбулятор на дрожжах и сахаре для
производства так необходимого акваживности цэодва. Порывшись в
памяти я из неё извлёк идею - надо завести чайный гриб. А ща не
девяностые - фик найдёшь, но меня как инженера трудности не остановили.
Взяв щепотку дрожжей и три щепотки сахара так исподволь запустил это
чудо в водоём. Сомик обрадовался, зарылся свиным рыльцем в это богасьтво
и сыто хрюкнул. Я пригорюнился. А как же тогда мои инфузории?
Апосля празднования ёлки крисмы под ней обнаружились четыре пустых
бутылки из-под шаньпанскаго и головная боль.
Если мне так плохо??? То и чёрной бороде неча радоваться. На дондышках
набралось достачно на глоток - буль его в акву - пропорция согласно телу.
Нагреватель установил на отметку в двадцать шесть градусов по цельсию.
Собрал из тридцати шести светодиодов и старого блка от ноута доп светило.
Утро первого дня - запузырило. Но не шибко.
Добавил удобрения для растений, влез в инет.
Утро второго дня - пузырит, а это значит углекислота и прочая прелесть.
Залез в инет - вычитал - необходимы танины! Они помогут в борьбе.
Чайник заварки - , мне плохо, там хорошо.
Утро третьего дня - в акве сопли, а на повехности барахтаются все улитки!
Я их собрал и выкинул в унитаз - жизнь не сахар, пусть знают.
Вернулся к аквариуму - пахнет брагой! Нахрен мне 30 литров???
Похмелье то прошло, а до следующего года далече, не удержусь ведь.
Сопли неапетитны, а орать на них, как в фильме "охотники за привидениями"
на эктоплазму воздержался - не дай бог чо.
Но и положительного так нормально - приятный запах, ничего не гниёт
сом поправляет здоровье в баночке на трезвяк, зелень покрыта слизью,
пузырьки углекислоты, недостаток полезных витаминов вьетнамке, в общем
солидарность! Конструкторская мысль сработала - на шестой день вся
растительность в соплях, особенно им полюбился яванский мох - верняк
шибко больной оказался, и да! Вьетнамкины волоски стали легко отделяться
от нормальных растений - уксус там. Теперь надо приобрести дафний - они
дожрут остальное и тогда я заведу себе креветок!

у меня в микрорайоне живет абсолютно уникальная семья - он позитивный парень, она - вожжя под хвостом.
Незаметить - невозможно!
Позитив от них перт такой что просто хватает на долго!
Они друг с другом играются как котята, и смотреть за ими просто одно удовольствие! Притом на зло всем живут-то не одно десятилетие и ихние сыновья тоже знаменитости местного масштаба.
Вот сегодня.
он покупает воду она рядом выбирает что то хлебобулочное
он:
- я куплю пивка! напомни что бы об этом случае я не говорил будущим внукам!
=)
Она:
- а внучкам можно?
=)
Он:
- а представляешь: приходит бабка и рассказывает как дед покупал пивко?
пауза
А потом приходишь ТЫ и говоришь совсем иное.....

Мы согнулись пополам!
Комплимент так комплимент!!!

2 Ptysioneer: "мы так не шутили"
Шутили! Я был предсовета дружины, в кино шли "Отроки во Вселенной" - какие, нафик, уроки? Взяли билеты на всех, а я бегал по школе, пока не наткнулся на завуча-историка - вот весь класс сидел, ждал русичку, не дождался, ушел. Да, я пропустил 10 минут фильмы. Но никто не виноват, списали на ошибку в расписании... А кино было классное.. :)

Только что) Читаю объявления на Шведской пальме (русско-язычный инф.сайт в Швеции), одно из них, орфографию оставляю, как есть)
Срочные денежные переводы в 3 мин до 120 страны мира. Фиксированная оплата 70 кр / 0-800 кр бесплатно, 801-25000 кр только 70 кр / Мы делаем оплаты на счёты в Швеций за 32 кр / Betala räkningar+kontoinsättning / Адресс: Красная ветка метра Sätra t-bana, второй этаж Coinstar Money Transfer тел. ***. Приглашаем вас. Поздравляем вас с наступаюшим Новым годом.
ПЫСЫ Объявление подано 1го января)))

Реальная История, понятная каждому менеджеру, трудящемуся на просторах СНГ..

В главных ролях:
Волк – зав. Магазином Зинаида Васильевна
Печальная Медсестра – Специалист по продажам
Место действия: Уездный город N

Сцена 1

Маленький, но гордый провинциальный городок, как впрочем, и все городки в это жаркое лето встретил СПП духотой и ленцой непроснувшихся горожан. Высунув голову из кондиционированного салона ласточки, ПМ попыталась определить на глаз температуру воздуха за бортом. Температура была явно выше положенной ей в это время суток, в этой точке вселенной, в этом часовом поясе и в этой стране. Но долг неумолимо гнал отважного менеджера вперед, к новым свершениям и победам. Взяв с собой заранее подготовленное и одобренное руководством ком.предложение, ПМ ринулась в бой. А то, что бою быть, подсказывал печальный опыт предыдущих м….амурных свиданий. Зав. Магазином представляла из себя недобитый оплот коммунистического прошлого, свято верившего в победу оного же, и в то, что нами до сих пор управляет незримой рукой мумия из склепа на площади. Хотя, конечно, Сталин был ей однозначно милее, но признаваться в этом было немодно. И до фени ей были экономические выгоды, выкладка фейсингом и прочая заумная хрень. Ей нужно было делать план, и она таки знала как его делать, ибо в чертах этой дамы юбилейного возраста четко прослеживалась связь с Иерусалимом и Одессой вместе взятых. Действовал на нее только рык сверху, которому она подчинялась неукоснительно, но, как и все люди старой закалки, с интерпретацией в свою сторону.
Зная все это, ПМ внутренне сжалась и тихо пожалела себя. Но помня о заветах менеджера все же на первых ступеньках лестницы сконцентрировалась и попыталась принять боевую стойку №1- «..зайти, приветливо поздороваться….» и т.д по тексту (подробнее писать нельзя, военная тайна). Стойка получилась с налетом печали, но все же лучше, чем ничего.
Магазин был в разрухе и ремонте, строители спешно докручивали последний болтик, полок после перестановки заметно уменьшилось, а заведующая болталась где то в безвоздушном пространстве между прорабом и планетой. Одного взгляда на нее хватило, чтобы понять, что выяснять потребности клиента не понадобиться. Они были четко написаны на ее лице и не отличались от своих собственных. «Водички, холодненькой, без газиков!!!»- было жирными красками намалевано на этом Пике Коммунизма. Но имея внутренний план встречи, ПМ взяла себя в руки и решительно приступила к штурму.
И только на подлете выяснилось, что на этой горе уже победно восседает потный менагер из конкурирующей фирмулечки. Пришлось умерить пыл и тихо потусоваться по залу, пока он окучивал и без того окученную тетю. Когда все улеглось (в смысле разошлись все), зав. Маг сама подошла и постаралась приветливо поздороваться. Обменявшись традиционными любезностями о погоде, ремонте в магазине и в собственных квартирах, поплакавшись на цены на нефть и колбасу, они приступили к самому действию.

Сцена2

ПМ: -Зинаида Васильевна, я привезла ком. Предложение по снижению цены на 5 брендов на 20 -30 процентов. Это товар, который возим и мы, и наши коллеги. Я сделала сравнительный анализ по ценам на полках у одного из крупных как вы клиентов и выяснила, что некоторый товар и сейчас у нас дешевле, чем у него, а на некоторый мы готовы предоставить Вам ценовую скидку. Сейчас поеду его обсуждать с вашей зам. Директора сети. Но прежде хотела услышать ваше мнение.
Волк: (с интонацией)- Оксаночка, а зачем это нам? Я вот получу подороже, и прокомпанию N не любите? А ты уверенна, что у него дороже?
(пошли выяснять на полках, оказалось правдой)
ПМ: Ну так что Вы думаете?
Волк: А чаго мне яго обижаць? Што ты предлагаешь вообще ничего у него не браць, ваабще с ним не работаць? Не, так не будзе, вы не будзеце нам указваць, што делаць. Ну ты пойди, конечно, поговори, что тебе Начальство скажет.
Наверно, при этих словах в глазах ПМ таки отразилась мировая скорбь, потому что Волк, глянув на них деликатно предложил похмелиться. «Может водички? Щас жарко» - спросил он. Выдохнув воздух и тихо подавив внутренний крик, ПМ, вспомнив, что она таки обученный, а ни абыкакой специалист, попыталась сделать подстройку и начать дышать в такт. Но безуспешно, т. К. Волк дышал носом и грамотно выдыхал в сторону.

Сцена 3, финальная

Бедный Йорик, тихо пульсировало в перегретом мозгу ПМ. Зачем? Для чего я живу? Есть ли жизнь на Марсе? На все эти вопросы гораздо проще было ответить, чем на непоколебимые реплики Волка. И в трехлитровочке с заранее заготовленными аргументированными спитчами, как назло, не оказывалось нужного.
Ветерок издевательски раздувал непокорные прайсы в руках ПМ, тихо шедшей по пыльной уездной улице. И продавцы печально махали платочками в след.

История такая, сказал бы, почти бытовая, но... Гулял я как-то по центру города и приспичило в тубзик. На центральной улице хоть и единственное место паломничества для тех, кто хочет сходить "по нужде", но оно есть. Все чинно - прихожу, оплачиваю, прохожу в кабинку, готовлюсь к процессу.
Процесс оказался настолько приятным, что даже чуток впал в прострацию. Стою, значит, смотрю в поток, кайфую... Неожиданно за спиной стали слышны женские крики и совсем непонятные вопли. Женский туалет через стенку, а слышно как будто в той же комнате. Смотрю, а кабинка изменилась как-то и унитаз вообще не тот и решил разобраться. Ладно, выхожу. И точно - перед зеркалом 3 фифочки стоят, на меня смотрят и визжат. Потом появился охранник и стал вопросы задавать логичные - кто, как сюда попал, что тут делаешь. Ну я честно ответил - Колян я, в тубзик пришел, помочился. Про прострацию и унитаз странный рассказал. Охранник слушал внимательно, кивал и тут же вызвал милицию. Те притопали, мои рассказы послушали и дали справку, что надо психику в дурдоме проверить. Неделя в дурдоме оказалась незапланированным отпуском, правда, было очень скучно и пришлось окунуться в жизнь нервнодвинутых. Не, были и нормальные, но все же неделю торчать в дурке не особо приятно. Мы смотрели телевизор, гуляли в садике около, посетили все достопримечательности местного значения (столовую, процедурную, кабинет психиатра и уголок коммуниста). Потом мне дали справку, что я полностью здоров и даже без сдвигов, и отпустили домой.
Вот сейчас сижу и думаю:
Малдер бы меня понял и у моего дела была бы отдельная папка в базе ФБР. Никто его телефон не знает?

На тему как запомнить цвета российского флага.
Сейчас уже не так актуально, но лет двадцать назад говорили, что внешний долг СССР платежом БелоСинеКрасен

..К сегодняшней истории про сосуды...
Работал учеником в мастерской
при институте скромный молодой человек.Как-то после обеда,
видимо с гороховым супом, парень допустил нечаянно громкую порчу
окружающей атмосферы. Поскольку он не выбежал за дверь и извинения не последовало, говорю глядя на даже не порозовевшее лицо
"диверсанта" :"Кровеносные сосудики далеко расположены
от поверхности кожи ? На что следует мгновенный ответ:
"Ага,на затылке".- Занавес,конечно..