Самые смешные истории за месяц!

В субботу я мужа заставила пойти и купить...ЕМУ летние туфли.
Так получилось в жизни, что оба мы ненавидим поход по магазинам. Нет, мы не ходим во всяком рванье, а наоборот – шмоток много, и они очень качественные (из-за границы привезенные детьми).
Мы не молоды... Увы...
Напрягать детишек не хотелось, а тут потребовалась обувь.
Так вот, пока я выбирала не очень дешевые для пенсионеров (приглянулись за 4 600 рубликов) "летние тапочки" мужу, то я очень своеобразно общалась с продавцом. Своеобразно – это тактично, доброжелательно и с преобладанием легкого юмора. Пока рядом со мной орала во все горло какая-то бабища, мы с моим консультантом оформили покупку со скидкой 25%.
Такой процент дается без "дисконта" ну, очень редко...
Мы с мужем ушли полностью счастливые, а та бабища еще продолжал верещать, что у них все очень дорого...

Люди, будьте немножечко доброжелательней, и весь МИР будет вам *улыбаться*!

Не мое. Прочитала на сайте Антидоктор. Сама врач, но от истории в шоке...
"Моя маленькая грустная история без имен и фамилий, впрочем, и без указания мед. учреждения, т. к. это скорее печальная истина, которая вырастает вот в такие факты нашей жизни, как ужасающие истории данного сайта. В один прекрасный день я стояла в очереди в процедурный кабинет, чтобы сдать анализ крови. Напротив меня на диванчике сидели парень и девушка в белых халатах. Я так поняла, что это студенты-практиканты, которые сидели перед кабинетом какого-то старшего сотрудника больницы, видать, наставника, для прохождения тестирования. Девушка заметно нервничала, перелистывая листочки с тестами... Вроде бы ничего необычного, но тут она задает вопрос:

- А где ты взял ПРАВИЛЬНЫЙ ответ на вопрос?

Больше всего в этом вопросе меня добила его постановка: ей совсем не интересно как нужно вывести и правильно обосновать диагноз больного, ей действительно нужен просто ПРАВИЛЬНЫЙ ответ на вопрос теста! На что парень ей отвечает:

- В учебнике.
Д.-?!
П.- По гинекологии.
Д.-?! У нас есть такой учебник?!

Нашелся учебник, нашелся в учебнике ПРАВИЛЬНЫЙ ответ на вопрос.

Д.- А у нас когда ГОСы?
П.- Через месяц, через два - диплом."

Спрашиваем у финнов:
-Как вы относитесь к Пушкину?
-О! Мы в Финляндии Пушкина вообще не читаем.
-Никак "убогого чухонца" простить не можете?

Где-то в 75 году ездили мы с подругой в Нукус, Каракалпакию внедрять художественный войлок на фабрике технического войлока. Директор закончил МТИ, очень умный. Вызвал среднее техническое звено на совещание. Пришли много женщин, 15 или больше,сели рядком на корточки у стенки, глаз не поднимают, стулья свободные. Мы ему говорим, что нам нужны емкости для крашения волокна. Он строго так говорит - Омкости бар? Тихий шепот в ответ - ёк, ёк, ёк. Когда поняли, приперли огромный котел для плова, на заднем дворе сделали костер, подвесили, красим. Жара, лето в Нукусе. Двор из песка с осокой, мы с Ниной в купальниках, вода холодная в огромной бочке, рай. Спим в тенечке, всё кипит себе, робкие тени все делают. Целый месяц днем бар-ёк, а ночью... В первый день пошли в краеведческий музей и познакомились с Игорем Савицким. И ночью он показывал нам свою коллекцию спасенных работ сосланных и репрессированных художников. Помню всё. Он потом привозил часть в Москву, но немного. Была выставка в музее восточных культур. Он ездил в Питер, Москву, покупал на свои копейки, выпрашивал, реставрировал, собирал. Девочка у него работала искусствовед, красоты невероятной, оформил ее уборщицей. И мыла. Какой же у него был дефицит общения! Какая страсть! Какая сила подвижничества! Сколько находок, озарений, открытий! Сейчас уже все разворовано, распродано. Но где-то же это все есть, описано, установлено авторство, внесено в каталоги, живет другой, открытой миру жизнью. Светлая память вам, Игорь Витальевич Савицкий!

Веду прием в ПНД. Смотрю, в очереди сидит пациент и читает книгу Максима Малявина "Психиатрию - народу! Доктору - коньяк!". Заходит он в кабинет. Спрашиваю:
-Книга интересная?
-Очень!
-А что же она тебя ничему не учит?
-В смысле?
-Ну ты же к доктору с пустыми руками пришел.

Иду по Тверскому в сторону ТАСС. Вижу вывеска - Кафе у Собчак. И рядом, метрах в двух, куча лошадиного дерьма.

Прочитала историю про папу-адвоката и садик и вспомнилось... Было пару лет назад, сыну тогда было семь лет. Звонок, сын берет трубку, звонит бабушка мужа из Америки (живет она там уже очень давно, соответственно общаемся мы очень редко).
Ну и задает бабушка вопрос:
- а где же папа?
- а папа в тюрьме! - отвечает сын.
Крику и причитаний было.... С бабушкой чуть приступ не сделался... А муж у меня тоже уголовный адвокат :) в тюрьму как к себе домой :)

Как говорится - "эпик фэил".
Вечером 30 мая самолет авиакомпании Arkia, вылетевший из аэропорта Бен-Гурион в Эйлат, вскоре вернулся обратно.
В аэропорту Эйлат застряли 250 пассажиров, которые должны были улететь оттуда на этом самолете. Большая часть пассажиров - участники завершившейся в Эйлате всеизраильской конференции адвокатов.

Не смешно, но всё же.
Москва. Возвратившись с работы, обнаружила, что около дома выковырнули все бордюры, естественно, повредив попутно и асфальтовое покрытие проезда. Бордюры были совершенно целые и даже покрашенные, и стояли ровно, в отличие от дорожного покрытия. ДЭЗ постарался, надо куда-то деньги тратить. С исполнителями сего благоустройства говорить было без толку, и язык плохо знают, и приказы выполняют исправно, независимо от их разумности.
Около месяца жили с ямами вместо бордюров. Теперь ставят новые. Технология особая: бордюр засыпают сухой цементно-гравийной смесью, и только сверху кладут цементный раствор. Видимо, чтобы не слишком крепко было...
Обидно, что всё это безобразие на наши деньги, из "обслуживания дома".

Группа Блэк Саббат записываются то ли во Флориде, то ли на Багамах, а в студии через стенку записываются Би Джиз. А в лобби отеля продают сувенирную продукцию, и среди этих коммерческих шмутков - кукла кумира тинейджеров Энди Гибба. Кто-то из субботинцев ее заприметил и прикупил - принес в студию, показал коллегам, те заценили и приняли решение - переделали ее в своего барабанщика Билла Уорда. Одежонку там принеряшили, причесон взлохматили, чтобы выглядело попохабнее, и все такое. Сделали, и поставили на видное место.

Через какое-то время к ним в гости приходят - Би Джиз. "О! а что это такое?", показывают на куклу. "Это? Билл." "Вау! а мы и не знали, что у Билла есть своя кукла!"

"Сегодня обнаружил первый признак собственного старения - в холодильнике стало оставаться пиво"

У меня признаки взросления: вместо пива покупаю мороженое.

Всего 13 лет понадобилось Владимиру Владимировичу, чтобы Россию поднять с колен. Теперь Россия уже другая. Она встала, оглянусь и подумала: "Ёптыть, это ж какой на дворе год"? И правда, какой сейчас год? Школьники щеголяют в одинаковой форме, трудящиеся сдают нормы ГТО, передовиков производства под гимн СССР награждают медалью "Герой Труда". Широким Объединенным народным фронтом идет охота на шпионов и борьба с врагами народа, которых немедленно и надежно изолируют от общества. За два месяца преемники НКВД посетили 270 организаций НКО из 57-ми регионов. В Генеральной прокуратуре объяснили, что мероприятия проводятся в рамках Закона об иностранных агентах, в число которых попали такие, как "Помощь больным муковисцидозом", заказник "Журавлиная родина" и т.д. По поводу последнего, из информированного источника стало известно, что когда наш Гарант летал с журавлями в поднебесье, среди стерхов находился агент ФСБ, который ему шепнул, что Муравьевский парк, где охраняют редких журавлей, является иностранным агентом. Представляете, эти птицы бесцеремонно позволяют себе ежегодно зимовать за границей. Ежу понятно, за чей счёт они живут и с кем общаются. Ведь с воздуха они наблюдают за российскими военными базами, считают боеголовки, а самое страшное - могут разбрасывать листовки и белые ленточки над российскими городами. Поэтому Владимир Владимирович вполне своевременно выдвинул вопрос о вражеских агентах и поставил его ребром: "С кем вы, мастера культуры? На кого работаете?". Борьба с империализмом снова стала важнейшей государственной задачей на современном историческом этапе. И мастера культуры не заставили себя долго ждать. Рядами и колоннами они стали в очередь записываться в Народный фронт. А насчет помощи больным муковисцидозом, как и другим больным в России, справедливо замечено жителями Васюков: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Уже не осталось СМИ, где бы родители больных детей не просили соотечественников скинуться на их лечение. И это понятно: не у Путина же, или Абрамовича просить. Меньше врачей у нас получают только медсестры, секретарши и дворники. Но не время сейчас о зарплатах, у государства есть проблемы первоочередные. Здесь вспоминается известный персонаж Ильфа и Петрова: "Граждане! - сказал Остап, открывая заседание. - Жизнь диктует свои законы, свои жестокие законы. Я не стану говорить вам о цели нашего собрания - она вам известна. Цель святая. Отовсюду мы слышим стоны. Со всех концов нашей обширной страны взывают о помощи. Мы должны протянуть руку помощи, и мы ее протянем. Мы, господа присяжные заседатели, должны им помочь. И мы, господа присяжные заседатели, им поможем".

Балет в России – больше чем балет. Сейчас в самом разгаре идет балетная война в Большом театре, уже есть первые жертвы. Попытка государственного переворота в СССР сопровождалась балетом Лебединое озеро. А теперь, весть о разводе главной супружеской пары России раздалась из стен Кремлевского дворца во время балета Эсмеральда. В отличие от книги «Собор Парижской Богоматери», мрачный трагический финал в балете был заменен счастливым концом, где героиня обретает женское счастье со своим возлюбленным. Обретёт ли свое женское счастье Людмила Александровна, или уже обрела, освободившись от брачного бремени, остается только гадать. Известие о разводе президентской четы обнародовала корреспондентка «Россия-24». Прогуливаясь в антракте по хоромам Кремлевского дворца, она совершенно случайно (как рояль в кустах), обнаружила супружескую пару Путиных и в стиле сатирика Зощенко спросила: «Как вам понравился балет, и вообще, вы случайно не собираетесь разводиться?». Может быть, журналистка в Россию прибыла совсем недавно, откуда-нибудь из далекой Туманности Андромеды и не знала, что Путин однажды уже ответил на подобный вопрос: "Я всегда плохо относился к тем, кто с гриппозным носом и со своими эротическими фантазиями лезет в чужую жизнь". В этом смог убедиться любопытный журналист Сергей Тополь, позволивший себе влезть в личную жизнь национального лидера, после чего с черепно-мозговой травмой и многочисленными ушибами был госпитализирован в больницу.

У меня все интересные истории интимные... Так, что внимайте.
Одна из моих подружек купила недавно комнату, ну и естественно я её регулярно навещаю, но это не главное. Дело в том, что ее близкая подружка (Алена), постоянно живет у нее, не смотря на то, что у самой есть отдельное жилье. Так вот, когда я остаюсь ночевать у Кати, Алена ни куда не девается, а благополучно присутствует при наших любовных играх... По началу мне как то самому не по себе было, ну как это водится, сначала бочком, без "палева", дальше больше, страсть разгорается и мы уже во всю скачем на постели. Алена же как ни в чем не бывало сидит клацает на клавиатуре(в ВК виснет), ну в общем закончили мы, я уже не стесняясь своей наготы, если не сказать больше, демонстративно шагаю в ванную, возвращаюсь, и мы продолжаем... Так было несколько ночей, в общем мы к ней привыкли уже не обращаем внимания, кроме меня конечно. У меня стал возникать здоровый интерес к этому свидетелю, в общем Катю я уговорил на секс втроем, осталось заняться Аленой...Ждите продолжения)))

Объявление на сайе http://www.meganovosti.net/news/82438-full.html:

ОБУВЬ СО ВТОРЫХ РУК (!?).

Эт что, кто-то ходит на руках, и в обуви? Да рук у него – четыре, и на первых двух обувь оставляет себе, а из-за разутых вторых рук становится босоруким.

Мне кажется, что не смешно. Но всё же - наше правительство ебанутое на всю голову: ладно, спиртное запретили до 21 часа продавать, так ещё "1 июня - день зашиты детей". Ага, сегодня, суббота, прекрасная погода, договорились на шашлыки, главное, радостные такие, а нам - ХУЙ!!! Мы что - купим пиво и пойдём этих самых защищаемых детей попиздуем спаивать? Конечно, за мзду купили, чуть ли не на коленях стояли. Похоже, как при горбачеве, - пора гнать самогонку - всегда вовремя и к месту

Было это, а может, происходит и поныне в тридевятом царстве...

Было это, а может, происходит и поныне в тридевятом царстве, в тридевятом государстве, где жил самобытный народ, одарённый всякими разными талантами. Народ этот был невероятно мудр и глуп одновременно. Он сам себе создавал трудности, а потом эти трудности героически преодолевал. Так что их ближайшие соседи из тривосьмого государства говорили о них: «Что для народа из тридевятого царства хорошо – для нас смерть».

Но что особенно отличало людей из тридевятого царства, так это их экстремально-увеселительно-юмористическое развлечение, которое состояло в следующем:

Влезет мужик на самое высокое дерево, сядет на самый высокий сук, на который можно сесть, и весело так с прибаутками рубит его. Срубит он сук, на котором сидит – летит вниз головой и хохочет. Шмяк о землю! Веткой срубленной по морде бздынь! И то хорошо, что топором по шее не попало. Руки, ноги переломал, зубов не досчитался и ржёт как лошадь: «что для меня хорошо – для иноземца смерть».

Оправится мужик, заживут все раны и царапины, срастутся все переломы, и пойдёт он искать дерево, что повыше. И всё с начала…

© Иосиф Египетский

Два крутых русских бизнесмена проснулись в Лондоне в отеле "Хародс" с дикой головной болью: мини-бары в этом отеле не рассчитаны на нашего брата, а потому виски-коньяки там - в поллитровых бутылках)) Побежали похмеляться: опять засада! Согласно старинным королевским указам спиртное в Англии - только с 12-00! Ну, дождались, опохмелились, вернулись в отель, на пороге которого начали дурковать - бороться)) Через минуту над ними стояли три пары бобби-полицаев:делали ставки на победителя)))

И снова страна Чудес Германия на связи :)

Кто понимает по немецки - слушаем:
http://www.youtube.com/watch?v=LJHYg9acFDU

Для остальных компактный перевод:

Товарищ в своей политической программе предлагает законодательно ввести каннибализм.
Основания: человеческое мясо чище, чем у животных, потому что человек моется в душе.
Таким образом он предлагает вместо захоронений на кладбище отправлять человечину в желудок.

На вопрос обалдевшего журналиста, насколько это выполнимо заявил:
правительство издаст это как закон и людям придется выполнять.

Ну еще там по мелочи предложил проституток взять на службу государству, то бишь проституция с разрешения и при полной поддержке государства.

Ребята, это не в дурке снимали, это предвыборная программа, этого урода на полном серьезе допустили на выборы.

V gorode, gde ja zhivu , mnogie ulizi nosjat ochen strannie nazvania.
Naprimer, odna iz zentralnih ,mnogoludnih uliz nazivaetsja "Dlinnaja Grjaznaja uliza"
(Lange Viesstraat). K nej, sootvetstvenno,primikaet "Korotkaja Grjaznaja uliza". Ne podumajte plohogo- eto vpolne feshenebelnie ulizi s dorogimi magazinami i restoranami. Prosto nazvania sohranilis ot vremen srednevekovja, kogda Utrecht bil krupnim torgovim zentrom Niderlandov, a uliza eta vela kak raz k zentralnomu rinku. Tam i ostalnie nazvania v zentre sootvetstvujushie- est uliza "Ribnij rinok", "Lnjanoj rinok", "Svinoj rinok" ( prichem uliza Svinoj rinok vivodit pochemu-to prjamikom k zentralnomu polizejskomu uchastku. To li v gorodskoj uprave kto-to poliziu ochen ne lubit, to li ne produmali posledstvij. Mogli bi uzh po sosedstvu poliziu raspolozhit, na ulize "Konnij rinok" libo "Korovij rinok". Vse-taki menee oskorbitelno.)
Torgujut na etih ulizah daleko ne vsegda tem, chem uliza obozvana.Horoshie filmi kategorii "arthouse" , v tom chisle russkie, mozhno kupit na ulize "Treh seledok" ( Drieharingstraat). Pochemu imenno treh seledok-tochno vijasnit ne udalos. No russkie turisti vsegda kak-to nastorazhivajutsja- na chto eti gollandzi , sobstvenno govorja, namekajut, na nashu tradizionnuju zakus i soobrazhanie na troih? Prichem zhe zdes kino?
Na kraju etogo bivshego torzhisha skromno pritulilsja kvartal krasnih fonarej na ulize "Hardebollenstraat". Vi pravilno ponjali eto nazvanie- "Uliza tverdih sharov". Torgovali tam v srednie veka tem zhe, chem i sejchas- prodazhnoj lubovju.
Spravedlivosti radi nado zametit, chto adresa s takimi ulizami zapominajutsja kuda legche, chem kakie nibud nevirazitelnie "3-j Komsomolskij pereulok" libo "24 West street". Potomu kak esli vas poslali po adresu, skazhem, "Hamburger straat 9", to uzh nazvanie ulizi vi tochno vspomnite hotja bi pri vzgljade na blizhajshij McDonalds.Hotja na samom dele tam prosto raspolagalsja dvor gamburgskih kupzov.
Eti lenivie utrechtzi dazhe i v novostrojkah nazvania ulizam dajut takie, chto ne skoro zabudesh i legko najdesh. Tut dejstvuet prinzip "Odin mikrorajon- odna tema". To est sushestvuet "Rajon poetov", gde absolutno vse ulizi nosjat imena velichajshih poetov mira,"Rajon kompozitorov"- tam, sootsvetsvenno tolko velikie kompozitori, "Zvetochnij rajon", "Rajon babochek" i tak dalee po vsej vsemirnoj enziklopedii. Eto na samom dele ochen udobno- esli vi ishete, skazhem , "ulizu Hrizantem", a vishli na ulizu Romashek, to po krajnej mere jasno, chto vi v pravilnom rajone nahodites, i, esli vi virulili na ulizu Bozhjih korovok, to vam sleduet vernutsja nazad ,k Romashkam i Hrizantemam. K tomu zhe pri znakomstve bistro stanovitsja jasnim rajon prozhivania i soostvetsvenno sozialnij status znakomza- samie smeshnie i durazkie srednevekovie nazvania prihodjatsja kak raz na dolu bogatenkih. To est, esli ti prozhivaesh na "Korotkoj Grjaznoj ulize", eto ne znachit, chto , chto ti grjaznulja. Eto znachit, chto tvoja kvartira stoit million i bolshe, dazhe esli v nej vsego 2 komnati. Nu a esli ti prozhivaesh na ulize pod zvonkim nazvaniem "Uliza Ahillesa " ( v chest drevnegrecheskogo geroja), to, znachit, ti bednij emigrant iz "chernogo" rajona. Hotja v tvoej kvartire mozhet bit 4-6 komnat. No vse ravno- bez prestizhu. Takie vot perekosi.

Статья из Википедии про посёлок Лось (Вологодская область). Цитируем:

"По данным переписи в 2002 году постоянного населения не было [2]. В 2018 высадились марсиани".

Орфография и пунктуация сохранены.

Тряхонуло Кузбасс седня в 4.3 магнитуды - в 6 утра. Засыпая после всех переживаний (сыновей успокоил - уложил, кота с глазами совы с запором отловил по комнатам, накормил - тот потом к нам на кровать заполз и затаился) около 7 утра думал - во первых сын просил на день рождения че нить прикольное - прикольно получилось - но будильник то я нафиг на 8 заводил !!!!

Вчера, в репортаже Вестей, видел Дмитрия Хворостовского и Анну Нетребко. очень уж меня впечатлила фраза Дмитрия Александровича:

Д.А. - Человек умеющий, знающий на сцене все - это такой Animal на сцене
Журналист - По-русски, как Вы это переведёте?
Д.А. - Зверь. Человек с которым интересно, от которого ждешь импровизации

Всё бы хорошо, но Animal это животное, скот. А вот то, о чем хотел сказать Дмитрий Александрович, называется Beast. Есть смысловая разница. Интересно, арии так же с придирками поет?

Так самый интересный вопрос. Animal, это что, про Анну Нетребко он так?!?!?!

А дальше, продолжая думать, о сказке Красавица и Чудовище (или о Красавце и Чудище?): Beauty and the beast or Beauty and the animal. Who is the beauty?!

Странно. За последний год я выиграл в лотерею СМС четыре автомобиля Порш, два автомобиля БМВ, один автомобиль Ауди, в лотерею Email - 920 тысяч долларов, положенных на мой счет в банке Южной Африки. Но на работу все-равно хожу пешком, а денег стало не хватать еще больше.
© konde13

Дочка решила сдавать ЕГЭ по химии. Посмотрел я ее учебники - как-то пресно. То ли дело мой преподаватель химии, которого мы, любя, называли Дед Химарь. Растирать в ступке натрий с серой, м-да. И взрывы и вонища.

Роснано предложило делать асфальт из старых перемолотых покрышек. В России появятся дороги из рыжего резинового асфальта.

Была тут история про въедливую дамочку, которой оператор предоставил СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров. Она дозаряет оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
Заключительный аккорд - реплика дамочки в раздраженно-торжествующих тонах:
- Эт-то еще почему?
Вспомнилось не случайно. Заходил сегодня пополнять счета на телефонах. Билайн и Мегафон. Система - киберплат. Раньше почему-то не обращал внимания, сегодня - обратил. И у того, и у другого оператора на одном из этапов оплаты в правом нижнем углу экрана появляется сноска: "Минимальная сумма для оплаты..." У билайна - два рубля, у мегафона - один рубль.
Между тем у обоих операторов в правом верхнем углу этого же экрана другая сноска -, что-то типа "купюры достоинством менее пятидесяти рублей не принимаются".

Вспомнилось мне, как я училась на курсах по программированию на Макромедиа Флеш. И нам дали задание на дом сделать велосипед, который едет вперёд, и у него крутятся колёса.
У меня получился велосипед, который стоял напрочь смирно, колёса да, поначалу крутились, но потом плавно так отваливались от велосипеда и скатывались, крутясь, вниз. Что я там в кодах только не делала. Но это был лучший результат.
Отнесла работу учителю. Парень (да, учитель был юн) указал на пару неверных знаков в моей работе, и велосипед поехал!
Но с тех пор я окончательно поняла, что я гуманитарий.

ГЕМОРРОЙ
Медико-историко-филосовский мини доклад

Геморрой – это самая страшная болезнь на Земле. Геморрой поражает любые органы человека, человеческого общества, власти и т. д. Эпидемия геморроя распространяется по всем направлениям вверх и вниз всеми известными и неизвестными способами: воздушно-капельным, через контакты, половым способом, через одежду, и самое страшное через все виды передачи информации, особенно через телевидение, Интернет и прочее. Геморрой настолько живуч и способен к приспособлению к любым условиям, что эпидемию геморроя невозможно локализовать. Геморрой отчасти может ограничится в пределах одного государства. Но! При современных тенденциях глобализации геморрой в одной стране с легкостью поражает соседние и дальние государства. В своих крайних формах геморрой практически неизлечим и переходит из поколения в поколение, а последствия это ужасной болезни могут длиться годами десятилетиями, а иногда и столетиями, переходя из одной формы в другую.

Инкубационный период развития геморроя не имеет определённого времени. В крайних формах это происходит за минуты, в лёгких формах геморрой может созревать годами.

Геморрой, в отличии от других болезней, не имеет никакой методики лечения, никаких эффективных лекарственных средств. От него невозможно избавиться ни терапевтическими, ни хирургическими, никакими другими средствами, только где-то и как-то облегчая его форму… Поэтому с геморроем приходиться жить и умирать.

В истории России последних десятилетий крайняя форма геморроя началась в девяностые годы двадцатого столетия, последствия которого ощутимы и сегодня.
Геморрой поразил все сферы жизни людей. Из-за этого небывалого геморроя мирное население страны вымирало на миллион в год, не смотря на огромный приток гастарбайтеров. Никакие локальные войны по всей Земле даже в сумме не могли сравниться с количеством жертв геморроя в России.

А всё началось с одного человека, носителя и разносчика этой страшной болезни – Бориса Ельцина. Геморрой, перешедший от Ельцина к его окружению, вскоре поразил весь Советский Союз. Страна не выдержала самой страшной эпидемии ХХ века и распалась. Даже Гитлеровская Германия не смогла победить СССР, но геморрой, распространившийся от Ельцина, сделал своё чёрное дело!

В современной России, весьма потерявшей в территориях, населении и идеях, последствия того геморроя явно прослеживаются и сейчас. Кроме того, более легкие формы этого заболевания, так или иначе, существуют и поныне, как в России, так и на всём пространстве бывшего СССР.
© Иосиф Египетский

В тему номерных знаков, "у006он" и "о004ко", в частности... А я недавно встретил "м233мх". Кто постарше поймут, а тем кто помоложе скажу, что 233MMX - модель весьма передового в свое время процессора Pentium (если не ошибаюсь, конец 90-х). Ностальгнуло...

хочу рассказать вам до чего дошла наша медецина.Приглашаеют меня по телефону к терапевту и говорят что может быть а может и не быть но решили что кто болеет астмой будут выдовать лекарство но для этого надо чтобы вы сказали свою девечью фамилиюа а я замужем более 43 лет вот и интересно они через КГБ или ФСБ будут проверять данные чтобы выдать лекарство и вообще для чего это надо даже врач записывающий не понимает ну разве это не смешно ДОЖИЛИ

Как-то кретин, идиот и дебил решили разобраться, кто умнее

Как-то кретин, идиот и дебил решили разобраться, кто умнее. Но так как они никогда не задавались вопросами, то не знали с чего начать. Мимо пробегал ёжик. Они к нему: «Ёжик рассуди, кто из нас умнее? Задай нам какой-нибудь вопрос». Ёжик спрашивает: «Сколько будет два плюс два?». У кретина глаза съехались в кучу, челюсть отвисла и потекли сопли. Он присел и «завис», пытаясь вычислить эту арифметическую задачу. Идиот насупился и переспросил: «Чё-то я вопрос не понял, повтори». Дебил злобно возмутился: «Ёжик, ты чё, блин? Мы же институтов не кончали. Это ж высшая математика!» Тут очнулся кретин, глаза прояснились, челюсть закрылась. Он лихо слизнул сопли и весело так гаркнул: «Здорово, гении! А чё это мы здесь собрались? Я тут вздремнул малёха». Идиот и дебил переглянулись в недоумении, и спрашивают ёжика: «Ёжик, а ты не знаешь, чё это мы тут собрались?» Ёжик и говорит: «Зачем вы тут собрались я не знаю. Но даже ежу понятно, что таких умников как вы, я даже среди мух не встречал». «Ну, спасибо, ёжик! Уважил! Приятно, когда о нас так хорошо отзываются, просто бальзам на душу!», - удовлетворённо, с гордостью в голосе отвечали кретин, идиот и дебил.
© Иосиф Египетский

На одну литературную тематическую вечеринку случайно попал тип не оскверненный печатью среднего образования на челе. Дело было 6 июня и тема встречи была Пушкин. Все по кругу говорили, что они думают о великом поэте и читали наизусть его стихи. Дошла очередь до этого чувачка.
- Ну... Пушкин... Он был молодец. Травку любил нюхать.
- Вы имеете в виду табак?
- Ну... Я в смысле, что природу любил очень.
А стихов я с детства никаких не читал. Знаю только одну строчку.
"Однажды в студеную зимнюю пору я из леса вышел". Это Пушкин? Нет? Надо же, не попал.

Давеча, листая каналы на спутниковом ТВ, наткнулась в разделе «Для взрослых» на кинотворение из категории «М+Ж+М» в столь извращенной показательно-генитальной форме, что стало противно. Подумалось: «Ну и херня эта ваша порнуха…»

Есть у нас в Ростове-на-Дону сеть кинотеатров Чарли (как собственно и во многих городах нашей страны).
Вчера утром собираясь на работу слушаю по телевизору новости Вести-Дон: "Сегодня по многочисленным просьбам в кинотеатре Чарли-Сокол состоится повторный показ балета "Лебединое озеро" Петра Чайковского, прямая трансляция из Мариинского театра". Думал, что в свете последних событий послышалось. Но посмотрев афишу в интернете http://vy-afisha.ru/item/1124 .
Хорошая реклама двигатель торговли, благодаря Владимир Владимировичу, популярность балета резко возросла.

Недавно тут была история про гигиену в европе в прошлые века. Решив через пару дней её перечитать включил поиск на "анекдоте". Помнилось точно, что в истории упомянались блохи. Поэтому решил ввести слово "блоха" в строке поиска. но я же человек, привыкший к поисковкам ещё в прошлом тысячелетии, поэтому ввел вместо напрашивавшегося "блоха" более нейтральное "блох", так-как она подходит под разные падежи (БЛОХа, БЛОХи, БЛОХу, БЛОХе). Так вот, к чему это я? только через пару минут до меня дошло, что я провел поиск блох в интернете.

Чему верят женщины (проверено, ОК):
- если поставить мобилку на зарядку где-нибудь у соседей или знакомых, то можно тырить электроэнергию, передавая ее на другую мобилку, подключенную к стиральной машине у себя дома;
- для прозводства пластмассовых изделий китайцы по всему Китаю расставили огромные бочки, все ходят туда облегчаться, потом в содержимое бочек добавляют отвердитель и разливают по формам. Поэтому их дешевка иногда воняет;
- трюфеля выращивают специальные женщины в кучерявом лесу меж двумя ногами, а потом таких женщин кладут на стол и кушают труфеля, доставая их вилками. Поэтому трюфеля такие дорогие.

– Так ступай, бракованная сталь, по назначенью!

(Единственная фраза из задуманной мною в советское время, но так и не написанной трагедии на обязательную тогда производственную тему, где молодой положительный передовик-рационализатор в финале карает бракодела)

Объявление на известной доске продажи недвижимости:

ЖК ТРИКОЛОР, новостройка, корпус 3, секция 3.
Лучшие видовые характеристики в доме,
вид на памятник Колхозник и Крестьянка Мухиной, ВДНХ, Останкинскую башню, памятник Космонавтики. Окончание строительства - конец 2013 года

Яндекс, заголовок новости от 27.06:
"После ДТП с бензовозом в Алма-Ате загорелся жилой дом"

Ага, жители пыхнули все разом чуйской конопли и весело всем домом выехали на встречку...

Из разговора в киевском трамвае:

- Никак не догоню: почему спецоперацию "Горби"
запустил именно Андропов?
- В вопросе и ответ: таки да...

"Коллега зашел на почту, надеясь заодно купить там карандаши.
В итоге, что мы видим: тапочки там есть, прокладки есть, консервы рыбные есть... Карандашей нет."
Раннее утро еду на машине в командировку в - заскочил в продуктовый купить минералки в дорогу чеколадок к чаю и пардон туалетной бумаги в машину. Все есть все купил актомя последнего отдел открываетьс в 8. Ждать не хочеться - смотрю напротив союзпечать открывает свой ларек-подошел и купил и бумагу и влажные салфетки и АИФ в дорогу. А на почте у меня жена 2 раза на массаж простыни покупала - дешево и рядом с поликлиникой

Комариная песнь
Хммм
(пожелание: -- постарайтесь не запутаться в ...эээ.. лицах)


(Атаман): Ну чё, мужики… Адрес точный – палата с открытым окном… значит так… по хлопку крыльями – разлетелись… И помнить: Двое у тела – мешают делу! Последняя перекличка перед операцией... Первый, как слышно?…
(1-й)… чё-то пискляво…
(А) … это у тя что-то со связью…. Второй, как слышно?
(2-й)… как всегда…
(А)… будь на связи… для ориентировки всегда связывайся с 1-м и Четвёртым… А то твоё умение определять местоположение нам известно…
(2-й)… А чё я, командир?!!! .. Я как всегда! – взял азимут, направление… и .. всё как по абрису…
(А)… Я те дам как всегда… Последний раз на поиски пришлось поднимать вторую эскадрилью… Нашли всего в соплях, на шее какого-то отморозка…
(2-й)… Дык я чё… знал, что он дебил?… Соплей-то напустил.. я завяз… а так… ты же знаешь, командир….
(А)… Р-р-разговоры!… Третий, как слышно?…
….
(А)… Повтор…Третий, Третий… Как слышно?.. Приём…
(3-й)… Пищит кто-то…
(А)… Я те дам «пищит»… Связь проверь!… Опять нализался?!…
(3-й)… Абжаешь, начальник!!!….
(А)… Знаю я тебя… На хим.реактивы не реактивируй!… алкаш реактивный….
(3-й)… Да шобы я?!… Да не в жисть!…
(А)… Р-р-разговорчики!… Четвёртый!… Приём!… Как слышно!..
(4-й)… О… Опять слышу ваш приятный баритон, пан-начальник…
(А)… ну..ну… В порядке связь… будь на ней только… А то в тот раз…в детском саду – отбился… На силу отбили… Шестого потеряли.
(4-й)… Так это всё 3-ий – сказал, что там девочки… а они как завизжат!…
(А)… Бабник!…
(3-ий).. Стукач!…
(А)… Отставить!… Смотри, 4-й!.. Ты мне эти бабски похождения брось!… Пятый, как слышно?.. Приём!…
(5-й)… Ла-лалала-лала… Лалала-лала!…
(А).. 5-й!!!… 5-й!,.. твою личинку!
(5-й)… Ась?… Что-то писк какой-то на волне…
(А)… 5-й!.. Тебя за ногу!… 6-ю… Сколько раз говорить, чтобы к нашим музыкальны частоты даже не подмешивал!… Проверь связь – у тебя, смотрю, тоже не всё ладно…
(5-й)… Атамана!.. Но это, однако, же Радио-Рэп! … Только-только, вальса Шульберта передавалась!…
(3-й)… Пффф!…Поганини, млин… Шуберта… ню-ню… небось, Титамира крутили…
(А)… Откуда тебя, чукчу, на мою голову да в мою эскадриль!… Летал бы на тучных оленьих пастбищах среди ягеля, промышлял бы таежного ненца!…Отставить!… чтобы на операции ни песенок, ни плясочек, ни Титамиров! …
(4-й)… Пан-начальник… эээ… а панночки будут?…
(А)… Отставить!… Стыдись, 4-й!… Ты же позоришь всю эскадриль!… Госпиталь военно-полевого типа, совмещённый с казармами!.. Какие тут тебе «панночки»?… Чтобы все мне держали связь… Разбираем объекты и летим… Сразу не пикировать!… разведать обстановку на бреющих, потом посадка… Сделал дело и уходим – не засиживаться мне…
(4-й)… Пан-начальник… вот вы так славно говорите… А вот 3-й постоянно пытается и на чужой аэродром сесть… А вы же сами говорили.. Цитирую… «Двое у тела – мешают делу»…
(3-й)… Дайте… Я сейчас ему хобот оторву!…
(А)… Отставить!… 3-й… я вот за тобой давно наблюдаю… Твоё безудержное пьянство и срыв дисциплины… Долго ты будешь у нас кровь пить, кровосос?… будем ставить вопрос после разбора полётов…
(3-й)… 4-й… фискал!… Нет, дайте, я ему нечётные лапы поотшибаю!..
(А)… 3-й!… Место!… Ну и эскадриль!!!… ну и!… Всё.. все выяснения потом… Раз.. Два…Три…. Полетели…

* * *

(А)… 2-й… 2-й… как слышно?…
(2-й)… Как всегда, командир…
(А)… Доложи обстановку… Приём…
(2-й)… Лечу… темно… ничего не вижу, командир…
(А)… Ты что там мудришь?! – Лети по приборам… По приборам!…
(2-й)… Ничего не вижу…
(А)… Ты свой прибор мыл?…
(3-й)… Пффф!!!!….
(А)… У тебя там хобот или «что» висит?!…
(2-й) … Ничего не вижу…
(3-й)… Импотент…
(2-й)… Баммм!… (отключаюсь)…
(А)… … 1-ый… как слышно?… доложи обстановку!…
(1-й)… Пискляво… Облетаю комнату… Какой-то придурок стоит… на тумбочке…
(3-й)… Цапни его за ногу…
(А)… …Не трогай его, разбудишь, проснётся – свалится … всех перебудит…
(1-й)… Вижу объект… захожу на посадку… выпускаю шасси..
(А)… 3-й… что у тебя, как слышно?…
(3-й)… Всё путём, начальник…Только твой писк и слышу… Нашёл по запаху…. Уже травлю шланг…
(А)… Ты там запахами не увлекайся… 4-й?… как дела?
(4-й)… Оооо… Это вы, пан-начальник… Похоже тут беда… похоже у них «Фумитокс»… тут так отвратительно пахнет…
(3-й)… Это ты в чей-то кирзач залетел…
(А)… 4-й… Поясните обстановку…
(4-й)… Тут что-то лежит и храпит… и от него тааак паахнет!…
(3-й)… А ты хобот зажми и падай…
(А)… 4-й!… Мы в казармах, а не в женской гимназии…
(4-й)… Ой… не знаю… это так неприятно…
(3-й)… Гыыы… А ты подуши его!…
(4-й)… ой!… оно так двигает ушками!…
(3-й)… Тебе радуется….
(А)… Что там у нас с 5-м?… 5-й!… Ответь… Отвечай, 5-й!…
(1-й)… Наверное, опять поймал песню про оленей…
(2-й)… Командир!… тут какой-то объект… просто камень… накаченный, наверное… чуть хобот об него не вывернул… бррр…и холодный какой…
(А)… 2-й!… Ты часом не в морг залетел?!…
(3-й)…. Некрофил!…
(2-й)… Тут какие-то кастрюли кругом…
(3-й)… А наш герой пытается вгрызться в баранью ногу…
(А)… 2-й… Достал!.. Как вернёмся будешь сдавать ориентирование вместе с личинками… с мотылём! А сейчас мигом назад…
(3-й)… И ногу не забудь – тащи…
(А)… Что там у нас с 5-м?… 5-й!… Ответь… Отвечай, 5-й!…


* * *

(3-й)… Мужики… я тут, кажется, на дембеля попал… Пьяный в корягу!… Махнём на троих?
(1-й)… Вылетаю!
(2-й)… Братцы!… Вы меня токо сориентируйте!…
(4-й)… Фи… какие вы… низкие…
(3-й)… а твоё какое дело?… Ты знай, макай в своё соломинку и отсасывай!…
(4-й)… Да не могу я!… От него пахнет!…
(3-й)… От них от всех тащит… Но вот у меня – дезинфицированный…
(4-й)… Да не могу я!…
(3-й)… Тада по коридору прямо и до стола… Лети неси свой любвеобильный хобот…
(1-й)… Подвинься… кровосос…
(3-й)… Ты попробуй… где ты у него кровь-то увидел?… Люблю солдатню… спят трупами…
(1-й)… А вот мне попался.. весь в бинтах и гипсе… Одно ухо наружу.. Ну я на это ухо сел… так он так он этим ухом чуть не зашиб, как отмахивался…
(2-й)… Ребята… Ну сориентируйте меня!
(3-й)… Ты прежде чем прибор макать вытер бы после своего уха…
(1-й)… Ничё… тама не прокиснет… Тут наш пискун бы не застукал… Рапорт напищщит… Из эскадрильи вышибут…
(3-й)… Не волнуйся… он сейчас музыкальные частоты фильтрует – 5-го ищет…
(2-й)… Ну мужики!…
(3-й)… ….черт!.. Вылетаешь в коридор!… а дальше… лети на крик…
(2-й)… Какой ещё крик?…
(3-й)… Ну… за удачный вылет!… вздрогнули!…
(1-й)… ОК…
(Крик)…. !!!!!!!
(1-й) ???
(А)… Что такое?…
(5-й)… Это не моя!… Начальника!… моя больше не будет!
(3-й)… Да это наш герой-любовник… Няньку сиделку зацеловывает!
(А)… Проклятье!… Сейчас всех перебудит…
(3-й)… Солдатню?!… Ик!… Абъ’…жаешь, начальник…
(А)… Оставить!… По инструкции знаешь что положено?… Эскадрилья!!!! На вылет!…
(3-й)… Ну, Ромео!… Ну г@#носос! …. Ну только долетим!…

(Автор хронологии эскадрильи просит прощения у читателя, в связи с тем, что как известно, в боевую эскадрилью принимают только особей женского пола … Мужская часть населения, занята романтически умиротворённым сбором нектара… очевидно… эта была какая-то особая, ненормальная эскадрилья)

>:(
(С) (Сергей Вестерн - "Хммм")

Вот главная проблема реформы нашего высшего образования:
"... проблема не в том, чтобы разделить 5 на 4 и 2".
А. Фурсенко, пом. президента, экс-министр науки и высшего образования, доктор физмат наук, на пресс-конференции на СПб эконом. форуме 22.06.2013