Самые смешные истории за месяц!

История 16. Выпивка и курение по-китайски

«Кто стремится попасть туда, где больше трудностей, тот хороший товарищ...» Мао Цзэдун, «О переговорах в Чунцине» 17 октября 1945, избр. Произв. Т. VI

В южном Китае курят мало. Например, по сравнению с нами или Японией. В Японии, помнится, видел, как одновременно едят и курят! А курящих женщин за почти четыре месяца китайской жизни видел всего раза два-три. И правильно делают, что не курят. Особенно женщины. Один мой хороший петроградский товарищ любил пошутить. Подойдет на улице к незнакомой курящей барышне и говорит: «А вы знаете, что курящая женщина кончает раком?». Девушку как ветром сдувает!
Американских и, вообще, импортных сигарет в Китае почти нет. Также как и почти нет запретов на курение. Например, в крупных супермаркетах можно курить. Своих сигарет сортов пятьдесят, не меньше. Вообще-то неплохие. Красиво оформлены, но стоят раза в полтора-два дороже, чем у нас.
Теперь о напитках. Вся выпивка в китайских ресторанах и магазинах тоже своего «розлива». Что-то западное можно «выбегать», но с большим трудом и только в крупных супермаркетах. Пиво - все рисовое, даже если местный «Будвайзер» или «Хейнекен». Надо сказать, на большого любителя! Стоит примерно на 40% дешевле, чем в Петрограде. Но сортов всего 5-6 максимум. В небольших городках, вообще, часто один какой-нибудь местный сорт, и зачастую с привкусом браги. Преобладает баночное. Иногда в бутылках, но почему-то по 0.76 литра. Названий не помню. Но дело не в названии – по вкусу все одинаковые. Примерно, как в Штатах. Из вин доминирует брэнд неплохого красного полусухого «Великая Стена». Похоже, других брэндов вообще нет. Самое дешевое – 3 доллара за бутыль. Есть какое-то сливовое вино, но тоже на очень большого ценителя. Коньяков и шампанских не видел. Зато есть местные бренди, дешевые и сравнительно неплохого качества. Например, литровая бутылка очень приличного бренди «Ван Янг» стоит 15 юаней (меньше 55 руб.). Как-то у меня были в гостях два бельгийских профессора. Так мы с ними за вечер такую бутыль приговорили. Помнится, они все восхищались и удивлялись соотношению “градус/юань/рыло/крепость/качество”. А утром побежали покупать на дорожку...
Мой старинный товарищ Володя Мамаев, уже долго работающий в ЮНЕП в Кении, много раз бывал в Китае. Когда он узнал, что я туда собираюсь, отписал мне: «Два года прошло, а привкус ихней водочки во рту... аж сейчас дрожу!». И правильно отписал и правильно дрожит! Тот, кто придумал присказку «Первая – колом, вторая – соколом», никогда не пил китайской водки. Все колом! Про китайскую рисовую водку без слез вообще не расскажешь. Во-первых, всю ее делают только из одного специального сорта риса. Во-вторых, в магазинах полно разных сортов - тут тебе и со змеей, и с «едри твой корень»..., - бутылки красиво оформлены и стоит самая дешевая копейки (кит. фенки). В третьих, водки меньше 50 градусов, похоже, не держат.
Старый анекдот. По Парижу едет автобус с экскурсантами. Гид комментирует:
- Справа и слева вы видите продажных женщин. Впереди тоже...
И так почти всю дорогу. Наконец, один из туристов, не выдержав, спрашивает:
- А есть в Париже не продажные женщины?
- Конечно, сэр. Но это очень и очень дорого!
Это я к тому, что в не зависимости от цены, крепости, сорта, оформления бутылки вся китайская водка, даже сверх дорогая пекинская по 70 долларов бутылка, - жуткая дрянь с мерзопакостным непередаваемым привкусом и запахом. По сравнению с ней, самый захудалый российский самогон – «Смирновская». Ну и, конечно, на следующий день... Не знаю, пишут ли в китайских характеристиках с места работы «водку пьет, но с отвращением...», но глубоко прав был Володя Мамаев. Это ж надо было так испохабить напиток! Вредительство какое-то, ей Богу. На месте китайского руководства я бы рассмотрел этот вопрос на высшем уровне. Пробовал я эту водку за все время раза два-три и то не по своей инициативе. Вот сейчас пишу, а этот жуткий привкус китайской водки во рту опять появился. Надо завязывать… писать!
По нашим понятиям, в южном Китае, вообще-то, не пьют. Конечно, на такой жарище выпивка - удовольствие еще то. Но если кто угощает – не отказываются. Пьянеют быстро. Но на утро, як огурчики... малосольные. Бывают, правда, жуткие исключения. Об одном сейчас поведаю.
Были мы – несколько иностранцев – на экскурсии в Синь-инских горах. Горы невысокие – 1-2 километра над уровнем моря. Покрыты тропическим лесом. Водопады. Красотища! Говорят, водятся обезьяны, но мне не попадались. В горах маленькая деревенька – 5-6 домов. Живут человек 50 мяо национальности. Люди небольшого роста. Веселые. Когда встречаются в горах – песни поют. Разводят небольших быков. Быки автономны – сами по горам шастают и добывают пропитание. Вроде кахетинских коров в горной Грузии. В деревню быки приходят только ночевать. Но в основном мяо промышляют тем, что одеваются в национальные костюмы и устраивают шоу для иностранцев. Для нас они еще и организовали ланч из национальных закусок. Шустрила одна маленькая девушка-мяо в национальном костюме. Кондиционеров у них нет. На улице жарища – градусов 35! А девушка «выкатывает» к ланчу 10-литровую канистру какой-то бесцветной прозрачной жидкости. Говорит, местное вино. Наливает всем по полному 200-граммовому стакану и говорит, что согласно местному обычаю надо выпить залпом до дна и заорать во все воронье горло «яхууу!». Кто немного знаком с Интернетом знает такое слово. Но у мяо оно имеет другой «подсекс». Выпили по стакану. Глаза на лбу – 60-градусный теплый самогон! Маленькая девушка мяо тоже до дна. Поорали «яхууу!». Как известно, у мяо национальности - после первой не закусывают! Поэтому, не давая никому толком опомниться и закусить, девушка-мяо опять всем наливает по полному стакану и опять заставляет выпить и проорать «яхууу!». И так раза четыре. Точно не помню. И как жив-то остался? Но самое интересное – маленькая девушка-мяо пила наравне со всеми, орала громче всех, и ни в одном глазу! Так что пьющие в южном Китае тоже попадаются! На обратную дорогу всем участникам «банкета» мяо в знак уважения дали по большой вареной кости. Такой в горах обычай! Так и шли назад к автобусу по жаре: пьяные и с костями в руках! Разве что «яхууу!» не орали.

Сегодня придумал мантру, которая помогает сохранять спокойствие на наших дорогах: после очередного финта очередного водятла повторяю себе: Только настоящий, уважающий себя @идорас, поворачивает без поворотника.
И сразу отпускает. Рекомендую.

История 14. Китайский юмор

«Негров в США угнетают лишь те белые, которые образуют реакционные правящие круги...» Мао Цзэдун, «Заявление в поддержку справедливой борьбы американских негров против расовой дискриминации, проводимой американским империализмом» 8 августа 1963

Бывают и исключения, но люди, не понимающие шуток, как правило, недалекие. Понаблюдайте! Надо сразу сказать, что «гуангжаны» юмор понимают и поржать любят. Во всяком случае, те, с кем общался. На это я обратил внимание еще, когда мой китайский друг - Янг Ю-Фенг в 1993 г. гостил в Петрограде. Его английский понимал только я. Поэтому оставить его я нигде не мог и всюду таскал за собой. Дело было во второй половине декабря, поэтому куда не придешь - везде пьянки-гулянки. Тем более китайца привел! Поэтому Ю-Фенг был всегда пьяный, сытый и довольный. В отличие от меня. И вот почему. Приходим, например, к моему куму (я – крестный отец его дочери). Кум языков не знает, но стол ломится и водка запотевшая. Начинается... Кум произносит тост за Ю-Фенга, все выпивают и закусывают. В это время я перевожу, они закусывают. Закусили. Ю-Фенг произносит тост за кума. Все выпивают, они закусывают, я перевожу. Кума «тостует» за «мир-дружбу, прекратить огонь...». Все выпивают, они закусывают, я перевожу... И так везде! Конечно, Ю-Фенг был пьян, сыт и доволен, а я – пьян, голоден и недоволен.
Я заметил, что все петроградские собаки Ю-Фенга не любят. Кидаются, прямо, как на лошадь! Спрашиваю Ю-Фенга, какие у него отношения с собаками?
- А какие у меня с ними могут быть отношения? Я их бью – они меня кусают, они меня кусают – я их бью!
Приходим в Петрограде навестить моего отца. А отец, хоть и отставной университетский профессор, но, как и подавляющее большинство советских интеллигентов, многие годы учивших английский, может по-английски только «поздоровкаться» и попрощаться. Даже на хрен послать по английский у нас никто толком не может! Вот бы над чем кипучему министру образования подумать! А не над тем, как окончательно разорить и разворовать Академию наук, да внедрить не пойми какой ЕГЭ. Кстати, в застое отец бывшего министра Фурсенко, тогда профессор, а впоследствии академик-историк, помнится, читал в Петроградском райкоме комсомола лекции, в которых громил ЦРУ якобы за придумывание антисоветских анекдотов о Василии Ивановиче Чапаеве. Это же надо было так не верить в талант русского народа! Вот семейка-то. Ну да Бог им судья! На том свете угольками воздастся.
Так вот, мой отец спрашивает, что Ю-Фенг будет пить: водку, коньяк, вино? Перевожу. Ю-Фенг отвечает: «Водка, плииз, э литр!». Отец ужасается: «Такой маленький, неужели литр водки выпьет?». Объясняю, что «э литр» на юфенговом английском означает англ. «a little» - «немного».
В первый же вечер после приезда в Гуангжоу сижу в гостях у Ю-Фенга. Он, вспоминая о своем экзотическом визите в Россию, говорит, что помнит, как считать до пяти. Демонстрирует. Вспоминает о «литре водки». А еще, говорит, помню, в России главная река – «Водка Ривер». Оба смеемся. Через некоторое время после моего приезда Ю-Фенг спрашивает:
- Сергей у тебя какие-нибудь проблемы тут есть?
- Да, нет, - говорю, - вроде, все в порядке.
Потом я подумал и добавил:
- Нет, Ю-Фенг, есть у меня две проблемы, но ты их, вряд ли решишь. Первая – у вас тут слишком жарко, и вторая – тут слишком много еды!
Вместе посмеялись, а Ю-Фенг добавляет:
- Ты из деликатности не сказал о третьей проблеме – у нас тут слишком много народу!
А народу в Китае и в самом деле многовато. Не зря здесь телефонные номера 8-значные, а пин-коды банковских карточек – 6-значные (в других странах – 4-значные). Как-то Шао-хонг - супруга Ю-Фенга позвала меня посмотреть старинную торговую улицу Гуангжоу, которой около 2 тыс. лет, а заодно купить какие-нибудь сувениры. В Петрограде мне как-то «посчастливилось» побывать в воскресный денек в Апраксином дворе. Если кто бывал – меня поймет. Так вот, чтобы представить себе эту китайскую торговую улицу надо площадь Апраксина двора уменьшить в 5 раз, а количество продавцов и покупателей во столько же раз увеличить! И как «гуангжаны» еще умудряются там что-то купить!? Я, например, так и простоял на входе с банкой холодного пива. Кстати, мне рассказывал один канадский-китайский профессор, что это вообще свойство китайского народа устраивать тесноту даже там, где места, казалось бы, навалом. Например, в Канаде. Стоит где-нибудь «завестись» чайна-тауну – и все! Будет жуткая теснота и скученность! Хорошо бы бывшему петербургскому губернатору Валентине Матвиенко об этом подумать, прежде чем приглашать в Петроград шанхайских «инвесторов».
Ходили в субботу с Ю-Фенгом в парк жарить шашлыки. Отлучился я, извините, в туалет. На входе никаких картинок - только иероглифы, так что не понять, где какой. Простоял минут пять у входа, понаблюдал, может, кто выйдет или войдет. Никого. Возвращаюсь, спрашиваю у Ю-Фенга. Он объясняет:
- Сергей, ты запомни, у нас в Китае всегда справа мужской туалет, а слева – женский... Хотя, часто бывает и наоборот!
Поржали. Потом Ю-Фенг добавляет:
- А вообще всегда смотри, где написано «мэйл», а где – «и-мэйл»! (Здесь игра почти одинаково звучащих английских слов: «male – female» - мужской - женский, и «mail – e-mail» - почта – электронная почта). Опять посмеялись.
В застое был такой анекдот. Лицо «кавказской национальности» расплачивается в российском магазине 100-рублевой банкнотой с профилем Ленина. Кассирша, посмотрев банкноту на просвет, говорит:
- Так у вас Ленин-то в кепке!?
- А у нас, дэвушка, на Кавказе всэ в кэпках!
Самая крупная таньга в Китае – красного цвета банкнота в 100 юаней (примерно 340 руб.) с портретом Мао-Цзэдуна. Китайцы – народ смышленый, и ее умудряются подделывать. Поэтому в любом магазине продавщица, принимая такую таньгу, сначала смотрит ее на просвет – «не в кепке ли великий кормчий»? А потом еще зачем-то трет пальцами где-то в районе головы Председателя. Только после такого ритуала отсчитывает сдачу. И вот беру сдачу, скажем банкноты по 5 или 1 юаню, которые, естественно, ни один дурак не подделывает, и начинаю на глазах продавщицы с серьезным видом рассматривать их на просвет, а потом еще и тереть. Сначала короткая пауза. Смотрит на меня, как на ненормального. Потом все начинают хохотать – юмор понимают!
Небольшие магазины в Гуангжоу занимают все первые этажи, а вместо двери – просто стены нет. На ночь закрывают стальными жалюзи. У входа в более-менее крупные магазины обычно стоит пара продавцов, ритмично хлопают в ладоши, и громко орут – зазывают публику. Подхожу к такой парочке. Встаю рядом с ними, тоже начинаю хлопать в ладоши и пританцовывать в такт. Они прекращают орать и хлопать в ладоши и, как завороженные, смотрят на меня. Такого чуда не видели! Потом приходят в себя, и все вместе хохочем.
Так что, в южном Китае понимают шутку и при случае посмеяться не отказываются!

Мальчишку повязала охрана супермаркета за попытку воровства бутылки пива. Далее диалог:
- Зачем украл?
- Я больше не буду.
- Где живешь? Номер телефона?
- Только не сообщайте родителям.
- Выворачивай карманы.
Выворачиваются карманы и там находится купюра в 20 гривен.
- Так у тебя есть деньги, че не купил.
Ответ убийственный:
- Да вы что, это на РЕПЕТИТОРА.

Купил беговую дорожку. На работе как-то сказал, забыв упомянуть о покупке тренажера, что вечерами я бегаю и при беге трачу много электроэнергии...
Теперь меня даже Генеральный Терминатором называет.

История со стишками, на стыке разделов, но все-таки это история.

В конце семидесятых годов одна московская вечно юная газета, пытаясь изгнать скуку со своих страниц (четырех кроссвордов в неделю для этого не хватало), объявила конкурс имени Жуковского. Жуковский имел инициалы В.А. и конкурс был, соответственно, поэтическим. Нужно было представить четверостишие, в котором отображалось бы сходство и различие каких-либо двух предметов. По прочтении условий конкурса такое четверостишие составилось сразу - на тему «Телевизор и жопа»:
Хоть телевизор и не жопа
(Ведь в жопе нету кинескопа!),
Есть общая черта одна:
Полно и в ней, и в нем говна!

И что же? «Шли годы. Смеркалось» - как писали в другой газете, тогда весьма популярной. Различие понемногу стерлось: в большинстве нынешних телевизоров нет кинескопа, многие и не знают, что это такое. А вот сходство – сходство, похоже, только усилилось: «в телевизоре», то бишь на телевидении, полно...

Да, а посылать свой опус на конкурс я не стал. Побоялся, что получу первую премию.

Юрий Баксанский

Помните, анекдот ?
"Идут американский и израильский генералы по территории
израильской военной базы. Американец и говорит, что мол
дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо
прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал
начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым
разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
- Изя, ты что, на меня обиделся?"
Есть, есть что-то в этом.
Мой приятель Генка, работает в фирме которая делает,
электронику для самолетов. Дальше рассказ от его лица.
Мы, группа инженеров, должны были слетать на самолете,
проверить работу аппаратуры. Приехали, зашли в самолет. Там первым
делом инструктаж по технике безопасности. Пришел какой-то
дядька и сказал: "Перед взлетом и посадкой летчики вас дадут команду,
вы должны сесть и престегнутся. Стюардессы здесь нет, летчики
будут заняты, так, что вы сами. И вообще летчики тут самые главные,
их слушаться". После этого он ушел. Все разбрелись по своим местам.
Минут через десять из кабины выходит летчик и говорит:
"Ребята, как будете готовы, вы мне намекните"
Как-то очень по израильски - не доложите, даже не скажите, просто

Случайно заглянула намедни к шапочной знакомой. Деваха средних лет из разряда тех, кто родился с серебряной (? золотой) ложкой во рту. Если в двух словах о ней, то не совсем дура, но и не шибко умнА. Образование родители оплатили \ купили, что-то из него она все-таки почерпнула и под эгидой отца занялась какой-то там модной фигней, типа мини-салончика или что-то в этом роде. Больше для души, так сказать.

Так вот, верещит она под бутылочку недурного вина про своего нового альфонса, аж только слюни не пускает в бокал, какой он замечательный в сексе. Ей богу, хоть включай диктофон, и нате вам – готовая эротическая пьеса.
Надо отдать ей должное тому, что она четко обозначает его именно как альфонса, сроком месяца так на 3-4. И в разговоре он у нее обозначен как "Фося".
- А я их ВСЕХ так зову. Удобно, знаешь ли, - пояснила она мне. – Я же не совсем дура, они чем дальше, тем больше денег и подарков хотят. А мой отец знает мою слабость к красивым мальчикам, и особо не злится.
НО обозначил мне лимит финансов на эту прихоть. Ну, как раз на месяца три и хватает.

- Знаешь, что он говорит: "Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не алкоголизм и наркота. А секс с молодым "жеребцом" хоть для здоровья полезен".

Умное (на мой взгляд) решение родителя, однако...

Есть у меня два близких друга однокурсника. Вместе в МГУ учились. Степан остался в Москве. Олег – уехал и до сих пор живет в Уфе. Время от времени встречаемся. Поздравляем друг друга с праздниками, все как у всех. Вот как-то на очередной встрече за бутылкой водки поведал мне Олег (тот, что из Уфы) одну историю. Смешного там ничего. А вот поучительного – достаточно.
Звонит у него как-то мобила:
- Так мол и так, Олег Сергеевич, Ваш телефон мне дал Степан. Очень положительно о Вас отзывался. Сказал, что могу доверять Вам, как ему, и при случае могу обращаться.
Чешет репу. Таки заради Степана никому в помощи не откажу. Но странно, что Степа не предупредил.
- Чем могу быть полезен?
- Хотелось бы с Вами встретиться.
- ОК.
Встретились в кафешке. И начался разговор о каком-то бузинесе. Стандартный развод с сетевым маркетингом.
- Вот, посмотрите. Берете товар по столько-то, реализуете по столько-то. Привлекаете новых людей и т.д. и т.п. В конечном итоге – мерседес, новая квартира и вилла на берегу моря.
Ёхарный бабай, каким местом тут завязан Степан? Не будь его, разговор был бы коротким: «Сколько я вам должен за кофе?» и «до свидания».
- Все это очень интересно, приму к сведению. Мне нужно обмозговать ваше предложение.
- Да что тут мозговать-то? Тут думать нечего! Все уже посчитано. Вот посмотрите. Вот рентабельность, вот графики. (и далее в стиле Лени Голубкова – сапоги, шуба, дом в Париже).
Загруз был долгий и настойчивый. Больших трудов стоило Олегу деликатно с ним распрощаться. Ибо, Степан, черт побери. Туманные намеки на связь с ним не давали покоя.
Пришел домой. В первую очередь набирает Степана:
- Стёп. Тут какой-то мужик мне звонил. Сказал, что от тебя. Ты какое отношение к нему имеешь?
- Аааа… вспомнил. Да мы тут пиво в баре пили. С соседнем столиком познакомились. Мужик там собирался в Уфу ехать. Ну я и дал ему телефон, чтоб пламенный привет от меня передал.
- Ну и пьянь же ты, Степа.
Так что, граждане-товарищи. Будьте осторожны, давая контакты друзей незнакомым людям. Хорошо, обошлось, а мог бы и в долг попросить.

bahruz

Завидую тем, кто работе отдается полностью.
Дворник, тот что возле работы. С виду таджик. Объявил нешуточную войну тополиному пуху. В перчатках, спецовке, ходит поджигает зажигалкой. Даже мелкие пушинки не пропускает. Его злости к «июньскому снегу» хватило даже на то, чтоб в воздухе пролетающую пушинку поджечь. Вот это, я понимаю, азарт.

bahruz

Сыну сейчас 3 года, беру в лес, на дачу, к родственникам в деревню. Зимой белок подкармливаем, кур соседских, ...
Поехали на выходных к родственникам, а в прошлом году уже ходили на реку. Вот и на этот раз спрашиваю:
- Ну что, пойдём на реку комаров кормить?
- Пойдём, пойдём, пойдём!
Сам тянет меня за руку, только дорогу показывай.
И вот на пол пути спрашивает:
- Папа, а чем мы комаров кормить будем? Мы же ничего не взяли с собой...
Объяснил. Но маленького героя это не остановило!

Коллега жуёт орехи, заходит начальник:
- Потенцию повышаешь?
- Да не, это чтобы не спать.
- Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

Небольшие зарисовки:
1. Разговорилась с молодым человеком о жизни. Говорит - все прекрасно, хорошая работа, жилье, с девушкой встречается, скоро жениться собрался, потом как-то задумчиво: да и надо наверное, все-таки ДВОЕ детей уже!
2. У нас в парке есть пещерка небольшая и там как войдешь в центре прокрутись вокруг себя и загадай желание. Дочка уговорила маму загадать желание, та загадывает, чтобы у нее было много денег. Выходят из пещеры, маме звонок на мобильный из Сбербанка: "Не хотите у нас взять кредит на 100000 руб.?"

Эту историю я слышал от деда, чей тесть занимал должность первого секретаря горкома небольшого города, впоследствии вошедшего в состав Москвы. После него эту должность занял человек, ставший впоследствии Главой ГАИ СССР. История сама про этого человека - имен писать не буду, так как лично людей не знал.
Как и в нынешней России, главный Гаишник СССР имел звание генерал-лейтенанта. И несмотря на крайне важную и ответственную должность, согласно партийно-государственной иерархии ездил на Волге.
Была у этого человека МЕЧТА. Именно с большой буквы. Потому как хотелось ему ездить не на Волге, а на Чайке. А на Чайке мог ездить только заместитель министра, да и то не каждый.
Должность замминистра ему по многим причинам не светила.
И человек лелеял свою мечту, но не как простой советский гражданин мечту о личной волге, а как настоящий грузин мечту о Черной Волге. То есть плотно думал и решал как бы оную мечту превратить в самую что ни на есть реальность.
Доподлинно неизвестно какими судьбами, но "достать" себе Чайку товарищ смог. Кроме того, достал и удобный и тихий гараж.
Связи помогли и договориться с недремлющим партийным контролем, но в нем четко и ясно намекнули, что не то что на работу на этой машине ездить нельзя - друзья и родственники о ней знать не должны. И если "поймают" - должность придется оставить и переквалифицироваться в управдомы.
Но Мечта она на то и Мечта.
Как подпольный цеховик, обнимающий в гараже стоящий на "вечном приколе" мерседес, которому нет пути за ворота этого гаража не по причине поломки, а по причине отсутствия желания оного цеховика к бесплатной поездке в Сибирь за государственный счет, человек владел своей Мечтой.
Изредка катался по городу, получал Удовольствие, ставил в гараж и осознавал что "она ТАМ".

Но это только преамбула. Сама история ниже.

Однажды человек решился на в некоторой мере Безрассудный поступок.
Многие из вас ездили на нашу замечательную Оку порыбачить.
И оный человек тоже любил туда наведываться. Посидеть в одиночестве, поразмышлять о жизни и бренности всего сущего.

И вот, в один прекрасный день, решил он получить ДВОЙНОЕ удовольствие. Как вы уже наверное догадались, он решил съездить с утречка пораньше на Рыбалку на своей Мечте.
Но Безрассудство его не было бы таким полным, если бы это был выходной день.
А день это был самый что ни на есть рабочий.
В Советском Союзе начальник такого уровня не мог незаметно прогулять работу или опоздать.
На рабочем месте нужно было быть как штык в 9-00. И одетым по форме.

Опытный генерал с партийным прошлым сделал тщательный расчет.
Был выбран простой костюм, делавшим его похожим на водителя Мечты, возящего какого-нибудь важного зама или лично министра, а форма, в которой он должен был быть на работе в 9-00, с генеральскими лампасами, двумя звездами и главное, шевроном нашивкой ГАИ на рукаве, была убрана в чехол и положена на заднее сиденье.

Место для предстоящей рыбалки выбрано было сильно заранее и хорошо скрыто от посторонних глаз.

В выбранный погожий день, встав в 4 утра, генерал поехал на личной машине (водитель и служебная были отпущены) к гаражу, в котором стояла Мечта. Там он пересел на Чайку и поехал на Оку.
Приехав на место и закинув удочку генерал задумался. Время летело быстро, улов был уложен в багажник и пришло время ехать обратно.
Пробок на въезде в горд тогда не существовало, да и кто остановит такую машину за превышение скорости.
Времени оставалось точно на всю оставшуюся часть операции - возврат в гараж, смену машины и доезд до работы.

Но тут вмешался случай. Большинство из тех, кто в советское время ездил рыбачить и ещё не обладал агрегатами 4Х4, сталкивался с такой проблемой, решавшейся совместной и слаженной работой мужского коллектива.
Вы правильно поняли - Мечта просто ЗАСТРЯЛА. Причем наглухо.

А теперь оцените ситуацию:
Место глухое. Людей в округе нет. Времени ровно на все операции. А на работу попасть вовремя критично важно.
Несколько минут подумав, генерал принял единственное верное решение - бросать машину, переодеваться в форму и пользоваться своим законным правом на проезд в любой гражданской машине при служебной необходимости.
Итак, в 7-30 утра, в доброй сотне километров от Москвы, на трассе стоял в полной форме генерал-лейтенант милиции с шевронами ГАИ и ловил попутку.
А в советское время машин на таком расстоянии от города было не то что бы много.
Время поджимало.
Но судьба уже преподнесла свой урок и больше мучить человека вроде как не хотела.
Рядом остановился простой советский автомобиль Жигули с простым рабочим за рулем.
Генерал сказал что ему нужно срочно в город и назвал адрес. Рабочий адрес, ибо времени было только долететь разве что.
И тут рабочий понял, кто сел к нему в машину. Увидел шевроны ГАИ, вспомнил что единственный человек в стране кто имеет звание генерал-лейтенанта и такие нашивки, это Начальник, но главное - узнал адрес.
И понеслась. За время пути до работы генерал услышал историю о том как простой работяга хотел машину. Как получил машину через много лет. О том какие дороги в стране. Как достать бензин. И вообще как все же прекрасно осуществить свою мечту.
Приехав на работу без опоздания, генерал вошел в свой кабинет, выпил стакан воды и задумался о жизни.

8 марта, случайно купил ШИКАРНУЮ сковородку антипригарную. Жена хотела, но как-то не попадалась.
Тут заходят сестра жены с мужем. Он так язвительно и говорит:
- Не боишься, дескать, такие подарки жене делать?
Это вообще не подарок, надо было, и купил, просто попало на 8 марта. Ничего я ему не ответил, но затаил.
А тут через неделю день рождения у сестры жены. И звонок от неё, в этот день:
- Ты в каком магазине сковороду покупал? Мы весь город объездили, нигде такой нету.
Я, конечно, сказал, и одновременно у меня начал созревать план.
Звоню, значит, через час.
- Ну что, купили?
Она:
- Ага.
Я говорю:
- Дай-ка ему трубку.
Говорю:
- Не боишься такие подарки жене на день рождения делать?
А он мне:
- А мы со съемной ручкой купили.
Ну не гад?

История нагло украдена мною с сайта delonevtebe о неудачных свиданиях (там, кстати, настоящий кладезь - есть над чем поугорать ))))

Итак (автор, простите за плагиат!):

Я симпатичная, даже эффектная девушка, у меня два высших образования и джип, на который я сама заработала. В общем, я всегда думала, что таких, как я, не бросают... до того случая. Коллега пригласил на свидание. Мужчинка внешне заурядненький такой, ничего особенного, но очень смешной. Выходя из дома, схватила клатч, которым не пользовалась с летнего отпуска, закинула туда телефон и ключи. В ресторане оказалось, что прежде чем начать отношения с девушкой, мой визави их тестирует. Просит показать ему содержание сумочки, что-то ему о человеке это говорит. Я в замешательстве, потому что не имею понятия, что в клатче... Он его открывает, а там три вскрытых пакетика из-под презервативов, иконка и шпоры по высшей математике. Отпуск был после госов... Эх, тот ещё отпуск! Коллега больше на свидания не звал, теперь только судорожно кивает при встрече в коридоре.

80-е. Я с маленьким сынишкой в метро. Сам молодой, но, по тогдашней моде - усы с бородкой.
- Пап, это у тебя уси, да?
- Да, - гордо отвечаю.
- А это - болода?
- Да, - еще более гордо.
- А ты бамалей?
Народ смеется. Я сконфужен.

История 9. Почему у китайцев короткие фамилии и длинные имена?

«...Высказывания нижестоящих работников бывают правильные и неправильные. Выслушав эти высказывания, необходимо их проанализировать...» Мао Цзэдун, «Методы работы партийных комитетов» 13 марта 1949, избр. Произв. Т. IV

Жао шанг хао! (кит. доброе утро!). Часто китайцев можно поставить в тупик самым простым и невинным вопросом. Если не знают ответа, начинают между собой громко советоваться. Прямо клуб «Знатоков» какой-то! Вообщем, как говорят у нас в армии, начинают тянуть резину в долгий ящик. Но выработанный «спрашиваемыми» ответ все равно может быть неадекватным. Хотите примеров из жизни? Пожалуйста! Сидим в небольшой китайской компании в гостях у одного доцента. На стене висит карта Китая и национальный флаг. Люди интеллигентные, образованные. После третьей спрашиваю:
- А почему на китайском флаге одна большая звезда окружена четырьмя маленькими? Провинций-то у вас, вроде бы, тридцать?
Точного ответа никто не знает. Начинают между собой громко обсуждать. Наконец отвечают:
- Одна большая – это Пекин, одна маленькая – это солдаты, вторая – рабочие, третья маленькая – крестьяне...
Спрашиваю:
- А четвертая маленькая? Может быть – матросы или интеллигенция?
Опять начинают долго и громко советоваться. Уже сам не рад, что спросил – водка-то греется. Отвечают серьезно:
- Да, нет, вроде бы не матросы и не интеллигенция... Точно не знаем.
- ?!
Да уж, интеллигенция на четвертую звезду явно не тянет! Ну да ладно. Интеллигенцию у нас за людей тоже давно не считают. Как говорится, землю – крестьянам, воду – матросам! Так и не выяснил, что означает четвертая звезда на китайском флаге. Кстати, позже мой киевский друг Дима Гудков прислал Интернет-ссылку, где излагается несколько версий происхождения национального китайского флага. Так что, вопрос, действительно, не такой простой, а мой пример не самый удачный.
Представителям доминирующей китайской национальности – хан, запрещено иметь больше одного ребенка, а остальным «меньшинствам» можно. Спрашиваю барышню хан из международного отдела университета:
- Руйхуй, а как быть, если, например, муж – хан, а жена – не хан, из меньшинств, например, или наоборот? Не полтора же ребенка заводить!? А что делать, если у супругов-ханов тройня родилась?
В ответ Руйхуй и ухом не моргнула, как говорят в армии. Смеется, но как быть, тоже не знает.
Сидим в компании университетской профессуры. После третьей спрашиваю:
- Вот интересное дело. Вы китайцы, сильная великая нация. Великую Стену, вон, построили. Какого же хрена вы так долго терпели японцев в своем Хейлогжианге (по нашему – Манчжурии)?
Долго советуются. Отвечают:
- Дело в том, что мы – очень некровожадная и миролюбивая нация!
Говорю:
- А как же ваши средневековые пытки «при помощи палки и веревки» или воду на голову по капле, или бамбук сквозь человека выращивать? Если вы такие миролюбивые, зачем тогда вьетнамцев «душили», да и нас пытались уконтропутить на Даманском? Помните? Когда, по сообщению ТАСС, наш «мирный советский трактор» пахал землю, случайно заехал на китайскую территорию и был обстрелян китайскими пограничниками? Понятно, что «мирный советский трактор» был вынужден открыть ответный огонь из всех орудий, после чего поднялся в воздух, но был атакован китайским истребителем. Первой же ответной ракетой китайский истребитель был сбит. А что оставалось? Слава Богу, после этого трактор благополучно приземлился в 120 км северо-восточнее города Джезказгана, да и самочувствие тракториста гвардии майора Иванова было хорошее...
Посмеялись. Отвечают:
- Ну, бывают, конечно, исключения, но не очень часто!
На экскурсии. Старинный дом одного жившего в XVI веке китайца (не помню фамилию, назовем его N). Знаменит N тем, что путешествовал по Китаю и окрестностям и распространял письменность. Кто-то, вроде, наших славянских монахов Кирилла и Мефодия. Так вот. На стене висит карта древнего Китая с указанием маршрутов передвижения N. Один из маршрутов по морю из Шанхая в Гонконг. Для справки, это примерно 4 тысячи километров. Гид китаянка, рассказывая об этом маршруте, говорит, что, выйдя из Шанхая, N собирался плыть в Японию, но попал в жестокий шторм и вынужден был укрыться в Гонконге. Думаю: «Ничего себе укрытие за 4 тысячи километров! Мог бы где-нибудь и поближе укрыться. Кроме того, Тайвань, N, почему-то, обходил с моря (с востока). Хотя безопасней было бы с запада». Что-то тут не так. Спрашиваю об этом гида-китаянку. Отвечает слово в слово:
- Выйдя из Шанхая, N собирался плыть в Японию, но попал в жестокий шторм и вынужден был укрыться в Гонконге.
Не се се себе!? Второй раз переспрашивать не стал. Помнится, такую же галиматью несли в курсе истории КПСС по поводу попа Гапона. Дескать, он был провокатором из «царской охранки», привел народ на Дворцовую площадь, царь-сволочь народ расстрелял, а Гапон в ужасе бежал!? Спрашивается: «В чем состояла его провокация? И почему он в ужасе бежал? Если знал, что народ расстреляют, хрена тогда в ужасе было убегать? Мог бы и подготовиться. Значит, Гапон не ожидал расстрела?». А дело, видимо, было так. Накануне демонстрации полиция предупредила Гапона, что среди демонстрантов будут вооруженные большевистские и бундовские боевики, у которых возникла великолепная возможность натравить народ на царя. Так что, всякого можно ожидать и хорошо бы демонстрацию отменить! Но машина закрутилась, и Гапон ничего не мог изменить. Через некоторое время, после того, как пришли на площадь из толпы демонстрантов действительно раздались выстрелы по офицерам, стоящим перед шеренгой солдат. Потом спонтанный ответный огонь открыли войска. Конечно, Гапон в ужасе бежал, потому что понимал, что он - главный свидетель – ведь его предупреждали – и за ним теперь будут охотиться большевики и бундовцы! Кто его позже повесил на пустующей даче в Озерках под Петербургом? Царская охранка?
Но вернемся к китайским историям. Странно, но, несмотря на более чем миллиардное население, в Китае всего несколько десятков фамилий – Мао, Йе, Фу, Ду, Лиу, Ли, Лу, Чу, Ху, Чен, Янг, Ванг, Мин и некоторые другие. Имен гораздо больше и обычно они длинные и звучные – Цзэдун, Ят-сен, Кай-ши, Ю-фенг, Ченг, Ли-чиа, Жонг-хуан, Джиан, или, извините, Жуйхуй и Хуйжуан. А как вам благозвучные девичьи имена – Тинг-тинг, Ю-чинг, Руй-хонг, Шао-хонг, Зий-ий, или, опять извините, Руйхуй? Бывают, конечно, исключения, но их немного. Вот, например, У И – дама, член политбюро КПК. «И» - это имя, попрошу не путать! Казалось бы, для удобства идентификации при такой прорве народа разумнее иметь длинные фамилии и короткие имена! Поделился своими размышлениями с китайскими товарищами, в надежде получить объяснение. Посоветовались. Отвечают:
- Знаешь, а ведь короткие фамилии и длинные имена иметь гораздо удобней!
Воистину, Восток – дело тонкое! Так что, почему у китайцев короткие фамилии и длинные имена – хрен его знает! Так, наверное, удобнее! Не се се себе ву-ву жао шанг хао!

Спустя неделю после операции в моём теле оставалась лишь одна посторонняя трубочка: зонд в носу, через который всё это время я и "ела", и "пила". Препротивная штука, доложу я вам. Так что когда наступил момент, и доктор её вытащил (процесс, что тоже может понравиться только мазохистам), я не удержалась от восклицания:
- Ну, наконец-то, исполнилась моя мечта - поковыряться в носу!
На что доктор на полном серьёзе заметил:
- Да, наша больница - это место, где исполняются мечты. Впрочем, теперь, я думаю, тебе стОит придумать себе новую мечту. Посолиднее.

Спасти рядового Сноудена

Когда рейс Аэрофлота из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9000 метров, началась дискотека.

Генеральные директора, топменеджеры и многочисленный офисный планктон танцевали “Барыню” под Элвиса Пресли. Брызги шампанского летели в разные стороны, а стюардессы умоляли сильно не топать, дабы не проломить пол авиалайнера.

Эдвард Сноуден, загримированный под афроамериканца, сидел уткнувшись в журнал. Он очень волновался. Рядом была переводчица WikiLeaks Эмилия и держала его за руку.

Через несколько часов полета, угар в салоне достиг апогея – играл трэш. Генеральный директор ООО “СтройСпецМаш” Никита Иванович Голубцов с супругою, полулежали в проходе между рядами сидений и, утирая слезы умиления, показывали всем желающим свой семейный альбом.

- Это первая наша брачная ночь, - говорил Никита Иванович, тыкая пальцем в черно-белую фотографию с четырьмя голыми ногами на переднем плане, - Эх, сколько времени прошло! Такие молодые и стройные были! А сейчас?

А в нос и корму самолета образовались две очереди – впереди отец Порфирий (назначенный настоятелем русской православной церкви на Кубе) причащал всех желающих, а в хвосте менеджер Лисовский разжег свой пятилитровый кальян. Отстояв одну очередь, люди сразу же занимали место в другую.

У ног Сноудена мирно заснул юрист Андрей Николаевич Парфенов – во сне он одной рукой протирал очки, а другой трогал колготки переводчицы Эмилии. Та не отталкивала его, что бы не привлекать внимание.

Внезапно в динамиках раздался голос командира корабля:

- Уважаемые пассажиры! Сядьте на свои места и пристегнитесь. Нам настоятельно рекомендовано совершить посадку в международном аэропорту Нью-Йорка. Не волнуйтесь, это ненадолго.

- Какого хрена?! – взорвался криками салон, - Нам надо в Гавану! Не останавливайся!

У Эдварда Сноудена сжалось сердце.

- Все, это конец, - пронеслось в его голове.

Эмилия сорвалась с места и подбежала к отцу Порфирию. Она горячо говорила и жестикулировала руками. Тот понимающе кивал головой.

Когда борт приземлился и наступила тишина, батюшка залез на сидение и, подняв крест, сказал пастве:

- Православные! Еще святой Дмитрий Донской говорил, что не в силе Бог, а в Правде. В этой небесной колеснице, среди нас, находится раб божий, который не убоялся бросить вызов Сатане. И теперь его преследуют за Правду! Сейчас к нам ворвутся слуги Дьявола и попытаются схватить его! – отец указал на Эдварда.

Сноуден в это время стирал свой грим спиртовыми салфетками – он хотел предстать перед телекамерами в своем обличии.

- Не ссы, братан, - сказал подошедший к нему генеральный директор ООО ”СтройСпецМаш” Никита Иванович, - Мы не отдадим тебя. Ведь не отдадим?!

- Не отдадим! – вскричал весь самолет.

Голубцов одобрительно закивал головой и снял свой фрак.

- Не надо, Никита! – прошептала его супруга.

- Надо, Настя, - отвечал он, надевая выцветший тельник, который достал из сумки-сейфа, - Я ведь раньше был не директором, а реальным корабляцим пацаном! Морпехом! За правду зубами рвать буду!

Мужчины стали переодеваться во все чистое, а отец Порфирий опрыскивать их святой водой.

Когда к самолету подъехал трап, дверь открылась и в проеме показалась фигура юриста Парфенова (его разбудили и опохмелили):

- Это терр… территория российской феде… федерации! Вы не имеете пра… пра… Идите на…уй, короче!

Но американские агенты спецслужб просто оттолкнули Николая Андреевича и прошли в салон.

- Мистер Сноуден? Пройдемте с нами, - сказали они, подойдя к Эдварду.

В этот момент поднялся отец Порфирий и громко произнес:

- На Тебя Господи уповая, да не посрамимся во веки веков!

Это было сигналом - русские люди бросились на американцев.

Прямая трансляция CNN показала миру, как по трапу скатываются те, кто две минуты назад вошли туда.

Вторая попытка вытащить Сноудена из самолета, тоже оказалась безрезультатной. Вся планета прильнула к экранам телевизоров.

Руководителя операции позвали к телефону – на другом конце провода был сам Барак Обама:

- Что у вас происходит?

- Господин президент, русские не отдают Сноудена! Прикажете применить оружие?

- Вы с ума сошли!!! Какое оружие?! Вы хотите начать третью мировую войну?!

- Что же делать?

- Что там за шум?

- Это поют русские в самолете.

- Поют?

- Вот, послушайте, господин президент.

Из самолета раздавалась неизвестная американскому уху песня:

Прощайте, товарищи! С богом, ура!
Кипящее море под нами!
Не думали мы еще с вами вчера,
Что нынче умрем под волнами.
Не скажет ни камень, ни крест, где легли
Во славу мы русского флага.
Лишь волны морские прославят в веках
Геройскую гибель «Варяга».

- Попробуйте еще один штурм, - тихо сказал Обама.

Но как только отряды изготовились у трапа, русские сами пошли в контратаку! Сбежавшая с трапа живая волна смяла агентов, а громогласное “Ура!” раскатилось над аэропортом имени Кеннеди. Началась всеобщая эвакуация.

Вскоре весь терминал был захвачен русскими. На зданиях поднимались триколоры и красные флаги. Отряд менеджера Лисовского ворвался в Duty Free и захватил все запасы крепких напитков.

- Сигары не берите, - говорил он, - На Кубе их полно.

Через два часа аэропорт был оцеплен танковой дивизией. Но пассажиры уже вернулись на борт и закрыли за собой двери.

Эдвард Сноуден плакал и обнимал своих спасителей.

- Spasibo, - искренне говорил он.

А Барак Обама приказал отпустить самолет.

- Пусть эти коммунисты убираются к черту! В стране началась паника. Интернет пестрит сообщениями, что русские предприняли вторжение!

Когда рейс Аэрофлота из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9000 метров, началась дискотека.

Типовое имя
-------------
В конторе комнатки для совещаний. У каждой не номер, а название. На нашем этаже географические – Сочи, Сибирь, Юрмала, Эйлат.
Созвал небольшое совещание. Пригласил на него даму по имени Света из параллельного отдела, порекомендовал ее босс, мой старый приятель. Застолбил «Сочи».
В назначенное сидим с коллегами, ждем. Нету Светы. Десять минут ждем – нет и нет. На телефон она не отвечает, эсэмэски явно не читает, в конце концов звоню ее начальнику – занято.
Оставил сообщение на автоответчике «Коллега, где обещанная Света? Я жду ее в Сочи и не один. Ее все нет и нет. Мы начинаем нервничать. Трое здоровых серьезных мужиков. Срочно пришли нам Свету. В Сочи. Надеюсь на понимание».
Через пять минут приходит Света. Через час после совещания в курилке мы улыбаемся друг другу с ее боссом, и почти сразу начинает трезвонить моя трубка. Не вовремя. Но уж очень настойчиво.
Пришлось ответить. На том конце дрожащий мужской голос
- Оставьте мою жену в покое! Ни в какие Сочи она к вам не поедет. Что было - то было, я ее простил, и больше никогда, слышите, никогда не повторится. А будете звонить еще, я обращусь в полицию.
Бум-трах. Короткие гудки. Смотрю на номер, с которого звонили, потом на приятеля и понимаю, что час назад, оставляя ему сообщения, ошибся цифрой.
Всего одной.
Но для кого-то этого оказалось достаточно...

Петр Капулянский

ПОЧТИ ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК

Все ли читатели криминальных романов знают, что такое, например, - “малява”? Оказывается записка, письмо. А “клифт”? - пиджак. И так далее. Недавно вышел в свет словарь блатного жаргона, чтобы следователь или адвокат, даже просто любитель детективов мог бы “ботать по фене” - разговаривать на общем языке. У многих профессий есть свои фирменные термины, которые может понять только посвященный человек. У представителей самого нематериального, неземного, одухотворенного искусства - музыкантов - есть свой язык. Когда я впервые услышал, как общаются между собой мастера, искусством которых я восхищался и вдруг... лабух - музыкант, лабать - играть и т. д. Что ж, им так удобнее!

Однажды в кабинет главного режиссера театра (это я!) вошел дирижер нашего оркестра: “Разрешите срочно позвонить, за кулисами телефон испорчен”.

Невольно я услышал разговор: “Лабать жмурика? А кто дает темп?”

Я не удержался и попросил разъяснить смысл таинственных реплик.

- Ну, это же примитивно! Лабать - играть, вы наверняка знаете... Жмурик - покойник. То есть мы сговаривались играть на похоронах. А о темпе - это принципиально: если мы идем за похоронной машиной, то, естественно, двигаемся торжественнее, медленнее - темп дает жмурик. А если мы впереди процессии, то, конечно, вся церемония проходит быстрее - темп даем мы... Соответственно - башли... простите - гонорар!

Как в жизни все просто: все зависит от того, кто дает темп!

Строители, между прочим - умнейшие люди. А если и случается между них какая-нибудь глупость, так это по запарке и испорченного телефона из-за. А еще они матом не ругаются совсем, мат у них для придания экспрессии нудной строительной лексике. История, кстати, про говно, так что эстетам можно дальше не ходить. Цветов не будет.

На одном большом и важном объекте в центре большого города, прям на территории основного офиса заказчика, рядом со старыми корпусами, главный заказчик и даже генеральный директор решил нарушить предварительные договоренности:

- Засрали, блядь, суки, - орал он на генерального подрядчика, - твои, блядь, штукатуры мне все туалеты в офисе засрали своей штукатуркой, цементом и арматурой. Чтоб духа их там не было. Никогда. Ставь своим засранцам, свои сортиры.

- Не извольте беспокоиться, товарищ начальник, - генеральный подрядчика сдался без боя, - да прям сегодня все поставим и обустроим. Вечером даже сам можешь посетить и убедиться, что твои туалеты засрали твои сотрудники, а не мои бетонщики. У наших всегда все чисто.

Произнеся такую, нетипично длинную для него, фразу, подрядчик взял сотовый и нажав несколько кнопок проорал в микрофон:

- Сортиры мне на объект, немедленно! – и добавил для усиления тезиса, - десять штук, блядь! К шести вечера.

И повесил трубку. Чтоб не слышать совершенно никчемный вопрос своего заместителя: мне что их тебе высрать, да?

Задав прерывистым гудкам этот никчемный вопрос, заместитель снял трубку стационарного телефона и отдал распоряжения снабженцам, складу, и транспортному отделу. Найти, отпустить и привезти. Немедленно, блядь. До трех часов дня.

На складе сортиры были. Голубенькие с беленьким. Как раз для такого случая. В том смысле, что все строительные площадки должны быть оборудованы био-туалетами даже если строят в тайге или пустыне.

Кладовщики и грузчики, получив от завсклада распоряжение быстро погрузить и отправить все заветные кабинки, что есть на территории (чтоб за пять минут, бля) вооружились грузоподъемными механизмами и не глядя даже на промбезопасность уложили девять туалетных кабинок в кузовы подъехавших грузовиков. Девять и еще одну, стоявшую поодаль от остальных.

Через пару часов после распоряжения генерального все кабинки были установлены в ряд на строительной площадке, выровнены по шнуру и нивелиру, а дорожки к ним посыпаны отборнейшим песком с модулем крупности два. После чего доступ к кабинкам был закрыт, до осмотра руководством и пуска изделий в эксплуатацию.

Вечером генеральные директоры заказчика и подрядчика подошли к первому в ряду туалету и открыли дверь.

- Вот видишь, какая тут чистота и красота, - спросил подрядчик заказчика, - не то что у твоих офисных, где даже электрополотенца не работают.

- Да, - согласился заказчик, - полотенца у нас, может быть и не работают, а твои туалеты просто новые и от того чистые. Сейчас мы их обновим и потом уже посмотрим.

Сказал, смело распахнул дверь соседней кабинки, шагнул внутрь и даже дверь за собой попытался закрыть отточенным годами движением.

Надо сказать, что самый первый био-туалет, купленный этой подрядной организациией, был вывезен с объекта неоткаченным. Это потом уже до прорабов дошло, что перед тем, как грузить такие вещи на автомобиль лежа, необходимо опустошить приемный бак, для чего вызвать ассенизаторов. А тогда туалет погрузили, привезли за много километров на склад, сняли с машины, заглянули вовнутрь и подивившись причудливости настенных узоров закрыли навсегда.

Нет, а чего с ним делать-то? Охотников мыть и чистить такое днем с огнем не найдешь даже среди бомжевого элемента. А на уничтожение такие вещи почему-то не принимают.

Так он и простоял. Несколько лет, отчего чище не стал. Иногда, в качестве злой шутки, его отправляли какому-нибудь прорабу, «провинившемуся» перед складскими. Тоже лежа естественно. Чтоб стенные узоры обновить.

Вот туда-то и шагнул генеральный заказчика и даже дверь за собой прикрыл чисто автоматически. Генеральные, они вообще задумчивые потому что о работе своей напряженно думают постоянно.

А чего дальше было, я рассказывать не буду. Хотя я тоже матом будь здоров как умею. Но все равно повторить все, что тогда из кабинки раздалось, не могу, и не уговаривайте. Из опасений за состояние всего мирового пространства и общества.

Что бывает, когда контент-менеджер сайта услуг отделки не дружит со знаками препинания. Заголовок: "Резиновое покрытие достоинства".

Детское мышление! У кого не было детей, попробуйте принять необходимый градус или не читайте вовсе.
Везём дочку на коляске - полтора годика с небольшим. Ребёнок вовсю привлекает внимание окружающих, здоровается со всеми, особенно с детьми (чем младше тем лучше). - «Пливет!» - «Здорово!» - Отвечают прохожие и улыбаются.
Так вот. Идут навстречу мама с дочкой, тоже ненамного старше. Дочка естественно им радостно: - «Пливет!» Мама естественно отвечает на приветствие. И тут я краем уха слышу как её дочка в непонятках спрашивает: - «Мама, а кто это был вообще?»

Не скажу ничего особо нового, но после криминальной революции приличные люди в большинстве своём куда-то исчезли. Кто опять удрал от всего этого кошмара, кто с голода умер, кто переродился и приспособился. И вследствие этой умело проведённой селекции вдруг воспряли, всё заполонили и начали диктовать свои правила те, кто ранее-то сознавали своё убожество и прятались в подворотнях. Особи совершенно иного биологического вида, живущего по иным этологическим законам.

Должен сказать, что раньше я их поведения вообще не понимал. Совсем. Все эти их мерзкие выходки, гримасы и пакости казались мне совершенно иррациональными и нелепыми. Но вот завелся у меня в доме маленький кошачий прайд. Стали котейки постоянно выяснять, кто из них круче. И тут, как в диснеевском мультике, проявились легко узнаваемые черты простых постсоветских человеков. И многое в их поведении стало более понятным.

Вот, например, кошка Фрося разлеглась в коридоре и с наглой физиономией нарочно не пропускает кошку Дусю к туалету. О, да я же эту сцену только что где-то видел. Ну да - не далее, как вчера один интеллектуал передо мною весьма похоже оттирал задницей другого, пытавшегося протиснуться мимо него к переходу-"зебре".

Вот котейка важно развалился в проходе, раскорячился и вылизывает себе промежность, пытаясь занять как можно больше места и потеснить сотоварищей. Да я же рядом с таким субъектом только что в метро сидел. Он свои копыта раскинул так, будто у него яйца как минимум бычьи, аж три места занял. Вот только физиономия у того была тупая и гнусная, в отличие от кота.

Вот Дуська бежит, пытаясь первой занять место на стуле, оттеснив и обогнав своих пушистых конкурентов. Ну, это-то в каждой маршрутке увидеть можно, да и в офисе такие сцены у молодых - не редкость.

Только у котеек это выглядит мило и забавно, они же не подлые, с них и спроса нет. А вот у раскрепостившихся сограждан всё это смотрится тошнотворно. Однако уже стало нормой.

Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворённо отмечает:
- Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!

Сегодня обнаружил первый признак собственного старения - в холодильнике стало оставаться пиво.

Убираем картошку...
Середина 80-ых, нас, второкурсников ссылают на картошку. Более абсурдного мероприятия я ни до, ни, пожалуй, после этого не встречала: урожайность – 10 кг с гектара, сам картофель размером в фасоль, земля совершенно непригодна для овощеводства – сплошная глина, соответственно комбайны капитулировали чуть ли не на второй день и нам предоставили допотопные тракторы. Не взирая на это, «на природе» нас продержали целых 40 дней. Целесообразность всего этого проекта осталась тайной для всех и до сих пор. Когда же кто-то из нас поинтересовался у руководства совхоза о ликвидности картошки, нам объяснили, что та необходима для... подкормки местных кабанов – столь голодных в зимнее время, что уничтожают все озимые. Мы тут же себя прозвали официантами свиней. Помимо всего директор совхоза оказался сказочно тупым, к тому же, видимо, не осознающим этого. Зато он жаждал признания своей власти. Настолько, что решил как-то провести мастер-класс прямо у нас на поле. Он приехал на «Вазике» в сопровождении двух статс-дам – главного экономиста и главного бухгалтера – уж очень хотелось топ-менеджеру советского образца продемонстрировать свою харизму перед студентами философского факультета МГУ! Они выехали на центр поля, где вяло в мерзлой и полугнилой картошке копалась одна из наших «бригад» - очевидно аграрий рассчитал, что так его увидят и услышат все остальные. Так оно и оказалось, только – это был не его день! Директора угораздило напороться именно на Темура – эталона кавказского темперамента на грани взрыва от глобальной абсурдности. Не буду врать – речи директора я сама не слышала, поэтому пересказываю от лица непосредственно присутствующих:
- Что вы тут халтуру развели! Посмотрите, сколько картошки вы оставляете! Почему вы так медленно работаете?! Если так будете продолжать, я заставлю вас вилами картошку выкарчевывать...
На что рассчитывал оратор, имея в виду его умственные (не)способности, трудно представить – неужто на смиренность и покаяние вечно бунтующего студенчества? Я же сказала, что это был не его день! После этих слов окончательно озверевший Темур решительно развернулся к горе-руководителю, швырнул на рекордное расстояние ведро с собранной картошкой, встал в внушительную позу, и все, работающие на поле, да и в радиусе 500 м узнали, куда Темур вставит обещанные нам вилы, что сделает с несобранной картошкой, как относится к близким родственникам директора и непосредственно к нему самому и что, собственно, думает о прекрасных дамах его сопровождения. Заметьте, это был не примитивный русский мат, даже не пятиэтажная его версия, а искреннее выражение абхазского недовольствия – эдакая канонада аля «Катюша», после которой над 14-гектарным полем нависла гробовая тишина. По выражению лиц местной аграрной элиты стало ясно, что ТАКОЙ обструкции никто из них до сих пор не подвергался...
Побег поверженного помещика был постыдным – вся тройца пулей влетела в машину, и водитель дал по газам. Больше руководство совхоза нас тщательно избегало, но боюсь, что предрассудки относительно представителей кавказских национальностей у них только укрепились.

В дополнение к истории про курицу - не сушку.
На украинский язык курица-несушка переводится как курка-несучка, и, соответственно, всех куриц можно разделить на несучек, которые несутся строго в курятнике и сучек, которые несутся за его пределами, где-нибудь в траве, и яйца потом хрен найдешь.

Вот жеж!

Нажарила сегодня сырников мужу. А наш пес Тузик ноет и ноет, тоже хочет сырник. И выл, и проникновенно смотрел в глаза. Сидит у шкафа, слюна капает.

В общем, сжалилась я, бросила ему сырник. А на на шкафу прямо за Тузиком висел парадный выглаженный костюм мужа, который он обычно надевает на работу. Униформа менеджера. Серый с зеленым отливом, под цвет глаз.

Короче, чуток я не рассчитала, и угодил мой жирный, весь в подсолнечном масле, сырник в этот самый костюм. Тузик, дворняга под полцентнера весом, ринулся за сырником, круша и роняя все на свете.

Результат - костюм на полу, под костюмом сырник, на костюме Тузик.

Сижу, рыдаю над этим костюмом - весь в жирных пятнах, мятый, и думаю, что делать. А муж телевизор смотрит, ему хоть бы хны, он еще ничего не знает.

Второй призыв
---------------
Они меня хотели в Израиле опять армию призвать...
А я в этом плане как толстовец – за непротивление злу насилием. Хотите – пожалуйста.
Пришел в военкомат – первым делом медкомиссия. Сидит писюха в форме, треплется с кем-то. Меня увидела, махнула рукой на пластиковый стаканчик и говорит: «Помочись сюда». Ну мне стесняться нечего, я стаканчик взял, стал ширинку расстегивать, а она мне: «Что ты, что ты! Не здесь, а сюда! В туалет иди». Стаканчик низенький такой и широкий. Я его взял, да и наполнил, как смог. С горкой. Приношу и на стол ей ставлю. «Вот! – говорю, - исполнено!» Она вроде покраснела, и что-то залопотала по своему, мол отлей. Я уже из дверей ей: «Не могу больше. Сколько мог – отлил» - и дальше пошел.

А дальше мне решили слух проверить. «Как, - громко спрашивает мужик в форме, - со слухом?» «Хорошо!» - гаркаю я в ответ. «Как, как, говорите?» - преспрашивает он чуть тише. «Замечательно» - на десять децибелл ниже отвечаю я. «То есть слух есть?» - продолжает полушепотом издеваться эскулап... В общем, когда он дошел до комариного писка, я, безбожно перевирая мелодию, запел!

Потом были хирург с мозолистыми руками, долго нащупывавший грыжу там, где я храню иголку со своей смертью, ботаник-терапевт с никчемными вопросами и моими ответами про насморк, изжогу и похмелье, невропатолог в отдельном кабинете...
Этот первым делом вопросил:
- А вы о смерти думали?
- А вы? – в свою очередь поинтересовался я.
- Никогда! – по военному четко отрапортовал мужик.
- Тогда вам к психиатру, каждый нормальный человек о смерти иногда задумывается.- поставил я диагноз.
- Нет, ну думал, конечно. Но только если за Родину. – начал оправдываться доктор...
Мы поговорили еще минут пять, после чего я получил отметку о годности и ушел опредлять свой Ай Кью. Ай Кью по военному – это круто. То есть это низко но круто. А если высоко, то это уже не по-военному. Но их и это не смутило. Решили наверное, что не в пехоту, но вот аналитический отдел разведки такой вполне подойдет. И послали на какую-то секретную встречу, про которую мне до сих пор рассказывать нельзя. Потому что тайну хранить обещал. Одно скажу - наотвечал я там от души. Не стесняясь. Так что в конце концов решили меня как всех призвать в... Или про это тоже еше нельзя...
- Через три месяца, - говорят, - приходи! Как штык!
- Как штык не могу, могу как резиновая дубинка укороченная, - отвечаю.
Честь отдал, и ушел по своим гражданским делам.

А через три месяца не явился. Потому что у меня назавтра последний экзамен был за первый год второй степени. Явился я через три месяца и два дня. Всего-ничего опоздал. Зато с вещами, понимал, что сначала в тюрьму, а уж потом в армию. Нефиг опаздывать.
Девочка-солдатка удостоверение личности посмотрела и говорит:
- Нет в тюрьму мы тебя не возьмем. И в армию не возьмем. Мы тебе освобождение дали еще месяц назад. И по почте выслали. Не нужен ты армии.
Ну нет - так нет. Я ж за непротивление. Т.е. если в морду кому дать, это с удовольствием. Но чтоб не по команде, а по велению сердца.
И пошел я опять домой. С легкой душой и какой-то серой бумажкой.
Вот только все думал: неужели это ухогорлонос поднасрал. Неужели ему мой слух не понравился.
А ведь я так классно пою...

Петр Капулянский (с)

Тут клиент один, зовут Баха, ну друзья так зовут, я решил узнать, как полное имя, Бахыт, Бахтияр, чтобы по телефону обратиться, вбил в гугль "баха полное имя".

Получил, разумеется – Иоганн Себастьян.

К истории о бородачах и водителях.
Как-то задержались на работе, и нас с директрисой предложил подвезти наш сотрудник. А пока мы медленно, с разговорами, спускались, он пошел вперед типа мотор прогреть. А мы, как две бабы, не шарящие в железках, знаем, что нас ждет серебристая иномарка. Ну и сели, продолжаем какие-то проблемы обсуждать... Я как-то понимаю, что за рулем сидит какой-то странный человек, и что-то у него не так с шеей, глазами и дыханием...
Торжественная тишина... Сдвоенное «упс»... И на выход РЖАТЬ!
Наш водила подъезжает тоже с выпученными глазами, типа какого хрена, это еще что за тело? Объяснили, поржали еще, поехали по домам мимо вконец охреневшего мужика.
А представьте это с точки зрения бедного незнакомого водилы: открывается дверь, в нее по очереди вползают две незнакомые бабы и громко матерясь с удобством устраиваются в его машине. Пока он зарабатывает вывих шеи, глаз и мозга, они замолкают и так же гуськом вылезают через другую дверь, садятся в следующую машину и с хохотом уматывают...

Курьерская служба. Звонок. Менеджер берет трубку, на том конце важный заказчик, VIP-клиент, назовем Иван Иваныч. Нужно срочно сделать доставку каких-то важных документов и именно сегодня и в течение часа, иначе пиз*ц и все пропало. Правда, как правило, эти документы еще неделю пылятся на ресепшене, где их благополучно теряют и доставка повторяется по новой. Менеджер просит повисеть на линии с целью уточнения срока доставки.
Менеджер идет к логисту и объясняет ему вводные. Выслушав, что, откуда и куда, а главное в какой срок надо доставить, логист тычет пальцем в карту Москвы и делает жесты, какие делают мужики на рыбалке, хвастаясь предыдущим уловом. Но узнав, кто звонит, вздыхает и вместе с менеджером направляется к руководителю отдела доставки (Рукодос), благо фирма не очень большая и все в пешей доступности.
Рукодос представляет из себя взъерошенное, дерганое существо с двумя телефонами в каждой руке и еще одним разрывающимся на столе. У него в подчинении несколько десятков вечно пьяных курьеров и распиз*ев водителей. На него орут и наезжают все: начальство, клиенты, начальство клиентов и даже жены курьеров, которых лишили зарплаты за недельную пьянку.
Менеджер и логист излагают суть возникшей проблемы.
Рукодос, выкатив на них красные глаза, переходит на ультразвук: «Да вы вообще, что ли ох*ли? За этот срок доставить в эту жопу можно только почтовым голубем или если курьеру вставить в анальное отверстие мотор. Короче так, или заказывайте вертолет или идите отсюда на х*й, пид*сы!».
Менеджер, отключая режим ожидания на телефоне, вежливым голосом в трубку: «Иван Иванович, коллеги ЛЮБЕЗНО подсказывают мне, что за час доставить документы маловероятно. Что? За полтора? Сейчас уточню». И глазами невинной школьницы смотрит на Рукодоса.
Рукодос идет в туалет, наверно чтобы намылить мылом веревку.

Курьезная ситуация произошла с одним из жителей Ставрополя. Молодой человек, ранее неоднократно судимый, проник в адвокатскую контору, где он работал разнорабочим, намереваясь совершить кражу. Однако свой замысел до конца реализовать не смог. Услышав какой-то шум, он решил выбраться из помещения через окно. В результате молодой человек, пребывающий в состоянии алкогольного опьянения, оказался на территории опорного пункта №2 Управления МВД России по Ставрополю, граничащего с адвокатской конторой...

- Причем попал он в вольер служебной собаки. Повезло, что кинолог вместе со своим четвероногим коллегой находился в это время на задании, - рассказали в пресс-службе Главного управления МВД России по Ставропольскому краю.

Гражданин был задержан сотрудниками полиции. По факту покушения на совершение кражи возбуждено уголовное дело.

Прочитал про дохлого слона и вспомнил. Занимался я как-то плотно охлажденным мясом, - говядина, свинина, баранина. Вот про последнюю история вспомнилась. Рынок охлажденного мяса - это отдельный мир, в котором крутятся люди особого характера, т.к. заработки в нем не ахти какие, - если ты не импортер или у тебя денег как у дурака махорки, - а геморрой можно поиметь очень большой. Особенно если ты решил влезть с бухты-барахты, вбабахав свои капиталы в предмет, которого вообще не знаешь. Да еще при этом наслушавшись каких-нибудь "экспертов", наобещавших тебе золотые горы. Вот именно такому случаю мне пришлось стать свидетелем и пообщаться с таким вот наивным кренделем. Как-то позвонил мне один знакомый по имени Леня, я с ним общался, еще когда он работал на бойне реализатором. Очень оригинальный тип, кстати: приедешь к нему на бойню, а бойня - это обычная ферма, полная скота и людей, и, соответственно, навоза, крови, фекалий и т.п., - все люди ходят в резиновых сапогах, спецовках, зато Леня при полном параде - лаковые туфли, легко ступающие по дерьму, запах одеколона перебивает все естественные запахи, об стрелочки на брюках порезаться можно. В общем вы поняли, что это "эксперт". Далее. Рассказывает он мне про "наивного кренделя". Хотя лучше по порядку. По телефону Леня мне говорит, что есть у него 700!!! голов ягнят-барашков на забой в г. Москве и надо ему помочь их сбыть. Живьем. На мой закономерный вопрос про бойню, на которой он работал, чтобы сдать их туда, он как-то ушел от ответа. Я почувствовал интерес. В итоге он дал мне номер одного товарища, на поверку оказавшийся тем самым "наивным кренделем". Звали его Коля, родом из Абхазии, молодой пацан лет 25-28, его отцу принадлежал тогда небольшой нефтеперерабатывающий заводик на юге, поэтому денег, как раз-таки, как у дурака махорки. Рассказал он мне следующее. Каким-то образом свела его нелегкая с вышеописанным "экспертом", начальством той бойни, на которой работал Леня, которые "наобещали ему золотые горы", если он привезет со своей фермы, - забыл сказать, у Коли фермерское хозяйство в Астраханской обл., - барашков на забой им на бойню. Голов эдак 700, мол, может везти смело, мы здесь весь скот забьем, тебе денЁххх дадим, все будет чики-пуки. Коля развесив уши и распустив слюни, предвкушая большой бизнес и большой заработок, привозит им первую партию. Пресловутые 700 голов. Те их принимают и говорят, - "Что ты нам привез, это нам на раз плюнуть, давай езжай за следующей партией, привезешь ее, мы как раз эту реализуем и тебе денЁххх отдадим. За первую партию." Коля радостный бежит за второй партией, НЕ получив денег за первую. Суть да дело, пока доехал, пока собрался, прошло две недели. Привозит он 2-ую партию, Слава Богу, 400 голов, а не 700, а ему говорят, - "Ты знаешь, твой скот весь больной, мы из первой партии забили и продали только 400 голов. Остальное поголовье целое, но НЕЗДОРОВОЕ. Забирай их обратно, а 2-ую партию можешь оставить." Больным скот оказался из-за того, что его банально не кормили. НИЧЕМ!!! Можете себе представить, какой был кипеж. До стрельбы дело дошло. В итоге он забирает остаток 1-й партии, и вместе со 2-ой увозит на какую-то ферму в Подмосковье. Дело было, кстати, в ноябре. Леня мне позвонил в феврале с этим предложением, когда Коля взял его за жопу. Ведь он затеял все это с их почина. Получается, Коля 4 месяца держал скот на арендованной ферме в Подмосковье, оплачивал корма, ветврача, который пытался скот в норму привести, подкормки, рабочих, воду, траснпорт. Продать их нельзя, нет ветсправки. Это не один барашек, а 700!!! Сделать ее нереально в Москве. Я ему сразу это объяснил. Долго думал-рядил он, что ему делать, в итоге отправил он их обратно на ферму в Астраханскую обл. После этой эпопеи он сказал мне, - "если бы я с самого начала отправил бы ВЕСЬ скот из г. Астрахани в г. Москву самолетом, бизнес классом, каждого разнесчастного барашка, в г.Москве бы я сводил их в крутой ресторан, устроил бы экскурсию по столице, поселил на ночь в 5-звездочный отель КАЖДОГО барана, а утром отправил бы их таким же самолетом домой, на ферму, - они бы мне все равно вышли дешевле." Вот так вот, хочешь рассмешить Бога, расскажи Ему о своих планах.

Гениальные все-таки русские люди!
На заре моей молодости и в эпоху появления компьютеров стали появляться компьютерные игры, а вместе с ними и программы для их взлома. Была такая программа ArTmoney известная тем, что после ее запуска могла начислять ресурсы в любой игре. Мало у тебя например дерева или нефти, запускаешь ее и вот уже у тебя счастье! Дерева и нефти бесконечное количество.
Программе уже 17 лет и никто в мире не смог додуматься до такого оригинального взлома.
Теперь сами новости размещенные на http://games.mail.ru/pc/news/2013-05-31:

Популярная программа ArtMoney, использующаяся для взлома компьютерных игр, стала инструментом преступников. Сотрудники полиции Хабаровского края выяснили, что с ее помощью 24-летний житель Комсомольска-на-Амуре и его сообщники похитили у ЗАО «Связной Логистика» более двух миллионов рублей.

Схема оказалось простой. Лидер банды, работавший в «Связном», и его помощники с помощью ArtMoney вносили изменения в программное обеспечение кассового оборудования и занижали стоимость товаров. После этого они за копейки покупали дорогостоящие планшеты и смартфоны и продавали их через знакомых и сайты объявлений, присваивая себе разницу в стоимости.

Следствие по этому делу продолжается, а участникам преступной группировки грозит тюремное заключение сроком от 5 до 20 лет.

Моей женЕ, учительнице начальных классов, третьеклассники открытку к 8 Марта написали... "Дорогая Людмила Михайловна... бла-бла-бла.... Желаем састья в семейной и личной жизни!" О как...

История сия произошла довольно давно, во времена когда СССР только распался и начала потихоньку собираться современная Россия, поэтому передать речь учавствующих лиц дословно я уже не могу но передаю по смыслу.
Последний звонок мне запомнился одной сценой.
В актовом зале устроили дискотеку и все дела.
Доучивался (11-ые классы) я в заведении с гордым названием "лицей" и в принципе так и было - учителя были довольно хорошо подобраны и нередко имели какие то там звания и титулы, более того некоторые даже по совместительству преподавали у нас будучи на самом деле институтскими куда лицей наш был приткнут аки по блату - но на самом деле лицей поддерживал плотные связи с институтом и не поступить в этот институт было довольно сложно отучившись в лицее, ибо шпыняли по предметам усиленно, углубленно и институт и рад был принять хорошо подготовленных учеников так как ему хотелось бы подготовленных. Ну и ладно. Институт в свою очередь имел плотные связи с заводом и опять таки все от этого получали взаимовыгоду - рабочие места, бла бла бла.
Но был один физик и была одна учительница литературы. Учительница была строгих советских и я бы даже сказал светских нравов.
И вот уже в подвыпитии между ними завязалась забавная беседа - нужен ли выпускнику гордого лицея такая особенность русского языка как нецензурная брань.
Говорили они довольно громко и стайка нас быстро навострила уши в их направлении.
Учительница литературы взывала к нормам русского могучего и что настоящий русский если не сказать российский инженер должен быть в первую очередь интеллигентом и мат ему совсем не к лицу.
Учитель физики резонно возражал что настоящий русский инженер придя работать на завод столкнётся в профессиональной деятельности с настоящим русским рабочим, который без мата и гайку не закрутит и чтобы влится в коллектив и выглядеть в лице рабочих и крестьян своим человеком надо искусно владеть народным мастерством и пожалуй даже искуснее, изощереннее и продвинутее, ибо за плечами интеллект и инженерная смекалка.
Учительница литературы напомнила что кроме смекалки должна быть еще честь и совесть и многоэтажное здание внутреннего чувства собственного достоинства и опускаться с олимпа науки, знаний, инженерии и интеллигенции на более низменные и приземленные уровни бытия - вот это есть недостойное поведение отдельно взятого инженера, как носителя не только русской культуры в целом, но и конкретно великого русского могучего литературного выскококультурного языка.
Внезапно физик парировал довольно просто, но очень ёмко:
- Не пизди!
За сим сей диалог прервался нашим дружным (выпускников) хохотом ну и просто к продолжению разговор уже явно не располагал.

На одном форуме:

25.04.2013 (00:51) | xxx | Продам положительные тесты на беременность 500 рублей штука.

Оптовым покупателям скидки =)
Заинтересованным писать в лс

*****
14.06.2013 (22:13) | yyy АААфигеть!! Обоссаную пластмассу начали продавать.

Навеяло про мешок сухарей.
Как-то дал другу мешок сломанных телефонов для ремонта. Он посмотрел, но ничего не смог отремонтировать. И отдал мне назад. Мне как-то и жалко выбросить - все-таки целый мешок телефонов и нафик он не нужен. И тут залезли воры в машину и украли его. Как гора с плеч - выкидывать не надо, а то рука не поднималась.

Когда-то давно шлялись мы по окрестностям Питера, где-то близ Левашово. Что мы там делали, и почему пешком - отдельная история.
Мы немножко заблудились, устали, не выспались, подмерзли и страшно хотели жрать! Из провианта у нас были только деньги и кое-какое фотооборудование. Времени около шести утра, все закрыто и пожрать было негде, даже если бы было где. Рассудили, что надо пробиваться к своим. То есть - на ближайшую остановку электрички. По нашим предположениям, она была где-то "там". Туда и пошли.
Где-то впереди по курсу засекли признаки человеческого поселения. Значит, возможно, повезет насчет пожрать. Метров через триста уперлись в знак. Знак был очень хороший - светлосиний, с белым квадратом, а в квадрате - ножик и вилка. Под ним надпись - 100 м.
Мы стали напряженно вглядываться в пространство. Но никаких ресторанов или даже бабушек с ведром пирожков в означенном (100м) радиусе не оказалось. Видимо, это была коварная шутка неизвестного нам злодея. Мы вздохнули и понуро поплелись дальше. Метров через 50, за ближайшим поворотом нам вдруг открылся дивный пейзанский пейзаж. Живописная низинка по обе стороны от дорожной насыпи. По левую руку - обширные картофельные поля. По правую - небольшое коровье стадо. Что характерно, и растущая картошка и живые коровы находились почти аккурат в 100 м от того самого знака!
- Парни! Это харчевня "Сделай Сам!" - сказал один из нас.

Когда я был ребёнком, у нас в семье случилось большое горе - умерла собака. Это была маленькая пушистая болонка с глазками-пуговичками и разноцветными ушами по имени Каштанка. Вся наша семья была опечалена - псинка успела стать частью нашей семьи и всеобщей любимицей. Но больше всех страдала моя десятилетняя сестра. Заперевшись в комнате, она плакала так, как умеют только дети - громко и навзрыд, буквально исходя на крик. Казалось, утешить её было невозможно. В комнату то и дело отправлились делегации - то заходила мама, то, прокашлявшись, заглядывал отец, то мягко вступала оказавшаяся у нас по случаю бабушка. Но ничего не помогало. На исходе второго дня трагедии, семья заперлась на кухне. Папа сидел, зажмурившись и то и дело поправлял очки, мама, уперевшись в стол локтями, сдавливала виски большими пальцами, побелевшими от напряжения, а бабушка, отложив вязание, смотрела в стену и при каждом новом доносившемся из комнаты порыве плача всплескивала руками и вскакивала из-за стола, словно собиралась срочно куда-то бежать. Больше терпеть это было невозможно, и на семейном совете было принято решение - купить новую собаку. Дело это поручили маме, так как её подозревали в уморении прежней любимицы - кажется, где-то не там она оставила то ли мыло, то ли какую-то пачку порошка, не помню уже, и собака это съела.
- Да где же я возьму сейчас другую собаку? - отчаянно произнесла мама. - Вечер уже на дворе.
- Где хочешь, там и бери, - строго сказал папа. - Хоть вот на улице щенка бери, но этого плача я больше не вынесу.
Бабушка нечасто поддерживала его в житейских конфликтах, но теперь и она умоляюще смотрела на дочь.
Сказано-сделано. Мама собралась, взяла меня за руку, а зарёванную сестру подмышку, и отправилась за собакой. Сейчас знаменитый Птичий рынок, где можно было купить любого питомца - от крокодила до попугая Ары, предмета мечтаний любого ребёнка, давно закрыт или куда-то перенесён. В начале же девяностых он ещё работал. Однако, когда мы приехали туда, было уже часов восемь-девять вечера, и торговцы уже расходились по домам. Мы нашли только какую-то торговку хомячками да хмурого мужика, торговавшего похожим на опилки кошачьим кормом вразвес. От хомячка сестра с высокомерностью принцессы в изгнании отказалась, а мужика, провожавшего нас подозрительным взглядом, мы сами постарались обойти. Однако, удача всё-таки улыбнулась нам. На выходе с рынка мы увидели старушку, стоявшую с собакой неопределённой породы, похожей на смесь пуделя с терьером.
- Бабушка, продаёте собачку? - мама кинулась к старушке как к спасению.
- Продаю, - ответила та.
- Сколько ей лет?
- Да щенок ишо, молодой.
- А денег сколько хотите?
Старушка назвала цену. Собака выглядела непритязательно - уши у неё торчали на один бок, а голова была повёрнута на другой, словно она усиленно прислушивалась к чему-то, одна лапа была острижена, видимо, из-за лишая, другая как бы подвёрнута. Морда её также не выражала особого дружелюбия, казалось, псина вот-вот собирается зарычать.
Мама, видимо, оценив всё это, задумалась о покупке, но глаза сестры, начавшие наливаться слезами и напомнившие о перспективе провести ещё несколько дней в слезах и крике, решили вопрос в пользу продавщицы. Передавая деньги, мама разве что робко поинтересовалась: "А привитая ли собака?"
- Ещё как привитая, очень даже привитая, - отвечала старуха, считая купюры. Мне тогда показалось, что получив деньги, она буквально растворилась в воздухе, как некоторые персонажи сказок Перро.
Когда я начинал писать эту историю, мне казалось, что должно получиться нечто весёлое, но теперь, вспоминая подробности, я думаю, что в ней больше грустного. Печальна всё-таки иногда бывает собачья судьба. Уже после мы обнаружили, что у Каштана (так мы назвали пса в честь сдохшей его предшественницы) вся спина была иссечена шрамами - видимо, хозяин отыгрывался на псе, часто бил его. А может быть, это был просто дворовый пёс, и шрамы были следами старых боёв за лучшую суку или кусок кости на помойке...
Так или иначе, началась наша жизнь с Каштаном. Сначала он, кажется, ничем особенно не проявлял себя, только очень уж не любил ласку - при малейшей попытке погладить его, начинал рычать, а если вы пытались удержать его силой, он вставал в стойку, ощетинивался как дикообраз и медленно пятился в угол. Не принимать его всерьёз было опасно - он немедленно кидался в бой. Через неделю вся семья ходила, обмазанная зелёнкой. Кусался он сильно, совсем не так как Каштанка, которая даже в пылу игры не увлекалась настолько, чтобы сделать человеку больно. Через неделю его полностью оставили в покое, и он уединившись ото всех в углу перед дверью, вступил в единоличное царствование над нашей квартирой. Стоило приблизиться к его подстилке, и Каштан начинал страшно рычать, вскакивал с места и кидался на нарушителя. Я помню, он почему-то не мог забраться на диван в гостиной, и на этом диване в моменты, когда у пса было плохое настроение, спасалась вся семья, не исключая взрослых. Обычной была картина, когда я, идя с горячим чайником из кухни, рядом с которой располагалась подстилка Каштана, бежал не в свою комнату, а в зал и, вскочив на диван, сидел там, обжигая руки о чайник и молясь, чтобы он оставил меня в покое. Изредка пес милостиво разрешал себя выгулять. Желая пойти на улицу, он сам, в порыве как бы неожиданной нежности подходил к тебе и еле-еле начинал вилять хвостом - и так чтобы заявить о своих намерениях пройтись, и чтобы соблюсти достоинство. На улице он кидался на всех встречных и поперечных собак, не смущаясь их размерами (я помню, какие недоумевающие круглые глаза были у одного соседского дога, которого держала наша чопорная соседка, когда к нему, заливаясь злобным лаем, кинулся этот карапуз), а также очень любил, как бы это покорректнее... насиловать женщин так, как делают собаки - то есть обхватив ногу лапами и делая всем телом определённые движения. При попытке скинуть его, он начинал угрожающе рычать, а при случае даже кусаться. Продавщицы местных ларков все были недовольны, и просили не привязывать его там, где он может до них дотянуться. Не брезговал он и собаками. Однажды встретил на улице какую-то бездомную псину, которая была в два раза больше него, притащил её домой (то есть рычал, когда сестра, выгуливавшая его, пыталась отогнать её), и какое-то время весело проводил с ней время. Наконец, вечером её удалось выставить на улицу. Со временем его характер ещё сильнее ухудшился, и он стал кидаться на нас не только когда мы ходили мимо его лежанки, а когда просто показывлись в поле его зрения. Опытным путём был изобретён странный, но действенный способ: идя мимо Каштана, мы накидывали на него старую шубу, висевшую на вешалке. Сначала он пытался рвать и грызть её, а потом как попугай, клетку которого накрыли скатертью, успокаивался. Мы часто использовали этот метод, когда приходили знакомые или гости.
Я помню, была забавная история: учительница музыки моей сестры - молодая и скромная девушка должна была зачем-то зайти к нам домой. В это время так совпало, что у нас в доме отключили свет, и мама расставила по всей квартире свечи. Я забыл упомянуть, что Каштана мы кормили распространёнными тогда костями, продававшимися специально для собак, это были реально большие кости, иногда метрового размера. К ним Каштан почему-то очень привязывался, и даже дочиста обглодав кость, долго не разрешал убрать её. И вот представьте картину - молодая хрупкая девушка заходит в квартиру. Повсюду, словно на ведьминском шабаше, горят свечи, вдоль коридора белеют, как на кладбище слонов, огромные кости, похожие на человечьи. Из угла доносится страшное рычание, и мама, встречая её, бросает в угол старое пальто, которое кто-то немедленно начинает яростно терзать. Помнится, эта девушка сидела у нас как на гвоздях, и смылась через минуту, так и не объяснив родителям про какие-то дополнительные занятия и т.д.
К нам вообще стали редко ходить гости, даже соседи перестали заглядывать за щепоткой соли или парой яиц. На улице этого маленького пса боялись буквально все, дети пугливо сбегали из песочницы при его приближении, владельцы других псов оттаскивали своих любимцев, сквозь зубы цедя что-то о наморднике (попробовали бы вы на него надеть намордник!), даже старушки, вечно сидевшие перед подъездом, скрипя костями, поднимались с мест, внезапно вспомнив об убегающем молоке и начале любимого сериала. Но что было делать нам? Здоровую собаку усыпить было нельзя, да и мы никогда бы не пошли на это, а слава у Каштана была такая, что отдать кому-то его было невозможно... В итоге ситуация разрешилась сама собой - как-то сестра пошла с псом в магазин, привязала его перед входом, а, вернувшись с покупками, обнаружила, что собаку УКРАЛИ. Года два, наверное, эта история была в нашем дворе главным хитом :)
Тогда-то все мы вздохнули спокойно, а сейчас вот вспомнил и даже грустно стало - куда-то пропал наш пёсик, как его судьба сложилась? Жалко всё-таки.

История 10. Езда на мотоцикле по-китайски

«...Недостатки народа необходимо критиковать, но при этом надо стоять на подлинно народных позициях, проникнуться горячим стремлением защищать народ и воспитывать его...» Мао Цзэдун, «Выступление на Совещании по вопросам литературы и искусства в Яньане» май 1942, избр. Произв. Т. III

Не хау (кит. до свидания)! Народ в Китае ездит в основном на муниципальном транспорте, велосипедах, мотороллерах и мотоциклах. Почти все автобусы новые и китайского производства. Очень редко попадаются корейские и японские микроавтобусы. Почти все мотоциклы и мотороллеры тоже китайского производства. Но есть и японские. Очень популярны мотороллеры на аккумуляторах местного производства. И это дело поощряется. Такими награждают передовиков производства и знатных комбайнеров. Видел в ТВ новостях. Развивают скорость 40-60 км/час. Аккумулятора хватает на 30-40 км. Стоят примерно 260-350 амер. долларов. Но мотоциклов с колясками почти нет.
Езда на мотоцикле по-китайски – это отдельная история. Наряду с мужичками, тетки тоже во всю «мотоциклетят» и, особенно, «моторолят». По центральной улице Гуангжоу, где на прекрасных дорогах три ряда в одну сторону, разделительный паребрик и негде развернуться, на мотоцикле вполне могут ехать по встречной полосе. Или по тротуару. Причем часто сидят по трое, а то и по четыре! Понятно, что большинство ездоков безо всяких шлемов. Во время тропического ливня ездоки надевают накидку с двумя или тремя разрезами для голов. Так, что едет накидка о трех головах! Или сзади и спереди на мотоцикле товар положен до небес. Например, по пять ящиков кока-колы. Как он дорогу видит? Или справа и слева к мотоциклу привязаны две 100-литровые бочки. И ведь едет! Что интересно – аварий нет, и гаишники их не трогают! Для наших «стражей дорог» здесь бы было золотое дно.
И еще на перекрестках кучкуются мотоциклисты. Что делают – не понятно. Сначала я, грешным делом, думал – рокеры тасуются или, «ангелы ада» какие-нибудь. Присмотрелся – нет. Есть люди под шестьдесят – вроде, поздно «рокеровать» – пора о душе подумать. Да, и одеты не как «ангелы ада» - поприличней. Поинтересовался у китайских товарищей. Говорят: «это люди извозом-бизнесом заняты – 1 юань за 1 км (примерно 3.4 руб.). Почти в 3 раза дешевле, чем такси». Тоже по-божески! Кстати, такой бизнес популярен во многих больших и средних китайских городах.
В сельской местности, где народ особо не балуют, владелец мотоцикла – кулак, а если не женатый – завидный жених. Ведь на мотоцикл сзади безо всякого прицепа можно погрузить, например, стог сена! Что и делают. Кроме того, в сельской местности меньше чем втроем на мотоцикле ездить, похоже, вообще, неприлично. А в небольших городах, где такси не популярно, извозом занимаются владельцы небольших мотоколясок, что ли. Это такой маленький мотоцикл, а сзади полукрытый фургон с двумя скамейками. Помещается или один мой хороший товарищ Александр Бринкен, или 2-3 европейца, или 10 китайцев. С каждого европейца по 10 юаней вне зависимости от расстояния. Хотя с иностранцев норовят содрать и побольше. А ты не давай! Вот так и ездим в Китае, перекрестясь, и с божьей помощью! Се се (кит. до свидания)!

Я сегодня у офтальмолога была, в частном кабинете. Решила проверить зрение и уточнить, пройду ли я со своей слабой близорукостью медкомиссию перед прыжками с парашютом. Врач мне: "Откуда я знаю?" Ну ладно, врач не спортивный, может и не знать. А потом спрашивает, мило улыбаясь: "А родители согласны? Или у вас многодетная семья и, если с одним ребёнком что-то случится, то ничего страшного?" Я аж онемела...

Дело было во второй половине восьмидесятых.
Помер неожиданно один наш коллега - ну, с кем не бывает...
Плохо только, что середина февраля как раз была - к тому времени в наших краях земля на кладбище обычно промерзает сантиметров этак на тридцать - сорок.
Кладбище было старое, тесное; никакой конкретной планировки на нём не было и быть не могло, и о копании могилы посредством экскаватора марки "трактор "Беларусь" и речи не было - сквозь ограды и памятники ранее упокоившимся никак невозможно было протолкнуться трактору к могиле "два в одном". (Супруга ушедшего коллеги отошла несколькими годами раньше - ну и, как всякая предусмотрительная и заботливая жена, успела и для спутника жизни место рядом с собой забронировать). В таких случаях, зимой, применялась простая и эффективная тактика: на месте будущего захоронения поджигались старые автомобильные покрышки. Они отогревали своим теплом землю, а наутро можно было уже и лопатами-ломами
последнее убежище копать.
Ну, по такому случаю выделила администрация шахты штук шесть покрышек и нас, бригаду в восемь рыл, с кирками и лопатами, в ущерб добыче.
Приехали мы вечером на место, облили покрышки всякими горючими смесями, подожгли - горят-чадят.
Приняли из рук благодарного покойницкого зятя грамм по двести, и увёз нас "пазик" по домам.

Являемся мы на следующее утро с шанцевым инструментом наизготовку - а там хрен ночевал: земля тверда и покрышек нету. Кто-то спиздил горящие покрышки, представляете?!
Пошли по следу, короче. След виден был даже с утра невооружённым глазом - покрышки волокли по снегу.
В конце волока мы обнаружили двоих мужиков бомжеватого вида, сидевших над нашими догоравшими энергоносителями со светлыми, скорбными и всепрощающими физиономиями.

Тут, ясное дело, был задан самый логичный вопрос: А не охренели ли они, чужие покрышки воровать?
На каковой вопрос и был получен смиренный ответ, типа: Мужики, мы виноваты, конечно. Да только в нашем подьезде
пять дней назад бабушка одинокакя померла, и хоронить её некому. Лежит в своей однокомнатной - спасу нет, хорошо, что зима хоть... Мы вот - соседи. Куда нам, двоим, могилку выкопать, в мерзлоте-то?
Вы уж не обесудьте, вас вон - бригада целая; а мы, как только тут управимся, так и вам поможем... За Христа ради, безвыходная же ситуация.

Ну, замялись мы, простили им по-христиански... Пошли долбить землю.
И только с утра пораньше опохмелившийся зять нашего усопшего коллеги долго не хотел успокоиться и всё орал: Да ебал я вашу безродную бабку! Почему ей можно без очереди?! Когда прекратится этот беспредел?! У меня тесть, ветеран отрасли, сутки уже на столе лежит! Я борщ на подоконнике ем!

Мы его увели в кладбищенскую сторожку, чтобы проспался...

Короче: похороны коллеги прошли успешно.
А эти два самаритянина, как позже выяснилось, просто таким образом на жизнь и вино и зарабатывали: копали загодя могилы, а потом продавали их тем, кому совсем уж было невтерпёжь.
А нас они обвели вокруг пальца и покрышками нашими топили свою халтуру абсолютно незаконно и совсем не по-христиански.

На тему оговорок по Фрейду. Продавщица:
- У меня хотели спросить литр "Клинского", а попросили КЛИТОР ЛИНСКОГО. Я сначала не поняла, потом очередь и я стали истерически смеяться. Чувак засмущался, так и ушёл без пива.

Поругались с мужем. Ну, разве его перекричишь?!
Решила молчать, пусть поймет, что я обиделась. Почти час молчала. Потом постепенно начали разговаривать. Я про себя думаю, что победила его в конфликте. А потом, вдруг, поняла, что он считает, что победил он. Ведь я же заткнулась...

Вдогонку к истории о "волшебной силе из кустов".
У моей подруги двое внуков. Когда были мелкие, занимались в хоре. И в один прекрасный момент она слышит, как детки на два голоса выводят:
"Что тебе снится, КСЕРОКС "Аврора"...