Самые смешные истории за месяц!

Еду сегодня с детьми (мальчики, 1-й и 4-й класс) на последний звонок. Они играют в игру. Например видят надпись "ТАБАК" нужно переделать букву, чтоб получилось другое слово, пусть будет "КАБАК" и ведут какой-то свой счет. Выходим из машины и уже на подходе к линейке видим объявление: "Приглашаем на море - ЯЛТА. СУДАК." Старший замечает первый - "меняю в Ялте Л на Х." Я слушаю краем уха и вот буква Х меня насторожила. Концентрируюсь, перевожу - ЯХТА. Все норм. Младший моментально - "Судак, меняю С на М." Я даже не понял в чем дело, а они прокричали в голос счет, типа 4-3 и разбежались по своим классам.
Дядька.

Выходные на даче. Отец возвращается вечером расстроенный - жена соседа с...ка такая, выпить им не позволила! Обругала, как облила ушатом грязи. На другой день картина иная, отец говорит "Шел я мимо калитки дачи соседа, тот мне кричит, мол заходи, я не пошёл". Дальше я продолжаю: "Там у вас злая собака, за язык на цепь посадите, тогда пойду".

Едем как-то с сынулей на машине. На те поры ему было 3 года.
Вдруг слышу: "Папа, папа, смотри - машина без крыши".
Я ему объясняю, мол это кабриолет, и, что дядя крышу опустил.
Он мне в ответ: "Да, нет же - она совсем улетела..."

Вы тут про ляпы в газетах рассказываете, а у племянника есть бумажка посерьезней, за подписью мирового судьи и с гербовой печатью. Обвинительный приговор. Как понимаете, это не бульварная газета, где по пьяни написали, что председателем Госдумы назначен Пиписькин. Весь текст приводить не буду, общий смысл в том, что парень слишком бурно отметил возвращение из армии. Фамилию по понятным причинам изменил.
...подсудимАЯ Павлов Сергей Викторович признаётся судом виновнОЙ по части 1 статьи 214...
...учитывая что ранее Павлов Сергей Викторович судимостей не имелА и полностью призналА свою вину, суд приговаривает к наказанию в виде штрафа...
...в случае неуплаты осуждённОЙ штрафа в указанный срок...
...в течение десяти дней с момента вступления приговора в действие осуждённАЯ имеет право подать апелляцию...

Там ещё есть подобные перлы, но как обещал, буду краток, полагаю, итак понятно каким образом из парня сделали "трансвистита". И ведь подписывая этот официальный документ, судья даже не прочитала. Остаётся загадкой, приговор то в шаблоне хоть догадались переправить или племяшка заплатил "стандартный" для всех штраф. А ведь неизвестная осуждённая могла бы на реальный срок идти, что тогда?

Знакомая ездила с внучкой 7 лет в поездку "галопом по Европам" и побывали в том числе в Венеции. Ребенок в восхищении: "Как бы я хотела жить в этом городе на воде!" Ей говорят, что город этот постепенно погружается в воду и через 3000 лет его не станет. Она: "Ой нет тогда не хочу!"

Купил я себе не так давно машинку. В смысле, авто. Порадовал себя, любимого, хотя и старая была вполне ещё ничего. Ну, приятеля взял с собой на сделку, для экспресс-диагностики, (он водила профессиональный). В этот день у меня, по совпадению, ещё и встреча с однокашниками по институту намечалась. Вот, думаю, удачно. И ребят повидаю, и заодно машиной похвастаюсь.

Далее – кафе, затем пикник на природе, у кого-то косячок нашёлся. Тут патруль ментовский, (сейчас и не вспомню даже – ГАИ или простые ППС). Оглядывает старшОй нашу компанию, а в воздухе слабый запах запрещённого. Спрашивает - чья машина?
Протягиваю ему документы. Он рассматривает, далее туманный вопрос непонятно к кому: «На учете состоите?»

А я за пару дней до этого права водительские продлевал. Десять лет с момента выдачи прошло, надо было продлевать, и обязательно с медсправкой. Неврологический диспансер, нарколог, и.т.д. На разных концах нашего муниципального образования эти заведения находятся. Аж с работы отпрашивался, день убил на эти справки. Втемяшилось в голову. Ну, я и отвечаю ему - что вы, ни на каком учёте не состоим (дескать, не психи и не алкоголики).

А приятель – водила, подумал, что вопрос к транзитным номерам новой машинки относится. И отвечает менту одновременно со мной – не успели, командир, ещё встать на учёт. Мы с одного учёта – на другой. Неужели не видно?

Как уже потом выяснилось, одна мадам из нашей компании имела почти просроченный вид на жительство, а прописки, разумеется, не имела. И ей везде грезилась только эта тема. Хорошо, она не успела высказаться в том плане, что мол, на учёте состоим, полный порядок.

А то бы мозг взорвали будущему полицейскому.

Закончилось всё хорошо. А про какой учёт он спрашивал, я так и не понял. Но с тех пор фраза «с одного учёта – на другой» стала у нас нарицательной.

Журналюги - такие журналюги! Интересно читать в интернете украинские новости в выходные (23.06.2013).
О том, как на дороге близ Умани завалилась фура с курятиной. Новость была по-украински, с опечатками: водитель и пассажир оба живы, но в "лакарнi" (вместо правильной "лiкарнi", то бишь в больнице), рассыпалось около 20 тонн "керятини" (надо понимать - курятины). Опечатки какие-то подозрительно "алкогольные".

Другая новость гласит, что в Ялте потерялся мужчина-шизофреник. Ушёл из дому тогда-то, был одет в то-то, особые приметы такие-то... И последний абзац: "Просьба, располагающих информацией о месте нахождения ДЕВУШКИ, сообщить в милицию по телефону ХХХХХХ". Автор этой новости, видать, тоже страдает шизофренией!

В субботу утром слышу слова диктора на канале Евроньюз: "Барак Обама прибыл США с трехдневным официальным визитом". Ну, я догадываюсь, что летает он много, может быть, и нечасто бывает дома, так, на три денька заглянуть к семье раз в месяц... Но - официальный визит в родную страну? Как-то странно... Представляю ковровую дорожку, министры с цветами в руках встречают давно не виданного ими босса, вице-президент обнимает Обаму, пуская скупую слезу: "Добро пожаловать домой, Барак Обамович"...
Поворачиваю голову в сторону "ящика", все становится на свои места - на экране написано правильно - "официальный визит Обамы в ЮАР"...

Две вывески рядом: "Интим-салон" и "Обучение работе на рынке Форекс"...
Нда...я всегда подозревал...а тут прям так явно;-)

Сегодня внуку месяц, а на прошлой неделе он нас развеселил до коликов, вечером пришли дети с внуком, сели все на кухне поужинать, захотелось усугубить по маленькой, я сына и спрашиваю - по 50 водовки будешь? и тут внучек выдал - АГА!!!

Жара
----
Тесно на лестнице. А я по привычке иду - руками размахиваю. Ладони расслаблены. Ну и шлепнул даму какую-то по заднице. Случайно. А рука приклеилась. Не оторвать. Она развернулась: - Что вы себе позволяете! - и пощечину дать хотела. А я влево-вниз ушел, у нее рука вокруг моей шеи обмоталась, на щеку и тоже приклеилась. Я ей: - Это вы что себе позволяете! – я женатый человек! Отец двух детей!

А рук не оторвать. Стоим. Ни туда не сюда. Поняли, что попадалово. Не сердимся уже. Вокруг клерки снуют. Вежливо стараются глаз не поднимать. Молчим.
- Долго, - спрашиваю, - стоять так будем? У меня совещание скоро.
- Долго, наверное, - отвечает.
- Меня Петя зовут.
- А меня Лида. Я в вашу фирму на собеседование, – смотрит уже поласковей. – Ты бы побрился, что ли. Рука вся как исколота.
- У меня ж борода специально. Щетина на щеках мягкая обычно, потому что длинная. Я ее раз в две недели сбриваю. Вчера вот. Не повезло тебе. – а сам чувствую, у нее попа горячая становится. Особенно возле края трусиков.
- Попробуем спуститься, а то неудобно тут стоять. Люди.
- Ага, - отвечает. И голос у нее уже плывет немножко. А я даже пальцем не двинул. Просто у меня ладонь такая, мягкая. Ну и щека тоже.
Мы шажок вниз сделали - нас качнуло. Наверное и не упали б. Но я рефлекторно свободной рукой ее поддержал где-то в районе груди. Тоже прилипла. И она меня ухватила за спину... В общем, один в один. Впаялись. И вот тут качнуло серьезней. Если б мой начальник по лестнице не поднимался, точно б навернулись. А так он руки расставил и поймал нас. Теперь втроем тут обнимаемся.
А Лида хорошая. Красивая. И фигура у нее. В общем, эрекция как на первом курсе. У меня. У начальника тоже, правда, как на третьем или четвертом (ну он и постарше будет). Неудобно очень потому что упирается это все в неизвестно что. И третья наша нервничает вроде. У нее ягодицы подрагивать начали. Что-то делать надо! На лестнице никто больше не появляется. То ли лифт пошел, то ли босса заметили, и обходят стороной. А еще мобильники одновременно у всех троих зазвонили – мужья, жёны. Наверное, это б все плохо кончилось - разводами, увольнениями, - но тут кондиционеры заработали, и мы постепенно отклеились друг от друга. Особенно я от начальства.
Разошлись по рабочим местам. Успокоились. Я подумал и мэйл шефу написал: «Извините, это не на вас». Хотя соврал, конечно. Такие как Лида у меня уже были, а вот начальство трахать не приходилось. Однако босс у нас умный - не поверил. Но и обижаться не стал. И даже Лиду на работу взял. Наверное, для маскировки...

© Петр Капулянский

К истории о наколке "три богатыря":

Лет 60-70 назад фантазии кольщиков хватало лишь
на двух кочегаров с лопатами или кошки и мышки на ягодицах.
Прогресс однако: "Алёшу писающего" можно посмотреть и на
пляже, а вот загрузку угля в задницу или спасение мышки -
только в бане.
Как не вспомнить Льва Николаевича Толстого: "Культура в
массы лезет задом..."

Вчера ходили в зоомагазин за кормом для нашей самой большой змеи - боа-констриктор по имени Биг Мама (она еше не мама, но длиной 3,5 метра и толстая). В зоомагазине впервые в жизни видели полосатого кролика. То ли его маман изменила с котом, то ли он от такой жизни озверел. Покупать этот уникум на корм удаву не решились - кто его знает, как он себя в клетке со змеей поведет...

Моя история похожа на один существующий анекдот. В гости приехала бабушка из деревни. Занялась хозяйством на кухне, уже минут 15 трёт железной щёткой сковородку. Я посмотрела, и говорю: - Бабушка, эта сковородка из тефлона, нельзя её царапать!

Расскажу вам историю, которая произошла со мной, когда я жила во Владивостоке. Ехала я в автобусе, стояла рядом с первой дверью, что напротив водителя. Народу было много, и пройти на выход было затруднительно. А плюс ко всему передо мной стоял очень толстый солидный мужчина. Я, собираясь выходить - "Вы выходите?" Он: "Нет". Я: "Может, я все-таки пройду?" Он: "Проходите, от меня чего хотите?"
Я, осматривая по бокам пространство, понимаю, не пройду, хоть я и относительно худая. Я: "Разрешите пройти". Он, теряя терпение, - "Идите". А сам даже не пошевельнулся. Автобус в этот момент останавливается, и я тараню его головой в его толстую бочину. Он: "Чего толкаешься?" Я: "Я Вас просила. Стоите, как чурбан." Он: "А что мне делать?" Я, окончательно потеряв терпение: "Думать надо головой, а не головкой". И выхожу. Позади себя слышу хохот народа в автобусе.

Каждому по потребности.
«А что не пить, когда дают, что не петь, Когда уют и не накладно…». В.Высоцкий

Когда главе РДЖ Якунину говорят: «Умеешь ты жить Владимир Иванович», он возражает: «Ни какого умения у меня нету, обычное желание жить по- человечески». И верно, все дело в трудолюбии, не зря жена Наталья Викторовна о нем говорит: «В молодости у него были чистые руки, холодная голова и горячее сердце, а теперь золотые руки, и все остальное тоже».
На свои трудовые сбережения семья Якунина приобрела несколько десятков гектаров леса, посреди которого собственными руками построили скромный трудовой особняк. Известняк для отделки им пришлось мешками носить из Германии, а гранитные плиты возить тачками из Казахстана. Сиротский гараж рассчитан на 15 скромных трудовых автомобилей, к которому пристроили отдельный бокс под неприметный "Майбах". Все продуманно до мелочей, что бы попасть в гараж из дома в непогоду, пришлось вручную прорыть полутора километровый тоннель. Владимира Ивановича не покидали воспоминания о далеких питерских посиделках с друзьями у воды в уютном кооперативе Озеро, поэтому он решил воплотить свои воспоминания в реальность. Всей семьей, включая племянника Кирилла, кирками и лопатами они вырыли котлован, из колодца ведрами заполнили его водой, получилось чудное озеро, куда периодически приплывают друзья на скромных трудовых яхтах. В свободное от работы время Владимир Иванович с сыновьями Андреем и Виктором построили сауну всего 1400 кв.м. Семья Якунина считается очень религиозной, церковные праздники они проводят в молельной комнате с особым микроклиматом для дорогих икон и церковных книг. В редкие минуты отдыха Владимир Иванович любит побродить по собственному лесу, где бродят обычные трудовые олени. Наталье Викторовне не позавидуешь, ей приходится обслуживать основной дом, гостевой, дом для многочисленной прислуги, кинотеатр с белыми кожаными креслами, 50-метровый бассейн с мозаикой, банные комплексы и прочие мелочи, который обязан иметь на даче любой уважающий себя руководитель госкомпании. К вечеру от усталости она валится в кровать из слоновой кости инкрустированную сапфирами и топазами. Учитывая суровый климат деревни Акулинино, семье приходиться по полгода кутаться в шубы, для которых пришлось выкроить скромное трудовое шубохранилище. Вот, наконец-то мы дожили до обещанного времени, когда каждый член кооператива Озеро вознагражден по-потребности.

«Перлы» телекомиков:
Удар был очень сильным, - мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, то, возможно, будет сотрясение.
В этом эпизоде боковой судья хорошо сыграл.
После выноса мяча защитником нападающий послал того в дальний угол.
Нападающий имел двух защитников: одного сзади и одного спереди.
В упорной борьбе футболисты «Терека» вырвали очко у игроков «Мордовии».
Ветеранистый 42-летний американский голкипер.
Судья показывает: ребята, время – деньги.
Сегодня этот защитник очень хорош сзади.
Нападающий технично обрабатывает мяч и кладёт в угол.
В зад одна-две передачи проходят.
Здорово по ногам получает форвард.
Добивай! Рука! Пенальти! Вне игры…
Получил предупреждение защитник за грубую игру со стороны арбитра.
Акинфеев – самый сухой голкипер нашего чемпионата.
Не было никакого положения вне игры! Но офсайд был.
Тренер возле бровки прыгает, скачет, машет руками, – хочется его команде попасть в полуфинал.
Нападающий попытался выпрыгнуть и головой прострелить.
Малафеев, хоть и вратарь, но хорошо владеет ногами.
Местечко это одно из самых уязвимых у мужчин.
Не задел вратарь мяч, хотя он и чиркнул по перчаткам.
Из-под защитника выскочил нападающий.
Этот полузащитник сегодня вездесущ: только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на траве около своих.
Буффон большой – ему видней.
Вратарь «Малаги» играет в стиле 80-х годов – ногами вперёд.

Современная аспирантура (из реального разговора)

- А меня профессор Т. в аспирантуру не взял, сказал: "У вас не научный стиль мышления".
- Чему вы огорчаетесь? Что вас не пригласили к участию в паралимпийских играх?

«Чудаковатые десятые»

Лихие 90 прошли , а вслед за ними наступили « Чудаковатые десятые». Давайте поглядим на то замечательное время, в период с 2000—2010 годы.

Я помню окончание 1999года. Компутер иметь тогда была нереальная роскошь. Что такое интернет? А хрен его знает. Я о таком не думал. Я был еще в 6м классе. Помню тогда еще на Квитучей Батькивщине Украине 4х классов не было. С третьего переходили в пятые. Я помню , что сидел дома и смотрел телик. Кажись по харьковской передаче — «Видеопревью с Игорем Жуковым».

Основной хит который был на тот момент-это кино с Арнольдом Шварценеггером- «Конец Дней». Я помню, как этот фильм вышел довольно-таки удачно, от-того что по миру ходили страшные вести, что будто с наступлением 2000года Земля содрогнется от Апокалипсиса и все будет уничтожено.
Мы жители «пост-Совка» никогда таких гадостей не знали и даже не могли подумать о страшных событиях ожидающих нас, мы волновались, переживали, а я смотрел по видаку уже вышедший на экраны очередной фильмец с «Железным Арни»- Конец Дней".

Я пишу этот рассказ 8 июня 2013 года, пережив уже: Распад Совка, Лихие 90е, 2 Конца света, Мировой Финансовый Кризис, внедрение компутера в жизнедеятельность человека, сотворение одного из Великих Чудес Света- Интернет,сотворение социальных сетей,Пережил Оранжевую Революцию,которая была создана с целью защиты Украины от прихода бандитизма, ну а потом приход самого бандитизма к власти,который хотел «поднять страну», появление неких дебилов- «Эмо», гомосексуализм-как «изюминка» творческого человека от быдло-серой массы, а и впоследствии деградацию общества в целом.

Но по поводу деградации я наверное перегнул палку. Об этом буду писать лет через 10, если не помру от Третьего Конца Света, нашествия инопланетных ублюдков-захватчиков или захвата гомосятиной всего мира.

Хотелось что бы этот рассказ перевели специально для Брюсса Виллиса, я хотел просто попросить его: « Брюська, голова твоя уже без той шикарной шевелюры, что была раньше, но ты пожалуйста не старей, иначе кто будет спасать мир? И ты наверное глянешь на подростающее Голливудское поколение и скажешь-» Да вот же, Дикаприо подрос,а мне на пенсию типа пора". На что я бы ответил-" Брюс, да Дикаприо нельзя даже доверить зайти на корабль, о каком к черту спасении мира может идти речь ???"

. ПОЕХАЛИ.

И вот мы пережили свой первый «Светын Конец», точнее «Конец Света». Мы-"дитлахы" играли в: Heroes of Might and Magic III,Diablo, Doom, Cs, Red Alert, Star Craft. Я конечно эти вещи значительно преувеличил, потому что ни у меня, ни у большинства моих знакомых компутеров не было дома.
А помните те времена когда ПК это был шик??? Так вот это как раз и были те времена дорогие друзья!!! Дети играли на компьютерах у своих родителей на работе, кто во что. Мы познавали компьютер « Методом тыка», лазали в интернете с целью поглазеть на голых теток. Взрослые люди (Я наслышан) познавали компьютер, коотрый мог быть единственный в конторе оставаясь на работе чуть ли не до полуночи, сидя и изучая то Microsoft Word, Excel.
Тогда не было ни ютубов, ни контактов, ни прочей такой херни, от которой мы только тупеем. Все свое свободное время мы гуляли во дворе, поотму что по телику шла одна фигня. Новости для нас были -отстой, мультики показывали не всегда. Единственной радостью от телика были фильмы. Голливуд поражал нас с каждым годом все больше и больше и все больше и больше мы хотели подражать Бетмену, Человеку-Пауку.
А еще у нас были приставки. Игровые. У кого была Денди, у кого была Сега. Все мы помним бессмертные хиты: Червяк джим, соник, кеннон фоддер, рок н ролл рейсинг и другие. У особо крутых была Сони 1.
Родители часто уделяли детям время, поэтому большинство помнит свои школьные года как хождение по разным секциям. Среди мальчиков самые популярные были : борьба(Самбо, Дзюдо), бокс, плавание. Девочек отдавали на танцы, в хореографический кружок, гимнастику и курсы актерского мастерства. Каждая мечтала стать актрисой, а мы мечтали прийти домой и поиграть или погулять пойти. Что поделать, каждому свое.
Школа В школе мы «играли в кепсы»(картонные кругляшки). Но наверно самые запоминающиеся времена была- это «игра на наклейки». «Монополия» среди школьников процветала. Наклейки стали -внутренней валютой малышей. Обычная наклейка считалась за одну. Если на наклейке помимо фонового изображения можно было отдельно отклеить серединку-то это 2 наклейки в 1.
На этажах в школах появлялись целые игровые клубы, которые открывались на переменке на 5 минут.Все мальчишки с наступлением звонка, не дожидаясь учительского домашнего задания бежали в такие клубы. Каждый день кто-то уходил домой ни с чем, а кто-то с «котлетой» наклеек. Изначально кстати такие наклейки дарили под специальные альбомы. Мне двоюродная сестра подарила на ДР альбом для наклеек «Маска». У друзей были про : футбол, Покахонтас, Павер Рейнджерс и другие.
Дальше в более поздних классах мы играли на деньги-выбивали как кепсы. Временами я приходил в школу имея 25 коп, а уходил и в кармане было 10 гривен. Круто. А бывало и наоборот, а бывало еще и без ничего пиходил домой и еще и должен был. Это была школа и детство, мы развивались как могли, идя по непротоптанной дорожке с кучей грабель, об которых больно бились.

Потом появилось кабельное. За 40 гривен помню. Я Впервые в жизни увидел такие каналы как: VOX, Fox Kids, Cartoon Network, Discovery Channel. В школе с друзьями мы только и говорили о том, как вчера что-то там смотрели на таком -то канале и ничего не понимали. Но потом это все отошло.

Помню в 2003 году я начал покупать журналы про компьютерные игры, не имея компьютера. Мне просто так хотелось узнать хоть что-то об ПК играх. В журнале «Лучшие Компьютерные Игры»-самый дешевый журнал был, но с интересно написанными статьями, я впервые увидел картинки из будущей мировой известной игры, о предыдущей части которой не знал вообще ничего. Я имею в виду выход в будущем- GTA:Vice City. Я смотрел на те красивые картинки и поражался уникальности игры. Я лежал, читал и мечтал в нее поиграть.
И в 2005 предки мне купили комп.Это был одноядерный Пентиум 4, 512 мегабайт оперативки, 120 гиг на винчестере и 19 дюймовый здоровенный размером с современный ксерокс-монитор. Мой комп был самый крутой в классе. Когда ребята узнали характеристики- все локти кусали. Друг мне подарил на ДР, помню, то самое GTA Vice City. Я играл в него перед школой, после школы. Мы ходили в игровуху играть в: контру, ред алерт, Героев, казаки, а я впридачу еще и сидел играл тоже в ГТА. Тогда вышел в мир также Need For Speed: Underground и офигенная стратегия «Generals».

Универ

Родители нам говорили, что нужно стремится к лучшему. Мы должны хотеть быть экономистами, для этого нужно получить экономическое (одно из самых дорогих) Высших образований. Мы шли на подготовительные курсы, боясь сдавать экзамены в школе. Большинство из нас не проходили вступительные в ВУЗ экзамены. Некоторые с низко опущенной головой сразу говорили, что идут там на какой нибудь физ мат, так как там дедушка преподает.Он поможет. Некоторые не могли себе позволить поступить в ВУЗ. В итоге после всего лета мало кто поступил на экономический фак, в основном все попали то на хим фак, то на физ мат, то поступили в местный политех, кто попал в колледж.
В это же самое время мы смеялись с себя, со своего поведения по поводу ВУЗа, смеялись с того,какими были идиотами до поступления и зачисления в ВУЗ.

Помню родители говорили, что-" поступишь в ВУЗ, там вы будете единым коллективом, там найдешь начтоящих друзей". А как оказалось на практике-вообще все было не так. Сидит группа из 20 человек и каждый сам по себе. Потом народ начинает кучковаться. Образуются мини общества в группе: заучки -будущие «Красные Дипломы», серая масса ну и конечно...двоечники-тунеядцы. Таким был и я. С первого дня я не мог понять и даже не мог представить, как я буду учиться еще 5 лет?? Но мой пофигизм и лень выход из тяжелого затруднительного положения нашли сразу.
А вы знали что все гении мира отличались своей ленью? И я не мог представить, какой же я гений. Хахаха. Но не обо мне давайте:)

Я помню впервые на первом курсе у чувака с группы увидел первый в своей жизни смартфон. Это был Нокиа-джойстик. Забыл как он назывался. Он играл в 3д ралли. Мне кстати тогда купили предки Сони Эриксон к300 с цветным экраном и возможностью читать мп3.
Я играл и вся группа у меня играла на телефоне в «splinter cell». Я кстати закачал эту игру через спец контору. Заплатил 4 грн за игру. У меня тогда еще был и ИК-Порт к телефону.

На втором курсе я впервые пошел работать. Мне стукнуло 18. Подрабатывал летом. Первая работа была-помощник по кухне в местном супермаркете. Резко представление о мире у меня поменялось. Теперь я никак не мог понять не то, как я буду опять делать вид что учусь, а теперь я догнал другое- «законы жизни» отличались абсолютно всем, от той херни, которую мне внедряли преподы и декан в ВУзе. Что-то не состыковывалось. Я имею в виду, что эти законы не имели ничего общего друг с другом. Тоесть кто-то из законов-врал. Я начинал понимать, что вероятнее всего всего лишь экономическое образование (его наличие) в жизни не поможет.Что-то конкретно «шло не так».

Болонская система образования.

Это новейшая система образования, которая пришла к нам из Европы. Суть ее заключается в том, что студент получает знания с ВУЗа только 10%, а оастальные 90 должен изучить сам. Кто нибудь вообще учился тогда???? Вот скажите? Как показала практика сохранившегося образования времен Совка-студенты действительно ХОТЬ ЧТО-ТО ДЕЛАЛИ.Собственно из этих слов следует, что делали, но не все. ТОесть что-то делали, а все остальное не делали. А тут при внедрении новейших технологий в наш учебный процесс-этой самой Болонской системы образования-вообще перестали хоть что-то делать. Можно было не приходить на пары вообще, а прийти на 3ю аттестацию и сдать ее на 60 баллов. И ставили 3 (это 60 баллов). Или еще лучше прийти на пурвую аттестацию и сдать ее на 60 баллов и потом вообще не приходить.
На пятом курсе эту систему в моем ВУЗе отменили, так как признали ее никчемной. Умницы.


...Суши...

Я помню 2008 год. Мне было 19 лет. Попавшись на воровстве продуктов из магазина, Служба Безопасности обратила на меня внимание. Пришлось уйти.Зарплату отдали. И тут же в начале сентября я устраиваюсь на другую работу. Зарплата моя значительно повыше стала, но это уже начало нового семестра. Правильно ли я делал, я был уверен на все 100. Так как я понял, что не могу усидеться за партой, то лично мне нужно идти работать. Я так и делал. Жалел ли я? Посудите сами. В то время как мои одногрупники сидели на парах, я был в своей первой командировке. Тогда появились суши и было модно поесть суши. КОгда начальник отдела в другом супермаркете мне сказал, что я хотел бы меня видеть сушистом, я даже не знал, что буду делать. В общем-договорились. И в то время как моя группа сидела на парах я ходил по утреннему Киеву, направляясь в свой оплаченный номер в отеле. Спустя какое-то время я был барменом в суши-уголке нашего супермаркета.

Когда у меня были заказы, то моя работа превращалась в кулинарное шоу, покруче «Смака» Бориса Бурды. Девушки, женщины, дети, облепив мою барную стоечку смотрели на ассорти цветовой гаммы, которые происходили на моем столе:зеленые нори, белый рис, красная рыба, черный жареный угорь.

Товарищи, скентовавшись с рыбниками и овощником, мы красную икру ели столовыми ложками, креветки ели каждый день, не говоря уже о суши. Азарт наживы и возможные приключения я так понял-у меня в крови, и до сих пор ничто так не возбуждало. Даже женщины.
На одну зарплату я купил себе новенький 2х ядерный ПК, потом кожаную куртку, ну а 3ю зарплату отдал на сессию. А еще я пил много, деньги было некуда девать.

Вконтакте

Я помню когда знакомый тип из локальной сети предложил мне зарегится в очередном говно-сайте знакомств. Много мне он тогда наобещал. Из моего Харькова было около 100 человек всего. Я сразу понял, что этот сайт-это лажа. Через пару неделm на почте у себя увидел сообщение от этого говно-сайта, что мне пишет однокашник. И когда я зашел туда снова я даже не поверил глазам-сколько же народу там было!!!. Потом написал и двоюродный брат. Потом я много кого находил.Но сейчас меня там нет. Я не умею там сидеть. Я либо сижу дофига, либо вообще не сижу. А когда вконтакте стал реально мешать жить, из-за моего неумения «посидеть чуть чуть», то я на него и забил.Я счастливый человек.

Кстати в одном из высказываний Павел Дуров говорит, что нужно выключить компьютер и убрать из квартиры телевизор. Он говорит верные вещи. Самое что смешное, что это тот самый человек, который и создал свое синее с буквой «В» чудище массового деградирования.


Кризис... А что это такое??? Меня наверное не коснется. Это там на Западе.


ТАК ДУМАЛ КАЖДЫЙ. Ну по крайней мере-молодые так думали. Я вообще думал- меня это действительно не коснется.
Однажды случай был помню, значит подошла администратор зала к девочке и говорит, -так и так ,нужно что бы ты уволилась". А девочка говорит-"так я ничего не сделала". Понимаешь дорогая, если ты не уйдешь сама, то я тебе помогу, помогу написать в трудовой статью о пьянстве на рабочем месте, напишем что опаздываешь, грубишь администрации. Девочка уволилась.

Настали времена, так сказать. Очень часто я видел такую картину. А потом...А потом людей стало в 2 раза меньше, увеличился процент безработицы в мире, стало хреново всем и везде. Ну конечно же не всем.

Смерть короля...

Помню я лежал летом и смотрел телик. И тут показали ТАКОЕ. Я и не поверил. Все помнят свое настроение в тот день... я имею в виду, смерть Майкла Джексона. Именно тогда, почему я не знаю, я понял, что старею. Блин странное слово к данной теме, но когда видишь как кумиры детства постепенно уходят в мир иной понимаешь что жизнь идет, и с виду она довольно безжалостна. Действительно смерть Майкла Джексона «давала пищу» задуматься над своей жизнью.

Сделано в китае

Когда это все началось-я не помню. Но с какого-то момента я стал замечать, что все сделано в Китае. Ну что за хрень? компьютеры, одежда, техника, электроника. Слава богу, что Я Cделан в Украине.

Итак:

Что же такого произошло за все это время?

Видите какая фигня происходила с нами. По сути мир окунулся в волну массовой деградации , лжи и заблуждений. Нас обманывали как могли. Все эти кризисы, концы света, оранжевые революции и прочая фигня. Ценности у нас поменялись. Мало кто хочет на данный момент развиваться личностно, мало кто себя сам умеет самообразовать и обучить. Классическую литературу никто не читает. Почти никто.Читают некоторые. Люди знают что такое вконтакте, демотиваторы, Джастин Пид...р (Бибер) и совершенно не знают чего они хотят и кем бы хотели быть.

Модно стало устроится в этой жизни «по блату». Самооценка молодых людей из-за «высокой зарплаты» ежедневно «поднимается», условия жизни улучшаются с каждым днем. Те кто учились на экономистов работают где могут. Те кто учились на актеров и мечтали покорить Голливуд — точно так же. Что-то поменялось. Что-то конкретно «пошло не так» или же «законы джунглей», тоесть законы жизни изменились.

Ребята прошу, кому понравился рассказ лайкните его на сайте. Озарение пришло ко мне случайно и я постараюсь не испортить первоначальную идею изложения материала. Написал я его за 2 часа.Писал для своего сайта-офисный планктон ком юа.Поэтому буду рад если оцените.

Временами возникает вопрос-и почему эти индейцы Майя ошиблись в своих расчетах?

Знакомая в фб пишет:
В ФБ прислали приглашение принять участие в вебинаре на тему: "На самом деле я умная, но живу как дура". Стоимость: 110 грн или 11 EUR. Интересно, а если бы тема звучала наоборот, это стоило бы дороже...

Не мое...
Так скзать монолог знакомого:
(Внимание, есть маты, пусть и завуалированные!!!)

Нет, ну...
Ну ёёё...
Вот как? Стою на остановке автобуса, едут машины, дыша застарелым этилированным (он запрещен, но продается на многих заправках (от автора)) бензином. Причем в сторонке от остановки, памятуя о свежепринятом законе ("о защите граждан от потребителей табака")...

Так ведь нашлась мадам, сказавшая: "Фууу, когда вас уже расстреливать начнут?"

Конец. Дальше мое:
Народ, а вам не кажется, что нас конкретно нае%%%вают? По признанию моего знакомого медика (патологоанатома), работающего в одном из городов российских (причем не самых крупных) - по легким погибших людей одного возраста нельзя определить, курили ли они при жизни или нет.
З.Ы. Сам не курю около 5 лет. Не собираюсь защищать тех, кто курит. В семье есть курящие. Мне никогда не мешали. Не мешают и сейчас. А вот возросшее количество машин и некачественного бензина (не смотрите НТВ!!!) Меня настораживает...
Минусуйте, желающие расстрела для "курильщиков"....
Только может быть подумаете, от чего (или кого) вреда больше???

Кстати, пиндосами американцев стали называть хорваты во время балканской войны с Сербией в 1999. Пиндос на сербо-хорватском "пингвин". Просто солдаты в бронежелетах и с вооружением ходили в развалочку как и антарктические бескрылые птички.

Прочёл историю про Русский духовный театр «Глас» где очень православный худрук – бывший секретарь парторганизации Москонцерта. Напомню, что член КПСС, по уставу, обязан был быть атеистом. Вспомнилось, как двадцать лет назад, очень любимого в народе актера Владимира Ивашова из театра уволил худрук, который до этого, как и дядька из «Гласа» работал секретарём парторганизации, только не Москонцерта, а ……ГАИ.
Тоже – без комментариев.

Корпоративные зарисовки
-----------------------
1.
К начальнику в полдень пришел компьютерный техник.
Что-то там с лаптопом.
Разобрал машинку, аккуратненько сложил все винтики, чипики и прочее даже не скажу что в кучку на столе. Стал чинить.
И тут проходивший мимо коллега решил сыграть в «маузер Папанина» (см. Веллера Михаила) и подбросил лишнюю детальку.
Охуевший техник до сих пор за стенкой матерится собирая и разбирая комп.
А начальник ушел домой. Два часа уж тому

2.
Мы ж на казарменном положении
Оупен –спэйс. Клетушки со стенками в полтора метра. У коллеги С. стоит полбутылки очень хорошего виски. Сам он сегодня работает из дома. Другой коллега (назовем его В.) бутылку увидел.
- Что это С пустую тару копит?
- Почему пустую, - говорю, - вот там очень хороший вискарь. Вчера пробовали. Дымный, да ты сам понюхай.
В. пошел нюхать, открыл, поднес к носу, покивал с видом знатока. Закрыл.
- Да, - говорит, - знатно.
А тем временем процесс был заснят мобильником специально организованным на это дело человеком. Кадры показали В.
- Это зачем? - спрашивает он.
- Ну как зачем, - отвечает оператор наш, - мы теперь можем виски допить, а С. скажем, что это ты. И не отвертишься. Задокументировано.
Ну что... Стерли конечно, и шантажировать не стали, и виски конечно не выпили.
Но вообще-то чужое без спроса даже нюхать не стоит

3.
Совещание в компьютерной конторе.
Небольшой зал, овальный стол. К столу снизу подведена куча проводов.
На столешнице множество розеток, сетевых разъемов с уже готовыми кабелями - приноси лаптоп и подключай.
Совещание проходит на редкость тоскливо. Шаловливые руки вертят в руках карандаши, шелестят страничками блокнотов.
В какой-то момент я беру включенный в сеть кабель, и втыкаю его вторым концом в свободный вход.
Ловлю взгляд молодой девочки из соседнего отдела.
- Вот, - говорю - закоротил сеть.
Она смеется, я тоже.
И в тот же момент, во всем семиэтажном здании летит интернет...

Ну дальше понятно- рабочий день насмарку. Часы в курилке. Классическая поэзия, импрессионисты, современная скульптура. Всё общение реально. Потом кофе, улыбки, легкие касания.
К вечеру уже думал придется жениться, но тут вернулась сеть, и все обошлось.

4.
Дама в соседней комнате разговаривает по телефону
- ...А! Ты не можешь говорить? Ты сейчас в рту?
Нет, ну для того кто в курсе ситуация понятна. Дама звонит подруге-зубному врачу. Та с клиентом.
И я не возбуждался пока не выяснил, что иногда она звонит мужу и тот вовсе не врач, а фраза все та же...
Кстати, теперь совершенно не понимаю что она означает

Петр Капулянский (с)

Вот все жалуются на дубайских водителей.
А я все как-то не понимала, просто слушала мужа и его друзей.
Что-то им как-то не комфортно в дубайском движении, а мне комфортно. Почему бы это?
Они говорят им сзади сигналят и фарами, ну и что? Мне тоже сигналят, я же никуда не двигаюсь. У них тормозят перед носом – так на то тебе и тормоза, я готова.
Но в ступор они впали, когда я им объяснила, чем мне удобнее водить в Дубае – я им показываю жестами и могу ехать поперек рядов!

Оладушки.

Папа был 1900 года, из тамбовских колбасников. В армии Буденова спас жизнь дяде Ване, дал схватиться за стремя и, как я понимаю, смотаться с поля боя. За это дядя Ваня отдал ему младшую сестру, потому что старшая тетя Таня была косолапая и служила в ГПУ. У папы уже был сын в деревне, жена как-то подозрительно утонула, деда-колбасника расстрелял Блюхер в восстание на Тамбовщине. А жениться папа не хотел. Папа закончил академию, стал летчиком, а мама моталась по военным городкам, растила его сына и родила ему дочь, сестру Нину. В войну эвакуировалась на Кавказ с его мамой-колбасницей, сыном Владиком, Ниной и машинкой Зингер. В Грузии бабушка всем говорила, что она колбасница в жутких условиях. Грузины по-русски не понимали, но сочувствовали. Там они питались запеченными в печке ворованными грушами и оладушками из картофельной шелухи. Мама шила на заказ грузинам на Зингере. В 1944 году папа вызвал маму в городок при аэродроме в Евпатории, он бомбил Румынию и от этого получилась я. Но папа не хотел жениться и особенно не хотел меня. Аборты были запрещены, у мамы двое детей и бабушка колбасница, ей жить нужно. Пошла к начальнику, который и сам все знал. Папа женился. Так получилось, что я законная, а Нина байстрючка.
Так это я к чему. Не спросила у мамы, светлая ей память. Всю эвакуацию оладушки были из картофельной шелухи. А кто картошку ел?

Конец девяностых. В подмосковных электричках ходят частные охранники с гордым названием "железнодорожный спецназ" и проверяют билеты.

Вечер. Сижу в первом вагоне, спиной к туалету, читаю книгу. Следующая - Царицыно, после нее, через 10-15 минут - моя.

Через вагон проходит "спецназовец", под мышкой - дубинка. Громко повторяет: "Граждане, приготовьте билетики!" и скрывается в переднем тамбуре.

Оторвавшись от книги, соображаю, что еду "зайцем" - "сезонка" закончилась вчера. Денег с собой нет. Авось, войдет в положение, все равно завтра новую покупать. А пока еще почитаю. Открываю книгу и забываю обо всем.

Перед своей станцией выхожу в тамбур и натыкаюсь на "спецназовца". Болтает со знакомым. Обращает на меня внимание:

- Парень, скажи пожалуйста, в поезде билеты проверяли?

Охранник - другой! Честно отвечаю, что его коллега всех напугал и убежал.

- Блин! Значит, электричка - проверена! Чего же меня послали проверять?!

Расслабляюсь - пронесло. Не могу удержаться:

- Хе! Всегда бы так проверяли!

- Ничего-ничего! Проверено!

Купила в магазине чайник, он перестал греть через 2 месяца,
отдала в починку 4 мая. Утром сегодня позвонила и вежливо сказала, мол что-то не пойму, я вам в починку китайский электрический чайник отдала или космический корабль? Сегодня уже 6 июня, обещали позвонить в течение месяца, но и месяц уже прошел. Оператор отвечает: "Подождите пожалуйста, я сейчас узнаю и перезвоню".
Перезвонила через три минуты и радостно сообщила, чтообы я приехала, взяла акт по которому мне в магазине новый чайник выдадут и посоветовала: "Лучше возьмите с диском, а не со спиралью..."
Блин, гинекология какая-то.

Глава владимирского областного департамента культуры Владимир Трубин потребовал от дирижера повернуться спиной к оркестру, а лицом- к высокопоставленным гостям в первом ряду...
Интересно, у него и водитель авто сидит лицом к начальству?

Много попадается забавных сокращений на ценниках. Ходили с женой покупать ей сапоги и только дома умудрился прочитать надпись на этом ценнике со штрих-кодом: П. сап. БАБСКИЕ... решил, что себе обувь в этом магазине покупать не пойду!

Едем сегодня утром в маршрутке. На одной из остановок входят два мужика, которым с утра уже "очень хорошо". Молодой человек встает и уступает одному из них место и дальше едет стоя. Вдруг ему приходит сообщение на планшет в одной из социальных сетей. Он достает планшет и быстренько одной рукой набирает ответ и его отправляет. После чего кладет планшет обратно в папку. Один из поддатых мужиков спрашивает: "это у тебя что?" Парень отвечает. И мужик пока ехали дальше всю дорогу восхищался: "Надо же, планшет! Я в телефоне двумя руками не могу смску набрать, а он в планшете одной рукой ТРРР, ТРРР и готово!"

Две молодые киноактрисы встретились на киностудии в кафе, и одна из них пожаловалась другой, что у нее завелись какие-то паразиты, от которых она никак не может избавиться.
- Попробуй натереть это место зеленой парижской мазью, - посоветовала подруга. - Она их убьет.
Через пару недель они снова встретились, и подруга спросила:
- Ну как, ты достала мазь?
- Да, - отвечает другая.
- Помогло? Она действительно прикончила этих паразитов?
- Я бы сказала - да, так же как двух режиссеров и одного актера.

Недавно ездил на поминки. Ходили на кладбище, где вдова долго плакала обнимая памятник и что-то шепча фотографии покойного. Было видно, что скорбит она искренне и горюет по-настоящему.
А при жизни она унижала мужа, презирала и на порог не пускала его родителей (хотя именно они купили сыну и его супруге квартиру), попрекала его тем, что у неё и зарплата выше и образование есть и т.д. и т.п. Хотя парень он был хороший - открытый и честный. И существуют небезосновательное мнение, что погиб он не от несчастного случая, а покончил с собой именно из-за скандалов к в семье.
Она только после его смерти осознал, как он ей был нужен. Вряд ли, это осознание сделает её счастливее...
К чему я это?
Цените и любите друг друга сейчас, сегодня, при жизни.

На ценнике шоколадного батончика - сокращения: "Батон мол-шок крем-бр". Мол, такое "брр", что лучше не брать; я в шоке...

Взрослые люди

Рассказала знакомая, которая работает Ольгой в небольшой дизайн-студии.

Сидит она как-то в офисе, спамы свои фотошопит, и вдруг слышит копошение из соседнего кабинета. Настойчивое такое копошение, с женскими криками и невнятным бормотанием. Что-то типа: «Нет! Не надо!!!». Кульминацией этого копошения стал истошный визг: «Нет, Андрей, только не в меня!!! Аааа!!!».

Кто-то из ее коллег заржал, кто-то сделал квадратные глаза, а Ольга встала и пошла с намерением пресечь блядство на рабочем месте. Распахнула дверь и видит такую картину: по кабинету носится их админ Андрей и всего лишь пытается сфоткать другую сотрудницу, не выпуская ее в коридор.

— Ах, так это вы репетир... фотографируете, — сказала Ольга, но обокраденный и разочарованный Шпак провисел на ее лице недолго.

Андрей повернулся к ней, и стало ясно, из-за чего весь сыр-бор. Вместо фотоаппарата у него в руках оказался... сжатый на скуле здоровенный прыщ или созревший фурункул, который должен был вот-вот выстрелить. Теперь грозное оружие Андрея было направлено на Ольгу.

— Нет! Только не в меня!!! — прокричала Ольга и дала дёру, спотыкаясь о заботливо расставленные принтеры, ксероксы и прочие грабли.

Не знаю, чем закончилась эта история. Надеюсь, всё обошлось без вызова санитаров из психушки. А вызвать не помешало бы. Этому Андрею ни много ни мало 38 лет — самый подходящий возраст, чтобы стрелять по людям из прыща.

Сижу на кухне и работаю на кухонном столе на ноутбуке. Жена перед этим чтото гладила на этом же столе и там лежит махровая простынь.
Подходит. Дай уберу!
Поднимая ноут отвечаю, У меня его нет.
Убрав простынь, чего у тебя нет?
"Уберу"!
Поржали маненько.

Сегодня играю с другом в кс 1.6, говорим по скайпу. Вдруг на домашний
телефон звонит кто-то (его номера я не не знаю), я отключаю колонки и
отвечаю:
--Алло
--....(чё-то молчат)
--АЛЛО!
--Это кто?
--Не знаю!(я смотрел на монитор и задумался!!!)
--Ты не знаешь кто ты?(эта фраза просто убила!!!)
--Вы ошиблись(больше мне ничего не оставалось сказать, и я положил
трубку).
З.Ы. Жаль, надо было сказать, что Наполеон.
З.З.Ы. В следующий раз так и сделаю!

Совсем недавно, минувшим мартом, на одном из московских антикварных аукционов была выставлена фотография увеличенного кабинетного размера великой княгини Александры Иосифовны, матери королевы Эллинской Ольги Константиновны. Снимок дивной красоты нигде прежде не всплывал и увлек экспертов к изысканиям высокородных корней и связей пришелицы из прошлого.
Результаты этих поисков, быть может, и известные давно узким специалистам в сфере генеалогии царствовавших в Европе семей, непросвещенную публику привели в восторженное состояние — ведь выяснилось, что родство Романовых и Виндзоров, установленное прежде через датский королевский дом (откуда была родом мать Николая II императрица Мария Федоровна, которой английский король Георг приходился племянником), вовсе не обрывается с гибелью замученной в Екатеринбурге семьи последнего российского царя, а продолжается поныне. Более того, со всей очевидностью выходит, что у следующего британского монарха, кто бы им ни стал — хоть принц Чарльз, хоть какой-то из сыновей его и Дианы, в жилах течет русская кровь, причем по основной — мужской линии!
Очевидность же следует из краткого экскурса в семейную историю венценосных особ. Итак, упомянутая Александра Иосифовна — в девичестве Фредерика-Генриетта-Паулина-Марианна-Елизавета, принцесса Саскен-Альтенбургская. В 1848 году приняла православие и вышла замуж за второго сына императора Николая I — великого князя Константина Николаевича, которому в пору женитьбы исполнился 21 год. Князь Константин служил по морскому ведомству, был наместником в Польше и даже пережил покушение в период польских волнений 1860—1863 годов. Более 20 лет занимал пост председателя Государственного совета, который оставил после злодейского убийства террористами старшего брата — императора Александра II. Уйдя в отставку, Константин окончил дни частным человеком в 1892 году. В браке с Александрой Иосифовной он оставил шесть детей. Ольга Константиновна, королева Эллинская, — из их числа, родная внучка Николая I по отцу. Судьба короля Греции Георга I, супругой которого она стала, была трагична — он погиб при покушении в 1913 году. Но память о нем осталась в детях — старший сын Константин взошел после гибели отца на греческий престол, а третий сын Георга и Ольги — Андрей — женился на принцессе Алисе Маунтбаттен. Именно в этом браке в 1921 году родился сын Филипп, прямой праправнук Николая I, женившийся в 1942 году на принцессе Елизавете Уэльской, известной ныне миру как королева Великобритании Елизавета II.
Собственно, вот что мы имеем в «сухом остатке»: все нынешние прямые наследники британской короны — принц Чарльз и его сыновья Уильям и Гарри — являются прямыми потомками русского царя Николая I по отцовской линии. Как откликнется русская кровь в Виндзорах, покажет время. Хочется верить — откликнется. непременно.

Привычка есть у меня такая особенная.
Я всегда при покупке нового хорошего телефона приобретаю 1-2-3 шт самых-самых дешевых аппаратов. Это обозначено тем, что:
– я теряю телефон о-о-очень часто (распиздяй, одним словом);
– у меня сей гаджит частенько "подрезают" девушки;
– я имею со всего этого некоторый плюс.
О последнем более подробно.
Вот вы, например, потеряли \ у вас украли телефон. Денег на нормальную модель нет. Покупать фигню за 3-4 тысячи смысла нет.
Без связи то же никак. Выход из ситуации?
Правильно, все мои знакомые знают, что взамен нормального ужина можно у меня взять "экстренную" трубу, только главное НЕ ЗАБЫВАТЬ, что она стоит не 15-20-ть косарей, а 300 рэ, и не светить ею перед девушкой на свидании...
Я один раз забыл это правило, и на работе машинально достал чудо-трубку 19-го века.
И тут-то все и началось....................

Столько позора за 5 минут я не испытывал и за все свои 19-ть лет.

Переписка по емайлу с коллегой из америки. Вскользь упоминает, что нынче пятница и он таки надел под пиджак рубашку с коротким рукавом. Пятничный дресскод, блин. И это потому, что Америка страна демократичная и люди в ней свободные. Мне вот всю жизнь прожившему при тоталитаризме такое трудно понять... В галстуке за компутером меня никто не видел... А в тельняшке - было...

В лихие 90е , когда по автобусам бродили продавцы газет с сенсациями, была услышана прелестная фраза. В рекламе газеты со статьей о смерти Ленина продавщица выдала: "Это не та версия от которой он умер, он умер совсем по другому поводу!")))))

Объявление:
«Наращивание, коррекция, СНЯТИЕ ногтей и ресниц».

Не знаю, получится ли рассказать смешно, но мы до сих пор смеемся.
Я детям все время тальк вожу.
И тут жара, и как-то муж ноги натер там.
Я ему говорю – стой, у меня тальк есть.
Ну давай.
Сделала. Посмотрела.Смеюсь.
Он – что смешного?
Я – Дед Мороз! (представьте себе)

Здесь всё в конце, но без начала будет непонятно.
Чем старше становлюсь, тем менее политкорректность перестаёт раздражать
и больше начинает смешить. Можно понять, почему горбатый, хромой или шепелявящий человек не любит, когда на это ему указывают.
Но, убейте меня, не пойму, как может женщина обижаться на то, что в ней распознают женщину. Она чувствует себя неполноценной?
Негр, еврей тоже? Не верю. Что-то я не видел ни одного кавказца, прибалта, да и вообще никого, кто бы страдал от сознания того, что он такой, а не иной.
К чему я это говорю - да просто подвожу к одному эпизоду. В Канаде, а особенно в Виннипеге нет проблем с любыми народностями. За исключением аборигенов, то есть индейцев. Они здесь неприкасаемы. Вина предков никак не может искупиться.
И вот шёл я как-то по центру города, который они заполонили. Как всегда из многочисленных отелей, которые им оплачивает государство некоторое количество выходит попорошайничать и покурить то, что удастся добыть из прохожих.
Я опаздывал и решил покурить на ходу. Наперерез мне бросились с двух сторон просители или, скорее требователи..
Мне было некогда и я их просто раздвинул в стороны, чтобы пройти, правда, извинившись.
Я не успел дойти до перекрёстка, как меня догнал один из гордых потомков Чингачкука.
Догнал он меня, выхватил сигарету из моего рта и произнёс гневную речь.
Суть её заключалась в том, что я посмел Его толкнуть. Свет на переход всё не загорался и я стоял, бессильно сжимая кулаки. Если бы я его тронул - все его соплеменники присоединились бы к нему, а полиция арестовала меня. Так что я стоял и смотрел в его глаза.
И вот тут то, ради чего я это писал.
Он, глядя на меня с откровенной ненавистью сказал : «Ты, голубоглазый1».
Так что не надо жалеть никого, кто просто хочет что-нибудь урвать из политкорректности.
11,ИЛевин

анекдот-история возрастом 2500 лет (так что кто поставит "+1" за новизну сами знаете кто).

Пифагор это не только безобидный мраморный бюст в учебнике,
и не только сильнейший математик своего времени (500 лет до н.э.),
но Пифагор также известен как философ и даже основатель (тайного!) религиозного общества пифагорейцев.
Со строгими правилами и (наверное) карательным аппаратом.

Главной идеей учения была мысль, что в основе мироздания находится числовая гармония.
Т.е. любую сущность во вселенной можно свести к целым числам и их отношениям.

Например, гармоничен ли стул высотой 1/3 метра и с 4 ножками?
4 - натуральное число, гармоничное по определению, 1/3 - соотношение гармоничных чисел.
Ответ (по Пифагору): Да такой стул несомненно имеет божественную природу, как и все остальное в мире.

И тут некто Гиппас, ученик Пифагора, повертев и так и сяк его теорему, нашел,
что если взять прямоугольный треугольник с катетами 1, то (1*1 + 1*1 = x*x) длина гипотенуза будет "корень из 2".
Гиппас обнаружил, что этот "корень из двух" невозможно выразить через "гармоничное" соотношения целых чисел вида m/n.
(Наберите "корень из двух" в калькуляторе и вы увидите этого "дикобраза", тогда как 1/3, например, это "гармоничное" 0.333333....).
Т.е. в этом числе нет гармонии - и вся религиозная теория строения мира рушится:-)

Какой-то сранный треугольник, а люди уже и в религию поверили и храмы построили и спонсоров нашли.
В награду за такое открытие, Гипаса (торжественно?) утопили.

И большой урок для последующих основателей "опиума для народа":
религиозное учение должно быть построено на вере, а не на легко проверяемых фактах.

К истории от 23.06.2013
Давным-давно, когда еще малой ходил в садик, я по воле судьбы работад в местном следственном изоляторе (тюрьма в просторечии), супруга в местном психдиспансере медсестрой, приехала к нам Теща. И повела малого в садик, а там нянечка новая, и конечно вопрос, а вы кто (к теще)? Ну и сын ответил, что мол это бабушка, а папа у него в тюрьме сейчас, а мама - в психушке. Ну ведь не соврал? Только нянечка пока нас в живую не увидела, все жалела ребенка, что такие родители.

Посреди моей молодости, на втором курсе маленького тогда частного института, который распологался в двухэтажном здании бывшего детского садика, Серега (имя изменено, сами понимаете), однокурсник, устроился ночным сторожем в упомянутое учебное заведение. Конечно, оно с тех пор стало жить не только днем, но и по вечерам, и даже по ночам в Серегины смены.
И вот, как-то под утро буднего дня, я помню, что устраивался поспать на сдвинутых в ряд стульях. В одной из аудиторий, вход в которую камера не просматривала. Понятно, что я был нетрезв, но тем не менее, сообразил, что спать на офисных стульях, сдвинутых в ряд, при моем росте и весе крайне неудобно. Поскольку то был первый этаж кирпичного здания, подоконники в аудитории широкие, окна огромные и выходят в кусты сирени, я предпочел сменить стулья на вид из окна. Положив под голову свернутую куртку, уснул в самом шикарном месте после дивана в учительской на рассвете. В учительской тоже можно было спать, но только по выходным, праздникам и вообще, в тот период диван имел авторитет выше моего.

Ужасную необходимость того, что пора вставать мне принесла уборщица, добрая тетка, имя которой я, к сожалению, не сохранил. Она настойчиво растрясла меня и сообщила, что пришло время освободить подоконник, ибо скоро в этой аудитории начнутся занятия английским языком для первокурсников. За дверью, между тем, был слышен гомон многих голосов. Я, еле-еле говоря по-русски, спросил уборщицу, а почему меня не разбудили раньше, ну, когда наступит утро трудного дня, например? Та, широко улыбнувшись сказала: "Так, вы же просили ко второй паре разбудить!" Надо ли говорить, что я этого не помню? И в ответ мне сказать было нечего. И мне действительно в тот день было ко второй паре.

Нехотя слезая с подоконника, я высказал уборщице свои соображения насчет сервиса в этой шараге. В коридоре была куча студентов, которые бы давно заняли свои места в аудитории, если бы им раньше двери открыли. Естественно, я направился домой, несмотря на рекомендации уборщицы и ночного сторожа. На выходе из двора института мне встретилась одногруппница, которая была весьма довольна началу дня, собой и тому, что надо идти в инстик не с утра, а ко второй паре. Аня (имя изменено), при виде меня скорчила рожицу: "Привет! Ты выглядишь, будто тока проснулся!"

В России, как всегда, командуют лица с неопределенной ориентацией мозга. Запрет на курение везде так же безумен, как и запрет пить алкоголь в кафе и ресторанах. Запрет на продажу ночью алкоголя так же безумен, если в кабаках продают круглосуточно. И при этом повышать цены на табак и алкоголь, это все равно, что сказать всем: забудьте про сигареты с фильтром, теперь вы будете курить самосад, прятать бычки в пожарных щитах, и курить табак станет таким же шиком и "протестом против диктатуры", как красные флаги в 1917 году.
Уважаемый ВВП, если Вы такой умный, то почему Ваши министры такие идиоты?

Идентификация

Был у нас не курсе один парень, худенький, роста – маленького, но выпить любил крепко, как большой. Доза при его комплекции получалась намного большей, чем у собутыльников, и доходил он до кондиции быстро. И притом, пока совсем не отключался, всячески бузил и безобразничал. Отчёта себе уже не отдавал, но бурно проявлял, однако, довольно изощрённую, порой - агрессивную инициативу.

Как-то раз на этой его переходной стадии зашла наша поддатая компания в трамвай. Вагон был даже и по временам моей юности уже старенький – общие деревянные скамейки вдоль бортов, как в метро, и пассажиры сидят на них рядком. И тут нашего отключившегося приятеля понесло. С важным видом, выпятив нижнюю губу, пошёл он вдруг по вагону вдоль пассажирского ряда, как вдоль строя, глядя прямо перед собой. При этом браво отмахивал рукой, тыкал пальцем в каждого из пассажиров и весомо, отрывисто бросал каждому из них краткое определение. Выбор эпитетов у него оказался небогат. Часть граждан почему-то оказались "сосисками", а другая часть, чем-то менее ему симпатичная – "помойками". Всё, третьего не дано.

И вот проходит он, мрачноватый, неторопливый, мимо обалдевших пассажиров – и с отмашкой пальцем в каждого по очереди, решительно рубит:
– Так! Ты – сосиска! Ты – помойка! Помойка! Сосиска! Сосиска! Вопросы есть?

И тут один из пассажиров взрывается:
– Молодой человек! Да Вы пьяны! Да как вы себя ведёте?! Что себе позволяете?

Однокурсник поворачивается к нему на каблуках, измеряет тяжёлым взглядом и устало, брезгливо роняет:
– Так! Ты - ваще параша. Вольно, разойтись!

Иду себе, никого не трогаю, вдруг в нос суют микрофон с иероглифами:
-Дайте интервью для китайского телевидения. Как вы относитесь к разводу Путина?
-Да пусть делает что хочет, лишь бы войну Китаю не объявлял.