Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2013 по 31.08.2013
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Два студиозуса с бутылками пива в руках неспешно идут по центральной улице. Впереди припаркована черная машина удивительной красоты. Парни заинтересовались, подошли, читают: Mersedes CLK 320. Взгляд скользит ниже, к изрядно помятому бамперу. Первый студент возмущается: - Да какая же это цэ-эл-ка, если ее сзади трахнули? Сделали еще несколько шагов: - О, и спереди ее тоже трахнули!
Как-то стоя на остановке, с другом увидели чудесное объявление: "Школа внетелесных полётов Михаила Радуги..." Долго мы ещё напевали песню "Агаты Кристи": "На ковре-вертолёте, мимо РА-ДУ-ГИ"
7
Вы не поверите, но моя кошка берет взятки за согласие съесть кошачью еду из пакетиков. Кошачьими конфетами Вискас. 4 конфеты и она согласна съесть свой ежедневный ужин от того же Вискас. Без взятки жрет только свежие печень, фарш, рыбу, ну, вы поняли. Пожаловалась мужу на незадачу. Он замялся как-то, потом говорит: "Ну так с тебя и дочка младшая уже давно ежевечерне берет взятку в 25 центов за согласие лечь в постель и уснуть. В 9 часов, когда она уже сама падает от усталости." Страшно себе представить, что бы со мной было в России. При такой бездарности в исскустве взяток.
У моего любимого на работе аврал. Он не спит уже вторые сутки, прошлую ночь провел на работе, удалось вздремнуть в кабинете на поддоне деревянном полтора часа. На эту ночь договорились, что будем оба на телефоне, чтоб сразу созвониться, если удастся ему приехать домой, так как ключи у нас одни на двоих, если я вдруг усну, он в квартиру не попадет. Мужественно борюсь со сном и жду звонка. ... И вот он, долгожданный. Снимаю трубку и слышу: - Солнышко, а у нас уже конец виден! Пять минут от смеха не могла ответить, потом только и сумела выдавить из себя: - Ну раз уж даже виден КОНЕЦ стал у тебя, то тогда конечно, спать ложиться не буду, обязательно дождусь! Стимулируйте своих любимых правильно.
Дочь в этом году пойдёт во второй класс. Повторяем с ней складывание-вычитание и т. п. Есть некоторые заминки и я, не выдержав, говорю: - Маш, вот ты первого сентября пойдёшь уже во второй класс, а не умеешь складывать числа. И как ты думаешь учиться? Маша: - Второго сентября. Я (в недоумении): - Не понял?… Дочь разъясняет: - Первого сентября идут в ПЕРВЫЙ класс, а во ВТОРОЙ класс идут ВТОРОГО сентября!
Моя мама лежала в больнице и после уколов у нее остались синяки. Дочки, им 3,5 года видели это. Во время игры одна другой говорит: Если ты не будешь слушаться, тебя положат в больницу и тебе будут делать синяки.
Подарочек Рассказал клиент. Ездил он в командировку, по возвращении открывает шкаф - достать себе свежее белье, чтоб в душ идти - и видит среди простыней-наволочек кабачок-цуккини. Думает, ну жена, ну совсем замоталась видать - и постель стелила, и готовила... Берет кабачок, чтоб отнести на кухню - и чувствует запах. Такой, специфический... аккуратно говоря, "рыбный"... Ну, кабачок он выкинул, жене ничего не сказал. Но когда через три года они разводились, подарил ей пачку семян цуккини... Дама оказалась с юмором, они до сей поры общаются вполне дружески.
Из жизни белорусской глубинки... Вчера жительница деревни Ведрич Речицкого района решила расправиться с бездомным котом, который повадился душить цыплят на ее участке. Пенсионерка попросила 60-летнего охотника-соседа застрелить животное. Тот взял ружье, прицелился... И вот тут все пошло не по плану.
Кот сидел на заборе, разделявшем участки охотника и женщины, у которой пропадала птица. Грянул выстрел, кот был застрелен, но часть дроби срикошетила и попала «заказавшей» животное пенсионерке в лоб. Пожилую женщину доставили в Речицкую районную больницу с огнестрельными ранениями головы и грудной клетки. Раны оказались несерьезными, и пенсионерку вскоре отпустили домой.
Как рассказали в РУВД Речицкого района, мужчина имел право на хранение оружия и охотничий билет. На него был составлен протокол по статье «стрельба в населенном пункте», охотнику грозит штраф.
В Сумгайыте водитель обвиняют девушку в мини-юбке в произошедшей аварии. Как сообщает SİA, водитель подает в суд на девушку в мини-юбке из-за того, что ее голые ноги отвлекнув водителя, стали причиной ДТП. Водитель уже нанял по этому поводу адвоката, чтобы тот помог ему наказать девушку в судебном порядке. По его мнению, если бы девушка не была в мини-юбке, он бы не попал в аварию.
Гуляем с сыном (5 лет) по парку. Надо заметить, что сын боится собак. И тут за нами незаметно увязывается собака. Сын заметив собаку, понятное дело испугался. Я: Испугался? С: Я думал это за нами лев крадется или волк. Я: Сынок, у нас тут львы и волки не водятся. Львы водятся в Африке, а волки в лесу. С: А бабайки где водятся? Я начинаю долго и нудно объяснять, что бабаек в природе не существует. Что он не должен ничего бояться. На следующий день смотрим по тв кино про инопланетян. С: Я же говорил, что бабайки существуют!
Идет прием к хирургу в поликлинике. С костылями, на перевязку после операций, народу как всегда очень много. Выходит сестричка, говорит, переезжаем в соседнее помещение без прекращения приема. Нужно взять ПОСКОРЕЕ свои карточки, чтобы не потерялись и БЫСТРО перенести оборудование. А вы говорите, у нас морды чемоданами. Веселые же люди!Такая куча-мала получилась. А каждый день веселые драки толстых стариков за инсулин у эндокринолога! Очень веселые люди это организовали. Сидит злая тетка и пишет от руки НА ЛАТЫНИ рецепты в трех экземплярах. Одни и те же, каждый день. А в аптеке инсулин не купишь. Все даром и весело.
1
Чиновникам все неймется. Вот уже и скорую оштрафовали за неправильную парковку (http://auto.newsru.com/article/26aug2013/sverd). Штрафовали по вызову начальника свердловской ГАИ. Я думаю, сука, если бы тебе прихватило сердечко или температурка поднялась до 40, ты бы молил, чтобы скорая подъехала к подъезду, и как можно скорее, невзирая на запрещающие знаки, тротуары и газоны.
Я лечусь в санчасти города Андижана, это в Узбекистане. В отделение гастроэнтологии. Сегодня зашла медсестра я ей говорю ночью что за шум был часов в 21; 21-30ти. Она расказала мне историю. Вот собственно и она. Осенью к нам в санчасть поступил больной после аварии, нам удалось его спасти но ему отрезали обе ноги выше колен. Когда он пришёл в себя его родные отказались от него. Он отказался идти в дом инвалидов, грозился самоубийством, после того как несколько раз он хотел растаться с жизенью его оставили в санчасте города Андижана. Вот с тех пор ему выделили отдельную палату, медперсонал ухаживает заним безплатно, больные помогают кто чем может. Он русский зовут его Александром. Это узкоглазые чурки его спасли, вылечили и содержат до сих пор за свой счёт. Ни один русский хотя их достаточно не помогает ему. Может хватит межнациональных кляуз, и распрей.
Гороскоп. Никогда в такую херь не верила. А сегодня поутру слушая по телеку всякую бредятину, про свой "знак" краем уха засекла, что меня ожидают душевные потрясения. Мдя ... Случилось целых три. Потрясения. Душевных. Оказалось, что надо хотя бы один раз по городу пройтись пешком, а не на железном коне, и приглядеться к окружающей действительности. Место действия – ближайшее Подмосковье.
Первое потрясение меня ожидало в сотовом салоне, когда я пыталась купить племяшке телефон. Товарищ из солнечного Узбекистана, с пеной у рта и, плюваясь на продавца, тыкал ему бумажку с циферками в грудь: - Тиии! Не понимай по рюзки? Туды мни надо денег лОжить! С завидным терпением продавец его отфутболитвает: - Я твоя не понимай. Приехал в нашу страну – будь любезен изъясняться хотя бы без хамства. Молодец - продавец!!!
Второе наблюдение я сделала, когда шла мимо детского сада, и дети были на прогулке. За пару минут я услышала: - Гиви, иди сюда, будем крепость строить; Азик – отстань; Зульфия - ты дурочка; ИрЫна НЫколаевнЫ! – ДанЫла мэнья абЫжает; Данила, отстань от Ахмеда… и так далее. РУССКИХ имен я услышала только – Данила, Ирина Николаевна и Катюша. Всё!
А третий эпизод меня нахлобучил прямо у подъезда моего дома, когда я с пакетами продуктов шла ПО тротуару, то мне под задницу подползла бибика с хачиком у руля. Видимо я ему на тротуаре мешала проехать, и он нервно так несколько разиков бибикнул. Посигналил он прям-таки для себя не удачно. Неудачно на стоимость бокового и лобового стекол, крыши, а так же и правой двери. Зря он бибикал. Очень зря. У меня в правой руке был пакет с картошкой и баночкой маринованных огурчиков, суммарно кило на 4-ре. А правая рука у меня рабочая. Несколько взмахов этим пакетиком для ржавого жигуленка было вполне достаточно. Когда шофер-торопыга с характерным "южным" оскалом вылетел из машины с желанием порвать меня на "абхазский" флаг, то уперся в наших местных мужиков и продвинутых бабулек, сидящих на лавочке и снимающих все на телефон. Заползая обратно в свой покоцаный пепелац, он только и мог, что крыть меня по РУССКОЙ матери с абхазским жаргоном.
Господа, жители Подмосковья - скажите, а я живу в РОССИИ?
1
Сегодня порадовал случай в аптеке! Мужчина (похож на бритоголового кабана из 90-ых, но уже изрядно постаревшего) и продавщица-аптекарша. Оба оказались ещё теми перцами! Вобщем их диалог, в скобках мои комментарии в уме: Мужчина: Можно мне средство.... от этих.... комаров? (Ну да бл%, а есть же ещё не только эти, но и те комары ))) ) Аптекарша: Вам против укусов? (Ну бл% нет конечно, контрацептивы комариные дайте, у нас секс с ними намечается! Или нет, дайте мне побольше средства, я их кормить буду, с ложечки, тогда они меня не тронут ))) )
Боль… что мужики знают о ней? Порез… ушиб… растяжение… перелом? Всё сущая ерунда. Настоящую боль чувствует женщина. Я видел эту боль в её глазах, я её чувствовал во всем её теле, я слышал стоны, мольбы о помощи со всех сторон. Здесь стены пропитаны болью и криками. Это роддом. У нас начались ложные схватки, они были болезненные, но редкие и короткие. Жене я помогал массажем спины и поясницы. К слову сказать, у неё даже месячные всегда были болезненные, и только массаж помогал справиться. Так у нас прошло несколько дней. Предполагаемая дата родов всё приближалась, и мы стали думать, что у нас уже практически настоящие схватки. Я даже радовался, думая, что они довольно терпимые, и роды пройдут легко, в непринужденной обстановке. Проходили дни, схватки стали чаще и болезненнее. Бессонные ночи, страх гестоза и другой дряни. 3 раза приезжали в роддом, в надежде, что мы вот-вот родим. Наконец, ровно 40 недель спустя, повинуясь «схваткосчиталке», мы отправились в роддом. 6 родильное отделение при клинике БГМУ мы выбрали заранее – недавний ремонт, хорошие отзывы, и главное для нас, это возможности партнерских родов. Вот только был один минус – одна родовая палата для одной роженицы, в которой они и проводились. Шансы, мягко говоря, минимальные, учитывая какие очереди можно наблюдать в приемном отделении. Ночью ехать не захотели, в это время врачи там злые и сонные обычно, поэтому прибыли утром, в девятом часу. К этому времени здесь уже было полно народу, места мне не хватило, а жена исчезла за дверью. Женщины заходили, выходили, кто-то прощался с мужем, кто-то огорченно собирался домой, настроение, мягко говоря, у всех подавленное – и не удивительно во время схваток радоваться нечему. Наконец, выходит жена, говорит, что мест нет, забирает вещи и уходит. Конечно расстроился. Стал околачиваться вокруг да около. Ехать на работу – не хочу, ехать домой – что там делать одному? Решил после бессонных ночей отоспаться в машине. Устроившись на заднем сидении, незаметно для себя быстро уснул "калачиком". Разбудила смс-ка жены. Стала описывать, что происходит, как идет подготовка к родам. Понял, что дело это будет долгое, и отправился домой. Пока ехал, оказалось, что её перевели в отдельный родовой блок, в который мы как раз и стремились попасть! Попросила через знакомых дозвониться до главврача, но как назло, никто трубку не брал. Но что-то делать нужно было, и решив взять быка за рога, развернулся и погнал в роддом. В приемном отделении сидели одни мужики! Выглядело это довольно странно, словно это не роддом, а приемная врача-венеролога, или магазин при ликероводочном заводе. Открываю дверь, а там человек 10 женщин, в коридоре, стоят, ругаются. Каждая хочет попасть внутрь, каждая хочет рожать, но мест нет! Тут же приехала скорая, у девушки отошли воды, на что ей говорят – ждите, мест нет! Только слезы боли смогли смягчить каменное сердце персонала, который скрепя сердце, всё же запустили её в родовую палату. Женщин разогнали, я остался в коридоре один, поймав первого врача-мужчину, объяснил ему ситуацию. С кем-то посовещавшись, мне дал добро. Медсестра выдала смешные вещи – шапку, плащ и маску. Нарядившись, меня проводили в наши номера. Здесь в просторном, светлом и чистом зале, заставленном всякой медицинской техникой, гимнастическим мячом и шкафчиками, стояла здоровенная кровать, на которой возвышалась моя жена. Началось всё довольно хорошо– схваток не было, мы болтали, шутили. Резкая боль схваток прервала нас. Они были не такие как прежде, они были очень сильные, я это понял сразу. Кинувшись к пояснице, я стал её разминать, боль понемногу уходила, но возвращалась вновь, перерывы между ними составляли не более двух минут. Шкала КТГ на мониторе показалась мне похожей на торги «Форекс». Был полдень. Пришел наш врач, Иван Иваныч (имя изменено). Довольно приветливый дяденька. Поговорили о том, что нас ждет, как будут проходить роды в целом. Нам дали понять, что пробудем мы здесь минимум часов до трех. Печальная перспектива, подумал я, и мы продолжили. Время тянулось очень долго, пик схваток составлял около 10 секунд, но и этого хватало вполне, чтобы человек, получая такую боль, мог сделать с собой что угодно, чтобы она, наконец, прекратилась. Она и кусала себе руки, и царапала, хваталась за меня, пыталась вырвать себе волосы, била матрац кушетки, но помогало только время, через которое схватки уходили, и наступали секунды спокойствия. В эти моменты она даже засыпала, а я разминал руки, которые от постоянного массажа были просто каменные. Перерывов становилось всё меньше, а схватки стали превращаться в одну бесконечную. Иван Иваныч разводил руками и говорил, что нужно терпеть. Никаких обезболивающих препаратов делать никто нам не собирался. Мы планировали рожать сами, без лекарств. Но она молила, чтобы ей сделали хоть какой-нибудь укол. Я уже привык к постоянным крикам в соседних родовых, о криках помощи. К тем моментам, когда кричат «спасите, врача», а вокруг никого нет. Признаться, страшно, когда рождается ребенок, кричит, и никто не может принять роды, никто! Все куда-то вмиг пропали, якобы какая-то операция. Зачем тогда приезжать в роддом? Лежишь себе дома, так же помучался – родил, пуповину перерезал, и готово. Внезапно, от какой-то дикой боли жена вскочила и полились воды – так много, что затопило всю кушетку, полилось на пол. Я бросился искать врачей, любого, кто мог бы помочь – но опять никого. Тут на помощь пришла тётя Галя. Светловолосая добрая женщина бальзаковского возраста моментом метнулась в нашу родовую, с собой прихватив другую санитарку, и стали помогать. Просто помогать, поменяли нам постельные принадлежности, объяснили, что произошло, и как действовать дальше. Как только нам поменяли постель, тётя Галя убежала за врачом. В это время я нашел какую-то тетку, которая как мне кажется, была акушеркой. Она проверила раскрытие – 9 см! Начались потуги, но тётка сказала, что пока рано, чтобы терпела. Сама ушла. Терпеть сил нет, ребенок просится наружу. Ловлю опять акушерку, она говорит: «Ну, пусть тужится!». По коридору плыли две дамы. Они резко выделялись на фоне другого персонала. Одна из них была заведующая отделением, больше похожа на бизнес-вумен, чем на врача. Ухоженная, на понтах, всем своим видом показывая, что все вокруг говно, и она здесь просто случайно. Её помощница, высокая блондинка с кислой миной на лице. Как единственную надежду, я позвал их к нам. Пройдя в палату, глянули на жену. Решив, что для правильного процесса нам необходимо освободить мочевой пузырь, нас отправили в туалет. Еле-еле проковыляв туда и обратно, жена взгромоздилась обратно на кровать. Заведующая сказала остаться мне в коридоре, а сама стала пробовать принять роды. Толи опыта мало, толи статус не позволял, но она вышла, брякнув мне, что я должен свою жену поставить на ноги или посадить на гимнастический шар. Но это было сделать практически невозможно – болело у неё практически всё, трудно было поднять голову, не говоря уже о всем теле. Несмотря на тяжелое положение, мы всё-таки встали и немного походили. Время шло. Спустя час пришел Иван Иваныч. Еще раз проверил раскрытие, сказал, что можно рожать. Убедился, что она не умеет тужиться, попытался объяснить как это делается, и убежал. Мы снова остались одни, здесь постоянно все убегают. На часах было 19-00. У нас ничего не получается. Наконец врач остается с нами. Поставили нам систему, позвали акушерку, стали принимать роды втроем, включая меня. Началось самое страшное. Сил уже не хватало на нормальные потуги. Получалось только на чуть-чуть выдавить головку ребенка, после чего, она опять уходила вовнутрь. Боль, которая была на схватках – ерунда. Но здесь как на фронте – отступать некуда. Я приподнимаю голову и плечи, Иван Иваныч давит на живот, акушерка принимает ребенка. Прошло всего минут 10. Казалось, прошел час. Наконец, вышла голова. Ребенок молчит – первое, на что я обратил внимание. Команды акушерки быстро вернули меня от мыслей: «Соберись! Дыши! Набери воздух! Толкай! Толкай! Толкай!». Довольно быстро ребенок оказался на свободе. Девочка. Тишина. Не кричит. Не шевелится. Что происходит? Сотни мыслей пробегают в голове. Педиатр и акушерка быстро перенесли её на специальный столик, где стали реанимировать и откачивать жидкость из легких. Не могу описать всех чувств, что я испытывал. Мы ждали. Жену отвлекал и говорил, что всё будет хорошо. Пульс был хороший, девчонка стала дышать, синева ушла, но не кричала. Врачи стали говорить, что она просто устала, но нужно отправить в палату интенсивной терапии. Перед этим измерили и взвесили: 3,060 кг и 54 см. Кстати, УЗИ- туфта полная, вранье и неточности во всём. Как только унесли, жену стали зашивать. Даже с обезболивающим терпеть это было тяжело. Сделали несколько швов, после которых нас, наконец, оставили в покое. 2 часа мы отдыхали, обсуждая роды и нашу девочку. За это время, все кому не лень, заходили и спрашивали наши параметры, фамилию и другие данные. Где вы все были раньше, когда нам так требовалась помощь? Чуть позже я поехал домой, а жена в палату. Ей пообещали, что сегодня сможет увидеть ребенка. По дороге домой получаю смс-ку с текстом о том, что приходил врач, и сказал, что наш ребенок находится в тяжелом состоянии, в асфиксии. Понять меня сможет, наверное, только тот, кто прошел через такое же. Родителям не стал говорить, что произошло. Они радовались, поздравляли, а у меня на душе был такой огромный камень, что с легкостью потопил бы «Титаник». Усталость и двое суток без сна свалили меня. Прошла ночь. Утром никаких новостей еще не было. К ребенку можно будет попасть в два часа, как сказал врач. Что с ней делают? Как она там? Ничего никто не говорит. Наконец, звонит жена, и говорит, что дочку принесли к ней, всё хорошо, никакой асфиксии нет, хорошо кричит, и требует титьку. Молоко появилось сразу. Наконец, я почувствовал себя отцом, и в душе появилось действительно ощущение праздника! Боль невозможно побороть, её можно только перетерпеть, принять, стать с ней единым целым. Моя жена, самый дорогой мне человек, пройдя через самую жуткую боль в своей жизни, подарила нам нашего ребенка. Если вы думаете, что роды это больно, вы ошибаетесь, это очень больно. Цените своих жен и матерей.
Раз уж вспомнили Нельсона Манделу, то и я добавлю... Лет 14 назад возвращались мы с мужем с рыбалки и заехали перекусить в кафешку-бар (дело в Штатах происходило). Зашли, сели, я отправилась к стойке посмотреть, что бы заказать. Вернулась, слегка шокированная. Муж спрашивает: - Ну что, приглядела себе что-нибудь? - Да вроде да... Но слушай (шёпотом ему): почему здесь такой расизм? Разве его не искоренили? - Э-э, ты о чём? - Вон бутылки пивные стоят, видишь? Так там написано: "Негр Мандела". Я ж понимаю, что он... это самое, негр то есть, но ты сам говорил, что это слово нельзя громко говорить даже, а тут вон написано! Муж молча отправился к стойке. Вернулся с парой бутылок. И я прочитала внимательно: "Negro Modelo".
Принципы Есть у меня родственник, круглый сирота, воспитывался у дальней родни. Парень умный, поступил в вуз, набрав не "квотные" баллы, а полноценные. На третьем курсе выдался шанс - перевод в столичный вуз по какой-то там программе. Но документы подать надо было "вчера", имея при этом полностью закрытую сессию. В мае, если что. Кто-то из преподов устроил ему досрочную экзаменовку, кто-то просто поставил зачет. А вот одна дама высказалась так - "ну, вы сирота, да и предмет знаете....поэтому денег брать, конечно, нельзя.... но ведь и оценку ставить нельзя" - и убрала конверт в карман. Вот это я понимаю - принципиальный человек!
Мотивация Утро понедельника, у меня отпуск, жене еще пару дней работать. У нее частная практика, надо всех клиентов полечить до отпуска. Лежим. - слушай, так не хочется на работу, может, поболеть денек? - без проблем. найдем банку 90 тыщ за ипотеку и лежи себе дальше! - уговорил, чОрт языкастый!
Было это летом, в начале 90-х. Мой хороший знакомый Саша К. решил стать фермером. Ему была выделена земля возле села Долматовка, бывшее пастбище овец. Поселился он там с семьей и единомышленниками в палатках. Решили мы с подружкой Русланой навестить их. Нам тогда было лет 18. Расспросили других знакомых, как добраться до лагеря фермеров. И отправились в путь. В те "лихие" годы автобусы ходили два раза в день - один раз в областной центр, а второй раз - обратно. В Долматовку мы добрались часов около 6-7 вечера и пошли искать владения Саши К. По пути нам встретилась девочка "аборигенка". Мы ее спросили: "Знаешь, где у вас тут фермеры поселились", "Знаю" - ответила девочка и вызвалась нас к ним отвести. Пришли мы к фермерам, да только фермеры-то не наши. А солнце уже садится. Девочка предложила переночевать у нее дома и побежала спросить разрешения у мамы. Но, видать, мама не разрешила. Девочку мы не дождались. Солнце уже село. Освещения в селе не было. Пошли мы с Русланой по селу искать других "аборигенов", по пути присматриваясь к стогам сена, сараям, в общем, высматривали возможные места ночевки. Встерили селянку, на постой она нас не взяла, но подсказала дорогу к общежитию. Подошли мы к общежитию уже в темноте и на фоне окон увидели много обнаженных мужских торсов. "Я туда не пойду" - пискнула Руслана и я ее поддержала. Развернулись, пошли в другую сторону. К счастью, по дороге мы увидели сельсовет. "Заночуем здесь" - скомандовала я. Свой плед, взятый из дома для ночевки в палатке, я расстелила на крылечке сельсовета, а Русланкиным одеялом решили укрыться. Только собрались поужинать, как вдруг открывается дверь и выглядывает перепуганная бабуся сторожиха. Войдя в наше положение, она нас впустила в здание и разрешила переночевать на полу. Ранним утром сторожиха нас разбудила и выпроводила,подсказав примерное направление для поисков наших фермеров, которое оказалось верным. Нашли мы лагерь быстро. Саша К. уже не спал, в отличии от других, и был сильно удивлен столь ранним нашим появлением - солнце мы уже встречали вместе.
Курилка. Два парня (1 и 2) курят и неторопливо ведут разговор: 1.->2. .... а что у нас сегодня в столовой на первое? В курилку врывается третий парень (3) : 3.->2. Закурить что есть?... 2.->1. .....Рисовый суп... 3. 8-(
3
С пьяных глаз прочитал новость в Яндексе: "Туполицые рекомендуют туристам в Хургаде не покидать отели".
Что-то напрягло. Сконцентрировался, перечитал ещё раз. А!
"Турполиция рекомендует туристам в Хургаде не покидать отели". ))
6
Как мы ехали на ГОА. Мое впечатление началось еще в аэропорту, когда наш рейс задержали на 4 часа. Многие товарищи так засели на это время в дьюти фри, что когда нас повезли на посадку - по трапу самолета многих уже просто тащили на руках (один плюс, что все - таки это были не пилоты :-) . Стюардессы тоже не промах, вызвали бригаду, объявили по громкой связи что в таком составе мы лететь не можем... и что сейчас пьяные граждане будут высажены. Все это дело заняло еще один час. Наконец, высадили пьяную женщину с мужем. А в самолете пьяных было наверное 50 процентов уже и нет бы нормально взлететь. Так с одного места вдруг появилась супер молодая юрист, которая начала кричать на весь салон, что надо подавать жалобу на авиакомпанию, что так долго задержали рейс, что она знает свои права и что все мы такие сякие нехорошие редиски, раз молчим в тряпочку, а она юрист и знает что надо делать. Начался громкий спор, все стали кричать, орать чтобы она умолкла, но она кричала что никто ей не закроет рот. Периодически вскакивал мужчина, подняв руки кверху он кричал - А мы едем на ГОА!!!!!!!!!!!!! Жена его, толкая локтем в бок шипела - садись, идиот..... Наконец, один мужик пообещал, что отправит сейчас юриста в полет без парашюта .... Мы взлетели. Полет занял примерно 7 часов. В Даболиме нас встретила непривычно жаркая температура. Быстренько прошли таможню, забрали багаж и на улице как обычно ждали туроператоры. На автобусе довезли до отеля. Первое впечатление - непривычно! Вроде и уютно снаружи, но не "трогает". Минут через 15-20 после приезда в отель нам дали комнаты. И вот тогда я уже была в ауте. Я приехала одна и мне достался номер В1. Это что-то с чем-то. Перекошенный шкаф, крест на стене, свеча на тумбочке и кровать прошлого столетия, тоже видимо из монастыря. Все!!!!! Больше ничего нет. А, и 2 вентилятора. Окна выходят прямо на сторону кафе, так что открытыми никак держать их невозможно, все будут глазеть на тебя. Полумрак.. келья. В общем, поездка удалась :-) , еле дождались возвращения домой.
Понятно объяснила! Рассказ из третьих рук, так что за новизну и достоверность - не ручаюсь. Две молодые мамы везут своих 8-9 летних дочек в машине с занятий то ли танцами, то ли гимнастикой, в общем, чем-то подобным. Мамы сидят спереди, девочки сзади. Девочки (что для данного возраста вообще-то характерно), держатся за руки, хихикают и иногда целуются. Одна из них: мамочка, а знаешь, как называются целующиеся девочки? ша-а-луньи! вторая: нет, ты дура. это рррресбиянки! Мама, что за рулем, вовремя нажала на тормоз и все живы. Но...
Попытался сейчас связаться с ЖИВЫМ человеком абонентской службы мобильной связи компании М… (не подумайте, что это начальная буква названия компании – просто выражаться матом в присутствии членов семьи я как-то не привык и слово на эту букву было единственным матерным за ЧЕТЫРЕ часа подряд! Остальные были вполне литературными – сволочи, суки, твари, заразы… продолжать можно долго.) Извините, отвлекся несколько, а произошло вполне заурядное дело – совершенно не спрашивая, некоторые личности из ентой компашки подключили мне услугу, в результате которой со счета сдергивается небольшая, но вполне ощутимая за неделю сумма – скажем рублей двадцать в день. Очень услужливый автоматический помощник после того, как сказал, что все операторы заняты, порекомендовал воспользоваться услугами автоматического меню или выйти на сайт ххххххх. Блин ну зачем мне нужен специалист, если все кнопки нажаты уже раз по пятнадцать и весь личный кабинет в поисках подключенных услуг исползан под микроскопом!? Думаете не нашел там подключенной услуги – НАШЕЛ!!! Именно по этому и задался идеей беседы с высококвалифицированным специалистом данной компании – просто в списке возможных вариантов избавления от столь жуткой напасти, в меню сайта кнопки ОТКЛЮЧИТЬ - просто не существовало. Блин снова отвлекся… После получаса ожидания с трубкой у уха я обратил внимание, что рука с сигаретой автоматически отмахивает такт музыке, а слова: «Чтобы сократить время ожидания… » уже произношу вслух вместе с телефоном, мне надоело!!! Думаете сдался? Нифига подобного!!! (Не зря оба моих деда прошли всю войну от 41-го до 45-ый и думаю еще до Вашингтона могли бы дойти, если бы не искренняя забота о появлении на свет моих матери и отца (за что я дедам горячо благодарен) – это все я к тому, что русские не сдаются!!!) Сдаваться начали японцы, англичане и шведы! Просто напросто у телефона начала сдыхать батарейка. Спросите при чем тут японцы и иже с ними – все просто телефон Сони Эрикссон. Произведя несколько несложных манипуляций, как то – подключение аппарата к зарядке, включение громкой связи и установления собственной головы на подушке я решил ждать окончательной капитуляции всех враждебных держав в лице отдельно взятого центра поддержки клиентов!!! Спустя три часа до меня начало доходить, что этот центр заполучил себе союзников и вместо тихой его осады я рискую заполучить три державы, готовые начать немедленные боевые действия. В лице этих держав выступали жена дочь и кот! Если моя рука дирижировала пультом от телевизора в такт музыке из телефона, то рука жены уже судорожно подергивалась в поисках цели, будь то я, пульт телефон, телевизор или кот. Дочь из соседней комнаты кричала что-то о смертной казни через повешение на вышке мобильной связи посредством очень крепкого телефонного шнура, а кот не мудрствуя лукаво, спокойно грыз шнур зарядки телефона – ПРОИЗОШЛО ЧУДО!!! Из динамика раздался приятный голос: «Добрый вечер. Олеся. Слушаю Вас.». То, как я вертикально слетел с дивана и в полсекунды оказался у телефона вогнало в депрессию, а потом и в глубокое уважение ко мне кота, который считал себя абсолютным чемпионом по слямзиванию особо ценной продукции и успешного бегства с оной за пределы нашей досягаемости, недоумение жены, лицезреющей медленное опускание покрывала на пустое место дивана рядом с собой и торжествующий вопль дочери: «УРА, ТВОЙ ТЕЛЕФОН ВЗОРВАЛСЯ!» (просто грохот, который я произвел приземлением на пол, вполне соответствовал взрыву). Не буду вас утомлять началом разговора, а в конце, после выслушивания моей проблемы она сообщила – да, у Вас есть данная подключенная услуга. Для ее отключения я Вам отправила смс с командой для отключения через телефон и смс с адресом в Интернет, по которым Вы сможете ее отключить. PS. Если кто и дочитал все это до конца, то видимо ни разу не усомнился в результате. В двух смс мне пришел один бесплатный, телефонный номер и одна ссылка интернет. В ПЕРВОМ СЛУЧАЕ Я ПОПАЛ НА ТЕЛЕФОННОГО ПОМОЩНИКА, А ВО ВТОРОМ НА ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ…….. круг замкнулся! а потом разомкнулся… договор с оператором связи… симку… в унитаз… кошачий… выкинул бл…..ииин PPS. Не так давно проходил медкомиссию в поликлинике. Сейчас ввели автоматизированное обслуживание и типа все делается через комп вплоть до заказа на прием через терминал, но как известно практически все посетители таки стоят в очереди в регистратуру. Как известно, платные медкомиссии идут без получения талонов на прием, и как следствие смотрю на толпу у окошек и спокойно иду к кабинетам. Спустя полчаса начинается наплыв тех, кто должен быть с талонами и из обрывков разговоров слышу – компьютеры нае… поломались и прием в порядке живой очереди. Проходим мы, несколько по медкомиссиям и заходит первый из очереди больных. Спустя пятнадцать секунд вылетает и сообщает – прием только по талонам и бежит в регистратуру...спустя полчаса он снова первый в очереди ииии его выгоняют как и всех остальных - бери талон!!! Из регистратуры по всем коридорам ходит о ОООООООЧЧЧЧЧень громко КРИЧИИИИИТ дама, сообщая о невозможности выдавать талоны и живой очереди (нет, чтобы по кабинетам пройтись)! И такую картину, за полтора часа наблюдал примерно у шести кабинетов, оказавшихся в поле зрения. Притом пациенты доказывали врачам то, что в регистратуре действительно отказали компы!!! Выхожу из поликлиники и ради интереса ткнул пальцем в терминал у которого ни одного человека (в регистратуру битком) и сразу надпись типа – нет связи. PPРS.Никто не подскажет как вычислить ту Олесю – искренне хочу сказать спасибо!!! Теперь голова не болит о двадцати рублях в день:)
Наткнулся сегодня в новостях. Первый раз в жизни гаишника жалко стало! Стали известны подробности задержания помощника прокурора Ставрополья, заподозренного в пьяной езде. Как сообщает издание «Газета.Ru», в распоряжении которого оказалась видеозапись происшествия, в конфликте оказался замешан еще один участник, который признался, что водитель «выпил и покурил», а также просит отпустить, напоминая о дружбе между ведомствами. Напомним, о конфликте стало известно несколько дней назад. Инспектор ГИБДД Александр Мелихов остановил 23-летнего помощника прокурора Евгения Миронова, находившегося за рулём Lexus. Заподозрив, что водитель пьян, полицейский отстранил его от управления и составил протокол за отказ от медосвидетельстования. Однако видео, сделанное одним из понятых, проливает новые подробности на происшествие. Так, выяснилось, что водитель сначала предъявил удостоверение помощника прокурора и лишь затем — водительское удостоверение. После этого в кадре появляется пассажир «Лексуса», который утверждает, что «ничего страшного не произошло», а они лишь «чуть выпили, чуть покурили». Он также поясняет, что они «едут домой» и их стоит отпустить, намекая на «дружбу между ведомствами». При этом понятые подтверждают, что от Миронова действительно исходил запах алкоголя, а второй мужчина в кадре — высокопоставленный сотрудник Ставропольской прокуратуры. При этом стоит напомнить, что в отношении сотрудника ГИБДД в настоящий момент возбуждено уголовное дело за превышение должностных полномочий! Как считают в СК прокуратуры, Мелихов превысил должностные полномочия, поскольку, согласно российским законам, разбираться в подобном правонарушении могут исключительно органы прокуратуры. В настоящее время инспектору ГИБДД грозит до 4 лет лишения свободы. Взято с http://auto.mail.ru/article.html?id=42936
Я раз летел в Египет рядом с каким-то дядечкой. Мне тогда лет 35 было, а ему, наверное под 50. Правила в самолетах тогда не драконовские были и он в ручной клади вез кий бильярдный. Первый час после взлета он мне хвастался своими бильярдными достижениями, потом заснул (где-то после литры выпитой), потом пошел поблевать в сортир, там заснул и перед посадкой его стюарды принесли и пристегнули рядом со мной. Да, так вот. Вышли из аэропорта, дошли до автобуса, я стою - курю. Вижу - несут арабчата моего соседа - вдвоем его, еще втроем - чемоданы и еще один - несет кий. Ну погрузили его как-то. И у меня тогда создался вопрос - а нужно ли в Египет с собой кий брать?
Не очень смешно, но возможно, поучительно. Эта история для людей, имеющих душу и сердце. А не только инстинкты. Не для обезъян, в общем. Сегодня мы были на Вуоксе...плавали по лиману, рыбку ловили. Я понимаю, открылся сезон охоты. На уток. Ну, Бог там или кто с тобой - охоться! На уток, которые там...летают, ....может, кого-то это и прикалывает...лично меня - нет. Но вот: плывём мы на лодке, а рядом с нами плывёт утка. Спокойно так плывёт, целенаправленно, пересекает лиман. Я ещё мужу говорю: утку не задави) и проводила её взглядом. В море, то есть, в лиман. И вдруг...нас догоняет моторка...и - бах-бах! эту самую утку расстреливают в упор. (чтобы пожрать, наверное). Там ни спорта не было, ни азарта, ни соревнования...просто расстреляли в упор доверчивое спокойное существо, никуда не прятавшееся: она там жила, туда и плыла, как всегда. Напрашивается вопрос: кто из нас, живущих на земле, более низшее существо!? Потом эти ур...люди жарили эту утку и рассказывали, как в давние времена священники благословляли каждую убиваемую во дворе курицу....пожирая эту утку...чтоб их вспучило...мы просто разгружались, я случайно слышала - да они и и не скрывали. Конечно, я тоже жестокая: я ловлю рыбу, убиваю, в общем. Но: есть охота, поединок, азарт! а...есть расстрел. Вот у них был - расстрел...с трёх метров в спокойно плывущую утку...я была потрясена. Ублюдки они, а не охотники, не туристы и не рыбаки. Просто ублюдки. Они не были на равных - утка не улетала...Просто плыла рядом.У них даже не было возможности показать свою меткость. Не спорт, не охота...просто расстрел. Голодные были, может?))) На крутой моторке с неслабыми ружьями? Наверное, голодные.
Грамотный маркетинг В почтовый ящик с незавидной периодичностью бросают всякий спам. Сегодня это был навальный, а вот вчера - реклама "товары почтой". Стишата на обложке убили. судите сами: Хотите как у Нефертити? (моя жена отреагировала мгновенно - а у меня и так тити огого!) Вот веревка бельевая, очень нужная такая! (тут уже я - милая, мы платеж за ипотеку внесли?)... маркетологи блин.
"Зампред комитета по энергетике Олег Михеев ("Справедливая Россия") подготовил законопроект, который запрещает продажу спиртных напитков за наличные деньги. По словам депутата, разрешение приобретать алкопродукцию только по банковским картам позволит лучше контролировать рынок и ограничить продажу напитков несовершеннолетним." http://www.anekdot.ru/scripts/upload.php?t=_
Объявляется сбор подписей за внесение анекдот.ру в список официальных СМИ для публикации законопроектов.
не смешно...а так....типо женская логика пока детенышь был в свадебном путешевствии... попросила бывшеголюбимиого в прош.суб. забрать меня с дачи, а в этот увикенд пообнаглела...и попросила и отвезти и забрать садимся в машину, он коврик берет свой вытряхивает...ну я повторюшнячию....смотрю а коврик то весь в блестках.....-укол в мозг(не ревность!!!!),едем болтаем,а я все про блестки думаю.....вспомнилось,как однажды был у меня предмет жен. туалета(ттттрусы)))...после нОски кототых вся квартира и интим.места (причем не мои) были усеяны блестками....и сначала то не сообразила шо и откуда....и ему (на тот момент не бывшему) почти скандал закатила.....Едем...а я опять думаю...вот ведь везет же ему на блестки....наверное на какое нибудь шибко праздничное муроприятие ездил....уже собираюсь его подколоть на эту тему...и вдруг вспоминаю...да этож я ...в прошлые выходные в свадебных туфельках выпендрилась
ЛУЧШИЙ ИГРОК МАТЧА Рассказывает прославленный игрок московского "Спартака" Юрий Севидов... Как-то помню, приехали мы, спартаковские ветераны, в колхоз на товарищеский матч. Играем, Евгений Ловчев, как всегда, красавец: два мяча положил. Я заменился, идёт мимо председатель колхоза: - Юрий Александрович, кто лучший, кому самовар вручать? - Рейнгольд, - отвечаю, хотя Рекс, как мы звали Валеру, до мяча ни разу не дотронулся. По окончании матча самовар действительно вручают Рейнгольду. Ловчев в шоке, ничего понять не может: - Рейнгольд, тебе-то за что, ты же мяча ни разу не коснулся? - За высокое исполнительское мастерство! - ответил Валерий Леонидович.
Март 2001 Путин велел Касьянову прекратить нелегальную миграцию http://lenta.ru/economy/2001/03/07/migrant/
Октябрь 2001 Мы хорошо представляем себе истинные масштабы нелегальной миграции в Россию. ...Наведение порядка в этой сфере — одна из важнейших задач. Это, в том числе, и задача в области защиты прав граждан http://www.whiteworld.ru/rubriki/000108/003/01101202.htm
Январь 2004 Президент России зовет на борьбу с нелегальной миграцией контрразведчиков http://www.fergananews.com/article.php?id=2502
Март 2005 Путин: Нужно скорректировать миграционную политику http://www.utro.ru/news/2005/03/17/418682.shtml
Июль 2006 Путин обещает жестко бороться с незаконной миграцией http://www.trend.az/regions/world/russia/781464.html
Октябрь 2006 Путин велел начать этническую чистку государственного масштаба с рынков http://www.newsru.com/russia/05oct2006/rynok.html
Февраль 2008 Путин: ещё одна принципиальная задача – это дальнейшее наведение порядка в миграционной сфере. http://archive.kremlin.ru/text/appears/2008/02/159353.shtml
Декабрь 2009 Россия готова значительно урезать миграционные квоты на 2010 год, сообщил на днях глава Федерации Независимых Профсоюзов страны Михаил Шмаков по итогам встречи с премьером Путиным http://www.migrator.ru/news/?id=282
Февраль 2010 Путин: Мигранты не должны мешать россиянам http://www.rosbalt.ru/main/2010/02/17/713592.html
Январь 2012 Россия займется качеством мигрантов: Путин предложил ужесточить миграционную политику http://www.zagolovki.ru/daytheme/putin_migranti/27Jan2012
февраль 2012 премьер Владимир Путин предложил ужесточить методы борьбы с нелегальной миграцией. http://www.kommersant.ru/doc/1863626
июнь 2012 Владимир Путин поручил ФМС представить предложения по ужесточению миграционной политики http://file-rf.ru/news/7741
октябрь 2012 Медведев вслед за Путиным пресекает незаконную миграцию http://nowostimira.com/news/shtrafovat_i_sazhat_medvedev_vsled_za_putinym_presekaet_nezakonnuju_migraciju/2012-10-04-3279
декабрь 2012 Путин призвал усилить борьбу с нелегальной миграцией http://www.vremyan.ru/news/putin_prizval_usilit_borbu_s_nelegalnoj_migraciej.html
январь 2013 Путин подписал закон об уголовном наказании за организацию нелегальной миграции http://www.mk.ru/politics/news/2013/01/03/794607-putin-podpisal-zakon-ob-ugolovnom-nakazanii-za-organizatsiyu-nelegalnoy-migratsii.html
июнь 2013 Путин призвал полностью реализовать планы по борьбе с нелегальной миграцией http://news.ru.msn.com/путин-призвал-полностью-реализовать-планы-по-борьбе-с-нелегальной-миграцией
август 2013 Путин: Россия и Таджикистан будут совместно решать проблемы миграции http://vz.ru/news/2013/8/1/643792.html
Коллега заказал товар в е-магазине, его пообещали привезти 3 августа. Утром 3 августа приходит смс:
Здравствуйте, Юрий. Косячок вышел :( Заказ сегодня к вам не приедет. Он приедет 4 августа, и в этот день с утра мы подтвердим это СМС-кой. Не стреляйте в пианиста — он играет как умеет. Хорошего дня! Наш телефон +7 495 ***
Затем смс 4 августа: Здравствуйте, Юрий. Косячок вышел :( Заказ сегодня к вам не приедет. Он приедет 5 августа, и в этот день с утра мы подтвердим это СМС-кой. Не стреляйте в пианиста — он играет как умеет. Хорошего дня! Наш телефон +7 495 ***
И наконец 5 августа:
Здравствуйте, Юрий. Ура! Сегодня на ковре-самолете к вам прилетит курьер Ж. Евгений (его тел. +7 965 371-хх-хх) и привезет ваш заказ. Если вы не хотите видеть его сегодня, то отправьте цифру 1 на номер +790*** — он вернется завтра или в другой день. По любым вопросам телефонируйте +7 495 ***
Евгений Ж. оказался суровым немногословным реальным качком, который прилетел через 2 часа после того как сказал, что через 30 мин будет на месте.
И еще раз 5 августа:
Здравствуйте, Юрий. Это снова *** :) Надеемся, мы хорошо поработали, доставляя ваш заказ. Если вы считаете, что мы молодцы, то отправьте цифру 2 на номер +7903*** (доброе слово и кошке приятно). Если мы облажались, и вы нас ненавидите, отправьте цифру 3, обещаем разобраться и исправиться. Хорошего дня!
Я вот считаю, что хохлы ( ну не все конечно, но в основной своей массе) – няши и вообще мимимишечки страшенные. Нет, ну правда же. Ну вот ничего же вроде у них нет, у бедных, ни нефти, ни газиков, ни бескрайних унылых степей, ни депрессивных тундр – и ничего. Не умирают. И даже вроде как не особо так сильно ноют по этому поводу. Как-то справляются короче без нефти и без газиков как-то живут. Ну приворовывают, ну привирают - ну и что?
И хачей у них мало. Ну по сравнению с нашими ордами во всяком случае. Так если только, для лёгкой экзотики. И торенты никто там у них не запрещает. Качай сколько хочешь, всем похуй. И материться можно в интернете системы WEB 2.0. И бабам хуи сосать никакая мадам Климакс не запрещает на законодательном уровне. Пожалуйста, дорогие украинки - сосите на здоровье, ни кто вас не осудит. И программы «Время» у нихнету, и прочих блять навальных-лужковых-гундяевых.
Нет, ну сейчас тут умники мне скажут – а как же « спасибо жителям Донбаса, за президента»…. И хуле? Президент у хохлов плохой? Нет таких рифм, способных выразить всю ту глубочайшую признательность жителям Петрогада, нет. Так что не нужно про Донбас, не нужно.
И верующие, вроде те же самые у них, православные, как и у нас – а не обидчивые! Хоть ты тресни – не обижаются! В школы не лезут, больницы не отбирают. И к уряднику за оскорбление религиозных чувств – ни кого не волокут. Девки с голыми сисочками кресты пилят – и никто не сидит. Ни каких двушечек.
На девятое мая можно фашистом нарядится и ватникам навалять хорошенько за тупость их замшелую. Невозбраняется! И ни каких тебе, понимаешь, полосатых лент и прочего позора. И цукерки у них вкусные (кстати где они?)
И погода как-то мягче, и яблоки румянее, и девки смешливее.
Вот такой трогательности и любовности псто в ночи. Пойду сала въебу грамм двести.
Объяснительная к больничному листу (орфография оригинала сохранена)
Я сидел на лавочке пил пиво, закурил сигарету, включил телефон слушал музыку, и продолжил сидеть, за пчелой на ласточке. Через несколько минут проходил незнакомый мне человек. Спросил сигарету у мене одну - я ему дал он попросил еще одну я ему дал, попросил еще пиво я ему отказал, он недолго думая начал забирать сигареты и пиво, я ему стал противоречить, завелась драка. Когда закончилась драка, я вставал из-под земли, он нанес мне удар оперкод, какимто железным предметом разглядеть я несмог было темно. После этого я погнал к себе на подъезд там сидели на лавочке мои соседи, они увидели у мене рану и отвели на сампропусник.
В нацистской Германии евреями считались люди, у которых не менее трёх бабушек или дедушек были евреями. Они были лишены гражданства, права занимать государственные посты и служить в армии. Однако если еврейских бабушек и дедушек было только 1 или 2, человек считался полукровкой и назывался термином «мишлинге». Тысячи мишлинге служили в немецкой армии солдатами и офицерами, некоторые из них входили в генералитет. Одно время в немецких газетах публиковали снимок идеального немецкого солдата — голубоглазого блондина в каске. Этим солдатом был Вернер Голдберг, отец которого был евреем.
Папа рассказывал. Живем в Израиле, звонит он в центр обслуживания кабельной компании выразить свое недовольствие скудным пакетом каналов. Девушка на линии в ответ всё ему твердит на иврите "у вас же триппер, у вас есть триппер". Папа и так с ивритом на вы, а тут приходит совсем в недоумение. В ответ настаивает что триппера у него никак нет и быть не может, и вообще спрашивает меня что ещё за триппер ему могут приписать в отделе обслуживания кабельной компании. В ответ я смеюсь. Оказывается твердили ему там не про триппер а про "трипл" - название некого льготного пакета - кабельное тв, телефон и интернет - три в одном. Долго смеялись.
Сынуле 3 года, сегодня выдал: "Я видел сегодня жвачку в магазине, в который мы ходили вчера". Потом подумал немного и добавил с интонацией: "Это было давно...". Рассказал жене, посмеялись.
1988-1990 — заместитель заведующего организационным отделом Ханты-Мансийского окружного комитета КПСС. 1990-1991 — руководитель налоговой инспекции г. Когалым.
И сразу вспоминается бессмертное: "Вовремя предать - это не предать, это - предвидеть!"
Для тех кому лень читать - переехал русский журналист из кризисных Афин(Греция) в процветающий Вашингтон и сильно огорчился. Пожрать нормально либо невозможно, либо дорого, о чем в своем блоге и написал. Что сильно поражает - никто из русскоговорящих пиндосов не стал возмущаться, что это беспочвенный наезд. Все стали давать советы - что в питьевую воду подсыпать, чтоб не противно было пить, как за 50 миль в оптовый магазин съездить за мороженым мясом.... Ну и так далее.
А я вот сижу в пригороде Москвы, читаю этот блог. Жратву мне привозит доставка, парное мясо ( в пересчете - 5 долларов за фунт ) на соседнем рынке у знакомого фермера. Винный холодильник дома организовал. И ведь не олигарх даже, а рядовой программист. 50 миль (80 км ) за жратвой я ездил разве что при Советах. Оптом мороженное мясо покупал разве что в 90е во время дефолта. Не поеду в Вашингтон. Хорошо там где нас нет. Приеду - им же еще хуже будет. Пожалею зверюшек...
Вчера по ТВ наткнулся на передвчу про Вангу. По её прогнозу в 2024 году в России закончится какая-то там эпоха и наступит процветание и счастье. Я ничего такого сказать не хочу, но в 2024 году закончится второй шестилетний президентский срок сами-знаете-кого. Жду.
Работаю в крупной компании и в силу своей должности много переписки и приказов. Так вот служебная переписка, название и ФИО вымышленные:
15 августа 2013 г. 13:46 Уважаемые коллеги! Все задания в СКДО директору филиала необходимо направлять на ФИО И.И. Иванов, указывая в тексте документа ФИО актуального директора филиала!
С уважением, Сидорова Марина Александровна делопроизводитель отдела делопроизводства филила ОАО "Главстрой" 3-30-79
15 августа 2013 г. 14:14 Информацией об актуальных ФИО, отдел делопроизводства не располагает!!
С уважением, Сидорова Марина Александровна делопроизводитель отдела делопроизводства филила ОАО "Главстрой" 3-30-79
Еду в машине, по радио идет реклама новой модели Тайоты, голос диктора от лица водителя вещает: "Стою на перекрестке на красный, немного задумался. Сзади меня кто тихонько стукнул, это была Тайота .... офигеный дизайн и т.п. и т.д., я сделал выводы что: а) на перекреске нельзя задумываться, б) Тайот ..... .... вау .... офигеть" (примерный текст, дословно не помню) Блин, я бы на его месте задумался о том что какая бы крутая тачка не была, водятла за рулем ни кто не отменял.
Только что. По первому каналу показали репортаж о ЧМ по лёгкой атлетике. Всё ярко и замечательно, россияне выиграли массу медалей, в т.ч. показали 4-секундную сцену обнимающихся-целующихся российских девчонок-победительниц на пьедестале, потом сцены с неграми-бегунами, метателями копья, прыгунами в длину и т.п. Переключаю на местный новостной канал (сам сейчас в штатах). Из всего репортажа выхвачена та самая сцена с девчонками – показывается несколько раз в цикле. Внизу подпись: «Отвечают на анти-гей закон». Без комментариев. У кого что болит…
Про калужский лозунг: «Храним традиции. Строим умную экономику.» Живу в Калуге. Храним традиции: губер ворует по черному. Строим умную экономику: вся прибыль идет к нему в карман, области ничего не достается. Итог: практически все закрытые заводы, безработица зашкаливает, раздекламированных на всю страну 30 тыс. руб. в виде зарплаты видят только единицы населения. Такие вот традиции вкупе с экономикой, и чего тут думать?
Несколько историй о том, где стоит жить, какую родину выбирать и к какой демократии стремиться
ТИТР. Мадрид, Испания
У окна стоит испанец Хуан, глядя вдаль. Входит мрачный Педро, тоже в национальной одежде.
ХУАН. Салюд, Педро!
ПЕДРО. Да уж какой там к чертовой матери салют в такой стране! Ненавижу проклятую Испашку!
ХУАН. Согласен. Здесь жить нельзя. Только гнить. Гнить и задыхаться среди равнодушного испанского быдла!
ПЕДРО. Ты представляешь, до чего дошли? Берут живого быка и прямо при свидетелях начинают его копьями тыкать, дразнить и бесить!
ХУАН. Какое зверство! Ненавижу эту страну!
ПЕДРО. Это еще не всё. К быку выходит мужик, весь в парче и бархате...
ХУАН. Буэ! Какая пошлятина! Только в Испашке такое возможно!
ПЕДРО. И этот мужик достает шашку и рубит быка в капусту прям. Кровища хлещет, бык умирает, а все хлопают.
ХУАН. Какая всё-таки мерзость! Как нас угораздило родиться в этой рабской стране!
ПЕДРО. Не говори. Запах бормотухи этой страшной, амонтильядо этого, поэлья в бороде – весь этот хересный патриотизм... А чем гордимся-то?
ХУАН. И не говори. Сервантес, Гауди и Дали. Все сумасшедшие.
ПЕДРО. Нашему поганому менталитету это свойственно – у нас как придурок, так герой.
ХУАН. Хорошо, мы смогли это из себя вытравить. Вот это пьяное фламенко...
Начинает карикатурно изображать фламенко. За кадром подключается гитара. Педро тоже подключается. Оба танцуют и поют довольно хорошо. Останавливаются, сбрасывают морок.
ПЕДРО. Мерзость какая. Ничего здесь хорошего не будет, валить отсюда надо.
ХУАН. Да, пусть хоть наши дети поживут не среди быдла, а где-нибудь во Франции...
ТИТР. Париж, Франция
Наигрывает французская гармошка. На фоне Эйфелевой башни два человека – Пьер и Жан.
ПЬЕР. Как же невыносимо приличному человеку жить в этой варварской Франции!
ЖАН. Точно. Фрашка-Парашка.
ПЬЕР. Кругом, куда ни глянь, это отвратительное, пьяное, гетеросексуальное ворье!
ЖАН. Как увижу рожу Саркози в зомбоящике, так сразу жить не хочется.
ПЬЕР. А с евровидением как жидко обделались?
ЖАН. Типично обделались. Это ж по-нашему, по-французски. За взятки послали бездарную старуху. Весь мир смеялся.
ПЬЕР. Хоть бы эту Фрашку кто-нибудь разбомбил, чтобы она сгинула!
ЖАН. Точно! И не страшно даже.
ПЬЕР. А чего боятся? Это же будут наши, демократические бомбы. Освободительные.
ЖАН. Эх, мечты. Я уже не верю. Пора валить. Куда-нибудь на свободный восток. В Токио.
Поставил на телефон программу - "Английский с Лео". И львенок симпатичный. Дочке английский изучать, пора уже. Сижу работаю, внезапно на телефоне вверху появляется уведомление: "рррр, угадай, что я хочу". Инстинктивный ответ - "#$@$, а я что, не хочу!?!?"
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.