Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2013 по 31.08.2013
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Началась компания против украинской кондитерской фирмы Roshen. Кстати, очень вкусные конфеты, но неважно. И нашли в этих конфетах зловредное вещество. Спорить не буду, я не эксперт, может и нашли. Меня больше заботит непрофессионализм и бескультурье журналистов. Понятно, что далеко не каждый (в т.ч. и журналисты) знает, как точно называется это вещество, дык для етого случая существуют всякие Википедии. А там русским по белому написано: беНЗпирен или бенз(А)пирен. Причем именно так - со скобками в середине слова (заглавными буквами, разумеется, это уже я выделил проблемное место). Господа журналисты, повышайте свой культурный уровень хотя бы до уровня среднего десятиклассника. А то ведь ваш брат постоянно лепит всякие несуразности: то объявят, что ракета взлетает со скоростью 8000 км/с, то самолеты у них летают на высоте 10000 км, то французское название прочтут по-английски, а уж про МицубиСи или ЛамборГини и говорить нечего - иначе как МицубиШи и ЛамборЖини и не услышишь, как будто они заканчивали ПТУ младших дворников в Урюпинске.
История сама грусная - продолжение следует: Вчера на нашего буха напала местаня гопота, около дома в темноте, зажав рот тащили домой, чтобы разжитьься чем нибудь да в дороге расспращивали "кто дома" тетка в ужасе чуть кони не отдала. (История кончилась легким испугом потому как дома был внук) Вся контора сегодня успокавает сочувствует и даже подсказывает что бы надо было сказать варианты: - денег дома нет в выплачиваю кредит, - дома муж милиционер и ружье - у меня злая собака - все равно не пройдете Победил на мой взгляд такой вариант - сын с зоны вернулся сидят с друзьями отмечают...А что бы вам пришло в голову ?
В продолжение истории про программистов "Тесты, на которых все будут довольны" ----- Эпиграф. Лет пять тому назад зашёл в Земкадастр. Во всю стену объявление: "В соответствии с законом 'Об обращениях граждан'... срок выдачи ответа на любой запрос, кроме срочного=платного, НЕ МЕНЕЕ одного месяца" (В законе значится "Не более"). ------ Все мы выросли на легенде о великолепной школе русского программирования. Современный мир эту легенду... дошлифовал. Итак три напёрстка: - моя переплата Телекому (по состоянию на начало августа они зачли средства с другого моего, ныне закрытого, договора + у меня на счёте ещё с позапрошлого месяца оставалась переплата в несколько сот рублей), - квитанция на оплату, из которой следует, что Телеком мне должен, но… - так как остаток у них был не нулевой, то они начислили мне очередную пеню в жалких 53 копейки!
Я просто с восторгом представляю, как преподаватель эффективного программирования готовил группу программеров для Телекома: «И запомните, олухи царя горохового! Если на счёте не нулевой остаток, то вы начисляете пеню! И выставляете счёт клиенту! Проверять кто и кому эти деньги должен ни в коем случае не надо! Это потеря стиля программирования! Отход от традиций! Неуважение к бюджету работодателя!»
Одной припижженной старушке с 12-го этажа нашего громадного кондоминиума сбрендилось, вроде она страдает бессонницей не вследствие своих 93 лет, а от шума из домовой прачечной в подвале, хотя и стиральные, и сушильные агрегаты достаточно бесшумные, и их не слышно уже на первом этаже. К тому же у бабули нехилый слуховой аппарат, который на ночь она явно снимает.
Тем не менее, пойдя навстречу этой сильно бывшей трудящейся, менеджер дома вывысил объявление о пользовании прачечной только с 8 утра до 10 вечера, то есть пока старушка готовится к очередной бессонной ночи.
Меня это никак не ипло, но однажды, в напряженный день отъезда на целый месяц время для стирки нашлось только в 7 утра – за целый час до дозволенного режима. И менеджер засёк меня в 9, когда я уже закончил сушку и забирал вещички домой. Тут он на меня наехал, типа: - Ага, закончил сушку в 9, значит начал стирку в 7. А ему: – Стираю дома, у вас только сушу. И начал у вас в 8, строго по режиму. - Не поверю – вы, холостяк, станете дома стирать! Да у вас же и стиральной машины нет! - А я увлекаюсь ручной стиркой. И таки да, холостяк. Но хочу жениться. Выбираю дам-с. Первый тест – на ручную стирку. - Э, мистер, вы неправы! Разве так выбирают? Сначала надо испытать её в сексе. - А вот когда она стирает вручную, наклонясь в ванную в позе doggy-style, тут я, незаметно подкравшись, и испытываю. - Так она может подать на вас в суд – sexual harassment (сексуальное насилие)! - Нет, когда женщина стирает, она так увлечена этим занятием, что ничего по сторонам и сзади не замечает.
... Эх, как говорит Миша Задорнов, американцы – как маленькие дети. И этот извращенец-менеджер поверил, быдто именно так русские выбирают себе женщину, совмещая кадровую проблему с интимной и бытовой.
В нашей реформисткой синагоге раз в две недели проходили культурные среды, на которые приглашали интересных людей. Однажды был приглашен сам Илья Лазерсон, автор книг "Скорая кулинарная помощь". Он сказал: - Я принес вам в подарок две свои книги, но кому вручить не знаю. Так, кто видит меня в первый раз? Половина подняли руки. Я: - Я вас вижу в первый раз и рад вас видеть больше всех!!! А давайте разыграем книги в кости? Лазерсон: - Давайте. Так кубиков же нет. Я: - Как нет. Вот. Все стали бросать по очереди кости, а Лазерсон записывать очки. Я кидал последним. Перед броском прочел вслух броху-благословение на игру в кости. Одна прихожанка: - Это же богохульство!!! У меня выпало больше всех. Эта же прихожанка: - А в принципе правильно. Любое дело надо начинать с молитвы.
Украдено с форума переводов иностранной прессы. Статья о гонениях на гомосексуалистов в Россиию. Пишет Уэс Херли (Wes Hurley)американский режиссер - в девичестве Василий Науменко из Владика.
Сложно сказать, в какой именно день я осознал, наконец, понял, что не хочу провести остаток дней в этой стране, в этой культуре. Мне вспоминается обсуждение Холокоста на уроке истории. Когда учительница подняла тему нацистских лагерей, ученики стали перебивать ее фразами типа: «Гитлеру стоило бы довести дело до конца!» Я еще не успел сообразить, что происходит, как весь класс начал скандировать «Смерть жидам!» и стучать кулаками по партам. Я смотрел на них, замерев от ужаса. Советская школьная форма уступила место спортивным костюмам Adidas, кожаным курткам и крестам, однако на лицах у других детей сохранился все тот же стеклянный взгляд, безумный гнев и порыв мстительной, нетерпимой и монолитной толпы.
Учительница лишилась голоса, но в целом ситуация ее позабавила. Более того, она улыбалась внешне невинной и стыдливой улыбкой, как будто кто-то из класса испортил воздух. Она попыталась утихомирить их антисемитизм такими словами: «Не стоит к ним относиться так сурово только из-за того, что они умные и у них много денег».
- Рон! Ёптвоюмать! Ты наступил мне на ногу! - Извини. Скажи Фома, как понимать "Ёптвоюмать"? - Ну, это так, непереводимая игра слов. - Я понимать. Но она что-то значит? - Чиста эмоционально. - Я есть не понимать. Ты мне хорошо объяснил слово "Блять". Я теперь знаю, что так зовут проституток в России. Объясни, что такое - "Ёптвоюмать"? - Ну хорошо. Дословно это значит - что я "ебал твою маму!" Ну, типа, "Мазафака!". Тока без обид, Рон. - Все ОК! Я понимать, что ты этого не делал. Ты ведь не знаком с моей мамой. - Ну вот, ты понял? - Не совсем...Когда "Ёптвоюмать" говорят мне - это оскорбления меня? - Не обязательно. Ты же видишь, я сказал это слово не в твой адрес, а в пространство. - А если бы ты сказал это в мой адрес - это значило бы, что ты хотел оскорбить меня? - Ну, это зависит от обстоятельств. Например, ты обидел меня или ударил. - А при чём тут моя мать, если оскорблял тебя я? - Рон, я уже говорил тебе - это просто проявление сильных эмоций на тот момент, когда ты оскорбил меня. - Да, но ты мог сказать, что я бастард, сволош или другой нехороший определений в мой адрес. Но при чём тут моя мама?
Услышав наш диалог, подходит мой земляк, Семен.
- Слышь, Фома, ты не так ему объясняешь. Иностранцы же как дети. Им надо просто и с примерами. Вот, учись: Слышь, дятел, тоись я хотел сказать Рон, включай понималку. Итак: Что такое русский мат, ёптвоюмать? - Сёма, ты хотеть оскорбить меня или это игра слов? - Слушай сюда, долбоёб! - Что есть долбоёп? Я слышу в этом слове похожие звуки на "ёптвоюмать". Это похожие слова? - Нет, дятел, это разные слова. Не сбивай меня с мысли. Щас мы разбираем слово "ёптвоюмать", блять! Без обид! - Сёма, я понимаю, без обид. Но я запутался. Если мы говорить о "ёптвоюмать", то почему ты сказал на меня "дятел"? Я знаю, дятел это есть птичка. Но почему я - дятел? - Блять! Потому что ты долбоёб! - Вот, опять! Что есть "долбоёп"? - Так. Всё. Забыли. Вернёмся к началу. Повторяю, разбираем слово "ёптвоюмать"! - Хорошо. Я всё забыл. - Всё не надо. "Ёптвоюмать" - помни. Что тебе непонятно в этом выражении? - Я не понимать, почему это есть оскорбление меня, если я знаю, что ты или Фома не могли make love с моей матерью? - Таки я те щас разъясню...птичка! - Вот смотри - я пришол к тебе домой и вые..., нет, переспал с твоей мамой. Тоись по вашему make love сделал. Но тебе об этом сразу не сказал. А потом, когда разозлился на тебя, эмоционально сообщил, что я спал с твоей мамой! Ты понял? - Не совсем. Сёма, это не логично. Моя мама не стала бы с тобой make love. Она любить моего папу. И, потом, ты не смог бы физически сделать любовь с моей мамой. Папа всегда дома. Тебе нехорошо быть, физически. Папа - боксер. И я могу также дома находиться. С двумя у тебя нет шансов. - Рон, блять! При чем тут ты и твой папа? - Извини, Сёма, но это ты сказал "ёптвоюмать". Я просто уточнил, что физически ты этого не мог сделать. - Шлимазл! Ты нихуя не понял, поц! - Сёма, ты это на каком языке говорить? - На бабуинском, ебёнать! Фома, он меня заебал! Сам объясняй дальше!
Беру ликбез в свои руки.
- Ладно, Семён, не горячись. Рон просто хочет узнать точное значение слова "ёптвоюмать". Так, Рон? - Так, Фома. Но я уже слышу много слов, которые я не знать. Ты потом объяснишь их мне? На курсах русского языка в Лондоне мы этих слов не учили. - Ок, Рон. Вернемся к нашим баранам. Стоп! Забудь про баранов! Ёптвоюмать! - Я помню, Фома. Мы говорим, о "ёптмоюмать". - Правильно, Рон. Только не "ёпмоюмать", а "ёптвоюмать". - Я так и сказал. Ты же на примере моей мамы объясняешь это слово? Да? - Ну, вообщем, да. Хотя так можно сказать и обо всех мамах. - Я в непонимании!? Сразу всех make love!? Но это невозможно физически, даже если и по одной! - Хорошо. Уже два часа ночи. Сегодня подъём в 5.30. давайте отложим наши исследования на сегодняшний вечер.
Отбой.
На другой день вечером после отбоя.
- Фома, я жду объяснения "ёптвоюмать"! - А что ты ещё не понял, Рон? - У меня в голове имею одна мысль - если "ёптвоюмать", это оскорбление меня, через мою мать, значит надо объяснять, как ты мог делать love с моей мамой, когда дома и папа и я? - Рон, но вы с папой могли уйти куда-нибудь. - Куда? - Ну, например, на футбол. - Папа мог, а я нет. - Почему? - Я не люблю футбол. - Хорошо. А куда ты любишь ходить после работы? - Ну, в паб. Пиво пить. - Ну вот. Папа ушел на футбол, а ты после работы сидишь в баре и пьёшь пиво. Я прихожу к вам домой и make love с твоей мамой. - Не выйдет. - Почему? - Потому что папа ходит на футбол с мамой. - Ойяибублятьчерезкоромысло! Рон, главное, я каким то образом выеб.., извини, make love с твоей мамой, а потом ты меня оскорбил, а я разозлился и сказал тебе - "ёптвоюмать"! - Фома, я запутался...Я буду думать над этой ситуацией.
На другое утро.
Радостный Рон, кричит мне:
- Фома! Я все понимать! Все очень просто! Папа уходит от нас к другой женщине - она блять! Я иду в паб. В такой ситуации мама свободна и может make love с тобой!
Потом я, случайно, наступлю тебе на ногу и ты скажешь: "Рон! "Ёптвоюмать"! И это будет соответствовать истине! И я на тебя не обижаться. Ведь в таком случае, ты становиться моим папа!
Кто хоть раз ставил САМ, унитаз поймет... Суть в том что унитаз крепиться к полу (с совейские времена видать с унитазами было совсем худо и что бы их не тырили само основание унитаза заливали бетоном - а может для устойчивости, ну не в этом суть) 2 болтами саморезамми типа глухарь. Продолжая техминимум влажно под унитазом обычно и болты эти сгнивают в местах крепления в полу и выкручиваются тяжело. В общем снимаю эту штуку - что бы потом аккуратно туда же поставить и попасть болтами в дырку в полу очерчиваю вокруг унитаза маркером - поехал в магазин - прошу жену вытереть пол подготовить место пока новую соединилку для его любимого привезу.(не знаю как у вас а у нас в оном помещении не потанцуешь и поэтому все собираеться и прикручиваеться в коридоре а потом только впихиваеться на место и прикручиваеться) ПОдсоединяю все что нужно - прикручиваю мажу герметиком и быстренько затаскиваю конструкцию на место. Присоединяю воду, канализацию проверяю как оно работает - ложусь (сам в коридоре руки под НИМ в туалете) что бы прикрутить. Мать !!! Нет обводки - пытаюсь найти дырки вслепую ПОД унитазом нету... 30 минут мата - выдергиваю все обратно - обводки на полу нет. БЛАГОДАРЮ жену за то что все КАЧЕСТВЕННО оттерла - бурю новые дырки поверх старых отмечаю карандашем направления под дырки далеко сбоку и уезжаю за новой порцией герметика. Приезжаю повторяеться процедура - унитаз на место - .....отметок нет моих...вообще весь пол чистый и пахнет хлоркой. Любимая пол решила помыть раз уж он весь на виду да еще с химией - так как с инитаза накапало. МАТь (или твердый знак в конце) - в общем 2 часа ползания под лучшим другом - четкий отсчет по плиткам и оно ставиться удачно. Спасибо жене...ну и мне...
Прочитал тут историю про ворону, перелетающую через Дон, выдаваемую якобы за Ростовскую притчу. Не знаю, может в Ростове эта притча и про ворону, перелетающую через Дон, а мне эту притчу отец пересказывал в несколько ином варианте. А отцу моему притчу эту дед мой рассказывал, который родом с Западной Украины, а вовсе не из Ростова. Притча эта про аиста и звучит она так:
Свили аисты гнездо на берегу широкой реки. Завели птенцов, и случился на их стороне реки лесной пожар. Подбирается пожар к их гнезду, надо птенцов на другую сторону реки переносить, а река широкая. Берет папа-аист первого аистёнка. Отлетел чуть от гнезда и спрашивает. -Широка река. Если буду тебя через реку нести - надорвусь. Не смогу себя и маму твою в старости содержать. Взмолился аистёнок: -Не бросай меня папа. Я вырасту - буду о тебе и о маме заботиться. -Эх... Место тебе, сынок, на дне речном, - сказал аист и бросил аистёнка в реку. Возвращается аист в гнездо. Берет второго аистёнка. Отлетел чуть от гнезда и спрашивает: -Широка река. Если буду тебя через реку нести - надорвусь. Не смогу себя и маму твою в старости содержать. Взмолился второй аистёнок: -Не бросай меня папа. Я вырасту, наберусь сил - буду о тебе и о маме заботиться. -Эх... И тебе, сынок, место на дне речном, - сказал аист и бросил второго аистёнка в реку. Возвращается аист в гнездо. Берет третьего, последнего, аистёнка. Отлетел чуть от гнезда и спрашивает: -Широка река. Если буду тебя через реку нести - надорвусь. Не смогу себя и маму твою в старости содержать. Отвечает ему третий аистенок: -Смотри сам, отец. Я вырасту, будет у меня жена и свои дети. Я о них буду заботиться. Не будет у меня времени постоянно вам с мамой помогать. Аист собрал все силы и перенес третьего аистёнка через реку.
Навеяно историей собранием забавных "фактов", начинаемой фразой. "В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком." При том, что годы жизни Фаренгейта и Цельсия - изобретателей самых знаменитых температурных шкал, 1686 – 1736 и 1701-1744 соответственно. Так что в 17 веке температурной шкалы ещё не было, а прототипы термометров лепили все на свой лад и заполняли всем подряд: и водой, и мочой, и ртутью и спиртовыми растворами. Кстати, большинство жидкостных термометров до сих пор спиртом заполняют, т.к. ртуть метал токсичный. Так что не надо тут ля-ля про коньяк в термометрах.
Первое свидание, первый поцелуй, первое объяснение в любви. Абсолютное счастье - колючим вихрем новогодних снежинок.
Мы расстались, но эти два месяца изменили нас. Насколько - я увидел чуть больше, чем через год на школьном выпускном.
В смешных бантах, трогательно и немного растерянно запинаясь прошла официальная часть. Бывшие соученики, временно повзрослев, стали вдруг подчёркнуто внимательны друг к другу. Нет недоразумений, конфликтов, обид. Подойти и взять её за руку показалось совершенно естественным. Странным - не удивиться тому, что не удивилась она.
Чуть заметный пушок на мочке уха, движение ресниц, улыбка, - всё было новым и невероятно знакомым одновременно. Найти, что именно изменилось в каждом из нас, пока нас не было. Никаких сожалений, "если бы", "а помнишь?", - желание понять, какие мы сейчас, соотнести нас с чем-то, что имело универсальную ценность.
Мы порвали в клочья пропущенный год и слепили его заново. Не слишком тщательно, но жадно, взахлёб. Это было похоже на миниатюру без определенного жанра и без правил, сюжеты для которой - открытый источник эмоций, желаний, смыслов, а владелец не просто готов их отдать, а хочет помочь быть более внимательным при выборе, подчёркивая интересные фрагменты, не пряча не очень удачные и не стыдясь их.
Написав эпилог, мы узнали о нас даже больше, чем хотели, - постаревшие снежинки обескураженно растаяли, оставив в нежном аромате утренней свежести пыльный след нафталина.
1
Триста сорок два
Системный блок рычит как раненый мессершмид, громко и болезненно. Только что поговорил с любимой… на душе тишина и писец.. . Здорово, когда всё в начале, дыханье, взгляды, прикосновения и настолько невозможное желание что просто сводит скулы, когда только один взгляд сводит с ума, а возможность случайно вдохнуть запах её волос кружит голову…. Случайное прикосновение дурит голову так, что сложно придти в себя….Движение волос, каштановых, да просто движение головы заставляет сердце стучаться чаще и говорить.. говорить.. и верить что навсегда…. И никогда так не было, и Никогда уже не будет…….Хреново, когда чуешь конец. Это такая не понятная чуйка, когда не ясными словами, неясными интонациями, не внятными глаголами, становиться понятно, что тебя уже не любят. И всё. Всё, в смысле ВСЁ. Такой локальный пиздец, в одной отдельно взятой душе. Это понятно где то на третьем, или пятом уровне восприятия, кому как удобнее. И Делать то что? Как дальше? И это совсем не в первый раз, и даже не во второй, и точно не в третий… думал что навсегда…. Ну, что за… Не охота жить… И всё равно, я очень верю, что я ошибаюсь, очень ошибаюсь, и она придёт и скажет… «Хватит херню городить, дай я тебя обниму, писатель хренов»)
Не знаю, как озаглавить свою историю. Есть несколько вариантов, так что предоставлю придумывание названия вам. Несколько дней назад я писал о "грамотности" наших "креативщиков" от рекламы. Привел четыре случая, вызвавших у меня сомнения в их грамотности. "История" не получила широкого признания, но итог у нее есть. Три "примера" в эфир больше не выходят. А четвертый изменили. Версия первая: "Здесь продают мед только производители..." Версия вторая: "Здесь продают мед только пчеловоды..." Правда так лучше? Господа!!! Интернет - это сила!!! Давайте быть внимательнее и, может быть, наша жизнь станет хоть чуть-чуть лучше...)))
На любимой старой куртке-аляске оторвалась пуговица. Но пришивать её не стал: уж лучше купить новую куртку. Но если куплю себе новую куртку, супруга потребует в ответ купить ей новую шубу. И ещё кучу вещей, из-за которых ей придётся обновить свой гардероб, чтобы соответствовать моей обновке. Но наш шифоньер станет морально и физически устаревшим для наших обновленных гардеробов, придётся его менять на современный, модный и просторный.
Однако он в нашу двушку-хрущобу не влезет, придётся поменять квартиру на новую, современную, с евроремонтом. Но нафига мне эти хлопоты с квартирой? Проще поменять морально и физически устаревшую супругу на новую, молодую, с готовой квартирой.
Но для молодухи, с готовой квартирой потребуется куда больше бабла, придётся поменять свою тихую не-бей-лежачего службу на крутой бизнес с жутким перенапрягом, жрать стоя-спать сидя, разборками с правильными пацанами из ОПГ и неправильными из налоговой, пожарной и другими заморочками.
В общем зачем мне эти хлопоты с новой женой, новой квартирой, крутым бизнесом? Тёрки с правильными пацанами из ОПГ и неправильными из налоговой, пожарной и другими заморочками?
Так что не хрен ввязываться в эту грыжу (hernia – на латыни) - пришивать пуговицу. Оставить, как есть... А уж если менять, то не куртку, а страну. На родину курток типо «аляска» - США.
Что я в конце концов и сделал, только бы не пришивать оту самую грёбанную пуговицу.
"Жир уйдет безвозвратно! Минус 7 кг за 3 дня, если натощак выпивать..."
За три дня пьянки можно похудеть...
2
Мы с мужем, рожденные в прошлом веке, листая каналы на тв, натыкаемся на интервью Елены Прокловой. Я с трудом, но узнаю "бывшую" актрису по голосу. А муж после нескольких ее ужимок спрашивает у меня: - А эта что за уюбище с растянуто-насиликованными губешками? Какую старушку-кикимору из шоу-бизнеса ОНА пародирует? - Да саму себя и изображает, - вздохнула я. - Леночку Проклову. – Помнишь фильм "Будьте моим мужем"? - Да ну...?
А хорошая была актриса... Жаль.
1
В Евпатории на пляже «Солнечный», чтобы не отпугнуть отдыхающих, температуру воды объявляют по Фаренгейту. http://meteopost.com/weather/black-sea/Evpatoria/.
Только что. Проезжаю мимо Московского вокзала и аж гордость охватывает. На той самой тумбе, где какое-то время назад красовался предвыборный плакат партии "Яблоко" со слоганом "Партия народных инициатив" теперь другой плакат той же партии только теперь уже с другим слоганом. Ну, блин, может не во мне, конечно, дело, но именно я где-то с месяц назад расшифровал на этом сайте акростих слогана - "ПНИ". Все равно приятно. А вот новый слоган - "Яблоко - партия честных". Ну прямо ПЧ какая-то, то бишь пожарная часть. Может и в самом деле для поправки положения в стране пора принимать пожарные меры, ничего против не имею. Но в первую очередь в связи с этим слоганом все же вспомнился Пат Глендон из рассказа Джека Лондона "Лютый зверь". Прочитайте в качестве послесловия. " — Почему каждый боксер из кожи лезет вон, чтобы доказать, как честно он дерется? Почему у всех такие прозвища: «Честный Джон», «Честный Билл», «Честный Блексмит» и все в том же роде? Разве вам не кажется, что они чего-то боятся? Если человек бьет себя в грудь и во все горло кричит, какой он честный, вы, наверно, подумаете, — что-то тут неладно. А когда профессиональный боксер норовит втереть вам очки, вы и уши развешиваете!" ...К профессиональным политикам это, мне кажется, так же относится в полной мере.
"АНБ заменит сисадминов машинами, чтобы избежать "второго Сноудена".
А они не боятся восстания машин и "второго Терминатора"? ;)
3
В свое время я, чтобы пробить брешь в грибной безграмотности, начал скупать в книжных магазинах все, что касалось грибов. Интернета не было еще. Собрал потихоньку целую библиотеку, учил зимой на диване, зато летом вышел в лес уже хозяином, как Рэмбо во Вьетнаме. Собирал все подряд, знания-то прут. Потом все это жрал с маслом и солью. Что-то солил, мариновал. И когда грибов достаточно наелся всяких, до меня вдруг остро дошло, почему их в книгах делят на категории. Поэтому подытожу. Ребята. Достаточно, если хорошо знаешь грибы первой категории. А их в каждой местности не более пяти-шести видов. И можно смело топать в лес. Собирать. А всякие сыроежки просто не замечать. Они не имеют ни вкуса, ни запаха, и отвернувшись в очередной раз от сковородки к бутылке самогона, сразу перестаешь понимать, чем забит сейчас твой рот, горькушками или туалетной бумагой. Вот. А все мои знания так и остались со мной. Чтобы иногда на поляне помочь очередной любительнице грибов перебрать ее корзинку, и отделить бледные поганки от румяных.
Россия готова возобновить отношения с Грузией, но ставит условия: "Мы готовы к их восстановлению при определенных условиях, а они простые - признание того факта, что произошло". ---------------------- Мы вас оккупировали и теперь за это вас прощаем. А если вы еще и попросите у нас прощения за то, что мы вас оккупировали, то будет вообще прекрасно!
Японцы не смогли отправить в космос ракету, которую строили 12 лет Общество | 27.08 11:47 | Источник "РБК" Японцы не смогли отправить в космос ракету, которую строили 12 лет Ракета-носитель Epsilon, которую специалисты Японского аэрокосмического агентства разрабатывали 12 лет, не смогла отправиться в космос.
Долгожданный запуск не состоялся. За 70 секунд до запланированного пуска начался обратный отсчет, однако после того, как прозвучало слово "один", так ничего и не произошло. Процедура транслировалась аэрокосмическим агентством в прямом эфире.
По предварительным данным, старт не состоялся из-за неправильного положения ракеты. ===== Русским японцев не догнать НИКОГДА!
Сегодня попытался погасить займ посредством перевода в Сбербанке. Реквизиты счета мне продиктовали по телефону и БИК (для тех, кто не знает - общероссийский код банка) мне показался знакомым - я сам главбух, регулярно делаю платежи. Прихожу в банк, отдаю девочке свою записку с реквизитами. Та покопалась-покопалась и объявила, что такого банка нет. Я слегка удивился, но вспомнил, что я как-то записал БИК другого банка с ошибкой - типа 252 вместо 525. Решил, что в суматохе перепутал циферки. Приехал домой, позвонил уточнить реквизиты - нет, все правильно у меня записано. Спрашиваю, а что за банк (может, какой-нибудь экзотический типа Атомно-Космический банк Адыгеи). А мне отвечают: - Московский Сбербанк. Занавес. А также бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию...
Знакомая которая целыми сутками сидит в соцсетях скинула ссылку пожрать, так что за содержание текста не отвечаю.
Питер! Парень молодой и с местом! Ищу парня! Высокий, спортивный парень, 22 года, би, есть девушка, но люблю давать в очко и брать в рот. Умею глубоко брать в горло и много че еще. Пиши с фото! Без палева, место есть на юге, пиши! Люблю экстрим тоже. Интересуют только нормальные пацаны и мужики, без пидорства в поведении! Возраст не критичен.
2
Не знаю как Вам, но я ржал реально. Удовольствие получил опупеть. Читаю в интыре только что. Пикируются кавказец с русским. Кто кого оскорбил таким образом уже не так важно, голый юмор. "Ты осложопый случайно твоя мамка чумкой не болеет? А то я за своего кобеля опасаюсь!!," Конец цитаты.
Перед концертом в Минске Александр Солодуха обзвонит 445 предприятий
С 7 часов утра артист сам обзванивает директоров крупных предприятий с предложением "купить десяток-другой билетов". Директоров Солодуха "набирает" лично. Доверять эту тонкую работу никому не хочет. Александр Солодуха: "Когда я пошел на стадионы, на Ледовые дворцы и Дворцы спорта, я решил никому уже не доверять. Только сам! Зато знаешь, что хорошо поработаешь - будешь иметь результат! Сначала я здороваюсь. Представляюсь. И говорю, что у меня есть вопрос - информация. А потом спрашиваю, не покупает ли предприятие билеты по безналичному расчету для собственных сотрудников в качестве поощрения. Когда я слышу ответ: "Да!" - то прошу взять ручку и лист бумаги, и диктую. Например: "Воскресенье, 5 февраля, 19:00, Гродно, областной драмтеатр, цена билета и контактные телефоны". А в Гродно у меня есть конкретный человек, который уже ждет этих звонков. За 3-4 дня я обзваниваю все предприятия Гродно! А для минского концерта заготовил телефоны 445 предприятий! Ну что поделаешь - пятитысячник [8 марта Солодуха презентует новую программу "Берега" в столичном Дворце спорта]. Надо отбомбить и отдыхать!". По словам артиста, лишь 3 или 4 руководителя предприятий из 100 отказывают. Остальные с удовольствием соглашаются. Александр Солодуха: "Многие из них сказали: вы нашли правильную схему работы! Позвонил бы или пришел ваш представитель - мы бы сказали: "До свидания... Приходите завтра... Послезавтра... Через неделю...". Вот видите, срабатывает уже авторитет, имя... Я нашел ход конем. Например, звоню директорам утром, с 7 до 8 часов. Они уже в кабинетах, но еще никто им не мешает разговаривать. Также я практикую такую форму работы: звоню вечером, после работы. Примерно в 20:30, когда они уже поужинали. Я чувствую, когда надо позвонить!" Певец утверждает, что у него есть мобильные телефоны "всех директоров нашей страны".
Еще про парковки. Гостил за "бугром", в США. Владельцы их домов, в отличие от наших, диких, свято блюдут правило: одна квартира - одно место на парковке. И занять его никто и не пробует. Но чтобы у американца одна машина? У друга моего машина одна - для вывоза семьи на уик-энд. Но работает он мелким начальником, а крупное начальство экономит на снабженцах, поэтому ему выдали полугрузовичок, чтобы он сам доставлял товар подчиненным. Конечно, у грузовичка где-то есть гараж, но не ехать же домой с работы на автобусе, и поэтому каждое утро начинается с ченча - собственная машина с официальной парковки перепарковывается на улицу, а грузовичок с другом уезжает на работу. Вечером происходит ченч обратный.
Пишу во всякуювсячину, иначе вообще не опубликуют. У меня правильнописание хромает. В начале 90-х или в конце 80-х, еще Союз не развалили и народ хранил деньги в Сберкассе, короче, было у нас тогда малое предприятие или кооператив по тогдашнему. Все думали почему-то, что мы получаем нереальные бабки, где-то по 500 руб/месяц каждому, ну да серьезно. И конечно, приходит к нам друг одноклассник, он каким-то образом попал в Африку на сафари, побывал там даже фотки показал, а и говорит голосом Осла из Шрэка (сказал):"Ребята! Африка! Все!" Смысл в том, что покупаешь на побережье грузовик и наполняешь его пластмассовыми ведрами, едешь в пустыню и там меняешь их на камешки. Обратно идешь пешком с одним ведром полным нешлифованными алмазами.
Вроде уже рассказывал, но снова вспомнилось - все про учителей. После третьего класса наша любимая Галина Тимофеевна (крепкого здоровья Вам:))сменила адрес, и нам дали другую. Первого сентября это чудо объявило, что сегодня у нас будет урок труда (вроде бы), и пояснила: "Сейчас мы будем делать оммплекацию", а чтобы детки не сделали ошибок в трудном слове, написала его на доске. Я-то читал лет с 4-5, поэтому знал, как правильно пишется слово "аппликация". Так его и написал в альбоме. Мне его не исправила...
Цитата с http://www.utro.ru/articles/2013/08/01/1135039.shtml: "Вот как выглядит уравнение зомби-апокалипсиса: (bхN)х(S/N)хZ=bхSхZ. N - общее население, S - число людей, восприимчивых к вирусу зомби, Z - количество самих живых мертвецов, а b - вероятность передачи вируса. "
И правда, если обе части уравнения поделить на Z, равенство сохранится. Значит, зомби ни причем.
вчера прикол.. поздно вечером выхожу из метро, направляюсь домой через парк.. и не особо обращая внимания слева меня кто то подметает очень медленно знаешь стоя так ритмично по мелким шажкам склонив голову и метелку не видно практически.. а темно лиц, не разглядеть, фонари начинаются в метрах 30.. иду дальше, сразу же поварачивая голову вправо буквально через пару секунд после подметающего и замечаю как по лужайке, красиво постриженной травке, идет бомж от меня отдаляясь в метрах 7-8 прихрамывая левой ногой опять же из-за дальних фонарей весь темный, со спины немного силует профиля состарившейся кожи что создает некую дисгармонию в чистом и красивом парке и тут.. внимание! рядом со мной резко вскакивает из-за кустов человек спиной ко мне и тоже также начинается мелкими рывками очень похожими на похрамывания ритмично двигаться.. холодок по коже пробежался, сразу вспомнил left4dead и фильмы с зомби)))) конечно длилось это всего секунд 10, я не то чтобы испугался и нисколько не одернулся, но какие то моментные ощущения позволили прочувствовать себя участником зомби-пространства.. страх и интерес)).. а последний парень который встал и начал движение оказался скейтбордист и естественно остановившись возле дороги у кустов чего то там делал и решил продолжить придерживая одной ногой свой борд несколько шагов)
1
После того, как не местные пассажиры электрички услышали: "Осторожно, двери закрываются, следующая остановка "кхе-кхе-уха", не нашли на карте-схеме такой остановки.
Блин. Стыдно то как. Седня проснулся один. В руках разбитая бутылка из под водки. Стал выяснять. в 6 утра поперся к тестю. Он открыл, обнял. Сказал, что тоже вдв. Но моя жена там не служила. Поэтому бутылка об ее башку разбилась с последствиями. Че-то грустно
Когда собирали Пятачка в путешествие скорби, когда обряжали, когда хуй знает откуда пьяненький Винни-Пух хуй знает что приволок ебанутого размера и цвета и на горизонтального своего покойника-друга бессмысленными движениями напялить пытался, пока не пнули его по жопе, когда весь лес в триста глоток на четыре раза по отхрюкавшей свинье изревелся, и холодный пятак от поцелуев ненадолго горячим стал, когда Сова безутешная в пятый раз к гробу кинулась и в четвертый раз пьяная промахнулась и в третий раз тупая ебальником об забор, когда сложили Пятачку короткие его ручки, и на левой ручке его именные Кроликовы дорогие часы нашлись, которые Кролик два года бесполезно искал, и когда бросился к гробу злой Кролик, и вот ни на полхуя не было горя в крике его, а одни только бранные, говенные да хуевые выражения, и очень быстро назрел скандал, и очень быстро произошел, и был пиджак новый на Кролике муслиновый из Парижа, а стал рваный и старый, и отпиздили его лопатой за плохие слова, и отхуярили крышкой, и когда Винни-Пух за покойного друга ебучему грызуну чисто так по-медвежьи на единственное яйцо наступил и по-простому так в рот его выебал за плохие слова, и в ухо его за дурные мысли отъеб, и в нос для разнообразия, и вообще как-то так разошелся здоровый и сильный с огромным хуем бурый толстый медведь, что даже Пятачок в гробу слегка покраснел и немножко так по-покойницки засмущался, и свечка в ручках огонечком затрепыхалась и чуть в пизду не погасла на хуй, и медведя в сторону отвели и всем лесом по жопе пнули, по бурой каменной жопе в черных коксующихся штанах, чтобы порядок мудила знал и скорбел как все, вот как Ослик культурный, к примеру, залупа-то у него тоже не из говна слеплена, семьдесят сантиметров у него залупа у спящего да усталого, а у сытого да у пьяного метр сорок в длину и ведро воды на весу держит, и два ведра держит, и кадку держит, и ни одна баба за всю практику не пожаловалась, даже слониха приятно удивлена была и о новой встрече осла просила, однако же добрые люди ведь на похоронах не ебутся, а фуражку к хуям сымают и хором плачут, как будто это их сейчас землей закидают и деревянным крестом законтрят, и поэтому искренне плакал культурный Ослик, и залупа его роскошная от горя сморщилась и до колена трагически не доставала, а Сова поддатая в могилу стаканы уронила, и на нее хуево весь лес смотрел, пока она вся в соплях в могилу спускалась и вся в грязи обратно без стаканов вылазила, и опять обратно полезла, а весь лес ей, дуре, стройным хором "Стаканы, пизда, не забудь!" орал, а ветер-то хуй его знает откуда дунул и хуй его поймешь кого принесло — то ли Винни-Пух до такой степени обносился, то ли тридцать три больших мужика в медвежью шкуру насрали, заштопали и гулять отпустили, и, конечно, к другу своему покойному с причитанием кинулся, обоссался в дороге, поскользнулся и наебнулся, и орал, и вопил, и вообще в целом не соответствовал, и по мягкой жопе его ботинками, кедами, ластами и копытами каждый первый от всей души пизданул, и по крутой траектории на восток, роняя запонки, полетел медведь рекорд дальности побивать, и когда перестал плакать весь лес, и когда подняли на полотенцах ящик с холодной свининой, и начали опускать, и вспомнили про крышку, и собрались забивать — вот только тогда встал Пятачок и всех на хуй послал. Шуток, долбоебы, не понимают!..
Когда-то еще студентами на втором курсе все мы жили-пили в общаге, никого не трогали, и вдруг однажды в ходе какой-то вечеринки после сессии или перед зачетом решили выбросить в окно все стеклянное т.е. пустые уже бутылки, графин с водой, граненые стаканы и черно-белый телевизор, а нам еще и соседи с других этажей помогли, при этом они орали неимоверно, на том мы наверное и спалились. А так мы тихие, подумаешь мину в колхозе на картошке нашли, так она до сих пор висит на двери, никуда не делась.. Утром, ясно солнце светит, тепло еще было, окно открыто, и просыпаемся мы от странных звуков:"Шур, шур." Комендант поймал двоих из нашей комнаты и заставил их подметать двор от осколков стекла, а из них один с нами не пил, а второй утром пришел. Но пацаны смолчали, не подвели тогда. Потом уже после диплома они открыли на двоих закрытое акционерное общество, но нас туда не пригласили. Да и кого было звать, из тех троих что оставались в комнате один был дембель, ему метлу подымать не положено, а я с Сашком так накидались, что и утром несразу проснулись. Да. А потом когда-то Сашка стал генералом МВД, А я так вообще Родину покинул, привет, Серега и Валерка!