Самые смешные истории за месяц!

Было давно - мог чаго и напутать.
Утро. Работа. Все только пришли. В комнату врывается Настя (девушка из другого подразделения, хрупкой наружности и поэтичной натуры), подлетает к Ване (размер 2 на 2, лицо ребенка, доброе) и начинает на него орать.
- Ты, добрых дел мастер. Мне дырку расхреначил и свалил, туда любая хре..ня теперь проскакивает, как электричка в тоннель.. и сквозит там... после еще и соседи приходили сказали, что и у них размера подходящего отродясь не было.... все выходные мучалась - на нее смотрела, заклеивала, чтоб вечером зашел и забил как надо.
Отдел затих. Девушка демонстративно развернулась, и с видом человека, который сделал свое дело покинула помещение.
Народ медленно сползал со стульев, успевая по пути, в сторону красного, как арбуз без корки, Вани показать многозначительный респект.
Когда истерия была закончена, уже пунцовый квадрат попытался оправдаться.
Все знали, что он к ней неровно дышит. И как истинный герой предлагал помощь, и вот случилось в пятницу вечером, она его попросила помочь просверлить стену для того, чтобы повесить картину. У него уже были планы на вечер пятницы и выходные, поэтому он по быстрому после работы взял перфоратор и придя к ней быстренько в намеченной точке начал сверлить. Но не тут-то было, стена не поддавалась, врубил режим с ударом и налег телом. Бур вошел как в масло, а вернее провалился со здоровенным куском бетона куда-то во внутреннюю полость стены ... такого дюбеля у него с собой не было)), он быстренько собрал свои вещи, раскланявшись пред хозяйкой, стоявшей в штопоре, уехал.....

...а через полгода он был ею окольцован вместе с перфоратором).

ЗЫ. когда дописал хотел подобрать картинку, в гугле-картинки набрал: дырка.....

вот зачесалось ухо.
изнутри.
невероятно сильно!
свербеть начало на работе до обеда, а к вечеру свербеж был такой невероятной силы, что ни думать ни работать просто не мог!
ни мизинец, ни ручки, ни трубочки не помогали - они только царапали изнутри, не успокаивая зуд. а ватной палочки ни у кого не нашлось.
как я доехал домой - это невероятно! зубы оскоминой сводило ....
А дома.... а дома я не раздеваясь заскочил в комнату, дрожащими руками достал из пакетика одну ватную палочку для ушей, крайне осторожно, плохо скрывая сильное напряжение, капнул на ватку косметического молочка для тела - ну что бы не на сухое....
и вот!!!!!!
Ваа-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!КАЙЙЙЙФФФФФФФФ......... !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Аааааа.............
чесать ухо только тем, что пригодно к этому - это такое невообразимое удовольствие!!! да еще и сразу разрядил накопленное за день, и умиротворенно мурчал не спеша вычухивая изнутри ухо....
.......и тут я понял всю суть женского оргазма!!!!!!

Захожу в корпоративный отдел отделения банка ВТБ-24, там обрадовали, что (видимо) по программе поддержки малого бизнеса, абонентка за банк-клиент будет не 900, а 1500 рублей в месяц. Радуюсь, разглядываю плакат на стене, ну очень рекомендую посмотреть, призывающий взять ипотеку в ВТБ-24.
На плакате муж с женой - жена лучезарно улыбается, а муж явно невесёлый, вымученная улыбка, на ногах уже... белые тапочки...

Как здесь говорят: не из смешных
В небольшом посёлке рядом с нашей дачей в Наро-Фоминском районе ещё в конце весны начали строить футбольный стадион. Не Лужники, конечно, но для посёлка с населением не больше 3-х тысяч человек, на плакате с проектом выглядело эффектно: зелёное поле, крытые трибуны на пару сотен зрителей, софиты с прожекторами, раздевалка. На деле выглядело так: из техники только бульдозер, разравнивающий грунт. Всё, что он сгребал, гастарбайтеры лопатами сгружали в корыта, отвозили на тележках и сбрасывали в расположенный неподалёку пруд. Покупаться этим летом в рыжем от глины пруду так и не удалось, да и рыбаки мне на глаза не попадались, наверное, ловить стало нечего.
За неделю до выборов организовали первый матч, на котором присутствовали глава администрации и его свита. Для них в экстренном порядке над небольшой частью трибун сделали навес от дождя. В качестве кресел для зрителей на наскоро покрашенные рамы с деревянными настилами поставили стулья из классов местной школы. Болельщики – согнанные для массовки старшеклассники той же школы. А также многочисленные местные зеваки, пришедшие посмотреть скорее не на футбол, а на сидящих на VIP-трибуне народных избранников. Футболисты – студенты спортивной секции какого-то местного колледжа. Всё не как в дворовом футболе, всё по-взрослому: штрафные, жёлтые карточки, пенальти и добавочные минуты. По периметру поля бегал комментатор с матюгальником, каждое третье слово разобрать не удавалось, кажется, он своими криками только мешал. Раздевалкой оказалась бытовка, в которой жили строившие стадион гастарбайтеры. Но, надо заметить, ребята играли достойно, я сам в ожидании открытия магазина зашел на пять минут, а просидел до окончания матча. Финальный свисток, главный гость спускается на поле, жмёт руки игрокам, в тот самый хрипучий матюгальник произносит речь на тему «ещё, конечно предстоят некоторые работы, но благодаря нашей администрации начало положено, теперь у нас будет собственный настоящий футбол». Чиновники покидают стадион, зеваки начинают расходиться, школьники тем временем собирают и уносят школьные стулья с трибун. Вчера прошли выборы, кто победил – не знаю, местной политикой не интересуюсь. Сегодня, проезжая мимо, видел вытоптанное поле с пожухшей травой, ворота с растрёпанной ветром сеткой и оставшиеся ржаветь под дождём металлические рамы трибун.
А я вот думаю: в Сочи тоже так будет?

Ох уж эта Википедия... На работе перед обедом копался в ней с самого утра, днём пришёл коллега, на обед меня поменять. Когда я вернулся, он ржал, судя по виду, минут 20 точно. И задаёт мне гениальнейший вопрос, на который я сам не могу до сих пор дать ответ:
- Вась, ты как от пельменей до Ку-Клукс-Клана дойти умудрился?

Есть женщины в русских селеньях...
Наблюдал в ашане.
возможно, не я первый, и уж точно не единственный, но.
есть там помимо тележек и корзинок эдакий гибрид - корзинка на колесах. чтоб брать понемногу, но носить не в руках, а катать. заметность этого девайса невысока, так что в толпе на него периодически налетают.
И вот эпический момент - мужчина ростом с каланчу и с ботинком 45-46 размера натыкается на колесную корзинку, корзинка ясен пень, хрустит. От ближайшего прилавка женский вопль:
"Мои яйца!"...
такого количества о...обалдевших мужских лиц не видел ни разу.

Ясновидящий.
Работаем геодезистами и место для свай, вбиваемых в грунт, отмечаем на местности колышками, без этой процедуры сваи вбивать нельзя. Сейчас сидим в кабинете, работаем, тут с площадки слышится звук ударов и пол слегка вибрирует. Серёга, напарник, не обращает внимания, а я, так как сижу у окна – заметил: «Серёга, говорю, никак – сваи бьют, без разметки, что ли?» А он и отвечает шуткой: «Да не, говорит, экскаваторщику делать нечего и он ковшом о землю долбит!» Посмеялись, немного развили эту тему да и дальше работать. Но мне же всё-таки интересно! Вышел, глянул и закатился в кабинет, пополам сломавшись! Когда рассказал напарнику – ржали оба! Дело в том, что у нас недавно дождь был и техникой выдавило глубокие колеи, а на днях ожидается комиссия, так ничего лучше не было придумано, как затрамбовать эти колеи КОВШОМ ЭКСКАВАТОРА! Россия…

Навеяло историей про таможню.
Ехали мы как-то большой компанией пассажирским автобусом из Польши. Все багажники автобуса забиты бытовой техникой б/у. При прохождении границы у поляков стандартная такса взятки - два бакса с ящика. Мы всегда платили, а тут решили кинуть и заплатить по баксу. Собрали деньги и понесли в будку польского чиновника. Деньги положили между деклараций. Говорю поляку со словами: - Пан посмотри документы. Поляк взял в окно и через минуту выдает назад со словами - Мало документов.
Пришлось докладывать.

Идет планерка на региональной телекомпании. Главный редактор отчитывает журналиста:
- Как ты мог написать- "Янукович заявил...."? Он что тебе - сват, брат? Надо писать "Президент Янукович" или "Виктор Янукович...."
На что журналист отвечает:
- Вчера в информационной программе Киселев выдал: "Обама облажался...", а чуть позже "Путин разрулил..."
Главный редактор тут же нашелся:
- Киселев с ними по три раза на год за руку здоровается. Ему можно....

В машине едем: я, тёща, сын 3 лет. Едем быстро, дорога резко уходит вниз в лог и резко же поднимается вверх. Сын тёще выдаёт: "Ба, вот это папа гоняет! Да? У меня даже писюн охренел..."

Я никогда не задумывался употребляют ли животные ненормативную лексику. Но после этого случая понял - употребляют.

Буквально на днях я шел по дорожке возле своего дома. Рядом с домом стоял мой велосипед: самый обычный, с двумя колесами и колеса со спицами (это важно). В тот момент, когда я поравнялся с велосипедом, на дорожку выскочил самый обыкновенный бурундук (дело происходило в Северной Америке и бурундуков здесь - как собак нерезаных). Этот самый бурундук слегка прибалдел, когда увидел меня в метре от себя и не нашёл ничего лучшего как смыться с дорожки от греха подальше. Но адреналин, быстро впрыснутый в кровь, не дал бурундуку глубоко обдумать все свои дальнейшие действия и он устремился в сторону велосипеда. Но то ли адреналина было слишком много, то ли у него по жизни не все хорошо получается, но он чего-то там не рассчитал и со всего маху врезался в спицы в колесе. Я услышал звук, который издает палка, вставленная в колесо движущегося велосипеда, а затем ни с чем несравнимый и непередаваемый писк этого грызуна секунды эдак на полторы. Не знаю что он там себе в сердцах сказал, но это никак не было похоже на "Ой!". Так что материться животные тоже могут и умеют, но только в особенных случаях.

Русские непобедимы.
По-моему только одной фантазией можем свести соперников с ума.
Итак - межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом. Могу представить себе ситуацию:
"- Мр. Обама, к нам курьер ... из России".
А вот это - баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами.
"- Т-щ генерал, доложите о запуске ракет.
- 10 целей из 10 поражены! Т-щ главнокомандующий.
- Молодцы!
- Так точно!"
Ну и напоследок - граната для подствольного гранатомета 7П24, шифр «Подкидыш». Тут просто воздержусь от комментариев. (-_-)

Сегодня отец рассказал, далее от его лица.

Вчера делаем смету на монтаж оборудования. Есть пункт, "Установка системы оповещения о пожаре". Система называется "Черепаха" :)

К вопросу о женской логике.... Договорились мы с милой провести вместе приятный вечер. Захожу значит я в квартиру... и слышу какую-то возню и хлюпающие звуки, доносящиеся из ванной. Заглядываю и вижу, что моя милая в позе ню орудует в ванной вантузом. Сделав еще шаг, совершенно автоматически кладу руку на попку и произношу: "Бесполезно это все, давай лучше сифон прочищу". Тут милая гневно отбрасывает мою руку и выдает: "Посмотрите-ка на него, здесь ванна забилась, а ему все сифоны чистить, совсем обнаглел!!!" И потом еще долго удивленно смотрела на меня, когда я лег на пол от смеха.

Чтобы не тратить свет дома можно:
1. Завтракать на работе (греть чайник);
2. Ноутбук, телефон заряжать на работе;
3. Вечером, перед уходом, заваривать чай в термос - пока доедете, он настоится.
Это позволит сэкономить около 40 киловатт с каждого члена семьи.

ПЕРЕПЛАТИЛ...
Рассказывают, однажды композитор Модест Табачников пришёл в гости к знаменитому советскому иллюзионисту Эмилю Теодоровичу Кио, и тот решил похвастаться музыкальными талантами своих сыновей. Игорь сыграл на рояле "Одинокую гармонь", а его брат Эмиль - "Дунайские волны".
Послушав игру юных дарований, Модест Ефимович поинтересовался у их отца:
- И сколько ты за всё это заплатил репетиторам?
Когда тот назвал сумму, весьма приличную по тем временам, Табачников тут же выдал:
- За эти деньги ты мог бы пригласить Святослава Рихтера, он бы тебе месяц играл!

Проснулся с жёсткого бодуна, иду к холодильнику, там есть пиво. По пути слышу из соседней комнаты (жена с ребёнком уроки делают):
- Кто в этой сказке из человека превращается в животное?
Лучше бы я этого не слышал...

Мда... неудобно перед коллегой получилось... Шеф попросил меня измерить ширину тумбы в кабинете на нашем этаже с целью приватизировать данную тумбу в свой кабинет. Ну такая тумбочка, что под стол ставится... Ну не важно... вообщем взял линейку 30-и сантиметровую, пошел, измерил... Получилось 30см + еще 10см. На обратном пути заглянул в туалет... При выходе из оного чисто машинально ставлю палец на 10 см отметку на линейке. Начинаю двигаться по коридору, поднимаю глаза и вижу офигевшее лицо коллеги (женщины). Машинально здороваюсь и опять опускаю взгляд на линейку... Потом, уже в кабинете, дошло почему у нее такие глаза были... Наверное пожалела меня....

Заголовки в новостных лентах бывают круче любого анекдота.
Заголовок: "Путин объяснил, как геев награждают орденами и медалями"
Сразу приходят на ум награды "Пидарас 4 степени", Пидарас 3 степени"
Кавалер Пидарасов всех степеней.
Заслуженный Пидарас России
Соответственно все награды в виде анальных расширителей разного размера?

А в статье просто цитировался наш Президент, который объяснял "толерантному" миру, что никто не собирается иметь в зад бедных геев.

Правильно сказал Фил из сериала "Интерны" - "Это в Америке может быть уважаемая семья почтенных геев, а в России они просто пара пидарасов".

Сидим с мужем вечерком уютно на диване, смотрим Animal Planet. Что-то из жизни гепардов - оказывается, самка гепарда, впав в любовно-романтическое настроение, начинает метить всем известным кошачьим способом окрестные кусты и деревья, привлекая тем самым на запах окрестных самцов. Мой муж смотрел-смотрел на это, и выдает: "Так, дорогая, я понял. Когда ты начнешь вместе с нашим котом писать по углам квартиры, я догадаюсь, чего ты хочешь, и сразу приду на помощь".
Мда...А я-то старалась, чулочки, белье кружевное, сижу вон в коротком шелковом кимоно... А все так просто..

Как известно, в советские времена ходил анекдот про трехспальную кровать "Ленин всегда с нами!". Времена закончились, а кровати как раз появились.
К чему я это? Да все к тому же - социализм оставил в мозгах наших граждан тяжелое наследство в виде мыслей о том, что "нам все должны".
Зарисовка: военный госпиталь, из служащих - только офицеры, медсестры и санитарки все вольнонаемные.
Ну и как всегда - "неожиданная" проверка. Собственно, эпическое: хирург, завотделения, в звании майора вместе с двумя капитанами послан главврачом (полковником) приводить в порядок мини-футбольное поле - "мол, у нас вон оно как".
Сказано - сделано.
Когда главврач вышел осмотреть результат, орал - "что вы мне тут ям накопали, ноги переломать можно!".
...и получил достойный ответ: а это чтоб отделение травматологии отчиталось о росте показателей!
...более, почему-то, хирургов главврач не трогал...

Закинула судьба нашу семью на Ближний Восток. Живём, не жалуемся: почти каждый день курьёзные нашим очам надписи встречаем. Недавно довелось побывать в продуктово-промтоварном магазинчике с названием "Zad". Читатель уже догадался, куда я теперь за разной мелочью супруга посылаю?

Был на выпускном в детском саду. В конце утренника дети с большим чувством запели: "Не прожить нам в мире этом ...", - огромные "мураши" побежали у меня по спине...

Оговорочка в пятницу на Первом канале:
"Заявил пресс-секретарь президента Дмитрий Медведев, то есть, извиняюсь, Дмитрий Песков."
Пр Фрейду, оговорочка-то.

Утилизационному сбору - посвящается...
Долго думалось об сборе, который ввело украинское правительство на автомобили.
Этот шаг в очередной раз показал, что руководство не дорабатывает.
Если подумать, то любую вещь ведь рано или поздно надо будет разобрать, то есть утилизировать.
Регулярно окончательно выходят из строя холодильники, стиралки, бобилки.
За них так же необходимо при покупке брать деньги.
Апофеозом должно стать введение утилизационного сбора при рождении ребенка. Он ведь вырастит и когда-нибудь помрет. Чем больше детей - тем больше сумма сбора!
Правительству еще работать и работать.....

Сикабури!
Живем с супругой и ребенком в общаге, кто жил и видел, поймет.
Одна площадка, кухня на несколько комнат и все как одна семья.
Выхожу вчера вечером покурить на площадку, смотрю идет сосед по профессии сантехник. Работает в местном ЖЭУ. Весь промок и под градусом, трясет от холода. Надо полагать, осень, +5 на улице и ветер с дождем. Немного о нем. Приехал из глухой деревни, разговаривает в основном по татарски, русский знает плохо. Если немного поддаст, совсем не понятно о чем говорит, если собеседник трезвый. А так добрый души человек. Отвлекся.
Подходит ко мне и говорит:
- Сходи тут рядом в магазин, купи мне сикабури и аракы.
Про аракы я понял, водки хочет. А вот, что такое сикабури не ясно. Начинаю выяснять:
- Это что такое?
- Нуууу, сикабури и есть сикабури
- ?????
- Сикабури
Начинаю потихоньку ржать. Про себя думаю, надо выяснять, что это за зверь.
- Это готовить будешь?
- Нет, готовое продается
- Из чего готовят?
- Тесто
- Внутри мясо?
- Да
Молчим оба с минуту. Я лихорадочно перебираю все изделия из теста с мясом, а он ждет.
- Бля, ЧЕБУРЕКИ чтоли?
- Ну да!!! СИКАБУРИ!!!
Быстро сгонял в магазин, купил что он просил. Налили и закусили сикабури.

ЗЫ Дай Бог вам таких же, добрых и веселых соседей.

Байки про фому

Жил в 60-е годы в Москве музыкант по прозвищу Фома. Играл он на теноровом саксофоне и был лучшим из лучших. Играл как "штатник", т.е. как американец. Играл, конечно, джаз. Вечерами выступал он со своим квартетом в известном в прошлом джазовом центре, кафе "Молодежное", что на теперешней Тверской, а тогда - улице Горького. Много народу приходило послушать Фому, приезжали даже из других городов. Квартет был известен в Союзе, но за рубеж еще не выезжал. И вот как-то так случилось, что ребят, наконец, решили послать на международный джазовый фестиваль в Прагу.
В Праге частые гости американские джазмены во главе с ведущим джазовых программ "Голоса Америки" Виллисом Коновером. Это ли не верх блаженства? И вот встречает ликующий Фома своего пианиста и спрашивает:
- Ты что будешь брать с собой в дорогу, ведь едем не надолго?
- Ну как что? - отвечает коллега, - Раз едем не надолго, то - самое необходимое: мыло, полотенце, зубную пасту и щетку, смену белья...
- А! - прерывает Фома чистюлю пианиста, - Ну тогда я вообще ничего не возьму!
Коллега не удивился, потому что всем было известно, что маэстро не дружит с Мойдодыром. Эта недружественность проявилась с еще большей силой уже в Чехословакии... После успешного выступления на фестивале наш герой решил себе сделать скромный подарок, обновить уже изрядно поношенную обувь и отправился в магазин. Москва в те советские времена была столицей всяческих дефицитов и на этом фоне чешская обувь котировалась достаточно высоко. И, побывав за границей, даже в соц-стране, не купить себе что-нибудь из шмоток, было бы непростительной глупостью.
Зашел Фома в обувной магазин, выбрал нужный размер и решил примерить, а в Праге, как никак Запад, хоть и социалистический Подбегает к Фоме очаровательная, молодая продавщица, усаживает его в кресло, что-то ласково лопоча по-ихнему, и начинает снимать с клиента его видавшие все прелести социализма чоботы, разношенные до нельзя. И вот шустрая продавщица уже держит в руках один из Фомовских башмаков. У них принято так обслуживать клиента - культура!
О, гонимый МОЙДОДЫР! Надо ли объяснять догадливому читателю, что спартанское отношение нашего маэстро к предметам туалета, распространялось и на носки. Сняв с Фомы его московский ботинок, девушка лишь на мгновенье отшатнулась под напором мощной струи характерного запаха, ударившей в ее нежный носик. Подавив свою слабость, она как ни в чем не бывало, стала помогать клиенту надеть, выбранную им пару элегантных туфель. Отдадим должное мужеству и выдержке труженице прилавка: юная пражанка обслужила советского клиента, не прибегая к помощи противогаза или других средств химической защиты, а наш спартанец Фома вернулся в Москву в шикарнейших туфлях и был этим не менее горд, чем успешным выступлением.
В начале 70-х приоткрылся эмиграционный клапан и потянулся народ на Запад: кто в Израиль, а кто и в Штаты. Джазу партия родная окончательно перекрыла кислород: закрылись кафе, перестали проводить концерты и фестивали. И решил Фома, как все умные люди, дать деру - назвавшись евреем, подался за океан, на его (джаза) историческую родину. Да вот незадача: хотя наш Фома и был лучшим саксофонистом, но играл очень традиционно, ориентируясь на своего кумира Джонни Гриффина, а кругом уже бушевали колтрейнисты, ладовый джаз и джаз-рок.
В музыке Фома был честен и принципиален до консервативности и "современку" не любил и не играл. Но оказавшись в Штатах, понял, что без этого здесь не обойтись, и решил найти себе учителя, чтобы заполнить пробелы. Учитель нашелся достаточно быстро - под Колтрейна здесь не играл только ленивый - и Фома явился на первое занятие. Преподаватель попросил ученика поиграть то, что он умеет. Фома заиграл в манере, которой так восторгались его поклонники в Москве, Играет и играет, а учитель слушает и слушает и не останавливает. Тогда ученик остановился сам и покосился на учителя - не уснул ли он? Учитель вместо того, чтобы упрекнуть в традиционности, как ожидал ученик, упал перед Фомой на колени и чуть ли не со слезами на глазах сказал:
- Научите меня этому! Научите традиции, а я вас буду взамен учить тому, чему вы хотите научиться, и денег с вас не возьму. Это вполне устраивало не отягощенного излишними баксами эмигранта - на том и порешили. Научился ли Фома "современке"? Неизвестно. Говорят, что он там играет все больше на ф-но, но вот в то, что штатник традицией овладел, под руководством Фомы, охотно верим!
Хоть в чем-то сбылась мечта дорогого Н.С. Хрущева - догнать и перегнать США... в мясе и молоке - бесполезняк, а вот в джазе, что почти невероятно, один все-таки умудрился! Догнал! За это простим Фоме все его странности: нелюбовь к Мойдодыру и прочие спартанские штучки.

СКУТЕРИСТЫ

За точность деталей истории ручаться трудно, мне это пересказал человек, который имел удовольствие беседовать непосредственно с участником событий. В двойной передаче некоторые детали могли исказиться, но суть событий вряд ли пострадала всерьёз.

Скутеристы -- ребята весёлые. И, в общем, не очень заморачивающиеся всякой ерундой типа правил дорожного движения. Права для езды не нужны (вернее, пока не нужны, осталось-то недолго), у большинства их вообще нет, отнять, стало быть, не могут. А посему некоторые и навеселе охотно катаются, и вообще повилять по встречке при случае не прочь. Бывает, что и с печальными последствиями, но эта история всё-таки оптимистичная.

Два товарища-скутериста из Питера поехали на Дворцовую площадь встретиться со своими знакомыми девушками. А девушки были не простые: одна была с лошадью, собственно, она верхом на Дворцовую поехала, а другая - с собакой. Вот такая вот вышла необычная компания, девушка на лошади, девушка с собакой и два скутериста на Дворцовой площади. Скутеристы уже не очень трезвые были, а по ходу дела ещё, видимо, добавили, так что к началу дальнейших событий были веселы предельно.

Что именно напугало лошадь, история не сохранила, но известно, что напуганной лошади удалось освободиться от уздечки и убежать. Собачка бросилась за лошадью. Скутеристы на скутерах бросились за лошадью и собачкой, дабы лошадь догнать и вернуть. Правда, не вполне понятно, как именно вернуть, но они надеялись (возможно, неосознанно), что всё получится. Тем не менее, лошадь они как-то упустили, зато встретились с милицией, которая зацапала их довольно ловко, если учесть, что ловля скутериста - дело не всегда лёгкое.

Когда в отделении ребята рассказали, что они гнались за лошадью, которую преследовала собачка, первым делом их попытались отправить на экспертизу на наркотики. Когда стало ясно, что рассказ про лошадь и собачку имеет странные побочные эффекты, наши герои уже заговорили о том, что просто хотели пошутить. В принципе, это стражей порядка устраивало, и конфликт стал утихать.

Но братство скутеристов всё-таки существует. При задержании ребята позвонили друзьям, те нашли хозяку лошади и собачки, узнали, что к чему, и толпой приехали на скутерах в отделение, где хором рассказали прежнюю историю про лошадь и собачку. Видимо, в этот момент милиционеры начали думать, не сошли ли они сами с ума и не употребляли ли наркотики.

В финале милиционер долго спрашивал виновников торжества: "Ну скажите мне, на что вы рассчитывали? Вот догнали бы вы её на скутерах. Но дальше-то, дальше что бы вы делали? Гоняли бы её, пока бензин не кончится?" "Да мы и сами не знали," - отвечали наши герои.

P.S. Ребят отпустили. Лошадь и собачку тоже в итоге нашли, так что ни одно животное не пострадало.

Изредка я захожу в забытый богом район своего города, где имел счастье провести детство. Бывшие друзья, а ныне алкоголики встречают меня вопросом "Надолго ли к нам из Америки?"

Одноклассники, получившие среднее специальное, довольно часто спрашивают - "Не собираешься ли мотать за бугор?"

Вопрос "Куда за бугор отдыхать поедешь?" чаще всего слышу от лиц с высшим образованием.

А моих коллег вовсе не шокирует, что начальник программистского отдела крупной международной компании предпочитает отдыхать в карельских лесах с байдаркой или в тверских, но на велосипеде. Мне и здесь хорошо.

Я не говорю, что за бугор хотят одни идиоты. Просто те, кто умные и те, кто хотел - они уже там. А идиоты остались задавать вопросы.

Мой начальник Пётр Васильевич любит приговаривать: "Я понимаю, что вы все желаете моей смерти, только вот что вы с ней будете делать?"

Фраза, в сердцах выданная в телефонную трубку в кабинете начальника производства одной из типографий: "Да с этим заказом, Николай Викторович, я столько уже поимел приключений на свою жопу, что только удивлюсь, кому она после всего еще теперь сможет понадобиться!"

Реальное объявление в ЗАГСе:

«Граждан в нетрезвом состоянии не брачуем».

Жизнь странно шутит.
Я сама православная, хотя стесняюсь себя так называть по причине моего несоответствия стандартам, которые я соотношу с понятием православие.
Мне до них, как до неба.
Так вот единственная женщина в моем окружении, которую я могла бы назвать действительно православной по своему поведению и мироощущению - это моя подруга татарка (мусульманка).
Думаю и надеюсь, что Господь нас не по анкетным данным судить будет.

По дороге на работу какой-то укурок с зонтом сделал мой день.
Едем в автобусе, толчея как в бане. Этот тип - с зонтом-тростью с металлическим штырём на конце. Держит зонт сложенным, а штырём кверху, штырь болтается на уровне его лица. Те, кто рядом, как-то нервничают, он палит то, что люди на него косятся.
Вот он палит, палит, наконец, его достало, и он выдал: "Чо вы зонтика шугаетесь, я чо, на Пьера Ришара похож?"

На рынке (жена рассказал).

Стоит продавщица и таким зазывным голосом: "Персик крымский, спелый, сочный..."
Рядом продавец азербайджанец, тихо так но чтобы другие услышали: "А этот пэрсик знает где Крым..."

Из новостей:

Полиция обнаружила на ферме в Австрии обгоревшее тело браконьера, который убил четырех человек. По всей видимости, он покончил с собой, а затем поджег дом.

Типография. Некий монастырь заказал напечатать некое "Приглашение на ктиторство". Начальница производства, выдавая для работников типографии соответствующий обязательный документец, допустила опечатку по Фрейду: "Приглашение на клиторство".

Иногда сбываются самые невероятные мечты.
Случилось это в 90-е годы в поезде Одесса-Ивано-Франковск. Ехал я из столицы юмора в столицу Прикарпатья после вчерашней попойки, денег было в обрез, мечты были "Господи, пошли мне с небес запотевшую бутылочку водочки..."
Неожиданно, материализуясь из небытия, вверху появляется запотевшая (!) бутылочка водки и как в замедленном кино падает мимо меня. Успел я её поймать и застыл с самым изумлённым лицом в своей жизни.
Причину сползания на пол от смеха мужиков напротив я узнал через несколько минут. Оказывается ребята заныкали вожделенный сосуд между матрацами. Кто-то один матрац снял и "оковита" покатилась "с небес" мне прямо в руки.
Вот так-то.

Велик и могуч финский язык !
Просматриваю копию своего трудового договора на языке Суоми.
Хотя я его и не знаю, но вижу до боли знакомые слова.
Гугл транслейт подсказал:
palkka - заработная плата
paikka - рабочее место
loma - выходной
Так что сидим на п'айке, работаем за палку, если совсем влом - берем отгул...

В здании лютеранской церкви Петрокирхе в советское время был бассейн. Сейчас, кроме богослужений, в ней проходят концерты и литературные встречи.
23 августа, в подвале церкви (бывшее дно бассейна) проходил вечер посвященный Хармсу.
На сцену выходит артист Геннадий Смирнов и начинает так:
- Мне еще никогда не доводилось выступать в бассейне.
(Смех в зале)
Когда мне позвонили и предложили выступить на вечере посвященному Хармсу, я спросил,- Вечер в Доме актера?
- Нет, в церкви.
- Хармс? В церкви? Сейчас? А казаки?
- В лютеранской церкви.
- А лютеранские казаки?
(Смех, продолжительные аплодисменты).

(Навеяло анекдотом:Общественно-политическое устройство России - ПЕДОКРАТИЯ !)
Преамбула. В иврите нет буквы эФ. Есть буква пэй, которая в начале слова читается как пэ, а в середине и в конце - как фэ.
Теперь история. Жена пошла по какому-то поводу в Российское посольство. Подходит, читает вывеску на иврите: "Педерация Русит". Привычка сработала. Потом опомнилась; "Это же федерация..."
Правда после посещения решила, что первое прочтение - оно таки самое верное.

Тоже средство.

Весна помню. Коты во дворе орут, сил нет.
И моя кошаня "запела".
В интернете поискал для неё кота на вязку, всё не то.
И тут кореш говорит:
- Да хули ли ты выпендриваешься? Привяжи её на ночь во дворе к дереву, пусть её кто хочет ебёт!

ГЕНИЙ НАСТРОЯ
Рассказывают, что перед решающими матчами тренер сочинской "Жемчужины" Арсен Найденов нередко принимал футболистов по одному, лёжа в больничной палате под капельницей. Речь шла едва ли не о деревянном макинтоше - и он слабым голосом просил футболистов сыграть так, чтобы новая "квартирка" тренеру не понадобилась.
И ведь действовало!

История о вреде наркотиков.

Несколько лет назад я ..., НЕ, мне понравилось ! курить гашиш и марихуану. Я не то, чтоб круглые сутки ими убивался, но: раз в неделю вечером... потом 2 в неделю вечером....потом...
Ну и из всех своих служебных поездок к югу - я захватывал неск. грамм.

И вот я еду чисто туристом в Египет.
В Египте-то гашиш на пляже продают, а если отель нормальный, без наркотиков - таксисты вездесущи.

Я в той поездке много курил - причины были - и купил на 50 $ у торговца (продавца какой-то хрени на пляже) - здороовый кусок того самого.
Ну, не пропадать же продукту.
Тот кусок я за 5 дней искурил. Мне такого обычно на 3 месяца хватало...
Купил еще кусок и домой поехал. Еще на 50$ кусок... У нас такой еще в пять раз дороже не найдешь !
И на полпути к аэропорту меня накрыло...
Я четко видел, как меня куют наручниками и потом приговаривают к 7 годам!(НАВЕРНОЕ КТО-ТО ДАЛ ДЕНЕГ И ЗА ВВОЗ НЕ ЗАКАТАЛИ НА 14). Нет, я видел, именно к 7 годам.

И тут - чувствую подъем давления резко ( я гипертоник на таблетках, давление выше 160 - почти никогда !) Меряю - аппарат до 270 лезет - говорит - я не понимаю, у тебя выше... Ну, понятно, что таблетки на получасовом трансфере подействовать не успеют - я приступил к конкретным мерам.

Подъехали, высадились - я сразу "палец" "твердого" в руку и в помойку.
В аэропорту купил литруху чего-то, в самолете выпил.

А в Шереметьево ( а м.б др. аэропорт ) наши вещи катались по клайму рядом с вещами из Узбекистана. И Рядом с кляймом сидела собачка... И нюхала...

Год почти прошел, не хочется гашиша.
Как отрезало..

По-видимому,в связи с началом учебного года пошли истории об учителях.
Мне тоже вспомнилось.
У нас учителем физики была бывший фельдшер, заочно закончившая педагогический. Объясняет законы отражения от вогнутых зеркал: "Угол падения равен углу отражения, углы отсчитываются от перпендикуляра".
Я спрашиваю: "А как провести перпендикуляр к кривой?". Она не знает, но знает, что у меня "пятёрка" по математике. Решила, что я над ней издеваюсь и выгнала меня с урока.
Пришлось самостоятельно узнать, что в точке падения надо провести касательную и к ней построить перпендикуляр.

Это произошло в начале лета 1990 г. Литва объявила о восстановлении независимости (со всеми атрибутами: своими властными органами, границей и т.д.). Я работал прокурором района и замещал ушедшего в отпуск шефа. В полиции происходит ЧП: из помещения "иваси", отломав прогнившие доски пола и сделав подкоп (благо песок), "уходят" 2 подсудимых. Трижды судимый "спец" и 16-летний воришка, назовём его Арвидас Н., (случайно посаженый к "старику"). Им не повезло - попали в вольер к четвероногому полицейскому, которого не подкупишь. Но, и очень повезло, т.к. старый, заслуженный пёс буквально за неделю до побега "ушёл в леса Великой И Вечной Охоты", поэтому вольер пустовал. "Старика" нашли через час, в местном кафе. Он логично объяснил, что только хотел покушать нормальной пищи и вернуться в родной "иваси". А вот пацанёнок исчез, как в воду канул. Искали дома (семья большая, часть уже "сидит", и, конечно заверили, что его не видели. Парень - не убийца какой, его чуть-чуть поискали и дело заглохло. Рассчитывали, что его опять быстро "возьмут" на очередной краже. Оказалось - фигушки. Парень не проявился и через месяц, и через два. Тут приходит ко мне работница паспортного стола и просит указать ей, что делать, из тогдашней Украинской ССР (область и район не назову, причину поймёте) получили письменный запрос о пересылке данных на одного "товарища" (назовём его Антанас Н.) для его регистрации по месту его нового проживания. Все бы было ничего, но у нас в то время строго смотрели, чтобы литовские адреса писались не Литовская ССР, а Литовская Республика. Запрос показался ещё более странным, т.к. Антанас на данный момент не мог менять места прописки ещё года два (я был обвинителем в его деле) - "отдыхал на зоне" и никуда он не делся. Червячок сомнения и догадки закрались в наши души, но на конверте было написано Литовская ССР, город ... (приграничный с Польшей), начальнику паспортного стола. Все конверты с адресатом "ССР", по нашим гос. указам, сразу шли в мусорный ящик. Такая судьба и была у конверта с запросом. Через месяц приходит повторный запрос с той же просьбой. Адресат: Литовская Республика, ..... район ......, улица..., Господину начальнику паспортного стола.... Настырность запросов о новом месте регистрации слегка удивила, т.к. Антанас всё ещё "сидел" в колонии возле Каунаса. Посоветовал запросить по телефаксу фотографию Антанаса (тогда ещё работала такая система связи по системе МВД СССР). Очень быстро принесли фотоответ из Украины: на нём сиял образ сбежавшего Арвидаса Н. Всё стало на свои места: сбежавший Арвидас, забежал домой, взял паспорт старшего брата (где-то 23-24 лет), рванул к дальним родственникам в Украину. Там, по советским правилам, для регистрации (прописки) подал пачпорт брательника. Разница по возрасту и лицу очень видна, но украинцы - люди добрые, не придали этому большого значения. Тем более, что Арвидас прописывался у очень уважаемых людей (интеллигентов) по причине взаимной любви с дочкой хозяев. Пока шла переписка с нами, Арвидас женился на той красавице (в самом деле она была КРАСАВИЦА!) и даже начал размножаться.
После короткого совещания с начальником полиции, было дано задание ЛЮБЫМИ способами доставить "клиента" в казённый дом. Для этого были подобраны два наиболее смышленых полицейских. Проблемы были с проездом в Донбасс (полицейское оружие, наручники и др. спец.средства везти через УЖЕ ГРАНИЦУ) и собственно доставкой "товара" домой. Парни были ушлые, решение вопроса экстрадиции возложили на 3 (три) или 6 литров (в 3-литровых банках) туземного виски (в простонародьи - самогон), а наш район в те времена на всю Литву славился качественным "вискарём" из ржи. Оружие и всё другое решили провести на авось (удалось). Приехав на место, представились местному милицейскому начальству... Украинцы были поражены качеством "слезы" и копчёностей и говорили, что за выпитые "такие"(!!) 3 литра, они могут отдать нам не только Арвидаса, но и голов 10-20 местных жуликов.... Очень рано утром наших парней доставили по нужному адресу. Позвонили. Им открыли. Представились, вошли. Арвидас как раз оказался перед ними, собирался на работу (кстати, о воровском прошлом он полностью забыл, стал примерным гражданином... Оказывается, честно жить можно, если хочется). Увидев наших полицейских, он всё понял и от шока заплакал. Родственникам всё объяснили.
Последнюю попытку сбежать он сделал в поезде, но полицаи были начеку.
За это, в отместку, они ему обьяснили, что пусть не переживает: "сядет" лет на пять (так и было)... Брательник через 2 года вернётся, по своему паспорту узнает, что женат на красавице (ведь ты же сам в украинском ЗАГСе дал его паспорт!, там и штампик есть соответствующий) - будет "охаживать" твою жену....хотя, получается - свою. А ты, получается, как бы и не причём....
Много воды утекло с тех пор.

Прочитал сегодня в The Times (Лондон) заметку от Даниел Финкелстеина - серьёзный журналист/аналитик. классно пишет, особенно о футболной статистике. Так что думаю не врёт.
Примерный диалог в моём переводе

Подвозил сына и его друга (10 лет)

-А я работаю в газете.
-Мой дедушка был в газете.
-Да, а в какой ?
-Во всех.
-Ух ты! Как здорово ! Ето надо зделать что то совершеено замечательное что бы попасть во все газеты! Что он сделал?
-Умер

Периодически в анекдотах проплывают шутки на тему "Каналу культура никогда не стать охуительным". А вот история. Я помню первый день работы канала Культура. Я тогда был в командировке, оформлялся в гостиницу, а на стенке работал телевизор. И вот я слышу
"Пьяная, помятая Пионервожатая
С кем гуляешь ты теперь, Шлюха конопатая"
Смотрю на экран, вот он, канал Культура.

Потом узнал, что это песня Бахыт-компота. Но первый шок от культуры запомнился.

Журналисты отжигают, а редакторы спят.
Газета "Метро" за вторник, 24.09.13 - статья к-то Михаила Нешевеца о записи нового Государственного Гимна РФ - Хор Александрова и наши "звезды" вместе пытаются записать новую версию. Текст: "Хор покрыл пение эстрадных артистов, как бык овцу. Именно так было слышно с того места, где я стоял". С трудом в воспаленном воображении можно представить акт "покрытия" и какие звуки могли быть слышны при этом. И это о записи Государственного Гимна РФ! При Сталине бы всю редакцию разогнали, а эти так и будут своими метафорами народ радовать.

Я и подруга в магазине бижутерии рассматриваем всякие побрякушки. Через некоторое время происходит следующий диалог.
Я (грустно):
- Зачем мне всё это? Куда я в этом пойду? Там, где я чаще всего бываю, надо выделяться умом.
Подруга:
- Это где же?
Я:
- В интернете...
Подруга (через минуту, ещё грустнее):
- А там, где чаще всего бываю я, надо выделяться умением хорошо готовить - на собственной кухне...