Самые смешные истории за месяц!

Немного о человеческом идиотизме за государственные деньги.
Построили спортивный комплекс для детей: такой огромный ангар с пару футбольных полей, чтобы под одной крышей сразу все виды спорта поместились. Немалые деньги вбухали. Пришла комиссия принимать готовый объект, начинает проверять: стены есть, окна есть, покрытие пола специальное спортивное - есть, цветная взаимоналоженная разметка для футбольных, баскетбольных и прочих полей есть... в масштабе на весь двухстадионный зал... все как по тех.заданию...
Деньги заплачены? Заплачены. Работа выполнена? Выполнена. А то, что масштаб 50:1, так это вы сами виноваты, не указали.
Разметка с супердорогого и суперспортивного покрытия не стирается, надо перестилать заново.

Укладываю спать дочку – 6 лет
- «Мам, почитай сказку…»
- «Я не могу, мне сначала надо на кухне убраться. А давай тебе папа почитает!»
....
после двухсекундного раздумья
- « Не, папа пусть лучше на кухне уберется, а ты почитай сказку»!

Цитата из статьи о превосходстве Жигулей над Range Rover (http://auto.mail.ru/article.html?id=43505):
"Всего за прошлый месяц в Германии было продано 79 автомобилей Lada 4x4, в то время как новый Range Rover купили лишь 64 человека. Кроме того, Lada 4x4 обошла по продажам такие модели, как Dodge Nitro, Hyundai ix55, Cadillac Escalade, Rolls-Royce Phantom и Peugeot 208."
Странно, что журналисты указали только Ровер. Хотя, судя по тексту, по сравнению с нашими Жигулями и Rolls-Royce Phantom - полный отстой...
Никто махнуться не хочет? Есть четверка 99 года...

Дочка рассказывала.

Она работала в какой-то фирме, занимающейся охраной автомобилей.
Схема - примерно - была такая.
На машинку ставится "жучок" и при некоторых условиях (несанкционированный пуск двигателя, что-то еще, просто звонок хозяина по мобильнику) - машина чиста сразу ловится охранниками через спутник, а потом - ментам.

Ну, сработала случайно фишка. Терминал пищит - машину клиента угоняют!
Оператор (дочка моя) звонит по заявленному телефону, тот не отвечает, по-второму (жене владельца), и та отвечает честно: мой муж щаз в глухом углу Владимирской обл. в командировке, связи с ним нет, разберитесь сами, пожалуйста!

Ну оператор: простите, удачи.

Она мне это рассказывала потом, спрашивала: ну и че надо было делать ???

Из двух заявленных телефонов один абонент (жена) думает, что муж во Владимирской области, а второй (муж, хозяин машины угоняемой) - отключил телефон, а машину угоняют из центра Москвы...

Действия моей дочки на разборе полетов были признаны правильными, (ее не уволили).

Как-то на моей работе, на складе, вышла нужда вытащить товар со стеллажа. Ну, подозвал Серегу-напарника, дедка еще одного с погрузчиком. Поскольку на вилах погрузчика ездить нельзя, он нас в ящике поднял. Сняли мы товар, а Серега и говорит дедку: "Слушай, довези нас до отдела, товар габаритистый, тащить тяжело". Ну, погрузчик вилами вперед и повез ящик с нами и товаром. Медленно так, чтобы никого не придавить. Я так смотрю - что-то мне это из древности напоминает. Говорю: "Серега! Глянь! Триумф получается!" И руку римским салютом (именно римским салютом, а не зигой! Разница уточняется в морду!) по ходу движения, да еще морду надменную сделал.. Серега прикололся, сначала сам со второй стороны ящика салютовал, потом венок над моей головой из чего-то изобразил. Так и ехали - медленно и торжественно, как римляне-победители по улицам родного города. Поездка сопровождалась периодическим ржанием коллег, что так же добавляло картине историчности: триумфаторы на колесницах выступали. И тут, нам с Серегой в спины раздается шамкающая скороговрка-проклятье от дедка-водителя: "...лядь, сука! Загородили дорогу - ни ..уя не видно, куда ехать!" Я оборачиваюсь к Сереге, и говорю:

Прикинь! А ведь в древности так и было! Триумф! Трофеи! Пленные-рабы! Пурпур! Колесницы с победителями! И с середины колоны непременно на весь Рим несется шамкающее "...лядь, сука! Загородили дорогу - ни ..уя не видно, куда ехать!"

Мне тут пишут в аську:
у нас у сисадмина родилась двойня мальчиков

Отвечаю:
переборщил. надо было вставить и всё. а он - копировать-вставить, вот и получилась двойня ))

дочь пяти лет спрашивает
- папа а ты в детстве сестру свою тоже обижал?
да не особо говорю, только когда задиралась или копилку у меня тырила. А у тебя брат копилку тырит
дочь так грустно - да копилку он у меня не тырит, он у меня деньги из копилки тырит

20 сентября исполнилось 50 лет весьма популярному в девяностые года певцу Андрею Державину. Именно в те года я вдруг заметил, что все его песни как-то странно ассоциировались с происходящим в моей жизни. Конечно, «Чужая свадьба» или «Давайте выпьем, Наташа, сухого вина» имеют вполне тривиальный сюжет, но некоторые песни связывались довольно мистически.
Все знают «Не плачь, Алису». Будучи студентом одного из минских институтов, однажды оказался в одном из ресторанчиков столицы незалежной. И вдруг наша компания за соседним столиком видит… Алису Селезневу. Именно ту гостью из будущего, которая ушла под «Прекрасное далёко» куда-то совсем в другую сторону от Минска девяностых. Нежданно-негаданно я оказался свидетелем вступления самой известной советской Алисы во взрослую жизнь, ибо, как оказалось, тогда у Наташи Гусевой было что-то вроде сватов с её будущим мужем Мурашкевичем. Ну а я из-за иррациональности происшедшего упустил шанс ну хотя бы потанцевать с легендой всех мальчишек конца Советского Союза.
Или клип на проходную песню «О первой и чистой любви». Герой Державина знакомится на пляже с девчонкой, проводит с ней романтические купания в полночь, а потом приходит учителем в класс, где на задней парте сидит она. И я когда-то пришел принимать экзамен и совершенно случайно увидел на задней парте бывшую воспитанницу старшего отряда пионерского лагеря, где был когда-то вожатым.
Постоянные совпадения начали постепенно пугать, но пик популярности Державина прошел, а «Машина времени» оказалась из другой сказки. Хорошо всё-таки, что сюжетно жизнь не вздумала зацепиться за творчество, к примеру, «Короля и Шута» или «Агаты Кристи». А Андрея Владимировича с полтинником!

Дело было в далеком 1972 году. Наша команда легкоатлетов-школьников возвращалась поездом из Сочи после соревнований. В нашем купе собралось чуть ли не полгруппы и что-то страстно обсуждали. Я в это время находилась в другом купе, где играли в карты. Мне нужно было что-то взять на своем месте, поэтому я зашла в купе и услышала отрывки фраз: кто-то сказал - я их там видел. Другой - а я видел в гостинице, третий - а я на привокзальной площади. Выходя из своего купе, я просто сказала: "Нас много, мы на каждом километре". Я думала, меня взрывная волна смеха вынесла из купе. Я не могла понять, почему была такая реакция и спросить было неудобно - ведь я просто ляпнула невпопад. Прошло недели две и я решилась одну девчонку спросить, о чем вообще речь шла и почему такая реакция была. Она сказала, что разговор шел о проститутках в Сочи.
/постскриптум/ В то время только что прошел или еще шел болгарский сериал с этим названием.

Клиент сегодня принес в сервис принтер задумчиво сообщающей о внутренней ошибке (не буду утомлять тех подробнастями) в течении дня не можем понять причину пока еще не его не посмотрел сам. Насторожил меня аккуратный блестящий точеный кусок металла вместо штатного предохранителя на картридже. Был заменен на настоящий предохранитель и принтер тихо вздохнув запустился. До конца для думали предохранитель стоит 1 рубель, выточить кусочек металла если нет под рукой у самого станка - раньше не дешевли пол литры, тоесть - рублей 200. Да еще если бы контроллер у принтера накрылся - это уже под пятерочку...вот так мужик чуть не сэкономил.

Был у меня дружбан, царство ему небесное. И была у него мечта - получить немецкое гражданство. Все бывает и в определенный момент мечта начала воплощаться. Друзья в Германии подобрали ему немку-алкашку для брака. Схема женитьбы, в принципе, стандартная для легализации, но человек был не готов. Нет, конечно женат он не был. Все было гораздо хуже - жесточайший амур с москвичкой. В жизни часто бывает, что не сделаешь один шаг и потом всю жизнь будешь жалеть об этом. А бывает сделаешь решительный шаг, а то к чему стремился оказалось пустое. Так и мой друг. Жениться на немке - потерять подругу. Жениться на подруге - не получить вожделенного гражданства. Но выход есть всегда, даже когда перелом позвоночника.
Короче на немке он женился, а с подругой венчался.

Пару раз в жизни бегал от ментов. Вот один случай.

Украина, Донецк. Стою на автостанции Центр, пью пиво.
Дело было перед ЕВРО-2012.
Абсолютно невыгодная для государства акция. Но об этом в другой раз.
И вот стою я, пью пиво, никого не трогаю. И тут подваливает машина ППС.

А не так давно был случай когда эти гоблины забрали у моего брата получку с работы. За бутылку выпитого в общественно месте пива. И только вмешательство его беременной жены и руководства райотдела позволило вернуть деньги.

И вот я решил драпать.
Бутылку пива скинул под ближайший киоск. И пока ППС ее искали, смешался с большой толпой на остановке. И затем прыгнул в первый попавшийся автобус. ППС-ники вышли на платформу как раз в тот момент когда двери автобуса уже закрылись. Я поехал, они остались разводить руками.

Странно, что нормальный благосостоятельный технарь (бюргер по немецки) что есть силы драпает от ментов.
В Украине только вконец опустившиеся люди (наркоманы и алкаши) могут помогать правоохранительным органам. Остальные брезгуют.

Вам выпала измена, мэм!

Разговорились недавно с подругой за бутылочкой игристого. Всё у неё в жизни замечательно, муж видный, заботливый, с хорошей зарплатой, ну лёгкая рутинка в отношениях и быту — с кем не бывает. Изменить ему Вика даже в мыслях не пытается, хотя вру, во время близости с собой кого она только себе не представляет: и байкеров и лётчиков и негров… даже двух негров, но это всё так, на уровне фантазий. А вот, чтобы заниматься изменой серьёзно Вика даже не помышляет, потому что с её слов — её всё устраивает.
— А какие-нибудь интимные предложения тебе поступали за то время, когда ты с мужем вместе? — спросила я у неё.
— Да, был один кадр на работе, — наморщив носик, припомнила Вика, — призрачно намекал пару раз на взаиоприятное общение, но я его отшила, и на этом все притязания закончились.
— И это всё? — удивилась я.
— Ну, каждый день гудят там из машин, слюни пускают да взглядами раздевают, но я на это не ведусь, блюду, так сказать! — с гордостью заявила Вика.
— Вик, на что там вестись?! Всё дело в том, что тебе просто некогда и самое главное не с кем изменять! Вот смотри, после работы ты сразу домой, все выходные вы вместе, отпуск вместе — и так из месяца в месяц из года в год и не дай бог хоть на шаг отступить от этого графика, сразу же возникнут вопросы ответы, на которые уже сейчас выглядят неубедительно. Разве это блюду? Тебе просто не хочется ничего менять! Разве слюнявый намекальшик, это реальная проверка на вшивость? У тебя есть синица в руке, но всё дело в том, что журавль в твоём небе пока ещё не пролетал. Не было ситуации… не совпало…
Вот смотри, ты верная, преданная, любящая жена и представь, отправили твоего в командировку. Точно, стопроцентно, железобетонно ты знаешь, что он сейчас находится гденить в Медвежьем стане, и так случилось, что в этот момент тебе позвонила я. Без всякой задней мысли пошли мы с тобой посидеть куда-нибудь, и так получилось, что посидели мы с тобой очень даже неплохо (ну вот прям как сейчас)... взгрустнулось, и подошёл к нам симпатичный и обаятельный баламут, чтобы стрельнуть зажигалку. Тонкий, тактичный, остроумный, вкуснопахнущий… лётчик с повадками байкера, как две капли воды похожий на пару негров… Понимаешь, ну вот так всё срослось!
Развеселил он нас какой-нибудь шуткой неведомой, поразил интеллектуально и физически, и что самое интересное, он к тебе не лезет, а тебя саму к нему тянет с огромной силой… нет, тащит… просто неимоверно прёт. А в голове у тебя алкоголь, смутный образ какого-то человека в Медвежьем стане и секс, секс, секс… Поцелует он тебя в шейку, проведёт невзначай мускулистой рукой по бёдрышку и предложит «прокатиться». И что, ты ему будешь про своё не могу рассказывать?
Ты скажешь себе стоп, Вика, что ты делаешь, ты же замужем?! В этот момент ты будешь убеждать себя, что создана для того, чтобы получать удовольствие только от одного мужчины… принадлежать только ему, потому что ты его собственность… его вещь? Да ты тут даже совсем не при чём, в этой ситуации ты уже собой не управляешь! Такие совпадения происходят с нами не для того, чтобы мы проявили в них силу, а для того, чтобы ощутили свою слабость. В конце-то концов, мать, ну кто ты такая, чтобы противостоять многовековым инстинктам?!
Вика сидела и хлопала глазами, а потом вдруг ни с того ни с сего выдала: «Марусь, какие же мы всё-таки бабы шлюхи, а!» — после чего мы заржали, как две дикие кобылицы в период кобыльего гона.
А вы, целомудренные мои, поменьше злоупотребляйте… разговорами, а то ведь так чёрт знает до чего можно договориться!

Привет всем с далекого севера. Хочу рассказать забавную историю про одну обрывную девченку. В 2011 году в наш маленький северный городок родители сослали одну девятнадцатилетнюю панкушку так как проживая в мегаполисе где жизнь бьёт ключем и море соблазнов в виде тусовок и наркотиков она своими выходками достала не только их но жителей всех окрестных домов. Сначала она заскучала, как говориться не закурить не заварить. Но недолго её двоюродный брат жил в покое, Ева (как её звали) начала люто бухать и обнаружилась одна особенность - она могла пить сутками и ведрами, а поскольку в виду своего характера немогла не исполнять то случались такие приколы о которых многие до сих пор помнят. Вот самый безобидный из них. У Евкиного брата жила кошка которая пополнение люто невзлюбила, животные вообще пьяных нелюбят а девчушка не трезвела и Мурка начала бороться по своему тоесьь ссать на её кровать. А посеольку красавица приходила домой без сознания и кулем валилась в постель то просыпалась не в лучьшем своем состоянии и грозила убить мохнатую терористку. И вот однажды она явилась после трех дневной шашлычно-рыбалочно-банной гулянки и на четырех костях добраламь до кровати.Где опять обнаружила потоп, тот набор слов который она выдала смутил бы портового грузчика. Села на пол, Почесала шальную голову и покачиваясь пошла к котячей постилашке. Ну и как вы дуиаете что она сделала? Правильно ответила хулиганке взаимностью. После чего уснула на полу. Надо было видеть лицо кошки, но с тнх пор она писала только в лоток. А Евка через пару месяцев вернулась домой. Сейчас девченка замужем не пьёт мовсем но как говорит скучает по ощущениям праздника и тем приколюхам коьорых наисполняла дикое множество. Всем мира.

Пример женской логики (из жизни реально). Перед уходом на работу ругался, что много кошачьей шерсти на брюках, а я работаю в очень серьезном заведении, выглядеть нужно с иголочки... т.п. Очень пушистая кошка. Возвращаюсь вечером домой -- жена источник выпадения шерсти побрила машинкой налысо. Только б лишний раз не убираться и мои штаны не чистить!

Дети говорят.

Вводная.
Сыну два года с небольшим. Разговаривает плохо.
Матом дома я не ругаюсь. Возможно иногда за рулем проскакивает короткое "бля"...

Армения. Ереван. День города. Вечер. Семья в машине. Пробираюсь на паркинг поближе к площади Республики.
Бац - бац - бац. Фейерверки начались. Красиво. Прямо над машиной. Созерцаем с восхищением в полной тишине...
С детского кресла четко и внятно доносится ... "Охуительно..оооооо"...
Точная формулировка в нужный момент.

Прочёл я 25.09.2013 историю про матерящегося бурундука и навеяло ...

Я с женой на ПМЖ в Нюрнберге. Зашли в квартиру, пока я обувь переодевал, наша кошка Минька выскочила в тамбур и за тумбочку для обуви спряталась.
Я ей по-простому кричу: "Брысь, пошла в комнату!" Потом снова: "Брысь! Брысь!" Никакой реакции.
Вспомнил я, что "доброе слово и кошке приятно", стал уговаривать, как тот повар: "Ну Минечка, что ты за человек, я ж не могу из-за тебя дверь в комнату захлопнуть! Иди отсюда по-хорошему!"
А она снова ноль внимания, фунт презрения.
"Ты что, по-русски перестала понимать? Хорошо, скажу по-немецки: "Миня, цурюк! цурюк!" (это "назад" по ихнему). Опять ента стерва не реагирует. Тут терпение моё лопнуло и я как рявкну: "Цурюк, ТВОЮ МАТЬ!" Слышу как жена, прислушивавшаяся к моим экзерсисам, хрюкнула от смеха, а моя Миня, прижав уши, молнией прошмыгнула в комнату.
Вот почему сделал я вывод, что ненормативное слово и кошке понятно….
Впрочем, самое ненормативное слово я пропустил пока. Приберёг на крайний случай, на будущее.

У моего соседа прямо в постели оторвалась зубная коронка. Коронка на два зуба с крючком для крепления. Сначала она попала в дыхательные пути и он чуть не задохнулся. Но затем она оказалась в пищеводе и попала в желудок. Сосед, а главное, соседка, в панике:-Надо что-то делать, ведь коронка крючком может повредить кишечник. Пострадавшего возили на рентген, делали промывание желудка, вводили зонд.Коронка как сквозь землю провалилась.
Через несколько дней она вышла из организму естественным путем. Догадываетесь, откуда.
Финал: Коронка после соответствующей обработки была установлена на место.

Сегодня, решая техническую проблему, находилась на форуме о спутниковых ресиверах. Там все очень серьезно, подробно, в деталях, что важно, особенно, для чайников, вроде меня. Читала советы профессионалов, которые выступают под никами. Можно прочитать о каждом авторе, кликнув на нике, ну я и кликнула... Информации было немного, но радостная:
Ник ...такой-то
О себе: бабы, вино, водка.
Почаще надо туда заходить, такие люди!!!

Не зря ругают молодёжь, не зря.

К чему это я? А, да, утром в троллейбусе ехал. Впереди два старика, бабушка божий одуванчик лет под девяносто и старичок лет восьмидесяти, но с костылём.

Собрались выходить через переднюю дверь, но не достигли консенсуса в какой очерёдности.

Любо-дорого было смотреть, всё по правилам, до первой крови и лежачих не бить. Даже детство вспомнил, сейчас то этого нет, молодёжь даже не подозревает о таких правилах. Дед правда имел преимущество в возрасте и поле, но костыль уравновешивал шансы.

Не имея возможности применить руки, дед ловко парировал бабкины удары и пинки костылём, одновременно нанося ей удары другим концом. Костыля, естественно.

Куда там кличкам и валуевым, попрыгают молча пару минут, а потом сидят высунув языки и слова вымолвить не могут. А тут град ударов, и все с комментариями, со всеми анатомическими и родословными подробностями.

Вот я и говорю - паршивая нынче молодёжь пошла. Если бы не старички, а молодые баран с овцой в дверях столкнулись?

Поубивали бы друг друга.

С женщинами я давно уже не спорю. И впредь не собираюсь. И вам не советую. Хватит, поспорил уже однажды. И не просто с женщиной, а со своей же аспиранткой. Красивой голубоглазой блондинкой. И не просто поспорил, а на пиво. Прямо скажу: ничего хорошего из этого не вышло. А ведь как всё заманчиво начиналось...

Она же прямо сама нарывалась. Непреклонно, азартно утверждала какую-то ерунду, которую можно было тут же легко и полностью опровергнуть, едва заглянув в интернет. Требовала при этом материального залога. Хотя бы символического, в виде пива. А то меня, видите ли, надо проучить, чтобы я впредь не говорил ерунды так уверенно. Я и спорить-то при таком раскладе не хотел. Это же было неинтересно. И совершенно не спортивно. Но в итоге решил всё же принять пари. И даже демонстративно выпить потом это пиво. Исключительно в воспитательных целях. И мы поспорили.

Ну и, конечно же, этот дурацкий спор разрешился мгновенно. Стоило нам заглянуть в первый же словарь, как истина восторжествовала. Удивило-то другое. Как справедливо заметил Ломброзо, женщина своего поражения или вины не признаёт никогда, будь это хоть трижды очевидно. А тут, наоборот, проигрыш был аспиранткою легко и безоговорочно признан. Это меня порадовало. А после занятий двинули мы, значит, в магазин, мне за пивом. Благо и идти недалеко, от силы минут пять-десять.

Подходим уже, весело беседуем, я посмеиваюсь, трофейное пиво предвкушаю. И тут меня барышня с невиннейшим видом спрашивает: а помню ли я, собственно, о чём мы поспорили? Ну, я удивился короткой девичьей памяти, напомнил. А она – с ещё более безмятежным выражением: ну и чем дело кончилось? Я слегка оторопел: как же так, мол, дело-то только что было! Проиграла ты мне! Сама признала. Давай уже пошли мне пиво покупать.

Аспирантка же, однако, к кассе не спешит, а на красивом голубом глазу мне отвечает: да? а мне вот запомнилось, что вроде я выиграла... надо же. Я аж задохнулся. А она мило так продолжает: то есть ситуация непонятная какая-то, спорная, да?

Я аж поперхнулся и через силу выдавил: да что же, ёлки-палки, спорного-то в ней? А?! Что происходит ваще? Ты это, того... Пиво давай! А девушка непроницаемо, лучезарно мне улыбается и так же благожелательно продолжает: а раз ситуация у нас выходит такая спорная, надо поступить так, как на экзаменах принято. То есть – любой спорный ответ трактовать в пользу студента. То есть аспирантки. То есть меня. То есть купить мне пиво. А пиво я люблю дорогое. Вооон то хочу...

В общем, кончилось всё тем, что пиво я купил и с женщинами спорить зарёкся. И вам, друзья, не советую.

Для понимания важно - рассказчица писаная красавица, из хорошей семьи:

В девяностых меня студенткой взяла на работу французская фирма. Переводчицей. Они строили здание на проспекте Мира. Вскоре выяснилось, что делать мне там было нечего - всё начальство французское, все рабочие тоже, и даже стройматериалы. Я сидела в комнате с двумя французами, они болтали без умолку, но перевод им между собою, естественно, не требовался. В того, что постарше, я влюбилась с первого взгляда, страдала молча. А потом зашла его жена, и я поняла, что у меня никаких шансов. Тот, что помоложе, был не прочь, но я была девушка строгая. В общем, это лето я провела как украшение кабинета - на меня любовались, переводами не напрягали, зарплату платили.

Зато первый день работы! Мне позвонили, что берут, уже под вечер. Я решила явиться и представиться немедленно. Пришла и тут же угодила на пирушку. Оказалось, это был день взятия Бастилии. Вечер помню уже смутно, но пирушка продолжалась, начались танцы. Поздний вечер: мои новые французкие друзья объяснили, что им необходим перевод на выезде. Мы приехали в какой-то ресторан, на встречу явились стильно одетые русские дамы. Я переводила и радовалась, что справляюсь с новой работой.

Одна из дам настороженно поинтересовалась: "Ты же вроде не из нашей компании!"
Я гордо ответила: "Нет, я новенькая! С филфака МГУ!"

В общем, наутро моё французское начальство с ужасом меня выслушало и больше из своего кабинета не выпускало...

По поводу диеты.
Я за полтора месяца похудел на 20 кг (со 120 до 100) следующим образом:
в середине июля ушел в запой и вернулся из него в конце августа, понятно, что ничего не ел, только пил, изредка закусывал (яблоко на троих).
Рекомендую.
Побочные эффекты: отходняк был тяжким.

"ЭТО НЕ КИНО"

Живу во Владивостоке. Решили сгонять на кинофестиваль "Меридианы Тихого". Посмотрели фильмы, то да сё. Я и раньше бывал на этом мероприятии, но в этот раз ... Вообще мне нравится посещать разные мероприятия типа "школ". Это приезжает какой ни будь деятель и на встрече с народом рассказывает о профессии, секретах, в общем учит премудрости. Сначала меня поразило, что в этот раз на этом кинофестивале вход оказался платным. Платы за подобные встречи ни кто и ни когда не устраивал на "Меридианах Тихого". Ну, думаю, может с финансами спонсоры подкачали... Или денежку решили срубить организаторы себе на ресторанчик. Это дело - десятое. Дальше дело стало "веселее". До сих пор не знаю то ли плакать, то ли вообще рыдать. В "Уссури", есть такой кинотеатр во Владике, проходила "Школа: Кинопробы". Там были представлены короткие фильмы любителей... Точнее три фильма. Один, про не понятно что, но прикольно было смотреть. Второй про Индию, его снимали парни, двое суток тряслись в тамбуре индийского экспресса, чтобы добраться куда-то в один из священных городов. Классный фильм, в стиле передач телеканала "Моя планета". Третий фильм в стиле ютюба, где несколько малолетних клоунов корчили рожи, репались о всякой хрени, во всю пропагандировали насилие и не традиционные сексуальные отношения, при чём всё сдобрено не цензурной лексикой.

Дальше было вообще весело. Первое место занял как раз тот самый третий фильм малолетних дебилов. Как оказалось позже фамилия паренька, с поразительной точностью совпадает с фамилией одного из устроителей кинофестиваля. За то режиссёр которая вела "школу" была в восторге от этого "фильма". Типа "охота за реальностью"... Спасибо, у меня этой реальности под окнами до утра полно. А по том всем показали один из любимых фильмов этой Марины (фамилию забыл). Весь сюжет фильма можно уместить в "пять трупов в одном углу, десять в другом, а там мочили так и сяк, и на фоне всего этого человек на верёвке болтается". Про не цензурную лексику я промолчу. Хотя я знаю про указ Петра I, что на нашем флоте матом не ругаются, а на нём говорят, и что сам мотом иногда не ругаюсь, а именно говорю, но обилие и количество матов, к месту и не к месту, короче я охуел от этой всей хуйни.

Итого: господин Звеняцкий, а не пойти тебе бы к ёбаной матери на хуй пидор ты ёбаный, а не устраивать культурные мероприятия, при этом засунуть в жопу всех своих хуесосов испортивших такое мероприятие, между прочим международного масштаба, которые сумели разругаться даже с Пьером Ришаром. Нам, простым людям, не нужно вашего охуительно пиздатого кино, которое типа отражает действительность, а в реальности только калечит психику нормальных людей. Забирай свою режиссёршу Марину (ну не помню её фамилию) и валите на хуй из России, я не собираюсь оплачивать вашу поебень своими налогами, ведь "Меридианы Тихого" финансируются за счёт бюджета Приморского края.

Всё что накипело вроде высказал. Всем спасибо, все свободны!

Cмотрю ролик на одноклассниках и сначала показывается реклама презервативов DUREX и на весь экран надпись: "САМОЛІКУВАННЯ МОЖЕ БУТИ ШКІДЛИВЕ ДЛЯ ВАШОГО ЗДОРОВ`Я" (Самолечение может быть опасно для вашего здоровья). Это как же при помощи презервативов можно заниматься самолечением??

ВЕК НЫНЕШНИЙ И ВЕК МИНУВШИЙ
Сдох дома комп - совсем сдох, никакая реанимация не поможет. А без инета никак! Но на антресолях старый комп завалялся где-то, неплохой когда-то в прошлом веке - Pentium I, 166 мГЦ, 64 МГб памяти (4 линейки). Проблема одна, инет через модем YOTA, а на компе 98 винда, и состыковать их ну никак нельзя... А новую систему на старый диск ставить неохота, файлики там разные дорогие. В шкафу старый диск завалялся, но всего на 3Гб.
Поехали! Ставлю на него WINDOWS XP. Позабавила надпись во время инсталляции - установка будет завершена через 37 минут. Ага, сейчас! ПРОЦЕСС занял 3 часа и 40 минут. И все заработало!
Вот так сошлись век нынешний и век минувший.

Идём с сыном (ребёнку пять лет) через парковку, периодически спрашиваю, что за марка машины?
Я:
- Какая это?
Сын:
- Мерседес!
- Эта?
- Мазда?!? - не уверенно.
- А эта?
Сын, радостно:
- Машина "Трусики".
Я:
- Как "Трусики"??? Нет, это "Дэо Ланос".
Сын, с видом учителя:
- Папа, тут нарисованы трусики! Значит, машина "ТРУСИКИ", а не "Дэо".
Дальше без комментариев.

Замок в ванну щелкнул, как раз когда брат из неё выходил. Итог: мы все (я, брат, его девушка) снаружи, а ключи, по иронии судьбы - внутри. Открыть нечем. А мыться надо всем. Но мы люди продвинутые - сели за компы, посмотрели ролики, на которых бодрые взломщики показывают как двумя проволочками вскрыть замок. Всё элементарно - Интернет не врёт!!!
Меняясь вахтовым методом каждый час, мы всё колупали этот долбанный китайский замок. В 2 часа ночи я предложил его высверлить, к какой-то там матери, но мне не дали, сказали, что ещё есть варианты...
Спал я плохо, паттерн не был завершён. Утром соскочив, первым делом я побежал проверять замок: ручка вырвана, обкладка раскурочена,разломанные детали в кучкой лежали рядом, дверь открыта! Умывшись, выходя из ванны столкнулся с девушкой брата:
- Замок я добила, - сообщила она мне.
- Зачем - удивился я, - с утра я бы его быстренько высверлил.
- Знаешь, это уже личное дело, точнее стало личным...к 6-и утра, - ответила она.

Есть ещё девушки в русских селениях:)

Демотиватор "ДВА ДЕБИЛА - ЭТО СИЛА!!!" (На демотиваторе две фотографии: на пляже лежит голая Волочкова, у которой соски прикрыты мелкими камешками, и такими камешками просыпано от промежности до груди, и Джигурда на пляже, который прикрыл яйца какими-то зелёными шарами, а полоску от члена до подбородка выложил камнями).

Комментарий:
У Джигурды член до подбородка, а у Волочковой промежность...до груди?оО

Может и не смешно, но в духе времени.
Полицейский старлей ищет одного из начальников - ему нужны документы и фото по акту вандализма (разрисовали вагон в метро). Сталкиваемся почти случайно, я знаю, что фотки остались только у меня в телефоне, и предлагаю сбросить по блютуз. На что получаю замечательный ответ: (грустно) "У меня нет блютуз", (гордо) "У меня айфон".
Пожелал удачи, потом пришлось со своего китайского андрофона начальнику на почту скидывать фотки.

Был пару-тройку лет назад в Серпухове. Пошел, под конец командировки, на вокзал покупать билеты. Ну там все дела сделал и выхожу на площадь. А там рядом с вокзалом кафэшка с надписью сосисочная. Ну я, как лох, поперся туда сосисичек откушать. Захожу и спрашиваю:
Я - Здравствуйте, дайте пожалуйста две сосиски с хлебом.
Продавец - А где Вы видите сосиски в продаже?

Время познакомиться с соседями
(«Мусорные котята», часть 7)

Есть такая традиция у русского народа — первым здоровается младший (младший по возрасту, младший по должности), ну а вот руку для рукопожатия первым подаёт исключительно старший, если, конечно, считает нужным её подать. Впрочем я не об этом.

И есть у меня соседи по дому. С взрослыми в их семье здороваемся, общаемся, а вот с детьми-подростками как-то не получается: 'нос вверх' и 'шпарят' мимо. Точнее раньше 'шпарили', теперь научились «здрасте» говорить.

И вот как научились. Летом года три назад дело было, в Туле — самый настоящий смерч прошёл. Штука была ужасная, в такой момент все автомобилисты у нас попрыгали в свои машины (под деревьями обычно машинки-то у нас стоят) и сбились мы, как бараны в «стадо», на единственном свободном пятачке во дворе. А куда денешься? Везде где деревья — ветки, как копья летят, а на открытую дорогу выехать ещё страшнее - если не сдует, то куском шифера или обломком рекламной стойки долбануть может.

И тут смотрю, кто-то в мою Калину ломится. О, старший сынок соседей. Ему лет 20 и я впервые от него услышал «здрасте» и целую фразу: «Дядь! Отвези меня в Зеленстрой! Очень надо! У меня там девушка живёт, а телефон теперь не работает! Хочу узнать как она...» Заботливый оказался!

Подбираю на booking отель в Буэнос-Айресе. Читаю отзывы. Натыкаюсь на "real shower with plenty of hot water!". Для тех кто не в теме - перевод: "в натуре душ с кучей горячей воды!"

Вопрос - кто аффтар такого поста? Араб? Чукча? Папуас? А вот и нет. Бельгиец из Брюсселя. Ну его нахрен такой евросоюз, чтоб мыться в Аргентину гонять...

Из интернета: "Натуральные ароматизаторы ванили и клубники, к примеру, получают из желёз, расположенных на заднице бобра".
Теперь фраза "Всем бобра!" приобретает несколько иной смысл.

Родители говорили, что, когда я лет 50 назад (в 3-4 года) спросил: откуда я появился, ответ был один: быстрее расти - узнаешь. И я старался...
Нынче, уже моя дочь вот-вот должна родить. Её дочура 3,5 лет (маленький, но большой чертенёнок) бегает вокруг. Дедуля (энто я) пытается опередить дитячий вопрос и начинает "от мамонтов": а вот ты знаешь, что папа-мама скоро насоберут денег и купят тебе сестричку? А если денег не хватит, то пойдут за грибами и могут найти мааааахонькую живую куколку - тебе сестричку? Или прилетит аист и принесёт ребёнка, только спеши заказать, кого хочешь, братика или сестрёнку, а то может не хватить. Про капусту решил не говорить, мы не козлы какие.
Секундное замешательство и ответ "учительским" тоном: деда, да я знаю, что сестричка уже у мамы в животике (это было оооочень видно), вот только не знаю, как она оттуда появится.
Я не решился объяснять ньюансы процесса. Был бы пацан - другое дело!

Отдыхаю в Крыму с парнем. Вечером я, парень и наша подруга возвращаемся с пляжа в Ялте. Проходя мимо местного развлекательного заведения "Крокодиляриум", подруга говорит:
- Ребята, может, зайдём в "Крокодиляриум"? Крокодилов понаблюдаем.
Я:
- Спасибо, я на крокодиляриум на пляже насмотрелась...
Парень:
- Ага, на крокодиляриум, мамонтариум и гиппопотариум...

Чинили BMW X6M (M - значит супертюнинг). По сути надо закрутить одну гайку и это действие описывается в распечатке на шести страницах. Момент затяжки указан 85 ньютон на метр. Как туда приладить этот динамометрический ключ, что-то там надо делать в течение пяти минут, не более, иначе клей на гайке засохнет. Голова как-то разом вспухла. Подходит мастер, назовем его Серега. Ну че тут, говорит, давай быстрее! Ванек иди сюда! Уперлись трубой подлиннее, взяли ключ советский на 50, вдвоем затягиваем. Пацаны! Там же момент затяжки 85 ньютон на метр! А еще надо смазку, одобренную BMW Group! Бля, не ссы! Тяни давай, держать тяжело! Смазки для шрусов туда брызни! Починили BMW X6. Правильный автосервис.

- Мужчина, Вы уже приложились! Что лицо такое удивленное сделали? Я с Вами по русски говорю, пока.
- А…. да нет. Трезвый я. Жара такая стоит. Трезвый я.
- Да мне по барабану, трезвый или пьяный. А по закону, Вы все должны приложиться. Я над этим тут и приставлена. Ишь, умный какой. Шутки шутит…. А я как проклятая, торчу тут на жаре и слежу, чтоб все приложенные были.
- Женщина. Зачем вы здесь?! Вам места мало? Тут не для Вас, а для тех, кто ещё не приложился. Отойдите, отойдите отсюда.
- Что Вы ругаетесь? Я уже приложилась….
- Да видела я. Приложилась. Как же. Полчаса уговаривала. Что я, попугай дрессированный что ли, уговаривать каждого? Вон пять человек зашло, ни один не приложился. Стоят, зубы скалят. Давайте по одному подходим и прикладываемся. А Вы, идите отсюда, Христа ради, дайте другим приложиться…
- Женщина, что Вы творите? Постыдились бы. Чем Вы прикладываетесь?
- А чем надо?
- Чем, как?! А вроде взрослая уже, дети, небось есть. Не стыдно?
- Можно я, можно я расскажу!
- Молчи, охальник! Молодёжь….. Дибильники из ушей достань, волосы подстриги…. Расскажет он. Самый умный.
- Мужчина, а Вы что ржете? В цирк попали?!
- Что, в сказку? Вы издеваетесь….. Да откуда вы взялись на мою голову!
- Можно я расскажу! Можно!
- Я полицию сейчас вызову и сразу можно будет. И даже нужно. Женщина, что вы застыли? У Вас что, весло в руках?!
- Да что вы себе позволяете! Я жаловаться буду.
- Это я жаловаться буду. А ну ка прикладывайтесь.
- Не буду!
- Что значит, не буду? Тогда платите.
- За что?
- За то, что прикладываться не хотите. Мужик, что ты ржешь! Может вы больной?
- Больной? Заметно. Подходите, сейчас я вас лечить буду.
- Прилаживаться?
- Ага, прилаживаться. Карточку доставайте и прикладывайте к валидатору…
- Что Вы делаете, что Вы себе позволяете!
- А я думал…..
- Горбачёв думал….. а Вам всего то надо взять свою карточку и приложить её к этой коробочке. Это валидатор. Имя такое. Запиши на ладошке.
- Что Вам, женщина? Карточка какая нужна? Обычная.
- Что? Какого размера? Вы о чем?! Нормального размера.
- Как сколько? Какой номер? Чего…. Что Вы меня путаете? Сейчас другие неприложенные завалят….Им еще объяснять. Господи, что же за народ у нас бестолковый……
- Проездная карточка?
- Ну наконец-то….. Родили, уважаемая. Прямо в троллейбусе. Все поняли…. Прикладывайтесь все. Чтоб я видела…..
Двадцать пятый троллейбус остановился на остановке «станция метро Пионерская». Через распахнутые двери я вышел в раскаленный двадцати восьми градусный Петербург, будучи уже приложенным, а значит, и законопослушным….. В санкт-петербургские троллейбусы установили валидаторы, для списывания платы за проезд….

После самолета я часа три отхожу, мутит немножко, решили поездом в Украину поехать, всего-то ночь переспать. 
С вечера все было хорошо и спокойно, я книжку читал и в отличие от жены не додумался поспать, а  потом не дали. Начиная  с полуночи, здоровые мужики  стали  ходить - оружие и наркотики спрашивать, жена им паспорта и вещи показывала, а несколько женщин тоже одна за другой, и  громко так, давай посуду и почему-то  маникюрные  наборчики   предлагать. Вот нам их ночью только и не хватало!
Я же в это время ворочался с боку  на бок - очень  жестко,  под утро только, вспоминая милый самолет и откидывающиеся кресла, заснул и тут опять забегали по вагону и давай дурными  голосами   орать: "Рубли на гривну". И все, в семь утра приехали - целый день пропал. Да, чтоб я еще раз...

Ох, тут уже и Новый год на подходе... А там и первое апреля.
... в обед прибежал с работы - перекусить быстро, мама борщ подогрела... а первое апреля ведь! Ну и говорю - Мам, там Колька (младший брат) прибегал из школы - родителей вызывают, окно разбили, то ли он, то ли не он. Мама удивительно спокойно восприняла информацию... А потом, я сижу на рабочем месте, дежурю (дежурный слесарь в коммунальном предприятии) - забегает мать и начинает на меня орать, а потом смеяться! Оказалось, она после разговора пошла в школу, сразу в учительскую и там орала, что Коля тут не причем! Учителя были в шоке! ... до тех пор, пока кто-то не вспомнил - первое апреля...

дело было, года три назад.
мы - молодая семъя, Папа, Мама и дочурка (на тот момент ей было 1 с лихом).
в общем, жена постирала обшивки (чехлы!?...съёмные в общем) от матрацов, после стирки они осели и нужно было помучаться чтоб надеть их снова! Жена держала металлическую сетку матраца, а я всячески подтягивал со всех сторон!
А дело было летним вечером, душно, я по квартире в трусах (семейники) ходил,.. ну и начал натягивать!:
Картина такая, я на корточках, нервный, натягиваю уже вторую обшивку, тут же рядом игралась, ползала дочка,....
но тут мы замечаем что она стоит на четвереньках (в лице негодование, удивление и возмущённость), и сосредоточено смотрит на вывалившиеся из моих трусов, хер с яйцами!
...пару секунд, все трое молча переглядываемся друг-на-друга!
потом дочь (видимо проанализировав ситуацию) :) ползёт к маме и выдаёт:
- Мямя! Пяпа!! кака??....папа, кака!

уснули не сразу :)))))))

Действие происходит в Америке. Совсем недавно дело было. Сижу дома, муж в универ ушел, вдруг телефонный звонок в 7 часов вечера. Я, нисколько не сомневаясь, что это звонит муж на перерыве, поднимаю трубку и аллёкаю по-русски. В трубке заминка, а потом женский голос, по-русски: "Здравствуйте, это компания N.. А ваши родители дома?" Я впадаю в ступор от такого неожиданного вопроса. Думаю, надо сказать, что тётя ошиблась и повесить трубку. Но до меня доходит, что этот звонок был адресован, все-таки, нам с мужем. Непонятно как, но я ей нашла только один ответ: "А мы без родителей живем". Теперь в ступоре тётя в трубке: "Как это без родителей? А сколько вам лет?" Я, понимая, что ситуация уже начинает превращаться в анекдот, отвечаю, еле сдерживая смех: "Вообще-то, 37". Тётя: "Ой, а я думала, что вам 12. Думаю, и как это вы без родителей? А то можно было бы сообщить куда следует." "Куда следует" - это она явно имела ввиду службу опеки над несовершеннолетними. Думаю: "Во, загнула. Ладно бы, сказала, что лет 18, но 12 - это уже совсем.." Но на этом анекдот не кончился. Она дальше спросила: "А вы обычно куда к родственникам звоните, чтобы с ними пообщаться? В Украину?" Я, конечно, уже к тому времени поняла, что она представитель телефонной компании, которая "втюхивает" телефонные карточки по международке, но решила дать ей шанс "реабилитироваться" в моих глазах. Зря я это сделала. Потому что на мой ответ "нет, не в Украину", тётя с изумлением спросила: "Как это, не в Украину? У вас же фамилия украинская". Железная логика. В общем, конечно, ее услуги мне были не нужны. Мы попрощались, тётя в трубке повеселела. Вот так мы обе вечерок скоротали.

Психоневрологический диспансер. Нужна справка для вождения автомобилем. "Не состояла, не лечилась". Над окошечком регистратуры плакат: "Нет памяти - нет человека! Мы вам поможем память оживить".
Задрав голову, дед своей бабуле читает надпись вслух. Бабуля в слезы.
- Хожу, хожу, а памяти все нет, и ночью чушь такая снится, я все дорогу не найду. Выходит, нет меня, но я ж еще живая, домой мне надобно попасть.
Из окошечка высовывается женская головка.
- Да плюньте вы на эту надпись, она не значит ничего. Наш бывший главный врач повесил, заходит часто, без неё понять не может, он дома или на работе.

Прием врача, смех не могу сдержать и объясняюсь:
- Плакат ваш рассмешил, редкая удача, реальность в форме анекдота.
Взглянула на меня поверх очков, таким холодным женским взглядом.
- Ничего смешного, я текст плаката составляла, течение такое есть. Книжка - склерозник, записываешь важные моменты, забыл, взглянул и вспомнил, что забыл.
Выдвигает ящик, достает три общие тетради и нервно по столу, бабах!
- Вот это, очень помогает! Завтра на тест, после обеда, талон на запись!
- А ваша медсестра сказала, вы справку сразу выдаете, и до меня вы выдавали.

В регистратуре прошу талон, и спрашиваю, что за тесты? У женщины улыбка, такая у рыбаков бывает, когда удачу подсекают.
- Шесть тестов у неё, сложнейших два, чтобы запутать. Между нами, я вам их дам, в буфет зайдите и конфет купите. Скажите Фросе, для меня.

Молодой была... а нынче годы накатились. Ночь. Сижу за компом, увлеклась, дочка распахивает дверь.
- Мама!!! Дым коромыслом, опять в кастрюле все сгорело! Ты бы записывала где-то.

Почта России. Очередной дибилизм.

Решил я другу в Калининград посылку с презентом отправить. Хоть и отговаривали меня, но решил рискнуть отправить "Почтой России". Запоковал как положе и поспешил на почту.
Захожу, прошу отправить. В ответ - ваш паспорт и вам надо в нашу коробку упаковать, с вас 90 рублей?????????
С какого это перепуга, возмущаюсь я, у меня нормально упакована. Хорошо, соглашаюсь. Спрашиваю сколько стоит доставка и время в пути. Получаю ответ 350 рублей, срок доставки до 2-х месяцев.
Разворачиваюь, ухожу. Отправляю посылку транспортной компанией. 300 рублей все удовольствие, через восемь дней посылка дошла.

История-"коротыш":

На кассе в минимаркете:
- Девушка, у вас сигареты есть?
- Вам какие?
- "Парламент" детский дайте.
- В смысле?
- Ну, самый легкий какой?
© анархотурист

преамбула..

У меня есть универсальное средство избавления от всяких родов сект по поводу Христа, что на работе и звонков в дверь дома, которые НАВЯЗЫВАЮТ свою религию про Иисуса, который тыпыры-пыры и так далее освятил нашу Землю........
Хочу поделиться.....
Очередная речь на кассе (работаю продавцом).....дома с открытой дверью.... не важно...... о том, что всё делается с позволения бога нашего и мы живём милостию божьей и и тд т п... всё в этом духе.........и всё нам воздатся......

амбула....

ОНИ: всё делается с благословения Божиего и вам воздатся !!!!
Я: в библии сказано, что Бог создал Человека по образу и подобию своему, ПРАВИЛЬНО ?
ОНИ: ну да, всё правильно !
Я: но по теории Дарвина, которую признал весь мир, Человек произошёл от ОБЕЗЬЯНЫ....тогда получается, что бог-это обезьяна, которая создала свой образ и подобие и навязывает свои заповеди...... тогда объясние мне, почему я должна жить с благословения ОБЕЗЬЯНЫ с её мировозрением по её меркам, когда я не не похожа на ОБРАЗ И подобие ГОСПОДА НАШЕГО, создавшего нас по своему образу и подобию............

Обещаю - окрытые рты и немая сцена с бегством с места "проповеди".......
К ВАМ БОЛЬШЕ НЕ ПРИЙДУТ !!!!

время действия 2009 год осень 21-00
место действия Донецк рюмочная бункер (площадь Ленина центр города)
2-ва моих кореша Призрак и Тротил отмечают в этой самой рюмочной день граненого стакана
ну они уже хорошо отметили и выползают на улицу покурить (там курить низзя)
после сигареты стает вопрос ребром о сливе н-ного количесва жидкости с радиатора)))))
в бункере действующий туалет (но до немножко усталых парней это не доходит)
посему вопрос решается радикально быть или не быть)))
в качестве мишени выбирается дерево невдалеке от места
2-ва этих орла становятся под него и начинают его поливать(чтобы росло погуще .... дерево ива но в темноте не видно)
но к удивлению сих господ это дерево поворачивается и на груди у сего дерева видна надпись БЕРКУТ... упс
дерево подбирает корни и начинаеть этими корнями с этими господами проводить профилактическую беседу)))))
мораль имей хорошую реакцию ... ибо один разок выхватил а вот второму досталось от души))))))

- А ты помнишь свою пионерскую клятву?

Я поперхнулся. Не помню даже, как вступал. Начисто. Значки еще помню с кудрявым Лениным, в 90-х брал сувенирами за границу. Пояснял иностранцам - бэби-Ленин.

- Вспомнишь. Ну-ка: "Вступая в ряды всесоюзной пионерской организации, перед лицом своих товарищей..."

- Торжественно клянусь!

- Нет, не клянусь. Там было - обещаю.

- Да, наверно. Обещаю горячо любить свою Родину... А дальше всё равно ничего не помню.

Но знаете, из-за куска, что вспомнил, вся жизнь пролетела перед глазами, и зарубежная, и снова в России. Так, наверно, мы устроены - столько клятв и особенно обещаний, а помним только те, что выполнили...

Была у меня машина с номером х577ук97 (цифры произвольные, но похожие) и, как-то в один поганый и дождливый вечер она решила сломаться. Что по мелочи, то я сам могу отремонтировать, но тут было что-то посерьезней. Что делать? Звоню эвакуатору.
- Алло, эвакуатор?
- Что?! Слышно плохо!
- Эвакуа-а-атор?
- Да!
- Можно заказать?
- Да, адрес!
- МКАД, 68-й км.
- Что? Совсем не слышно, повторите!!!
- МКАД!!! Шесть-восемь километр!!!
- Да, записали. Номер машины?
- Ха-пять-семь-семь-У-ка-девять-семь?
- Чтооо?! Не слышно, повторите по буквам!!!
- Ха. Харитонова. У. Ульяна...
Видать на той стороне говорили по громкой связи, потому как слышу там гогот и хор голосов в пять. А в нем такая робкая надежда -
- Яковлевна?!?!
- Нет!!! Костя!!!
И такой убитый несбывшимися надеждами голос -
- Хорошо, через три часа будет.

PS Так и не приехали, гады ))

Идут очередные полу-любительские соревнования по трофи-ориентированию*
*(вкрадце - взрослые дяди и тети должны найти подогнать свой автомобильчик4х4 к заданным точечкам, которые надо еще найти по штучке типа GPS-путеводитель, достаточно близехонько, так шоб одной ручечкой могли достать саму метку(точку) и трогать другой ручечкой свою повозочку), под коментарии от папарации - как красивше встать позою).

И так со второго прохода находим точку . Точка по легенде пень в воде - все сходится и номерок тоже) и прудик. Берег крутоват, глубина по завязи, но зато в этот раз не надо кунать машину всеми колесами. Под чутким присмотром, пилот, подруливает к месту - бампер скрывается под водной гладью - и .. фотосессия- точка взята.
Подъезжает еще один экипаж, рядом плюхает свой зад в омут .. и тоже фотосессия.

В это время мы пытаемся выехать- однако сходу не получается. Соседний экипаж оказался в том же положении. Пока их штурман искал за что можно залебедиться, мы героически работая лопатами и применяя все что попадается под руку, пуская в плаванье документы и снаряжение, выслушивали стеб их пилота:
- Ну, ребята, поднатужтесь, давайте, давайте...
- Ну еще, еще еще...
- Ой ой ой мамка домой таких грязнулек не пустит...
- Аккуратнее, а то пахнуть плохо будет в салоне потом..
- .....
.... и так далее минут десять минимум. Блин, даже в уставшем состоянии очень хотелось поставить ему печать лопатой.

Однако, смогли мы, силушкой своею совсем недюжей вытолкнуть машину на берег.
Сразу подбегает их штурман, который уже понял что в поле цепляться незачто:
- Ребят можно за вас зацепиться???

- Конечно, цепляйся....

Джипер джиперу ведь друг.