Самые смешные истории за месяц!

Сегодня по дороге домой пришло в голову, что давно пора адаптировать старые сказки к современным условиям. Нет, безусловно, для тех кто в танке, именно в древности сказок скрывается своё очарование. Но многие дети уже понятия не имеют о ситуации описываемой, скажем, в «Руслане и Людмиле» или о пафосе «Трёх толстяков». Впрочем, без красного пафоса последняя сказка наверно делается только лучше.
Итак, навскидку перевод названий известных сказок на современный русский:
Али-Бабаевич и таджикская мафия,
Машка и йети,
Блондинка и 7 дикарей,
Музыканты в бременском метро,
Новая русская лягушка,
Семеро детей из малообеспеченной семьи и маньяк,
Маленький президент,
Про Федота-мента, удалого кента,
Анекдот про иерея и рабочего-нелегала,
Рони, дочка бандюгана,
Доктор ёБолит,
Стойкий пластилиновый омоновец

Ну, раз начали про учителей, у меня своя история.
Это было в СССР, короче давно...
Была у нас учительница математики, просто умница, выбрала десяток учеников поумнее и чуть ли не заставила посещать факультатив по математике.
Итог... экзамен в школе сдал на отлично, экзамен в ВУЗе на отлично....
и до сих пор считаю быстрее калькулятора.
ВОТ ТАК НАС УЧИЛИ В СССР.

Не переводятся мастера уездной рекламы, воспетые Ильфом и Петровым. Вот оцените:
"Стрип бар .... в ... — это единственный в мире стриптиз бар находящийся под водой. Стрип клуб сочетает в себе прекрасный уютный ресторан в котором можно поужинать изысканными блюдами и во время ужина созерцать великолепно поставленное стриптиз шоу. Проведённый здесь мальчишник жених не забудет никогда, да и гости тоже. Ужиная в стриптиз баре из окон можно понаблюдать за плаваньем рыб."
Давненько я не был в стрип баре, чтобы понаблюдать за "плаваньем рыб"

В истории "Моряк и сирена" на сайте прикольных расказов о неудачных свиданиях и знакомствах delonevtebe.ru обнаружен шедевр, достойный подробного разбора на консилиуме. Итак, цитирую:

"От постоянного страдания по ней я заболел простатитом".

0_о

Я вам что, телепат?

На автозаправке наблюдал такую сцену:
Машина припарковалась возле автомата для подкачки шин воздухом. Из нее медленно вышел водитель, закрыл машину и уже собирался уйти. На замечание что парковка находится в 5 метрах, а здесь он занимает место где другие водители должны пользоваться автоматом для подкачки шин, он ответил просто: "Я что тебе телепат чтобы догадаться зачем тебе нужно это место?"
Я просто не нашел что ответить.

Имидж
Поехали с женой в санаторий.
Природа отличная, врачи замечательные, но в столовой столпотворение.
ну, это дело привычное.
И тут появляется ОНА.
даме лет 40, у нее вечно кислый муж, вечно орущие дети, фигура э-э-э, скажем так, уже не соответствует.
Но одета.... розовые джинсы, белые кроссовки, изумрудно-зеленая кофта....
я: - Дорогая, как думаешь, чего это она?
жена: - хочет привлечь внимание. вон, и ты, мой морально устойчивый муж, на нее пялишься.
я: - да нет, посмотри, они уходят. на ней красная кепка и синяя куртка. она, наверное, аниматор!
страшно представить имидж, в котором эта дама ходит не в столовую, а куда-то "на праздник"!

Болею. Так как работаю из дома, то все равно на компе/телефоне, все равно работаю.
По телефону звучу ужасно, моя боссиха замечает и с удивлением в голосе спрашивает: "Ты что, заболела?" Я: "да". Она: "ОПЯТЬ???" (Вообще-то я уже давно не болела, поэтому пришла моя очередь удивляться вопросy). И тут же спрашивает: "А ты витамины принимаешь?" Я: "Да, конечно." Она: "Ты наверно очень много их принимаешь, потому что когда люди много разных витаминов принимают, то они заболевают".
Я понимаю, что эту дискуссию, тем более в моем состоянии, я выиграть не смогу...
Одно понятно, болеть нельзя, ни под каким предлогом.

Интресная ассоциация. Коллега читает вслух новость и комментарии о поглощении Nokia и вместо предполагаемого нового названия Microsoft Lumia выдает Microsoft Муммия. Можно ли считать прогнозом?

Только что. Стоит машина. Надпись на номере Федеральная служба безопасности. Под лобовым – вымпел. Там написано: Sex - наша работа.

Недавно видел УАЗ - Хантер с наклейкой с надписью "Трофейный".
Долго думал... кто на нем ездит, неужто сам Гитлер?

Любимая близко к сердцу принимает телевизионные сюжеты - влюбится ли главный герой в длинноногую блондинку, или тем более ей изменит, ход мыслей моей любимой немедленно направляется в нехорошем направлении. Каналы поэтому выбираем мирные. А сегодня она уснула, прямо на диванчике перед теликом, и я принялся листать вволю. К моменту её пробуждения на экране была каменная рыба, которую пыталась сожрать акула. Но не тут-то было: у каменной рыбы шипы как лезвия, и к тому же ядовитые. Крупным планом нога ужаленного ею плавца, ядовито-зелёного цвета и дёргается. Заметив реакцию девушки, я поспешно переключил на следующий канал. Там электрический скат колбасил разрядом другого несчастного. "Сегодня по телику одни рыбы!" - светски заметил я. Рыбу она любит, хорошо готовит. Любимая сонно, но в ужасе ответила: "Да ну их на хуй, такие рыбы!"

Наше белорусское телевидение сейчас в новостях ляпнуло (дословно): "За один час организаторы перед зрителями проиграли все семь столетий истории древнего города: от князя Гедемина и получения Магдебургского права до подпольщиков Великой отечественной и СОВРЕМЕННОЙ БЕЛАРУСИ". Хоть раз правду сказали...

В продолжения к историям о учителях.

Наша учительница русского языка и литературы (очень уважаемый преподаватель) постоянно говорит "индетичный" вместо, как вы уже догадались, "идентичный".

И она у нас классная.
В этом году сдавать ЕГЭ.

Пожелайте удачи.

Поделили...
Где-то на закате советских и рассвете российских времен встретились парень и девушка. Они были молоды, красивы, сексуальны и достаточно умны, чтоб понимать - работать они не умеют, да и не очень-то и хотят. Осознание всех приведенных фактов вылилось в безудержную конвертацию связей любого рода в валюту.
Долго ли коротко ли, но за двадцать лет российской жизни эта парочка - ни разу, к слову, не состоявшая в браке друг с другом - нажила два вагона супругов, любовников и детей (обоего пола), развитой бизнес и определенный статус в обществе. Короче, ничто не предвещало беды, как вдруг... пришло понимание того факта, что в сорок с хвостом жизнь в стиле "секс-наркотики-рокнролл" уже не прикалывает, а финансовой необходимости продолжать больше нет. Люди воспитанные, решили разойтись.
Собрали чад и домочадцев, накормили вкусняшкой, объяснили, кто куда и с кем движется.
Под конец традиционное: "вопросы есть?".
- Да, мам, пап - а я куда и с кем?
- Вот я ж говорила: мы с тобой что-то забыли! - всплеснула руками хозяйка....
так-то....

прочел один из последних анекдотов, навеяло...
павильон "Овощи-фрукты". Входит девочка лет 14-15 с коровьим лицом, ритмически жующая жвачку.
Прямо глядя глядя на полки перед собой, без выражения, продавщице: "килограмм фарша"
та отвечает:"у нас нет фарша"
девица: "это что, типа овощи"
выходит.

Научное направление

Довелось мне поработать в одном довольно известном вузе.
Когда устроился туда, состоялся со мной примерно такой интересный разговор.
- Скажите, а что мы можем отжать?
- Не понял?
- Ну, какое научное направление Вы принесли сюда с собой, Вы же доктор?
- Какое-такое направление... Я гидробиолог, вот и занимаюсь потихоньку прикладной гидробиологией.
- И у кого это можно отжать?
- Опять не понял.
- Отнять это у кого-то можно? Чтобы делать это тут, самим.
- Разве что у меня. Но я не уверен, что Вы сами справитесь. Тут нужны соответствующее образование, знания, опыт.
- То есть отжать это никак нельзя? Жаль. Наш любит, когда что-нибудь можно отжать... Ну ладно. Действительно, научного направления у Вас нет. Придётся так и доложить.

На самом деле это, конечно, фельетон. Но пермяки поймут.

Редакция получила в свое распоряжение инсайдерскую информацию, выкраденную нашим источником в ведерке для мусора главы города. После графологической, генетической и кинологической экспертизы предлагаем ее вниманию читателей.

«В связи с пожеланиями населения, высказанными на общегородском собрании, посвященном перспективам образования, объявляется конкурс на размещение муниципального заказа по подготовке успешного и деловитого пермяка.

Критерии успешности
1. Папа работает в «ЛУКойле»;
2. Мама работает в горадминистрации не ниже начдепартамента;
3. Дядя возглавляет федерацию боевых искусств;
4. Сестра замужем за депутатом от «Единой России».
5. Сам работает в прокуратуре;
6.Важной характеристикой успешного человека должна быть ориентация на социальное партнерство.
Прим. нач. пресс-службы: просьба в предыдущих рассылках читать «сексуальное», как
«социальное», а «нетрадиционное» вообще не читать).

Критерии деловитости.
Как известно из сообщений в твиттере, к 27 – 30 годам у пермяка формируется система морально-нравственных ценностей, которыми он руководствуется в дальнейшей жизни. Поэтому к вышеозначенному сроку деловитый пермяк должен:
1.Открыть 5 – 6 ларьков выдачи кредитов населению с предъявлением паспорта;
2.Ездить с мэром на велосипеде, на разрезание ленточек и на обмен опытом в Сицилию;
3.Иметь справку, что подвергся операции на сердце в «Институте сердца»;
4.Иметь красивый номер (желательно «666»), мигалку, а также ксивы помощника
депутатов от ЛДПР, КПРФ и РПР-Парнас;
5. Иметь мобилизацию в социуме и вектор личностного развития, занимающий определенный горизонт (кто не знает, что такое «горизонт», см. http://ru.wikipedia.org).
6. Располагать наличием определенного уровня компетенций и деловой активности, профессиональным статусом в конкретной деятельности. (Пометка красным карандашом на полях: «А у кого нет миллиарда, тот может идти дружить с Сережей Полонским»).
Прим. нач. пресс-службы: возможно, в следующих рассылках в пункт 6 раздела II будут внесены поправки, разъяснения, извинения и опровержения.
Стартовая ориентировочная цена затрат на подготовку 1 пермяка – (указанная сумма зачеркана красным карандашом до невидимости, на полях пометка: «Ну, договоримся».

Новый муж, новый уклад жизни. Этого еще никто не отменял.
На заметку молодым женам, да и не молодым тоже.

Сцена № 1. Четыре! сразу бородавочки на среднем пальце правой руки появились у меня-чистюли как неожиданность, мягко сказать. Поделилась проблемой с мужем, сказав, что сейчас продается специальный спрей для удаления этой неприятности. Денег стоит рублей 500-ть. Для Подмосковья – эта цена даже не для похода за хлебушком и туалетной бумагой.
Девочки! Девушки! Женщины! Н-и-к-о-г-д-а не делитесь своими пустяковыми болячками с мужем, так как суровый жизненный "отбор" гласит, что больная жена никому не нужна!
- А может... у тебя это просто от воды? – сразу озадачился супруг.
Сижу и думаю. Или сцука издевается любя, или очень экономным оказался.

Сцена №2. Разбираю два холодильника, освобождая место для парного мяса.
Сортирую продукты, и обнаруживаю, что в морозилке занимают место покупные пельмени и ... домашние, мною выпестованные\вылепленные.
Спрашиваю: - Пельмени покупные выкинуть?
- ПОКУПНЫЕ???
Вот сижу и думаю. Или издевается сцука любя, или я настолько погано готовлю...

Женский вопрос.
Ремонтировал телевизор у одной тетки, сделал все чики-пики, инструмент собрал, тетка расплатилась, ушел. Где-то через месяц, случайно, останавливает она меня на рынке - мол, мастер, вы у меня что-то забыли. Начал вспоминать - вроде никакой пропажи после нее не обнаруживалось, и, заинтригованый, удивленно спрашиваю - ну и что же я у вас забыл? Она мне - а такое, синенькое, с цюпочкой. Как ее не пытал, ничего больше не добавила, уперлась - синенькое с цюпочкой и все. И улыбается, зараза. Озадачила она меня на всю оставшуюся жизнь, до сих пор эта тема гвоздем в голове сидит.

Рядом с домом открылся автомагазин.
Горе-дизайнер сделал вывеску так, что пробелы не читаются. Каждый расставляет как хочет. Вывеска гласит:
Автозапчасти
Понизкимценам
Новыеб/у

Невысокий брюнет в желтом ботинке.
Лет семь назад женили племянника. Поехали сватами за невестой в соседний райцентр. Всю ночь пили, как и полагается. Часа в три ночи упившегося в хлам дядю невесты его супруга грузит в машину и увозит домой, а областной центр. Утром собравшись с мыслями и собираясь везти невесту домой, к жениху, обнаруживаем, что у главного свата, нашего зятя, кто-то украл желтый туфель, оставив в качестве залога свой черный. Путем несложного логического рассуждения был установлен виновник - дядя невесты. Вот и ходил наш зять полдня в туфлях разного цвета, пока по дороге, в городе, не восстановил гармонию, произведя обратный обмен. А так как проводы невесты были бурными и многолюдными, вы можете догадаться, сколько недоуменных взглядов и насмешек ему пришлось перенести.

Кто-нибудь вообще понимает, почему «По щучьему веленью» — советский полнометражный чёрно-белый художественный фильм-сказка, поставленный на Московской киностудии «СоюзДЕТфильм» в 1938 году режиссёром Александром Роу по одноимённой пьесе Елизаветы Тараховской, в основу сюжета которой легли три русские народные сказки: «По щучьему велению», «Царевна Несмеяна», «Плясовая гармонь» (цитата из Википедии) - был показан в прошлую субботу на российском ТВ с указанием ВОЗРАСТНОГО ОГРАНИЧЕНИЯ "16+" ?

Как меня отучили писать песни о Партии.

В канун 25 съезда КПСС начальство велело мне приготовить программу, посвящённую этому великому событию для очень важных гастролей, включающих «закрытые города» и страны Варшавского пакта. Дали мне огромную кипу рекомендованных именно для этой программы произведений. Ознакомившись с её содержимым я не удержался от слов, что «такого г-вна и я могу за неделю мешок написать». Мне тотчас же поручили доказать это делом и через неделю предъявить написанное к утверждению.

Пустобрёхом выглядеть не хотелось, поэтому я взял со стола последний номер газеты КПСС «Правда», выписал в столбик все слова передовицы «Навстречу 25-му» и переставил их так, чтобы рифма получалась.

Следующая операция была ещё легче – составил один за другим несколько кусочков разных песен о партии разных композиторов так, чтобы было более-менее складно, а завершил «свою» песню легко узнаваемой музыкальной цитатой из гимна коммунистов «Интернационал».

Начальству «моя» песня неожиданно очень понравилась. Представитель Министерства Культуры сказал, что песня эта «столь партийна по своему музыкальному языку, что её и без слов поймут, а со словами – так ей и вообще цены нет. Дорога ложка к обеду».

Многих заставили эту песню разучить и исполнять. Знаю, что Ансамбль Александрова просто чудом избежал той же участи. Заставили её исполнять и огромный сводный хор всех подразделений космодрома Байконур в сопровождении оркестра, дирижёр которого сделал блестящую оркестровку для неё.

И вот я хожу по великолепному «Дворцу Культуры» и начинаю чуть ли не всерьёз наслаждаться торжественными звуками моей песни в великолепном исполнении (не зря же на всю страну известные певцы начинали в самодеятельности Байконура). Я, кстати, во время наших на Байконуре концертов, с некоторыми из местных вокалистов занимался, помогал им. А они расплачивались со мною очень интересными книгами (давали почитать) – сплошь махровой антисоветчиной и антикоммунизмом. Я б в руки такую книгу взять в другом месте побоялся. Но они заверили меня, что у них всё можно - «нам их сами же комитетчики приносят». Недавно я прочёл, что у зама Королёва вообще висел в кабинете фотопортрет Гитлера, где он этому самому заму орден вручает за заслуги перед Германией. Так что ребята, видимо, не врали. Да и с чего такими храбрыми им было быть в те годы?

Но вот песня оборвалась и возбуждённые хористы и солисты высыпали в фойе на перерыв. Они репетируют с 10 утра, весь день, а вечером уже концерт, на котором представители ЦК КПСС будут им вручать ордена и медали за ЭПАС – первый в истории Советско-Американский полёт с обменом экипажами. Устали, конечно, но все возбуждены, глаза горят – подбегают ко мне: «Помочь можешь?»
- «Ну, конечно!» - говорю. – «Что я могу для вас сделать?»

-«Только одно сделай: найди нам адрес этого гада, что песню написал. Нас всех от неё тошнит, а одного даже вырвало. Мы всем хором складываемся на билеты. Наши ребята берут отпуск за свой счёт и специально в Москву едут, чтобы этого подонка там найти и яйца ему оторвать. А у нас на нотах только «В.» и фамилия, уже забыл, какая. Трудно найти будет. Будь другом – помоги! Ты же москвичей должен знать».

Я понял, как мне повезло, что меня знают только по имени, а фамилию вообще забыли. Больше песен про Партию я уже не писал.

Меню
Пришли с женой в японскую кафешку, читаем меню:
- О, супчик, хочу супчика горяченького! (на улице холодно и дождь)
- ой...суп из диких грибов...а вдруг они кусаются?!

Сегодняшнее. Толкнул меня кавказец, я ему говорю "Поосторожнее, косорылый!", а он обернулся и мне "Я не косорылый, я черножопый". Оказывается, есть разница!

Был проездом в уездном городе N. Зашел в православный храм. На свечном ящике лежали две тетрадки "НУЖДАЮСЬ В ПОМОЩИ" и "МОГУ ПОМОЧЬ". Полюбопытствовал. В первой тетрадке наиболее частая запись "Приму в дар телевизор". Во второй запомнилась "Порублю дрова бесплатно". Рассказал об этом своему православному другу. Он: - Я не понял, так дрова бесплатно или по рублю?

Работаю периодически кризисным психотерапевтом. То бишь с жертвами изнасилований, геями, проститутками, наркоманами - а иногда и все вместе взятое.
Позвали выступить "по теме работы" на дискуссионном клубе.
И вот что интересно: более всего возмущенный интерес к моей работе проявляли люди, с мягко говоря, печатью жизненной и сексуальной неудовлетворенности на лице.
задумался о депутатах....

Открытое письмо администрации хостинга uCoz от админа сайта, принудительно переехавшего к ним с Народа.ру

Уважаемая администрация uCoz!

После перевода моего сайта на Ваш хостинг, сделанного Вами без моего ведома и согласия, но, безусловно, исключительно ради моего удобства, на сайте появился Ваш огромный рекламный баннер. Хотелось бы обратить Ваше внимание, что он нуждается в некоторой доработке, поскольку иногда, при использовании большого монитора, при определённой настройке экрана всё-таки кое-где изредка можно увидеть самую кромку моего заслонённого им сайта. Боюсь, что эта досадная недоделка может несколько испортить посетителям моего сайта острое наслаждение от изучения Вашей замечательной рекламы, а также расточительно лишает Вашу уважаемую компанию нескольких квадратных миллиметров потенциально полезной рекламной площади.

Благодарный пользователь, без спроса переведённый Вами к Вам с зохаванного Вами Народа.ру.

Чичире. 

   Сижу в кафешке Несебра - Болгария - в старом граде. Попросил официантку принести счет. Она мне тут же:
-  Счесть.
   И руки подняла. Я говорю:
- Ну, да перестаньте озороваться. Счет, - говорю. - принесите.
   А она снова:
- Счесть. 
   И пальцы топырит мне в лицо, чуть не трескается.
- А, - говорю. - это вы мне уже счет принесли!
 - Да, - помотала головой.  - Счесть!
   Даю десять лев и говорю:
- Десьять, - и тоже руки поднял и на пальцах показал - 10. Кто его знает, чужая страна, свои обычаи. И, точно, угадал!
   Возвращается, кладет деньги на стол и опять руки вскидывает, по два пальца на руке:
- Чичире!
   Я:
- Одне! - и руку вскинул автоматически, как в Москве привык, с соответствующим количеством пальца.   
   Она, широко распахнув глаза, вопросительно ахнула:
 - А?
   Я взглянул на свою руку и, покраснев, еле выдавил:
- На чай. Вам. 
   И кинулся прочь, напоследок вскинув:
-  Все чичире!

(c) Sj

Реальный факт. В некоторых странах (США или Франции - не помню точно) существует закон, запрещающий людям, проработавшим несколько лет в условиях высокогорья, занимать государственные должности. Недостаток кислорода пагубно сказыватся на мозгах. Возможно снижение IQ, провалы памяти, потеря адекватности и прочие спецэффекты.

В этом смысле прикольно посмотреть на результаты выборов мэра Москвы. Окраины Москвы голосовали за Собянина, а веками загазованные каменные джунгли центра - за Навального. И не надо говорить что в центре Москвы живет элита. Умный человек с деньгами купит коттедж в Барвихе.
В центре купить квартиру может только потеряший адекватность индивидуум, которому дутый престиж милее собственного здоровья. Поживет такой несколько лет в безкислородной атмосфере - и готов голосовать за Навального.

В Мамоново саперы обезвредили мост, заминированный немецкими войсками в 1945 году. Об этом в субботу сообщает Lenta.ru со ссылкой на администрацию города.

В основании бетонного моста через реку Витушка были заложены несколько рядов тротиловых шашек и противотанковая мина со стеклянным взрывателем. По каким причинам немцы так и не взорвали переправу, неизвестно.

Взрывоопасные снаряды обнаружили рабочие во время ремонта моста. Как отметили в администрации города, мост через реку Витушка всегда считался надежным и через него постоянно ездил автотранспорт.

Как сообщил корреспонденту "Нового Калининграда.Ru", этого количества снарядов было бы достаточно для того, чтобы разрушить мост.

Дочь сотрудницы была недавно на свадьбе. Свадьба очень хорошая и очень-очень дорогая. Как положено: лимузин, фотосессия, известный ведущий. Деньги собирали долго, да и готовились со сложностями.
Подходит время ловить букет невесты. Ведущий собирает незамужних девушек и сопровождает все следующими комментариями:
кто хочет замуж, тот громко говорит в микрофон: "я хочу поймать букет невесты!!!".
И тут доходит очередь до младшей (года на 3) сестры невесты. Ведущий подает микрофон, а она поворачивается к отцу и громко кричит: прости меня, папочка, но я очень хочу поймать букет невесты!

Все кто сталкивается с правоохранительной системой в России,понимают, что она неисправимо несправедлива и преступна ...
Рассказал попутчик - адвокат:
У него клиент,бывший высокопоставленный судья,сбивший по - пьяни на машине насмерть человека.После следствия и суда первой инстанции,будучи грамотным,написал кассацию с ,видимо,справедливыми замечаниями о нарушениях в следствии и суде.
Его послали,как и любого другого осужденного.
Теперь он кричит о продажности,коррумпированности и т.д.,
правоохранительной системы,режиме Путина...
Может их всех посадить в тюрьму на время,чтобы прозрели?

"Боярам в Думе говорить по не написанному, дабы дурь каждого видна была." Так звучало у Петра Первого? Навеяло речью в новостях Голиковой, претендентом теперь на управление Счетной палатой РФ, т.к. то что оно раньше вело, оно уже развалило, пора дальше двигаться. Вчера оно выдало юридический перл - "... правоприменительной практикой законов..." Русский язык точно не родной, и темы явно не сечет. Но очень хочется выглядеть умной- как блондинка, вставляющая через фразу термин "амбивалентно". Сразу вспомнилась Матвиенко с её идеей сшибать сосульки лазером..
Они что, специально таких ставят управлять государством? Типа поржать? Так мы скоро все уржемся - голая и босая, но дико ржачная страна... комедия с Табуреткиным скоро кончится, видимо, его полной невиновностью, теперь новое кино можно ждать....

Не все верят в боги и сатану. Есть скептики, но послушайте и вы мою историю. Я не традиционной религиозной ориентации, я - сатанист и уже более 20 лет. Но не тот недоумок которых вы себе представляете, я не ем кошек, не разрываю могилы и не хожу как дебил во всем черном и пугаю людей. Я добропорядочный семьянин, жена красавица, дети, хорошая работа, сейчас правда вдалеке от дома, и вот об этом история. Снимаю я себе сейчас четырехкомнатную квартиру в другом населенном пункте, там и работаю, все выходные провожу дома с семьей. И досталась мне тут в наследство от предыдущего квартиросъемщика проделка - церковь из папье маше. Пытался сдать в музей не взяли сказали, выкинь нам старье не надо, лучше денег дай. Ну и честно скажу решил побаловаться. Ночью выехал на кладбище и сжег эту поделку. Ну у всех свои обряды, я же без ущерба для окружающих. Вернулся домой и лег спокойно спать. Проснулся от того что что то стало сверкать в глаза. Оказалось ночью каратнула проводка и розетка загорелась, без ущерба для квартиры, но достаточно ярко что бы я проснулся. Заодно я услышал тихий плеск и пошел на кухню, там порвало трубу и еще чуть чуть и я бы начал заливать соседей подо мной. Благо успел во время. Я не предал этому значения и только когда ехал утром на работу подумал. Знаю я «одного» кто любил людей потопами наказывать, его рук дело. Да и второго кто в «гиене огненной» время коротает, то же знаю. И вот что получается, что спас меня огонь от кары со стороны соседей. Ведь не будь огня, воду бы я не у услышал, а за ночь затопил бы соседей и не одних. А так поменять розетку, да пол помыл. Как говориться спасибо что разбудил, хоть и неуклюже но, чем владею тем и пользуюсь.

Чем старше становишься, тем меньшими идиотами становятся родители. И более циничными - свои мысли об обществе.
Ах, как когда-то верилось социалистам. Ах, победим косность, одолеем невежество, и - ух - заживем! Как в светлом коммунизме. Вот где образец, к которому нужно бежать как можно быстрее - день и ночь твердили горящевзорые витии...
Ну вот я в России. Последние новости: двум дворникам грозит увольнение за нелестные высказывания о своих соседях-алкоголиках, сделанных во дворе. Причиной послужил их подъезд, где алконавты не смогли развернуться и доковылять до родных пенатов... ну пусть будут унитазов.
Друзья похохмили. Услужливые люди быстро доложили виновникам торжества, и побежденные зеленым змием показали, вашу мать, свою побежденность. Было моментально начат скандал о нашефобии, за которое соседи выстроились в очередь, а дворники - немедленно отстранены от работы. Результат предсказать нетрудно: в подъездах останутся те, кто не сможет держать в чистоте окружающую среду, но зато чтит свободу метки территории. Находчивые алкоголики(?) составят отличную компанию другой парочке хитрожопых молодоженов, которые отказались рожать защитников и кормильцев Родины без субсидий и материнских капиталов....и были оставлены в списке у чиновников с субсидиями и льготами социально уязвимых слоев населения.
Выверты социализма в конечном итоге оказываются полезными в основном для паразитов. Трутни всех мастей, бабушки и дедушки из городов, не породившие ни одного человека себе на замену, вечно обиженные, спившиеся жители центральных областей - все получают по кусочку нефтедолларов.
Которого, блин, так не хватает нефтеносным республикам страны....
(продолжение следует.)

Привет, хотел бы рассказать одну занимательную историю. Одна моя одноклассница, назовем ее Наталья, не была обделена женской красотой и обаянием, чем охотно пользовалась, заставляя парней выполнять ее мимолетние капризы. Замуж она выскочила по большой любви... к большим деньгам. А чувства мужа были наоборот очень искренними. Родив ему пару детей и утратив некоторую часть искомой красоты, но не потеряв иллюзий по поводу своей внешности девушка забеспокоилась и задалась вопросом "А нравлюсь ли Я по-прежнему мужчинам?" и начался безудержный флирт. Флирт плавно перетек в измены, так как девушка была не прочь выпить хорошего алкоголя в романтическом месте (к слову сказать выпить пива на лавочке в парке она тоже могла себе позволить и не считала это зазорным) а как известно в состоянии опьянения женщина теряет какие либо моральные устои.
Муж дураком не был поэтому это дело быстро раскусил и подал на развод, дети отошли к матери, а вот с алиментами у нее ничего не получилось.
Сегодня дамочка живет одна, воспитывает детей, но... по-прежнему не теряет надежды выйти замуж. Сидит на всевозможных сайтах знакомств, но предпочитает знакомится с иногородними, так как в городе уже имеет весьма специфическую репутацию. Выпивает она все чаще и чаще, при этом умудряясь разводить на выпивку своих любовников, связь с которыми она пронесла со школьной поры.
Пару раз ездила в другие города на встречу после знакомства на сайте знакомств, но к счастью для мужчин, они сумели увидеть разницу между фото выложенными в ее анкете и суровой реальностью,
да и любовь к алкоголю весьма настораживает.
Но Наташа не теряет оптимизма и верит в свое безоблачное будущее, печально, но возможно ей и повезет, заранее искренне соболезную несчастному мужчине

у нас сегодня вешали плакат с фотографией кандидата и половина этого откормленного лица не поместилась на рекламный щит

Академик Капица однажды сказал примерно следующее: "Если Бог есть, после смерти мне бы очень хотелось Его спросить: выбор между 0 и 1 был случайным или закономерным?"

Вот обещали синоптики со среды бабье лето, и не ошиблись. Забыли только сказать, что в среду оно и закончиться! >8-{>

Тропы мышления

Была у меня уже здесь миниатюра про рефлексы у людей - «Собака Павлова 2», вот и своеобразное продолжение подоспело.

Вывозили мы с дачи вещи на зиму. Барахла всякого — полна Калина. А на двери — домофон: магнитный ключ к светящемуся индикатору подносишь, он пикает, электромагнит отключается и за ручку можно тянуть, чтобы дверь открыть. Так как мне это сразу надоело, то домофон отключил (благо для этого тумблер есть): индикатор не горит, магнит подносить не надо, электромагнит отключен — только за ручку самому тянуть приходится.

Три раза приходилось соседке помогать - войти, затем выйти, потом ещё раз войти (вместо неё за ручку тянуть!) Индикатор ведь не горит!!! И если магнит поднести, то домофон не пикает! Не исправно!!!

Иду по улице, смотрю вывески. Запчасти для немцев. Через сто метров сразу две, запчасти для корейцев и рядом запчасти для японцев. Метров через триста еще запчасти для китайцев. Блин зайду думаю. А где найти запчасти для русских? Продавец угарая, а русские не ломаются!

Уровень телевидения

Была уже здесь заметка про то, что вытворяет телевидение с нашими мозгами, см. "Круги рекламы". Продолженьице...

Первого сентября прозвучало в федеральных спортивных новостях: "Игрока такого-то сдали в аренду".

Остолопы! Аренда (см. ст.607 ГК РФ) предполает то, что в пользование передаётся ИМУЩЕСТВО (неодушевлённые вещи), которое не теряет своих свойств в процессе использования (земельные участки, здания, строения, сооружения).

Об итогах выборов московского мэра.
1. Явка составила 26% от числа всех избирателей.
2. За Навального проголосовало 27% от голосовавших, всего около 7% имеющих право голосовать.
3. В любом обществе члены ЛГБТ- сообщества составляют от 5 до 10%.
Наверное, это просто совпадение.

Стою на остановке. Мимо девушка проходит, как говорится ноги как руки, а руки как большие пальцы. Рядом два пенсионера рассуждают. Невольно подслушал. Наверно ее бабушка не кормит. Да нет, это болезнь такая, ходулизм вроде называется.

Парадокс:

На отношении Синода с просьбой посадить Л.Н.Толстого
царь поставил резолюцию:
- Граф Толстой с его широкой литературной славой не
протиснется в узкие двери тюрьмы.

А теперича перед мелким интернетным шелкопёром и
крупным "лесопрмышленником" оные двери по чьей-то
воле отворились...

Однако мельчаем господа!

Интересное наблюдение. В один день с разницей в несколько лет родились Александр Карелин и Костя Цзю, аналогичная ситуация у Д.Медведева и Сергея Дроботенко. Хм, стоит задуматься...

Уезжал на 3 дня, извените захожу в туалет в офисе нет бумаги, все молчат. Забыл забросить со склада - прошло 2 дня все молчат. Вспомнил зарядил 2 рулона - к вечеру пусто. Загадка русской души наверно неделю каждый со своим ходит а потом на неделю заначивают сразу.

Не поверите но истинная правда.
Случилось прям сейчас исключая время на загрузку компа и вход в анекдоты.
Неприятное - Сковырнул прыщик на руке и решил помазать йодом чтоб быстрее прошел.
У нас на Урале, как и во всей средней полосе не хватает иода, через кожу очень хорошо всасывается, поэтому мажу даже там где не нужно для профилакти параллельно йодированной соли.
Раз всасывается хорошо ради прикола нарисовал на животе йодом кота который оборачивается, а его анус это мой пупок. Посмеялись и забыли. Через час-два картинка исчезает. Решил померить давление, бывает иногда повышенное. Звонок в дверь. Настойчивый. отключаю тонометр от сети и иду открывать дверь в одних трусах(мне по если без приглашения пусть сами смущаются) в руках тонометр на руке манжета. Паренек явно опешивший чтото спрашивает о соседях, я отвечаю, что не знаю ни фамилии ни отчества. Чувствую. что то не так никак не пойму что, глаза круглые и по быстрому распрощались. Захожу обратно, подключаю тонометр и вдруг вспоминаю про кота на пузе.
Первая мысль, да и в рот ебись.

В тему о мате, вдогонку.
Была у нас классная руководительница Алла Николаевна в Латвии, когда та ещё входила в состав СССР. Сейчас учительница наша любимая, как и все оттуда бегут сломя голову, уехала естественно куда-то. По слухам - в центральную Россию, где несёт дальше разумное, вечное и, надеюсь, всё ещё, и доброе! Если кто-то узнает её в своей учительнице, напишите, пожалуйста!
Была она преподавателем русского языка и литературы (хотя исходя из того, что она была великолепным музыкантом и певицей, могла бы преподавать и музыку), обожала искусство во всех его проявлениях и естественно страшно ненавидела мат. Не то что прямо ругаться, но подумать матом в её присутствии была жутко! И вот, однажды, поехали мы на какие-то меж-школьные соревнования - ну, там, по бегу, прыжкам, метанию мячика и т.п. Стресс для нас, конечно, нешуточный! Сначала везут тебя куда-то, высаживают в «чистом поле», то бишь на стадионе, на добрых пол дня, да ещё и требуют результатов!!! К слову сказать, ваш покорный слуга в те благословенные времена приходил к финишу, как правило, последним. Так вот, далее со слов Аллы Николаевны.
- Все уже стояли на старте, как, вдруг, прибегает Игорь и к-а-ак выругается! (В оригинальном высказывании, безусловно, без деталей!)))) - «Б.., на х.., какая с... сп...ила мои кросовки!»
Меня он, понятно, просто в пылу страстей не заметил!
Алла Николаевна услышала эту тираду не предназначенную для её ушей и ...восхитилась гармоничностью исполнения! Вот что значит человек искусства! И несколько раз рассказывала мне этот анекдот годы спустя как один из её любимейших среди невероятно многочисленных анекдотов и историй в её жизни.