Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2014 по 31.03.2014
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жырыновскый предложил убрать букву «ы» из русского алфавита. С его слов: Дети не выговаривают букву «ы». У меня был сын маленький еще, «ы» дети не могут выговаривать. Говорит: «Папа, папа, там мишка». Я думаю, какой мишка? Медведь что ли? Оказывается, мышь".
И как Жырыновскый предлагает различать мышку и мишку, если не будет буквы Ы?
Хотя мышка, в болгарском языке, за неимением буквы Ы превращается в "мишка". Самец мышки это "мишок". Мышонок это "мишле". Ну а медведь это мечка, тут ничего прикольного. Медведица-"мецана". Ну об этом я уже писал. http://www.anekdot.ru/id/665336/
Кстати, вот до революции слово Мир писалось и Мѣр и Мир, была разница в понятии Вселенной и спокойствия... А сейчас кто как понимает, роман Л.Н. Толстого "Война и Мир", про что он?
Судьба Робертино Пока в Италии заливался соловьём Робертино Лоретти, в СССР, в небольшом районном городке химиков появился свой уникум. Уже в третьем классе он брал первые места на любых музыкальных конкурсах. Голос и слух были у него от Бога. Триумф у слушателей мальчику был обеспечен. Как и 'приклеившееся' к нему имя — Робертино. Кадровая система в СССР работала чётко. Из самой столицы, из консерватории приехали два профессора. Устроили прослушивание, восхитились. И вместе с районным начальством пришли прямо в барак, где жила семья нашего Робертино. Отец у мальчика был алкоголик. Поэтому судьбу мальчика решала мать единолично. Как она думала о будущем юного Робертино представить просто. С одной стороны у мальчика была домашняя нищета, с другой — безвестность в далёкой и непостижимой школе-интернате при консерватории. Женское сердце дрогнуло и мальчика в Москву она не отпустила, решив, что только у неё на глазах он вырастет приличным человеком.
Прошли годы. Наш Робертино повзрослел и стал он любимым гармонистом целого города, играл на свадьбах, не отказывался и от ста грамм. В результате чего и спился...
Последние годы Соединённые Штаты ведут себя так нагло и цинично, что люди слушая красивые слова американских политиков, слышат совсем другое, слышат то, что буквально кричит между строк... Я попробовал таким образом прослушать встречу Яценюка с Обамой и вот, что у меня получилось: Диалог между строк и человек в чёрном. Звучит музыкальная заставка, развивающийся американский флаг меняет картинка телевизионной студии, на заднем фоне видны Американский и Украинский флаги, бессчётное количество мониторов по бокам, в центре кадра Обама и Яценюк: Яценюк – Я прыйихав к вам за деньгами! Обама – Сначала нужно поздороваться… Яценюк на английском – Здравствуйте господин президент! Обама – О! Вы говорите по-английски?! Яценюк – А як-жешь… английский становыця языком двуличия, лжи и выворачивання фактив, а это как раз то, шо нам сейчас необходимо… Обама – оу… Не мигая смотрит на Яценюка, подзывает к себе пальцем человека в чёрном, шепчет ему на ухо, человек уходит, на всех мониторах мгновенно появляются дикторы CNN и BBC и из всех динамиков, на всех языках раздаётся – «Голос Америки, это голос демократии, честности и справедливости…» Обама выдыхает, Яценюк смущённо усмехается смешком Бивиса, Обама облегчённо вторит смешком Бадхета. Обама - Поздравляю вас с нашей победой! Яценюк – Ради своей свободы мы готовы на любую зависимость от Вас господин президент! Обама довольно качает головой, но тут же мрачнеет – Но Крым то вот упустили, не удержали Крым! Яценюк смущённо раздасадовано – Да мы туда через восток проехать не можем… Ой, да он-жешь москальский, шо там того Крыма то? Вы его на карте видели? Обама - ? Яценюк – Да он-жешь отакусенькый, нехай подавятся! Обама вопросительно смотрит на человека в черном, человек кивает, на экране появляется карта мира, сплошь утыканная точками американских военных баз. Яценюк - Ой, а шо это? Обама – это места, где ваш беспредел гарантированно поддержат. Изображение увеличивается до карты Украины и Крыма, человек в чёрном обводит лазерной указкой полуостров… Обама – Это и всё?! Значит, Москва получила этот аппендикс, А ВОТ ЭТО ВСЁ НАШЕ?! (Разводя руки в стороны, пытается обхватить Украину) Яценюк – Да, наше… Обама – Наше Яценюк - … ну нет Обама – наше Яценюк издаёт смешок Бивиса, Обама Бадхета и так секунд десять… Яценюк – Денег дайте Обама – Жвачку хочешь? Яценюк наклоняясь к Обаме, шёпотом – Ты обещал много денег. Человек в чёрном скрытно показывает уводящие жесты… Обама переводя тон на непринуждённо шутливый – Слушай, а почему Русские говорят НА Украине, а вы - В Украине? Яценюк задыхаясь от возмущения – Потому, что Украина под Россией никогда не лежала и лежать не будет!!! Обама удивлённо –Да?… Заигрывающе – А под нами? Яценюк Бивисом – Гы-гы, гы-гы Обама удовлетворённо – Хорошая шутка всегда, правда… Яценюк – Шо… просто это правыльно… ну… грамотно… Ющенко сказав, а ему ребята со Львова… К Обаме подходит человек в чёрном, что то шепчет на ухо и передаёт листок бумаги… Обама – А вот ваши поэты и писатели никогда не писали “В” Украине… Яценюк – Як? Обама – Ну вот Тарас Шевченко (с трудом и диким акцентом читает) – «Як помру, то по-хо-вай-тэ (похороните) мэнэ сэрэд стэпу широ-кого НА! Украине рид-ной»? Яценюк уводя разговор в сторону – О, Вы любите Украинскую поэзию? Обама – Мне просто нравится «как помру, то похороните»… Яценюк настороженно – Гы-гы, гы-гы… Обама – Хе-хе, хе-хе… Яценюк жалостливым тоном – А шо Европа все наши секреты выдаёт? Обама БЛЕДНЕЯ – Какие? Яценюк – Ну, оппозиция в Германии всем рассказала, шо у нас в правительстве уже этих, ну, фашистов полно и… Обама вскидывая бровь резко поворачивается в сторону человека в черном, человек кивает, дикторы на всех языках, со всех мониторов – «Ангела Меркель настоятельно призывает Евросоюз ввести жёсткие санкции против России!» Обама расслабляясь – А может фиг с ними, с Русскими… Санкции вводить, себе дороже… Яценюк – как же это? Человек в чёрном делает отрицательный жест пальцем Обама вздыхая – Не, ну наказать конечно нужно… Яценюк - …………………? Обама – Слушай, а давай, ты на встрече Путину подушку-пердушку подложишь, а я из под-тишка вонюче пукну?! Яценюк – А если у Вас не получится и все узнают кто…? Обама возмущённо – Не получится из под-тишка?! Вы шутите?! У Америки в этом огромный опыт!!! Яценюк – Гы-гы, гы-гы… Обама – Ладно, у меня ещё гольф сегодня, вам удачи… Яценюк вскакивая – Слава Украине!!! Обама мгновенно вскидывая руку вверх – Хайль!!!………. Тьфу ты… Что ты скачешь как майданутый… Оба садятся Яценюк – Гы-гы, гы-гы… Обама – Хе-хе, хе-хе… Яценюк – Гы-гы, гы-гы… Обама – Хе-хе, хе-хе… P.S. Звучит музыкальная заставка, камера медленно отдаляется, собеседники расслабляются… Обама занимает непринуждённую позу – Сало привёз? Яценюк суетясь, копается в портфеле – Да, трошки. (Подаёт небольшой свёрток) Обама – это всё? Яценюк виновато улыбаясь – Да мне ведь ещё ультраправых подкармливать… Заставка и голоса постепенно смолкают, изображение меркнет, аппаратура выключается… СНЯТО! Вопль из темноты – «А ДЕНЕГ???!!!»
Мало кто знает, но на саркофаг 4 энергоблока ЧАЭС было списано бетона достаточного для возведения там пирамиды Хеопса, 250*250 метров в основании и 140 метров высоту, в десятки раз больше, чем действительно было залито! (с) CNews.ru
Февраль. Беркутовцы стреляют по майдановцам из помповых ружей, взятых в КНВО "Форт" по платежному поручению МВД. Март. КНВО "Форт" просит у новой власти расплатиться "за изготовленную и поставленную продукцию 18,431 млн грн". Это не гримасы времени, это я даже не знаю, как назвать... "Скажите, это вы спасали тонувшего мальчика в проруби? В красной шапочке вязаной. - Я. - Шапочку верните!"
Англоязычный иностранец, который изучает русский язык, прислал шутку в скайпе, и спрашивает, что это значит? Вот шутка: Женщины деляться на 2 типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А то,о чем подумали Вы-это идеальная. И потом: shto eto H? Huy? Блин, вот сижу и не знаю как объяснить :)
Смотрю обьявления в авторубрике продам кнопку запуска двигателя 3 тыщ рублей с подсветкой. Навеело. Вспомнилось в общем. В глубоком детстве поехали мы с дядьками на взрослую рыбалку с ночевкой. Годы были суровые феррари были не у всех. А был москвич. Мы пацанами забрались в машину и пока взрослые отдыхали у костра под периодический звон и магические слова "ну что бы клевало" изображали "гончиков" забрызгивая лобовое стекло изнутри слюной от "рычащего двигателя" на сантиметры. Причем дядя Валера разрешил все. И на педали жать и на руль давить и все рычаги дергать благо место абсолютно ровное. На нас так изредко поглядывали когда уже сильно машинка прыгала. Вот это были ощущения... Это щас покататься как здрасьте а тогда посидеть !!! вау...ну не было машин в деревне - мотоциклы были... да были такие времена.А спокойствие дядек я понял лишь сейчас. На следующий день когда все опять набились в машину - дядя Валера вытащил из под сиденья здоровенную черную фиговину с 2-мя кнопкой и нажал - двигатель завелся. А ключи - ну они так и висели в замке мы их крутили со всеми рычагами как хотели. "Валера когда замок то поменяешь - а когда завезут в автомаг в райцентре тогда и поменяю-да и больно дорогой зараза 3 рубля." в те времена колбаса была по 1.50 а водовка по 2.40
Бородатый анекдот:"Америка?Америка...иди,сотри с карты,нет больше твоей Америки,последний раз спрашиваю,кто валенок на пульт бросил?" Только что наши паралимпийцы вышли под песню Бутусова "Гуд бай Америка". Со Штатами все нормально? Я ничего не пропустил?
Мой друг живет в деревне. Есть корова. Купил ему недавно за его же деньги сепаратор, кто не знает - это такая центрифуга для раделения молока на составные части. Обмыли. Когда я его назвал сепаратистом он вначале обиделся, а потом сказал. Выпьем за то, чтобы все сепаратисты в мире были как я. В общем сепаратизму конкретно в итоге досталось. Были варианты типа если не скажешь быстро сепарировал сепарировал и не высипорировал больше не налью. Решили, что сепаратисты не сепарируют на сепораторах, только сепаратируют, но уже без сепаратора сами по себе. И этим мы от них отличаемся. А что, это истинная правда. Возразите.
Said Ismagilov А дело было значит так: стояли на "бандеровском" митинге в Донецке несколько русских, несколько татар, еврей, девушка кавказской национальности и араб из Иерусалима и кричали "Слава Украине!" размахивая крымскотатарскими флагами. Чистая правда. Своими глазами видел. ))))
Это просто цитата из украинской новостной ленты. Зацените, кто готов защищать украинских националистов. Звучит, как анекдот:
Продолжаем рассказ о состоянии отдельных соединений украинских Вооруженных сил. Полностью готовы защищать Украину и военнослужащие Первой отдельной гвардейской Новгородской орденов Красного Знамени, Кутузова, Богдана Хмельницкого, Александра Невского, Красной звезды танковая бригада 8 армейского корпуса, которая дислоцируется в Черниговской области.
3
СМИ "ЯЦЕНЮК СОБИРАЕТСЯ ПОДЕЛИТЬ С РОССИЕЙ ИМУЩЕСТВО БЫВШЕГО СССР" навеело мгновенно "ТИха Украинская ночь - но сало лучше перепрятать". Причем сначала прочитал поделиться... удивился...
Жалуется один писатель: "Отнес редактору свой замечательный исповедальный роман, а он говорит, что это, мол, гипертрофированная служебная характеристика"...
Сын учит стихотворение, заданное в школе "Я и Вовка" автор В. Лунин, опубликовали его в журнале "Мурзилка" №2 в 1988 году. Сижу веселюсь и с грустью думаю, как все же современность всё извратила. Вот стих: Я И ВОВКА
Хотели мы с Вовкой пойти в кино. Мы это решили давным-давно. Но тут Серёжка позвал его, И Вовка бросил меня одного.
А как же я, А как же я? Ведь он говорит, что мы – друзья!
Хотели мы с Вовкой в поход пойти, Уже собрались мы с ним почти, Но Петька его позвал гулять, И Вовка бросил меня опять.
А как же я, А как же я? Ведь он говорит, что мы – друзья!
Хотели мы с Вовкой пойти в музей. Меня торопил он: «Скорей, скорей!» Но тут Олег заглянул в наш класс, И Вовка с ним убежал тотчас.
А как же я, А как же я? Ведь он говорит, что мы – друзья!
Вчера я за партой один сидел, Сидел и на Вовку с надеждой глядел. Но Вовке всё было – трын-трава. Взглянул на меня он едва-едва.
А как же я, А как же я? Неужто мы больше с ним – не друзья?
А нынче я снова счастливым был. Нет, нет! Мой Вовка меня не забыл! Сказал он мне: «Витька! Ты бы не смог Пойти сегодня со мной на каток?»
И сразу я, И сразу я Воскликнул: «Конечно! Ведь мы – друзья!»
СМС спам порой сильно раздражает. Причем настолько сильно, что граждане готовы судиться с сотовыми операторами. Нередко даже до суда не доходит - компании приходится признать свою вину. Но это в том случае если вы не давали согласие на такую рассылку. Однако недавно стал свидетелем еще одной схемы махинации. О чем и хочу поделиться с вами. Прочитал на одном из терминалов оплаты примерно следующее "Я, даю свое согласие на сбор моих персональных данных и последующую рассылку информационных сообщений". Т.е. при оплате вы даете свое согласие на получение спама на свой телефон. Собственно сами согласились и оператор не причем. А вот куда после пойдут ваши данные - это еще вопрос. В довесок. Сегодня пришло сообщение с очень похожей схемой мошенничества: Мы предлагаем CMC рассылку Вашей рекламы... Рассылка мобильной рекламы осуществляется по абонентам, которые дали свое согласие на получение рекламных сообщений в договоре при совершении платежа через терминал оплаты или при подключении. ... Пополняйте собственную базу клиентов и поддерживайте с ними связь в дальнейшем.
Мне тут нужен был английский перевод пушкинских "Руслана и Людмилы". Забил в Гугл "Ruslan and Ludmila". Получаю текст: Ruslan and Ludmila Poem by Aleksandr Pushkin and (?!) Aleksandr Sergeevich Pushkin
Вот так. На пару писали, Александр с Александром Сергеичем... Строчку один напишет, строчку другой.
Две внучки между собой устроили разборку из-за куклы.Старшая 13 лет не дает младшей 8-летней с ней играть. Мама пытается пресечь скандал.требует у старшей отдать куклу,а на вопрос :"Ну зачем тебе кукла ты уже большая !" получает ответ:"Я ее берегу для моей будущей дочери!"
Навеяло историей с перфоратором да и обстановкой в дружественных странах косвенно. Пришлось как-то работать вместе с человеком немного иной национальности. Слово за слово и однажды повздорили, точнее больше это мне взбреднулось наехать. "Оппонент" недолго думая снял рубашку (а было действительно жарковато) и продолжил работу. Посмотрел я посмотрел на его бицепсы и желание накатить постепенно утихло само собой.
На халяву и уксус сладкий Была уже здесь история про Иринку Д., жизненное кредо которой состояло в том, чтобы получать все блага мира на халяву (см. «Наглость... сапоги берёт»). Как-то Иринке очень повезло, такое везение называлось у неё «любовь с первого раза»: она вообще-то дама грубоватая, а тут приличный мальчик прямо в метро увидел её, сказал, что влюбился и пригласил в хороший ресторан. Иринка готовилась по полной программе: даже дорогой парик у подруги позаимствовала, чтобы лучше выглядеть. В ресторане официант спрашивает, что будут заказывать, мальчик на красиво подкрашенную Иринку восхищённо смотрит, а она по привычке и ляпнула: «На халяву и уксус сладкий!» Культурный мальчик на глазах 'сдулся'. Иринка поняла, что удачу упустила и сегодняшнее свидание для неё последнее, но быстро сориентировалась и решила, как это у неё и было принято, «оттянуться за счёт кавалера в последний раз» (это ещё у неё называлось «с паршивой овцы хоть шерсти клок»). Ведь джентльмен же обязан в таком случае за даму заплатить? Заказала себе и «шампусика», и мадеры, и «пивасика», и конечно «водочки дерябнуть» да под «хрюшевый» холодец. Мальчик вообще с лица спал. Себе какой-то дешёвый салатик выбрал и сидит, смотрит, как Иринка коктейли себя мешает и свой естественный облик принимает. Вот уж и тушь у неё потекла, и парик она сняла, только хвостик аптекарской резинкой затянутый совсем не сексуально торчит. Сдуру пошла в туалетную комнату умыться (парик заодно потеряла! блин!) За стол вернулась, мальчик её как без косметики увидел, так вообще в ступор впал (мужчины бывает в таком случае нервничают). Иринка коктейли допила и в холодце прикорнула. Мальчик видя всё это, за свой салатик честно заплатил и из ресторана исчез. Это был первый раз в жизни, когда Иринка платила за себя сама. А потом, конечно, добывала себе в общаге очередной халявный обед за чужой счёт... Уж с этим-то у неё проколов никогда не было.
Ещё раз о ситуации вокруг Украины. ЕС объявил о приостановке переговоров о безвизовом режиме для российских чиновников. Россияне задумались - что бы ещё учинить, что бы ещё уесть крапивное семя?
Заходят в офис 3 паренька.Есть такой тип посетителей которые всегда все знают сами и остроумные и телефоны у них с веселыми рингтонами, но пролетают регулярно.Народ стоит ожидает - человек 5 .Эта троица хихи - хаха, и мимо всех пошли вглубь, ну по коридору далее. Причем один разговаривает по телефону (на дверях висит запретка-пофиг) второй тупо несет его перед собой как фонарик но невключенный - третий хихикая комментирует все виденное. Уперлись в тупик, похихикивая в том порядке обратно танком невзирая на людей к менеджерам "Ой а кто тут такая красивая - а вы, а мы..." "Нам копии снять" - "Мы не делаем с торца здания контора там вывески-по стрелке на углу" недослушав "так же важно и сотроумно ушли. К слову как в анекдоте у нас кругом обьявления про копии, что не мы, что там - идти туда у той конторы стрелки - ерунда в общем, для умных и продвинутых. Короче заперлись они в магазин цветы-потому что он с торца !!! а вывеску читать лом. Там такой же сценарий как у нас-вечером разговариваем с хозяином "цветов" я ему про наших он про их же...Спрашивает - "А ты видел машинку их ?" "Вишневая приора опущенная на жопу" И кто будет спорить что это не диагноз...
В последние дни многие читатели берут крымские газеты, особенно дореволюционные. Приходит сейчас в библиотеку читатель, заказал много газет, а потом - отдельно - газету "Крым". Я приперла газету "Крым", и, поскольку никогда не различаю читателей в лицо, стою у барьера и выкликаю как дура: -Чей "Крым"? Подошел какой-то читатель, сказал: -Мой! - и забрал. Ну и ладно. Через 10 минут подходит тот, кто его на самом деле заказал, и спрашивает: - А где мой "Крым"? - А его, - отвечаю, - кто-то забрал. Я тут стояла, кричала "чей «Крым»?" - читатель откликнулся и забрал. - Я с библиографом разговаривал и не слышал, - сказал читатель. Тогда я встала у барьера и на всякий случай покричала: - Кто взял "Крым"? Никто не откликнулся. Тогда я стала ходить по читальному залу, и у всех читателей, кто читал дореволюционные газеты, спрашивать: - "Крым" не вы взяли? Но все говорили нет. И стали ждать, пока тот захватчик чужих газет начитается и сдаст. Через какое-то время второй читатель сам понял, что взял "Крым" по ошибке, сдал, я покричала : - "Крым" сдали, кто заказывал? И отдала заказчику.
В соседнем подъезде в квартире 4-го этажа проживает огромный дог, который при полном попустительстве хозяина растерял характерные для породы сдержанность и послушание и превратился в обычного дворового пса. Вот хозяин выходит с ним на улицу, пес, естественно, не имеет ни ошейника, ни поводка, а его хозяин предвкушает потеху, которая сейчас развернется. Собака с лаем носится по двору, по пути загрызая все жи- вое. Управы ни на хозяина, ни на собаку найти невозможно, участковый милиционер для жильцов недоступен, его просто не удается найти, а раз- говоры с хозяином собаки ни к чему не приводят. Законов же для таких ситуаций не существует.
В очередной такой выход из дома дог загрыз дымчатого персидского кота, не сообразившего, что под навесом лоджии первого этажа находить- ся опасно. Мы даже не успели как следует разглядеть, что за животное появилось у нас во дворе и как оно выглядит, а оно уже было мертво. А вспомнили о нем, когда через некоторое время Зайка принесла котят, и оказалось, что среди помета находится необычный котенок с признаками персидского просхождения. Он был мельче своих собратьев, имел дымчатую окраску, плоскую мордочку и походил на куколку, за что и был наречен Лялей.
Две юные дочери привели маму выбирать котенка. Мама, ну какого ты хочешь ? Хочу вот эту лялю. Все правильно, котенок такой хорошенький, что может быть только лялей. Котенка забирают, несмотря на то, что он, в отличие от своих братьев и сестер, не в состоянии аккуратно пользо- ваться лотком и делает лужи где попало. Приучим !- сказала мама, и ко- тенок отправился на новое место жительства.
Послесловие. Через некоторое время хозяин дога сменил квартиру и дворовые животные, и мы вместе с ними, вздохнули свободнее. Поселив- шись на новом месте, владелец дога убил человека и был осужден на тю- ремное заключение.
Сегодня 15 марта. Пробегаю глазами Яндекс-новости. Читаю - "13 февраля в Москве ожидаются небольшие осадки".
Яндекс взломан эстонскими хакерами? о_О
1
Весна. Контрольная примерка гардероба перед теплым сезоном. Сходится не все... Но появилась новая фраза: "счастье влЕСТЬ!"
3
Минисборник моих историй. 80-е годы. Я на окладе инженера, жена на окладе техника (130+110 в месяц, тем кто не помнит).
И вот летом мы с женой, как обычно на месяц в Крыму. Посетили Массандру и Воронцовский дворец, и т.д. Разгар горбачевской перестройки - Антиалкогольная компания. Как корчевали виноградники, лично я не видел, но нас коснулась другая проблема. Поскольку экономика стала экономной, то в соответствии с планами уменьшить производство, продажу и потребление вина, в Крым не поставили достаточно винных бутылок (видимо, не сделали сколько надо). А производство вина - непрерывный, иногда многолетний цикл. Для некоторых сортов вина 3, 5, 12 лет и более. А процесс виноделия нарушить невозможно, а площади и емкости надо освободить для нового урожая, а продавать тоже надо, чтоб платить зарплату виноделам, бондарям и виноградарям. Как выкрутились? Марочные вина закатывали в 3-х литровые банки, марочные портвейны продавали из бочек с надписью "Квас" по цене пива. Моя проблема была в том, что невероятно выпить столько высококачественного продукта на всю жизнь, про запас.
В другой раз мы начали свой тур с Алушты до Севастополя, в Ялте были ранее раз 5, не интересно уже, хотели посетить новые места, новые винные подвалы и пляжи. Прекрасный пансионат с виноградом на балконе. К тому времени пляжи стали платными, и мы решились один раз, (из экономии 1 р.) дойти до пляжа на берегу Черного моря от нашего пансионата, цена которого входила в стоимость нашей путевки. Мы разок сходили, там по дороге был тоннель под горой длинной в километр. Теперь я понимаю, что такое клаустрофобия с потерей ориентации, мы долго шли вверх по темному тоннелю, а там наверху точно такое солнце, точно такое море, точно такой пляж, только абсолютно пустой.
Продолжение в Севастополе в том же году. Жили в какой-то высокоэтажной гостинице-башне, название не помню, но она там тогда одна такая была, мы попали в заранее забронированный нормальный 2-х коечный номер. Вот, где добрые люди, не то, как в Одессе, но об это позже. Не помню, как зовется дежурная на этаже, может просто горничная. Неизбалованные советским сервисом, мы спросили: "А зачем эти два эмалированных ведра в нашей ванной комнате?" Как говорит Задорнов: "Вдохните!" Поверьте, те дежурные на этажах гостиницы отслеживали время подачи воды, в каждом номере наполняли ведра и ставили их на балкон под солнце, к вечеру мы имели два ведра горячей воды.
Да, мы с женой много раз отдыхали в Крыму, но, до того много лет назад мы с мамой, папой, бабушкой и моим младшим братом много раз отдыхали под Одессой в Затоке. До сих по-детски ненавижу Одесский железнодорожный вокзал и Привоз. Короче, заманил я свою любимую до Одессы в кемпинг возле Затоки на песчаные пляжи. В моем детстве мы жили там летом по 1-2 месяца или с папой, или с мамой, или с бабушкой попеременно. Т.е. взрослые менялись, а дети жили постоянно. Спасибо, мама!
... привез я свою любимую на юг в Одессу, а там все не то, все не так. остались лишь Дюк и Лестница. Вы бы видели из чего они там (в Затоке) варят кофе. Но берег не испортили, пляж от горизонта до горизонта. О другом, кормили там в пансионате-санатории 3 раза в день, но как-то не так. Рядом с кемпингом, в кустах в 25 метрах за забором, стоял стеклянный павильон, в заборе даже были специальные дыры, а в кафешке жарили цыплят на вертеле в специальном аппарате и подавали вино, но только тем, кто заказал цыпленка и салат, до ближайшего магазина с пивом, вином и водкой было 10-15 км, спасибо Горбачеву, поэтому цыплят мы ели каждый вечер и пили замечательное местное столовое вино.
Из новостей: «Не дай русскому!» – сообщество с таким названием появилось в сети Facebook. Украинские девушки особым способом выразили свой протест против перехода Крыма в Россию, пишет lifenews. Женщины просят всех жительниц Украины не выбирать себе в партнёры русских мужчин. Украинки считают, что тем самым они тоже «борются с врагом». Девушки уже успели устроить продажу футболок с логотипом и лозунгом движения, стоимость которых составляет 23 доллара за штуку. Вырученные деньги протестующие потратят на нужды украинской армии. Кохайтеся чорноброві, та не з москалями! (Занимайтесь любовью, чернобровые, только не с москалями!).
Народ прореагировал адекватно: Вот что сказал Санитар леса (Владивосток): - Тем, кто не брезгует, надо драть этих прошмандей бесплатно. Пусть газовые долги отрабатывают.
Что вызвало сомнения у goodsword (Севастополь): - Не-е,столько не выпить.
А кое-кто (dragster80 (Рязань) понял, что девушки восе не то, о чем вы подумали, а совсем другое: - Проститутки тоже санкции ввели..
На что ему сказали, что надо ввести люстрацию оных особей, а то свои будут простаивать на Ленинградке. И даже выставили фото участника протеста в футболке с надписью "Не плати хохлушке!" А также предложили организовать акцию "Дай русскому! "
И только один участник обсуждения (стармос_ (псков)) назвал их нежно, как это принято в Англии: - .ляди...
В общем, хочется присоединиться к участнику форума, сказавшему: "Не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого."
Сижу открываю папку в настройках Windows. И тут немного посчитал. Два ядра по 2 Гигагерца. Кто не в курсе Гига - это 1000 000 000 операций в секунду. Папка открывается минуту. Считаем - 2 x 1000 000 000 x 60 = 120 000 000 000 операций. Как хлопотно оказывается открывать Винде папки!
Происходящее сейчас за окном напомнило старый анекдот где работала бригада по посадке деревьев и второй который вставляет деревья заболел.
Остался котлован ну как котлован небольшая ямка бетонированная от бывшего магазина. Так вот уже месяц каждую ночь приезжают грузовики и сваливают туда снег. На следующее утро приезжает экскаватор этиже самые грузовики, грузят снег и кудато увозят. Если первую неделю просто сваливали по ночам без вывоза (думал далеко возить они дизель экономят и на лево толкают)то сейчас даже не представляю в чём смысл.
"Группа «Ляпис Трубецкой» с 1 сентября прекратит свое существование".
Члены группы пойдут в школу - им будет некогда.
1
Сегодня ехал в электричке, и там ходил человек. Дедушка такой, с бородой и в очках. Строго, но без злобы говорил, что нужно покаяться. Ничего не просил, а раздавал желающим евангелие. И вот поезд подходит к конечной остановке, на выход народ уже стоит в проходах, в конце этот дедушка. Ну и я за ним подошел. А он все говорит свое про покаяние, повторяет так, уперевшись в тупичок.
Поезд совсем уже подошел к остановке и в этот момент, как всегда, народ стал вставать с лавок. И тут встает вместе со всеми старик, плотный, с золотыми зубами и в красно-черной куртке и начинает ругаться на первого старичка, со злобой, чуть не вращая глазами, что зачем тот так говорит и против русского народа и что это дьявол говорит за него. Очень агрессивно и злобно. На это я ему отвечаю строго - чего, мол, Вам от него надо, он правду говорит, а Вы злобствуете, значит бес сидит в Вас. Народ безмолвствует, стоит плотно. А старичок тоже ему отвечает, хорошо так, посмеиваясь по-доброму, что покайтесь мол и бес уйдет.
Второй старик на это взрывается новой волной злобы и начинает что-то кричать со злобой про русский народ. Я на это с улыбкой констатирую громко - ну вот, не хочет уходить бес. Народ по-доброму негромко смеется с чувством правды и справедливости. Тот шумит с угрозой. Старичок отвечает, что ничего страшного и так бывает, что нужно покаяться. Женщины увещевают второго, что он в самом деле. Одна из женщин говорит с обидой и чувством несправедливости - лучше бы об Украине поговорили, но поддержки не находит. Вместе с тем народ не равнодушен, а думает о справедливости.
Какая-то женщина тихонько советует первому старичку выйти с другой стороны, а то второй его будет ждать. На это я отвечаю всем сразу - ничего, отобьемся. Народ стоит плотно, слышит и молча одобряет. Старичок же не спеша отвечает по-доброму, что ничего страшного и он не боится. Спрашиваю у него что он, кажется, что-то раздавал и я бы взял. Евангелие говорит он, а у Вас разве нет? Я отвечаю, что не знаю и он дает мне брошюрку от Иоана. По-видимому, народ тоже захотел взять, потому что хотя старичок стоял в начале впереди меня, я выхожу сильно раньше него.
Там в самом деле стоит злобный старик. Чего Вам от него надо? - спрашиваю я строго, шагая из тамбура на платформу и глядя в глаза. Он начинает что-то злобно выкрикивать про то чего тот и про обиду русскому народу, его глаза бегают. Я говорю ему с улыбкой, строго, без злобы но настойчиво, глядя прямо в глаза - Вы злобный русский фашист. Он собирается было взорваться, но глаза его приобретают какой-то несчастный оттенок, видно, что ему самому нехорошо от того, что он и правда злобный русский фашист.
В этот момент выходит второй дедушка. Я иду дальше, потому что наш разговор закончен, а этот второй начинает ругать первого почти теми же словами, но уже без угрозы, а скорее с интонацией резонера, который сел в лужу и вместо поддержки общественного мнения был им осужден, но считает обязательным для сохранения лица и выражения принципиальности громко продолжить озвучивать ту позицию, которая только что проиграла, излагая ее в более мягкой форме и апеллируя к чувству справедливости. А первый старичок отвечал ему мягко, с добрым смехом, но без издевки. Так они и разговаривали, очевидно, повторяя одно и то же, пока не пришли к лестнице.
Морок спал. Так добро хотя и в малом, но победило зло. А люди показали себя со своей лучшей стороны. Я люблю наш народ и верю в него.
Сегодняшние новости. Голосование по проекту резолюции по Украине в Совбезе ООН. Страны-члены СБ, поддерживающие новые власти в Киеве, поставили задачу непременно вынести документ на рассмотрение до проведения в Крыму референдума о вхождении в состав России, который состоится в воскресенье. Документ призывает «все страны, международные организации и специализированные агентства» не признавать итоги голосования. Интересно получается_ Идёт голосование , по поводу не признавать итоги голосования.
СМИ "ОГРОМНЫЙ ОСТРОВ ИЗ МУСОРА ДВИЖЕТСЯ К США.Мусорный остров, созданный из мусора и хлама, продолжает увеличиваться и ведет себя непредсказуемо." Правда природу не обманешь, в ответ на потоки грязи, вранья и ненависти САМА природа решила вернуть хотя бы часть этой непредсказуемой демократической.... З,Ы. Капитану острова присвоено звание "Героя России" напишут правду их СМИ
Купил я клавиатуру. Не сказать что сильно дорогая, но и не из дешёвых, с клавишами ММ. Так вот - на упаковке большими буквами было указано - что клава водонепроницаемая! Я конечно не стал проверять (в здравом то уме) - а когда пролил на неё сладкий чай - решил промыть - и промыл тёплой водой под краном. Клавиатура перестала работать!
Внимание! Опасность! Не верьте ничему и никому! Электронику мыть НЕЛЬЗЯ!!!
Не смешно...Но очень странно. Уже несколько раз, почти подряд, широко рекламируемые передачи КВН заканчивались снятием с эфира в связи с разными трагическими событиями. Сегодня, 16 марта, опять сняли КВН с эфира. Что нас ждет?!! А может, ну его на фиг- запретить совсем?
Вчера стою, жду автобус. Мимо идет мужик с таксой на поводке и штыковой лопатой на плече. Первая мысль: Муму утопили, а эту закапывать будут! Потом еще одна версия родилась: может, хозяин закапывает собачьи какашки? Тогда честь ему и хвала.
Я украинка. Я - там, где горячо. Сразу говорю, я - с Украиной и я против Януковича. А теперь сама история. Сослуживица врывается в кабинет с новостью: в соцсетях обсуждают убийство Януковича. То есть - его нет, он сдох, он умер, его убили. И исполненный отчаяния (ироничного) возглас одного из сотрудников: "И кому ж мы теперь будем нужны?!"
Перелистываю сегодня свой плей-лист на телевизоре (есть функция записи). В первые дни февраля записаны фильмы: "Любовь на сене", "Дождаться любви", "Расплата за любовь". Увы, последние два - канал Россия первого числа, первый фильм на том же канале - второго. Ну что они так? Нет бы в ином порядке выстроить? Представляете цепочку? Дождаться любви - любовь на сене - расплата за любовь. Недодумали что-то ребята.
Как же задолбали капчи! Как будто я не забавную цитату собираюсь запостить, а начать Третью мировую! Угу. Типа, вы можете начать Третью мировую - но сначала докажите, что вы не робот.
2
с утра постоянно достают рекламщики.
-алё, мы звоним вам по поручению дирекции компании рекламный дозвон. можем мы поговорить с владельцем этого дома? -иди нахуй -Вы не являетесь владельцем этого дома? -иди нахуй -Скажите, кем вы приходитесь владельцу этого дома? -иди нахуй -Сейчас мы проводим опрос. вам нужно указать свои имя фамилию и кем вы работаете -иди нахуй
кладу трубку, а они снова звонят
потом вроде отстали и тут звонок в дверь
-Здравствуйте! мы пришли к вам по поручению фирмы рекламный обход -иди нахуй -откройте дверь, мы дадим вам анкету в которой вам надо указать свои имя фамилию телефоны и кем вы работаете
9
Председатель колхоза вызывает провинившегося работника:"Лишаю тебя хлеба!Работник:(кротко)Какого хлеба?"Председатель:"Как какого,зерна(на корм скоту).Работник:(повеселев)"А!!!а Я думал пячёного. Так было.
Сдается мне, что Российские железные дороги и производители противоинфарктных средств в сговоре. Покупаю сегодня проездной, начинающийся с завтрашнего дня. А на станции стоят такие агрегаты, которые показывают данные о билете. Поскольку на экранчике слишком много данных, я, когда это проверяю, всегда сначала полчаса пялюсь, ищу. А сейчас, пока народу нет, думаю - спокойно запомню, в какое место экранчика смотреть. Подношу проездной и... Раздается громкое сообщение: "На карте нет действующих маршрутов". А я уже успел и чек скомкать. Думаю, сейчас я тебе покажу, старая кошелка, что ты мне пробила. Благо, дежурная по станции, которая рядышком стояла, поняла мою реакцию - показала на экранчике сроки действия проездного...
Историей про Pajero навеяло. В Бангкоке на улице висит громадный плакат с рекламой косметического крема. Бренд называется EDENTEE. Слоган - EDENTEE FOREVER YOUNG . Edentee по-французски имеет только одно значение - беззубая.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"