Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2014 по 31.03.2014
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если в ответ на твое сообщение о том, что ты летишь в Катманду, человек спрашивает: "В какую Катманду?", то он абсолютно несведущ в географии. /Реальная история/
Был у меня на психотерапии клиент. Открыто голубой. Говорит, мол, чего стесняться - что естественно (???), то не без оргазма. Спрашиваю, как же он в нашей целомудренной стране стал таким смелым. А вот как. Учился он в 90-е на филологическом. Где три зашуганных парня и сто голодных девок. Кое-как дотянул до диплома - то переводами подрабатывал, то курсовики под заказ строчил...в итоге устроился в газету. К выпуску дорос там до редактора. Не главного, конечно, но. Тоже должность. После защиты веселая компания из тех самых трех парней и пятка девчонок пошла бухнуть. Интеллигентно так в Александровском саду под деревом из горла шампуня. На пустой желудок быренько окосели. И тут один из парней смотрит на моего клиента и говорит - мол, хороший ты парень, Вася, но пидарас! Ну, тот за словом в карман не полез: я, говорит, известный журналист. меня вся страна каженный день читает (что чистая правда). а ты? в школе русскому на полставки учишь? так что я-то гей, а вот ты - пидор гнойный! А что, в желтой прессе еще и не тому научишься... Эпилог: с однокурсниками у клиента отличные отношения, они юмор оценили, а своей ориентации он решил более не скрывать.
Выложили новость: "Северную Корею заполонят клоны вождя". Всех северокорейских студентов заставят носить стрижку, как у Ким Чен Ына.
КНДР - Клонированная Народная Демократическая Республика.
10
Украина, пришла повестка из военкомата о мобилизации В армию пойду но только в заградительный отряд с пулеметом и только если буду стоять за нациками и бендеровцами.
1
Как-то учительница географии укоряла двух нерадивых учеников, у которых долгое время не было атласов: - Ну и как это называется? У всех есть атласы, у вас одних нет, вы что, особенные, что ли? Другой мальчик влет ответил: - Розы среди навоза. Или навоз среди роз...
Вспомнилась история про мою сестру, когда она была еще маленькой.
Попросила она как-то папу подать ей яблоко. Папа так особенно не придавая значения говорит на автомате: "Сейчас помою и дам". В следующую секунду с сестрой случается истерика, крик, слезы. Папа и все недоуменно к ней поворачиваются, мол, что случилось? Следующая фраза повергает всех в глубокий шок - "Это я тебе сейчас по морде дам!"
"Шикарно поговорил с одним российским евреем. - Да вы что, валите оттуда, бандеровцы вас порежут там на хрен, у вас уже 8 синагог подожгли! - Где именно? - Не помню, у нас в новостях говорили. - Понятно. Ну да, в общем, тут страшно. Вон недавно губернатора нового назначили. - Ну ясно, сразу своих фашистов ставить начали - Угу. Он не просто фашист, он просто ппц - Вот! А я тебе о чем!! А кто такой? - Миллиардер местный, Игорь Коломойский - А как он смог миллиардером стать, чего его, фашиста, раньше не посадили? - Скрывался. Прятался. Для вида спонсировал местную еврейскую общину. - Та ты шо...а как же у него община деньги брала, у фашиста? - А что, у еврея нельзя брать цдаку? - У еврея можно конечно - Ну вот - Обожди, он что еврей?! - Да - Так какой же он фашист? - Ну не знаю, назначила же его фашистская власть, значит - фашист. - Фигня какая-то... - Та да. Еще и заместитель у него, чистокровный русский с фамилией Филатов. - Ты гонишь! - (кидаю ему ссылку на сайт днепропетровской общины с фотками, где сидят Коломойский, Филатов и Денисенко) - Мдаа...а кто этот в оранжевом? - А вот это собственно и есть местный "правый сектор", Андрей Денисенко. - И он что, вот так вот сидит рядом на одной прессухе с евреем и русским? - Ну ты же видишь фотки? - Вижу, да... (пауза) - Знаешь, что я тебе скажу? Правильно Путин к вам войска ввел. Может быть у вас там и нет таких уж прямо фашистов. Но вы - е...нутая страна. Хотя, наверное это классно. У нас тут так не получится. Но вы там все равно, аккуратнее. - Ну это уж всенепременно."
Написал письмо. Электронное (в смысле e-mail). На русском языке. Грамматику соблюдал, но и ненормативную лексику использовал. Кто-нибудь может мне объяснить, почему компьютер подчеркнул красным слова "охуительно" и "пиздец", но оставил без внимания слово "блядь"?..
Это еще не смешно - жизнь сама дарит нам анекдоты. В тексте, который приведен выше, компьютер точно так же подчеркнул красным слова "охуительно" и "пиздец", оставив понятие "блядь" без внимания. Чем вот невинное прилагательное "ненормативную", подчеркнутое красным, не понравилось компьютеру - не знаю.
P.S. Слово "блядь" и в этом предложении осталось неподчеркнутым. P.P.S "неподчеркнутым" компьютер красным подчеркнул.
Ехала как-то в пригородной электричке, напротив меня сидел дядька, есть такая категория злых и всем недовольных мужиков, здоровый амбал весь пышущий злобой. И тут случается оказия - где-то в начале ребенок описался на пол, ну и лужа потекла к нам. Я убрала ноги и спокойно сидела, но дядька же устроил целый спектакль. Он начал орать на всю электричку, материть мамашу, все это громко и изобретательно. Вдруг с какого-то места срывается мужчина, мне показалось даже в форме или рубашка такая с погончиками, подходит к дядьке и вежливо так спрашивает: "Здравствуйте, что у вас случилось?" Тот войдя в раж орет на этого интеллигента, всячески его обзывая и посылая. Мужчина выслушал все оскорбления, только и сказал: "Да,ну хорошо!" и пошел. Ну думаю сейчас или милицию или друзей приведет, т.е. что-то будет. Жду, ничего не происходит, поворачиваюсь, смотрю этот мужчина сел на свое место и спокойно сидит. И вот думаю - зачем приходил, чего хотел?
Две новости. Первая. Сегодня всю Украину облетело сообщение о командире украинского военного корабля в Крыму, от которого российские интервенты потребовали сдаться и перейти на их сторону. Украинский офицер гордо ответил: - Русские не сдаются! Я этнический русский, но присягу украинскому народу не нарушу. Вторая. Главный раввин Украины, рожденный в США и работающий в Киеве уже 25 лет, в своем интервью сказал, что, в отличие от России, евреи в Украине живут комфортно и с антисемитизмом не сталкиваются. Единственная проблема: с тех пор, как в Крыму появились вооруженные до зубов неизвестные, на крымских синагогах появились надписи «Бей жидов!» Выходит, что главные аргументы Путина о массовых притеснениях русских и махровом антисемитизме в Украине высосаны из пальца. Всему миру становится очевидно, что Украина руководствуется принципом сила в правде, а для России правда в силе.
Давеча искал несколько изобретений и увидел несколько прикольных российских патентов: «Детская коляска с прицепом», «Лазерный вагинальный тренажер», «Дно-закуска к пиву», «Электронная губная помада», но самый перл это - «Тара для хранения презерватива», Патентообладатель: Общество с ограниченной ответственностью "ФАЛЭКС".
Сегодня подслушала разговор в аптеке. Женщина заказывает лекарства для лежачего больного, после каждого заказа приговаривает: он после аварии, 19 лет уже лежит. Последним спрашивает что-нибудь от поноса. Фармацевт уточняет: понос не инфекционный? Ответ: нет, не инфекционный, это после аварии, 19 лет уже…
В свете событий на Украине расскажу историю, которая случилась в далеком 80-году прошлого века. Работал я тогда на одной комсомольской всесоюзной стройке, коих было немало. Жили в бараке, всем скопом, тесновато но весело.Эх, молодежь..... Так вот, жили с нами хохлы, настоящие западенские .....уки. Еще тогда, в те времена они уже ,,дышали ядом,, на русских. Но так как их было штук пять всего, то сильно они не воняли. Гундосили только под нос, что то неразборчивое. Жили обособленно, готовили себе сами, благо на севере с продуктами не в напряг было. Ну а мы, что греха таить, девки, семечки, вино....Наработаешься, потом на танцы, потом с девченками до утра, приходишь на работу как глушеный окунь. А вечером снова... Но как то вывозили. Понятное дело, что с таким режимом деньги кончались быстро. Приходилось,. мышковать,, кто как может. И вот в один вечер иду мимо кухни, голодный как мерин с колхозной свалки и вижу..... На плите стоит огромная кастрюля, а в ней.... кипит борщ, украинский борщ, но под охраной .Только я подгреб к плите, сразу возникло это мурло бандеровское и начало свою старую песню. Вот мол москали ваще обарзели, даже борщ караулить приходиться. Ну ...ука!!!! Мля у них видимо москали виноваты даже во всемирном потопе. Тут у меня взыграла внутри такая злость... Было разработана целая операция по уводу этой кастрюли, в течении каких то пяти минут. За давностью лет уже плохо помню как, но кастрюлю мы сперли. Но самое главное! Из под крышки этой кастрюленции торчал пучок суровых ниток.. В полных непонятках тяну за этот пучок и оказывается за каждую из ниток привязан кусок мяса. Просекаете? Борщ общий, а мясо у КАЖДОГО СВОЕ!!!!! тАК КТО ИЗ НАС УРОДЫ? Запад Украины ни когда нам не был братским, там всегда были есть и будут враги России. Если они даже мясо в борще поделили загодя, сами полагайте, что это за мразевки. Юго-восток Украины, вот где наши друзья и братья. Ура братьям славянам!!!!!!
Преамбула: Есть у нас экземпляр, ну совершенно не умел пить... Выпил рюмку, закусил, не успел прожевать, налил вторую и т.д. После 250 г труп в позе "Морской звезды"... С трудом приучили делать "паузу"... Потребляемая "доза" возросла до 750 г. Амбула: Диалог: - Щас бы похмелиться бы.. - Да ты с наперстка падаешь! - Нее, меня уже натренировали. Я не удержался и прозвучала фраза, с которой все упали: - Да пребудет с тобою сила, юный "поддаван"...
Вчера приехала из Праги моя квартирная соседка. Она девушка далекая от всякой политики. Вместо чтения миллиардов статей про ужасы нашего государства, она печет вкусные торты и покупает красивые платья. Я бесконечно завидую ей, глядя на то, как мы все сходим с ума от предвкушения апокалипсиса, а у нее, без ежедневного заполнения головы новостями, всегда все хорошо. Умеет человек быть счастливым и радоваться мелочам.
Но вчера она приехала очень взволнованной. Ее первыми словами на мой вопрос "ну как съездила?" был тревожный шепот: "Ты знаешь, Алиса, что нас теперь ненавидят?"
Конечно, ни я, ни она, ни ее подружка-путешественница никого не убивали, не грабили караваны и не присоединяли Крым. Однако, на простом бытовом уровне против нас всех ввели санкции. Девушки гуляют по Праге и идут менять деньги в кассу. Пожилой веселый чех щурит глаз и спрашивает: "А вы откуда?" И получив ответ, закрывает окно и говорит, что денег нет.
В барах подходят знакомиться милые юноши. Казалось бы, их в девушках больше должны интересовать платья и умения печь торты, но с русскими беседу стараются свернуть поскорее.
Я могу понять этих людей. Конечно, они тоже видят свою полуправду через свои собственные СМИ. Может быть, не так сильно искривляющие ее под свои нужды, как наше телевидение, но тоже не кристально честные. И пока мы возмущались, неподдерживали и противостояли, нас с вами тоже записали во враги. Как слово "немец" стойко ассоциировалось с фашистами у советских людей, так и мы теперь стали захватчиками.
И вроде плевать мне на мнение чужих, не всегда умных и образованных людей обо мне. Я все про себя знаю сама, за что можно лично меня любить и ненавидеть, но от вчерашнего разговора мне стало немного страшно. Страшно, что из-за того, за что внутри страны миллионы людей испытывают национальную гордость, за ее пределами придется испытывать национальный стыд.
Успокойте меня те, кто живет в заморских и не очень странах. Как вы там вообще?
Читал сегодня французскую прессу.... Все - как и везде на Западе, геббельсовская русофобия, например, звериная ненависть философа Леви к России... Прям захлебываются от ненависти к Путину, что не дал в обиду русских Украины .... поливают грязью... короче все как обычно....
И - маленькая заметочка: вскоре, в торжественной обстановке, Франция передаст России два построенных боевых корабля (Мистраля ) с российскими названиями Владивосток и Симферополь. Это прозвучало как издевка над всеми русофобами . Причем не на словах, на деле...))
Разговаривал сегодня с очень уважаемым в авиации человеком, ветераном. Подходит, говорит, ко мне в одном санатории человек. Давайте говорит выпьем. Ну давайте. Вот вы, говорит, такой ветеран, аксакал. Ну да мол. А вот я Герой России. Так, и что? А я же никакой не герой!!! И рассказывает. Это оказался командир того самого героического экипажа ТУ-154, который, после отказа бортовой электросети, пилоты сажали "вслепую" на заброшенный аэродром в Республике Коми - горизонт по стакану с водой и т.д. Но как было дело. Бортинженер заснул сразу после взлета. В это время у него закипает один из 4 аккумуляторов. Начинает моргать лампочка, бортинженер спит. Командир по инструкции должен контролировать каждые 20 минут полета свой экипаж - то есть поворачиваться назад и смотреть на бортинженера, жив ли. Он этого не делал. Бортинженер с мигающей лампочкой проспал 56 минут. Потом проснулся, увидел лампочку, не доложил командиру, а начал действовать самостоятельно. Умная автоматика выключила аккумулятор из электроцепи и зажгла лампочку. Чтобы лампочка погасла, он возвращает аккумулятор в электроцепь самолета. Автоматика опять его вырубает, он опять включает. Закипает второй аккумулятор, автоматика вырубает и его. Можно бы их не включать, лететь на двух. Но он опять их включает - несколько раз, пока в самолете не вырубило вообще все пробки. Тут уже командир видит - что-то идет не так - вырубились все приборы, кроме механических, свет, навигация и связь. Пассажиров предупреждают о предстоящей аварийной посадке, ныряют под облака, ищут место. Видят реку - давай на воду, широкая и прямая река. И тут штурман говорит - а вон полоска, смотрите! Это и был тот закрытый аэродром, с которого дедушка-сторож последние 15 лет непонятно для кого убирал кусты и елочки. Они сделали над ним три круга, что было дальше все знают. Но если бы они хотя бы тут посмотрели в книжку - увидели бы, что допустимая минимальная скорость при посадке в таких условиях 375, а они с перепугу садились на 420 - потому и выкатились на 160 метров в елочки, уже не на полосе которые. А садились бы на 375 - и не выкатились бы, вообще могла бы быть ювелирная посадка. Тут же выступает первое лицо государства - летчики герои и тд. Какой после этого может быть разбор полетов? Никакого. Кманидиру - Героя, бортинженер получает орден Мужества - за крепкий сон. А настоящий-то герой - штурман, заметивший полоску. Аксакал говорит - в советское время не то что героя, а пинка под зад из авиации бы дали, а инженеру - лет 5 там же, в Коми АССР. Самое интересное, я был недавно сам в Якутии по делам. Взлетаем из Мирного, бубубу, вас приветствует авиакомпания Алроса, командир корабля ГЕРОЙ РОССИИ такой-то. Я не обратил внимания. Потом смотрел фотографии из окна - бортовой номер RA-85684. Это был тот самый самолет! Какая Россия, такие и герои...
1
Брат ходил выгуливать свою младшую (пять с половиной лет). Рассказывает: „Встречаем дочкину подружку, с которой они вместе ходят в английскую группу. Барышня меня озабоченно спрашивает: - Дядя Дима, а как будет по-английски „её ужин“ – хер супер (her supper), правильно?“
Извините, может будет не смешно, но навеяло. Это случилось в то время, когда по версии одного сатирика нас "немного путчило"
Эпиграф 19 августа 1991 года москвичи увидели на улицах города колонны танков, а по телевидению весь Советский Союз узнал, что президент СССР Михаил Сергеевич Горбачев отстранен от руководства страной по состоянию здоровья и власть взял на себя ГКЧП.
Напомню, 19 августа был понедельник. Где в 1991 году обсуждались все новости выходных? Правильно, курилки и раздевалки.
Раздевалка одной крупной (на то время) автобазы Сам не видел говоривших, только слышал
Напоминаю, страна изменилась кардинально
Разговор - Слыхал, в стране переворот? - Отвали... - Ты че, танки в Москве!!!! - На Х... - Новая жизнь!!! - от...сь. - Ты чего????? Сам же против коммунистов выступал? Радуйся, абзац им!!!! - Бля, вчера в гостях был, сожрал какую-то хрень, сегодня пять раз на работу выходил!!!
К вопросу о телефонном этикете. Звонит телефон. Снимаю трубку. Далее диалог: Звонящий - Это хто? Отвечаю - это я. - А квартира чья? - моя - куда я попал? - куда выстрелил, туда и попал. На том конце трубки озадаченно помолчали.Потом: - Венеру можно? - Венеру можно хоть два раза, но она здесь не живет.
Вспомнилась фраза Марка Твена: "Это, конечно, замечательно, что Колумб открыл Америку. Но было бы еще лучше, если бы он ее не заметил и проплыл мимо..."
Две истории в одной. Вечер 7-го марта. Народ с цветами и алкоголем в крови едет по домам. В маршрутку от метро набивается народ. Совпало так, что все не знакомы, но примерно одного возраста - до 40. Те, кто вошел последними, собрали монеты за проезд и через мужчину (не передаста, но около него стоящего) передают водителю. И надо же какое дело. Одна монетка упала за воротник сидящей девушке! Мужчина извиняется, а все остальные оживились. Сильная половина начала рекомендовать пострадавшей раздеться, чтобы монетку найти. Водитель, не поняв, куда денежка упала, небрежно прощает и обещает потом найти. Дамочка же, красная, сидела не долго и вышла...
8-е марта. День близится к вечеру и ужину. Я оказался в магазине, хожу вдоль стеллажа с бутылками вина - выбираю, итальянское ли, испанское ли, чилийское. Мне мешает ходить женщина, расположившаяся с тележкой у противоположного стеллажа. Я смотрю на неё и вижу, что женщина, с несвежим лицом, но неплохо одетая, мечтательнейшим взором смотрит на бутылки с водкой! Не выбирает, не читает этикетки, а просто смотрит на беленькую... Такое выражение обычно у людей, которые вспоминают или планируют что-то приятное. Может быть даже, женщина думала: 'А в тот раз с Ольгой Олеговной мы тааак хорошо нажрались, от этой водки'. Или например 'Повторить бы застолье у Натальи Геннадьевны, вот как с этой маркой водки было - еле на другой день остановились'.
Инспекция в СССР Есть у меня сосед, который очень любит хвалиться, что при СССР он всю жизнь проработал водителем — возил крупных областных начальников (кстати, он уверен, что все важные решения всегда принимал именно он, а его шефы их лишь визировали). И есть у него набор любимых историй. Итак. Далее от первого лица. Поехали мы с шефом инспектировать элеватор. Его директор к нам сразу привязался: дескать голуби совсем страх потеряли. Зерна пожирают да портят немерено, а отравой их на элеваторе травить ему СЭС запрещает. Вот и просил нас посодействовать и через фонды Госснаба или Агропрома выделить ему сокола, а заодно и штатную единицу 'пробить' — сокольничьего. Ну, думаю, явно ведь врёт! Хочет за государственный счёт открыть у себя соколиную охоту. Я шефу и советую, пускай простое охотничье ружьё возьмут да отстреливают. А голубей с элеватора их и жарить можно — они же всю жизнь зерном питаются, как куры. Шеф посмеялся. Ничего не сказал. Директор элеватора понял, что ему вместо сокола ружьё утвердили, поблагодарил, что отстрел разрешили. В общем все довольны. Проинспектировали мы элеватор. Через неделю поехали в тот же район на соседний объект - охотхозяйство. Пока с заведующим охотхозяйства ходили территорию смотрели, умаялись. К вечеру — ужин: жаренные рябчики и грушевый самогон. Я первый раз в жизни рябчиков попробовал. Непривычно конечно, но помещики то их ели? А шеф он же интеллигент. Не может как все. До ветру в самый дальний угол двора пошёл. А там головы голубиные кучей лежат. Вот из чего нам рябчиков наделали! Шеф было ругаться на заведующего пошёл. А тот афганец бывший и правду-матку резал в глаза начальству запросто. Так и сказал: "Первое. Лимит сметы по строке «на приём комиссий» я ещё в прошлом месяце израсходовал. Денег нет, а с других статей снимать и мошенничать я не привык. Второе. Вы сами моему товарищу указали, что голубей нужно отстреливать и жарить. У нас весь район сейчас Ваше решение друг-другу передаёт и думает с кого начать воплощать. Вот я и решил с кого... Третье. В следующий раз я Вам колбасы по два двадцать нарежу. Каждому по сто грамм. И чёрного хлеба положу. Заведующий Иванов доклад закончил."
В общем шеф мой вынес ему благодарность с занесением в личное дело за честность и принципиальность. Вот такие были у нас начальники.
P.S. А про то из чего 'грушевый' самогон был мы даже спрашивать побоялись. Чтобы настроение не портить. Мало ли чего и кому мы с шефом насоветовали.
Предудущая публикация на тему отношения власти и народа в СССР см. "Пашка - народный "мститель""
Американцы в большинстве своём сильно расстроены, но не из-за самого Крыма, а из-за того, что их родная Америка ничем не может ответить России. Совсем ничем. Начали было говорить о прекращении контрактов с Россией, но тут выяснилось, что США сами не могут запустить космонавта в космос, и летают они с нами на наших СОЮЗах. Поскольку тема космоса - больная тема со времён Гагарина, вопрос о санкциях в местной прессе быстро прикрыли. Вообще, США, проглотив СССР, стала чем-то походить на СССР в плане бюрократии, паразитизма и разгильдяйства. Треть экономики вообще построена на перепродаже типа ценных бумажек, и типа финансисты (то есть спекулянты) уверены, что они заняты очень важным делом.
А тем временем, трех сотрудников, находившихся в Нидерландах в связи с подготовкой визита президента, выслали из страны за пьянство. Спецагенты вернулись в воскресенье вечером в отель в нетрезвом состоянии, при этом один из них не смог добраться до своего номера и потерял сознание в коридоре. Его обнаружили сотрудники гостиницы, которые оповестили посольство США.
Особенно забавно, что всем в гостинице было известно - что это секретные спецагенты. Майор Пронин отдыхает.
"Я обьявляю вам войну" - сказал Путин и подписал указ о введении российский войск на территорию Украины. "Да пошел ты на х.." - подумали украинцы и выстроились в очереди возле военкоматов. "Fuck You!" - подумали американцы и войска НАТО за пару часов были приведены в полную боевую готовность. "Аллах Акбар" - подумали мусульмене Москвы и решили дружно поддержать своих братьев по вере крымских татар. "自由领地 " - никто так и не понял, что же подумали китайцы, но на Даманском полуострове появилась "стихийно возникшая самооборона". "Нам надоело жить в дерьме" - подумали простые россияне и начали собираться на "мирную демонстрацию" в районе Красной площади, которая в свое время была вымощена качественной брусчаткой. Молодые люди в масках, касках и камуфляже передвигались по проспекту Сахарова в сторону центра российской столицы. Они "мирно" несли в своих руках старые автомобыльные покрышки. "Жаба на трубе" еще не знала, что сидеть ей осталось совсем недолго. Она просто не умела думать...
Юрий Андреев
03.03.2014.
2
Европейский оскал новой украинской власти
Новый премьер министр Украины, Арсений Яценюк, отправился в Брюссель.
Улетел он обычным рейсовым самолетом Киев - Брюссель.
Так и хочется спросить, а где же традиционное перекрытие аэропорта охраной Президента, а где же литерный рейс и закрытие воздушного пространства? А нет этого.
Улетел как простой пассажир - через обычный паспортный контроль, через обычный зал ожидания.
Несколько лет назад видел прибытие какой-то шишки из Венгрии с ГОСУДАРСТВЕННЫМ ВИЗИТОМ в Украину. Прилетел обычный рейсовый Боинг авиакомпании "Малев". Поставили самолет на правительственную стоянку. Пассажиров выпустили через задние двери, а их самый главный вышел по ковровой дорожке через переднюю дверь. Подумалось, вот они, европейские ценности.
Радует, что лидеры оппозиции революцию начали с себя. Что мешало премьер министру полететь правительственным Ил-62? А ничего не мешало.
Павел Рудич. В давние времена русские владели приличным участком территории Калифорнии. До сих пор, в 80 км. от Сан-Франциско существует Форт Росс - поселение, которое русские продали в 1841 году гражданину Мексики, швейцарцу Джону Саттеру за 42857 рублей серебром. Условия сделки были очень сомнительными. По некоторым сведениям, Саттер всех денег за Форт Росс – не отдал. Почему бы не высадить в Калифорнии «вежливых людей» и не поинтересоваться: « А не нарушаются ли здесь права русских?!». Такие действия, несомненно, будут свидетельствовать о силе России, храбрости её правителей.
Есть у меня знакомый, из разряда "идейных". Он и в скорую пошел работать из-за этого. О дефиците крови как доктор знает хорошо. Раз в две недели - айда на станцию переливания крови. Через три года - значок "почетный донор", ага. Ну, тот факт, что "компенсацию на питание" (326 рэ за поллитра крови, так на минутку) выплачивали только по заявлению "...прошу В ВИДЕ ИСКЛЮЧЕНИЯ оказать материальную помощь...", это еще ладно. Но тут год назад наша мадам-министерша здравоохренения (которая везде, между прочим, рассказывает, как многие годы вроде как отпахала в горбольнице "у станка") услыхала на западах - мол, донорство - сознательный выбор неравнодушного человека, а благотворительность не оплачивают... Короче, решили больше не платить. В очередной визит на станцию переливания мой знакомый по привычному заявлению "в виде исключения" получил две банки тушенки за 19 рублей (такую даже дворовые кошки жрать отказались), банку сгущенки и пакетик сока "красная цена" (то бишь, вода с сахаром). А он же идейный. И стало ему за державу обидно. Короче, минус литр крови самой ходовой первой положительной группы в месяц у страны теперь...
Балога заметил, что у Путина проблемы с логикой 4 марта 2014 22:18 Нардеп Виктор Балога считает, что по логике президента РФ Владимира Путина, в Украине долгов за газ и обязательств по уже выданным кредитам не существует.
Об этом он написал на своей странице в Facebook.
"По логике Путина, никакого контракта между "Газпромом" и "Нафтогазом" на сегодняшний день не существует. Как и не существует долгов за газ и обязательств по уже выданным кредитам", - говорится в сообщении.
Напомним, комментируя якобы право РФ не выполнять требования Будапештского меморандума, Путин сказал: "Когда мы указываем на то, что это антиконституционный переворот (победа Майдана, - ред.), нам говорят - нет, это не вооруженный захват власти, это революция. А если это революция. Что это тогда значит? Мне тогда трудно не согласиться с экспертами, которые считают, что на этой территории возникает новое государство. Также как было после крушения Российской империи после революции 1917 года, возникает новое государство".
"А с этим государством... мы никаких обязывающих документов не подписывали", - заявил президент России.
прочитал...:Верховная Рада поддержала постановление о создании временной специальной комиссии ВР по подготовке проекта Закона “О развитии и применении языков в Украине”...Также в состав комиссии входят ... от “Свободы” - Ирина Фарион... Напомним, заявления Ирины Фарион относительно русского языка имеют долгую историю.
В феврале 2010 года Ирина Фарион попала в заголовки СМИ, после того как было опубликовано видео, в котором она выступает в детском саду, призывая детей не использовать русские уменьшительно-ласкательные имена (например, не Миша, а только Михайлик, не Наташа, а Наталочка). «Никогда не будь Алёнкой. Если станешь Алёной, то нужно паковать чемоданы и выезжать в Московию», — заявила Фарион дошкольнице, назвавшейся Оленкой. «Маша — форма не наша. Пусть едет туда, где Маши живут». «Петя тоже должен отсюда уехать, если не станет „Петрыком“». Пятилетнюю девочку, представившуюся Лизой, Фарион пристыдила за имя, которое по её версии происходит от слова «лизать»... В июне 2012 Партия регионов обратилась в Генпрокуратуру Украины с просьбой дать оценку высказываниям представителей оппозиции по поводу русского языка; в частности, заявлений депутата Львовского облсовета И. Фарион. И. Фарион заявила: «Откуда взялся русский язык? Кто его засеял, на каком г*вне, простите, он вырос?»
8 мая 2013 года на траурном митинге в память жертв Второй мировой войны Фарион заявила, что советская «победа» никогда не станет украинской «перемогою»... и т.д. Полный текст - http://www.unian.net/politics/892666-rada-vklyuchila-v-yazyikovuyu-komissiyu-lyubitelnitsu-russkogo-yazyika-i-grozu-detsadov-farion.html И после этого новокиевское собрание "народных избранников" скажет, что русским на Украине живется очень хорошо?
Министр культуры России заявил, что «у россиян на одну хромосому больше». Он знает, что это — синдром Дауна? https://pp.vk.me/c413127/v413127349/9ef8/j3dEYa4V6O4.jpg
Как-то в конце 20-х годов прошлого века Леонид Утесов и Александр Данкман, директор-администратор "Теа-джаза" сидели в аванложе ленинградского мюзик-холла и собирались пить чай с пирожками. Данкман, откусив кусочек и не видя начинки, с недоумением посмотрел на Леонида Осиповича: - Там внутри есть какой-нибудь сбор? - Есть, но неполный, - пошутил Утесов. - Имеете двадцать копеек за острОту, - похвалил его Александр Морисович.
Захожу в магазин, высматриваю что-нибудь мясное. Взгляд останавливается на упаковке окорочка. Причем окорочок интересно отрезан - так, что линия отреза строго перпендикулярна боковой поверхности окорочка, и окорочок заполняет всю прямоугольную упаковку вплоть до уголков. Беру упаковку в руки и понимаю, что в упаковке два окорочка. Читаю упаковку: "Курица копченая... ПОБЕГ ИЗ КУРЯТНИКА". Сразу же разыгралось воображение: смелая курочка под покровом ночи покинула курятник и отправилась, куда глаза глядят, в светлое завтра... Но далеко не ушла...
Нас три брата. Оставили нам с братьями родители в наследство трехкомнатную квартиру. Я на восток уехал, у меня там все нормально — своя квартира в столице, семья, работа. Младший брат со средним квартиру разменяли, младший сейчас в соседней столице. Живет не богато в своей однушке, но по справедливости. А средний остался в двухкомнатной. Женился было, да Бог детей не дал. Взяли мальчонку из детдома (от родителей отбился). Долго я на Родине не был. И стали доходить до меня слухи, что неладно там что-то. Выбрал время, поехал. Захожу в квартиру. Комната брата. Боже!... Вся квартира засрана, пол содран и наполовину сожжен, стены закопченые, валяется гниющий мусор, обгорелые покрышки (!). Стекла выбиты, рамы сломаны. Посредине стоит уцелевшая железная койка и на ней прыгает закопченое, давно не мытое существо, выпучив глаза и вереща «Хто не скаче — той москаль!!!» Мама дорогая!... Василь, ты ли это? Не узнал из под трусов, намотанных на лице на манер балаклавы. Ты ж в свое время Киевский «политех» закончил! Что стряслось-то? Не отвечает, только скачет на койке, верещит и флагом махает. А вы бы что подумали на это? Вот и я номер психиатрии быстренько набирать стал. Однако, психиатрию уже не та после Союза... «Не убил еще Вас? Ну, значит, безвредный! Как убьет — звоните. А пока — сами, сами. Ваш же родственник.» Племянник в соседней комнате закрылся. Выйти - то не может — комната у брата проходная. «Помоги, просит, дядя Иван! Совсем папа «з глузду зьихал», обещает прибить за то, что я не его крови...» Стал я пытаться в нормальное русло все перевести. Пытаюсь брата увещевать — не получается. «Ты мне вражина проклятая! Я тут скачу-скачу на койке, а у тебя ни ума, что мне еще денег нужно прислать! Те, что раньше присылал, давно кончились. И бензин, который ты передал, загнать пришлось Янеку в Польшу. А дворовые авторитеты сразу откликнулись на мою беду — и «дозу» дали, и денег обещали немерянно в залог квартиры! Я даже смогу на обещанные деньги «айфон» купить (ну, чуть добавить). И там я выйду в «Фейсбук» и ВСЕМ расскажу, какая ты вражина проклятая!!!» Чувствую — бесполезно... Пошел на стрелку с авторитетом. Семен (так его кличут) со своей кодлой сразу пальцы гнуть стал. Наобещал с три короба, как он мне наваляет, если я буду мешать его интересу по квартире. «А не будешь мешать — не трону. Я добрый, хы ). Подумай сам, чем твоему Василю плохо будет? Я его пристрою к Михелю за его собачками ухаживать. Там и жить будет с ними, и еда, какая остается — его! Да и «Айфон» у него будет — сам напишет, как хорошо живет!» Показал я Семену «фак» (только не ихний, со средним пальцем, а наш, от локтя). «Хочешь предъявить — за базар ответишь. Я, хоть и не из криминала, найду, как тебя огорчить!». С тем и расстались пока. Племяннику «травмат» купил — все поспокойнее за него. «Забери меня к себе, дядя Иван!» - просит.
Вот сижу, думаю... А может, отдать наследство родительское Семену? Не связываться? Авторитет он... А у меня и так все есть... И брата, похоже, уже не вылечишь... Но я же старший в семье! Родители завещали — «Смотри, Иван, теперь ты за всё отвечаешь! Своих не бросай! Даже если они не в себе!» Что посоветуете?...
Были уже тут несколько моих историй про Чукарика, продолжу. Больше всего в жизни Чукарик любил быть значительным, командовать другими, первым подавать руку даже взрослым мужикам (что само по себе очевидное свинство). Именно из-за стремления поднять свою взрослость он уже во втором классе школы начал курить «Беломорканал» (из-за чего, к слову, в итоге он очень сильно отстал в физическом развитии). Чтобы обосновать свою значимость любому новому школьнику-знакомому он рассказывал, что в третьем классе школы переболел гепатитом 'А', а потому — работать не может. Дальше шла плавненькая подводка под то, что у 'блатных' (урок) паханы никогда не работают (где он книг-то таких в нашем-то советском детстве начитался не понятно). Да и женщины, услышав заикающиеся речи Чукарика, сразу говорили: «Какой голос! Командир растёт!»
Второй герой важный для этой истории — наш школьный трудовик Самохин. Вот это был мужик! Школьная трудовая лаборатория была у него набита всевозможной техникой (и токарные, и фрезерный, и сверлильные станки, и точило, и электропечь для отжига и закалки металла, не говоря уж про верстаки и тиски). А школьный подвал Самохин лично наполнял материалом: и пятилитровыми жестяными банками из-под масла и досками списанными со стройки. Всё — лишь бы мы учились работать руками и было на чём применять его замечательные станки. С помощью простого угольника и листа бумаги он нам запросто объяснял идею экономии материала, снижения стоимости производства.
Надумал как-то Самохин заменить старую дверь в школьный подвал на новую. Мне, как самому аккуратному семикласснику, был выдан топор, гвоздодёр и инструкции по аккуратной разборке двери (ещё раз — доски для Самохина — это материал и разбивать их в щепу нельзя). И я — приступил. На беду рядом оказался Чукарик. Увидев, что Самохин не ему, а мне доверил ответственную работу, Чукарик вскипел, проявил весь свой дар оратора и топор я ему, как под «гипнозом», отдал. При всей своей хлипкости Чукарик расколол все пять лучших досок минуты за три. После этого осознав, что напакостил, он отдал мне топор и сбежал. А я пошёл сдаваться Самохину, проклиная по дороге тогдашний принцип: «настоящий пионер никогда про товарища не 'налягашит'...»
Пролетели годы. Школа была давно закончена, Чукарик выпал из моего поля зрения и подлости его стали забываться. И тут вижу, как четверо знакомых ребят, выбиваясь из сил, волокут тяжеленную коробку из-под телевизора, а управляет процессом переноски собственник содержимого коробки — Чукарик. Привычно покрикивая что-то там про свой детский гепатит, а то бы он им показал с какой шустростью надо волочь коробку, Чукарик замечает меня и делает роковую ошибку. Он бросается ко мне с восклицанием-указанием: «А ты почему не помогаешь? Бегом волочь коробку!» Видно годы взяли своё и Чукариков «гипноз» уже на меня не действовал. В результате и Чукарик и ребята услышали мою фразу: «Свой груз неси сам...» Я ухожу и краем глаза вижу, как тоже выпавшие из-под «гипноза», двое ребят встряхиваются и уходят от Чукарика, а двое других соглашаются помочь за щедрое вознаграждение и только если он сам будет участвовать в переноске своей коробки.
P.S. А посадили Чукарика за наркоторговлю где-то через год после того. Посадили видно и для того, чтобы он наконец лично посмотрел, как выглядит пахан у урок.
Сейчас прочитал на одной новостной ленте: Американский фрегат-ракетоносец шедший с дружеским визитом на Украину с грузом "Томагавков" на борту после прохода залива Босфор сел на мель и затонул. Капитан уволен как утративший доверие Другая новостная лента: Приказом министра обороны России экипаж подводного крейсера проекта "Мель" представлен к наградам Совпадение?
Вчера. Дневная электричка, полупустой вагон, все разговоры на тему братской Украины. Напротив меня мужчина средних лет, и пацан лет 10 - читающий Киплинга. - Пап, смотри, в мире все как в книжке.- - ? - - Ну США это Шер-Хан, англия Табаки, шляются по джунглям, всех запугивают. - Отец удивленно взирает на наследника, а тот продолжает. - Бразилия это Багира, Китай Каа, а мы точно медведь Балу!- Пауза, и затем разочарованно: - А вот Маугли и слона Хатхи нет.., - Мужчина немного раздраженно перебивает. - ООН или ЕС Хатхи. И уже наверняка в какой-нибудь мусульманской стае, из тех, что не лижут зад Шер-хану, Акела воспитывает "лягушонка".- буркнув следом себе под нос - Аль-Акела - Мужик, так-же как я слышавший весь диалог: - ООН на слона Хатхи, не тянет, факт, бивней с хоботм нет...А ЕС бандерлоги. -
Уже значительно позже моего изгнания из одного рыбохозяйственного института, где проработал довольно долго, рассказала знакомая и коллега, как пришла по какому-то делу в мою бывшую лабораторию. Собственно, к тому времени назвать этот коллектив "лабораторией", не погрешив против очевидной истины, было уже никак нельзя. Какая уж там лаборатория, ведь само слово это – от laboro, "работаю". А работой давно уж и не пахло. "Чистки", проведённые паранойяльной заведующей, исторгли оттуда напрочь всё мало-мальски дееспособное. В первую очередь - мужиков. Во вторую - вменяемых женщин. В итоге осталось лишь несколько пожилых кумушек-приживалок, совершенно потерявших (а то и никогда не имевших) лицо и погрязших в самом низкопробном и откровенном холуйстве.
И вот заходит, значит, эта самая знакомая в лабораторию, просит позвать заведующую. Приживалки напыщенно отвечают, что Галина Михайловна сейчас занята, обедает в соседней комнате (ну, тут ничего удивительного нет – поскольку это и было основное её времяпрепровождение). Посетительница села, ждёт. А в людской жизнь идёт своим чередом – продолжается прерванная беседа. Одна из тётушек вбрасывает актуальную тему: – А кто у нас самый умный в лаборатории? Нестройный хор заунывно подхватывает: – Гааалиииинааа Михаааайловнааа! Пауза. Знакомая моя столбенеет. Что это было? А мяч переходит к следующему игроку – энергично, с воодушевлением: – А вот кто же у нас самый красивый в лаборатории? Общий восторженный стон, с изнеможением: – Гааалиииинааа Михаааайловнааа!! И опять небольшой перерыв для восстановления сил. Знакомая – сидит ни жива, ни мертва. Непривычный мозг отказывается воспринимать такую реальность. А слово уже берёт наиболее вдохновенная шестёрка: – А кто у нас ваааще самый-самый выдающийся в институте? Крепнет, нарастает благоговейный всеобщий вой, крещендо и фортиссимо: – Гааалиииинааа Михаааайловнааа!!!
Тут знакомая моя наконец одолела оцепенение. Тихонько встала – и задом, задом к двери, да и стремглав оттуда восвояси. Фиг с ним, с этим делом, по которому приходила. Рассудок, говорит, дороже.
Сейчас друг звонил из Москвы. Женился на москвичке, переехал туда, принял российское гражданство. 27 лет ему. Повестка ему пришла в армию. Он, как полагается, слегка подофигел, пришёл в военкомат и спросил что за дела, армию он отслужил ещё сразу же после школы. На что ему недвусмысленно объяснили, мол, "с Кривого рога? Местный значит? Местность знаешь хорошо. Всё. Когда скажут - поедешь." Такие дела :-(
я никак не могу забыть одного кадра. Он был жюткий антисемит и родновер. лысый, военная форма, свастика во всю спину, сапоги - все дела. Зига и немецкие марши - его жизнь. потом он узнал что у него отец еврей (мама развелась, а отчим не еврей), а дедушка и бабушка по отцу ортодоксальные евреи с вытикающими. Вобщем мой знакомый долго бился головой об стену, и выходил из депресняка. Потом решил что нада хоть глянуть, что его предки по папе там нашкрябали. Начал читать тору, и втянулся! я помню как он говорил: - в иудаизме есть смысл, а в Истархове - нет (досих пор помню эту фразу) потом он полностью принял иудаизм, и совершил об*гезание. нет, картивить он не стал, но зато и привычек не изменил. он всегда рассказывал, что любит тролить одноверцев, посищая синагогу в своем обычном прикиде и молится со всеми. особо впечатление производит на новичков в синагоге, или когда он в другом городе заходит в местную что бы помолиться. а однажды он разоделся как раввин, со своими кистями-висюльками, черной шляпой и прочей атрибутикой. вышел на улицу посидеть на лавочки о жизни поразмышлять. Но до этого открыл окна и включил свои любимые немецкие марши на всю катушку. Он говорил: раз в минуту высовывалась из окна недовольная старушка или пенсионер, и начинали орать благим матом, мол кто тут фашистов вспоминает? он знаете как тролил? он говорил: - да шо вы таки беспокоитесь, это таки я! вобщем веселый с него еврей получился. жаль, он уехал на ПМЖ в израиль, и у нас связь оборвалась. Вот думаю у него там были просто офигенные истории!!!!!!
Имя: Франсуа Бертильон Возраст: 23 месяца Дата ареста: 17 октября 1893 Инкриминируемое деяние: Чревоугодие. Надгрыз все груши в корзине.
Это вовсе не текст приговора, а всего лишь подпись к фотографии маленького Франсуа. Чтобы было понятно - малолетнему "преступнику" за "понадкусывание груш" ничего такого не угрожало. Отец мальчика, Альфонс Бертильон, французский юрист, просто «тестировал» на своем сыне свое же изобретение (сынишка изображен на фотографии одновременно в фас и в профиль, видимо - ранее такое в отношении преступников никому в голову не приходило). Поэтому и подпись к фото сынишки - такая несерьезная.
Колумб, Магеллан и Америка Все слышали про открытие Колумбом Америки. Про кругосветные путешествия Магеллана. Но мало кто обратил внимание на то, какие фантастические обстоятельства сопровождали эти события.
Когда корабли Колумба шли к Америке, то измученные долгим переходом через Атлантику матросы и капитаны Колумба начали бунтовать. Они считали, что океан — бескраен и им необходимо повернуть обратно для спасения своих жизней. Колумб уговорил их потерпеть ещё десяток дней и если земля не будет достигнута к окончанию этого срока, то они повернут обратно. На одиннадцатый день в воде увидели: плывущие тростинки, ветку кустарника, доску, палку со следами обработки. Земля была достигнута на 12 день [1].
Если посмотреть на карту, то выяснится, что Колумб достиг не саму Америку, а остров Сан-Сальвадор в Багамском архипелаге, то есть едва ли не ближайшую от Канарских островов (африканские владения Испании) точку на карте [2]. Даже оптически на карте видно, что они лежат практически на одной параллели [3].
Кстати, Колумб совершил оригинальный поступок: он выстроил своих офицеров и заставил их поклясться, что достигнута Индия [...].
Ну и в довершение невозможных случайностей. Когда Магеллан впервые пересекал Тихий океан, то не было ни одного шторма именно поэтому океан и был назван Тихим [4]. Для бурного Тихого океана на широтах, которыми шёл Магеллан это редкость [5].
В советское время сказали бы: «Безумству храбрых поём мы песню!» или "Кто дерзает, тот побеждает!"
Дама с тонкой душевной организацией Есть два принципа, на которых строится история человечества. Первый состоит в том, что всё развивается циклически. Ну а второй касается исключительно дам и гласит: «Если ты кому-то не нравишься, это значит что родилась ты не в том месте или не в то время». --- Была у моей мамы подруга — Марина Валерьевна (не смотря на 20 с небольшим лет звали её только с отчеством!) И были у Марины Валерьны три несомненных достоинства и одно сомнительное. К несомненным относились: - её мама, работавшая в парткоме (ах, связи! кто не жил в СССР, тому не понять!); - её музыкальное образование (я вам не простушка какая! Я — белая кость социалистического общества!); - ну и, наконец, кипы западных модных журналов, поступавших через всю ту же маму.
Ну а сомнительное достоинство было только одно, но какое! В каком-то из журналов Марина Валерьна вычитала, что вес красивой дамы должен рассчитываться по формуле: её рост минус сто и остаток разделить на полтора (почему именно на полтора там не обосновывалось, но не важно, журнал то западный, а, значит, там всё про моду правильно!) Если результат равен весу, значит ты — красавица. Начитавшись и в стремлении к недостежимому идеалу, она ввела для себя особую диету и даже в гостях перед тем, как есть щи, всю капусту изымала на одну тарелку, мясо — на другую (кто должен был доедать за ней её интересовало мало... белая кость!), а уж бульёнчик, пусть и морщась, соглашалась допивать. Слова анорексия тогда не знали, тем более отношения между мужчиной и женщиной до свадьбы дальше походов в кино не шли. Но первый же поклонник, увидев Марину Валерьну на пляже, грубо сказал: «Мослы!» и из её жизни исчез навсегда. Марина Валерьна сформулировала для себя нечто на тему: «Мне нужен мужчина способный понять мою тонкую душевную организацию» и продолжила поиски, пляжа правда после этого избегала. Потом было декольте на Новый год и чёткая формулировка очередного ухажёра: «Я хотел жениться, но с таким недостатком веса не беременеют». А позже другой поклонник сформулировал ещё грубее: «Дистрофик из Бухенваальда».
А родись бы Марина Валерьна на 30 — 40 лет позже, может быть была бы эталоном. И стала бы, например, известной певицей. Ведь что главное для современной поп-дивы, разве голос? - Нет! - Важно соответствовать формуле красивой женщины из западного журнала... А дальше по, кажется, Жюлю Верну: «как некий инопланетный учёный исследовал землян. В том числе он пришёл к выводу, якобы наиболее симпатичные "самки землян" несут единственную общественно-полезную нагрузку - они демонстрируют себя толпе и толпа их за это кормит и красиво одевает.» --- Ах, да. Я же начал с цикличности. Продолжение темы см. «Уродство возведенное в Идеал. Идеология, которой нет» историю про девушку, до последнего носившую модную куртку, открывающую миру её поясницу (и то что значительно ниже) и застуженные почки. Почки, за лечение которых должен будет уже платить её будущий муж. Скорее всего пожизненно... Если кто-то конечно в неё влюбится настолько, чтобы взять замуж.
На Майдане общаюсь с народом. Львовянин мечтательно рассказывает, что когда он вернется, дюже уставший тут назначать президента и правительство для всей Украины, он там разберется и со всеми недругами и наконец-то добьется самой престижной должности во Львове - контролера в трамвае. На вопрос - почему это так престижно, поясняет как для дебилов - дюже это властная должность!