Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2014 по 31.03.2014
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если кто ещё помнит тут кирпичные "хрущовки", то тот знает, что в самых первых из них электросчётчики были прямо в квартирах: в несущей стене была кабельная шахта, а в каждой квартире - деревянная дверца размерами с небольшой современный компъютерный монитор, поставленный "на попа". И как раз за этими дверцами, затылками друг к другу, находились электросчётчики смежных квартир. Из-за этого и слышимость была промеж соседей - будь здоров...
У нас механик один был, так он рассказывал однажды про двоих мужиков из своего дома, живших в таких вот смежных квартирах:
Один из них повадился прятать бутылку водки от жены в нише счётчика. Пойдёт вроде как в сортире покурить, а сам по дороге туда, в коридоре, дверцу потихонечко откроет, пятьдесят грамм хряпнет - а пузырь снова назад, на уголок кирпича.
Так вот сосед его, услышав однажды случайно шорохи и характерные звяканья из камеры счётчка, тут же сообразил, что к чему, и решил бутылку эту (то ли из озорства, то ли из корыстных побуждений - там точно неизвестно), умыкнутъ. И полез своей малоподвижной грабкой слесаря за щитки , на чужую сторону, пытаясь осторожненько ухватить пузырь наощупь. Ну, и столкнул его, конечно же в шахту... Пузырь, понятно, сделал громкое "бздинь" уже этажом ниже, ударившись о железный уголок низжележащего счётчика. Хозяин пузыря, сидевший в это время в туалете буквально в полутора метрах от заветной дверцы, тут же сообразил, что произошло несчастье, в момент слетел с очка и, едва успев натянуть штаны, выскочил в коридор и рванул на себя дверь счётчика. И увидел в проёме вместо заветного фанфурика так хорошо знакомую ему по "забиванию козла" пятерню с татуировкой "коля", нанесённой на первые фаланги пальцев - застрявшую, извивающуюся и судорожно пытающуюся улизнуть с места преступления...
Со слов нашего механика, потерпевший проявил себя как человек благородный: он не стал хватать, тащить, или ещё как-нибудь мешать соседу утянуть нечистую руку обратно на свою территорию. Напротив, он поступил совершенно по-джентльменски: он просто гаркнул: "Коз-зёл ты, Колян!" - и захлопнул дверцу.
Правда, после этого он с соседом этим никогда уже более в домино "на пару" не играл. А из кабельной шахты потом ещё долго несло водкой - так, что одна старушка с первого этажа даже законопатила свой счётчик ватой.
Это сейчас экстрасенсы - по пять штук в одном подъезде, в телешоу через день, объявления их на каждом столбе. При советской власти народ что-то слышал краем уха про Джуну Давиташвили, некий академик Спиркин, ездил, рассказывал про это дело в клубах МВД особо проверенным людям, кто-то верил, кто-то нет, но широко это не обсуждалось. Ну, и имел место некий переходный период в период перестройки, когда стало "можно" об этом говорить, и число экстрасенсов внезапно начало расти в геометрической прогрессии. Наш завкафедрой каким-то образом ухитрился в тот момент прославиться как знаток экстрасенсорных штучек, и все психи области, решившие, что они экстрасенсы, повалили к нему гужом, человек 5 еженедельно. Шеф взвыл, и договорился с нами, тогда студентами старшекурсниками, что мы будем устраивать некий "фильтр" для потенциальных экстрасенсов, отсекая явную бредятину. Нам было прикольно, и мы согласились. Наиболее яркой личностью был некий художник с неоконченным 6-классным образованием, который пришел к шефу и сказал, что пару недель назад на него накатило, и он понял, что понимает без анализов, у кого что болит. По особому излучению от ладоней больных людей. Если излучение "синее" - то снижение функций органов, если "красное" - то повышение. Шеф моментально свистнул нас, "проверяльщиков". Мы отвели кандидата в экстрасенсы в соседнюю больницу (где уже была договоренность), одели его в белый халат, и провели по 3-4 палатам в пульмоотделении (так получилось, оно было на первом этаже, выше было лень подниматься). Наш художник честно махал своей ладошкой вокруг ладоней больных. Результат был поразительный. Всем мужикам без исключения он ставил диагноз "гастрит желудка", а всем дамам - "миома матки". Ни разу не сбился. Табличку "пульмонологическое отделение" он точно видел, но, видимо, не понял. То, что в пульмоотделении процентов 50 больных лежало с обострением астмы, и дышали эти больные так, что диагноз можно было ставить из-за угла, по свистящему звуку при дыхании, - тоже его не впечатлило. Мужик, видать, не представлял, что такая болезнь есть на свете. Его репертуар ограничивался только гастритом желудка и миомой матки. Мужику мы ничего не сказали, но завкафедрой повеселили изрядно. Не знаю, какой у того "экстрасенса" был с шефом потом разговор, но мужик, помню, был замечен еще и на телевидении. Делился опытом с населением, как у себя развить экстрасенсорные возможности...
Давно прошли те времена, когда почти каждый автолюбитель был вынужден обслуживать и ремонтировать своего железного коня самостоятельно. Ушла целая эпоха: гаражи по вечерам, консилиум возле каждой машины, знакомый слесарь дядя Вася... Короче, почти все мужчины были знакомы со слэнгом, на котором общаются автослесари, автомеханики, и т.п. Такие понятия как палец, ухо, сосок, мозги, головка, карбон, геныч - были знакомы, наверное, каждому владельцу авто. При современном развитии сферы автоуслуг, а так же повышении доходов граждан, совсем не обязательного владеть столь специфичной терминологией. Буквально недавно, был свидетелем забавной ситуации, в автосервисе диалог двух слесарей: - Вадим! Где скальпель, которым мы соски режем? - На столе! Мы им вчера головку чистили... Клиенты переглядываются друг с другом, в глазах немой вопрос: "А это точно автосервис?"
Только что произошло. Захожу в туалет перед посещением столовой. Решил руки помыть. На меня иногда находит, приступы культурности. Мою руки, мозг рисует радужные картинки. Сегодня руки помыл. Завтра, глядишь, по театрам. А может и круче – музеи, экскурсии. В Москве этих театров, как кабаков. Девушки, опять же, врядли мимо такой культуры пройдут. В предбаннике уборщица (молодая девушка) шебуршит. Обычное явление, не ждать же, когда мужчины выйдут. И тут… боковым зрением замечаю, кидается уборщица к выходу с коротким «ой». Но задерживается в замешательстве, ибо из области кабинок прозвучало: - Девушка, очень прошу, не уходите. Помогите, на вас одна надежда. Глянул. Сюр какой-то. Мужик в семейниках. Все остальное соответствует имиджу нашего банка. Костюм, белоснежная рубашка, безупречный галстук. Только вот брюки почему-то, аккуратно повешены на руку, а из-под рубашки предательски торчат семейные трусы. Девушка, конечно, по сценарию должна смутиться. Но такой вежливый тон и учтивость кого угодно расположат. Мои мытые руки на их фоне - так, детский лепет. - Девушка. Найдите мне пожалуйста иголку с ниткой. Штаны лопнули на самом интересном месте. - Ну пойдемте, я Вам дам. - Неее…. лучше сюда принесите. Никак не могу выйти.
В Виндусе, если не хватает оперативной памяти, то все что неактуально скидывается на жесткий диск (свопирование). Что-то подобное произошло в моем сознании. Этакая гамма чувств вытеснила все – и желание похудеть, и бросить курить, и здоровый образ жизни, и прочие музеи-театры, все попряталось по закоулкам, уступив место единственной мысли: «Черт побери, а что бы я делал на его месте?»
Издревле существовала под Петербургом Краснокабацкая дорога. Вела она от городской заставы на Московском тракте к знаменитому с Петровских времен Красному Кабаку.
В 1911 году дорога была переименована в Краснокабацкое шоссе. Не случись революции, оно возможно стало бы со временем Краснокабацкой Магистралью. "К нему не зарастет народная тропа..." В смысле, к кабаку.
Даже большевики, придя к власти, переименовали всё что только можно - а это название оставили. Видимо, посчитали его "классово близким", ибо "красно...".
Но пришли хрущевские времена, шоссе вошло в черту города, и с кабацким безобразием решили кончать. Но как же замахнуться на "Красное" ? Вышли из положения весьма изящно: на вместе одного Краснокабацкого шоссе в городе появились улица Червоного (укр. красного) Казачества и Краснопутиловская улица. Обе красные и никаких вам больше кабаков.
Сейчас, правда, возникла другая проблема: молодежь не знает, кто вообще такой Путилов, и величает эту улицу Краснопутинской...
1
Симферополь, март 2014. Центр города. У обочины стоит красивая и крутая синяя "Тойота", на которой вместо обычных госномеров спереди и сзади - таблички с единственным словом: "ТАТИ". Не знаю, что имеет в виду владелец авто, но старинное словцо "тати" значит "воры".
15
Захожу на Яндекс. Новостной заголовок: "Российские спутники атакованы с территории Украины!" Первая мысль: "Кирпичом в небо бросили, что ли?" Щелкаю заголовок. Появляется текст: "В ведомстве, комментируя атаку на российский космический спутник, отметили, что "люди, которые принимают такие решения, должны задуматься о последствиях"." Вторая мысль: "Еще бы, кирпич же обратно упадет, не дай бог ударит кого!"
Короткая зарисовка. Главный герой совершенно не похож на пьяного или наркомана. Цивилизованно одетый мужчина средних лет в поглаженных брюках и начищенных до блеска ботинках. К месту событий подъехал на Mazda rx6. Полагаю, раз был за рулём, своим действиям хоть какой-то отчёт должен был отдавать. Возможно, просто его сосед всю ночь сверлил стены. Но его поведение подняло настроение у нас с товарищем на весь день. Половина восьмого утра. Тамбур супермаркета одной крупной торговой сети. Дверь с улицы находится справа тамбура, проход в сам магазин слева. Типичная конструкция зданий бывших советских универсамов. Чтобы зайти в магазин, нужно пройти по тамбуру «змейкой». Тамбур от торгового зала отгорожен толстым стеклом от пола до верха. Собственно, сама картина: из автомобиля выходит тот самый мужик, подходит к магазину, открываются автоматические двери. Не сворачивая, быстрым размеренным шагом продолжает идти прямо в сторону торгового зала. Как вы уже поняли, со всего хода натыкается на стекло. И отлетая от невидимой преграды, уронив портфель, падает на задницу. Поднялся, отряхнулся, огляделся. Наверное, подумал, на него сзади напали. Кроме нас двоих, курящих у урны метрах в десяти, он никого не обнаружил, и попытался снова войти в магазин через стекло. На этот раз не упал, но у портфеля отлетело крепление ручки. Мужик осмотрел повреждения, бросил оторванную ручку на пол, взял портфель под мышку, постучал по злосчастному стеклу. Развернулся, обречённо махнул рукой, типа «да ну всё нафиг», вышел медленным шагом и уехал. Да-а-а, не задалось у человека начало дня.
Все мы, конечно, знаем, что слухи рождаются и распространяются стремительно. Но всей скорости и мощи этого процесса я себе до поры всё же не представлял. Однажды летом собрался с двумя коллегами в небольшую экспедицию. А я в такие поездки старался, по возможности, хоть пару-тройку студентов прихватить. Ну и тут на четверых место в машине нашлось.
И вот один коллега спрашивает меня - как, мол, мои студенты-то, все в общем котле участвуют? Или кто отдельно питаться хочет? Отвечаю - трое с нами хотят, а один - со своей едой поедет. (Парня здоровье подвело, ему диета нужна, ну, да в такие детали я вдаваться не стал). Коллега выслушал и сам себе под нос буркнул: угу.. ясно... ну, бывает... Может, по религии чего есть не положено или ещё как... И ушёл.
Не успел я и глазом моргнуть, как прибегает второй коллега. И сходу на меня наезжает: - Вот нафига ты это делаешь-то? Зачем опасного сектанта с собой тащишь? Вот он нас ночью ножичком-то и почикает.
Обсуждаю со знакомой нежелание моего племянника читать книги: Я: - Представь, он за свои 23 года реально ни одной книги по собственному желанию не прочёл! - Ой, ты знаешь, я тоже после школы мало читала, это щас вот много... А в школе я из обязательного прочитала самого "Обломова"! - В смысле? Не понял? - Ну там он ещё бабку топором убил! Исправил... Долго бегал кругами, уворачиваясь от тумаков со слезами на глазах!
3
Мода на старость Мой парикмахер, девушка лет 35+ с мужским именем, ростом под два и прошлым в балете, сказал(а) так: - раньше мне было страшно стареть. старость - это так некрасиво. поэтому ботокс, мезотерапия там и прочая. но на новый год мы с мужем (?!) сели смотреть телек. а там артисты, которых я помню с детства, выглядят моложе, чем я!!! ужас....сплошная бабушка-трансформер, сказал муж. и я подумал - пусть уж лучше с морщинами, чем на шарнирах и силиконе!!!
Объявление на стеклянной стене в торговом центре: "С разбега не выходить! Здесь стекло!". - Это Россия, сынок!.. http://www.lublurossiju.ru/pictures/comments/7549/
Мужская логика Для начала интимная подробность: я принимаю противозачаточные таблетки. Для достижения эффекта их надо принимать каждый день в одно и то же время. А если пропустила один день, то гарантии предохранения уже нет, надо презервативами дополнительно пользоваться. Вот такая забывчивость со мной и произошла на днях... А у нас сейчас финансовая ситуация не очень благоприятствует появлению ребеночка, хотя и не против оба. Попросила я тогда мужа: сходи мол, в аптеку, купи доп.средства, пока я поехала на неделю продуктов закупать. Возвращаюсь, а муж мне и докладывает, что все узнал об особенностях выплаты пособия на ребенка. И какой процент от зарплаты, и на какой срок начисляется, и даже какие налоговые классы выгоднее иметь будущим родителям (в Германии подоходный налог зависит от налогового класса, который можно раз в год менять — либо оба супруга платят по средней ставке налог в течение года, либо один платит пониженную, а другой повышенную ставку, и потом в конце года пересчитывают и возвращают деньги или доначисляют налогов). В общем, кучу разных финансовых и юридических тонкостей выяснил. Ну хорошо, говорю, это понятно, а презервативы-то купил? Нет, говорит, мне из дома лень выходить было...
5
неправильный у тебя бутерброд, дядя федор.. ..обычное утро.. приготовила себе кофе и бутерброд с наслом и сыром.. поставила на стол, сажусь завтракать.. одновременно с этим начинается сеанс гипноза,, собак садится рядом, провожает взглядом каждый укус бутерброда, испепеляет меня взглядом, мол, зачем тебе эта холестериновая бобма, отдай мне... даю ему кусочек.. берет, кладет на пол, съедает сыр, слизывает масло с хлеба, и только потом съедает сам хлеб. даю еще пару кусочков, та же процедура, сыр - масло - хлеб.. ишь, разбирается...
У нас, как и у всех порядочных людей, есть бабушка. Но есть тут одна особенность. Живет наша бабушка не где-нибудь, а на Украине. Да еще в той самой части ее, которую называют Западной. Мы регулярно звоним ей, чтобы узнать, как она там и какие у них очередные украинские новости. В этот раз нам сказали, что, несмотря на новости, нас все равно ждут в гости. Правда, у нас там спать гостям скоро будет негде. Диван древний-предревний. Вот мы и обрабатываем бабушку по поводу покупки нового, но она никак не поддается. Недавно вроде как дело подвинулось малость. Всего-то и надо было, чтоб бабушка решила залезть на него и поправить висящую над диваном картину. Вместо этого она плавно съехала на пол с дивана, как с горки, вместе с диванной спинкой. Так что вопрос покупки нового дивана после этого был практически решен. И вот, вчера, ввиду поступившего приглашения приехать к ней в гости на лето, мы эдак осторожно интересуемся, как он там, родимый, уже на свалке или нет? И бабушка выдает бриллиантовую фразу: - По поводу покупки дивана советовалась со всеми подругами. Ну кто бы сомневался. У нее их полгорода. А город почти полмиллиона. - И вот что они сказали, - продолжает она, - в стране революция. Поэтому покупка дивана отменяется. В революцию диваны никто не покупает! Так мы опять остались без нового дивана.
К истории про детей и деньги. В начале 90х, когда государство лопнуло, я помогал отцу ремонтировать телевизоры (отец с 80х в телеателье от юго-западной до кремля трудился). Так вот, на одном из вызовов, уже отремонтировав советский ящик, я собираю инструмент в ридикюль, отец объявляет стоимость ремонта, хозяин достаёт кошелёк как вдруг, в этот момент тишину квартиры разрывает крик ребёнка, которого не было ни слышно ни видно ранее, хотя мы ремонтировали ТВ не меньше 40 минут. Дитё орет: Аааа, НЕ ДАВАЙ ИМ ДЕНЕГ! И рыдает громче сигнала военной тревоги. Хозяин отвечает отпрыску - нам отремонтировали телевизор, надо им денежку заплатить. Ребенок уже не может ничего говорить, ревёт только и заикается. Так мы и ушли, под этот рёв. Интересно, спустя двадцать лет, из жадины вырос олигарх? :-)
Диалог: - Открытие игр смотрел? - Только олимпийских, а чо? - Тогда слухай. На открытии Олимпийских игр флаг России нёс Зубков, а на открытии Паралимпийских игр флаг России нёс Редкозубов. - По-моему, это логично! Ха-ха!
4
Этот тип напряг меня еще на съезде с кольцевой. Ползешь, понимаешь, себе спокойненько, а тут чуть не на бампер наваливается китайская каракатица. И ладно бы раз навалилась, бывает - под горку, гуськом, понемножку - уметь надо. Но ведь навалилась каракатица и дальше точно так же за мной катится. И на прямой, и на светофоре, и в горку - не насадился же он там на фаркоп. Напрягает, сил нет. Про дистанцию вряд ли слышал вообще. Шоссейка узкая, машин полно, шумахеров-шахматистов хватает. Чуть тормозни и здрасте, жопа - жди гаев! Может, думаю, он уже говно очком держит, спешит. Ну ладно, нам татарам однахрен в каком ряду со скоростью дилижанса XVII века тошнить. Ухожу направо, за автобус. А каракатица каа-а-ак рванет за мной! Какие повороты, что вы! Какие зеркала, куда там! Мусоровоз колом встал и слоном недокастрированым на все округу заревел. Ептыть, это уже клиника. Он чо, на мою тачку запал? Или на жопу тачки? Не подставу ли готовахен? Съезжаю на обочину, благо есть куда. Встал. И он стоит. Тронулся потихоньку - и этот хер поехал. Не, так жить нельзя. Сворачиваю в проулок, опять же с дороги съехал. Встал. Вылез из машины. Каракатица почти все повторила, кроме последнего действия. Ну, че. Стою у машины, курю. Китаеза стоит-стоит и вдруг тонким голоском молвит: - Пии-пииии. Не, ну это вообще нахаловка. Мало ему, что двадцать кэмэ мне нервы трепал, так еще и дальше играться хочет. Сплюнул окурок, подхожу. Я-то думал, там девка за рулем. Ну, "такая вся дольчакабана", у которой и верхние и нижние губы практически на один результат работают и звуки издают похожие. Не, не девка. Уцененный вариант "цоткого пацанцика". Уцененный потому, что кепарик, кожанчик и не обременная образованием морда в наличии, а взгляд вот на "цоткого" не тянет. Взгляд у него как у ботаника в подворотне, когда такой "цоткий" интересуется у ботана насчет "на пивко пацанам". - Тебе чего, болезный? - спрашиваю. - Катись, коль надо. - Ты... это... с восьмого дома? - Ну да, - говорю. - С восьмого по Верхней. - О! - радуется недопацан. - А я с новостройки на Сенявина. Ага. Знаем. Москушня за дешевыми хатами приперлась и житья от них нет. - Ну и? Езжай до своей Синьки и не морочь мне голову. - Я это.. не знаю как там.. вот тачку купил, а как ехать - не знаю. Проводи, а? Ох ты, горюшко на мою голову! Хрен двумя руками не согнешь, на китайскую телегу хватило, а на навигатор - нет. Да хоть бы карту города купил, уебище лесное! - Да пошел ты... - говорю - В жопу. Задолбал на фаркопе висеть. Пацанчик надулся. - Ниччо, дядя, ты все равно под яблоней ночевать не будешь. Доведешь. - и глядит с вызовом. Довести? Ну ла-а-адно, сучок. Назвался груздем - марш в рассол! Тут, граждане дорогие, для понимания. У меня рэнджровер, у него лабуда китайская плоская. Ли-Фэн, что ли, называется. Ну я и поехал. Только не по прямой, в пробешник, а огородами. В принципе проехать можно. Даже и не на джипе. Вот только в паре-тройке мест... Пацан в общем фишку просек, лужу, где однажды грузовик сел, он объехал там же, где и я. И на трубу толстую не попался. Попал он на речке. Моста через нее два - пешеходный узкий и бывший железнодорожный без настила. Три широкие балки - и все. Ну я привычно встал на крайнюю правую и среднюю. Проехал. Сзади - скрежет. Торможу, оборачиваюсь - есть. Висит "лифчик" колесами на среднем двутавре и правыми стойками на правом. А крыша на глазах мнется, как бумага. И стекла вниз чешуйками. Выскочить четкий успел. А машинка новенькая, махнув колесами, ушла рыбу глушить. - Эй! - кричу. - Не хотел под яблоней, ночуй на бережку! - Сука.. - плачет - Сука!!! - Суку москушную в зеркале увидишь! - и уехал. Ибо нехуй, граждане, выебываться, трепать нервы и считать, что тебе весь мир должен.
3
Из моего младшего, я уверен, выйдет первостатейный торгаш. Ему 4 года, но где выгадать свой гешефт он уже знает. Да вот, вчера, например. Заработал кое-какие мелкие бонусы хорошим поведением. Приступаем к конвертации. Он предлагает такой курс: конфета и гематогенка. Я сокрушаюсь, говорю, Лёва мол, конфеты закончились, поэтому – гематогенка без конфеты. Лева поскреб в затылке, но как поспоришь с дефицитом активов? Ладно, говорит, гематогенка. Потом, просияв, добавил: три! «Идишекопф! Мама этого мальчика не умрет с голоду…»
7
Навеяло после прочтения вчерашнего лидера petruher,a. Стихотворчество А.А.Вознесенского и я воспринял близко к сердцу где-то в конце 60-х годов. Была в его виршах какая-то чертовщинка. Не буду приводить здесь примеры непередаваемых рифм этого гения перформанса. Буду идти от себя. Когда мне было около 9 лет, жила наша семья в городке Бор, на улице Пугачёва. Если встать на верхней набережной нынешнего Нижнего Новгорода (тогда города Горький) чуть правее памятника Валерию Чкалову да и обратить свой взор на заволжские дали, то в синеве за Волгой и можно будет увидеть Бор. Семья у меня была простая - оба родителя работали по специальности в борском леспромхозе. Одним осенним воскресеньем, семья наша была приглашена на праздничное застолье в дом поэта Владимира Автономова. Был он, несмотря на филологическое образование, около 10 лет инженером того самого леспромхоза. Но в те поры уже был редактором Горьковского книжного издательства. Из всех приглашённых на вечеринку гостей только я и был ребёнком. После немалого числа тостов Владимир Михайлович обратил внимание на мою малорослую персону да и поинтересовался моими талантами. Я "скромно" заявил, что сочиняю стихи и пою. За это был вместе с мамой приглашён в кабинет, поставлен на стул и мне сказали: пой-читай. Совершенно не смутившись, на мотив "Вставай, страна огромная!" я полупропел часть собственного произведения: Было то недавно, 20 лет назад, Жил, оборонялся - Сталинград! Более вкусных конфет, которыми я был поощрён, в жизни не пробовал.
Брательник сегодня собирается на работу, а я жду, чтобы дверь за ним закрыть. Он стоит в прихожей перед зеркалом, и вдруг ему в голову ударяет посчитать, на какую сумму он одет. Ботинки - 100$, костюм - 8000 руб., галстук - 1000 руб., рубашка - 2500 руб., дублёнка - 20000 руб., шапка-шарф - 900 руб. И вот он уже поворачивается, чтобы уйти, но тут я отвешиваю ему увесистый братский пендель китайским тапком за 50 рублей! Он посмотрел на меня взглядом какающей мышки, и на его немой вопрос я ответил: - Есть вещи, которые нельзя купить! Для всего остального есть "MasterCard"...
Из интервью с Ольгой Аросевой: – А вы замечали свои острым глазом, как другие люди терялись при виде вождей, генсеков? – Бывало такое. Не помню, что это было за мероприятие, но мы с Баталовым сидели в президиуме с Горбачевым, который подошел к нам с чем-то, а Баталов молчит. Я говорю: "Ты чего молчишь?" Он говорит: "Бздю я их". Это я помню.
Читаю сегодня на Рамблере, Крымчанам придется променять права, кроме всего прочего написано, на Украине "Кроме того, различается разрешенная скорость в городе — на Украине можно ездить на порядок быстрее". т.е. в 10 раз, Это что 600 км в час?
Меня до сих пор удивляют наши соотечественники. Ну, как соотечественники… Лучше назвать их «соплеменники» или, более нейтрально и неадекватно, - «сограждане». Это более отражает их суть, которой нет. Такое ощущение, что все они в школе не учились и с логикой не дружат. Ибо. Ибо периодически задают вопросы, на которые, в принципе, нет ответов. Примеров? Пожалуйста, их есть у меня. Лифт. 16-й этаж 16-и этажного дома. Подъезжает. Я захожу первым, подбегает он, розовощекий и запыхавшийся. Сходу убивая вопросом: «Вниз?!».
Или вот. Частая картина. Звонит директор. Хрен знает зачем – захотелось ему внести элемент таинственности. И тут же всю интригу убивает начальным вопросом: «Можешь разговаривать?» Ога. Могу. Разговаривать могу, жевать, приседать, ходить, размахивать руками. Летать только вот ещё не научился.
В магазине. Практически любом. Идиотский, задалбывающий вопрос: «Вам чем-нибудь помочь?» - «Ога. Деньгами. И, желательно, безвозмездно». Ведь старый же боян. Однако, не все его ещё знают.
Или ещё. Звонит давнишняя подруга. Ну, у них это бывает, иногда прорывает, делятся. Хвастается: «Мне мой Марек (я уже со счету сбился с её фаворитов) на 8-е подарил шикарный букет. Пришлось раздвигать ноги». На моё резонное уточнение «вазу разбила?» почему-то обиделась. Ненадолго.
Или эти… Свидетели адвентистов, по квартирам шастающие, почему-то шугаются, когда разговор идёт не по шаблону. «Хотите впустить Иисуса в свой дом?» - «Да. Пусть заходит, а вы пока с доберманом поиграйте, он как раз ещё не ужинал».
Вот и вчера. На улице. Спросили как найти площадь Ленина. - По формуле - элементарно. Надо длину умножить на ширину.
Вы думаете блондинки тупые? Отнюдь. Есть более ещё группы товарищей сограждан: мамашки с чадами, школота безграмотная, студенты-недоучки, манагеры, мерчендайзеры и просто консультанты. Многие, между прочим, с верхним образованием и Ай-Си-Кью как у всех. Не говоря о депутатах и чиновниках.
Вот так и получается в нашей стране. Там где клён шумел, теперь рощи дубов колосятся.
В первый день съемок фильма "Зигзаг удачи" Валентина Талызина очень волновалась. Ей предстояло работать с уже известным Евгением Евстигнеевым. Рязанов их познакомил. Но вдруг актер, протягивая руку Талызиной, тихонько по-свойски сказал: "Слушай, я купил тут четвертинку, посидим потом". Через день к ним присоединился Бурков. Они так сдружились, что вся съемочная группа их называла "Полупанов, Фирсов и Харламов" - по аналогии с неразлучными хоккеистами. Но однажды на площадку приехал разъяренный Рязанов и стал зловеще выговаривать, что не потерпит такого хамского отношения и всем напишет в театры "телеги". "Это надо не иметь совести и порядочности! Женя, мне пришлось выбрать пьяный дубль. Это стыдно, Женя! А ты, Талызина, вообще монстр!" - в бешенстве орал Рязанов. Позже Талызина подошла к Буркову и Евстигнееву и спросила: "Ну что?" Они молчали. Она снова: "Ну так как же?" Бурков, пряча глаза, ответил: "Ну, ты действительно, Валька, выпьешь на копейку, а показываешь на рубль".
Зайка тоже вначале была домашним котенком, а впоследствии по не- известной причине оказалась на улице, где и подружилась с Барсиком, только начинавшем тогда свою бездомную жизнь. Когда же Барсик попал в дом, он через некоторое время привел с собой Зайку, которая долго не решалась войти и топталась на лестнице, несмотря на радушное приглаше- ние Барсика. Потом постепенно стала заходить в квартиру, а поев, не- медленно уходила в более привычную для нее уличную обстановку. Так бы и продолжалось из года в год, но однажды после того, как Зайкин живот освободился от очередного помета котят, я решила разыскать ее в подва- ле и принести котят домой. Зажгла свечу и отправилась в незнакомое и зловещее пространство подвала. Котят я нашла на дне запасного пустого мусорного бака, в котором не было никакой подстилки, с трудом наклони- ла огромный бак и выгребла слепых крох в коробку. Теперь надо было как-то объяснить кошке-матери, что котята теперь не в баке, а в квар- тире, и это оказалось совсем непросто.
Вот лежат котята дома в коробке, рядом сидит Зайка и косо на них посматривает, обнюхивает их, но не верит, что это ее дети. Как можно в это поверить, если она точно помнит, что родила их в подвале ! Значит, надо идти в подвал. Идем вместе с ней в подвал, заглядываем в бак, ко- тят нет. Кошка сидит в раздумье. Снова идем в квартиру. Котята пищат, наверное, все-таки, это мои котята, думает Зайка. Пора их кормить, но сомнения не покидают. Надо снова проверить, нет ли котят в подвале. И так несколько раз. Наконец, после долгих размышлений все сходится : раз котят нет в подвале, а в квартире лежат котята, значит это ее де- ти.
Так Зайка стала домашней кошкой и стала по 2 раза в год приносить потомство, а я, хотела того или нет, превратилась в ее служанку и за- нималась устройством котят в люди в течение многих лет, до самой ее смерти.
17
Во время семилетней войны Русские войска императрицы Елизаветы захватили Кенигсберг. Правитель Пруссии фридрих сбежал. И город единодушно принял присягу на верность российской короне. "...интересно, что в России императорам присягали только дворяне, а в Пруссии это право было даровано каждому. И случаев уклонения от присяги история не зафиксировала."
Почему? Немцев никто не нагибал говорить по-русски или переходить в православие. Торговое сословие получало беспошлинную торговлю аж до Китая. Перед военными открывалась карьера в русской армии, а дворянство получало доступ к одному из самых влиятельных домов в Европе.
Потом придурок Петр III вернул Кенигсберг Фридриху, но тот настолько был оскорблен поведением горожан, что боле не посетил город ни разу.
Кстати в России в прибалтике до 1913 года были университеты где преподавали на немецком.
Мораль? Империя должна быть терпимой. Хочешь построить великое государство - не гноби ни один народ в нем. На каком бы языке не говорили и во что бы ни верили - дай людям жить. А местечковый национализм однозначно приведет к местечковому государству.
Когда у меня в паспорте исправили "Александр" на "Олександр" - я сделал свой выбор в пользу страны, где меня не будут гнобить за национальность, коверкать мое имя, упрекать, что жена моя - еврейка, и решать, на каком языке мне говорить. Делайте выводы, хохлы.
Из новостей: Активисты «Евромайдана» переходят к мирному труду: на главной площади страны рядом с палатками появляются огороды, на этой неделе здесь планируют завести кур, а чуть позже - свиней. Уже посажены укроп, петрушка и редис.
Мамочка... Пока я тебе по телефону, а потом напишу в Интернете подробненькое письмо. Всё равно никто его не прочтёт. Даже ты. А если я его буду писать батьке, то он с умным видом начнёт меня воспитывать. Он всегда воспитывал меня. Ты только плакала. Я, как пионер, однажды на дачу к нам приволок пол-ящика гранат. Помнишь? Думал, что батька похвалит меня. А он меня сильно ругал, и все выходные я просидел дома и переживал... А он опять уехал на работу. Я так сильно переживал, что опять ему не угодил, поэтому во вторник притащил миномёт... И как красили мы этот миномёт всеми дворами. Батька приехал в четверг, и я понял, что до следующего вторника я ИЛ-2 из болота не вытащу. Один не вытащу. Потому что народ свалил смотреть в Питер на салют. А мне-то нельзя, ты же меня не отпустила… Я же опять был наказан. Плюнул на всё, покурил... И пошёл за грибами. Буля Надя меня хвалила. Говорила, что глаз у меня острый. И грибы я собираю хорошие. Она 2 дня радовалась. А потом я удрал в военное училище. Смешно там было, но легко... Какой к чёрту глаз, когда с СВД я выстрелил на спор в жизни только 2 раза? Попал, конечно. Я же только "с бедра" стрелять умею, да и горбатый я сейчас... Одним словом так, мама... Вот и вертушка подошла. Я бы сейчас чайку хлебнул. Только ты чайник в полотенце заверни? Да и с брусничкой! И без сахара... И супчику куриного с клёцками! Знаешь же, как я люблю... Всё, мам... Группе сказал, чтобы попрыгали. Ничего не звенит и не клацает... Классные, мам... парни. И девки. Как на подбор девки, мам. Помнишь, как ты мечтала о внучке? Красавицы. Девок бы таких побольше, лет этак 30 назад... Но не судьба, конечно, мам... Всё, командир машет рукой. Залезаем сейчас в брюшко этому винтокрылому беременному таракану. Грузимся, как обычно, я - проверяю... Чёрт, телефон со вчерашнего вечера разряжен... И кому сейчас я это всё говорил, мам? Ладно, сейчас этих жеребят небу научу. И сразу позвоню. Да позвоню, мам... Да позвоню. Вот как приеду, телефон на зарядку поставлю, так сразу и позвоню. Ты только батьке не говори. И успокойся. Ну вот. И слёзы вытри. Тебе-то всё равно, а отец опять нагоняй мне даст. Ладно? Твой непутёвый сын Дима.
На Красной площади Москвы бабушка что-то рассказывает внуку, указывая на памятник Минину и Пожарскому. Ребёнок без видимого интереса её слушает, а затем задаёт вопрос: - И кто из них пожарный?
Женщина в троллейбусе звонит по телефону: - Здравствуйте, Иван Иванович! С наступающим Вас! - .... - Как с каким?? С 8-м марта, конечно!
Еду на автобусе, на остановке заходит женщина, садится впереди меня. Через полминуты поворачивается и спрашивает: - Это какой? - 84-й Она задумалась и через минуты три переспрашивает: - Автобус?
Еду после работы по городу на машине. Почти в 12 ночи, уставший. По сторонам смотрю и автоматически читаю. На крыше одного здания большие светящиеся буквы складываются в слова: Лена Эро Проект. Не знаю, шутят ли в Петербургской проектной компании ЛенАэроПроект по поводу своего названия, но я прочитал его так. А написано все было слитно и с одной высотой букв: ленаэропроект. А вы прочитайте сами!
К истории про "льва" от 10 марта ( http://www.anekdot.ru/id/683588/ ) Однажды поехали мы на конференцию в Шотландию. Удивительной красоты места. Прочь, мирные парки, где, преданы негам, меж роз отдыхают поклонники моды, мне дайте утесы, покрытые снегом, священны они для любви и свободы. Правда, снега не было, и вообще почему-то стояла хорошая погода. Радостные, мы зарегистрировались и вышли "в рассуждении чего бы покушать", радуясь солнцу, зелени и кружевной каменной университетской короне: ланч организаторы устроили бесплатный, в университетском ресторане, и время его уже подходило к концу. Других закусочных поблизости не было.
Выйдя из здания, мы встретили человека с живыми лучистыми глазами и хорошим умным лицом. "Тоже участник", - подумали мы и поинтересовались, куда же нам идти поесть. Он искренне улыбнулся и подробно объяснил нам: "Сначала пойдете направо... пройдете прямо... обогнете такое-то здание... вот там сразу и будет столовая". Мы, не взглянув на выданный организаторами план, бодро поскакали, следуя инструкциям этого симпатичного англичанина. Плутали полчаса. Вспоминали его милую улыбку, почти потеряли доверие к человечеству. Обошли половину университетского городка, вернулись на исходную позицию, достали план и разобрались сами. Через пять минут мы уже вбегали в столовую. И тут я все поняла. Коллега все объяснил точно, только спутал право и лево.
В дальнейшем - не только на этой конференции - нам приходилось встречаться с этим по-настоящему милым и умнейшим человеком. Его зовут Рэй Огден, это живой классик, его работы по нелинейной теории упругости известны всем, кто знает механику сплошных сред. А что путает право и лево - ну с кем не бывает. Я сама иногда путаю, вот и догадалась. Потому что амбидекстр. (Руки работают одинаково).
Сын (7 лет): Папа, а ты знаешь, что когда мама была маленькая тут была война? Я (уточняю, так как живем в Малоярославце и нам актуальны две крупные войны): С кем, с немцами или c французами? Сын: С французами...
И вот идем мы с "благородным двортерьером" - ему тогда около трех месяцев было - по улице. Проходим мимо кафе, оно же ресторан и кулинария, там часто проводятся различные мероприятия - свадьбы, корпоративы и так далее. В тот раз была свадьба. У входа стоит человек десять, и невеста с ними. Двортерьер людей еще побаивается, но он сейчас на поводке, и мы с ним подходим довольно близко. И тут он увидел невесту. В классическом белом широченньм платье, с фатой, все это колышется на ветру. Пес остолбенел и ощетинился со страху. У него ощетинился даже хвост! Что называется - встали волосы дыбом. А тут еще невеста - она говорила по телефону - сделала шаг в нашу сторону. Пес молча разворачивается, и так же молча пускается наутек в сторону дома, изо всех сил натягивая поводок. Первый раз он оглянулся только у нашего подъезда. Что им двигало? Наверное, думал - "сейчас она догонит и на себе женит, а я еще слишком молод!"... Настоящий кобель...
Вчерашние две истории о яйцах напомнили. Концовка будет понятно какая, так что можно дальше не читать. И тем не менее... Вечерний чай экипажа. На столе в кастрюле горячий картофель, в чайниках чай-заварка. И каждому члену экипажа подается тарелка с разделанной селедкой. Лучок-маслице, как полагается. Пару кружков яйца для украшения. Время пятый вечера, уже сидит, чай пьет сменившаяся вахта. Мужики-маслопупы. С машинного. И вдруг приходит Зоя, где-то она там задержалась на уборке кают. Глядит в свою тарелку, сует нос в чужие. И (громко так!) обиженно канючит: "А почему у них у всех яйца есть, а у меня нету!?!?" На что получает логичный ответ: "Дурочка, это потому что мы мужчины!" Смеялась Зоя вместе со всеми...
По доброте душевной, года с 2005-го устанавливаю всем просящим антивирус "Avast!", он бесплатный и вполне себе серьезный и удобный. Регистрирую на свою почту, так как объяснить юзеру, как ему зарегистрироваться и где годовой ключ взять - проще выслать уже полученный. И вот сегодня получаю от Аваста письмо, в котором мне сообщается, что я владелец малого офиса. Кризис среднего возраста мне не страшен - пройдет еще лет десять, глядишь, поздравят с обладанием крупным офисом.
За что я люблю неграмотные рассейские СМИ - не соскучишься... Коммерсантъ, веб-страница, 19 марта, анонс материала с заголовком "Приемник Доку Умарова подделывал водку". Блин, сижу и думаю, до чего техника дошла - уже радиоприемник и то водку умеет подделывать... Начал воображать себе возможные технические решения: в радиоприемнике спрятан компактный принтер для печати водочных этикеток и акцизных марок, с другой стороны - система для укупорки пробок, внутри - змеевик... Много чего в голову приходит... Думаю, наверное, ЦРУ снабдило таким чудом техники, не иначе... И еще, наверное, дистанционное управление через спутник... Захожу по ссылке - фууу... "Преемник Доку Умарова подделывал водку"... Неинтересно...
Чисто по-русски! Расскажу забавную ситуацию. Пошла я в кафе пообедать. Села за столик на 6 персон, он свободен был. Сижу ем, почти съела всё. Вдруг напротив садится женщина лет 50-60 с тарелкой и кричит кому-то через весь зал: "Идите сюда!". Оборачиваюсь, в другом конце зала идет с тарелкой другая женщина и направляется к столику на 2 персоны в закуточке. Она оборачивается и громко отвечает - там мало места! Как мы усядемся?! Идите лучше сюда. Моя соседка не сдается: "Сейчас тут освободится и будет место!" И многозначительно на меня посмотрела, мол жуй быстрее. И опять на весь зал: "Ларисочка, ну идите сюда, там же тесно!" Ларисочка не захотела идти. Эта тоже сидит, не ест и на меня смотрит. Смешно было, но и зло взяло, так и хотелось ей высказать, что же мне из-за вас давиться что ли теперь? Но природная вежливость и, о да, воспитаность мне не позволили этого сделать, я только в ответ тоже многозначительно на нее посмотрела. Тётя не выдержала и ушла таки к Ларисочке, а я через минуту доела и тоже ушла. :))))
Как-то ранней весной подруга жены позвонила нам и предложила сходить в театр на какую-то небольшую постановку. Давно никуда не выбирались, зимой дома надоело сидеть, нужно было развеяться, и мы согласились. Я приехал немного пораньше к театру, дамы как всегда задерживались, и я решил по-быстрому перекусить, в расположенном неподалёку от театра Суши-баре. Посетителей в нём не было, я сделал заказ, и пока его ожидал, рассматривал интерьер кафэшки. Внутри чистенько, какие-то, по-моему, ручной работы столы-стулья, в общем ничего особенного. Но! На окне, выходящем на оживлённую улицу, стоял не очень большой террариум, в котором находилась игуана… Нет, Игуана. Как я немного позже понял – она была РАЗУМНА, а может быть, я всё себе нафантазировал… Сижу себе, жду заказ, рассматриваю от нечего делать ящерицу. Террариум, как я сказал выше, небольшой, стеклянный. Внутри песочек, камушки, коряга какая-то валяется. Со стороны окна, снаружи террариума приклеена плёнка с принтом какой-то растительности. И в углу, с видом глубочайшей задумчивости, уйдя полностью в себя, не мигая, и не шевелясь сидела она (а может он). Я пригляделся к ней повнимательнее. Мне показалось, что перед внутренним взором Игуаны проплывали картины прошлой жизни, когда она жила среди себе подобных, в зелёных джунглях, или где-нибудь на побережье океана… Погружена в себя она была довольно долго, но через какое-то время она почувствовала мой взгляд. Повернулась в мою сторону, видимо ещё находясь там, в своих грёзах, не понимая что это за персонаж за ней наблюдает, и откуда он тут взялся. Смотрела на меня долго, возвращаясь к реальности: стенкам террариума, сибирской грязи и холоду за окном. Затем она как бы встрепенулась, и на её «лице» появилось (казалось бы, какие эмоции может выражать морда ящерицы? Но я готов поклясться, что так и было) выражение ненависти, злобы, брезгливости к этому бледнолицему, по вине которого она находится в неволе (для нас ведь все ящерицы на одно лицо, соответственно все люди для ящериц - тоже). Смотрела она на меня так около, наверное, минуты. А затем резко выдохнула через ноздри, и в мою сторону полетел, прошу прощения, плевок. Самый натуральный, я даже отшатнулся от неожиданности. Хорошо, что нас разделяло стекло! И после того, как она показала мне, и я так понимаю, всем людям в моём лице, своё отношение к роду человеческому, она с надменным видом отвернулась к окну, и застыла опять, с гордо поднятой головой, и чувством собственного достоинства. И смотрела она уже не на воспоминания, проплывающие перед её внутренним взором, а на мелькающих мимо пешеходов и проезжающие машины…
Отправились маменьке прикупить тортик на восьмое марта. Такой, какой она любит. Прикупили, и недорого, и сам тортик luxury. А теперь начинается театр абсурда. Цитирую надписи на коробке: "Торт "Петербургский". Производитель: Компания "Большевик" (основана в 1855 году. Адрес компании: Москва, Ленинградский проспект, дом 15. "Петербургский" торт, испеченный фирмой "Большевик" (да еще и 1855 году основанной - самое большевицкое время, что говорить, да еще и на Ленинградском проспекте... Есть от чего впасть в отчаяние.
Жительница Пермского края убила сожителя пультом от телевизора. http://lenta.ru/news/2014/03/17/pult/
Как только заголовок попался на глаза - в голове стали прокручиваться возможные методы убийства соперника пультом от телевизора... Ну сразу возникает картинка удара в висок... тут же воображение рисует ОГРОМНЫЙ и тяжелый пульт... Читаю текст сообщения и понимаю, что мое воображение ТАКОЕ не нарисовало бы никогда..
"....По версии следствия, в ночь на 13 марта 59-летняя женщина и 46-летний мужчина поссорились во время употребления спиртных напитков. Женщина взяла пульт от телевизора и с силой затолкала его в глотку сожителю. В результате потерпевший скончался от удушения...."
Звонит приятель из Нью Йорка 65-ти лет: - Пойдёшь в военкомат, займи и мне очередь, в четверг утром прилетаю. - Уже был, взяли в танковые. - А почему в танковые? А-а, ну понятно, с твоей поясницей...
8
Рассказал муж сестры. В кафе бизнес-центра за соседним столиком несколько молодых представителей креативного класса обсуждали возможные версии возникновения московского топононима Сивцев Вражек (древний переулочек в Москве). Версий было много, ни одной про овраг и какую-нибудь Сивку. Самый экзотический вариант был предложен видно самым эрудированным - Сивцев Вражек это какой-то чешский герой.
Кратко. Проходя по городу мимо высокого красивого дома, случайно читаю монументальную вывеску, написанную такими прочными металлическими русскими буквами "кассым хат". На миг потерял все ориентиры: географический, исторический и языковый. Но, уже почти шагая в пропасть, читаю по новому "кассы мхат". Перечитывать не стал.
Вчера. В Интернет-магазине. Предполагался заказ товара и его самовывоз. По существу - покупка. Реакция системы после заполнения нужных и не нужных полей бланка (не дословно, но смысл!!!): Ваш заказ не может быть сформирован, потому что он не оплачен. Оплатите заказ после его формирования и получите. Программисты-юмористы ))
ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ Эпиграф - Та не, гэта шоб знать, дзе права, а дзе лева... (из истории от 10.03.2014) Преамбула Будучи старшеклассником (конец 70-х), фанател по театру. И в студии занимался, и работать после школы пошел в родную драму, монтировщиком декораций. С наивной мыслью: «Пока в театральный не поступлю!»… ага… Так вот: один из наших студийцев после школы загремел в армию. Да в учебку предафганскую. Куда-то под Ашхабад. И так за полгода достал его один из дедов, что когда дали Лёвке в руки на стрельбище автомат – то направился он не к огневому рубежу, нет! Подошел он к обидчику своему, передернул затвор, да и разрядил. Прямо в сержанта. А затем поставил автомат в пирамиду и сел ожидать уже своей смерти. Его смерть сама не пришла, прислала следователей. Амбула Эту историю я узнал, как помню, ближе к вечеру. Когда бригадой монтировали спектакль. Разносили по сторонам сцены декорации, для удобства подписанные с изнанки «лев(ая)» и «прав(ая)» «Лев», «прав»; «лев», «прав»; Лев прав… И до того, думая о друге, начитался я этих надписей, что познал их тайный смысл. Во как! И действительно, сержант Ветренко, беспредел наказуем. Может, хоть там,… хоть душа твоя, … упокоится…