Самые смешные истории за месяц!

С удивлением узнал из одного зубодробительного англоязычного исследования, что легендарные мушкетеры оказывается лили себе пули сами. Ссылку дам в комментах, если интересно. То есть полная зарница нашего детства - посражались, теперь пиндуйте собирать по кочкам все выстреленные пули. Костер, ложка, формочка. Это если победили. Вот он, секрет успеха победоносных армий :)

Сны на полу,на пальто,в тераске деревенской....
Спал в тераске,на полу.Жостко-жуть.Сон:выиграл в лотерею главный приз--Гражданство Израиля с проживанием.Да и не ждал я его,а тут вот.Получил сертификат,читаю,всё верно и звёздочка.А там мелким шрифтом-----услуга предоставляется лицам с 21 одного года до 29ти.сроком на 8,5 лет.....А мне 52 года,не отпускает Родина то даже во сне.Спать не удобно,просыпался часто,поэтому запоминал....Могла ли Вселенная образоваться из точки?Что-то это меня тревожило,думаю-думаю и возникает теория.Что точка и охуительная масса всех звёзд и планет.Нестыковачка.Вот к примеру космонавт в космосе нихера не весит,на Луне 20 кг а на Земле 80.Ответ вроде прост--Гравитация.НО это верно на относительно малых растояниях.Но вот возьмем Землю,она летит в космосе и помоему нихера не весит(по аналогии с космонавтом).Если вес в разных местах разный значит это не константа,это изменяемая величина.И чтобы она стала общей для Вселенной то она должна быть равна нулю.И обьект приобретает ВРЕМЕННЫЙ вес только от скорости движения +воздействия угловых взаимодействий с другими обьектами.....и тут я проснулся,подивился своей гениальности и провалился в третий сон......секс с индианкой русского происхождения,без начала без конца,сумбурненько....грёбаный пол,утром встал всё болит включая член

Поехали сейчас с родственником по делам. По пути жд вокзал. Ему оказалось нужно было билет купить на поезд. Завернули. Жду когда сходит и купит. А перед этим, буквально, разговор зашел, что все бабы за рулем, почти без исключения, базарят по телефону и это плохо. Хорошо хоть не по двум сразу.
Так вот жду сижу, а передомной (передомной,интересное кстати слово) проходит туда сюда куча ,народу. Идет значит такая вся из себя герла легкой походкой из серии "я бы вдул, но не жанился". Вполне естественно, как нормальная современная барышня, трещит по сотке. Неожиданно тормозит, достает из кармана второй смартфон и начинает общаться сразу по двум, продолжив булкотерочное движение. Мне реально стало смешно, я достал смартфон и решил с Вами поделиться. Надеюсь, что когда такое станет нормой, тачки будут ездить на автопилоте. Что то родственник задерживается, наверное кассирше подруги звонят. Может сразу по двум смартфонам?

Прям не знаю как и рассказать. Любые вычисления должны быть исключены, история реальная и на днях.

В общем, начнем так: глубоко в недрах России таится город N. А в нем - крупная, уважаемая компания. Так вот, ее обидел не менее крупный (очень мягко говоря) транснациональный холдинг (пусть будет НМКОМГТХ). Выкачал всё что можно, а ответные обязательства выполнял с большим скрипом.

Наивные ребята. Просто дети. Их разобрало, что как волк с ягненком несмышленым очутились. Не знали, волчата недорезанные, что у каждой крупной уважаемой компании города N. есть своя крыша.

В данном случае, я оказался частью шифера этой крыши. Город Москва. Пришлось основательно пробомбить Сидней, где затаилось азиатское отделение этой вездесущей компании. Вроде выстроились под исполнение всех обязательств.

Но другая часть этого же шифера решила иначе - втихомолку накатала письмо подруге. Чемодан компромата. А у подруги, оказывается, недавно отняли Россию. В смысле, всю. Как рынок. Причем отняло именно это злобное азиатское отделение той же компании. Надо же, какое совпадение. Разгневанная донельзя подруга немедленно переправила это частное письмо отцу, основателю, и владельцу всего этого НМКОМГТХ. Личности легендарной, богатейшей, и с незапамятных времен не вмешивающейся более ни в какие вопросы, кроме разве что крушения всего мира. В Лондон то есть.

Мало ли что ему приходит почтой. Но тут Основатель проснулся. Раскатал громы всему азиатскому отделению. Переправил им письмо нашего куска шифера практически нетронутым, только вымарал адресатов. Там в письме упреки такие, что хоть топор вешай. Азиатское отделение тут же вознамерилось этих адресатов у меня узнать. Переправило это письмо мне. Я на тот момент не знал вообще ничего. Переправил его своему руководителю. Которая и оказалась тем самым альтернативным куском шифера. Она взбеленилась, что письмо вернулось к тем, на кого она собственно и катила бочку. И тут же пожаловалась даме, у которой отняли Россию. Та кинулась к Отцу-Основателю. Тот устроил новый раздолбон всему азиатскому отделению. На третьем круге этой цепочки я уже не знал, плакать или смеяться :)

Пополнил счет МТС на 100 руб. Пришло сообщение "Поздравляем! В течение 30 дней вы можете...." Далее сообщение не принято.. обнадеживает!

Уже второй или третий раз взламывают, якобы, один из моих ящиков на mail.ru
Процедура восстановления пароля...
Теперь введите новый пароль... В свое время, больше 10 лет назад, я ввел простенький пароль из нескольких цифр, которые для меня имели определенный смысл. Несколько лет назад ящик был взломан, якобы. Пароль из цифр не прошел - портал потребовал ввести парол с буквами. Не стал заморачиваться - ввел несколько букв, которые для меня имели смысл. Потом был взломан другой ящик, и на этот раз чисто буквенный парол не прошел. Пришлось совместить эти два парола.
Я вот чего не понимаю - а) у меня в этом ящике абсолютно ничего секретного, б) я полагаю, что методы, которые ломают чисто цифровой парол, точно так же поломают и "сложный", только времени потратят в 10 или 100 раз больше. Смысл в "сложном" пароле для несекретных данных?

Я подозреваю, что теорию относительности Эйнштейн обдумывал, когда проехался по Транссибу от Москвы до Владивостока и обратно.
Дело в том, что в Москве стоит километровый столб 0/9298, а во Владивостоке - только 9288...
Неверующих приглашаю взглянуть на фото в Википедии.

История мимимишная про маленьких детей. Строгих радетелей чистоты сайта смешных историй прошу не читать.
Сыну 2,5 года. Понемногу учим цифры и буквы. Вразброс в игровом порядке. Спрашивает:
- а со это за буква?
- это буква "з"
- нет, это же тли! (Три)

Иду сегодня девочки в песочнице лет 10 поймали ящерку, одна девочка не мучайте, вторая она такааая прииикольная, третья - если любишь отпусти.

Все мы православные и бог у нас один

Москва. 8 июля. INTERFAX.RU — В НАТО полагают, что греческая сторона передает России секретные данные, которые Афины получают от союзников по Североатлантическому альянсу, сообщило в среду американское издание The Daily Beast, ссылаясь на информированные источники в западных спецслужбах.

«Многие в НАТО опасаются, что информация, которой делятся с Грецией, в том числе разведывательной, оказывается в Москве», — пишет издание.

Оно цитирует неназванного высокопоставленного представителя НАТО, который выразил общее раздражение, царящее в штаб-квартире альянса, где на греческих представителей смотрят с растущим подозрением.

Американское издание напоминает, что недавно НАТО решило сократить число сотрудников российской миссии при альянсе, которые, по утверждению Брюсселя, в большинстве своем являются разведчиками. И теперь появились опасения, что эти «потери» могут быть восполнены Россией с помощью Греции.

«Они (греки — ИФ) только “технически” на нашей стороне. Американская разведка никогда полностью не доверяла грекам», — приводит издание слова бывшего сотрудника ЦРУ, занимавшегося Грецией.

При этом The Daily Beast, ссылаясь на источники в западных спецслужбах, отмечает, что с тех пор как к власти в Греции пришла партия СИРИЗА и между Афинами и Москвой начали развиваться тесные взаимоотношения, и без того значительное количество российских разведчиков, работающих под дипломатическим прикрытием в Афинах, еще больше выросло.

Дружеские встречи между греческими официальными лицами и представителями российских спецслужб — СВР и ГРУ, зафиксированные разведкой НАТО, вызывают озабоченность и дебаты в Брюсселе и Вашингтоне, указывает издание.

Как-то я задумчиво бродил по развалинам форта Святого Эльма. Это на Мальте. Собственно, во всей многотысячелетней истории этого острова Великая осада - единственное значимое событие. Можете погуглить и найти занимательные повествования.

В общем, оказывается к тыща пятисотым годам благородные мальтийские рыцари, выпертые турками с Родоса, превратились в банальных пиратов - грабили торговые суда, мешали нормальной торговле Османской империи. Однажды турки заколебались и высадили на этом острове сорокатысячную армию. В ознаменование полного пушистого северного зверька всем этим горе-лыцарям. Но случилось чудо - живыми оттуда вернулось очень мало турок, так и не взяв остров. Так вот: взяв этот самый форт Святого Эльма, турки обезглавили пленных и пустили их плыть под стенами уцелевших фортов. В ответ рыцари так же обезглавили своих пленных-турков, но дальше наступила разница Европы и Азии - рыцари задумались о брендинге своих высоких технологий. А именно, зарядили головами пушки и принялись ими обстреливать осаждающих.

Когда я увидел сюжет, как американцы замочили террориста №1 Усама бен Ладена не как-нибудь хорошо известными в Азии способами, а чуть ли не в прямом эфире летающими роботами-убийцами, в просторечии дронами, вспомнилась почему-то именно Великая осада. Есть такой закон рекламы и пропаганды. Способ отсылки послания - это уже послание.

Окончательно я запомнил этот хитрый закон только при посещении сортира ночного клуба далекого города N. Там красовалась единственная на весь город концертная афиша - "Встречайте такого-то барда, участника программы Голос". Кстати, и рекламки о получении всевозможных дипломов за умеренную плату клеют почему-то обычно на мусорных урнах :)

"Монтаж и подключение сотен процессоров к сотням других было бы сплошным кошмаром"
Эндрю Поллак. "Компьютер учится учиться". Статья из "Нью-Йорк таймс", переведенная на русский язык и опубликованная в журнале "Америка", специально издававшемся в США для официального распространения в СССР. Номер за июль 1989 года. Стр. 45 (если кому очень интересно).
Как быстро меняется этот мир...
P.S. Извините, что ссылка дана не в соответствии с правилами библиографии - просто молодые читатели могли бы и не понять.

http://lenta.ru/news/2015/07/07/dontcallmebabe/
Памела Андерсон является одним из самых деятельных борцов за права животных из числа голливудских звезд.

No comment!

Смотрел недавно телевизор. как обычно каналов полно. смотреть нечего. и попадаю на рекламу. кажется. на Домашнем. несколько радостных малышей кричат: Я родился. я не гей! интересно. мне одному так послышалось?

Про "экспедицию". В МГУ среди практик есть работа в регионах в полях горах лесах. Со всеми причиндалми - палатки, костры. Очередная "экспедиция" загружает свой фургон у дверей почвоведческого факультета. Все заставлено одинаковыми коробами. С чем именно? С туалетной бумагой. Так и называют эту "экспедицию" - засранцы.

Прошло 30 лет. В Америке сотрудники по фирме меня спрашивают почему я заказываю самые лучшие и натуральные "простые" карандаши. А я ими хорошо-отточёнными шпаргалки писал по периметру белых листов бумаги. В 80-х годах на экзамены нужно было приходить со своей бумагой (чистой). Дошёл до совершенства Левши и мог написать все основные ответы по темам. Вот и теперь по-ностальгии пишу на белых листах, правда буквами по-больше. А уж потом хорошии идеи цементирую в Ворде.

Муж уехал на командировку.Недолго думая Клава звонит любовнику и говорит:
-Приезжай,буду ждать.У меня окно будет открытым.
Вечером Клава оставляет окно открытым а сама ложится в постель.Скоро в открытое окно залетает комар и начинает жужжать.
Любовник тем временем пробирается через кусты в окну,залезает потихоньку на подоконник и начинает прислушиваться.Комар не дает Клаве покоя,кусается.Наконец Клава не выдерживает и заорет на всю глотку:
-Зае*ал ты уже меня дрянь такой,ненавижу.
От испуга любовник сваливается с подоконника и прихрамывая и вовсе убегает.По пути думает что это она со злости орет на неожиданно обратно вернувшего мужа.

Когда мужчина любит мужчину - он гей, а когда женщина любит женщину - она гейша.
Алеша, 10 лет

Сцена в кафе, два мужика из 90х.
Одеты по спортику.
- братуха, эта у меня телефон але не але?!!?!
-братан, а какая у тебя фирма
-опт в основном, Табачки в основном
-труба какой фирмы?
-ааа апле жена подарила
- братан чет это не труба, а похоже больше на фотоаппарат, мне такую с эмират привозили
-а вот оно чего ( с силой ударяет об стол)
-да ладно братюнь, бери нокио, авторитетная мобила, только в салоне как будешь брать скажи, чтобы трубу проккчали ( смеётся)
-ну блять и времена, раньше бабло качали, а сейчас все бабло в трубу(разводит руками)

На Универсиаде наша спортсменка взяла, вроде бы, золото, и ее вновостях несколько раз показали. Причитать титры я не успел, вроде ее Алисой зовут. А фамилия вроде Кильдяева - по крайней мере, похожа на эту.
Однако на слух это звучит, как Али Сикильдяева...

Из Одноклассников :
++++++++++++++++++++++
xxx - Извращенно переделал две песни, по строке из каждой:

.... Но часа не прошло, комиссар пришел,
Привязал слона, а коня увел...
...Так отпусти в табун гнедого слона...

yyy - A так :
"- Сяду я верхом на слона.
Ты неси по полю меня !
По бескрайнему полю моему..."
Одно слово поменялось, и вот перед вами уже песня не Расторгуева, а Македонского ! :-D
А если поменять коня на осла, то - ОППА (!) : перед нами появляется Ходжа Насреддин. ))))

Болтал с соседками.
В самом начале говорили о средствах от тараканов.
Сказал что надо читать состав.
Недели через 2 соседка сидит на лавке, читает состав мороженого, находит там карбоксиметилцеллюлозу и начинает громко удивляться, типа какое сложное название, и что она делает в пищевом продукте.
Я рассказываю что это, применяется ещё как обойный клей, и её клали в мороженое ещё при совке.
Море удивления.

Вдогонку истории об Арсюше от 28.07.2015.
Есть такой сериал Интерны (туды его в то самое место).
Понравилась выражение медсестры Любы(когда они с Левиным нападали на Купитмана): ПИСЬКИН ДОКТОР.
Все!
Теперь на гаражах, стенах написано Илья Сергеевич - ПИСЬКИН ДОКТОР.
Надо ли говорить, что кличка к сыну приросла.
Сейчас освоил Игоря Ласточкина, и очень метко троллит своих обзывальщиков.
МОРАЛЬ: не пускайте детей к телевизору и в Сеть.
P.S. Сами тоже в телек не заглядывайте. Я его включаю раз в месяц и понимаю, что надо сразу выключить.

Я, наверное, фокусник. И, возможно, не там работаю...
Кинул USB-порт от беспроводной мышки на старую продавленную кровать, и этот кусочек пластмассы на небольшом склоне встал на ребро:)

Подъезжаем к Чернигову. Ремонтируют трассу, и щебень бьет в дно маршрутки.
Реакция пассажиров коллективная и молниеносная.
Гречка!

Дочь у меня бестолковая, а супруга бывшая - слишком мнительная.
Месяц назад дочь уехала домой (из Москвы в Тверь) поздней электричкой и... НЕ ПОЗВОНИЛА. Маман извелась, полночи требовала дозвониться до дочери, у которой ни один телефон не был доступен. Утром она ушла на работу, я пошел в ментовку. "Так и так, дочь пропала". Сначала написал заявление, потом со мной стал беседовать сотрудник. В общем - больше двух часов. В процессе беседы с ним стала мне названивать маман. Раз звонок сбросил, другой... Наконец приходит СМС "Нашлась". Объяснил менту ситуацию: телефон разрядился, зарядку ночью не нашла, утром отыскала и позвонила. Ладно. Оказывается, за эти два или три часа розыск еще не сильно начался, но уголовное дело уже завели. С меня берут еще одно заявление, что искать не надо - потеря нашлась. И просят, чтобы дщерь явилась в ментовку. Дык в Твери она. Вот когда приедет, чтобы пришла. Через неделю дочь снова приехала, сходили туда же, провели там снова пару часов. Проходит почти месяц, получаю сегодня письмо из органов.
Первый лист - по Вашему заявлению в возбуждении уголовного дела отказать. Я в легком ступоре.
Ах, там есть еще второй лист - это надо кратенько процитировать:
...
...обратился [Я] по факту розыска своей дочери... местонахождение [Дочери] не установлено.
...поступило заявление от [Дочери], которая просит розыск прекратить, т.к. она не терялась, телефон...

ПОСТАНОВИЛ:
1. Отказать в возбуждении уголовного дела по сообщению [Меня].
2. Отказать в возбуждении уголовного дела в отношении [Меня] в связи с отсутствием состава преступления...

УК у меня под рукой нет - подозреваю, что указанная в п.2 статья - все-таки за дачу ложных показаний, а не за убийство...

Жена дежурила. Нужно накормить детей. Открываю дверцу шкафа на кухне. Выпадывает пакетик с надписью крупными буквами - ДРОЖЖИ! Я реально испугался. Дети успокоили. Папа не дрожжи, это дрожжи!

Получилось так, что с маленьким сынишкой два раза просмотрели фильм «Сердца трех». Сначала на видеокассете, а потом еще и по телевидению. Телевизор работает, фильм идет. Особо никто его не смотрит – так, работает фоном. И как раз идет та самая серия, в которой индеец, увидев свечение на горе, возопил: «Глаз Чиа-а-а! Глаз Чиа-а-а!». А у нас в гостях была детсадовская подружка сынишки – дочка хорошей знакомой жены. На улице стояла плохая погода, поэтому дети играли у нас дома.
Сидят, играют, и между ними состоялся вот такой разговор:
- А ты ведь мне не сестла? – видимо, под впечатлением от просмотра фильма спросил наш сынишка.
- Ты, чё? Дулак что ли? – не отрываясь от игрушек, отвечает ему та девочка.
- Фу-у-у… Ну слава богу…

Мы с женою три недели пробыли в Японии. Три недели – срок солидный. Кто-нибудь за это время хоть немного, да выучил бы японский, кто-нибудь другой овладел бы азами японской кухни, третий написал бы хайку или даже танка. А я написал частушку. – Удивил, – скажете вы, - нашел, чем хвастать! – и будете правы. Но не совсем. Александр Сергеевич Пушкин, например, не написал ни одной частушки, Борис Леонидович Пастернак тоже не написал. Владимир Владимирович Маяковский написал:

Милкой мне в подарок бурка
и носки подарены.
Мчит Юденич с Петербурга
как наскипидаренный.

Но эта частушка так же отличается от частушки правильной, как безалкогольное пиво от австрийского четырнадцатиградусного «Самиклауса». – Почему? – спросите вы. Да потому, что в настоящей частушке первые две строки могут быть какими угодно, а вот из третьей и четвертой – по крайней мере одна (а желательно, обе!) непременно должна быть матерной. Идеальная частушка выглядит примерно так:

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу.
То ей <---> в окошко вставлю,
То ей <----> покажу!

Замену матерных слов дефисами в угловых скобках и с точным сохранением количества букв в каждом слове я позаимствовал у редакторов полного академического собрания сочинений А. С. Пушкина в 10 томах. Поэтому, надеюсь, даже самые целомудренные из моих читателей не почувствуют себя оскорбленными.

- Хватит размазывать белую кашу по чистому столу, - скажете вы, - где, наконец, твоя частушка? – Не волнуйтесь, вы найдете ее на http://abrp722.livejournal.com/ на фотографии в моем ЖЖ. Добро пожаловать и не стреляйте в пианиста — он играет, как умеет.

Был случай в 90-годы.Мне было тогда меньше десяти лет.Действия происходили на детской площадке.Девочка моего возраста,может,младше меня,качалась на качели.Я подошел и стал ее останавливать-хотел отобрать качель.И так получилось,что качелью мне ударило прямо по яйцам.Далее события происходили в не менее драматическом ключе:я стою недалеко от качели,со страдальческим видом держусь за яйца,а эта девочка продолжает раскачиваться и даже сочувствия ко мне не проявила.И даже не посмеялась.Вообще,ноль внимания!Мне потом член дома какой-то мазью помазали.

Перечитываю истории прошлых лет, и попадается мне история, как Богословский разыграл Гурченко. А я люблю время от времени почитать в Википедии о ком-нибудь или о чем-нибудь, когда это упоминается рядом. Ну и полез посмотреть про Людмилу Марковну. Обнаружил у нее 6 мужей (кстати, Богословский среди них не упоминается - потом прочитал статью о Богословском, там о Гурченко ни слова). Так вот, первые три мужа упоминаются с датами ЖИЗНИ, а последние 3 - с датами БРАКА. Впечатление забавное - сначала видишь, что с первым мужем жила как бы 60 лет, и со вторым еще 50 - парраллельно. Доходит, что это годы жизни, а тут бац - муж №4, а у него, получается годов жизни всего 3:) Забавники эти авторы...

"В догонку" истории про "подвинувшегося". Сдавал, без взяток, а значит - много раз, "вождение по городу", лет 8 назад, ещё не сильно толстый был, но ждать 2-3 часа "заезда" на ногах было тяжко. Брал с собой пенопластовую упаковку от какой-то бытовой техники, желающих присесть на неё вместо меня - не нашлось.

Мне снился сегодня огромный рынок где-то на юге. Там продавали огромных рыб по 15 200 рублей за кг. Их рубили прямо на прилавках толстые тётки в окровавленных передниках, рыбу называли *нанотения*, попросту - "надька". А головы этих рыб продавали по демпинговым ценам, только все эти головы живыми были.
После увидел прилавок с огромными кусками маринованной надьки, потом я упал - пол был скользкий из-за жира и крови нанотений. Видел ещё магазинчик с колбасой, но туда мне не удалось попасть из-за скользкого пола. Страшно представить из чего, в этом мире, она была сделана...
Вышел из павильона и офигел - огромный блошиный рынок, чего там только не было от оловянных солдатиков и пневматических советских пистолетов из тира до странных связок топлива, в которых я не смог опознать ни дрова, ни торф, ни кизяк, ни тем более уголь.
Потом заинтересовался прилавком, на котором продавались необычные рыболовные принадлежности: леска из искусственной паутины, подсачек с пузырём силового поля, какие-то самозахлопывающиеся крючки.
И вдруг, совершенно неожиданно, продавец протянул мне морщинистую, с отсутствием безымянного пальца, руку и представился.
Он оказался родом со мной из одной деревни, хотя я его совершенно не помнил. Этот человек подарил мне какую - то коробочку со светящимися рыбками на крышке, просил передать привет нашим родственникам, которых я не знаю. Его отвлекли покупатели - и я ушёл.
Попал я в секцию антикварного оружия, чего там только не было: от двуручных мечей и кольчуг, до противогазов и скафандров. Но особенно мне заполнился некий агрегат неизвестного происхождения. Он представлял из себя деревянную ручку с фиксированием на запястье и тремя расходящимся лезвиями с загнутыми вниз концами. Повертев эту штуку в руках уже хотел её купить, но вспомнил, что меня ждут тётушка и брат в овощных рядах, и что все деньги, рубли почему-то, у них. Попросил продавца попридержать товар - и тут зашла дочка, разбудила меня и я повёз её купаться на озеро.
P.S. Коробку с рыбками где-то потерял, но коленки после падения в рыбных рядах повреждены...

Только что на Афиша@mail.ru.
Пишут про хитовые платья киногероинь, в том числе и о платьях Мерилин Монро: "в 1990 розовое платье ушло на аукционе за $310 00"[именно так эта сумма и написана]. И далее: "А белое в 2011 за 4,6 млн."
Тут я и призадумался: то ли цены подскочили за 20 лет в 10000 раз, то ли платье все-таки продано не за 310, а за 31000 или даже 310000 долларов...

Собрались мы с мужем перееххать жить в ИОРДАНИЮ,ПЕРЕД ЭТИМ ПОЖЕНИЛИСЬ КОНЕЧНО.КУПИЛИ НАМ РОДСТВЕННИКИ БИЛЕТЫ ДО ИЗРАИЛЯ И ДОМ В ИОРДАНИИ,А КАК ПОПАСТЬ ИЗ ИЗРАИЛЯ В ИОРДАНИЮ НЕ СКАЗАЛИ.КУПИЛИ МЫ В ИЗРАИЛЕ АРАБСКИЕ ОДЕЖДЫ ПЕРЕШЛИ СУХОПУТНУЮ ГРАНИЦУ ,ДОБРАЛИСЬ НА ПАПИНОМ АВТО ДО АММАНА.ЖАРА СТОЯЛА ТАКАЯ ЧТО МЫ ЧУТЬ НЕ ПОПАДАЛИ В ОБМОРОКИ,ХОРОШО ЧТО Я ВОДЫ НАБРАЛА И ВЕЕР ПРИХВАТИЛА ИЗ САМОГО ГЛАВНОГО.ОН МЕНЯ ИНОГДА НА РУКАХ НЕС ДО НАШЕГО ОСОБНЯКА ПОТОМУ ЧТО МАШИНУ НАДО БЫЛО ОСТАВИТЬ НА ОСНОВНОЙ ТРАССЕ.ДОБРАЛИСЬ И СТАЛИ ЖИТЬ ПОД ВИДОМ ЧТО НАШИ ПРЕДКИ БЫЛИ МУСУЛЬМАНАМИ.