Самые смешные истории за месяц!

Идет по улице стройная симпатичная рыженькая девушка в коротеньком черно-белом трикотажном обтягивающем платье в поперечную полоску. За ней двое парней. Первый: "А вот что эти полоски могут символизировать?" Второй: "Можно матросить..."

Осень. Поздний вечер. Первые заморозки. Тем не менее, оставшиеся лужи успело хорошо прихватить. На улице свежо, бодрит. Возвращаюсь после работы и вдруг встречаю бывшую одноклассницу. Она стоит вся растерянная и смотрит себе под ноги. А там ничего интересного кроме большой замерзшей лужи нет. Ну, разве что, кто-то из ребятни из интереса в одном месте лед ногой пробил. Оказывается, она перед самым закрытием магазина успела купить целую рыбину, несла домой и, когда она проходила мимо этой замерзшей лужи, пакет у нее порвался и та самая рыбина – нырк! – из пакета и как раз прямо в эту дыру на льду. Вот, стояла и думала – что теперь делать…

Приезжаю как-то к отцу, и он меня встречает с дочкой от второго брака; вдвоем на УАЗике.
- О, - говорю, - па, ты на джипе.
Дочка, видимо, впервые услышала слово "джип", начинает смеяться.
- Джип, джип, смешное слово.
- Да, - говорю, - джип. А как по-другому?
- Ну как-как, - отвечает, - бобик, конечно.

Эндоскопия

В тот вечер офтальмолог уездной больницы Фадей Иванович Амфибрахов был вызван в приемное отделение на консультацию. Как и большинство других докторов, он жил рядом с больницей, поэтому явился быстро.

В смотровой он нашел складского грузчика Сиволапова, худощавого и бледного человека с низким лбом, одетого в потертый замшевый пиджак и вздувшиеся на коленях черные спортивные штаны.

Сиволапов, ссутулившись, сидел на стуле, в глазах читался страх и растерянность. Носовой платок у губ был влажен.

-Здравствуйте, доктор,- сказал он.

-Здравствуйте все через одного,- бодро произнес Амфибрахов, накидывая на себя несвежий халат, поданый фельдшерицей.

-Тэк-с, Сиволапов, двадцать девять лет, болит в груди. Ну, Маш, а меня-то зачем позвали?

-Так, он, эта, Фадей Иваныч, зубной протез проглотил.

-Протеез? Эт, как же ты братец умудрился?

-Я с работы голодный пришел. Мать супу наварила, я сухарик укусил, чегось хрупнуло. И вот,- тихо и страдальчески произнес он.- Это осталось,- в раскрытой ладони лежал пластиковый протез нижней челюсти с отломанным краем.

-А что же ты, брат, в двадцать девять лет и без зубов?

- Да, я на лесозаготовках был… долго. Помогите, доктор.

Амфибрахову нынешней весной руководство велело стать эндоскопистом. То есть, значит, совмещать.
Ну, съездил он в столичную клинику, посмотрел с месяц по кабинетам на это дело. Ему выдали бумагу с печатью, что он прошел курс гибкой внутрипросветной зндоскопии.

Вот с весны, то есть уже почти полгода, он представлял в своем лице эндоскопическую службу района на четверть ставки. К зарплате особой прибавки не случилось, но самоуважать себя Амфибрахов стал однозначно больше. Это же вам не в таблицу Сивцева шариковой ручкой тыкать. Это же технологии.

-Поможем, отчего не помочь, дело, значит, известное. Помнишь, Маш, гвоздик доставали у самого Иннокентия Гаврилыча из желудка? Ничё, достали. Умеючи-то. Тут, значит, надо знать как. Ну, а мы-то знаем. Это же наука, братец, эндоскопия. Накось, прополощи горло и забирайся на кушетку. Да не бойся!

У стены стояла высокая деревянная кровать, к передней ножке которой саморезами была прикручена ручка от лопаты, почерненная марганцовкой. С верхнего её конца, с крепления, свисал старенький гастроскоп Pentax.

…- Ага, вот оно, - Амфибрахов в окуляре уперся взглядом в фиксированный стенками пищевода обломок пластика в виде трех зубов и розовой десны под ними. По обе стороны от последней торчала проволока. Один конец был загнут крючком.

Не успел он как следует разглядеть этот продукт отечественного производства, как снизу, из желудка, подобно скорому поезду, прибыл потревоженный мамин суп, выплеснулся наружу, пробежал по халату Фадея Иваныча и брюкам и образовал у его ног лужу.

В кабинете резко запахло внутренним миром Сиволапова.

-Так... Вот, что, брат. Иди- ка, ты к себе. Живешь- то где? Ага. А завтра, значит, часам к восьми и приходи. Да не пей, не ешь. Дьявольство какое, штаны теперь стирай.

…Часом позже, дома, Амфибрахов уже пил душистую вишневую наливку и закусывал жареной курочкой. Затем выпил стакан сладкого горячего чая и продолжил чтение романа Чейза, от которого его недавно оторвали вызовом.

Вскоре его сморило. Покурив на балконе и озябнув, забрался под теплое пуховое одеяло. На кухне чуть слышно гудел холодильник. Было тихо, уютно и спокойно. Но сон почему-то не шел.

Где-то в глубине зачерствевшего от многолетней работы с людьми сердца, зашевелился крохотный червячок сомнения. Червячок стал с аппетитом пожирать уют и спокойствие Амфибрахова. Сожрав всё, он свернулся тяжелым холодным комком.

Фадей Иванович вздохнул, встал, включил лампу и пошел к книжному шкафу. Нашел старый хирургический справочник, купленный им в «Букинисте» ещё в студенческие годы. Слюнявя палец, стал его листать. «Так, пищевод, пищевод. Вот. Так, инородные тела, осложнения… перфорация… при остром гнойном медиастините летальность достигает 70%". Вот, черт.

Амфибрахов живо представил себе вскрытие Сиволапова с дыркой в пищеводе, грозного главврача Белибердова, жалобы в Минздрав от родственников, комиссии, суд. И ему стало плохо…

Ранним утром, не позавтракав, бледный и помятый, он уже был на работе. На душе было тревожно и пусто.
-Слышь, Антонина, ты приготовь всё. Тут, значит, больной придет с инородным телом пищевода.

Поминутно выглядывая в коридор, он, наконец, обнаружил там осунувшегося Сиволапова. Стараясь не глядеть ему в глаза, пригласил.

-Ну, что, брат, как дела?- натужно бодрясь, произнес Амфибрахов.- Полезай на стол.

Сиволапов, невнятно промычав в ответ, улегся на левый бок.

-Ну, давай, значит, доставать.

Кусок челюсти был на прежнем месте

-Щас мы его мобилизуем… щас, так… не дается, зараза, плотно сидит,- на лбу Амфибрахова выступила испарина.- Ничё, ничё…

Спустя время удалось ухватить край пластины с крючком и развернуть его вдоль пищевода. Тут же весь кусок челюсти стал неожиданно подвижен.

В груди у Фадея Ивановича радостно ёкнуло и теплота стала распространяться по телу. Стараясь не дышать, очень осторожно, он извлек осколок наружу и положил его на салфетку. Затем, зайдя вновь, осмотрел еще. Стенки пищевода были отечны, но целы.

-Вот, так, брат, значит. Это тебе не кули таскать. Тут понимать надо, когда и чего. Это ж наука,- поднимая вверх указательный палец,- эндоскопия!

2010 год, Амстердам.
Чемпионат Европы, мы живем в кемпинге возле места проведения, за городом.
Выехали на машине город посмотреть, себя показать. На рецепции взяли буклет с адресом, чтобы назад дорогу найти. Gps-ом не разжились.
Погуляли, пора домой ехать.
Как единственная знающая английский, периодически выхожу из машины, чтобы спросить, как ехать дальше.
И вот мы стоим с прохожим, он, подбирая слова, пытается мне рассказать, на каком повороте куда повернуть, на каком виадуке свернуть. В это время мне из машины кричат, чтобы я еще что-то спросила.
Ответом были удивленные глаза прохожего и фраза:
- Так вы что: по-русски разговариваете?
- Еще как разговариваем! - донеслось из машины.

В американском городе Сиэттле перед ежегодным летним факельным шествием полиция выпустила бюллетень для всех жителей города:
"Пожалуйста, не перегружайте сотовую связь во время шествия своими фотогрaфиями selfie, и воздержитесь от мобильных звонков без необходимости".
Разумеется, эту просьбу можно понять. При огромном скоплении народа, да еще и с факелами, возможны любые неожиданности, в том числе и срочная необходимость вызвать полицию, пожарную или скорую.
Надо ли говорить о том, что начальница полицейского управления Сиэттла Kathleen O'Toole разместила свою selfie в окружении других сотрудников полиции прямо во время шествия в Твиттере полиции.

Мой бывший муж имел редкую особенность - умел шутить с серьезным лицом.
Как-то он нес домой использованный тракторный фильтр. Наверно, хотел смастерить что-то. Этот фильтр напоминает большую катушку высотой сантиметров 40. Муж поставил фильтр на землю, уселся и стал ждать автобуса.
Подходит пьяный и говорит: "Подвинься". Муж подвинулся. Вместе с фильтром.
К сожалению, я не могу здесь передать выражение лица того пьяного, которое муж ярко изобразил тогда...

"Принесите счет" на китайском - [mǎi dān]
Именно так и произносится, судя по разговорнику.

Популярную фразу Стругацких "83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник" в нашей стране цитируют с регулярностью, достойной лучшего применения, начиная с 1965 года, когда вышел "Понедельник начинается в субботу".
Причем магия цитаты такова, что никто даже и не пытается проверить, а верна ли вообще эта цифра.
17% (100%-83%) от 365 дней - это вообще-то 62 дня, совершенно непонятное число нерабочих дней даже для 1965 года, когда была 6-дневная рабочая неделя. Выходных (воскресений) было ровно 52. Оставшиеся 313 дней из 365 - это 86%, а не 83%. Ну, предположим, еще праздники 6 дней (новый год, 8 марта, 1 и 9 мая, 7 ноября, день конституции 5 декабря). Тогда уже 84%.
Если с отпуском (пусть даже 12 дней) - то все равно никак не 83% получается, а максимум 81% дней в году нужно было просыпаться под будильник.
С 1967 года у нас пятидневка, т.е. 104 выходных, плюс 6 или 7 праздников (2 мая потом добавилось), это 111 дней, да еше 20 рабочих дней отпуска - всего 131 день, считайте.
Так что только ШЕСТЕСЯТ ЧЕТЫРЕ ПРОЦЕНТА дней в году мы должны просыпаться были под будильник под конец существования СССР.
А что у нас сейчас?
В 2015 году 118 выходных и праздничных дней, плюс, предположим, те же 20 рабочих дней отпуска. То есть 138 дней мы отдыхаем, и только 227 дней работаем.
И это всего лишь ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА процента от общего числа дней в году.
При этом чуть ли не у кажлого третьего в соцсетях гордо висит статус "83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник"...
"Доверяй, но проверяй", как говорится...

Отмечали сегодня свадьбу одной сослуживицы, стали вспоминать свои. Меня больше всего рассмешила такая история:

- Я вышла замуж в Йошкар-Оле. Там всё строго: до бракосочетания жених не должен видеть невесту. В одной комнате - накопитель женихов, в другой - невест. Сидят, томятся. А к моему друзья проникли под личиной свидетелей. В рукавах - бутылки водки. В общем, сотрудница загса туда заглянула в очередной раз, видит - все женихи перепились. Качаются со стаканчиками наперевес. Кто-то явно может быть утрачен для церемонии. Невестина комната об этом узнала первой. Пришли в волнение. Какая-то девица завыла в голос, что жених ее теперь не узнает. Женской компанией в замкнутом пространстве очень быстро овладевает истерика.

Заведующая загсом, мамонтоподобная мадам, бросилась спасать положение. Ворвалась, размахивая здоровенным веником. Женихи, пока улепетывали, быстро пришли в чувство. Да и выпили в общем-то немного, для снятия стресса. На церемонии все выглядели просто орлами. На заведующую смотрели с восхищением.

Чувство юмора есть не у всех. У кого то оно обострено, а кто то видит мрачное даже в смешном. Итак. Семейный праздничный ужин. За столом теща, тесть, муж, жена, и множество родни. Среди пьяненькой болтовни вдруг наступает тишина.
Теща: Что то замолчали все.
Гость(иронично) Мож помер кто?
Муж - теще: Тут на днях мужик тёщу хоронил, говорит, два баяна порвали!(Перефразирует старый анекдот)
Теща серьезно так, нахмурившись, ...Ну...чтож они так... НЕАККУРАТНО!?

Врач рассказывает: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной...“ Я после 2 суток подряд была».

Этот случай мне рассказал бывший декан одного из факультетов ГИТИСа.

На спектакле "Ревизор" в известном столичном театре актер, играющий роль городничего, начал словами:
"Господа, я собрал вас здесь, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие. К нам едет ХЛЕСТАКОВ"

По телевизору показывали цикл передач с участием Эдварда Радзинского, где тот сидит и читает свои книги. И вот как раз очередная такая передача началась после просмотра какого-то интересного фильма. Телевизор еще не выключили. Собираемся гулять. Ребенок сидит и одевает сандалии. Тогда он еще букву «р» не выговаривал. Из прихожей слышен детский голос с характерной патетической интонацией: «Эдвалд Ладзинский! Холоших книг не имеет – вот и читает свои».

ПЕРВЫЙ ШАГ

Приезжал я по работе в большой дворец культуры, но его директор на встречу запаздывал, пришлось ждать, слоняясь по коридорам.
Никакой книжки с собой не было, поэтому я принялся читать все подряд: Схему эвакуации здания на случай пожара, расписание занятий в кружках, и прочую настенную агитацию.
Когда все перечитал, я «включил» Шерлока Холмса и начал разглядывать людей – это у меня хобби такое, пытаюсь угадать - что за человек и какой у него характер?
Мимо сновали мамы с детьми, дети без мам и даже бездетные мамы, ничего особенного, здесь бы и Уотсон справился, но вот, наконец, в коридоре появился настоящий персонаж. У меня в голове даже соответствующая музычка заиграла.
Итак:
Полноват, блондинист, лет тридцать – тридцать пять, большие очки, явно не для красоты, клетчатая рубашка, джинсы, сандалии с черными носками, в руках тряпочная авоська и зонт. Из нагрудного кармана выглядывал кончик паспорта.
Ступал он негромко, шажки короткие и аккуратные. Шел и все время озирался по сторонам, как будто хотел превратиться в точку, чтобы не дай бог, никого не задеть и не помешать самим своим существованием.
Я стал анализировать: человек явно не женат, жена бы не позволила ходить с такой непрезентабельной авоськой, носить джинсы под грудью и застегивать все пуговицы на рубашке. Скорее всего живет с мамой, потому что прическа у мужика явно из огненных семидесятых, то есть - молодежная в представлениях маминой молодости.
Машины тоже нет, иначе он бы не таскался с зонтиком, тем более, что последний дождь шел вчера.
Застенчив, нерешителен и закомплексован. Самооценка, как у дождевого червя в момент разрубания совковой лопатой.
Судя по хаотичным передвижениям, он тут впервые.
Может пришел записываться в спортивную секцию? Вряд ли, в расписании я увидел только бокс, а с очкариками тренеры обычно не связываются.
Народный хор? Это скорее, но тоже вряд ли. Зачем тридцатилетнему мужику, живущему в Москве, народный хор? Хотя черт его знает, что в головах у людей в наглухо-застегнутых рубашках?
И все же, что-то ему тут понадобилось. А, судя по напряженному лицу, что-то очень важное.
Но вот он прилип к расписанию занятий и жадно принялся что-то искать.
Зрение не позволяло ему читать самые верхние строки, он злился на себя, неслышно ругаясь одними губами, и даже поднимался на носочки, вытягиваясь в струнку.
Я решил чем-то пособить. Встал с кресла, сделал вид, что все здесь знаю и сказал:

- Извините, я могу вам помочь?

Мужик резко оглянулся, не веря, что обратились именно к нему, потом благодарно улыбнулся и сумбурно ответил вопросом на вопрос:

- Э-э-э, да, спасибо, можете помочь, извините, а вы случайно не знаете, на каком этаже находится клуб «Помоги себе сам»…?

Об одном иерусалимском еврее, который носил бороду и на вид был очень ортодоксальным, поэт Бялик сказал: «Борода у него длинная. Но под ней он гладко выбрит».

Аннотация в газете на Возвращение Бэтмена 1992 года:
Уродливый подкидыш, воспитанный канализационными пингвинами, выполз в мир законченным подлецом, да и Женщина-Кошка после падения из окна тоже изрядно оскотинилась. Бэтмену придется попотеть, чтобы приструнить этот зверинец.

Меня порвало!

Разговариваем с девушкой:
- Вот думаю, не завести ли мне какую-нибудь зверушку? Кошечку.. Или рыбку..
- Могу предложить альтернативный вариант твоего питомца, - загадочно заулыбалась девушка, - Хочешь - будешь Киской меня называть. Хочешь - Рыбкой!.. ;-)

Рассказала жена друга, врач-гастроэнтеролог.
Позавчера, 16.07.15., звонок.
- Здравствуйте, доктор!
- Добрый день, давно вас не слышала, как дела?
- Да вот, прокапаться нужно срочно.
- А в чём дело, что случилось?
- Да тут такое дело, вчера понял, что День пограничника закончился....

Звоню маман, ей под 80,интересуюсь ее здоровьем. Жалуется ,что при ходьбе покачивает и пошатывает. После всевозможных медицинских рекомендаций, советую приобрести "скандинавские палки". Сразу вопрос:"З А Ч Е М?"
Ну объясняю мол мышцы укреплять ,тонус повышать. И в качестве примера говорю ,что я с коллегой тоже собралась их приобрести, В ответ слышу: "Вам о других ПАЛКАХ надо думать!"

Поехали как-то три товарища на рыбалку. Опытные были ребята, лодки, снасти, наживка, прикормка, все. Крутые. Не возвращались без улова.
Но не в этот раз. Приехали рано утром, быстро надулись, вышли, исхлестали удочками все озеро. Устали как собаки. Результат к обеду на троих восемь карасей, размером «шпроты так ржали, что все консервы лопнули».
Дальше. У одного с собой была хорошая оптика, и он от нечего делать стал пристально «оглядывать окрестности озера».
Ну, и увидел мужиков в поле, с большими белыми двадцатилитровыми ведрами из-под краски, на удалении примерно с километр. Они активно нагибались, явно что-то собирая.
А так как наши герои были не только отличными рыбаками, но и грибниками, то и клич по местной связи был ими воспринят весьма серьезно. Вещал обладатель «Цейса»: «Где-то с километр, вся деревня вышла, думаю там луговые опята, а может быть даже шампиньоны. Ну, что пацаны, разменяем ничего, на есть что».
Ладно, терять им было нечего. Вылезли, сдулись, взяли тару, шли по жаре в центр, слепни жалят, попить забыли, сил уже нет, пришли, хоть бы один грибок. Облазили все - ноль. Дело к вечеру.
Смотрят, один абориген идет обратно, помахивая огромным ведром. Дождались его, и насколько могут, мягко спрашивают:
- Слышь, а ты чего здесь собирал?
- Да, коровяк.
- Что?
- Ну, это, коровьи лепешки. Земля-то пустая, коровяк собираем, в воде замачиваем, потом огород поливаем.
Да уж. Но с тех пор у них был пароль. «Завтра едем за коровяком».

Щас смотрел финал ЧЕ молодежки по футболу. У испанцев замена. Идут титры: MATIAS NAHUEL. НАШ комментер:

Итак, на поле выходит Матиас... впрочем, пусть будет просто Матиас... Чувак не в курсе, что фамилия читается Науэль. Кстати, этот НАХУЕЛ забил-таки нам
второй гол, так что в чем-то комментатор прав...

Идиома - оборот речи, употребляющийся как единое целое. Толковый словарь

На интернете полно тестов, которые предлагают проверить знание английских идиом. А вот тестов для иностранцев на знание русских идиом практически нет. Месяца полтора назад я нашел такой тест на одном из сайтов Пентагона и скопировал на анекдот.ру несколько вопросов из него. Теперь перед вами вторая порция. Каждый вопрос состоит из короткого диалога, а потом даются варианты ответов на выбор. Итак:

- Ты слышал, Олег увольняется.
- Вот это да! Теперь на него всех собак понавешают.
Что это значит?
1. Олегу на память купят ушанку из собачьего меха (русская традиция).
2. Ему предложат остаться с повышением в должности.
3. Его объявят ответственным за все просчеты.
4. Олег – кореец. Его поведут прощаться в корейский ресторан.

- ...и тогда Наталья Петровна набросилась на Андрея Александровича.
- А он?
- Он – молодец! Не растерялся и сам вставил ей шпильку!
Андрей Александрович...
1. предложил Наталье Петровне руку и сердце.
2. совершил с ней половой акт.
3. сделал в ее отношении неприятный едкий намек.
4. починил ей сломанный каблук.

- Маш, наш директор сказал, что прибавит мне зарплату.
- Точно прибавит, держи карман шире.
Что это значит?
1. Прибавка будет большей, чем ожидается.
2. Скорее всего директор не сдержит свое слово.
3. Прибавка будет выдаваться мелкими купюрами в большом конверте.
4. Оттопырить карман – защита от сглаза.

- Я вчера видела, как Дашкин муж заходил в «Садко»!
- Подумаешь, удивила! Всех их, козлов, на клубничку тянет. Такая у них суть.
Что представляет собой «Садко»?
1. Стриптиз клуб
2. Воровской притон (на блатном жаргоне – «клубника»)
3. Рюмочная
4. Овощной магазин

Происхождение идиом – одно из самых темных мест в языкознании. Филологи не любят обсуждать этот вопрос, боясь попасть впросак. И тем не менее, относительно упомянутой выше «клубнички» есть гипотеза, которая выглядит вполне правдоподобной. В былые времена ягоды клубники часто имели фаллическую форму. Посмотрит дама на такую ягоду и сразу вспоминает понятно о чем. Данное обстоятельство и создало клубнике репутацию «фривольной» ягоды. В правление английской королевы Виктории, которая была сторонницей строгой морали, этот сорт запретили и в конце-концов извели. Другие страны последовали примеру Англии. Однако, такие ягоды время от времени встречаются и в наши дни. Самое свежее фото, которое я нашел, появилось в шотландском еженедельнике «Скотсмен» в 2013 году. Я скопировал его на http://abrp722.livejournal.com/ в свой ЖЖ, и вы тоже можете на него посмотреть.

Abrp722

Умеют дети позитива добавить.
Смотрю хоккей. Дания - Россия. Рядом присоседилась доча 8-ми лет.
- А наши в каких кофточках играют?
- А в полосатеньком, это их учитель?
Настроение - прекрасное!

Личный подвиг и психология успеха.

Женщина должна уметь заниматься здоровым PR-ом. Главное, самой не офонареть от собственного успеха.

Спорт важнее PR-а. Раньше я занималась преимущественно спортом.

Бег - не мое. Я его вообще не люблю. Но спорт люблю. И бегать кроссы приходилось. Как-то по лени долго не тренировалась.
Прогуляв весь год физкультуру в академии, встал вопрос о зачете. Преподаватель вывез безобразников за город, указал путь и сказал:"Бегите! Время засекаю." Кросс.
У меня очень относительные представления о времени и вообще никаких - о нормативах. Плюс нам не сказали, какого результата от нас собственно ждут.
"Беги, Форест, беги"...образ мне не симпатичен, но я побежала. Мне было ни плохо, ни хорошо. Была задача - сдать зачет.

Прибегаю. Устала, конечно, но все в норме. Преподаватель как-то странно на меня смотрит. На немой вопрос он спокойно отвечает:"Ты совсем немного не добежала до кмс."

И вот тут у меня сперло дыхание, подкосились ноги, застучало сердце, засвербило в мозгах. Еле-еле я уползла домой и три дня провалялась на диване.

Мораль: об успехе мероприятия сообщать надо. Но не надо считать, что результат невозможен.
Спортсменов изнуряют однообразными, нудотными тренировками, тогда как именно разнообразие приносит настоящий результат.
Если форма есть, результат не всегда зависит от вида спорта.

Просматриваю новости на ММВБ: "Шансов на укрепление российской валюты стало меньше"

Читаю содержимое:

Москва. 22 июля. ИНТЕРФАКС - "Рублю тяжело дается укрепление, так как даже Банк России не на его стороне".

???
Анекдоты они в реальной жизни.

- Наталья Леонардовна, у вас голова просто красного дерева! - студент в курилке решил сделать комплимент молодой симпатичной преподавательнице покрасившейся в темно-красный цвет.

В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки?

Включил компьютер, высветилась реклама от антивирусной программы Касперского - заплати нам 2000 (две тысячи) рублей и мы переведем вам 200 (двести) рублей на ваш счет сотового телефона! Охренеть комиссия!

В Сан-Диего один чудик решил сделать себяшку (selfie) на фоне гремучей змеи, но у рептилии оказались другие планы, и она его попросту тяпнула. В результате любитель живой природы попал в больницу, и его жизнь была спасена за $153161 долларов, из которых более $83000 составили расходы на медикаменты. Его лечение полностью опустошило все запасы противоядий в двух близлежащих больницах.

9-летний сын порадовал фразой:
"Я видел чайку, сидевшую возле почившей рыбки".

Был я тогда совсем маленьким. Было лето, и я гостил в деревне у бабушки с дедушкой. И был у них петух с курями, естественно. Здоровый был петух. Только слабость была у этого петуха… Отчего-то не взлюбил он обнаженные ноги – женские, в частности. Стоит только пройти одной или стайке девчушек мимо нашего двора, как тот, побросав все свои дела, уже несется, чтобы клюнуть хоть кого-то из них… Да и ладно бы девчушки. А, коли, какая сельская матрона мимо нашего двора пойдет? Не солидно как-то тетке от петуха бегать. Поэтому мимо нашего дома уже ходили обязательно с палкой. Так что доставалось и петуху…
И вот я в погожий солнечный денек с тарелочкой жареных семечек вышел на крыльцо веранды. Присел на ступенечку и сижу, лузгаю. Спустя какое-то время передо мной нарисовался тот самый петух. Я одну семечку себе в рот, другую – петуху. И тут он вдруг что-то по-своему залопочет, весь нахохлился, а потом – тюк! – и мне клювом в лобешник. Было ли больно? Нет… Скорее обидно. Зачем так-то? Я перепугался, скорее на веранду, дверь за собой закрыл и наблюдаю. Тот кур назвал, а сам стоит, по сторонам поглядывает. Добытчик хренов…
Я в расстроенных чувствах пошел в дом и рассказал все бабушке про своего обидчика.
Вот уже сколько лет прошло… Где-то умом я понимаю, что так или иначе все равно петуху была уготована дорога в суп, но меня до сих пор не покидает ощущение, что это я ускорил ему туда путь.

Заранее приношу свои извинения: не хотел, но видимо, все-таки придется написать это слово чуть ниже, иначе из общего контекста выпадет смысл рассказываемого.
Как-то пришел один заказчик к нам в офис купить какое-то оборудование, проплатил в кассе указанную ему сумму и бухгалтер выписала ему счет-фактуру, накладные, еще какие-то документы. И вот он сидит напротив нее, что-то подписывает, и я слышу (ушам своим не верю!): «Вот пиздато. Вот пиздато.» Подписывает, значит, и полушепотом повторяет это. Я смотрю на него. Как такое может быть? Убеленный сединой взрослый человек! Вот он встал, взял бумаги, поблагодарил, вежливо попрощался и вышел в дверь. Такой весь из себя интеллигентный! Только дверь за ним захлопнулась - я к бухгалтерше:
- Нет… Ты слышала? Да? Слышала?
Она несколько удивленно смотрит на меня и вопрошает:
- Чего слышала?
Я весь на эмоциях:
- Как!? Как такое не услышать?
А она:
- Чего не услышать-то? Мужик тихо подписать бумаги не может! Сидит, бормочет: «Подпись, дата. Подпись, дата…»
Вот она – наша испорченность! Я уж не стал говорить ей, что мне послышалось…

Метод борьбы с премиями.
Контора большая. В начале лета каждый год выезд на шашлыки и пр. радости. Предприятие арендует базу отдыха, а еда за свой счет: желающих обычно много, порой мест не хватает. В этом году у всех завал по работе, плюс прошел слух, что на выезде заставят сдавать нормы ГТО (после вина и шашлыка, бани и бассейна это самое то, чего не хватает русскому человеку), да и погода откровенно не задалась. Руководство видя происходящее пытается народ простимулировать: кто поедет - получит премию.
Наступил день Х: народ подсобрался и поехал. В этот же день кадровики делают проверку на наличие отсутствия на рабочих местах: кого нет - выговор и лишение премий, всех.
Думаю, контора скоро сгорит.

Прислал я матери к 8 марта посылку (всякие полезные вещи которые в Москве или не купишь или очень дорого в том числе дегтярное мыло((внешне оно напоминает хозяйственное только темней))). Разбирала она посылку с 5 летним племянником.Дошло дело до мыла мать:"о мыло дегтярное,понюхай,дёгтем пахнет." Племянник(с умным видом):"Да дегтем пахнет!"Проходит пару месяцев и мать с племянником приезжают на дачу,а там возле рукомойника хозяйственное мыло лежит. Подходит племянник мыть руки и говорит:"Мда дома дегтярное здесь дегтярное!" Мама поправляет:" Нет это не дегтярное,а хозяйственное." Племянник(задумчиво нюхая мыло):"Да точно хозяйственное! Хозяйством пахнет!"

Вспомнился один случай…
Было это, теперь уже в далекие, советские времена. Хотя, такое вполне может произойти и нынче. Прочитал я тогда как-то в районной газете про то, что воры залезли в поселковый продовольственный магазин и ограбили его, а доблестная милиция по свежим горячим следам нашла и задержала их. И больше ни слова. Как говорится, читайте между сухих строчек сообщения…
А как было все на самом деле, рассказал чуть позже мой товарищ – он как раз тогда там следаком был.
Воров было трое: два мужика и одна женщина. Разбили стекло окошка в подвал магазина – оно, хотя и маленькое было, но они смогли проникнуть внутрь. А залезли, видимо, уже поддатые. Чем-то другим объяснить то, что они там же в магазине устроили себе пир, трудно, тем более что и сигнализация сработала. Сработать, она, конечно, сработала, а вот на пульт в милицию выведена не была. Тогда такое могло быть запросто.
Так вот… Жратвы навалом, выпивка под боком. Но пора и честь знать. Двери магазина изнутри закрыты, бить витрины – привлекут внимание, и они решили уйти тем же путем, что и пришли. Но вот беда: мужики вылезли, а женщина не может пролезть. Тут еще вскоре и захрапела… Но настоящий мужчина не бросит женщину! Выпивку ведь со жратвой прихватили! Дело было летом. И пока та спит, они решили скоротать времечко, усугубив это дело наворованным. Алкоголь коварен… Уснули и они. Тут же. Рядышком. А потом и милиция очень оперативно подъехала… Кто-то из жильцов, наверное, вызвал все-таки их – звук охранной сигнализации спать нормальным людям мешал. Так преступники были схвачены и обезврежены. А как ту женщину вытаскивали – это отдельная история.
Когда мне товарищ рассказывал про этот случай, мне на память невольно пришел детский мультфильм про то, как Винни-Пух с Пятачком ходили в гости к Кролику.

Прусский король Фридрих Вильгельм I славился необузданным нравом и прямотой высказываний в духе поручика Ржевского.

Провинившихся по его мнению подданных монарх мог самолично избить тростью. И это грозило не только придворным и чиновникам, но и прохожим, встретившимся во время королевской прогулки по Берлину. Поэтому не удивительно, что иной встречный норовил поскорее убраться с дороги короля. Когда Фридрих Вильгельм изловил одного такого "беглеца", король грозно вопросил:
- Скажи, почему ты убегаешь от меня?
- Потому, что боюсь Вашего Величества, - честно признался допрашиваемый.
- Ты не должен меня бояться! Ты должен меня любить! Любить! Любить! - заорал в ответ король, сопровождая каждое слово ударом трости.

Впрочем, эта история есть в РуНете - в разных вариантах. Поэтому расскажу ещё одну, которую на русском поисковики не нашли.

Фридрих Вильгельм I любил свою жену Софию Доротею и, вопреки обычаям, не изменял ей. Но свою нежность выражал в духе Ржевского. Например, мог публично при посторонних обратиться к ней со словами "Моя Ебашка" ("Mein Fiekchen", от глагола "ficken"). Или, не менее публично, ухватить жену за бедро.

Было это в, так называемые, перестроечные годы…
Обслуживал я тогда разное оборудование в магазинах у всяких ЧП (не путать с Черным Плащом!). И как-то звонит мне один из тех, кого в обиходе зовут у нас «азиками» или «хачиками». Причем сообщает, что он на «колесах» - заберет меня и привезет обратно. День выходной – меня это, в принципе, устраивало.
Выхожу из подъезда и вижу эти «колеса»… По внешнему виду то, что я увидел, перемещаться по определению не должно. Я сел рядом с водителем (он же был и хозяин, с позволения сказать, торгового киоска), хлопнул дверью и пожалел об этом – она чуть не отвалилась. Он великодушно разрешил мне не пристегиваться ремнем безопасности. Еще бы! Его и не было!
И вот мы тронулись в путь… Человечек оказался словоохотливым. Видимо, я несколько скептически рассматривал салон сего транспорта. Видя это, обладатель этого автомобиля охотно сообщил мне, что это не его машина, а забрана у кого-то за долги. Центральный замок машины болтался на проводках. Что касается руля, то складывалось впечатление, что с машиной он вообще мало связан. Было видно, что в салоне с машины все, что можно было снять, было снято.
Тем не менее, водитель всю дорогу, без умолку, болтал. Пока ехали, я узнал, что прав у него вообще нет. Правил он не знает. Учиться водить машину он начал совсем недавно с братом. Во время езды по городу брат ему говорит, где какой знак и что при этом надо делать. Со смехом тут же сообщил, что его друзья так оценили его умение водить машину: дескать, когда он пьяный, то машину лучше водит…
Сама манера вести машину – это было нечто. Про поворотники он, похоже, совсем забыл. Светофоры и красный свет не для него. Чуть позже я понял почему. Машина не успевает затормозить – тормоза не держат. Мы едва не врезались в троллейбус, когда он понял, что не успевает его обогнать. Он резкими нажатиями на педаль тормоза остановил все же машину. Машина в три скачка остановилась у самого троллейбуса. Оставались считанные сантиметры… Все, что он при этом сказал, было: «Ух, ты!» (На самом деле я лишь привел литературный аналог произнесенного им).
Как-то, но мы доехали до его магазинчика. Устранив тот пустячок, из-за которого он меня побеспокоил, собрав инструменты, я засобирался в обратный путь. Рассчитав меня, он вежливо предложил подвезти меня до дому. Надо ли говорить, что я тактично отказался от его любезного предложения, сославшись на то, что я никуда не спешу.

В свое время рассказал этот случай мой одноклассник.
Было это в те золотые времена, когда мы еще были старшеклассниками. И был такой предмет – обществоведение. Накануне преподавательница рассказывала что-то про соцопросы.
Так вот… Дома у товарища зазвенел телефон, он один, поднимает трубку:
- Алло.
Из трубки слышен незнакомый деловитый женский голос:
- Здравствуйте. У вас сахар есть?
От неожиданности мой товарищ обескуражено отвечает:
- Есть.
- А яйца?
- Да. Есть. Вроде…, - отвечает мой товарищ, лихорадочно припоминая содержимое домашнего холодильника, мысленно представляя его себе, параллельно ощущая свою причастность к некоему процессу.
- А молоко?
- Есть, - радостно сообщил он. Это он точно помнил.
- А в бутылках или пакетах?
Тут уже мой товарищ задался вопросом:
- А вам какое дело?
На другом конце провода повисла пауза, а потом стали слышны короткие гудки.
P.S. Действительно, звонили в магазин, что был рядом – ошиблись номером. Специально проверяли потом по телефонному справочнику – в номере расхождение в одной цифре на единичку.

Устал от толпищ назойливых нищих в Дели. Сообразил, что они обложили отели для интуристов. Решил вырваться из этого осадного круга. Попросил таксиста увезьти меня подальше. Сам командовал несколькими случайными поворотами, вышел где полная глушь и где понравилось. Немедленно замел следы еще несколькими резкими поворотами, уже пешком. Что называется, не судите о Москве 1992 года по улице Пятницкой. Я хочу увидеть настоящий Дели. Мысленно поклялся, что никому не дам ни гроша - лучше раздам в России. А еще через несколько секунд на меня наткнулась девочка лет пяти. Видели бы вы ее глаза - как будто встретила живого Деда Мороза. Или, что еще круче в этих местах, Белого Человека. В общем, хрен с ними с этими клятвами. Вечно русские отдуваются там, где Европа успела нагадить.

Вопрос на сайте otvet.mail.ru:
"Как сказать маме, что я гейша? Я люблю только девушек, парней вообще не люблю. Мой первый поцелуй был с девочкой!"

Недавно задумался о женщинах как подругах и женах. Какие женщины нам достаются? Слов нет, мужики тоже разные, но об этом в другой раз.

Хищница

Как правило красивы и оригинальны, пользуются вниманием мужчин. Да что там, табунами ходят. А они выбирают. Требования в избраннику очень высокие, только идеал. И любовь до гробовой доски. А потом оказывается идеал и пукает иногда, и носки с трусами ему стирать надо, и за воротник заложить может, и ночевать не придти, а как проверишь, у друзей или где? И снова в поисках нового идеала. Не брезгует и женатыми, в чем проблема, если любовь. Чем дальше, тем чаще идеалы меняются, а сама Хищница все более поблекшей становится. И как правило, остается у разбитого корыта, без мужа и счастья, с увядшей красотой.

Товарищ

Хорошие женщины, коллеги, друзья. С ними можно обо всем поговорить, они органично вписываются в мужскую компанию. Но вот только с личным счастьем у них не очень. Друзей мужчин много, а одного единственного обычно нет. Не хотят видеть в ней женщину, ну никак.

Наседка

Это такая домашняя курочка, все по дому хлопочет, все у нее убрано, всегда наготовлено, дети покормлены и ухожены, уроки проверены. Одного непонятно, почему мужья после работы домой не спешат, а в гаражах с огурцом на троих соображают?

Карьеристка

А у этой наоборот, муж на хозяйстве. Он и папка, он и мамка, он и нянька. Жена карьеру делает и бизнеса мутит. На мужа порыкивает, а что, имеет право. Она в доме кормилец. Только мужик всегда мужик, даже на хозяйстве. Как седина в бороде блеснула, так глядишь, и сбежал к молоденькой. И чего дураку не хватало?

Охотница

В отличие от Хищницы, эта ищет мужика не идеального, но состоятельного. Внешний вид и привлекательность для нее пустое место, главное сколько стоит избранник. А далее два варианта. Либо замуж, и законная наследница. Либо любовница на содержании. Но тоже неплохо, да и свободы побольше, можно еще и молоденького для души найти. И в отличие от Хищницы, ее промысел почти всегда успешен.

Золушка

Очаровательная и наивная. Часто до конца школы не знает откуда дети берутся. Ждет принца на белой лошади и под алыми парусами. И ведь чаще всего, находятся принцы! Наивность Золушка со временем теряет с помощью своего любимого, а вот непосредственность и очарование - никогда! Жаль только, что как и синие птицы в наше время встречаются реже и реже.

Подарок

Красавишна. Любит компанию и развеселую жизнь. Сама так и искрит весельем. И ухажеров вокруг нее всегда достаточно. Только потом куда-то пропадают, как получат что хотели. Ничего, новые найдутся! Никогда не унывает. Ей много и не надо, комплименты и погулять. Пока не найдется какой дурачок, не влюбится и не женится. Такие хэппиэнды тоже случаются, хоть жизнь и не сказка.

Куртизанка

Эта тоже живет за счет мужчин. Семью заводить не спешит. В отличие от Охотницы, на долгие отношения не настроена. В отличие от Подарка, задешево не продается. Следит за собой, ухожена, красива, воспитанна, интересна. И форма ее сохраняется очень надолго, потому как и усилия тратятся немалые на ее поддержание. Холеность требует многих жертв.

Рыбачка

А этой бы замуж. На всех не кидается, выбирает из засады. Но когда выбрала, берегись, начинается осада. Все лучшие качества и резервы в бой идут, от песка в глаза и макарон на уши до тяжелой артиллерии, подставы в койке перед родителями или залета. Не дай бог на такую нарваться. И ведь рано или поздно свою рыбину зацепит. Потом мужик очухается, увидев после свадьбы это чудо в постоянных бигудях и одном и том же застиранном халате, да и рванет подальше. А она в роли матери-одиночки будет всем рассказывать какие мужики козлы, и им только одного и надо.

Простушка

В отличие от Золушки интеллекта поменьше, да образования пожиже. Увлечь красивыми словами и обещаниями проще простого. Отдаст сразу все, и свои сбережения, и свою невинность. За любимым хоть на край света. Ау, любимый, а ты где? Ты куда пропал-то?

Стерва

Стервами не рождаются, стервами становятся. В отличие от Хищницы идеалов не ищет, она его делает из своего избранника. За олигархами, как Охотница, не гоняется, в содержанки не спешит. Но и с пустыми карманами и средним образованием шансов нет, для нее красота и природное обаяние пустое место. Она потом сделает из мужика что хочет, но исходный материал тоже добротный должен быть изначально. За такой женщиной как за каменной стеной, обучит и направит, а потом сама же плоды своего воспитания и пожнет. Избранник Стервы чаще всего думает что он в доме хозяин, ну так и пусть думает, она же не дура истинную картинку ему высвечивать. Подруг у нее много, и то, есть чему поучиться. А завистниц и недоброжелательниц еще больше, потому как завидовать тоже есть чему. "Я его слепила из того что было. А что получилось, все мое, вместе с заводами, газетами, пароходами".

Самую антивеганскую рекламу мне рассказала таксистка. Ее племянник в один прекрасный день пришел домой и сказал родным, что отныне он будет питаться только живой пищей. Работа у него была физически тяжелая, однако несмотря на рацион, парень оставался крепким и работоспособным. Однако конец истории звучал так: Правда, через год он умер...

Развею пару мифов: об отсутствии в СССР ментовского беспредела в отношении простых граждан (кто не знает, непростыми гражданами другие службы занимались и сейчас занимаются). И о том, что тогда вездесущие журналисты не хватались за газетную «утку», а печатали только о шагах на пути к светлому социализму и достижениям советского народа и глобальных катастрофах типа Чернобыля или землетрясения в Ереване.

Где я взял пожелтевший лист «Правды», история отдельная, скажу, лишь, судя по статье об успехах советских спортсменах на олимпиаде в Корее, газета вышла летом 1988 года. Бросилась в глаза другая статья. Верю, что не выдумка, времена, хоть, и не сталинские, пропустившего в печать «утку», главного редактора общесоюзной газеты по головке бы не погладили. Перепечатывать не буду, смысл напишу вкратце.

Заголовок: «Милиционеры сломали руку Горбачеву». Не исключу, что на заглавной странице, которой у меня нет, то же напечатано большими буквами, провоцируя прохожих купить газету. А на самом деле не о первом президенте СССР. Менты задержали мирно отдыхающего мужичка без документов. Зато с бутылкой пива. Доставили в отделение, составляют протокол.
- Фамилия?
- Горбачев.
- А не Михаил Сергеевич?
- Да, Михаил Сергеевич. (как потом выяснилось по паспорту - правда)
Договорить бедолаге не дали, вывихнули плечо и сломали руку. Результат: мужик в больнице, менты по ту сторону решетки от своего рабочего места.

А мы в то время в школе учили «наша милиция нас бережет».

2006 год, я менеджер среднего звена. Была очень тяжелая неделя, встреча на встрече. И в один из дней важная презентация руководящему составу одного министерства. Со стороны нашей компании я топ менеджеры - двое шведов. Уже совсем зашиваясь, я попросил свою маму, фин директора одной небольшой организации, помочь мне - встретиться в это же время с экспертом из страховой, который должен был оценить ущерб моего авто. На авто я перевернулся неделю назад, гололед, мост, проезд на боку. Тяжелый месяц был по всем фронтам. Мама, конечно, согласилась, хотя у самой забот рабочих было море. До встречи, сидя в предбаннике кабинета, я по телефону назначил несколько встреч, несколько отменил, связал эксперта с мамой, решил пару вопросов и т.п. Выдохнул, глотнул чая и мы зашли к дородным русским мужикам рассказывать о своей супер компании. Держа телефон под столом я продолжал общение с мамой и с еще парой человек в смс. Сообщения от мамы приходили очень странные, я решил дождаться конца встречи, чтобы разобраться. И вот телефон зазвонил - мама. Я понимаю, что срочно, иначе не беспокоила бы. Благодушным жестом принимающая сторона дает понять "отвечайте, конечно". Беру трубку, слушаю маму, она говорит мне, что эксперт липовый, мошенник, кого я прислал, что за дела, в машинах вообще не разбирается, я потратил её время. В этот же момент вторая линия - Алексей - тот самый эксперт. Говорит мне извиняющийся тоном: добрый день, Павел, я сейчас нахожусь с вашей мамой...робкая пауза.. На Электрозаводской... Вторая робкая пауза... Скажите, а вы подъедете, чтобы обсудить дизайн вашего веб сайта? У меня пару секунд складывалась картина.. Сложилась и началась истерика, шведы решили, что это саботаж с моей стороны, но наши функционеры оживившись заулыбались. Я сполз со стула и квакал. Я дал маме не тот номер. Вместо авто эксперта - менеджера веб студии. Он очень удивился, когда позвонила мама Павла и назначила командным голосом ему стрелку на электрозаводской. Когда он приехал, привела его к расплющенному авто и сказала "надеюсь ваша компания выплатит всю сумму".

Спасибо господину Астахову, что благодаря его высказыванию женщины могут обозначить свой возраст, не называя его!
У коллеги день рождения, спрашиваю, сколько стукнуло.
- Уже пять лет, как сморщенная, - отвечает.

На рассвете ко мне подкрался рак. Здоровенный, примерно полметра в длину. Ну, может и поменьше, но рыбак по должности обязан изрядно преувеличивать размеры. И вес. А раку не обломилось само собой. Не река, я не грека и руку совать в воду не собираюсь. Но страшновато стало: сижу в босоножках на самом берегу, а на мелководье гигантский рак копошится. Вдруг надумает за ногу цап? Кинул каши ему под нос на всякий случай. Под нос или что у них там вместо носа. Рак деликатно каши откушал и спокойно, пятясь раком, отправился по делам - сытый и довольный. И судя по всему, раззвонил всем обитателям водоёма, что сегодня по утру какой-то мудак всем желающим раздаёт халявную кашу. И кое-то повёлся. Вскоре клюнул карп. Ну, не так чтобы совсем уже карп, - пару килограммов всего. А рака, если ещё увижу, поблагодарю.

Вчера заказчик завернул один из наших отчетов. Среди замечаний было следующее: "В перечне принятых сокращений отсутствуют использованные в тексте отчета аббревиатуры "РФ" и "СССР".

Вот вы говорите "собака Павлова"... У нас в квартире, как минимум, две собаки Павлова. Одна прибегает на кухню, как только слышит шебуршание целлофана или включение микроволновки, а другая, совершая эти шумы, уже смотрит на дверь, в ожидании появления наглой мопсячей морды... причем, независимо - дома собака или нет...

Беда с дорогами и названиями. В позднесоветские времена ЛИИЖД МПС (Ленинградский институт инженеров железнодорожного транспорта министерства путей сообщения) студенты расшифровывали как Ленинградский институт изучения женского тела методом половых сношений. Недавно еду мимо - вижу новое название Университет Путей Сообщения. Упс...