Самые смешные истории за месяц!

Случайная знакомая выдала:
- А я блядь только наполовину!
- Это как?
- Если парень мне нравится, делаю 50% скидку!

Сын с друзьями полетел в Турцию на пять суток. И вот вчера первое сообщение по скайпу. Долетел отлично, встретили хорошо и гостиница оказалась лучше даже чем обещали. Море близко, уже искупались - вода отличная. Да и с погодой вроде везет. Одно удручает инет плохой, так что скорее всего отдых не задастся.

Все мы знаем, как выглядят пляжи и дороги Майями: яркое солнце, песок, и пальмы. Такие высокие, с чистыми стволами и короной листвы сверху.
Кто-то видел это в фильмах, кто-то лично лицезрел, а для кого-то это просто мечта…
Итак, дорога от Пустошки на Псков, это если с трассы Балтия свернуть на север. Вдоль дороги высоченные и красивейшие березы. Но ведь мечта! Со стволов берез заподлицо спилены все ветки, и только на самом верху оставлена крона. Йес! Майями по-русски! Знай наших!!!
ЗЫ. В самом Пскове тоже люди не простые живут. Видел несколько застекленных балконов с дверью на улицу. Прямо на четвертом-пятом этажах. Как говорится, много думал…

Ответственность, или судьба курьера

На пике развития нашей компании, до эры мобильных телефонов и интернета, у нас работало четыре секретаря и доходило до четырех курьеров.
Работа у курьеров на износ, оплата – маленький окладишко плюс большая плата за поездку. И конечно, компенсация транспортных расходов.

Выгорали они быстро, в целом держались больше двух-четырех месяцев только студенты. Так что приходилось всё время давать объявления и нанимать новых. А им каждый раз заново объяснять – как работать, как учитывать ездки, как прорабатывать экономные маршруты. Как ждать часами в коридоре поручений, не мешая другим, и не жалуясь на маленький оклад.

Конечно, кадровичка разработала для них и инструкцию, что бы меньше объяснять, но всё равно, должности курьеров причиняли много хлопот.

Вот взяли очередного новичка. Молодой, чуть не сразу после школы, но какой-то серьёзный, озабоченный.
Через неделю заходит ко мне:
- Борис Андреевич! У меня вопрос.
- Давай свой вопрос, Дима!
- Если я буду делать не пять ездок, как сейчас получается, а десять – двенадцать, я за все поездки получу деньги?
- Конечно! А почему спрашиваешь?

Он оглянулся на секунду на дверь в коридор.
- Да я слышал, что вы держите четырех курьеров для количества, для солидности, и потому работу на всех равномерно распределяете.
- Ты что, Дима, курьерская работа у нас – очень узкое место. Будет у тебя много ездок – много и заработаешь.
- Так откуда у меня будут ездки? Все курьеры с утра разъезжаются, с дороги звонят, кто первый позвонит, тому следующая ездка и достаётся.

- Хорошо, давай, Дима, так договоримся: Миша собирается вроде скоро уходить, чуть ли не на следующей неделе, мы пока четвертого курьера не будем искать. А ты уверен, что сможешь делать по десять ездок? У нас никто больше восьми не делал.
- Буду делать, Борис Андреевич, я Москву хорошо знаю, и у меня своя система работы.
- Система? Ну, с системой, конечно, сделаешь и двенадцать поездок, - засмеялся я.

Через месяц мы сократили ещё одного курьера. Дима делал ежедневно по двенадцать – по четырнадцать поездок. И прихватывал субботы, если клиенты работали по субботам. Кроме сдельных, мы ему добавили и оклад. Очень важно было то, что полностью прекратились срывы в работе из-за опозданий курьеров.

Мне захотелось ознакомиться с «системой» работы Димы. Он охотно, и даже гордясь, всё рассказал.
- Я записываю перед выездом подробно все маршруты в тетрадочку. Смотрю карту, звоню клиенту, расспрашиваю его секретарей. И не трачу время на поиски на месте. Где можно, оставляю наши документы в экспедиции, не жду, пока за ними спустятся. Главное, ответственную подпись получить.

- И ещё: я сразу заметил, что есть определенная периодичность вызовов к клиентам. И часто утром из дома еду прямо к ним, не заезжая на работу. А последнюю ездку планирую так, чтобы в сторону дома ехать, не тратить время в дороге.
- Но основное, всё же – это составление маршрутов. Так, что бы всё было по пути. И мне тут уже наши секретари помогают это планировать. А я им всё время по дороге что-нибудь к чаю захватываю.
- Дима, а можно твою тетрадочку посмотреть?
- Конечно, вот она, смотрите, пожалуйста.

Я восхитился подробными и чёткими записями Дмитрия. И спросил:
- А деньги заработанные, когда успеваешь тратить? Ты же, фактически, весь день при работе?
- Деньги мне тратить не приходится. Я всё маме отдаю. Они с отцом потеряли работу. И ещё у меня старший брат, тоже не работает.
Я промолчал, зная про трудности с работой у многих в то время.

***
Прошло ещё три месяца. Утром в понедельник раздался звонок.
- Дима больше не придёт на работу, - сдавленным, дрожащим голосом сказал мужчина.
- А кто говорит?
- Это его отец. Дима утонул в воскресенье.

В средине дня я собрался с силами, позвонил родителям Димы.
- Мы хотим навестить вашу семью, - сказал я. И оказать помощь, с похоронами.
- Приходите на поминки, - ответил отец. – А какую помощь вы можете оказать?
Я назвал выделенную сумму.
- Большое спасибо, можно я сейчас приеду?

На поминках мы пили скромный чай. Квартира была маленькая, из пустых углов дышала бедность.
Я узнал, что отец с Димой в воскресенье поехали на озеро. Видимо, вода оказалась холодновата для Диминого сердца. Он умер прямо в воде, рядом с берегом.

Родители держались крепко. Слёзы были все выплаканы за трое суток.
Мать подошла ко мне, поблагодарила за высокую зарплату Димы, за помощь.
И спросила:
- А не возьмете ли Вы вместо Димы на работу его старшего брата?
- Конечно, возьмем!
Она замялась, скомкала платочек, с которым не расставалась. Посмотрела мне в глаза.
- Я, как мать, не могу ругать своего старшего сына. Но Вы должны знать, что он не такой, как Дима. Дима – он был такой … такой …- она прижала платочек к глазам.

Я уже понял, что молчаливый мужчина с потасканым, испитым лицом, за столом смотревший исподлобья – старший брат Димы. Подошёл к нему, сказал:
- Приходите завтра на работу. Я Вам передам всю систему работы Димы. Только найдите его тетрадку, он всегда с собой её носил.
- Я уже нашёл, приду обязательно.

***

Брат Димы делал по 5-6 поездок в день. Опаздывал, пАхнул перегаром, один раз потерял пакет с документами.
Через неделю я позвонил его матери, объяснил, что нам с её старшим сыном придётся расстаться. Она только тяжело вздохнула.
А о Диме, о его работе в течение четырёх месяцев, мы помнили много лет.

2014г.

В гостях у друзей, частный дом. Взрослые пьют вино на кухне и культурно общаются. Дети (8, 11, 14 лет) забили отвертку в ствол дерева во дворе и не могут достать.
Прибегает младшенький, 8 лет:
- Папа, папочка, очень тебя люблю, дай мне пожалуйста нашу ПИЛУ! Я обещаю - МЫ ДЕРЕВО СПИЛИВАТЬ НЕ БУДЕМ!

За ужином зашёл разговор как делается пломбир (как палочка забивается, как шоколадом обмакивается) - погугели и успокоились. На следующий день нам по телевизору все конкретно в картинках показали!

Задумались, стало стремно - тотальная слежка или матрица...

1. В Грузии нет воровства мобильных телефонов как класса.
Магазины Б.У. телефонов существуют, но абсолютно "белые" и принимают телефоны исключительно с документами (на телефон и того кто принес).
В ресторанах\кафе, свободно лежат дорогие телефоны без присмотра (на подоконниках где лучше прием, возле выхода на зарядке и т.п.)
Если телефон случайно найден - то скорее всего его отдадут ближайшему полицейскому.
Причина простая. Если телефон исчезает, пишешь заявление в полицию с доказательствами, что это твой телефон (например коробка с ИМЕИ).
Если это ИМЕИ выплывает где-либо, полиция уже в курсе и поможет его найти.
Новый владелец чужого телефона - это потенциальное уголовное дело, поэтому ни магазины не хотят иметь с ними дело, ни люди.
Продающих недорогие телефоны "с рук" тут уже давно никто не видел.
Перепрошивка ИМЕИ как-то здесь не практикуется.
2. Через некоторое время после реформы полиции, был расформирован отдел по борьбе с угонами. Причина также крайне проста - перестали угонять машины.
"Воровские автосервисы и разборки" были всегда хорошо известны. Новые, при реально работающих следователях - очень просто вычислялись и люди сажались (да да да... Следователи сидели и мониторили те же объявления в газетах и на сайтах).
За пол года было пара случаев угона, поэтому решили что не имеет смысл держать целый отдел по автоугонам.
3. Взятки полиции....
Это уже старое и известное....
Полицейский, увидевший протянутые ему деньги и не надевший на дающего наручники получает 7 лет без особых разговоров и оправданий.
Полицейский, узнавший, что его коллега взял деньги и немедленно не сообщивший начальнику - как соучастник получает традиционные 7 лет. В сменах, насколько я понимаю, пары меняются, и есть вероятность что напарник получил задание взять деньги на глазах коллеги "спалившись".
Пытающийся сунуть деньги человеку в форме (полиция, таможня и т.п) - получает реальный срок в 7 лет.
Ну вопрос "давать или не давать" перестал возникать у народ уже через пару месяцев после реформы полиции
Как объяснили, есть шанс, что иностранца могут и простить на первый раз, но могут и не простить...
Для "дикого народа" из стран бывшего СССР на паспортном контроле больше года автоматом в паспорт вставлялась брошюра с предупреждением об уголовном сроке за попытку дать взятку.
4. Из совсем свежего (месяц назад)
Работает служба 112.
Четыре великовозрастных раздолбая (три из них грузины), после заката солнца "стали на бампер в овраге" во время дружественной беседы под пиво недалеко от Тбилиси (Тбилисское море).
Дошли к дороге, где встретили патрульный автомобиль и попросили помочь вытянуть машину.
Патруль посоветовал набрать 112 и рассказать о своей беде.
Через 40 минут, к всеобщему удивлению, приехал эвакуатор (митсубиси Л200) и лебедкой вытянул раздолбаев.
Причем абсолютно бесплатно, что приятно обрадовало.
Из неприятных впечатлений (для владельца машины) был сопровождавший машину полицейский патруль, который предложил водителю "подышать в трубочку" как только они спустятся к дороге.
5. Грузины, передавая ключи от машины друзьям (в т.ч. и друзьям из Украины smile emoticon с искренним удивлением объясняют отсутствие необходимости в доверенностях и прочих документах.
"Ну тебя не остановят, если будешь нормально ехать без нарушений. Правда если нарушишь - остановят, но пока патрульный будет идти к тебе - напарник на бортовом компьютере уже "пробьет" по номерам владельца машины, его штрафы и т.п. и будет сразу знать есть ли проблемы с машиной. Даже если возникнут подозрения - полиция может набрать меня и спросить все ли у меня хорошо и в курсе ли я о том ты ездишь"
6. Необходимость обязательно иметь права или передавать\иметь техпаспорт также уже вызывает некоторое недоумение.....
"- Они видят номера, видят в базе владельца машины,
Есть моя фотография в базе прав а также полная информация по моим нарушениям и предупреждениям. Права можно забыть дома и это не проблема. Свидетельство о регистрации машины нужно исключительно при продаже машины"
Ну, если ты иностранец, то права все-таки обязательны smile emoticon
7. Про алкоголь.....
Есть минимальная доза (не помню какая, но говорят что бутылка некрепкого пива за 40 минут до руля - допустима.
Если больше - штраф 500 лар.
Повторное нарушение в течение полугода - лишение прав на 6 месяцев.
8. Общение с полицией.
Ребята действительно очень дружелюбные и пытаются прежде всего помочь. Штрафы выписывать не стараются и обычно входят в положение.
Зачастую, просто предупреждают "на первый раз", занося предупреждение в базу.
Историю, когда патруль "провожает" заблудившегося туриста, выехавшего "против потока" на дорогу с односторонним движением в городе, показывая дорогу и желая счастливого пути без каких-либо штрафов слышал дважды, "показать" дорогу автопотеряшке за городом проведя его до границы своего участка - это вообще не проблема. Очевидец рассказывал как полицейский помогал менять ему колесо под дождем.
9. Дорожная полиция - помимо контроля на дороге занимается и обычным патрулированием и охраной порядка.
Иными словами, если будешь нарушать закон - имеешь шансы опять же пообщаться с тем же дорожным полицейским.
ЖПС в машинах есть, оператор в онлайне видит все экипажи и на вызов очень оперативно приедет ближайший к месту вызова патрульный экипаж.
10. Все конфликты с полицией решаются весьма просто - перед началом официального общения, полицейский ОБЯЗАН включить регистратор (на плече возле рации). Также регистратор есть на машине патруля (патруль почти всегда тормозит сзади машины). При возникновении конфликта - записи поднимаются и просматриваются.
Если записи нет.... то это уже серьезное нарушение и причина для служебного расследования.
Из опыта общения с полицией приехавшей на вызов - даже если человек пьян и "быкует" - ведут себя очень дипломатично, предлагая успокоиться и напоминая о возможном альтернативном развитии событий (в моем случае, объект успокаивался).
Ну и как финал....
Практически все таксисты не в восторге от подобных нововведений. Передаю близко к тексту: "Раньше дал полицейскому 1-2 лари (около доллара) и стой себе возле вокзала.... А сейчас попробуй постоять... Сразу подъезжают и штраф выписывают. Если будешь ругаться - штраф может вырасти. Многие вопросы по-человечески раньше решались... Нарушил - дал немного денег и поехал дальше. А сейчас стригут как овец"

90-годы. Маленький городок при АЭС, где все знают друг друга.
Ведущая городского кабельного ТВ передает поздравления по заявкам телезрителей.
-"Любящие муж и сын поздравляют маму Ларису с днем рождения и просят исполнить для неё песню..."
И сразу клип с Газмановым: "Ты служишь украшением стола.... ПУТАНА, ПУТАНА, ПУТАНА, ночная бабочка, но кто же виноват?"
Кто прикололся - муж, ведущая или звукорежиссер, история умалчивает...

Юрий Карамнов
1. Это Интернет, тут могут послать нахуй.
2. Выбор есть. Не нравится, не читай.
3. Трёшь и банишь, значит пидорас.
4. Аноним хуже пидораса.
5. Будь готов, что всё, что ты написал в Интернете может стать достоянием общественности. И не пизди, если станет.
6. Всё, что вы напишете, на самом деле уже давно является бояном.
7. Общаясь виртуально, будь готов к реальному общению с теми же людьми. Тот, кто замыкается в виртуале - хуже анонима. Не скрывай лицо за аватаром. Всё равно найдут, если захотят.
8. Прежде чем спросить людей, спроси у поисковой системы.
9. Прежде чем лезть в сетевую дискуссию, подумай, в курсе ли ты вообще.
10. Спиздил - ставь копирайт. Не знаешь чьё - не пости. Не поставил - пидорас.
11. Не трави, и не травим будешь.
12. Не парься! Не всё, что происходит в интернете тебя касается.
13. Однажды попавшее в интернет остаётся в интернете навсегда.

Достойно анекдотов, но суровая реальность.
Еще в 10-м классе нас отправили для постановки на учет в военкомат. К каждому потенциальному новобранцу прилагалась заполненная приехавшим в школу каким-то дядькой в погонах личная характеристика в форме анкеты. Была там графа дословно звучавшая «вредные привычки». В отношении меня туда дядька в погонах, честно и дословно, записал «вредные привычки: не курит, алкоголь не пьет». После КМБ и пары недель службы в железнодорожных войсках от указанных человеком в погонах «вредных» привычек я избавился. Осознал: пьяный солдат сидит, дымит «елецкой примой», служба тем временем, идёт. Вот так армия исправляет людей.

Актриса Огюстина Фижак (1824-1883) однажды подошла к Альфреду Мюссе и с вызовом обратилась к нему:
- Говорят, месье, что вы хвастаетесь тем, что были моим любовником?
Мюссе только улыбнулся на этот выпад:
- Мадам! Я всегда хвастаюсь обратным.

Что значит влияние интернета...
Ща коллега подходит ко мне и говорит...
- Хотите я вам свою киску покажу?
Все в один голос...
- Оксана, ты что! Тут все приличные, женатые люди! ))))))
А она с айфоном фото своего кота принесла! ))))
Ща сидят все и ржут ))))

Было это теперь уже давно. Возвращался как-то с командировки, вхожу в купе, а там семейство уже расположилось – как раз мое только место свободное осталось. Вошел, расположился, и обратил внимание, что глава семейства как-то внимательно смотрит на меня.
- Ты, случайно, не тот, который…? – спрашивает он меня.
Я присмотрелся к нему, и тоже спрашиваю его:
- А ты не тот самый, что…?
Оказывается, мы старые знакомые. Много лет не виделись. В бытность нашу студентами он открыл одну из первых кафешек в студенческой общаге у нас в городе, а я иногда организовывал там мероприятия по праздникам, дням рождения и пр. и т. д. Как водится, разговорились - есть о чем поговорить. У него теперь бизнес в Москве, семья - все как положено. Занимается кожей. Ну и я, так сказать, у нас в городе не последний человек. И вот за рюмкой чая он рассказал об одной поездке в гости к своему партнеру по бизнесу в Италию.
Поехали они туда с сотоварищами по бизнесу - втроем. В качестве подарка взяли с собой по бутылочке беленькой и кое-что из сувениров. Гостеприимные хозяева предложили им организовать какое-нибудь русское национальное блюдо. Не знаю почему, но мужикам ничего не пришло в голову иное, нежели картошка с лучком и селедкой. И, если с селедкой проблем не было, то найти картошку в том виде, к которому привыкли мы, оказалось сложнее. Везде она у них была в виде полуфабриката в вакуумной упаковке. Но им все же повезло: на рынке нашли, где-то совсем в далеком углу, продавала картошку пожилая женщина…
Необходимые ингредиенты нашлись. Потрачено немного времени на готовку и, как говорится, просим милости к столу. Наши сограждане достали нашей русской и (вот запасливые!) граненые стаканы. Итальянцы, видя ту тару, засуетились, дескать, к чему такие сложности: сейчас из бутылок содержимое перельем в графинчик, а из него уж будем разливать по… Наши глянули на то, во что предлагают хозяева разливать – наперстки, да и только. Итальянцам, похоже, и в голову не пришло, что их гости уже из этого пить сразу будут.
Хозяева тоже выставили на стол что-то свое. Первый тост за хозяев, пошла тема. После второй наши решили поинтересоваться, а как тут при загнивающем капитализме живется пролетариату.
- Да неплохо мы живем, - услышали они в ответ.
Наши соотечественники, будучи патриотами, как умели деликатнее, уточнили о пролетариях.
Тут хозяева, сильно изумившись, приняли тему диспута:
- Какие еще пролетарии? Мы и есть те самые пролетарии!
Они все время в работе. У них двухэтажный особняк, две машины. Еще у них несколько наемных работников. На жизнь хватает, остается еще немного, чтобы отложить на старость. А о тех, кого мы привыкли воспринимать как пролетариат, они, как когда-то бы сказали у нас – зажравшиеся буржуи, высказались иным словом. Оно, дело ясное – подмена понятий…
И вот – вечер в разгаре. Некоторое время спустя к моему знакомому подходит хозяин и сообщает, что одному из его друзей плохо. Они прошли к туалету, знакомый видит одного своего коллегу, что тот сидит на полу в обнимку с белым другом и громко его пугает. Он посмотрел на него так задумчиво и успокоил хозяина:
- Не… Ему сейчас еще хорошо. По-настоящему плохо будет ему завтра утром…
В общем, оставили незабываемые впечатления гостеприимным итальянцам.

Столичная полиция проведет проверку по факту сообщения в СМИ о парикмахерской, где клиентов обслуживали обнаженные мастера. Об этом РБК сообщили в пресс-службе ГУ МВД по Москве.

В начале недели на YouTube был опубликован видеоролик, снятый скрытой камерой в одной из московских парикмахерских. На видео показано, как к клиенту-мужчине подходит мастер, затем раздевается и в обнаженном виде стрижет его.

Как отмечается в подписи к видео, визит в парикмахерскую был организован полицией, после того как на заведение пожаловались из центра реабилитации больных аутизмом, расположенного в том же здании. По словам директора центра Людмилы Михайловой, в парикмахерскую приходило большое число пьяных мужчин.

Также в сообщении сказано, что клиентам парикмахерской за дополнительные £100 ($156) предлагают самим раздеться во время стрижки.

--
Я вот только про центр реабилитации больных аутизмом не понял. Что, парикмахерская им клиентов создает или, наоборот, отвлекает?

В конце 80-х годов прошлого века в городе Оренбурге цыганский барон приобрёл себе автомобиль марки Мерседес. Что значило быть владельцем иномарки в те времена, это событие было вовсе не рядовое и подчёркивало положение в обществе и связи и материальное благополучие владельца авто, обычно тогда это был какой-нибудь побитый временем американский Форд прошедший все круги ада, а тут новенький, блестящий как у кота яйца Мерседес.
Так вот и ездит барон по Оренбургу, понты колотит. Останавливают его вскоре работники ГАИ и со всем почтением, просят цыгана - "Уважаемый, мы тебя все тут в городе знаем, понимаем твой авторитет, но будь так добр, повесь номера на свою машину, а то как-то неловко получается, все с номерами ездят, а ты без".
Цыганский барон, лукаво улыбнулся, одобрительно кивнул головой и ответил - "Хорошо, в знак уважения к работникам ГАИ, так и быть повешу номера".
И ведь не обманул. В следующий же выезд в город на Мерседесе спереди и сзади красовались новенькие блестящие номера со скромной надписью "ЦЫГАН".

Сижу на скамейке в прекрасном парке, любуюсь прудом под ногами. Сзади звучит разговор каких-то баб профи. Что класть в горизонталку, что в вертикалку. А потом вообще крутой замес хай тек дребедени. Лениво пытаюсь понять смысел. Ну, вроде одна - заказчица, другая - исполнитель. И тут заказчица страстно орет: "нет, ты пойми, главный мессидж этой передачи - КАК нормальной бабе найти нормального мужика!!??" Не выдержал, оглянулся. Ответный главный мессидж - для начала похудеть кило на пятьдесят ...

Проводник поезда Костя, - демон продаж. Это больше чем факт, это так и есть. Он напоминает недопечённый колобок с очаровательной улыбкой и глазами, которые прячутся где-то там, между широко расставленными ушами - он мгновенно втирается в доверие и с ним комфортно. Пассажир, подходящий к нему оценивается и ему присваивается статус. Статус определяет степень риска, его, Костиных, будущих, манипулятивных действий, а также платежеспособность подошедшего. Наверняка есть и другие параметры, но они не сильно меня интересуют относительно демона продаж Константина. "Мне чай" - говорит пассажир. "Ха!" - думает Костя и достаёт огромный пакет, где, собственно, чай и много чего ещё, что к чаю. Далее развитий ситуаций может быть много, но все они сводятся к тому, что чай и "прицеп" из печенек, конфеток, рулетиков ("Возьми - так чай лучше раскрывает свой вкус.. к тому же это не дорого" - железно аргументирует Костя) оказывается а руках пассажира. А есть ещё вот что: "Слуушай, разводит Костя руками - у меня сдачи нет... я тебе на сдачу 5 пакетиков сахара могу предложить, или потом подойди, ещё чаю возьми, тебе ж далеко ещё ехать?" И упаси вас бог предложить оплату пятьюстами рублями или, много хуже - дать тысячу! Печеньки будут стремиться в обратный путь за отсутствием места в вашем животике :) да-да, животик непременно появится от такого количества печенек, рулетиков и проч. А казалось бы: просто чаю пошёл купить. И ни в коем случае не подходите к нему с ребёнком: пока на вторых этажах вам продают печеньки к чаю, левой рукой Константин мечет на стол брелки, раскраски, карандаши, фломастеры и что-то ещё ядовито-яркое в маленьких, сморщенных, шуршащих пакетиках. В партере мгновенно возникает желание взять всё сразу, т.к. на фоне вагона 80-х годов выпуска все эти вещи кажутся верхом совершенства... и вот сверху вам объясняют за печеньки (во всех нас просыпаются спящие до этого одесситы с привоза: "Скажите мне, как можно пить этот чай просто с горячей водой? Я вас умоляю!!!", "Костя, а горячая вода в использованный пакетик уже бесплатно?" "Шо, ваша мама вас так учит? - ужасается Костя) ну а снизу начинается: "Пааааап (или маааам)". И знаете что? Я прекрасно понимаю детей в этой ситуации, потому как сам, в своём детстве, в антураже вагона 80-х сталкивался с чудом в виде, например, жвачки Доналд Дак... прежде чем открыть, я внимательно ее осматривал, открыв, бережно сохранял вкладыш и жевал жвачку пару недель. У нас, у пацанов, было поверье: если пожевать, а затем посушить, слегка (только не пересушивать!) - вкус жвачки возвращается... жевали, пока она не распадалась на атомы :))) Я к чему всё это веду? Костя прекрасно разбирается в психологии и продажах, поэтому пассажир с ребёнком это не просто пассажир - это возможность выполнить план в непринужденной обстановке - ребёнок сделает всё сам: аргументирует, убедит, купит. Костя - демон продаж. Я с ним, в качестве эксперимента, тоже поменялся деньгами на чай и печеньки.., и ведь он расстроился, что я только до Микуня. Видимо, мне был присвоен какой-то положительно-неопасный статус пассажира, например 10-го уровня. Ах да, зовут-то его не Костя.., да и какая, в общем-то, разница.

В конце девяностых, когда мне было лет примерно 27, собрался я на поезде в Москву в гости к своей тогдашней подруге, которая только что сдуру поступила там в аспирантуру и сняла квартиру-однушку. Сев в вагон, увидел в купе соседку, миловидную очень фигуристую даму 32-х лет (как позже выяснилось). Поезд тронулся, в купе никто больше не подсел, и я мысленно потер ручки от мысли, что возможно ночь до Москвы скучать не придется :) С собой (как в воду глядел!) оказалась бутылочка отличного дорогого вина, я вынул ее на столик и предложил даме по фужеру за знакомство. Та, однако, только повела бровью, холодно-вежливо отказалась и демонстративно уткнулась в журнал. Я попробовал завести беседу, рассказать анекдот, но та только хмурилась и всем своим видом показывала: "Я не такая, я жду трамвая". Вздохнув, я решил, что сегодня не мой день, открыл бутылку, налил только себе и сел пить, глядя в окно. Пауза затянулась... Вдруг дамочка отложила журнал и с уже нормальным видом ("ну если хотите, то подвезите") сказала: "Ладно, налейте!".
Короче, дело продолжилось вагоном-рестораном с водочкой, пивом с собой и обалденными потрахушками всю ночь до самого утра. Причем не просто до утра, а до остановки на перроне вокзала в Москве. Мы проморгали момент прибытия поезда, поскольку окно было закрыто непрозрачной сплошной шторой, а сами мы были делом заняты :) Мы не на шутку всполошились: меня встречала подруга, а её - сожитель. Подскочили, стали опрометью одеваться, неумытые и нечесаные, с опухшими рожами. Когда выходили, в вагоне уже никого не было, а на опустевшем перроне возле двери вагона стояли двое - моя Таня и мужик-грузин лет 40+. Лица у них при виде нас стали какие-то недобрые... Тем не менее, обнялись-поздоровались и Светка (попутчица) сходу стала тараторить своему, что встретила старинного друга (меня, с детства знакомы), что нельзя было не выпить на радостях (аж проспали) и что надо бы нас с Таней подвезти до дома. Еще в поезде в разговоре выяснилось, что и мне, и Светке (бывают же совпадения!) в Москве надо в Бескудниково, даже на одну улицу. Грузин хмыкнул, взял её сумки и мы пошли к его машине.
Машиной оказался старый воняющий бензином Москвич-2141. Ехали долго, у Светки начался отходняк, ей подурнело от вони и резко испортилось настроение. Она стала наезжать на своего мужика по каким-то прошлым поводам. Тот молча крутил баранку. Почти доехав до места, остановились на светофоре. Рядом пристроился ментовский "бобик". Уж не помню за каким хреном, но Светка вдруг сказала в форточку ментам что-то нехорошее и показала неприличный жест. Тронулись и свернули во двор, а менты за нами. Как только мы остановились и вышли, менты оказались рядышком тут как тут. Обиделись, однако. Увидев лицо кавказской национальности, радостно спросили про регистрацию. У того её не было. Попросили лицо пройти к "бобику". Минут через пять, тем не менее, лицо вернулось, а менты уехали. Грузин недобрым голосом рассказал Светке, что из-за её чудачеств он попал на 500 рублей (неплохо так вообще-то для конца девяностых; отмазаться от "без регистрации" белым людям тогда стандартно стоило сотку). Светка лыбилась и не нашла ничего лучше, как сменить тему, пригласив нас с Таней (земляки же!) вечером к ним в гости. У мужика слегка пошёл дым из ушей, но, видимо, горское воспитание заставило сдержаться и проявить гостеприимство.
Вечером мы с Таней нарисовались к ним в гости. Грузин только что приехал с работы и извинился, что ничего не успел купить на стол, а на диване в зале лежала томная Светка с мокрым полотенцем на голове и, кося глазами на своего хахаля, громко жаловалась нам, что ну никак не могла дойти до магазина после поезда, будь он неладен! Мы было сказали, что и хрен да с ним, но грузин категорически отказался встречать гостей без поляны и засобирался в магазин. Тане стало маленько неловко и она предложила нам пойти с ним за компанию. Мне было лениво переться два квартала и, к тому же, тут мне пришла мысль... :) Говорю Тане: "Ты сходи, конечно, помоги выбрать, а я тоже что-то устал совсем после поезда, посмотрю пока телик со Светой". Те ушли. Спустя пару минут говорю: "Эй, хорош комедию ломать. Давай-ка лучше...". Светка убрала полотенце и только спросила: "А успеем?". Успели, да еще как! Тех, впрочем, не было очень долго. К приходу наших Светка была в отличном настроении с румянцем на лице, да и Таня пришла какая-то довольная, с хитрой улыбочкой :) Потом все напились, много шутили, сидели полночи и, в общем, в итоге поладили. Настолько поладили, что, как я позже узнал, Таня частенько ходила в гости до утра к Светке с грузином, но мне всё это уже было совершенно неинтересно, ибо дома у меня к тому времени была другая подруга, теперь моя жена.

В этом году после отдыха в Судаке свалили в Карелию, на Суну. Я с женой и дочкой, Мишка и Сашка с сыновьями. Всю дорогу подкалывал Сашкиного сына, котрый пытался клеиться к дочери, А Мишка подкалывал меня , как мол зама генерального отпустили в отпуск в разгар подгоговки к старту марсианского корабля. Значит не сильно нужен?
И тут моё сознание возмутилось: что за нафиг за марсианский корабль, нет такого. На этой ноте я и проснулся.

Сашка погиб в 95м... Мишка двумя годами позже. Он астматик был и гудроном крыши крыть ему было противпоказано. Но по другому кормить семью в 90е не получалось. И дочки у меня никакой нет. Застудила себе Светка всё что можно, когда торговала шмотками зимой на рынке. Я в это время только начинал раскручиваться и денег не было от слова совсем.

И в космонавтике я уже лет десять не работаю. Зам генерального, да. Но в мелкой программистской конторе.И лето только началось, в Крым рано. И в Судаке двадцать лет не был... И на Суне...

Сидел посреди ночи на кровати и курил. Из какого блин параллельного мира припеся в мою голову этот сон... Видать не было у них там Горбачева... Кто то поумнее попался...

Интересные все-таки существа – кошки! Я еще домой не зашел, а мой кот как-то определяет мое настроение. Если у меня плохое настроение, то он не встречает меня, а где-то прячется. Ежели хорошее, то он с громким мурлыканием вертится под ногами. Но я сейчас не об этом…
Я тогда еще был холостым. Задержался допоздна на работе – начальство попросило. Пришел домой – есть, кроме хлеба, нечего. Готовить не хочется. Магазины уже не работают. И вот сижу, отщипываю кусочки хлеба, жую и думаю… А тут кот еще встал на задние лапы, передними опирается о столешницу, глядит мне в глаза и чего-то мяукает. Посмотрел в его уголок – у него-то как раз с жратвой полный порядок. В тарелке - остатки рыбы, в миске – молоко, рядом на бумажке насыпан сухой корм, водичка есть… Туалет? Так я его сразу, как пришел, вычистил у него. Чего ему еще надо? Хлеба хочет? Так он его, отродясь, не ел. Интересно, а вдруг… Положил кусочек перед ним – он его понюхал, лапой тряхнул, и даже попятился от него. Чувствую, откуда-то из глубины души праведный гнев всплывает. «Вот, ты, - думаю. – Зараза. Я, значит, сижу, ем хлеб, а ты, гад, брезгуешь, моську воротишь?». А тот уже недуром орет. Сделал я несколько небольших мякишей. Потом взял кота на руки, зажал ногами, левой рукой сжал немного нижнюю челюсть, чтобы пасть свою он раскрыл (как меня в ветлечебнице научили его поить лекарством, когда он заболел), а правой рукой эти самые мякиши ему на язык, большим пальцем проталкивая поглубже, словно патроны в магазин автомата загоняю. У кота при этом глаза сделались большие: ты, хозяин, совсем охренел? Поставил я его на пол, он проглотил эти мякиши, посмотрел на меня так, дескать, ты вот сейчас это зря сделал. Ну, думаю, сейчас пойдет и тапочки, или другую какую обувь, пометит – опять выбрасывать. Обошлось… Но с тех пор, как надо его урезонить, беру в руки кусок хлеба… Кот только это видит – сразу куда-то исчезает: не видать его и не слыхать.

Вослед вчерашней истории про свеклу...
Когда я была подростком (конец 80-х), наш кишиневский клуб подростков- театральных актеров- любителей премировали двухнедельной поездкой в Ленинград. В июне месяце! Белые ночи! Мы на голове ходили от радости- как до Ленинграда, так в поезде и в самом Ленинграде.Бедные наши руководители.
Один мальчик от перевозбуждения выскакивал на каждой остановке, обегал всю станцию,скупал фрукты-пирожки-леденцы ( он был из зажиточной семьи профессиональных актеров- музыкантов из цыганского театра), и угощал потом всю группу.
Он возвращался вовремя, но наша руководительница всегда очень волновалась, что однажды он не успеет обратно на поезд.
И однажды он не явился вовремя в купе. Поезд уже набрал скорость, а его нет как нет. "Где же Петечка?!" металась бедная женщина.
"А вон он , я его вижу" -невозмутимо заметил единственный в труппе мальчик-мулат ( он у нас даже Отелло играл). "Где???" верещит бедная руководительница."Да вон он, за поездом с мороженым бежит". Ее было чуть кондратий не хватил, но тут в купе вошел Петечка с мороженым в руках.
На какой-то остановке в Южной Украине смуглого цыганенка Петечку и нас торговка в окно обругала "черномазыми ромалами и молдавами". Высунувшийся из того же окошка из любопыства наш темный мулат лишил бедную женщину языка надолго.
В Ленинграде все было замечательно, но через неделю нас, изнеженных южан, стало напрягать практически полное отсутствие привычных продуктов в меню местной столовой- свежих южных овощей и фруктов. Нас везут в трамвае на экскурию- а мы, как маньяки, разглядываем вместо памятников архитектуры торговые точки в поисках фруктов. Тут кто-то из наших заорал: "Вижу! Очередь! За яблоками! А может даже за персиками".
Мы пулей вылетели из трамвая и встали в хвост очереди.
Потом один из наших сходил к устью очереди и, вернувшись, грустно сообщил, что никакие это не яблоки и не персики, а всего-навсего лук и свекла. Издалека, изголодавшись, перепутали- ошибочка по Фрейду.
Стоящие в очереди ленинградцы нас еще спросили:"Вы, наверное, южане?". "А как вы догадались?"- удивились мы."Да уж больно у вас у всех цвет лица здоровый- загар, румянец во всю щеку". И выразительно так на цыгана Петечку и мулата Филиппа посмотрели, как на самых ярких представителей южного типа. Не объяснять же им при товарищах, что к чему- бестактно.
Свеклу и лук мы все равно купили- вечером с ребятами из Сочи на кухне детского сада, где квартировали,сварили и сьели. Они тоже южане, тоже по овощам- фруктам соскучились.

у меня 20 лет назад некий родственник в армию ушел, попросил квартиру сдать, а деньги для него копить.
сдали каким-то браткам, платили исправно (братки - мне) через год другие пасаны подъехали: за сколько сдавал?
- ты у съемщиков спроси.
приволакивают из Жигулей несчастных съемщиков, бьют...

сняли по 70 - передали дружбанам по 140 (это в $$ тогда цена была за двушку)

я - и че? не будете больше снимать?
пацан: "а почем"?

150 !!!

"да нормально" - говорят пацаны и уезжают.

ну еще год сдавал по 150.

Утром на дачном крылечке обнаружили небольшую птицу со сломанным крылом. Сын организовал спасательную операцию, унес пострадавшую на второй этаж, принес воды и овсяных хлопьев. Развел суету. Спрашивает: - Мам, а она поправится?
Отвечаю, что скорее всего поправится, но всякое бывает.
Задумался.
Пытаюсь помягче объяснить, не травмируя детскую душу, что птичка может погибнуть.
Перебивает:
- Мам, дай свой телефон, надо фотографию сделать, вдруг она умрет - на могилку!

Застряв в очереди, восхищенно разглядывал двух фиф впереди. Пылающе алая майка по пуп и угольно черное мини, когда вокруг одни только голые ноги бесконечной длины - это что-то. Наверно, актуальный тренд сезона. Но когда обе точно в тренде, да еще в одном и том же бренде, смотрится как забавная секта. Со вкусом оформлена и их тележка - там только очень дорогое бухло. Больше - ни травинки. По качанию дев видно, что изрядная доля этого бухла уже внутри. В разгар разговора одной зачем-то приспичило в вотсап. Отчего ее девайс вдруг вырвался из рук и рухнул о каменный пол, разлетевшись на мелкие кусочки. Запомнилась огорченная фраза: "Блин, покупаешь их покупаешь, а они все ломаются! Нет уж, хватит мне этих самсунгов за 10 тыщ, куплю себе эппл за 20!"

Ну раз пошли истории про стрелку локатора на подводном охотнике, то и я не смолчу. В моей истории подводная лодка выпустила торпеду во вражеский транспорт, груженый, правильно, боеприпасами и танками. В том числе и на палубе стояли танки. И когда бабахнуло - танки полетели в небо. И один танк (да! да !!) упал прямо на подводную лодку и потопил ее. И справедливость восторжествовала.

Вчера 04.07.2015года. Поселок. Вечер. Взошла полная луна над горизонтом. Мимо дома идут несколько девушек. Одна говорит - О полнолуние ! Завтра, когда будет новолуние (ну ни фига себе логика) надо будет монетки из стакана в стакан пересыпать - чтоб деньги были ! И никто из подруг ей не возразил, о том что завтра новолуния не будет.

Бардак за 15 минут. Пособие для настоящего мужчины.

На работе и дома на каждого из нас обрушивается поток задач, выполняя которые мы нередко не успеваем нормально поесть и выспаться, не говоря уже о поддержании беспорядка в собственном доме. Вместе с тем, наведение бардака это нормальное и естественное поведение для мужчин; оно является важным критерием, по которому нас оценивают окружающие. Степень загрязненности жилища практически во всех культурах является заботой мужчины. Чтобы не попасть впросак, предлагаем следующее простое руководство, выполнение всех инструкций которого позволяет навести бардак за 15 минут пребывания в доме.

1. Заходя домой, положите куртку на тумбу, стул, стол или любую другую поверхность в прихожей. Ни в коем случае не вешайте ее! Не верьте тем, кто утверждает, что куртка, не повешенная на плечики, уже вносит элемент бардака. В крайнем случае, допустимо сложить куртку пополам и положить на пол в углу комнаты.
2. Не вешайте на вешалку и не кладите брюки/джинсы на стул. Они непременно должны быть брошены на стул с расстояния от одного до двух метров. В этом случае, они ложатся, образуя элегантные складки.
3. Рубашка/футболка должны быть брошены на кровать в комнате. Не допускайте попадания этих вещей на пол; они будут плохо сочетаться с уже лежащей там курткой.
4. Разбрасывание носков это классический прием; если вы им не владеете, посмотрите фильмы.
5. В том счастливом случае, если у вас есть мокрый зонт, поставьте его сушиться в прихожей, прямо напротив двери.
6. Помыв руки, положите мыло на новое место. Непременно воспользуйтесь полотенцем, и перевесьте его на стиральную машину или ванну.
7. На кухне выньте из холодильника все продукты, и поставьте назад те, которые вам пригодились (правило хорошего тона).
8. Не мойте посуду! Это можно сделать и завтра.
9. Не ставьте использованную посуду в раковину. Она должна быть использована для создания особого уюта; желательно встряхнуть свой художественный вкус и живописно расставить ее по всей квартире. Особый шик создает сковородка в спальне и кастрюля на диване.
10. Если вы смотрите телевизор, оставьте пульт на кухне или в ванной. Сделайте это при очередном походе за едой/помыть руки (используйте новое полотенце; следуйте пункту 6).
Всегда соблюдайте золотое правило: любая использованная вами вещь должна оказаться на новом месте.
Помните, что для поддержания настоящего, каждодневного беспорядка необходима регулярность соблюдения советов данного руководства. Всего лишь 15 минут в день при условии регулярности позволят создать и поддерживать первоклассный бардак, для устранения которого потребуется часы напряженной работы.

В начале девяностых было не скучно. Теперь кажется, что было весело. Мой приятель частенько оказывался за рулем нетрезвым, но в тот раз он был просто в хлам. А дело было сильно за городом. Компания большая и ехать надо. Водить умел только он. На случай вождения в сильно нетрезвом виде у друга была проверенная метода: на трассе он вцеплялся в чью-нибудь задницу и держался намертво, не видя вокруг ничего больше. Но в тот раз что-то пошло не так - в салоне все парили как в вагончике американских горок и ругали приятеля всю дорогу черными словами. Загадка объяснилась просто: в тот раз друг вцепился в неудачную жопу - это был пустой прицеп к легковушке, который прыгал по дороге как мячик, а друг тщательно повторял его траекторию.

Самка Снежного Человека в Ленинграде

Эта история за прошедшие годы на самые разные лады многими пересказывалась изустно. Раз в 5-10 лет бездельники-писаки пытались собрать подробности и опубликовать их.

Настало время узнать из "первых рук" все щепетильные и объективные детали: как всё было - и пограничники, и сопровождающие, и встречи с публикой. И главное, финал, о котором нельзя умолчать, при всей его романтичной и запутанной трагичности.

В августе 1958 года, в конце летних каникул, по городу прошёл невероятный, но чёткий слух: пограничники на Памире поймали Самку Снежного Человека. Поскольку содержать её можно было только в зоопарке, её спецрейсом отправили в Москву, но непогода вынудила посадить самолёт в Ленинграде. И вот, только на насколько дней, она помещена в обезьяннике, здесь, у нас, и на неё даже можно посмотреть.

Я жил тогда на Зверинской улице, в пятистах метрах от зоопарка, и едва узнав о невероятном событии, помчался туда. Очередь в кассу была ещё небольшая, человек триста. Люди стояли в ней, возбуждённо переговариваясь, спрашивая выходящих из-за решётчатых ворот - что там и как.

Выяснилось, что эта Самка - огромного роста, значительно выше двух метров, вся волосатая, воняет страшно, не разговаривает, мычит, пищу берет только из рук сопровождающих.
Один из них - пограничник в штатском, который её обнаружил в горах, как-то установил с ней контакт, и теперь к ней приставлен. На все вопросы он отвечает уклончиво, в основном, отгоняет людей от клетки. Но люди стоят у решетки, как загипнотизированные громадной тушей - то ли человека, то ли животного.

Мы с парнями поперлись к известной всем нам с детства дырке в заборе и пробрались к обезьяннику. У узкой дверцы мрачного бункера с грязными стёклами клубилась толпа, в основном мужчины. Трое служителей едва их сдерживали, впуская внутрь по одному - по два, раз в три-пять минут. Поэтому толпа не уменьшалась, а быстро росла.

Мы попытались расспросить у выхода павильона счастливых очевидцев, узнать их впечатления. Словоохотливые бабуси, видно, от бессонницы успевшие занять очередь с самого утра, говорили, что к клетке не протиснуться, но рёв этой "обезьяны" слышали, и что от него мороз по коже.

К вышедшей паре здоровенных мужиков с красно-возбужденными лицами, бросились с расспросами и мы, и ещё несколько любопытных. Однако, они только крутили отрицательно головами, щурились и терли глаза после запахов и полумрака обезьянника. Я настырно проводил их до самого выхода, и один из них раскололся: сказал, что они договорились с "пограничником" встретиться вечером в пивной у кинотеатра "Великан", после закрытия зоопарка, и он им там всё расскажет в подробностях.

Когда мы вернулись ко входу в зоопарк, очередь в кассу выросла раза в два. Несколько визгливых тёток толкались у окошечка, требовали директора, просили добавить вторую кассиршу. Оказалось, что директор в отпуске, вторая кассирша болеет, а единственная озверевшая от наскоков грозилась каждые пять минут уйти.

Два поддатых парня купили в кассе по двадцать трехрублевых входных билетов и стали продавать их в хвосте очереди по десять рублей. Это была отработанная на вечерних киносеансах схема. Но здесь, днём, в зоопарке, где в очереди стояли и женщины с детьми, она не сработала. Поднялся шум, у одного парня билеты отобрали, второго скрутили, слега помяли и вызвали милицию.

Появились двое конных милиционеров. Обалдевшие от толпы, криков, и скандала на ровном месте, они вызвали подкрепление. С десяток синеформенных быстро поняли, что сегодня им можно больше ничем не заниматься, и с удовольствием стали "наводить порядок". Через час сопли, номерки на ладонях и справление нужды в кустах стали приобретать системный вид, и к темноте, к закрытию ворот все успокоились и стали расходиться. Остались общественные дежурные: старшие по сотням и некоторые добровольцы за компанию.

Город жужжал в трамваях, троллейбусах и в телефонных трубках до глубокой ночи. Мы с парнями были у зоопарка в семь утра. Очередь уже вытянулась на целую остановку вдоль аллеи парка. К девяти часам в ней стояло несколько тысяч человек. Мы потихоньку, учтя опыт вчерашних спекулянтов, стали за десять рублей проводить людей к дырке в заборе. Каждого честно предупреждали, что специальной очередью в обезьянник мы не занимаемся.

Скоро всем стало известно о рассказах "пограничника" вчера в пивной. Оказывается, Самка Снежного Человека съела двух погранцов, пока начальство, наконец, догадалось начать её обезвреживать. При попытке задержания, Самке удалось взять нынешнего "сопровождающего" в заложники, утащить в пещеру, и там она его изнасиловала. И теперь требует секса несколько раз в день. Парень окончательно ею замордован и высосан, но начальство написало ему на Родину благодарственное письмо и обещало десять дней отпуска. Кроме того, Самка вроде уже беременна, и он, как порядочный сержант, не хочет бросать будущего ребенка. Тем более, ему интересно посмотреть, что из этого получится.

Ажиотаж в очереди достиг невероятного напряга и силы. Почти все кусты парка имени Ленина* были загажены обильно и основательно. Такая же участь постепенно постигала парадные** близлежащих домов. Жильцы отчаянно призывали в помощь милицию, но ей было не до этого.

Одетые по гражданке, милиционеры собирали пустые пивные бутылки и незамедлительно сдавали в пункты приема. Они же проводили без очереди в зоопарк (а за отдельные деньги, и в обезьянник) наиболее состоятельных из торопливых любопытных. Наша цена прохода к дырке в заборе постепенно дошла до двадцати пяти рублей, а двое грузин дали нам по стольнику.

Толпа у обезьянника, конечно, тоже регулировалась милицией. Что важно: некоторые выходящие пытались рассказать взволнованной очереди, что якобы, никакой Самки с пограничниками там нет, и что даже обычных обезьян не удается внутри рассмотреть. Но знающий и опытный в борьбе с властями народ, возглавляемый фронтовиками, сразу понял, что это Администрация зоопарка пытается снизить накал страстей, и этих провокаторов не сильно, но больно привели в чувство. У выхода из зоопарка, некоторые из них, потирая рёбра, пытались продолжать свои разоблачения, но предупрежденные по рациям милиционеры помогали им найти правильную дорогу.

В средине дня, городским дамам всех возрастов стало ясно, что такое скопление мужчин обладает самоценностью. Подъезжающие трамваи стали выплескивать к зоопарку улыбающихся расфуфыренных красавиц. Подружки при них состояли - уж какие были. Редкие оставшиеся чистыми кустики парка вскоре наполнились хохотом и визгами. Удачливые покупатели билетов в кинотеатр "Великан" признавались настоящими кавалерами и могли придирчиво выбирать из многих вполне голокожих самок Человека Обыкновенного.

С шести утра следующего дня весь парк был оцеплен людьми в военной форме. Собирающиеся толпы сразу вытесняли из парка на тротуары и во дворы. Очереди были безбожно разрушены. Возмущенные ожидающие вынужденно направились в винные магазины.

В девять утра у входа в зоопарк остановилось несколько "ЗИМ"ов и "Побед". Первый секретарь обкома КПСС Спиридонов, председатель горсовета Смирнов и сопровождающие лица направились прямиком к обезьяннику, который к их приходу был выдраен до блеска и, конечно, пуст. Через пять минут они вышли оттуда, ожидаемо возмущенные, и подошли к машинам. Всем было понятно, что прямой разгон толп, с самыми внятными объяснениями ситуации, с закрытием зоопарка, может привести к непредсказуемым последствиям.

В итоге, на импровизированном совещании были приняты оперативные решения и сделано следующее:
- оцепление было поэтапно снято; была, в основном, восстановлена система очереди; милиционеры её выстроили в двух направлениях: к Кировскому мосту*** и к мосту Строителей****;
- обязали все автопарки города направить к зоопарку из резервов и с линий несколько десятков автобусов для организации спецмаршрута;
- в близлежащие военкоматы и военные училища была дана телефонограмма: командировать в распоряжение милиции пару десятков полковников, лучше - капитанов первого ранга, в форме с орденами, лучше - Героев Советского Союза;
- было изготовлено и расставлено у входа и в местах хвостов очереди несколько плакатов одинакового содержания: "Самка Снежного Человека для более благоприятной, открытой и БЕСПЛАТНОЙ демонстрации всем желающим переводится в специальный павильон у стадиона имени Кирова*****. Проезд к павильону в организованном порядке СТРОГО по очереди на БЕСПЛАТНЫХ автобусах";
- для полковников, без надежд на их сообразительность и такт, были написаны специальные инструктивные тексты;
- наконец, в зоопарк въехал обитый железом фургон с надписью "МЯСО" и через пять минут, под восторженный рёв очереди, уже прочитавшей плакаты, выехал в сторону Крестовского острова, на стадион.

Через час стали подъезжать автобусы. В каждый из них со смехом и чуть ли не с песнями садились, в основном, парами, бухие любители развлечений. Через несколько минут, за первым мостом, на безлюдной набережной, автобус останавливался, и громогласный полковник (грудь в орденах) объявлял:

- Товарищи! Я обращаюсь к вам, как к советским людям! (торжественная пауза)
Пассажиры затихали, почуяв недоброе. Замогильным голосом полковник продолжал:
- Мы не могли открыть вам там ... у зоопарка ... всю ... неприятную правду ... опасную правду.
Ужас и мёртвая тишина прижимала к креслам трезвеющих любителей экзотики.
- Самка Снежного Человека оказалась заражена опасными микробами, и если бы не квалификация доблестных советских врачей, своевременно обнаруживших этот факт, многие могли бы заразиться и заболеть. Поэтому, принято решение, приступить к немедленному лечению Самки, а её встречи с публикой - временно приостановить. О выздоровлении Самки будет сообщено дополнительно по радио. Прошу всех покинуть автобус.

Разочарованные, но успокоеные, несостоявшиеся Контактеры с Иным выбегали из автобуса быстро, почти без травм. Через 10 минут полковник читал лекцию следующему составу новобранцев.

Многими часами позже к работе приступили поливальные машины и матерящиеся дворники. Милиция в этот день выполнила месячный план по загрузке вытрезвителей.

Слухи по городу ходили ещё несколько месяцев. Сообщались абсолютно достоверные и одновременно, противоречивые детали:
- Самка родила младенца весом 15 килограммов;
- младенца с матерью отправили в Америку в обмен на прощение долгов по лендлизу;
- отца младенца отпустили досрочно на дембель и теперь ему из Америки присылают пособие;
- Самку доставили в Москву, и теперь вокруг её клетки рубят капусту тамошние; ребята ездили в командировку в Москву, и точно говорили, что билет к Нашей Самке стоит 1000 рублей;
- Самка умерла при родах, её труп заспиртован и выставлен в Кунсткамере, поэтому Кунсткамера и закрыта для посещения******;
- всех, кто успел посетить обезьянник, нашли и обследовали, и как опасных инфекционных больных, сослали к инвалидам на остров Валаам;
- никакой Самки на самом деле не было, а всех распространителей слухов выявляют и отправляют на сто первый километр.

То, что я не видел собственными глазами, мне значительно позже по секрету рассказал старенький ЗАведующий Единым (бывшим) Институтом Слухов. Недавно он ушёл от нас (может быть, как раз, в Иной Мир?), теперь я не связан обещанием молчать, и всё, что знаю я о Самке - теперь знаете и вы.
____________________________________________
*Александровский парк.
**Подъезды в Питере называют "парадными".
***Троицкий мост.
****Биржевой мост.
*****Находился в конце Крестовского острова.
******Кунсткамера, основанная Петром I в 1714г.,была в тот период закрыта для посещения несколько лет подряд.

2015г.

Освидетельствование

Он был в зеленом камуфляже и резиновых сапогах. Судя по раздражительной самоуверенности и поднятому подбородку - из начальства, но не местный. Местные-то все известны. Похоже, охотиться приезжал.

Инспектора, что его привезли, остались в коридоре. Не наши, городские. Рейд опять у них. Говорят, взяли на въезде в Кузнечиху, спал в машине.

- Здрасьте, гражданин, присаживайтесь.

Лицо гиперемировано, одутловато, видать не первый день охотится. А дух–то, дух–то… виски… точно виски.

- Фамилия вам какая будет, я извиняюсь?... Мамыкин?... А не родственником ли приходитесь районному прокурору Мамыкину?... Нет?...

- А, будьте любезны, встаньте и закройте глаза. Теперь руки вытяните вперед. Ох, как вас мотает! И глазки красненькие. Что?... Устали?... Долго ехали за рулем?... Ясненько.

Давление немного повышено, но это ладно. Пульс частит.
А может это Митрохина, главы нашего, зять; говорили, что приезжает.

- А вы, значит, поохотиться к нам?... Вы, случаем, не с Митрохиным охотились?... Не знаете такого?... Ясненько.

- А травм не переносили, нет? Сотрясения мозга какого?... Нет?... А алкоголь сегодня употребляли?... Что, даже пива?... Только охотились. Ясненько.

- Подуйте, вот, в баночку с марганцовкой, только не сильно, не выплескивайте… ага, ещё… раз и обесцветилось.

А может, это военкома Игоря Иваныча кореш. Тот тоже в камуфляже любит щеголять. Нехорошо будет. Обидится может Иваныч. Толику–то весной того, восемнадцать стукнет.

- А вы, стал быть, из военных?... Нет?... Ах, писатель… из Москвы…. Ну, ясненько, ясненько…

И фельдшер Кузьмин со спокойной совестью старательно вывел в нужной строке – алкогольное опьянение средней степени.

Глянув на календарь, указал дату, время и размашисто подписался.

Подарок судьбы
В тему экзаменов и зачетов.
Редкий студент не любит халявы. Вот и мне однажды перепало.
В общем препод обещала тем, кто сдаст тест, поставить зачет автоматом, а нет, тогда все как обычно: тянешь билет и отвечаешь. А фишка в том, что преподаватель очень требовательный и если автомат не получишь, то сдать с первого раза очень проблематично. Поэтому понятно, что все надеялись на него родимого на автомат.
А тест это не просто поиграть в крестики нолики, а вопрос и излагаешь свои мысли по данной теме, просто галочкой не отвертишься. Короче, написали и потихоньку отдаем преподавателю, он тут же читает и выносит свой вердикт. Так получилось, что передо мной несколько студентов подряд получили заветный автомат. Дошла очередь и до меня счастливой. Я прекрасно знала, что моих ответов более чем достаточно на заветную оценку, но... То ли я ему не понравилась, то ли звёзды так сошлись, то ли препод решил, кто же тогда на сам зачет придет, если все автоматически отсеются... Какой фактор сработал - науке это неизвестно. Но, вышеозначенный товарищ прочел мой тест, сказал что-то типа все правильно, но не саблоговолите ли вы все же прийти на зачет, я вам один вопрос задам и разойдёмся как в море корабли. И, поставив в ведомости напротив моей фамилии плюсик, пометил его красной точкой. Что означало: вроде как тест и сдан, но всё же. А так вышло, что дата сдачи зачета и мой день рождения совпали. Ну, думаю, подарочех на ДР. Прихожу на зачет, говорю свою фамилию и тут препод заявляет: "Я вам говорил, что у вас зачет автоматом?". В принципе я врать не умею и практически никогда не вру. Если уж сильно нужно, то говорю полуправду. А тут, даже не краснея, молвлю: "Да, конечно." И главное так уверенно без удивления, пауз и запинок, с таким артистизмом, что думаю даже Станиславский бы мне поаплодировал. Он: "Вашу зачетку". И ставит мне зачтено. Наверное самое ужасное, что стыдно мне не было, восприняла как подарок на ДР.

Из раздела "Эту страну не победить!"
В 2013 году в любимой Казани проходила Универсиада. Вылизывание города длилось несколько лет, все уже подустали от пробок, строительных шума и гама, толп гастарбайтеров, но терпели. И вот свершилось, наступил июль 2013 года. Церемонию открытия игр обещали просто фееричную.
Но в это время муж как раз уехал в командировку в Европу, а посмотреть-то хочется. Ну интернет есть - онлайн просмотр тоже неплохо.
Увы, через 20 минут соединение с всеми сайта, транслирующими церемонию, было прервано. Муж рвал и метал. А еще мы, в Казани, смотрящие также онлайн, его подначивали, что, мол, происходит вау! и вах!
Но кто ищет, тот найдет. От мужа была команда врубить скайп на компе. Включить функцию трансляции экрана, сделать звук погромче и вуаля!
Мы всей семьей, несмотря на тысячи километров, посмотрели церемонию столь ожидаемой Универсиады!

Реальный факт. Жутковатый.
В Китае у айфона 6 есть прозвище - Почка6. Сегодня на встрече, я работаю в Китае, между делом пользовались этим названием. Когда я переспросил, мне объяснили, что прошлой осенью, когда в Китае среди прочих праздников отмечают день влюбленных, в прессе была волна публикаций, что молодые китайцы продают свои почки ради покупки айфонов в подарок своим любимым... Так что девушки, если познакомитесь с китайцем и у него шрам на боку - знайте, ради вас пойдет на все.
А у нас по одной розе покупают... Что за люди

При коллеге разговариваю по телефону. Говорю: "У нас двое - Паша и Витя". Коллега выдаёт: "У нас сейчас двое - Паша и Витя, но Витя не пашет, а Паша ретвиттит".

Международный шахматный фестиваль в городе Пардубице (Чехия). Почти полторы тысячи участников, самого разного уровня, от новичков до гроссмейстеров, из десятков стран.
Мой сосед по комнате - чех, но по-русски говорит неплохо, хоть и с акцентом. В очередном туре досталось ему играть с девочкой лет 13-14. После игры спрашиваю его:
- Ну, как сыграл?
- Выиграл. Она слабая ИГРУШКА.

Девушка я видная - мордашка красивая, тушка регулярным фитнесом подтянутая, да и груди крепкая тройка, что в мои 25 лет уже должно бы вылиться в крепкий брачный союз. Но вот как-то в личной жизни не очень складывается из-за характера работы - приходится часто переезжать. Мужчины этого не терпят и пока у меня не получается создать крепкую ячейку общества на срок больший чем полгода-год.
Въезжая в очередное место жительства, всегда ловлю на себе заинтересованные взгляды местных мужчин и недовольство их супруг. Затем начинаются робкие и не очень попытки знакомства, включая предложить прийти "гвоздь вкрутить". Первое время сильно переживала по этому поводу - столько усилий уходило на то, чтобы отбиться от кавалеров в растянутых трениках и беременных 30-летних мужиков. А теперь благодаря экономии строителей на толщине стен в многоэтажках нашла легкий способ - когда брею ноги эпилятором, а он у меня шумный, я включаю порно-канал.
Мне не трудно, а соседям приятно. И не пристаёт больше никто.

В разделе вакансии читаю:

"В компанию требуется сотрудница
пунктуальная, активная, целеустремленная, знающая компьютер в частности 1эс, общительная образованная, легко удушая на контакт с людьми".

Всё про меня))) особенно "удушая")))

Супруга вечером то ли будучи в «одноклассниках», то ли еще где, вычитала чью-то фразу, дескать, если бы кошки не царапали пол рядом с лотком после его посещения, то тот, писавший эту фразу, поверил бы в их разумность…
В связи с этим и припомнился мне этот случай.
Ко мне в кабинет вошел как-то один из наших постоянных клиентов. Зашел просто так – посидеть, за жизнь потрындеть. Привез оборудование на ремонт, вот и заглянул. Только, вроде, разговорились – звонок ему на сотовый. Слышно было и мне хорошо: звонил ему коллега, проконсультироваться, как какую-то приблуду установить на какой-то агрегат. Мой знакомый, извинившись передо мной, начал ему объяснять по телефону, активно при этом жестикулируя. Объяснял ему минут шесть-семь: и с какой стороны подойти к тому агрегату, показал, как правильно держать устанавливаемую деталь, как это плавно надо подкручивать и сколько надо сделать оборотов и т. д., и все в таком духе. Такое своеобразное мини-шоу… В заключение, он спросил того: понял он или нет. А когда в ответ услышал, что тот его ни хрена не понял, то очень эмоционально выразил свое удивление по поводу того, как можно быть таким непонятливым идиотом.
Вот если бы мне в тот момент сказали – сделай это, то даже я бы с легкостью справился с тем заданием. Но дело в том, что все это слышал и видел я, а тот, который на другом конце, только слышал!
А они ведь оба «хомо», и даже «сапиенсы»…

"Всё у нас хорошо, в том смысле, что всё плохо".
Алексей Чалый, Севастополь
До чего толковый дядечка!

Закончив институт, пошел работать по направлению на завод. Коллектив огромный – люди незнакомые. Зазвенел один из телефонов. Мне показывают, дескать, ты ближе всех – возьми трубку. Женский голос просит позвать к телефону одного из сотрудников нашей лаборатории. Окидываю помещение взглядом – его не вижу. Отвечаю, что того в лаборатории нет, наверное, куда-то вышел. Тогда просят принять для него информацию и обязательно ему передать. Записал то, что надо было передать, и спрашиваю, чтобы тоже записать, фамилию звонившей. Аппарат старый, слышно плохо. Прошу повторить, а сам записываю: Т-р-а… Следующую букву не могу толком расслышать, и, без всякой задней мысли, прошу уточнить:
- Простите, «трак» или «трах»?
На другом конце провода молчание, а потом слышу:
- Вы передайте ему эту информацию, а он уж сам разберется как…
Видимо, поняв, что что-то сказала не так, уточняет:
- Ну, в смысле, сам поймет, кто звонил.

Сегодня в магазине.
- Мороженое такое-то. - Продавщица приносит.
- И кока-колы литр. - Приносит бутылку.
- И энергетик такой-то. - Приносит.
- И сигареты такие-то пачку. - Дает пачку, считает.
Шепчу в шутку:
- Раз уж пошли по наклонной, то еще наркоты попроси...

Методы.

Методы борьбы у всех разные. С вселенским злом тоже.

Несмотря на то, что, в принципе, поездила я немало, надо признаться, телевизионная пропаганда мозги мне изрядно промыла. В Европе «свирепствуют геи и все плохо». Плохо, так плохо, но детей надо на солнце вывозить, а концентрация народа на наших пляжах превышает все мыслимые и немыслимые пределы. Родина рекомендует воздержаться от поездок «к врагам», но вероятность быть обматеренным на нашем пляже гораздо выше вероятности наложения санкций иностранным правительством на меня конкретно.

Поехали вначале в Испанию. Небольшой приморский городок. Почти все отдыхают семьями. На пляже тихо загорают деды с бабульками. Все местные дети прилично играют в футбол. Такое ощущение, что как только у испанца появляется свободная минутка, он посвящает ее игре в мяч с сыном, а то и с дочерью. Геев что-то не видно. Муж ехидно интересуется, почему я ожидала встретить их именно там. Потом ехидно заявляет, что, если они и появятся на этом пляже, вероятность того, что бабушки им накостыляют, крайне велика.
Под окнами приезжает детский лагерь. По вечерам дискотека, детвора зажигает под национальную эстраду или болеет за родной футбольный клуб. За все время ни разу не слышу вопля воспитателей. Толпа детей слушается двух спокойных женщин, которые на моей памяти ни разу не окрысились ни на одного ребенка.
Едем в монастырь Монсеррат. Наверху скалы поражает количество людей в инвалидных колясках. К Черной Мадонне подойти не рискуем. Из уважения к католической святыне. Поражает спокойствие, отсутствие давки и уважение людей друг к другу.
Заезжаем в небольшой древний городок. В центре народ играет с детьми в разные игры. Дети веселые, но стекла не бьют и взрослых слушаются.
А геи то где? Они ж там свирепствуют… Едем по шоссе мимо Ситхеса. Муж комментирует: «А вот там специальная резервация для них, причем они там тусят добровольно».
Приезжаем в Венгрию. Тихий курорт. К сожалению, русских на нем мало. Но мое искренне желание говорить на венгерском встречает искренние ответы на русском. Объясниться всегда получается. Опять почти все отдыхают семьями. Почти на всех столах в обед видно по бокалу вина или пива, но ни одного пьяного. Очень много дедов с внуками. Геи то где? Если и есть, то в этой семейной идиллии их просто не замечаешь. От нечего делать начинаешь различать национальные повадки. Все-таки есть «средняя температура по больнице». Если в бассейн, в котором народ тихо плавает каждый по своей линии, вваливается пара огромных мужиков и начинает у всех по головам играть в мячик, скажем мягко, вероятность того, что эти мужики венгры, крайне низка. А вот если вас мужчина пропускает в лифт первой, скорее всего, это именно венгр. Ну, на том курорте :)
Тихий, спокойный отдых.

Градус квасного патриотизма резко снижается.

В довершение всего, дома муж ведет меня на «вражеский» мультфильм «Головоломка» (In and out). Лучшей пропаганды семейных ценностей придумать сложно…

Нормальным европейцам тоже далеко не все нравится у себя в странах. Но мне очень понравилось их отношение к происходящему. Отдыхают семьями, любят и не бросают своих детей, помогают инвалидам и не впадают в истерику от того, что в другой стране ворья больше, чем у них геев.
Большего бл…ва, чем у римских патрициев, придумать современной цивилизации сложно. Господь все и тогда управил, и в нашем веке управит.
Мы много кричим про семейные и нравственные ценности. Простые европейцы просто живут ими.

И в заключении самое красивое впечатление от отдыха. Три очень красивых человека: дед, папа и потрясающая золотоволосая девочка лет 12. Надо было видеть, как дед с папой красиво и уважительно с ней обходились. Им было здорово и весело вместе. Почему-то уверена, что из этой девочки никогда не вырастет оголтелая феминистка.

Чем только не занимаются британские ученые…
Би-Би-Си сообщает: наконец-то науке стало известно, какое из высших живых существ на планете Земля (т.е. приматов) имеет самые большие (по отношению к размеру собственного тела)… эти… ну, вы поняли… да, да. Тестикулы. Яйца, в общем.
Полевые натурные измерения при помощи штангенциркуля (есть фото) показали: величайшими свингерами, так сказать, являются вовсе не брутальные огромные самцы горилл и орангутангов. И не мужчины, конечно, несмотря на их раздутое чувство собственного достоинства (это я статью перевожу).
И это не бонобо, малые шимпанзе, которые славятся тем, что свободно используют секс как способ установления социальных связей (у нас это называется «повод для знакомства»).
Примат с величайшими яйцами на планете Земля – это чрезвычайно маленький северный гигантский мышиный лемур (я не стебусь, а цитирую источник), впервые обнаруженный на Мадагаскаре в 2005 году.
Это стало известно в результате полевых измерений, тщательно проведенных двумя учёными дамами (ну кто бы сомневался) из группы по исследованиям ночных приматов (не путать с ночными исследованиями приматов) Университета Оксфорд-Брукс, Великобритания. Объектом издевательств стали семь несчастных самцов лемура, каждый весом в 280 граммов.
Установлено, что их яйца составляют в объёме в среднем 15,5 кубического сантиметра, что составляет аж пять с половиной процентов от всего тела.
Некрупному мужчине с аналогичной пропорцией пришлось бы таскать в штанах причиндалы весом более четырех килограммов – в сто с лишним раз больше, чем обычно.
По относительному размеру этих частей тела мужчины уступают даже шимпанзе, но могут гордиться своим превосходством над гориллами.
Фото, подробности etc – в первоисточнике www. bbc. com/ earth/ story/ 20150703-lemur-discovered-with-huge-testes

Перед рождеством 1974 года в родильный дом небольшого городка Трим в Ирландии поступила женщина, готовящаяся родить своего третьего ребенка. Медики были сильно озадачены, обнаружив еще до родов, что голова плода странной формы, с какой-то непонятной опухолью в области макушки.
Еще больше они были удивлены, когда во время родов увидели эту "опухоль", оказавшуюся пробкой от бутылки пива "Гиннес", которая как бы "короновала" голову малыша!
Ну и добавила изумления медикам мама, которая на вопрос, как же эта пивная пробка могла оказаться на голове новорожденного, ответила с улыбкой: "Должно быть, я ее случайно проглотила!"

"Любопытные истории из Ирландии"

Как известно, всеамериканские игры Pan Am проходят сейчас в Торонто. Кто-то из местного муниципалитета решил, что круто было бы, если в день открытия игр из местной достопромечательности по имени CN Tower, повалил бы дым. Ну, или там, дым вперемешку с искрами. CN Tower, надо сказать, года до 2010 считалась самой высокой башней в мире, поэтому в Торонто и пригородах она видна отовсюду. А за пару дней до игр было решено, к тому же, провести генеральную репетицию этого фейерверка. Но как-то никому не пришло в голову хоть кого-нибудь об этом эксперименте предупредить; если не общественность, то хотя бы пожарников.
И вот в один прекрасный момент из верхней части одного из самых высоких строений в мире начинают попросту валить огромные клубы дыма. Зрелище, надо сказать, не уступавшее башням-близнецам в 2001. Запаниковавшие жители сразу начали звонить в пожарный отдел, и пожарники действительно прибыли к башне с худшими опасениями. К счастью, потом быстро разобрались, но народ потом даже не шутил по этому поводу. Как сказал один из блоггеров: "Ну что ж. Горящая CN Tower - неплохой способ привлечь внимание ко всеамериканским играм."

Едем семьей в машине (жена, сын 4 года, дочь 3 года). Обсуждаем какие-то детские стихотворения.
Спорим по поводу автора: я говорю что Алексей Толстой, жена с сыном - что Лев Толстой. Пауза. Неожиданно вмешивается дочь: Может Тигр Толстой?....

Уезжая в отпуск оставлял другу ключи за квартирой присмотреть.На днях на обеде заехал к нему чайку попить. Собираюсь с обеда говорю: - ключи верни. Выходит его жена и выдает: - Забери свои ключи и .... трусы. Тут подзависли мы оба. Я пытаюсь понять какие трусы, когда оставил, вроде не пил столько. Друг так вообще в прострации. Стоим смотрим друга на друга как дебилы. И тут жена друга не выдерживает, сгибается пополам и выдает: - вы бы видели ваши рожи!!!
пы.сы. Оказывается когда были в гостях наша мелкая обделалась трусы и забыли...

Не мое
Злобная политинформация № 5

Нервничают чего- то европейские партнеры… Шебутные какие- то стали! Вот раньше было хорошо и душевно…

Бродил по Европе запущенный Марксом призрак коммунизма, вызывая своими стенаниями у довольного обывателя лишь легкую усмешку…

Настали иные времена, и на смену такому знакомому, и почти родному призраку пришли новые персонажи: бородатый Бабай с огрызком вертолета в крепких зубах, хитрый Миллер, картинно поигрывающий обрезком газовой трубы и конечно же кровавый Путин, со злобным чебурашкой на поводке…

Новые призраки вызывают панику и стригучий энурез у обитателей европейского союза: они шарахаются от каждого российского туриста, как кот от пылесоса - вдруг это зеленый человечек!? Придумали себе пугало и свято в него уверовали…

Я так скажу: не видели они по настоящему страшных вещей! Боюсь даже представить, какая истерика может случиться, если им показать заниженную тонированную «Приору», с ревом обгоняющую по встречке… Вот где реальный ужас! Даже для нас, чего уж про Европу говорить…

Тем не менее, с целью успокоения нервной публики НАТО регулярно проводит учения у границ ненавистного Мордора. Самый толстый натовский баклажан Йенс Столтенберг заявил на днях, что всё практически под контролем, а альянс уже принял меры по усилению восточного фланга…

Уже одно то, что Йенс так изящно употребляет жутко специальный термин «фланг» выдает в нем бывалого вояку, и это здорово успокаивает нервных прибалтов, которые, собственно, в компании с поляками и составляют этот самый восточный фланг…

Хотя, справедливости ради стоит отметить, что угроза оккупации - не единственная проблема фланга «балтийских тигров»…

Сейчас, к примеру, они яростно эпилируют зону бикини (рвут волосы на заднице), в ожидании оптовых поставок негров со склада в Лапедузо…

Мало того что, своих проблем навалом, так тут еще и целую кучу обамовских родственничков на постой определить хотят…

Ту же Литву взять, которая, почувствовав себя, наконец, крупным игроком на газовом рынке, судорожно мечется в поисках выхода, озабоченная тем, как бы поскорее с этого рынка слинять…

Тем, кто подзабыл, в чем суть, напомню: в 2011 году маленькая, но жадная Литва решила, что российский трубопроводный газ для нее дорог и некошерен…

Был придуман гениальный ход, позволяющий не только диверсифицировать поставки газа, но и срубить на этом кучу денег. Требовалась для этого сущая малость - построить терминал для хранения сжиженного газа, в который можно закачивать СПГ, и уже оттуда торговать им по всей Европе…

Стоимость строительства такого ништяка составляла 200 миллионов баксов. Для маленькой и жадной Литвы дороговато, блин! Но хитрые литовцы нашли выход, решив арендовать танкер - газохранилище непосредственно у производителя сжиженного газа - Норвегии. Дескать, так дешевле будет…

Норги, обнаружив под боком у себя таких эталонных лохов, у которых даже наручные часы, и те с кукушкой, с восторгом согласились предоставить танкер на условиях, что Литва будет закачивать в него полмиллиарда кубов норвежского газа ежегодно…

Да чего уж там: они на радостях даже танкер специальный в Корее заказали, заплатив за его постройку те самые двести миллионов. Договор аренды посудины Литвой заключен на десять лет. А теперь, держитесь за стулья, камрады: стоимость аренды — 680 миллионов евро…

Зато потом танкер можно будет выкупить… по остаточной стоимости… Упс…

Осенью прошлого года корабль пригнали к месту стоянки. Причем, коварные скандинавы не отказали себе в удовольствии потроллить литвинов, раскрасив танкер, цинично названный «Независимость», в цвета российского флага, что вызвало у несчастных прибалтов настоящую волну истерии. Но, посчитав стоимость перекраски, и слегка охладив пыл, литовцы задумались о том, что норвежским газом хранилище будет заполнено всего на четверть, что явно невыгодно, и предложили норгам увеличить поставки ни много, ни мало, а на полтора миллиарда кубов…

Офигевшие от того, насколько сказочно попер бизнес у этих придурков, норги, с сожалением констатировали, что больше обговоренных объемов поставить не в состоянии… Ни литра…

И тогда литовцы начали искать замену по миру. Переговоры о поставках вели с Алжиром, Нигерией, Тринидадом и Тобаго, США и Азербайджаном. СуперДаля Грибаускайте, развратно трясла перед носом ошарашенного катарского эмира чертежами терминала, уговаривая его поставить недостающие объемы…

Известно, что у дураков свой бог, и к счастью, для литвинцев, договоры на поставки газа ни с кем заключить не удалось, а то неизвестно чем бы вообще вся эта афера закончилась…

История вышла мутная, как воды китайской реки Хуанхэ, с одной стороны пацаны вроде к успеху шли семимильными шагами, но, в то же время чего - то явно не вытанцовывалось…

А когда влезли поляки, начался натуральный адъ и Израиль! Пшеки, за долю малую, предложили литвинам впарить газ хохлам… Оцените юмор ситуации! Для этого нужно было самая малость - газопровод построить из Литвы через Польшу на Куевщину…

Причем сжиженный газ для продажи ушлые поляки предложили закупать… у России со строящегося завода в Усть - Луге… Бинго!

Я от смеха по полу катался…

Особо доставляет то, что, при таких раскладах совершенно невозможно определить - кто лох, потому что лохи - все! Поляки даже обратились в Брюссель, дабы Евросоюз профинансировал строительство газопровода…

В Брюсселе, вполне предсказуемо отправили их туда, куда Порошенко уже запихал свою Неньку… Тут литовцев осенило: нахрена, собственно нужны поляки, когда газ можно гнать по имеющимся трубам через Белоруссию! Поляков цинично кинули и предложили сотрудничество Батьке… Щаз!

Надо заметить, что Батька еще в 2011 году собирался поучаствовать в литовской газовой афере со строительством терминала, и поставками катарского газа, но вовремя одумался: то ли сам увидел, с какими недоумками дело имеет, то ли Миллер чего подсказал… Вообщем ни тогда, ни сейчас Литве ничего не обломилось…

Однако, целых полгода литовцы чувствовали себя газовыми магнатами и основными конкурентами «Газпрома» на европейском рынке…

Да чего там! Они практически уже уделали ненавистную миллеровскую контору, как людоедка Эллочка Вандербильдиху, но вдруг выяснилась одна неприятная деталь: норвежский сжиженный газ, с конскими литовскими накрутками нахрен никому не нужен, о чем магнатов и уведомили, без обиняков, соседние Польша, Эстония и Латвия…

Еще бы, ведь цена предлагаемая Литвой на 200 баксов выше тоталитарной газпромовской… Больше скажу, такой газ и самой Литве не нужен, и наивные магнаты обратились к благодетелям норгам, дескать, нельзя - ли не полмиллиарда газа в год забирать, а миллионов этак двести, а лучше еще меньше? Добрые норги ответили согласием, типа можно вообще газ не брать, главное оплатить весь объем… Принцип «бери, или плати» в договоре четко прописан…

Во и приходится маленькой, но жадной Литве, вместо дешевого российского, в одиночку потреблять дорогой норвежский газ, да еще и аренду танкера проплачивать… Назло бабушке вместе с ушами отморожена вся башка! Впрочем, у богатых свои причуды… Как там Матроскин говорил: «Средства у нас есть, у нас ума не хватает…»

К большому сожалению, ума не хватает не только у литовцев…

Индейцы Майя считают, что люди произошли от кукурузы (дотянулся, проклятый Хрущев!)… Если реально рассматривать ботаническую концепцию происхождения человека, то стоит отметить, что от кукурузы произошли далеко не все! Парламентская ассамблея совета Европы, например, почти сплошь состоит из потомков конопляного куста, ничем другим объяснить ту высококачественную дурь, которую они несут, я не в состоянии:

Почти забытые за чередой последних событий, и поэтому, сильно разобиженные пасе́ки, с заявлением на днях выступили… Сильная вещь, скажу я Вам, посильнее, чем «Фауст» Гёте будет! Согласно позиции ассамблеи, Крым вместе с налетчицей Савченко, следует немедленно отдать взад на Куёвщину, вывести войска с Донбасса, а также прекратить преследование НКОшных иностранных агентов…

В итоге, Россию, официально признали Мордором, отказались возобновить право голоса российской делегации, но при этом заверили, что привержены «открытому и конструктивному диалогу»…

Вот что эти укурки под диалогом подразумевают, может мне кто - нибудь внятно объяснить!? Диалог, он вообще - то по определению, предусматривает вербальное общение двух участников…

Как можно общаться, если у одного бубнилка заклеена скотчем?

Эти… люди, они вообще, чего добиться хотели подобными заявлениями? Они на какой ответ рассчитывали? Не знаю, но получили сакраментальное:

- Ты как, собака, челобитную подаешь?

И действительно, сама форма подачи челобитной, вызывает множество вопросов… Главный вопрос - «нахрена нам это всё надо?», пока оставим за скобками, для начала вспомним, что такое вообще ПАСЕ? Это межпарламентский консультативный орган, который не имеет права ничего, ни от кого требовать, а может лишь рекомендовать и советовать…

Бодливой корове бог рогов, как видим, не дал, что не мешает этой скотине, брыкаться и обидно мычать… Остается добавить, что наши с Вами слуги, в смысле - депутаты Думы, в ноябре прошлого года шибко возмущались беспределом учиненном пасеками и грозились в случае повторения усечения прав, выйти из Совета Европы…

Вот он повтор! Чего ждем, господа депутаты?

Автор Александр Перлин

Просматриваю в Канаде страницу знакомств.
В приветствии-статусе одной русской девушки читаю: "Education matter".
В переводе, должно быть, означает: "Образование - это важна".

На юбилей Тамаре Петкевич, автору книги "Жизнь - сапожок непарный", подарили щенка засунутого в кирзовый сапог, со словами: "Вот это сапожок, а в нем жизнь".