Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2015 по 31.07.2015
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если деньги последовательно превращаются из кружочков золота в бумажки, обеспеченные золотом, потом в бумажки, на которых написана туфта, что они обеспечены золотом, затем в бумажки, на которых даже этого не написано, и наконец, в цифирку на электронном счете вообще без бумажек, которая в один прекрасный момент может просто обнулиться в стиле Буратино в поле чудес, это может означать, что вашими денежками кто-то крупно попользовался в процессе, и останавливаться на этом явно не собирается.
Доллар США образца 1971 года - почти грамм чистого золота, 35 за унцию. Именно в этом году система его выменивания на золото рухнула. Рубль СССР того же года еще круче - обеспечивался 0,987412 г золота. Так на нем было написано. Для идиотов. Но по крайней мере рублей за 17 один грамм золота можно было купить. Доллар 2015 - цена одного гондона. Но он не обеспечен даже гондоном. Это бумажка ни о чем. Завтра он может стать ценой половины гондона, вас о согласии не спросив. О рубле вообще молчу :(
Навеяно вот чем: http://archive.diary.ru/~ivanizka/?comments&postid=50104937 http://www.mir-bankov.ru/articles/139/
К истории от 18 июля про спортивные достижения и Михаила Еремина. Фрагмент из блога
Было это в году 1974-75. Занимался в секции самбо в КуАИ. Тренировки были раза три в неделю. Через какое-то время наш замечательный тренер Михаил Петрович Чикин, начал нас включать в соревнования и для получения опыта спортивных состязаний и для получения зачетных очков на спортивные разряды.
И вот как-то раз в нашем спортзале состоялись обычные плановые соревнования между двумя клубами - нашим «Буревестником» и «Динамо». Мне этот турнир был важен, так как мне надо было набрать победы на второй разряд, и я подготовился серьезно. Турнир начался, я уже провел пару схваток, одну успешно, другую не очень, и уже был разогретый, настроенный и жадный до победы. Судья вызывает на ковер, я слышу свою фамилию, выхожу, приветствие, команда к началу, схватка началась. Я продержался секунд 20 от силы, проиграл чистым броском. Ухожу расстроенный, Михал Петрович подошел, положил руку на плечо и говорит: - Ну-ну, не расстраивайся, хорошо держался… Знаешь кто твой противник? Я говорю, что не знаю, фамилия у него короткая и я толком не расслышал. – Зовут его Алексей Шор, - говорит Чикин, - и он вообще-то чемпион мира. - Шутите? – говорю я. – Без шуток, чемпион мира 1973 года в категории до 58 килограммов, в Турции был чемпионат мира.
Вот так. Чемпион мира давал мне шанс отличиться и помнить это всю жизнь! Но я этот шанс не реализовал, увы.
Но зато помню это всю жизнь. Огромный привет Вам, Алексей Исаакович, и доброго здоровья на долгие годы!
Знаете ли вы, что социальные сети (СС) - спонсируются государством и существуют на деньги налогоплательщиков, даже если они об этом и не слышали?
Тем не менее -это так. Государство, через разные подставные (но государственные) организации завладело более 50% акций <ок> и <вк>, - а куратором их - является - ФСБ.
Таким образом, человек, который пишет о себе в "Вконтакте" - стучит на самого себя. А если пишет истории про своих друзей, - стучит, - на своих друзей.
С ума сойти, - миллионы стукачей, которые не скрываются, - да ещё и гордятся этим!
Нафиг!нафиг! . Страна сексотов. Страна рабов. Ну и, - "господа" - всем этими руководят!
Мини историйки...=) самонаблюдения...=) из цикла: Проза жизни...=)
1. Стала замечать, что мне все чаще и чаще уступают место в общественном транспорте... Вывод: Стремительно старею...=)
2. Стала замечать, что в последнее время не люблю делать следующее: Вытирать пыль в комнатах...=) Менять постельное белье...=) Вывод: Стремительно старею...=)
3. Когда лет 10 назад приходила к ревматологу, она спрашивала, что болит и чуть ли не ползала вокруг меня и щупала все мои суставы...выписывала кучу лекарств, давала множество советов, отправляла на всякие рентгены и МРТ... Недавно снова у нее была...За все время она сказала всего 2 фразы: На что жалуетесь? Молча, не вставая из-за стола, выписала одно сильное обезболивающее и сказала: Больше я Вам ничем помочь не могу...=) Вывод: Стремительно обе стареем...=) (она чуть младше меня)...=)
4. Всю жизнь любила сидеть, закинув ногу на ногу... В последнее время, как только закину ногу на ногу, так по одной начинают бегать мурашки...Ага! - думаю я, - опять нерв прищемила...=)! Вывод: Стремительно старею...=)
5. Считаю, что стараться всеми силами выглядеть моложе и здоровее, чем есть - смешно и несбыточно...=) Вывод: Стремительно старею...=)
6. Старость - не радость, молодость - не жизнь... Раньше думала, что верна только вторая половина поговорки, теперь думаю, что точно только первая...=) Вывод: См. выше...=)
Многие в оправдание своим неудачам говорят, что им был нужен хороший стимул чтобы они что то делали в своей жизни. Безграмотные! Они даже не подозревают о чем говорят. Стимулом в древней Греции называли острую палкукоторую тыкали особо тупым, ленивым и упрямым животным они наконец то пошевелились.
Зашел тут недавно к однокласснику на работу, он в страховой работает. Ну как дела, то се. Спрашивают, поржать хочешь? Ну а чего, в конце рабочего дня не поржать. Дают страховое извещение Ситуация проста до безобразия Один остановился пропустить пешиков на нерегулируемом переходе, маршрутка ему в корму причалила Далее пояснения водителей Тот кто остановился первым "Я такой-то такой-то управляя автомобилем таким-то, ну и далее по протоколу, увидел пешеходов, которые хотели перейти дорогу. Я применил торможение (тут я так, слабо усмехнулся), остановился и почувствовал удар в зад (тоже слабо) своего автомобиля" Ну и в чем прикол? А вторая объяснительная Я, Закиров Уебло Бобоевич, управляя маршрутным автобусом... Все, дальше сил читать не было.
Моё любимое рабочее кресло сломалось-горе моё было неописуемо,удобное,продавленное персонально под задницу,с меняющимися позициями и ручек и спинки.. Застыло в разложенном состоянии-навсегда. Жестокие сослуживцы стеблись кто во что горазд-выдумывали названия погибшему креслу. Самые смешные-Камасутра с одной страницей,Один оттенок серого... Юмористы,блин.
По теме: "Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…" ===== г. Архангельск , 1973й год ... мне 7 лет, переезжаем с родителями в новую квартиру , во дворе квадратом стоят 4 одинаковые чистенькие 5 этажные новенькие кирпичные хрущевки, в центре детский стадион, игровая детская площадка, везде красивые газоны , по периметру двора - ровная асфальтовая дорога , под окнами домов растут цветы и елочки ...
1983-й год ... заканчиваю школу, детский стадион фрагментарно разломан , ворота на поле еще есть, но давно уже кривые , без сеток , асфальтовая дорога во дворе местами просела , да так, что на тракторе не проехать, на газонах все еще местами кто то сажает цветы , хотя на половине двора начаты раскопки какой то трубы и брошены ...
2014-й год, волею случая попал в тот же самый двор ...
Ни одного газона, под окнами - все плотно заставлено машинами, на месте бывшего детского стадиончика - какие то уродливые самопальные гаражи-ракушки, средняя часть футбольного поля превратилась в гигантскую грязную лужу , все 4 дома в графити и в грязи, но самое интересное - асфальтовая дорога по периметру 4 домов полностью отсутстует, ни видно ни сантиметра асфальта, теперь это - хорошо укатанная ухабистая грунтовка с высоко торчащими из нее канализационными люками ...
Поразила история навееная историей про свеклу! Ребята приехали в Питер(в конце 80х Ленинград) из Молдавии, и через неделю стали страдать по отсутствию фруктов! Не знаю как в Молдавии, но приежав в Питер из Ташкента в тоже время (конец 80х) я про фрукты не вспоминал, такая красота была вокруг! Особено понравилось - покупка детьми свеклы и лука! Жесть! Италия конечно ближе к Молдавии да и язык почти итальянский, но не могу представить детей из солнечной республики страдающих по свекле и луку!!! В детстве я удивлялся почему папа Карло продав свою куртку купил Буратино луковицу, а не какую нибудь реальную еду, теперь все встало на свои места!
Гоша - студент, как бы это выразиться, радужной ориентации. Относимся к этому философски - чем бы дитя не тешилось. Но в комнату общаги, с ним ночевать, записался только немец. Макс. После первой ночи вышел разочарованный - "У Гоши меньше 20!" Позор какой, подумали мы. Стали утешать - мол, для жопы оно мож и к лучшему. Что не такой большой. А у Макса глаза на лоб. Оказывается, он имел ввиду "Гоше меньше 20". И собирался с мыслями, как поведать сложное рюсское предложение - что когда пошли за пивом в буфет, Гоше несмотря на возраст пиво дали :)
Приснился мне сегодня ночью В. В. Путин. На всякий случай решила погуглить, к чему бы это? И вот что нагуглила:
«Есть такая примета: Если вам кто-то снится,значит он вас хочет видеть. Офигеть мне сегодня приснился В.В. Путин. Зачем он меня хочет видеть. Аж страшно становится!»
«Мне вот приснилось что Путин умер, а похоронили Медведева... даже в снах банальщина»
«Понял что не стоит смотреть новости на ночь, после того как мне приснился Путин который влез ко мне в окно, спросил что меня тревожит, а потом сказал: «Спи хорошо, я обо всем позабочусь». И вылез обратно в окно».
«Заснула на ночь. Приснился муж который звонил президенту Медведеву и говорил что не платят зарплату, а тот плакал в трубку и говорил что это Путин…»
«Одному моему знакомому приснилось нынче, что Путин выпытывал у него рецепт абсента. Но ведь Путин не пьёт. А с другой стороны, водка подешевела. Значит, начал.»
«Приснился мне Путин прошлой ночью. Володя так исхудал, что пришлось варить ему овсяную кашу.»
Читаю на http://maks-portal.ru/proisshestviya-sochi/postradavshih-ot-potopa-v-sochi-osvobodili-ot-platy-za-vodu "Пострадавших от потопа в Сочи освободили от платы за воду". Да, зря конечно, надо было им засчитать всю воду, которая на них вылилась в результате потопа. Ведь ливневую канализацию не они делали.
Вот все мы смеемся над тем, как Задорнов разоблачает нынешнее ЕГЭ. Заодно поражаемся тупости авторов, составляющих такие учебники по математике, где ежики ходят на двух лапках. А не посмотреть ли нам на западное образование? Английское, например, которое в мировом рейтинге по степени ...гениальности, информативности и пр. на втором месте?
Из английского учебника по математике для 9-летних детишек моей дочери. Задача: "Банк находится в 500 м от школы. С какой скоростью надо нам добежать до банка, чтобы первыми открыть сейф, прежде чем это сделает грабитель, бегущий со скоростью 6 км в час?"
И моя дочь при этом даже не сомневалась в необходимости взятия сейфа банка прежде взломщика.
В прошлом году в садовом обществе своровали пожарный ящик для песка. Председатель подал заяву в ментовку и участковый в течении двух дней нашел вора и передал дело дознавателям. Вору назначили бесплатного адвоката. и дальше понеслось. Адвокат извращался по полной. То выдвинет версию, что материальный ущерб возмещен. То выдвинет версию, что вор не дееспособен. Много что придумывал, вплоть до того что это не он воровал. Целый год председателя гоняли на допросы. Недавно дело рассосалось само собой. Подозреваемый в воровстве ящика убил свою родную маму.
дело было в далекие года когда...Вобщем ну были - были перебои не только с колбасой но и вода холодная до 5 этажа доходила по ночам, а днем на первом то была то не была. Купил я квартиру на том самом 5 этаже. Первый МОЯ !!! Как девушка !!! Однешка только моя !!! Да хай что 5 этаж. С водой приспособился то же - на ночь кидаю душ в ванную и за ночь кое как оное наливается. Пару раз прокатавало - потом картина маслом - полночи наливается а утром если кран не закрыть - все обратно в трубу и уходит - закон есть такой. Я то вроде его учил но вот ЧТО бы ТАК оно меня коснулось... А на первом этаже сосед так же открыл на ночь набирать воду - набрал полную ванну и когда вода кончилась не стал закрывать кран. Ушел куда то возвращаться - а в квартире на полу воды...до.. много в общем...ОТКУДА !!! Воды то нет В ВОДОПРОВОДЕ всмысле !!! Приходит слесарь...типа как затопил квартиру - где воду взял потому как горячей то летом вообще не было а тут еще холодную по часам дают а этот типа с улицы что ли ведрами принес ! КОроче мужика за жабры и давай мол колись зачем воду на пол лил ! Мужик до психа - я не лил - ему штраф с горисполкома за порчу имущества дома...Мужик жалобу...Короче только потом сообразили как то сидя с пивом во дворе это же моя вода из ванной ему по трубе убежала и затопила а не с водопровода притекшая. Вот такая наука в жизнь.
21 век мать его...РЕМОНТЫ дома нет горячей воды - кипятим...На работе нет холодной покупаем...Убил сотрудников притащив канистру с холодной водой и наконец то помывшись нормально в душе на работе... А вы протоны, нано и ...
Буду краток. Маленький уездный городок. На узкой центральной исторической улице катают асфальт. Наступает ночь, есть блеклые знаки дорожников, но фонарей еще нет. По встречной полосе мерно едет пятитонный каток. Вылетевшая Мазда-3 на скорости 130 срубает светофорный столб на правой полосе, расплющивается и затихает. Вызванный наряд ГИБДД никого за рулем не обнаружил. Далее протокол. Через полчаса в дежурную часть пришла дама с синяком во весь лоб с заявлением об угоне. По ее заявлению, полтора часа назад она заказала у своего друга химчистку салона на одной из моек на этой центральной улице. Приехала, никого не обнаружила из персонала, однако достала все чистящие средства из багажника, и начала чистить сама. Света стало не хватать. Из темного переулка выскользнула группа неустановленных лиц, и потребовала ключи, требованиям группы лиц ей пришлось со страху подчиниться... Остальное вы уже читали. P.S. Все было бы так просто, но над перекрестком два дня назад установили купольную камеру. Смотрите нас на ютуб!
Сын закончил 9й класс, не совсем так, как хотелось бы . Пришел вечером с работы, долго обсуждали успеваемость и то, как жить дальше, на повышенных тонах ...
Через некоторое время меня пришла успокаивать жена:
– Не волнуйся ты так, он ведь и умный и красивый , да и вообще самый-самый ... - Конечно , - говорю, - только вот ленивый и неорганизованный, весь в тебя!
форум "Беседы о боевых искусствах" тема: Первенство России по боевому самбо среди детей, юношей и юниоров 25.09.2010"
А теперь немного об организации данного турнира! Первая драка произошла между двумя бойцами с Кавказа, когда после поединка один предложил другому выйти и продолжить на улице, в итоге началась массовая потасовка, которую судьи еле-еле успокоили.
Вторая драка произошла когда судья на 3 ковре Зарщиков и представитель команды Осетии закусились по поводу все того же пресловутого судейства. И тогда тренер из Осетии ударил головой в голову Зарщикова, но удар был сквозной и только чуть задел судью. А после этого кто-то из спортсменов команды исподтишка немного пресанул Зарщикова , и понеслась…В итоге судью избивали порядка 100 человек, причем валяли его по всему ковровому покрытию.
Третья драка опять началась с нападения на все того же Зарщикова, видимо не давал он им покоя…..Снова началась массовая потасовка с избиением Зарщикова и друг друга.
Так же по информации правоохранительных органов, присутствовавших на турнире на улице так же была потасовка, где около 100 скинхедов с ножами и дубинами, которые специально приехали в «Атлант», когда узнали, что он почти полностью забит лицами кавказской национальности, дрались с представителями Дагестана, которые узнав о их приезде побежали им на встречу. В связи с этим инцидентом на территорию комплекса никого не впускали и не выпускали, что проверено на себе!!!
А уважаемое руководство в лице В.В.Волостных и Р.А. Мулеева во время этих потасовок тихо стояло в уголке и помалкивало, даже не пытаясь остановить драки. Позор!!
Директор ФОКа в микрофон запел: «Говорят, на Кавказе живет дикий народ….»
Короче говоря турнир продолжался до 4 утра, пока команда Осетии не пустила в зале слезоточивый газ.
После чего организаторами турнира было сделано заявление о том, что протоколы и кубки с медалями украдены, и соревнования закончить невозможно.
Пока мировые автопроизводители разрабатывают технические системы, облегчающие парковку, россияне осваивают альтернативные методы. Так, житель карельской столицы, поставив свой автомобиль в узком промежутке между другими машинами, не смог открыть дверцу и выбрался через багажник.
К сегодняшней про стакан из автомата с газировкой (30.06.2015, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК: "Мне эту историю рассказал дед, а ему его друг...") Вот право слово, не узнавал, а может быть и в самом деле был в свое время, в конце семиждесятых - начале восьмидесятых, в Питере ресторан под названием "Нептун". А вот у нашей студенческой компании такой "ресторан" был. Так мы называли площадку у самой Невской воды возле Тучкова моста на набережной Макарова, там, где она пересекается с первой, ныне Кадетской линией Васильевского острова. Много приключений связано у нас с этим "рестораном", но коль речь здесь зашла о стакане... И мы так, бывало делали. Винища наберем, компания приличная как по поведению, так и по количеству "едоков", не будем же из горлА. Подходим к автомату с газировкой, стаканов там всегда было уж по паре штук-то как минимум. Небольшая толпешка, в результате один из стаканов - наш. Операция "стакан" завершена успешно, отправляемся в "Нептун". Правда, после окончания "банкета" мы этот стакан не оставляли в "Нептуне", не прикарманивали. Шли к тому автомату, где его взяли, создавали снова легкое столпотворение, и возвращали стакан в его родную стихию. ...А три рубля по тем временам - круто. Стакан такой, граненый, шедевр Веры Мухиной, который уверенно, без кощунства можно поставить в один ряд в "Рабочим и колхозницей", что на ВДНХ, в магазине в те годы стоил семь копеек.
Прочитал сегодня подборку "лучшее за месяц" (http://www.anekdot.ru/release/story/month/2015-07/3, где-то в середине подборки). Обратил внимание на подборку с описанием разных детских взрывалок и стрелялок и технологий их изготовления. Подавляющее большинство мне и самому знакомо с детства (щас мне 58), но как автор мог упустить еще одно взрывное устройство? Неподалеку от нашего поселка был аэропорт, и проникнув на его территорию, можно было разжиться приличным куском магния. Кусок этот при помощи хорошего напильника превращался в магниевые опилки. Кучка этих опилок смешивалась с двумя-четырьмя дозами марганцово-кислого калия, сиречь обычной марганцовки, которая тогда продавалась в поселковой аптеке без всякого рецепта и стоила аж четыре копейки. Смесь эта сперва заворачивалась сперва в клочок бумаги, а затем плотно обматывалась изолентой. В получившемся коконе гвоздем протыкалась дырочка так, чтобы отверстие достигало марганцово-магниевой смеси. Отверстие это забивалось той же серой со спичечных головок, а пара-тройка обломков спичек прикручивалась той же изолентой к его в внешней стороне. Запал готов, как и вся "лимонка" (так мы их называли) в целом. Оставалось шаркнуть запалом по боковинке спичечного коробка и отбросить взрывпакет в сторону. Бабахало вполне прилично. Делали мы эти лимонки размером чуть больше спичечного коробка и почему-то никому не приходило в голову соорудить что-нибудь посолиднее, размером хотя бы в консервную банку. Впрочем, это я только про лимонку рассказал, а само развлечение было еще разнообразнее. Брат мой с детства увлекался судомоделизмом, и был у него один выдолбленный из дерева корпус несостоявшегося судна. Его-то мы и использовали в качестве жертвы. Прикрывали корпус картонкой, обрезав края по обводам "судна", на этой палубе монтировали склеенное из бумаги подобие палубных надстроек, мачту с парусом, и после в трюм готового к спуску на воду корабля закладывали эту самую лимонку. Спустив корабль на воду, поджигали бикфордов шнур (шерстяную нитку, пропитанну. керосином), отправляли корабль в последнее плавание по воде ближайшего пруда. Взрыв судна получался эффектным. Ну а дальше цикл просто повторялся. P.S. Пока писал эти заметки - пришел в гости товарищ. Он помоложе меня а потому вспомнил кое-какие фокусы, которые он проделывал со своими ребятами в детстве уже с использованием пластиковых пузырьков. Я суть не запомнил, а он дописать эти мои заметки не изъявил желания. P.P.S. Кстати, товарищ, который подвиг меня написать эти строчки, то ли что-то немного перепутал, то ли в своем детстве не докумкали. Это я про взрыв банки с карбидом. На самом деле мы банку крышкой закрывали не спеша, потому что сперва наливали в нее воду, потом поверх воды устраивали прокладку из листьев, потом сверху уладывали карбид и только потом, встряжнув содержимое, бросали банку в сторону.
О "гениальной" современной архитектуре и ее последствиях ...
В Москве, на Ленинградском, на месте старого стадиона "Динамо" и парка вокруг него, банк ВТБ строит , читирую : "уникальный жилищно-спортивный комплекс , из двух стадионов и нескольких многоэтажных жилых домов".
Вспомнилось :
" - бабушкаааа! А правда, что ты живешь рядом со стадионом?" " - ДА! ДА! ДА-ДА-ДА! ДА-ДА-ДА-ДА! ДА-ДА!!!"
Живу в общаге, и орудует здесь УБОРЩИЦА. Около часа ночи с воскресенья на понедельник у нее вечерняя уборка. В это время все сидят в своих комнатах и ни на кухню, ни в туалет. месяца три назад на кухне поставили новые газовые плиты. Уборщица в одной из духовок стала хранить свои мочалки, ну а народ-то пользуется духовками. В один прекрасный момент из духовок исчезли начинки: поддоны, решетки и даже нижняя плата, которая закрывает горелку. А вчера наступил еще один прекрасный момент: народ потянулся приготовить завтрак-обед... А конфорок-то и нет! И правильно - а то ходют сюды да жарют, а плиты грязные - таперича будут чистыя...
Привет дорогие, я в ахуе. Я в шоке как Сергей Зверев, с Гугл-переводчика. Смысл - я неплохо владею английским, практики нет, потому что бы не забывать язык, открываю статью в википедии, включаю ее английский вариант, и читаю. Вот, открыл статью про кинофильм "В бой идут одни старики". Прочитал по инглишу, и что то меня торкнуло нажать в браузере кнопку перевода на русский. О май год... Помните, в фильме две девушки, Маша и Зоя, экипаж По-2? Их Гугл-толмач обозвал - Маша - террористка -смертница навигатор Зоя - террористка- смертница пилот Блджад... Female - bomber navigator и Female - bomber pilot. Кто не знает - переведу нормально - "Женщина штурман бомбадировщика", и соответственно "Женщина - пилот". Не пойму, такие косяки воспринимать со смехом. или все же как реальное издевательство?
Россия и остров Науру установили режим безвизового въезда друг к другу. Есть ли в этом какое-то тайное послание от российского правительства российским гражданам, учитывая, что остров Науру – исчезающий?...
1
>Уважаемый Дмитрий Евгеньевич. Чего же Вы не договариваете? Дело ведь идет к войне между частями родственного народа. "Раскалывают огромный народ на две части. Сначала просто разные, а потом они склещатся и будут как два краба бегать на задворках ЕС и мира, «борясь друг с другом»." Это она. ВОЙНА.
Это сказано в мирном 2008 на задворках комментов Галковского. За 6 лет до. Но как и в случае с Нострадамусом, не вспопашимся, пока в самом деле не случится...
Пришло мне на почту письмо с названием "Летнее кидалово". Решил, что это очередной спам, где отправители сразу в открытую говорят, что хотят меня кинуть. Оказалось действительно кидалово, но очень своеобразное. В магазине настольных игр, перед покупкой предлагают сыграть в кости. И если выпадет 6:6 - то товар достается бесплатно, если 5:5 - скидка 5%, если 4:4 -скидка 4% и т.д. Очень интересный маркетинговый ход. Вероятность, что выпадет 6:6 - 1/36. После неудачного броска можно сделать вид, что забыл деньги и сейчас с ними придешь. В городе 6 магазинов этой фирмы. Что увеличивает шансы в 6 раз. Так что, если выиграешь, то будет не понятно кто кого кинул.
4
к истории про темного ангела на бэхе с номером "я 666 ад" оно конечно может и такое быть, но на 3х значных номерах используются только буквы аналогичные латинице, т.е. наших Я и Д в номерах нет. а вот возможно ли купить номер с таким обозначением - это вопрос.......
Секретные материалы? В Москве на улице Соболевской есть загадочное место. Представьте себе участок с глино-песчаным покрытием размером примерно 10х30 метров. И на этом участке из грунта торчат 13 канализационных колодцев с крышками, крашенными в зеленый цвет. Сразу на память приходят кадры из фильмов-катастроф: последствия атомного взрыва, оставшиеся в живых заглубились под землю...
Проживая в столице, вознамерился узнать условия установки интернета в Твери. Маленький штрих - в Твери адрес звучит так: г.Тверь, пос.Химинститута, дом.ХХХ, кв.ХХХ. Звоню в одну компанию (телефон 8-800-... взят с тверского сайта). Сначала легкий променад по голосовому меню, со второй попытки я таки надыбал живого человека - Можно установить интернет в Твери? - Какой адрес? - Вот такой. Девушка поискала. - Нет такого адреса. Лично я бы уже 15 раз убил изобретателей такой адресации - каждый раз, когда этот адрес ищут в какой-нибудь адресной базе, не находят сначала. Ну, со второй попытки все-таки нашли адрес, пообщались на тему цен. Теперь будем звонить в другую компанию, одну из трех мобильных гигантов. Для начала ищу их тверской сайт - нахожу. Но, почему-то, информация только для корпоративных клиентов. Но есть бесплатный телефон. Звоню. Голосовое меню - Вы хотите установить/Вы уже клиент? - Хочу - [Еще какой-то вопрос, но без соединения с человеком]. Набираю снова, каким-то образом, потыкавшись пару раз выбираю опцию типа "Проблемы с интернетом", и тут, о, чудо, отвечает мужик - Можно интернет в Твери? - А Вы в Твери? (Ну, вообще-то, я могу быть в этот момент и в Париже, твое-то какое собачье дело) - Да - Переключаю на Северо-Западное что-то - Ля-ля-ля-пум-пум-пум - Здравствуйте - Можно интернет в Твери? - Щас переключу... - Ля-ля-ля... - Здравствуйте - Можно...? - Щас переключу... [всего после пятого или шестого пересыла] - Можно...? - Адрес? - Вот такой - Нельзя. То ли федеральный оператор действительно не имеет технической возможности провести интернет в район города, где расположены почти 60 жилых домов и проживают примерно тысяч десять народа, то ли оператор не умеет найти такой сложный адрес...
У всех народов есть свои, веками освящённые, традиции. У некоторых народов традиции могут быть общие. Пример? Легко! Два гордых народа, монголы и тувинцы, веками угоняли табуны и стада друг у друга, даже граница России, по разные стороны от которой они живут, им не мешает.
Ребенок ходит в летнюю школу живописи для детей детсадовского возраста. У них в группе появился новый мальчик-беженец из Киева.И теперь все новости о нём бедненьком. Но вчера ребенок выдал: -А почему их страна называется Украина-у них же на флаге три руины? Не сразу нашлась,что ответить...
Внучка 4-летняя в гостях. Играет в компьютере в какую-то игру. Я уже ложусь спать. Прибегает ко мне: "Деда, мне нужна твоя помощь, я не знаю слово" - "Малыш, ну попроси бабушку" - "Не-е-ет!" - "Ну маму" - Не-е-т!" А на руке у нее такой гибкий браслетик.-"Что это у тебя?" - "Это волшебный браслет" - "Да!? Дай-ка мне!" Надеваю себе на руку и говорю: "Хочу, чтобы Даша легла со мной спать!" Пауза. Даша:"Вот видишь - не сбылось. Пошли!" Эх, встаю и иду угадывать слово. Чего не сделаешь ради любимой внучки
Ходят слухи, что феминизм начался с борьбы женщин за постройку общественных туалетов. Вряд ли стоит спорить, что дело это нужное и полезное. Без них крайне неудобно. Далее речь идет о равной зарплате за равный труд. Интересно, какому мужчине понравится, что его жена получает меньше, чем другой мужчина, который совершенно объективно работает и соображает хуже, чем она. Далее речь идет о том, что взаимоотношения в семье – личное дело ДВУХ людей (мужа и жены). Кто кого в какой момент жизни содержит, кто выносит мусор и кто в данный момент времени вразумляет детей – не вопрос общественного усмотрения. Однако стоит помнить о том, что на девятом месяце беременности женщине крайне желательна поддержка и понимание ее положения, и если Вы хотите, чтобы мусор выносила именно Ваша жена, чтобы она проверяла каждый день уроки Ваших детей и вечером была мила, приветлива и светла ликом – общество Вам вряд ли подарит такую возможность. Придется договариваться с женой самому. Пропускать ли женщину вперед, уступать ли ей место в общественном транспорте и помогать ли поднести тяжелую сумку до дома…заварить ли сослуживцу кофе, посоветовать, как разрулить конфликт с женой, помочь выбрать подарки для благотворительного вечера…стоит ли требовать, чтобы бантики на воздушных шариках на детском празднике в школе завязывали именно папы, и чтобы трусы для девочек выбирали папы, а для мальчиков – мамы? Сложно то как…
Слово феминизм, несмотря на его исказившееся с годами значение, для уха звучит как – женственность, мягкость. Ну и пусть они и победят :)
8
Летел я тут как-то из Москвы бизнес-классом в столицу одной среднеазиатской республики, заглянул в салон эконом-класса и слегка ахнул. Там сидели раскосые брюнетистые мужчины одного примерно возраста 25-30 лет, с одинаковыми довольно суровыми лицами (они все замолчали и на меня взглянули) и примерно в одинаковой одежде. Это, как я понял, гастарбайтеры возвращаются домой. Долго я вспоминал, где я уже видел подобную картину, а потом вспомнил... Терракотовую армию, откопанную вблизи китайского города Сиань, где я был незадолго до этого - см. первое фото здесь https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B5%D1%80%D1%80%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%8F_%D0%B0%D1%80%D0%BC%D0%B8%D1%8F
Реальная история. Перечитал неделю назад в интернете "Generation П" Пелевина. Если кто не в курсе, там фигурирует такой "Институт пчеловодства". Все, блин, теперь Гугл задолбал меня со своей рекламой "Примите участие в конкурсе пчеловодов России!" Я фигею от такого "таргетирования"...
Славно отдохнул. один знакомец после поездки на юг стал плеваться в телевизор и материться, долго не кололся в чем дело? оказалось все просто -по совету рекламы набрал таблеток Сеалекса, всё как мужик сказал и "вдруг" было полно,а вот сука про презервативы-то ничего не было вот и славно лечится...
3
Про шлагбаум вспоминилось. Видел однажды на глухом ж/д переезде - мужик хмуро привязал козла к шлагбауму и пошел себе в магазин. При этом почему-то нам, городским, садистски улыбнулся на прощанье. Шлагбаум, ессно, со временем поднялся. Обезумевший козел, вдруг ставший воздухоплавателем, отчаянно лягал ветровые стекла. А потом еще и начал неистово срать сверху, чем окончательно застопорил движение от рыдающих водителей :( Нет, ну а что - возвращаешься домой к любимой, и вот незадача - "ой, а что это за пятна?!" - "Извини, недотер - был обосран летающим козлом!"
Однажды приятель, невесть зачем застрявший в России в качестве филолога отечественной словесности, пригласил всех своих друзей и знакомых на новоселье. Но с хитрым умыслом. Все здоровые лбы, слишком добродушные, чтобы набить морду, были приглашены на час раньше. В том числе и я. Новоселье являло собой гостинку в университетском общежитии, ранее использованную как складское помещение. Когда я там появился ровно в назначенный час для праздника, оно таковым и оставалось. До потолка всякие доски, панцирные кровати, батареи и прочая чушь. Теперь администрация, я уж не знаю каким махровым мздоимством, прописало всему этому прямой путь на помойку. Метрах в 100. Я хорошо запомнил этот путь. Не ну а че, пришли, чего без дела сидеть? Живо перетаскали всю эту дребедень :) Привет Андрею Солоницкому :)
Отныне стукачам ФСБ будут платить пенсию. Это правильно. Работа у них тяжелая. Когда я учился в университете, у нас в группе был стукач Гена. У него была мания - мыть руки и вытирать обувь. Замерили однажды: он мыл руки с мылом 22 минуты. А потом долго с закрытыми глазами шоркал ногами по коврику у двери. Он был идиот, коммунист и национальное меньшинство. Но всегда с чистыми руками.
1
Хотела быстро у сотрудника спросить - "Ты в водоканал когда поедешь?" А получилось "Ты в анал когда поедешь?"
Из пояснительной записки: "...что бы не выходить с боевых с ротации в место дислокации полка симулирует что не болен. Прикидывается здоровым."
2
Пусть не смешное, так, в дополнение на студенческо-экзаменационную тему и счастливый случай.
Был у нас препод, мы звали его лупоглаз. Дедушка в очках стиля «навозная муха», тех, что на пол-лица и с диоптриями, наверное, плюс десять. Его, увеличенные линзами, глаза со стороны выглядели размером не меньше самих очков. Характер препода, по словам старших курсов, у него был скверноватый. Так что лекции без уважительных причин старались не пропускать и курсовые сдавали вовремя. Лупоглаз вёл побочный для нашей специальности курс – физическое материаловедение. Никаких формул и логики, зато много непонятных непросвещённому человеку слов, которые нужно поставить в определённом порядке, иначе даже сам лупоглаз не поймёт. Проще говоря – зубрить и только зубрить, что среднестатистический студент делать не любит. Шпаргалки – тема отдельная, она у лупоглаза не проходит.
День Икс. Экзамен. В аудиторию запускается не более пяти человек, остальные в очереди по стандартной схеме: один вышел – другой зашёл. Оценки от трёх до пяти, я, осознавая свою подготовку, тянула на пару. Спасло меня, наверное то, что не курю. На время в коридоре осталась только я, остальные ушли покурить. Препод выглянул: «ну сколько вас тут ещё? Одна? Ладно заходи, тяни билет», и, вопреки правилам, я стала в аудитории шестой. Я бы сама не ответила, только в силу специализации, вопросы в билетах типовые, скомпоновав свою писанину из ответов трёх-четверёх отвечающий передо мной одногруппников, и замечаний лупоглаза по «а здесь неверно, должно быть вот так», вытянула на «хорошо», хотя практически ничего не знала. Впрочем, это стандартная практика на устных экзаменах: слушаешь, что говорят другие, добавляешь оставшиеся в памяти обрывки лекций, и получаешь что-то, что тянет хотя бы на трояк. Тут мне, «шестой», как оказалось, могло и не повезти. Пятым в очереди передо мной был Оганес. Когда препод вызвал его отвечать, Оганес попросил ещё пару минут дописать билет, тогда вызвалась я, была уже готова. Оттарабанила по написанному листочку, завалилась на доп. вопросе и с четвёркой покинула помещение. Оставившие меня в одиночестве курильщики, среди которых два ботана-отличника, к тому времени давно вернулись и сидели, готовились. После меня пошёл сдавать Оганес, дописавший, наконец, свой ответ. Вышел он минут через десять, сказал «вочхарь», в переводе с армянского армянского - «баран». Всегда говорил так в адрес препода, когда получал очередной «неуд». Что он там наплёл лупоглазу про кристаллические структуры, оставим за кадром. Кульминация в том, что мне повезло вклиниться в очередь перед Оганесом, который по регламенту должен был идти вперёд меня. Я, конечно, благодарна, за то, что он попросил дополнительное время на подготовку. А вот, кто пошёл сдавать после Оганеса, включая упомянутых отличников, имели полное моральное право сказать «вочхарь» и Оганесу и преподу. Все из тех, сдававших за Оганесом, никто выше двойки не получил.
PS. Оганес ещё на 1-м курс, ляпнув, что вероятность измеряется в граммах, оставил без зачёта и себя, и своего напарника по лабораторке. Но это уже другая история.
Смотрю рекламу для выхода в wi-fi в Московском метро. Какой-то идиот поставил на стол на кухне козу и доит её не глядя, ну типа в кружку, хотя с такого расстояния и не глядя точно хер попадёшь. При этом несколько минут наигранно умным видом пялится в планшет с табличкой "котировки" и кивает головой. Блять, я все забываю досмотреть, что они этой хуйнёй рекламируют? Козла или планшет с дебилом? А в следующей серии он точно этого козла отсодомирует. У нас же блять они супер креативные.
Главные действующие лица: Я - Дядя (мои племянники в упор не хотят меня называть ни просто Валера, ни дядя Валера. Просто Дядя) Саша - мой племянник. Вика - его жена. Тёма - их маленький(7 месяцев)сын.
Гриша - мой племянник. Родной брат Саши - ЭТО ВАЖНО!!! Юля - его жена.
История. Идем гулять Я, Саша, Вика и Тёма в коляске. Вика зашла в магазин что-то купить, мы с Сашей и Тёмой остались на улице. Я говорю: Как было бы хорошо, если бы мама (моя, и соответственно бабушка Саше. Но она уже умерла, хотя застала всех своих внуков) увидела сейчас Тёму. Саша: Это же она Тёме была бы прабабушка? Я: Да. Тебе же она бабушка. Саша: А Викина бабушка Тёме кто? Я: Тоже прабабушка. Саша: А Карина (сестра Вики) мне кто? Я (не особо разбираясь в родственных связях): По-моему, невестка. Саша(удивленно): Невеста? Я: невестКа! Саша: А-а-а. А Юля мне кто? Я: Тоже невестка. Саша: Так получается, что Гриша мне брат?.