Самые смешные истории за месяц!

Анонс матча чемпионата мира по пляжному футболу: Россия - Мадагаскар. Читаю СМИ, интересно какой силы соперник? Цитата:
"Список игроков Мадагаскара выглядит устрашающе: фамилии игроков с первого раза прочитать практически невозможно".

Моя жена изменила.
Нет, не мне.
Нашему коту.
Понесла еду дворовым кошкам.
Бедный кот бегал возле квартирной двери с коротким и горьким
- Мя мя мя мя мя мя мя мя...
В этой фразе выражалось все его разочарование жизнью.
ЕГО (!) ЕДУ (!) понесли каким-то дворовым кошкам.
Ревность, разочарование, жизненная горечь были написаны на его морде.
Боюсь, что если бы она изменила мне, я бы так не горевал!

Друзья мои давно и прочно осели в Германии, дочка уже там родилась. Сейчас ей 9 лет и помимо "стандартных" иностранных языков в школе, дополнительно учит еще и русский. Не из соображений некоего псевдопатриотизма, а больше из-за того, что "почему бы не выучить еще один язык?", тем более, что папа и мама оба "носители". Телевидения российского у них нет, поэтому читают с ней книги из собственного детства, она сама читает охотно, раз в неделю ходит на занятия по русскому языку, где есть все прелести "советской" школы: учебники, тетради, дневник, и, разумеется, "домашка". В очередной раз делают дома уроки, тема - двойные согласные: л-лл, н-нн, с-сс, м-ми, п-пп. Как понимаете, логика в случаях с грамматикой не спасает, поэтому вместе с родителями пытается придумывать свои собственные "правила", а не учить наизусть. Дошли они до слова "Россия". Спрашивают: "Как пишется - с или сс?" Она уверенно говорит: "Россия с двумя с" и добавляет... "Потому, что это от двух слов: "рост" и "сиять".
Имя девочки - София.
Анатолий Юзерский

Житие Хомы

Пре-Бытие

25 февраля / среда
Наверно, я состарюсь в этой клетке. Хоть бы одна сволочь купила. Нет же, ходят и смотрят, смотрят, смотрят... Крыса предложила притвориться больным – может, пожалеют и купят.

26 февраля / четверг
Отгрыз крысе хвост, теперь ей даже притворяться не надо. Вот только чего-то не покупают. Наверно, обманула.

27 февраля / пятница
Ёж говорит, что я много жру и всех отпугиваю. Пообещал побрить его ночью.

28 февраля / суббота
Теперь со мной никто не разговаривает. Даже рыбки. Все ржут над ежом и путают его с крысой. Хозяин магазина опять переписывает ценник на моей клетке.

Месяц первый

1 марта / воскресенье
Вечером в магазине появился какой-то тип в пятнистых штанах. Говорит, что ищет себе тотем. Не знаю, что это за животное такое, но выбирал почему-то между вараном и филином. В результате взял меня. Даже не обольщаюсь по этому поводу – скорее всего, потому, что бесплатно, а ещё и пачка корма для рыбок в придачу.

Последний взгляд из коробки – крыса в углу перекрестилась. Или это ёж? Сам уже путаю.

2 марта / понедельник
Всю ночь осваивал территорию квартиры. Обнаружил в коридоре спящего мопса. В шкафу нашёл пакеты с крупой – вот оно, тихое хомячье счастье. Я в раю.

Пятнистый утром долго верещал, но поймать не смог. Споткнулся об мопса. Я забыт и прощён.

Вечером под диваном общались с мопсом. Вполне вменяемое животное. Говорит, что пятнистый кличет себя сюрвайвером. Слишком как-то длинно и непонятно, тем более с моей-то дикцией, лучше уж – Сюр. Мопс официально числится бульдогом. Просил не выдавать, а то Сюр пайку урежет. Постеснялся спросить, что такое пайка.

3 марта / вторник
Сюр с утра притащил откуда-то пластиковые бутылки и перевалил в них крупу. Потом подумал и повторил то же самое с макаронами. Потом убрал соль, сахар, чай, специи, соду, чипсы, хлопья, мюсли… Эту-то гадость от кого прячет? Неужели от мопса?! Я на такое разве что после долгого голодания позарюсь, а утащенной крупы надолго хватит.

Пока Сюр дремал после обеда, поменял местами бутылки с солью и содой. Прогрыз бутылку с хлопьями. Надо же как-то протест выразить. Мопс, что характерно, не одобрил.

За ужином Сюр долго плевался, потом вытащил кучу ножей и начал точить. Ну, всё, точно пайку отрежет. Источая невинность в кротком взоре, сижу в углу за диваном. Нервно грызу стащенный карандаш. Лишь бы не нашёл. Паечка моя, паечка! Знать бы ещё что это.

4 марта / среда
Мопс успокоил, у Сюра это часто случается – нервы он так успокаивает. А потом и пайку показал, и место, куда можно и надо гадить. Да тут ещё оказывается и кормят! А вот под шкаф я, наверно, зря навалил. Глупо получилось. И вообще, кормёжка – это, конечно, хорошо, и мисочка тоже, но эта картонная коробка рядом...! В магазине ж такой домик годный был. Ах, жмот! Пойду ещё бутылку с сахаром прогрызу.

Сюр перевалил все в стеклянные банки. Крышки решил не грызть, терзают смутные сомнения по поводу своей дальнейшей судьбы. Сижу, не искушаю. Обгрыз коробку. Аккуратнее тут надо с протестами.

Весь вечер Сюр разговаривал с маленькой коробочкой. Думал, опять нервы – оказалось, телефон. Вещь, на мой взгляд, глупая и вредная. Зачем разговаривать с тем, кого не видишь? И как вообще узнать, кто это? Ни обнюхать, ни укусить.

5 марта / четверг
Сюр вчера перед сном ходил мыться под падающей водой, душ называется. Странная, непонятная привычка. А ещё замечена не менее странная и не менее непонятная штука. Сходил до мопса, проверил – нет, у него хвост нормально растет. А у Сюра как-то ненормально, неудобно же носить. Тем более вилять.

После обеда мопса куда-то увели. Велика вероятность, что я следующий. Зря, наверно, с мопсом ржали над хвостом хозяина. Ушёл перепрятывать утащенную крупу. Успокаивает. У каждого свои ножики.

Ложная тревога. Бурдюк морщин водили на променад. Опять новое слово. А может, мопс брешет и просто выдумывает слова. Как-то бы проверить?

6 марта / пятница
Наконец-то Сюр заметил, что коробка почти вся перешла в сыпучее состояние. Долго ворчал, потом сходил, купил клетку с колесом и домиком. Мопс назвал меня одноклеточным. Это плохо или хорошо? Да и зачем мне две клетки? Вот же складка ходячая, надо где-то тоже умных слов набрать.

Мопс показал телевизор, потыкал лапой в пульт. Всякую ерунду показывают. Ничего интересного – одни двуногие, а мопсу нравится, аж язык вывешивает, когда смотрит. Только вот выключать, говорит, не научился. Сюр уже третий пульт притаскивает, каких-то менеджеров ругает словами громкими и необычными.

7 марта / суббота
Теперь я тоже научился включать телевизор. Причем сразу довольно удачно попал на передачу про животных. Увлекательно. Только при виде лисы немного напрудил. Довольно неудачно. Гордость пострадала не сильно – мопс от смеха тоже напрудил, но только вот я забыл слезть с пульта, а мопс – с ковра. Сидим под диваном, гадаем, что будет раньше – высыхание или явление Сюра. По крайней мере, телевизор выключился.

Мопс весь вечер дулся и прятался. Сюр сказал, что в хомяке столько жидкости не может быть, и тыкал мопса носом по очереди в обе лужи. Я с невинным видом бегал в колесе, изображая абсолютную непричастность, был поглажен и приласкан. Сон совести крепок.

Продолжение можно найти здесь: http://www.proza.ru/avtor/degreeze

Минута славы
Выступала я однажды в составе факультетского хора на каком-то университетском празднике. Актовый зал был набит под завязку. Спели мы хорошо, расходимся послушать остальных. Мне подруга заняла место в первом ряду. Я бодро сбегаю со сцены, плюхаюсь на стул, сиденье у него откидывается, и я проваливаюсь до самого пола. Ноги дёргаются выше ушей, пищу, барахтаюсь – никак не вылезти. Подруга в шоке, тащит меня за руки – но я крепко засела, хоть стул ломай. А на сцену уже вышел следующий хор и должен петь. Но не может… Потому что хористы видят картину в первом ряду, и вповалку ржут. Задние ряды волнуются, подтягиваются посмотреть, что происходит… В общем, вытащить меня вытащили, но за это время я успела почувствовать себя звездой вечера… На меня ещё долго в Универе пальцем показывали и говорили: «Эта та, которая на концерте в стуле застряла…»

Мужик ходил у нас на работе - непонятно в чем, какой-то небритый, рубашка мятая... Короче, бомж бомжом! Я как-то подошел подколоть - мол, Саша, как тебя жена такого терпит?!
А в ответ: мол я дома хозяин! Че хочу, то и делаю! Как хочу, так и одеваюсь!
А тут смотрю, оба-на! В чистой футболке (в белой!!!), в чистой курточке... Побрился....
Я подошел поздороваться, и слово за слово выяснил, что его жена месяц в деревне жила у родичей! И недавно вернулась!
Ну да, хозяин он дома конечно хозяин! Но только пока жены дома нет!!

Однажды моя до смешного интеллигентная сестра, учитель литературы, лёжа в больнице, пересказывала соседкам по палате, двум старушкам, какой-то фильм.
Тщательно подбирая слова, она пыталась рассказать бабулечкам, что главный герой фильма совратил влюблённую в него девочку и бросил. Одна из старушек, сгорая от нетерпения, спрашивает: "Ну он что, в конце концов трахнул её?" На что моя сестра с изумлением ответила: "Нет, он её не бил... " От хохота старушек содрогнулись стены.

Однажды академику Минцу пришлось сидеть рядом с известным атеистом-большевиком Емельяном Ярославским. Шла XVIII партийная конференция. Минц сказал:
– Какое великое время мы переживаем, Емельян Михайлович! Я ведь каждый день подробно описываю в дневнике, чтобы для потомков сохранились даже мельчайшие детали нашей замечательной эпохи.
Многоопытный Ярославский осадил Минца:
– Этот дневник будет главным вещественным доказательством на вашем процессе.
Напуганный Минц закопал свой дневник на даче.

Шесть тысяч вольт

Батальон сопровождения воинских грузов.
У них в части был учебный караульный городок, где стоял даже вагон-теплушка, такой же, как те, которые прицепляли для них к составам.
Отапливались эти теплушки печкой. А угля им выдавали мало.
Поэтому, когда на одном из полустанков начкар увидел стоящие рядом вагоны с углём, он послал молодого солдата нагрести сверху пару ведёр.
Боец, не снимая с плеча карабина, полез за углём. И зацепил штыком контактный провод.
Гром и молния, штык расплавился, контуженный, но живой солдат упал на землю.
Парню, конечно, жутко повезло, - почти не пострадал. После лечения в госпитале продолжил службу.
Сильнее эта история отразилась на замполите части.
Он и раньше был с причудами, а теперь – совсем тронулся.
На инструктажах караулов в учебном городке он залезал на крышу вагона-теплушки, и приказывал солдатам поочерёдно лезть к нему на крышу.
Каждого он бил ногой в каску.
Падая после этого толчка на землю, солдат должен был выкрикивать «Шесть тысяч вольт!»
Месяца через два замполита отправили в психушку, где и комиссовали.

Фотограф и водитель.

Люблю фотографировать. Особенно то, что может измениться или исчезнуть вообще. И тогда хочется остановить мгновение. Оставить его на память… Ещё интересно снять то, что для многих малодоступно.

Съёмка с высоты – одна из любимых тем. В моём городе нет гор, и поэтому приходится «взбираться» на высокие дома и любоваться видом городских крыш , границы которых тают на горизонте. По этой причине, если встречается многоэтажный дом, непременно забираюсь на верхние этажи. А если повезёт, то и на крышу.

Вот и в этот раз, подхожу к парадной многоэтажного дома и жду, когда откроют дверь. Ждать пришлось не долго.
Подъезжает легковой автомобиль и из него выходит средних лет мужчина. Представительный такой, прилично одет. А в руках держит коробку.
Подходит он к двери и на домофоне набирает чёй-то номер квартиры. Через несколько секунд из домофона звучит вопрос, на который представительный мужчина отвечает: - «Доставка». Ему открывают дверь. А я вслед за ним.

Садимся в лифт, и у нас завязывается разговор:
- Мне на тринадцатый, а Вам на какой? – спрашивает мужчина.
- Самый верхний.
Мужчина нажимает на кнопку «13» и уже насторожённо продолжает::
- А Вы здесь живёте?
- Нет, - отвечаю. – Я любитель-фотограф. Хочу с верхнего этажа вид города сфотографировать.
- Если бы я здесь жил, то не пустил бы, - вдруг недружелюбно произносит мужчина.
- Почему? – спрашиваю.
- Не люблю фотографов…
- А что так?
- Да из-за вас, фотографов, в Интернете одна порнография! А это наши дети смотрят…
- Простите, а Вы сюда на машине приехали? – спрашиваю.
- Да, – отвечает мужчина. – А что?
- А я пешком. Потому что не люблю водителей. Из-за них на дорогах столько аварий…
Дети сиротами остаются…

На тринадцатом этаже двери лифта на несколько секунд открылись, чтобы выпустить представительного мужчину, затем закрылись и лифт стал подниматься выше. На самый верхний…

22.06.15.genar-58.

Из записок реаниматора.

Краем уха услышал, что с телевизора некий дипломированный профессор-доктор вещает о теме секса. Заинтересовался.
... - Теперь мы поговорим о тех вопросах, которые боятся задать люди доктору...

Еще более интересно стало: "Что же такого можно стыдиться?" Если честно, я проработав в реанимации уже больше десяти лет, но те волнующие вопросы населения повергли меня в шок. Нет, не все, но...

- Можно ли заниматься сексом во время месячных?

Не, это хороший вопрос и ответ в общем-то нормальный:

- Нежелательно, поскольку велика вероятность восходящей инфекции. А если сильно хочется, то только с презервативом.

Тут как говорится - не поспоришь. Хотя риск "залета" сводится к нулю... Но дальше... дальше я забыл, что пора выходить искать клад. Итак, вопрос, который возможно волнует множество женщин:

- У меня подрагивает клитор, что делать?

Епт! Это реально волнующий вопрос наших дорогих женщин??? Подрагивающий клитор - бич нашей современности?? Окуеть))))

Ответ:

- Вполне возможно, у вас не по размеру вибратор!!!

Бляяя, вибратор не по размеру!!! Вот беда-печаль...

- А возможно, у вас серьезное неврологическое заболевание и вам пора обратиться к невропатологу..

Ипать! Приходит женщина, к заеб...му от пациентов неврологу:

- Доктор, у меня клитор подрагивает, помогите!!!

Я даже представил глаза у нашего невролога)))))

Следующий вопрос волнует мужчин нашей необъятной родины. Сядьте покрепче на стул, поскольку дальнейший вопрос может повергнуть вас в шок! Уверен, этот вопрос реально волнует всю мужскую половину:

- Подскажите, если делать кунилингус женщине и вдуть ей воздуха (не то что вы подумали), она может умереть от разрыва сосудов головного мозга?

Вот это писец, товарищи! Я даже в тринадцать лет о такой проблеме не подозревал. Неужели в телевизоре думают, что нас в сексе волнует подрагивающий клитор, разрыв мозга при куни и текущие месячные???

Мы с женой ржали еще долго)))

Кроме Кличко, на Украине есть еще один Цицерон и Сократ в одном флаконе.
Это народный депутат Гаврилюк («Козак Гаврилюк»).
Как и положено нардепам, время от времени светится на телеэкране.
Пару дней назад в прямом эфире давал интервью.
Журналистка:
- Верховная Рада приняла закон о повышении коммунальных тарифов. Вы за него голосовали?
- Голосовал, а как же.
- А как Вы за него голосовали?
- А отак взял и нажал зеленую кнопочку.

А месяца два назад тоже в телеэфире народный депутат Гаврилюк предлагал для пополнения бюджета легализовать проституцию.
Журналистка:
- А что это значит - легализовать проституцию?
- Ну, это значит дать каждой проститутке кассовый аппарат.

Еду в троллейбусе, сижу, надо мной две тётки, видимо, случайно встретились, долго не виделись. Поневоле слушаю, что у одной сынуля "совсем большой", как она им гордится и все такое. Убила фраза:
- Вот, МЫ уже второй раз восстановились на третьем курсе!
Вот тут я заинтересовалась и в процессе узнала, что "большому мальчику" 26 лет!
Самое удивительное, что именно женщины потом жалуются, что "измельчал нынче мужик".

Мурманская трасса «Кола» отличается от трассы Москва-Питер или Питер-Москва, кому как, в основном загруженностью. И чем дальше на север, тем она свободней и спокойней. Дорога хорошая, за какие-то 10-15 лет ее выровняли, расширили, уложили хороший асфальт. Не скажу за часть пути ближе к Мурманску, но первая половина от Санкт-Петербурга сейчас в очень хорошем состоянии.
Миновав Ленинградскую область, в которой все еще чувствуется суета мегаполиса, попадаешь в Карелию. Всего пару лет назад, переезжая границу регионов, разница в качестве дорог ощущалась мгновенно. После Лен области водитель попадал в дорожный рай, в хорошем смысле слова. Гладкий ровный асфальт, четкая дорожная разметка и обилие указателей и информационных знаков начиналось сразу после проезда щита, сообщавшего, что вы въехали в Карелию. И наоборот, разочарование и ненависть к дорожникам Лен области испытывал водитель, въезжающий в эту самую область. Когда ты со 130 тормозишь до 40 после линии границы, ничего хорошего на ум не приходит. Знающие сбавляли скорость заранее, не знающие матерились. К чести дорожников Лен области, вот уже как пару лет с дорогой на этом участке все хорошо.
Я люблю ездить по этой трассе. Можно ехать днем – машин будет мало, можно ехать ночью – машины можно считать по пальцам. Как и населенные пункты, через которые проходит трасса. В основном, все города и села находятся в стороне от дороги и не ограничивают скорость движения.
В северной Карелии начинаются такие участки дороги, где уже ни радио, ни сотовый телефон не работают. Перегоны между городами 100 км. И вот в это время наступает усталость. Если ты едешь из Питера, то это уже 7-8 часов в дороге. Вся музыка, которая в машине на носителях, уже переслушана, все песни тобой уже спеты. Поговорить не с кем – с собой уже не интересно, на заднем сидении спит ребенок в кресле. Время начало третьего ночи…
Зима, метет метель, хлопья снега летят в лобовое стекло. При включенном дальнем свете ощущение, что снег падает со всех сторон, дорога не видна и где ты едешь или уже летишь над обочиной – не ясно. А он завораживает, на него можно смотреть вечность и спать, спать..
И вот в этот раз ехал с ребенком в канун Нового Года к себе на родину. Жену оставили дома – работа у нее важная. Восемь часов изматывающей дороги в метель, в ночь. До конца пути около часа езды, закрывающиеся глаза и тонна усталости. Останавливаться и спать смысла нет. С дороги не съехать – везде сугробы. Мороз, минус 25. Вот и дожимал потихоньку эти сто километров. Пару раз ловил себя на том, что машина начинает смещаться с дороги в сторону. После этого мгновенная вспышка страха и бодрости возвращала машину на свою полосу, а мои глаза на кружащий в фарах снег. Но сон не уходил, и все начиналось заново уже через пять минут. В эти мгновения что-то снилось, но этот сон я запомнил на всю жизнь. Он-то и помог мне довезти ребенка и себя до дома..
После нашего приезда, жена получила на телефон такую смс от меня: «Спасибо, ты мне сказала: надевай куртку и выходи на улицу – я проснулся, остановил машину и вышел прогуляться. Мы на месте, люблю».

Есть у меня знакомый по имени Владимир. Но он предпочитает, чтобы его называли Вован. В принципе, мужик почти нормальный, но вот апломбом нафарширован как рождественский гусь яблоками.
На днях приглашает меня обмыть новоприобретенную машину. Ну что ж, затарились необходимыми для этого компонентами, подходим к гаражу. Вован открывает створки ворот и гордо тычет в номер. На оном значится:
В088АН
М-да... Гордыня человеческая бесконечна!

Лето. Выходной. Теплая солнечная погода. Мы всей семьей вышли во двор. Наш пятилетний сынишка с совочком и с машинкой радостный бежит на песочницу, где уже играет сынишка нашей хорошей знакомой. Но тот только постарше на год или два. Сидят, ковыряются два шпиндика в песочке. Мы с супругой сидим тут же недалеко на скамеечке. Рядом с песочницей тропиночка. И вот по этой тропиночке вышагивают две девицы, словно павы – ноги длинные, юбочки короткие. Одним словом, одежды минимум. И вдруг сынишка знакомой прерывает игру и долгим взглядом провожает их, а потом, обращаясь к нашему сыну, выдает:
- Ты бы какую себе выбрал? Я бы – ту, что слева…

Навеяло недавней историей про невесту...
Студенческая практика в больнице в "травме". Выходной день, в отделении дежурный хирург и студенты. Привезли бабульку с вывихом нижней челюсти - доктор посмотрел, мастерски моментально вправил вывих и отпускает бабушку. Та, довольная, растягивает улыбку до ушей и во весь рот: "Спасибо, доктор!". Челюсть падает опять. Доктор снова вправляет, перебинтовывает и со словами "молчи, бабка" выпроваживает пациентку.

Вчера поверхностный знакомый из Австралии (эмигрант, сейчас приехал в отпуск на Белое море) рассказал. Хотя, может и байка. Сын его, родившийся в Австралии, спрашивает:
- Папа, а что такое фотография?
Папа-математик отвечает:
- Ну, это как сэлфи, только там другие люди, а не ты сам.
Встречный удивлённый вопрос:
- А смысл?

Наш сыночек Арсюша (3 года) любил перед засыпанием обдумать полученную за день информацию. Иногда, если его что-то тревожило или он сомневался в достоверности приобретенных знаний, он задавал уточняющие вопросы. Так было и на этот раз. После двадцати минут пыхтений и раздумий он спросил:
- Мам, а правда, что пчелки летают за медом на цветы и потом едят его?
Мама с готовностью уверила его в этом, сама потихоньку радуясь отличному усвоению материала. Арсюша провел в сомнении еще минут пять, не выдержал и спросил:
- Мам, а почему тогда мухи едят всякое говно?
Мама посмотрела оценивающе на папу.

Сидим вчера компанией на завалинке, разговариваем ни о чем. И тут подходит мужик и просит закурить. Перекинулись парой фраз. Чувствую, что по говору не местный. Спрашиваю его:
- Ты, наверное, не местный.
- Нет. Местный. Родился в Калининграде в Балтрайоне.
- А говорок-то ростовский.
- Было дело. Десять лет сидел в ростовской тюрьме.
- Упс.

Помню анекдот - почему рыбаки не любят говорить о рыбалке в коридоре хрущевки? Улов руками нельзя показать. А вспомнилось в окрестностях Гэлвестона, побережье Мексиканского залива. Стоит на пляже открытый фургон, в нем серебрятся рыбки кило на пять каждая. Такое в российском пруду нечасто выловишь. За всю жизнь. Оказалось, это просто наживка продается. Типа червячков. Для рыбалки на марлина - твари, которую в коридоре руками показывать бессмысленно. Чтобы не соврать безудержно в сторону приуменьшения. В нем метров пять :)

Зачем тебе вспышка?

Один из самых известных сербских фоторепортеров Вицан Вицанович пришел, чтобы сфотографировать патриарха сербского Павла для своего журнала.
Но, будучи атеистом, он не знал точно, как надлежит обратиться к патриарху. В ходе съемки, желая объяснить, как нужно встать, чтобы получился хороший снимок, он сказал:
- Ваше светлейшество…..
На что Патриарх спросил:
- Если я сам светлейшество, то зачем тебе вспышка?

Сейчас усиленно стали агитировать за внутренний туризм. В годы моей молодости только такой и был, причём, чтобы увидеть что-то интересное, нужно было помахать вёслами, или покрутить педалями, или полазать по перевалам с рюкзачком. Вот мы и решили совместить приятное с интересным: пройти на байдарках по р.Тверца от Вышнего Волочка до Калинина (сейчас г.Тверь). Собственно, рассказ о том, как мы оказались в г.Торжок. Это сейчас после того, как прошел один телесериал, о существовании этого города знает гораздо больше людей, чем жителей в городе. А тогда это была малоизведанная русская провинция. Итак, приплыли мы в Торжок и привязали наши байды у какого-то дерева в центре города, оставив в байдах все вещи и документы. Только весла спрятали. Если и была у нас мысль, что байды могут и "уплыть", то недолго. Оцените, как изменилась страна за последние 25 лет. Вышли к набережной, или к тому месту, что можно назвать набережной. Там старинные купеческие домишки и на них масляной краской нарисованные вывески: "Аптека.Наркомздрав", "Столовая наркомпроса" и что-то ещё в том же духе. Чувствуем, что старины в этом городе с избытком. Переходим через мост (в городе было 4 моста, но все ходили по недостроенному) и оказываемся на центральной площади города. Там по диагонали два (ДВА!!) памятника Ленину, стоящие по диагонали площади и указывающие друг на друга пальцем. Около горкома стенд: "Наши стахановцы". На кинотеатре плакат: "Важнейшим из искусств для нас является кино и наша цель овладеть им. И.В.Сталин". В центре площади телега с бидонами. Млеем от восторга. Вот ведь как можно бережно хранить атрибуты социализма, как сохранилась родная глубинка. Вот подлинное лицо нашей провинции. Мы так бы долго восторгались и уехали бы с этими впечатлении, пока один из аборигенов не объяснил этим восторженным идиотам, что здесь снимается кино. "Танк Клим Ворошилов 2". Мы потом побывали на съёмках. А провинциального духа там и так было достаточно.

У меня есть друг: "владелец заводов, газет, пароходов". Пароход, правда, маленький. Газету, по-моему, уже не финансирует. Но завод жив, несколько десятков работников выпускают технически сложную продукцию, а конструкторское бюро старается её улучшить. Короче, жизнь удалась, но без финансовых потрясений всё равно не обходится. Как-то едем с ним на машине, и он вдруг задает мне вопрос:
- У тебя какие-нибудь деньги с собой есть?
- Ну, тысяч пять есть.
- Дай взаймы, а то завтра машину заправлять будет нечем.
- Дам, но напиши расписку.
- Какую ещё расписку?
- Да стандартную. Я, такой-то, такой-то... свои паспортные данные...владелец предприятия с годовым оборотом столько-то миллионов беру взаймы к такого-то ... указать мои паспортные данные и мою "бюджетную" должность. Последнее заглавными буквами ... пять тысяч рублей со сроком возврата "когда будут".
Не написал. Обиделся. А жаль. Имел бы тогда документ о том, что финансировал оборонную промышленность))

- Слушай, молодой человек… Ну… ведь явно косишь от армии!
Работник военкомата майор (фамилию запамятовал) сидит за столом, перед ним раскрытое мое личное дело, с недоумением в глазах в разведенных руках держит какие-то бумажки, пытаясь поверх очков разглядеть меня. Как оказалось, в одной бумажке сведения про меня о том, что я являюсь обладателем удостоверения на право управления грузовыми автомобилями без ограничения веса – категории С, так сказать. А в другой - информация про меня, что я, оказывается, чуть ли не ворошиловский стрелок. И, если с первым все было ясно – по окончании школы ребята, успешно сдав экзамены по автоделу в школе, а потом в ГАИ, получали соответствующие права. Не был исключением и я. Про существование же второго документа я даже не догадывался: в глаза не видел, в руках не держал. Все бы ничего, но у меня была к тому времени сильная близорукость, и я стоял перед майором в очках, такой шрайбикус, производя впечатление абсолютного ботана. Выяснилось следующее…
Был раньше в школе предмет НВП – начальная военная подготовка. Очень полезный предмет. И парней десятых классов вывозили на несколько дней на, так называемые, сборы. Там на практике мы получали представление о караульной службе, даже рыли окопы, физподготовка по полной и прочие прелести предстоящей службы в рядах доблестной советской армии. И обязательно стрельбы! Из «калаша»…
Незадолго перед этим как-то в разговоре со старшими товарищами, отслужившими в армии, поинтересовался: как оно – стрелять из автомата. Пояснили коротко и доходчиво. Из «пневмашки» и «мелкашки» вроде стреляешь неплохо? Значит, целиться умеешь! Из автомата то же самое – только держать надо крепко. Я и держал крепко… Результат: пять одиночных – все в десятку, шесть очередью – все кучно в корпус предполагаемого солдата противника. Видимо, военрук на радостях, где-то и отметил. А забавно то, что я уже носил очки с толстыми стеклами…
Все-таки, черти, положили тогда меня на повторное обследование в больницу.

Работал тогда я электриком. И был у меня напарник. Про таких говорят - электрик от бога. Но вот беда – большой любитель выпить. Загремел он как-то в больницу – проблемы с печенью. Бывает такое у людей, злоупотребляющих алкоголем. А проблемы серьезные… Мало того боли мучают, так еще и врачи необнадеживающие вещи говорят. Мужик совсем расстроился, скис прямо. Как его отвлечь от мрачных дум? Притащил ему несколько последних номеров журнала «Популярная механика» (любит он такие вещи почитать) и нетбук, чтоб, значит, мог он фильмы посмотреть, по бескрайним просторам инета полазить. Прихожу через день, смотрю, вроде как даже повеселел. Может, конечно, лекарства какие помогли, врачи что-то доброе сказали, но в лице изменился человек.
Опять через день прихожу навестить. Выходит мой товарищ какой-то грустный и что-то несет. Интересуюсь, чем так расстроен и что в пакете. Приходил, оказывается, еще один наш общий знакомый, принес книгу ему, сказав, что книга очень интересная. И с этими словами мой товарищ вынул из пакета книгу «Время жить и время умирать» Ремарка… Нет, книга, конечно, действительно замечательная…

Навеяло историей про заначку, что жена нашла.
Нет у меня от жены тайн. Зарплату я получаю на карточку. И лежит она там спокойненько. Не снимаю я ее. Зачем? В супермаркете - вот она, карточка, на бензоколонке - карточка. Да я даже на базаре ларек нашел, где карточкой расплатиться можно.
Она даже ПИН знает. Но как снять, если карточка всегда при мне. Разве что ночью выйти, когда я сплю.
Когда нужны деньги, я спрашиваю:
- Сколько?
И приношу в 2 раза больше. Чтобы скандала не было.
А еще у нее есть кредитка. На всякий пожарный. И она этой кредиткой пользуется. Я ее пополняю. Через Интернет-банкинг.
Так и живем. Без скандалов и заначек.
Хотя заначка есть.
Это тоже карточка. Просто лежит на работе. В укромном месте. Прикрытая старыми бумагами. Вообще надо проверить, не пропала ли. Не пользуюсь я этой карточкой. Вернее пользуюсь. Через Интернет-банкинг. Когда есть чем, пополняю. Когда нужно, перевожу на зарплатную. И тут же, на работе, в банкомате получаю. И сразу трачу. Ну, когда надо.
А вот пароль от Интернет-банкинга меняю раз в три месяца, шифрую при записи и храню. На облаке. В зашифрованном файле. И не знает жена, что такое облако. И слава богу.
Так и живем. Без скандалов и проблем с деньгами.

Вчера еду в машине, слушаю радио. Ведущая жизнерадостно вещает что-то типа: "МЧС передает в нашем городе штормовое предупреждение. Ветер порывали до 25 м/с, сильный дождь. Не выходите из дома, не стойте под деревьями и т.п. Температура 12-14 градусов. К сожалению, подобные погодные явления продлятся и завтра". И тут же, почти без перехода: "Прогноз погоды от спонсора. Завтра ожидается сухая солнечная погода. Температура воздуха 20-25".
Сегодня. Время движется к обеду. Спонсор пока побеждает.

Я тогда работал на заводе и был еще молодым специалистом. Не знаю, было ли такое в других городах, но у нас тогда на заводе даже выдавали по пачке сигарет каждый месяц. Естественно, в счет зарплаты. Ты, конечно, можешь не брать, но… Дефицит - аж жуть! Время было как раз «перестроечное». Нигде, ни хрена ничего путного… Еще и зарплату задерживали.
Идешь на работу утречком по центральной аллее городского рынка, рассматриваешь, кто и что продает. Стоят бабульки, мужики, соорудив из пустых деревянных ящиков подобие прилавка, предлагают свой товар… Я, вроде, и некурящий, но в глаза особо бросались кусочки рваной газеты с чем-то насыпанным на них кучкой. И на этих же кусочках на свободном месте шариковой ручкой или просто даже карандашом гордо красовались надписи «Мальборо», «Герцеговина Флор» и т. д. и т. п., а рядышком цена. Причем цены были, прямо скажем, не скромные. Даже обычный табак был не особо дешевым. И как-то случайно в разговоре один мой коллега по работе похвастался, что он купил на том же рынке по сходной цене семена табака и что он теперь обеспечен куревом на весь год вперед (мужики делали самокрутки и дымили). Дело было в конце зимы. А весной он зовет меня к себе, дескать, кое-что посмотреть надо, проконсультироваться. Он тогда был в отпуске. Я зашел к нему после работы - товарищ весь какой-то растерянный, взъерошенный. Сразу ведет меня на свою огроменную лоджию, заставленную разными многочисленными лотками, ящичками от пола до потолка с какой-то рассадой. Показывает мне на нее, а у самого в глазах почему-то чуть ли не мольба, какая-то надежда. Глянул я… Крапива! Самая что ни на есть обычная молодая крапива! Я его спрашиваю:
- Это за какие же ты деньги семена крапивы в таком количестве купил?
Он сидит весь подавленный:
- Да ладно деньги… Я, как последний дурак, все это время, оказывается, бережно поливал и холил эту чертову крапиву!

Была тогда у меня машина «нива»-пятидверка. И надо было как-то проехать мне по делам на другой конец города. Решил проехать по одной из ее окраинных улиц. Выезжаю на эту самую улицу, а передо мной на нее же выезжает камаз-длинномер. Видимо, дальнобойщик. Движение довольно интенсивное – фиг обгонишь. Ну, думаю… До сих пор восхищаюсь мастерством того водилы: всю эту длиннющую улицу проехал я за ним, ни разу не попав ни на одном светофоре на красный свет! От других раньше такое слышал – думал, байки. Уже обогнав его, я поблагодарил его, посигналив ему. Правда, не знаю, понял ли он меня или нет… В общем-то, уже и не важно.
Расправился я со своими делами, решил вернуться, но уже по другой дороге – по центральной. Смотрю, обгоняет меня «окушка». Да так лихо! И скорость приличная, и правил не нарушает (скажем так, относительно…), ловко маневрируя. Была - не была! Памятуя о том камазе, дай, думаю, пристроюсь за ней. Так и ехали мы с ней таким необычным тандемом. И ни на одном светофоре не стояли. Бывает же такое в один день! Скажите теперь мне, где были все эти иномарки – красивые тележки с подвесными моторчиками? Но игра на дороге в гонки с преследованием дело рискованное. Мчусь я за той «окушкой», словно завороженный: она перестраивается – я за ней, она притормаживает, чтобы сделать нырок в очередной просвет между машинами, я - то же самое. Азарт! Так всю улицу вместе бы и проехали. Но, вижу, дорожная ситуация складывается впереди интересная. Вроде в этом месте и дорога широкая, но по встречке идет троллейбус, объезжая стоящую какую-то машину, и по нашей полосе тоже троллейбус кого-то объезжает, а «окушка» - нырк! – и между ними. Я за ней… В самый последний момент успел затормозить! Габариты все же у нас разные! Наваждение будто рукой смахнуло.
Так что, хоть и называют некоторые «окушку» выкидышем Камаза, но в который раз убеждаюсь: дело не в машине, а в прокладке… Той самой, что между рулем и сиденьем.

Исторический анекдот...

У Гитлера была ярость на итальянцев, когда они без его ведома напали на Грецию.
Греки им вломили так, что они до Франции бежали.
Немцам пришлось самим заняться греками.
Был тогда анекдот про это:

"На границе Франции повесили плакат: "Греки, стойте, здесь уже Франция".

Пермяки задержали сотрудника полиции, насиловавшего женщину у скульптуры «Счастье не за горами».

Не анекдот.

Наткнулся на каком-то сайте про имена.
"Имя Надежда заимствовано из старославянского языка. Означает надежду".
Блин! И кто бы мог подумать!

Были с дочкой (16) в Венской опере. Много упоминаний о великих людях - бюсты, памятные надписи, панно - Малер, Моцарт, Вагнер, Гайдн.
В конце экскурсии она тихо спросила - "А что это за человек, про которого пишут золотыми буквами в каждом зале, который круче всех остальных - Rauchen Verboten?"
(Курить запрещено)

Жену одного известного гроссмейстера по шахматам спросили, играет ли их ребёнок в шахматы. Она ответила: "Хватает в нашей семье одного сумасшедшего".

Вот только что...
Смотрю канал Евроньюс (это который с утра идет вместо канала Культура).
Там интервью с Кристин Лагард, ну и конечно по поводу Греции.
Она предлагает им согласиться с какими-то новыми условиями и добавляет, что это позволит (так перевод звучал) "экономике Греции стоять не на двух, а на четырех ногах".
Ага. А дальше как в анекдоте - еще пускать пузыри и писаться.
Но если перевод верный, то что-то жаль мне греков с их экономикой...

Недавно жена заходила на работе в мед кабинет - попросить в глаз капнуть.
Нет!!! Не капнули!!!! Почему??? Капель нет??? Неа! Есть глазные капли! Но дело в другом - там аптечка, и в ней всегда должен быть комплект лекарствов!!! (на случай эпидемии или ядерной войны, не иначе!)
Их проверяют периодически!! И штрафуют, ежели в аптечке чего не хватает!!

Соняшке скоро три, но она до сих пор любит вздрыхнуть во младенческой кроватке, которую мы держим прислоненной к родительской, хотя уже давно получила свою, отдельную.
Сейчас на подходе младшая сестренка, надо готовить ей новое место. Спрашиваю Соника - давай переставим маленькую кроватку?
- Давай.
- А куда мы ее переставим? Где будет удобнее?
Соник, изучающе поглядев на меня, заявляет хладнокровно:
- На улицу.

(с).sb.

Мамочка тащит за руку девчушку лет 4-5.. Та ревет и растирает сопли и слезы..
- Больше не пойду в садик!! Эти дети сожрали мои конфеты, и ничего не оставили!!
Мамашка:
- А ты им скажи в следующий раз, что ты Бабайка - они испугаются и не будут отбирать у тебя конфеты!
- Нет, мамочка! Я лучше скажу им, что я УЖАС с БЕНЗОПИЛОЙ! Тогда они просто обос.утся и отстанут!!

Решила я как-то купить комплект белья в супермаркете. Хожу возле витрин (такие стеклянные шкафчики, у продавца огромная связка ключей от каждого), глаза просто разбегаются, все красивое. Долго выбирала, позвала продавца, когда наконец-то определилась. Оказалось, что моего размера нет. Благо, что выбор огромный, спросила о другом комплекте, продавец открывает другой шкафчик, история повторяется, моего размера нет. Шкафчики открывались один за другим, а кроме огромных размеров (можно панамку для ребенка делать) моего размера не было. Продавец утомившись говорит: приходите к концу недели, будет новый завоз. А я у нее спрашиваю: почему же у вас такие огромные размеры есть, а нормальных нет? Она помолчала и говорит: ну.... маленькие женщины, наверное, быстрее до магазина добегают...

Перечитывал Марка Твена. Как Том Сойер забор красил. Кто не в курсе - никто из друзей не хотел помочь бедному мальчику покрасить забор, пока тот не стал брать плату за возможность покрасить кусок забора. И из скучной обязаловки занятие превратилось в дорогое и престижное. Отбоя не было от желающих. Сидю вот и думаю.

Если отменить, к примеру, пенсионный возраст. Типа уходи на пенсию когда угодно. Минус митинги против повышения пенсионного возраста. Все станут работать как можно дольше - пока силы позволяют. И таки сцуко станут все довольны. Ах да, пенсии маленькие. Отменить государственные пенсии нахер. Сколько сам накопил за жизнь, на это и живи. Хорошо работал - можешь оформлять пенсионное хоть в 30 лет и получать со своих накоплений пенсию хоть как у падишаха. Херово работал - извиняй, но государство тут ни причем, ругать некого. И таки начнут работать лучше и веселее, без срача в сторону государства.

С социальными пособиями та же песня. Пока их дают, они всегда маленькие. Если дают тем у кого доход 2000р в месяц, то ор поднимают те, у кого 2001. Если дать всем у кого ниже 3000 - заорут те у кого 3001, далее везде. Отменить пособия нахер. Руки-ноги есть - значит обязан заботиться о себе сам. Не получилось - сам дурак. Кажется в таком разе многие поумнеют. И работать начнут.

Ругают бесплатное образование? Отменить нахер обязательное образование. Хочешь быть папуасом - пожалуйста. Хочешь образование - плати. Минус вонь за самое бесплатное образование. Плюс зарплата учителям. И уверен таки бабки у родителей найдутся. Не все же пиво и айфоны покупать.

Не нравится трудовой кодекс? Отменяем его нафиг и заменяем контрактом с работодателем. В контракте можно прописать всё. Если ты ценный перец - то пусть обеспечивают двухчасовой рабочий день три раза в году в окружении девственниц на восточном склоне Фудзиямы. Если таких как ты - что грязи, то сам согласишься без отпусков по 20 часов в день. И вонять не на кого. И все довольны ровно настолько, насколько позволяют условия контракта.

Медицина? Да так же как с учителями. Плати и будешь здоров. Нет денег - извиняй, бананьев даром нема. Те кто поумнее сразу бросят пить-курить и займутся спортом. В итоге меньше вони и здоровая нация.

Не нравится житье в России и имел неосторожность публично об этом заявить? К тебе приходит мент и вручает билет за бугор. Будь добер в 24 часа нахер - что тут тебе зря мучиться. А вот получить российское гражданство можно только убив русофоба к примеру. За бугром станет меньше русофобов, а внутри вдруг всем резко понравится жить. И гражданство будут получать только те люди, что готовы жизнь положить за эту страну.

В общем, чтобы улучшить жизнь - трудности надо создавать, а не уничтожать. Тогда и жизнь слаще кажется и заняться есть чем. А человек, который только воняет, по внешним признакам неотличим от дерьма.

У меня есть одна знакомая студентка: внешность - одушевлённая БАРБИ, приличные мозги и при этом весьма успешно косит под "блондинку". Основной мой поставщик анекдотов из студенческой жизни. Как-то сталкиваюсь с ней в коридоре её вуза.
- Ой, здравствуйте. А вы знаете такого препода - Александрова? Ему ведь лет 80, да?
- Да, 80 лет.
- Он мне сейчас такое выдал. Сижу на его практике, а он смотрит на меня мечтательно-оценивающе и вдруг как ляпнет: "Наташа, если бы я был на 10 лет моложе - я бы вас похитил". Это что было, а? Мне нахамили или сказали комплимент?
А вы как думаете?

Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей, раздает листовки и говорит: "счастья, любви, здоровья, дверей побольше!"

Сижу на работе, у нас дружный коллектив, сидим скучаем, решили своим девушкам написать ( да, вторые половинки как ни странно есть у всех, ребята лет 20 - 24 ).
Спрашиваем у девушек своих "как дела?" И делимся впечатлениями, у кого девушка борщ сварила, у кого на работу устроилась, у кого-то дама промокла до нитки и только моя выделилась:
Спрашиваю собстно "как дела?",
Отвечает:
Плохо и хорошо.
Плохо, что обожралась, хорошо, что арбузом.

Во дворе моего дома стоит небольшое здание, в нем располагается "детско-юношеский спортивный клуб", какие-то там единоборства или что-то вроде. "Юноши", 2х2 или более метра, выходят во двор заниматься. Для этиx целей у них ровно под окнами нашего дома на газончике разложены покрышки, ну нет БЕЛАЗа (слава тебе, Господи), но от ЗИЛа и КАМАЗа, штук так шесть. Для чего? А вот для чего: они берут в руки кувалдочки, с головой размером как огромная дыня, и со всей дури методично лупят по покрышкам. Качают то ли бицепсы, то ли трицепсы, то ли другие там члены. При этом грохот стоит такой, как будто забивают сваи.
Местным бабушкам (дом у нас интеллигентный, гламурные вдовушки) это надоело, и видимо кто-то из них (судя по почерку) пришпандорил на столб рядом с покрышками записочку (дословно):
"Уважаемые Иванушки-дурачки! Некуда девать силушку молодецкую? Не бейте по покрышкам, они громко плачут, им же больно! Привезем дрова, дадим колуны и тогда с удовольствием посмотрим из наших окон на удаль богатырскую! Дом №21".
Покрышки как лежали, так и лежат. Но парни присмирели, который день не появляются.

История произошла, когда я еще студенткой была.
Денег, как вы понимаете, не густо, а в кафе пойтить ну очень хочется.
Вот и выбрались мы, две подружки. В меню, из недорогого, нашли картофель фри и мороженое на десерт.
Смеялись мы с фразы официантки, напомнившей нам глубокое детство: "вначале съедите картошку, потом принесу мороженое".

Одна девушка:
- А мне вчера приснился сон. У мужа живот стал кубиками, как в молодости. А пузо осталось как сейчас. Прям граната-лимонка, щас взорвется!

Российский кинорежиссер Сарик Андреасян успешно дебютировал со своим фильмом "Ограбление по-американски" в кинотеатрах США. За первый уикенд в 11 залах он собрал 5800 долларов при бюджете 10 000 000 долларов (Лента.ру).

Вчера был у стоматолога. Услышал от него фразу: "Этот зуб придется удалить, иначе Вы его ... потеряете". Я отказался.

Едем с другом в машине.
По радио поет Елка:
"На большом воздушном шаре
Мандаринового цвета!".
Он поворачивается ко мне: "слуш, а че такое риновый цвет?"