Самые смешные истории за месяц!

У нас в подъезде два лифта, вызываются одной кнопкой. Мудрая система сама соображает, какой из лифтов послать на выручку. Показывает состояние обоих - стрелка вверх, стрелка вниз, на каком этаже каждый. Ну и нет стрелки, если лифт стоит себе спокойно и ждет дорогого гостя. Так что на каждый этаж три возможных комбинации для каждого лифта - стрелка вверх, стрелка вниз, нет стрелки. Это относится даже к крайним этажам - пока дверь не открылась, табло показывет 18+ или 1-, как будто лифт стремится взмыть в небеса или провалиться в ад. Дожидаясь лифта, я давно подсчитал от скуки, что на табло возможны 54х54 комбинаций, почти три тысячи. Это позволяет отнестись к нему, как к гадательной книге. Худший вариант - подходишь к нему на первом этаже, а оба лифта 17+. Самый счастливый - оба лифта ждут тебя на первом. Но с этого счастливого варианта, для равновесия сил в природе, и начинаются главные засады. Какой-нибудь мудак заходит, сквозь закрывающуюся дверь видит второго приближающегося вприпрыжку, но уезжает без него, потому что второй лифт к его услугам. Следующие подошедшие с тоской взирают: оба лифта 10+, потом 11+, и так далее. Вверх и вниз оба лифта почему-то предпочитают разгуливать парой.

А вот сегодня удачная комбинация - выхожу на площадку 10-го этажа, чтобы спуститься на первый, а на табло - левый лифт 11-, правый 1+. ОК, быстро доеду левым. Жму, жду. Левый остается 11-, но не спускается. Правый ползет себе вверх с остановками. И вот наконец волшебный момент - левый 10-, правый 10+. Двери обоих открываются одновременно, хоть на одном из них уеду. Ага, щас. Правый забит публикой, продолжающей двигаться вверх. А из левого на меня выпадают фанерный щит и рейки - лифт забит этой хренью под завязку вместе с двумя работягами. Они подхватывают щит и рейки, и лифт уезжает вниз. Без меня. Остаюсь размышлять, что самая хреновая комбинация на табло теоретически ниоткуда не следовала :)

Восприятие возраста детьми.
Катюха (внучка, 5 лет) спрашивает меня: "Сколько тебе лет?" Я ей: "Скоро будет 62". Её лицо приняло ооочень скорбное выражение, и она произнесла: "Так тебя скоро уже на кладбище отнесут?!"

Мисс Планета.

Тут, в последнее время много историй про халяву на экзаменах, поэтому моя история будет совсем о другом. Недавно мне вспомнился случай из уже не такого близкого прошлого. Была в своё время у нас в городе сеть супермаркетов "Планета". Уже лет шесть, как нет её, но произошло во время её существования одно событие, которое запало мне в память. Точнее, в память запало название. Это был конкурс красоты. Среди работниц вышеупомянутой сети. Назывался этот сейшен ни много, ни мало - Мисс Планета. Согласитесь, для действа подобных масштабов, название излишне эпичное. Но вся соль не в этом. Намедни я, как уже сказал, случайно вспомнил об этом конкурсе и названии, а после рассказал коллегам в курилке. Внезапно сложился целый мозговой штурм на тему: "Какие ещё торговые сети или магазины могли бы провести конкурс красоты среди сотрудниц". Основным критерием была эпичность названия конкурса. Результатов было высказано море. К сожалению, многие не запомнились. Приведу те, что приходят на ум:
Мисс Перекрёсток
Мисс Пятёрочка
Мисс Копейка
Мисс Магнит
и моё любимое, Мисс Бегемотик.

Навеяло рассказом про кота и передачу "В мире животных".

Это было в те годы, когда я мотался по командировкам. Наш клиент открывал по паре филиалов в квартал в различных уголках нашей необъятной Родины. Дошло и до крайностей - решили открывать на Крайнем Севере, в Архангельске и Мурманске. Ну, Архангельск - это отдельная песня, как вспомню, так вздрогну (от холода, разумеется). А вот Мурманск... Погода там не отличалась по суровости от моего родного Поволжья (как объяснили местные, всему виной Гольфстрим). А вот цены отличались, и очень даже сильно. Ещё помню их местный океанариум, за который коллеги меня долго троллили: "Что ты там такого курил, если видел, как морской заяц на балалайке играет". Ну и световой день. Его как раз хватало, чтобы пообедать. Это не потому, что обед в Мурманске такой длинный, а потому что поздней осенью у них светло было примерно с час. Утром идёшь на работу ещё затемно, вечером возвращаешься уже затемно. А работаешь исключительно в сумерках. Правда и работа была не бей лежачего. Привязал лицензию и... на этом, собственно, моя трудовая деятельность закончилась. Пока я устанавливал и лицензию привязывал, местные прочитали инструкцию (видимо они всё же были иностранными шпионами, потому как русский человек инструкцию не читай принципиально) и во всём разобрались сами. Тем не менее, я им почему-то очень понравилось и они мне решили сделать приятное (ну, по крайней мере, в их понимании). Решили подарить мне шкуру северного оленя. Я отказывался как мог, потому как плохо себе представлял себя в самолёте с оленей шкурой. К тому же лететь надо было с пересадкой в столице нашей Родины. Но коллеги были непреклонны, шкуру упаковали, к тому же, как оказалось, мои представления о северных оленях по советскому мультфильму "Снежная королева" оказались ошибочными - это не очень крупные создания.

Вот так я и явился домой с оленьей шкурой. Жена удивилась, но не сильно, поскольку у меня было правило - из каждой командировки привозить ей подарок с местным колоритом. А тут колориту было хоть отбавляй. Место для шкуры нашли быстро - у балконной двери имелся кусок голого пола, не прикрытого ковром. Туда шкуру и положили. И оказалась, что она аккурат на пути миграции нашего кота. У него была тогда любимая забава - по утрам (в его понимание этого слова) выходить на балкон на променад. А так как был не май месяц, а октябрь, балконную дверь закрывали. В пять утра кот появлялся в нашей комнате и требовал соблюдения традиций. Дверь открывалась и закрывалась за ним (холодно же). Но холодно было не только нам, но и ему. Поэтому минут через десять он просился обратно. Погреться. Минут на десять. После чего котэ желал продолжения променада. В пять утра. И так итерации 3-4, на большее моего терпения не хватало - в кота летел тапок. И тут... шкура. Кот долго и подозрительно её обнюхивал и всё не решался отправиться на прогулку. Потом собрался с духом и... Вот животина безмозглая, а почтение к усопшим даже у него есть. Не то что у нынешней молодёжи. Кот не посмел осквернить оленьи останки, попирая их ногами. Через шкуру он перемахнул одним прыжком. И с тех пор посещал балкон только так, с почтением к памяти несчастного парнокопытного. Заметив суеверность кота, я даже пригрозил ему: "У, тварь! Будешь меня в пять утра будить, на место оленя ковриком ляжешь". Не помню уже, воспринял он мои угрозы или нет, но в своих убеждениях был твёрд.

Кот укатил с сестрой жены, когда она вышла замуж. Ещё раньше покинули квартиру мы - не всё же у тестя с тёщей жить. Шкура видимо была не слишком выделана. Она начала линять, в связи с чем переехала на балкон, где и сгнила окончательно.

Я недоверчиво изучал свежесклеенную починенную табуретку. Потом всё же решил укрепить её металлическими уголками и взялся за дрель.
- Какой же ты всё-таки типичный Телец, - вдруг сказала мне жена, оторвавшись от очередной околоастрологической статейки. - Вот прямо копия моя бывшая начальница. Та гороховым супом как-то отравилась, так потом пять лет его не ела.
Я с недоумением посмотрел на супругу:
- О чём это ты? Мы с твоей начальницей абсолютно разные люди. Когда я траванулся в детстве гороховым супом, то первый раз заставил себя снова его попробовать только через пятнадцать лет. Через пять лет я не съел бы и ложки этой гадости.

Один мой знакомый уже несколько лет живет и работает в Норвегии – суровой северной стране, родине Нансена и Амундсена, Хейердала и Грига, мужественных рыбаков и нефтяников, живописных фьордов и величественных горных вершин.
Одним словом, викингов, так мне, по крайней мере, казалось. Как-то общались мы с ним по скайпу и он мне поведал даже не историю, а так, бытовую местную зарисовку.
Дело было, правда не суровой зимой, а в теплый солнечный день. Сидел он как-то в сквере на лавочке на берегу очень Северного моря, где гуляли мужчины и женщины разных возрастов, кто с детскими колясками, кто без, словом, все как у нас. Одна такая пара устроилась рядом на соседней лавочке: женщина с коляской и мужчина тоже с коляской. Сидят, разговаривают. Мужчина спрашивает женщину:
- У вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- А у меня мальчик. У вас первый ребенок?
- Нет, у нас с мужем уже второй.
- А у нас с МУЖЕМ первый.
Нансен и Амундсен, Хейердал и Григ, так вот они какие эти викинги!

Василий Уткин:
Итак, господа, я начинаю искать новую работу. Резюме: алкоголик и придурок.

Небольшая преамбула. В нашем дважды орденоносном университете списать какое-либо оборудование, это действо, сродни героизму, ибо бухгалтерия не списывает ничего принципиально. Не буду углубляться в их резоны, но факт остаётся фактом. Лично наблюдал в ведомостях компьютерное оборудование 60-х годов, которое реально если где и осталось, то разве что в воспоминаниях. Правда бродили слухи, что как-то на складе обнаружилась пишущая машинка типа "Ундервуд" 1930-х годов или даже более древняя, что важно, не бывшая в эксплуатации... И посему в силу неумолимой логики бухгалтерских законов по балансовой стоимости сравнимая с не самым плохим автомобилем! Ну, это так, к слову...

А теперь, собственно сама история. Прикупили мы тут по случаю пяток компьютеров. Но, опять же, в силу неумолимых законов бухгалтерии и отчётности по грантам, прошли они у нас как запчасти. А почему бы и нет? Купили детальки, скрутили их вместе, благо кафедра у нас соответствующая. Правда, на самом деле крутили их всё же не мы, но это уже мелочи. Гораздо больший головняк появился, как эти машины теперь оприходовать. Ибо нет-нет, да бывает комиссии всякие бродят. А новые машины в зале вызывающе так смотрятся. Ну, примерно как Порши рядом с Москвичами.
И вот, проводим мы небольшой обход ежегодный. Типа посмотреть, не слишком ли многое упёрли за год. Помню, работал я в другом универе, так там половина компьютеров, которая на балансе значилась в реальности давно уже обреталась где-то в параллельной вселенной. У нас же всё-таки более строго с этим, да и масштаб помельче. Так что пара древних мониторов отсутствующих и упёртые мышки и клавиатуры не в счёт.
Сидим мы на складе с завлабом, циферки на компах сверяем на метках и в ведомости. И заруливает тут мне в голову мысль.
– Давай, – говорю, завлабу – переклеим номерки со старых компьютеров на новые! Мы же запчасти купили, вот апгрейд и провели этого старья. А для бухгалтерии, что 10%, что 100% деталей обновление никакого рояля не играет. Значится в ведомости компьютер номер такой-то, по балансовой стоимости такой-то и никого не колышет, что там у него в потрохах творится. А это старьё и так и так наполовину каннибализировано на запчасти.
Чувствую, завлаб колеблется.
– А мониторы к ним какие запишем? – спрашивает.
– Да вон, – киваю на 14” Samsung 90х года выпуска.
– Странно они будут смотреться – всё ещё сомневается она.
– Ну, их-то мы апгрейдить всё равно не можем. Пусть значатся так. Всё равно в реальности совсем другие мониторы будут работать.
В результате, слегка проржавшись, реализовали мы мой коварный план. К слову, стоимость «запчастей» раза в четыре выше оказалась, чем номинальная цена компьютера на балансе, ну да подобная техника теряет в реальной цене гораздо быстрее, чем в ведомости, так что через пару-тройку лет, глядишь, и сравняются.
Вот, теперь сижу, думаю, а не провести ли подаренный давно канувшей в лету фирмой плоттер как принтер. А фиг ли и тот и другой струйный, а в ведомости всё равно значится просто «принтер». Вот только разница в цене большая. Завлаб пока не разрешает…

СОЮЗПЕЧАЛЬ

Подхожу к киоску "Печать", заглядываю в окошко. Сидит дама, лет 40 с хвостиком, увлеченно читает книжку.
Спрашиваю: - журнал "Около смеха" есть?
Дама(не поднимая головы от книги): - Нет.
Я: - А "Колесо", "Анекдот", "Семейка"?
Д.(не поднимая головы): - Посмеяться ничего нет.
Я (чОрт дернул за язык): - А поплакать?
Д. наконец поднимает на меня глаза и говорит: - ТАК поплачь.
Иду, плАчу...

Как же так все-таки происходит, что люди начинают переезжать с места на место? Ну, думаю, у каждого свои причины: одному вечно на месте не сидится, другой, может, пытается за границей свою любимую отыскать, третьему больше получать охота на предприятии за рубежом, ну, а четвертый, может, проворовался, как какой-нибудь сукин сын, и за границу удочки навострил, боясь, как бы в своем отечестве законное правительство его к стенке не приставило за такие-то дела.
Если мне в середине восьмидесятых кто-нибудь сказал бы, что я к немцам в Европу поеду, я даже не знаю, что б я с таким человеком сделал. Кинулся бы, наверное, с кулаками на него: чтоб я, да ещё к немцам, - ни за что бы! - не поверил, даже бы не вообразил.
А вот с начала девяностых я уже вовсю грезил об Америке, как же я хотел туда уехать! Даже слов нет описать, ну, одним словом, очень сильно хотел. Я даже знал, чем я буду там заниматься: машины на заправке бензином заправлять. Заработаю, думал, денег на этом побольше и свою бензоколонку куплю, буду в отдельном кабинете сидеть, с винчестером на коленях, конечно, и по телефону на звонки отвечать, да в местных разборках с американскими коллегами участвовать.
Ну эти мечты так мечтами и остались, а вот в 2003 перебрался я в Россию, в маленький городок в Калужской области, к своей жене. Только, наверное, не заладилось там новую жизнь начать. Таня была уверена: раз я из Баку, значит, обязательно умею на рынке торговать, ну и начали торговать, даже дело открыли, и пошло оно кое-как. Но через пару месяцев надоело это все Тане: поездки за товаром, стояние в очередях – стало это все её нервы расшатывать, и в конце концов так они у неё расшатались, что бросили мы все это дело. Конечно, большой прибыли это не приносило, но на жизнь вполне хватало.
А тут как раз зима подошла и снегом нас заваливать стало. С утра как наметет – больше, чем по пояс. Надо сказать, на нашей улице домов двадцать пять было, наш – последний. А асфальта вообще не было и не предвиделось даже. Я сам не знаю почему, может быть, у улицы особое стратегическое назначение было? Чтоб танки вероятно-условного противника там застряли, или еще что-нибудь в этом роде. Все-таки, как-никак, и Наполеона здесь побили, и немцам тут же, в сорок первом, по шеям надавали. В таких делах я сам не очень хорошо разбираюсь, почему асфальта нет, но, если нет, значит, так нужно, наверное, верховному главнокомандующему виднее, а он вряд ли станет стратегические тайны объяснять, скажет, что не нашего гражданского ума это дело, ну, в общем, если нет, значит, нет. А тут как раз зима, крестьяне торжествуют, снега по пояс, а на всю улицу всего две машины: у первого дома, и у нас. Хочешь куда-то выехать – пожалуйста, бери лопату и разгребай все, а не хочешь – иди пешком, а до первого магазина километра полтора будет, если не больше.
Вот смотрит Таня на всё это из окна и говорит мне:
- Я устала уже через всё это. Ну, каждый год одно и то же, давай, - говорит, - в Америку навсегда уедем. Там, небось, везде асфальт есть.
- Я, - отвечаю, - не могу в Америку ехать: для этого виза нужна. А в посольстве как мой азербайджанский паспорт увидят да на морду посмотрят, так сразу и откажут и правильно сделают: у них там и без меня много кого.
- Ну, давай тогда в Европу, в Берлин, например. Там у немцев все улицы даже зимой шампунем моют. Все там чисто, всё блестит, а в тамошних кафе немцы сидят и кофе пьют, работу там хорошую найдем, ты, например, на машине молоко развозить будешь, а я за их детьми в детском садике приглядывать.
- В Европу, - говорю, - можно. Это я согласен: для немцев молоко развозить – только вот не все так просто, не получишь там работу, не имея вида на жительство.
- Да это я и сама знаю, а, может, все-таки можно это как-то получить?
- Получить можно, но для этого родственников там иметь надо или работу сперва найти. А, может, и ещё как-то, не знаю я их законов.
- А где узнать? Про законы эти немецкие?
- В посольство там позвонить или в интернете посмотреть.
- Ну да! Так они нам все в посольстве и скажут – лучше в интернете самим всё узнать.
- А ты чего? Серьезно, что ли, все бы бросила и в Германию поехала?
- А вот представь себе – да!
- Ну, если бы ты… то я бы тоже не отказался.
- Ну, может, съездим в интернет-клуб, посмотрим как у них там? Ты умеешь хоть на компьютере?
- Ну «винду» переставить – это мы могем, а вот немецкие законы на немецком читать – в гимназиях не обучался. Хотя все сейчас уже через интернет перевести можно.
- А, может, всё на русском найдём, поехали, чего дома зря сидеть, заодно и в магазин за продуктами заскочим. Купим там чего-нибудь поесть, выпить.
- Давай, - говорю. - Все равно надо снег сгребать, может, в Европе мне за это хоть платить будут. Должен же у них кто-то снег чистить, может быть, и я на это сгожусь!
И сгодился ведь! Фраза просто пророческой оказалась! Вот так вот, без всяких там рассуждений о высоких материях и смысле жизни простой разговор меняет в одну минуту твою жизнь. Я махал лопатой, расчищая дорогу, и представлял себя где-то в Европе. Думалось о том, сколько я там за это получу и что на это купить можно будет. Переводил в уме евро на рубли. От этого всего работалось ещё с большим энтузиазмом. «Йа. Арбайтен гут. Арбайтен шнель!» Настроение прямо вверх поднялось. А в голове советские фильмы военные, и предложения там всякие офицеров немецких: «Кто будет корошо работай – будет корошо кушай». И я с ещё большим усердием налегал на лопату. Жизнь прямо новый смысл обретала!

Приходит как-то мой сын (мальчику тогда было лет 7-8) домой с прогулки и спрашивает меня: "Мама, а кто такие пид...сы?". Я малость просела, но все-таки спросила, где он это слово услышал. Сынуля рассказал, что когда ехал в лифте, так тетя называла дядю, а дядя называл тетю. А сыну конечно попыталась объяснить, что это слово очень плохое, гораздо хуже чем дурак и мудак, и что лучше его не говорить..... Но сын мне не поверил и вечером со своим старшим братом (ему было лет 9-10) они полезли в ИНТЕРНЕТ..... В общем через минут 15 они выяснили, что пид...сы - это особи мужского пола, которые ершиком от унитаза чистят себе задний проход. А на ершике от унитаза живут.... короче много разных бактерий, которые вызывают такие заболевания как СПИД, сифилис, гонорию, желтуху, краснуху, ветрянку, стобняк, гепатит, отит, абсцесс мозга, туберкулез и еще сотню различных болезней. Также на этом сайте была размещена фотография двух голубков соответствующего вида и раскраса (это я имею виду макияж и маникюр). И самое главное к таким дядям не надо подходить, потому что они заразные и переносят все эти болезни. Короче дети прочитали и вообщем-то и забыли....
Прошло месяца 1,5-2. Едем мы с сыном, которому около 8 лет, где-то в половине одиннадцатого вечера в метро. Вагон практически пустой, человек пятнадцать едет, напротив нас едут в полусне четыре мужика-работяги, 100% натуралы. И тут входят в вагон два голубка....(станция Текстильщики г.Москва) те самые с картинки, которых видел мой сын. Напомню, что мальчику было лет 8, шило в одном месте еще присутствовало. и вот он увидел этих голубков и заёрзал: "Мама, мама..... это они.... это они... ну как их?????" Я пытаюсь его успокоить.... А он пытается вспомнить как они называются...... Мужчины сидящие напротив нас сразу проснулись, словно чувствуя что сейчас что-то будет... И тут сынулю осенило..... он вспомнил кто это и выдал на весь вагон: "Мама, я вспомнил, это особи мужского пола, которые ершиком от унитаза чистят себе задний проход". Я сидела в ужасе, мужчины напротив меня на минуту потеряли дар речи, весь вагон посмотрел сначала на нас, потом на голубков, через секунд 10 все ехавшие в вагоне давились со смеху. Когда смех немного стих, мужчина сидевший напротив нас сказал:" Устами младенца глаголит истина..." Мой сынуля решил оправдаться и сказал:"Я это прочитал в интернете". Вагон лег во второй раз. И тут дядю напротив обуяло любопытство что же маленький мальчик вычитал еще в интернете и он спросил у сына что же он еще в этом интернете прочитал. Мой сынуля видимо вспомнил к этому времени всю статью про голубков и выдает: "Они пид...сы. Они очень заразные, потому что болеют краснухой, желтухой, зеленухой, у них в мозгах вода, их кожа покрыта прыщами и лишайником, в легких у них какие-то палки, а животе черви, и вообще там было написано что детям к ним подходить очень опасно". Вагон бился в жуткой истерике.... Мы подъехали к станции Волгоградский проспект, голубки улетели. В наш вагон перешли люди из соседних вагонов - их очень интересовало над чем смеялся наш вагон. Народ ехавший в нашем вагоне стал рассказывать вошедшему народу все в ярких красках. Наш вагон трясло от смеха до Пушкинской, практически весь вагон вышел на Пушкинской. Мы тоже вышли, нам нужно было переходить на Тверскую, но тут мой мальчик попросился в туалет. А где ближайший туалет? В Макдональдсе. Мы туда и пошли.....
Подходим к туалету, а там весь наш вагон. Увидев нас ржач продолжился.... Потом многие ехавшие с нами в вагоне расположились на первом этаже Макдональдса. Подойдя к столику где меня ждал сын с подносом я увидела что перед ним стоит пять пакетов из Макдональдса. Сынуля сказал, что ему их подарили дяди которые с нами ехали, потому что он их повеселил... Мы направились к выходу и тут в двери вошли наши голубки. я успела крикнуть на сына: "Молчи!", а за спиной мы услышали мужской бас: "Это особи мужского пола, которые ёршиком от унитаза чистят себе задний проход"

Работаю в центре обслуживания одного не маленького такого провайдера.
Захожу к продавцам - сидят хихикают барышни наши.
Рассказывают, звонит сегодня абонент и спрашивает - вы можете переключить меня с ADSL на технологию STRAPON ?
Как говорится, оговорочка по Фрейду.
Вообще-то GEPON у нас пока что.
Наверно стоит осваивать новые технологии :)

Не стоит недооценивать мстительную кошачью изобретательность. В особенности, если кот - рыжий. Мой старый кот умудрился обоссать всю прихожую разом, когда я забыл его покормить. Как? У двери стояла стремянка, в сложенном состоянии.. Казалось бы, зачем коту цепляться когтями за верхнюю ступеньку и в висячем (!) состоянии начинать на неё ссать.. брызги покрыли всё ровным слоем.

За полчаса до Нового года я вышел на улицу отеля Шератон в Альбукерке, что в штате Нью-Мексико, USA. Рядом ошивался бомж. Сначала, по привычке, я его проигнорировал и пытался его просто не замечать. Он подошел ко мне. Он был абсолютно трезвый и очень поношенный жизнью человек. Мне стало его жалко, все-таки Новый год. Инстинктивно я собрал все американские монетки в кармане и отдал ему. Наверное, там было что-то около двух долларов. Мы разговорились. Я спросил, что с ним случилось. Он рассказал историю о том, как он потерял свой дом в Техасе. Сейчас ему негде жить. Я дал ему 10 долларов, все-таки Новый год через 15 минут. Он спросил, откуда я. Я ему рассказал, что я из России, из Москвы. Он спросил про средний уровень зарплат. Я ему сказал, что в Москве все живут неплохо, но вот в регионах ситуация не очень. Сколько получают учителя в России? - спросил он. Я ему сказал, что мои родственники, которые работают преподавателями, на периферии получают около 17.000 рублей, что-то около 245 долларов. И тут случилось то, от чего я опешил: он уверенно и безапелляционно отдал мне 10 долларов, и сказал: я получаю от правительства 820 долларов в месяц, и вашей российской семье они намного нужнее, я просто не могу их взять. Он так сказал и ушел. А я так и остался в руках с моими помятыми 10 долларами. Я просто стоял некоторое время с этими купюрами в руках. И почему-то расплакался. За десять минут до Нового года.
С Новым Годом! В Америке уже Новый 2016 год!

Никита Непряхин

Мне друг сегодня задал вопрос:
- Сань, ты же учиться закончил, значит ты техник?
- Ну я инженер.
- Ну, значит техник!?
- Ну да.
- СаньТехник!!!

Мы тут с мужем на Новый год поехали к его брату в Тверскую область. По нашим трассам проехали с комфортом. Но вот Тверская дорога нас просто убила и автомобиль наш тоже.Я думала, что таких дорог уже нет, у нас сложилось впечатление, что мы заблудились (ехали первый раз) и навигатор нас повел какой-то короткой ,но неизведанной дорогой, короче стиральная доска в кубе ,просто вибрировало все тело, об асфальте кажется никто здесь даже и не ведает,к тому же мимо проплывающие поселки не имели табличек с названиями. Короче вконец замученные ,мы решили позвонить брату и спросить где мы есть и куда нам дальше. Муж подключает телефон к экрану в машине ,где видны все номера телефонов и начинает нервно перебирать одной рукой контакты на телефоне ,а их у него достаточно. Затем предлагает мне полистать и найти нашего абонента. Я листаю номера ,вижу не очень хорошо. В очередной раз уже весь злой супруг спрашивает: "Ну кто это?" Я щурясь читаю -ТЕЛКИ .И удивленно смотрю на мужа, надо сказать ,что это слово не из нашего лексикона вообще ,муж практически бросив руль грозно спрашивает: "Какие телки?" Я наклоняясь к дисплею читаю ТЕЛ.КН.(Телефонная книга), Ну хоть это скрасило оставшийся путь.

На день рождения соседа собралась компания человек 20. Среди них было трое рыбаков. Конечно, начались рассказы о рыбной ловле. Каждый из рыбаков старался показать руками, какой длины была пойманная им рыба, и обязательно сказать, сколько она весила. Все истории зашкаливали за черту правды, но гости делали вид, что верят. Видя, что уже никого из гостей не удивить, один из рыбаков встал и, протягивая руку над столом, сказал: "Вот я сазана поймал, каждая чешуя на нём с мою ладонь!" - и показал всем свою ладонь. Все ахнули! Каждый представил себе такую фантастическую рыбу.
Теперь он на все свои рассказы о рыбной ловли всегда слышит в ответ:
- Да, да, знаем! Чешуя с ладонь!

Из воспоминаний мужа.
Коммерческая жилка.
При продаже квартиры под Геленджиком распродавал мебель:
- Берите шкаф, хороший недорого, а не возьмете - я его топором изрублю и на помойку выкину.

Дочери 4 года. Сидит и старательно собирает из цветных кубиков различные фигуры, через некоторое время резко все рушит, складывает руки на груди и произносит с серьезным видом: "Бл*ть, ни одной нормальной фигуры не могу собрать!".

Детская логика.
Племянник 10 лет во время просмотра подборки различных приколов на ютубе с участием афроамериканцев задаёт неожиданный вопрос:
- А ты любишь негров?
Я в ступоре, к чему это он?
- Эм... ну не знаю, а что такое?
- А я не люблю.
- Почему?
- Они похожи на шоколад, а мама говорит, что шоколад вредный.
- о_О

Жена - лор-врач.Рассказала : вламывается к ней чел в кабинет без очереди и говорит "промойте мне уши без талона, а то на похороны опаздываю !"

Дочка ходит в школу, класс 11, школа заграничная, но ребятишки там все равно такие же, как и в русских школах.
Как отчебучат порой что-то, как выдадут что-нибудь...ну такое умное и необыкновенное...что не знаешь, стоять или падать. Вот пример.

Пришла дочка со школы и заявляет с порога:
- Никогда в жизни больше не буду интересоваться внешностью мальчиков!
- Что вдруг так? - осведомляюсь, удивленная такой категоричностью.
- Да вот сегодня Матт пришел в школу, а я гляжу: он ведь постригся. Причем заметно так. Я возьми и скажи: "Постригся что ли?" И знаешь, что он мне ответил?
- У меня волосы растут в отрицательном направлении, - и глубокомысленно посмотрел вдаль.

У нaс сын прoстo феномен! Ложимся спать, муж лег, а я переодеваюсь! Голос старшего сына: "Пойди глянь, родители легли?" Ответ: "Папа лох, мама лошица". Муж сразу проснулся, как так? Оказалось просто: "Папа лег, а мама ложится!"

Запрет на продажу алкоголя помог нам пить тот самый алкоголь в магазинах бесплатно...
Схема до безобразия проста...
Наш собутыльник, бывший омоновец, ныне выгнанный за пьянство, имеет несколько камуфляжных форм, которые были у него на службе...
Итак, двое в его форме и масках заходят в магазин после 23:00 и начинают изучать стенд или плакаты со скидками.
Далее захожу я, беру бутылку с алкоголем, и на кассе, согласно Задорнову, откупориваю и делаю несколько приличных глотков, из-за чего слышу от охранника и кассира - вы товар попортили, платите, сударь! Но видя оживление двух моих сообщников, представители магазина "вспоминают" о законе и советуют мне удалиться восвояси...
В следующем магазине достаточно лишь поменятся ролями...

История давнишняя, мне тогда ещё было где-то лет 15-16.
Меня положили в больницу с желудком или ещё чем-то таким, не суть важно. И была у нас очень строгая медсестра, которую за глаза "ласково" прозвали Пираньей. Пиранья запрещала нам, несчастным, насквозь больным созданиям, буквально всё: отбой наступал на 2 часа раньше положенного, в карты играть и телик смотреть можно было только тем, кто вёл себя три её смены подряд образцово. И то включали нам, в большинстве своём подросткам, только детский канал, где шли "Спокойной ночи,малыши". Жизнь не сахар, в общем.
И вот, однажды Анька, соседка по палате, с которой мы сдружились, по секрету сообщает, что к ней в больницу приехал парень, а приехал он не иначе как из Питера, где был по какому-то важному делу, а Анька как раз загремела в эту чёртову больницу, и влюблённые из-за такого поворота событий ох как долго не виделись. И парень хочет немедленно увидеть свою любовь, а любовь не менее рьяно рвётся бежать к своему Ромео, роняя больничные шлёпки. Соскучились, в общем. Я ей привожу разумные доводы: Пираньино дежурство, время позднее, и вообще, сегодня не день посещений, не пустят. А она, совсем потеряв голову от любви, умоляет помочь ей устроить тайное свидание за стенами больницы поздно ночью, когда Пиранья будет видеть третий сон о том, как она пожирает бедных-несчастных детишек в перевязочной. Ну, что делать, надо соглашаться, раз уж мы подруги. Хотя затея мне вообще не нравится. Но план мы меняем: не Анька выходит на улицу к парню, прорываясь сквозь все преграды, а он к ней. Третья сопалатница предупреждена и за пачку моего печенья готова молчать и делать вид, что спит. Я, оставшись без запрещённых "вкусняшек", голодная и злая, разрабатываю с Анькой план подетально, и вожделенная мечта подруги начинает осуществляться втайне от Пираньи.
Помимо дежурной медсестры, у нас оставались ещё техничка и повариха, вот и вся "охрана" отделения. Все три тётки долго пили чай, громко болтали, затем Пиранья совершила свой грозный прощальный обход, прикрикнула на нас, словно что-то подозревая: "Мучкова, Кошенова, не болтать у меня тут!", а затем гордо удалилась баиньки. Ещё час выждав для верности, Анька отправила парню смс-ку, в которой, помимо муси-пуси-дуси посержалась полезная инфа: я выйду через запасной вход, который не запирается и не охраняется, буду одета в больничную пижаму в клетку и скажу для верности пароль "зверюга" (ничего более путного нам с Анькой просто в голову не пришло). Почему выбрали именно меня, а Анька не пошла сама? У меня был контакт с "межэтажными" уборщицами, которые тоже могли ночевать в больнице из-за неудобных смен. И, если бы я кого-то из них встретила, могла бы наплести хоть про внеплановые процедуры, и они бы мне поверили, или сделали вид, что верят. Считали меня все три женщины девочкой положительной и многое мне позволяли.
Ну, в коридоре, пока спускалась на первый этаж, я никого не встретила. Охрана, кстати, тут никакая, ибо больница самая задрипанная и находится... не буду упоминать где, но место глухое. И вместо сурового мужика в форма дежурила, прямо говоря, худосочная тётя неопределённых лет. И всё. Двери не запирались.
В общем, я, вконец спокойная, летящей походкой направляюсь к запасному входу, с лёгкого полупинка открываю дверь и ожидаю узреть какого-нибудь красавчика лет эдак семнадцати от роду. Но никого нет. Погода, нужно сказать, хотя и середина мая, никудышная: ветер, дождь мелкий, противный, холодрыга. А я - в пижаме и тапочках. Вовнутрь зайти и дверь закрыть не могу, ибо парня не увижу. Поэтому выглядываю из-за двери, на голову мне льётся, одежда наполовину мокрая, проклинаю всех особей мужского пола, мол, девушки из-за вас на такие жертвы... В общем, торчала я так около получаса. Потом плюнула и собиралась уже идти сообщать Аньке, что Ромео её нагло продинамил. И тут передо мной мелькает чья-то тень, и вижу я красавчика, мокрого насквозь и костлявого к тому же, аж жалко. Догадываясь, что это Анькин Ромео и есть, ору ему со всей злости: "ЗВЕРЮГА!" И тут сзади голос, леденящий внутренности: "Ктооо? яяя???!!!". Оборачиваюсь, зрею Пиранью, впадаю в полуобморочное состояние... Парень сзади изумлённо щебечет: "Я только хотел спросить, как пройти (какой-то левый адрес), а у вас тут вроде как больница, я не местный..." и так далее. Пиранья пронизывает меня таким взором, что кишки в трубочку сворачиваются, а сердце бьётся через пять ударов. Затем МОЛЧА хватает чуть повыше локтя и тащит в отделение. На пороге с наглой улыбочкой стоит девица из палаты и жрёт мои печеньки! Анька на заднем плане всхлипывает под надзором уборщицы, повариха рядом с ней хомячит что-то, подозрительно похожее на остатки моих печенюг.
В итоге выясняется, что парень перепутал выходы, подошёл, тормоз, к главному, а не к запасному, его увидела охранница, он отчего-то испугался безобидной тётки и всё честно ей поведал про наш "план". А Пиранье что-то не спалось, она решила, видимо, для профилактики бессонницы, сделать ещё обход и сразу поняла, что меня нет: мы даже одеяло свернуть так, чтоб издали спящего человека напоминало, не догадались. Анька мужественно не желала колоться, зато коварная сопалатница нас сдала и получила право, как приближенная Пираньи, смотреть по телику каналы с мелодрамами. Повариха с техничкой вытрясли-таки из Аньки подробности, но в слегка искажённом виде: подруга пыталась всех убедить, что я не виновата и вообще в туалете сижу, простите за подробность.
Общаемся до сих пор)) А парня её я всё-таки увидела: полненький коротышка с зонтиком.

Доброго всем нового года!
Начну издалека.
Я сегодня устроила своим родителям сюрприз: оттпросилась с работы и приехала за 500 км почти. Просто думала, что встречать нг с семьей-это наша традиция. Но теперь вряд ли я с ними захочу не то что новый год встретить,но и вообще позвонить им.
Все в порядке. Шумно вручили друг другу подарки,распили шампанское (я,кстати,не пью совсем,то есть сделала вид,что пригубила) и вот мой младший брат уговорил нас таки выкатиться на улицу пускать фейрверки. Вот мы первые с ним и поехали на лифте с последнего этажа. И только открылись двери,как к нам с мяуканьем подбежал с лестницы черный котенок трех-четырех месяцев. Чистенький,только небольшой шрамик на ушке. А мордочка как у игрушки аниме. Огромные глаза. А во рту он нес свой,очевидно, новогодний ужин: гнилую,почерневшую куриную лапу с когтями,на котой,кроме белой обглоданной кости,было еще совсем немного шкурки. Так он и бежал к нам,мяукая половиной рта,чтобы не выронить свою драгоценную ношу. Я не смогла такого стерпеть и тут же засунула ребенка в пуховик. Он тут же перестал мяукать и разразился оглушительным урчанием,стараясь как можно ближе прижаться к моей шее. Он мужественно вытерпел громыхание наших и чужих фейрверков,с ужасом глядя на эти салюты. Как то его никто кроме брата и не заметил. Так мы и зашли в квартиру,после чего поднялся такой невыносимый крик,чтобы я эту мерзость блохастую убрала,мыла руки с хлоркой и не говорила всякой херни. Бабка дала мне куриную голяшку. Потом брат в крышечке принес сметаны, а что он еще может,права голоса у него нет. Да и так мы бы остались в меньшенстве. Под вопли из зала я вынесла киску на площадку подъезда и накормила. А пока кормила,никак не могла понять,как могут люди, которые очень (я повторяю,очень)любят своих родных и близких,так просто пройти мимо живого оголодавшего существа,тем более,в новогоднюю ночь? Я ж не просила ее себе взять. Только на передержку. Я не являюсь сумасшедшей кошатницей с 25 кошками в квартире,хотя иногда помогаю зоозащитным организациям.
Но все дело в том,что я свято верю,если кошка поишла на порог в дом,прогонять ее нельзя,это значит счастье от дома отвести. Ведь кошки чувствуют беду и являются к нам с тем,чтобы помочь. Тем более в такую ночь. Всех котиков,которых я находила (а их было двое) были поистроены в мгновение ока. Одного даже забрала женщина через 5 минут после того как я пришла с ним в веткнинику. То есть в общей сложности он был в моей жизни всего час. Но это мне очень помогло. Держа его на руках я приняла судьбоносное решение,уберегшее меня от кучи неприятностей.
И сейчас мне страшно. Страшно за мою семью, за родных и близких. Ведь они потеряли что-то такое,что должно быть человеку жизненно необходимо. Даже не потеряли,а отсекли от своей души самостоятельно. А это не останется безнаказанным.
Страшно и больно от невозможности хоть как то помочь этой бедной киске, кроме как накормить.
Страшно от того,что я внезапно,отламывая кусочки курицы и стоя в тамбуре плошадки,вдруг поняла,что они мне,в сущности,чужие люди. и мне стало так отвратительно и за себя,и за них,что я докормила котенка,обула сапоги,взяла телефон, сфотографировала киску,глотая омерзительно горячие слезы, и пошла домой. (А мы праздновали в квартире у бабушки). Дома уже трезвонил телефон домашний,потом мобильник. Я написала брату,что я дома, и что если у них есть желание с кем-то связаться,то пусть наберут номер своего сердца. Сейчас выложу объявление. И буду свято надеяться,что кто-нибудь возьмет счастье себе в дом. Котик (я не знаю даже,мальчик или девчулька) находяться в новокузнецке.
Боюсь,что эту трещину мне не заделать. Как мы стали такими черствыми? Такими бездушными. Неужели это санкции сша? Или неправильные действия правительства?
Нет,мы гнием изнутри. И каждой гадости мы заслуживаем сами. Нет ни одной беды,которая бы нам свалилась на голову ни за что.
Всегда за что-то. И мне еще прилетит и за этот случай.

Вот говорят "уважение к себе", "уважение к себе"...
Мало кто знает на самом деле, что это такое. Многие думают, что это имеет отношение исключительно к отношениям, мол, не давай никому сесть себе на голову…
А это ж вообще про другое.

Знаете, я вот иногда, бывает, у знакомых такое встречаю. Или смотрю какие-то интервью.
Как люди живут.
Хата: на заднем фоне совок-совок, и ковёр на стене.
Мебельные стенки тёмного потрескавшегося лака, с перекошенными дверцами. Трельяж советский, низенький, с наклейками от жвачек на зеркалах.
Жёлтые ванны, унитазы с потёками от времени, фанерные антресоли, которые давно повело от времени.
На кухне одна дверца старого гарнитура непременно отваливается. Табуретки шаткие. Плита, закопченные крышки, пятилитровая бутыль подсолнечного масла, вся в потёках, лук под старой плитой.
Телек. Единственная более-менее новая вещь в квартире. Ещё иногда холодильник, большой, но хронически полупустой.
Украшение - магнитики.

И меня - клянусь! - поражают эти квартиры, в которых встречаются ещё ремонты семидесятых-восьмидесятых годов, с обоями, не превратившимися в труху только потому, что приклеено, ссохшимися дверями в трещинах и ржавыми с наростами трубами в ванной.
А ещё больше поражают хозяева, люди, которые в них живут. Десятилетиями.
Но пожалеть их не хочется.
Хотя кто-то их, может, пожалеет, ох-ох, жизнь тяжелая, у них просто нет денег на ремонты…

А я не верю! За последние тридцать лет хоть раз по копеечке можно было собрать. По кусочку, по гвоздику, по комнатке… Да что тридцать! За последние десять - точно.
И я не верю, что за все эти годы они не смогли найти на новый диван. А тот, что у них стоит, просился на свалку ещё в девяностые..

Им просто не нужно, они привыкли жить в говне. И у них всё всегда старое: стол, стулья, серванты…
И к себе относятся так же. Они и выглядят всегда неопрятно, и в самом дешёвом.
Не стремясь сделать пространство вокруг красивее и комфортнее для себя, они потихоньку привыкают к бедности и грязи, всё ниже опускают планку, и чем больше шкаф превращается в труху, тем сильнее мир начинает зеркалить, жизнь становится всё труднее.
Поэтому они живут вечно недовольными и злыми.
Или другая крайность - чтобы не раздражаться, начинают подводить к этому какую-то философию. Ну там, я не такой, я с другой звезды, и мне плевать на это ваше потребление.

Да, человек может жить и просто с крышей над головой, и не важно, какой у него диван, для простого "существовать" много не нужно.
Есть где спать, есть что есть. Ну и что, что это не кусок говядины, а вечная капуста.

Но.
Ты ставишь себе планку, ниже которой ты жить не желаешь. А дальше ты или идёшь наверх, или катишься вниз. Если ты не стремишься делать свой мир лучше и лучше.
И не о потреблении речь. А об улучшении вокруг себя. И себя заодно. И своей ценности в мире.
Да, я хочу есть из современных тарелок, а не из треснувшей плошки семидесятых годов, с выцветшей голубой каёмочкой.
Я хочу сидеть дома на красивом удобном современном диване, а не на пошарпанной кошками, с продавленной плотью тахте.
Я хочу одеваться хорошо и в качественное.
Есть те, кто не видит вокруг ничего, кроме синтетики с рынка, побольше, но подешевле.
Дело в деньгах? Нет. Дело в голове.

Я прихожу к знакомой. У неё до сих пор всё по старому советскому феншую, из нового дома - только ноутбук. Шкаф коричневый, лакированный, кресло ещё то, стол-книжка, полки школьные, со стеклом.
В ванной плитка отваливается и штукатурка кучерявится от сырости. Углы в кухне до штукатурки ободраны и она осыпается, стекла в двери нет, решётка вентканала мохнатая и коричневая от старой паутины и наросшей пыли, тёмно-красная краска на полу, все, наверное, помнят.

Она говорит, что жизнь трудная, денег нет ремонт делать.
Я понимаю, что такое денег нет "сейчас".
Но ёп твою мать, неужели ты до своих тридцати пяти лет не могла хоть как-то привести квартиру в порядок?
Почему на детских твоих фотографиях и сейчас я вижу одни и те же обои, и ты в ползунках копошишься на фоне того же шкафа, который и теперь у тебя стоит? Что ты делала всю свою взрослую жизнь?

Я же знаю, что у тебя тяжелые времена были не всегда, даже я это помню.
Почему и тогда тебе хватало на всё, только не на пространство вокруг себя? Почему ты ни разу не сказала "Я не хочу так жить!". Серьёзно не топнула ногой и не сказала, а не так, под застолье с товарками, на судьбу тяжёлую жалуясь.
Сколько стоит купить новые тарелки? Почему же ты этого ни разу в жизни не сделала? Целенаправленно. Себе. Для себя.
А если тарелки и появлялись, то только по мере того, как старые совсем бились.

Купи новые тарелки. Они потребуют чистоты и нового шкафчика. А новый шкафчик подтянет за собой ремонт.
Пространство так и работает. Деньги находятся на всё, когда тебе это нужно. Уровень жизни становится выше, если ты туда хочешь, на лучший уровень.

С этого могло всё и начаться. Не с тарелок, на самом деле. С планки. Когда ты начинаешь есть всё дальше и дальше от пола.
Но не покупают, не смотрят даже в эту сторону. В голову не приходит, что нужно.
Это не для нас, мы бедные, нам и так сойдёт, мы привыкли на это смотреть, мы себя не уважаем.

"По вере вашей дано будет вам" - это не про веру. А про то, что сколько тебе надо - столько тебе и дадут.
А если ты ничего не хочешь, если тебе "и так сойдёт", "никто не видит" - пространство списывает тебя со счетов и засовывает на задворки жизни.

Ни одна бедность не может служить оправданием хронически плохой, некачественной жизни.
Наоборот, бедность и разруха появляются от неуважения к себе.
Когда ты решаешь "а, и так сойдёт", а планка постепенно оседает вниз-вниз-вниз. Это закономерно, и работает оно только так.

Многие говорят: нельзя осуждать и всё такое…
Нет, не могу.
Осуждаю.

Шёл я как-то теплым июльским вечером домой по Малой Балканской улице, впереди меня шла девушка на каблуках, в короткой юбочке и с привлекательной фигурой... Навстречу шли люди, кто с собачкой, кто друг с другом - в общем, было не безлюдно. И тут вдруг девушка как-то резко села на корточки, ну думаю - плохо стало человеку! Подхожу и спрашиваю: - Девушка, с вами всё в порядке? В ответ :- Чё не видно?! Я в туалете!

Мы живём в частном доме. Дети во дворе орудуют.
Слышу из дома:
- Немахуя!
В истерике выскакиваю из дома. Что происходит?
Ответ:
- Мамочка, я ему помочь не моху, я маленький!

Недавно трое моих внуков (10-5 лет) при мне обсуждали перспективы посмотреть новый фильм саги "Звездные войны".
Средний внук обратил внимание братьев на то, что фильм имеет ограничение 16+ и сказал, что его родители, после того как сами посмотрят этот фильм, решат - можно ли его смотреть детям. Старший задумчиво заметил, что судя по трейлеру в фильме почти нет женщин. А младший внук выдал: "Ну они же там не голые ходят!"

находясь в демократической стране часто смотрю реалити шоу о работе их полиции. обычные будни - полицейская машина с сиреной ездит по городу, приезжает в дома где ссорятся молодожены, изымает у них детей и отдает на перевоспитание однополым парам. Иногда бывают и чрезвычайные ситуации - молодежь громко слушает музыку и аморально себя ведет. их тоже арестовывают и доставляют в участок.
но сегодня в новогоднем выпуске показали чрезвычайное происществие из ряда вон выходящее. отряд полиции прибыл на квартиру где слишком громко разговаривали жильцы. на требование полиции открыть дверь владелец квартиры крикнул
-полицейские, уходите прочь из моего дома!
полиция сразу же вызвала по рации спецназ в бронежилетах и вертолеты. мужика взяли на мушку снайперы.
они взорвали дверь каким-то портативным самопередвигающимся роботом, снайпер выстрелил в него шоковой пулей, мужика повалили на пол и стали бить резиновыми дубинками.
в ходе обыска на кухне были обнаружено 5 ножей для разделки мяса с длинным лезвием и прочие колющее и режущие предметы. Также в доме содержалась собака, хотя разрешение на ее содержание мужиком не было получено. Короче говоря мужика приговорили к 18 месяцам заключения и принудительному психиатрическому лечению.
Преступником был белый гетеросексуал из рабочего района - как прокомментировал полицейский - эта группа населения представляет повышенную социальную опасность

Давеча говорили про собак и детей. Зашел разговор, что инет завален фоткам и видео, где маленькие дети спят на собаках, прыгают по ним и всячески их теребят. Сашка сказал, что это должны быть только спец.породы. Никаких мол ротвеллеров и еже с ними.
На что я ответила: "Ну да. Именно поэтому в инете полно фотографий где дети спят на стафордширских терьерах" И тут с легкой руки (или с тугого уха) нерасслышавших появилась фраза: "сто фашистских терьеров" на которых спят дети.

В пиццерии за соседним столиком сидят мальчик с девочкой. Им лет по пятнадцать-четырнадцать, греют руки об чашки с чаем, болтают о каких-то пустяках и много смеются.
У девочки звонит телефон.
- Привет, бабуля, - говорит она в трубку. - Э. Да. Сейчас. Значит слева внизу. Стяг и вверх. Ну, стяг и вверх. Стрелка вверх. Одновременно. Не получается?
- Дай сюда, она так не поймет, - тянет руку к телефону мальчишка. - Привет, бабуль. Помнишь, как в сталкере присесть? Вот. А теперь лечь. Что, получилось? Ну. То-то же. Что бы украинский язык, тоже как в сталкере, присесть и лечь. Еще раз присесть и лечь - английский. Еще раз - и русский язык. Да,так и переключается. На здоровье, бабуль.
Мальчишка жмет отбой, отдает телефон девочке.
- Стяг вверх, стяг вверх, - кривляет он её и улыбается. - Ты ей бы еще контрл-шифт сказала. А я сразу говорил, пригодится бабуле в жизни сталкер.

Недавно уволилась с работы, где начальником был, мягко скажем, не самый умный и знающий человек, теперь наслаждаюсь свободной жизнью. Сегодня на почту приходит спам. В тексте письма говорится: ПринЕмаем вас на работу. Блин, преследуют, наверное...

Иду с девушкой по улице.
(Д): Смотри, на меня оглядываются мужчины.
(Я): Мужчины делятся на две категории: одна - те, которым ты нравишься, другая - те, у кого нет вкуса.
Девушка задумалась...

Пришел я как то к другу , у него двое маленьких детишек. встретил их на пороге в одежде , вижу только вернулись откуда то ,спрашиваю у девочки. (Ей года три ) - где были? куда ездили? Девочка отвечает - жопы лечили. я даже не подумал засмеяться на тот момент удивительно посмотрел только. подумал ну мало ли может геморрой или еще какое то заболевание у кого то из семьи -тема деликатная, всякое бывает. уточнил тихонечко еще раз на всякий случай на ушко правильно ли я понял переспросив тот же вопрос. девочка посмотрела на меня уставшим взглядом и повторила более стараясь выговорить правильно. - ЖОБЫ , ЖОБЫ ЛЕЧИЛИ МНЕ У СТОМАТОЛОГА ! ..тут я понял ,девочка просто не выговаривает букву З :):)

Максим дорисовывал последнюю линию граффити, затерянного среди множества надписей и рисунков на стенах старой заброшенной автомойки. Он любил это место и часто посещал его, наслаждаясь одиночеством и своеобразной атмосферой холодного воздуха с запахом адреналина. Но сейчас на автомойке пахло краской. Стены были покрыты свежим слоем краски.
Пару дней назад парень затеял крупный рисунок на стенах заброшенного здания. Максим закрасил старые рисунки валиком и приступил к работе. Он уже пять часов рисует большую картину, на которой найдется место и для призраков и для всех прочих и иных. Краска на исходе, но её должно хватить чтобы дописать его тег, "Ich"- я, по немецки.
Сзади хрустнула банка. Сердце Макса забилось, но он не подал виду, продолжая рисовать. Максим вслушался и услышал неясный звук. Дыхание! Как только Максим понял что это за звук, как человек ударил, но Макс был готов и смог уклониться. Это был бомж. Максиму ничего не пришло в голову лучше, чем обрызгать лицо бомжа своей дорогой люминесцентной немецкой краской фирмы "Pape Satan", светящейся по ночам.
Бомж заверещал и упал, а Максим бросился бежать, забыв своё дорогостоящее оборудование...

Аркадий вот уже третий день в запое. Недавно у него умерла вша и он решил устроить по ней тризну, несмотря на уговоры матери не пить. Тогда он набухался, и на следующее утро был разбит, ведь он опять не смог бросить пить. Чтобы заглушить печаль Аркадий снова нажрался.
И вот он бредёт по темному ночному переулку и рыщет в мусорках в поисках недопитой бутылки. Каково было его удивление, когда он, порывшись, нашел спящего голубого человека! Аркадий вскрикнул и упал на землю, молясь и крестясь. Тем временем голубой человек открыл глаза и встал, рыча и тем самым приводя Аркашу в ужас. Аркадий вопил и плакал:
- Уйди, Сатана! Господи, я брошу пить!!!
Сатана спросил, почему Аркадий визжит, но Аркадий его не слышал. Аркадий потерял сознание.

Аркадий бросил пить, Сатану отмыл и они вдвоем стали успешными бизнесменами, они - основатели марки "Pape Satan". Они торгуют люминесцентными баллончиками по всему свету.

Звонит бабушка по Скайпу внучке. Выслушав все новости, начинает рассказывать, сколько у нее денег и как она их оставит все внученьке.
Внучка:
- Бабушка! Ты что, не говори про деньги по Скайпу. Там встроен шпионский модуль!
Бабушка:
- Что ты говоришь! Господь с тобой! - и тут бабушка перекрестила компьютер.

Как корейцы в Корее в ресторан сходили.
Брат Саня с делегацией киргизов из Бишкека (ну, там были пополам делегаты кыргыз-кыргызы - за опытом, и делегаты кыргыз-корейцы, спонсоры) поехали в Сеул, по приглашению. Приехали, разместились, все чин-чинарем, но время уже пора ужинать. Вышли из отеля, идут и видят ресторан. Зашли, расселись, заказывают. А официант спрашивает, вам обычной еды или поострее. Корейцы переглянулись, ну, как же, как же, хиба ми не корейцы, ищщ-щщибе. И говорят, дескать поострее - это нам самый смак. Им и принесли. Саня рассказывал, по ощущениям - просто огонь, да еще и горячий огонь. Но марку надо держать, не выдать местным, а дескать, что эти огненные блюда, это то, что и хотели поесть. Короче, кое-как доели, вышли, и тут только один кыргыз-корей прочитал название ресторана: "Ресторан для тех, кто любит поострее" и добавил от себя: "Ищщ-щщибе".

Бельгия. Брюссель. Сижу в кафе, пью пиво. И надо же было выпендриться - заказал непастеризованное пиво. Вообще-то, в кафе у них всегда непастеризованное, и, если кто не в курсе, бельгийское пиво, если и не лучшее, то самое интересное. И слышу разговор официантов за спиной:
- Этот ***** заказал непастеризованное. Что ему нести?
- Да принеси ему Leffe lager, сойдет.

Сошло.

Возвращаюсь домой с электрички в окружении таких же усталых, идущих на автопилоте. Прохожу узкий и единственный участок, где можно пройти. Навстречу два мужика. Спрашивают, как к платформе пройти. Сразу машу рукой в сторону того узкого коридора со словами "идите туда, откуда люди выходят". "Спасибо", - кинули мужики вслед.
Иду дальше и понимаю, что двух человек просто так в пи4ду послал, а они мне ещё и спасибо сказали...

В нашем институте(годы 1960е) студенты-биологи ужасно боялись преподавателя микробиологии(к тому же автору толстенного учебника).Дед был человеком серьёзным,дотошным и держал всех нас в страхе великом.И вот на практических работах с микроскопом студенты обнаружили отсутствие подсвечивающих ламп.Дед сурово объяснил,что все лампы со временем вышли из строя,а новых пока нет.Я имел наглость вслух заявить,что там из строя выходить нечему! Страшный преподаватель поинтересовался,кто это здесь такой умный и мне пришлось встать.Я сказал,что за 2 часа(время лабораторных работ)готов ввести эти "приборы" в строй.Дед моему нахальству изумился,ехидно спросил, чем же я буду производить ремонт и т. д. В итоге,лампы я перебрал(штук 20),и они все заработали.Лампочки для замены принёс лаборант.После этого я приобрёл невероятный авторитет и уважение Деда и всего преподавательского состава,чему удивлён был весьма!С детства любил возиться с железом и электричеством. И только со временем понял,что все биологи ко всему электрическому относятся с ужасом и священным трепетом.Ко мне обращались со всех кафедр,а я же совершенно перестал боятся сдавать зачёты и экзамены.

Всех с НОВЫМ ГОДОМ! Всего самого наилучшего! В начале декабря ушёл в отпуск, ну кто то должен и зимой отдыхать, а вот в прошлом году ушёл в отпуск в августе и как водится нужно это дело отметить, ну там выпить и покуролесить, что бы не было потом мучительно больно в предстоящий год до следующего отпуска. Подготовился к этому делу основательно, ну там закупил выпивки, наготовил закусок, нарезочку. А во время приготовления мне мама между прочим сообщила, что сосед привёз бабушку из деревни. Ну привёз и привёз - бабушка старенькая, 90 уже, хотя старушка шустрая.

Ну так вот выпил, покуролесил, это отдельная история, но что самое интересное проснулся дома, душа требует продолжения праздника, организм - лекарства, решил совместить, ну ещё немного покуролесил, пришёл домой, сижу на крылечке курю и слышу у соседа из-за забора жалистный голос его бабушки: "Люди добрые, спасите помогите - помираю, вызовите скорую, милицию". Ну думаю: вызову я эти экстренные службы, а дальше что? Забор то по периметру ещё солиднее. Поэтому для начала позвонил соседу и объясняю ситуацию, ну он меня успокаивает: "Не обращай внимания, я чо бабушку то из деревни забрал - у неё крыша съехала капитально и теперь всех просит вызвать скорую и милицию".

Ну я с чувством исполненного долга зашёл домой накатил ещё шешнадцать грамм и лег спать. Долго ли коротко ли продолжался мой сон, только открываю глаза и вижу: стоит около меня седая растрёпанная старуха, смотрит пустым взглядом куда-то вдаль, стучит костылём по полу и говорит страшным голосом; "Люди добрые, спасите помогите - помираю, вызовите скорую, милицию". НУ думаю: меньше суток назад начал выпивать, а уже вот она БЕЛОЧКА! Тут ко мне в комнату заходит сын, я так осторожненько его спрашиваю, а то ведь он может её и не видит: "Ты зачем её пустил в дом?" Он говорит; "Я что ли?" Ага думаю не я один это вижу, уже хорошо! Спрашиваю: "А как она тут оказалась?" Он мне: "Иди сам посмотри!" Выглядываю в окно, а там картина как в мультике "Жил-был пёс..." Ну когда волк с гулянки вышел и пройдя сквозь плетень говорит: "Заходи если что..."

Коля, парень - ходячая история - говорит раз между первой и шестой, затягиваясь "Астрой": "Вот был Огинский канал... Протянешь невод - полный рыбы... а счас - презервативы, и те рванные, да бутылки, и те битые..."

Еду сегодня поздно вечером домой. Дождь, тьма, но дорогу знаю идеально. Там на главной сплошные лежачие полицейские и пешеходные переходы. Особо не разогнаться.
Выезжаю со второстепенной, в метрах десяти от машины, которая едет по главной, поворачиваю направо, оказываюсь, естественно, перед ней.

Машина - очень старый микроавтобус мерседес, мне сигналит. Типа подрезала. (Нифига себе кто-то нервный, подумала я. Там дистанция любой маневр ему позволяет). И забила на это сразу же. (Я вообще не нервничаю за рулём)!

Но мерин внезапно меня обогнал и стал оттормаживать. (Хуясе ты смелый, подумала бы я, если бы успела подумать).
Схватила длинную щётку для чистки машины в левую руку, а правой начала открывать водительскую дверь.

Не успела даже начать. Он рванул в даль.

Вижу в зеркале заднего вида машину ДПСников, которые всё это наблюдали. Отъезжаю ещё метров тридцать, паркуюсь. ДПСники притормаживают рядом со мной. Оба пытаются разглядеть, кто внутри моей. Открываю своё стекло, чтобы сказать:
- Ну вы видели это?! Нифига себе он борзый?

Машина ДПС молча уезжает.

Теперь сижу, гадаю. Меня все боятся, или совсем наоборот?)

Зашел как-то еще до санкций в магазин сыру купить, а очки дома забыл. Стою, щурюсь на ценники, а везде гордо написано "Reserve" и две армянки с характерным акцентом наперебой предлагают отведать "разные сорта резервного сыра". Я в шутку спросил: "А почему только резервный, где у вас основной?" Ответ мгновенный и он порадовал: "Основной только вчера кончился, но, поверьте, резервный ничуть не хуже".

Помню работал я одно время по контракту в одной стране. Ну и местные постоянно у нас клянчили: продай, продай чонить. А я как раз лёгкий свитерок купил в нашем магазине. Свитерок модели не ахти какой, но новый, только из магазина. Померял, жена говорит:
- Чота хуёво сидит.
Дай-ка, я думаю, местному толкану. Во первых отстанет, а во вторых деньжата верну.
И вот сидим мы с друзьями, продажу обмываем, уже хорошенькие, и тут стук в дверь. Настойчивый. Я как хозяин пошел открывать. Стоит этот монгол и чота мнётся.
- Чо за дела? - спрашиваю.
- Жена, - грит, - покупку не одобряет. Плохо сидит говорит.
- А ну-ка покажись ясный сокол, явись в обнове! - это я ему говорю.
Он как дели(это такой национальный халат)снял, в свитерке передо мной явился, тут я прихуел. Ладно на мне плохо сидело ЭТО. Но на нем ещё веселее.
Чтобы не выдать эмоций и не заржать, я только и смог выдавить:
- Оригинально...
Деньги конечно вернул, дома уже лет тридцать ношу. Сносу нет. Весчь. Одеваю правда редко.

У Гоши давний бизнес с одной китайской корпорацией. От нее в России сейчас больше всего в ходу управляемые вертолетики и прочая электронная микрохренотень. За пару десятилетий сотрудничества поднебесные исчерпали свою фантазию, чего бы еще подарить Гоше на его очередную днюху. И проявили оригинальность - заранее поинтересовались, какая у Гоши техномечта для веселого проведения свободного времени. Гоша хмыкнул и нарисовал чертежик к пояснениями. Красочно обрисовал свою мечту устно.

Подарок прибыл вовремя. Он являет собой здоровенный серебристый чемодан. Самого обыкновенного вида снаружи, на колесиках и с выставной ручкой. Но с неожиданно толстенным твердым корпусом. Под ручкой неприметная дырочка. Для накачивания гелия под большим давлением. Внутри чемодана огненно-красный воздушный шарик, соединенный ниппелем с этой дырочкой. После вкачивания хрен знает скольких атмосфер шарик со скрипом распластывается изнутри чемодана по всему корпусу. При открывании крышки раздувается и выплывает наружу. Становится метра полтора-два.

К нему из другого чемоданчика крепится операционный блок: видеокамера, небольшие вертолетные лопасти, моторчик, аккумулятор, роутер. Вся эта хрень неторопливо поднимается в воздух при жужжащем моторчике, столь же неторопливо опускается при выключенном. Тросик торчит - для балласта. Балансировку Гоша проводит уже непосредственно на дикой природе. Привязывает к тросику длинную сухую веточку и обламывает ее концы, пока не остается доволен результатом.

Лопасти могут слегка скашиваться, так что шарик способен плыть и вверх-вниз, и вперед. Гоша сидит в болотной и лесной глухомани на каком-нибудь замшелом пне с планшетом, куда транслируется видеосигнал, и подсматривает тайны природы. Однажды даже токующих глухарей достал. Правда, в кадре они панически удирали. Друзья, впрочем, настаивают, что так он любуется голыми купающимися девками в укромных водоемах. Однажды он действительно гонял свою штуковину над нудистским пляжем.

Кажется, нелепо задумано - нафига чемодан с дыркой? Хе, а вы пробовали провезти дюар с жидким гелием или баллон со сжатым в самолете? Нет, это возможно. Но это вес, бабки и время на оформление опасного груза. А так надул - и лети. Чтобы чемодан не выглядел пустым на рентгене, Гоша кладет поверх шарика всякое нижнее белье.

Всё это, собственно, преамбула, без которой дальше ни хрена не понятно. А дальше Гоша при получении багажа в Чехии не нашел своего чемодана. На ленте уныло вертелся точно такой же, но без дырочки. На выходе там нифига не проверяют соответствие квитанциям. Вздохнув, Гоша открыл чемодан-близнец, нашел там гору девичьего белья и записку сверху - куда звонить, если чемодан потерялся. Телефон, указанный в записке, не отзывался.

Гоша взял чемодан с собой и дозвонился до владелицы из отеля. Девушка - похитительница говорила по телефону взволнованно, слегка заикаясь: "понимаете, я когда последнюю застежку открыла... оййй... крышка - хрясь отлетела!!! выскочило оттуда чо-то красное - брымсь в меня!!! и ну давай раздуваться!!! полкомнаты заняло, целый воздушный шар под потолком скребется!!! ни хрена себе!!! моргаю у стенки и себя оглядываю - на плечах носки, через грудь кальсоны, в зубах трусы!!!"

Помню себя совсем маленького, журавлиный клин в небе, и бабушку, печально сказавшую: знаешь, мне кажется, мой Ванюша наконец вернулся, среди них. Это был 1966. Больше она этого не повторяла. Наверно, потому, что через пару лет отовсюду полилась песня, в которой всё это было сказано гораздо лучше:

Мне кажется порою, что солдаты,
С кровавых не пришедшие полей,
Не в землю нашу полегли когда-то,
А превратились в белых журавлей...

Сегодня я это вдруг вспомнил, и набрал гуглем первую строчку. Нашел поразительное:

"Дагестанский поэт, член Президиума Верховного Совета СССР, Расул Гамзатов написал стихотворение «Журавли» на родном языке, по-аварски, и тема журавлей была навеяна посещением расположенного в Хиросиме памятника японской девочке по имени Садако Сасаки, страдавшей от лейкемии после атомного взрыва в Хиросиме. Садако Сасаки надеялась, что вылечится, если смастерит тысячу бумажных «журавликов», пользуясь искусством оригами. В Азии существует поверье, что желание человека исполнится, если он сложит из цветной бумаги тысячу оригами — журавлей. Когда Гамзатов летел из Японии домой, в СССР, он думал о своей матери, весть о кончине которой пришла в Японию"

Я не обвиняю никого в плагиате. Мне вдруг подумалось, что по-настоящему хороший образ прорвется рано или поздно в мир через любого автора, любой язык, город и нацию.

В этом году в отпуск занесло меня на Карибские острова. На Сен-Мартен, если что. Остров, поделенный пополам между Голландией и Францией. Едем в авто с голландской половины на французскую. Вдоль дороги засранные разваливающиеся халупы с обкуренными нигерами. Удивляемся, кажем пальцами и хихикаем. Ироничный уроженец Днепропетровска вскользь замечает :
- Нечего ржать, они тут все, между прочим, - граждане евросоюза. Ради этого некоторые свою страну под нож пустили...