Самые смешные истории за месяц!

Мне вчера анекдот рассказали, про три конверта, кто знает - пусть сразу идёт в конец истории. Итак, анекдот:

На некоем заводе меняется руководство в лице генерального директора, и старый, уходящий в отставку директор, говорит своему преемнику, мол вот, оставляю тебе в сейфе три конверта с указаниями, что делать в случает наступления ж*пы. Конверты пронумерованы, поэтому открывать последовательно.
Ну, новый директор работает-работает, подступает пушной зверёк, он вскрывает конверт №1, там написано "Вали всё на меня". Тот недолго думая, махнул шашкой, мол во всём виноват предыдущий генеральный, его неумная политика и привела к существующему писецу и т.д.
Вроде проканало, ситуация нормализовалась, всё защуршало-заработало, но... проходит время, наступает срок очередного пизеца, он вскрывает конверт №2, там написано "Готовь сокращения". Сказано-сделано. Началась подготовка к сокращениям, оптимизациям и прочим умным словам, и, внезапно, всё опять пришло в норму - завод заработал, как часы.
Долго ли, коротко ли, приходит время вскрывать третий конверт. Там указание "Готовь три конверта".

Всё, можно смеяться.

Было не смешно, потому что человек, рассказавший анекдот, добавил. "Такое чувство, что Путин, высказавшись про Ленина, вскрыл первый конверт".

Навеяно вчерашней историей про бомжа.
Гулял как-то с дочерью в парке. Идет навстречу бомж лет тридцати. Типичное испитое лицо для данного контингента, "фонарь" под глазом, рваный ватник, сапоги времен перехода Суворова через Альпы.
- Браток, дай десятку!
Никогда не давал таким товарищам по принципиальным соображениям. По видимому он это сразу понял, но решил идти до конца.
- Когда тебе будет трудно, я червонец обязательно отдам!
...Червонец, конечно не дал, но на всякий случай постучал по сосне.

История эта произошла года 3 назад.
Пришла я на приём к ЛОРу. ЛОР - импозантный дядечка лет под 50. Ну, я ему жалуюсь на свою проблему, он меня внимательно слушает, задаёт уточняющие вопросы, после записывает всё в карточку... и тут, когда он в очередной раз фиксирует что-то в карточке, я в полной тишине кабинета слышу характерные охи и ахи, издаваемые женским голосом. Слегка выпучив глаза и косясь по сторонам, думаю "Ну это уже вообще наглёж! Ладно бы в коридоре пусто было, а то там народу куча, и они прям на рабочем месте!..", в процессе этой мысли доктор зачем-то достаёт из кармана халата мобильный и подносит к уху с последующим текстом: "Да, дорогая. Да... да... да... хорошо, да", и кладёт обратно в карман. И я понимаю, что, как только он вынул телефон, охи и ахи стали громче, и прекратились вообще, как только он ответил. Это оказался такой рингтон на звонок любимой супруги, как и муж, известного, очень уважаемого и одного из лучших в городе врача, только в другой области (нет, не гинекологии, если кто вдруг проведёт параллели).

Папа, мама, я - прикольная семья)

Конечно, у меня есть старшая сестра, очень любимая и замечательная, но также очень серьезная. Чего не могу про папу с мамой сказать ( написать ) .

Как то собрались мы перед телевизором всей семьей . Зал у нас огромный , так что на первом ряду перед ТВ лежим мы с племяшкой , во втором ряду в креслах мама с сестрой и задний ряд на диване занят папочкой .
Идет фильм про армию , солдатики в противогазах занимаются учениями и по ходу с ними происходят всякие прикольные и не очень истории . Я, мимоходом, комментирую - мол вот так пойдешь в лес, наткнешься на человека в противогазе и неизвестно , отделаешься обмороком или до инфаркта дело дойдет . Через какое то время рекламная пауза, я, как младшая, должна метнуться на кухню и всем чай сообразить . Встаю, оборачиваюсь - и вздрагиваю, папа не поленился взять в коридоре проитивогаз, оставшийся от ремонта(лак для паркета вонял неимоверно, кто то из знакомых и одарил его этой штуковиной) - и одеть. Ждал рекламной паузы минут 15. Как потом сказал -это того стоило...Ну и я получила ответ на вопрос -ни обморока ни инфаркта, отторопь зато чрезычайная, спасибо, папа

Папа был по профессии разработчик нефтянных и газовых месторождений и выражался подчастую очень забавно. Подходит ко мне со своим любимым свитером , показывает дырку на рукаве и спрашивает -доченька, ты это ОТВЕРСТИЕ не могла бы зашить? Дырку зашила, до сих пор называю их отверстиями.

Папе был 81 год, было у него хобби - инструменты покупать, всякие элетрорубанки, дрели, etc. Приносит домой очередной инструмент, мама обречено - ну и сколько это ерунда стоит ? - Папа гордо -я еще молодой(81 год), вот стану старым - скажу.

Пока родители работали, времени на ерунду у них не было...Как вышли на пенсию и внучки выросли, время стало девать некуда. Пришлось им обзаводиться новыми привычками. Мы с дочкой уже переехали в Германию, поэтому некоторые новые привычки не знала. Прилетаем с мужем в отпуск, самолет приземляется в 5 утра, пока доехали до дома, уже 7-ой час утра. Как принято, обнимашечки-целовашечки, чаепитие, нас настойчиво отправляют хоть чуток поспать, но ведь год не виделись!!! Мы остаемся с родителями на кухне, где они заканчивают важное заняти - учет расходов(мама профэкономист). Хлеб -20 руб., молоко-25 ну и так далее. Я шепотом строю план на день, любуясь на моих красивых, хотя и не молодых родителей -идиллия...Как слышу фразу - Анвару(папе) на ДЕВОЧЕК 50 долларов в рублевом эквиваленте... Мама диктует и выдает деньги, папа записывает. - Глядя на меня, то есть на выражение моего лица, папа поясняет - ну вот она - кивок на маму, - не хочет семейный долг исполнять. Мама -да какой семейный долг, тут бы на ходу не развалиться, пусть лучше к девочкам пойдет.(Папа старше мамы на 9 лет) - Папа довольно прячет деньги в карман, и говорит -знает ведь, что не пойду ни к каким девочкам. Мама обреченно -опять какой нить новый электрорубанок притащит....

Перевела мужу, он попросил еще раз повторить-не мог поверить.

Сначала - анекдот:
Пару лет назад.
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
(http://www.anekdot.ru/id/750341)
А теперь новость:
В России собрались ввести уголовную ответственность за биткоины
(https://news.mail.ru/politics/24528942)

Дело в том, что биткоины, в отличие от рублей и акций МММ, _НИКТО_ (включая их создателей) не может выпускать безгранично - общее количество биткоинов, которые когда-либо поступят в оборот алгоритмически ограничено 21 000 000 штук.
И, в отличие от рублей, их нельзя отменить, как 50 и 100 рублевые купюры, обьявив "дефолт".
Т.е. родное государство не может запустить руку в кошелек с биткоинами.

Его это и бесит, а не "финансирование терроризма" или "отмывание преступных доходов".

Вот что сказал Бастрыкин:
"Кроме того, денежные суррогаты более конкурентоспособны по сравнению с легальными деньгами, что влечет их стремительное распространение. В результате государство может утратить монополию на эмиссию денег и доход от этой деятельности".
Надеюсь, понятно, что "доход от эмиссии денег" - это деньги, потерянные людьми из за инфляции.

Так что, если вы "умный", и не дадите вашим деньгам сгореть (не будете хранить их, ни в рублях, ни там, где родное государство может просто так их забрать) - то вас просто обьявят преступником.

Присказка.
1976 год. В СССР меняют паспорта. В чукотское стойбище прилетел вертолет с местными властями – делать фотографии на паспорт. Фотограф установил треногу, снял одного, второго… Видит, что все на одно лицо, решил пленку больше не тратить. Через месяц снова прилетел вертолет, милицейский начальник раздал всем новые паспорта. Лучший оленевод понюхал свежую коленкоровую обложку и раскрыл свой паспорт. Посмотрел на фотографию и говорит сам себе: «Лицо мое. А рубашка Сапсегая»

Сказка.
Сотрудники администрации украинского президента сделали ему новогодний подарок, отфотошопив обложку лондонского журнала «The Economist» и поместив своего шефа среди мировых лидеров.
Так вот: лицо Порошенко, а пиджак и галстук Путина

На гайдаровском форуме немецкий журналист спрашивает российского коллегу:
- Почему российские либералы вместо того,чтобы как американцы развивать свой частный бизнес либеральными средствами стараются влезть с ногами в российские государственные предприятия????
-Дык кормушка. Свиней ты видишь.

Намедни пошла в киоск печати купить газетку "7 дней". Смотрю на название, смотрю на цену и говорю продавщице человеческим голосом: "Дайте мне, пожалуйста, "40 дней". Она, бедная, аж рот открыла, а у меня истерика! Потом тётенька собралась с силами и ответила, что такой газеты пока, к счастью, не издают. А что, отличное название для периодического издания ритуальных контор!

Один маленький мальчик говорит сегодня другому:

- А вот тебе было бы приятно, если бы тебя в лесу к дереву привязали , а вокруг бы пъяные елки прыгали и кричали: Зажгись ! Зажгись !

Предлагают установить фиксированный курс по отношению к доллару на уровне 40 рублей.

Что произойдет, если это замечательное предложение будет принято? На следующий же день рубль рухнет еще сильнее и сразу же возникнет черный рынок. Уверен, что в институте на политэкономике вам рассказывали о фразе, якобы принадлежащей Карлу Марксу: «при 100 процентах прибыли капитал попирает все человеческие законы, при 300 процентах нет такого преступления, на которое он не рискнул бы, хотя бы под страхом виселицы». А маржа на валютных операциях совсем скоро будет поболее 300%.

Что будет дальше, тоже понятно. Люди будут пытаться хоть как-то спастись от ограбления. А галопирующая инфляция – это самое настоящее ограбление человека, своим трудом зарабатывающего на хлеб. И тогда запретят хождение валюты в стране. Не для государства, конечно – для народа. Вспомнят про «бабочку» – статью 88 Уголовного кодекса РСФСР "Нарушение правил о валютных операциях" (срок от 3 до 15 лет, конфискация имущества, ссылка на срок до 5 лет и смертная казнь). Но по телевизору всем будет объяснено, что это вынужденная мера и что таким образом государство защищает своих граждан. Проблемы в экономике объявят происками Запада, который нас ненавидит и всячески мечтает об уничтожении Великой России.

А потом из магазинов начнут исчезать продукты. И придется вводить карточки. Разумеется, все будет объяснено происками спекулянтов. И тогда вспомнят о статье 154 Уголовного кодекса РСФСР «Спекуляция» (до семи лет с конфискацией имущества). Даже показательно накажут какого-нибудь директора магазина – «Вот кто наживается на трудностях (временных, разумеется) народа!» Появятся многочасовые очереди и люди будут писать номерки на ладонях.

А потом возродятся закрытые распределители – люди, заботящиеся о благе страны, должны хорошо питаться. А потом будут марши голодных кастрюль и Новочеркасск. И тогда пригодится кадыровская гвардия.

Что еще смогут придумать?
Принудительный займ «Светлое будущее России»?
Отключение интернета, развращающего россиян?
Пожизненное президентство «отца нации»?
Обязательные политинформации?
Двухминутки ненависти?

По поводу недавнего анекдота про "демонстрации владельцев невыигрышных лотерейных билетов" ....

В 1988 году доллар стоил 63 копейки... в 1998 - м году, после отбрасывания 3-х нулей (!), доллар стал стоить 6 рублей , т.е, по факту , с 1988 по 1998 годы рубль обесценился к доллару в 10 тысяч раз...

сейчас доллар стоит уже 80 рублей , РОСТ ДОЛЛАРА с 1998 года - ЕЩЕ В 12 РАЗ, т.е., процесс обесценивания рубля за исключением очень небольших приостановок - практически непрерывный ... за счет этого непрерывного обесценивания и обеспечивается выполнение бюджета, "повышение пенсий", и т.д.

у меня вопросик : кем надо быть, по уровню Ай Кью, чтобы, зная и помня все это , живя и работя в России, и получая РУБЛИ, пойти в банк и... взять ВАЛЮТНУЮ ИПОТЕКУ?

не удивлюсь, если окажется, что вкладчики Мавроди и валютные ипотечники - это на 99% одни и те же люди...

Вспомнил, глядя рекламу, где парни в тирольских шляпах и почтенные бюргеры пытаются нам что-то впарить.
Время всеобщего дефицита. Приехали в крупный город, где наше управление, с главбухом. Она - сдавать отчеты, я получить кое-что по разнарядке. А еще тогда можно было в городе, отстояв очередь, купить что-то дефицитное.
Оставив буха, женщину пожилую и хозяйственную, в управе, я укатил по делам. Приехав забирать, я увидел ее в смятении. Показывает банку консервов, железную, смазанную техвазелином, без этикетки, ЗАВЕРНУТУЮ В ГАЗЕТУ. "Вот купила на рынке за три рубля, и теперь не знаю: если обман (слова "развод" в то время еще не было) - жалко денег, если тушенка - там еще было три банки, буду жалеть, что не купила. Мужик сказал они сплавщики, это импортная тушенка, им давали на дорогу, а теперь нет денег и они продают".
Я осмотрел банку: нам давали в геологоразведке свиную тушенку, но банки потоньше и повыше, а как там за бугром - не знаю. На крышке одни цифры, букв "Р" и "М" нет. Ну у них там своя маркировка.
Короче, оказалась икра кабачковая - заморская по 43 коп банка. А цифра ноль - это буква "О"
Теперь соль рассказа: ГАЗЕТА, в которую завернута банка, была НА НЕМЕЦКОМ ЯЗЫКЕ! Что там у них, каждая банка газетой обертывается?

Есть в России регион (москвичи хорошо знают какой именно) в котором водителей специально учат обгонять всегда только справа, ездить по обочине всегда и везде, никогда не стоять в очереди на выезд а ломиться поперек движения, останавливать таким образом и Садовое и МКАД вставая поперек движения по правилу мненадатута, не соблюдать рядность, вставать на красный в центре перекрестков, парковаться во втором ряду перед пешеходным переходом дабы невидимый из-за них пешеход точно угодил под колеса ну и много разностей-дикостей. Но разговор не о школах вождения. А о карме водятла.

И вот снегопад. Дороги с одной стороны пустые, а в реальности их заметает. В снежной круговерти медленно медленно ползет троллейбус. Его с заносом обгоняет водятел из славного региона дабы свернуть на боковую улицу. Притормаживая чтобы повернуть вправо в том регионе не учат. Надо обязательно поворачивать через нос других машин. Радостный водятел - обогнал троллейбус - дает полный газ. И о горе. На боковой улице пустой и одинокий ползет второй троллейбус. Чему учат в автошколах славного региона - правильно - на пустой дороге обгон всегда справа и по обочине. Там ПиДэДэ не учат. Вы обгоняли паркующийся троллейбус справа? Вы - нет, а он - всегда.
Но я же сказал - был снегопад, коммунальщики нарыли кучи снега, где куда? К бордюрам поребрикам. Вот и влетает чудо вправо прямо в кучу снега. А куча снега оказалась непростой. Это был засыпанный по крышу третий троллейбус. Что сделаешь. Сломался.

Вот так охотятся на идиотов в Москве банды тролейбусов. Запомнили, водятлы?? С кармой не шутят.

Помешал.

Как-то выносил я в пакете мусор. Подхожу к контейнеру, в котором открыта только одна крышка из четырёх. Какой-то бомж стоит у открытой крышки и роется в контейнере. Боковым зрением бомж замечает меня и, повернув голову в мою сторону, возмущается:
- Ну чё, не подождать что ли!?

08.01.2016.genar-58

Смотрел тут на праздниках фильм с Пьером Ришаром, действие в котором происходит на фоне массовых студенческих выступлений в конце 60-х. Когда впервые видел его в 90-е, ничего такого не подумал. Вся история нас учит, что любят французы (так же, кстати, как и русские) периодически побуянить, в особо тяжёлых случаях ещё и монарха казнить. А вот сейчас при виде горящих баррикад как-то сразу вспомнился недавний майдан, а затем впомнился факт, которого я в 90-е не знал - о том что в середине 60-х президент де Голль забрал из американских хранилищ всё французское золото, чем сильно подорвал позиции доллара. Вот тут-то и стали возникать "стихийные" студенческие выступления, в результате которых де Голлю пришлось уйти из политики, а вскоре и из жизни.

На днях с друзьями пил чай с коньяком и отмечал старый новый год.
Речь постепенно зашла на темы про расизм, шовинизм и прочее. Так как мы с друзьями ни разу не белые люди, а самые что ни на есть прямые потомки татаро-монгольского ига, тема для нас актуальная.
Все уже не совсем юные, но и не совсем старые, в расцвете сил мужики спорили про различия рас и национальностей.
Один из нас, Вася, очень не любит чернокожих. Где они ему не угодили, я не знаю. Может, в столице, во время учебы, женщину не поделил с ними, может еще что.
И вот он задал вопрос, после которого мы утухли.
Перечислите, мол, выдающихся белых ученых с их не менее выдающимися изобретениями и открытиями. Мы перечислили, легко, за минуту в среднем. Перечислили и ученых азиатов. Ничуть не медленнее. А вот на вопрос о ученых неграх, или туземцах-аборигенах мы все затупили.
Краем сознания я понимал, что должны быть ученые, как без них. Но на памяти ни одного не было, не то что десятка.
Второй вопрос был про негров художников. Тоже не припомнили.
Единственно, на третий - музыкантов и спортсменов было завались, хоть отбавляй.
Вася с победным возгласом завершил свою теорию, что негры только что с пальмы слезли, они ближе к животным, поэтому и реакция лучше, и природное чувство ритма.
А я на следующий день, болея птичьей болезнью, полез в википедию глянуть, если ли ученые негры.
Оказалось, есть, но не очень много. Гаррет Морган - изобретатель светофора, Гранвилл Вудс - изобретатель "телеграфонии" - которая позволяла передавать звук по телеграфным линиям., Перси Джулиан - химик, в основном синтезировал наркотики.
И все они были очень давно. Современных негров ученых не оказалось. Может, толерантная Википедия не искала негров, может они все кончились на счете три, но тем не менее это так.

Решила поделиться прочитав в новостях обсуждения по поводу виновности Григорьева убившего ворвавшихся и атаковавших его семью людей.
В Штатах власти прекрасно понимают что к каждому дому полицейского не поставишь. Особенно они не в состоянии обеспечить должную защиту людям в отдаленных сельских районах, там шерифа если что ждать придется долго. Выход простой - наделить людей полномочиями защищаться как могут. Полномочия широкие: если к тебе пришел "непрошеный гость" то тебе не надо высматривать есть ли у него оружие, не надо проводить интервью если он пришел тебя убивать или просто покалечить или полюбоваться обоями - ты можешь его убить и все. Все что нужно доказать это-то что ты успугался за свою (или близких) жизнь, то есть если преступник стал убегать и ты его добил то это уже убийство. Но нельзя защищать имущество ценой человечеcкой жизни. Если в дом проникли когда никого нет, ты не можешь зная об этом туда зайти и убить преступника. Запрещено ставить смертельный ловушки уходя их дома. То есть человеческая жизнь (даже преступника) дороже вещей.
Но в тоже время жизнь законопослушного гражданина очень ценна и чтобы ее сберечь придется принести в жертву жизни преступников (например воришка который забрался без членовредительских мотивов).
Интересно когда в совке власть начнет так же бережливо к жизням своих граждан относиться.

В Висконсине старушка вызвала полицию, услышав, как соседи во время секса восхваляют ИГИЛ.

Пожилая дама устроила переполох в городке Браун Дир (Висконсин, США), сообщив в полицию о занимающихся сексом террористах. 82-летняя женщина утверждала, что кто-то из ее соседей перемежал характерные звуки восклицаниями "ИГИЛ это хорошо, ИГИЛ это здорово" ("ISIS is good, ISIS is great").

Полицейские посоветовали пенсионерке перезвонить, если она снова услышит выкрики по поводу запрещенной в РФ террористической организации. Позже, комментируя это событие, начальник полиции Касс предположил, что женщина находилась слишком далеко от места, где происходили сексуальные игры, и могла не расслышать подробностей, сообщает CBS58.

Курьезный случай вызвал целый шквал предположений в Twitter. Наиболее популярная версия, предложенная пользователями Сети, предполагает, что занимавшаяся сексом пара слишком увлеклась ролевыми играми, а восклицания адресовались египетской богине Изиде.

Еще один участник обсуждения пишет, что, возможно, кто-то не мог удовлетворить женщину и сделал так, чтобы полиция приехала к нему на подмогу. Сразу несколько человек признались, что это их услышала старушка.

На самом деле, соглашаются пользователи интернета, соседям пожилой леди следовало кричать о том, что они курят табак и состоят в браке. Кроме того, полагают они, представители "Исламского государства" (ДАИШ, запрещена в России) и в самом деле расстроились бы, узнав о том, что так замечательно проводившая вечер пара не состоит в законных отношениях.

Отдельное место в возникшей дискуссии занимает филологический спор на тему наличия у выражения "F*** ISIS" позитивных или негативных коннотаций.

Старшенькая, отрываясь от "контакта":
- Вот как можно так жить? Пока объясняла тебе, что Ванька и Яшка (братья) не помыли посуду, влезла в беседу. Переписывались о тренировке, я и написала: "Почему ты не приехал в кастрюлю?" Показать тебе смайликов, которых мне прислали?

Всем известно, что ревновать либо рано, либо уже поздно. Однако у нас дома профилактика блядства проводилась ежедневно. Послушать моего мужчину, так все красивые женщины потаскухи. Лишь его мама, «святая женщина», исключение. Все остальные, включая родительниц моих подруг, распутны. Ну и ещё он очень завидует «звёздам», которые, по его словам, «отымели очень многих», и интересуется интимной жизнью всех знакомых и соседей.
И вот как-то я, ещё в начале нашей совместной жизни, заехала в гости к родителям, да так и осталась там ночевать. Представьте, наутро моей маме пришлось писать объяснительную записку, что её дочь действительно ночевала у них, по такому-то адресу. Мама опешила, но записку написала (тем более что это счастье она мне сама выбирала).
Я же почувствовала себя школьницей, которую родители «отмазывают» за прогул перед классным руководителем. Господи, да когда ж я уже вырасту!
P.S. Слава Богу развелась!

На ru-chp в комментах к видео драки якутов:

- По данным Википедии, в Вилюйском улусе (районе) Якутии на 55 тыс. квадратных километров проживает 27,6 тыс. человек. Плотность населения 0,5 человека на квадратный километр.

- В кадре не менее 15 квадратных километров.

- Как они встретились то вообще?)

Темой дня навеело. Затарили полный подвал шампанского. Да и народу 15 людей. Всю ночь куралесили. Здорово весело..утро... раннее 12 РАННЕГО УТРА. Выхожу в подвал взять лекарства - все пусто...таксс...в магазин..ну не вопрос щас только трубку от бензобака отключу в рот вставлю что бы вышлоп не пропадал..а че еть же биотопливо...а на моем сегодня может камаз пол дня работать.
Да нет лучше сразу такси вызвать дешевле штрафа...беру от тоски лопату и давай потихоньку двор прибирать а то вчера в сугробы ныряли. оППа...кто рано встает...знакомый дзыньк под елочкой заботливо воткнутой в 2 метровый сугроб. шампанское...холодное...с сугроба САМАЯ ТА температура.
Господи СПАСИБО ТЕБЕ...начал подтягиваться народ с тем же настроением по тому же маршруту подвал пусто двор свежий воздух а у меня уже бутылок 6 откопано....Ух...хорошо. Короче в процессе куролесов почти все решили поставить шампанское в сугроб а утро. но все решили делать сюприз. А я оказался самым находчивым. Мораль. Первое января с утра БЫВАЕТ хорошим надо только сделать что нить хорошее...на воздухе с лопатой. а не около телека между холодильником и балконом. всем добра.

Навеяно историей про фильм "Выживший".
Только что смотрела тоже америкоский фильм "Я -легенда".
Смотреть долго не смогла, так как поразилась наивности америкосов. Опустевший город, но главный герой в исполнении Уилла Смита:
- рассекает на машине(интересно: откуда бензин?),
- пользуется всеми благами цивилизации: электричеством, водопроводом (интересно, кто из коммунальщиков все это поддерживает?),
- в его холодильнике откуда-то полно всяких консервов (как не испортились и не съелись за 3 года?),
- к его услугам Интернет (какой провайдер в опустевшем городе?).

Решил надысь с китайщине купить одно остро нужную зап часть. КИтайские товарищи любезно предложили доставить ее SPSR по РФ (такая очень крутая доставка до рук) МНЕ !!! за 7 дней и 2 тыщи. Ждемс. Китайская почта (хоть и бесплатная) сработала прекрасно за 1 день посылка была ДОСТАВЛЕНА в московский офис SPSR. И ...смеркалось. На сайте SPSR тоскливо появилась надпись "принято москва". прошло 5 !!! дней. появилась другая "передано в обработку москва". еще 3 дня и ....долгожданнаяя !!!! желанная !! надпись.(кэп очевидность) в вашем городе офиса spsr нет !!! (блин точно...а курьеры нахрена !!!???) ваш заказ передан в офис почта россии. Москва...Вау...я заплатил 2 тысячи рублей что бы почти неделю мой срочный заказ лежал в офисе spsr. и ведь не придерешься..за хранение.ссс...
Эту страну не победить...

Про "пестики".
" И люди - создали для себя лучшее в мире государство (США). Правда, за счет стран, где "пестиков" не носили. Но - те сами виноваты. Надо было носить. " - Точно-точно!!! И Ирак сам виноват, что его разбомбили! Чего это он притворялся, что у него оружие массового поражения есть?! Спровоцировал, понимаешь, наивных американских политиков на бомбежки и военные действия - а это какие затраты! Бедные американские налогоплательщики вынуждены содержать огромную армию, чьи части раскиданы по всей планете - в этом, конечно же, виноваты "те страны, где "пестиков" не носили".

"От лекарств и хирургических операций человеку тоже иногда становится хуже. Но это не значит, что от медицины надо отказаться, и жить в пещерах." - Конечно, не значит. Но это значит, что ВСЕГДА надо ДОСКОНАЛЬНО проверять и назначения врачей, и ПОДХОДИТ ЛИ выбранный препарат и метод лечения ИМЕННО Вам. Значит, нельзя допускать не вполне адекватных врачей (мало ли, умотался человек после суточного дежурства; про пьяных просто молчу) к операциям и т.д. А, зная нашу страну, кто-то будет уверен, что оружие не выдадут человеку с непроявленным пока психическим отклонением? Да и в благополучной Америке сколько раз пальбу открывали в школах, супермаркетах и т.п.

"А вот правительство - да, оно НИКОГДА не позволит людям помешать им, родным, воровать. Никаким способом. В том числе - не позволит с помощью "пестиков" их свергнуть." - не смешите мои тапочки, как говорится! Если кому-то потребуется свергнуть власть, этот кто-то начнет с денег. Купив энное количество прессы и сформировав общественное мнение, этот кто-то начнет использовать "пестики" независимо от того, законно их ношение или нет.


"Еще пара цитат про оружие:
...Любое оружие в руках порядочного человека не несет угрозы никому — кроме плохих людей." - хотелось бы мне жить в мире, где это правда. А ведь человек может быть порядочным, но , например, рассеянным - и пожалуйста, случайный выстрел попадает в "не ганфайтера", и его родные и близкие рыдают, а аудитория АнРу остается без автора.

"Свободные люди должны быть не только вооружены, но дисциплинированны. (с)Джордж Вашингтон" - вот с этой цитатой согласна на 100% - только, уважаемый автор, где вы наберете столько дисциплинированных людей? Даже проезжую часть у нас далеко не все переходят по правилам.


"Вооруженное общество — это общество взаимной вежливости. Манеры общения всегда становятся вежливым, когда каждый должен отвечать за свои поступки собственной жизнью. (с) Роберт Хайнлайн" - боюсь представить себе вечерние нетрезвые компании с таким вариантом вежливости. Давайте сначала пьянство и наркоманию искореним, а потом всех поголовно вооружать будем,а? Ну, пожа-а-алуйста!!!

"Заберите пистолеты у их легальных владельцев, и единственными людьми с пистолетами останутся преступники. (с)Брюс Уиллис" - У меня есть предложение - а давайте у преступников тоже пистолеты заберем. Кто "за"?


"Если в обществе все делают лучше себе - то лучше станет всем." - Вы действительно в это верите до сих пор? Вы меня умиляете! Нет, ну в начале 90-х, будучи наивным подростком, я тоже так считала. Жизнь показала обратное: в моем родном (маленьком провинциальном) городе несколько кланов сделали лучше себе, прибрав к рукам и разорив все крупные предприятия (их было-то 4 штуки). Простые люди вынуждены выкручиваться как могут, чтобы хотя бы сносно жить.

В общем и целом, не надо на нашу действительность примерять некие теоретические выкладки или заокеанские шаблоны. Не работают они у нас. Почему так, хорошо это или плохо - тема отдельная и неисчерпаемая.

Повар-это звучит гордо!!!!

Когда я первый раз вышла замуж, готовить я умела теоритически, что не знала-есть телефон, можно сделать звонок другу, в моем случае, сестре. В принципе, этой услугой я пользовалась нечасто, более того, по моему я первый раз позвонила проконсультироваться. Потому что новоиспеченный муж возжелал испробовать мною приготовленный плов. Дома это блюдо готовила всегда старшая сестра.. Словом, порядок закладки продуктов я знала, а порядок таков -сначала обжаривается мясо, потом добавляется нашинкованный лук с морковкой, все вместе еще жарится, затем засыпается рис(рис предварительно замачивается), а потом ... а потом проблема, надо заливать водой...а сколько воды надо заливать я как то не в курсе была. Звоню сестрице -мол плов готовлю, сколько воды надо заливать? Сестра, чем то занятая, отвечает второпях - чтобы воды была выше риса на два пальца.
Ну я и залила на два пальца. Пальцы у меня длинные, музыкальные, рис твердый...Словом я абсалютно не сомневаясь, залила на два пальца в вертикальном масштабе (надо было по горизонтали). То есть,вместо 2 см воды над уровнем риса я залила на см 20...Вечером, когда я разлила пловоый суп - иное название этому блюду просто не подходило, я убедилась ,что семья моего мужа достаточно интелегентна и лояльна-все попросили добавки...

Правда,больше плов я никогда не готовила

ВСЕМ, КТО УЖЕ ПОСМОТРЕЛ ФИЛЬМ "Выживший".
Предлагаю переименовать фильм "Выживший" в " Живучий ублюдок" (цитата из фильма). Шутка, конечно, но кто-нибудь из вас пробовал оценить роль Ди Каприо с такой вот точки зрения? Ведь он самый отрицательный персонаж в фильме, который принес всем только горе.
Смотрите сами. Фильм начинается с убийства оленя, на выстрел Ди Каприо прискакали краснокожие и покрошили кучу людей из его команды, в следствии чего оставшиеся были вынуждены бежать на лодке, побросав раненых, лошадей и большую часть шкур. То есть из-за Ди Каприо был убит зазря олень и 33 (!!!) его компаньона.
Далее, Ди Каприо, оторвавшись от своей команды на суше убивает очаровательную мать двоих медвежат, получив настолько серьезные ранения, что его вынуждены тащить на себе все члены оставшегося отряда по-очереди.
Из-за своего неуемного эгоизма он не дает облегчить свои страдания, когда компаньон предлагает задушить его и отчаянно сопротивляется, из-за чего у него на глазах режут сына.
Его оставляют умирать в лесу, но ослепленный жаждой мести, он находит в себе силы и начинает преследование. По пути его спасает от голодной смерти индеец, подлечивает его и оставляет поправляться в сделанном укрытии от снежной бури, после чего покидает его и , видимо, оказывается не в то время и не в том месте, так как Ди Каприо находит его позже вздернутым на березе с табличкой "Партизанен" .
Далее, подобравшись к своим белым конкурентам, он выкрадывает лошадь, освобождает из плена дочь вождя индейцев, которую отчаянно пытался удовлетворить один белый, поплатившийся из-за Ди Каприо своими бубенчиками. Убегая на краденной лошади от них, он попутно пару человек завалил, но самое невероятное случается, когда убегая от погони, он вместе с лошадью падает с 30-метрового обрыва и пройдя сквозь елку, остается жив и невредим, при этом бедное животное сломало себе шею, за что Лео вынул из нее кишки и залез вовнутрь голым, чтобы не замерзнуть от холода. (Вобще-то, по всей логике через пару часов лошадь должна была закоченеть на столько, что Ди Каприо смогли бы вытащить только при помощи автогена, но наш Терминатор освободился сам)))
Далее в форт, где находится убийца сына Ди Каприо, попадает несчастный белый, единственный выживший из команды конкурентов, которых покрошило племя освобожденной Ди Каприо индейки-дочери вождя. (Что за странная тяга к краснокожим у Лео, не понятно)))). Этот белый принес с собой флягу Ди Каприо, из-за чего убийца понимает, что за ним идет обезумевший, со съехавшей от жажды крови крышей, маньяк ))) и ему ничего не остается, как, прихватив из форта немного денег бежать без оглядки.
Попав в форт и, обнаружив пропажу денег и исчезновение главного подозреваемого, капитан форта вместе с Ди Каприо отправляются на его поиски.
Идя по следу и учуяв запах добычи, они разделились, и опять же, по злому року судьбы, капитан оказывается не в том месте и не в то время, из-за чего погибает. Но хитрый Лео использует его тело как приманку и "дичь" на нее клюет. После чего начинается настоящая битва Титанов, но эту кровавую сцену трудно описать, надо смотреть. Перед смертью убийца задает Лео законный вопрос:" И ты проделал такой путь, чтобы отомстить мне? Но разве это поможет тебе воскресить сына?" На что Ди Каприо отвечает, что это мстит не он, а рука судьбы (или что-то подобное, точно не помню, но на лицо явная мания величия). После чего он скидывают еще живое тело в ледяную воду и внизу по течению того добивают индейцы. Потом индейцы, перейдя реку, идут к Ди Каприо и просто проходят мимо. Видимо почувствовали своего, так как дочь вождя не произнесла ни слова и даже не подмигнула, увидев Лео. А в конце Ди Каприо видит яркий призрак супруги-индейки, что мягко нам намекает на то, что персонаж наконец-таки отходит в мир иной.
Вот вкраце содержание фильма и суть той роли, за которую Ди Каприо получил Золотой Глобус и, возможно, получит первый Оскар. Если честно, я не против! А если бы фильм снимал Тарантино, то он точно назывался бы "Живучий ублюдок".

В Крыму жители городов жалуются на соседей, у которых в домах горит свет. В Севастополе появились объявления, авторы которых просят сограждан «не провоцировать соседей» светом в окнах их квартир.

«Уважаемые соседи! Убедительная просьба: в то время, когда весь город сидит в темноте, ведите себя скромнее и не включайте иллюминацию во всех своих комнатах. Это очень нервирует жителей соседних домов и они звонят в «Севэнерго» с требованием отключить наш дом», — говорится в объявлении.

Вышел на улицу покурить. Около останавливается парень:Дед, дай сигаретку!
Нет,не дам,у меня одна.
Ну,дай докурить.
Не могу.
Почему?
Тебе дальше дадут,а мне-нет.
Почему?
Потому,что я попросить не могу.

Навеяно http://www.anekdot.ru/id/804941/ - историей о немецком чувстве юмора.

Пару лет назад читал репортажик из Казахстана. Там рассказывалось от том как все в Казахстане пучком поскольку у них сочетается казахская изобретательность и русская аккуратность. Прочел жене. Она заметила, что в Казахстане еще немцы живут, а они известны своим чувством юмора.

Работал я одно время в дорожной фирме и был у нас слесарь Виталька ,хороший парень ,но работа грязная и поэтому особым вниманием женской части сотрудников он, не особо удостаивался.Обеды у нас были комплексные, может кто и помнит, что это такое ,и бесплатные !Сижу как то обедаю - грызу крылышко запиваю чаем,подходит он!! На его подносе тарелка с двойной порцией картошки, две огромные цыплячи ножки и......К о ф е(его подавали только для начальства).Молча сел , тупо уставился на все это ,перевел удивленный взляд на меня и пожал плечами! Я поперхнулся от неожиданрости.:Она сказала ешь !!!!!! Произнес он поворачивая голову в сторону раздачи ;может пригодишся!!!! И тут я вспомнил ,что с неделю назад устраняя неисправность на кухне ,разболтался с девчонками (им за сорок)и так разоткровеничался что показал им фото обнаженного толи актера толи спортцмена с выдающимися (достижениями),одной рукой прикрывая верхнюю часть тела .Одни стыдливо отворачивались и отходили другие ,откровенно ругали меня за мое бесстыдство ! Мойщица спросила :а че верх то закрыл-страшный штоли? Нет говорю я! Он у нас работает!........ЧТОооо....и ты молчал???Телефон они мне конечно вернули но только на следующий день.

Амур и Тимур. Удивили, как же.
У сестры в доме 2 кошки и кот. Подарили кролика декоративного. Мужики скорешились. И кот, который лазил везде, но ел не все, скидывал спецом кролику шоколадные яйца.
Данные яйца валялись по всем тубочкам-трюмо-стульям, ибо ребенка интересовали только игрушки.
Спохватились только когда лохматый кролик почти полностью облез.
Кончилось все хорошо.

Знакомый дибилдер, решив купить через интернет силовой тренажёр, набрал в поиске "кресло-качалка". Разглядывая результаты поиска, никак не мог сообразить, куда там цепляются грузы.

Детки шутят.
Родители в очередной раз работали по контракту за границей, я, уже студентка, конечно уже не могла с ними ехать. В городке, где проживали российские специалисты, была 8 летняя российская школа, т.е. россиян хватало , как и российских детей. Кроме этого достопримечательностью городка был нефтяной институт. Ну и дружба народов в основном проявлялась в том, что российские детишки учили студентов русскому.
Уже началась перестройка, поэтому мне было позволенно приехать к родителям на каникулы(при советской власти о таком думать боялись).
Приехала, в честь приезда застолье с плюшками, раздача писем с посылочками. Мужчины на работе, так что за столом мама с подругами. Мне становится скучновато, так как обсуждаемые вопросы мне не очень интересны. Домик родителей на набережной, я решаю выйти прогуляться по набережной, полюбоваться на обожаемое с детсва средиземное море. Прогуливаюсь, тут ко мне подходит молодой человек африканской наружности, вежливо говорит - здравствуйте, и дальше.... кроет сплошным матом - е...ная сука, имел я твою маму, не желаешь ли ты мои половые потребности удовлетворить нетрадиционным способом. При этом очень приветливое выражение лица . Я оправилась от изумления и спросила на английском - а что вы, простите хотели сказать, можно ли повторить на английском или французском? Он с удовольствием переходит на английский и очень вежливо спрашивает - вы такая красивая, можно я с вами познакомлюсь? Спрашиваю -а где вы учились русскому? Он - да тут полно русских детишек, они и дают нам иногда уроки русского.
Я написала ему, как будет это звучать по русски на самом деле. И посоветоала учиться русскому у профессионалов.

Мало кто знает, что в конце вьетнамской версии известной сказки Золушка (Там-Кам) расчленяет свою злую сводную сестру, складывает куски тела в горшок, варит и отправляет это кушанье мачехе. Та ест это блюдо с большим аппетитом, пока не находит на дне горшка голову собственной дочери, после чего умирает от шока.

Вводная про планшеты:
Когда на работе выдают планшеты и смартфоны сначала ты жутко радуешься новой игрушке. Ты же теперь МОЖЕШЬ проверять почту, читать документы и работать всегда и везде: в метро, в супермаркете, дома. Ужас приходит когда осознаешь, что ты теперь ДОЛЖЕН работать всегда и везде: в метро, в супермаркете, дома.
Основаная про пистолеты:
С пистолетами точно так же. Ратующие за право свободного доступа и ношения оружия думают испытать радость и чувство безопасности от того, что они будут ИМЕТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ носить с собой пистолет для своей защиты. Ситуация, когда на улице так опасно, что ты ДОЛЖЕН носить с собой пистолет гораздо менне приятная.
Так что я уж как-нибудь без свободного ношения оружия обойдусь, чем за хлебом с пистолетом ходить. А для особо ретивых всегда есть возможность прибрести травматическое оружие или носить в кармане молоток.

Сидим за праздничным столом. Уже выпили, весело.
На заднем плане, по телевизору - старый советский фильм с Вициным. Он там - парикмахер, который постоянно опаздывает и приводит какие-то фантастические отмазки, которые потом оказываются правдой.
Сидит он с Эдитой Пьехой, она начинает петь:

Так уж бывает,
Так уж выходит -
Кто-то теряет,
Кто-то теряет,
Кто-то теряет...

Подхватываю: А кто-то киряет.

Загадка Красной площади. На новый год без пяти минут двенадцать почему-то все выглядят трезвыми и вменяемыми. Но пять минут первого вдруг все становятся в жопу пьяными. Как????

В годовщину проведения массовой цензуры в Шарли Эбдо, прошедшей под лозунгом "Спи спокойно дорогой товарищ! Мы еще нарисуем и скоро будем с Вами!", я вспомнил одну историю.

В Бауманке отдельную категорию составляли "армейцы", те кто пришел учиться после армии и часто не сразу на первый курс, а на подготовительное отделение ПОД ("подовцы"). Часто арммец и подовец были синонимами. В отличии то нас, школьников, у армейцев была чёткая дифференциация - либо они учились хорошо и заканчивали с красными дипломами, либо вылетали на первом и втором курсе.

Мой однокурсник и сосед по общаге Лёня Корнейчук, как раз был из первых. До армии он успел закончить агрономический техникум, но не потерял желания получить "вышку", что и успешно сделал.
Служил он в группе советских войск в Германии (ГСВГ). На учениях, благодаря молодому командиру, их танк заблудился, упал в железнодорожную выемку, перевернулся и всех отправили в госпиталь на обследование.

Вместе с ним в палате лежал школьник, сын офицера. У школьника на двух руках осталось полтора пальца - разбирал УЗРГМ (взрыватель от гранаты). Каждый день к нему приходил отец полковник с профилактической беседой. Битый час он говорил с ним на тему:
"Сынок, я же говорил тебе, что нельзя разбирать
- гранаты,
- взрыватели,
- снаряды,
- взрыв пакеты,
- ... перечисление взрывоопасных предметов!)".
Сынок слушал, кивал.
"Вот видишь как тебя покалечило, я же предупреждал!"
В конце беседы сынок говорил папе:
"Вот если бы я с другого конца разбирать начал!"

И так повторялось всю неделю, пока Лёню не выписали.

Вот журналисты это говноиздания мне этого пацана напоминают.

В возрасте 20 лет под воздействием рекламы и МТV уверяющих, что сексуальны только женщины с огромной грудью. Очень переживала, что имею грудь 2-го размера, а хотелось 4-й. Что бы у мужчин при моём появлении челюсть падала ниже плинтуса. В момент вылечил комментарий знакомого, лет на 10 старше меня. "А представь как у лежащей на спине женщины это для мужика всё выглядит сверху, когда без бюстгальтера? Где она эта грудь."

Рука мастера.

Читаю Шемякина и восхищаюсь. Мне тут говорили про то, что мои каракули не хуже…Куда там.
Ощущение словами передать трудно. Если образно (опять по Шемякину) — пришёл в Академию наук дурачок ежика в деревенской шапке показывать — вот так примерно я себя ощущаю. Мне-то писать легко. Материала валом от жизни кучерявой. Джон Александрович может творить нетленки на ровном месте. Пример. Имеется известное высказывание Лао-Дзы.
"Лучший правитель тот, о котором народ знает лишь то, что он существует."

И вот что из этого сделал автор:

Мечтают об одном правительство, о другом правительстве. Я доведен до мысли об анонимном правительстве.
В идеале правительство должно быть не только анонимным, но и рассеянным по стране. Что они все столпились как при ставке Мамая в кучу? Конину вареную ждут?
Анонимность и рассеянность по стране правительства- вот мой конечный идеал.

Живет на лестничной площадке с тобой рядом идиот какой-то. Ты его мутузишь, алкаша провонявшего, защищаешь от его жены, прячешь в кладовой, когда за ним участковый с автоматом прибегает. Одалживаешь, конечно, не без того. Рублей триста, не больше. Отдаешь ему полинявшие после неудачной стирки вещи: треники там, майки. Ботинки лыжные — бегать в пырок, даришь просто от чистого сердца, с куража. Потом раза два в ухо заедешь, когда начнёт нести околесицу про мировую политику. Но, в целом говоря, живешь с таким соседом отлично. Гаражи, столик вкопали, сосед стащил где-то две бочки, вкопали рядом, потом ты сам стащил три мотка медного кабеля — обжигаете оплётку на костре, сидите на корточках, ругаете проституток, которых развелось каждая вторая просто. Он в твоей майке. Ты его помидоры ешь из банки. Ну как у людей. Хихикаете.
Потом — нна! Помирает твоей соседушко, отмаялся под колёсами погрузчика, когда винтил с цистерны слив. И тут! И тут всё небо в армейски вертолётах, полный обвес. Комендантский час по городу, да что по городу? По области! И по трём соседним областям команду дали через усилители, чтобы все лежали на полу в своих квартирах пятеро суток, головы не поднимали. На улицах танки из дивизии. Бойцы камуфляжные в разгрузках сыпятся из транспортников. На шевронах вепри, летучие мыши, барсы, олени, перекрещенные мечи. Вместо ГИБДД подполковники, с Сахалина переброшенные, стоят на перекрёстках. Морская пехота по детским садам проволоку намотала и засела снайперски. Спецназ ГРУ билеты проверяет в автобусах у олигархов. Нету билета — рвут шапки или авоськи отбирают. Олигархи ведь тоже должны жить анонимно. Это ясно.
Сорок семь глав правительств приехали алкаша твоего хоронить. Королева прилетела в слезах. Папа Римский лично венок несет на пятый этаж. Почётный караул из Китая! У мусоропровода лейб-штандарты, по третьему этажу орхидеи, а на орхидеях Элтон Джон поёт. Открываешь дверь на звонок — канцлер Австрии, премьер Японии и какой-то в простыне в туалет просятся. Обаму во двор не пускают. Навальный с Ходарковским на Логане паркуются. Их-то все знают, пальцем показывают. Ксения Анатольевна в школьном ещё платьице на заднем сидении скорбит.
Ибо скончался чуть ли не вице-премьер по образованию. Или даже ещё кто круче. Начальник генштаба. По айфону управлял. С айпеда давал команды. На Марсе разворачивал базы пока мы с ним про биатлон лаялись. И на бирже ещё поигрывал некрупно, всё фьючерсами да зерном, в основном миллиардов на девять выставлялся, осторожничал.
Вот, чего я жажду.

Навеяно текущей ситуацией в Израиле.

Наконец конь остановился. Усталый путник спешился и огляделся вокруг. Путешествие, казавшееся веселой прогулкой, оказалось на деле не таким приятным. Больше всего путника беспокоила пожилая женщина, тыкающая в него зонтиком и спрашивающая скрипучим голосом: «Милок, на следующей не выходишь?». Пугало и то, что говорила бабка не на родном языке путника (других языков он просто не знал) и он ее прекрасно понимал.

- Ты кто будешь то? – Раздался рядом незнакомый голос.

- Я – воин. – Гордо ответил путник.

- Воин?! Воин — это хорошо. А с кем же ты воюешь, воин?

- С неверными, захватившими наши земли…

- Шшшш… Аллах велик, но здесь воздержись от таких выражений. Еще начальство услышать может.

Проходивший мимо белокурый молодой человек, приветственно поднял руку с двумя поднятыми пальцами и произнес: «Мир вам, добрые люди».

- Что это было? – Спросил удивленный путник.

- Скоро сам все поймешь. А сейчас погуляй по саду, отдохни, у тебя впереди 72 незабываемых встречи.


***

- Ох, милок, не подскажешь где это я? – Старушка с большим зонтом обратилась к мужчине с окладистой бородой. – Видать проспала я, а где вышла не пойму. Какая остановка то, а?

- Конечная, бабуля, самая конечная… А ехала то куда?

- Да, к Ваське на могилку, проведать.

- Муж что ли?

- Какой еще муж?! Кот он, котом был всю жизнь.

- А муж где?

- Так и не было никогда. Всю жизнь принца на белом коне дожидаюсь. Для него себя и берегла.

- И что, ни разу ни-ни.

- Господь с тобой, ты ж меня что, развратницей какой считаешь!!!

- Ой, разошлась. Иди вот с девчонками познакомься, теперь у тебя с ними одно дело.


***

- Ой, девочки, девочки! Тут давеча такое было, такое было.

- Да не тяни уже, рассказывай. Новенькие тоже хотят послушать.

- Так вот, вчера определили к нам воина…

- Как еще одного? Где ж они их берут?

- Ты слушай, не перебивай. Так вот определили к нам воина. Глянули, молоденький, просто красавчик. Ну мы тут давай решать, кто к нему пойдет. Хотят то все к такому молодому, а возьмут только 72-ух. Ну решили мы в дело его заглянуть, нельзя, конечно, но может у него предпочтения есть. Открыли мы его папку, а там такое…

- Неужели гей и на женщин не смотрит?

- Ты что, он же воин, среди них таких не бывает. Хуже, на много хуже. К нам он попал через палку для селфи.

- Это как это?

- А так пошел воевать за веру, а его прям этой палкой… и к нам.

- Да, лучше б он геем был! Мельчает нынче мужик.

- И не говори, подруга. Так к нему ни одна так и не вышла, пришлось назначать…

- Ой, девочки, смотрите, новенькая идет.

- Да не может быть. Старовата она для нас, гурий.

- Похоже, из тех, кто принца ждал.

- Ага, и на коне. Давеча б ее сюда…

- Так, девоньки, тут еще принесли дело еще одного воина. Кто пойдет?

- Молодой?..

- Красивы?..

- …

- А как он к нам попал?

- Нельзя же смотреть…

- Ну только одним глазком… Может действительно за веру…

- Как?! Зонтик!?...

- Эй, новенькая, ты принца ждала? На коне?

- Прискакал твой принц, вместе с конем, беги к нему.


***

Гуляя по красивейшему саду, воин прилег на траву, и не заметил, как задремал. Сначала ему снились райские кущи и черноокие гурии в шатрах, затем его подвиг во имя веры. Но что-то во сне не давало ему покоя, то ли то, что никого из неверный не забрал с собой, то ли бегущий на него мужчина с зонтом, зонтом… ЗОНТОМ!!!

Зонт, опять этот зонт… В бок что-то безжалостно кольнуло. Воин открыл глаза. Перед ним на фоне роскошного шатра в прозрачных одеждах стояла гурия, 92 лет от роду, с зонтом в руке.

- Милок, а говорил, что не выходишь…


***

Трое людей в белых одеждах издалека наблюдали это картину.

- Наконец то она нашла своего принца.

- Добрые люди, а за что ему это?

- Каков воин, такова и награда. Иншалла.

Дочки матери)))

Дочка уже давно живет отдельно, дама она очень скрытная, занятая и серьезная. Живем за 250 км друг от друга, общаемся по телефону, в основном последством смс и инету. Дань времени. Почему то, когда мы жили в России, из больниц не вылазили, ей только простатит не ставили, физкультуру запрещенно было посещать категорически...В Германии она окрепла, прибавила в весе, словом, я перестала бояться за ее здоровье. А зря - не говори гоп, пока не перепрыгнешь . Пришла за какой то надобностью к врачу и от скуки(вспомнила, что дня два не общалась) пишу смс доче-как дела, мышка? - Ответ: Операция прошла успешно. Я раз пять перечитыаю смс - какая операция у здорового ребенка? Минут через 30 дрожащей рукой набираю несмело вопрос - простите меня, фройляйн, а что за операцию изволили вы перенести? - Ответ: Да ничего особенного, я уже 4 года занимаюсь таэквандо и вот немного на тренировке пострадала - перелом обеих надбровных костей, в двух местах верхней челюсти и перелом носа, ну и кое что по мелочам....Можно я не буду фото посылать?
Муж порадовался, что это смс я получила в медучреждении.

По-моему, наш народ - самый культурный в истории.
Во всяком случае, такой вывод я сделал из сообщения о том, что в очереди на выставку Серова поломали входную дверь:)
Кстати, это уже не первый случай на моей памяти: в 80-х годах я ходил на спектакль в один из питерских театров, в котором вход был в виде двух дверей, между которыми стоял деревянный столб-опора в форме какой-то спирали. И этот самый столб театралы выломали. Моим телом. Одежда при этом практически не пострадала.
Так что пока народ ломится на культурные мероприятия, нам загнивание не грозит:)

Сегодня прочитал в новостной ленте две статьи.
В одной пишут, что 14 процентов россиян живут ниже черты бедности.
В другой - что 86 процентов за Путина.
Сопоставил эти два числа и задумался - куда же податься.

Чехия - вот уже лет пятьсот как покорена немцами. Самый центр Европы, славянский рудимент посреди двух бывших германских империй. Между прочим, по исследованиям отсюда и пошли славяне на юг и на восток, включая нас, русских. Но немецкая оккупация придавила. Чехи восстанавливали свой собственный литературный язык в 19 веке по писаниям 15-го. В результате этот язык откровенен, доносит неудобные тайны. Например, всё пространство между Эльбой и Одером, то есть почти вся нынешняя Германия, некогда принадлежало славянам. Мы об этом забыли, а чехи рядом, они помнят. Стоит Прага на Влтаве, а та впадает вовсе не в Вислу и не в Одер. Она впадает в Эльбу. Бывший передний край славянских владений. И на чешском Лейпциг до сих пор официально остается с исконным названием - Липецк. Как и десятки других бывших славянских городов.

Само по себе восстановление чешского языка было неблагодарной задачей. Для образованных чешских националистов 19-го века родным языком был немецкий. Сунулись по деревням - везде свои диалекты. И не более 15% страны их еще помнят вообще. Отчаявшись, предложили русский язык в качестве литературного чешского. Австро-венгерская империя эту затею не пропустила.

Но пофиг языку все имперские политики - сейчас русские туристы составляют большинство, весь персонал отелей, ресторанов и магазинов русским языком владеет в совершенстве. Для России Чехия - всё равно как для евреев всего мира Израиль. Жалко, что Петр ввязался в войну со шведами, столицу надо было откусывать в Праге. Кстати, он дважды успел побывать в Карловых Варах неподалеку, успел построить там два здания. сохранившихся до сих пор. Пока же большинство зарегистрированных иностранцев в Праге - украинские бляди. А в объявлениях о продажи недвижимости наибольшим шрифтом идет русский.

Уже давно, как всякий цивилизованный человек, оплачиваю свой проезд и не езжу «зайцем». Тем не менее, каждый раз невольно вздрагиваю при виде контролёров.

Herr Иммигрант Глава 7. ВИЗА
Отъезд назначили мы на середину августа. Думаем, дети должны год школьный закончить, потом летом отдохнуть надо, огород опять же: огурцы посажены, в общем, снова пятое-десятое. В связи с этим стали серьёзно к отъезду готовиться. Различное барахло к тёще перевозить, в доме жалко оставлять было: а вдруг упрут всё, что нажито непосильным трудом? Ну и спорить, само собой разумеется, куда поедем. В этом плане наши взгляды стали кардинально расходиться. Мне хотелось в Германию, всё-таки, как-никак, воевали с ними, и в бывшей ГДР у меня двоюродный брат службу проходил, ну, и Берлин хотел посмотреть, воочию, как говорится, увидеть, где там Штирлиц жил и работал. А вот Тане больше Швеция приглянулась:
- Природа там красивая, зима прямо как у нас, к тому же шведский социализм, там всё, как в СССР.
В общем, каждый день спорим, ну и, разумеется, готовимся. Я даже немецкий язык учить стал. Купил себе компьютерную программу, «Диалог с компьютером» называлась. Сижу, учу, готовлюсь к Европе, одним словом. Не заметили, как и зима закончилась, как весна пролетела и лето наступило.
И вот в июне поехали мы в турфирму. За путевками. Думаем, лучше за два месяца заказать, а то потом ничего не останется – и дуй тогда пешком до самого Берлина. Приезжаем, девушка там симпатичная сидит, ногти красит.
- Здравствуйте, - говорит. – Вам куда?
- Здравствуйте, - Таня отвечает. – В Скандинавию есть что-нибудь? На кораблике? Только чтоб в Швецию обязательно было, а потом куда угодно.
- Есть, - говорит, - и на кораблике, и куда угодно. Вам когда надо?
- Нам на середину августа, если возможность такая есть, – говорим.
- Есть и на середину августа. Вот на три дня, вот на шесть дней, что вам оформить?
- Давайте на шесть дней, чтоб мы успели к загранице попривыкнуть.
- Можно и на шесть дней, у вас паспорта с собой?
Достали мы паспорта, предъявляем их. Она, как увидела мой паспорт, сразу в лице переменилась.
- Что вы, - говорит, - мне голову морочите? Мы граждан Азербайджана не обслуживаем.
- Извините, - говорю. – Что значит «граждан Азербайджана не обслуживаем»? Что это за штучки расистские?
- Нет, - говорит, - тут расизм не при чем, вам просто никто в Шенген визу не даст, были уже у нас претенденты. Во всех посольствах вам сразу отказывают. Вот супруге и детям проблем нет, а вам откажут, поэтому даже работать с вами не буду.
Вышли мы оттуда, сели в машину, поехали в другое бюро. Там такая же история. «Ладно, - думаем, - надо в Москву в турфирму ехать. Здесь в деревне, видно, никто ничего не знает, что с гражданами Азербайджана делать надо».
Приехали домой.
- Прежде чем в Москву ехать, - Таня говорит, - надо сперва туда позвонить, узнать, а то вдруг тоже напрасно прокатимся, бензин тоже денег стоит.
- А куда звонить? – спрашиваю.
- Как куда? Любую газету открой, тысячи объявлений, и визы предлагают и билеты, и всё что можно.
Стали мы газеты изучать и объявления выписывать. Потом положили на мобилу денег побольше и стали звонить. Везде то же самое. Тане и детям проблем нет, езжай куда хочешь. А мне никуда нельзя, разве что только назад в Баку. Ну, или в страны бывшего СССР, правда, уже за исключением Прибалтики. Обидно стало, сижу и думаю: делать что-то надо, а чего тут делать с моим паспортом? Таня, смотрю, подошла, села рядом и тоже думает, после говорит:
- У тебя же родственник какой-то в МИДе крутится, помнишь, рассказывал сам? Звони ему, может, поможет.
- Да навряд ли, - говорю. – У него и времени всегда нет, он очень занят всегда. Он деньги делает.
- Ничего, - говорит. – Звони, за спрос не бьют.
- Ага, - говорю, - спрос. Кто спросит, тому в нос. Но позвонить можно будет.
Стал набирать ему, с тридцатой попытки он трубку взял.
- Алло, - говорит.
Обрисовал я ему всю проблему, объяснил, зачем это и почему, он и отвечает:
- Мне ясно всё, на запад валить хочешь, по мне так напрасно, я и в штатах был, и в Англии, и в Монголии, лучше родины нету, скажу сразу. Но суть моей нейтральной позиции определяется всегда нейтрально, поэтому я тебя не отговариваю и не поощряю, сам определяйся. А вот насчёт визы – это действительно нелегко, позвони мне завтра в это же время. Я обдумаю этот вопрос.
Дождался я завтрашнего дня, звоню.
- Да, - говорит он мне, - проблема действительно есть, ни одно посольство стран развитого капитализма в России не выдаёт визы гражданам Азербайджана, для этого тебе назад в Баку надо ехать и там визу получать. Если найдёшь какую-нибудь фирму, которая пообещает тебе это, то тут будет два варианта. Первый вариант: тебе баксов за семьсот-восемьсот сделают фальшивку, пройдёт она или нет – это как повезёт. Второй вариант похуже: с тебя попросят предоплату: баксов сто-сто пятьдесят – и ничего не сделают, деньги, разумеется, тоже назад не отдадут. Но для тебя есть еще один вариант: посольства Хорватии и Венгрии в Москве аккредитованы для граждан Азербайджана, то есть в эти страны визу получишь. Так что покупай туда путевку, а дальше своим ходом, ищи окно на границе на свой страх и риск. Вот такая ситуация, рад был помочь, до свидания.
Рассказал я об этом Тане. Посидели мы, подумали над этим.
- Дай атлас, - говорю. – Будем окно искать.
Открыли мы атлас, изучаем Венгрию и Хорватию. С чем граничат, и куда оттуда дальше ехать можно.
- Ну, - говорю, - Хорватия нам не подходит. Кроме Горана Иванишевича, я там никого не знаю, да и он, говорят, уже давно в Монте-Карло живёт. А вот Венгрия – другое дело. Смотри сама – Австрия рядом. Вот до Шопрона только доехать, а там до Вены рукой подать.
- А как переходить будем, ты это дело знаешь? Да ещё с детьми.
- Не бойсь! – говорю. – У меня дед за линию фронта ходил, а тут только австрийская граница. Доедем туда, там карту подробную купим и сориентируемся на местности. В первый день на разведку пойдём, засечём их огневые точки и тайные посты, а во второй уже переходить будем. В общем, будем действовать согласно обстановке.
- Хорошо, - Таня говорит, - а сейчас давай в Москву в турфирму звонить, путешествие бронировать.
Позвонили мы в турфирму, там нас сразу обрадовали, да, говорят, заезжайте с паспортами, всё оформим в лучшем виде.
- Видишь, - говорю, - всё уже само собой устраивается. Завтра в Москву поедем.
Поехали в Москву, нашли эту самую фирму, куда звонили. А там всё, как хотели, даже лучше. Шестидневный тур по Венгрии – пятьсот пятьдесят долларов на человека, детям – крупные скидки. В общем, на всех нас тысяча четыреста у.е. платить в рублях по курсу. Заплатили всё, как полагается, паспорта сдали, ну, нам и говорят:
- Через три недели мы вам позвоним, сообщим, как чего, может быть, с вашего мужа справку с работы затребуют, но вы не беспокойтесь, мы их сами рисуем, правда, тогда вам ещё пятьдесят баксов сверху заплатить надо будет.
Три недели мы как на иголках сидели, а на четвертую звонят нам из фирмы:
- Всё в порядке, - говорят. – Заезжайте за паспортами и путёвками.
Обрадовались мы – сказать словами нельзя. «Вот, - думаем, - путешествие начинается».

Меня страшно раздражают отдельные персонажи, привыкшие ходить в сортир с книжкой и заседать на толчках по полчаса и дольше. Ну не укладывается в уме - зачем и почему? А представляете, когда подобный долбодятел оказывается у вас в офисе и не один. А туалеты на ремонте и на всех одна коробочка. Коллектив у нас интернациональный поэтому провел мини-опрос- почему некоторые россияне считают нормальным сортирить так долго. Индус - предположил, что живут эти Васи Пупкины в такой грязи и неудобстве, что коробочка сортира для них тот же дом. Немец и англичанин предположили что они там онанируют. Американец предположил что они копрофилы и тащатся от вони и звуков. Поляк заявил что это типичная национальная черта русских. И наконец спросил этого Васю, выползающего из сортира после почти часа там сидения: ты - долбоеб? Онанист? Урод? Что ты там делаешь так долго. Извини говорит, я же из замкадьяю Чтобы приехать к девяти на работу встаю в 5 утра, а лечь раньше 12 не получается из-за мелочи детской дома. Вот меня и плющит страшно, а сортир единственное место где никто не тронет. Извини говорит. Вот такой вот пример национальных предрассудков.

Как я вышла замуж в европу

До этого я была уже два раза замужем, разводы мне не очень понравились и я решила, что гражданский брак или постоянный друг намного удобнее. Тем более, что у меня был свой достаточно неспокойный, но доходный бизнес. То есть дочка, интересная работа, два три раза в год отдых сдочкой за пределами родины....И тут мне стало скучно. Работа налажена, дочка уже подросла, т.е. у нее появились подруги и свои секретики....Скучно. И наткнулась я в интернете на сайт знакомств. Пошастала, посмотрела как действует. Все, идея -фикс: надо создать свой сайт знакомств. Как то я не учла, что для создания и ведения сайт надо юыть не юзером, а хотя бы продвинутым юзером. Как и не учла многие другие мелочи. Для начала я решила исследовать рынок-разослала свои интервью на различные уже существующие сайты. Краткое отступление - мама всегда то ли в шутку то ли всерьез говорила, что на мне жениться только идиот. Так вот приходит мне письмо от немца. Я мол живу в маленькой деревне в своем доме -ну я уже бывала в Германии и знала, что такое домик в деревне по немецки....То есть никакого туалета , в который надо зимой по сугробам пробираться там я не встечала. Но для неподготовленной невесты из российской глубинки это уже стресс, домик в дерене. Второе,что потрясло меня, заяление , что самые счастлиые годы его жизни были 12 лет в Армии...То, что Буедесвер кардинально отличается от нашей Армии я как раз не знала. Ну точно идиот, решила я и помчалась к маме. Что то, мамуль, мне кажется, что я скоро выйду замуж. Мама вздрогнула -ей мои замужества поднадоели,поэтому она осторожненько поинтересовалась- а с чего такие мысли? - Ну мам,ты же сама же говорила, что на мне женится только идиот, а туткак раз таковой написал письмо. И перевела ей письмо. Потом Франк еще раз подтердил,что он не совсем адекватный- на мой отказ прибыть завтра в Германию-познакомиться, отказ был мотивироан отсутствием визы, Франк предложил мне прилететьв Германию из Турции например. Т.е. он совершенно подходил под определение -идиот , но милый.Так что я решила с ним встретиться.На нейтральной территори. Так что 31 августа мы встретились в Тунисе, помниться мы решили для начала зарезервировать один номер на двоих, а если не понравитмся друг другу, то можно взять второй номер. Я прилетела на день позже него и прибы в отель, сразу спросила, что мой друг уже тут? - Да,я: а он симпатичный? Надо было видеть глаза портье....Словом, ровно через два месяца была наша свадьба-31 октября.
Сайт я так и не создала