Самые смешные истории за месяц!

У моей родни железная логика. "Мы тебя любим! Мы не хотим, чтобы ты мёрз! И поэтому мы пойдём в -25 на базар покупать тебе новый свитер!". Базар - промёрзлые контейнеры под открытым небом...

Котенок был пепельно-серого цвета, маленький и очень пушистый. Огромные черные глаза на крохотной мордочке, смотревшие на окружающий мир с тихим любопытством, выдавали в нем породистость. Несмотря на суету вокруг, котенок спокойно сидел в своей корзинке в окружении многочисленных сумок и пакетов.

Центральный железнодорожный вокзал Киева в эти предновогодние дни, впрочем как и в любой другой день, был переполнен. Тысячи людей спешили побыстрее добраться домой к своим родным и близким, стараясь долго не задерживаться в этом не самом уютном месте.

Эта поездка домой для Андрея не стала исключением - многочисленные знакомые и знакомые знакомых, пользуясь случаем, передавали в родной город с Андреем, которому в последнее время приходилось регулярно ездить по этому маршруту, лекарства, продукты, деньги... К этому времени количество чужих сумок и пакетов уже превысило количество рук в три раза. Да и котенок, которого по просьбе соседки и доброте душевной Андрей забрал в Киеве, требовал к себе внимания, учитывая предстоящий маршрут протяженностью в 850 километров.

До отправки поезда оставалось около тридцати минут, когда подошел товарищ одноклассника Андрея - последний из желающих передать посылку домой. Товарищ уже около года жил и работал в Киеве, влился в среду, и уже ни чем не отличался от местных жителей. Быстро рассказав о своей киевской жизни и обсудив предстоящие праздники, товарищ одноклассника вручил Андрею для передачи родственникам деньги и палку колбасы, почему-то не позаботившись заранее об их упаковке. Улыбнувшись и пожелав доброго пути, товарищ откланялся, оставив Андрея наедине с кучей сумок, котенком в корзинке и необходимостью добираться до своего поезда со всем этим имуществом.

Уже сидя в плацкартном вагоне, расставив по полкам сумки, пакеты и устроив котенка, Андрею вспомнились слова, сказанные товарищем с колбасой о том, что тот ни в коем случае не хотел бы встречать наступающий Новый год в родном городе - ведь там сейчас не очень легко и нет перспективы. В городе, где прожиты долгие годы - где дом, семья и друзья...

Наверно, это и есть "перемога" - с грустью подумал Андрей и погладил котенка, который еще не знал, что ему предстоит долгий путь в Луганск - туда, где теперь будет его новый дом...

На одном автозаводе видел большой плакат, сделанный из нескольких десятков детских рисунков, на тему "автомобиль будущего". Меня удивил тот факт, что почти на всех рисунках автомобиль "двигался" справа налево. Если не ошибаюсь, исключений было всего два.
Поэкспериментировал немного со своими пацанами, женой и друзьями: все пятеро нарисовали капотом налево. Попробуйте сами :-)

8 января 2016 года
Пересаживаюсь в Твери с поезда на электричку, до электрички 13 минут.
4 пригородных кассы.
1. Свет горит, жалюзи опущены.
2. Свет горит, жалюзи опущены - табличка "технический перерыв".
3. Свет горит, жалюзи подняты - девушка полирует ногти - "Я не работаю, идите в соседнюю кассу (ну где технический перерыв)".
4. Свет горит, жалюзи подняты - никого нет (типа "свободная касса?").
Всех с Рождеством!

В детстве я была сообразительна,но очень наивна,порой ставила родителей в затруднительное положение.Должна упомянуть также,что хотя особо верующими мои родители не были,но мусульманские традиции частично помнили.

Лет в 12 мне смертельно захотелось сестренку или братишку,так как старшей сестре стало не до меня-она была уже барышня.Так что я наехала круто на маму-хочу братика или сестренку.Мама поняла ,что надежды на то ,что я забуду о просьбе,нет.Подумала и сказала-ну хорошо,вот папа придет с работы,мы с ним деньги посчитаем,посоветуемся и решим.-Ну мам,давай папе не будем говорить,сами купим,пусть папе будет приятный сюрприз.

Примерно в том же возрасте у нас в школе открылся школьный фотокружок.Конечно, у папы был какой-то дорогущий Киев или Зенит,не помню,и я прекрасно понимала,что мне его никто не даст.К тому же учительница,ведущая кружок,сразу сказала,что нам для занятий нужно простая камера Смена ленинградского завода.
-День зарплаты папы я знала,как и знала,что если я перехвачу его около подьезда,то камера мне обеспечена,если зарплата попадет к главному экономисту нашей семьи маме-то ждать буду камеру до конца века.Словом я заняла пост около подьезда,дождалась папу.Изложила суть вопроса,мы пришли к конценсусу,только надо сообщить маме,что мы пошли в магазин.Заходим в квартиру,мама зовет к ужину,папа неуверенно сообщает-мол мы быстро...только за камерой и обратно.Мама в растеряности,смотрит на папу Бормановским взглядом-мол вас я попрошу остаться..Аргумент-одна камера у нас уже есть.-И тут вступаю я-папа,что ты ее слушаешь,она мусульманская жена,и потом она тебя на 9 лет младше!Это она тебя должна слушаться...
Кстати отличная камера,жалко сейчас пленку купить трудно,а так качество фоток не хуже нынешних дигитальных.

Увидал в интернете картинку - флешка, оформленная как пробка от винной бутылки (https://www.google.ru/search?q=%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5+%D1%81%D1%83%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%80%D1%8B&newwindow=1&espv=2&biw=1600&bih=791&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ved=0ahUKEwjOgKKElsfKAhXGs3IKHSvQDAkQsAQINg#imgrc=AOXPZYWCCr1BvM%3A). И вспомнилось...
Чего точно не знаю - того и говорить не буду, только помнится вроде, что шариковую ручку изобрел кто-то аж в позапрошлом веке. А вот сам я впервые увидел это чудо где-то аж в середине шестидесятых годов прошлого века, когда учился классе так в четвертом-пятом.
Зато когда перешли мы все вместе класс этак в шестой-седьмой-восьмой, шариковые ручки, как мы их тогда называли, самые простенькие, без всякой механики, которые еще год-два назад стоили по семьдесят копеек, стали стоить уже по тридцать пять (! это по всей огромной стране, а не по одной какой-то акции) и стали доступны всем, без исключений, школьникам, да не в одном экземпляре.
Основная часть такой авторучки, конечно же, стержень. Кто помнит - ох и помучились мы в свое время с ними. Но зато ведь и поразвлекались. Куда мы только не засовывали эти стержни! Про специально изготавленные корпуса я уж не говорю. Самыми распространенными были отполированный снаружи эбонитовый цилиндр и, конечно, вершина творчества - наборная ручка, навроде тех наборных ручек воровских финок из ментовских сериалов, изготовленных из разноцветных плексигласовых пластинок. А иногда просто оплетали стержень цветными телефонными проводками.
Что уж говорить про "извращенцев", которые в качестве футляров для этих стержней использовали и старые деревянные школьные ручки-вставочки, мелкие игрушки и даже уже продававшиеся к тому времени в магазинах пластмассовые рыбацкие поплавки.
...Стержень, вставленный в пробку от винной бутылки я своими глазами не видел, но вполне могу допустить, что и такую "авторучку" в те годы кто-то тоже смастерил.

Herr Иммигрант
Глава 8. ОТЪЕЗД
Последний месяц до отъезда оставался, а нам так много ещё всего сделать надо было. А главное – машину продать. Но в этом смысле нам один наш родственник по линии жены помог, он на Таниной племяннице женат был, Костей звался. Деньги нам заплатил и передачу машины на день нашего отъезда назначил. А мы ему генеральную доверенность написали, с этим повезло, так сказать.
С деньгами тоже всё уладили. У нас после продажи ненужного хлама тысяч десять в евро накопилось. Не брать же всю наличку с собой! Вдруг нас там обыщут и всё отнимут, обидно будет за наши пречистые. Решили мы их в банк положить, валютный счёт открыть. Так и сделали, получили карточку, чтоб можно было в Европе с банкомата деньги снимать, и успокоились. После оказалось, что очень верно поступили.
В немецком я начал успехи делать, выучил там что-то вроде: солнце светит и птицы поют. Одно было плохо: старший сын Тани, Антон, ни в какую не хотел ехать. Прямо плакал, ругался каждый день, чуть в драку не лез. Патриотом страшным сделался. Ругал всю Европу последними словами. Только обещания матери купить в Европе новый мопед и компьютер смягчили его жесткую позицию. Но всё равно ехать не хотел.
- Пропадём мы все там, - Антон говорил. – Не нужна нам заграница. Я там официантом не хочу работать и дворником тоже не пойду.
- Почему дворником? – успокаивала его Таня. – Можешь там на инженера отучиться, знаешь, там зарплаты какие? Купишь себе дом и «Мерседес».
Всё равно не соглашался, ну, я его понимал хорошо, всё-таки четырнадцать лет – переходный возраст и всё-такое.
- У вас даже чёткого плана нет, - говорил Антон. – Границу перейти, границу перейти, а если не перейдем? В Венгрии останемся, что ли? А вдруг посадят всех там – что тогда?
В этом смысле он даже где-то прав был. Дальнейшего плана действительно не было. Так и не знали мы куда. Думали, до Вены доберемся, а там видно будет. Так за всеми разговорами пятое августа наступило, последняя ночь на родине, ну там, разговоры, прощание, слёзы, всё такое. Сложили мы остатки вещей, заперли дом покрепче и выехали в Москву к тёще. Решили там у неё последнюю ночь провести, опять же кое-какие оставшиеся вещи привезти и ключи от дома оставить.
Тёща очень злая на нас была, ругалась последними словами, особенно за Германию. Ну это понятно было, она в концентрационном лагере у фашистов была, поэтому ненавидела их ужасно. Таня её всё успокаивала:
- Нету, - говорит, - уже никаких фашистов, и к немцам мы не едем. Мы в Швецию хотим, там социализм развитой, зарплаты большие и преступность низкая.
Всё равно ругалась:
- Откажитесь сейчас же от этой затеи, - кричит. – Не то я вас… куда следует. К фашистам собрались… Дождетесь у меня!.. И на глаза чтоб больше не показывались!
Вот так вот за разговорами последняя ночь прошла. Под утро вздремнули мы чуток, а за завтраком прощальные слёзы начались, ну, и, разумеется, утренние скандалы. После обзвонили мы всех, сказали последнее «прощай» и вниз к машине спустились. Просмотрели все вещи ещё раз, а тут уже Костик подкатил. Осмотрел он еще раз машину, не помяли ли мы её где-нибудь в последние дни, сел за руль и повёз нас на вокзал. Дни ещё светлые были, погода такая великолепная стояла, что взгрустнули мы все. Вот, думаем, началось оно самое. А что впереди будет, неизвестно и не ясно: так, муть одна какая-то.
- Ладно, - Таня говорит. – Посмотрим сперва Венгрию, а там решим, как и чего, может, действительно ничего у нас не получится, и скоро снова здесь будем.
Тут поезд подали, посадку объявили. Залезли мы в него, нашли наше купе, разместились, после снова на перрон вышли, с Костиком прощаться.
- До свидания! - Костя говорит. – Да не робейте, не получится – плевать. Тут у вас все есть: и где жить, и где спать – в случае чего возвращайтесь, я вас встречу. А если всё-таки устроитесь там, то зовите в гости – обязательно приеду.
Попрощались так мы с ним душевно и снова в вагон залезли, а тут и сигнал к отправке. Встали мы к окну, начали платочком махать, тронулся состав потихоньку и повёз нас навстречу новой жизни.

ИНТЕРНЕТ
Выехали мы кое-как, доехали до магазина, и набрали там продуктов разных и прочей мануфактуры, и поехали в интернет. Доезжаем. Паркуемся. Выходим. Видим, дверь стоит, «открыто» написано, а перед дверью лестница. Лестница вся снегом занесена, только посередине проход протоптан. И до того скользкий, что упасть и расшибить башку – минутное дело. И за перила тоже не подержишься: лестница широкая, метра три будет, перила - справа и слева, а проход – посередине. Ну, поднимаемся кое-как, заходим внутрь.
Зашли, значит, смотрим, привыкаем. А внутри человек пятнадцать сидит, вся школота, от тринадцати и младше. Двое, на первом столе, фотографии голых знаменитостей изучают. Так увлеклись этим делом, что их восторженные слова на весь клуб раздаются. С их слов, понимаю, что оба состоят в интимных связах с мамой Дженнифер Лопес и даже с самой Анджелиной Джоли. Другие в «Контр-Страйк» рубятся. Все помещение трясется от их криков и всевозможных выражений. Вдруг наблюдаю такую картину: один игрок, видно, учит играть своего малого приятеля. Он у него за спиной стоит и советы даёт. Временами его голос перекрывает всех, только и слышится:
- Бери автомат! Гранату не забудь. Патроны, патроны покупай. Ты чего с автоматом бежишь? С ножом беги! Теперь стреляй. Да куда по своим стреляешь, дурак? Стреляй вот в эту сторону.
Такая вот современная картина современного общества. Вдруг смотрим, админ к нам выходит, интеллигентный такой, в очках и в зеленом свитере. Волосы так аккуратно назад зачесаны. Подходит к нам.
- Здравствуйте, – говорит.
- Здравствуйте, - говорю, - Что ж это вы такую пошлую лестницу допускаете? Как в каком-нибудь Тироле. Вы бы её расчистили, что ли, ну, или хотя бы песочком посыпали. А то к вам поднимаешься прям как Суворов через Альпы.
- Я, - отвечает, - за лестницей смотреть не приставлен, нас, админов, это не касается. У меня в интернете, может, миллионы вирусов сидят, и за каждым в отдельности присматривать надо. Что вам надо? Только дело говорите или освобождайте помещение.
- Нам бы, - говорю, - немецкие законы посмотреть. Есть у вас такой компьютер? Только чтобы с законами.
- Это, - говорит, - можно. У меня в каждом компьютере немецкие законы есть. Сколько вам компьютеров надо? Пять?
- Нет, - говорю, - одного вполне хватит.
- Ну вот, тогда сюда садитесь, сейчас я вам его включу, и смотрите сколько влезет, плата по таксе, в час столько-то.
- Против цены не спорю, вот получите сразу за час.
- Пожалуйста, - говорит.
Сели мы интернет смотреть, а он не смотрится ни черта. Открываешь окно, пишешь «rambler» или «yandex» и ждешь, пока загрузится. А загружается медленно, точнее сказать, очень медленно. Минута проходит, пока новую рамку увидишь. А дальше только на неё смотришь. А законов не видать, даже не только немецких законов, вообще ничего не видать. И вот проходит, может, так минут пятнадцать или двадцать пять, у нас нервы не выдерживают. Кричу:
- Эй ты! Который тут за вирусами приставлен? Иди, дурья твоя голова, сюда!
Является админ, я и говорю ему:
- Вот как плохо работаете! Лестница со льдом у вас, как Эверест в Гималаях, а в компьютерах вирусы одни, наверно. Отвечай, дурья твоя голова, почему ничего не грузится?
Админ весь позеленел от этих слов. Прямо лицом со свой свитер стал. Интеллигентность потерял, слюной забрызгал. И слова говорит громкие, не стесняясь присутствия школьников.
- Да вы, - кричит, - хоть знаете, какой у нас трафик? Я вас счас в него закатаю, будете знать!
На шум хозяин клуба бежит.
- Что у вас тут случилось? – спрашивает.
А админ ещё больше зеленеет и руками перед мордой крутит:
- Пускай, - орёт, - эти паразиты в следующий раз со своим компьютером приходят! Пускай сами его к вирусам подключают и в интернет на нём ездят.
Ничего я на это не сказал, только ответил:
- Я, - говорю, - пришёл немецкие законы сюда смотреть, час сижу на заставку «виндоуз» смотрю, и, кроме неё, ничего не вижу. А если тут ещё ваш админ трафиком пугать меня будет, то я, - говорю, - за себя не отвечаю! Да и админ у вас неважный, если он лестницу песком посыпать не может, где же ему за вирусами уследить? Напустил, наверное, в каждый компьютер штук по двести, скоро не только немецких законов – монитора не видать будет.
- Спокойно, - говорит хозяин, - Мне кажется, я знаю, в чём тут дело. Я, - говорит, - на своём компьютере музыку для друга качаю и она весь трафик жрёт. Но вы не беспокойтесь, я счас загрузку выключу – и все снова заработает. Сидите, - говорит, - сколько хотите, хоть наизусть немецкие законы учите, я с вас даже денег не возьму.
Действительно, смотрим, через пару минут заработал интернет. Стали сайты открываться и интересные картины нам показывать. Забыли мы о мелких неприятностях, стали законы немецкие учить.

Показал жене видео с МКС, где иногда показывается одно из внутренних помещений станции (http://www.ustream.tv/channel/live-iss-stream). Реально перестала пилить за бардак на моем столе.

Прочитал историю про поездку ребят на Донбас в 13ом году, и вспомнил, как в 2009м году ездил на Западную Украину. Попросил меня мой хороший знакомый, по корням поляк, родившийся на (в) Украине, во Львовской области отвезти его с женой из Питера на их машине на их Родину. Сделать загранпаспорта и с родными повидаться. Так-как машина на Российских номерах, а хозяин подданный Украины-то при пересечении Украинской границы он должен её растаможить. Чтобы этого избежать-на меня делается генеральная доверенность и я сижу за рулём. И так,граница Белоруссии с Украиной:паспортный контроль мои друзья проходят быстро, я гораздо дольше,хотя и подал Украинской стороне свой загран паспорт с целым набором пограничных штампов разных стран... Дальше вопрос Украинского таможенника (у которого только начала пробиваться редкая растительность на лице) :- Чем собираетесь обороняться? Я говорю:-Не понял? Он опять:Вы куда едите? Во Львовскую область? Чем защищаться собираетесь? Я ему говорю:- Мы вроде на одном языке разговариваем! От кого мне защищаться и зачем?! На мой вопрос он ответить не смог, но сказал,что доверенность оформлена не правильно и он не пропустит... Очень хотелось его послать... и я послал его к старшему смены с этой доверенностью. Минут через 5 он вышел и сказал:- Старший разрешил,но последний раз! После чего был сделан досмотр машины с вырыванием дверных обшивок и предложением сделать экологическую страховку... Может быть я что-то прослушал или упустил,или может быть москали и хохлы-это капсуль и молоток? Но лично моё мнение-надо себя больше слушать,чем "старших смены"... Кстати,очень забавно-на Белорусской границе я давал Российский паспорт, а на Украинской-заграничный. Номера паспортов разные,забиваются в архив по-разному. Отсюда я сделал простой вывод-две границы рядом между собой не контактируют. И обе они, отнюдь не необходимость. Они просто никому не нужны!

Качаю торрент. Редкий. Два сида всего и пиров штук пять. Коннектятся оба сида, но с одного идет, а с другого - строго ноль. Торрент докачать хочется! Открываю лог, смотрю, почему обрывает, потом настройки так пробую и этак. Ни в какую. Сижу, туплю на экран, вдруг посещает любопытство: а что это за флаг у него такой? Домен тоже странный: il. Погуглил - Израиль, и тут я все понял. Настройки на моей стороне не помогут.

«АЗЮЛЬ»
Приехали мы домой, день в обычных хлопотах прошёл, а вечером стали на стол накрывать. Салатиков нарезали, колбаски, ветчины, пожарили там чего-то такое, ну и бутылочку водки на стол поставили. Все это было, так сказать, очень выгодно разбросано и аппетитно выглядело. Даже, знаете, душа возрадовалась, ну как там говорится? - «пришёл вечерний час», вот как!
Сели за стол, по рюмочке пропустили, ещё по одной налили и философствуем. В голову какие-то морские романы лезут, не помню, где читал, как один моряк пришёл домой, выпил одну за другой две рюмки водки и селёдкой закусил. Понимаю этого моряка хорошо, прямо всей душой понимаю. Смотрю на водочку в цепторной рюмке, селёдкой закусываю, и понимаю. К слову сказать, у Тани всего этого барахла предостаточно было, цепторная посуда, шмотки, разные там безделушки, квартира в Москве, домик в Подмосковье да «девятка» новая, всё это ей от бывшего мужа досталась, ну, вместе с двумя детьми, конечно, так что не нищенствовали мы, хотя и не жировали особенно.
Ну и стали за вечерними закусками тему продолжать. Выпили еще по одной, и начал я свой рассказ: «Было это давно, в начале девяностого года. Время тогда тяжелое было. Союз со всех сторон, не стесняясь, разворовывали. В Баку волнующие события происходили. Митинги, демонстрации, погромы, ввод войск, чего только не было… Много людей тогда город покинуло. Кто мог, тот бежал от всего этого. А у моей сестры подруга была – Лиана, в своё время вместе они один институт заканчивали. Так не выдержала она всех этих событий и уехала, вместе с братом и мамой. Уехали, не попрощавшись даже. Не до того тогда было.
Но однажды часов в двенадцать ночи телефон как затрещит у нас! Обычно, когда телефон звонит, звонки через паузу трещат: потрещит - перестанет, снова потрещит – опять пауза. А тут трещит не переставая, сразу видно: межгород. Подбегаю к телефону, хватаю трубку, «алло!» кричу. А там Лиана. «Позови, сестру, - говорит. - Да побыстрее. Я из Голландии звоню, каждая минута на валюту». Позвал, поговорили, может, они минут десять, а мы уже вокруг сестры собрались: «Рассказывай, как она там и чего с ней». - «Говорит, в Голландии они сейчас, приехали туда как-то и записались как беженцы из горячей точки. А там им двухкомнатную квартиру выделили, мебель и по двести двадцать гульденов в месяц на каждого дают. В магазинах там, говорит, всё есть, изобилие, одним словом, везде чистота и порядок, капитализм, одним словом, полный». Не верим мы этому, сомневаемся: «Где же они работают там?» - спрашиваем. «Нигде не работают они, языка местного ещё не понимают», - сестра отвечает. Все равно не верим: «Это за что же им тогда деньги платят?». - «Да я сама не поняла, говорила она, вроде социального пособия какого-то на жизнь». Удивились мы все очень, удивились и не поверили. Думаем: точно брешет. Как это можно, чтобы капиталисты свои кровные раздавали кому попало. Не может этого быть и всё тут, небось, звонит из какой-нибудь глубинки советской и смущает нас только голландскими сказками.
А в начале двухтысячных мне сосед свою историю жизни обрисовал, как он в Швеции пытался вид на жительство получить. Жил он до этого год в Израиле у брата, работал там на стройке при сорокаградусной жаре, мастерки и камни мастеру подавал и был на хорошем счету. Зарабатывал неплохо, но только год быстро прошёл, а визу продлить не сумел, отказали ему тамошние власти. А назад ему не хотелось, хотелось ему ещё за рубежом как минимум пару лет подработать. Ну вот, и решил он в Швеции под видом беженца вид на жительство получить. Говорит, по латыни и по-европейски это «азюль» называется, убежище то есть по-нашему. Как он только всё это узнал – ума не приложу. Но рассказал мне всё во всех подробностях. Приехал он в Швецию по шенгенской визе, паспорт поглубже заныкал, чтоб полицаи местные не нашли при обыске. К первой патрульной машине подошёл и говорит: «Азюль». Обрадовались ему полицаи, под локотки приняли, в машину посадили и до полицейского участка довезли. «Выходите, - говорят. – Проходите, ждите, сейчас всё оформим». Всё так вежливо и с большим участием. Стали спрашивать, как зовут, как доехал, из каких мест, и от чего спасается, и почему документов никаких нет. Ну не получается у них задушевнего разговора, не понимает он ни по-английски, ни по-шведски, а они по-русски ни бум-бум. Объясняют ему тогда полицаи руками и головами, что он по ошибке к ним обратился, ему бы надо в приёмнЫй пункт по делам беженцев, а он сдуру в полицию сунулся, а полиции это не очень касаемо. Поэтому, испытывая огромное уважения к его нелегкой беженской судьбе, они все же обязаны его в другое учреждение отправить. И показывают ему на карте, куда ему ехать надо, а это совсем в другом городе находится. Выписывают ему бумажку, дающую право на проезд, и объясняют ещё раз, как до вокзала доехать и на какую электричку сесть. Видят, не понимает ни черта. Расставляют тогда полицаи столы и стулья в комнате в порядке очередности зданий, и ходят между ними с картой в руке, и его за собой за ручку водят, показывают, куда ему идти надо. Всё равно не понимает. «Но ферштейн», - говорит. Махнули тогда на него полицаи рукой, в машину посадили и на вокзал привезли. Погрузили в электричку и говорят: «Дуй вот, до такой-то станции, а там встретят тебя уже». Ну, доехал он благополучно, встретили его там, отвезли в лагерь для беженцев. Привели на трёхкомнатную квартиру, а там уже один белорус и два африканца проживают. Выдают ему коробки разные, а там новые сковородки, одежда, обувь и прочая мануфактура. «Здесь, - говорят, - пока поживёшь, а там видно будет». На следующий день приходят за ним и ведут в контору, а там уже переводчик сидит. Допросили, кто, откуда и почему, документ выдали, и «Иди, - говорят. - Живи пока у нас в Швеции, наслаждайся плодами западной цивилизации, а после тебя ещё раз вызовем, подробности спрашивать будем». Живет он так, может, дня два или три, а на четвёртый к адвокату побежал. Заплатил ему сколько следует за консультацию и разочаровался сразу. «Не оставят тебя тут, - адвокат ему говорит. - Во-первых, без документов, а во-вторых, история беженца у тебя слабая – не возьмусь за твоё дело». Взгрустнул он, конечно, по этому поводу, но не огорчился особенно. Забежал он на квартиру к себе, распихал сковородки и одежду по сумкам своим, кое-что из казённого имущества прихватил, паспорт из потайного кармана вытащил и в аэропорт дунул, благо виза еще просрочена не была».
Закончил я на этом свой рассказ, выпил ещё рюмочку и огурчиком закусил.
- Вот, Таня, - говорю. – Такая вот эта штука, «Азюль». Верить всему этому, или не верить, но возможность эта есть.
- Поздно уже сегодня, - Таня говорит. – Пошли спать! Завтра на свежую голову снова думать будем.

"Есть хороший признак того, что правительство не справилось с экономикой. Копейка снова перестала быть платежным средством и исчезла из оборота."

Не знаю где взяли, но на свадьбе дочери было по 2 пригоршни на каждого гость. Для посыпания новобрачных.

Товары для детей?

Захожу на днях в магазин "Детский мир". Жена с детьми стали спорить какая "Монополия" кому больше нравится, а я пошел смотреть, что еще интересного можно найти в магазине.
И не зря! На стойке с играми для PC нашел несколько игр с интересной маркировкой "18+". Меня это заинтересовало. Нашел на коробках еще одну надпись: "Запрещено для детей"!
Да-а-а?! Недетские товары в детском мире!

Вот ссылка на сайт: http://www.detmir.ru/product/index/id/1700541/

А говорят, что в нашей жизни нет анекдотов!

Анекдот: Собака спасла жизнь хозяину не пустив в дом врача.
Быль: Медведев Д.А. не пустил в правительство Кудрина А.Л.
Таки дал лучик надежды.

Есть в Брянске Сообщество консультантов по грудному вскармливанию "Молочные родники".

Интересно - есть ли где-нибудь Сообщество проктологов "Шоколадные рудники"?

Однажды папа приехал со мной с отдыха он начал разбирать чемодан, а я пошол смотреть телевизор. Вдруг папа замечает два паспорта в сумке 2 паспорт оказался чужим,мне папа говорит а откуда в сумке второй паспорт я отвечаю папе я взял у соседа в гостинице, а то вдруг ты свой потеряешь а у тебя ещё один есть.

Заинтересовало ....

КОСАРЬ :
=========
* тот, кто занимается косьбой, срезает косой или косилкой траву или хлебные злаки

"Громадные ватаги косарей и гребцов, человек в триста и в четыреста, расхаживали по быстро косимым степям. … Потом косил он в косарях на церковной степи у отца Павладия, а она воду косарям носила".
=========
* тот, кто уклоняется от призыва в армию...

"коси, косарь,призыв пришел"
=========
* одна тысяча рублей \ долларов и других денежных единиц...

"Низко живёшь ― попал на «косарь» (тысяча долларов)...
=========
* большой тяжёлый нож с толстым и широким лезвием для щепания лучины, соскабливания чего-либо и т. п.

" Чистый разбойник: шляпа как зонтик, на боку косарь, штаны с бахромой...."
=========

Неужели только в русском языке одно и то же слово может означать одновременно настолько разные вещи ?

=========

В МВД опровергли данные об изнасиловании полицейского проститутками
13.01.2016, 18:41

В московском управлении МВД опровергли данные об изнасиловании полицейского в притоне, передает агентство городских новостей «Москва».
«Информация СМИ об изнасилованном проститутками полицейском не соответствует действительности», — сообщили в МВД.
По данным СМИ, в декабре младший лейтенант полиции якобы оказался в притоне на западе Москвы по заданию, где его изнасиловали проститутки.

Сижу, отрываю от старых календарей скрепки, чтобы, значит, бумагу сдать в макулатуру.
Дело происходит в комнате, где у люстры один патрон сломался.
Короче:
И лампа не горит,
И рву календари...

Все совпадения - чисто конкретно случайные.

Возжелала Маня повыпендриваться перед своими деревенскими подругами. Дуры вы, говорит, убогие. Все у вас не так. Избы, говорит она, у вас корявые, сортиры холодные и сами вы холопы и рабы вселенские. Не буду боле я с вами жить. В город подамся. В праститутки валютные. Гутарить начну на ихней мове, а вашу забуду. Лужок, шо вы мне подарили у речки, продам цыганам, нехай они там хероин свой выращивают и у вас по избам шарят. Размячталась Маня, аж слюни капают - едит она де по Ницце в кабриолете с полюбовником своим американским вся в бриллиантах да в шубе куркулиной, пьет шампуньское хранцузское с колбасою кровяною голландскою. А вовка соседский, который ее в школе дурой кастрюлеголовой дразнил - на ее вилле навоз собирает за конями ейными. Так замячталась шо йопнулась головою об дрын соседский. Ржут над ней эти рабы, кацапы, ватники недочеловеки и не понять этим отбросам высоты Манькиных мечт.

Уехала. Продала по дешевке дедовы порты, бабкины зипуны да и хату заложила цыганам по дешевке. А зачем валютным проституткам хата деревенская. Они же в Ницце на виллах живут...

Год прошел. Разное в бывшей Манькиной деревеньке произошло - и хорошее и плохое. Вовка Сидоров - манькин недруг - так и гоняет цыган и наркоманов приблудных, те ему в огород гамном кидаются. Манькину полянку народ к общему огороду прирезал. Кто-то помер, кто-то родился. Идет жизнь своим чередом.
А Манька? Шо Манька. Мечты сбываются. Проститутка теперича. На вокзальной площади райцентра. Кредиткой кличут. Будете в тех местах - не побрезгуйте. Недорого станется.

Получил на Новый год в подарок лотерейный билет. Если он выиграет - то подарок щедрый. А если нет, то даритель - скупердяй.

Я и сам не знаю быль это или бзик.
Но вот история: Где то лет 13-и мы с другом отправились на рыбалку, на гэс, так в то время называлось какое то там водохранилище, с ночевкой. Ну в порядке перемещений мы повстречали двух "малолеток", которые нас так обложили матом, что я до сих пор заикаюсь. Друган, как более практичный человек сказал: Ну и достанутся же кому-то такие.
Теперь , прожив двадцать лет с супругой, я убежден, что это одна из них была именно она.Ибо место ее проживания было то же .И она рассказывает, что часто бывали с подругой там, но вот от истории той - открещивается.
P.S.я дурак, но жду независимого подтверждения.

Первая моя самостоятельная поездка в Москву состоялась на первом курсе, в зимние каникулы. Двоюрдная сестра, у которой я остановилась, была старше меня на 6 лет, работала уже, уже развелась, так что мы вдвоем решили оптом отпраздновать все вместе - мое окончание школы, поступление в институт и приезд.
Сестра должна отбыть опять на работу, я остаюсь дежурной по кухне, то есть ответствена за вечернее застолье. Готовлю отлично, спрашиваю - что готовить(сестра готовить не любила). Она в изумлении - так я не понЯла - мы будем есть или пить??? Тут изумилась я - а соместить никак? -Она с жалостью - зеленная ты еще - пить и закусывать - деньги на ветер! Ну, если тебе так приспичило - совместим - будем кушать ее, родимую.

Компромис отозвался утром нежеланием жить...по крайней мере, с таким самочувствием, еще бы - шесть бутылок шампанского на двоих. И кушать не хотелось еще дня три. Сэкономили просто замечательно

Канцлер Германии рекомендовал начать окультуриваться.
Мы - послушные люди:-) Но ведь арабского не знаем. К счастью, есть умные люди,
уже изучившие вопрос. Действительно, открывается много интересного. Например:

Другой осужденный на изгнание был Абдаллах ибн Саад, молодой курайшит, соединивший в себе талант воина с замечательным остроумием и юмором. Так как он легко владел пером, то Магомет употреблял его прежде для письменного изложения откровений Корана. Исполняя эту обязанность, он часто переделывал и искажал текст; нашли даже, что он вследствие невнимательности или умышленно иногда изменял его, так что выходила бессмыслица; нередко в кружке товарищей он шутил и острил над своими переделками и поправками, замечая, что если Коран служит доказательством того, что Магомет — пророк, то, значит, и он, Саад, должен быть наполовину пророком. Когда эти ошибочные или умышленные вставки и искажения были обнаружены, он бежал от гнева пророка и, вернувшись в Мекку, снова стал идолопоклонником.

Один автожурнал провел недавно опрос: "-какой привод вы предпочитаете?"
Итоги: 84% - передний, 5% предпочитают задний, остальные - затруднились с ответом...
===============================================================
... Интересно, а опрашиваемые вообще поняли, что речь идет про автомобили?

Нефть ( 31$ за барель) - заканчивается
Масло водсолнечное (130-200$ за барель) - бесконечно

Моя ненаглядная женушка записалась на работе в группу "Пальчики оближешь", созданную у них в Whatsapp для обсуждения кулинарных рецептов. Прочитав, случайно, фрагмент переписки, начал подозревать, что для того, чтобы было чего облизывать, в группу включили несколько молодых парней.

Копаясь в старых история наткнулся на одну, где рассказывалось о том, как в Финляндии засудили
человека, продававшего налимов на рынке, поскольку они ещё били хвостом за издевательсто над рыбками.
Ну что ж, немного о правилах рыбалки в Канаде, в провинции Манитоба.
На свою лицензию, в зависимости от её стоимости вы имеете право ловить определённое количество рыбы каждого вида. Для определения того, что вы поймали есть книжка с картинками рыб. Осетра ловить вообще нельзя.
Ну, ловить то можно, но, сфотограровавшись с ним надобно его отпустить, чтобы и другие могли получить удовольствие. Места их обитания известны и там стоят камеры наблюдения. Но есть нюанс. Рыб, не перечисленных в реестре ловить можно сколько получилось. Осетра на картинках нет. За нарушение штраф $100.
А вот за перевозку живых рыб штраф где-то $500, точно не помню, постоянно повышается.
Осетры сдуру селятся и в других местах. Ну и не стоит ли рискнуть ста долларами? Главное рыбку не забыть убить.

Разговор в платном туалете.
- А что цены подорожали?
- Барель подорожал.
- Чего, говна?
- А не, подешевел.
- Барель чего, говна?!
- Да что вы заладили, говно, говно... Мы с Вами о барель говорим.

Еще история про сына. Однажды вечером пришла соседка из первого подъезда, жалуется на него. Лет 10-11 ему тогда было.
Говорит: "Он так матерится, так матерится. Я,-говорит,-семьдесят лет прожила, а такого мата даже от мужиков не слышала." Я вызываю сына и, естественно, ему вопросы, так ли это и где это его научили материться. Все-таки в дурной компании не замечен, школа тоже не самая гопниковская, академгородок, понимаешь, родители: мама - доктор, папа - кандидат, непонятно как-то. Сын делает глаза фокус на переносицу, это признак сложной ситуации для него, и нагло мне заявляет: "А ты сам, что-ли, не материшься?". Я обескуражено, как тот советский представитель в ООН, не нашел что сказать, ведь и вправду, допускаешь иногда слово или два. Иначе описание было бы неадекватным. Так он и выкрутился, еще и предака лажанул.

Шурочка Рябова.

Жили себе дед да баба в тесной комнате
И мечтали о трёхкомнатной квартире.
Была у них внучка - Шурочка Рябова.
Каждый месяц носила Шурочка часть их пенсии в банк.
Накопления были не малые, но на трёхкомнатную квартиру недостаточно.
Дед до этого копил-копил –
Даже спиртного не пил.
Баба тоже копила-копила –
Всегда в старом платье ходила.
Перестройка пришла,
Гиперинфляцией все банки тряхнула,
Накопленное пропало и разбились мечты стариков.
Дед плачет, баба плачет,
А Шурочка иначе:
«Не плачь, дед, не плачь, баба!
Буду теперь носить в обменный пункт,
А валюту хранить в банке - простой, стеклянной».

08.01.2016.genar-58.

Рассказывал как-то товарищ о зверствах правого сектора. Что-то типа того, как они открыли на границах собственные дополнительные блок-посты. Остановили на одном таком машину из России, в машине муж с женой. Жену изнасиловали на глазах у мужа, вещи все отобрали, на голой машине отпустили, "убираться" обратно в Россию. Одним словом "пидарасы". "Они не пидарасы!" - вмешался один из слушателей, "Были бы пидарасы - изнасиловали бы мужа..."

Я тут на днях , играю в "танчики"" лежа на диване ,ноут на пузе, банка пива на "клаве"не брит не чесан , очки на лбу.Вдруг скайп запиликал приглошение к видеобеседе ,я не долго думая шмяк по клавише и вотан я во всей красе!!! А там неописуемой красоты женщина -смотрит на меня и улыбается! У меня от неожиданности и восторга открывается рот, да так широко , что .......
верхняя челюсть неудержалась и с грохотом падает на клавиатуру.С минуту меня внимательно разглядывают с экрана ,потом он гаснет ,связь прерывается На этом и закончилось мое виртуальное знакомство!
R.S Внизу я написал" Крем коррега поможет вам в трудную минуту, и сохранит вашу любовь- сочли за рекламму и удалили!!! а девченка в коментариях написала, что ее выгоняют из поликлиники за то что она ржет.!!!По этому поводу я написал еще заметку.

продолжение "Herr Иммигрант"
РЕШЕНИЕ
Утро следующего дня морозное такое было, как говорится, январь полностью в свои права вступил. До обеда мы только хозяйственными делами занимались, трубу красили. Точнее, я красил, а Таня мне банку с краской держала и все вопросами донимала, а как там, в Европе на азюле, можно прожить или нет.
- Не знаю, - говорю. – Тонкое это дело, Европа.
- Давай, - тогда Таня мне говорит, - после обеда снова в интернет поедем и решительно выясним этот вопрос.
Согласился я на это:
- Можно, - говорю. – Дай только трубу докрашу.
А после обеда поехали, холодно на улице, наверное, минус двадцать. Снег под ногами хрустит, природа отдыхает, тишина, прям всё так очень поэтично, даже пешком хочется пройтись. Почувствовать, так сказать, всю прелесть русской зимы. Говорят, что в Европе этого не понимают, ни Гитлер, ни Наполеон, ни кто другой. А нашему человеку это всё нравится, душа ликует, сердце сильнее бьётся и выпить хочется.
Вот подъехали мы снова к интернету, лестницу одолели и внутрь зашли. Смотрим: вместо админа сам хозяин, к нам прётся:
- Здравствуйте, - говорит.
- Здравствуйте, - говорю. – А где админ ваш?
- Админ наш сегодня болеет, - отвечает. – Вчера до поздней ночи, а точнее, до утра сегодняшнего, он свои админские дела выполнял, играл там во что-то такое. А утром по морозу до дома шёл и приболел немножко, так что, он на законном больничном, да вы, - говорит, - не беспокойтесь, я вам счас сам компьютер включу, я это умею.
- Спасибо, - отвечаю. – Вот получите сразу за пару часов.
Сели мы, стали про азюль смотреть. А написано такое множество всего, что не знаешь, куда глянуть. И у всех всё по-разному. Кто говорит – хорошо, а кто – очень плохо, не разберёшься. Одни пишут, что азюль дают там-то и там-то, другие – что уже совсем не дают. Одно поняли: азюль существует. Есть такая женевская конвенция, специально для этого написанная. Нашли мы её, открыли, сидим читаем. Очень интересная конвенция и сильно так написана. Действительно, не врали люди. А смысл конвенции таков: если тебе на исторической родине по твоей расе, нации, религиозной принадлежности или политическим взглядам грозит лишение свободы или даже жизни тебя там могут за всё выше перечисленное лишить, а местные власти не могут это пресечь или, наоборот, этому содействуют, то пакуй чемоданы и вали в Европу. Тебя там с распростёртыми объятиями встретят и сразу вид на жительство выпишут. Любая страна, подписавшая конвенцию, так сделает. То есть нет никаких беженских квот, как некоторые люди писали без знания дела.
А рассказов азюлянтских множество, кто как приехал и что выдумал. Кстати, то, что ты там им врать будешь, то есть история твоего преследования на родине, среди азюлянтов называется легендой. Прямо, какие-то шпионские игры, увлекательно читать - не то слово! Диву даешься, до чего люди только в своих фантазиях не доходили. Вот, к примеру, один рассказ:
Заявляется один наш гражданин без документов до немцев и говорит такое: «Последнее, что помню из прошлой жизни, это луч яркого света. А дальше инопланетян в космической тарелке. Сидят они рядами вокруг меня и опыты на мне различные проводят. А потом выкинули меня одного без денег и документов на улицы Берлина. Но вы не беспокойтесь, мне у вас тут сразу понравилось, и я тут жить останусь, так что давайте мне вид на жительство. Всё равно свою фамилию и имя, а также страну свою я забыл и вспомнить не могу. Так что депортировать меня некуда». Жалко, история умалчивает, что с ним сталось, так что перепробовали люди всё что можно и что нельзя.
- Всё, - говорю, - всё ясно, Таня. Дальше читать смысла нет. Правда это или нет, всё равно не узнаем. Если хочешь на азюль, давай тогда думать, опираясь только на факты и здравый смысл.
- Ну, давай, - Таня говорит. – Думай, Шарапов, думай!
- Не могу я так думать, - отвечаю. – Ты же знаешь меня. Мне надо по комнатам походить или на машине часик поездить, чтобы всё обмозговать.
- На машине сейчас ехать по нашим дорогам смысла нет. Давай мы домой поедем, покушаем, а ты по пути и дома думай сколько влезет.
- Поехали, - говорю. – Да и не мешай, я думать начинаю.
И вот думаю всю дорогу и до ужина думаю. А во время ужина Таня спрашивает:
- Ну как? Додумал или, может, по рюмашке, чтоб лучше думалось?
- Нет, - говорю. – По рюмашке не надо. Отвлекает от мыслей. Ты мне лучше вот что скажи: ты действительно хочешь в Европу на азюль?
- Ты чего? Сто раз уже говорила. Конечно, хочу.
- А если не получится ничего? Если выпрут нас оттуда с позором? Сама читала сегодня, если депортируют, на пять лет Шенген нам закроют.
- Сколько раз ты в Европе был? – спрашивает.
- Ни разу еще, – отвечаю.
- Ну и я ни разу. Выкинут – возьмём и уедем, делов-то на копейку!
- Это верно, - говорю. – Значит, решение принимается окончательно?
- Ну конечно! Чего потеряем? В крайнем случае вернемся через годик, зато в Европе поживём.
- Ну ладно, - говорю. – Тогда мой план такой…

За окном офигенная радуга. Яркая, широкая, но прерванная облаком.
Стоим смотрим.
Один из коллег:
- Жаль не очень большая.
Я:
- Ну на пять шесть флагов хватит.

пишу жене смс:" ты с годами красивее становишься, что ли?!". Ответ:"для тебя стараюсь!". Я:"ты здесь не причем, наверное, зрение садится, видеть стал хуже"

Подружка недавно скининула свою переписку с сайта знакомств. Пишет ей значит парень:
- Привет! Меня зовут Том, как кота! ..)))
- Привет, какого кота? Я Аня.
- Ты чего "Том и Джери" не смотрела?
- А сколько тебе лет?
- Что бы это узнать нужно выпить бутылку водки, потом вытянуть руки перед глазами и посмотреть на свои пальцы, сколько их будет столько мне и лет, а если быть точнее, то нужно еще умножить на два.
- Ты наркоман?
- Да. Утро я начинаю с кокаина, фарсую себе две дорожки, потом еще одну на дорожку. Дальше на работе с коллегами догоняемся мефедрином, мескалином и старым добрым метадоном. В обед немного курну крэка, мета, ну и как без кокаина. К вечеру, немного подуставший вгоняю себе четыре с половиной куба чистейшего героина для хорошего сна. Хотя сейчас хочу звязать с герычем, раньше от одного куба перло, а сейчас и четыре не прет, говорят перерыв помогает.
- А где ты работаешь?
- В Ростелекоме.
- А, понятно вам и зарплату наверно наркотиками выдают.
- Что, о встрече речи быть не может?
- Я подумаю.
Так вот, прислала она эту переписку с вопросом: "Стоит или не стоит встречаться с Томом?" А я хочу спросить у вас и потом уже ответить ей.

Редко читаю названия на гелях для душа и всяких прочих косметических средствах. Сегодня глаз споткнулся на залежалом геле для душа от Nivea - Diemond Touch. В переводе алмазное-(брилиантовое) прикосновение...Поняла, почему залежался. Алмазом до сих пор пользуются при бурении твердых пород почвы нефтяники, также, помнится, алмаз используют для резки стекла...Может это для особо загрязненых личностей гель, которых обычное мыло не берет?

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, который способен растрогать любого читателя. Он выиграл спор, а сам рассказ был таков: “Продаются детские ботиночки. Неношеные”. По английски это звучит так: For sale: baby shoes, never worn”. С тех пор его опыт не дает покоя как маститым писателям, так и простым смертным: многие пытаются заключить целую историю, способную тронуть, удивить и ошарашить читателя, в эти пресловутые 6 слов — как в оригинале писателя.
- Краткость – сестра таланта, - сказал на все это Антон Павлович.
- Полная ахинея, - возразил Лев Николаевич.
- Вы же же сами писали: “Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему”, - поправляя пенсне, заметил Антон Павлович.
- Писал, но в 6 слов все равно никогда не укладывался, - разозлился Лев Николаевич, - эти современные писаки напишут пошлую фразу и считают себя Толстыми: в зеркало бы им надо на себя почаще смотреть.
- Кому сколько дано, тот во столько слов и укладывается, - возразил Зеркалу русской литературы худой Антон Павлович.
Смеркалось, где-то не плакал неродившийся ребенок.

Обедаем. Жена сидит на расстоянии вытянутой руки от ящика с ложками.
Попросил ее: подай, пожалуйста, ложку.
Жена: Ты обо мне не думаешь, мог бы и сам встать и взять ложку.
Я: Ладно, не надо ложку... положи на место.
Обиделась....

НЕМЕЦКИЕ ЗАКОНЫ
Сидим мы, значит, дальше в интернете, законы немецкие смотрим. А там, куда не посмотри, везде засады одни. Нельзя, оказывается, так просто к немцам поехать и жить там остаться. Не дают вот немцы просто так вид на жительство. А вот туристом – это запросто. Хочешь – тур покупай и приезжай. Катайся по Германии взад-вперёд. Хоть из Гамбурга в Берлин, хоть из Мюнхена в Баден-Баден. А не хочешь тур покупать – оформляй приглашение и приезжай без тура, но максимум на месяц, и работать нельзя там остаться. Да ещё приглашение тебе немец должен делать. Обеспечивать жильем, едой, да и обратными билетами, чтоб ты не дай бог там не остался. Канитель, в общем.
А чтоб приехать насовсем туда, тут только такие возможности есть. Первое – это воссоединение семьи, родственников, значит, там иметь надо. Мужа, например, или жену. Детей или родителей, ну можно брата или сестру, или тёщу, на худой конец.
- Ну, - говорю, - первый вариант нам не подходит. Родителей и детей у меня там нет, да и тещи пока что не предвидится. Давай дальше смотреть, второй вариант.
Смотрим дальше. Вторая возможность – это если ты этнический немец. То есть предки немцы у тебя, тогда просто идешь в посольство, объясняешь ситуацию, мол, хочу снова на историческую родину. А там тебе уже говорят, откуда какие справки собрать да куда их отнести. Волокита, правда, конечно, но тоже вариант. Через полгодика выдают тебе бумаги, и добро пожаловать на Родину, значит.
Прочитала это Таня и говорит мне:
- А у тебя дед, случаем, не немец был? Ну, или бабка там?
- Но-но-но! – говорю. - У меня, между прочим, дед под Сталинградом ранен был, кровь свою за тебя проливал! А ты его в немцы записать хочешь. Да я тебя за такое и к стенке могу… Давай, дальше читать.
Читаем третью возможность. На учебу можно поехать к немцам жить, оплачиваешь себе там квартиру, пропитание, ну и конечно, институт или колледж какой, даже ПТУ можно, живешь, учишься, а закончишь, тогда можно и на работу устраиваться, ну если возьмут, конечно.
- Нет, - Таня говорит. - Это никаких денег не хватит, пока отучишься, да пока работу найдешь, да и как учиться, если по-немецки ни слова не знаешь.
- Как, – говорю, - ни слова? «Хенде хох», знаешь? А «Аусвайс»? Вот видишь, уже что-то.
- Всё равно, - говорит. - Ты, скажем, учиться туда поедешь, а я с детьми здесь останусь, что ли? Смотри дальше. Как там насчёт работы? Ищи лучше, где им там молоко развозить надо.
Стали насчёт работы смотреть, а там всё по-немецки написано, ни черта не разобрать, что к чему. Говорит мне Таня:
- Не там ищешь! Напиши просто по-русски «работа в Германии» и смотри то, что есть.
Смотрю, в этом смысле кое-что предпринять можно, оказывается, если работу найдешь, вид на жительство предоставляют. А фирм, которые этим занимаются, пруд пруди. Только одни объявления: требуются, требуются, требуются… Одно плохо, везде нужны специалисты со знанием немецкого, да ещё фирмы предоплату хотят в разных размерах за помощь по трудоустройству. Одно объявление мне приглянулось, пишет Лев Семёнович: «Предлагаю высокооплачиваемую работу в Штутгарте, на заводе «БМВ», знание немецкого языка и квалификация не обязательна. Зарплата от 3000 евро». Зашёл я, значит, на его страничку, а там одни слова громкие: «Это ваш шанс в Германии», «Начните новую жизнь в Европе», и все такое. В конце приписка: «Отправьте смс с текстом «Работа» и ваш адрес электронный почты на этот номер, вы тут же получите весь пакет необходимых документов. Стоимость смс 200 рублей». Перечитал это ещё раз и вообще веру в человечество потерял, даже желание работу в Германии искать пропало. Смотрю, у Тани тоже настроение исчезло, сидит грустная и ручкой завитушки на бумаге чертит. Пересмотрели все еще раз, видим, реально только нянькой по уходу за немецкими ребятишками, и то только на год. Да и не платят за это ничего практически.
- Поехали домой, - Таня говорит. - Есть уже пора, сказки эта вся Европа.
- Поехали! – говорю. – Но я пару историй про Европу слышал. Дома тебе расскажу, есть вроде ещё один вариант.
Одеваемся, значит, выходим так с опаской, думаем, как бы с лестницы с этой проклятой не ссыпаться. Смотрим, у двери админ стоит. Курит, зараза, и кофе пьёт.
- До свидания! – говорит. - Заходите ещё!
Захотел я его сам с лестницы ссыпать, да думаю, он же меня после по судам затаскает, в общем, оставил его в покое. Даже замечание не сделал. Дошли мы так осторожно до машины, откопали её из-под снега и домой поехали.

Проститутки изнасиловали полицейского во время контрольной закупки в Москве
Три жрицы любви, работавшие в борделе на западе Москвы, избили и надругались над сотрудником полиции во время контрольной закупки. Объяснительная пострадавшего на службе стража порядка оказалась в распоряжении "360".
Инцидент произошел в ночь с 11 на 12 декабря в многоквартирном доме в Шмитовском проезде, где, по оперативным данным, располагался притон и куда младший лейтенант полиции заглянул в качестве "клиента". После непродолжительно общения с персоналом страж порядка выбрал ночную бабочку по имени Лола, которая согласилась удовлетворить все фантазии гостя.

Получив 10 тысяч рублей, девушка отправилась на кухню, куда проследовал и оперуполномоченный. Предъявленное им удостоверение, однако, не произвело должного эффекта: жрицы любви подняли на смех курсанта Университета МВД, обвинили его в мошенничестве, а в довершение огрели кастрюлей по голове.
"Очнувшись, я оказался в комнате, и был связан и у меня были спущены брюки и мои ягодицы были голые, я сразу же начал кричать и звать на помощь, но пришли эти девушки и начали меня насиловать", - описал свои злоключения младший лейтенант.

Сексуальная экзекуция продолжалась около 30 минут, пока в квартиру не ворвались сотрудники полиции и не вызволили своего юного коллегу из рук мстительных жриц любви.
Задержанным девушкам грозят серьезные сроки за посягательство на жизнь сотрудника правоохранительных органов. Что же до самого пострадавшего, то он, как ни странно, в своей объяснительной просит руководство разрешить ему проходить дальнейшую службу в том же отделении, где он провел незабываемую практику.
Источник телеканала "360" в столичном управлении МВД РФ подтвердил факт инцидента, заметив, что адрес в документе указан неверный. От дальнейших комментариев он отказался.

Дело было еще в школе. Выпускной класс, все уже знают приблизительно свою дальнейшую судьбу, что неминуемо вносит некую нотку расслабленности. И в один прекрасный день я, не отличник, но на хорошем счету, принес в школу игральные карты. На большой перемене составился квартет для полноценной игры, и понеслась... Как-то не озаботились мы впередсмотрящим, и случилось самое худшее, что могло случиться: нас накрыл лично директор школы. Не говоря ни слова, он вышел в коридор. А через пять минут влетела наш классный руководитель... Минут пять грозы мы заимели. Как-то оказалось, что в коридор я и учительница вышли вместе.И сразу за дверью прозвучал вопрос: : "Юра, скажи, кто принёс в школу карты?" Я замялся. "Скажи, и тебе ничего не будет!" По логике, я мог признаться. Но, как говорят, случаи бывают разные...

"У высоких мужчин больше половых партнеров, чем у мужчин более низкого роста."
Вон оно что! Чем больше рост, тем голубее что ли?
Если имеется в виду "по половой связи", "по танцу", то уместно будет употребить слово в женском роде "партнёрша" (оно есть в орфографическом словаре Ожегова и Шапиро (и указано без пометки о разговорности).

Вчера. 31.12.2015г. в 20:45 +/- пропал интернет. Сами понимаете, неприятность, неприятность вдвойне т.к. у меня приставка цифровая и тв я хотел смотреть в цифре... Позвонил провайдеру, говорят что ЧП и приносят извинения. Думаю МГТС вот твой звездный час!!! Сейчас ваша "Сраная коробочка" более чем актуальна!!! Звоню в тех поддержку, жду 50 мин. ответа нет. Сетую на неудачу звоню снова, жду 20 мин. ответа нет. Еще 5 минут негодую и вуоля!!! мой провайдер исправил проблему!!! МГТС в очередной раз порадовал!!!

Прочитал историю про кафе "У индейца" и приписку букв Х и Й по краям. А около моего дома есть магазинчик медовых продуктов "У трёх медведей", а в Клину я видел кафешку "У Татьяны"....

Сразу после новогодних каникул супруга говорила что она немного поправилась. Если честно я пропустил мимо ушей ее слова.
Пару дней назад в одном из сетевых магазинов увидел новую продукцию. Хлебцы называются. Я понятие не имел сто эти продукты диетические и помогают сбросить вес. Когда она увидела эти Хлебцы всю ночь прожужжала мне мозги что я намекаю ей что она ТОЛСТАЯ...и надо похудеть.
Вот теперь я убедился на собственном опыте,что у женщин своя логика.

В московском Ашане передо мной в кассу стоят девушка и мужчина, прилично одетые, на вид из среднего класса. Мужчина постоянно отбегает и возвращается то с одним маленьким пакетиком съестного, то с другим. Пока его не было, девушка вдруг кладет разделительную палочку посередине продуктов на ленте и заявляет кассиру : - У нас будет два разных чека ! Та кивает, но возвращается парень и после некоторых препирательств решают оплатить сразу все. Теперь, внимание, отгадайте, какую сумму они так нервно делили ? 10 тысяч, двадцать ? 975 рублей !!!

Поддержу тему столиц США. Главная улица столицы одного из штатов называется Последний шанс. И название, и само появление города связаны с золотой лихорадкой. Дескать, ты так далеко забрался, что у тебя остался последний шанс найти золото. Или сдохнешь.
А какой столицы - не скажу. Может кто начнет искать и еще на интересные истории наткнется.