Самые смешные истории за месяц!

Знакомиться надо живьём

Если вы думаете, что сауны существуют для того, чтобы мыться, париться, напиваться и улетать в Ленинград к Наде, вы глубоко заблуждаетесь. Сауна – это очень важный совещательный и обсудительный орган. Из-за жары и влажности в саунах не работают «жучки». Но это секрет.

Наш первый президент Борис Николаевич ЕЛЬЦИН очень любил париться с канцлером Германии Гельмутом КОЛЕМ. С каждым ударом веника подписывались контракты и создавались совместные предприятия. А когда радушный хозяин Борис Николаевич охаживал друга Билла КЛИНТОНА, в магазинах на Чукотке была клубника с Аляски.

В саунах «забивают стрелки», «решают по понятиям» и обсуждают, кто кого на сколько бабок кинул.

Персонажем банного фольклора я стал случайно.

Мы жили по соседству, ходили в одну школу. Как и положено всякой приличной школе, в нашей была своя «звезда» - Андрей, победитель олимпиад и спартакиад. Его всегда отмечали на линейках. После школы он окончил юридический факультет университета и создал свою фирму. Работать туда взял моего закадычного дружка. Зовут его тоже Андрей. Вот сидят они в пятницу в сауне, парятся, о делах разговаривают. И Андрей-директор рассказывает Андрею-подчиненному историю про его друга Федора (это значит про меня): «У моей жены есть подруга, незамужняя одинокая женщина. Она на сайте знакомств познакомилась с твоим другом Федей и теперь они переписываются».

Андрюха свалился с верхней полки, дрыгал руками и ногами и только гыгыкал!

После того, как он наржался до икоты, шеф спросил: в чем суть?

- Да Федя не только в Интернет не может выйти без посторонней помощи, он в своем мобильном кнопки нажимать не умеет! А ты говоришь: знакомство в Интернете!

- Что за фотография-то была? – спросил я его.

- Да фотка как фотка, но твоя это точно.

Вывод? Он прост.

Знакомиться надо живьем, натурально - в трамвае, в очереди, на даче, на курорте и обязательно в новогоднюю ночь как в легендарном кино “С лёгким паром!”.
© Фёдор Ткаченко

Из смс-переписки моего бывшего мужа с любовницей.
" Писю намазал, мчусь к тебе!"

Новость с http://zilv.ru/shou-biznes/25387-aleksandr-gradskiy-okazalsya-v-bolnice-iz-za-krovotecheniya.html
«Александр Градский оказался в больнице из-за сильного кровотечения из носа по причине резкого перепада кровяного давления».

Комментарий к новости некоего SAV 777:
«Нужно меньше ковырятса в носу»

Дмитрий Торчинов

Заноза

- Больно!
- Потерпи, больно ему. Мужчина еще называется.
- Ай! Полегче!
- Не дергайся. Сиди спокойно. Какого черта, ты вообще туда поперся?
- Франц попросил. Как я мог отказать?
- Франц твой тоже хорош – шляется где попало, так еще и других подбивает. Сколько раз ты с ним в истории попадал?! Тебе не наука. Франц пальчиком поманил – ты тут как тут. По горло я сыта твоим Францем. Пусть вообще сюда не приходит.
- Ой-ой-ой!
- Ну все, все. Все уже.
Антуанетта положила, извлеченную из бедра мужа, стрелу на пол, обтерла от крови и перевязала рану, помогла ему снять кирасу и доковылять до постели. Выглянув из окна замка, она закричала:
- Эй, Жак! Сходи-ка на рынок, да купи трех гусей.
- И смотри не напейся там – добавила она, бросая слуге монету.

Мой отец, эмоциональный человек. Любит рассказывать не ни с начала ни с середины, а с левого края правой половины средней диагонали. В середине декабря он звонил давнему знакомому, про жизнь поговорить. Общались долго, потом он мне пересказывал. У того знакомого в 45 лет второй ребенок появился, сейчас ему 10 лет, худой, длинный, вечно рядом с мамой, тихоня. Зовут сына этого, ну скажем, Иван. И вот накануне нового года, слышу отец с кем-то снова в скайпе о жизни говорит. Чуть позже, за чаем, эмоционально и возмущенно рассказывает (вот так, без нюансов):
- Иван вырос, пополнел. Видимо выпил, по этому бубнил. Потом матом про политиков начал, мама его даже ушла из комнаты. Иван курил при мне.
Я слушая рассказ, тихо покрывался мурашками. Фига се, жизнь у мальца в 10 летнем возрасте, коренным образом поменялась. И это при живых интеллигентных-то родителях. Ладно матом ругался и о политиках все знает, но нажравшись еще и курить! Решил все-таки уточнить, почему вдруг все так пошло под откос? Оказывается, это другой Иван, которому за 30 и он в своем репертуаре. Мдя, подумал я. Так и веру в людей потерять можно.

Опечатка по Фрейду... Иногда просматриваю местную сплетницу-газетку, кстати название тоже не подкачало - "ЛЗ-сегодня", кто не в курсе - ЛЗ - Ленинское знамя. Там в разделе "Из рук в ноги" (продам - по простому) попался перл: Продам компьютер б/у ANAL-Core - Ура, техника уже до жопно-ядерных компьютеров дошла! Долго размышлял.

Сказка Могучего Дуба.
Шла сегодня Ткума по Земле и попала в гости на Поляну к своей Наставнице детства. Только это теперь была не ее Поляна, а сына, Могучего Дуба. Березка уже пожилая, больше суетилась по хозяйству для вида, а главой семьи был сын.
Не зря приводила Судьба Ткуму на Поляны, что-то было здесь не в порядке... Так и есть! Дуб-симулянт. Давно такого не видела Мудрая Волшебница. Посреди Поляны могучий взрослый Дуб стоял ... весь обмотанный бинтами и вздыхал, жалобно так, натурально. Да...
Подошла к Великану Волшебница, потянула за бинт, тот потянул бинт в ответ и опасливо покосился. Он же болен, ему нельзя разматывать повязки, потому что под ними... Ничего нет! Здоров Дуб! Дай, Бог, каждому столько сил и здоровья.
Потянула Ткума за бинты настойчивей. Взохнул Дуб, отпустил тряпочки. Размотала Волшебница маскировку мужчины, показалась под ней белая, без загара кожа-кора. Потянула Ткума на пробежку Молодца, он, крятхтя, пробежался вокруг Поляны. Сел, отдышался.
Ткума его холодной водичкой из озера ополоснула, Дуб и вовсе глаза открыл. Теперь дала ему гостья в руки лопату, наказала огород копать, картошку сажать. Дуб обрадовался работе, стоять-то дурака валять не очень приятно, скучно даже.
С каждым движением силы все прибавлялись, мужчину труд делает только сильнее. А мама с Волшебницей пошли чай пить. Чего у мужчины под ногами вертеться, когда он трудится?
Тут и Березка молодая, красивая к ним присоединилась, давно сюда в гости собиралась, только все никак зайти не могла, соседка их.
Быстренько порядки свои навела, мужчина был не против - муж голова, жена шея. Волшебница ушла дальше по своим делам, а Дуб с молодой Березкой, да их мама стали жить-поживать, внуков скорых поджидать.
Вот и сказочке конец, а кто слушал, Молодец!

Сказка Ксаны

Пригласили Ткуму сегодня на еще одну Поляну, где росли Дуб, Береза и молодой Дубок, их сын. Приятно было здесь, уютно, весело, тепло. Приветливые люди тут жили, угощали медом, душистым карпатским чаем. Залюбовалась Путешественница такой красоте. Но одно ее насторожило: лежала Ксана под одеялом, болела. Часто не нужно заглядывать в далекое прошлое, достаточно и того, чтобы хорошо рассмотреть день сегодняшний.
Слишком хрупкая была Березка, открытая и готовая всем помочь, бросалась на помощь каждому, о ком слышала, и возвращалась домой з порезами на коре, с ожогами и шрамами.
Попробовала Ткума помочь Ксане, но та и слушать не захотела - у доброй женщины болела Душа за каждого, кому было плохо. Улыбнулась Мудрость доброжелательности хозяйки, отозвала в сторону мужа. Он всегда был защитником своей жене, оберегал. Наказала Ткума беречь ее еще лучше, потому что боль остается болью, какие бы добрые дела при этом не были сделаны. Поведала Дубу Волшебница, что Береза Радость Божья на Земле, от нее свет идет по планете, потому ее надо беречь как зеницу ока. А чтобы это получалось лучше, посадила на поляне Ель Мудрости, чтобы отличали жители дома, кому нужна настоящая помощь, а кому и палка по спине подойдет лучше вместо сочувствия.
День за днем вырастала Ель-Мудрость на Поляне, и день за днем рос покой и мир в сердцах добрый жителей Поляны.
Тут и сказке конец, а кто слушал, Молодец!

Сказка Зеленого Дубочка.

День идет за днем, день за днем по Планете идет Ткума. Зашла она и сегодня на новую Поляну. Забавное это было место, жил там Дубок, молодой, зеленый и очень смешной.
Ничего он не делал, нигде не работал, а только мечтал... О больших деньгах, о красивых девушках, о несметных богатствах. Все ждал, что вот еще минута, и придет к нему "большое счастье", заметит его "старания" Бог и наградит всем и сразу: семьей, деньгами, детьми.
А счастье свое он видел таким - перед Дубом лежит большая куча денег, вокруг него вьется много красивых девушек-Берез, а люди несут ему все новые и новые деньги, больше и больше.Новые девушки сами идут на Поляну за его сокровищами, мечтают остаться здесь навсегда.
Посмотрела на эти фантазии Ткума, вздохнула, потом улыбнулась и ушла прочь от этого глупышки. Расти ему еще и расти. Может быть, лет через пяток и поумнеет. Тогда снова Мудрость придет к нему погостить.
До новых встреч.

Домашняя кошка бегает быстрее, чем Усэйн Болт.
© Малый Кыс

Завтра пойду в третий раз сдавать отчет в Соцстрах. Первый раз пришел - одна таблица не заполнена, а в другой фонд зарплаты не совпадает с предыдущим отчетом. Таблицу заполнил, стал сверять с предыдущим отчетом - оказалось, я в предыдущем описался (вместо ...677 поставил ...667 - моя постоянная ошибка, увы). Ситуация стандартная - раз предыдущий отчет неверен, сдаем исправленный. Несу второй раз испрвленный отчет за третий квартал и правильный - за четвертый. Номер не прошел: мадам в Соцстрахе потребовала оставить третий квартал в покое, а внести исправления в четвертый квартал (исказив реальные данные), обосновав это тем, что "отчетность идет нарастающим итогом с начала года".
Где ее учили бухучету - не знаю... Завтра понесу отчет уже в третий раз.

после секса жена мне говорит: Что-то мне там жжет..
-ну, это же естественно! Я ведь Женя - вот тебе и жжет. А ты у меня - Ирина - и у меня от тебя "ирекция"

На бедного Обаму, «хромую утку», катят бочку не только республиканцы, но и однопартийцы. Он был вынужден послать своего директора штата Белого дома Дениса Макдонаха выступить на всех каналах ТВ с фактами в защиту своего успешного президентства. Общественность обратила внимание: такой посыл далёк от служебных обязанностей Дениса, этим должна бы заняться директор коммуникаций Белого дома небезызвестная Дженнифер Псаки. Да есть и другие чиновники, более подходящие по профилю работы. И почему же всё-таки выбор пал на Дениса? Оказалось, из-за фамилии: МакдоНАХ. Вот Обама и послал его НАХ...

Попробуйте новогодние подарки и поздравления поставить на отдельный столик и до середины января не трогать .Так можно себе ещё дольше продлить радость предвкушения и волнения от мысли «Что же там хорошего может быть ?» Вас ждут две недели сплошной радости.

Александра Федоровна была единственной невестой цесаревича династии Романовых, которая отказалась именно из-за суеверных (!) соображений ее окружения перед свадьбой молиться именно перед Казанской Иконой Божией Матери. Можно молиться, исходя из веры. Но ей хватило личного мужества отказаться от просьбы суеверных людей молиться из суеверных убеждений. Потому что когда традиция превращается в суеверие, она теряет связь с верой.

Мальчик с папой зашел в бильярд-клуб. Увидел в прейскуранте слово наклейки. И спрашивает:"А с Мики-Маусом есть?"

Живем мы 2 подруги в одной квартирке, а третья в гости приезжает. Вот вторая подруга ушла гулять, а третья приехала и молвит: "Я заболела, лихорадит меня, пойду на кухне на диване попробую уснуть". "Ну иди. Я пока тут убираюсь". Она ушла. Находясь в соседней комнате слышу как скайп звонит. И вот пробегаю я с ведром мимо кухни (а там темно, она ж спать собралась) и вижу краем глаза, что подруга сидит на диване (силуэт на фоне окна виден) и вокруг головы что-то темное ("Наушники"-подумала я). "Интересно, кто это позвонил в скайп, наверно Женя (еще подруга)". Бросила ведро, подхожу к дверному проему в кухню. "Ты с кем там?"- спросила я. В ответ она что-то промямлила. ("Не слышит наверно", думаю я.) И уже громче: "Ты с кем там?!". В ответ молчание. А я не вижу света от ноутбука. ("На коленки наверно положи, стол скрывает") Начинаю наклоняться и заглядывать под стол продолжая спрашивать "ТЫ ТАМ С КЕМ?". Наконец включаю свет. А подруга сидит на диване поджав коленки в свитере с капюшоном (вот что черное было вокруг головы) и с ужасом смотрит на меня.
Её мысли по мере развития событий: "Что?", "Что происходит?" "Кого она видит?" "Куда она заглядывает?" Господи, если там кто-то есть я умру!!!"

Только что на НТВ анонс программы "Икра". Голос за кадром - "Надо ли отказываться от любимого деликатеса? Или ещё остались добросовестные производители?"
То есть "как бы так-то качество не очень, проблемка, печалька. Неужели придётся отказаться? А вот и нет!!! Оказывается ещё есть хорошая икра. Так что не волнуйтесь, всё хорошо!!!!"
Ну не иродасы ли?

Частенько играю в преферанс с компом. Отнюдь не считаю себя асом - то выигрываю, то проигрываю. Сейчас тоже играл и краем глаза смотрел ящик да еще с дочерью общался. Раздача. Хорошая. Торговля. Взял прикуп, скинул две карты. Прикинул, что у меня 9 червей. Тут дочь меня слегка отвлекла, и я вернулся к преферансу с ощущением, что все еще идет торговля. И нажал (как оказалось, выбор игры) - 6 пик. Из пик - только туз и король, зато 5 червей...
В полной прострации все-таки взял. Восемь взяток.

ЛЮБОВЬ ЯРОВАЯ
Краткое содержание пьесы Читается за 7 минут

Действие первое
Бывший богатый особняк, где помещается ревком. Красные получают сообщение о том, что Жегловский мост уже у белых. Пока командиры собираются на совещание, матрос Швандя рассказывает машинистке Павле Петровне Пановой о том, как он видел Маркса: стоит тот на крейсере и по-французски призывает матросов бороться против буржуев и «охвицерьев». Панова ему сообщает, что Маркс давно умер, но Швандя не верит. В это время к ним подходит помощник комиссара Грозной в камергерских брюках и начинает заигрывать с машинисткой Пановой. Предлагает ей украшения, но та отказывает.

Входят супруги Горностаевы и жалуются на то, что их квартирант перерезал всех кур. Грозной арестовывает профессора Горностаева как представителя контры. Швандя замечает, что Горностаев очень похож на Маркса. Деятель тыла Елисатов освобождает Горностаева, видного европейского профессора. Кошкин собирается назначить профессора временным комиссаром народного образования.

Крестьянка Марья жалуется Шванде, что сыновья оставили её одну. Входит учительница Любовь Яровая и сообщает, что белые вчера были в семи верстах. Любовь спорит с Пановой. Панова говорит, что её муж, архитектор, погиб от укуса вши, и та же самая вошь съела культуру России. Яровая возражает, что есть паразиты хуже вши, они съели её мужа и детей, а культуру можно и новую создать

Любовь замечает у Горностаевой полотенце, в котором узнаёт то, что отдала в дорогу своему мужу. Комиссар Роман Кошкин решает этой же ночью взорвать Жегловский мост. Вызвался офицер Михаил Яровой (Вихорь). С собой он взял помощников комиссара Хруща и Мазухина. В разговоре с Кошкиным Панова проболталась, что у профессора Горностаева есть золото. Кошкин находит у Грознова ворованное золото и расстреливает его.

Действие второе
Спешно заканчивается эвакуация. Идёт бой под городом. Мост не взорван, и Вихорь с людьми не вернулся. Кошкин решает остаться здесь со Швандей и попытаться взорвать мост. Держать связь он намерен через Яровую. Горностаева замечает Ярового и узнаёт в нём своего квартиранта, Вихря. Любовь встречает мужа, которого считала погибшим. К удивлению Горностаевой, он представляется поручиком Яровым. Любовь не хочет верить, что её муж стал белым. Вводят пленных Хруща, Мазухина и других жегловцев. Шванде удаётся подговорить одного конвойного убить другого и вместе бежать к красным.

Действие третье
Любовь и электротехник Иван Колосов хотят выяснить, когда будут казнить жегловцев. Яровой настаивает на уничтожении банды Кошкина. Горностаева просит у Ярового освободить мужа, которого только что арестовали, приняв его за Кошкина. Профессора освобождают. Колосов просит Панову сообщить время казни, но Панова отказывает ему в помощи. Комиссар Кошкин, переодевшись в женское платье и угрожая Пановой револьвером, требует, чтобы она сказала, где бумага с приказом о казни. Появление Ярового спугнуло Кошкина.

Машинистка Панова кокетничает с офицерами. Яровая просит у Пановой помощи в освобождении жегловцев. Панова говорит, что с удовольствием бы их удавила. Входит полковник Малинин. Яровая выдаёт себя за сторонницу белых. Яровой хочет быть вместе с женой, но Любовь не может простить его измену революции. Вбегает деятель тыла Елисатов и сообщает, что произошло нападение на полковника Кутова. Преступник забрал портфель с бумагами.

Действие четвёртое
Яровой просит полковника Малинина быть внимательнее, так как он уверен, что Кошкин здесь. Крестьянка Марья узнаёт в белогвардейце своего сына Семёна. Он сообщает матери, что его брат Гришка служит у красных. Семён собирается найти его и убить.

Горностаев при всех называет Елисатова аферистом и пустоземельником. Пришедший либерал Фольгин просит профессора помочь ему советом: Фольгина укусила вошь, и теперь он умрёт через две недели. Иван Колосов предлагает Фольгину спасти пятерых человек, которых сегодня должны повесить, но укушенный не желает спасать большевиков.

Панова спрашивает у Любови, нашла ли она у полковника Кутова бумагу с приказом. Панова решает отомстить Яровой, но в этот самый момент Елисатов уводит Панову на танцы. Сторож Чир, подслушав разговор Пановой и Яровой, докладывает о нем Яровому.

Любовь агитирует население выручить жегловцев. Электротехник Колосов предупреждает комиссара, что Яровой охотится на него. Комиссар Кошкин уходит, сообщив, что в час встреча у Яровой. Матрос Швандя намеревается поднять народные массы, но граждане хотят избить матроса. Швандя просит «Маркса» (Горностаева) помочь объяснить народу, что такое большевизм. Пока люди говорят с профессором Горностаевым, Швандя скрывается.

Горностаев призывает Ярового отменить казнь. Яровой не соглашается. Горностаева отгоняет от Ярового бывшая горничная, спекулянтка Дунька, у которой профессор теперь работает сторожем. Яровой сообщает полковнику Малинину, что фронт прорван, армия стремительно отступает, на завтра назначена эвакуация. Яровой хочет узнать у Пановой, кому она служит и кому вредит. Панова отвечает, что не служит никому, а вредит всем, кого вредным считает. Панова намекает, что Ярового ждёт жена. Установив за Пановой наблюдение, Яровой бежит к Любови. Он клянётся жене в любви. Любовь соглашается простить его при условии, что он спасёт жегловцев. После этого она встречается на пустыре с комиссаром Кошкиным. Яровой приказывает окружить пустырь и запереть жену в школе. Происходит стычка между Яровым и Кошкиным, Семёном и Григорием. Большевиков арестовывают.

Действие пятое
Двор штаба белой армии. Внезапная эвакуация белых. Протоиерей Закатов, Горностаева и баронесса ругаются из-за мест в автомобиле. Яровая обвиняет Панову в том, что она предала большевиков. Елисатов забирает Панову с собой.

Яровая требует у мужа освободить пленных, он отказывает. Она винит себя в том, что не справилась с любовью к мужу и тем самым предала товарищей. Любовь угрожает револьвером мужу, потом направляет дуло на себя, но Яровой забирает у неё оружие. Любовь помещают под караул. Яровой просит Ивана Колосова вывезти Любовь из города. Матрос Швандя хитростью освобождает Яровую.

У тюрьмы собирается толпа. Яровая агитирует народ. Яровой приказывает Семёну расстрелять жегловцев, но народ берёт тюрьму штурмом. В штаб вбегает Швандя и намеревается арестовать Ярового, но белому офицеру удаётся скрыться. Патруль бежит за ним. Колосов, переодевшись в форму Ярового, решает сдаться патрулю вместо него, но Любовь выдаёт своего мужа. Григорий убивает своего брата Семёна. Ярового арестовывают. Любовь со стоном отворачивается от него. Комиссар Кошкин называет Яровую верным товарищем. Любовь отвечает: «Я только с нынешнего дня верный товарищ».

Сказка Жора.
Шел Ян по Земле, от каждой Поляны, где исправлял ошибки, его Океан становился все чище и чище, мысли с душой светлее и радостнее. Понял он суть, что и как надо делать. Шагал дальше с легким сердцем.
Что это вдалеке? Новая Поляна. Ба! Да это же его друг Жор! Давно не виделись. "Что тут надо поправить?" - с готовностью работать подумал Ян.
А поправлять было что: Жор сидел грустный, голодный, еду ему иногда приносил отец, которого звали Гарх. Еще тот был кормилец.
"Так это поправимо" - подумал Ян. Пошли они вместе с Жором на озеро местное рыбу ловить, а озеро чистое, рыба все осетра. Наловили полное ведро за полчаса, быстро уху сварили, наелись, довольные сидят, урчат. Хорошо. Но мало.
Думает Ян: "Завтра уйду, не век мне тут сидеть, останется Жор сам на своей Поляне, снова грустить начнет. Тут нужно что-то другое. Другая сила, другой стимул. Рыбка! Я ж из Полярной звезды Золотых рыбок умею делать!" Клац - рыбка в озере плавает. Еще щелчек пальцев - гора осетров на Поляне сама в котел скачет, вариться хочет! Теперь совсем другое дело. Теперь Жор голодать не будет. Но есть еще один момент, ему подруга на Поляне нужна, одному скучно, а Ян скоро дальше пойдет. Клац - растет Березка красивая и стройная рядом с Дубом-Жором. Тот обрадовался, всю рыбу ей понес показывать, про Яна совсем забыл. "Значит, угадал" - подумал Ян.
А как же быть с Гархом, отцом Жора? Надо и ему занятие найти. Не успел Ян оглянуться, на Поляне появились грибочки: четыре сыночка и лапочка-дочка между Дубом и Березкой. Гарх и о сыне сразу забыл, и о еде, которую сыну принес. Внуки! Как он внуков хотел! Наконец-то. Жор догадался? Березка умная нашептала. "Хорошая невестка" - подумал Гарх, вздохнул с облегчением, такую сыну искал.
Не хватало на Поляне только матери Жора Лины. Позвал Ян ее в семью, обернулась та Карельской Березой, мудрой женщиной, которая нужна всем и во все времена.
Бизнес у Жора с Гархом общий наладился. Они его вместе придумали, когда вечером за общим ужином сидели, а Ян с ними беседовал, а вечернее Солнышко дарило им ласковые лучи. Решили отец с сыном дарить людям радость, учить тому, что сами умели, знали, а рассказывать было что и о чем.
Вздохнул Ян и на рассвете отправился дальше, к новым и старым друзьям, к новым приключениям.

Запись в одном блоге:

Картина мира телеканала "Звеада". Дальше идёт лента новостей, в том числе:

Иномарка влетела в телегу: восемь пострадавших
...
Террористы ИГИЛ пытались сделать смертником душевнобольного
...
Украинские каналы не пустили православных в эфир в рождественскую ночь


Комментарии:

1-й:
Если поменять первую часть каждой новости на первую часть следующей, смысл почти не изменится:
Украинские телеканалы пытались сделать смертником душевнобольного
...
Иномарка влетела в телегу православных в рождественскую ночь

2-й:
Напомнило мне почему-то... как в моем советском детстве было смешно читать газету "Правда", через слово добавляя "в штанах" и "без штанов" поочередно. Любую статью, а передовицу особенно.
Или как правила на паспорт читать, только вместо слово "паспорт" произносить "жопа"

3-й:
Жаль лошадь.

4-й:
Какую лошадь?

3-й:
В телегу наверняка была запряжена лошадь.

5-й:
Православная кобыла? Или "Грустная Лошадь"?

4-й:
Пишут, что лошадь отделалась легким испугом...

Ну не знаю насколько история смешная, хотя учитывая то, что от некоторых здешних историй приходиться плакать...
Грустно, я в подвале и строю дом, за год устал. Не поверите, снова зима. Звоню Вите, приходит, организовали черпак. Переночевать дома - не светило. Ну хуля, пацаны. Накатили, вспомнились, прониклись. А вспоминая нашу давнюю рыбацкую историю про белый колпак, неизвестно как появившийся на его голове за несколько лет пока мы не виделись, под обычной шапкой, без объяснений... Я предположил то, что в нем поселился дьявол, ну или черт на худой конец, и предложил его прогнать. Не курили, грибы не ели. Сидим, холодно бля. Приняли еще. Давай, говорю, начинаем. Сели на табуретки или стулья друг напротив друга, близко. Прижались лбами друг к другу, держа друг друга за затылки. Закрыли глаза... тупим. То, что произошло далее, я объяснить не могу. Я увидел свет, не увидел а скорее почувствовал, но так, как будто вижу и тепло почувствовал необычно теплое. Имея ввиду то, что мы изгоняем чертА, настроился на самое хорошее, ну чтоб друга спасти. Через пару секунд тепла и света Витя откинулся назад, слетел со стула и уебался головой об стену, это я потом уже проанализировал, потому как я, сидя с закрытыми глазами, только услышал как дурным голосом, словно из дешевых переводов фильмов ужасов 90х, Витя прохрипел "ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШЬ?" Посидели еще, покурили в ахуе от произошедшего, но мыж пацаны. Обсудили. Говорю не уверен , что получилось и вспоминая все что помню по этому поводу, говорю про то что надо сильно материться, изгоняя чертей. Ругать их проклятых. Витя проникся, и мы повторили эксперимент. В тех же позах снова произошло просветление, чего то я прогонял и Витю возможно отпустило. На следующий день долго думал, а не вселился этот хер в меня прямо из Вити. Ни хуя, это только в кино бывает. Черти прямо в ад, с маленькой буквы. Аминь, с большой.

В детстве вместе со мной в спортивную секцию ходил один паренек. Звали его Саша Чекалин.
Я приведу здесь его приколы с девочками в школе.

Самый безобидный такой:
Он о чем то спорит с девочкой, а потом говорит ей: - У ты какая!
Она с гордостью: - Да, я такая!
Он добавляет:- Брыкучая!

Более стремные его приколы.
Он подходит к девочке и спрашивает: - А ты большая?
Она: - Да, я большая!
Он: А у тебя большая?
Она начинает думать и спрашивает: А что большая?
Когда до нее доходит, она: - Фу, дурак!

Еще более стремный его прикол.
Идут по улице две девочки. Он к ним подходит и спрашивает: - Девочки, а вы подружки?
Они: Да!
Он: Поссыте мне в кружки!
Их реакция понятна.

Еще учась в школе он связался с хулиганской компанией, потом сел по малолетству. Через полтора года вышел. О дальнейшей его судьбе мне неизвестно.

КИНО И НЕМЦЫ

Были мы как-то с женой в Германии, и звоним ее маме по Скайпу.

А там человек-то хороший и адекватный, но возраст уже 80++, и начинается:
- Я сегодня вызывала врача.
- Что случилось?
- У меня температура 40.
- Сейчас!?
- Нет, была неделю назад. [не было, мы тогда еще дома были]
- Э..., а зачем ты тогда его вызывала?
- Ну я же выздоравливаю...

И так почти каждый вечер. По большому счету, это все не ново под Луной, обычный сериал Алцгеймера, первый сезон. Благо, дома постоянно кто-то есть из родственников, это нашу крышу и спасало.

Выслушав все это в очередной раз, жена, вздохнув:

- Кино и немцы! ... Только кино там, а немцы здесь.

Никто не задумывался над словом "Автомат". Не важен смысл слова (будь то автомат Калашникова или автомат на заводе). Важно из каких слов он состоит: "авто" и "мат". То бишь Автономный мат! Автоматический мат! Т.е. автомат ругается матом автономно, не зависимо подключен он или нет. Банкомат и постамат из той же серии. Банковский мат и почтовый мат. Все матом ругаются.