Самые смешные истории за месяц!

Факты без комментариев:
Ушел на пенсию человек, который тридцать лет и три года был ректором Национального Юридического Университета имени Ярослава Мудрого (Харьков).
Тема его кандидатской диссертации (1970): «Уголовная ответственность за коммерческое посредничество»
Тема докторской диссертации (1984): «Проблемы ответственности за хозяйственные злоупотребления: объект и система»

Заказывал запчасть с али. Вроде с россии но китаец мол на складе в москве нету - давай с китая но 2 вышлю в компенсацию. Уже смешно да ? Не не обманул пришел двойной комплект...но думаю проклял втихую потому что выставив второй комплект по себестоимости на авито я имел несколько красочных диалогов...
1.
- Звонок в час ночи ...Здорова ***** продаешь...?
- Да продаю.
- Слыш а давай я тебе 500 р щас брошу а если подойдет потом остаток отдам...
* Слыш в натуре баклан слоников иди разводи...
- Извените...положили трубку

2.- Здрасссте продаете ***** ?
- Да
- А посмотреть где
- Да приезжайте по.....там спросите вам покажут.
- нет ну а вы когда будете
- зачем я ?
- ну все покажите ...расскажите...
- О ЧЕМ ????
- о *****
- ВЫ точно знаете что вам Я ПРОДАЮ ? Может ошибаетесь ?
- Ну это же ***** ?
- ДА
- КОнечно знаю..
- Не понял зачем я тогда ?
- А вдруг обманите ?
- В чем ???
положили трубку...

3. Звонок в 4 утра.
- Привет срочно НУЖНО вот прочитал у вас тут в продаже *****
- Здраствуйте ну уже если срочно то да...Как я понял Вам прям сейчас надо ???
- АГа....Срочно прям надо давайте после обеда созвонимся....
#!@$@#$%#@%#$% (я про себя не в трубку)
- давайте
(не позвонил)

Рабочая медкомиссия, год 2020.
Пришел чуть опоздав, получил у куратора папку с направлениями, пошел по маршруту. Конечно, замер дебильным прибором на входе, конечно, маска, спиртягой руки - это ж 2020-й, понимать надо.
Первое - сдача мочи, достал припасенную банку с оной, нашел бумажку соответствующую, зашел в нужный кабинет, поставил на пустой стол, за которым уже сидела тётка-мочеприемник, мочеприемница? Собрался уходить, но мысль вспыхнула - а ну как не смогут открыть (а стараться точно не будут), что тогда? Комиссию сразу не пройду, придется дважды еще приходить завтра, ну нахер. Повернулся, а она уже сцапала банку. Я тянусь к ней а она убирает, всё-таки изловчился, сцапал (я ж на рукопашке учился против ножа, а тут сцакоприемщица всего лишь), она в голос: "НЕ НАДО ОТКРЫВАТЬ!" , ну я старый дипломат "я ослаблю только", с трудом, подложив рукав, проворачиваю крышку (боялся обоссаным придти ведь, закрутил с душой), банка издает отчетливый "чпок", я глядя на суровую бабищу, думаю разрядить обстановку, "Ммм, консерва", говорю. Не разрядил.
Затем у ЛОРа.
Спрашивает про жалобы. Да, говорю, слишком хорошо слышу, все эти холодильники, стиралки и прочая говномузыка в моей панельке затрахали уже. "Да вы опасный человек, много слышите всего", отвечает.
Очередь к психиатру была самым странным местом. Здесь я обратил внимание, что в железнодорожной поликлинике многие ходят в форме. Проводницы в полном прикиде (в беседе с соседом по очереди вбросил, что если крикнуть "Проводник, чаю!" многие ли дёрнутся? Чёт обиделся), машинисты в рубашках со звёздами (у кого одна, а кто прям как Брежнев), какие-то мутные типки, видать работяги из депо.
И в этой очереди вовсю проявились их ум и сообразительность. Очередь путалась до меня, не перестала путаться и после. Мутный типок, который представился последним, и которого я заставил вспомнить, кто за кем, через 5 минут меня уже и не вспомнил, хотя я его знатно напряг, говорил на весь коридор, чётко обозначил, что занимаю, и после меня еще чел так же громко занял. В общем, возвращаюсь, а этот глазёнки свои куриные потупил и заявил, что не помнит меня. Ну что делать, заявил ему, что память у него как у рыбы (быдло уже собралось драться), но который за мной занимал подтвердил мою правоту. Пока юный склеротик осознавал всю глубину своего слабоумия, выяснилось, что за 5 минут моего отсутствия еще один долбоеб передо мной влезть успел. А метод простой - спросить, кто последний, и не говоря ни слова, не запоминая людей уйти. Так многие делали, и срач по их возвращению был замечательный, когда четверо за одним стояли.
Психиатр работала с ленцой, постоянно уходила минут на 20 каждые 20 минут, потому в очереди просидел с часок.
Когда же дошла моя очередь, решил не торопясь поговорить с ней. Начал же я естественно, с обсуждения очереди. Говорю, что у вас за очередь, сплошные расстройства памяти и коммуникации, а также галлюцинации. Она, снисходительно улыбаясь, может, говорит, не галлюцинации, а акоазмы? Типа шутку поддержать, но я не подыграл, а серьезно говорю, вы двух, кто передо мной был, комиссуйте - один двух слов связать не может, у другого память 3 секунды как у рыбы. А потом, говорю, крушения поездов происходят. Потом сцепились языками, и что я ни скажу, всё не так и всё не то.
И, главное, поучая меня, говорила то, чего уже начитался, и что от пандемии люди напуганы, и психическое здоровье ухудшается, и что отдыхать надо и т.д. А я как раз поднял интересные мне вопросы самолечения, начиная с самодиагностики.
Вот, говорю, мы с начальником спорим, может ли человек контролировать своё психическое здоровье, я вот считаю, что может. Она - конечно, нет! Что за глупости! Аж крыльями захлопала. Для меня, говорю, этот вопрос из области, может ли человек один сам построить дом? Для вас наверно нет, а я по факту уже построил. Вопрос же стоит не избежать психического расстройства (этого наверно не может), а вовремя его выявить! Она на меня подозрительно глядя: а ваш начальник как считает? Он, говорю, согласен с вами. Он такой неприятный тип, что вся контора от него плачет, еще и армию откосил по дурке.
Потом дошли до жалоб. Глядя на нее и ожидая понимания, говорю, я чел весёлый, но у меня слабые дистимия и неврастения. Она сразу, кто ставил диагноз, я говорю - я сам. Вообще в России, после того, что с нами сделали (с экономикой и обществом), если у человека нет дистимии и неврастении, значит он реально ёбнутый или дурак, или просто не знает, чего это его колбасит. После этого она мне посоветовала обратиться к какой-то невероятно матёрой и уродливой старушке психиатру и выпроводила меня с пометкой "годен". Очередь встретила с пониманием, все по 5 минут, а я там все 30 просидел. Продолжение следует.

Я учусь в 5 классе. На это воскресенье намечается день мамы и мы с классом решили записать видео-поздравление. Учитель сказал родителям не рассказывать и приходить завтра в парадной форме. Я прихожу домой, сразу бегу к маме и говорю.
- Мам, ты только никому не говори и не пиши в родительский чат! Я тебе сейчас такое расскажу... -
- Что? -
- Мы на день мам готовим видео - говорю я шёпотом - Только никому! -
- Такую интригу навела. Это неинтересно. Я то думала что вы там какоин нюхаете, наркотики продаете, групповым с****м занимаетесь - сказала она махнув рукой.

Это называется когда с мамой есть над чем пошутить.

Захожу в лифт, висит симпатичная детская мордочка.
Телефон, счет, мейл.
Фонд Алеша.
Сучье племя, реклама в лифтах тоже платная.

Однажды в автобусе

Однажды я ехала в битком набитом автобусе. Водитель взывал к пассажирам, чтобы прошли в середину салона, но и в середине салона между пассажирами нельзя было и пальца просунуть. Ужас!
И тут на очередной остановке в автобус как-то протиснулся очень-очень хорошо выпивший мужик. И в тесноте ему сразу поплохело. И всё, что он накануне съел и выпил из него зафонтанировало, а он ещё и закрутился вокруг своей оси. Нижняя часть его тела тоже не отстала от верхней и извергла из себя всё ненужное. А на этой части маршрута резко остановить автобус было нельзя. И, о чудо, задняя половина автобуса с демоническим мужиком стала пустой.
Пассажиры сплавились во второй половине в единый конгломерат вместе с водителем. Дышать и материться было не возможно, спрессовались фантастически.Так единым целым и доехали до следующей остановки. А уж когда разлепились и задышали...

Газета АиФ в сентябре этого года опубликовала статью, в которой, в частности, на основании сравнения времени дожития царей и иных представителей власти за разные исторические периоды, было отмечено, что с современных 68 лет наш уважаемый президент доработает еще 25-30 лет.

А никто случайно 98-летнего дзюдоиста 9-го дана на международных состязаниях не видел?

Из жизни в СССР
В начале 80х я отдыха в доме отдыха им Пахтусова в Ярославле. И вот узнал такую историю. А потом на месте убедился что такое может быть. На вокзале Ярославля был общественный туалет. Мужской зал был на 16 персон . Толчки стояли по 8 в ряд а между ними проход .Между сидячими посетителями была переборка а перед тоже переборка но невысокая . Клиент сидел а голова его была видна проходящему так люди узнавали занято место или нет. А прямо при входе начинался писсуар деревянный жолоб покатый очень удобный для посетителей разного роста. Летом от этого жолоба воняло но человек успевал поссать и не сблевать. Так вот там орудовала целая шайка они снимали шапки с клиентов которые сидели . Сидишь срёшь холодно в шапке а мимо ктото проходит .И спокойно снимает шапку и убегает. Вот так промышляли жулики на Ярославле главном в начале 80 г.

Дома неудачно встал на лесенку, т.е. промахнулся со ступенькой, упал. Появились боли в коленной чашечке. Порекомендовали обратиться к врачу из одной известной сети платных клиник. Обратился. Как положено он стал заполнять анкету первичного анамнеза. Задавал много вопросов о болевых ощущениях,, их местоположении, периодичности и т.д. Довольно неожиданно прозвучал вопрос о состоянии эректильной функции. Поскольку жена пришла вместе со мной, непроизвольно посмотрел на нее. Ласково улыбнувшись, она сообщила: все в порядке, жалоб нет. От себя скажу это правда. Врач невозмутимо кивнул головой. Лечение прошло успешно.

Собираюсь на рыбалку. Рюкзак наложил что под руку попало. Рыщу по дому не забыть бы чего. Жена не помогает а только ехидно говорит.
-Где на сей раз рыбу будешь покупать??
-Дура Всё я не покупать а ловить чтобы вас дур двух свежей рыбой накормить.
-Лучше бы денег заработал
- А хрен не мясо я и так целую неделю пахал.
-А я тут одна забыла что муж есть
-Давай по быстрому я тебе напомню.
Тут как раз и дочка нарисовалась ей тогда 15 было.
-Ту куда предок собрался
-На рыбалку с дядей Сеней
- Всё еду с тобой тоже хочу на рыбалку заодно меня там жизни будешь учить.
-Нет мы там на лодке будем тебе места не хватит
-Я на берегу посижу.
Вот облом
-А знаете что то мне не очень здоровится может не ездить
-Поезжай и Светку забери я хоть от вас отдохну
А я так думаю хрен тебе а не отдых и не поехал
Семейная жизнь дело трудное это как и бросить жалко и нести тяжело.

Я тогда в седьмом классе учился. И я хотел ружить с одной девахой а она меня послала. И вот на уроке анатомии я училке задаю вопрос
- Может ли девочка в 13 лет забеременить.
-Идиот ты и вопрос твой такойже
-Ну а если всё таки может?
-Отстань не может
Я так мне смешно стало повернулся к этой шмаре и говорю
-Ну вот Козлова слыхала а ты дура боялась.
Эта покраснела и из класса выскочиа. А меня учика к деректору отвела а тот из школы выгнал. Пришлось в другую идти а папаша об меня свой ремень испортил аж пряжка погнулась.
А эта кукла на меня обиделась даже в однокласниках недружит

Вспоминаю школьные годы. На уроках периодически вызывали доске. Учитель тыкал пальцем в журнал и жертва шла обьяснять вместо него прошлый урок и задания на дом. А ещё у нас была старшая пионервожатая, которая занималась формированием из нас новой человеческой общности - советский человек. А заодно подменяла заболевших учителей буквально по всем предметам. У неё была привычка, вызвав кого-то к доске, спрашивать у остальных: все за? Есть против? Никто само собой не возражал. О чем это я? Точнее о ком? Да все про этих чудаков, которым кто-то назначил кого-то кандидатами на что-то, и вот они с важным видом выбирают из них. Из того, кого им подсунули, кто им больше нравится или не нравится. И переживают бедолаги, когда их нанайский мальчик вдруг проигрывает. А выбирают на самом деле не они, а указательный палец кого-то главного. И нет никакой разницы как он пойдёт к доске - с вашего на то согласия или без. Не переживайте....

В этом мире нет людей, которые тебя любят и ценят. Ты либо один, либо мёртв. Прожигая сотни дней в поисках того самого светлого чувства, ты его находишь... проходит немного времени, и ты его теряешь...Совпадение, скажешь ты? Нет, это не совпадение и не испытание, не игры судьбы, это очередное доказательство того, что ты не нужен никому...Ты сам по себе, хотя что там говорить, ты и себе не нужен, иначе не тратил бы попусту время на восстановление так называемого светлого чувства. Ты убит. Тебя нет. И больше не будет. Грустно? Больно? Да, так и должно быть, это ведь жизнь, игра в шахматы, в которой мы всего лишь пешки.
А вспомни тот первый день...Когда вы смотрели друг на друга влюбленно, но не осознавая того, что сквозь время станете никем...чужими друг другу...разными людьми с разными взглядами на жизнь ..больно? Да, так и должно быть...Терпи...Ты его потеряла...
А давай представим на миг, что тебе выпал шанс его вернуть...Его-голубоглазого мальчишку, который смотрел когда-то на тебя влюбленно...
Ты представила? Дыши..Начинай же дышать...Жива..Оживаешь постепенно, в твоей голове родилась мысль вернуть его всеми возможными способами..Ты начинаешь советоваться с подругами в поисках того самого заветного «зелья».. Ты начала жить, снова, твое сердце бьется? Отлично.
Сейчас я снова убью тебя.Ты не нужна ему. Смирись. Он просто тебя не любит. Он забыл тебя. Забыл всё. Забыл и то, как смотрел когда-то в твои глаза, как раз в которые сам когда-то был влюблён. Он разлюбил. Тебе больно? Да, так и должно было быть... так задумано, понимаешь? Задумано убить тебя.
Она погибла. Внутри себя. Она была сильной, потому что пыталась жить, пыталась поверить в то, что он единственный человек, который дает ей эту жизнь , этот воздух, этот мир. Теперь всё по другому. Она стала замкнутой. Она стала бояться людей. Она перестала верить в чудо. Она убита. Ее никто не сможет вернуть к жизни, абсолютно никто. Все жалкие способы подруг вернуть ее в привычный ритм жизни-тщетны... Она больна им, в её голове рождаются различного рода мысли о способах выживания без него, не существования, ни жизни, а именно выживания... Она больше всего на свете боялась его потерять, и потеряла... Как пропал он, так и пропал смысл жизни..Решив окончательно добить себя, она решается на отчаяние, в бреду сознания, она покидает не только город, где им было хорошо, где когда-то давно родилась их любовь, но и страну.. она уедет далеко, ее будут терзать мысли о нём, она будет захлебываться в слезах, но ничто не остановит..кроме него-он шанс в ее дальнейшую жизнь, и от него зависит ее жизнь..хотя какая там уже жизнь-выживание...она из последних сил надеется на лучшее, надеется......
◦

Сижу перед компом, читаю здесь. На заднем фоне - телевизор. Говорят что-то про коронавирус, нехватку мест в больницах.
Слышу "эти кадры - без комментариев". Дай взгляну. Взглянул. В углу экрана-надпись "Лучшее за неделю"
ТВК Красноярск
Будет ещё худшее за неделю?

Сегодня был День Народного Единства. Массовые гулянья, песни, пляски и даже шашлыки прошли по всей стране онлайн. Как здесь часто пишут, я так стар, что помню, как Единство выражалось на Вече, соборно, в коллективном порыве, в крайнем случае - на митингах и шествиях. Получается, что наша общность в том, что сидим каждый в своей норе ? Нет, это похоже на День Алкаша-Одиночки или просто социопата. Второй парадокс : в РФ по переписи 2002 г. около 70 000 поляков, есть данные - до 300 000. Ну, изгнали ополченцы в 1611г. некоторых их сородичей, было дело. Получается, эти граждане-поляки могут сегодня смело работать ? Это не их праздник ?! Не могу же я выражать ликование в день взятия Казани войском русского царя. Вы спросите, что же смешного в этой истории, которая происходит с нами, со мной ? Это и есть третий парадокс: несмотря на все эти нестыковки, алогичность, какую-то тревожность, мы всё же едины в стремлении душ находить веселое- радостное даже в таком дутом празднике. Это было краткое вступление. А случилось буквально 2 часа назад вот что : сосед в лифте поздоровался со мной голой рукой, но кнопку нажал ключом. Приятно, когда тебе доверяют больше, чем всему дому. P.S. Поскреби русского - найдешь татарина, отмоешь того - получишь еврея, просушишь рабби - а там поляк, и так до Евы с Адамом натремся, иль хотя бы до Марии. С праздником Казанской иконы Божьей Матери, дорогие читатели-писатели ! С новым старым президентом, Америка !

Облом, оказалось что по английски слово Наташа это значит гулящая, проститутка, су-ка а Галина на испанском- мокрая курица. Жена Наташа и тёща Галина перехотели переезжать в Америку.

В фортепианном концерте у Рахманинова особенно хороши паузы. Главное, для них совершенно не требуется музыкального слуха.

В гаражах, которые уже снёс собякин, и построил вместо них метро, с заделом на три небоскреба, все 90е годы и начало 00х было много автолюбителей. Многие собирались по интересам, кто выпить, кто машину починить. Были и евреи, в прямом смысле слова. С пейсами вот не было. Все евреи чем-то обязательно занимались научным или просто торговлей. Помню, примерно 1996 год, соседний с отцовским гараж. Никогда не видел хозяина, наконец, среди лета пришел. Еле-еле открыл ворота-настолько заржавевшие. Внутри стоял запорожец, автомобиль такой. Сколько он там стоял-неизвестно. Мне запомнился он тем, что сквозь прогнившее крыло проросло тоненькое растеньице. Хозяин открыв гараж, долго смотрел на автомобиль. Потом не входя внутрь, начал разговаривать с соседями, одному поведал, что этот гараж и машину он купил на выручку от чего, связанного с компьютерами. И врезалась мне в память фраза "когда советской ЭВМ нужно было увеличить память, они просто припаяли микросхемы". Так и ушел, не заходят в гараж, не заводя машину, только закрыв двери. Больше не видел этого соседа.
Другой еврей занимался в свободное от научной деятельности, реставрацией автомобилей Вольво. Причем не новых, совсем не новых. В 1997 году у него были только 20-летние 244е и 240 вольвы. Одна была даже в кузове купе. Еврей собирал из множества разбитых одну, красил тут же, на улице, сушил тут же на улице и продавал, правда не тут же. Фирменной чертой было оставить какой-нибудь дефектик, типа вмятинку размером с горошину. Он так и говорил "чтоб было к чему придраться". И почти каждый день предлагал отцу купить капот от купейной вольвы, длинный такой. У отца был ВАЗ 21099, не чета Вольво с велюровым и даже кожаным салоном и мощным двигателем, но ВАЗ был нулевый, а не ржавый и это делало его несравненно лучше. Кстати, к 20-летнеиу рубежу жигуль пришел с рыжиками на кромках крыльев-и все.

На Камчатке в поселке Рыбачьем медведица с медвежонком забрались на подводную лодку и были убиты, сообщило издание "Камчатка-Информ" со ссылкой на очевидцев. В поселке базируются атомные подводные лодки Тихоокеанского флота России.
Животные приплыли по бухте Крашенинникова и залезли на подлодку, сообщает издание. Оно опубликовало видеоролик от подписчиков (осторожно, в видео есть сцены насилия), на котором бурая медведица вместе с медвежонком подплыли подводной лодке и взобрались на нее.
По данным издания, это была атомная ракетная подводная лодка К-44 "Рязань". Baza же утверждает, что речь идёт о другой атомной подлодке - "Александр Невский".
Следующая часть видео снята с большого расстояния. "Сейчас эту медведицу завалят вместе с медвежонком… С "Сайгой" подошел… А по-другому тут никак, ее даже отогнать нельзя. Тут только валить (звук выстрелов). Если отогнать, она попадёт или в один посёлок, или во второй. Вот так приходится бороться с медведями на Камчатке. Все, сейчас за борт упадет. Медвежонок труп, а она еще живая", – комментирует кадры автор видео. У правого борта подлодки прозвучало три выстрела.
По данным издания Baza, ответственность за убийство животных взял на себя местный охотовед. Издание утверждает, что медведица с медвежонком уже несколько дней бродили по посёлку и забрались на подлодку в поисках еды.

Стою на кассе в " пятерочке", расплачиваюсь за покупки.
Вбегает мужичек в спецовке с надписью " аварийная " ,спрашивает у кассира: -А где у вас адреналин?
-Там  дальше ,на стеллаже :-был ответ 
С тревогой смотрю  -мужичка и на кассира 
Оказалось -чирик водки - название у нее такое 
Куда катится мир ? -раньше при стрессе ,организм вырабатывал этот самый адреналин ,и что бы его снять -ну Вы меня поняли ,а теперь ,что бы снять стресс -покупаем адреналин 

В новостях передали: “Сильная метель накрыла Красноярский край. В регионе было объявлено штурмовое предупреждение. А дороги к аэропорту перекрыли. Порывы ветра со скоростью до 25 м/c буквально сдували автомобили и сбивали людей с ног”. Неизвестно, что за люди такие живут в Красноярском крае, что их сравнивают с автомобилями. Но, видимо, непростые!

Странную пару наблюдал я сегодня, в субботу 28 ноября 2020 года, в парилке Сандунов. Чувак лет 50 далеко плюс выглядел заброшенным каким-то - полуоблысевшим, с давно небритою щетиною. Блаженно улыбался в мир подслеповатыми глазами. Походил одновременно на Деточкина, на князя Мышкина и на ребенка, которому дали конфету. Фрик в общем.

Тем не менее, вокруг него просто вился крепкий и совершенно лысый мужик лет 30 - и вениками побьет, и разговором поддержит. На отношения отца с сыном непохоже, на гомосеков тем более.

Разговор их шел на невинные темы - о недостатках Сандунов, о более прекрасных банях, раскиданных по всей России и остальной планете. В какие-то моменты они понижали громкость разговора - не переходили на шепот, но слышно было только им двоим.

Загадка - подумал я и забыл о них, выходя из парилки обрушить на себя бадью ледяной воды.

... через час

Курю на выходе из Сандунов и наблюдаю сверхъестественную движуху - мечутся охранники, занимая места. Взволнованно бежит родной полицейский, который в штатном режиме обходит всю округу, изредка приветствуя меня "С легким паром!". Теперь он замер метрах в тридцати от входа. Нарисовались двое других полицаев, блокируют остальные два подступа к букве Т, образуемой перекрестком тихого Звонарского переулка с безымянным проездом. На входе два мерса класса люкс, совершенно одинаковых. Слышны возгласы из смартов - Он выходит! Живым голосом выбежавший сотрудник - Он выходит!

В вышедшем узнаю того самого полулысого подслеповатого блаженного. Сейчас это жесткий чувак в дерзких очках. Заваливается на заднее сиденье, закуривая сигару. Его лысый спутник ныряет на кресло водителя и топит на газ. Пять секунд - оба мерса исчезли. Ушли охранники бани и менты. Осталась странная группа в штатском. Совещаются в прямом эфире:
- Так, доехал до (секрет) Так - сворачивайте направо!

Этому беспомощному подслеповатому чуваку я успел выдать несколько дельных советов. Но похоже, он их не заценил. И напрасно. Среди моих советов было надеть контактные линзы - в парилке они отлично держатся.

Лето этого года. Компания студентов театрального вуза, смешанного гендерного состава, возвращалась из Питера в Москву ночным поездом сидячего типа. Удовольствие так себе, но если правильно провести время в Питере, то спится потом зашибись.

Ближе к Твери белая ночь понемногу угомонилась, но все равно рассвело рано. Студенты, чтобы своим гомоном и звяканьем не беспокоить спящих, вышли в тамбур, и хорошо позавтракав, залюбовались родной природой - все эти леса и перелески, реки и речушки ползли бесконечно, радуя глаз.

При одном их виде возникали мысли философские - а зачем весь поезд спит? Такая красота вокруг. Хрупок сон, приобретенный в мучительных сидячих позах, местами кошмарен. И как бы ни старались пассажиры заснуть окончательно, через полчаса их ждала беспощадная Тверь.

Ворвутся свежие пассажиры, наполнят своим шумом вагоны. Всем придется потом еще пару часов уныло хлопать глазами, когда ж Москва наконец. Мыться, бриться, и собираться к выходу в намеренно тормознутом режиме. Так не все ли равно, кто разбудит этот поезд - тверчане или какие-нибудь другие мерзавцы? А может, эти люди нуждаются в развлечении, интриге?

Образ твари, якобы вырвавшейся на свободу, сложился за пару минут - тварь должна была успеть раньше Твери, времени на размышления особо не было. Решили, что это должно быть что-то из глубинных страхов подсознания. Лучше всего для этой цели подходила змея. Или змей, восходящий к древнему змию. На этом согласились с ходу, оставалось продумать детали. Наскоро загуглив самых длинных, поколебавшись отвергли вариант 12-метрового сетчатого питона, якобы ползающего по поезду. Остановились на реалистических трех метрах, легко влезающих в обычный рюкзак или сумку любого пассажира. Разделили роли. Двоих парней, самых хмурых и озабоченных с виду, назначили персонажами, потерявшими змею. Оставили их в тамбуре додумывать сценарий. Остальные отправились подсадными утками в разные вагоны.

Свободных мест было достаточно. Несмотря на отсутствие экономичных билетов за неделю до поездки, кроме как для кормящих многодетных матерей и так далее, поезд в разгар туристического сезона был в сущности полупуст. РЖД со свойственным этой компании хитрым распи.дяйством опять перевозила воздух. На ходу создали вотсап-ленту "змея" для дальнейшего обмена идеями. Кто именно уполз, уж или кобра с вырванным ядовитым зубом, оставалось вопросом дискуссии вплоть до конца розыгрыша. В целом решили, что в нечетных вагонах пусть это будет кобра, а в четных уж, чисто для разнообразия расползшейся биоты.

Тверь неумолимо приближалась, многие начали беспокойно ворочаться во сне. Парни двинулись из вагона в вагон, заглядывая под сиденья, любуясь попутно ногами особо красивых девушек, и роняя придушенным шепотом всякую херь, в сумме на полтора десятка вагонов саундтрек получился приблизительно такой:
- А она не кусается?
- Да нет вроде. Если и кусается, то не больно. Ядовитый зуб давно выдрали, но мало ли, может новый отрос. У нас не кусалась, совсем ручная.
- Какого черта ты ее вообще в Москву потащил?
- Заболела. В Питере этих змей лечат хуже, вид редкий. Договорился с врачом знакомым, посмотрят. Если вообще ее найдем.
- А куда она денется? Найдем конечно.
- Ну, мало ли. Сейчас вот будет Тверь. Вот же тварь! Куда она могла деваться?! Заползла если кому в сумку, пиши пропало. Унесут как нефиг делать. Не в Твери, так в Москве.
- Может, проводницам сообщить?
- Ага, щас. Объявят по всему поезду - уползла змея. Найдут быстро, конечно, но нас же высадят с ней вместе. В Твери, Леша. Вот скажи - ты что-нибудь забыл в Твери?
- А за что это нас высадят?
- За провоз негабаритных грузов хотя бы. По сумме длины, высоты и ширины бесплатно провозимый багаж не должен превышать 180 см. А в ней почти три. Сцука.
- Но позволь, в свернутом состоянии она вполне помещалась в твой рюкзак. Случаи, когда габаритный багаж выползает и становится негабаритной гадиной, ползающей по всему поезду, вряд ли предусмотрены что правилами проезда, что уголовным кодексом. Какого хрена ты ее не запер нормально? Детский сад, удава до Москвы довезти не смог.
- Это питон, а не удав.
- Да хоть кобра! Как она могла выползти?! Ну, положил бы в мешок, завязал бы тугой узел. Фиг бы она выбралась.
- Боялся, что задохнется, застегнул на змейку. Откуда я знал, что она мордой изнутри откроет?
- С чего ты решил, что мордой?
- От жеж дебил. А чем еще, хером что ли? У нее рук-ног нету, пол женский.

Этот бесконечный диалог периодически оживлялся репликами подсадных уток типа:
- Мальчики, чего ищем?
- Извините, тут ничего мимо не проползало?
- А, уж этот что ли? Я уж думала, он мне спросонья померещился. Вроде в какую-то сумку залез, вооон в том конце вагона. Ну вы даете. Надо же, я думала, ужей длиной больше двух метров не бывает.

Где-то к пятому вагону подсадные утки стали заканчиваться. Но для людей творческих профессий препятствий не существует. Решительной командой по вотсапу израсходованные утки были направлены дальше вглубь поезда, а ищущим ребятам было рекомендовано потщательней заглядывать под сиденья и реже болтать, часть пассажиров начала шумно сомневаться. С другой стороны, все обстояло не так уж плохо - по законам медийного пространства, если кто-то энергично отрицает, что змеи в вагоне есть, разум слушателя невольно подсказывает обратное.

Под конец, когда за окном замелькали уже товарняки на путях Твери, ребятам надоело произносить одно и то же, и они поднялись до таких вершин конспиративным шепотом, как:
- Я договорился со знакомыми тверяками, устроим флэш-моб. Седьмую уже нашли, к посадке вроде успевают. Роковой поезд, кишащий змеями! Только успевай снимать. Добавим англоязычные титры и песню Бутусова "Зверь" - сотню миллионов просмотров гарантирую.

Стоянка в самой Твери длилась минут пять, за это время все злоумышленники спокойно вернулась в свой вагон по перрону. Они ожидали объявлений типа:
- Граждане, сохраняйте спокойствие! Говорит начальник поезда. Ситуация под контролем. Вы все знаете, о чем я говорю. Без паники!

Увы, этого не произошло. Может, какая-то взволнованная пассажирка и доложила проводнице, а та начальнику поезда, но объявления не последовало. Прекрасные сосновые леса сменились тоскливыми осинами и загаженными постиндустиальными пространствами, смотреть стало не на что, и студенты обнявшись уснули. Сама идея напугать россиян в 2020 году какими-то мифическими змеями была нелепой.

Что я могу сказать по этому поводу? Хреново готовят студентов театральные вузы! Особенно режиссеров. Шестеро долбоебов не смогли напугать поезд, что это за безобразие? Вы посмотрите на эти сериалы и прочие мелодрамы по каналу "Россия" - там достаточно в первых кадрах заметить голубоглазую блондинку с добрым взглядом и коровьей талией, и первого же парня, с которым она переругается, чтобы предсказать их счастливый брак в финале, а во вторых кадрах - появление коварной брюнетки с талией тонкой, которая попытается этому браку помешать.

Где реквизит? Неужели в эпоху соцсетей было трудно добыть в Питере хотя бы пятиметрового питона? Какие-то проблемы с упаковкой его в туристический рюкзак? Да, змеи малоподвижны. Но в этом и удобство упаковки. А чтобы он энергично прополз по вагону, достаточно его неделю не кормить и прихватить с собой кролика. У кого-то проблемы с как не кормить питона и добыть в Питере кролика? Для того, чтобы не кормить питона, его достаточно не кормить. А кролика можно отловить в последний момент и направить в вагон следующий.

Но в целом считаю идею студентов правильной. Ничто не должно мешать пассажирам любоваться просторами нашей прекрасной страны. Нефиг спать в белые ночи, для этого и других сезонов на Руси достаточно.

Очень коротко. Буквально только что. Приехал, в офис. При этом знаю, что ожидаем гостей из Запорожья для заключения договора. Вижу, что дверь кабинета директора закрыта. Сам он где-то в офисе - машина на парковке. Захожу в отдел снабжения. - У директора люди? - Нет, Стас, главный инженер.

Я помню, как ветер (ну или кто-то) тряпкой на дороге игрался. Чуть из под колеса припаркованной машины вылезет, а там машина едет. Тряпка - обратно под колесо. И так раза четыре. Потом на другую сторону дороги перелетела прям. Тряпка осела. А вокруг ветер сильный. Листья вокруг неё летают. А она, как приклеенная к поребрику лежит. Минуты три смотрел на неё. Сначала шоу, потом безмятежность...
Реально было что-то сверхестественное.

Как я выбросил в мусор все документы женщины, с которой жил.
Был вечер понедельника, конец октября. Стою на открытой платформе, жду электропоезд. Звонит Л..., и спрашивает: ты не видел, не брал 1000 рублей? Я оставляла их вчера в коридоре. Я говорю, нет, не брал. Зачем бы я без спроса брал, интересная ты какая. Через какое-то время снова звонок: слушай, деньги — пустяки, у меня все документы пропали!!!
Приехав, уже вдвоём ещё раз обыскали всю квартиру. Сели ужинать, и стали вспоминать.
А накануне, в воскресенье я вернулся днём, выложил из пакета вещи, покупки, увидел, что сбоку в пакете дырка, повесил этот полиэтиленовый пакет в котором оставался всякий мусор, бумажки, чеки, что-то ещё не нужное на гвоздик в прихожей, и решил прибраться. Там и сям по комнатам стояли чашки с намотанными вокруг ложек нитками чайных пакетиков, которые уже присохли к ложкам, и чтобы их отодрать, их надо было отмачивать. Под раковиной лежало несколько больших мешков с мусором. Я решил всё это выбросить. И пока я прибирался, зашла с дочкой Л. Они с ней решили сходить за шмотками, но заскочили, чтобы выложить из сумочки её документы, опасаясь за их сохранность в магазинах. В понедельник Л. шла устраиваться на работу. Она, вытащила их, и видимо засунула в этот дырявый мешок, висевший в коридоре. А может она даже мне что-то и крикнула вроде: «я документы здесь оставила!», но я не обратил внимание на её слова, и даже не подумал, что она положит документы не в комнате, в шкафчик, а оставит в коридоре, и не на полочке под зеркалом, а засунет в дырявый мешок.
Подмёл, и даже пропылесосил. Собрал все мусорные мешки из кухни, добавил мешок, висевший в коридоре на гвоздике, еще прихватил мешок из-под пылесоса. На помойке в тот мешок вытряхнул содержимое мешка пылесоса, закинул в бак, и, надеясь на похвалу за свой "подвиг", вернулся.
И вот в понедельник, начав вспоминать, мы поняли, куда пропали документы. Надо было найти их сегодня же, иначе завтра утром машина увезёт мусор на свалку. Уже полдевятого вечера, октябрь. Тьма. Мы бежим на эту помойку, переворачиваем баки, и начинаем там копаться. Л. позвонила зятю, он приехал на машине, включил фары, и мы вчетвером стали рыть эту помойку. Все баки перетряхнули, и поняли, что наши догадки были правильны. Нашёлся почтовый конверт, в котором были те самые 1000 рублей, про которые она меня спрашивала сначала. В конверте были еще какие-то бумажки, и по ним стало понятно, что конверт действительно её, и что деньги из конверта исчезли. Видимо какой-то дотошный бомж, обшаривая помойку, не поленился заглянуть в конверт, нашёл деньги, и забрал. А так как документов нами не было найдено, значит и документы, скорее всего, у бомжа, и он хочет за них выкуп. «Да я ему даже 2 бутылки поставлю! Пусть только документы вернёт!» Утром расклеили везде объявления. Приезжаю вечером, и она мне уже спокойно говорит: приходил бомж, я ему на одну бутылку дала. Он просил две, я сказала: "хватит тебе и этого! Ты еще у меня 1000 забрал".

Только что объявили премьеру государственной оперы города Варны, Болгария на зимний сезон 2020г. Конечно же - "Бал-маскарад" Верди!

Жену отправили на «удалёнку»: работать из дома по интернету. Сидит за компьютером и просматривает видео. Я спрашиваю:
- Почему не работаешь?
- У меня итальянская забастовка...
- Похоже, что забастовка у тебя кухонная - уже неделю ничего не готовишь.

Будь как Газпром!

На одном дне рождения доверили мне сказать тост.
И вот, бодренько начав, сложил я такую эпитафию всему народному хозяйству.

Приходили два мужичка в синих робах на смену газового счетчика. Двадцать минут работы, две паронитовых прокладки и два измерения прибором контроля утечек у них стоят 2500 рублей. Завтра ко всем придет новая квитанция за газ. Многих и многих она приятно ошарашит тем, что в новый отопительный сезон мы уйдем с такой ценой, как будто газ - уже холодная вода. А посмотрите на поставщика тепла? Не Газпром ли это Теплоэнерго? А в бак машины - не Газпром ли эта нефть? А масло?

Так вот, мужички, что приходили вчера, еще и трубы намеревались мне отпилить, чтобы прикрутить к газовому крану какой-то новый мудреный электронный счетчик с литиевой батарейкой, стращая тем, что ваш механический счетчик - на восемь лет работы, а купленный у нас - на десять. Странно, но когда такой же счетчик у соседа накрутил 1000 кубов за день, выяснилось, что ремонтной мастерской вообще в природе не существует. Но за показания надо платить "иначе не снимем".

Так вот, товарищ именинник! Будь всем, но для очень немногих. Кто будет приставать - нареж резьбу и поставь на счетчик, желательно, на механический!

Будь как Газпром!

Когда читаете истории в сети интернет, важно понимать, какие именно цели мог преследовать автор рассказа. Например, ремонтники иногда рассказывают вот такие истории:

Делал электрику в офисном здании. Паралельно работают сварщики. Из тех которым нужен золотой держак и электроды ручной выделки)
Приходит их "старшой":
- Добрик, нам удлинитель нужен.
- Нужен - купите. (разговаривал так ибо уже были конфликты)
- Начальник твой сказал взять у тебя провод. Мы сами сделаем. Не маленькие.
Тыкаю пальцем в угол: там лежит две бухты ВВГшки 3х2.5 по 200м.
- Верхняя распакованная, оттуда и возьмите. Только метраж скажешь.
- Не ссы, всё на месте будет.
Жаль, что я не понял сразу зловещий смысл этих слов...
Чудо-сварщик берет и к одному концу бухты (там метров 150-170 оставалось) крутит вилку, а к другому розетку. От бухты до розетки метров 15, столько же и до сварочника (не инвертор, а типа ТДМки, ампер на 400...). Т.е. минимум 120 метров провода остаются в бухте...
Полыхнуло знатно. Сгорели обе бухты, закоптился угол комнаты, испорчен подвесняк.
На разборе полётов я узнал следующее:
"Это он виноват - подкинул нам провода бракованные!"
"Да и вообще, нормальные электрики провода так не хранят, а сразу по размерам нарезают..."

А я прочитал подобное, и, не будучи ни сварщиком, ни продавцом электротоваров, понимаю:
человек просто хотел продать либо удлинитель, либо, в крайнем случае, заставить сварщиков отрезать кусок провода, а значит, затем его купить. (Максимальный ток провода из заданного материала (для меди - больше, для алюминия - меньше) зависит от его поперечного сечения. Отрезание куска провода от бухты не меняет его материала и не увеличивает его поперечного сечения, зато потом этот кусок провода придется покупать.)

Более того, "минимальный" диаметр провода для заданного тока, как оказалось, сильно завышен.
Вот другая история, тоже с Пикабу, но значительно более короткая:

Чайник на киловатт на проводке из телефонной лапши, как оказалось, вполне нормально работает. Сам переживал, когда увидел.
- Ничего, так всегда было - успокоили меня старожилы.

Реальные комментарии в Яндекс Дзен. Статья назывется "Элита страны под ударом".
Андропов с ФСБ организовал двойное убийство космонавта ЮРИЯ ГАГАРИНА. Первое- в 1968 году взорвал самолет Миг -15 УТИ № 18, Гагарин не погиб. Здоровому Гагарину отрезали руку и уши, сделали инвалидом в госпитале Бурденко и отдали в дом ФСБ. Второе- 27 марта 1983 году отравил ядом в доме ФСБ, по адресу: Москва, Театральная аллея дом 4,в 100 метрах от метро Динамо.Через 15 лет после лживых похорон ГАГАРИНА на Красной площади 30 марта 1968 года. ГВП с генералом Валерием ПЕТРОВЫМ молчит. Заявление № ОГР-15384-2019 зарегистрировала старший военный прокурор ГВП полковник Н.А. Литвинова, от 25 ноября 2019. Полковник Наталья Литвинова играет роль прститутки с наслаждением и наглостью, и чистая уголовница. Заявление от апреля 2017 года затеряла, по просьбе своих начальников: полковников Сергея Бабурова и Юрия Горина. БОРИС МУРАСОВ тел: 8-926-269-30-91

Борис, Андропов председатель КГБ, значит все остальное вызывает сомнения, автор не владеет правильной информацией, сказочник из дурдома.

Борис, Да не, все не так было.
Взорвал не Андропов с ФСБ, а внебрачный сын Рамона Меркадера с НКВД.
Андропов сначала был против, но когда английская королева Елизавета Александра Мария послала Андропову воздушный- воздушный поцелуй в кошерной упаковке и пригрозила публично лично поцеловаться с Брежневым, Андропов был вынужден дать добро на взрыв самолета с Гагариным.
Гагарина в самолете во время взрыва не было, самолетом в лучших традициях ФСБ управлял смертник-диссидент некий Иезекия Иринович Чолбойсанман, сбежавший из спецпсихбольницы, находившейся на дне Красного моря. Диссидент был пойман ВЧК под Якутском. За убийство двух краснокнижных тунцов синего цвета при побеге он был приговорен Всегалактическим неомальтузианским судом ГПУ к жестокой смертной казни через выпивание ящика паленой водки без закуски и занюхивания. Смертнику было обещано, что его любовница-негойка будет отпущена в Свазиленд, а любовница-гойка направлена на курсы повышения квалификации в водопроводные войска Изралия для унижения Сирии и Египта. Смертник и был похоронен вместо Гагарина.
Гагарин же действительно был помещен в Дом ФСБ, но никто ему ничего не отрезал, а только по личному указанию Андропова заставляли лично круглосуточно без перерывов на обед и покакать читать цитатник Мао-Дзе-Дуна на языке индейцев-пауни.
30 марта 1983 года через 15 лет после похорон Гагарину наконец дали на обед устрицы, зараженные описторхозом и кураре. Андропов не хотел кормить Гагарина обедом, хотел только описторхозом и кураре, но главный его резидент по Англии, Анталии и Антарктиде погиб при исполнении в атомном взрыве на Сеульском Манхеттене , поэтому Андропов вновь был вынужден дать добро.
Борис, искажать исторические факты очень неправильно и... И нехорошо.

Вчера весь вечер объяснял подруге два анекдота и историю-победительницу конкурса ( про кока, который дома забил на кухню ). На большее ни меня, ни её не хватило. Вроде бы раньше до неё доходило раньше. Подозреваю, что потеря чувства юмора - самый опасный из симптомов и осложнений, это сама по себе пандемия. Представляете, к чему дело идёт ? Последние здоровые могикане на Ан.ру будут ещё и пояснительные записки прикреплять к своим артефактам. А у читателя или слушателя - всё равно полные непонимания и растерянности глаза...
Подруга моя работает главбухом. Впервые за 11 лет дебет и кредит не сошлись у нас, говоря простым языком. А может таки пятница, 13 ноября, и ретроградный Меркурий обрывали нейронные сети ? Чё с этим делать ? Банально поменять почти родного человека на две новые девушки не позволяют совесть и кэш. Есть какое-то проверенное средство для восстановления остроумия, желательно и с устранением храпа ?

Ошибка природы.
Недавно вызвали к 40 летней пациентке... вернее пациенту. Не ясно? Мне тоже - но суть такова что запчасти все бабские... а вот природа требует мужского обращения. Мозг.... хммм... мозг воспален.
Вообще то Шилу (назовем её, тьфу ты еГо так) я вижу уже во второй раз... в прошлый раз я как не старался, но в какой то момент прокололся и назвал ее «она» в разговоре с медсестрой, что вызвало обиды и личную НЭПРИЯЗНЬ у Шилы ко мне.
Не.. ну а как бля? Лежит баба... не самая красавица... даже скорее наоборот, но сиськи там, тонкий голос, под капотом тоже все как у девок устроено, даже имя женское, а считать себя требует мужиком!!! Раньше, после таких заявлений, с тобой соглашались, после чего вязали тебя в смирительную рубашку и с уколом успокоительного отправляли в апартаменты соседствовать с Наполеоном (не путать с коньяком) и Человеком-Чайником.
После такой терапии - человек обычно возвращался назад «в люди» просветлевшим и никогда уже не заявлял громко про то что он мужик, даже если до конца в этом был неуверен.

Но у нас демократия, любовь к братьям меньшим нашим ущербным и тд.... и потому - Шила это он! И ниху.я что у него, как раз ни его ни того что обычно болтается под ним нет.

Вообщем, в прошлый раз мы расстались без любви и сожалений о предстоящей разлуке. Более того, как минимум я, надеялся что повторная встреча не состоится, но не срослось...
И вот спустя энное количество месяцев Шила поступил с болями в пузе. Просветившись в волшебном фонарике а-ля КТ - выяснилось, что у нашего мужичишки фиброиды в матке и ему предстоит встреча с гинекологом. Успокоив бедолагу что мол хоть и в матке, хоть и фиброиды, но зато они такие настоящие МУЖСКИЕ - мы снова стали друзьями.
Сейчас Шила ждет когда ему оттяпают матку и он станет на один шаг ближе к своей мечте. Ведь баба без матки уже почти мужик...

Спускаюсь в лифте. Заходит мужик с питбулем на поводке. Тот сразу тянется ко мне, но хозяин в последний момент натягивает поводок. Говорит, что не надо боятся, это очень добрая девочка. Сообщаю, что похоже у нас разные представления о девочках. А опасаюсь, того, что он едет без маски, о перчатках не говорю. К чужим девочкам, привык относится с осторожностью. Тот взял питбуля на руки и ласково целовал его с пятнадцатого до первого этажа. Хотя может это и не девочка, хотя маска и тут не помешает.

Макс, мой одногруппник, рассказал. Сам он с Сахалина, ну и у них, естественно, всякие зимние виды спорта в почете, он, например, насколько я помню, был перворазрядником по лыжам. Там можно было и побегать и с сопок спуститься. И вот они как-то на какой-то сопке, популярной видимо среди лыжников, после снегопада проложили лыжню. Причем спускаешься, потом поворот, а за поворотом сразу, где-то недалеко, то ли дерево росло то ли столб стоял. В общем, они проложили лыжню вокруг дерева (столба?) так, что левый след проходил с одной стороны дерева, а правый, соответственно, с другой.
Не знаю обошлось ли без жертв, но по молодости обычно о последствиях не думаешь, по себе знаю.

Работаю программистом. После работы иду к стоматологу поставить пломбу.
Врач делает анестезию. Через некоторое время интересуется: "Язык онемел?" В голове продолжают мелькать IF, ELSE и т.п.
Машинально отвечаю: "С правой стороны." Врач смотрит на меня, как на придурка-придиру: "Конечно, я же справа укол делала!"

Калужская инфекционная больница номер 4 давно и хорошо заняла здание Хлюстинской богадельни.

На рубеже веков лучшим пожеланием здоровья одного калужанина другому было: "Только в богадельни не попадай".
Но в жизни бывает абсолютно все, поэтому в день выборов мы, пятеро выписных мужиков палаты 12, ждали главного врача с особым чувством скорой выписки домой.

Дождались... Она привела с собой пятерых студенток медицинского института. И тут мы смутно поняли, куда сейчас в нас попадут.

...Итак, коллеги! Отличный случай типичной среднеазиатской дизентерии. Больной, к выписке готовы? Встаньте в коленно-локтевую позу и получите ректоскоп! Что, лампочка на 3 вольта сгорела прямо в пациенте? Ищите! Зовите завхоза! Блин, да выньте же ваш прибор из меня! Ни за что! Там же вазелин пропадет! Стыдно мне, стыдно! Ничего, потерпите...

Лампочку нашли через 20 минут. Завхоз успел сбегать в магазин.

20 минут у выписывающегося больного как около муляжа в анатомическом театре проходил экзамен. Все это время ректоскоп выполнял роль не совсем стандартной, но эстафетной "палочки", имя которой - побег домой.

Через 20 минут больной спрашивает у врача: "Ну как, нашли следы от язв в прямой кишке?"
Ответ доктора: "Без лампочки студенты должны были ответить, что там должно быть по диагнозу, а вы им сейчас подсказали!"

Не курить!

Многие отношения остаются где-то там..
Там нам хорошо, мы понимаемся и обнимаем. Там поцелуй - это хочу!
Нет ничего случайного, ТАМ. Всё ясно и долго до "хочу слушать".
Но бывает иначе.. Слушать не хочу.
Я вкратце.
Вот недавно, расстался с девой. И помог ей бросить курить.
А потом вспомнил: - Да ВСЕ, с кем я хоть неделю общался, бросили курево.
Жена с первой недели, КАК УЗНАЛА, что беременна сразу отлучена от курева. Бросила.
Дальше проще: - Я так устала курить.(Все с этого начинали...)
- Ну ТЫ не куришь.(Говорю я) С сейчас.
И понеслось...
И ведь я даже пачку в день не выкуриваю. Вроде не от моего дыма.
Но когда расставались - всегда слышал: - Я с тобой смогла бросить курить! Ты даже не понимаешь, как это хорошо - НЕ курить!
Девушки! Я не ангел АНТИ!
Сами старайтесь не начинать.
Я себя кашлем уморю.
Но даже проститутке одной сказал: - А бросай..
- Пашка, ты прав, бросаю курить. И Ибацца. Буду спортом заниматься. Встану на лыжи избавлюсь от гры..
- Хорош, я понял, тебя не исправить.
Через неделю..
-Как мне хуёво. Павел приеду к тебе?! (Больше утверждение, чем вопрос)
- Приезжай.
И просто пропиздели за двумя коньяками о вреде курения. Бросила! Даже Она. Ну вроде стрессовая "работа".
Я живу один, дети взрослые. Иногда расслабляюсь, не водкой...
Да здравствует некурящая проституция!!
Потом много женщин видел , когда поставленный вопрос о цвете лица ставил их в краску. И вопрошал: - Зачем? Школа окончена, выёбываться незачем. Так для чего куришь?
- Даже не знаю...
- Тогда Вэлкам ко мне. Поможешь с чистотой.
( Ну не то, чтобы я в бедламе живу или в свинарнике, нет. Но АБСОЛЮТНО каждая дама найдёт на моих полках пыль, а на подушках - волосы.)
Утром.
- Бросишь курить, позову ещё, не раз.
- Брошу!

Курить вредно! И для девушек должно быть ещё и стыдно.
Вдруг я увижу?

- Увидишь, выебешь?
- Тебя, нет, не выебу. Ты парень!!! Отхуячу! Если урна для тебя маленькая. Чтобы попасть в неё.

За границей я не был с 1989 года. Тогда по "комсомольской" путевке группой из 30 чел объездили почти все костелы и кладбища Польши. Кулаки "Солидарности" тоже видели. Ну, проезжал ещё через Казахстан в 2019 году по пути в Иркутск. Приврал, получается. Не суть. А претензия такая к любителям зарубежного туризма и недвижимости : корону и другую заразу натаскали именно вы - из стамбулов, лондонов, пекинов и остальных куршевелей. Москва, Питер - заслуженно пожинают посеянное ... За привоз-прилет этих импортных трепаков вас очень недолюбливают в регионах, поэтому кайтесь и плачьте, а лучше - платите. Самому мне до балды эта "пандемия" от Гейтса, пусть он свою семью сокращает. Прививки от гриппа и прочей хуйни не делал НИКОГДА и не буду, больничным воспользовался 1 раз за 30 лет стажа, и то по-левому. Есть у меня "секреты выживания", но это в другой раз, как про " взорванную жену и счастье" того умного автора.
Самый опасный вирус на теле Планеты, известно, человек жлобствующий и самовлюбленный. Поэтому остальные могут и уцелеть, как более разумные или менее вредные. Кому как повезет плюс учет кармы. И обратный ход, на микромир ( хотел в раздел анекдоты, но не потянет, думаю, поэтому сюда впихнул. Не в стол же такой шедевр ! ) : Штамм ковида - москвич ехал в поезде с мутантом. Тот был угрюм, молчалив, малоподвижен. Всё понятно - с Урала, догадался столичный и начал втираться в доверие, предложив работать парой.
К чему эта "новость" из того же Яндекса ? К тому, что всё, что в нас, обязательно проявляется во внешнем Мире. И наоборот. Даже здесь можно разглядеть признаки Гармонии, взаимосвязи частиц Единого Организма :)

Однажды к маме моей приятельницы пришла в гости подруга. В коридоре стояло два пакета с едой, моя приятельница проголодалась и унесла один пакет к себе в комнату, съев все, что там было. Какого было ее удивление, когда подруга ее мамы собралась уходить и стала искать свой пакет с продуктами...

Третья часть.
-Хаааааааамер...Хаааааааамер!!!-Хомович надувал свои щечки и звал кота.
-Чего тебе?-Хамер не хотел вставать с подоконника,солнышко по-весеннему грело его и без того теплую шкурку.Он жмурился и сладко зевал.
-Мне скучно.-Хомович был занудно настроен.
Хамер вздохнул,сильнее зажмурил глаза и задумался.Так только умеют делать коты.Хамер ушел в астрал,другой мир,сквозь тысячи звезд он стал переноситься куда то......
Я то бишь Хомович увидел,что Хамер меня покидает.Стал быстро выбираться из клетки,и большими прыжками бежал к коту.В предыдущий раз Хамера отключило на 6 часов и он потом два дня ходил как сам не свой.Носился как угорелый по квартире,сшибая горшки с какими то растениями,а потом катался по рассыпанной земле на полу,пучил глазище и орал не своим голосом.Надо было спасать животинку.Хозяива его не понимали и лупили за это,а мое хомячье сердце рвалось от горя,когда я наблюдал за происходящим.Поэтому СПАСАТЬ КОТА!
Я подбежал к нему....я подбежал к подоконнику и вспомнив ,что я хомяк НЕобыкновенный начал забираться по тюли вверх.
Хамер!!!Хааааамер!
(Фпсхчщщщщ)-на самом деле
-Что то наш хомяк то разговорчивый-Высокая женщина сказала мужчине с бородой,передавая горячее мясо на тарелке.(на кухне)
Я лез как белка,видимо были предки в моих генах.У Хамера уже затуманились глаза и уже было видно звезды.Еще чуть чуть и я коснулся теплой шкурки,я услышал медленное сердцебиение кота.Мои лапки на автомате раздвинули ему веки и я закричал"Ксссссс КСсссс КСКс КС КС!!!!".
Тем временем на кухне.
-Милый,проверь животных,мне кажется Филю обижают-высокая женщина была обеспокоенна,но не настолько чтобы пойти проверить самой.
Милый посмотрел мило на высокую женщину,медленно встал и зашел в комнату.
На подоконнике.
Кот свернулся в клубочек,и где то посередине примостился Хомович.Глаза были закрыты.Дыхание ровное.
-Ушел?-спросил Хомович
-Да.СПасибо ,что вытащил меня-Хамер умел говорить спасибо.Хороший кот.Жаль ,что потомства не будет.
Я погладил теплую шерсть.

Посвящаю сурьезным знатокам юмора этого сайта, коптящим в обсуждалках, Царевнам-Несмеянам. Им и Михаил Жванецкий оказался скушен.

Расскажу-ка я притчу.

Подходит евнух на базаре к Ходже Насреддину и просит:
- О достопочтенный Ходжа, научи меня сексом заниматься!
- А тебе зачем?
- Ну, я хочу, чтобы мне было хорошо! Я слышал сквозь все стены, султану точно было хорошо!

Задумчиво посмотрел Ходжа на свой посох, и ответил сурово:
- Кажется, я знаю, как тебе будет хорошо. Посохом можно, но я так не хочу.

Вот почему нельзя младенцу показывать зеркало.

С момента изобретения зеркал во всем мире возникло огромное количество фольклора связанное с различными магическими свойствами зеркала. Зеркала часто использовали в магических ритуалах таких как вызов демонов или даже самого дьявола. Также их можно было использовать в ритуалах гадания и предсказания будущего, для наблюдения за другими людьми на расстоянии и т.д.

В славянском фольклоре верят что людям зеркало подарил сам дьявол с целью проникнуть в жилище каждой семьи и творить зло . Во время традиционных гаданий с зеркалами в доме завешивали иконы и снимали нательные кресты. Считалось, что любые манипуляции с этим удивительным предметом - не сильно богоугодное дело, о котором небесному Отцу лучше не знать. Также на Руси бытовало мнение, что зеркала переносят недуги: если больной или порченый человек посмотрелся в него, следующий, кто взглянет на отражение, неизбежно заразится. Суевериям были подвержены все слои русского общества. Например, царь Иван Грозный до того боялся всяческих наговоров и проклятий, что заказывал изготовление зеркал исключительно слепым мастерам. А укрепившаяся в народе вера в то, что женщина в дни месячных, беременности и первое время после родов «стоит на краю могилы», породила для них повсеместный категорический запрет глядеться на свое отражение. Наговоренные зеркала подкладывали соперницам, прятали под порог или просто дарили недоброжелателям - именно отсюда пошло исконно русское предубеждение против такого подарка.

Не смотря на многообразие поверии во всех народах мира есть одно общее: ребенку до года категорически запрещается смотреться в зеркало. Бытует мнение что зеркало - это своего рода портал в потусторонний мир, где обитают темные сущности а новорожденный малыш видит и чувствует намного больше нежели взрослый человек поэтому подвержен влиянию потусторонних сил.

Вот почему нельзя младенцу показывать зеркало:

Предмет высасывает детскую энергетику;
Малыш может увидеть в зеркале темных сущностей и это может сильно повлиять не психику ребенка;
Злые силы могут вселиться в малыша
Согласно легендам, чем чаще малыш смотрится в зеркало, тем больше слабеет. Предмет буквально высасывает душу ребенка а физическое здоровье становится хуже каждый день и ребенок начнет болеть.

Эпиграф: Без устали безумная девица кричала: "ясно вижу Трою, павшей в прах".
Странная история про чуйку.
Весь прошлый год я доставал окружающих занудством про то, что нам, похоже, скоро перекроют возможность выезжать за границу.
Все крутили у виска пальцем и говорили разные умные вещи. В конце февраля 2020 я оказался с семьей в забугорье. На конец марта были билеты на Родину. Щас. Рейсы оплаченные поотменяли, а попадать в родную медицину во время пандемии и даром не надо.
Тут уже познакомились с другими людьми. Вот одна семья. Приехали на отдых, а выехать не смогли. Пошли через полгода в школу в первый класс на чужом языке учиться (не самый плохой язык, кстати...)
Вот другая семья, всё немного сложнее. Приехали работать (кормилец работает, остальных кормит), но с рабочим контрактом не очень получилось. Борьба за выживание идет, но свет в конце туннеля виден.
Вот гостиница по-соседству, её заселили совсем другими людьми, из Африки. Приплыли со своей травкой (около полутонны везли родимые). Травку злые местные спасатели отобрали, туристов на социалку посадили.
Морали особой нет. Разве что мысли о том, что в это самое время происходит множество странных вещей с людьми рядом с нами и подальше от нас. Начало века, чё...
А чуйка про то, что выпускать перестанут, верная оказалась.
Проверяю временем следующую идею - будет ли введен паритет рубля к доллару? Опой чую, должны девальвировать дерево и ввести горделивый курс "один к одному" для всеобщего поднятия настроения и экономики (если слишком быстро курс 100р/$ не проскочим).

Это видео будет вечным

Cегодня живые и мёртвые во всём мире совместно отмечают знаменательный юбилей. В этот день, ровно два десятилетия назад, был продан первый в истории коммуниктор, предназначенный для использования не живым потребителем, а мёртвым. Это величайшее свершение в истории человечества явилось незабываемой вехой, ознаменовавшей вхождение человеческой цивилизации в эпоху виртуального бессмертия.
Как известно, рождение на свет этого потрясающего воображение гаджета связано с двумя хайтековскими компаниями, которые объединились с целью его создания. Фирма Косика Самасука специализировалась на электронной начинке для продвинутых смартфонов, а не менее известная компания Янамаме Никуяси выпускала революционные человеко-машинные интерфейсы для удалённого управления самодвижущимися роботами-манипуляторами.
Созданная в результате слияния новая компания, получившая название Самасука Никуяси, разработала беспрецедентное устройство, которое соединило в себе самые смелые идеи инженеров и учёных из обеих компаний.
Венец японской инженерной мысли получил название «Сасика Сикоку», что переводится с японского технослэнга как «имей невозможное». В молодёжной среде новый гаджет сразу окрестили словом «стиффакер», которое переводится с приблатнённого псевдоанглийского языка, на котором понтуются онлайновые тинейджеры, примерно как «трупоёб».
Среди англоязычных взрослых утвердилось название «neverlate», которое весьма вольно перевели на русский язык словом «беспокойник». То есть, как бы, устройство для покойников, которое не даёт им покоя после смерти, так же как обыкновенные смартфоны не давали им покоя при жизни.
Новое технологическое чудо моментально вышвырнуло с рынка все корпоративные религии и поставило их на грань банкротства. Это весьма понятно, учитывая что продавцы развлекательного устройства для мёртвых гарантируют покупателям приятную и интересную загробную жизнь, апеллируя к современным технологиям, а не к религии.
Подавляющее большинство населения давно разуверилось в религии и обращалось к ней лишь потому, что в течение всей истории у неё не было достойной замены. Но как только она появилась, все тут же вспомнили, что религиозные организации уже давно ничем не отличаются от прочих коммерческих предприятий, кроме более назойливой и беспардонной рекламы и жульнического освобождения от уплаты налогов.
Сперва цена виртуального бессмертия была очень высока для рядового покупателя. Только за базовую модель технологической версии вечного спасения с минимумом опций необходимо было выложить более ста тысяч долларов. Тем не менее, от заказчиков сразу не было отбоя. Люди продавали свои дома, автомобили, земельные наделы, и даже собственные органы чтобы купить себе технотронное бессмертие, анонсированное фирмой-изготовителем.
Напомним, что созданию устройств для посмертных развлечений положила начало научно-исследовательская группа под руководством профессора Ясабаку Херанука и американского учёного греческого происхождения профессора Эутанасиса Нахандопуло. Первым результатом их исследований и опытно-конструкторских работ явилось устройство, названное «посмертным видеомагнитофоном».
Как явствует из названия, основная особенность данного устройства состоит в том, что его можно смотреть после смерти. Именно с открытия способа трансляции стереозвука и видеоряда в сознание умершего клиента началась история технотронного бессмертия.
Первая серия устройств могла реализовать только, как выражаются специалисты, симплексный канал связи с квантовой ячейкой, в которой находится сознание клиента после его биологической смерти. В отсутствие передачи информации в этой ячейке не происходит никаких событий, другими словами, сознание отсутствует, и поэтому умерший человек пребывает в небытии.
По симплексному каналу можно было передавать данные только в одном направлении, то есть, от источника видеосигнала в сознание почившего в бозе клиента. Таким образом, стало возможным показывать клиенту кино, реалити шоу, спортивные передачи, порноканалы, а также, в соответствии с завещанием клиента, коммерческую рекламу, хотя в ещё недалёкие времена все удивлялись, зачем она нужна мёртвому клиенту, который не может приобретать и использовать на том свете рекламируемые товары и услуги, предназначенные для живых.
В наше время уже никого не удивляет, что мёртвые могут создавать замечательный видеоконтент, из которого нужно прежде всего упомянуть шикарное, немыслимое некрофильское порно, которые не под силу снять живым людям. Что они умеют писать сложнейшие компьютерные программы, сочинять стихи и популярные песни, играть рок и джаз, петь кантри и блюз, участвовать в показе и обсуждении высокой моды.
Что они добились того, чтобы Оскар присуждался только фильмам, в которых не менее пятидесяти процентов актёров являются мёртвыми - и многое другое, показывая тем самым, как мало значило для них их биологическое тело, которое вдруг некстати заболело раком, или ещё какой-нибудь скучной гадостью, а затем совершило ещё более свинский по отношению к своему обладателю поступок - взяло да и умерло, хотя его хозяин умирать совершенно не планировал.
Довольно скоро среди мёртвых родилось движение, призывающее запретить называть мёртвых мёртвыми, считая этот термин не политкорректным, и требуют заменить его на термин «бодинегативные» граждане, то есть, граждане во всех отношениях живые, и лишь не имеющие физического тела. Наиболее радикальные представители бодинегативного движения потребовали признания за бодинегативными гражданами, как они стали называть мёртвых, право голосовать на выборах, иметь в собственности и совершать сделки с недвижимостью, и платить налоги наравне с живыми.
Вскоре после этого представители бодинегативной общины начали добиваться права выставлять свои кандидатуры и быть избранными на любые государственные должности, включая президентов и премьер-министров, а также обязать частные корпорации иметь в составе совета директоров не менее тридцати процентов бодинегативных граждан, о чём не мечтал даже гоголевский Чичиков.
Все вышеописанные события развивались столь стремительно, что уже с трудом верится, что всего лишь два десятилетия назад однонаправленный интерфейс первого поколения не предоставлял мёртвому клиенту никаких возможностей интерактивного участия в передачах. Что же касается продвинутых социальных сетей, ныне объединяющих мёртвых и живых по интересам и стилю жизни, и бодинегативного движения, которое заставило нашу планету позабыть о феминизме и радикальном исламе - о таких перспективах в те времена не грезили даже самые отчаянные футуристы.
Но давайте всё же вернёмся назад в историю, к самому первому изделию, к посмертному видеомагнитофону, с которого всё началось.
Понятно, что обычный видеомагнитофон смотреть после смерти нельзя, даже если его положить умершему в гроб и провести в могилу силовой кабель и видеосигнал. Прежде всего, обычный телевизор в гроб не поместится, а смотреть видеомагнитофон без телевизора технически невозможно.
Разумеется, можно увеличить габариты гроба или наоборот разработать сверхтонкий внутригробовый телевизор, который можно смонтировать на внутренней стороне крышки гроба напротив лица усопшего телезрителя.
Но и в этом случае мёртвый клиент не сможет посмотреть свой телевизор, потому что он не сумеет самостоятельно его включить. Можно конечно оборудовать гроб с могилой дистанционным включателем чтобы живой человек мог включить мёртвому телевизор в гробу, а потом выключить.
Можно поставить выключатель с таймером, который будет включать и выключать телевизор в установленное время. А можно и вообще не оборудовать посмертный телевизор выключателем и установить его в режим постоянного вещания, с расчётом на то что мёртвый клиент может смотреть передачи, когда хочет, а когда не хочет, может их игнорировать и заниматься другими делами.
Однако главный вопрос, всегда остававшийся без ответа до изобретения аппарата «Сасика Сикоку», состоял в том что было неизвестно, может ли мёртвый человек видеть и понимать, что происходит на экране телевизора, который говорит и показывает у него в гробу. Ведь покойник не может двигаться, а следовательно не может подтвердить, что он видит и понимает телепередачу, хотя и не может этот факт отрицать по той же причине.
Таким образом, эксцентричные технокомпании, предлагающие установить мёртвым клиентам в гробу обыкновенный телевизор, всегда подвергались критике со стороны учёных и философов относительно корректности и эффективности этого технического решения для мёртвых, похороненных в традиционном гробу, не говоря уже о тех гражданах, которые предпочли кремацию.
Гениальное изобретение, у истоков которого стояли двое знаменитых учёных - Херанука и Нахандопуло - которые открыли способ трансляции видеосигнала непосредственно в сознание усопшего клиента, был первым шагом в новую реальность и новую эру в истории человечества - в эру виртуального бессмертия.
Всего через месяц после публикации пилотной статьи о новом аппарате в научных журналах, компания Самасука Никуяси выкупила патенты у Херанука и Нахандопуло и пригласила их к сотрудничеству.
Таким образом был создан первый промышленный образец Посмертного Видеомагнитофона, с появлением которого покойники получили возможность смотреть видео в гораздо более высоком разрешении чем живые люди.
Это не оговорка! Дело в том, что у живых людей разрешающая способность зрения ограничена плотностью рецепторов в сетчатке глаза. В то же время, в квантовую ячейку, представляющую сознание мёртвого клиента, можно подавать поток информации любой плотности, и поэтому шаг видеорастра можно уменьшать чуть ли не до Планковских величин.
Надо заметить, что у мёртвых людей в принципе гораздо больше возможностей для приобщения к современной видеокультуре чем у живых.
Живым людям надо отработать целый день в офисе, разговаривать и переписываться по корпоративному емэйлу с идиотом начальником, с идиотами коллегами или с идиотами подчинёнными. Потом долго трястись в метро или в электричке, или подолгу нюхать гарь в автомобильных пробках, из последних сил сдерживая императивные позывы к мочеиспусканию. Потом, наскоро опорожнив дома переполненный мочевой пузырь и кое-как переодевшись, надо оплачивать счета и штрафы, мыть полы, пылесосить ковры, выносить мусор на помойку, чистить раковины и унитазы, и закидывать бельё в стиральную машину, а потом в сушилку.
А если несчастный живёт не один, то ему ещё предстоит основательно поругаться с женой, или с мужем, или с тёщей, или со свекровью, пытаясь всеми способами вознести свои заслуги до небес и опустить оппонента ниже плинтуса. Потом ронять пьяные сопли в баре за стаканом спиртосодержащей жидкости, и жаловаться друзьям и приятелям, какая скверная у них жизнь, и как их никто не ценит, не любит, не понимает и не желает понять. Или наоборот, хвастаться, не важно чем именно, но хоть чтобы себя немного убедить, что живёшь не так уж плохо.
А на следующий день тяжело просыпаться в мутную реальность, болезненно прислушиваясь к дрейфу похмельных пузырьков и трещин во внутреннем пространстве головы, возвращать к жизни полуживое тело, отравленное нездоровыми привычками, и завидовать всем, кто живёт не так, потому что «хуже чем я жить просто невозможно».
В промежутке между этими занятиями надо ещё успевать ходить в магазины и в гимнастические залы, читать модные журналы, красить ногти и волосы, делать модный пирсинг и тату, выщипывать брови, закалывать ранние морщины ботоксом, подбривать подмышки и лобок, делать подтяжки и липосакцию, и регулярно глотать витамины, анаболики, аналгетики, противозачаточные средства, и ещё какие-то сволочные таблетки от каких-то сволочных болезней.
Болезни сволочные, потому что они заводятся в организме быстро легко, но не вылечиваются до конца уже никогда. Поэтому приходится постоянно ходить по всяким сволочным врачам, сдавать сволочные анализы, пить сволочные лекарства и соблюдать сволочные диеты. Хорошо ещё если хоть болезнь попадётся такая, о которой с людьми поговорить приятно.
Помимо изматывающих болезней, никто из живых людей не в силах перешагнуть через традицию изменять своим мужьям и жёнам. Соучастники супружеской измены - это такие же измученные обыденностью жизни половые партнёры, для которых это партнёрство - символ того, что они могут хоть что-нибудь украсть у жизни, которая им ничего по-честному давать не желает.
Если бы супружеские измены сделали обязательными по закону, люди бы искали любую возможность этот закон нарушать.
По той же самой причине живые люди курят табак и траву, злоупотребляют алкоголем, наркотиками и психоактивными веществами и с наслаждением нарушают те статьи Уголовного кодекса, которые вызывают в их измученных душах наибольший протест.
Живой человек знает что он жив только пока чувствует, что пребывает в глубокой депрессии. Эта депрессия даёт ему повод жить дальше. Жить, и бороться с депрессией. Некоторые борются с этим злом, регулярно напиваясь, некоторые предпочитают решить проблему единожды и сводят счёты с жизнью, а некоторые покупают лотерейные билеты в последней надежде хоть как-то изменить свою жизнь и конечно же, ничего не выигрывают. А если и выигрывают, то только затем чтобы понять, что деньги не решают их привычных проблем, зато охотно создают целую массу новых.
В этом незавидном состоянии тела и духа живым людям ещё приходится хотя бы время от времени, через силу, но всё же иногда воспитывать своих подрастающих детей, которые, наблюдая жизнь своих родителей во всех деталях, обнаруживают раннюю и неустранимую тягу к подростковому суициду.
Все живущие рано или поздно ловят себя на мысли, что онт живут жизнью, к которой они совершенно не стремились, но которой им по какому-то ужасному недоразумению приходится жить.
Надо отметить, что это разочарование жизнью, душевная усталость и депрессия до изобретения Посмертного магнитофона люди тщательно скрывали, чтобы не стать мишенью для поднаторевших в издевательствах троллей, которых, впрочем тоже нельзя винить ни в чём. Просто они случайно обнаружили, что издеваться над другими людьми - это единственный способ всегда ощущать свою значительность, свою неповторимую индивидуальность и непреходящую ценность собственной жизни, и таким образом добавлять в свою душевную копилку самый дефицитный и бесценный ресурс - жизненный оптимизм, безжалостно отнятый ими у своих жертв.
Учитывая эти никак не решаемые проблемы живых людей, становится совершенно очевидно, что в любом аспекте человеческой жизни у людей уже умерших обнаруживается неоспоримое преимущество перед людьми ещё живущими. Прежде всего потому что мёртвым уже не надо делать решительно ничего из всех вышеперечисленных скучных мерзостей, которыми всю жизнь вынуждены заниматься живые люди. У умерших уже никто и ничто не отнимает времени, жизненных сил и хорошего настроения, и уже ничто не мешает им круглосуточно наслаждаться лучшими видеопрограммами, которые они так и не успели посмотреть в течение своей суетной жизни, прожитой впопыхах, с постоянной оглядкой по сторонам.
Неудивительно что продажа населению Посмертного Видеомагнитофона так быстро вызвала исключительно глубокие и серьёзные социальные последствия.
Известно, что когда человек покупает обычный видеомагнитофон, он получает коробку с аппаратом и инструкцией сразу после оплаты покупки. Посмертный Видеомагнитофон покупателю в руки не давали, потому что живой человек его смотреть не может. Таким образом клиенту после оплаты покупки приходилось ждать начала просмотра всю оставшуюся жизнь.
Однако, быстро выяснилось, что очень немногие покупатели соглашаются ждать естественной смерти. Большинство покупателей предпочитали совершать самоубийство немедленно после покупки, и эта тенденция не только не уменьшилась, но и усилилась в течение последних двух лет.
Ритуал самоубийства сразу после приобретения престижного аппарата для загробной жизни, когда счастливый покупатель посылает к чёрту опостылевшее ему окружение и желает немедленно попасть в лучший мир, стали называть «факьюхири». Это слово предположительно происходит от традиционной английской формулы прощания «fare thee well» и его современной версии «фак ю!», обращённого ко всем остающимся жить, и ещё более традиционного японского ритуала, называемого «харакири».
Чаще всего совершали факьюхири молодые люди, которые обожают всё новое и интересное и крайне нетерпеливы в силу своего юного возраста. Не успев ещё прочно утвердиться в реальности повседневной жизни и осознать её ценность, и увидев только её неприглядные стороны, они смотрели на смерть как на начало нового, захватывающего и престижного развлечения, и уходили из жизни в посмертную квантовую реальность без страха и сомнений.
С момента массовых продаж Посмертного Видеомагнитофона в Японии, США и в европейских странах поднялась огромная волна самоубийств среди клиентов, желающих немедленно начать использовать приобретённое ими устройство. Более семидесяти девяти процентов из числа миллионов самоубийц - это молодые люди в возрасте до двадцати лет. Пресс-служба фирмы Самасука Никуяси никогда не давала комментариев по данному вопросу.
Известно однако, что правительства Индии и Китая с самого начала продаж Посмертного Видеомагнитофона регулярно осуществляли постоянные массовые закупки его удешевлённых вариантов, адаптировали видеопрограммы для своих стран, и продавали закупленную технику населению по весьма доступным ценам. Таким образом, вышеуказанным странам удалось уменьшить численность своего населения более чем на треть без ограничения рождаемости.
Напомним читателям, что устройство для посмертных развлечений было создано на основе фундаментального открытия в области физиологии головного мозга. Экспериментальные исследования, проведённые в ведущих психофизиологических лабораториях мира, показали, что большие полушария коры головного мозга, называемые неокортексом, не принимают никакого участия в просмотре развлекательных видеопрограмм, ориентированных на массового зрителя. Было обнаружено, что вся обработка видеосигнала у человека происходит в древнейшей мозговой структуре известной под названием таламус или зрительный бугор.
Именно таламус, а не неокортекс, действуя как квантовый процессор, генерирует содержание актуального сознания человека в то время, когда он смотрит видеоканалы, играет в компьютерные видеоигры и общается в социальных сетях. Впоследствие этот феномен был назван эффектом Херанука - Нахандопуло. На этом фундаментальном свойстве разумной живой материи и основан принцип действия нового продукта.
В Японии, славящейся своей необыкновенной любовью к ритуалам, установка Посмертного Видеомагнитофона происходила в чрезвычайно торжественной обстановке. Специальный транспортёр подавад тело умершего клиента в специальный зал, где поддерживалась полная стерильность. Там робот-самурай, безукоризненно действуя традиционным мечом, аккуратно отделял ему голову от туловища.
Затем манипуляторы рассекали лазером кости черепа и мозговые оболочки и извлекают зрительный бугор, который подвергаелся специальной обработке по тщательно засекреченной технологии. Получившийся препарат помещался на вечное хранение в неразрушаемую капсулу, к которой было подведено оптоволокно с криптозащитой, законцованное секретным ретранслятором. Благодаря всему этому мёртвый клиент мог смотреть объёмное видео, слушать долби сарраунд и испытывать массу удовольствия.
Мы помним как центр бодинегативного движения неожиданно переместился в Финляндию, где возникла молодёжная квазирелигиозная секта под названием Мяхтилопти, что означает по-фински «счастливый самурай». Главу этой секты, активиста радикального бодинегативизма Тойво Саалупинен, нельзя назвать религиозным лидером или фанатиком. Это высоко образованный учёный нейрофизиолог, который оперирует только научными фактами и проявляет завидную осведомлённость в работе человеческого мозга до и после смерти. Разумеется, что после смерти мозг продолжает работать только у тех, кто при жизни успел стать счастливым обладателем легендарного устройства «Сасика Сикоку».
Сам профессор нейрофизиологии и почётный академик Хельсинской академии посмертных наук и Токийского университета мертвоведения Тойво Саалупинен уже давно присоединился к большинству и уже много лет успешно руководит своей организацией с того света. У Мяхтилопти почти сразу появились многочисленные филиалы в странах "золотого миллиарда".
Затем центр бодинегативного движения переместился обратно в Японию, где возникла радикальная группировка Маясика Ширехари. Её активисты начали свою деятельность с пикетирования японского национального парламента, требуя узаконить право обезглавливать живых покупателей Посмертного Видеомагнитофона в соответствии с их пожеланием и установленной традицией и добились полной победы.
В наше просвещённое и демократичное время уже почти никто не ждёт естественной смерти чтобы присоединиться к большинству, а ритуальное обезглавливание - далеко не единственный способ ухода в лучший мир. Современная наука, вклад в которую бодинегативного населения давно превзошёл вклад людей, ещё пользующихся своим биологическим телом, дала людям возможность присоединяться к большинству ещё в детском возрасте, и расти и взрослеть уже в лучшем мире, где можно всё.
В реальном мире бодинегативное население уже давно завершило техническое перевооружение экономики и сменило несколько технологических укладов, Роботы последних поколений дают бодинегативным гражданам почти безграничные возможности для вдохновенного и продуктивного труда, продукты которого обеспечивают все потребности и реального и загробного мира.
А в бесконечном виртуальном пространстве, созданном для непрерывных развлечений, бодинегативные граждане могут получить любой виртуальное тело какое они пожелают и распоряжаться им по своему усмотрению. В этом виртуальном теле они могут делать всё - путешествовать, вести интеллектуальные беседы, выпивать в и закусывать в барах и ресторанах, водить самолёты, скоростные катера и парусники, нырять без акваланга в глубоководные лагуны, подниматься на горные вершины, летать на любых летательных аппаратах и вовсе без них, устраивать гладиаторские бои, убивать и быть убитыми, чтобы через секунду снова ожить, принимать любые виртуальные наркотики и психоактивные вещества с полным эффектом без малейшего вреда для здоровья, и многое многое другое, чего и не снилось живым людям!
В этом новом мире появились новые бесчисленные государства и нации со своими языками и культурами. Появился способ рождения детей непосредственно в новой среде, без прохождения стадии биологического тела, и уже выросло целое поколение людей, которые не знают боли, страха, и отчаяния, которые являются неразлучными спутниками любого человека в реальном мире, как называют его по старинке те, кто ещё пользуется живыми телами.
И всё же, несмотря на всё разнообразие культур, традиций, языков и жизненных стилей, одна традиция остаётся неизменной и объединяет всех. В этот день, в день знаменательного юбилея, который мы сегодня отмечаем, каждый бодинегативный гражданин отключается от всех развлекательных, учебных и рабочих каналов и на целых двадцать четыре часа переносит своё сознание в Посмертный Видеомагнитофон первого поколения, чтобы ещё раз услышать историю открытия эффекта Херанука - Нахандопуло и увидеть в чёрно-белом изображении историю создания небольшого устройства, изменившего человеческую жизнь и смерть гораздо сильнее чем самурайский меч, атомная бомба и демократия.

К истории про детство и моя.
Бабушки они такие...
Помню, середина 80х, мы в очереди за овощами стояли, бабушка мне дала аскорбинку. Рассосал эту таблетку как конфету. Вкусно было-до сих пор помню. Попросил, бабушка мне ещё одну дала, потом ещё. Не помню на каком колесе посчету мне стало плохо. В глазах потемнело, Урал в обморок...
Вроде от аскорбинок за 15-20 минут плохо стать не может...?

Последняя история.

Писал в 2013 г. самой красивой женщине.

Да, и если мы с тобой общаемся – вот мой сон, без лестниц и лифтов.
Хрень, конечно, но я стал о чем-то другом (нежели страхов своих) сны видеть…
Кароче.
Стандартное путешествие – где-то между Псковом и Бали.
Чисто на обед нас заводят ( в Пскове !!!) в Кремль и там много сувениров говенных продается.
Экскурсовод – очень старый чурка – водит нас по замку. Мы с ним говорим на смеси русского и английского.
Он показывает нам китайские ?японские? святыни, которые сохранились..
В то же время, весь народ (и я ) идем к бесплатному обеду, который там раскинут.
И мне не достается ничего !
Да ну и хрен с ним.
Он подходит и просит постучать вместо него в колокола.
Я согласился.
Он протянул свои руки и я увидел – у него вместо одной – деревяшка типа весла, другая – меч , то есть рук нет.
Где руки – спросил я.
Я расскажу. (это типа он ответил)
Возьми меня за локти и побей в колокол моими руками !
Я, ясно, не отказал , постучал…
Взял его локти в руки и его обрубками позвонил в колокола.
Ну и мы с ним разбежались…
А потом я увидел некую вещь, которую мне НЕПРЕДОЛИМО захотелось спиздить.
Но неудобно и страшно.
И тут этот старый чурка подходит и говорит
Тебе хочется – возьми.
Но лучше останься поговорить со мной
Я говорю – щас жена, дети придут (блин, какие дети?), нам в отель пора – он говорит – давай посидим просто молча, а потом ты их по английски попросишь вернуться в отель, тут девки пришли, шум, я им говорю ……………, домой идите, а Мужик - волос остатки поправил только – и ГЛЯНУЛ.
И говорит, « а ты раньше-то по-английски свободно говорил ?»
Я (честно) – « да не очень…»
Он : ну давай еще посидим, я тебя еще чему-нибудь научу.
???????????????????????????????
Я такого никогда не видел !!! Галин, продолжение следует !!!!
Ну, в смысле, если готова дальше читать этот бред.

Ну, дальше.
На самом деле, я это восстанавливаю – и мне все интересней – «что еще вспомню?». « К чему это?». Вернее «Почему это»?
Не знаю, сидел он со мной или нет ( не в смысле в тюрьме, а в смысле на лавочке ),, но мужика уже нет и подходит ко мне типа сопровождающего/экскурсовода, ну который за обед/фабрику отвечает. И как-то ?испуганно что-ли? спрашивает меня: Вы кажется невежливо разговаривали с …….?
Я отвечаю – «обычно я с любым человеком вежливо говорю, так меня в детстве воспитали, но если у нас непонимание – могу ударить, через силу, бить людей мне претит»
Он раз – и пропадает/уходит, и опять этот дядя безрукий подходит и говорит : отошли жену и дочерей, ты никогда об этом не пожалеешь.
Я не знаю, что на меня нашло, но когда ч/з 3 часа нашу группу с экскурсии начали выводить – я сказал, что остаюсь здесь.
Да, еще такая фишка была, мне экскурсовод сказал, что руки у мужика отожгло молнией, когда он в колокола звонил.
И тут – семья звонит : какие, мать твою, остаюсь ?
Бизнес, товаров на складе на 8 миллионов !!!
Ты должен нас кормить!
Ты должен нас содержать!
Ты нам должен !
Да я и не спорю,
Но грубо наезжать-то на меня не надо, глупо просто…
Говорю, Ирин, ты продай все за полцены, а в мозгах вертится: не будет у тебя никаких проблем,
Ну а завтра - окончнание сериала.
Или послезавтра.
Не, ну не завтра и не послезавтра не получилось, дописываю сейчас.
И гуляем мы молча с Учителем по каким-то горам и долинам, он мне что-то в мозг думает, я ему молча отвечаю…
И попадаю домой.
Открываю ключом дверь.
Меня встречает жена.
Я говорю: вот, вернулся я все же, надеюсь, ты за полцены не все продать успела? Щас я остатки продам по полной и вообще я полон сил и прям морально и физически помолодел и вообще 14 языков знаю!
Она мне: тебя три года не было…
Я: бляяяя….. Ну вы справляетесь?
–Да нормально все…
Говорю: А я 14 языков знаю и …
Она: Ну и зачем это мне ?
И тут чувствую – ПЦ, хочу назад, к монахам своим, я же все-таки настоятель монастыря.
Говорю: мне надо лететь назад.
- Лети.
Я жену бывшую погладил по щеке, открыл окно на кухне…
И улетел

Маловато здесь историй с "мистическим" уклоном. Стало быть "левополушарных" этот мой пост не впечатлит, но, как на деревенской свадьбе : сиди-не сиди, а начинать-то надо !
В относительно серьёзной и совсем не желтой газете "Совершенно секретно" ( № 9, 2001 г. ) обозреватель Т. Белоусова писала :" Весной 1998 года на моё имя в редакцию пришло письмо... Автор сообщал, что в начале декабря 1997 был в командировке в Якутске и в гостинице познакомился с моим мужем... Письмо привело меня в замешательство. Во-первых, мой муж никогда не бывал в Якутске. Во-вторых, 29 ноября 1997 года попал в аварию и с тяжелейшей черепно-мозговой травмой был доставлен в одну из московских больниц. До 9 декабря он не приходил в сознание. Врачи буквально вытаскивали его с того света. Но вскоре после операции, едва придя в себя, он стал рассказывать, что играл в вист с Пушкиным и Гоголем ! А ещё сказал, что был в командировке в Якутске :" Дома у них на мерзлоте, дают трещины, надо обследовать ..." А весной я получила письмо ... Не знаю, что и думать !"
Такая "многомерность контуженного" как-то заставила призадуматься : глюки с пушкиными-гоголями легко объяснить, но письмо-то пришло от реального командировочного ?! Многие ли из христиан "прокаженных очищают, больных исцеляют, мертвых воскрешают" согласно Писания ? Весёлое и радостное в этой истории то, что согласно Догмата РПЦ о Всеобщем Воскресении все ( или только христиане ? ) рано или поздно воскреснут. Следовательно, убивать и воевать смысла нет. Давайте жить дружно и вечно !

Прислала мне подруга гороскоп на 31 октября,а там рекомендуют написать Луне письмо и сжечь его,и тут я подумала: если в духовке передержать курицу случайно и вынуть на пол часа позже ,будет ли это считаться жертвой Луне? И вообще считаются ли жертвой Луны те все люди которые пишут гороскопы,ведь они отдали ей веру и мозги в придачу,что самое ценное))

Пошел с женойй в магазин большой супермаркет называется. Там яйца продаются в коробказ по 10 штук. А рядом на столе стоит прибор дя того что бы посветить яйца. Этим прибором никто не пользуется на нём даже пыль вот я взял пачку с яйцами подошел к этому прибору и давай яйца вынимать из коробки и класть в этот прибор.Жена гдето там по магазину ходила . И вдруг увидела меня и подошла
-Ты чего делаешь
Дело в том что жена деревенщина да и молодая ещё не может она понять что это за прибор и что я делаю
-Я ищю яйца с зародышем
- И что там видно
- Видно
Она поожила яйцо и стала смотреть
-Там ничего не видно
-Значит без зародыа
Тут к нам подошла девушка видно продавец
- Вам помочь
- Что яйца перебирать
- Я могу помочь а что вы хотите.
-Да вот смотрим чтобы яйца были кошерные.
Девушка сделала удивлённые глаза
-Простите что?
-Понимаете ли я религиозный иудей а нам запрещено есть яйца с зародышем вот я и отбираю их.
-Ну извините
Смотрю жена уже чуть необоссалась
А девушка видно сказала старшей и к нам подошла тётя толстая советская.
-я ВАМ МОГУ ЧЕМ НИБУДЬ ПОМОЧЬ
- Да найдите мне пожалуйста коробку с яйцами и чтобы они были бритые
У нас все яйца чистые выбирайте любую коробку
Вот так опытная дама решила наш вопрос
ВРЕМЕНИ ПРОШЛО ОКОЛО ЧАСА ЖЕНА ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИПА