Самые смешные истории за месяц!

Шуба, женщина, шуба... Был случай: Мой друган заработал где- то хорошую денежку. Дал своей жене на шубу. Купила.
За 6 000. Не помню, каких денег.
Мы с друганом сидим пьянствуем, обсуждаем хорошую подработку.
Жена вышла в новой шубе похвастаться. Я говорю: Мог бы купить и за 12 000. А его жена говорит: " я лучше куплю две разных шубы по 6 000, чем одну за 12 000". Я понял для себя: лучше дам жене наличку, пусть она сама покупает, чем буду потом полжизни виноват, что не так купил.

Возвращаемся бригадой с объекта в управление, с мойку. Из окна инструментальной высовывается инструментальщик, кричит "Ребята, каски повыбрасывайте, новые привезли, я вам выдам". Мы каски с голов, в контейнер мусорный. Был у нас парень, действительно спортивный очень, и растяжка, и качался постоянно. Срывает каску с головы и не в контейнер, а за забор в овраг. Что-то там с траекторией у него не получилось, только каска как бумеранг по дуге и назад к нам. Он подпрыгивает и ногой ее - БАЦ!!!. Из кармана штанов вылетают пассатижи и в аккурат ему в зубы. Передних как не было. Джеки Чан хренов.

Был у нас в универе на кафедре общей физики профессор Раскин Павел Дмитриевич. Злую шутку, что сыграли с ним родители, назвав Павлом, он ненавидел всеми фибрами души и, как мог, с ней боролся. Его имя с отчеством никогда не сокращались до инициалов и всегда писались после фамилии. Вел он физику на разных факультетах, но никогда - на мехмате. Злые языки рассказывали, что когда-то давно его поставили читать там лекции, но после очень трудной промежуточной контрольной, которую провалила едва не половина студентов, в лекционной аудитории его каждый раз встречал нарисованный на доске заштрихованный круг, умноженный на 2 и поделенный на d. К концу семестра мужик не выдержал и поклялся, что ноги его на мехмате не будет.

Сидим на кухне с будущей женой, она только что вернулась с шопинга. Показывает обновки и делится впечатлениями: "Тут я это взяла, тут то. Я пока не решила, что мне точно нравится. Все равно можно вернуть ненужное в течении 2х недель..." ну и все в таком духе. Я все это слушаю, слушаю (у меня брак будет уже второй, в первом есть дети) и говорю:
- Ты, главное, не забудь, что муж не проходит по закону о торговле. Двухнедельный срок на возврат и гарантия производителя не работают. Тем более, если товар с видимыми дефектами и признан уцененным.

Как поступил Сталин, когда узнал у директора ресторана стоимость шашлыка из осетрины

На протяжении долгого времени в Советском союзе осётр не считался дорогой рыбой, а в ряде заведений осетрина даже не относилась к деликатесам. На эту тему есть история, произошедшая с Иосифом Сталиным в ресторане.

В тот день Сталин посетил озеро Рица в Абхазии. Это была рабочая поездка, в ходе которой он зашел перекусить в ресторан, где руководителя СССР угостили шашлыком из осетрины.
Сталин перекусил, после чего позвал руководителя этого заведения. Иосиф Виссарионович сначала похвалил за чудесно приготовленный шашлык, а потом поинтересовался, какова стоимость этого блюда.
Директор занервничал и сообщил, что цена шашлыка из осетрины – 10 руб. Сталин задумался, а затем ещё раз повторил, что шашлык был вкусный, однако такие расценки для обычного трудящегося чрезмерно велики.
Иосиф Виссарионович заявил, что максимальная цена этого блюда не должна превышать 3-х рублей. Директор заведения не стал спорить с Сталиным и пообещал учесть слова первого в стране человека.
После этого случая цена на шашлык из осетрины упала во всём Советском Союзе. Стоит отметить, что в те годы обычный рабочий зарабатывал примерно 700 рублей в месяц.
Между прочим, сейчас цены на осетровую рыбу в Москве стартуют примерно от 900 рублей за кг и то, если речь идёт о суповом наборе.

НОВИЧКАМ. КРАТКИЙ ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО САЙТУ.
Несколько правил и понятий, ну, чтобы дважды не ходить)

Все фамилии - первые, пришедшие на ум, кого забыл - простите великодушно.
Все совпадения имён и критериев - совершенно сознательные).

Первое: Дмитрий Вернер - всегда прав, даже тогда, когда вам кажется, что он неправ - он тем более прав.
Я не согласен с ним по ряду вопросов его сайта, да и голосовалка зачастую ведёт себя непонятно, но! - я признаю ЕГО право быть правым на ЕГО сайте.
Не нравятся тебе его правила - создай свой сайт, собери миллион посетителей со всего мира - и утверждай свои правила.
Критику Диминого сайта я слышал только от авторов и комментаторов. Ни один владелец сайта/аккаунта/странички с более чем 100.000 подписчиков ни разу не предъявил претензии или не выдал «капец какие нужные и правильные дополнения и изменения в этот устаревший сайт».

Второе, про авторов.
Авторы, как и их произведения, здесь бывают «очень разные, не прошедшие цензуру, так что если вы против чего-то - просто покиньте сайт».
Условно здешних авторов можно разделить на следующие группы:
-рассказчики, они расказывают истории, произошедшие с ними, максимально близко к реальному; могут рассказать блестяще, как Некто Леша или Макс Камерер, могут плохо, уж у кого как получится;
-баечники, эти травят байки, в которых реалий и придуманных добавок бывает даже не в пополаме; и качество баек тоже бывает очень разное, но есть совершенно зачетные вещи;
-писатели, у этих, как правило, много букафф), они владеют слогом и словом, имеют свой неплохой стиль, читать их всегда интересно, независимо от того, байка это, история или захватывающее расследование, как у yls2;
-мемуаристы: «двадцать лет прошло - теперь можно», один из лучших представителей - Макс Камерер, хотя и на современную тему тоже пишет, но люто и справедливо плюсуют ему именно за мемуаризм);
-бывают ещё мимозники, даже неологизм такой тут есть - «грубасятина», кто-то их откровенно не любит, кто-то деланно морщится, но свой плюс потихоньку ставит); тот же Грубас практически с каждой своей историей попадал в топ, а для этого простых способностей знать алфавит и уметь ставить запятые маловато будет; иногда и принципиальный баечник или рассказчик может впасть в грубасятину и выдать «мимозу», за что бывает распят и критегами и почитателями;
-и всякая всячина: откровенные графоманы; больные на часть или всю голову; вдетсвеобиженные; неутомимые копипасты и весёлые мемоисты; ярковыраженные индивидуумы, стремящиеся поделиться со всем демократическим миром своим собственным глубоким и интересным миром внутреннним, нахрен здесь никому не нужным; etc...

Третье, про комментаторов.
Есть несколько критериев классификации комментаторов:
а) по политической симпатии:
-за наших и за все хорошее
-против нас и пусть нам будет хуже
-«я за справедливость независимо от политики, но США - вне критики»
-«вы все шлюхопуты, кремлеботы, путиноиды и ватники, один я гордый, красивый и честный такой из Мелитополя и Жмеринки/Австралии/Эмиратов/Иллинойса/Квебека несу миру правду про Россию»
б) по отношению к тому же Максу Камереру, он тут вообще как лакмусовая бумажка):
-тильки минус и ишо минус с телефона жинки
-за политику минус, за историю плюс
-«давай ещё, класс, супер, ржачно, как скучно я живу, ты сделал мой день, всегда плюс, когда книжку издашь наконец»
в) по виду нетерпимости и олдскульной нетолерантности:
-грамманаци: доебется до каждой запятой - почему не там стоишь;
-юморнаци: «почему на юмористическом сайте опять несмешные история или анекдот, доколе, дайте просто вечером поржать под пиво»;
-педантнаци или просто зануда: если речь в истории идёт об осени, то должно быть точное число, описание погоды в тот день, цвет листьев берёзы и, отдельно, осины, время и высота солнца над горизонтом, а также курс доллара, чтобы этот педант мог сказать, что эта ваша история - враньё полное или частичное;
-мимозонаци: не терпящий «мимозы и розовых соплей», в чем-то схожи с юморнаци, желают видеть только смешные и ржачные истории.
Угодить любому их этих ...-наци невозможно, они всегда будут недовольны
г) по целям активности в комментах:
-делать нехрен, время свободного куча
-я вас сейчас научу жизни, и только мое мнение - правильное, да и вообще единственное
-а чего б не потроллить автора или комментатора?
-«мы вас душили-душили и душить будем»
-мне никто не даёт, таки и я вам сейчас выдам, шоб жизнь мёдом не казалась
-не написал в выпуск ни строчки, но зато здесь мнение своё имею
д) по тому, как человек пишет:
-«в этой стране»
или
-«в моей стране»

Четвёртое - конфиденциальность и вежливость.
Здесь Вернер железно соблюдает инкогнито. Хочешь ты, чтобы тебя знал весь мир - пиши смело, как Миша Ашнин, свои ФИО, год рождения, адрес и номер банковской ячейки). Не хочешь - никто тебя по знакомству не выдаст, за это могут и забанить.
Так же забанить могут за личные оскорбления, интернет интернетом, в морду здесь дать невозможно, но за слова можно ответить)
Сам Вернер не банит, только если кто-то на тебя настучит, типа Чикаги, известного своими и хамством и стукачеством. Но - после бана и внушения Вернера Чика сильно поскучнел, побледнел и сдулся.

И, пятое, самое главное, помни, что главный здесь - это пункт первый!

Всем удачи, здоровья и хорошего чтения!

Они давно среди нас...

Честно признаюсь, тема НЛО и контактёров меня не очень волнует. Но логически рассуждая, и тщась представить объёмы вселенной, конечно приходит мысль, что мы во вселенной не одни такие «цари горы». Такого просто не может быть, и конечно есть те, кто покруче нас. Прилетают, наблюдают, а может и незаметно вмешиваются. Кто знает?

Телевизор у нас дома в основном работает фоном, смотреть пристально особенно некогда. Готовлю я как-то ужин, а по Рен тв идёт передача о всяких там феноменах. Краем уха слышу, что где-то в Южной Америке нашли трёхпалую мумию не пойми кого, и по этому поводу в СМИ шум поднялся.

Ну нашли и нашли. На следующий день у нас сломался комп. Вызвала мастера. Пришёл такой симпатичный парень, сел за комп, и тут я вижу, что у него на руках всего по три пальца...И лишние пальцы у него не оттяпаны, а так и задумано.

Держу себя в руках, стараюсь ему на руки не пялиться. Разговорились, о кошках. У него их пять, плюс мама. Не пьёт, не курит, борец за чистоту природы. Ну точно, думаю, рептилоид. Ну или папа у него рептилоид, сооблазнил маму и исчез в своём измерении.
«Потомок рептилоидов» отлично справился с ремонтом компа, и мы остались очень довольны друг другом.

Только я стала его забывать, как оказалась временно на костылях и мне понадобилась доверенность. Вызвала нотариуса. Пришёл. Такой весь в чёрном, в чёрной противоковидной маске, и что-то в нём не так. Пригляделась. Мама дорогая...То ли рыжий, то ли альбинос. Волосы короткие, ярко-ярко жёлтые, брови и ресницы того же жёлтого цвета, и всё это красиво оттеняется чёрной маской.

А глаза вообще улёт. По идее должны быть голубыми, а у них радужка почти бело-кремовая и со зрачками что-то не то. Как-будто он в прикольных линзах. Еле прочитала свою доверенность и еле расписалась в «амбарных книгах» загадочного нотариуса. При этом всё пыталась расписаться не там, где надо. Но он был спокоен как танк и немногословен, как не человек. Ушёл.
А я вот себе думаю, чего мы ищем братьев по разуму где-то там...Они похоже уже давно где-то тут. Следующий контакт вполне возможен...

Однажды на аэродроме в воздухозаборник работавшего на прогрев реактивного двигателя самолета затянуло технаря. Ему повезло, т.к. двигатель заглох. Отделался технарь лишь синяками и ссадинами и тем, что в последующие две недели не сморкался. Нечем было...

"НА ХЛЕБ НЕТ!"

В продолжение резонансной заметки на Анекдот.ру от 15 ноября «По горячим следам», собравшей более 200 комментариев ( https://www.anekdot.ru/id/1159449/ )

Народный артист РСФСР Лев Лещенко в интервью радиостанции «Говорит Москва» сообщил о том, что попал в трудное материальное положение.

Певец заверил, что многие представители отечественного шоу-бизнеса столкнулись с аналогичной проблемой. Звёзды российской эстрады без денежных накоплений испытывают нужду. В беседе с изданием Лещенко рассказал, что и сам обращался за материальной помощью к знакомым. Артист отметил, что многие популярные певцы пребывают в нищете. По словам Льва Валерьяновича, 20-30 звёзд смогли накопить какие-то деньги, но остальные люди бедствуют.

«Семь или восемь месяцев нет концертов, нет средств к существованию, у людей на хлеб нет», – поделился подробностями Лещенко. Он также обратил внимание на то, что многие известные артисты в период карантина вынуждены содержать коллективы. Вместе с тем исполнитель пожаловался, что никто не отменял и налоговую нагрузку на звёзд.

С мнением Льва Лещенко согласились продюсер Иосиф Пригожин, Валерий Меладзе (призывавшей ранее отказаться сниматься в новогодних шоу) и ряд других артистов.

Позднее пресс-секретарь президента Песков сделал заявление, что каких-либо мер поддержки артистов в связи с их жалобами на бедственное положение из-за пандемии коронавируса не планируется, так как они могут беспрепятственно продолжать творческую работу.

- Насколько я знаю, каких-либо мер поддержки сейчас в данном случае не рассматривается. Телесъёмки и киносъёмки не останавливаются, они никак не запрещены с соблюдением всех требований наших санитарных властей. Телевидение функционирует, вся творческая работа продолжается, театры, как вы знаете, работают.

Песков также подчеркнул, что введенные ограничения «неминуемы сейчас в условиях такой свирепствующей пандемии».

Поддержал Пескова и «мушкетёр» Михаил Боярский.

Артисты, жалующиеся на потерю дохода из-за пандемии, должны найти дополнительный источник заработка, но не ждать помощи от государства. В беседе с «Газетой.Ru» высказал своё мнение Боярский.

«Я спокойно отношусь к этому всему. Мы богатыми не были и привыкать не стоит. Какие-то льготы получать? Мне кажется, для мужчины – это стыдно. Я считаю, что мужик – даже в такой женской профессии, как актерская – всё равно должен уметь доставать деньги любым способом. Каким именно – это уже его проблемы. Но просить – ни в коем случае. Я бы не взял государственную поддержку, не могу себе позволить такой роскоши. Если говорить о тех артистах, которые потеряли работу, то, наверное, им нужно как-то помочь. Но я бы не смог принять помощь, нашёл бы себе другую работу. Первое, что в голову приходит – пошёл бы водить машину», – сказал актёр.

Брата в школе любили все – и учителя и одноклассники. Был он парнем добродушным, с чувством юмора, поэтому пользовался популярностью, в том числе и у девочек. И хоть хулиганом никогда не был все время влипал в какие-то истории. Если в школе что-то случалось он с какой-то странной закономерностью все время оказывался поблизости. Стекло в коридоре разобьют – он просто рядом стоял, его толкнули, он локтем случайно... В туалете вазон на кого-то со второго этажа уронили он просто зашел...
И вот как-то вызывают родителей в школу (а тогда это было серъезно).
Приходят.
Классная руководительница, стараясь быть строгой:
- Ваш сын сорвал урок!
- ?!
- Нарисовал карикатуру на соседа и пустил по классу - все ржут, включая учителя, урок сорван.
- Так что вы поговорите с ним, - уже не сдерживая смеха, закончила она.
Я, кстати, потом встречал художества брата на партах.
Как я понимал что это он? – спросите вы.
Узнавал руку Мастера.

С изумлением почитал линию защиты, выработанную адвокатом Миши Ефремова перед судом. Лайфхак по ее мотивам: если вы намерены вернуться из ночного клуба вчетвером, нарезавшись в дюпель и накурившись травы в полном составе, постарайтесь посидеть за рулем поочередно, чтобы на нем остались отпечатки каждого. При столкновении с чем бы то ни было водитель должен выключить мотор, переползти на заднее сиденье и крепко уснуть вместе с прочими пассажирами, а не выходить из машины с признательными показаниями. Далее на суде все четверо могут утверждать, что к 6 вечера нажрались настолько, что никто ничего не помнит, кроме того, что иногда очухиваясь, видели рядом с собой на пассажирском сиденье поочередно всех, мирно спящих, поэтому кто конкретно был за рулем в момент аварии, установить невозможно.

Кто ворвётся насильно, или хотя и без насилия, но с умыслом войдёт в публичную баню не своего пола, в то время, когда там моются, тот за сие подвергается денежному взысканию от одного до десяти рублей, смотря по степени произведенного тем соблазна и другими обстоятельствами, более или менее увеличивающим или уменьшающим вину его.

(Статья 1292 Уложения о наказаниях уголовных и исправительных, утвержденное императором Николаем I в 1845 году)


Комментарий юриста

В России право не прецедентное, стало быть, по одному случаю закона не напишут. Для создания правовой нормы нужны многократные преступные деяния и мочи чтоб уже от них не было, раз до императора дошло.
И хотя норма, вроде бы, допускает в нарушители даму, но местоимения «тот» и «его» явно свидетельствуют о проказах лиц мужеского пола, за коих мне, конечно, стыдно. Что ж такое, врывались и производили соблазн.
А вместо этого могли бы купить на рубль:
― килограмм мыла;
― пять десятков яиц;
― воз соломы;
― 0,7 американского доллара.
И особо мне интересна юридическая техника выявления «степени произведенного соблазна».
Имелись ли сравнительные таблицы соблазна? Оценивалась ли тяжесть наступивших последствий по числу негативных отзывов?

(С) СергейОК

Дочка работает в частной школе, преподает английский. Пришла с занятий и жалуется:
- Вроде и неплохие, но как начнут трындеть про свою жизнь... Урок провести нельзя. (Детям по шесть лет).

У меня случай был. Давно.

Иду с Иваном в СКК
На Ёлку. Держу ребёнка за руку. Ваня слева , почти на обочине. Дорога - ДЛЯ ПЕШИХ!
Тут меня подбрасывает и отключаюсь на пару секунд. Машина сбила! Но ребёнок мой был на безопасной стороне. Встаю. За рулём баба. Глазища охуевшие, не верит, что я жив.
Вытаскиваю суку из машины. А у неё на задних сидениях двое детишек. И всё! отпустило сразу. Отобрал права и мамашу её из машины прошу выйти.
- Ты куда смотрела, когда дочь твоя в меня ехала?
- Дык, я это, ну, того..
За Ваньку не беспокоился. Его в момент удара отбросило на газон. Он испугался и заплакал. Мельком на него взглянул, с ним всё хорошо.
Пожалел детей сучкиных. Денег не взял.
Стою над сыном и думаю: - А если бы сын был в другой руке???
Я всё-таки правильный отец! Интуитивно делаю правильно.

Тут с утра пацан пришел и спросил тихонько:
-Драка это хорошо или все же плохо?
На этом лирика кончилась и началась проза.
-Есть проблемы? - на всякий случай поинтересовался я, ведь к одиннадцати годам можно и нажить.
-Нет, проблем нет. Просто хочу стать как Халк. Может мне в какую нибудь бойцовскую секцию записаться?
-Понимаешь, Халк, это не плод тренировок, это состояние души. Ну или второе Я.
-Как это? - не понял он, - расскажи.
А я решил написать, ну что же ему в одну харю что ли слушать.

Так случилось, что после того как В.И. Ленин сказал, что важнейшим из искусств для нас является кино, в поселке построили два клуба-ведомственных и один кинотеатр. И ни одного, ни одного казино. А будучи подростками нам так хотелось перекинуться в картишки, в чику, чу, да мало ли азартных. Поэтому «Лас-Вегас» мы сделали сами, использовав для этого здание ж.д. вокзала. Оно подходило по монументальности, красоте и расположению в центре поселка. Сдвинув лавки, мы азартно играли в «козла», покер, тысячу и еще всякую хрень. Благо вокзал не закрывался круглосуточно, а с дежурным у нас была договоренность. Мы вели себя культурно, порядок поддерживали, а на наши азартные крики и нервное курение, не обращали внимания и прощали.
В тот день я выдвинулся на вокзал пораньше. Надо было занять место под себя и напарников. На улице было темно, сыро и я поставив мотоцикл на углу, зашел в здание. Там был бардак. В прямом смысле этого слова. С совхоза уезжали командировочные, было их там человек сорок. Большая часть пьяна, везде валялись бутылки, остатки еды и сами они тоже. Походу поезд который шел в одиннадцать вечера они ждали часов с пяти дня. Пришлось занервничать.
-Слышь, мужики, вы поаккуратней как-то что ли? И вот эти две лавки освободите! - на них кто-то спал.
-А не пошел бы ты на ..!!! - это был вызов.
Я выбрал себе по росту оппонента на лавочке откуда был крик и поинтересовался:
-Выйдем?! - ну то есть сразу начал допускать технические ошибки. Этот оппонент был мне по росту, потому что сидел. Встав, оказался на голову или полторы выше. Я был не против, но как допрыгивать до челюсти своего визави, при таком раскладе? Поэтому я постарался исправить ситуацию, - ты посиди, а вот ты... Ты же меня послал? Ну давай пошли! - второй был явно пониже, наверное потому что рос вширь. Достигая такой же ширины, как первый в высоту. Но я был в каске, это придавало уверенности. По крайней мере за мозги я уже не переживал, что они разлетятся. И выбор сделан. Когда пошли и первый и второй и еще человек шесть или семь, все вместе, я ни особо обращал на это внимание. А зря. В общем били меня так, что собранные в комок под каской мозги, только подсчитывали потери во внутренних органах. Зловеще пробивалась сквозь тучи луна, но я ее уже не видел. Хотя выть хотелось. И тут, все стихло. Боль, удары, все куда-то ушло. Я полежал и поднялся. Везде валялись мои оппоненты, тяжело дыша и постанывая. - Что это? - опешил я, забыв про боль. Вариантов было только два, либо они трындец как устали меня бить и упали обессиленные, либо в помутненном сознании я становлюсь каким-то монстром - Халком. Хотя если честно, я про такого тогда и не слыхивал. Но ситуацией надо было пользоваться, раз масть пошла. Когда такое еще будет. И я рванул в здание вокзала. Народ встретил меня с непониманием и даже как то ошарашено. Видимо их смутил отломанный козырек на моей каске и не вернувшиеся оппоненты. - Ну, кто еще?! - обведя помещение единственным видящим на тот момент глазом, второй заплыл окончательно, вопросил я довольно зловеще. Терминатора тогда еще не крутили, поэтому я хрен знает за кого они меня приняли, но глаза потупили. Желающих, один на один больше не было. Я схватил за грудки ближайшего и настаивал на своем — пойдем выйдем! - С трудом таща его к дверям. Когда до нее остался метр, я вдруг услышал снаружи топот. Топот буйволов, как в мультфильме о Маугли. Я успел подумать — откуда нахрен у нас в деревне буйволы?! - Но это было последнее, что успел. Буйволами оказались мои бывшие оппоненты. Они ворвались в вокзал, попутно сбили меня с ног, пробежали по мне строем и забились в разные углы. С ужасом посматривая то ли на меня, то ли на дверь за моей спиной. В любом случае я наводил на них леденящую жуть. Все больше чувствуя себя монстром. Это была какая-то чертовщина. Вопросов было больше чем ответов и я решил перекурить. Выйдя на улицу.
На уличных лавочках сидели десятка полтора моих друзей и с каждой минутой их все добавлялось и добавлялось. Хотя может и в глазах у меня начало двоиться. Гарантировать, подлинность и правдивость не могу, по причине душевного состояния и сбитой оптики.
-Что не идут? - поинтересовались они. - пойдут, на поезд ведь все равно надо. Вообще оборзели, такой толпой на одного, да еще и лежачего бить! Но мы за тебя посчитались, если что. Каждый получил сполна!
Я если честно расстроился. Нет, друзьям за помощь конечно я благодарен, но где они были когда я превращался в монстра? Зверя! Рвущего своих оппонентов. Где? Когда второе Я, сделало меня Халком? Этот вопрос мучил меня изнутри. Где свидетели?
-Ну ты молодец, сам встал. Мы пока за этими, кого сразу не рубанули, гонялись. Ты сам оклемался.
-Стоп! Дальше не надо! - остановил я их, - итак уже своим базаром всю сказку мне сломали. А так приятно было чувствовать себя Халком.

Однажды я зашёл в кабинет программиста и увидел на его щеке аккуратные квадратики. Нет, он не заболел. Он просто спал, лёжа щекой на клавиатуре.

Может ли (вообще, в принципе) правитель страны ездить на общественном транспорте без охраны, среди обычных граждан? (Был тут как-то такой мем.)
Да, может, и причем сразу в двух случаях:
1. Ему не важно, убьют ли его. Ему жить надоело. (А убить его может как обычный грабитель, так и кто-нибудь, кто недоволен его политикой.)
2. Выполнено сразу два условия (причем одновременно):
2.1. Преступность нулевая, или близка к ней. Тогда его не убьет обычный грабитель.
2.2. Этот правитель не принимал никаких решений, которые ухудшали бы жизнь граждан его страны.

А ЛЮБОЕ решение, которое хоть что-то улучшает, что-то при этом и ухудшает. В конце концов, ресурсы, которые пошли на улучшение, не будут выданы никому другому. Эти самые другие могут и обидеться. Более того, даже улучшение жизни людей "волшебством, создающим ресурсы из ничего", тоже ухудшает жизни других людей. Каких именно? Например тех, которые хотели нанимать работников за бесценок. (Если люди сытые, они не станут работать за корку хлеба.)

Т.е. в ЛЮБОМ случае кто-то будет недоволен: или голодный раб, или тот, кто хотел в свое распоряжение голодного раба. И этот кто-то может попытаться этого правителя убить.

А такие вещи, как правитель страны, ездящий на общественном транспорте без охраны, означают скорее всего марионетку, от которой ничего реально не зависит.

Дружбан за словом в карман не лезет.
Когда он начинает с кемто конфликт то выигрывает только языком и нокаутом проламливающего все и вся стеба.
както едем в маршрутке, прикалываемся о своем.
Заходит вытиран, из тех кто родился в 1948г но уже весь в медалях аля "мать героиня" и "отец героин", наглый и бухой.
И сразу как давай всех сидящих чмырить, мол место не уступаете гниды, а я за вас кровушку проливал на войне....
Дружбан конечно не вытерпел такой несправедливости престарелого быдла и через всю маршрутку
- а что война разве была?
Народ притих.
Бухой пенс моментально в атаку, как при Горбачеве виноводочный брал:
- Да! С немцами!
Дружбан
- И кто выиграл?
Я грохнул тут же, и народ повеселел.
Бух не выдержал и как воспылает на Дружбана
- Дебил!!!!
- Такое звание присвоили?
Алкан изошел на гавно
- Да если б не я тебя бы небыло!!!
Дружбан радостно
- Папа!!!!!!
- Хуяпа - рявкнул хрон и тут же метнул сракотан на освобожденное пассажиром место.
И заткнулся.
Я откровенно вголосину ржал, народ после того как промолчал начал улыбатся, побежденный быдлодед сурово молчал всю поездку, а мы прикалывались над видами в окошке дальше.

Про Цап-Царапыча

Помница купил я "Таврию". Одну из первых. Ещё на чеки брал.
А у неё, у "Таврии", всё ж на соплях в то время было.
Постоянно ломалась.

Болты крепления крышки коробки блока головок доставали меня тогда сильно.
Рвались нещадно и беспрерывно. Хитрые на то время болты, под торцовый ключ.
Купить негде. Только на СТО приходилось заполнять кучу бумаг, чтобы получить взамен.
Приходилось все болты откручивать, а тот что оборвался, зубильцем и молоточком тюкать. Пока не сдвинется с места. Дальше проще.
И вот мучаюсь я в очередной раз со своей ласточкой, и слышу:

- Мужчина! Уберите своего кота! Он мне дорогу перешел!

До меня не сразу дошло откуда эта пилорама дребезжит.
Тут весь в заё... , пальцы в масле-тосоле, все побитые, ворота на распашку.
(Гараж маленький тогда ещё был).
И тут откуда-то пронзительный голос снаружи.

- МУЖЧИНА!!! УБЕРИТЕ СВОЕГО КОТА!!!

А у нас тогда действительно, в то время, жил черный кот "Цап-Царапыч", как мы с женой его окрестили. Приходящий, ничейный.
Любил он вертеться вокруг меня, когда я в гараже ковырялся.

Ну и вышел котик из гаража, свежего воздуси вдохнуть.
Обычное дело для котов, что тут такого. За день он мне мильён раз дорогу переходил-перебегал, и я на него даже голоса не повышал.
А тут один раз перешел и такая истерика.
Типа, замуж теперь никто не возьмет - девственности лишил!

Пришлось отвлечься. Выйти на голос. Что поделать.

Вышел. Смотрю, беснуется баба. Лет 35-ти.
- Этот? - спрашиваю.
- Этот! - не унимается, - это ваш ЧОРНЫЙ КОТ?!!!
- Да откуда я знаю, - отвечаю на сколько можно культурно. - Откуда, гражданочка, мне знать, где Вы, уважаемая, этого чорного кота взяли и ко мне притащили, чтобы мне подкинуть?!
- Забирай-те, - говорю,- своего чорта и танцуй-те дальше - к речке! - говорю.
(У нас речка внизу улицы).

Захлопнул ворота, и стал дальше камасутрица со своей судорогой.

А Цап-Царапыч у нас так до своей естественной для кота жизни и проживал потом. Замечательный был человек.
Я не ошибся.
Он при жизни ещё нашу водолазиху Джину по деревьям лазить научил.
Тоже черная была.

-= Ковидные зарисовки =-
Суббота, полтретьего ночи. Дома было скучно, пошел на улицу искать приключений. Дошел до центральной магистрали города. Машины все еще едут, но народу на улицах уже ноль. Как и сигарет у меня в кармане. Вижу неподалеку остановилось авто. Подхожу, стучу по стеклу со стороны пассажира:
- Извини, друг, сигаретой не угостишь?
С противоположной стороны открывается водительская дверь, появляется голова в черном противогазе и говорит:
- Я, скорее всего, контактный. Не думаю, что тебе это надо.
P.S.
С одной стороны молодец, что предупредил. Но осталось непонятным, зачем контактному куда-то ехать в противогазе полтретьего ночи?

Поезд местного сообщения медленно тащился к городу Йошкар-Ола. Вагон был набит битком дачниками, которые возвращались со своих "фазенд". Всю ночь накануне шёл дождь, стояла влажная, жаркая и душная погода. Люди в основном стояли, кто- где смог чуть- ли на одной ноге. Все ехали молча, в основном дремали. Никто не разговаривал, в вагоне стояла душная мертвая тишина. И вдруг, как это случается, раздался негромкий мужской голос: "Я, богат?!", пауза затем снова: Я оочень богат". Так, как в вагоне стояла тишина, некоторые пассажиры начали просыпаться и искать глазами говорящего пассажира. Женщина, которая сидела напротив этого мужчины вдруг спросила: "Кто говорит?!" В ответ услышала: "Народ!. " Какой народ" , Весь народ."Теперь уже многие открывали глаза, начали вставать со своих мест и искать этого "богача". Тогда ещё никто не предполагал, что начавшийся диалог этого пассажира выльется в представление, участниками которого стали все кто ехал в этом вагоне. Далее пошли вопросы: Что у тебя, дом или квартира? Ответ, - квартира. Вопрос, большая, сколько комнат?! Ответ: большая, две. Вопрос: А кухня-то есть? Ответ - есть. Далее он сообщил, что назвали улицу его именем, где и кем он работал. Оказалось он работал бригадиром на заготовке мочал из липы, проживает в посёлке Сурок. Бригада была женская его направили на работу из города. На вид ему было лет 60, Одет был в военную плащ палатку, хотя в вагоне было душно и жарко. Женщина продолжала его расспрашиваться, все внимательно слушали, время от времени раздавался тихий сдерживаемый смех, чтобы было слышно, что он говорит. Куда и зачем ты едешь?,- спросила его женщина напротив. Ответ: Еду в Красный город, за невестою?! Красный город,- это Йошкар-ола. Прошло много лет после этого случая, многое позабылось, но встреча с таким человеком так запала в душу, что вспоминаешь это с душевным волнением и верой, что есть ещё в России такие "богатые и счастливые" люди. Когда поезд прибыл на вокзал в Йошкар-Олу, многие пассажиры выйдя из вагона ждали, чтобы ещё раз посмотреть на счастливого пассажира, который приехал в Красный город за невестою!

Не тратьте себя на дураков.

История не смешная, скорее поучительная.
Раньше в Штатах для письма первого класса существовали марки определенной цены. Цены каждый год увеличивались. Это создавало массу неудобств. Додумались на марках писать ВСЕГДА. То есть платишь за марки столько, сколько они стоят сейчас, а используешь, когда угодно. Но концепция не срау прижилась. Сдаю я письмо с маркой ВСЕГДА на почте. Сотрудница почты углядела, что марка ВСЕГДА куплена за предыдущую цену, побежала к менеджеру. Осутствовала 10 минут. Прибегает и говорит, что нужно доплатить 2 цента. К счастью у меня 2 цента нашлись. Отдал, не вступая в дискуссию.
"Не драться ж с дураками кочергою" (Т. Шаов).

Ноябрь 2019

Человек. Я царь природы!
Природа. Царь так царь, возьми корону, поноси…


Ноябрь 2020

Ч. Природа, Природа, АУ! Возьми корону обратно.

П. Так ты же сам просил.

Ч. Извини. Был не прав. Осознал, больше не буду.
П. А это кто сказал «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее — наша задача»?
Ч. Так это дедушка Мичурин. Он давно умер. Но мы его посмертно накажем, принепгеменнейши. Вычеркнем его их всех учебников.
П. Батенька, что-то мне ваша картавость кого-то напоминает. Вы кого собственно представляете?
Ч. Всех угнетенных и обездоленных, богющихся с всемирным капитализмом за свободу, равенство и бгатство…
П. Это я поняла, страну то, какую?
Ч. Ну, пгавопреемника всех угнетенных и обездоленных, Россию – мать нашу. Бля!
П. Попрошу на природе не выражаться. Это же не сходняк, а серьезная экологическая беседа о будущем.
Ч. Так я и говорю, Бля. Какое, бля, наше будущее!?
П. И хочешь чего?
Ч. Послабления режима с учетом нашей богоизбганности и особого пути.
П. С богоизбранностью ко мне уже евреи обращались.
Ч. Ну, тогда с учетом особого пути.
П. И с этим опоздал. Америка обещала 10 триллионов забашлять на мою защиту. И Грете Тунберг пожизненную стипендию.

Ч. Так может гуманитарной помощью возьмешь?

П. Не надо помощи. Ты бы лучше не гадил. Велика Россия, а ступить некуда:
гавно, да бутылки, и пластик еще в мою биосферу. Да и от политиков постоянно чем-то воняет. От олигархов тоже. Только из разных мест. Деревья чахнут. Оставшиеся.

Ч. Ну так искуплю. Клянусь. Что делать? Скажи!

П. Ты для меня такая же козявка с моей точки зрения Матери всего биоразнообразия,
как последняя инфузория туфелька.
Знай свое место в пищевой цепочке. И:
• Воздух не загрязнять
• Леса не вырубать
• Животных не притеснять
• Всякую хрень в землю не закапывать
• Излишнего не выкапывать, детям оставь
• Бытовые отходы сжигать
• Озоновые дырки залатать
• Ядерные бомбы не взрывать
• Соседей не задирать
• В городах не толпиться. Отправить всех лишних меня возделывать.
Землицы в России еще сколько осталось. А то заберу. Или китайцам отдам. Они давно просят.

Ч. Чего-то слишком много хочешь! А ты мне чего?

П. Торг здесь батенька не уместен.
Жить будешь! Плохо и возможно не долго.
Но это шанс!

П. В виде бонуса разрешу размножаться. Причем Квоту за счет китайцев добавлю.
Ваш президент уже ходатайствовал. Да и карантин способствует!

= О насущном =

Ну что, попраздновали 25 лет сайта, поржали, попоздравляли друг друга и ладно. Давайте теперь о грустном. А самое грустное сейчас – пандемия. Уже набралось достаточно фактов, чтобы делать какие-то выводы. Перечислим эти неоспоримые факты:
1. Вирус пошёл из Китая, с этим никто не может спорить
2. Когда число заражённых было ещё совсем небольшим и о пандемии не было и речи, китайские власти предприняли просто титанические усилия и задавили это
3. Сейчас в Китае практически нет заражения, так как 20 человек в день на полтора миллиарда населения – это величина совершенно неощутимая
4. Во всех остальных странах пандемия развивается вполне успешно

Смотрел я тут интервью с А. Н. Илларионовым. Он видный экономист и в начале двухтысячных был несколько лет советником у Путина. Его главная мысль - что мы что-то о Китае не знаем. Действительно, пусть у Китая в этом году прирост производства будет не 10%, а всего 2%. Так у остальных стран производство на сколько-то упадёт. Значит, Китай получает экономическое преимущество перед другими странами. И это будет явно не один год. Об окончании пандемии пока думать не приходится. Об эффективном лечении даже разговора нет. О вакцинах вдруг тоже говорить перестали. Оказывается, эта болезнь не даёт стабильного иммунитета. 2-4 месяца и антитела перестают вырабатываться. То есть, надеяться, что нас всех уколют чудо-препаратом и мы снова будем свободно болтаться по всему миру, не стоит. Как там в мультике «Бегемот, который боялся прививок» он говорил, тыкая пальцем себе в филейную часть: «Раз – и всё!» Так вот, так не будет.

А как будет, можно предположить. Но начнём с Китая. Судя по всему, этот вирус китайского производства. Они его случайно упустили и всполошились. Наверное, это был не самый страшный штамм, но что именно вырвалось из-под контроля, никто не знал. Поэтом стали применять такие драконовы меры. Знаешь, что болен, и вышел на улицу – тюрьма. Стали спешно строить огромные больницы. Обрабатывали улицы дезинфицирующими растворами. Вы и сами знаете, об этом тогда было много материалов. Теперь во всём мире пандемия развивается, а у них – по нулям. Действительно, общее количество заболевших уже почти 50 миллионов, а у 20% населения Земли – меньше 90 тысяч. Количество умерших в мире много больше миллиона, а у тех же 20% - меньше пяти тысяч.

Если это их вирус, то всё понятно. У них было полно исходного материала, на основе которого можно быстро начать производить вакцину. Это если они не делали её заранее в параллель с разработкой вирусов. Теперь насчёт ограниченного действия вакцины. Если у человека уже есть антитела в организме и он получает новую порцию вирусов, то антитела их быстро прикончат. Но при этом выработка антител активизируется ещё на 2-4 следующих месяца.

Мы так живём в постоянном контакте с разными болезнетворными бактериями с рождения до смерти. Даже витамины, оказывается, могут отравить организм. Просто мы привыкаем к определённой концентрации. Слишком мало – авитаминоз. Слишком много – гипервитаминоз. Помню, нам учительница на зоологии рассказывала, что если животное с самого рождения содержать в стерильной обстановке и кормить очищенной пищей, оно нормально растёт. Потом ему дают реальную еду и наступает кирдык. А теперь ко всему этому добавился вирус. Долго не получаешь его для обновления иммунитета – можешь потом заболеть по полной программе. Но главная проблема сейчас в том, что вакцины для первоначальной выработки антител ни у кого нет (кроме Китая, судя по всему). То есть, первую дозу антител можно получить, только реально переболев. Значит, переболеют все. А так как и лечить толком ещё не умеют, то это чревато. Так что, нас ждут трудные времена.

В далёкие Брежневские годы довелось побывать в очень известном театре г. Ленинграда. В то время ( да и сейчас, пожалуй ) скорее ходили на знаменитых артистов чем на собственно спектакль. Если в афише громкие имена, билеты достать невозможно. Мне удалось попасть на знаменитого, народного ( или ещё тогда заслуженного, точно не помню ) артиста. Всё было прекрасно, аншлаг, приставные скамейки в проходах, аплодисменты. Но в середине представления знаменитость куда-то исчезла. Не сразу сообразил, что произошло. А его, оказалось, просто ЗАМЕНИЛИ. Т.е. замены по ходу матча бывают не только в футболе, но и в спектакле по ходу пьесы. Впрочем, интеллигентная ленинградская публика прореагировала сдержанно. Вроде так и задумано.

Еще в конце семидесятых прошлого века гулял по совку такой “антисоветский” анекдот:
В Японию на международный симпозиум по электронике прибыли делегации из многих стран мира.
После научно-теоретической части, всяких докладов и выступлений, японцы организовали экскурсию на заводы электроники.
Американцев быстро провели по цехам, категорически запретив фотографировать и не отвечая на вопросы.
Европейцев провели медленнее, фотографировать не позволили, но на некоторые вопросы отвечали.
А “русских” пустили просто гулять, без всяких запретов и ограничений. Только руками ничего не трогать.
После экскурсии, естественно, возникли вопросы, почему такая дискриминация.
Японцы честно ответили: Американцы от нас отстали на пять лет, могут обогнать.
Европейцы отстали на десять лет, могут догнать. О “русских” промолчали.
Тогда глава сововой делегации спрашивает – а как же мы?
– А вы отстали НАВСЕГДА!

Не, ну руссая - тогда еще советская - электроника была лучше западной! Вот, например, микросхема ОЗУ 565РУ7 надежно работала, хотя когда ее драли с аналога D41256C, методом послойного шлифовки, просто не заметили по углам блоков памяти четыре CMOS транзистора, которые стабилизировали питание блоков в зависимости от частоты обращений. Спецы микроелектронпрома просто сделали шины питания толще. И память стала работать устойчиво. Но то, что она стала "кушать" вчетверо больше энергии - то же мелочь для "энергетической сверхдержавы".

EC-1035 на микросхемах 155-серии работала весьма надежно. Когда вообще работала. Когда летом жара была выше +30С даже при работающей градильне график был примерно такой – “15 минут работаем, час одтыхаем”.

У нас для двух ЕС-1033 пол-этажа занимали промышленные кондиционеры с водяным охлаждением. А накопители вообще стояли в отдельной гермозоне с дополнительными кондиционерами… Девушки-операторы регулярно болели из-за переохлаждения.

Одна девушка, будучи беременной, на самых последних сроках вдруг захотела пива. Покупать его в таком положении ей было очень стыдно, поэтому она отправила за ним доверенное лицо - свою четырнадцатилетнюю сестру. Это были те времена, когда несовершеннолетний ещё мог купить алкоголь.
Пиво они пили вместе под грибочком на детской площадке.

Не все, оказывается, знают, что при "атаке на башни-близнецы" 9 сентября 2001 года рассыпалась ещё и третья высотка, в которую вообще ничего подозрительного не влетало. Новый коронный номер ( 19 ) идёт по той же схеме с большим охватом : всем кажется, что ударам подвержены экономики, прежде всего, КНР и США, но первой, по "разведпризнакам", обвалится Кремлевская башня. Уж слишком поспешно дали ход "пожизненному сенаторству", "неприкосновенности экса", а дефолт и хаос в РФ прогнозирует каждый второй иксперд. Многие давно стали больше верить своему холодильнику, чем телевизору. ( У меня еды всегда было мало, сейчас только две банки солений и замороженный укроп. ) Смеялись, помните, над гречкой ? Пригодилась же ! Как своих предупреждаю - имейте запасы круп, кому можно и кому нельзя - сала, самые предусмотрительные могут припрятать генераторы и даже воду. На Аллаха и Путина надейся, но ишака привязывай. Смешное в этой истории то, что ВВП не бессмертный, но продуманный : сначала он дал соскочить Димону, теперь самое время самому уйти с красивым и правдоподобным поводом, пока не началось самое веселое - с претензиями к главному должностному. К 1 апреля сверимся, если не к 1 января. И огромная просьба к читателям : Если верите в официальную версию шоу 9/11 - голосуйте, пожалуйста, минусом. Склоняетесь к "теории заговора спецслужб и клубов" - соответственно - крестиком. И будет вам счастье участия в настоящем опросе , т.е. бонус к истории, в которую мы все, похоже, влипли. С ув.

Я всё думаю о законе " О неприкосновенности экс-президентов РФ". Пока не ясно, приняли - не приняли ? Чисто теоретически рассуждаю, хотя манеры некоторых питерских реально напрягают : допустим, в культурной столице страны обнаружили расчлененный труп женщины, внешне похожей на Алину Каваеву. ( Фамилия также обезображена до неузнаваемости. ) И чё, подозреваемых, кроме Соколова, больше вообще не будет ? Ладно, это чернуха, согласен. А если "партнеры" вдруг обнародуют весомые доказательства того, что ЧВК "Веселый Повар" действовала не совсем гуманно или совсем не гуманно по прямому указанию экса, да ещё и с незаконным финансированием ? Тоже отделается помидорами ? Нам Гаага не указ ? А если Рохлин с Илюхиным воскреснут и расскажут, кто и как их исполнял и заказывал, неужели всё проканает ? Не податься ли мне в президенты, ещё и 60-то нет. Столько всего можно наворотить ни за хуй. Вот такая, загогулина, пымашь.

В начале девяностых, когда цены вдруг отпустили, а стипендии задержали, сосед по общаге как-то вечером вернулся грустный и стал жаловаться на то, что денег нет, рубль падает, цены растут... Другой сосед заметил, что рубль - он как тот арбуз из анекдота про торговца с приступом диареи, снижавшего цену на свой товар в надежде успеть и продать, и добежать, и хитрого покупателя, требовавшего все больше скидок. Слово за слово - и курс рубля к доллару получил прозвище "арбуз Ельцина". Через девяностые мы продрейфовали, едва ли не ежедневно спрашивая друг у друга: "Почем сегодня арбуз у Ельцина?" 1/100, 1/200, 1/500, 1/1000, 1/5000... В 98-м звоню приятелю уже из Америки, по привычке спрашиваю:"Что у вас там с арбузом?", и слышу в ответ радостное: "Ельцин обосрался! Теперь по пять за доллар!"

На кладбище в крематорий стоит очередь из катафалков. Так получилось, что мы приехали сильно заранее назначенного времени да ещё быстро сумели оформить документы.
- Нам что, так и ждать тут до часа дня?! - взволнованно спрашивает меня подруга тёщи.
- Нет, ну что Вы, - отвечаю я. - Здесь же живая очередь.

На закате своей жизни Талейран сблизится с молодым Тьером, подающим большие политические надежды - историком и политическим деятелем, будущим президентом Франции. 
В одной из бесед Тьер раздраженно сказал Талейрану:
- Князь, Вы всегда говорите мне о женщинах, а я бы предпочел говорить о политике.
На что великий дипломат лукаво возразил:
- Друг мой, но ведь женщины и есть политика.

Черт.
Надо на работу сходить.
Уже соскучился.
Все удаленка, удаленка!
Но и идти смысла нет: сидит одна секретарша и бедный погорелец (у него дома пожар был).
Даже заведующая дома сидит, два раза в неделю приходит бумаги подписывать.
Сейчас заседание будет по ГУГЛу.
Надо осторожным быть. Прошлый раз чуть не попался - пиджак, рубашку и галстук надел, но жарко было, сидел в трусах, а тут городской телефон зазвонил!

Однажды я гостил у своей подруги, она студентка и снимает квартиру. Когда я только приехал, заметил странный запах, подруга сказала, что не понимает, откуда он исходит. Мы пытались найти причину запаха: было очевидно, что он где-то на кухне, но ни от чего конкретного не пахло, он будто просто висел в воздухе в районе холодильника (хотя в самом холодильнике тоже не пахло). Мы стали думать, что пахнуть может в этом месте с потолка, от соседей. Причём запах был не резкий, но отвратительно гнилой, будто трупный.
Я решил проверить информацию в интернете, может ли пахнуть от холодильника, но не в нем самом. Оказалось, что в старых моделях холодильников устроена так называемая «чаша», в которую по трубочке стекает весь накапливаемый в холодильнике конденсат. Мы решили проверить, развернули холодильник, и что вы думаете... Там действительно была чаша, но вид ее наполнения был не для слабонервных: протухшая желтовато-коричневая масса, которая шевелилась из-за червяков и мошек, живущих в ней. Причина запаха была очевидна: когда мы потревожили эту субстанцию, пахнуть начало сильнее.
Раскрыв настежь окна и придя в себя, мы стали готовиться к извлечению чаши и ее очищению. Нужно было открутить ее (она держалась на шурупах), выкинуть содержимое, быстро вынести и выкинуть в мусоропровод, тщательно помыть. Надев маски и перчатки, мы принялись за дело. Не обошлось без рвотных позывов, но мы справились с задачей и вернули чашу на место.
Запах исчез, а у нас появились драгоценные знания об устройстве холодильника и смешная история, которую мы запомним на всю жизнь.

Когда в магазине требуют надеть маску, мне живо вспоминается фильм Кин-Дза-Дза, где требовали надеть на нос колокольчик. Неважно, что я уже переболел этим ковидом, даже не почувствовав симптомов, что у меня справка - я не заразен, а по анализам крови я сейчас вообще ходячая антивирусная сыворотка - главное, чтобы я не забыл надеть маску. Обычно ношу ее в кармане, но когда забываю, приходится креативить. Что-нибудь в рюкзаке всегда найдется. Пластиковый пакет, привязанный за уши, особенно хорошо подчеркивает мою индивидуальность.

Мальчик виноват!

Не скажу, что мне не нравятся дети… Их слишком много, чтобы вот так разом, всех смести «под гребенку» и навесить ярлык «Не Нравятся!». Вот только среди этого огромного количества вечно галдящих (когда не надо), жующих, сопливых, бегущих (куда не надо), старающихся пробраться в толпе назойливо протискиваясь, не различающих в своих играх церковь, театр или похороны, сложно найти ребенка, отвечающего моим требованиям.

Не подумайте, что я так уж придирчив, чтоб специально изучать детские типажи и с немым удовольствием иезуита, разводящего костер, делать пометки в блокнотике, прибрасывая, кого мы все-таки сожжем завтра. Детей вовсе не нужно выискивать специально, дабы изучать, (словно Джеральд Дарелл редкую породу животных) – они всегда к твоим услугам, «оптом, в розницу», в самом полном ассортименте и в самом неподходящем месте…

Этот мальчишка оказался рыжим… Не хочу напоминать каждому про особенности этих вечных умников, что знают все сами и движутся по миру с настолько загадочным выражением лица, словно им известен секрет, поиском которого человечество безрезультатно занималось от своего основания… Просто здесь, на моем стихийном курорте такое происходило впервые… Ну или: бизнес мальчишки оказался слишком уж непривычным…

Рыжий торговал грязью…

Вообще-то местечко здесь и без того странное – лепешка озера километра на полтора призывно голубеющее издалека среди зелени, вблизи оказывалась странно-пахнущим водоемом среди тростников. Цивилизованные отдыхающие и любители зарубежного олэндклюзив сочли бы такой отдых пыткой, для своих бархатных нервишек. Иногда палатки. Чаще машины. Множественные старушки в шляпках-панамках и родители с детишками. Здесь главная задача, когда ищешь местечко для авто – быстрее раствориться. Взгляды отдыхающих всегда казались мне осуждающими – было в них что-то от швейцара из советского ресторана с его извечным «мест нет»… А еще непосвященный мог получить легкий шок, увидев человеков буквально в индейской раскраске черным… Грязью добытой со дна озера среди тростников мазались колени, локти, шеи, шишки на ногах и спины. Кто-то обмазывался целиком. Иные добывали грязь ведрами и увозили ее домой. Презрительно посматривая на тех, кто попросту загорает и купается, самодеятельные специалисты измазанные в черном, обсуждали консистенцию грязи, качество цвета и самое главное – вонючесть. Понюхав из чужого ведра (очередного участника стихийного клуба, вернувшегося с добычей)или запустив в него палец, они восторженно закатывали глаза и словно верующие со святыней трепетно спрашивали разрешения черпануть горсточку на пробу. Нужно было видеть, как нежно и благоговейно все происходило, причем этот стихийный грязевой клуб внешне ничем не отличался от прочих отдыхающих, подрубленных жизнью и возрастом…

Лет 10 назад, отрабатывая автотуристический маршрут в соседний регион, я даже звонил главному врачу санатория, что приютился на противоположном краю озера, Стоял он там с 1969 года, и я четко понимал, что СССР с лечением не мазал – вот только ценник. Кстати противная фраза «прибавочная стоимость» из «Политэкономии Капитализма» тоже не успокаивала прижимистого отца. Дочки аллергики должны были получать лечение как можно дешевле…

- Аллергия, заболевания опорно-двигательного аппарата, общее оздоровление, - рассказывал врач из трубки… - А грязи-то какие…

- Скажите-скажите, - не давал я уйти в лирику развед-опросу, - А эти ваши ванны из рекламы?

- Ванны? - чуть ошарашено прервался врачик, - Да ванны только на плохую погоду, или зимой, а так-то у нас пляж. Только больше трех раз заходить не стоит… Не заснете потом…

Четко понимая, что санаторий не способен занять все побережье озера и что экономные россияне хоть как освоили дикие пляжи для бесплатных погружений, оказались верными… Лечебные свойства озера – тоже… Вот только грязей мы ближайшие десять лет не касались, побаиваясь закрытости клуба, запахов – как-то без этих обязательных ритуалов с обнюхиванием было спокойнее… Правда, памятуя навыки родителей химиков я приволок в один из сезонов лакмусовые бумажки и немало удивил стихийный грязевой клуб, колдуя с ленточками над их ведрами… Грязь оказалась сильно-щелочной, вода слабо…

Мальчика с ведром грязи неплохо вписывался в ландшафт, не будь он так неподвижен. Обычный «член грязевого клуба» (после обязательных ритуалов) убегает с ведром, начиная свою боевую раскраску и минут через пять, горделиво ползёт на солнышко. Этот же нет – стоит себе с огромным ведром на краю озера и все тут… Ситуация прояснилась, когда к нему подошел с пластиковым тазиком тучный дядька и мальчишка отвесил ему три полные кружки грязи, а тучный сыпанул ему мелочь…

Забавно, что ситуация никого не напрягала, видимо пропущенный мной сезон прошлого года изменил многое …

- Почем? – деловито спросил я, запуская в грязь палец, памятуя подсмотренные навыки «грязевого клуба» … Понюхал...

- Десять рублей кружка…

Голос рыжего звучал, как и у всей их братии с лишней хромосомой, издевательски надменно. Здесь было все – и гордость собственника, и легкое презрение к неимущим, и понимание «собственного места на карте». По-моему, даже слегка сквозило раздражение от своевольничанья с пальцем, но здесь он мог быть спокоен – только-только обнюхав грязь я был наказан отменной вонью, так что 1:1…

Вспоминая ташкентский рынок, я как можно более точно изобразил оскорбленное достоинство покупателя и, не удостоив рыжего ответом на его: «Берете?», - ушел в заплыв…

Отдых начинал портиться… Осознание того, что на общем берегу кто-то что-то приватизировал – бесило… «Неужели трудно самому добыть грязи? - спрашивал я себя, окончательно уничтожая удовольствие от теплющей воды… Вон тростника километры – зашел и черпай!»

Наверняка каждый примечал и знает, как единожды возникшая идея не дает спокойно жить… За какие-то полчаса я понял, что успокоюсь только если сам добуду грязи…

Бесплатно!

Сказано-сделано. Вооружившись пластиковым желтеньким ведерком внучки литра на два, я двинул к тем самым камышам, откуда выходили добытчики.

Внутри клокотало от ненависти к любым приватизаторам.

Проходя мимо рыжего, я не удостоил его даже взглядом.

А ведь в детстве я побаивался камышей. Не настолько панически, чтобы искать причины и вопить что-то вроде: «Там кикиморы – не пойду», однако «взгляд» камыша, шуршащего на ветру, чувствовал всегда…

Хотя сейчас я об этом даже не вспоминал. Рыжий, сто процентов сверлил меня вслед конкурентным взглядом и потому я старался идти максимально уверенно и героически…

А черные головы камыша уже вот они – наверняка и грязи там зачерпайся…

Опасаясь позорной ошибки, решил углубиться с глаз поглубже в заросли и лишь когда камыш сомкнулся за спиной, сообразил, что глубина для сбора со дна – великовата…

Первой явилась позорная мысль: отказаться-вернуться и глянуть из камышей (словно из-за кулис в театре). Если никто не смотрит вернуться на берег без ведра (типа купался) и добыть его из камышей в следующий заплыв. Однако пасовать перед рыжим я не мог и решил попробовать-таки черпануть грязи…

Первое погружение разом показало ошибочность задумки, и я попросту был выброшен на поверхность. Плотность щелочного озера оказалась почти непобедима, вот только сдаваться я не собирался.

Продышавшись до головокружения, я ухватился двумя руками за тростник и, перехватывая стебли нырнул. Пошло неплохо, но тут я сообразил, что ведерко осталось плавать на поверхности и «в раздумье» я по-дурацки завис вниз головой, удерживаясь от всплытия за камыш… Лучше бы я не останавливался и черпанул бы хоть горсточку со дна, потому как за мгновение, потраченное на раздумья корни камыша сдались, и меня вновь пробкой швырнуло на поверхность, прямо с вырванными стеблями в руках

Не знаю, как это выглядело со стороны, но только в паре метров «за стеною» камыша и среди детского рева-хлюпания я вдруг услышал испуганное: «Мама, там кто-то есть… Я боюсь»

- Это уточка, - успокаивала мама.

Понимая, что в процесс закралась какая-то ошибка и, проклиная себя за самоуверенность я вдруг обнаружил, что желтенького ведерка рядом нет – видимо смыло волной от второго «аварийного» всплытия…

- Ведерко плывет, - радостно пискнула та же девочка, - Вон в камышах…

Не знаю, что там увидел для себя ребенок, когда я, повинуясь лишь хозяйственному инстинкту и на каком-то автопилоте, раздвинул стебли, хватанул почти уплывшую на чистую воду собственность из-под носа у всех претендентов и моментально скрылся в зарослях.

Понимая, что на глубине ничего не выйдет, я побрел, шурша тростником, ближе к берегу и уже почти не надеясь на успех.

Доставать руками дно я смог лишь стоя на коленях на самой окраине камышей. Эту позорную стойку согбенного героя можно было увидеть невооруженным взглядом с берега (если присмотреться) – что-то вроде картинки в журнале: «Найдите на рисунке семерых гномов спрятавшихся в ветвях деревьев». Причем добытчику пришлось еще немало поработать – грязь-то пряталась под слоем нанесенного песка. Лишь после нескольких минут раскопок и обнюхивания добытого грунта в нос шибанула та самая вонь, что так приветствовали все члены клуба…

Когда же, наконец, ведерко наполнилось, я удалился с «авансцены» вглубь, чтобы победно выйти, там, где и заходил.

Рыжего (на выходе) я взглядом не удостоил (равно, как и он меня).

Первый же член грязевого клуба, традиционно расшаркался и получив мою благосклонность, сунул палец в ведерко, обнюхал и выдал одобрительное: «Неплохо!»

И только жена по извечной традиции испортила картинку, измерив добытую грязь кружками примерной емкости и до того, как я вымазал ее на себя…

Оказалось, моя добыча потянула всего лишь на восемьдесят рублей по местным расценкам, а чесался я, проклиная Рыжего, аж ближайшую пару дней…

Михаил Соловьев Мо Хара

Не пустили в столову в балаклаве, сказали нужна маска. В итоге вырезал маску из балаклавы, тогда впустили.
Мне кажется у нас в России какое-то балаклавовредительство, а не масочный режим.

Эту историю рассказал офицер, который служил в группе советских войск в Германии. Шёл он как-то выпившим через парк. По дорожке гуляла пожилая немка с собачкой. Советский офицер почему-то не понравился немецкой шавке, и она начала на него громко лаять. Военный со злости пнул собачку ногой. Рядом проходили немецкие полицейские, которые это видели. Они подошли и выписали советскому офицеру штраф 50 марок. Наш военный достал 100 марок и отдал полицейским. Сдачу не стал брать, а дал ещё раз собачке под зад!

"Наши диточки культурные и гениальные! Это вы учить не умеете!"

Во время онлайн-урока алгебры ученикам девятого класса тюменской средней школы №48 показывали порнофильм. Об этом рассказали возмущенные родители одного из старшеклассников. По их словам, к онлайн-трансляции урока на платформе Zoom подключились неизвестные люди, которые и включили фильм для взрослых.

«Мой сын учится в девятом классе. Утром он пошел к себе в комнату и подключился к Zoom, где у них была трансляция урока алгебры. Спустя несколько минут я услышала, что из его комнаты доносятся стоны. Я быстро туда забежала и увидела, что вместо урока на экране транслируется порнографический фильм. Сказать, что я была в шоке — это ничего не сказать», — рассказала родительница на условиях анонимности.

Она добавила, что подобный инцидент на днях произошел в другом классе этой же школы во время урока химии. Родители учеников предполагают, что к системе подключаются хакеры и таким образом развлекаются. Из-за этих ситуаций они всерьез обеспокоены психическим здоровьем своих детей.

Дочка дает уроки английского в частной школе. Сегодня у нее настроение было самое лучезарное, но что-то пошло не так.
Читаю сообщение:
- Сказала им, любя: "Здравствуйте, пупсы!". Негодуют.
- Почему негодуют?
- Мы не пупсы. Мы взрослые.

PS: взрослым людям по 6 лет и многие из них не умеют даже писать.

Классе в десятом, на 23 февраля - День Советской Армии, который считался неофициальным мужским днем, девчонки сделали стенгазету, где на каждого из нас, мальчишек, нарисовали карикатуру. Карикатуры были достаточно добрые, по крайней мере необидные - подписаны они не были, но каждый себя узнал.
И я подумал а почему бы не ответить девчонкам тем же и не сделать стенгазету для них - на 8 Марта. Поговорил с друзьями - они идею поддержали. Однако сами мы бы вряд ли справились, т.к. никто из нас толком рисовать не умел. Но у нас был друг Жека, наш бывший одноклассник, который теперь учился в Броварском спортинтернате Олимпийского резерва. Был он спортсменом, кмс, чемпионом Украины по вольной борьбе. Вот он, как раз, рисовать то и умел (в свое время закончил, по-моему, художественную школу, по крайней мере учился там). На выходные он обычно бывал дома. В субботу мы созвонились и договорились встретиться на следующий день у меня. В воскресение мы собрались, не забыв купить (или у меня были ?) ватман и фломастеры. Распределение труда было следующим: бензин – ваш идеи - наши. Бензин, т.е. рисование – Жекино, идеи, соответственно, наши, в основном мои. На все (создание стенгазеты) ушло у нас где-то полдня, причем процесс был весьма веселым - пока придумывали и рисовали мы сами наржались. Стенгазета получилась классная, хотя карикатуры были более жесткие (хоть и без злобы), чем у девчонок – у нас в то время в компании процветал черный юмор и мы «без жалости» троллили и других и себя. Правда мои идеи при реализации претерпевали в Жекином сознании некоторую трансформацию и получались не совсем такими как я хотел, но все равно смешными.
В последний перед 8 Марта учебный день, рано утром мы принесли стенгазету в школу и пока никого не было повесили на доске в классе. После чего вышли и пошли прогуляться по коридорам. Вовращаясь, мы услышали мощное ржание и поняли - класс уже собирается и наше творчество заметили. Центральной фигурой на газете была классная руководительница по прозвищу Горилла (сокращенно от Галина Кирилловна (хотя и определенного внешнего сходства отрицать было нельзя)). Изображена она было в виде ангела с кривыми волосатыми ногами, без лица (чтоб нам нечего было предъявить) и нимбом над головой. Она парила над всеми, в левой руке держа здоровенный будильник, в правой - указку, которая била по будильнику, высекая молнии (это был намек на нашу любовь опаздывать и соответствующую реакцию классной руководительницы). Ниже были карикатуры на девчонок. Запомнил я только две:
На одной были изображены Таня и Маша. Они были подругами, занимались стрелковым спортом и были кандидатами в мастера (или мастерами ?). Кстати у Маши отец был Олимпийским чемпионом по биатлону - видимо он и отдал их в дружественный вид спорта.
Изображены они были в огроменных тулупах, шапках-ушанках. из которых торчали только носы, с здоровенными двухстволками, направленными на нас и загонявшими нас на репетицию в актовый зал (в то время готовился вечер советско-кубинской дружбы, куда были приглашены студенты кубинцы из института гражданской авиации и Тане было поручено подготовкой к этому мероприятию руководить).
На второй была изображена девочка, имени которой уже не помню, а фамилии не скажу).
У нее была проблема - на уроке украинской литературы, когда ее вызывали к доске, ее почему-то перемыкало и она не могла произнести и слова.
Изобразили мы ее соответственно на этом уроке. Рядом был танчик, из башни которого торчала голова нашего учителя по начальной военной подготовке – полковника Калашникова по прозвищу Полкан, с здоровенным шнобелем, торчащими из него двумя-тремя волосинами (это уже была «отсебятина» Жеки), в фуражке, ... в общем все такое. К танку был привязан трос, второй конец которого, соответственно - к языку девочки. Танк натужно урчал пытаясь вытащить язык, ... но безуспешно.
Стенгазета всем очень понравилась, по-моему даже классной руководительнице (не знаю уж узнала она себя или нет ?). На этом можно было бы и закончить, но история спустя несколько лет получила неожиданное продолжение. Служил я тогда в Бориспольской учебке. И в соседнем взводе был парень по имени Дима, тоже киевлянин. Жил он в Киеве недалеко от меня, фактически нас разделял только Водухофлотский мост. Как-то мы разговорились и он, рассказывая о своей компании, упомянул, что одна девочка принесла показать стенгазету, которую мальчишки нарисовали им на 8 Марта. Говорит, мы наржались... Тут меня посетили смутные сомнения. Учитывая наше соседство, а школа тоже была рядом ... В общем, я поинтересовался как звать эту девочку. Он говорит: - Надя.
– А фамилия ?
Он называет фамилию.
Одним словом, это была моя одноклассница.
Им, девчонкам, так понравилась наша газета, что они тиснули ее в конце дня.
Мы хотели оставить ее у себя ... но не успели )

Звонит дочь-студентка.
- Что делать? Предложила группе пойти на Новый Год вместо кафе в спа, но Лена категорически против.

Примечание: Лена весит около 100 кило, а то и больше.

Сейчас я сходил в туалет.. По маленькому, знаете?...
Так вот. В унитазе сидела маленькая мушка. Дрозофилка. Видимо пила воду. Ну что ей там еще делать было? В принципе вода в унитазе чище, чем вода в луже на асфальте.. Так что думаю, что ничего другого она там делать не могла. Ну как минимум еще то, что в округе не было где еще попить воды, кажется.
Так вот я, повинуясь инстинктивному и бессознательному, попытался попасть струей в нее. Нет. Я не хвалюсь, но это так.
Я даже успел сделать несколько, на мой взгляд неуклюжих, движений. Не подумайте, что я фанат клипа Fatboy Slim - Push The Tempo. Все в пределах самоконтроля.
И тут мушка взлетела выше. И выше. Направилась прямо к источнику своего беспокойства. Четкое ощущение, как будто она летит такая и матерится что-то вроде: Что? Это ты меня решил обоссать?! Это я тебя ща обоссу! Ссука. Ты ща у меня получишь, ссосунок!
Она села мне на член. Где-то посредине. И наверное начала меня избивать. Не знаю. Наверно она старалась. Это длилось приблизительно дрозочас или два. Ведь у нее не так много времени осталось в принципе. Я так думаю, судя по золотистому отливу на крыльях, половой зрелости она уже достигла. А может и нет.
После этого она полетела на противоположную стену и несколько раз почистила крылышки.
А мне стало неловко за мое хамское поведение и я мысленно извинился. Не уверен, что мня простили до конца. :)

Всем чмоки в этом чате. Ишь, как много комментариев! Эт хорошо. Значит, вопрос публику интересует. Делюсь опытом, поскольку недвижимость - основная доля моих немногочисленных вложений. Надеюсь, кому и поможет. Это будет и история, и биография.
Покупать или снимать? Для себя или для вложения денег? Это зависит от того, какие у вас средства и прогнозы на ближайшее и отдаленное будущее, и давать советы тут нельзя.
Мы купили свой собственный дом через пять лет после приезда в Штаты, в 1995-м году. Превосходный город. Лучшие школы в NJ. Этот город и сейчас один из самых лучших, и не только по штату. А тогда, тридцать лет назад, мы купили дом за $208,000 при моей зарплате $25,000 в год и нуле накоплений. Да, все это было. Средней зарплатой тогда считалось $50-60 тысяч, а мы, можно сказать, нищенствовали. Мы заняли деньги на первый взнос, банк дал заем под где-то 4% годовых, и так все началось.
Из меня коммерсант - никакой. Я - очень непрактичный человек. Все мои друзья и знакомые зарабатывали по 150-200 тысяч в год и получали бонусы тысяч по триста. То же самое поле деятельности, программирование калькуляторов. Только я работал на чисто софтверные компании, а они - на банки. Когда я приходил к ним в гости, я боялся потеряться. Их дома были вдвое, втрое, а иногда и в шестеро больше моей избушки.
(В скобках, я неплохой программист и математик. Я начинал с Мир-1. Машина для Инженерных Расчетов, с перфолентами. Минск-32, ЕС-ки, БЭСМ4. Знаю я все алгоритмы и Кнута читал. И диссертацию защитил. И много чего сделал впервые в мире, но идеи витают в воздухе, и я не парюсь).
В 2000 году, наконец, я устроился на более или менее приличную зарплату. Пошел круто вверх. Приехала теща, мы купили для нее квартирку на Брайтоне прямо на пляже, да и с балконом с видом на океан. $98,000. Она платила коммуналку, мы платили ипотеку. Все по нулям. А к тому времени и бизнес жены тоже пошел вверх.
Потом старший сын женился. Квартира в Хобокене, если в курсе. Пятиметровые потолки, лофт, лифт, парковка, все дела. Заплатили $400,000, он платит $2,000, а все остальное - на нас, то есть коммуналка, налоги, и ипотека.
Фаст форвард к сегодня. У меня три квартиры общей стоимостью 1 (один только) миллион после всех налогов и комиссионных, та же самая избушка в NJ (а нам с женой на двоих хватает), плюс дом в Пенсильвании на горном озере на границе с лесом, принадлежащем штату, а, значит, и мне. Мы там провели всю первую, самую ужасную, волну коронавируса, гоняясь на байдарках и гуляя по лесам.
Мои жильцы исправно платят, у них бывают проблемы, и мне приходится их устранять. Да, ругаюсь с управлениями домов (никогда - с жильцами!). Приезжаю сам на своем грузовичке с инструментами, если надо что починить.

Вчера хотел почитать фантастику( я её не очень люблю). И точно, смог прочитать только начало романа, его первую строку:
Мне 43 года, я родился 27 лет назад...

Про англицизмы:
На сайте avito.ru в разделе поиска работы -
специальность - СУПЕРВАЙЗЕР МЕРЧЕНДАЙЗЕРОВ. Перевожу - старший грузчик.
На сайте 4k-monitor.ru про характеристики компьютерного монитора -
КУРВАТУРА экрана - R1800. Это про кривой монитор. Радиус кривизны - 1800 мм.

Это только то, что я сегодня увидел. По-моему на сайте "Анекдоты" давно нужно
завести раздел "переводчик" для таких вот ляпов любителей английского.

Был у меня коллега, очень спортивный парень, назовем его Сергеем. Принес однажды металлическую перекладину, укрепил ее в дверном проеме кабинета - турник. Дом "сталинка", проем высокий, перекладина не мешает. Через пару дней утром зашел к нам Олег, общий знакомый, с небольшого бодуна. Сидит, пьет чай. Контора у нас государственная, денег на что-то не допросишься, а он и комп починить, и еще какую электронику никогда не отказывал. В общем, его вся контора знала. Сергей с утра снимает пиджак, "У меня утренний моцион", и на турник. В это время по коридору идет шеф : "Сергей, это ты чего???". Олег из-за кружки с чаем : "Это у него, Николай Иванович, утренний минет". Занавес.

"Наиболее тяжелые жизненные ситуации надо переносить лежа.Кровь отливает от головы вместе с негативом.Поэтому, когда мужик прилег на диван у телевизора, не считайте его лентяем и лежебокой и не бейте скалкой.Он просто пытается перенести неурядицы..."(С)пизжено:А.Кивинов, полное собрание сочинений, том 8.

Был у меня знакомый по фамилии Глухой.
Приходит, ну, пусть в библиотеку, не помню.
— Фамилия?
— Глухой.
"на три тона выше, криком"
— Фамилия твоя как?!!

Прихватило живот. Отвернуло неожиданно и так жестко, что не знала, какой стороной поворачиваться к унитазу. Мелкая прибежала узнать, что за странные звуки в туалете, и помчалась докладывать.
- Папа! Папа! Там мама на стенку какает!
- Твоя мама что, совсем с ума сошла?
Муж заглянул в сортир, обозрел картину. Первая реакция:
- Бог мой! И на этой засранке я женился!