Самые смешные истории за месяц!

Как в будучи школьниками мы зарабатывали на обмане игровых автоматов.

Здравствуй уважаемый читатель! Сегодня хочу рассказать забавную историю которую за рюмкой чая мне поведал мой старый знакомый. Рассказ я посчитал очень интересным и я спешу им поделиться! Далее следует рассказ от первого лица.

Когда я учился в 9-м классе у нас в поселке начали открываться игровые автоматы как грибы . Они были повсюду: в больших и просторных залах, на вокзале, на рынках и даже прямо на улице. Они все были разные, начиная от копеечных что стояли на улице до самых продвинутых с купюроприемником. Вывески ярко сияли волшебным светом суля посетителям золотые горы и красивую жизнь. Люди ломанулись в игорные заведения очертя голову после того, как прошел слух о череде гигантских выигрышей в одном из заведении. Жизнь в поселке обрела совершенно новые краски. Люди собирались в клубах, играли и рассказывали друг другу байки про большие выигрыши.

Вести о легком способе быстро разбогатеть не прошли мимо наших юных ушей и мы решили попытать свою удачу. В тот день она не подвела и мы с первого же раза выиграли чуть более 1000р сыграв на 20 карманных рублей. Для сравнения одна булка хлеба тогда стоила 7 рублей. Мы светились как лампочка! Восторг от выигрыша был неописуем. В голове крутились мысли о богатой и шикарной жизни, еще бы, при вложениях жалких 20р мы получили возможность превращать их в 1000р. а эти 1000р возможно уже в сотни тысяч! Но счастье длилось не долго, ровно до того момента когда мы на завтра же спустили весь выигрыш подчистую. Мы были на крючке. Каждый заработанный непосильным школьным трудом рубль отправлялся в игровой клуб где благополучно там и оставался. Но так продолжалось не долго.

В один из будничных вечеров в игровом заведении, мы с другом сидели и уныло наблюдали за игрой остальных игроков так как свои деньги мы уже проиграли. Было чертовски обидно расставаться с нашими честно заработанными деньгами. Пока мы рассуждали о несправедливости бытия к нам подошел наш старший товарищ и пригласил на улицу для обсуждения важного разговора. Отойдя подальше от лишних ушей, он предложил нам немного заработать. Конечно мы согласились и тогда он изложил нам свой коварный план. А дело было вот в чем: в данном заведении игровые автоматы были двух типов, у первого типа был купюроприемник на котором игрок мог пополнять игровой счет самостоятельно и второй, на котором счет пополняла девушка с помощью специального ключа. Как оказалось наш товарищ случайно нашел ключ от такого игрового автомата. Наша роль заключалась в массовке и отвлечении внимания девушки-оператора. Немного поторговавшись мы сошлись на решении 50% ему и по 25% нам. После подробного инструктажа мы решили немедленно приступить к плану и зашли внутрь.

Ощущения были словно мы попали в шпионский боевик где каждое неверное движение могло повлести за собой неминуемую смерть. Наш старший товарищ (далее Сергей) велел нам идти к этому автомату а сам направился к кассе оплатить деньги. Я дико волновался и увидев как к нам подходит девушка-оператор я аж вспотел. Еще бы, мы пошли на преступление! Но сдавать назад было уже поздно. Он оплатил 100р. и пошла игра. На нашу беду только что переполненный зал превратился в полупустой и мы запросто попадали в поле зрения оператора. После 2-х минут игры, деньги на счете Сергея закончились. И он решил действовать. Ключ нужно было вставлять на уровне 1.70м то есть нужно было встать, поднять руку, вставить ключ и нажимать рядом стоящую кнопку до нужной суммы, одно нажатие +10р. Я убедившись что за нами никто не наблюдает встал спиной к залу, сделал вид что облокотился рукой об автомат, вставил ключ и начал судорожно стучать по кнопке, счет на автомате начал расти. Я стучал как отбойный молоток и судя по испуганному и одновременно изумленному взгляду Сергея я понял что настучал очень много, но остановиться я уже не мог, от волнения меня заклинило и я плохо соображал. От неминуемого провала нас спас мой рядом стоящий друг. Чтобы оттащить меня от автомата ему пришлось потрудиться, вцепился я в этот автомат как клещ намертво при этом продолжая барабанить по кнопке. На экране автомата тревожно высвечивалась сумма равна 5000р. После данной манипуляции с кнопкой я понял две вещи: во-первых я дурак, во-вторых я умею стачать по кнопке со скоростью 4 нажатия в секунду. Далее процесс обналичивания средств прошел гладко и без проблем. Поделили деньги и решили что деньги нужно "снимать" по немногу, максимум 1000р за раз. Кстати всеобщим голосованием было принято решение к кнопке меня больше не подпускать. В последующие 2 месяца мы заработали с помощь. этого нехитрого способа более 50 000р. Согласитесь, для школьников это огромная сумма.

Знаю что гордиться здесь нечем, как никак пошли на преступление. Но с другой стороны игровые автоматы сломали или погубили не одну жизнь и их владельцы наживаются на людском горе. "В принципе мы позаимствовали у воров лишь маленькую толику от награбленного у народа и совесть меня по этому поводу не мучает". Вообще мы нашли очень много способов выудить деньги из игровых автоматов но о них я расскажу тебе потом. С такими словами он закончил свой рассказ. Продолжение следует!

У знакомой появился замечательный сосед с мамой. И буквально через неделю весь подъезд узнал о необычном его таланте жарить даму сердца по два раза в течении ночи. Дама была приходящая, слава Богу не каждый день, но и пару дней в неделю хватала на то что жильцы окружающие его квартиру на следующий день ходили полусонными. Все было бы ничего, даже можно было порадоваться за молодых, но сама процедура проходила достаточно нетривиально. Первый процесс начинался около полуночи - наверное ждали пока заснет мама, длился не менее часа без перерыва - похоже в одной позе, и потом под утро где то в часиков в 5 все повторялось. Самым удивительным было звуковое сопровождение партнерши. Знакомая уверяет, что у нее были не громкие стоны, а звуки напоминающие ухание совы. Партнера как правило не было слышно на ее фоне. Наверное если были просто стоны, то народ бы сладко засыпал под секс-колыбельную. Где-то на пятый день соседи стали стучать и орать стараясь толи сбить темп, толи попасть в унисон. Далее были приходы на квартиру, их как правило встречала старушка мама, которая как оказалась была невольным свидетелем лесного концерта, и очень сильно извинялась, и обещала поговорить с сыном. Но как было понятно это нисколько не повлияло на таинство любви двух сердец. Был даже звонок в СЭС, но там посмеялись вместе со звонившим, сообщив что могут замерить шум только от технических средств, тем паче им в пандемию не до этого. Полиция также открестилась от несвойственных им дел.
Все как то образумилось - похоже пара рассталась. Дом ждет чего то. И знакомая говорит, что этого уже не хватает, скучно стало - наверное все же им завидовали...

РОБОРУКА ДЛЯ ОДИНОКИХ МУЖЧИН

Японские учёные из Университета Гифу решили помочь мужчинам почувствовать себя увереннее и ощутить человеческое присутствие рядом.

Для тех, кто слишком много работает и не имеет романтического партнёра, специалисты разработали специальную роборуку, которая должна подарить мужчинам чувство комфорта и близости.

Свою разработку учёные назвали Osampo Kanojo, что буквально переводится с японского как «девушка для прогулки».

Роборука с помощью специального ремня крепится в руке владельца и автоматически мягко сжимает его ладонь, так что можно не бояться потерять устройство.

Инженеры сделали своё изобретение максимально похожим на человеческую руку и по текстуре, и по запаху.

Специальный материал, из которого оно сделано, сохраняет тепло и даже способен выделять жидкость через искусственные поры, имитируя потеющие ладони.

Кроме того, в устройство встроена крошечная колонка, которая воспроизводит звуки шагов и дыхания, создавая полное ощущение присутствия рядом партнёра.

Желтая пресса.
Чтобы завоевать заветный "Оскар",создатель фильма сделал бескомпромиссный шаг. В образе Анны де Болейн будет сниматься негритянка. И это смелое решение, которое не только удивило, но и ввело в интеллектуальный ступор практически весь мировой кинематограф и не только. А самое основное,это завершающая,душераздирающая сцена,повергшая всех в ужас, но которая, в дальнейшем, была оценена как беспрецедентная новация - нововведение в области синематографии. Это казнь героини. Голову было решено отрубить натурально. Гонорар не разглашается.

Как-то познакомился на одном сайте с девушкой москвичкой. Сидим переписываемся. Вдруг она куда-то пропадает. Пишу - ответа нет. Снова пишу - нет.
Я:
- Алё, провинция
Реакция мгновенная:
- Какая провинция ??? Я из Москвы !!!
Я:
- Ну так правильно В то время как на месте Москвы стояла охотничья избушка князя Юрия Долгорукого Киев уже несколько сотен лет был стольным городом

«Я иду по кромке...», нет не ледника – Тихого океана, на котором «свой и закончили поход», разогнав атаманов и воевод. По бровке Залива Полумесяца (Half Moon Bay), по прибойной ленточке, босиком, откуда только, что ушла волна. Песок еще твердый, нога не проваливается, но все же песок. Волна набегает иррегулярно, не зевай, одна-другая-третья приятно омывает голые ступни, но вдруг очередная коварная норовит обдать до пояса. Не отбежишь – дальше пойдешь в мокрых штанишках, «вспомнишь детство золотое», как сказал Аркадий Райкин, с подачи Жванецкого. Я очень люблю этот пляж, от парковки до парковки около километра – отличная прогулка. Паркинг дороговат - $10 визит, но у меня годовой абонемент, так, что цена мне только на пользу – народу меньше, хотя паркинги не пустуют. Народ с детьми с собаками, дети бегают в волну и обратно, собаки тоже. Лепота! Собаки, конечно, умней. Они бегут за мячом, догоняют, плывут обратно, приносят поноску, повторяют и т.д. Но без заказа, без повода в воду не лезут. И вдруг вижу вдоль береговой линии плывет за мной собака, метрах в 15-20 от берега, и вдоль! Океан ведь, волны! Озираюсь – где хозяин? – нет, не вижу. Что делать? Пес погибнет, куда его черти несут? Лезть в волны не охота и холодно, и мокро. Но надо! А толк будет? Уйдет он от моих забот, еще и обидится. Пытаюсь договориться, наладить визуальный контакт. Эй, братело, посмотри на меня, мы ж одной крови. Нет! Псина так не считает, ноль внимания мне. Я ей «не друг, и не родственник». А может он прав? Да, конечно! Это тюлень ж, из тех, которых называют «морскими собаки», и справедливо. Хорошо, что хоть и не быстро, но одумался. Вспомнил рассказ Горького. «Иду в Самаре берегом Волги поздно ночью — вдруг слышу:— Спасите, батюшки!Темно, небо в тучах, на реке стоят огромные баржи. Между берегом и бортом одной из них в черной воде кто-то плещется. Влез я в воду, достиг утопающего, взял его за волосы и выволок на землю. А он меня — за шиворот.— Ты, — говорит, — какое право имеешь за волосья людей драть? Удивился я.— Да ведь ты тонул, — говорю, — ведь ты кричал спасите!— Чертова голова! Где же я тонул, ежели всего по плечи в воде стоял да еще за канат держался? Слеп ты, что ли?— Но ты кричал — спасите!— Мало ли как я могу кричать? Я закричу, что ты дурак, поверишь ты мне? Давай рупь, а то в полицию сведу! Ну, давай… Поспорил я с ним несколько — вижу: прав человек по-своему. Дал ему, что было у меня — тридцать пять копеек,- и пошел домой умнее, чем был».
Денег, с меня тюлень не взял, да у меня рубля и было. Но и умней я не стал. Иду дальше, настроение не упало, но задумалось. И тут на мной идет пеликаний косяк. Люблю я их. В Канкуне на пляже они сидели на крышах спасательных вышек. И вдруг один взмывал в воздух над купальщиками и пикировал с высоты на счастливого избранника, 10 килограммовый дрон с 15 метровой высоты! в метре от купальщика хватает рыбу и обратно на вышку. Визги, вопли, саечка за испуг! Короче дополнительный аттракцион на пляже. И вот эти красавцы несут мне компенсацию за морскую собаку. Подымаю голову, звучит рубцовские мотивы и я их и транслирую пеликанам – « Все, что есть на душе, до конца выражает рыданье И высокий полет этих гордых прославленных птиц».
Строки оказались длинноваты - пришла та самая коварная волна, я ее зевнул как Корчной мат во 2-й партии 1-го матча с Карповым. В общем – вспомнил детство золотое.

Все что-нибудь и когда-нибудь теряли в жизни. Для всех это не ново. Если кто-то скажет, что «он совсем ничего, никогда в жизни не терял» - в ответ увидит, как собеседники крутят пальцем у виска. И это будет справедливо. Зонтики, перчатки, телефоны, кошельки, банковские карты, мячики, документы, ключи, коты, собаки, попугаи.. Сколько и что люди теряют - знают работники метро, таксисты, дворники, дайверы, милиционеры, редакторы досок объявлений, но и то, каждый из них только небольшой объем - в своей сфере…
Вот и я тоже часто теряют в жизни, теряю много важного и хорошего… Я теряю память. Говорят, что некоторая утеря воспоминаний – это правильная, здоровая работа человеческого мозга. Но моя потеря памяти – это, к сожалению или к счастью более патологический процесс. Ретроградная амнезия – любимая тема дешевых «мыльных» фильмов и сериалов. Но только в них врут: от первого лица могу сказать, что потерять память – это не страшно (как часто демонстрируется в художественных произведениях), ведь ты не помнишь, что ты потерял. Первый раз моя потеря памяти была тотальной и глубокой (позднее были и другие – но с меньшими поражениями). Плюсом моей ситуации было то, что мне было восемь лет от роду, меня крепко держала за руку моя мать и вела меня по аэропорту Демодедово в Москве после перелета из Читы в Москву, в детский санаторий. В этом возрасте ребенок и так воспринимает информацию окружающих как правду и руководство к действию: куда ведут – туда значит надо идти, как называют - так тебя и зовут. Что самое интересное, моя амнезия осталась незаметной для родственников. Мать приезжала в санаторий, учила по вечерам со мной алфавит и таблицу умножения. И, несмотря на то, что я разучилась читать, писать, считать - не сообразила, что со мной что-то не так. Память моя позднее в большей части восстановилась (мне хочется верить, что так), но мать долго ещё попрекала меня за то, что я не помню её родственников по именам.
Ну да, а история сегодня немного о другом. Она не том, как я как потеряла, а о том, что наоборот – нашла.
Вот анекдот.ру иногда читатели «потрекают» за то, что на него бывает авторы «перетаскивают» чужие истории с других сайтов. Плагиат, фу и «все такие некрасивые дела». Но когда-то такой плагиат мне оказал неоценимую помощь.
Как-то в очередной раз подвело здоровье, лежала дома и поднимала иммунитет, читая лучшие истории на анекдот.ру за прошлые годы. И наткнулась на рассказ, в котором девушка рассказывает простую, смешную историю о том, как утром в метро обменялась на ощупь с соседкой обувью и выскочила на станцию в двух левых туфлях. Шоковая ситуация и невозможность доехать до работы почти босиком, угроза срыва важных переговоров неожиданно разрешилась: девушка услышала «поскуливание за колонной», увидела – «сестру по несчастью», у которой «утащила» туфлю. Автор писала, что «не нашла слов, чтобы хоть что-то сказать», молча забрала недостающий экземпляр обуви из своей пары, отдала чужой – и также молча удалилась. Во время чтения этих строк в мой голове непонятно из каких корзин памяти (куда там удаляют файлы с воспоминаниями мой мозг) вдруг отчетливо всплыли запах, цвет и эмоции того утра. Как я очнулась от дремоты от того, что кто-то ловко увел полуснятый черный ботинок из-под моей ноги. Вагон резко опустел, а на полу сиротливо лежала чья-то светлая туфля на размер больше и на ту же ногу, что у меня была обута. Как я резкой пружиной выскочила на станцию до закрывания двери. Поезд уехал в темный туннель, а на станции уже не осталось никого (на удивление пустынно). В груди похолодело, участие в судебном заседании летело к чертям собачьим (в суд босых или в одном ботинке участников судебных процессов, даже в красивых костюмах и с папками не пускают). Но главная мысль, которая вводила меня в состояние оторопения: зачем, куда, и как ушла владелица светлого туфля в разных, но левых ботинках, один из которых мой. Шок не успел пройти и когда на мои всхлипы отчаяния из-за колоны появилась «угонщица» моего ботинка, молча отняла у меня свой туфель, всунула в руки мой ботинок и быстро удалилась. Как хорошо, что в тот момент я не смогла от шока что-либо говорить, особенно хорошо, что не сказала что-то обидное и нервное. Наше молчание сделало ситуацию ещё нелепей и комичней. Какое счастье, что у причины моих эмоций в то утро оказалось прекрасное чувство юмора и … хорошая память. Спасибо тебе, Tata, ты не просто украла и вернула мне ботинок на станции метрополитена имени Ленина в славном городе Москва, ты вернула мне потерянный моей друшлачной памятью кусочек моей странной и иногда до нелепости смешной жизни. Читая талантливо написанный сюжет, я смеялась, плакала, вспоминала и выздоравливала. Но, конечно, не нашла бы я эту историю, если бы 20.05.2003 Green-go не разметил на сайте анекдот.ру, сопроводив таким предисловием: «Историю вычитал на Острие.ру. Рассказала Tata». Давно канула в лето размещенная Tat-ой история на сайте Острие.ру, а сайт анекдот.ру заботливо хранит найденную мою память. Доктор Гуриндера из Университета Лома Линда в Калифорнии опубликовал исследование, утверждающее, что смех помогает восстановить память. То что его исследование правдиво я ощутила на практическом опыте. Вот ссылка на историю на сайте анекдот.ру – читайте. https://www.anekdot.ru/id/41888/
П.С. Улыбаясь над нашей с Tata историей, помните, что метро – источник повышенной опасности. Друзья, не повторяйте наши ошибки – не снимайте обувь ни в вагонах метро, ни на его станциях.
Djut

21 год прожил в Южной Якутии. Климат резко-континентальный. В мае снег лежит, в июне на дворе +25. В октябре за бортом минус 30 может быть. В конце июня и на 1 сентября вероятен снег. В июле бывало + 35.
Мое тогдашнее субъективное наблюдение: если летом загорел до черноты на югах - загар сойдет к декабрю, "цыгынский" он, если дома - к февралю, а то и на 8 марта следы загара в бане видны.
Приехали к нам в 80-х родственники жены с Курска на пару неделек. В июле. Посмотреть, что тут за Малый БАМ и чего мы сюда поперлись.
На следующий день берег речки. + под 30. На воду на речке при ветерке смотреть невозможно, вся блестит и переливается.
Супруга родственника (не очень довольна поездкой к нам, на Черном море круче, но муж настоял) мажется кремом для загара.
У моих жены и тещи предложение - может, не надо? Дама отвечает - мол, я на Черном море всегда так делаю, загар ровнее и лучше прилипает, а то так и не загорю тут у вас, лето проходит, не Черное море совсем...
Ну-ну, поглядаем... Пара часов - и "вареный рак" готов. Всю ночь стенаючи просидела намазанная сметаной в кресле, кожа потом снималась лоскутами. Загорать не бросила. Уехала коричневая.Больше не приезжала, точно не Черное море тут у нас.
Северный Кавказ всегда был лучше, чем Южная Якутия, но тогда на том Юге очень даже неплохо платили.

Как-то попользовался ноутбуком сына, один раз залез в Яндекс с запросом про алкоголь.
Через пару недель, пришло сообщение с фотографией экрана, на которой поисковик и варианты запросов столбиком, все про алкашку: " Папа, хватит искать в интернете алкоголь!"
Задаю вопрос, где искать?
Пишет : в магазине, в ресторане, но не в моем ноутбуке.
Отвечаю, хорошо сынок, больше не буду.
А, сам думаю: "Хорошо, что ты в Яндекс на моем смартфоне  не полез, очень бы удивилсо".
Берегите детей от интернета!

На любопытную благотворительную ПР акцию наткнулся: врачам и медработникам составим завещание бесплатно!

Судьба изрядо покружила Геннадия в Брежневские застойные, 90-ностые и последующие незалежные плавно(или не очень) приземлив в деревню пригорода Полтавы. Старенькая хатынка, пес , коты в ассортименте, компьютер и огород. Компьютер был необходим заслуженному мастеру ФИДЕ для любимого занятия композицией, шахматной, как вы догадались. Пес и коты тоже для души ну и огород, конечно. Ну а соседи в деревенском пригороде Полтавы , как оказалось, несколько своеобразные. Звание мастера спорта в тяжелом весе по боксу завоеванное в молодости(а говорят шахматисты мол...) и регулярные жонглирования гирями с соответствующем видом ограничили не совсем любовь к новому соседу к боязливой неприязненности. Несколько раздражала Гену соседка справа или слева, смотря куда задницей стять. Она торговала рассадой и каждый день неоднократно ревниво оглядывала огород Геннадия. В очередной раз с сожалением отложив рогатку уже нацеленную в глаз проглядывающий в щель забора(членовредительство Геннадий уже не одобрял) шахматист боксер вскочил на велосипед и двинул в город на рынок а поздним вечером в темноте долго ползал по своему огороду подсвечивая фонариком. Утром Гена сидел у окна в засаде и ждал. Соседка привычно сунув голову через тын вдруг подпрыгнула и присела, явственно послышалось странное журчание. Метнувшись в дом(видимо сменить некоторую часть одежды) она опрометью бросилась вдоль по улице. Дальше все увеличивалась некоторая очередь пришедших посмотреть на Генын огород, не такая, конечно, как в Межигорье в 14-м но гораздо более эмоциональная. А посмотреть было на что. Когда у всех в селе помидоры только подумывали буреть у Геннадия Владимировича на огороде ярко алели(почти как кремлевская звезда, не сочтите за коммунистическую пропаганду) два десятка замечательных помидор. Вот как бы и не шахматная композиция а всетаки приятно.

У моего друга гендиректор фирмы китаец, зовут Нui Yun Wu. Друг написал письмо русской фирме и нужно его подписать. Звонит, спрашивает: - Как подпись правильно написать кириллицей, но чтоб не обидно? Задумался. Потом придумал: - А ты, - говорю, - первое слово нарисуй, а остальное - по буквам...

Читаю в Интернете:
...По завещанию братьев Стругацких их прах был рассеян с вертолета над Пулковскими высотами в Петербурге...

Кто-нибудь еще выступает против ношения масок?

Политика напоминает двигатель, довольно внушительный, серъезный, который вроде как работает - чего-то там происходит, бегает и главное гудит, зараза, как настоящий ... даже дымит слегка ... типа работаю ... Смотришь, а результата нет ... или уходит он куда-то налево ...

При слове Бабушка большинство людей сразу представляютсебе добрую пожилую женщину пахнущую пирожками и клубничным вареньем. Была и у меня такая бабушка, кормила меня сырниками топлеными в сливках по утрам а по вечерам жареной картошкой с грибами собраными в хмельницких лесах со мной вместе когда я гостил летом на маленьком полустанке среди лесов.В то далекое время бабушек обычно бывало две.Вот вторая Бабушка скорее напоминала Александру Колонтай, Клару Цеткин и боцмана с пиратского корабля одновременно(так лично мне кажется).Общались мы с ней мало, ну так сложилось, хоть и жили недалеко друг от друга.Но время идет, никто не молодеет и в какой-то момент уже сильно пожилую и не очень здоровую бабушку(не западно-украинскую)решено былоперевезти в Израиль к дочери, израильская мол медицина творит чудеса. Творит-то творит но время берет свое. Где-то черз год бабушку хоронят на еврейском кладбище северного города(ой, городка)Кирьят-Шмона. Меня таки на кладбище во время захоронения не пустили, хоть я и приперся в кепке,не гойское,говорят это дело еврейских женщин хоронить. Но я не обиделся, дождался когда вся эта молитвенная компания свалит и сходил к каменному надгробию с ивритской надписью сказать последнее шалом. А затем и вовсе уехал из тех краев. А скоро там началась очередная небольшая израильско-ливанская война. И ливанская сторона(воевали не с ливанской армией а с Хизбалой) начала привычно обстреливать городок «катюшами», ну ракеты такие, громкие,достаточно опасные но совершенно малоприцельные. Удовольствия однако мало, сам испытывал не раз. Война закончилась, как и все в этом мире, жители вернулись в город и пошла моя тетя проведать могилу мамы.Ходит ищет под непрохладным августовским -сентябрьским-ли солнцем и не найдет никак. Она к администрации кладбища(а как же, есть такая),те в отказ,мол за сто лет ни одна могила не пропадала,сами вы женщина не в себе. Позвали раввина главного, толи по северу толи по кладбищам, давай искать. Нету.И припоминают, что упало на кладбище несколько катюш,так воронки заровняли и все.Ну, вы поняли?Могилу,конечно,восстановили(за отдельные деньги,а как же). Ну а я стал немного гордиться,ведь не у каждого прах бабушки развеивают над долиной реки Иордан да еще таким необычным способом. Хотя иногда закрадывается мысль, это же какую жизнь нужно было прожить, чтобы и после ...Ну а кто я такой чтобы осуждать чей-либо жизненый путь. Аминь.

Радиоуправляемый танк из СССР

На работе завязалась беседа о радиоуправляемых игрушках. Коллектив чуть за 30 и выше, работаем в сфере ИТ-технологий, соответственно ребята технически подкованы, родились уже в России.
Заявляю им, что в моем детстве в 1981 году имел во владении и использовании радиоуправляемый танк. Смотрю по реакции, а они не верят. Ладно, значит нужно доказать. Набираю на телефоне в поисковике "Редкие электронные игрушки СССР", показываю фото, описания игрушки к сожалению нет. Ребята не проч подколоть и начинают выдвигать версии про управлении этого танка, одна веселее другой.
Поясняю им. Вот антенна на танке, вот антенна на коробочке с одной кнопкой. Выполняются всего 4-ре команды:вперед, назад, направо, налево. Но все чудо в том, что танк управляется голосом. Нужно четко сказать одну из команд и нажать единственную кнопку на коробочке.
Беседа утихла, видимо ребята пошли думать о счастливом детстве советских детей. А я еще немного полистал фото со старыми игрушками из СССР, ведь там попались еще несколько игрушек в которые я играл в своем советском детстве.

Выходя из бара, застал в тихом дворике радостно прыгающую под музыку из переносной колонки группу молодежи - пятеро дев и вокруг парни. Молодежь прыгала синхронно под задорную речевку:
- Дефф-ки, кто вы?
- Ась-ки соски!
Голосом диджея:
- Не слышу, громче!!!
- УУУ!!! - поддерживающий гул парней.
- Итак, заново...

От следующего вопля "аськи-соски!" чуть не вылетели стекла заведения. Девам подпел не в меру набухавшийся парень, он заорал громче всех. Под ржак я отчалил, по-хорошему завидуя их планам на ночь, но вообще дубизм - вспоминаются политические митинги, там примерно то же самое.

Мне вот в советской юности вечно попадались какие-то торговки девственностью - до свадьбы ни-ни, минет казался им кощунством, а собственная жопа - вратами в ад и девальвацией главного объекта хранения.

Как будто можно взять себе, например, лошадь на всю жизнь, ни разу на ней заранее не проскакав. А это ведь не лошадь, это девушка. Если ты ее берешь в жены чисто чтобы полюбоваться, ну так сделай фотку, распечатай из нее фотообои, любуйся сколько влезет. А я лично за скачки.

Сколько браков разрушилось из-за того, что люди, искренне любящие друг друга в плане вместе полюбоваться на луну, поговорить, обняться и поцеловаться, в сексе оказываются малосовместимы, потому что супруга продолжает трепетно хранить свою оральную и анальную девственности. Ржите сколько хотите - я и таких встречал.

Лично я за всю жизнь никого не лишил девственности ортодоксальной - от самой степени ответственности вспахивать целину мой плуг увядал моментально.

Первым парнем обречен быть какой-то садист-энтузиаст, обманщик и скотина, не оправдавшая доверия, судя по тому, что слышал - девушке при этом обыкновенно больно, и драгоценная девственность была подло украдена.

Им лучше воспринимать первого парня как хирурга, и на какой-то попытке найти себе того, кто с нею совместим и любит искренне.

И главный рецепт счастья семейной пары - мужик сказал "в койку!" - значит, в койку. Кто не согласен, пусть горестно обмениваются лайками с подругами-разведенками и невостребованными девственницами. Или держат с тоскою рядом с собою под видом мужа чучело, девственное в понимании того, как разбудить в женщине Женщину.

Елена Федосеевна, первая учительница брата рассказывала:
- Веду урок (в первом классе), все на месте. Отворачиваюсь к доске, пишу. Поворачиваюсь – Шурика нет (а он на последней парте сидел) ! Где ?! Подхожу – он под партой машинкой играется).

Жена выходила за меня девственницей, и с самого начала мы решили, что других половых партнёров у нас не будет. Поэтому все желания и фантазии реализуем друг с другом. Год (!) боролись с её вагинизмом, победили. С тех пор научились всему — доминирование в обе стороны, сквирт, анал, горло. Но самый успех — заводить друг друга даже невинными прикосновениями. Она лежала в больнице, я навещал. Пока соседка по палате спала, целовал жене пальцы и кисть руки, да так, что оба кончили.

Если бы не мой научный руководитель, Николай Александрович, я бы никогда аспирантуру не закончил и тем более не защитил бы диссертацию. Был он человек интересный со своей очень своеобразной свободолюбивой философией, впитавшей в себя всю мудрость советского научного фольклора. Мне он всецело доверял, абсолютно не контролировал, первые два года осенью, когда подходило время отчитываться о проделанной работе он меня каждый раз отмазывал, говоря - Все по плану, не переживайте. Правда, у меня по плану в то время были лишь КВНы, концерты, молодежные лагеря, телевидение, организация выставок и т.д., а диссертации в тех планах как раз и не было, от слова совсем. Наконец, на третьем году обучения, когда оставалось полгода до окончания аспирантуры, совесть у меня все-таки проснулась и за два месяца я написал диссертацию (правда, на оформление, описательную часть, всякие технические моменты ушло еще полтора года), так что в конце я успешно за все отчитался, оправдав, таким образом, доверие руководителя. Все, кстати (как потом поделился мой будущий официальный оппонент), были в шоке, не ожидая от меня такой прыти, рассчитывая, что я уйду из аспирантуры так ничего и не сделав. Большинство в то время так и поступало. Но я, подумав, что государство потратило на меня слишком много времени и средств, не заслуживает такого отношения к себе, поэтому работу все-таки выполнил. Я не случайно, кстати, упомянул, что государство потратило на меня немало средств, т.к. стипендия аспиранта, по тем временам, была вполне приличная – около ста долларов. Когда я уходил в аспирантуру с должности инженера я получал лишь двадцать, кстати, в аспирантуре в то время была примерно такая же, но как только я поступил ее резко подняли.
Защитился я успешно, в июне 98-го. В принципе, мог и на полгода раньше, но как-то затянул.
Защищался я вместе с сыном Николая Александровича, Володей (на заседании обычно рассматриваются две кандидатские). Мы были, кстати, первыми, по крайней мере у нас, кто защищался без плакатов. Меня этот вопрос напрягал, я имею в виду рисование плакатов (а их должно было быть довольно много), т.к. у меня с этим как-то с детства не сложилось. Правда, рисовал здорово брат, он в свое время изрисовал всю военную кафедру, я имею в виду плакаты, транспаранты, наглядную агитацию и т.д., но мне не хотелось его напрягать – у него работы и так хватало. В общем, я придумал хитрую схему – мы сделали «плакаты» в Wordе, распечатали на специальной пленке формата А4, а затем на проекторе транслировали все это на экран, параллельно раздав аналог в бумажном виде каждому члену Совета. Так что выкрутились. Как говорится, голь на выдумки хитра. Защита прошла нормально, правда у меня в памяти осталось лишь высказывание одного из рецензентов – О терминах не спорят о терминах договариваются. Дело в том, что в работе я ввел новый термин, я бы даже сказал понятие, что в кандидатских, да и не только, встречается крайне редко. И это вызвало определенную критику, дескать, кандидатская а уже новые термины. Хотя появление термина было связано не с желанием выпендриться, а с необходимостью, работа на него вывела. Кстати, эту волну (критику), еще до защиты, поднял оппонент, но когда ее подхватил председатель Совета оппонент, уже на защите, резонно заявил, что понятие есть, оно новое, его надо как-то определять, не нравится название – предложите лучшее. Тем не менее с меня потребовали, чтобы термин с защиты я снял, дабы не создавать дискуссий. Но я уперся, чисто из принципа, вызвав, как я почувствовал, определенное уважение членов Совета и зрителей в зале.
В общем, защитились мы вместе с термином - по результатам голосования 17:0 в мою пользу.
P.S. Кстати, спустя некоторое время, совершенно случайно я узнал, что наши с Володей диссертации были признаны лучшими на Украине за полгода (перерыв между заседаниями ВАКа, вызванный в 98-м какими-то организационными причинами).

Подруга стала о чем-то догадываться и решила пробить : " Скотина, ты переспал с Наташкой ?!" Я искренне и с достоинством ответил : "Нет". Не только потому, что всё-таки человек. Потому что по своим субъективным ощущениям недоспал с ней. Надо бы к золотой середине потихоньку подбираться. Просто спать - без переборов и недоёбов.

В начале 70-х жил я в Узбекистане, работал электриком на заводе. Был у нас узбек Шаробиддин - на вид моложе меня года на 2, а по паспорту - старше года на 2. Ларчик просто открывался: отец сделал ему свидетельство о рождении вместо 52-го - 49-м годом, так что он отслужил армию и вернулся домой в самом расцвете сил, да и отец еще не одряхлел. Отец со старшим братом помогли ему построить свой дом, потом родители женили его...
Добавлю о его старшем брате. Впервые увидев его, я поразился: блондин с голубыми глазами. Оказалось, он был малышом эвакуирован из Сталинграда в 1942 году, а отец Шаробиддина усыновил его. Мальчик был, конечно, обрезан и впоследствии женат на узбечке. По-русски он не говорил совсем.

Начал было комментарий составлять на рассказ о шести бутылках на двоих в Германии и вспомнилось своё.

В 1996 году с грузчиком начали опохмеляться на работе (работал рубщиком мяса тогда). Лето, народа совсем мало. На улице жарко, в разрубке приятная прохлада, приёмник и ноющий Пашка-грузчик. Уболтал он меня на "по-чуть-чуть". Выдал ему денег, сам пошёл в холодильник за салом, для такого случая и на продажу засолили килограммов сто.
Под разговорчики числяга (продавец на весах) из отдела приходила, другая продавщица заглянула на рюмочку с апельсиновым соком. Пашка сходил ради девушек за соком и выклянчил ещё на бутылку.
Девушкам завеселело, щебетали там наверху и к нам больше не приходили.
А нам и скучать-то вроде не с чего. Нарды, стаканчики с "окоянной" и сало тонкими ломтиками. Разговариваем о всяком, но Паша регулярно блюдёт наличие водки на столике и чуть ближе к донышку требует денег с щенячьими глазами. Даю, сказывается "братская" любовь к ближнему и отсутствие сигарет.
К вечеру девушки засобирались домой нам крикнули, чтобы мы не засиживались.
Ну пора и нам к дому. Закрыл магазин и потопал на трамвай...

Утром мутило, но на работу ехать нужно.
У магазина уже дежурил Паша. Открываем. Паша сразу требует опохмел. Нет! Сначала выставим товар, приберёмся. А потом посмотрим. Вроде организм пока шевелится.
И вот спустя час, когда стали убирать пустые бутылки, мы с тёзкой охренели!
На нас смотрело ДЕВЯТЬ поллитровок из-под водки!
Пьяными мы были, но ведь ходили, что-то даже приходилось подрубать в отдел..
Магазин закрыл и дома появился почти вовремя. Мда. Вот и так ведь бывает. Больше двух литров за 10 часов каждому.

Как рассказывал папа, я терпеть не мог пустышек, в смысле сосок. Когда мне их засовывали я начинал дико орать и выплевывал за кроватку после чего успокаивался. Проделав несколько раз эксперимент и убедившись в правильном понимании причинно-следственной связи родители оставили в покое многовековой опыт человечества и доверились мне. Видимо, меня уже тогда обижали попытки меня обмануть даже таким невинным способом.

Я татарин ( мишарин ), потому что папа и мама - татаре, как говорил мой армейский товарищ , хохол Гена Петровец. ( Он из Киева, мы с ним разосрались-таки во время "майдана" ). В садик не ходил, русского языка до 7 лет не знал. В школе были проблемы сразу : на переменке вышел погулять, а обратную дорогу в класс не помню. Школа была из 2-х зданий, одно ещё пленные строили. Точно не помню, но, наверное, плакал. Старшеклассники подходили, но толку от них - ни бельмеса. Всё-таки рассказали завучу, она-то и повела в альма матер. В эти дни я выучил имя и отчество своей первой учительницы Раисы Ивановны, а фамилию её где-то к третьему классу.
Хотя все эти годы был отличником, всё-таки конфузился с языком периодически. Студентки ( или учащиеся ? ) Подбельского педучилища проходили практику на нас. Помнится, было задание описать какое-то изображение с человеком на велосипеде. Я назвал его как все нормальные пацаны - велик. Практикантке не нравится. Тогда поправился : на картинке мы видим того-то ... на лисапеде. Ну, по-другому у нас даже русские дети его не называли. Девушка краснела, бледнела, потела, у будущих педагогов план занятий срывался, т.к. даже отличник не мог выговорить слово ВЕЛОСИПЕД. Потом Раиса Ивановна, помню ещё, психовала, что я написал в изложении про птицу "побарабанила", когда надо было как все - "постучала". Не давали юному дарованию повыпендриваться особо.
А в 8-м классе я написал письмо Министру Обороны Д.Ф.Устинову с просьбой взять меня на военную службу. Не знал совсем, что для таких "ястребов" имеются суворовские училища. За это незнание военрук Сабир Шакирович получил выговор по партийной линии и нагоняй от военкомата. Долго рассказывать, но дослужился я аж до младшего сержанта. ( И, конечно же, всем моим учителям - поклон и искренняя благодарность.)
Короче, как охарактеризовал меня другой товарищ, Саша Еремеев из ОБХСС - был я капризным ребенком, таким и остался - в свой полтинник с большим хвостиком. Чё, правда заметно ? ( Шутки о хвостике - в сторону ... ). Я не капризный, просто требовательный. К другим.

Везли куда-то за Урал холодильник. Очень большой и очень дорогой. Для большой больницы нужна была большая и мощная морозильная камера.
А спонсор сказал: "А ну, быстро!" А ему ответили: "Нет, Такие деньги Только безналом!" Отвезли чемодан в Банк и огромный грузовик отправился из солнечной Италии в долгий путь.
Фура, везущая морозильника воз Так далеко имела специальные самописцы, записывающие каждый сантиметр пути, каждый ухаб и поворот на дороге. Каждую остановку в каждом городе и каждый градус температуры в кузове, кабине и за бортом.
Морозильник был опечатан и отправлен из Европы. На каждой остановке водитель докладывал в Фирму о состоянии груза. Спокойно отдыхал и неторопливо ехал дальше. Профсоюз Так требует!
Перевалив через Урал и осталось всего лишь день пути Вдруг случилось то, что случается
каждый год в России - Вдруг нагрянула Зима. То ли Арктика дыхнула, то ли Атлантика выдохнула про Зиму другое Было! :-))
Подморозило. Вот проснулся иностранец утром глянул на машину, а по стоянке, где стоит дорогой груз ходят мужики с горящими палками.
Заволновался работяга. Бросился к машине - вдруг груз попортят? Ему объяснили на международном водительском языке это, мол, моторы греем - не заводится.
Пробуют завести - у него тоже не заводится. Звонит в фирму: так мол и так, форс-мажор полный. Менеджер сказал ждать русского специалиста, встречающие своего вышлют, а ему отдыхать. Фирма платит.
Долго ли, коротко ли, радовался работяга оплачиваемому выходному, про то не ведаю, а привезли Дедушку.
Увидел он грузовик, удивился: "Смотри, как буржуи сотворили. Сейчас всё сделаю, Соколик. Ты только выпить найди чего-нибудь"!
Не сразу но иностранец быстро понял что выпить это "чего-нибудь" не меньше 40 градусов.
Позвонил на работу. В фирме сказали что заплатят, чтобы он не волновался и спокойно доставил груз.
Придя в закусочную при мотеле, в котором он остановился, итальянец попросил лучшего коньяка ему ответили: "Ах что вы, что вы, у нас такое не продаётся!" Но когда он объяснил, что нужно ЯЩИК, причем самого лучшего ему сразу продали - за валюту, но без чека.
Дедушка увидел ящик.
- Нет, - говорит, - Я такую клоповую Воду пить не буду! Ты мне, дубинушка, самогончика, достань!
Для кого "клоповая вода", для кого "самогон горелый", для кого "Хенесси" - об этом другое Было!
Пошёл итальянец в закусочную опять и попросил обменять ящик коньяка на самогон. Там ему быстро объяснили, что он не Дубина, а гораздо хуже, рассказали ему много интересных деталей про его родителей, ближних и дальних родственников и добавили что обратно не примут, не меняют и вообще закрыты на обед! Что он может идти очень-очень далеко!
Адреса где коньяк меняют на самогон, ни про своих родственников, итальянец Не понял, он-то привык, что рестораны как раз "на обед" и открываются, а ещё на завтрак и ужин. :-)
Спасло шоферское Братство. Бородатый Ваня, о котором я потом расскажу, сказал коротко: "Поехали!" Иностранец вспомнил свое детство и полёт первого Космонавта Земли - Юрия Гагарина и ещё слово "спутник" ехать сразу побоялся.
Но ехали они, вопреки ожиданиям, не так далеко. Приехали в придорожную деревню к бабушке, у которой Было.
- Ой, милки, что так поздно! - запричитала было бабуля, - Да темно уже! Дорога подмерзла, да председатель...
- Извини Бабуль, Нам очень Надо, объяснил водитель, - человек, видишь совсем не в себе!
- А то бы остались у меня и банька еще не остыла, - предложила одинокая старушка.
- Ну, если только ополоснуться!
При слове "банька" итальянец занервничал - что он мог слышать о русских извращенцах? :-))
Наш же человек грустно покачал головой:
- Извини Бабуль, нам Срочно! - тяжело опустив голову закончил свою речь.
"Только ополоснуться" значит посидеть, погреться, похлестаться веником, снова погреться, намылиться, окатиться кипятком затем холодной водой, опять погреться на полоке..
Сам Председатель бывшего колхоза, а теперь председатель правления ООО, был только "за мир и дружбу", за что и выпили. По второй. Первая была, конечно, "за знакомство", причём оказалось, что собрались трое Иванов!
Когда иностранца вернули в мотель, Дедушка предложил Обмыть: Встречу, ремонт поездку. Заодно попробовать, что привезли.
После первой стопки Дедуля нюхнул рукав:
- Меланья делала! Эх девка была, скажу я вам! Колхоз поднять! Из мужиков то, я, бесштанный старший!
Ну о колхозе этом другая Быль! :-))
Итальянец тоже понял что речь зашла о и рассказал о своей красавице. "За Них" и выпили вторую...
На следующий день водитель грузовика поднялся поздно, но абсолютно отдохнувшим. Мотор легко завёлся и нежно мурлыкал всю дорогу. :-)))
По приезде огромный ящик легко вытащили с помощью палетт, ломов и какой-то матери, подняли на третий этаж, поставили в отведенный угол.
Чтобы холодильник совсем встал на место его легко подтолкнули плечом, пинком и бодрым напутствием.
Холодильник этого не выдержал и отказался работать - ему сломали предохранитель. То есть всё в порядке но работать он отказывался.
Вызвали мастера. Мастер всё осмотрел и сказал что сломан предохранитель реле и если самописец зафиксировал где-то сильный толчок, то фирма ни за что не отвечает.
Мастера успокоили. А поскольку директора нет, то самописец будут вскрывать только завтра. День закончился банкетом.
Ночью тайком переписали Ленту самописца - без финального удара и поставили обратно: раз на ленте всё в порядке то и чинить не Надо!
Потом запустили наконец-то долгожданный морозильник!
Водитель грузовика этого не знал он удивился только тогда, уже после техосмотра узнал что легко заводиться грузовик стал на любом морозе из-за того, что Дедушка поставил в бензобак маленькую лампочку с отбитым "стеклышком". Аккумулятор включал лампочку, бензин нагревался, разогревал пары поступающего в мотор бензина и двигатель начинал работать!
Про лампочку ещё вот что Было... Потом расскажу! :-)))
Вот так и живём умом до разумом своим и другим помогаем!

Что-то "службы банковской поддержки" совсем пугливые стали в последнее время.
Только что.
Звонок.
Женский голос: -Здраствуте я из службы банковской поддержки ...неразборчиво... банка.
Я (с огромным удивлением и энтузиазмом ): -Дааааа????!!!!
Отбой.
Даже обидно как-то. Мне ведь действительно хотелось с ней пообщаться.

В хэллоуиновскую ночь город был реально страшен - почти никого на улицах, закрыты практически все ночные заведения. Я прокатился на сон грядущий, и не говорите, что я не соблюдал дистанцию - соблюдать ее было не с кем. Захотелось под конец каких-то ужастиков старого доброго времени, а кто ищет, тот всегда найдет.

Внимание привлекла драка у клуба Пьяный дятел, что возле Бауманки. Остановился покурить на случай, если и от меня какие-то пиздюли потребуются. Но в общем парни справлялись сами - крепкий лысый бородач классно парировал удары надравшегося оппонента, прикрывая пути волока тел своей компании в микрик силами пары еще ходящих на ногах товарищей. Арьергард держался достойно, но и авангард особо не борзел - оба оставались на ногах, потери наблюдались среди сочувствующих. Один из них настолько яростно жестикулировал в попытке примирения, что уронил второго, а тот в падении мстительно утянул за собой на землю первого.

Синхронно подлетели еще два такси, в них принялась усаживаться высыпавшая из бара гурьба студентов. Они оживленно тараторили, кто куда с кем едет. Последним вышел высокий парень ботанического вида, в толстенных очках наискось, хватаясь за все выступающие предметы как моряк во время шторма. С ним странно гармонировала разбитная девица с рогами набекрень, застрявшая у такси, потому что ее все тянули в разные стороны.
- Саша, а ты куда? - спросила она парня.
- Я?! Куда все, туда и я! - решительно ответил он.
- Тоже в Машу?! Извините, к Маше? - реплика со стороны, все ржут.
- И вовсе в меня не все - обиженно ответила девушка.

Тут драка у микрика приняла неожиданное направление - лысый бородач оглянулся, убедившись, что все тела его команды погружены, и отправил противника по далекой синусоиде, угрожающей повалить Машу. Саша наконец сфокусировал взгляд и отвесил неплохой хук. Студиозусы в охренении грузят и Сашу, и Машу, компания стремительно уезжает.

Всегда считал, считаю, и буду считать, что Бауманка - это главный интеллектуальный и развлекательный центр столицы. Лучший хэллоуин 2020 года был там.

В стационар доставили учительницу в очень тяжелом состоянии. На вопрос о том, почему она так затянула обращение к врачам, если уже все симптомы не просто были налицо, а их просто нельзя было не видеть, она ответила, что не верила в опасность КОВИД и полагала, что переболеет им как гриппом. В общем, нам достоверно не известно, как там дело закончилось, погребением или кремацией, но уверенность учительницы в фейковости всей этой эпопеи, она унесла с собой.

Как мы ломали японский навигатор.

Михалыч по телефону был собран и как никогда трезв: «Говорю как другу, притащили тачку, с новейшей навигационной системой, а она говорит всего одно слово - "Йожик кимерсен...". Избавь меня от этой японской зауми, или я ее выкину».

Ну что делать! Друг все-таки... Говорю, что сейчас приду, пока ничего не ломай, может быть все просто.

Прихожу, начинаем разговаривать почти как два продюсера в Голливуде при обсуждении того, кому достанется "Оскар" за лучший фантастический фильм. Спрашиваю: «Когда это чудо техники загоняли в твой "Ангар-18", "Инопланетянин", никакого "Прометея" - инструкции не оставлял? Хоть какую-нибудь зацепку, ТВД (таможенную декларацию), или спецификацию на внутрянку этой "Кин-дза-дзы"?»

«Нет, – говорит. – Вот две кнопки - демо-режим и путь-контроль. И все!»

– А чего ж ты меня позвал?
– А ты, кажется, говорил, у тебя с японцами дела были.

Я говорю: «Ну, были. Почти 26 лет назад провел экскурсию по родному заводу катания рельс для их машин по уничтожению нашей тайги».

«Вот, – говорит, – значит правильно я тебя позвал. Тебя же учили японскому немного?»
«Да», – говорю...

– Ну так вот, вот тебе фото главного меню, объясни мне, несведущему, закрываю я ворота в гараже - надпись: "Йожик кимерсен..." горит красными иероглифами, а открываю - белыми? И еще, ночью, если это же сделать, говорит то ли слова "суслик смог", то ли круче - "белка сдох". А сначала говорила: "Мосыка ахха!". Кстати, если хочешь, здесь забавная коллекция японской попсы, гигов тридцать, давай пару песенок поставлю? Для ускорения мысли? "Жандарм и инопланетяне", саундтрек гаражный». Луи де Протез в главной роли. Ты, - говорю ему, - классиков не перевирай, а то этот "Ангар-18" вообще автопилот у тачки сваркой включит!

«Нет, – говорю более серьезно, – попса - это не ко мне».
«Представь, – говорит, – только, кошка поет человеческим голосом, аккомпанируя на сямисэне из высоковольтных проводов?»

И тут мне улыбнулась удача лингвиста! Они же пользуются самыми простыми из своих иероглифов, мне же книжку давали читать, что когда-то давно одна высокообразованная женщина адаптировала китайские иероглифы и стала писать на них женские романы! Значит все не так сложно! Или я не понимаю древнеженской психологии!

«Смотри на иероглиф, – говорю, - внутри вытянутого вверх прямоугольника скрещенные мечи, в верхнем треугольнике - два апострофа - это обозначение карты! Так, йожик, хм... - это, примерно, йок, жэк, жок, короче отрицание чего-то в большинстве тюркских языков. Значит, навигатор, быстрее всего, говорит "Нет карты" или "Карта не загружена».

...Опускаю остальную часть перевода главного меню. Хотя и там пришлось послойно фотографировать и
перерисовывать еще много коротких технических символов из современного автомобильного японского языка.

А вот теперь, в лунные дни самоизоляции, когда у Михалыча нет клиентов и очень нетрезво-плохое настроение, он выставляет блок сенсоров от этой умной навигации в окно, берет сакэ, закончив с водкой, включает путь-контроль, жмет в меню "домой" и наслаждается видом домов, бегущих в навигаторе к неприметной 14-ти этажной японской лачуге, около города Ниигата от одноименного порта - последней точки острова Хонсю страны Японии, которую запомнил этот путеуказующий механизм. Льет ли дождь, снег, наледь ли на крыше дома Михалыча, или распускается сакура в соседском саду, обо всем может поведать японским девичьим голосом этот прибор, и летит тоска Михалыча в далекие края...

А иностранные языки - это то, что не грех знать даже плохо! Если иероглифы увидел впервые, то ищи их упрощенную форму - не пропадешь!

И снова про них, родимых. Про масочки, про рвение, про указы. Свежачок - часа 3 назад видел.
Придорожная кафешка, тесноватая, парочка 6-местных столов рядом с очередью и витриной. Огромные злые буквы на входе: "Без масок не обслуживаем!" Нуачо, закон есть закон, сказано - в общественных местах, а кафешка - самое что ни на есть общественное место. Всё логично, прям как в том анекдоте про Петьку: "Василь Иваныч, а что такое логика?"
Народ заходит в масках, в масках делает заказ, разворачивается, кладёт поднос на стол (не "идёт к столу", а скорее, именно так - разворачивается, кладёт поднос на стол. Тесновато!). Потом садится за стол (за одним столом могут быть путешественники не из одной компании, т.к. столов мало, но большие), маску сымает, ибо в ей кушать неудобно, и спокойно насыщает организьм полезными веществами и калориями.
Пы.Сы. Девчонки, ежели читаете, я если что и приврал малость про столы, то только ради вашей анонимности, дабы не провоцировать нашествие контролёров. Ещё, чего доброго заставят посетителей питаться в масках. А курник ваш за 75р просто обалденно вкусная штука!

Вы часто пользуетесь общественным городским транспортом? Я нет. Пробок в нашем городе теперь нет и на машине очень быстро получается добираться, да и с двумя детьми неудобно трястись по автобусам с сумками. В наше неспокойное время ещё и опасно стало, а когда на улице погода хорошая, я вообще использую любую возможность, чтобы катнуть на своём велосипеде.
Но сегодня я ехал с работы тремя автобусами за машиной из ремонта. В последнем из них, муниципальном громиле, я решил купить сразу парочку билетов. Вы не ослышались, у нас до сих пор билеты! Покупаешь их в ларьке или у водителя, а потом в компостере компостируешь, кондукторов ведь нет - - только контролёры.
В общем, скинулись мы все вошедшие зеваки мелочью, сунули водителю в окошко, а он на ходу пересчитывает и одновременно рулит махиной по первому снегу, ну чем тебе не русская рулетка? Через некоторое время из окошка показалась пачка билетов и мы их по-братски разобрали. Да вот только одного мужика обидели. Он покричал водиле, что билет не получил, но водитель за перегородкой был на морозе, как и все пассажиры. Через какое-то время снова раздался вопрос о билете обманутого пассажира, естественно в пустоту и безразличие. Я не выдержал и проверил свои билеты: один прокомпостированный, второй новый, третьего - чужого у меня нет. И окончательно успокоился, но как оказалось зря. Не проехав и пол пути, как сзади меня поднялся крик, что водитель курит за рулем, а мы тут в масках и дышать нам нечем. Я повернулся и посмотрел в сторону кабины: водила невозмутимо сидел за рулём в маске, считая мелочь, отсчитывая билеты, рулил и курил. Маску при этом он не снимал - курил прямо через нее. И тут мое внимание привлекла наклейка по стоимости проезда, провоза багажа и штрафов: проезд был уже не 3, а 6 рублей, а дал я 6, как за один, но взял 2! Т.е. я взял билет того несчастного обманутого мужика. Стало неудобно. Неприятно было и то, что я вспомнил, как пару недель назад мне жена уже говорила, что проезд подорожал. Ну не тупица?! Взвесив все " за" и "против", я не решился возвращать билет, хотя парни, стоявшие возле кабины и передававшие мои деньги, могли и заметить, сколько я дал и сколько взял билетов. Я не видел, как выглядит мужик, вышел ли он и вообще не знал, насколько он адекватно отреагирует на эту нелепую ситуацию. Сконфуженный и расстроенный своей невнимательностью, я тихонько доехал до своей остановки. На улице мне стало легче от свежего морозного воздуха, и я решил списать все на пятницу и усталость в конце трудовой недели. Теперь я точно не забуду, что проезд подорожал!
Copyright©Rickushka

Самолет приземлялся в Пулково. Он опускался, а рядом с ним убегала вдаль череда солдат с авроматами, да какими там солдатами, мальчишками с оружием, и тем более странно и страшно было приземляться там, где сливалось вместе все: красота и безобразие, щедрость и жадность, любовь и ненависть...

Мой любимый Ленинград, во что же ты превратился за какие-то два года!

Это была пересадка в Америку. У меня в багаже было несколько упаковок валокардина, анальгина, ношпы дла мамы, которая признавала только те лекарства, которые знала.

Ага, сказала таможенница, это не положено. Но потом она взглянула на меня, и поняла, что этот мудак никогда не платил взяток, не платит, и не будет платить, просто потому, что не умеет.

К тому же он сказал О, гив ми э бреак офисер фор джесус крайст.

Таможенница сплюнула через плечо, швырнула мой чемодан на конвейер, и еще раз сплюнула через плечо.

Пожилой черный офицер на паспортном контроле в JFK подошел к этому вопросу по-другому. Он долго проверял мою белую карточку, потом спросил, надолго ли я приехал в НуЙок, и, узнав, что надолго, расплылся в улыбке и сказал:
Вэлком хоум сан.

Welcome home.

И я расплакался, первый раз в жизни.

МОЖЕТ ЛИ МЕНЕДЖЕР-ДЕВА КОМАНДОВАТЬ НАЧАЛЬНИКОМ-РАКОМ?

Если вы HR-специалист и считаете, что использовать гороскопы для отбора кандидатов несерьезно, значит вы не читали переводные книжки современных коучей и консультантов в сфере управления персоналом. А вот в одной крупной фирме HR-служба вполне осознанно и серьезно отнеслась к знакам зодиака претендентов.

Часто менявшие друг друг HR-менеджеры сохраняли постоянство к такой любви к гороскопам. Им на вебинарах рассказывали, что Девы – плохие продавцы, но хорошие менеджеры по поддержке клиентов, Близнецы – неважные бухгалтеры, зато могут быть вполне успешными sales-менеджерами. К тому же на роль начальника крупного подразделения нужен был Рак, а Девы, судя по книжкам, могут легко командовать таким начальником.

Но сколько ни набирали в это "продающее" подразделение персонал по солярным гороскопам, все шло не так. Продажи маленькие, прибыли нет, начальник ни рыба ни мясо, сотрудники занимаются саботажем и решением личных вопросов в рабочее время.

Так продолжалось долго: какой бы гороскоп ни брали, нормальную команду создать не удавалось.

И вот один опытный кадровик "выбил дурь из помешанных на гороскопах". Когда очередной молодой начальник из "эффективных диванных менеджеров" дал указание отбирать персонал по гороскопам и разъяснил, на какую должность - какой именно знак, кадровик вежливо поинтересовался, в чем разница. На что получил развернутые аргументы.

Кадровик попытался возразить: солярные гороскопы - всего лишь веселые развлечения , и вообще астрология лженаука. В ответ ему публично заявили о неполном служебном соответствии и отсталости от новейших достижений кадрового менеджмента.

Кадровик ничего не ответил и принялся набирать персонал как велели. А потом в числе претендентов на должность руководителя нового-старого "продающего подразделения" подсунул резюме человека, родившегося с HR-менеджером в один день, в одном городе и прошедшим тот же карьерный путь. При этом, судя по указаниям об отборе, родившихся под этим знаком, на руководящие должности ставить не следовало.

После того, как знаток гороскопов об этом заявил, кадровик осторожно поинтересовался: что, все, кто родился такого-то мартобря, негодные руководители? HR-менеджер горячо это подтвердил и не понял, почему окружающие члены кадровой комиссии начали ухмыляться. Но на следующий день отменил свою инструкцию об отборе по гороскопам.

Жена моя родилась на Дальнем востоке, а потом большую часть детства и юности прожила в Крыму. Как ее с семьей занесло на Южный Урал пропустим, это другая история, но мы познакомились и даже поженились. От Уральских гор море далеко, что не мешало ей первые 10 лет нашей жизни постоянно напоминать мне, что она хочет жить на море. А поскольку я тогда вынужденно работал у другого моря, совсем не такого теплого и совсем даже Карского, то имели мы возможность каждое лето выезжать к теплым морям и океанам. И вот в одну из таких поездок, в 2013 году (это важно) приехали мы в еще почти братскую республику Украина на еще украинский тогда полуостров Крым. Поселились километрах в 30 от поселка, где она провела детство и принялись отдыхать. Супруга с тещей и сыном плещутся в море, я купаюсь в стакане с легеньким пивом под ласковым южным солнцем. Пиво меня и подвело. Разговорились мы с симпатичной девушкой, продававшей то самое пиво под навесом на пляже. И занесло наш разговор в политику, а конкретно на тему государственной принадлежности того самого полуострова. Уж не знаю чем той продавщице насолила Украина, но девушка очень хотела, чтобы Крым вернулся в Россию. И вот тогда прозвучала от меня, изрядно подпитого та самая фраза - "Да года не пройдет, как Крым вернется в Россию".
Уже шесть лет подмывает вернутся на тот пляж, найти ту девушку и убедить ее, что "нет, я не из спецслужб" которые "уже были здесь", что нет мы "еще тогда" не знали, что просто нетрезвый треп флиртующего мужика и так совпало. Наверно не поеду, хотя до того пляжа теперь всего 250 километров, мы все таки переехали жить на море.

Богат и могуч русский язык
Рассказывали,что на предприятии начальник когда прочитывал письма присланные в адрес завода, на некоторых письмах ставил резолюцию:
"Деликатно кёбенизировать." Подчёркивал слово "деликатно". Очень уж деликатный был начальник.

В детстве, особенно под Новый Год, меня (как и всех детей в то время) ставили на табурет и я читал стишки. Один до сих пор помню:
– Наса елка высока, достает до потолка, высе папы, высе мамы, высе Сурика !
Я вот только не помню моим было все «творчество» или только концовка про старшего брата - он был для меня главным авторитетом, поэтому я вполне «резонно» считал его самым высоким в семье).

Ярослав рос в старой интеллигентной семье, и театр был частью его детства. Особенно нравилась опера - дома Ярик нередко изображал певцов, приводя родителей в умиление. Но ряд прослушиваний поставили вердикт на потенциальной вокальной карьере - как говорится, "не тянет". Петь конечно Ярослав продолжал, в самых разных вариациях, освоил гитару, стал звездой домашних вечеринок в старших классах школы. Пойдя учиться на программиста со специализацией компьютерные игры, он даже озвучивал некоторых героев, а уж сколько песен было спето девушкам...
Примерно на последнем курсе, уже работая в крупной компании, он сходил с подругой на очередную оперу в Большой театр и тут его осенило: Не, ну а че они? Я что, вообще не могу?
Последовали долгие годы занятий с педагогом, один поиск которого занял время - мало кто хочет тратить силы на заведомо "непроходной " вариант.

Примерно полгода назад я организовывал круглый стол, посвященный криптовалютам - встречу для инвесторов и экспертов отрасли. 20 человек в красивом зале с высоким потолком, четко знающих зачем пришли и о чем говорить.
Один из самых старых участников этого рынка рассказывает, как в 2014 году продал большое количество биткойнов в обмен на иномарку, и сколько времени у него ушло на восстановление этой растраты.
Внезапно зал наполняется оперным басом сидящего напротив Ярослава:
"Зачеем... ты прооодал иих? Зачееем?
Зачееем подверг себя соблааазнууу?
Не смооог в себе желанье подавиииить
Продааал! И жиииизнь могла пройтиии напраснооо!

P.S. Круглый стол был сорван и перешел в концерт по заявкам:) Благо, все и так успели обсудить.

Да, спонсор сегодняшнего выпуска- нет, не криптовалютная биржа, а Большой театр.
Ирина, если вдруг прочтешь - спасибо за ВСЕ!

В Конституционном Суде Украины раскол на две фракции.
Одну возглавляет Тупицкий, другую - Головатый.

О том, как уносит профессионалов…

Работаю над одним проектом. Все по правилам, идея сперва, потом пути реализации, подбираем материалы и другое. Все как всегда – дом надо сделать хорошо, по-современному, при этом оставаясь в пределах бюджета. И тут шальная мысль – а что если… Если вот так шикарно, из цельного камня, не мелочась?... Ну понятно, не в наших широтах… А где тогда? Ну… скажем на каком ни будь греческом острове…

И тут сорвался, фантазия понеслась, начал делать наброски. Работу как-то сразу отложил и быстренько начал чертить уже в компе. Дальше как в кино –перед глазами поплыли завораживающие картинки. Стоит вот такая греческая вилла на возвышенности, посреди оливковой рощи, в недосягаемой дали от всех кокакольных реклам и туристической суеты. Колорит картинки такой теплый, цвета позднего лета. Между виноградными листьями мерцают лучи солнца и женские улыбки. Группа друзей медленно садится за стол под виноградом, дети поднимают пыль где-то в саду между оливками… Чья-то рука гладит фактуру нешлифованного известняка. Камера отходит назад, обхватывая шире. И вот на дальней стене становится видна какая-то надпись. Наводится резкость, и… даже читать не надо – слово из трех букв воспринимается графически, не как слово, а как знак, символ. Все, обрыв фильма, и титры и послесловие поняты.

Спасибо тебе подсознание, что и отдохнуть дала, и сразу так эффективно вернула меня назад в реальность.

Домофон и гондон

Поменяли у нас недавно дверь в подъезд, но типа только один электронный ключ на квартиру. После лютого наезда ЖЭС дрогнул и выделил ключи по количеству проживающих. Но и эти проживающие тоже люди. Особенно детки. Все течет, все теряется. Пришлось ЖЭС-у сливать тайный код! Не сильно помогло: все течет, все забывается… ЖЭС код удалил.
Малые пытками, а именно хаотичным нажатием кнопок заставляли домофон капитулировать и часто ломали его. Но это же дети. А потом повадилось также поступать одно туловище снимающее квартиру в нашем подъезде. Когда я подходил к подъезду, туловище отступало от дверей с надменным взглядом «Мол открывай дверь барину!». Открывал, я спокойный по жизни. Один раз я поинтересовался, а ключ-то почему не закажете, ведь проебали поди, хозяин квартиры должен был дать? Он посопел и молча ушел.

И вот однажды вечером возвращаюсь домой. На стоянке паркуется сосед сверху, полковник связи в отставке. Я подхожу к подъезду, он подходит, домофон не работает и чучело со съемной квартиры что-то втирает съежившемуся сотруднику ЖЭС-а: «Опять не работает! Да сколько можно!?».
И полковник выдает:

- Если бы ты своим пальцем свое очко пробитое вместо кнопок домофона задрачивал, так мы бы горя не знали.

Чучело онемело, надуло щеки и в поисках моральной поддержки уставилось на язвительно улыбающегося меня. Убежало в подъезд. Мы и так не здоровались, а сейчас я его вообще крайне редко встречаю.

Полковник лишний раз доказал слова Сереги Бодрова – сила в правде и не нужно бояться ее говорить.

25 октября перед президентом Зеленским, идущим голосовать на местных выборах, активистка Femen задрала юбку, показав ему лобок, крашеный зеленкой.

Половыми губами Femen глаголит истина:
Украине - зелёная пи**а.

Некогда в школу, где я учился, пришло заморское увлечение - "Монополия", или по-нашему, "монополька". И однажды на школьной линейке завуч (по жизни добрейший человек) гневно заклеймил низкопоклонство перед Западом и объявил, что впредь ея любителей будут постигать суровые кары. Ну вы понели. Лучшей рекламы вредоносной игре придумать было невозможно, и она захватила почти 100% народа. Играли, конечно, потихоньку. Собственно, как и раньше. Ведь советский ребенок прекрасно понимал, что такое хорошо (и надо делать напоказ) и что такое плохо (и надо делать втихушечку). Не слыхивал, чтобы какие-то кары к кому-то были применены. Да и руководству школы, подозреваю, было до фонаря. Просто поступил сигнал, и должны были быть приняты по нему меры.

В социальных науках довольно много идей и концепций, которые попав в лапы журналистов и экспертов претерпевают чудесные изменения и затем живут в массовом сознании в совершенно искаженном виде. Навскидку, это «пирамида Маслоу», «окно Овертона», «эффективность по Паретто», «кривая Лаффера» и так далее. Среди артефактов подобного рода почетное место занимает «стационарный бандит» Олсона.

Почетность эта связана с двумя обстоятельствами. Во-первых, в искаженном виде эта концепция претендует в массовом сознании на роль объяснения того «откуда взялось государство» (Олсон, похоже, совсем не претендовал на это). Во-вторых, если в случае «пирамиды Маслоу» или «окна Овертона» более близкое знакомство с предметом откроет вам вполне рациональную концепцию, то здесь вы ее не найдете. «Стационарный бандит» плох во всех видах — и в оригинале и в популярной версии.

Напомню, что идея стационарного бандита выглядит примерно так. Государство — это такой стационарный бандит, который, конечно же грабит. Но, в то же время, поскольку он является стационарным, то есть, его доход зависит от состояния дел на «ограбляемой» территории, он вынужден заботиться о ней и потому приносит счастье в каждый дом. У Олсона это счастье получается непроизвольно, бандит действует в своих интересах, но он вынужден «устанавливать общие правила» и заниматься подобными вещами, не говоря уже о том, что ему приходится охранять территорию от других бандитов. В популярной версии дело выглядит как осознанный выбор между стационарным и кочевым бандитом.

Любая аналогия ограничена. Критика должна учитывать это обстоятельство, понимая, где речь идет о явлениях, которые находятся за ее рамками. Но в данном случае, ошибка содержится в самой аналогии.

Давайте разберемся. Итак, у нас есть два бандита — кочевой и стационарный. Один противопоставляется другому. Давайте посмотрим, для начала, кто такой кочевой бандит и ответим на простой вопрос — почему он кочевой, то есть, почему он прибегает к тактике набегов по принципу — напал, схватил, сколько может унести и быстро удрал? В чем причина? Она банальна и очевидна — причина в возможности получить по голове. То есть, в задаче у нас не два субъекта (кочевой и стационарный бандиты) и один объект (жители), а три субъекта. Жители тоже являются субъектом, иначе не было бы самого явления кочевого бандита, тактика набегов была бы не нужна.

Идем дальше. Кто такой стационарный бандит, откуда взялась его «стационарность»? Ответ тоже ясен — это кочевой бандит, который смог победить жителей. Только в этом варианте (или в более «мирном» варианте демонстрации решительного военного превосходства), кочевой бандит может стать стационарным, то есть, получать теперь регулярную дань. На полях замечу, что ничего не меняется в случае, если жители нанимают неких бандитов для охраны от других бандитов («Семь самураев» и т. п.). Сделка найма не имеет ничего общего с налогообложением, то есть, бандиты будут получать свои деньги до тех пор, пока они охраняют жителей и никакого стационарного бандита здесь нет. Он может появиться, если им захочется «навеки поселиться» и получать не плату за услугу, а безусловную оплату, то есть, дань. В этом случае им придется сделать все то же самое, что и обычному кочевому бандиту, когда он не в силах противиться соблазну стать стационарным — победить жителей в схватке или запугать их.

Какова цель обоих бандитов — стационарного и кочевого? Доход от грабежа. Является ли регулярный грабеж без риска получить отпор более привлекательной опцией? Очевидно, да. Иначе говоря, бандит точно выигрывает от того, что превращается из кочевого в стационарного. Выигрывают ли жители? Очевидно, нет. От кочевого можно отбиться (повторю, если было бы нельзя, не было бы тактики набегов и все бандиты были бы стационарными) и кочевой грабит (если ему это вообще удается) нерегулярно. Поэтому ущерб от стационарного бандита больше. У жителей нет никаких причин для предпочтения в пользу стационарного бандита.

И действительно, я не могу припомнить такого, чтобы жители, столкнувшись со случаями грабежа или разбоя со стороны неких бандитов, бегом бежали бы к этим бандитам, предлагая им не мелочиться и сразу стать рэкетом, чтобы все стороны могли насладиться прелестями стационарности. Понятно, что бандиты могут стать рэкетом, но для этого они должны победить силы местной самообороны или продемонстрировать убедительное военное превосходство. Пока будет существовать возможность отбиться от бандитов, ею будут пользоваться потому, что регулярная дань — это наихудшая опция.

В общем, даже в рамках аналогии ниоткуда не следует, что существует альтернатива только между кочевым и стационарным бандитом. Даже, повторю, в рамках этой аналогии реальная альтернатива выглядит как альтернатива между бандитом и его отсутствием.

Теперь о том, может ли стационарность бандита приносить некую пользу тем, кого он грабит. Стационарный бандит защищает от кочевых бандитов. Оставив в стороне то, кого именно он защищает, опять обратим внимание, что для этого совсем не нужен стационарный бандит. Жители могут защищать себя сами. Возможно, он «устанавливает правила, общие для всех»? Тоже нет. Ведь по условиям задачи предполагается, что бандит грабит, то есть, тут есть, чем разжиться. Если у этих людей есть, что отобрать, значит, у них уже есть разделение труда и права собственности, а значит и «общие правила». В противном случае это были бы первобытные люди с дубинами. Грабить таких людей, а тем более оставаться среди них на ПМЖ с целью получения регулярной дани — довольно странная идея.

Здесь есть еще одна ошибка. Олсон попал в ловушку ложной субъективизации. Он отождествляет государство с бандитом, то есть, с субъектом. Другая, более древняя и более известная аналогия такого рода — это пастух, который заботится о стаде, но в то же время, стрижет своих овец и даже периодически их ест. Понятно, что государство — это не человек. Это довольно большое количество людей, использующих узаконенное принуждение в своих интересах. И у этих людей совершенно разные представления о том, нужно ли заботиться о стаде и если да, то как именно это делать. Зато у них есть один общий интерес — рост своей власти над другими людьми (стадом) и рост доходов от налогообложения в широком смысле слова.
Именно этот «общий интерес» и реализуется на практике. Мы видим, что государственные расходы, а значит и налоги в широком смысле слова растут повсеместно. Удивление этому обстоятельству (они же режут курицу, несущую золотые яйца!) означает все ту же ошибку ложной субъективизации. Никакого субъекта, который «понимает свой интерес» и потому способен к умеренности и рациональному планированию здесь нет. Но самое смешное тут то, что даже если бы такой субъект был, то есть, «стационарный бандит» был бы описанием реальности, а не аналогией, он бы не смог сделать ничего полезного по двум основным причинам. Первая: все, что он делает, делается за счет грабежа. Вторая: он не может знать всех планов всех людей. Эти планы согласуются между собой на рынке, прежде всего, через механизм цен. То есть, чтобы заменить собой рынок, он должен знать все планы и то, как они будут меняться в будущем. И даже в этом случае он получит результат такой же, как на рынке (то есть, в его услугах нет необходимости), а во всех остальных случаях результат будет хуже.

В общем, когда вам начнут рассказывать о стационарном бандите, помните, что здесь есть что-то не то, и что выбирать здесь нужно не между стационарным и кочевым бандитом, а между бандитом и его отсутствием.

Снова немножко о маразме.
Дочь учится на втором курсе в музыкальном колледже. Живёт в общаге в которой есть свои правила. Одно из которых гласит: нельзя включать свои электроприборы без сетевого фильтра. Вся проблема в том, что розетка одна на всю комнату нл заселили троих девчёнок. В итоге мы дали дочери свой обычный удлинитель тройник, который был включен в тот единственный сетевой фильтр. При очередном обходе он был отобран у дочери всё с той же формулировкой, что включать электроприборы можно только в сетевой фильтр. И вот что по ихнему, как только в сетевой фильтр включается тройник то сразу электричество становится не отфильтрованным и появляется риск перегрузки розетки? Пипец блин.

Сегодня видел на дороге мотоцикл, у которого на номере было написано E-BIKE. Не знаю, что имеется в виду, но звучит интересно.

Казань. Хорошо, сладко живем. Зашел в магазин " Верный" примерно как Пятерочка или Магнит. Думаю и в ценнах большой разницы нет. Покупаю батон стандарт 400 грамм. Обратил внимание свежие самые дешовые пряники глазированные с такой же в 400 грамм,даже без всякой скидки, дешевле на три рубля , за 36 рублей.

Верно остряки-аналитики здесь подметили, что так мощно, креативно хайпануть и пропиариться может только амбициозный, перспективный политик. И Дудь действительно просто обязан взять интервью у Дзюбы, а Малахов, говорят, уже пригласил его на своё шоу рукожопов. Играть рукой и забивать на смешки - это по-марадонски. Диего Марадона , кстати, с татухами с Че и Кастро, был членом партии перонистов, ( Хустисиалистская партия, правильно написал ? ). Капитан нашей национальной сборной по праву может стать лидером той же партии или любой другой. Уже проходят несанкционированные митинги, где фанаты и сочувствующие кричат: "Дзюба - наш президент, всем поднимет он в момент !"
Ну ладно, признаемся, мы все дрочили понемногу, когда-нибудь и как-нибудь. Но на фига кто-то всё это выносит на всеобщее обозрение ? Пар выпустить из кипящей негодованием страны ? Стопудово, под околофутбольный шумок, как при "мундиале", власти опять протаскивают какую-то подлянку типа "пенсионной оптимизации". Нас не проведешь ! Один хуй работать больше не будем, пойдем лучше в дзюбаисты. Задрот Фронт !

В начале XIX века на Пюторлакской каменоломне грузили на баржу для отправки в Петербург огромную гранитную колонну, которая стоит теперь перед Зимним дворцом.
Между берегом и баржей был устроен настил из бревен.
Когда колонну начали перекатывать по настилу, бревна не выдержали и надломились. Колонна оказалась ниже уровня палубы баржи.
Архитектор Монферран, руководивший погрузкой, помчался в Петербург докладывать, что отправка колонны задержится. Велико же было удивление архитектора, когда на обратном пути он под самым Петербургом встретил баржу, на палубе которой преспокойно лежала колонна.
Подрядчик В. А. Яковлев догадался, как поднять ее на баржу.
На концы бревен, поднявшиеся над берегом, были положены тяжести.
Бревна, использованные как рычаги, приподняли колонну, и она перекатилась на палубу.

Не большой секрет, что наша страна, а вернее её верхушка, всячески поддерживает правые европейские движения. Ну там: "только наш народ - правильный народ", "негры и арабы: чемодан, вокзал, свисток отправления", "нет - демократии" и т.д. Как раз последний лозунг уже частично и объясняет чем эти, живущие в вечном Вчера, люди так приглянулись нашему вождю. На самом деле идея проста как мычание: враг моего врага (демократии и законности) - мой друг.
На практике оно выглядит так, что AFD - Альтернатива Для Германии (облагороженные немецкие фашисты) теперь нам - друг! Иосиф Виссарионович нервно переворачивается в гробу. И не он один!
Ну и - финальный аккорд. AFD, как типичная протестная партия, пытается и к тем подмазаться и здесь попытаться и конечно не обошла она вниманием и пандемию Короны. Ну правильно: репутация, однажды испорченная, хуже уже не станет, можно пускаться во все тяжкие. Можно объявить и прививки опасными, а вирус - наоборот совершенно нормальным вирусом вроде гриппа. Глядишь, найдутся на этом поприще и новые друзья, с пониманием отнесущиеся и к генеральным целям партии.
Так вот. На сегодняшнем съезде партии Ёрг Мойтен, шеф партии, неожиданно обрушился с жёсткой критикой на всех собрашивсихся. Если в кратце, в переводе Гоблина: - "Вот какого хрена, я спрашиваю, вы все вдруг решили, что если мы фашисты, то нам теперь и вирус не страшен?" Даже странно, человек в такой партии (а вступить в Германии в такую партию - это полнейший позор и противориечит всему послевоенному воспитанию) и таки - не дебил! Но ничего, это исправимо. Уйдут его, конечо, с его тёплого места.