Самые смешные истории за месяц!

Часто езжу общественным транспортом и часто вижу в автобусах мужчин, которые садятся так, что к ним не подсядешь. Вначале думал что им западло с нормальными ребятами сидеть, а потом понял это это они так подают сигнал что нормальным ребятам западло с ними сидеть. То есть это пидоры, которые боятся "замазать" нормальных ребят. Так что ребята - не садитесь к таким. Это западло.

Намедни в нашу клинику занесло ея сиятельство, Елизавету Говорящих Усов след. Потрепалась в очереди со сверстниками, поругалась с бабками за право первой попасть к эскулапу, оставила в уборной свой след, а потом и отбыла, восвояси. Всё таки ближе они становятся к народу: из заграниц перебрались в платные клиники, глядишь- в районной поликлинике скоро схлестнутся за право вколоть заменитель ботокса.

Как в СССР выживали без сексшопов

Их тогда не было от слова вообще. Три эпизода, как выживали.

1. СТРОЙКА. Разгружаю на стройке ЗИЛок, голубой, новехонький, с совершенно неистертыми на вид кожаными темно-желтыми сиденьями в кабине. Водила, на вид лет 48, видит в мусоре вокруг уже возведенной бетонной коробки кусок уплотнителя между панелями. Это цилиндрический жгут из черной макропористой резины, диаметром примерно 4- 5 см, очень гибкий и легко сминаемый. Взяв весь в пыли кусок длиной с полметра и поболтав в руке, закидывает его на великолепное чистое сиденье со словами: "Жене подарю в трудную минуту." Ни тени юмора на лице и в голосе. И так и уехал. До сих пор и не знаю, что им действительно двигало. Но если бы просто для хозяйства, кинул бы эту грязюку в кузов или на пол в кабине. Может, жена действительно уже язвительные намеки делала, и он достойную основу для ответа нашел? Без сексшопа?

2. ПОПОЙКА. После летних студенческих каникул обмениваемся со знакомой студенткой меда летними впечатлениями. Она была с сокурсницей на практике в больнице одного из райцентров. В один из вечеров хирург им с веселостью говорит, что они могут идти спать, а хирургия будет ночью развлекаться. Оказывается, им привезли пациентку, которой сожитель вставил бутылку в интимное место. И та никак не выходит. Придется оперировать.

3. ИРКУТСКИЙ СЛОНИК. От иркутянина, знакомого по учебе, услышал, что во времена вьетнамской войны в иркутском военном авиаучилище готовили вьетнамских летчиков. Курсанты были все очень прилежные, тонкие и стройные, но тем не менее их в полет в одиночку никогда не отправляли. Потому как при выполнении одного элемента с большой перегрузкой они кратковременно теряли сознание, и тогда управление брал на себя инструктор.
Позже, уже в 80-х, услышал от другого человека об ином вьетнамском следе в Иркутске. Оказывается, тогда, во времена вьетнамской войны, в Иркутске были и вьетнамки, работающие на производстве. И тогда была некоторая "мода" у дедов срочной, технически подготавливаться к покорению дам на грядущей гражданке. Загоняли пласмассовые цилиндрики из ручек от зубных щеток под крайнюю плоть с целью увеличения диаметра и рельефности. (Об этом мне поведал рассказчик, сказав, что сам видел, иногда это приводило к серьезным воспалениям.) Возможно, эта "мода" была русским ответом на массово упоминаемые тогда в разговорах японские презервативы с усиками, якобы приводящие женщин в неимоверный экстаз. И это при отсутствии сексшопов. И вот один из таких подготовленных начинает трудиться в городе таксистом. Теплые времена. Одна из вьетнамок, в х/б типа стройотрядовского, из потока выходящих после смены, становится его пассажиркой. Он довозит ее. Она не проявляет активности расплатиться. На его вопросительный вкгляд хлопает себя ладошкой по промежности. О великий язык жестов! Тут же вьетнамка была поставлена в позу лицом в окошко дверцы и малость оголена. И тут, как только он приступил к делу, вьетнамочка дергается вся и вылетает через открытое окошко на тротуар. Встав на ноги, поднимает сжатые кулачки с распрямленными указательными пальцами к вискам и произносит: "Му! Му!" О великий международный язык жестов и звуков без слов!
И вот с тех пор задаюсь вопросом, было ли появление вьетнамок тогда в Иркутске мудрым решением руководства попытаться нарастить мышечную массу и тонус вьетнамских авиакурсантов, или это было случайным совпадением в одном городе?
В самом Иркутске, где мне довелось побывать в 80-х, я никаких вьетнамских следов за несколько дней не заметил. Кроме, возможно, одного: На зеленой лужайке возле местного театра "пасся" "зеленый слоник",- обросшая травой фигура слоника. Может, это был элемент вьетнамской парковой культуры?
П.С. Может, кто точно знает, была ли взаимосвязь между физически не очень крепкими вьетнамскими авиакурсантами и появлением вьетнамок в Иркутске?

Потребовалось мне зайти в личный кабинет в Ростелеком. Первый и последний раз я был там пару месяцев назад, поэтому ни логин, ни парол железно не помню, но надеюсь подобрать, исходя их своих представлений о них. Фокус не удался. Ну что ж, будем восстанавливать парол. Просит указать что-нибудь из того, что указывал при регистрации. Ну указал. По очереди - сначала телефон (не опознали), потом почту (аналогично). Печально, но есть же техподдержка. Звоню. Буду краток: всего 8 или 9 уровней голосового меню прежде, чем попал на живого человека. После кратенького (минут на 5) диалога выяснили, что я звоню не на тот телефон, а ТОТ телефон на их сайте не указан. Почему-то. Звоню. Всего 2 или 3 уровня меню, один звяк, и тишина. Видимо этот телефон работает только днем (я звонил ночью). В итоге полчаса прижима телефона к уху и нийуха...
С банковскими меню я уже наловчился справляться - в одном банке вру, что хочу подать жалобу, в другом, что мне нужен кредит - после этого имею связь с живым персоналом. Здесь пока не нашел оптимального пути...

В пятницу 10.06.2022 на работе был концерт силами самодеятельности к дню России, порадовал наш оркестр. Они редко нас балуют выступленями, в основном ограничиваясь исполнением гимна и маршей, а вчера подготовили целую программу с солистами музыкальных школ.
Правда, не обошлось без конфуза. Наши ребята решили обукетить всех выступающих девушек. Одну артистку пришлось догонять через всю сцену, то ли она не ожидала подобного внимания, то ли даритель не подготовился и вручил букет почти в кулисах. Нам зрителям было забавно наблюдать, догонит или как?
В рабочем чате было заявлено, что присутствие на концерте по желанию, но наш начальник объявил на нашей кафедре, чтобы явка была 100%, и мы (дамы в гражданке) немного выбивались из основной массы зрителей.
Одно из наблюдений: песни советских лет молодёжь не знает.
Как пример - "Широка страна моя родная". (правда и я третий куплет не весь помнила, но подпевали в основном люди старшего поколения).
Зато в школах теперь тоже будут гимн петь и флаг поднимать, хотя я каждое утро, когда у нас на работе это происходит подпеваю гимн, который учила в школе -" союз нерушимых..."
Нда, праздники новые, гимны старые, если опять строем заставят ходить, я уже и не смогу. 🤨

Очень давно у моей няни в троллейбусе спёрли сумку. Няня, интелегентная старушка (кроме оброненной ею фразы "...финку зашивают..." ничего необычного я от неё никогда слышал), рождённая в позапрошлом (тогда ещё прошлом) веке, расстроилась, и выдала набор знаний блатных обычаев, имеющих отношение к данному событию. Похоже знала она их не зря. В милицию так и не пошла, сумку очень быстро ей подбросили, вроде бы ничего не взяв. Возврат сумки объяснила тем, что медработников обворовывать не положено, а во время войны она работала медсестрой. Век живи, век учись.

- Sublimotion - так называется ресторан, который находится на Ибице в отеле Hard Rock. Он рассчитан только на 12 человек.

Ужин на одного обойдётся в 1650€. Это не просто сет блюд от мишленовских поваров, но и высокотехнологичное шоу и спецэффекты.

- Звучит, конечно, круто, но прайс неадекватный.

- Подождём, пока евро ниже 1 р упадёт и смотаемся)

- Бессмертный что ли?

Олимпийская чемпионка в беге Семеня ответила чиновникам федерации, у которых возникли сомнения в её половой принадлежности:
- Они, наверно, думали, что у меня есть член. Я сказала им: у меня всё в порядке, я женщина. Кто хочет убедиться в этом, я покажу вам свой орган. И даже могу послать вас туда!

Год, когда не наступило лето

Сильный дождь подпортил свадебную церемонию: принцесса Шарлотта Августа была вынуждена бежать от кареты до Карлтон-Хауса. 2 мая 1816 года наследница английского престола выходила замуж за нищего принца Леопольда из Саксен-Кобург-Готской династии. На невесте было платье за десять тысяч фунтов стерлингов. На женихе – парадный британский мундир, сшитый на деньги казны. Этот брак заключался по любви, и молодые готовились к медовому месяцу в начале лета. Однако в 1816 году лето так и не наступило.
Модницы в тонких муслиновых платьях не расставались с теплыми накидками даже в начале июня. Старожилы недоумевали: такой погоды никто не мог припомнить. В марте в Париже держались морозы, в апреле и мае зарядили дожди. Небо постоянно сохраняло серый оттенок, и летняя погода мало чем отличалась от осенней. Английские крестьяне уныло разглядывали поля с редкими всходами. «Год без лета» - так, впоследствии, назвали 1816-й. Мало кто понимал, что причину следует искать в событиях, произошедших за год до этого, и очень далеко от Европы.
Дело в том, что в апреле тысяча восемьсот пятнадцатого на индонезийском острове Сумбава проснулся вулкан Тамбора. Извержение было настолько сильным, что вулканический пепел выпал на островах Ява и Калимантан. Даже на Суматре слышали голос Тамборы! Семьдесят одна тысяча человек погибла из-за извержения, которое моментально называли самым серьезным в новой истории.
У.Тернер написал закат, характерный для 1816 года - с обилием желтых красок
Пепел от вулкана устремился ввысь. Он образовал гигантские облака, которые застилали небо. И на Земле установилась… вулканическая зима. Правда, движение пепла было не таким уж быстрым, и Европа ощутила на себя последствия извержения только в следующем, 1816-м. Но зато как! «Тысяча восемьсот замёрзший», - говорили про этот год в Северной Америке.
Жители Швейцарии изумлялись выпадению снега в июне и в июле. В немецких княжествах лили бесконечные дожди, так что Рейн вышел из берегов. В Нью-Йорке снег с дождем шел даже в середине лета. Париж ёжился от холода, а английские аристократы, побросав замки, поехали в свои более скромные городские резиденции – где было проще топить.
Знаменитый поэт Байрон в ту пору создал немало мрачных стихотворений. Летом 1816 года он жил на берегах Женевского озера, а его соседями стали Перси Шелли и его возлюбленная Мэри. Из-за погоды, непригодной для прогулок, общество томилось в четырех стенах. Придумывали шарады, рассказывали занятные истории об общих знакомых, а затем переключились на творчество – каждый гость должен был придумать свою жуткую историю. Победительницей вышла Мэри: она сочинила рассказ про Франкенштейна. Затем Мэри доработала сюжет и записала его. В 1818 году роман опубликовали.
В Германии барон Карл Дрез искал способ для быстрого и недорогого передвижения. Лошадям не хватало овса, содержание животных стало доступно единицам. Из-за дождей барон сутками не покидал дома и… занимался чертежами. В 1817 году Дрез представил «машину для ходьбы» - нечто среднее между самокатом и велосипедом. Впоследствии проект многократно дорабатывали, но нужно признать: это «год без лета» подарил человечеству велосипед.
Из-за холода и избыточной влаги европейские фермеры столкнулись с неурожаем. Зерно подорожало в десятки раз, и тысячи простых людей сели на корабли, чтобы поискать счастья в Новом Свете. Они уже не верили в возможность наладить жизнь у себя на родине.
А в России, спросите вы? Тоже был «год без лета»? А вот и нет! Холода 1816-го до наших рубежей не дошли. Более того, средняя температура за тот год в России была даже выше, чем обычно.
Леопольд, супруг Шарлотты Августы (будущий король Бельгии)
Да, вы помните принцессу Шарлотту Августу Уэльскую? Которая вышла замуж в мае 1816-го? Она рассчитывала на медовый месяц и счастливую семейную жизнь, но этим планам не было дано осуществиться. В Суррее, куда отправились молодожены, лил такой же дождь, как и везде в Европе. Лето отменилось.
«Лето жизни» принцессы тоже не настало – 5 ноября 1817 года она произвела на свет мертвого мальчика, а наутро умерла. Шарлотта Августа была всенародно любимой принцессой, и на две недели жизнь в Англии была полностью парализована. Весь остров окрасился в черное.
Холод в Европе «продержался» еще несколько лет. Только в 1820-м июнь стал похож на летний месяц.

Прошу извинить меня за собственный анекдот про то, что платное лечение приводит к похудению, так как не остаётся денег на еду. Было дело: навязанное жуликами платное лечение у гражданки привело к набору веса, в результате лечения почти не осталось денег на мясо, поглощала блины и пончики собственной выпечки.

Оплатил заказ - синтезатор недорогой для внука, с доставкой. Два дня спустя звоню в Авито: я вам денежку отправил. Они ищут - не найдут. Ни бабок, ни пианинки. Час с ними бодался. Потом в чек заглянул, а там не Авито, а Юла. Вот такие мы старые пердуны - нельзя нас к компам подпускать :)). К внукам можно.

Что нужнее - роддом или морг?

Два маленьких российских городка. В одном из них слушается дело о торговле информацией об умерших гражданах с целью получения незаконной прибыли от организации захоронения.

- Подсудимый, вы точно получали деньги за каждого?
- Точно, Ваша Честь, 2000 рублей.
- А что было дальше?
- А мы знали, что в морге подготовка к последнему пути 3 категории - 17 тыс., 2-й - 19 тыс., 1-й - 21 тыс. Мы накидывали по чуть-чуть в собственном морге и все окупалось!

Через полгода. Разоряется государственный морг. Частный выполняет две нормы, но работает.

Еще через год. Оптимизация системы здравоохранения. Все уже привыкли, что морга нет, что надо ехать в соседний городок, кланяться либо в государственном морге, либо заносить в частном.

Но решили оставить один роддом на два города! И правильно, оставить роддом там, где нет морга!

Рассудили просто. В одном городе - 150 родов, в другом — какая-то стройка идет, семьи молодые заехали — там 200 родов в год. Там роддом и оставляют.

Итого, на текущий момент. Есть два морга в одном городке, роддом для патологий, сохранения и осложнений — в другом. Организатор продажи трупов — сидит.

И никому нет дела, что у безутешных родственников удлинилось плечо перевозки аж в три раза. Так как кладбище в том городке, где роддом, тоже закрыли — земля в городской черте кончилась!

Дилемма. Где жить? Там, где проще родиться, или там где правильней в последний путь проводят?

Дети войны
Самые маленькие суммы доходов в декларациях губернаторов у их детей. У Алексея Островского (Смоленская область) ребенок заработал 1,78 руб., у Валентина Коновалова (Хакасия) — 3,06 руб., у Олега Николаева (Чувашия) — 5,29 руб., у Игоря Артамонова — 13,57 руб., у Айсена Николаева (Якутия) — 17,16 руб.

Не анекдот, а реальность.
. .
Репортаж из вновь открывшегося Макдональдса.
Этикетка на пластиковой маленькой баночке.
. .
"СОУС СЫРНЫЙ на основе растительных масел".
. .

Любите ли вы марихуану? Просто подлечиться. Дело в том, что из неё сделали лекарство с зубодробительным названием эпидиолекс. При некоторых формах эпилепсии бывают судороги, вот их то лекарство и останавливает. Что интересно, лечат и буквально младенцев. Синдром Драве как раз у них.
Активные канабиоиды выделяют из марихуаны и используют для лечения людей от мала до велика.

Каких я помню профессоров, если спросят? Мориарти, Преображенский, Плейшнер и Ларионов. Но если трое - вымышленные, то Игорь Николаевич (177 см, 77 кг) - реальный. Двукратный чемпион Олимпиады, четырёхкратный Мира, трёхкратный обладатель Кубка Стэнли. В 2002 году он забил в третьем матче гол Каролине в третьем матче финала на 55-й минуте овертайма (рекорд 21 века) в возрасте сорока одного (!) года. После чего Детройт легко довёл серию до победы.

Российский геном с точки зрения профана - обывателя.

Жили-поживали мирные славяне, никого не трогали.
Дружили и скрещивались с угро-финнами и балтами.
Начали лезть к ним разные половцы и печенеги.
Позвали славяне на помощь злых варягов-воинов.
Те навели порядок, обновили генофонд, а лет через
двести мирные славяне превратились в боеспособных
славяно-угро-норманнов. Которые в итоге пересрались
между собой. И всё бы ничего, но с востока пришла Орда.
И ещё двести лет обновлялся генофонд. (Нечто подобное
случилось и в Америке, но там это произошло искусственно
после массового переселения европейцев, истребления
индейцев и завоза рабов из Африки).
История Земли - история войн. У каждого из нас есть
гены агрессоров. Но главное приобретение человечества -
разум. Следующая мировая война, боюсь, станет последней.
Подумайте о Ваших детях и внуках.

Метро Парижа не всегда имело название Mеtro
До начала строительства , проект назывался  «Mеtro Express Rеgional Dеfense Еtoile»,  аббревиатура  получалась … MERDE.
 К счастью ,проектанты поняли свою ошибку и сменили название  проекта на Rеseau express rеgional 

Как накормить кошку-физика

Моя кошка стала квантовой.
Кладу еду, становлюсь - наблюдателем.
Еда в кошке не пропадает.
Ухожу в магазин, погулять, и т.д. - наблюдателем уже не являюсь.
Еда пропадает,С КОШКОЙ ЯВНО СВЯЗАНО ДЕЙСТВО!
Другого объяснения нет. Ну не в цветочнй же горшок она прячет мясо?
(Да и из всей флоры - у меня только попытки вырастить дыню из семян на подоконнике в кухне. В располовиненной шестилитровой канистре от минералки, с землёй и какой-то прикормкой для бахчевых. Кстати, бахча уже с пол метра усы).
Я бы заметил.
То есть кошка - пока её никто не видит - ест.
Как только я смотрю, хотябы в сторону её столовой. Кошка наотрез отказывается хоть что-то съесть. И делает вид, что она возле миски с фаршем - проездом. Так, из кухни в комнату, по делам.

Такая застенчивость началась пару месяцев как!
И что вызвало сие, я не знаю.
У кого также - напишите в комментариях. Буду признателен.
Может вместе какой закон природы откроем?

Всем добра.

С годами приходят мудрость и истинное понимание вещей. И если поначалу Франческо Петрарка (1304-1374) писал:
" Благословляю день, минуту, доли
Минуты, время года, месяц, год,
И место, и придел чудесный тот,
Где светлый взгляд обрек меня неволе"
То позднее уже это:
"Когда-то я думал, что без женской близости мне не обойтись, а теперь я её боюсь хуже смерти, и хоть меня часто тревожат самые злые искушения, но, едва вспомню, что такое женщина, все искушения тут же исчезают и ко мне возвращаются мои свобода и покой".

Тель-Авив: Сантана призвал израильтян молиться за мир

В редком разговорном перерыве во время своего концерта в Тель-Авиве 30 июля, Карлос Сантана призвал десятки тысяч израильтян молиться за мир и положить конец насилию.

Cначала прочитал - Сатана призвал израильтян молиться за мир

В детстве из пиротехники мы видели только хлопушки и бенгальские огни, и то
по праздникам - скучно. Но. Если у вас были два 10-мм болта, гайка и коробок
спичек за копейку, можно было изготовить гранату. Если целлулоид и
фольга от шоколадки - ракету. Если марганцовка и глицерин - зажигательную
бомбу. Карбид, шифер, выброшенные просроченные консервы - всё шло в дело.
Мой знакомый так увлёкся, что в возрасте 15 лет потерял два пальца - повезло, что не руку или голову. Весело было.
Недалеко от нас, в Долине Славы, осталось после войны много "пиротехники".
Слава Богу.что никто не привёз патроны или снаряд. По молодой дури могли
и в костёр вместо тушёнки или шифера подбросить :).

Просто. Я живу в Сибири. Я могу зырить 1-й, второй, 21-й и... могу открыть ютюб и зырить 1+1... то есть, соотнеся стороны, могу сделать близкий к достоверному вывод, но по ютюб ни одному жителю ЕС не покажут Рашен Тудей и Спутник, вот вам и свобода слова.

Второе: сопоставив оба ТиВи, я понял, что на Юге наших окраин государство - террорист оккупировало и одновременно освободило от боевиков и нациков часть территорий.

Третье: Черное море скорее всего заминировала лисичка со спичками. Рыжую блядь будут допрашивать в ЕС.

И те и другие просто заипали местное население гумпомощью, просто в постановочных съемках РФ используют КАМАЗы, а укры микроавтобусы... и этим всё сказано...

На что мы ведёмся...

Прочитал в ЖЖ историю от лица матери ребёнка, у которого местный нейрохирург прошляпил гидроцефалию. История вся писана на нервах, но без лишнего слезотечения. Однако цепляет... до тех пор, пока не прочитаешь камменты ниже. Чуть не в один голос: списюкано из Инета ради рейтинга этого бложика.

Тупо погуглил начало истории - комментаторы правы. Стало противно. Давно не обращаю внимания на "несчастных" ближне-зарубежных "матерей с младенцами", которым "нечего кушать, подайте немедленно на еду младенцу, а чё так мало - ты бомж, что ли?!". Скорее всего, это вообще не её младенец.

А тут... Я не говорю, что в Инете надо верить - конечно, надо сомневаться ещё больше. Я повёлся на то, что от меня явно ничего не просили.

А что тогда от меня получили? Моё время, эмоции и т.п. А всё это называется "рейтинг статьи". А это - её "покупательная способность" в продвижении рекламы. Совсем не обязательно, что реклама будет в самой статье! Но, привыкнув читать "интересного автора", неизбежно получишь рекламу - рано или поздно. Или, хотя бы, откаты автору блога от администрации ЖЖ за количество подписчиков - чем их больше, тем реклама в ЖЖ эффективнее.

Это ещё одна причина почему я так тщательно режу фильтрами все рекламные блоки и блокирую рекламные ссылки - хрен от меня чего получат эти насосуи!

Глядя из окошка во двор задумался.
Может кто-то знает? Есть ли какое-то правило у таксистов или их компаний что надо обязательно подавать к подъезду? И пассажирам выходить именно так чтоб из авто сразу на ступеньки?
Особенно если в большом длинном заставленном машинами дворе разъехаться большая проблема. Неужели пассажир не может пройтись пешком сто метров до заугла дома на улицу? И из багажа - только дамская сумочка или ничего.

Соседка по этажу у меня новая. Уже пару месяцев. Красивая. Всё хотел с ней познакомиться, но что-то останавливало.
А тут происшествие в подъезде. Попытка изнасилования. Этой самой новенькой. Приехавшие сотрудники полиции обнаружили на месте орудие преступления.
Не буду я с ней знакомиться...

В длинном переходе над шоссе обычно остаются бутылки из-под самой дешевой водки: кто-то проводил вечер выходного дня за светской беседой. И вот сегодня... Стоит пустая бутылка шотландского виски тульского завода. Браво! Совершенствуем вкусы, сэры) Рекомендовал бы челябинский ром с колой разлива Ленинградской области. Старик Хемингуэй да благословит нас.

Однажды, когда я учился в одиннадцатом классе, одна моя одноклассница то
ли от вредности изо всех сил ударила толстым учебником истории по моей
кисти руки. Я тогда проникся жалостью к солидному инструменту
образования и сказал:
- Учебник-то жалко!
И действительно, толстый учебник после удара расшелся- его чуть не
разорвало. Увидев это, светловолосая одноклассница исполнилась чувством
любви ко мне- а она и раньше была от меня без ума- и начала за мной
бегать по всему школьному коридору.

Журнал "Вокруг света", 1861 год.

"Солнце светится и греет, так как захватывает кометы и малые планеты".

На предмете "Физика" вызываю самого махрового двоечника и говорю.

"Дефект массы "Кузькиной матери" составил два килограмма, что составило 60 мегатонн в тротиловом эквиваленте. Предположим, что Солнце захватило Цереру и полностью сожгло ее в термоядерной печи. Масса Цереры 10*10^20 килограмм. Сколько Солнце будет светить лет, если средний выброс энергии Солнцем в секунду 160 миллиардов мегатонн?"

Несложными, но упорными подсчетами двоечник получил 6050 лет.

Неправда ли, грандиозный по меркам жизни человека, но смешной по времени жизни Солнечной системы результат?

Временная константа

АТМОСФЕРА ВРЕМЕНИ. В конце 1970-х начале 1980-х ВЕСЬ западный мир боролся за то, чтобы из СССР был свободный выезд в другие страны [в первую очередь заботились, конечно, о свободном выезде в Израиль].
А в СССР в это время простые сов. граждане мечтали о чём-то простом: как в обход длиннющей очереди желающих записать ребёнка в бассейн… А сов. дети мечтали, чтобы их пускали в бассейн, даже если они забыли дома треклятые калоши и резиновую шапочку… и чтобы злая тётка не топила их своим спасательным крюком, когда они не достаточно быстро [по её представлениям] плывут по дорожке. Да! И чтобы абонемент не потерялся!
Итак, анекдот из ТЕХ времён, в котором за давностью лет может и забылись-заменились пара слов, но в остальном он приведен так, как его рассказывали сов. дети когда-то, пока сидели в сушилке бассейна:

САМО ПОВЕСТВОВАНИЕ. Западные {корреспонденты}, {социологи} отловили где-то простого советского гражданина с целью взять у него интервью:
- скажите, как Вы относитесь к тому, что Вы не можете, поехав в {Париж}, {Рим}, {Мадрид}, {Лондон} использовать там свою кредитную карточку?
- а мне — похрен [*].
- скажите, а как Вы относитесь, что не можете к своему автомобилю купить пару новейшего образца {колёс/шин}, {японских аккумуляторов}...?
- а мне — похрен [**].
- скажите, а как Вы относитесь, что не можете в свой отпуск слетать на отдых {на Лазурный берег}, {в Майями}, {на Мальдивские острова}, {на Тенерифе}…
- а мне — похрен [***].

На следующий день Президенту США экстренно ложится на стол секретный доклад директора ЦРУ: «Ожидать скорого падения диктатуры в СССР не стоит».
---
P.S. Почитал я тут ленты новостей: «Как будто 40 лет и не прошло… Всё тот же Моисей… Всё тот же народ… Даже пустыня на месте...»
---
Сноски
* у меня нет и никогда не было кредитной карточки, а уж о поездке в Париж я и не мечтаю… Туда же чтобы поехать нужно сначала съездить в Болгарию. Потом — в ГДР. Потом обязательно жениться. И только потом, может быть, выпустят в кап. страну… если хватит блатных связей и ОВИР не запретит...
** нет у меня [экономичного] японского автомобиля и никогда не было. У меня и денег то на японские запчасти нету… Какие уж тут гибридные технологии… Это Вы о чём?
*** какой отпуск на каком таком Лазурном берегу? Да я в своей жизни в Сочи и Крыму был то всего несколько раз… И то — «дикарём», с проживанием в «курятнике» и питанием «чего 'схватил' по дороге с пляжа, то и пожарил-дожарил». Курица табака не дожаренная продавцом на базаре? Дожарить вот и будет роскошный ужин! Только батон «безо всего»? Вот — гренки будут! Мы же — советские!

Ссылки
1. Анекдот №1307479. «Почему санкции против России малоэффективны?…» https://www.anekdot.ru/id/1307479/

Я считаю, что во всей стране была и остается нормой мораль, при которой мужчина должен трахать всё, что движется, а женщина, с одной стороны, должна быть покорной, а с другой - себя беречь, а если не уберегла - сама дура виновата. Эта мораль существовала при домострое, продолжала царить при СССР вопреки моральному кодексу строителя коммунизма, и снова возрождается сейчас. И в США, например, она бытует среди цветных. Ну, и среди свежих иммигрантов.

Лохматый Бориска Джонсон хотел построить домик на дереве для своего сына. Ну, судя по видео, домик в начале строительства сильно смахивает на "дачи" 70-х годов прошлого года, когда дачи строить разрешили, а вот стройматериалами немного не обеспечили. Сами понимаете, домик на дереве - это все-таки не мини-Версаль, это сооружение типа небольшой голубятни. Но красиво жить не запретишь: смета на домик составила 150 000 фунтов, что по текущему курсу ЦБ примерно 9,8 млн рублей. Дочь покупала двушку 54 м2 в 20 году за 3,1 млн...

Я человек полуинтеллегентный поэтому всё по простому .
Вот лишили меня прав на год за то что я чуть не сбил на тротуаре козла везущего сумку с жратвой на велосипеде. Вот несправедливость на велосипеде можно ехать по тротуару а на машине нельзя.
Лишили и ладно я всё равно ездил Вот только ничего не нарушал. И даже штрафа не разу не получил а до того как отобрали права получал регулярно
Может у всех отбирать права за любое нарушение и тогда все будут ездить без прав но оккуратно. Вот знакомый всю жизнь ездил без прав пока не задавил соседского индюка. Сосед в суд подал. Суд присудил штраф за индюка и за неимение прав. Теперь мужик сдал на права а сосед не выпускает индюков на улицу.
Модно стало разводить индюков .Жена уговаривает меня тоже купить индюка а я ей дуре предлагаю лучший вариант
-Пригласи своего папу пажить и индюка не надо.

Это было недавно, это было давно. И всё!
Именно такою короткою должна быть "история" на "Анекдот.ру"
Я не вру!

Гуглю "сын Илона Маска". Одного из семи его детей зовут X Æ A-Xi, а еще один, Ксавье - решил сменить пол.
Все в порядке, у безумного ученого и сыновья должны быть безумными...

Про родителей. У отца (1 месяц от роду) забрали его отца как - по документам - "контрреволюционера 58-10, малограмотного белоруса" (погиб на фронте потом). Мама с 1936 года - отец погиб на фронте. И эти двое детей войны меня растили. Папа меня любил, но не умел призвать к порядку маму, которая сама встала в роль ребёнка (до сих пор - 86 лет). Но помню, как я была в больнице, а она принесла апельсин, которым я играла как мячиком. Как запихивала в меня деревенскую сметану с сахаром перед яслями.И, конечно, она была самая красивая. Я их любила. Но, без моих учителей, не быть бы мне человеком.

1,5-2 л - суточная норма воды для здорового человека. Перебор в 3-4 раза может привести к так называемому отравлению водой, или водной интоксикации — нарушению водно-солевого обмена в организме.

Ваши почки просто не успеют вывести из организма все выпитое, концентрация соли упадет, и вода начнет заполнять внутриклеточную среду. В результате — отек мозга, легких. В известных медицине случаях отравления водой с летальным исходом люди меньше чем за сутки выпивали не менее 7 л.

В одиночку осушите кулер в течение рабочего дня — и все коллеги поймут, какой оригинал работал с ними...

Из жизни. Жена дубасила мужа по башке пластмассовым тазом. Об этом событии узнала близкая родственница участников событий, которая по ряду причин пропустила данное зрелище. Она поняла, что с башкой "пострадавшего" ничего плохого не стало и задала ему единственный вопрос: таз не сломался?

Ну, раз бывший завод Renault в Москве переименован в "Москвич".

То надо пересмотреть "Леона" Люка Бессона - там играют Натали Портман, Гари Олдман и Жан Москвич.

- Я тоже на это все смотрю и диву даюсь. Воистину, когда люди не знают, что еще делать – они рожают.
Когда не видят новых горизонтов, перспектив, планов, обучения, развития – они заполняют это, создавая новую жизнь. Но в ответ им зародилось новое движение, антинатальности. Если чайлд фри не рожали потому, что хотели жить свою беззаботную эгоистичную жизнь, то анти-наталисты не рожают, потому что не хотят обрекать на борьбу, бессмысленную работу во имя потребления, выживание в кризисы того, кто не просил его рожать. И это ключевое в их послании, у рожденного никто не спросил, а хочет ли он. Хаха. Знал бы, не соглашался

- Вот поэтому детки и плачут первым делом, когда рождаются. Понимают, в какую жопу попали.

Где-то в 1986-88 г. в Вильнюс приехал весь ж/д состав с болельщиками "спартака" (на тур футбольного чемпионата сссрани!) и "Жальгирис" накостылял масквичам (в те времена "Жальгирис" такие "штучки" вытворял и с "зенитом", мацковским "динамо" и даже, с Киевским "Динамо")!!! В отместку, мацковские фанаты попытались перевернуть город вверх дном, но были все (кажется, ок. 300 голов) переловлены доблестными милиционерами. Им начали составлять протоколы за мелкое хулиганство, а особенно агрессивным и проявившим хуже всех (били окна/витрины, нападали на жителей города, дрались с милиционерами и т.д.) - возбудили уголовные дела. Об этом сразу сообщили в мацкву и получили интересный ответ: ничего не делайте, мы приедем и всех заберём, сами дела расследуем. Эта информация как-то дошла до правонарушителей и тут началось: самые страшные и агрессивные "спартачи" плакали, как дети: мы согласны сидеть 15 суток, несколько раз по 15 суток, заплатить любые штрафы, только не отдавайте нас МУРу, они нас забьют. Но: dura lex, sed lex, их на следующий день передали срочно приехавшим в Вильнюс муровцам. Дальнейшая судьба тех "спартачей" теряется во тьме времён...

Охреневаю от финнов. Население Финляндии сопоставимо с СПБ - чуть более 5 млн. человек, но не более шести. Из уроженцев Ленинграда (СПБ) помню Солодухина, Дроздецкого, Касатонова и Хализова. Из "ранних" финнов - Рантасилу и Марьямяки. Потом папа Карло приделал финскому Буратино колесо вместо ноги - пошло-поехало: Селянне, Койву, Курри, Лехтинен, Тиммонен, Гранлунд, Кипрусофф, Барков, Донской, Ахо, Теравайнен, Рантанен, Какко, Раанта, Коскинен, Хуссо, Котканиеми... Продолжить список? То ли финны лучше нас, то ли хоккей Санкт-Петербурга в загоне.
P.S. Финны снова Чемпионы Мира, хоть Канада - сплошные Звёзды НХЛ.

Трейлер нового "Хищника".

Женщина-воин Нару пытается защитить свое племя от одного из первых высокоразвитых Хищников, высадившихся на Земле.

Комментарий:

- Полчища чужих, целые отряды солдат, целые военные базы, управление полиции целого города, отборнейшие убийцы со всего мира не cмогли его победить с самым передовым оружием.

Индейка с топором: Подержите моё пиво!

Коренные парижане гордятся тем фактом ,что улица  Рю де Дегре , расположенная в самом центре района Сантье ,состоит из лестницы в 14 ступеней и  в длину чуть более  5 м, что делает ее самой маленькой в  мире.
На стене  дома этой улицы ,находится памятная доска, которая напоминает прохожим, что в 1793 году, барон де Бац, пытался сбежать от короля Людовика XVI, но был пойман в этом месте и был казнен на площади Согласия.

Чел с отчетливо-мегафонным голосом в метро на протяжении 10 минут беседы раз десять повторил слова "Я детский психолог" с выражением, более приличествовавшим бы словам "Я вам всем покажу". Это ваще че было - самореклама али самолюбование? И в том, и в другом случае я к тебе детей точно не поведу.

Наука, сорвавшаяся с цепи.

Народ, а вы в курсе, что уже выстроилась очередь на защиту докторских диссертаций по самым животрепещущим темам?

Например, как по лайкам определить удовольствие миллиона клиентов курортов Крыма? Или, совсем новое, как посчитать эффективность национального проекта, глядя на разваливающийся город через вебкамеру?
Уже на предзащите была снята докторская "Релиз-активные компоненты собственных выделений пациента". Защищена "Проверка гитотезы шести рукопожатий свела ее к трем с четвертью". Козырный заход "Психология инфлюенсеров толпы на базе смены поведения по точечному сигналу". Вершина мысли: "Обучение руководящего состава краевой милиции на базе искусственно смоделированной полосы препятствий".

Да не оскудееет поток диссертаций о еде, питье, открытиях в области паровых котлов от солнечных батарей на базе Кайнего Севера.

Платите гранты, и все у нас скоро будет! Особенно, когда срисовывать можно невозбранно!

Два объектно-ориентированных дятла-гения. Совокупный IQ за 300. Боги статистики, снизошедшие на грешную землю. Открывают рты - заслушаешься: алгоритмы-шмалгоритмы, машин лёрнинг-хуёрнинг, фильтры кальмана-хуяльмана ...

Один гений второму базу нерабочую скинул и не подтвердил, что все открылось; второй получил базу, увидел, что она не открывается и целую неделю молчал.

Вы были ребёнком от семи до тринадцати лет?
Видимо, да. Я тоже. И много времени проводил
в кинотеатрах. Вот рейтинг фильмов, которые
произвели неизгладимое впечатление.
10. Если не виновен - отпусти. США.
09. Операция Ы...
08. Добро пожаловать или...
07. Кавказская пленница.
06. Погоня. США.
05. Неуловимые мстители, 1-2 серии.
04. Разиня. Италия-Франция.
03. Этот безумный, безумный.... мир. США.
02. Фантомас, 1-2 серии. Франция-Италия.
01. Подвиги Геракла. Италия.
Это исключительно мой рейтинг. У каждого, конечно, свой :)).

- На днях на музканале крутили псевдодокументалку про Цоя, в общем он на самом деле любил совок и систему и подобное, просто все неправильно трактуют его слова, рассказывали, что он имел ввиду "на самом деле" и вообще его заказала Земфира, чтоб потом петь его песни

Странным образом припомнился мне один древний, детский анекдот.
Поспорили лев с зайцем, кто из них сильнее и круче. Заяц говорит льву: - Давай каждый делает другому по одному удару по морде, у кого больше зубов вылетит, тот и проиграл.
Кинули жребий. Первому бить, выпало зайцу. Разгоняется тот через кусты, и как въебал задней правой льву по зубам. Лев покачал башкой и выплевывая выбитые: -Один, два, три...- всё.
Настала очередь льва, и он так уебал зайцу, что тот аж за горизонт улетел. Возвращается через неделю, ебло опухшее и хромает на все четыре. Подходит ко льву: -Шитай!- выплевывает: -Один! Два! Вшё-бофше нету! Я побежитель!
К чему это я? Забыл нах.