Самые смешные истории за месяц!

Безусловно, у каждого есть свои ориентиры по жизни, есть врожденные чувства и приобретенные, чувство такта, чувство ритма, чувство меры и юмора, в конце концов, а так же рамки поведения и эталоны действий.
Но отдельная песня это профессиональные скрепы.
Лично у меня, как у руководителя полусреднего звена в механическом цехе, есть три основных правила, три кита если хотите.
Первое, что привили мои учителя на производстве, это техническая грамотность. Ни кто не должен обвести вас вокруг пальца, на банальном чтении чертежа или технологии изготовления.
Второе, это то, что ни одна железка, не стоит нервов и суеты. Спокойствие, и только спокойствие.
Третье, про то, что здоровая доля авантюризма должна присутствовать в любом начинании.
Теперь все вместе взятое, покажу, как работает на практике.
Было это очень давно, когда у нас поменялся собственник и стали появляться неудобные заказы, за которые мы не брались принципиально. Например, заказ на изготовление жерновов на мукомольную фабрику, очень много специфических операций, две термички, внутренняя шлифовка, зубонарезка, протяжка, визгу много, шерсти мало.
Заказчики по слухам, очень крутые в дополнение ко всему, по внешнему виду «мексиканцы», в пестрых рубашках, в лакированных ботинках с загнутыми носами, и толстенных золотых цепях на шее.
Заготовку привезли свою, мы с отбеленным чугуном раньше не работали. Особое внимание, заказ на контроле у генерального, срок изготовления месяц.
Надо же такому случиться, уже на первой операции, во второй смене, токарь срезает припуск больше положенного. Совместно со сварщиком, приходят к решению, что можно наплавить недостающее. Утром узнаю от мастера о свершившемся факте.
Пролетает месяц, жернов, пройдя все технологические операции на сдаче контролерам.
Ну и там вскрывается, что есть неоднородность металла, предположительно наплавка.
Прибегает директор по качеству, все рекламации и несоответствия на его шее, если что, с претензиями ко мне.
- Ну, ты же знал об этом. Ну, признайся. Я ночь не спал, как только узнал. Слышал про учение – трансерфинг реальности, если бы я узнал об этом месяц назад, все могло быть иначе.
- Конечно, слышал, конечно, все было бы по-другому, ты бы весь месяц тогда ночами не спал…
Он молча, крепко пожал мне руку, и ушел.

Как-то зашел в аптеку купить Новопассит, попробовать как оно в деле успокоения нервов..
В итоге полаялся с аптекаршей, хлопнул дверью.
Иду и думаю, нормально зашел успокоительного купить. :)

У нас при трудоустройстве все новые кандидаты проходят несложный экзамен на бумаге.

Один вопрос запомнился:
8) Нарисуйте окружность монеты ..
(и указана деноминация, которой у большинства в кармане нет)

Если экзаменуемый попросил у экзаменаторов эту монетку, чтобы обрисовать окружность, то ему ставили высший оценку.
Такой новый рабочий при возникшей проблеме не постесняется спросить совета или помощи у соратников или начальника, а это очень ценится.

Маленький опросник, а хорошо и сразу показывает, на что человек способен.

В полной мере осознал смысл выражения "грязные бабки".
В пять утра в городе Грязи в вагон загрузились две бабки и скрипучим обсуждением проблем бабок разбудили полвагона.

Если кто еще не заметил - лето пришло.
Купила баба сарафан, легонький такой, веселенькой расцветки, да не простой. На этикетке $100500.

- Ты не волнуйся, я его на распродаже купила - скидка 150%. Гуччи с Армани нынче у каждой второй, а это - настоящая вещь.
- Да я и не волнуюсь, чего волноваться? Никто не умер и даже не заболел.
Ну сэкономили мы хуеву тучу денег - с кем не бывает? Дело житейское. Зато - вещь!

Вещь, она особого отношения требует, вплоть до чтения инструкции для пользователя.
То, что стирать-гладить запрещено, можно было и не писать: какой идиоткой надо быть, чтобы стирать сарафан?!
А вот следующий пункт привел в легкое изумление:
"Избегать прямых солнечных лучей"

Возвращаясь с работы обычно прохожу через сквер. Иду на днях, бежит на встречу ребёнок:
- Пап, папа, пап!
Останавливаюсь в лёгком шоке, малыш пробегает мимо меня к своему папе, идущему у меня в кильватере.
- Пап дай денег, куплю сока, пить очень хочется.
Следом подходит мама, и что-то по доброму объясняет ребенку, и только после этого он убегает к рядом расположенному киоску.
Сегодня иду по скверу, знакомая семья ждёт папу с работы. Он появляется на горизонте.
- Пап, папа, пап! Здравствуй папочка! Как дела на работе? Я тебя люблю! Дай денег…
Вот она магия воспитания.

- "30 ученых из разных стран обратились к медицинскому сообществу с призывом переименовать оспу обезьян. Ученые также подчеркнули, что вирус нельзя называть африканским. По мнению авторов письма, переименование оспы обезьян поможет избежать дискриминации и стигматизации".
- Они что, назвали африканцев обезьянами?

Прекрасный летний вечер, последние отблески пышного заката. Фонари давно включились, но скорее слепят, чем освещают мне путь под колесами. Однако же, вокруг тихо и безлюдно, я проезжал тут час назад при солнечном свете, вряд ли муниципалы успели за это время выкопать поперек набережной очередную канаву. Гладкий асфальт, широкий тротуар, тут хоть пять человек могут в ряд шагать, как на демонстрации. И еще место для их объезда останется. Вот ничего не предвещало, качу на электровелике по тротуару безмятежно, на полной скорости. Тут главное, чтобы сзади не влепился какой-нибудь отморозок на колесе или скутере. Я зеркало на руль забыл поставить, так что спасение мое в скорости.

Показались две девушки у перил, глядящие в реку. Вот это серьезно. Хоть и спокойно стоят, любая из них может стремительно зашагать задом наперед, выбирая ракурс сфотать подружку. Принял другую сторону тротуара, чтобы не допрыгнули до меня даже нарочно, скорость снизил, и от нечего делать засмотрелся на прилегающий к набережной длинный газон. Чу! Там копошилось в сумраке какое-то крошечное существо.
Белка? Эти любят бросаться под колеса. Но деревьев тут нет. Ни разу не видел белку, лазающую по фонарным столбам.
Крыса? Они тоже таких мест не любят, скрыться негде.
Кошка? Их тут давно переловили, или запирают на ночь по домам.
Значит, собака. Пусть и микроскопическая, но больше некому. И стало быть, от нее куда-нибудь тянется поводок. Куда он может тянуться? Только к этим девушкам у перил. И пусть эта собачка находится вдали и наискось от них, она возможно копошится на месте так энергично потому, что хочет убежать еще дальше, и у нее ничего не получается. Значит, поводок может быть туго натянут, тянется поперек всего тротуара, и намотавшись мне на колесо, станет для собачки как тетива для стрелы из лука! Еще притормаживаю, вытягиваю шею, всматриваюсь - точно, вот он поводок! Прямо на моем пути! Объезжаю чертову собачку по газону, прыгаю по кочкам, останавливаюсь и гаркаю во всё горло, но вежливо:
- Девушки! Вы чего мне тут из собаки баррикаду построили? Ну ладно я, но первый же ночной курьер ее на орбиту запустит. Пожалейте собачку!
Хохочут.
- Да знаем. Чапа, дура, иди ко мне! Тебе летать что ли понравилось?

Лет 30 назад праздновали Новый год. Племяница (10 лет) решительно заявила, что вечером будет Дедом Морозом... Потому, мне пришлось быть снегурочкой (хотя всё готовилось быть наоборот). Избегая предпразничного скандала, согласился. "Деда Мороза" одели/обули быстро и легко, а мне пришлость забираться в свадебное платье сестры (она,... - "нехороший человек", видя братца в "форме", от хохота чуть не лопнула. А я даже не мог вдохнуть половину положенного мне воздуха(я мущщщщина был спортивный), а потом НА МЕНЯ были: тушь + белила + румяна + лак на ногти + чулки... УЖАС!!! Но мне стало страшно за своих будущих детей, когда мы вышли на улицу танцевать вокруг ёлки и снеговика - снизу к моему "добру" стал сразу подбираться страшный мороз в -27. Девушки, как вы можете ходить в капроновых чулках зимой, ведь они - ВООБЩЕ не греют, это равносильно гулять по улице голым??!!

Магия кафе

- Мам! Я проголодалась, давай где-нибудь перекусим, - шестнадцатилетняя Катя взяла маму за руку и потянула к кафе, рядом с которым они проходили.

Варвара Андреевна, мама Кати, лишь мельком посмотрела в ту сторону, куда показывала дочь. Милая вывеска, яркие, в бело-красную клетку, шторы на окнах, через которые на улицу проникал мягкий, желтый свет. Из кафе чувствовался аромат свежей выпечки и кофе. Но Варваре Андреевне было все равно. В голове крутились одни и те же мысли, нужно было принять решение, трудное, которое изменит всю жизнь их семьи.

Варя недавно узнала, что беременна. Сказала мужу, но он не обрадовался. Трудности на работе, маленькая квартира… Павлик, конечно, не сказал тех страшных слов, которые, как будто, были написаны на его лице. Он лишь взглянул в глаза жены. Она смотрела на него, как кошка, у которой хотели отобрать котенка. Павлик вздохнул. А Варя знала, что, какое бы решение они не приняли, их жизнь уже никогда не будет прежней. Нужно было все взвесить.

Она пошла с дочерью по магазинам. Катя все болтала и болтала, рассказывала смешные случаи из школьной жизни. Варя кивала, улыбалась, а самой хотелось забиться в угол, обнять себя руками за плечи и побыть в тишине. Только она и ее малыш.

- Мам! Ты что, уснула? Вот кафе, заходи.

- А.. Извини, да, давай зайдем.

Внутри было тепло и уютно. Деревянная мебель, красивые люстры, камин. Тихая музыка лилась откуда-то сверху. Пахло свежим хлебом, корицей и жженым сахаром. Варвара любила такие места, здесь ей становилось спокойно.

Катя сразу выбрала столик у окна.

- Добрый вечер! Что будете заказывать? – подошел к ним официант, худощавый, угловатый мужчина.

- Мне, пожалуй, два эклера и капучино, - быстро выбрала Катя и выжидательно посмотрела на мать.

Варя растерянно разглядывала меню.

- Я посоветую вам нашу фирменную выпечку, - официант изящно наклонился и показал Варе что-то в списке блюд.

Женщина кивнула.

Официант удалился. Катя занялась своим телефоном, а Варя вдыхала аромат свежих булочек и медленно успокаивалась.

Из окошка кухни на нее пристально смотрел шеф-повар. Пожилой мужчина низкого роста с длинными усами, поправив колпак и разгладив невидимые складки на фартуке, что-то сказал своим подчиненным, потом, когда блюдо было готово, повар довольно кивнул, прошептал какие-то одному ему ведомые слова и велел нести заказ посетителям.

Варя ела не спеша, наслаждаясь каждым кусочком заказанного пирожного. Горячий кофе приятно согревал руки. С каждой минутой, проведенной в этом уютном ресторанчике, тревога уходила все дальше, появлялась уверенность, спокойствие. Счастье на кошачьих лапах пробиралось в сердце. Варя вдруг поняла, что решение уже принято, незаметно улыбнулась, вздохнула глубоко и свободно. Впереди еще девять месяцев, нужно набраться терпения…

Катя, подняв глаза от телефона и тарелки с эклерами, увидела совсем другую маму – светящуюся счастьем изнутри, помолодевшую и безмятежную. Дочь лишь пожала плечами и отпила еще кофе.

Шторка на кухонной двери вновь приподнялась, повар довольно кивнул и что-то пометил в блокноте…

Через несколько дней Катя, проходя по той же улице с подругой, хотела отвести ее в новое кафе, где готовят замечательные эклеры, но к своему удивлению обнаружила, что на его месте была лишь стена, обтянутая строительной тканью.

- Странно! Так быстро закрылись, что ли… - удивилась она и повела подругу в другое место.

Тимофей быстро шел по проспекту, задевая прохожих. Он всегда начинал спешить, когда что-то не ладилось в жизни, что-то его беспокоило. Суетливо поправляя рюкзак, он то вынимал телефон, то клал его обратно в карман. То принимался что-то писать, то стирал сообщение. Три дня назад мужчине предложили работу в другом городе. Тимофей был бы рад хорошей зарплате, да и должность обещали интересную, но вот только как быть с учебой. Придется все бросить, а отец так хотел видеть сына в институте. Идти своей дорогой или угодить отцу, послушать того, кто всю жизнь подставлял тебе плечо, обнимал и жалел, учил и наставлял, или сделать шаг в сторону, рискнуть, пожертвовав многим? Тимофей не знал. И эта неопределенность гнала молодого человека на улицу, заставляла проходить километры по знакомым улицам, пока он не примет решение.

Тимофей почувствовал, что очень голоден. Сегодня он только завтракал, а уже вечерело. Впереди зажглись огни небольшого ресторанчика. Жалюзи на окнах были приподняты, позволяя увидеть зал. Тимофей любил такие места. Расставленный с интересными акцентами свет, модная, легкая, современная мебель, ничего лишнего, никаких тяжелых картин, только невесомые холсты с абстрактными рисунками, никаких колонн. Ресторанчик манил к себе. Тимофей еще острее ощутил голод и решил зайти.

Столик в углу, меню как будто уже давно ждали посетителя. Тимофей быстро пробежался глазами по строчкам и, выбрав, приподнял руку, чтобы позвать официанта. Тот не заставил себя ждать. Худой как щепка, в узких брюках по последнему веянию моды, он подошел к клиенту и, выставив в сторону острый локоть, записал заказ, улыбнулся и попросил подождать всего несколько минут.

Тимофей сидел спиной к кухонной двери. Он не видел, как тучный шеф-повар с длинными усами внимательно осмотрел нового посетителя, нахмурился, потом с сомнением что-то сказал помощникам, они что-то ответили. Лицо повара разгладилось, он что-то еще проговорил и ушел в дальний угол кухни… Когда блюдо было готово, шеф лично украсил его веточкой петрушки, сбрызнул оливковым маслом и что-то тихо прошептал.

Такого вкусного супа Тимофей не ел давно. Каждая ложка как будто заставляла тело ликовать, наполняя его силой и безграничной энергией.

Настроение мужчины стало улучшаться. Проблема из тяжелого, огромного камня стала превращаться в песчинку, которую легко растереть в пальцах. Тимофей увидел ее всю целиком, без тени, без бликов. Цена самостоятельной жизни, ценность работы с отцом, мечты и стремление двигаться дальше – все было теперь взвешено, расставлено, без лишних эмоций. Тимофей принял решение, его лицо просветлело, он легко вздохнул и набрал номер телефона отца. Сын знал, что тот все поймет, пусть не сразу, нужно дать ему немного времени.

Тимофей спокойно шел по оживленному проспекту обратно домой. Он оглянулся, чтобы запомнить этот ресторанчик. Из окна ему кто-то помахал. Белый поварской колпак мелькнул в свете прожектора и исчез. Тимофей прищурился, чтобы разглядеть человека в окне, но так и не смог. Пожав плечами, мужчина пошел дальше.

Скоро Тимофей предложил отцу зайти в тот самый ресторан, чтобы все обсудить. Но, сколько он не пытался его найти, так и не смог. Безликие офисные здания толпились вокруг, стерев все намеки на существовавший здесь когда-то ресторан.

Женщина брела по улице, уже не пытаясь остановить бежавшие по щекам слезы. На плечи как будто давила целая кирпичная стена, не давая выпрямиться, оглядеться, вздохнуть полной грудью. Все эти признаки болезни Рита замечала давно, но не хотела признаваться себе. Сегодня же все было сказано, написано мелким, бездушным печатным текстом на результатах анализа. «У тебя есть три дня, чтобы поплакать и сказать мужу, потом начнем лечение!» - строго сказал врач.

А как она скажет? Это страшно произносить вслух, даже самой себе, даже шепотом. Пока беда не озвучена, ее еще можно стереть, смыть, забыть, но потом, когда звуки сложились в слова, уже поздно…

Рита боялась, все внутри дрожало, приступы паники прокатывались по телу, сужая сознание до точки. У женщины закружилась голова.

- Нужно посидеть, отдохнуть, - решила Рита и зашла в первое попавшееся кафе по пути из больницы домой.

Дверь легко отворилась. Оказывается, ее открыл стоявший и как будто ждавший прихода Риты низенький, кругленький человек в поварском колпаке.

Рита немного удивилась тому, что повар открывает посетителем дверь, тихо поблагодарила его. Он предложил проводить посетительницу к столику. Рита не отказалась. Почему-то было такое чувство, что пока этот человек рядом, беда отступает, растворяется в светлой, немного французской, как показалось женщине, атмосфере кафе. Она такие места всегда любила. Во Франции Рита познакомилась со своим будущим мужем, там она танцевала с ним, забыв обо всем на свете, а потом он сделал ей предложение. Они стали семьей…

Рита тяжело опустилась на стул. Есть не хотелось, но ведь ей не разрешат просто так сидеть, нужно что-то заказать.

- Вы не спешите, посидите, сейчас я принесу вам воды! – вдруг сказал ей провожатый. – Мне кажется, вам стоит подождать мужа, а пока отдохните.

Рита хотела было возразить, что ее муж на работе, что он не придет сюда, но человек в поварском колпаке уже ушел, скрывшись за дверью кухни.

Потом официант принес стакан воды и молча удалился. Рита не понимала, что происходит, но решила не думать об этом. Нужно просто дышать, ровно и медленно, пока сердце не перестанет с бешеной скоростью биться в груди, пока дрожь не отпустит ослабевшие пальцы.

Повар грустно смотрел на Риту через окно. Пожалуй, сегодня это его самый трудный заказ. Он о чем-то побеседовал с помощниками, те стали лишь разводить руками, тогда повар нахмурился и сам принялся за работу. У него есть время. Рита должна дождаться мужа.

Адриан буквально вбежал в кафе и, быстро найдя столик, за которым сидела его жена, тут же направился туда. Рита растерянно, жалобно смотрела на него, ее губы задрожали.

- Мышка! Ты что, родная! Что с тобой? – Адриан взял руки жены в свои и поцеловал их. – Успокойся, что тебя так напугало?

- А как ты узнал, что я здесь? – вдруг спросила Рита.

- Не знаю, не важно! – отмахнулся мужчина. – Тебе плохо? Может быть, нам пойти домой?

Адриан уже тянул Риту к двери.

- Нет, дома я не смогу! Не хочу домой, здесь лучше…

Тут из динамиков полилась музыка. Такая знакомая, она значила для этих двоих гораздо больше, чем можно было подумать.

Рита обвила шею мужа, и они начали танцевать. Как тогда, на свадьбе, много лет назад.

В кафе больше никого не было. Только эта пара кружилась по небольшому залу, забыв обо всем.

Потом они вернулись за стол. Рита почувствовала, что сейчас она уже готова рассказать все, она больше не боялась. Атмосфера кафе придала ей сил, дав глотнуть свежего воздуха воспоминаний и ощутить близость любимого человека.

- Адриан, - начала она, - ты знаешь…

Женщина тихо что-то говорила, потом положила перед мужчиной лист бумаги. Адриан сжимал руку жены, нежно глядя в ее глаза. Он все знал, нет, скорее догадывался, и сам боялся сказать о своих догадках вслух. Но Рита все сделала за него.

И вдруг оба почувствовали, что им стало спокойнее, каждая клетка тела задышала вновь, когда эти страшные слова уже перестали быть запретными. Они растворились в воздухе, улетели куда-то под потолок и исчезли. Оставались лишь эти люди, сжимающие друг друга в объятиях, и эти глаза, которые смотрели в свое отражение.

Шеф-повар осторожно, стараясь не мешать своим посетителям, принес блюда и поставил их на стол.

Сегодня, пожалуй, он постарался как никогда.

Завтра его кафе исчезнет здесь и появится в другом месте. Там, где кто-то будет нуждаться в его помощи больше всего. Всегда лишь раз, как свет во тьме, оно появляется на пути отчаявшихся и помогает обрести надежду. Но вернуться туда невозможно.

Шурик проснулся от ужасного стука в голове, давно он так не нажирался. Собирая беспорядочные куски памяти, потихоньку начал приходить в себя.
Стук оказался не в голове а в дверь, возможно ногами:
- Кто там? – превозмогая головную боль, промычал Шурик.
- Коллекторское агентство «Вован энд братаны» - раздалось из-за двери, - открывай быстрей!
«Сейчас будут бить!» с ужасом подумал Шурик, сегодня истекал в последний раз отложенный день расчета за кредит. Но делать нечего, раз уже засветился, и с дрожью в коленках открыл дверь.
За порогом стоял тип бандитского телосложения в строгом костюме с галстуком, в руке кожаная папка с золотым гербовым тиснением:
- Не боись, - произнёс он, - мы теперь работаем цивилизованно, получи судебное решение и распишись.
В судебном решении значилось, что его заложенная по кредиту квартира переходит в собственность агентству. От того, что бить не будут, Шурику легче не стало.
- Короче, пацан – продолжил тип, - в 24 часа выселяйся, и чтоб завтра тебя тут не было.
Последняя фраза добила Шурика окончательно…
Кредит был взят для открытия торгового депозита. По расчетам Шурика прибыли должно было хватать и на платежи, и на безбедное существование.
Но как назло, фортуна повернулась задом. И вот вчера он влез в рынок на весь остаток своего депозита. Чуда не свершилось…
Комп был разбит в дребезги, клава под видом пишущей машинки последнего поколения, была загнана соседской бабуле за полторашку самогона, которая осталась не допитой. Шурик нашел её на кухне и залпом осушил полстакана, первач был отменным, но мысль о завтрашнем дне не давала ему расслабиться. В поле зрения попала, валяющейся на полу, компьютерная мышь. Мышь вдруг превратилась в живую и попыталась прошмыгнуть под стол.
Шурик ловким движением наступил ей на хвост, мышь взвизгнула:
- Отпусти… любое желание…
- Хочу чтоб завтра не было никогда, - проворчал Шурик, подняв ногу.
Под ногой лежала компьютерная мышь, «вот уже и белочка пожаловала…»
Второй стакан вырубил Шурика окончательно.

Утром Шурика разбудил стук в дверь, за порогом стоял вчерашний тип:
- Не боись, мы теперь работаем цивилизованно, получи судебное решение и распишись.
От удивления у Шурика отвисла челюсть…

РЕЦЕПТЫ УТРЕННИХ БУДИЛОК - 9. ЗАГАДОЧНЫЕ ЗАНЯТИЯ

Лучший способ радостно проснуться рано утром в городе, если не помогают все обычные виды спорта и зарядок - это найти себе занятие именно необычное, но по душе.

Лично знаком с дамой, которая на первый взгляд производит впечатление то ли сумасшедшей, то ли выполняющий на рассвете какой-то сложнейший комплекс физических упражнений. Она то ходит быстрым лесным шагом, то переходит на легкий бег, иногда лазает по деревьям и по плавням, и всё это в какой-то непредсказуемой последовательности - то мимо пробежала, то назад шагает. Сама при этом выглядит как живая реклама этих занятий - свежа, в прекрасной форме, взгляд живой и наблюдательный, иногда полный восторга, хотя ей далеко за пятьдесят. А вот у бегуний в 20-30, монотонно вращающихся по кругу как цирковые лошади по арене, взгляд обычно унылый или отсутствующий, в ушах провода. Как будто они не в этом чудесном мире природы, где щебечут птицы и сияет вода под лучами восходящего солнца - они работают, как ломовые клячи, над своей фигурой.

Иногда бегут вообще уставившись в смартфоны, как будто поставили себе задачу угробить зрение заодно с улучшением фигуры. Но если угробят, им же запретят бегать, чтобы не начала отслаиваться сетчатка! И тогда бегунья расползется окончательно.

Самые умные это понимают и смотрят в экран не на ходу, а уже после бега, присев на лавочку где-нибудь на полчасика. Как и потом весь чуть ни не весь день, судя по наблюдаемому в офисах, в пути и на отдыхе. Да и очков всё больше на носах с каждым годом.

У этой же дамы зрение снайперское и слух охотничий - приветливо машет рукой издали, когда её саму еле видно.

Спросил однажды ее, в чем суть этих упражнений. Оказывается, ей с детства нравятся утки-огари. Рыжие такие, крупнее обычных. Болеет за них душой, каждую на длинном каскаде прудов знает в лицо и по судьбам - кто где живет и плавает, у кого какие утята народились, как растут, чему огари их учат и что с ними потом стало. Жизнь утенка полна опасностей, но и восторгов. Ну вот дама по утрам и смотрит на мир их глазами.

В сущности, она получила какой-то бесконечный турецкий сериал, но при этом в 3D, с ароматом свежего лесного воздуха и не сидя на диване. Носится увлеченно, помогает крайне редко, но всегда вовремя, как ангел-спаситель. Отсюда иногда броски на пределе человеческих сил.

По стереотипам городского поведения - идиотка. По результату для тела, души и вообще ощущения счастья - она права, а не большинство. Мы рождены наверно для того, чтобы вот так же приглядывать за оравой малых детей на природе, особо им не мешая. А раз этого нет больше в городе, ну вот и нашла себе прекрасную замену, мудрая женщина.

Большинство не всегда право. Его убеждают, что они теперь взрослые дяди и тети, все эти детские забавы в прошлом, а теперь надо вести себя как все, быть там, где все, и вести себя прилично, чтобы не мешать всем. Потому что везде, где все скапливаются, действительно лучше сидеть, стоять и не дергаться.

Но секрет настоящего счастья заключается в том, чтобы из таких мест хоть иногда выбираться и жить по-своему. Многие горожане научились работать и зарабатывать, но такой ценой, что они разучились жить.

Еду как-то из Сочи с отпуска на верхней полке. Жара на улице, в вагоне еще жарче. Я длинного роста, еле помещаюсь на полке. Полный вагон детворы, которые целый день, как мартышки, бегают и орут. И тут утро, прохлада, тишина. Я прям весь прибалдел и каааак вытянусь... Короче, заехал в рот большим пальцем ноги мимо проходящей женщине.

Давнишний инцидент: однажды на задний двор нашего учреждения проникла лошадь (с наездницей из серии "дяденька подайте голодной коняшке") и наворотила жирную бляху навоза диаметром с канализационный люк. Шеф, который обычно ходил исключительно через парадный вход, внезапно решил проинспектировать помойку и едва не наступил лакированной туфлей на каловую мину. Последовала реакция "немедленно убрать!". Я отдал под козырек, но по инстанциям не сигнализировал. Зная, что завтра утром шеф улетает на неделю к проституткам в Таиланд, я решил отдаться своему старому любимому занятию: опытами с родной природой-матушкой. И не ошибся! Экскремент перешел в эксперимент!
Не прошло и суток, как коричневое месторождение витаминов и минералов было разведано навозными жуками, зелеными мухами, всевозможными симпатичными личинками и прочей веселой живностью. Каждое утро в течение последующей недели я забегал на задний двор, удовлетворенно отмечал прогресс, ласково общался с мухами и опарышами (мне порой казалось, что я слышу их благодарственное почавкивание) и уходил, слегка пританцовывая, ощущая себя бескорыстным монитором живой природы. Ровно через пять дней Говно было съедено чуть более, чем полностью, самые настойчивые мухи просили добавки, а я еще раз убедился в справедливости утверждения "не спеши выполнять распоряжений начальства". Однако дабы подобное не повторялось, дабы конница более не срала там где ей не положено, спустил дворникам строгий наказ в случае чего хуячить лошадь метлой по гриве и лопатой по жопе.

С уважением,

Друзья, зараза у нас будет циркулировать постоянно. А все почему? А все потому, что...
Вот едут люди в метро. За поручни держатся. И тут - хрясь - зевает и всей пятерней поручневой ко рту, прикрывает рот, воспитанный, че. Или там после поручня - херак - глаз потёр.
На работе наблюдаю картины. Коллеги берутся за ручки дверей, за телефоны, за мышку компов, но как только на горизонте еда или свою откуда достали, все - херасе - руки не моем, антисептик ом не обрабатываем, этими же руками еду в рот.
На фастфуде, ну, предположим, сходил человек руки помыл, так приходит, за стол садится - хуясе - стул пододвинул под собой руками и за еду принялся.
Или вот дети. На том же фудкорте. Сидят с мамочками. Кроссовок руками сняли детки и тут же за картошку.

О чем пишу? И где смеяться, спросите вы? Да нигде. Просто мысли вслух.

Бывает звонят менеджеры из банков, с вопросам и предложениями, я стал отвечать: "Брателло, ты номером ошибся и в соседнюю хату позвонил."
Сильно их озадачивает. Тогда я говорю: "Что не веришь? Покукарекай погромче и я определю ты справа или слева, снизу или сверху, но судя по всему тебя сзади."

Про 48 и маму, мне было 7 лет лежал в больнице в 80х, в Пржевальском, Киргиз. ССР. Оказалось, что все дни со мной был папа, тк брат и сестра маленькие мама с ними. Потом приехал дедушка со стороны отца, привез пачку печений, лимонад и газеты. Я выглянул в окно, вниз стоит дед и машет мне в строгом костюме, он был в то время директором школы, и преподавал историю. (Может оттуда моя любовь к истории). Я еле ходил после сотрясения, и дедушка пришел в палату принес гостинцы поговорил со мной дал 20 копеек. Уехал, мне так было хорошо не из-за денег, не из-за еды, а то, что родной человек пришел и с тобой поговорил как со взрослым. Деньги конечно я проиграл в карты местным каталам, которые обували всех, правда расплакавшись, они мне вернули и сказали больше не играй.

Встретился со своей бывшей коллегой, с которой проработали немало лет. Вспомнили забавный случай, который произошёл на работе.
Она: "ты не помнишь, когда это было?"
Я:"думаю, в 2010 году"
Она:"Ого, сколько мы уже знакомы, это насколько же мы древние!"
Решил, что забавную историю из 2002 года лучше не вспоминать.

Дали мне задание на деньрождения купить 10 деревянных цифер. Нашёл я в Майклсе подходящие и давай их онлайн заказывать для пикапа в магазине.
В одном есть все, кроме 1 и 8. В другом - все, кроме 0, 8 и 4. Короче комбинировал-комбинировал и нашёл 9 цифр в одном и последнюю - в другом. И какую вы думаете я заказал отдельно? Шесть!
И ухом не вёл, пока везя всё это по назначению, не посетовал на сложные перепитии и опасности (а разьезжал и забирал я их как раз в тот недавний ураган - чуть не погиб на этом хайвее). На что мне с другой стороны резонно спросили - а почему я просто не взял две девятки? И весь оставшийся маршрут я напряженно думал и надеялся, что может калиграфия у шестерки заметно другая. Приехал, приложили, нет, сука - то же самое.
Ладно я - лох педальный, но ведь в этом же Майклсе долб@ёбы тоже ведут учет на складе, что у них девяток - восемь штук, а вот шестерок - нет, но на следующей неделе будет шипмент. И заражают этими флюидами и без того недалёких покупателей.
А чего я собственно про этот анабасис вспомнил - из Майклса пришло предожение оценить покупки и оставить отзыв. Про цифры семь и, бл%ть, шесть. Остальные их, сука, не интересуют.
Figvam.ca

(паста)
Устроился я работать водителем троллейбуса. Работа престижная, девочки мокнут от таких ребят, правда этим девочкам глубоко за 70. Да и индифферентно, деньги не пахнут. Я подрубил шансончик и поехал развозить людей. В начале всё было хорошо. Правда иногда люди хотели проехать зайцем, приходилось останавливаться и бить им едало. Двух таких в реанимацию отвезли, а что вы думали? У Алешки никто бесплатно не проедет. Так вот, остановился я на светофоре, пока стояли я хлебнул немного пива. Рядом тормознулся какой-то тип на Мерине и сигналит мне. А я смотрю там сидит лысый хер , весь на понтах такой. Я открываю окошко в троллейбусе и говорю, ну что ты чмоня смотришь на меня? А он мне, давай тяганёмся на трассе? Если ты не трус. А у меня троллейбус битком, час пик все дела. Я говорю, давай погнали. Загорелся зеленый и я просто тапку в пол, Этот хер завис на старте. Пытается обогнать, а я виляю по трассе не даю ему проехать. Кто-то кричит, вы мою остановку проехали. Я ору, следующая остановка морг, ахаха. Бабки начали молиться, беременные женщины стали рожать. А у меня ещё заиграла песня из Форсажа. Этот хер пыхтит на Меренке своём печальном, не может меня обогнать. Мне из депо звонят и говорят Алеша ты что там совсем поехал головой гонки устроил? А я говорю, всё под контролем, я его выиграю. На спидометре 280, а там поворот, я красиво вхожу боком на дрифте. Но этот хер тоже не отстает, видать водителем маршрутки работал, есть скилл вождения. Дальше прямая, а там светофор загорелся. Люди переходят дорогу, а у меня 300 км в час. Я сигналю и ору, разбегайтесь вон, тут гонки нелегальные емае. Минуту спустя я и этот хер - поравнялись, шли нос в нос. Переглядываемся с ним, смотрим друг на друга, кто первый моргнёт, а скорость уже 320 км/ч. И тут хоба впереди железнодорожный переезд, тепловоз летит. Водила тепловоза дудит и машет руками. А я понимаю, что не могу проиграть, на спидометре 340 уже. Мордоворот на Мерене жмёт на тормоза, а я успеваю пролететь перед тепловозом, буквально в миллиметре. Приземляюсь на землю, разворачиваю свой троллейбус и торможу. Выхожу из тралика, адреналин в космосе, тепловоз проехал и ко мне подошёл водила Мерседеса и сказал, капец ты Леша гонщик, вот забирай мою машину ты выиграл. Я забираю ключи от новенького Мерседеса и иду проверить как там пассажиры, все живы? Захожу, а там 10 новых младенцев родилось и все седые, как старцы. Одна девушка говорит, капец Леша спасибо тебе, до поездки я не была беременна. Итого 10 новорождённых и 10 сбитых, получается вышел в ноль, баланс природы не нарушен. А меня вызвал директор нашего депо и сказал, Леша ты вообще знаешь, кто у тебя родила в троллейбусе? Я говорю, кто? Дочка одного влиятельного бизнесмена, она пять лет не могла забеременеть, лечилась в лучших клиниках Европы и всё без толку, а тут потёрлась о поручень и двойню родила. Рад стараться, ответил я. Теперь Леша, нашему депо этот бизнесмен выделил огромные деньги, а тебе купил квартиру в центре города в новом доме. И вот ребята сегодня я подъехал на Мерседесе к своей пятикомнатной квартире с сауной на 25 этаже с видом на город. А соседи сплетничают, кем же работает этот богач? А я улыбаюсь и отвечаю, расслабьтесь люди, я обычный водитель троллейбуса.

В Петербурге задержали мужчину, оскорблявшего темнокожую девушку в автобусе

Изначально Стелла не хотела писать заявление на обидчика, но после скандала в соцсетях все же сделала это. По словам девушки, Никита Устюжанин, назвавший её «обезьяной», был ранее судим за избиение полицейского и попытку изнасилования.

- "За избиение полицейского и попытку изнасилования"... вот досталось то полицейскому от этого злодея.

Многие говорят о том, что в России не дорожат своей историей.
А в то же время в 1793 г., во время французской революции, после которой Наполеон Бонапарт стал 1 консулом, в соборе Нотр-Дам  были обезглавлены 28 статуй  древних царей Иудеи - революционеры посчитали их памятниками королям Франции.
Только спустя 2 века головы этих статуй были случайно найдены во дворе одного из отелей Парижа.

Спички.
Верьте иль не верьте, но жил на белом свете Иосиф Виссарионович.
Как-то стуканули ему, что некоторые спички плохо зажигаются, ну или сразу гаснут.
А фабрик по производству спичек в СССР было великое множество.
Не стал тиран и деспот выяснять, на когодонос. Собрал директоров заводов и объявил:
- Все ви уважяемые и дастойные. Паэтому нэ буду уточнять, чьи плохо зажигаются. Но скоро сам провэерю. Чья нэ загорится - отвэтит.
В кинофильме "Пятый элемент" качество спички спасло Человечество :)).

Зашёл я тут в один маленький магазинчик женской одежды. Говорю хозяйке:
- Могу я Вам дать свою карточку как электрик?
- Да, конечно.
Дал я ей карточку, объяснил как и что. Она мне:
- Ну, можете идти, я всё поняла.
Я ей говорю:
- Что же Вы меня гоните? У меня жена в примерочной кабинке. Сейчас выйдет, я за неё платить буду.

У нас вчера была семейная чистка участка от сорняков, набралась приличная куча растительного мусора. Я это никогда не выбрасываю, перемалываю со съестными остатками и древесным углем, потом вношу в почву. В общем, нужен уголь.

Я поехал в ближайший парк набрать валежника для последующего пережигания, для этих целей я вожу с собой раскладную пилу. Она, вообще-то больше на тесак маньяка похожа, чем на пилу. И вот, хожу себе по парку, в одной руке мусорный мешок с чем-то увесистым, в другой тесак. Выхожу из леса к тропинке, весь вспотевший и взлохмаченный, навстречу идет женщина, и я вижу, что у нее глаза наполняются ужасом. Ну не каждый же день в парке маньячилу встретишь, а главное, сучья в мешке вполне могут человеческими мослами показаться.

Чтобы совсем уж ее не пугать, я ей улыбнулся и поздоровался.

А она почему-то вдруг припустила галопом.

Так что, можно сказать, я для нее доброе дело сделал: тренироваться всяко полезно.

Днем 3 июня в пабликах появилась фотография полицейского, который залез на остановку в Сочи. По данным портала 93.RU, снимок «утек» в Сеть из чатов сотрудников МВД. Фотография сопровождалась аудиозаписью с комментарием о том, что прикомандированный полицейский не понял команду «стой на остановке»:

— Это прикомандированный кубанец. Ему сказали: «Стой на остановке». Он пришел через минут 10 и переспросил: «Точно на остановке?» Ему говорят: «Да, прям на остановке». Этот [глупыш] залез на крышу, — рассказал человек на аудиозаписи.

Журналист 93.RU обратилась в пресс-службу краевого МВД, и там ответили, что полицейский таким образом проверял остановку на наличие опасных предметов:

— 2 июня в городе Сочи сотрудник полиции в ходе несения службы проверил остановку общественного транспорта на наличие опасных предметов, — объяснили журналисту 93.RU в пресс-службе ГУ МВД по краю.

Случайно встретились с подругой детства, договорились сходить в кафе. Принес на встречу вино собственного изготовления. Рецепт старый, никакого крепления, сахара. Отборный сладкий виноград и ручной отжим. Штучный продукт. Стоимость такой бутылки вина эксперты оценивают в несколько тысяч руб.
Виделись за несколько десятилетий всего раза три: разные обстоятельства, разные страны. Сидим, разговариваем. Натура она творческая, и каждый раз что-то новое выясняется. То все рассказывает, то шифруется. Выясняется, что уже несколько лет не ест мясного. Хорошо, что не пригласил на плов-шашлык и прочие восточные кушанья. Я такие вещи люблю и готовить и есть. Но слышал, что у веганов из-за дефицита белка совсем все сложно, память страдает, зубы, характер меняется. И все они такие становятся малопонятные и просветлённые. Потом созваниваемся, спрашиваю, ну как вино. Вино мы, оказывается, тоже не пьем. Сладкое не едим. В общем, все скромные подношения, включая вино, букет, восточные сладости остались, видимо, у заднего левого колеса. Они просто не попали в багажник. Не обратил внимание в темноте на подозрительную активность и шуршание. То ли меня заподозрили в каких -то колдовских ритуалах, где с помощью приворотного зелья отключают волю, то ли ее МЧ ревнив ко всем проявлениям внимания, то ли нарушил дипломатический протокол. В общем, люди не вино, с возрастом становятся кислее и все чаще уходят в уксус.

Лет семь назад встретил знакомую. Сказала, что вчера ходили на концерт Бориса Гребенщикова.
- Дайте на вас посмотрю. Не разу не видел его фаната.
- А в чем дело-то?
- Просто у него если найдётся пара хороших песен, а от остальных хочется пойти и удавиться.
- Ой! Я что-то не то сказала. Это который поет: Колодец, колодец! Дай воды напиться!
- Так это Ярослав Евдокимов! Это же совсем другое дело!
Разобрались.

Калифорнийский суд постановил, что пчелы могут быть рыбами. Как и ракообразные, и улитки.

В Калифорнии надо было придать четырём видам шмелей охранный статус. И не нашлось другого способа защиты, как включить их в список оберегаемых законом животных.

Производители сельхозпродукции сказали, что насекомые мимо. А Комиссия сказала, что раки, как и улитки, не являющиеся рыбами, УЖЕ находятся под охраной этого закона.

И вообще, с 1980 г. улитка является "вымирающей", поэтому она уже классифируется как "рыба".

А защитники пчёл такие: в законе улитка, которая не в воде, но в законе. Значит и рыбы являются сухопутными тварями, а значит и пчёлы туда же!

Суд решил, что раз "Комиссия по рыбным и охотничьим ресурсам" присвоила насекомым новый статус, то теперь юридически пчелы — это рыбы. По крайней мере, по законам Калифорнии.

РЕЦЕПТЫ УТРЕННИХ БУДИЛОК - 5. СЕРСО, ИЛИ ИГРА В КОЛЬЦА

Игра эта известна со времен Древнего Египта и Древнего Китая, была популярна в античной Греции и Римской империи, а также среди аристократии и прочих зажиточных классов Европы в средневековье и в эпоху Просвещения. Была распространена и в Российской империи среди таких же слоев населения. В общем, игра детей-барчуков, которые были избавлены от труда в поле, колки дров или таскания воды из колодца.

Везде и всегда, где люди попадали в ситуацию продовольственного изобилия и отсутствия надобности в тяжком физическом труде, находились те, кто понимал, к каким катастрофическим последствиям это ведет для их здоровья, равно как и для их детей, если не заменить этот труд увлекательными играми.

Серсо – одна из самых элементарных игр этого типа. Всё, что для нее нужно – это шпаги и кольца. Причем шпагой может быть подобранный в лесу обычный дрын, или палка из груды опилков ближайшей стройки, или лыжная палка, или меч, или копье, настоящие или игрушечные – в общем, назову это объект 1, чисто по форме. Даже пустая пластиковая бутылка отлично подойдет для этой цели. Игра на все эпохи от первобытно-общинного строя до наших дней, когда материалов и вариантов стало гораздо больше. Хоть видеокамеру на кончик шпаги намотать и повесить рядом дрона, чтобы снимал происходящее с необычных ракурсов.

Объект 0 – конечно, кольцо. Его можно свить из любой гибкой ветки, воспользовавшись скотчем или штагатом. Наверняка можно заказать партию изготовленных промышленно. А можно вырезать целую кучу из обычного листа фанеры, как это сделал Юрий Трофимович, один из обитаталей пруда и особенно его бадминтонной площадки. У меня есть его телефон, и легко можно устроить встречу для демонстрации этой игры, в заранее назначенное время.

Обыкновенно он бывает на этой площадке с 8 почти каждое утро, с заранее назначенными встречами. Но можно попросить его прийти пораньше показать свою игру. Заодно он научит, как классно можно играть в бадминтон, двигаться и радоваться жизни в 70-летнем возрасте в отличной физической форме.

У серсо множество вариантов, любимый для Юрия Трофимовича почерпнут им из дореволюционных гравюр.

В этой версии игры он является на площадку как Дед Мороз, с большим мешком, полным этих фанерных колец. Взволнованные дети выстраиваются в ряд напротив него. Потом он бомбардирует их этими кольцами, дети скачут и нанизывают их на свои шпаги. Когда запасы мешка кончаются, сразу видно – у кого на шпаге и на руке повисло больше всего колец, тот и победитель этого тайма. Дети ссыпают кольца обратно в мешок, и игра начинается снова.

Удивительно, я профехтовал на все лады с друзьями практически каждый день своего детства, но такое просто не пришло в голову ни мне, ни им, ни всему двору. И сына вырастил без нее, хотя уже был Интернет к тому времени. На то время, уже в 21 веке, эта игра оставалась в моем городе совершенно неизвестной. Прерванная традиция, сейчас легко восстановимая. Если девушкам играть в бикини на пляже, можно снять и послать друзьям прикольные кадры - гораздо более занимательные, чем когда люди столбом стоят на фоне заката, пудрят носик или козу показывают, сидя за столиком.

Чтобы определится, читать дальше историю или нет, решите для себя, знаете ли вы кто такой токарь, по своей сути.
Хорошо если знаете, пойдем дальше и если вы не дилетант, то должны знать основные принципиальные отличия токаря-карусельщика от токаря-расточника.
Если и эти познания для вас открытая книга, проверим вездесущие филологические познания.
Как правильно ставить ударение в слове, растОчник или расточнИк?
Вот только теперь, когда расставлены все точки над И, начну основное повествование.
Рассказ про двух фрезеровщиков, мастеров своего дела, работающих на одном участке, крупного машиностроительного завода. Один сравнительно молодой мастер на деле, второй убеленный сединами на словах.
Производство по сути мелкосерийное, но есть иногда сторонние заказы.
Технология изготовления на все детали пишется в техотделе, по сложившейся традиции очень подробно, вплоть до того, какой жесткости должна использоваться щётка-сметка для уборки стружки. Но старый фрезеровщик всегда, когда получает новое задание, чтобы не терять время на чтение, идет к молодому.
- Славик, ну-ка посмотри, как нужно сделать эту деталь правильно.
Славик все объясняет и показывает на пальцах, старый довольный крякает в подтверждение, типа он принял экзамен:
- Правильно, и я так же подумал.
В принципе такой симбиоз устраивал обоих. До последнего случая.
Новый заказ, новая технология, нужна консультация.
- Славик, посмотри, как тут лучше сделать?
- Трофимыч, извини, разбирайся сам, у меня работы невпроворот.
Ушел Трофимыч, побухтел немного, посмотрел чертеж, полистал технологию, решил делать по порядку, по пунктам. Все ясно и понятно, как по инструкции, только время как будто остановилось. Две смены прошло, а чего-то похожего на результат не видно.
Славик уже свою работу выполнил, пришел к Трофимычу:
- Ну что паришься тут?
- Да вот, все по технологии.
- Дай почитаю. Может листы неправильно вклеили, не по порядку.
Почитал, полистал молодой и спрашивает:
- Ты видел, девчонка приходила к нам на участок? Это новый технолог, только после училища. Она покраснела, когда я про концевую фрезу стал ей рассказывать. Но воспитание видно хорошее, про то, что инструмент после каждого использования, нужно почистить и рабочее место привести в порядок, она хорошо знает. Вот тебе в каждый операционный переход и записала. Что могу добавить, Трофимыч, вместе со станком нужно ещё мозги включать…

Вдогонку к ИСТОРИИ https://www.anekdot.ru/id/1327527
Попытался я рассказать там о своих взаимоотношениях с комсомолом, то есть втиснуть почти двухлетнюю эпопею в один опус. Получилось длинно и скомкано. Сам виноват, нельзя впихнуть невпихуемое. Mea culpa, mea maxima culpa. Надо было разбить на отдельные эпизоды, да и выбрать какой-то. Добавлю ещё, что среди отзывов были такие: «Ах, какой скверный юноша. И не стыдно?!» Напомню, что было мне в ту пору 20 лет, и ничего, кроме девок, выпивки и хорошей литературы меня не интересовало. Более разумный взгляд на жизнь пришёл позже. Были и отзывы: «Не могло такого быть в насквозь дисциплинированной Советской армии.» Я служил в ВВС. Не знаю, как сейчас, но в те годы бытовала у нас поговорка: «Где начинается авиация, там кончается порядок.»
Это была преамбула, а теперь амбула, в смысле один из эпизодов.
В тот день я был отнюдь не в самоволке, но во вполне законном увольнении. Мы с моим приятелем Жорой твёрдо решили не напиваться, но культурно провести свой досуг, даже склеить местных девочек. Для храбрости приняли по стакану. Приняв, пришли к выводу, что это ничтожно мало и приняли по второму. Однако, поскольку Бог любит троицу… далее понятно. Мы всё же устремились к вершинам культуры, но вскоре обнаружилось, что Жорик куда-то потерялся. Одному устремляться было скучно, и я направился обратно в казарму.
Весь посёлок состоял, в сущности, из одной улицы, на одном её конце располагался гарнизон, на другом военный городок. Как же я был изумлён, когда вышел именно к военному городку. Заблудиться на одной-единственной улице, это надо же! «Свинья пьяная», - укорил я сам себя. В ответ сам себе же и хрюкнул. Так, похрюкивая, развернулся и пошагал в противоположном направлении.
Долгая прогулка пошла на пользу. Когда вошёл в казарму, меня уже почти не шатало. Но всё равно старший лейтенант Калинченко, мой комвзвода, а в тот день ещё и дежурный по части, завидев меня, сделал негодующее лицо и всплеснул руками. Вместо того, чтобы доложить о прибытии, я гордо прошествовал мимо: мне хотелось в туалет. Он ворвался следом: «Ты же пьян. Ты же в доску пьян!» «Уйди, - с трудом, но я заставил язык повиноваться. Шагнул к нему, расстёгивая ширинку. – Уйди, а то обоссу.» Старлей лёгкой ланью вылетел наружу.
Через несколько дней состоялось комсомольское собрание, посвящённое нарушителям воинской дисциплины. «Калинченко страшно зол на тебя, - озабоченно сообщил мне комсорг перед началом. – Может, даже отчислим.» «Давно пора», - одобрил я.
Из офицеров присутствовал один Калинченко, у остальных на погонах в лучшем случае были лычки. Процедура была простая: комсорг поочерёдно называл фамилии, солдатик вставал и каялся, клянясь под конец, что больше не будет. Далее накладывалось взыскание. Какого рода были взыскания, не скажу, и тогда меня комсомольские дела не интересовали совершенно, и сейчас тем более. Наверное, выговоры. Кажется, наказание выбиралось общим голосованием, но опять же не уверен: телом я присутствовал, однако дух мой витал в иных эмпиреях.
Назвали мою фамилию, я встал. «Ну, рассказывай», - устало велел комсорг. «Чего рассказывать?» «Ну как чего. Почему пил? С кем пил? Осознаёшь ли всю тяжесть своего проступка?» Не знаю, что мне стукнуло в голову, за миг до этого и мысли подобной не было. «Я пил? Ничего я не пил. Я вообще трезвенник. Можно даже сказать, абстинент.» «То есть как это не пил?» «Да вот так и не пил.» Калинченко вскочил со стула: «Товарищ рядовой, я ведь сам видел, что Вы были пьяны!» «Вот как? Товарищ старший лейтенант, Вы что, со мной разговаривали?» «Да!» - уверенно брякнул старлей. «И что я Вам сказал?» Калинченко открыл рот и тут же закрыл, снова открыл и снова закрыл. Он походил на вытащенную из воды рыбу. Физиономия его пошла пятнами. «Значит, не было разговора?» «Нет…» «Может, Вы обнюхивали меня?» От неожиданности он даже не догадался соврать. «Нн-ет.» «Может, я падал?» (Пёс его знает, возможно и падал, пока добирался к кровати, но понадеялся, что такого не произошло.) «Не падал… Но всё равно ты был пьян, пьян, пьян!» - раненой выпью завопил старлей. «Да хоть кол у меня на голове тешите, а я был трезв» - отрезал я и сел.
Вот так и не довелось мне испытать на своей шкуре, что такое наказание по комсомольской линии. Более того, всех провинившихся потом легонько прессанули в дисциплинарном порядке. В основном наряды вне очереди, но кой-кого и на «губу» отправили. Один я остался чист, аки ангел непорочный. Калинченко всё время, пока я был в его взводе, поглядывал на меня то ли с опаской, то ли с уважением. И старался напрямую со мной не общаться, только через сержантов. А комсоргу я сказал, что больше на его собрания ходить не буду, злые вы все и несправедливые.

Лень двигатель прогресса. Что только человек не придумывал, чтобы только поменьше работать и больше предаваться блаженственному ничегонеделанию.
И вместе с этим процессом толкания прогресса, со временем потихонечку сокращался и объём мозга человека. Парадокс? Отнюдь.
Думать, размышлять, напрягать извилины приходится с каждым годом всё меньше. Потому что о многом, о чём надо было думать раньше, давно уже додумано другими. Остаётся только пользоваться тем, что придумано до нас.
А теперь и память потихоньку становится не нужна в прежнем объёме. А зачем? Когда в любую минуту ты можешь найти любую нужную тебе информацию в инете. А наш организм действительно патологически склонен к экономии. Неужели кто-то действительно верит, что он будет тратить хоть сколько бы энергии, чтобы запомнить то, что можно и не запоминать?

За последние 12 тыс. лет наш организм стал крупнее на 25%, а мозг полегчал на 10%.

САН

Безногий дед, который ещё в начале 70-х годов прошлого века, когда я учился классе в третьем-четвёртом, сказал мне, что ему очень повезло, что он пьяным уснул на трамвайном пути, и трамвай перерезал ему ноги. Увидев моё удивление, дед объяснил:
- Конечно, повезло, ведь я мог уснуть головой на рельсах, а не ногами...

Кстати, насчёт санкций. Столько про них говорят, что почему-то вспомнилось, из детства. В нашем дворе сложилась ватага друзей, с неформальной лидершей, девчонкой несколько старше нас (в детстве возраст именно первостепенное значение, пацан старше тебя на год или два почему-то автоматически воспринимался как авторитет, если конечно вёл себя соответственно), по имени Лерка. Жили, в общем-то, дружно, иногда ссорились, мирились, но в целом всё было хорошо - как какая-нибудь общая игра, все участвовали. До поры до времени.
В какой-то прекрасный день кто-то сделал что-то не так (то ли обидел кого-то младше себя, то ли не поделился чем-то вкусным, то ли велик не дал прокатиться, не помню уже). Пожаловались Лерке и она заявила всем: "Объявляем ему бойкот, перестаем с ним общаться, дружить и так далее!" (Не помню, какой был год, но скорее всего начало 80х, когда вышел знаменитый фильм "Чучело", где эта система бойкотов хорошо показана). Все дружно послушались. Для жертвы бойкота это был недетский шок - слёзы, сопли, жалобы родителям продолжались несколько дней. Потом, втихаря от Лерки, с жертвой бойкота начали общаться - по одному, тайно (даже нравилась эта таинственность). Потом начали общаться уже по несколько человек по принципу "только не говорите Лерке". В конце концов узнала об этом и Лерка, разозлилась и бойкот был объявлен уже жертве и тем, кто с ней общался. В общем, эти бессмысленные бойкоты были несколько раз, жертвой (хорошо, что не первой) становился и я))) переживал помню, но уже не так как первая жертва. Потом вся леркина система рассыпалась, кто-то ей так и сказал: "надоела ты со своими правилами". Поорали помню, что-то подоказывали друг другу и успокоилось, больше бойкотов не было))

Не знаю, можно ли это проецировать на нынешнюю геополитическую ситуацию, но очень похоже. Дети, они же слепок общества.

Как-то жена Алёна подарила мне году в 1983 одеколон Олд мен шоу за 40 рублей. Когда мы временно расстались (с момента дарения прошло 5 лет), у меня ещё оставалась половина флакона. Я жил на Севере. Мои друзья выпили всё - водку, коньяк, огуречный лосьон и тройной одеколон. Но когда красавчег Ларионов глотнул Алёниного пойла - он навеки зарёкся пить французские напитки. Четыре дня не мог от запаха избавиться :).

Кто жил недалеко от аэродрома, тот знает не понаслышке проблему с дребезжанием окон, посуды и прочие прелести.

Один разрулил эту неприятную ситуацию, выпилил с фанеры и покрасил в чёрное силуэт смерти в капюшоне и с косой.
Прислонил к задней стене своего дома так, что бы пилоты видели с далека.
Лётчики теперь стараются облетать его дом подальше.

Я сибиряк, достаточно знаком с английским яз., чтобы понимать смысл практически всех заграничных названий мороженого (работал программистом).
Вчера решил побаловать себя четушкой водочки, а чтобы жена поменьше шкварчала, принести ей мороженое.
Смотрю на витрину: "Баунти", "Милки Уэй", "Джой"... нормально. И вдруг - Хэ(й?) БиСиИЭкс".
Реально завис секунд на 15. Не похоже ни на какой европейский язык.
Потом дошло: Надо переключиться на кириллицу, и получится "На Всех".

Выходим с другом из спортзала, идем в раздевалку.
Друг: - Так, надо бы сухенького!
Я (удивленно смотрю на друга): - Хм, после спорта, но... не возражаю!
Друг (удивленно смотрит на меня): - Полотенце сухое взять надо.

Двое жителей американского города Шелбивилл, штат Индиана, отправились на реку Огайо ловить сомов и выловили девятикилограммовую рыбу, в желудке которой оказалась секс-игрушка.

Ричард Кесар рассказал, что вместе с другом Йоном Хупом отправились на лодке на рыбалку в город Лоренсбург. Мужчины надеялись поймать голубого сома. Первой же попавшейся им рыбой оказался сом, желудок которого был подозрительно раздут. Рыбаки предположили, что это икра или съеденная сомом добыча.

Американцы продолжили рыбалку и выловили еще двух сомов. Вернувшись домой, мужчины решили выпотрошить самого первого сома. В желудке рыбы они обнаружили шар из пенопласта, останки другой рыбы и игрушку для взрослых.

«Не представляю, как и почему она оказалась в реке», — подчеркнул Кесар.

- То есть, стишок про девок в озере не такая уж и выдумка? Просто в этот раз сом их опередил.

Маленькая история о инстинктах и сем они отличаются от разума. Есть у меня игрушка на компе. Старая, графика тоже старая, не называю. Но суть такая. Есть задание убить очень сильного демона. В определённый день, демон начинает идти на столицу. Если захватит, ты проиграл. А на карте есть кой какие дела, которые хотелось бы сделать, прежде чем победить. То есть пустить на столицу нельзя, победить надо, но рано, что делать? А всё просто, на столицу можно идти двумя дорогами. На одну из дорог ставишь хилого воина, по идее демон мог бы снести одной левой. Но демон идёт по второй открытой дороге. Отодвигаешь бойца с первой дороги, ставишь такого же слабого на вторую. Демон возвращается на первую. И так его можно держать хоть сто дней, хоть триста. Человек бы никогда не купился на такие манёвры, а демоном рулит программа.

Вот так и инстинкты. Казалось бы, зачем мухе биться в стекло? Тот же инстинкт и нет возможности пересмотреть. Один раз оса захотела вырастить потомство в моей балконной двери. Дверь простая деревянная с дыркой от болта. Всё занесла личинку. Я это увидел, такая радость мне ну совсем была не нужна. Поскорее разорил гнёздышко и вставил в него старый шуруп. Так оса прилетела снова и заклеила шуруп осиным картоном. Очевидно было, что гнездо разорено, но инстинкт. Оса не думала, просто выполняла свою программу.

Премия Стеллы (англ. The TRUE Stella Awards) — антипремия, присуждавшаяся в 2002—2007 гг. за самый нелепый судебный иск в США.

Названа она в честь 79-летней Стеллы Либек, которая в 1992 году, находясь в качестве пассажира в стоящем на месте автомобиле своего внука,
пролила на себя горячий кофе из одного из ресторанов «Макдоналдс», после чего получила ожоги третьей степени 6% кожного покрова.
Либек пыталась договориться с «Макдоналдсом» о компенсации затрат на лечение в $20 000, максимальным ответным предложением «Макдоналдса»
были $800. После этого Либек подала в суд. 18 августа 1994 года присяжные вынесли вердикт о разделении вины в пропорции
80 % за «Макдоналдсом» и 20 % за Либек, назначив $160 000 компенсации за лечение и дополнительную штрафную компенсацию
(обычно присуждается за намеренный вред либо безрассудное пренебрежение опасностью для жизни и здоровья) в размере 2,7 миллиона долларов.
Судья снизил сумму дополнительной компенсации до $480 000.

Победители
2002. Сёстры Берд — Дженис, Дэйл и Ким — за иск о причинении им эмоционального расстройства из-за того, что они были вынуждены
находиться рядом с их матерью, привезённой в больницу для прохождения незначительной медицинской процедуры, во время срочной операции,
когда что-то пошло не так. Сёстры не заявляли о причинении страдания матери, но добивались компенсации за причинение страдания им
при реализации права больного на присутствие членов семьи в чрезвычайных ситуациях.

2003. город Мадера и Марси Норьега — за иск к компании-производителю электрошокеров за то, что Марси Норьега, будучи сотрудником полиции,
при задержании преступника перепутала электрошокер с пистолетом и вместо электрического разряда пустила в грудь мужчине пулю, убив того мгновенно.
Марси утверждала, что «любой разумный сотрудник полиции» мог ошибиться так же, как и она.

2004. Мэри Убауди — за иск к компании «Мазда Моторс» на 150 тысяч долларов за то, что компания не укомплектовала автомобиль инструкцией
по применению ремня безопасности, что привело к аварии.

2005. Кристофер Роллер — за иск к иллюзионистам Дэвиду Блейну и Дэвиду Копперфильду. Истец, считающий себя Богом, обвинил иллюзионистов в том,
что в своих фокусах они игнорируют законы физики, а значит, используют божественную силу; следовательно — нарушают его авторские права.

2006. Аллен Рэй Хеккард — за иск к Майклу Джордану и компании «Найк». Несмотря на то, что Хеккард на 3 дюйма ниже, на 25 фунтов легче и на 8 лет старше
известного баскетболиста, он говорит, что его часто путают с Джорданом. И поэтому он заслуживает 52 миллиона долларов «за клевету и постоянные травмы»
и 364 миллиона «для возмещения эмоциональной боли и страданий». Такой же иск был выдвинут против основателя Nike Фила Найта и общая сумма составила
832 миллиона долларов. Он отказался от иска после переговоров с юристами Nike, которые пригрозили выдвинуть ответный иск.

2007. Рой Л. Персон-младший — судья из Вашингтона — подал иск на владельцев химчистки за то, что там потерялись его штаны.
Свои штаны судья Персон оценил более чем в 65 миллионов долларов. Верховный суд отклонил иск Персона и обязал возместить убытки владельцам химчистки.
Однако Персон, который уже не работает судьёй, всё ещё пытается обжаловать решение.

Тут пошли картины с красавицами-отделочницами. Добавлю свои воспоминания на эту тему.
Очень часто в бригадах штукатурщиц-маляров встречал красивых молодых девушек, к тому же с чувством прекрасного.
Как-то одна на работу пришла в новой красивой белой юбке. Подружкам объяснила, что сама сшила, из выданной наждачки, после отмачивания и отбеливания.
Как-то, придя чуть раньше на стройку, засмотрелся на одну из бригады, когда они шли, еще не переодевшись в робы. Рядом с ней шедшая другая это заметила, и что-то сказала своей подруге, на которую я засмотрелся. Та, удивенно выслушав, посмотрела на меня, тоже с удивлением, и громко сказала: "Какого х...я?". Они себе цену знали.

Немного истории: в 1999 году в результате демократических выборов к власти в Австрии пришла Партия Свободы, чью идеологию европейцы характеризовали как «нео-нацистскую». 14 стран Евросоюза ввели санкции против Австрии пытаясь заставить страну изменить результат свободных демократических выборов. Это сработало - глава австрийской Партии Свободы подал в отставку.
В 2014 в результате вооруженного переворота в Парламент Украины вошла партия Правый Сектор, идеологию которой европейские и американские политики считают нео-нацистской. Несмотря на то что партия не входит в правительство, она оказывает большое влияние на политику Украины, часто применяя насилие. Никаких санкций по отношению к Украине не вводил ни Евросоюз ни США.
А все потому, что не важно, нео-нацист ты или нет - важно против России ли ты!

Остров.

В одной деревне "выжали" несколько семей староверов на остров жить, по причине что те боговерующие и отказывались бесплатно строить коммунизм в совхозе, как в то время практиковалось "за палочки" и трудодни а если повезёт, то за горсть зерна, а вскоре началась ВОВ и о них забыли.

Вспомнили только после войны, оказалось что хоть их остров и находился на Курской дуге, благодаря двум обтекающим остров речкам, они всё это время только слышали канонаду, но ни немцев, ни войны не видели.
Выжили благодаря запасам соли, курями, гусями и огородом да в лесу благо много грибов и ягод.

Жители соседних деревень потом уже кусали свои локти - ведь можно было не находиться под оккупацией немцев, глядишь и скот сохранили бы, если бы ушли тоже жить на остров.

Я лысый уже больше 20 лет - брею голову, небритось на лице, иногда отращиваю бороду. Году в 2000 решил сделать себе татуировку, долго думал, что бить. Но сразу решил - на лысую голову. Затылок.

Год болел, знакомый художник сделал эскиз. Набил.

Приезжает ко мне мама. Увидела татуировку. А мама моя - это эталон паники. При этом, родила меня в 18 лет, не выглядит бабушкой, две машины.

- Господи! Что же ты наделал! Теперь девушки тебя любить не будут, на работу не устроишься и вообще срамота.

Ладно, проехали. Проходит пару лет. Делаю татуировку на руке. Приезжает мама. Первая реакция была очень милой.

- Ну ладно на голове! На руке-то зачем?

Зашёл тут в одну пекарню. После входных дверей ещё нужно подняться по ступеням. 3 или 4 ступени, соответственно перепад около 45 см. А слева от этой небольшой лестницы сразу зал, т.е. ограждения между залом и лестницей никакого нет. В общем купил пирог и иду на выход. В одной руке пирог, в другой очки тёмные, в третьей телефон, который как назло начал звонить. А я опаздываю, одновременно отвечаю на звонок, очки ещё мать их выпадывают. И тут понимаю, что лечу... но не вверх, а по параболе вниз. В полете сообразил, что я к лестнице подошёл со стороны перепада. Ебанулся я знатно, смачно, правая нога при этом в лодыжке подвернулась вовнутрь и ещё как-то с поворотом . Лежу, очки улетели в одну сторону, телефон в зал, пирог из виду потерял. Лёжа, громко матерюсь от боли и испуга. Испуг связан с тем, что я ярко представил картину маслом, что две недели буду лежать с ногой, а нужные дела/деньги пройдут мимо помахав ручкой.

На мой крик сбежались продавцы, пекари, бабушка-поломойка и работяги обедавшие в зале.

Нашли мне телефон, который повторным звонком мне напомнил, что я опаздываю на оооочень важную встречу.

Короче, ушёл я от них. Прихрамывая, шипя от боли, вспоминая снипы-санпины и еще что-то, где прописано про допустимый перепад высот на путях эвакуации...

Да, может дурак, надо было фиксировать или ещё как-то, вдруг нога сломана и т.п. Но не стал. Долобене, массаж и крепкие связки (спасибо тренировкам) за три дня поставили на ноги, или на ногу. А может и не так сильно подвернул.

Недели через две зашёл в эту же пекарню. Да, опять за пирогом! Вкусные они там. На перепаде высот стоит табличка "Осторожно, можно упасть!" или что-то в этом роде. На кассе спрашиваю, - " Это после того как я упал табличку поставили? Она ведь не спасёт от падения, сделайте ограждение". Продавщица смотрит на меня, узнаёт, выдаёт гениальную фразу.

- Нет, после Вас потом ещё женщина упала. Голову разбила. Тогда табличку и поставили.

Рука-лицо 🤦‍♂️

Письма компании Bayer руководству Освенцима

Письма компании Bayer руководству Освенцима, найденные в освобожденном Красной Армией концлагере, сохранились благодаря публикации в газете Patriote Resistant за февраль 1947 года. Bayer до 1945 года — дочерняя компания химического консорциума IG Farben, использовали заключенных нацистских концлагерей для проведения медицинских экспериментов над людьми.
1.«Для проведения экспериментов со снотворным мы будем благодарны за предоставление несколько женщин. Мы берем на себя все формальности, связанные с доставкой этих женщин».
2.«Мы подтверждаем получение вашего письма. Мы считаем, что цена в 200 марок несоразмерна, мы предлагаем заплатить 170 марок за голову. Нам понадобится около 150 женщин».
3.«Мы подтверждаем согласованную цену. Пожалуйста, подготовьте партию из 150 здоровых женщин, за которыми мы вскоре пришлем».
4.«Партия из 150 женщин в нашем распоряжении. Партия удовлетворительная, хотя [женщины] очень худые и слабые. Мы будем держать вас в курсе результатов опытов».
5.«Эксперименты оказались не окончательными. Подопытные умерли. Мы скоро напишем вам, чтобы попросить вас подготовить новую партию». Консорциум IG Farben, к которому принадлежали лаборатории Bayer, также поставлял нацистам газ «Циклон B» для газовых камер. IG Farben использовал на своих заводах рабский труд заключенных концлагерей. Консорциум IG Farben был осужден на Нюрнбергском процессе за преступления против человечности и приговорен к ликвидации. Консорциум был распущен и разделен между компаниями Bayer, BASF и Höchst. Несмотря на это, IG Farben по-прежнему имеет юридический статус в Германии. Во истину, не спрашивайте женщину о возрасте, мужчину о его зарплате, а немецкую компанию, чем она занималась во время войны...

Читаю Генриха Манна, «Молодые годы короля Генриха IV».

- Ты пойми, что если бы мы не перерезали гугенотов, они бы перерезали нас. Мы их опередили буквально на один день!

Что было, то и будет, и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем.

История спасения волчицы и волчат. Человек нашёл общий язык с диким зверем.

Эта история произошла в 1941 году. Был обычный весенний день на острове Куприяново, в штате Аляска. Это тихое, мирно место, которое стало сценой для удивительного события.
Всё случилось, когда один мужчина, который занимался поисками золота, бродил вдоль ручья. И вдруг он заметил что-то среди деревьев. Страх мгновенно завладел его телом, когда он увидел огромного волка, но присмотревшись получше, он понял, что животное попало в капкан. При его приближении животное попыталось отступить подальше от человека, но не могло. В это же время он понял, что волк на самом деле оказался волчицей - её соски были набухшими от молока. Он предположил, что где-то недалеко находится стая голодных волчат, ожидающих свою мать.

Мужчина хотел освободить волчицу, но он подумал, что в этом случае она может проявить агрессию, и напасть на него. Так что он решил сначала поискать волчат, они должны быть неподалёку, подумал мужчина. Он начал поиски, стараясь найти следы волчицы, ведущей к её логову.

Пройдя некоторое расстояние, он увидел много различных следов, и наконец заметил в кустах волчью нору. Он побежал к ней, надеясь, что волчата всё ещё живы. Когда он приблизился, то услышал жалобные поскуливания. К счастью это были волчата, и все они были живы. Мужчина увидев волчат, понял, что волчица уже долгое время в капкане, так как они были худыми. Он засунул малышей в сумку, и понёс их туда, где была их мать. Когда он приблизился, волчица поднялась на ноги, почувствовав запах своих щенков, и горько завыла. Тогда мужчина отпустил волчат, и они кинулись к своей матери.

Всё вышло так, как он спланировал, и уже через некоторое время малыши сосали молоко. Но не всё было так радостно, ведь их мать продолжала страдать от боли. Капкан с каждым разом всё сильнее впивался ей в лапу. Мужчина попытался подойти, чтобы помочь ей, но волчица не доверяла ему, и при каждом приближении угрожающе рычала. Было очевидно, что она пыталась защитить своих детей. Волчата уже были сыти, но сама волчица всё ещё была голодна.
Мужчина вспомнил, что по пути видел труп оленя. Он вернулся в то место, забрав некоторую часть, и затем снова пошёл к волчице с едой, и стал кидать ей куски мяса. Почувствовав запах, она быстро начала глотать их. Он решил устроить лагерь рядом с ней, и срезал несколько веток, соорудив себе укрытие на ночь. Утром его разбудили маленькие волчата. Они нюхали и вылизывали его лицо и руки. Он поднялся, и пошёл посмотреть на мать-волчицу, которая продолжала подозрительно на него коситься.

Мужчине было необходимо завоевать её доверие, чтобы вытащить из капкана, ведь эта была единственная надежда для неё выжить.
Он должен был продолжить обследовании территории, но не мог, так как думал только о том, как освободить волчицу. Он разговаривал с ней, кидал еду, и играл с волчатами у неё на глазах. Понемногу он приближался всё ближе, но в то же время продолжал держаться на безопасном расстоянии.

Шёл к концу уже второй день. Он снова дал ей куски мясо оленя, приблизился и сказал ей: - " ну давай девочка, тебе нечего боятся"... И вдруг он увидел, что та слегка виляет хвостом, так что он осмелился приблизиться ещё больше, остановившись в метре от неё. Немного побыв с ней, он пошёл спать.

На рассвете третьего дня мужчина проснулся от повизгивания волчат, сосущих молоко. Он подошёл, наклонился и погладил их. Волчица спокойно смотрела на это. Тогда мужчина мягко положил руку на застрявшую в капкане лапу. К счастью волчица больше не делала никаких угрожающих движений. Он силой нажал на капкан и ловушка открылась, и наконец-то волчица освободилась. Она быстро вскочила и захромала.

Мужчина думал, что волчица убежит с волчатами, но нет. Она приблизилась к нему, обнюхала руки, и начала вылизывать пальцы. Мужчина подумал, что волчица хочет, чтобы он пошёл за ней в лес.

Они прошли несколько километров вверх по холму, и вдруг мужчина заметил группу волков вдали, и понял, что настал момент оставить волчицу с её стаей. Тогда он пошёл в другую сторону, и пройдя некоторое расстояние увидел, что спасённая семья смотрит ему в след, и тогда он помахал им на прощание.

С тех пор прошло 4 года. Мужчина был на службе в армии. Ему удалось вернуться на остров Куприяново. Стояла хорошая погода. Увиденное пробудило в нём какие чувство, ностальгию. Что-то заставило его пойти к тому месту, где он видел в последний раз волчью семью. У него было желание узнать, что стало с той волчицей и волчатами. И в этот момент раздался неожиданный волчий вой в холмах, находящегося в метрах трёхста от него. Он увидел медленно приближающийся к нему тёмный силуэт, и понял, что это волк.

Дрожь пробежала по его телу... Но вскоре он понял, что животное кажется ему знакомым, и это была та самая волчица. Она встала встала в десятки метров от него и завиляла хвостом. Неожиданно волчица развернулась и громко завыла.

Мужчину ожидал сюрприз. На соседнюю вершину вышла группа волков. Мужчина подумал, что это её волчата, которых он тоже спас. Волчица немого посмотрела на своего спасителя и направилась к своей стае.

С тех пор он больше никогда их не видел. Но всегда, когда слышал волчий вой, он вспоминал о произошедшим с ним с теплотой. Этот случай навсегда остался в его сердце.
Эта удивительная история доказывает, что дружба между человеком и дикими животными возможна.