Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.12.1997 по 04.01.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Был такой случай. На лекции по гравитации, которую проводил старый, глуховатый профессор, стояла полнейшая тишина. В это время профессор писал (ударение на втором слоге) на доске очередную офигенную эмпирическую формулу. Одной из студенток это конкретно поднадоело и она в сердцах, с уверенностью что ее профессор не слышит, произносит: "Ох, дедушка как ты нас зае#ал!". Рука пишущего профессора дрогнула и продолжая не поворачиваясь писать он произносит: "Мужайтесь, девонька. Мужайтесь."
Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал с канистрой к бочке. Ну через вахту ессно бегать было в лом - далеко, да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты... Вот пиво кончилось..... кто-то сидит на мизере и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает канистру и скачет с ней в открытое окно...... остальные ноль внимания - ловят мизер..... Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул..... А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко - трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.
История про подарок заводного члена на ножках напомнила мне примерно такую же. Прилетаю я в Стокгольм, лет 5-6 назад было дело. В дипломате у меня вышеуказанный член в красивой коробочке, везу приятелю в подарок. В аэропорту Арланда когда как -- иногда проскочишь таможню галопом, а другой раз докопаются, все вещи перероют. Ну вот и докопались до меня в тот раз. Симпатичная такая молоденькая таможенница, скрупулезно перебрала трусы-носки в чемодане и взялась за дипломат. Раскурочила электробритву, перелистала записную книжку по одной странице. А я стою, злюсь -- в самолете поддали неплохо, хочется продолжить, а тут в таможне чуть не час торчу. И тут вспоминаю про подарок :))) Добралась она до коробочки – по внешнему виду не понять, что там. Открывает, заглядывает – непонятно. Начинает вытряхивать. А в игрушке завод еще остался, я кому-то в самолете его показывал. Вытряхивается он из коробочки, да так удачно, что прямо на ножки -- и запрыгал. Стол, где вещи осматривают, такой длинный, он и скачет по нему. Таможенница сначала растерялась, а когда врубилась -- он ускакал уже довольно далеко. Она за ним бегом, пытается схватить, а около стола наставлено чемоданов, сумок... Спотыкается она о чемодан, падает и на лету все-таки хватает! Я чуть не умер там со смеху!
В метро на сидении среди пассажиров сидит негр, а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг пьяный мужик и пристально на него смотрит. Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает, в общем разволновался весь. До того разволновался, что пропустил, какая была станция. Жалобно гдядя на соседей, он спрашивает: - Извините. Какая следущая станция? И мужик ему в ответ, со злорадством: - АФРИКА!
Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться. Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там... много других собак обнимает". Жена вышла на улицу - там сын (7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит - Ты что смотришь! А он спокойно отвечает : - Считаю, сколько щенков будет...
Кстати о различных названиях фирм. в времена МММ, Гермеса и других подобных заведений существовал (так говорили в нашем питерском Политехе) инвестиционный фонд под названием ЛАБЕАН. Ну, как водится, он развалился. А что в этом странного, попробуйте прочитать название задом наперед.
Реальная история,услышанная от Юрия Шевчука после концерта в Бостоне: -Написал я песню для Андрея Макаревича и решил сыграть ее своему сыну. Да и рассказал ему, для кого она, А сын мне и отвечает: -А я и не знал, что этот повар еще и поет!
Недели 3 назад по русскому телевидению показали вступительную речь Ельцина по поводу курса рубля. Обращаясь в Думу, он сказал: -От вашего решения сегодня зависит - рухнет ли рубль на Западе, или он у нас здесь встанет и будет стоять твердо.
Одесский Политех.Факультет автоматики и выч.техники(ФАВТ). Высшую и прикладную математику преподавал Ю.А.Клих - добрейшей души человек - полкурса в армию отправил. И вот в каких двух реальных историях он оказался замешан. 1. Экзамен по прикладной математике. Мы явились в количестве 21. После начала экзамена,пересчитав нас,он по аналогии с карточной игрой, мечтательно так это говорит сам себе "Очко!.." Потом являются еще две девушки.Он, желая показать, что нужно являться вовремя на экзамен,отпускает им следующее замечание: - Вы ко мне??? А я очко себе уже набрал!!! Вроде бы как над ответом надо думать, но на "посмеяться" уже конкретно пробивает. Но, как оказалось, это далеко еще не финал. Буквально через две минуты двое, поняв, что в плане ответа на вопрос сегодня им ловить уже нечего, подошли к преподу, образно выражаясь,"сдаваться", получили по 2 балла, и ушли. Тогда препод вышел в коридор к этим двум девушкам, все еще стоявшим там, и изрек следующий перл: -Ладно,заходите. И экзамен у вас приму,и очко себе сохраню!!! 2. Идет лекция у Клиха по ТФКП. Доски у нас в Политехе из оргстекла, а под ним-зеленый фон. В какой-то момент у препода кончается белый мел. Он шарит у себя в дипломате, и ничего, кроме куска голубого мела не находит. Делать нечего, приходится писать тем, чем есть. И вот как отреагировал на ситуацию плохой видимости голубого мела на зеленом фоне один из студентов с задних парт: - (с возмущением) А голубым не видно...
Ехали мы как-то на машине по городам и весям. Подъезжаем к деревеньке с названием "Лядово", где и тормозим пожрать. Естественно, как любой нормальный человек, я хватаю какой-то мазут и скачу приписывать букву "Б" к этому "Лядову". Как бы не так... Очевидно силами местных, плакатик с названием был спилен слевой стороны так, что край доски сходился с буквой "Л" без малейшего просвета. Что-то подсказало мне, что я был не оригинален...
4
На военной кафедре у нас преподавал один майор по фамилии Халий. Нормальный мужик и прикольщик еще тот. Одна из его любимых шуток: - Моя фамилия начинается на "Х", а заканчивается на "Й". Я не х$#, но е#$ть вас буду!
Лет двадцать назад при составлении акта о приеме-сдаче мат.имущества,в инвентаризационной ведомости была обнаружена такая запись: Портреты разных типов.----- столько-то штук. Это были портреты членов политбюро.
4
Дело было в Баку, в лицее #2, в мой выпускной год, под новый год, на официальной вечеринке (организованной директором, завучами, и в их присутствии)...Столы стояли в огромном зале, ломились от жратвы. Выпивка же, была припасена учениками, и разливалась под столами (не забывайте, нелегально). Ваш покорный слуга умудрился основательно набраться...В этот момент выходит завуч ( женщина), подходит к микрофону с целью толкнуть речь. Тут ваш покорный слуга продирает свои светлые очи, фокусирует на ней ---СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!! Все, кто был хоть чуточку трезвий, замерли. Тут Ваш Покорний слуга подумал, и добавил: ---Зажгись!!! Зал охуел!
Рассказал Николай Гришко. Одно время он работал в КиАПО (Киев.АвиаЗавод) и в свободное рабочее время делал студентам контрольные. Начальник не ругался. Однажды подошел к нему, посмотрел на труды и сказал: - Знаешь, я за всю свою трудовую жизнь - лет 25 - ни рюзу нигде не применил математические познания, полученные в институте. Хотя... Нет, вру. Один раз все-таки довелось. Как-то раз иду я по улице, ветер сорвал с меня шляпу и покотил. Бежал я за ней довольно долго, и уже почти догнал, как она в канализационный люк провалилась. Я ее вижу, а достать не могу, чуть-чуть рука не достает. Походил, поискал, чем достать. Вижу - кусок провода валяется. И тут-то меня осенило, тут-то я и блеснул своими знаниями. Я этот кусок скрутил в виде интеграла ь эдаким крючком и достал шляпу !
К популярному вопросу о вывесках и надписях. Когда я впервые сел на электричку Ростов-Таганрог (год где-то 1984), то произошла следующая история. Уже поближе к Таганрогу в электричку вползает такая древняя деревенская бабуся с мешками и корзинами, долго шарит по своим карманам и запазухам, наконец извлекает оттуда замусоленную бумажку, по-видимому, с адресом, и на весь вагон громко спрашивает: "Гражданы! Хто подскажет, где мне сходить на станции "Ебельный комбинат"?" (последние влова читает из бумажки по слогам). Я, ессно, офигеваю, но обрануживаю, что окружаюший меня народ, с абсолютным спокойствием, начинает объяснять бабусе, через сколько остановок ей выходить. Бабуся плюхается на сиденье рядом со мной, и я, все еще офигевший, заглядываю ей в бумажку, и действительно вижу аккуратным почерком "Ебельный комбинат" и дальше адрес. Пока я размышлял как что все это может значить и каким образом классическая "ачипятка" получила такое всенародное признание, вижу бабуся засобиралась, а в окне проплывают огромные неоновые буквы "ЕБЕЛЬНЫЙ КОМБИНАТ". То есть у меня нет вопросов относительно того, как эти надписи появляются и кем поддерживаются в таком виде - тут все понятно, но как получилось, что у бабуси это отредактированное название очутилось написанным на бумажке с адресом, и до чего индиферентно к этому отнесся народ! Привыкли, во!
2
Приходит как-то офицер на кафедру военной подготовки и говорит: -Так товарищи студенты, кто из вас разбирается в компьютерах? -Мы! Закричали студенты. -Оччень хорошо.Там машина с компьюте- рами пришла. Надо бы разгрузить.
Реальный случай!! Сидим как-то на работе и зашел базар о всяких котах, псинах и ихней жратве. - ... А еще есть сухой корм для кастрированных котов. Одна тетя очень удивленно и на полном серьезе спрашивает: - А у них, что - от этого корма снова отрастает?
Во время романтического восприятия лозунгов Народного Фронта Латвии большинство русскоязычных жителей Латвии табунами поперли на курсы латышского языка, работавшие прямо на предприятиях . Однажды, когда коллеги моего приятеля Саши спросили его, почему он не ходит на курсы. Он ответил, что ему достаточно одной фразы, которую он уже прекрасно освоил. Эта фраза по-русски звучит так : " Господин Латыш , разрешите выйти из барака . "
МАИ, Второй курс, первый день "Войны". Майор - "Я майор! Фамилия начинается на "Х" и заканчивается на "Й" !". Студенты "ХА-ХА-ХА". Майор "Но это не то, что Вы подумали, моя фамилия Халий. А знаете кто Я ?" Студенты "Нет" Майор "Я Ваш ПИЗДЕЦ!"
Насчет названий -- есть в Минске фирма, довольно солидная. Называется "Торвлад". Чтобы понять, в чем подвох, достаточно прочитать это название задом наперед. Меня все время подмывает поинтересоваться у владельцев фирмы, знают ли они об этом :).
На заводе наблюдал я такую картину. Сидит главбух и играет в BLOCKOUT (объемный "Тетрис"). Над его плечом дышит зам. нач. АСУП и советует:" Длинным концом суй вниз в красную дырку..." Главбух: "Эдак я никогда не закончу." "Кончишь, кончишь, только суй побыстрее!" Тот же зам. нач. АСУП в техническом задании на расчет зарплаты написал буквально так:"Пособие по увечью покойники получают пожизненно". Эти и еще другие его приколы собраны на страничке http://www.i-connect.ru/~arno/jokes.htm - добро пожаловать!
Объявление в газете: "Продается телевизор Panasonic DOD, диаметр 78 см"
8
Одесский Политех.Военная кафедра(светлая ей память,расформировали уже). Там нас готовили,в частности,на офицеров-зенитчиков. И вот,во время одной из лекций,происходит нижеследующее. Препод,вычертив график на доске,начинает обьяснять: -В основу теории о встрече снаряда с целью лежит гипотеза о... (замешкался) Студент,явно гордясь своим остроумием,дополняет препода - ... о существовании цели !!! (Кстати говоря,фраза "теория о встрече снаряда с целью" сама по себе уже прикол - т.е. намек на то,что встреча снаряда с целью возможна только в теории! :))) )
Магазин видеотехники. Продавец-девушка(!) объясняет клиенту, что у многих видеомагнитофонов есть следующая функция: при окончании перемотки кассета автоматически "выезжает". Клиент (взмах рукой к стеллажам, громко): СЛЫШЬ, А ТОТ, КОГДА КОНЧАЕТ, СРАЗУ ВЫНИМАЕТ ???
История в студенческой столовой. Учился в одном институте смешливый парень, и когда его смешили, часто прыскал со смеху, и если рот у него был полон то содержимое летело в окружающих. Кроме этого у парня бял постоянный насморк. И вот он сидит в столовой и пьет горячий чай ,в это время эго рассмешили, он прыскает со смеху и из носа у него выпадает длинная сопля и попадает в стакан с чаем. Народ затихает,ожидая,что будет дальше. То ли высморкнуть соплю до конца,то ли шмыгая носом втянуть ее обратно . Парень выбрал второе и начал втягивать соплю обратно ,а так как чай был очень горячий, сопля нагрелась до соответствующей температуры и когда он ее втянул ,то с криками ой бля пулей вылетел из столовой.
Было это в школе. На уроке физики (а вел ее директор школы) учитель показывал опыт с фурташиной, но почету-то не получалось. И тут кто-то сказал: "Ща ебанет!" на что учитель ответил: "Не должно."
Самые смешные рисунки и надписи я видел в ранние 80-е на столах в БФ-1 (Большой Физической аудитории) Ростовского универа). Самые классные из них - это выразительный рисунок "членистоногое" и сожержание очередной передачи "Клуба Кинопутешествий" (если кто помнит) про Тура Хейердала: Тур хер ей дал.
3
По белорусски слово вдвоем звучит двоих Доклад рядового сержанту: Товарищ сержант, на уборке территории занято четверо бойцов, двоих моют, двоих вытирают
По радио рассказывали о том, как Москва готовится к Новому году. И вот репортер говорит: - Московские шоколадные фабрики выпустят три миллиона подарочных наборов... "В результате шесть миллионов москвичей останутся без подарков",- пронеслось у меня в голове.
Стоит тетка с сумками на остановке, ждет автобуса, и время от времени пердит. Пернула раз:"О Господи!"(все это еще с гыкающим говором), через некоторое время еще раз. И опять:"О Господи!" Потом третий:"О господи, кажется обосралась!"
Как сказал один мой знакомый "русский" израильтянин, до чего ж мы здесь отвыкли нормально говорить по-русски, если у нас не вызывает даже улыбки имя известного израильского тележурналиста Гади Сукеник... Не говоря уж о предводителе "Хизбаллы" шейхе Насралла...
5
Пили мы на моем дне рождения как то раз, и высасывая то, что мне налили я обратил внимание на крышку бутылки Швепса. Чесс-слово не вру, на ней было написано: "OPEN BY HAND"!!! Я чуть не захлебнулся.
Реальный случай, который произошел во время предыдуших зимних Олимпийских игр в Лиллехамере. Сидим мы с папой смотрим соревнования по лыжному спорту. А там идет гонка преследования, ну типа эстафеты - кто первый, тот выигрывает, но только каждый за себя. И вот показывают гонщика из нашей, российской, сборной, за которого мы болеем. Он идет в длинный, тяжелый подьем, а комментатор, судя по всему засмотрелся на него и молчит. Тут папа прозносит свой комментарий: --Да, тяжеловато идет. И мгновенье спустя комментатор: --Нет, еще ничего, ничего!!.
Работал я как то (давно, когда жил в Москве) в Доме Культуры Мед.Работника, на Герцен Стреет, (по старому) был я там "работник сцены" у нас в "КАБИНЕТЕ" висела старая вывеска - "Если водка мешает работе, ну ее на хуй, эту РАБОТУ" ... Пили каждый день , работали по вывеске..
Раз уж зашла речь о вывесках, то не поленитесь, выйдя из метро "Парк Культуры -- кольцевая" в Москве, повернуть направо и пройти полсотни метров. Там имеется ларек с гордым названием "ТОО ДЕЦИЛ".
Истории произошли в железнодорожном техникуме,во Львове, где я до отьезда работала преподавателем. Там директор по фамилии Черный, а завуч-Белый,что само по себе уже смешно. Так вот на одном из педсоветов директор заявил-"В этом приказе черным по белому написано". А после проверки появился еще один перл-"Мы так переживали,что я спал с завучем только 2 часа"
А это просьба моих бывших студентов-"Мы учили только "Станции", потому что сегодня завуч будет на Галине Михайловне сидеть" Галина Мих.-преподает "Станции"
Мы пили ерша 3 дня (честно) После этого у нас был 2-х дневный отходняк (это нормально в возрасте 25-29) В это время Денис звонит мне и рассказывает историю: Наливаю себе суп. Руки трясутся. Суп пролился на пол. По полу ползет таракан. Я взял веник и подсадил таракана. Отнес в очко и кинул туда таракана. А потом быстро посрал...
О грамотности американцев на страничке Анекдотов уже сказано довольно много. Теперь о японцах. Одна моя знакомая, чистокровная японка, без пяти минут доктор компутерных наук, побывала весной 1997 года на конференции в Польше. Вернувшись в Японию она сказала мне следующее: - Поляки так плохо относятся к русским! Я была просто шокирована! Да-а, плохо воевать друг с другом... (Она решила, что Советский Союз воевал против Польши во Второй Мировой).
По поводу надписей. Реальный плакат у дороги, ведущей в город Бабаево (Вологодская обл.) Аршинными буквами написано: "Сотрудники ГАИ Бабаевского района ПРИВЕТСТВУЮТ дисциплинированных водителей!!!"
Отпраздновав в ресторане свой день рождения, я с сестрой возвращаемся в час ночи домой. Перед подъездом расказываю своей младшей сестре о том, что нужно внимательно смотреть по сторонам когда возвращаешся поздно домой и о том как часто грабят ночью людей... Заходим в подъезд - огляделись по сторонам - НИКОГО. Подходим к лифту, достаем ключи. Вдруг в подъезд кто-то забегает. Я сразу выхватываю пистолет взвожу курок, еще секунда и буду стрелять. По леснице забегает ...МИЛИЦИОНЕР. Увидев нацеленный на него пистолет опешил. Через секунду милиционер опомнился (я уже спрятал пистолет) и строго спросил: "А разрешение есть?". Оно у меня было и милиционер не дождавшись лифта побежал вверх пешком. А в сумке у меня была цифровая камера SONY за 8000 долларов.
Дело было неподалеку от Московского Государственного Университета, примерно месяц назад(пардон за фразу). Кто не знает - есть ткаой факультет, Вычислительной Математики и Кибернетики. Там для 9-11 классов обычных школ есть Вечерняя Математическая Школа. Шли мы как-то с друганом совершенно офигевшие после 2.5 часового занятия по математике. Ну как водится, башка не варит, все болит, в общем - труба. Вот, идем мы к 49-му(опять же кто не знает, есть там троллейбусная остановка, куда 4 и 49 приезжают), и вдруг: прямо перед нами, во всей своей красе, стоит... держитесь... ДИЗЕЛЬНЫЙ ЛОКОМОТИВ Честно - я чуть не сдох!!!У другана моего - истерика!!! Вот, такой у нас замечательный Университет есть. P.S. Позже оказалось, что там через дорогу пути проложены, зачем - я не знаю, но испугался я за свою репу здорово. Если не верите, езжайте, проверьте.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?