Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.03.1998 по 08.03.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то раз удалось мне очень удачно сдать экзамен, выучив два билета из тридцати, и прямо после экзамена я на радостях забежала в туалет, где написала на стенке большими буквами: "Жизнь прекрасна и удивительна!" Явивишись в сентябре в школу, я увидела, что моя надпись, о которой я совершенно к тому времени забыла, имеет длинное продолжение. Привожу его полностью, потому что переписала его еще тогда в блокнот (такой шедевр народного творчества нельзя было не сохранить):
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА И УДИВИТЕЛЬНА! Когда какаешь. Когда трахаешься. Но только не тогда, когда рожаешь. Почему же! В этом тоже есть свой кайф! В нашем туалете открыто новое отклонение - рожденофилия! Ты что называешь отклонениями, сучка? Просьба не писать гадости на стенах туалета - аппетит пропадает. В нашем туалете открыто новое отклонение - дерьможорство! Затнитесь все! Мозги пухнут! От дерьма? А в рот тебе не плюнуть?
Весь этот шедевр не имел продолжения, т.к. с началом занятий уборщица стала более бдительной, и стерла сей импровизированный чат.
Небольшая информация к размышлению. Отмечали мы день 23 февраля в институте и так как пустых аудиторий не было пить мы начинали в курилке в мужском туалете, а заканчивали в женском (в курилке). Так вот надписи на стенах у мужиков такого типа "Спартак - чемпион.", "Prodigy - super" и т.д. А у девушек: "Кто последний, тот и папа", "Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело". Ну и самая невинная: "Еж птица гордая - пока не пнешь, не полетит"
Дело было еще в мои далекие студенческие годы. Проживал я тогда в Подмосковье, и до родного Универа добирался с помощью электрички. Как-то раз, возвращаясь днем с занятий, сел я в электричку (довольно пустую - напротив, на скамейке, сидела лишь одна девушка). На какой-то из станций рядом с ней садится гражданин с полной металлической сеткой яиц. Через пару остановок выходит. На месте, где он сидел, остаются лежать два яйца... Я долго крепился, но не выдержал - хмыкнул. Девушка удивленно посмотрела на меня, оглядела себя, и лишь потом увидела то, что лежало рядом с ней. Такого багрового цвета лица я с тех пор ни у кого не видел!.. P.S. Клянусь, чистая правда!
Космонавт сломал все три ключа, но так и не смог отвернуть гайку замка
Российские космонавты Талгат Мусабаев и Николай Бударин не смогли открыть выходной люк, так как "один из дополнительных замков на нем был сильно закручен предыдущим экипажем". Об этом сообщил руководитель полетом Владимир Соловьев, добавив, что "физически сильный Бударин сломал все три ключа, но так и не смог отвернуть гайку замка". На следующем грузовом корабле "Прогресс", который стартует к "Миру" 15 марта, будет отправлено достаточное количество новых замков и крепких гаечных ключей. Проведение выхода в открытый космос будет возможно только спустя две недели после прибытия "грузовика". Проблема с замками возникала на станции "Мир" и раньше. В конце прошлого года при возвращении из открытого космоса Анатолия Соловьева и Павла Виноградова внешний люк модуля "Квант-2" оказался закрыт негерметично. Причина - неисправность одного из запирающих замков.
Тут 5 марта история была про то, как в Куйбышеве/Самаре одному все говорили "рядом", хотя расстояния были ое-ей... Дык это чистая правда, я там в Куйбышеве в начале 80-х бывал, по чисто идиотской причине, там была олимпиада студентов Поволжья по Аглицкому языку, и каким духом нас, вологодских, в народы Поволжья записали, неизвестно... Короче, пошли мы с тремя студентами искать где пожрать. В родном-то городишке у нас тогда еще всякие пирожковые-пельменные водились, а тут - миллионный город и нигде ни хера... "Бабка!" - спрашиваем, - "столовая далеко?". Да нет, говорит, вон там, рядом. Ладно. прошли с километр. Еще раз у мужика уточняем: далеко до столовой? Говорит, близко. Че делать, минут двадцать еще прошагали, точно - столовка. Но что это у них нац. особенность мы усекли, когда по городу ездили на автобусах-трамваях. Спрашиваем: "До вокзала далеко еще ехать?" Обычно в ответ говорят, через сколько остановок будет. А куйбышевцы в ответ, после тяжкого раздумья - "не, недалеко, минут пять" (на самом деле ушло минут тридцать!). И еще там прикольно было: спрашиваешь в трамвае у пассажира типа "вы на следующей выхОдите?" - а он тебе в ответ как врагу народа: "а че, я тебе мешаю, что ли?"
История услышанная мною, но за достоверность фактов ручаться не могу, к сожалению. Собралась как-то веселая компания на флату, и давай ширятся. Ширево было такое - его женщинам при родах колют, дабы не ощущали всей болезности процесса. При этом деле - ширянии - алкоголь противопоказан страшно, так как пиплы могут и обтошнится, а мышцы не очень-то слушаются во время кайфа. Так вот, один перед тем как кольнуться, все-же выпил бутылку пива... Он смог -таки доползти до гальюна и вывалить туда то, что ел и пил. И приглючилось ему опосля. что ТАМ ( в унитазе)плавают охренительно красивые и блестящие звездочки. Давай он звать братву: братва! Ходи сюда на красоту смотреть !!! - Но нихто не пришел. У каждого был свой сон... И тогда он, чтобы не пропадать красоте, выловил эти звездочки и развесил по стенкам. Полюбовавшись "озвезденевшей" картиной пошел досматривать другие глюки. Другой пипл не смог добежать до гальюна, и несчастье случилось с ним прямо в коридоре. И увидел он, что из его вылезла ЦЕЛАЯ шарлотка ( пирог такой с яблоками ). Недролго поохреневав над этим он положил "шарлотку" в тарелочку и поставил в холодильник. дабы утром вкусить... ...Не смогу передать я ни тех слов, с которыми хозяин хазы отдраивал свой гальюн, ни того, что произошло с человеком, который с утра решил поискать хавки в холодильнике. :-)
в 1994 стою в банке покупать баксы и вижу картину: по залу носиться оччень занятой и оччень крутой НР а за ним человек пять работников банка с выпучиными глазами что-то лепечут. Когда эта комета пробегает мимо обменника на котором написано : доллары USA продаются по столько, DM по столько и т.п. он замерает на секунду окидывает взглядом и в бешенстве произносит: Ну мне кто-нибуть скажет где я могу РУБЛИ КУПИТЬ.
РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР Эта история случилась, я подозреваю, с моим институтским другом ,хотя он ее рассказывал от имени своего друга. Но это не так важно. В общем познакомился мой приятель с одной девушкой из соседнего здания (там тоже был факультет МГУ) на проспекте Маркса .После окончания занятий они долго гуляли по центру, зашли в какое-то кафе перекусить ,потом он отправился провожать ее до дому .По-видимому ,он ей приглянулся и она даже пригласила его к себе на чашечку кофе ,чему мой друг несказанно обрадовал- ся ,предвкушая приятный вечер. Когда они зашли в квартиру, она ему сказала:" Проходи в комна- ту, а я сейчас сделаю кофе и приду" ,- и ушла на кухню .Андрей(так зовут моего друга) вошел в комнату. Было уже темно и он подошел к окну, чтобы посмотреть пейзаж с восьмого этажа. И вот пока он любовался пейзажем вечерних новостроек ему нестерпимо захоте- лось пукнуть. Аж живот заболел так распирало .И он прикинул ,что от газов лучше избавиться пока подруга на кухне и ,извиняюсь за выражение, бзднул от души... Так громко и протяжно... Быстро полегча- ло и он даже крякнул от удовольствия. Но ,по-видимому ,салат "Оливье", который они ели в кафе был не первой свежести, и по ком- нате начало распространяться ядовитое зловоние. Андрюха повел носом и решил ,что будет неудобно ,если она его учует и давай разгонять воздух руками .Но не тут-то было .Вонь не прошла .Тогда он взял газетку с телевизора и начал махать ею. Но и этого ему показалось мало. Еще бы! Позориться-то неохота .И он снял с себя пиджак и начал разгонять вонищу по комнате .Аж вспотел от нер- вного напряжения. Но вот принюхался. Вроде бы ничего. Надел пид- жак и присел на подоконник как ни в чем не бывало. Успокоился. А тут как раз и она входит в комнату с подносом с кофе, вклю- чает свет и спрашивает:" Ну как Вы уже познакомились?" И Андрюха видит сидящих на софе в противоположном углу комнаты девушку и парня с широко открытыми глазами." Это моя сестра, а это ее парень",- с радостью произнесла подружка. Можете себе представить шоковое состояние моего друга. Пробормотав что-то невнятное ,он склонив голову и стараясь не встретиться взглядом ,поспешно вылетел из квартиры. И потом долго еще проходя мимо соседнего факультета испуганно искал ее глазами готовый побыстрее дернуть оттуда.
Как мы оцениваем успешный фильм? На комедии зрители хохочут, на трагедии - рыдают и т.п. Из интервью американской порнодивы голландскому телевидению: -На моих фильмах половина зала мастурбировала.. (?!)
История, правильность которой я, к сожалению, проверить не могу. Но источник заслуживает доверия. Вобщем, так. Очень часто экзамены у нас, в Питерском Птехе проходят 1 января. Так вот, один из таких экзаменов. Студенты подумали, что экзаменатор придет с похмелья, что у него будет ужасный хэдэйк, ну и все другое. Вобщем, взяли в графин вместо воды налили водяры. Экзаменатор приходит, и, как говорится, все симптомы налицо. За голову держится, глаза заплывшие, и т.д. Садится, говорит: начинаем писать. Потом наливает из графина в стакан, подносит к лицу и улавливает знакомый запах... Принюхивается, ставит стакан на стол и уходит. Студенты подсели на измену, мол, ща декана приведет, всем по голове надает!!! Вобщем, вылили водку, промыли графин и стакан, налили воды. Экзаменатор приходит... с бутербродиком, садится, берет статкан и единым духом его выпивает. Лицо у него было, говорят, охрененно тупое в этот момент. Результаты этой истории: из полусотни народу - полкурса - тройки не получил никто... ;)
ah, etot israel...prikol etot napominaet 'poshel na hui... zavorachivaj!!' rabotayu ya w supermarkete. kazhduyu noch priezzhaet k man odin muzhik-ekspeditor, hlebushek priwozit. Tupoooj! no gorlastuj :=[ ] i pothodit on, znachit, k glawnoj kasse i kak zaoret: MMOOOSHSHSHEEE!! u menya ash ushki zalozhilo! a on ne unimaetsya. hleb, widite-li priwolok. tut ya ne wyderzhal, dayu emu mikrofon (on ryadom ot nego stoyal), i goworyu: wot tebe mokrofon, zachen orat'? i knopochku nazhal. on,znachit, smotrit na etot neschastnyj mikrofon i kak lyapnet pryamo w nego: "eto chto za hernya????". wes magazin eto uslyshal. a on otodwigaet tehniku i kak dawaj opyat': MMMOOOSHSHSHEEE!!!. dolgo ne mog on ponyat' pochemu ya zashelsya w isterike...
Начало 80-х. Военная кафедра ЛГУ. Первую вводную лекцию у военнообязанных студенток филфака читает майор А-в: Здесь, на военной кафедре, мы будем делать из вас - девушек-филологов женщин-переводчиц (пауза, чтобы до всех дошло), сначала этим буду заниматься я, а затем и другие офицеры нашей кафедры...
Зашел я тут в кафе-магазин, пообедать. Передо мною парень попросил булочку с маком. Продавщица (миловидная девушка) спрашивает его с улыбкой : - С собой булочку? ( имея ввиду, заворачивать ее или на тарелочку выложить) Парень потупился и скромно так : - Да нет, с маком ...
Иногда в компьютерные магазины заходят интересные люди. Вот заходят к нам два человек и громко так разговаривают. Один другому говорит , что хочет только ноутбук белой сборки. Тот другой видимо компьютерный специалист подводит своего приятеля к витрине с ноутбуками ROVER BOOK (собирают в Москве) , тычит пальцем в модель которая называется Навигатор и говорит- Вот смотри известный западный производитель нетскейп. P.S. У ровра есть еще модель эксплоер
Было это с моими бабушкой и дедушкой в военном городке. Дедушка - офицер. Как водится, раз в месяц, идут учения. Он, как наставник, должен присутствовать. Войска смешанные (извините, если сказанула что-то не то), танковые и артиллерийские, грязи и масла хватает. На третий день, возвращается дедуля (в то время 30-летний мужик) домой. Жена чистит форму. Чистят ее от масельных пятен бензином. Аккуратненько почистила и остатки бензина слила в унитаз. После этого утомленныйдедушка идет в туалет с газетой, сигареткой. Сидя на унитазе чиркает спичкой и бросает ее в унитаз... --- No comments
Мой приятель ехалв метро, положив руку на поручень. Вдруг к нему подходит мужик, кладет руку на руку и говорит:'Молодй человек, вы мне нравитесь'. Ну он ему естественно ногой в пах, тот отлетает в угол вагона, очухивается и произносит:"таким вы мне нравитесь еще больше!". Приятелю ничего не оставалось кроме как выйти на следующей станции"
"Кофе грузинский зеленый" - в кафетерии студенческой столовой НГУ году в 1990-м, "Тарелка летающая" - в универмаге торгового центра в Новосибирском Академгородке.
История эта произошла со мной в середине 70-х!Прекрасное время.В Адлере в горах каждую весну мы по договоренности у местных крестьян с теплиц забирали весь урожай фантастически красивых крупных,на мясистых ножках с пыльцой гвоздик. Ездили мы в горы всегда как на праздник. На этот раз на жигуленке мы с другом приехали в феврале ( чтобы успеть к 8 марта развести по точкам) И ТАК КАК БЫЛО ТЕМНО, ЗАБЛУДИЛИСЬ В СЕРПАНТИНЕ ДОРОГ.В лунном свете я увидел прямой асфальтированный участок и решив с ходу его проскочить со всего маху угодил в какое то непонятное вязкое месиво.Дружок чуть приоткрыл дверь и тут же в ужасе со всей силы захлопнул. Отвратительный духан проник в кабину. Мы поняли что сами не выберемся и сидели до утра в насквозь провонявшейся машине. Представляю какую картину увидали утром местные - посреди фикального болота красавица Лада. Оказывается за деревней спциально для компоста было отведено место. Нас вытащили петушком, но и это еще не все. Несмотря на то, что в речке на обратном пути мы отдраили машину, запах не выветривался, и даже через месяц после дождя в машине ароматы!! хоть нос затыкай. А видели бы вы как на СТО с какой скоростью нам меняли крестовину?!
Сижу я, значит, недавно, по винту лажу, рассматриваю, сколько у меня барахла накопилось. И вдруг в глаза бросается файл: C:/windows/system/ MINET32.dll !!! Тут я и скис... Неужели винды и ЭТО делать могут??? Оказалось, это библиотека Windows для MAPI 1.0 Service Providers for Internet Mail :-) Я всегда знал, что Майкрософт - развратная компания!
Случилось это с моей любимой мамочкой. Шла она вечером с работы домой, а на улице дождь лил, как из ведра. За ней с зади шол мужчина в годах, неся впереди два лотка яиц. Вдруг моя мамочка слышит, что ктото сзади падает. Она поворачивается и говорит: "Яйца хоть целы?" Мужчина: "Да вроде целы." Мамочка присмотрелась, а мужчина с яйцами идет рядом. Ей так сразу (говорит) неудобна стало.
Добрый день всем! Вот вам чудесная история о маленьком мальчике и старенькой бабушке: Идут как-то, вышеупомянутые, мальчик (лет 3-5)и бабушка по самому обыкновенному совковому подъезду - зассаному, грязному, непотребному. И вдруг маленький мальчик, дергая бабушку за руку : "Бабуль, а хочеш, я тебе ХУЙ покажу ?". Бабушка так и села ! А потом: "Ты где таких слов нахватался!, поршивец !". Мальчик, обиженно, ей в ответ(показывая на грязную,исписаную, стену): "Да вот же он! Это же бабуля МАТЕРИНСКОЕ слово!". В этот же день бабушке пришлось стереть все "материнские" слова на этаже!
История про контролеров. Едем мы как-то в троллейбусе. И вот, заходит контролер (один!) и начинает всех теребить. Ну и что же ето за контролер, маленький, дохлый, в общем, чмо чмом, вырожденец. ВОт так. Ну я смотрю, какой-то мужик у окна послал его на хуй открытым текстом, тот и отъебался. Но ето ничего, а дальше контролер прошел вперед и наклонился над двумя парнями, сидящими на сиденье. И вдруг один из этих парней вскакивает и оказывается таким быком, ну раза в 2-2.5 больше самого контролера, хватает ету тощую мразь за шкирку и начинает на него матом орать. Потом делает бьющее движение башкой в морду контролера, тот визжит!!! И все пассажиры начинают боязливо отскакивать от места происшествия, чтоюы ненароком не попасть под горячую руку. А тут остановка, и парень начинает выпихивать совсем уже обгадившегося контролера в двери, угрожая затем швырнуть его в Москву-реку. Тот кое-как выдирается, выскакивает на заднюю площадку и неаинает верещать парню типа "Ты пидорас!!!". Ну тут здоровый бык вообще взбесился, подскочил, схватил это ничтожное чмо, опять якобы бьет ему башкой в рыло, и оба они выпрыгивают из троллейбуса. Равнодушный водила затворяет двери, троллейбус трогается, а мы через заднее стекло еще наблюдаем, как два этих товарища носятся вокруг останавливающихся легковушек. Смерть контролерам!
Эта история была расказана мне в далеком маленьком городе на далеком Северном Кавказе. И так как был поздний теплый вечер и я прибывал в состоянии глубокой эйфории,я не могу теперь ручаться за точность деталей. Но дело было так:.... Выпил как-то раз горячий кавказский парень молочка (выварка из листьев известного растения), и решил навестить свою девушку. Пришел он, значит, к своей девушке, ну и как пологается - чайку-кофейку да с конфеткою. Проходит примерно час времени, и чувствует хлопец, что его нестерпимо начало ДОЛБИТЬ. Да и девушка почуяла неладное - глазки хитрые, отвечает невпопад. И тут, как назло, выключили свет. Темно хоть глаз выколи. Девушка, не будь дура (не оставаться же с угашенным парнем одной в темноте), говорит: "Что-то я за свою бабушку волнуюсь, как она там без света. Ты посиди 10 минут, а я поднимусь двумя этажами выше - проведаю". Остался хлопче один, и чует нужно ему в туалет по большому! Куда идти- понятия не имеет, да еще в голове непойми что! Не долго думая берет он со стола газету, стелит на полу, ну и делает все свои дела туда. Сделал- думает, куда деть все это хозяйство? Вдруг видит - форточка открыта! Собирает он все в комок, ну и в окно! Управился - полегчало. Сел на стуле прикорнуть, на никак - ЗАПАХ мешает. Пошарил руками по туалетному столику, нащупал первый попавшийся флакончик, и давай его разбрызгивать- воздух освежать! Вобшем - уснул с чистой совестью. Проснулся утром, от странных шорохов. Открывает глаза, и видит испуганную свою подругу. Да и в комнате что-то не так. Все вокруг в какую-то странную крапинку. Глядь на руки, а они В ЗЕЛЕНКЕ! А запа-а-ах ! Он на окно, а окно все МОЩНО забрызгано чем-то коричневым, и в форточке - сетка от комаров! И вокруг валяются обрывки книжных страниц из учебника математики.... (НЕМАЯ СЦЕНА)!!!!
Некоторое время назад пробегали шутки в стиле ПДД, типа того, что "Если вы заметили, что следующий за вами автомобиль собирается выполнить обгон, сначала резко затормозите, затем ускорьтесь, чтобы не дать ему выйти со встречной полосы." На днях листал экзаменационные билеты по ПДД В-С (1998г). Билет 29, вопрос 6 (дословно): "Какие требования предъявляются к водителю обгоняемого транспортного средства: 1. Он должен уступить дорогу автомобилю, завершающему обгон. 2. Он должен препятствовать обгону путем повышения скорости движения и иными действиями." Усмехаюсь, смотрю в таблицу. Правильный ответ - 2 ! Во как!
Случилась эта история в Питере, лет этак 25 назад. В трамвае, не слишком заполненном пассажирами, выделялась парочка: симпатная такая девица и холеный курсант с красными погонами. Парниша этот, как галантный кавалер, достает из кармана горсть мелочи, чтобы за даму заплатить, но в этот момент трамвай дергается, а монетки вылетают из ладони - и россыпью на пол. Присел он на корточки, чтобы подобрать их, но то ли брюки на живот давили сильно, то ли супцу горохового на обед потребил - одним словом, громко так взбзднул. Смутились тут все кругом, но виду, однако, не подают. Но как-то атмосфера напряглась... Собрал парнишка монеты, выпрямился, стоит, немного покраснев и поту- пив очи долу. И в эту минуту один сердобольный старикашка тронул его сзади за плечо и ласково так, напевно говорит: "Эй, перду-унчик, вон еще пятнадцать копеек под сиденье закатились. Подбери - позвонить приго- дится...". Весь вагон так дружно грохнул хохотом, что стекла задрожали. Девица пулей к дверям, а парень - стоит, как будто кол проглотил, только лицом стал пунцовый, как помидор.
История была со мной,но узнал я ее от своей жены и друзей. Летом друзья снимали домик на базе отдыха, домик состоял из кухни 3на 2 и комнаты 3на 4.нас с женой друзья пригласили к ним, через день к нам присоединился еще двоюрный брат подруги которого в неофицальной обстановки все кличут "Суровый" . ну значит я с Суровым наклюкался , т.к. водки было много , а пьющих только нас двое, начали готовится ко сну, мы легли в комнате. а Суровый на кухне, это последнее, что я помню отчетливо,остальное только отрывками и со слов жены. Как рассказывает жена то она проснулась ночью от того , что кто то копашиться во встроенном шкафу, а шкаф рядом с дверью на кухню. Это я вместо двери вошел в шкаф и пытался через него выйти на улицу,сначала я потихонечку пытался найти ручку двери, потом я начал стучать по стене ногами и орать: Суровый сука открой дверь, ссать хочу!! Потом я достал спички чтобы посветить и найти ручку,но увидев на полу одежду, которую скинул пока копашился в шкафу, то говорят, что стал стучать еще громче и орать: Ах ты блядь , Суровый -сука , ты еще и тряпками дверь заложил!! Когда мне на утро это рассказывали, я сказал, что они все врут, причем Суровый тоже ничего не слышал!!Правда после этого нас с ним стали ограничивать в количестве спиртного.
Приехали как-то двое сотрудников ИЭ и ОПП в Красноярск лекции читать. Выходят, представляются. Первый: "Блам, ударение на первом слоге." Второй: "Мкртчян, ударение на последнем слоге."
Сижу недавно на работе. Слушаю вполуха местную музыкальную станцию. Передачка что-то вроде по мотивам интервью с группой "Блестящие". И вот девица ведущая эту передачу произносит что-то эдакое - Когда девушек спросили как возникло название группы они сказали что его придумал их продюссер. Мы спросили его и он ответил "Как-то утром я проснулся и мне вдруг пришла в голову эта идея, я сказал им: будете "Блестящими", И ОНИ ВСЕ СРАЗУ ЖЕ СОГЛАСИЛИСЬ!"
Этот история случилась с моим другом - как обычно после какой то очередной пьянки. Ну выпили, закусили и вроде все ок, разъехались по домам. На следующий день он расказывает - Пришел домой а жена с порога - Ты что сволочь, допился уже в штаны ссышь. Он смотрит и правда все брюки мокрые. Как потом он вспомнил - перед домом купил пивка догнаться ну глатнул раза два - не лезет больше, а чего добру то пропадать, ну и засунул ее в карман (правда горлышком вниз) Вот как оно бывает то.
Нравится все-таки наше TV. Ныне на НТВ идет сериал про шпионов. Диктор рассказывает о том, как во Францию забросили агента-женщину, которая училась в разведгруппе хуже всех (диктор при это говорит вроде этого:"Видимо нехватка в них была сильная". Немцы ее в конце концов ловят. Обнаруживается, что она добросовестно все сообщения записывала в тетрадку (диктор объясняет, дескать она не поняла инструкций.) Дальше лучше. Ее пытают в гестапо. Она молчала, говорит диктор. Потом ее везут в Германию и в тюрьме приковывают к стене на 11 месяцев. Она молчала, повторяет диктор. Ее везут в концлагерь, но и там она молчала. Потом немцам надоело это и они пустили ей пулю в лоб. Я вдруг вспоминаю наш старый добрый анекдот, заканчивающийся словами: "Ребята, учите матчасть!"
Смотрю по ящику баскетбол - "ЦСКА" - "Барселона". ЦСКА играет похабно. Комментирует все это безобразие Гомельский А.Я. - тот самый, который "серебристый лис" (в Европе его так кличут), который великий (уже без иронии - так и есть). Но, как выясняется, от великого до смешного... Ближе к концу первого тайма слышу: "Да... счет 43:40, пригрываем ПЯТЬ очков"
Дело было в "зеленом" 2-х годичном стройотряде- где я набирался ума-разума в перерыве между 2 и 3 курсами института. Воскресенье, вечер - я и еще один кадр имея на руках увольнительные до утреннего развода в понедельник приняли на грудь НН количество колес. Естественно проспали, до развода минут 20 - приняли оставшиеся колеса и копоти в отряд. Только только и успели, пристроились в конец коробки стоим. А все идет своим чередом - ротный командует -смирна, равнение и т.д... и тут выесняется побочный эффект колес - у нас у обоих левая нога подворачивается. Команду смирна выполнить никак невозможно подворачивается нога хоть руками ее держи! Вечером колеса принимали в горизонтальном положении и очень быстро улетели естественно ничего такого не заметили. Хорошо что стояли в последней шеренге - а то у меня рост 182 у другана 190 - сами понимаете что на всех построениях мы в первых рядах - грудь колесом, изображаем молодцеватость. Обошлось, а могли влететь по крупному 86г. дело происходило. В последствии от колес отказались и перешли на коноплю- "молодое пополнение" пригнали с Краснодарского краю- ребята знали в "шмали" толк. Надо ли говорить что после этого подпольное производство картофельной браги в отряде практически сошло на нет.
P.S. для тех кто не служил но по возрасту попадает под призыв 1-й способ закосить - идете к районному "психу" и вешаете ему лапшу на счет болей в голове, плохой сон. Он начинает вас расспрашивать - говорите что угодно но обязательно упомяните что недавно ударились сильно головой. Он назначит таблетки - но через некоторое время визит к "психу" следует повторить с теми же притензиями. Гловное упирайте на головную боль Пусть он вас хоть всего под рентгеном рассмотрит. Упирай-те на свое - болит и все. Если после всего он вас направит в общее отделение психбольницы месяца на 3, считайте что белый билет в кармане. В психушке режим не нарушайте и все будет OK. Естественно что головные боли немного "утихнут" но чуть чуть. 2-й способ (для юношей в первый раз проходящих призвыную комиссию - желательно имеющих рост более 175 и "сплошные мослы") кардиологу гоните на боли в сердце но вам "повязку" на руку- а вы напрягаете ногу (одну, если повязка на правой руке- напрягаете левую ногу и наоборот) Он вам направление в диспансер. Естественно в диспансере перед процедурами по отжимайтесь, по присидайте - напрягайте ногу и все OK. Оба способа просты в использовании и без членовредительства.
А ВСЯКИХ ПИДОРОВ И КОЗЛОВ ВЕШАЮЩИХ ЛАПШУ О КАКОМ-ТО ТАМ ДОЛГЕ ПОСЫЛАЙТЕ НА ХУЙ!!!! Всех благ Маxx
Однажды, как обычно зайцем, еду в автобусе. Заваливают контры: шобла человек в 6. Сунули непонатную ксиву под нос, ну и ессно высадили вместе с еще несколькими и начинают штраф выуживать. Я отпираюсь: "Нет денег !" хотя у самого штук 30 на пиво заныкано, но отдавть то даже 10-ку жалко. Разговор доходит до фраз "Что найду, то мое?". Я понимаю что ведь и вправду найдут и еще объяснят, что врать не хорошо. Тут нащупываю в кармане какие-то левые 2 тыщи оставшиеся со сдачи от неизвестно чего. Выуживаю их с возгласом: "ВОТ! Все что есть!". Контр "беседовавший" со мной подзывает своего дружка и говорит: "Продай ему билетик.", после чего меня оставляют в покое. К остановке подъезжает другой автобус, я сажусь в него, только успеваю прокомпостировать свое новое приобретение, как замечаю что эти же ухари заваливают уже сюда. Подходит опять ко мне один из них (но не тот с которым я вел разговор) и дальше: - Ваш билет. Показываю. После некоторого рассматривания: - Так, билет-то фальшивый.... Единственное, на что меня хватило от такой наглости: "Вы че.... охренели ?!?! Сами же только что мне его продали". Ентот "контролер" спрашивает меня: "Кто?", я отвечаю, что мол вон тот низенький товарищ в мохнатой шапке... Спрашивавший идет к другим пассажирам. Во так то.
Сидим значит с моим другом в кино в Нью-Йорке, смотрим Titanic. И уже почти конец фильма, как раз тот момент, когда на океане ночь, корабль уЖе утонул, и эти, как их там, на шлюпке, плавают среди остатков, и ищут живых. Тишина стоит гробовая, женщины в зале всхлипывают, кто смотрел, поймет атмосферу в зале. И в этой тишине, меня мой друг толкает и говорит *Слушай, я пернуть хочу*......ну я говорю *Ну валяй*, а он говорит - Ну ты ж понимаешь, я хочу пернуть тихо, но чтоб вонь была большая* :) Короче он перданул так громко, люди аж вздрогнули, а я укатился там со смеху, как и многие в зале
Январь.Омск.Бензоколонка.Стоит огромная очередь.Отъезжает очередная машина,и вдруг на ее место встает джип.Тут из 600-го,стоящего в очереди,вылазит мужик: -Эй,на УАЗике ну-ка в очередь!! Джип развернулся и встал в конец очереди.
Видел сам: Компьютерный магазин в центре,заходят две девицы.Начинают осматривать выставленные товары(магазин самообслуживания),одна делает лицо продвинутого юзера ,что-то обьясняет другой переходя от компьютеров к принтерам ,а затем и к аксессуарам.И вот тут-то произошел замечятельный разговор с манагером: - А что это?- показывает на коврик - Коврик для мыши - ХА!Сказал бы еще подстилка для ежа Все манагеры выпали в осадок,короче ржали минут десять-пятнадцать. И теперь когда вижу девиц с надменным выражением рассматривающих компьютерное оборудование, всегда приходит на ум тот случай и вызывает улыбку.
Стою я с приятелем у в хода в институт и обсуждаем чудака одного стоящего рядом с нами. Надо сказать, вид у него был: потертая коженная куртка, грязный свитер, убитые туфли и при этом щелкает семечки. Чмо какой-то одним словом! Я приятелю и говорю: "Вот прикинь, это чудо щас вынет сотовый и говорить по нем будет". Мол кождому свое. Ну посмеялись. И спустя пару минут смотрю, а он и правда по сотовому говорит и девушки вокруг него вьются... Вот так.
Говорят, что в одном из питерских вузов произошла следующая история. Зашел как-то студент в туалет и направился к одной из кабинок (а двери в них закрыты были даже если они были свободны ;). Дернул дверь и видит, что в кабинке сидит препод. Студент растерялся, а препод протягивает руку, чтобы прикрыть дверь. И тут студенту приходит в голову мысль, что тот хочет с ним поздороваться и студент жмет ему руку... Про реакцию препода ничего не известно...
Вот только сейчас случилось: (я работаю програмистом) Человек, НЕ ВОШЕДШИЙ в сеть, высказал мне претензию, что не может распечатать принтере, подключенном к соседнему компьютеру. И все бы ничего, но тот соседний компьютер, как и принтер, ВЫКЛЮЧЕНЫ!!! В оправдание мне было сказано, что вчера же все печатало, а она ничего не включала. И комп мол тоже был ВЫКЛЮЧЕН!!! Блин, ну как ей объяснить, что компьютер и монитор - это две большие разницы! :-)
Еду я как-то в электричке. Машинист вещает: "Двери закрываются, следующая ...". Ну, вобщем, закрыл он двери и следом: "Убери руки от электрички, НЕ МЕШАЙ отправлению поезда!"
Сейчас читал историю о том как один паренек из Уфы заказал на радио "ШАРП" для своей любимой жены песню "Гадюка, какая ты гадюка..." и вспомнил примерно аналогичный случай, когда одна девица заказала песню для мамы "In the death car" Игги Попа.
В копилку перлов Мастдая... Если Вы в онлайне, а скорее всего так и есть, стукните два раза мышью в два калькулятора на системной панели, связанные черной ниткой. Средняя строчка гласит: "Получено байт:" - тут все нормально... А вот нижняя меня убила: "Отправлено файл:" Хрен с ним, что неграмотно, Биллей университетов не кончал, но сколько файлов, оказывается, отсылает в гиперпространство Мастдай! Не иначе, волокно втихаря протянули. У меня сейчас 69778. Однако! :о)
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...