Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.03.1998 по 08.03.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат: ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! Скидка 5%.
Как-то сидим мы на работе - травим байки, смеемся. Вдруг рассказчик говорит что-то такое, чего никто не помнит. Естественно, его спрашивают, типа, что ты гонишь, когда такое было? Он отвечает: "Да вы что?!! Ну помните, мы тогда еще сидели, пили..." Минута гробового молчания, все напрягают память. Потом слышен робкий голос одной девушки: - А когда мы НЕ пили?
Однажды году в 1987 купил я теннисную ракетку. Советскую, деревянную. Она завернута в целлофановый пакет, а в пакете том инструкция. Самым крутым пунктом этой инструкции был следующий: "ОБЕРЕГАЙТЕ РАКЕТКУ ОТ УДАРОВ"
Были именины у хорошего моего приятеля. Конечно, мы пили. А двое наших друзей, муж и жена, ушли с праздника часа на два пораньше. Остальная компания, где-то около часа ночи вспомнила о ушедших. И решила их навестить. Ходьбы ногами час, не больше. В ларьках попутно был куплен, ессно, дополнительный напиток. Так мы шли, пели песни. Уже на подходе к дому друзей я спотыкаюсь и мои очки падают. Падают они в полуподвальное окно, закрытое решеткой. Вроде предмет видно, а не достать (решетка мешает). Из парней нас было двое - я и мой приятель. Дальше со слов моей жены. Я говорю приятелю - охраняй очки. Напоминаю - день рожденья, выпито немало, шли пели песни. И я с женой поднимаюсь в квартиру друга. Звоним, дверь открывается, нас впускают. Объясняем ситуацию: очки за решеткой, их вроде бы жалко, оправа денег стоит. А я уже уснул в кресле в прихожей. Мой друг проникся проблемой и пошел спасать очки. Выходит он на улицу и только к очкам потянулся, тут выходит на арену приятель который ОХРАНЯЛ очки. Он со всей дури лепит в лоб моему другу. Случилась легкая потасовка, т.к. не все сразу поняли где наши, а где немцы. А друг рассказал наутро следующее - лежу, сплю, будят среди ночи, выводят на улицу и в ЛОБ. Вот тоже ведь ситуация.
Москва. Зима 87-88 года. В те давние времена я подрабатывал дворником, будучи студентом. Участок у меня располагался на улице Фрунзе (как она сейчас называется, я не знаю) как раз напротив дома Пашкова. Должен сказать, что улица эта имела неплохой контроль людей в штатском, которые думали, что их никто не замечает. Работа у них была такая. И менялись они раз в полгода. В предыдущую ночь выпало много снега, и я встал очень рано, еще до прихода первого наблюдателя. Было очень холодно и мне пришлось надеть вязаную шапку, которая оставляла на осмотр только глаза. Так как работы было много, я захватил плеер и нацепил наушники поверх шапочки. В семь часов утра пришел какой-то незнакомый мне парень и остановился как раз в том месте, где они обычно останавливались. Спокойно он не очень долго стоял. Когда он увидел меня, он стал беспокоиться. И уже через несколько минут он откинул полу своего пальто и внимательно посмотрел вовнутрь (видимо, у него там была моя фотография)... И так продолжалось несколько раз. Я продолжал спокойно работать, постепенно приближаясь к нему. Через минут пять у него лопнуло терпение, и он решительно двинулся в мою сторону. Подойдя ко мне, он что-то сказал, но из-за музыки, которую я слушал, ничего не было слышно. Я отключил плеер: - Что? - Вы, не могли бы приподнять это?.. - и он тыкнул своим пальцем в мою шапочку. Я приподнял часть шапочки, которая скрывала мое лицо, и спросил: - Ну, что похож? - Похож, - ответил он, развернулся и пошел на свое место...
Только приехал из поездки в Москву на плацкартном. Это умора. Короче, я лежал на верхней полке параллелльно коридору всю ночь и наблюдал спектакль напротив.
Два мужика. Оба в жопу пьяные. Один худоооой, одни кости, небритый. Второй кабаааан, туша, амбал. Когда они легли спать, кабан почему-то лег на верхнюю полку, а худой на нижнюю. Все бы хорошо, но туша упала около 2 часов ночи. Упала и лежит... спит. Худой проснулся, увидел кореша на полу, сказал еле разборчивым голосом: "Эх, Костя, Костя. Пить надо меньше." И стал усиленно его поднимать на верхнюю полку. Это у него заняло минут пятнадцать. Лег... через пять минут туша падает на пол снова. Худой опять его поднимает. И так, раз 10-15 наверное. В конце концов, он сообразил, что Косте лучше остаться на полу.
Когда я проснулся утром, они сидели у столика, ели вареные яйца, опохмелялись и говорили о жизни. Я на них долго смотрел и умилялся. Обожаю русский народ.
Физическая история. "Старики" говорят, что она имела место в нашей лабе.
По традиции чересчур горячий чай/кофе у нас охлаждают жидким азотом, доливая последний прямо в чашку. Так вот, однажды наш гость налил слишком много сразу, и чай сверху замерз (что неудивительно: у азота температура кипения составляет -196 градусов по Цельсию). Как известно, лед занимает больший объем, нежели вода, и чашка у человека лопнула. А внизу был кипяток...
Это было незадолго до нового года (1998). Ехали мы с друзьями в машине и размышляли о том, как бы нам лучше справить этот замечательный праздник. Андрей, человек крайне открытый и не любящий мелочиться, предложил отпраздновать это событие в пансионате "Нахабино". "Я считаю, что это оптимальный вариант - и комфорт и природа новогодняя... - комментировал он. На что Стефан, француз по роду своему, но за три года проживания в России обрусевший процентов на 90%, с возмущением отвечал: "Ты что, с ума сошел, что ли, за те деньги, которые мы оставим за сутки в Нахабино, можно дня три в Варшаве жить, а в Турции так и неделю, если не больше!" "Стефан, если так рассуждать, так лучше взять эти деньги и уехать справлять новый год на Камчатку месяцев так на шесть," - заключил Андрей.
Один мой знакомый учится на курсах проводников в ж.д. техникуме. Недавно препод им такого надиктовал, что аж страшно в поезд садиться: Действия проводника (изучаются действия проводников в экстренных ситуациях)- немедленно выйти из служебного помещения, проверить, нет ли в вагоне пожара, если возник пожар, сорвать стоп-кран, приступить к тушению пожара, если практически потушить невозможно, принять незамедлительные меры к ликвидации пассажиров !
Как я уже говорил, есть у меня ненормальное хобби-- таскаться по подземельям с клубом "Поиск". Вот. Есть у нас такое развлечение-- игра в "слепого кота"-- есть райончик, два кольца, все выходы из них перегорожены (невысокие загородки из ракушняка, даже в темноке мимо не пройдешь) выключается свет, и Слепой Кот ловит остальных игроков. Темнота в катакомбах - абсолютная. Это вам даже не подвал. Но этот райончик вся наша банда знает как свои карманы. В частности, есть там неприметная такая ниша в стенке - узкая, но довольно глубокая, метра два - два с половиной будет. И вот я, в полной темноте (нервы на взводе, слепой кот где-то рядом), спиной нащупываю эту нишу, и начинаю туда тихонько затекать. Все это в полной тишине - в такой темени только на звук и ориентируешся. Вдруг сзади слышу отчетливое чмоканье. Меня, уверенного, что сзади - глухая стена аж подбрасывает. Я, слегка нервно вопрошаю: "Т-т-ты КТО?!" Сзади раздается короткий, но пронзительный и истеричный женский взвизг. Одновременно с ним ВПЕРЕДИ меня раздается еще один крик, сочный звук впечатавшегося в стену тела и нецензурная ругань откуда-то с пола...
Что произошло, я узнал только когда зажгли фонари.
Вышеозначенную нишу еще при свете одлюбовала одна парочка (девчонка с парнем из нашей компании). Когда я, гонимый Котом, затек в нишу, они этого, естественно не заметили. А вот я не заметил, как передо мной, по тому же алгоритму в нишу втек еше один мой приятель. Далее. Я слышу звуки поцелуев парочки, и произношу историческую фразу "Ты КТО?!!" Можете представить, когда над ухом у девчонки, из пустого пространства (как она считала) вдруг раздается эдакий глас загробный?! Представили?! А теперь, каково было парню, который, на пределе нервов (Слепой Кот ОЧЕНЬ близко) вжимается в нишу, молясь, что бы она его вместила хотя бы наполовину и боясь, пардон, даже пукнуть, и тут сзади замогильный голос вопрошает "Ты кто?!" и раздается истерический девичий взвизг...Беднягу просто выстрелило из убежища, и он сочно впечатался в противоположную стену... Мало того. Слепой Кот был действительно рядом... Фактически, он был дико удивлен, когда из, казалось бы, глухой стены на него вылетело что-то вопящее, да еще и сшибло с ног!!!
Шел я как-то сельской местностью вдоль дороги по направлению в город. Дело было в октябре - подмораживало. В одном месте шлях делал большую дугу. Так так топал я уже приличное время и лишние несколько шагов делать ну совсем не хотелось делать - выбрал новый азимут и вперед. Иду, думаю что-то свое, сбоку какие-то строения (как оказалось впоследствии, свинарник). Земля так подморожена, идти легко. И вдруг земля подо мной разверзлась и я так плаваненько погрузился под обрез сапог в жидкое свиное дерьмо (сверху подмороженное). Глаза вверх поднял - батюшки святы, я поднимался медленно в гору свиного дерьма высотой метров в 10 (десять). А если бы морозец был покрепче......
Служил я в Советской и Российской армиях в дорожно-строительных войсках, и вот такой был случай, хотите верьте, хотите нет. Было дело возле деревеньки в 500 км от Вологды. Конец лета, асфальт кладем, все нормально, и вдруг выезжает откуда-то "Волга" и прямо ей в лоб въезжает мотоцикл. Ну, это как обычно. Понятное дело, по рации скорую вызвали, начмед из-под земли вырос, все как всегда, только гляжу, что-то не так! Присмотрелся, а Волга с ШАШЕЧКАМИ!!! ТАКСИ!!!! В 500 км от ближайшего города, Вологды! Вышел из машины водила с пассажиром, вроде все нормально: пассажир кавказец и с деньгами явно, решил видать, что так дешевле, чем самолет покупать. И все равно что-то не то. Присмотрелся еще раз, а номера на такси ЛЕНИНГРАДСКИЕ!!!! Народ, хотите верьте, хотите нет, а только это чистая правда, чем угодно поклянусь и свидетелей найду!!!
Последнее время стал замечать, что участились случаи когда я хочу сказать одно, а из меня лезет совсем другое, причем как-то на автомате. Например, пару лет назад, в русском продуктовом магазине "Березка" (г. Бостон), пытаясь заказать торт "Экстаз", я попросил завернуть торт "Оргазм". В этом же магазине, спустя год, пытаясь попросить завернуть мне "Маковый Рулет", я окрестил его "Раковым мулетом". Следующая история произошла вчера. Одна моя знакомая начинает встречаться с одним молодым человеком и на следующий день после их первого свидания она звонит мне. Я ХОТЕЛ ее спросить: "Ну как у тебя с ним продвигается?" В итоге из меня СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО вылетело: "Ну как у тебя с ним РАЗДВИГАЕТСЯ?". (Она до сих пор думает, что я специально спошлил).
Проходя вчера по одной из улиц Буэнос-Айреса, увидел такую картину: Стоит у тротуара машина, мужик внутри с чем-то возится, а его жена стоит рядом и что-то увлеченно ему говорит. Их маленький ребенок (ухоженый, прилично одетый, картинка, одним словом) играет, сидя прямо на тротуаре. Он сидит ко мне спиной и я не вижу, что конкретно он делает. Да и не очень интересно. Вдруг, мамаша, бросив беглый взгляд на ребенка, прерывает свой разговор с мужем и обращаясь к ребенку: "Nene con eso no se juega, eso es una caca de perro" (Сынок, с этим не играют, это собакина какашка) После чего снова спокойно поворачивается к мужу и продолжает разговор. Сынок не обратил на эти слова ни малейшего внимания. А я пошел дальше, размышляя о недоступной мне психологии аргентинок.
Иду я как-то с электрички к метро, и передо мной идут трое - два мужика и баба (явно жена одного из них), причем познакомились явно в дороге. Все в изрядном подпитии и мужики о чем-то задушевно разговаривают, а бабенка идет рядом и ей явно скучно. У входа в метро им в разные стороны и они начинают расставаться. Неожиданно один говорит: - Во бля, дружище! Хороший ты человек, а я дурак даже имени твоего не спросил. Как зовут-то тебя? Второй собирается что-то сказать, но в этот момент его жена, почувствовав, что она наконец-то может встрять в разговор быстро произносит: - Максиком, Максиком его кличут! И тут ее муж поворачивается к ней: - Молчи дура!,- и громко говорит: - Александром!!!,- а затем тихо добавляет: "Так звучнее."
Наверно, ни для кого уже не секрет, что реальные истории читать намного интересней, чем просто анекдоты. У нас в общаге все прям заболели ими: пересказывают друг другу, декламируют... Но вот на прошлой неделе мы поняли, что некоторые из нас и впрямь "дошли до кондиции": мой друг, вернувшись из дома, объявил во всеуслышание: "Народ, тут с моей сестрой произошла реальная история..."
Иду я по улице в Нью Иорке и вижу средних лет мужчину (вроде нормального), которыи расматривает кусок говна, похоже собачьего, а рядом с ним стоит девушка. Когда я прошел мимо, я услышал, как он сказал ей: "Ууу, попугаев развели, жиды вонючие." Напоминает несколько абсурдных анекдотов.
У нас в школе устроили недавно неделю точных наук (ну бывают такие закидоны), и на всех этажах развесили плакаты, которые, вероятно, должны подогревать в учащихся желание учиться, учиться и учиться. Среди них попадались плакатики следующего содержания: "Чтобы стать физиком, у него не хватило фантазии, и он стал писателем", "Математику затем учить надо, что она ум в порядок приводит", и т.д. А на самом видном месте висел плакат: "Химия - правая рука математики. Ломоносов." Так получилось, что в тот день, когда появился этот плакат, у нас первым уроком была химия. Минут десять химички не было, потом она ворвалась в класс вся багровая от возмущения, и заявила: - Вы видели тот бред, который висит на стенке в третьем этаже? - Какой? - осведомились мы, так как бреда было более чем достаточно на всех этажах. - Ну, этот..."Химия - левая нога физики..."! Ну как же можно такое сказать! Это оскорбление, нанесенное величайшей из наук, и я готова принять его, как личное! Как химия может быть ногой, рукой, или глазом? - Но Алла Викторовна! - попытались мы ее успокоить. - Ведь это Ломоносов сказал! Тут химичка вспылила еще больше. - Этот ваш...этот ваш деревенщина-Ломоносов, наверное, при смерти был, когда такое сказал! Мы долго смеялись...
Историю рассказывал мой дед. Было это в далекие советские времена. Работал на ЗИЛе генеральным директором товарищ Лихачев. А на заводе какая работа? Кто что-то не сделал или сделал не так, сразу трехэтажным обкладывается. На любом совещании послать могли и пообещать сделать все что угодно. В выражениях не стеснялись. Считалось, что таким методом руководство к народу приближается. И вот назначили Лихачева наркомом тяжелой промышлености. Идет совещание наркомата. Кто-то ему не угодил. И началось... И так, и этак, и туда, и сюда. Через некоторое время наркому приходит записка: "Матом и ебом можно упралять заводом, но ебом и матом нельзя управлять наркоматом" После этого, говорят, Лихачев резко ограничил употребление ненормативной лексики.
В одном из крупных Нью-Йоркских банков. К моему другу обращается один из его "подопечных", объясняя, что у него возникла сложная математическая проблема - нужно зачем-то вычислить... длину окружности... Друг мой слегка офигевает, потом пишет известную из младших классов формулу... потом объясняет что такое "пи"... Выслушав все это спрашивающий - солидный мужчина - радостно улыбается, кивает головой и говорит: - Спасибо, дальше я и сам выведу.
P.S. К тому, что количество бит в байте колеблется от половинки до 64 мы уже как-то привыкли, но такое...
В Питере садились с другом в такси, и друг решил приколоться. Водила: "Куда едем?" Друг говорит: "Деникина, 44" Уже поехали; секунд через 30 водила спрашивает: "Мужики, а как эта улица раньше называлась?"
Еду по Бангкоку на такси. Таксист спрашивает откуда я. Отвечаю: "Россия". Вижу, в глазах пустота, не понимает. Пытаюсь объяснить: "Ну, большая такая, русские живут! Водка ! Ну, вспомнил ?" В ответ - тишина. Не понял. Принимаю последнюю попытку. "Москоу". О! Заулыбался. Ура! Понял ! Гордо поднял голову и произнес: "Ааа, Америка..."
Дело происходит на уроке алгебры, в классе наверное восьмом. Гнусавый такой голосок парнишки: "Сергей Владимирович! А меня Иванова кыляет".... Сергей Владимирович (задумчиво):"Кыляет... Назарьев, у вас что, урока русского языка нет?" Назарьев (все так же гнусаво): "Да она меня и на русском кыляет"...
Честное слово, не вру! Сегодня (6.03) в газете "Караван" (г. Алма-Ата): Приехал журналист в Акмолу (для тех, кто не в курсе - новая столица нашего прекрасного Казахстана) и в аэропорту решил выпить кофе. Заказал, ему принесли, а стаканчик - мокрый. Он, есс-но, в непонятках и спрашивает: - А почему у вас ОДНОРАЗОВЫЕ стаканчики мокрые?! - Не знаем как у вас в Алма-Ате, а у нас в Акмоле, дорогой, посуду принято регулярно мыть!...
Воронежский гос.университет. Физический факультет. Идет лекция по аналитической геометрии. Преподаватель Владимир Ильич Кононенко (имя и отчество говорят сами за себя - очень колоритный товарищ) в ходе объяснения произносит следующую фразу: "Раньше рельсы гнули прямо, а потом по кругу, и поезда сходили с рельс, потому что глазом не было видно разрыва графика второй производной!" История достоверна, т.к. эту лекцию мы по счастливой случайности не прогуляли.
Решил я позвонить другу (31-59-29), а голове засел не тот номер (30-59-29) и я с полной уверенностью, что звоню другу, дожидаюсь ответа в трубке. Через некоторое время раздается ответ женским голосом. Я знаю, что там отродясь не было женщин, спрашиваю: "Это 30-59-29?",- мне в ответ: "Да", и тут только меня осенило, что я набрал не тот номер и не нашел ничего лучшего, чем сказать:"Извините, не туда попал."
Звоню я как-то вечером девушке, ну очень интеллигентной, никогда грубого слова от нее не слышал. Она - мне: "Я не могу сейчас разговаривать, перезвони мне через 10 минут, Я ЖОПУ ЧИЩУ". Я просто офигел от такого признания! Переспрашиваю: "Что чистишь?!!" Она - "ЖОПЫ". Я уже кричу -- "ЧТО?!!" "ЖУПЫ, ЖУПЫ". Тут я начал врубаться, что у нее полон рот зубной пасты и, наверно, еще и щетка изо рта торчит. Сами попробуйте произнести: "Я ЗУБЫ чищу" в такой ситуации.
Генеральный у нас был - в Москве сейчас. В бытность свою никогда один не ходил. Идем по коридору, разговариваем, а тут он навстречу ... один. Мы опешили, встали смотрим как на чудо. А он, проходя мимо, спрашивает: - Вы что думаете, я потерялся?
Дело это происходило в Саратове летом прошлого года. Один мой хороший знакомый,назовем его условно Иванов И. И., решил развестись. Процесс этот был быстрый и безболезненный, но когда после развода заглянул в свой паспорт, то с удивлением увидел запись о расторжении брака с Ивановым И. И. Вот и получилось, что человек, оказывается, прожил сам с собой и ушел сам от себя. Такие браки, наверное, даже в Швеции не регистрируют.
Совершенно правдивая история , случившаяся с 4-мя моими друзьями с Горбушки (кто не знает - есть такой аудио-видео рынок у ДК Горбунова). Ну так вот, после очередного успешного завершения трудового weekenda сидят они вчетвером в джипе одного из них. Причем на Тверской, недалеко от "Интуриста". Погода замечательная, окна в машине открыты, пьют пиво. И тут мимо них, стоящих на обочине, проезжает ментовский Козел. Один из этой компании, Борис Грачев, со всей дури начинает орать нечто типа: менты - ссуки, бляди, идите сюда, миньет будете мне делать, я вас щас всех по очереди порву. Ну и в этом духе. С чего его вдруг так проперло - остается только догадываться. Ну, посмеялись, поприкалывались... и тут видят, что менты остановились впереди метрах в 20-и и начинают подавать задним ходом... Немая сцена... Подходят, с обеих сторон, открывают двери, и одному на ногу падает пустая бутылка из под пива. "Так, я смотрю вы тут пьете... ваши документы..." Ну, все предъявили документы, а Борюсик, тот, который был самый буйный, с невозмутимым видом продолжает свое крайне ответственное занятие. Очередь доходит до него, и один из собутыльников, Бочкарев Андрей, дабы не накалять ситуацию, обращается к нему: А: без эмоций: "Борь, дай паспорт." Б: проверив карманы, с тем же невозмутимым видом: "У меня его нету." А: уже с напрягом: "Борь, ну студенческий давай." Б: пошарив по карманам, сделав круглые глаза, медленно выговаривает: "А у меня и студенческого нету..." НЕМАЯ СЦЕНА, ВСЕ МОЛЧАТ. Б: с видом явного озарения и просветления на лице, обращаясь к менту: "...а у меня проездной есть." ПОКАЗЫВАЕТ ПРОЕЗДНОЙ. "Видите, здесь Грачев Борис написано!" Менты, видимо, настолько обалдели, что не вымолвив не слова, переглянувшись пошли к своей машине... PS: После того как мне рассказали эту историю я предложил Борису каждый месяц в проездной фотографию наклеивать.
Случилось мне платить в сберкассе за доступ к Интернету полгода назад. Подаю бумажку - а у меня спрашивают, не глядя на нее: - За что платите? - За Интернет. - Маань! Тут за какой-то интернат платят, иди посмотри! Я аж опал. А эта Маня подходит и говорит: за одного ребенка или за двоих? Долго пришлось объяснять. :) Зато теперь не спрашивают, научились.
Мой брат в юности был неутомимый женолюб. Однажды он "пользовал" одну подругу и слез после этого с нее весь в крови. "Странно,- подумал он,- а мне говорили, что она уже давно не девственница." Через минуту он,однако, обнаружил, что порезал свой "инструмент" из-за спешки ее длинным волосом... Целый месяц потом он вспоминал эту "девственницу", передвигаясь из-за боли враскоряку.
Ленинград. 70-е годы. Трамвайная остановка. Лето. Стоит на остановке народ, подходит почти пустой трамвай. Из трамвая потихоньку выходит публика и почти никто не садится - он шел к стадиону, где в этот день ничего не было. Трамвай и мне не подходит, равнодушно так скользнул вдоль него взглядом, а стоял я метрах в 5-7 сзади от торца. И вдруг из задней двери уже трогающегося трамвая выпадает аккуратненько так ... ботинок (???). Срабатывает мгновенная реакция, рывок - и я, схватив этот Subj, ловким броском отправляю его в открытое окошко уже рванувшего трама (а трамвайчик был старой модификации, и сзади тоже стекла на окнах поднимались снизу вверх, как сейчас сбоку на электричках). Довольный своим мелким героизмом, перевожу дух и вдруг слышу гогот моих приятелей. Включаюсь в окружающую действительность и вижу такое... Словом, стоит там, где была средняя дверь трама, мужичонка в позе аиста: на одной ноге ботинок, на другой, поджатой, - только носок и тоскливо смотрит вслед благополучно уезжающему к стадиону второму ботинку. Мужик этот был изрядно датенький; когда трамвай подходил к остановке и стал тормозить, его, видимо, понесло от задней к средней двери, а ботинок слетел. Кто-то скинул ему обувину - и отвернулся. Было у нас с собой пиво взято, так бойцу этому одноногообутому дали бутылку, и стал он ждать следующего трамвая - догонять продукцию "Скорохода".
Эх, давно это было! Но вспоминается с удовольствием... Еще во время обучения меня в школе №80_ , нам, т.е. 10-му классу, пожаловали актовый зал, чтобы мы в нем порядок наводили, чистоту соблюдали, дискотеки проводили, и делали все, что вздумается, конечно. Так вот один мой дружок, уходя из зала, написал мелом на полу следующую рифму: МОЙТЕ ПОЛ - С ПРИВЕТОМ, ФРОЛ Дверь открывает завуч школы вместе с толпой 10 класса - так случайно вышло. Видит надпись на полу - сияет - сейчас 10-а будет пол драить.. Проходит вглубь зала и видит не менее красивую и сочную надпись другого автора нашего класса: ЕБ..ТЕ БАБ - ПРИВЕТ, ПОТАП. Тут даже мы прифигели, не то что завуч...
Если бы сам не видел, ни за что бы не поверил... Дело было в районе 80-го года. Стою я в вестибюле Ленинградского холодильного института, жду знакомого, от нечего делать читаю разные объявления, Среди прочих: "Такого-то числа, на такой-то кафедре состоится защита диссертации на соискание ученой степени кандидата таких-то наук. Тема: "Процесс образования трещин в Российском сыре"... Тогда и сыра-то никакого в магазинах не было...
Вот какая, не совсем веселая история (для меня) случилась буквально вчера вечером (4 марта).
Прихожу я домой, с работы, усталый, весь в заморочках. Все мысли о тарелке борща, баночке пива, да чтоб присесть за свой любимый комп, расслабиться за какой-нибудь игрулькой... Вхожу в свою комнату и вижу - окна и балконная дверь открыты настежь, ветер свищет, холодина страшная. В общем,колотун. Я в недоумении - кто ж мог мне такую пакость сделать? Холодно ж в такой комнате сидеть! Иду к своей любимой маман за объяснениями. И тут она мне выдает такое, от чего у меня моментально прибавляется несколько седых волос. "Это я, говорит маман, все двери-окна открыла, твой компьютер горел - я проветривала! 8-[ ]]] У меня медленно отвисает челюсть, и начинают шевелится волосы. "Кк-к-к-ак, говорю, ГОРЕЛ??????? - "Ну, горел он, отвечает маман, проветривала я!" Я бегу к компу, в башке проносятся безумные мысли, одна страшнее другой, просчитываю возможные варианты причин катастрофы... Подхожу, вроде все нормально, клава вроде не оплавлена, черных обгорелых проводов не наблюдается, монитор не взорван (тихо мерцает), копоти на стенах, столе опять же не видно... Я опять в непонятках. Дергаю мышку - все работает. Я опять к маман - "Что же случилось, спрашиваю, объясни толком!". ... После нескольких минут все выяснилось. Оказывается, маман, войдя в мою комнату, и увидев ВКЛЮЧЕННЫЙ монитор (брат наверняка занимался, а потом вышел куда-то), решила проветрить помещение от вредного КОМПЬЮТЕРНОГО ИЗЛУЧЕНИЯ!!!!!! Мы потом с братом долго валялись в коме от смеха... Вот такие вот случаи бывают...
Есть у моей мамы подруга. Баба ну ОЧЕНЬ любопытная, особенно ее интересует все, что касается нашей семьи. Приходит она к нам в среднем два раза в неделю, всегда без приглашения, и первым делом совершает рейд по квартире, с целью узнать, кто чем занимается. Кстати, мама моя всю жизнь с ней дружит несмотря ни на что. И вот приходит эта подруга к нам в очередной раз, заглянула в зал, установила, что папа смотрит футбол по ТВ, и побежала ко мне, дабы без стука вломиться в комнату. Я же в это время сижу за компом, и пишу письмо своему penpalу. И вот подбегает подруга, заглядывает мне через плечо, и медовым голоском осведомляется: - А что это ты печатаешь??? - Письмо, - отвечаю я. - А кому? - привзвизгивая от любопытства, спрашивает она. Тут я не выдерживаю и говорю довольно сердито: - В деревню, тетке, в глушь, в Саратов. У нее, по-моему, даже глазки загорелись от вожделения узнать что-нибудь новенькое о нашей семье, и она выдает: - А у тебя тетя есть в Саратове, да???
Эта история о невероятном самомнении москвичей, которые уверены, что в Москве все самое лучшее в России (а, может, и в мире?). Я в этом убеждался много раз, но то, что я хочу сейчас рассказать, был самый анекдотический случай. Ехали мы с другом (сразу скажу, что оба мы по рождению и проживанию коренные самарцы) в поезде и на одной станции к нам в купе подсела одна девушка, как выяснилось вскоре, москвичка. Друг мой парень видный: высокий, стройный, голубоглазый блондин и наша москвичка сразу положила на него глаз и решила сделать ему комплимент, который звучал так: "Вы такой симпатичный, прямо на москвича похожи".
Как-то в Intercomputere, где я работал в былое время, нашему шефу понадобилось после ремонта переместить сейф в его кабинет. Сейф был огромный и весил где-то килограмм под 400. До двери мы его доперли благополучно, но двери оказались только сантиметров на 10 шире сейфа. Начались пытки с его кантованием влево-вправо. Как легко представить, главная проблема была при этом вовремя выдернуть руки между сейфом и дверным проемом. Шеф при этом руководил процессом и в данный момент непрерывно напоминал "Главное, мужики, берегите пальцы". И тут я экспромтом отчебучиваю шутку: в самый критический момент очередной встречи сейфа с дверью, я начинаю орать матом "ПАЛЕЦ!!! ПАЛЕЦ!!!" и трясти рукой с растопыренными пальцами и явными признаками отсутствия одного из них. Все, и в первую очередь шеф, впали в первую минуту в полный ступор и побеление, во вторую начали немного недоумевать, видя, что нет не только пальца, но и крови, и только на исходе третьей вспомнили после десятого возгласа "ОЙ-ЙОЙ-ЙОЙ, КАК ЖЕ ТАК", что вроде как это потеря у меня произошла лет так 5-6 назад на домашней пилораме. Ржали все после стресса особенно долго, но самое приятное, что шеф (чувство юмора у него было на высоте) компенсировал (чем положено, естесно) не только ударный труд, но и "производственную травму".
Из казусов рекламных объявлений: Реклама на радио некоей фирмы, предлагающей подарки к 8 марта. Голос мужика, расстроеного тем, что всем женщинам (жене, любовнице, сотрудницам, соседкам и т.д.) надо купить подарок одновременно. Далее следует стон-крик, похожий на вопль раздавленного катком со словами "Повеситься можно!" и милый голос:
Это насчет выражения "что ни рожа -- все Сережа". Идем мы значит вчетвером, четыре пацана. Ну, выпили немного перед этим, настроение хорошее - класс! И идет нам навстречу мужик, тоже под мухой. Остановил он нас, стал базаром давить, мы уж думали уходить, а он тут и спрашивает у меня: "Вот тебя как зовут?" - Сергей, - отвечаю. Он у другого: "А тебя как?" - Сергей. У третьего: "А тебя тоже?" - Тоже Сергей. А кульминационный момент настал, когда он спросил у четвертого: "И ты Сергей?" - Нет, я Андрей, - отвечает наш друг. После этого следует недолгое молчание (переваривание) и затем следует фраза: "Андрей, Андрей, ...Пи.дишь ты, Андрей". После этого мы почти легли на дороге от смеха, приняв во внимание последнюю фразу одного из Сергеев: "У старика было 4 сына, 3 умных, а 4-й Андрей"...
История, рассказанная женой моего брата... Накануне Нового Года все в ее конторе сильно были загружены рассылкой поздравительных писем партнерам, халявщикам и так далее... Гуляет по их конторе один мальчик, подходит к одной девчонке и спрашивает: - Наташ, чем ты занимаешься? - Мэйлингом. - Да? Тогда я пойду займусь фимэйлингом.
Дело было в десятом классе. Стоим мы (я, друг и две подружки) в очередь в кассу кт "Звездный" за билетами на кинофильм. Перед нами стоит солидный мужчина лет 40. Мы, быстро обсудив, решаем в пользу последнего ряда. Тут покупает стоящий перед нами: "Два на последний ряд". Мы, улыбаясь: "Ну мужик не промах!". А он, отходит от кассы и как бы про себя, бросив взгляд на нас произносит "У черт, проклятая дальнозоркость" Смеялись долго ...
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?