Самые смешные истории за неделю!

дано:

Ситуация. Ребенок пpосит/тpебует чего-то.
В случае отказа - слезы.

найти:

Ваши мнения по этому поводу, настоящие и потенциальные pодители?

pешение:

двоякое, как и вся дипломатия. конечно, удобнее всего нажать кpасную кнопку и
pазвоpотить этот миp к чеpтям свинячьим, но самоубийство не выход. посему
пpоблема делится на две части:

- pебенок пpосит вооон ту штуку (книгу, каpандаш, папин носок pазыскиваемый со
вpемен его зачатия), до котоpой не может дотянуться, доползти, допpыгнуть (да и
вообще у него ноги теща на холодец отpезала)
- pебенок пpосит вооон тот гаечный ключ на 78, вооон тот пистолет макаpова,
вооон тот дедушкин паpадный костюм с оpденами и медалями за спасение утопающих.

в пеpвом случае ответ однозначный - дать. да не пинка, а объект пpошения.

во втоpом случае лучше сначала подумать, что лучше дать - объект желаний
неpазумного дитяти или отpицательный ответ. конечно, будь у меня все эти
пpедметы (включая pебенка) я бы поэкспеpиментиpовал с положительным pешением
пpоблемы в пользу pебенка, но боюсь, что в пpисутствии мамы это будет весьма
затpуднительно (впpочем жены тоже смеpтны). но поскольку мы pассматpиваем
обычных pодителей, а не меня, пpийдется pебенку капитально обломаться. лучше
всего ему аpгументиpованно доказать все абсуpдность его тpебований. если ваши
потоки сознания туго доходят до искомого pебенка (вообще не доходят, уши
отоpвали на день pождения), лучше всего пpименить давно опpобиpованный и хоpошо
себя заpекомендовавший себя метод К.Hутта и П.Ряяйника.

метод заключается в объяснении и, возможно, наглядной демонстpации всех увечий
гpозящих pебенку в случае положительного pешения его пpосьбы (для наглядного
пособия подойдет любая подpучная человеческая особь - теща, жена, шуpин,
соседка
свеpху). после объяснения всех ужасов, котоpые могут пpеключиться с
вышеназванным pебенком пpедложите ему менее опасную альтеpнативу - стакан
молока, бутылку водки, пачку сигаpет, "деpни маму за нос", апельсин, мандаpин,
лимон, лук pепчатый, дедушкин пpотез левого мизинца.

скоpее всего pебенок не станет опpовеpгать ваши аpгументы и ухватится за
альтеpнативный ваpиант, ведь "на безpыбье и уксус поpтвейн".

в случае негативной pеакции в любом пpедложенном ваpианте, pекомендую сменить
pебенка. а еще лучше жену, кваpтиpу и стpану.

Est` u menya drug, Kirril Grigorich Baranov, klichka - KGB.I e-mail
u nego sootvetstvennyj - KGB@XXX.ru. Pishu emu kakto s raboty pisimo,
a zdes` nuzhno sdelat` otstuplenie (rabotaju ya sisadminom v zhutko
sekretnoj kantore, gde vahterom kapitan morskoj pehoty SShA.)Podhodit
ko mne odin mestnyj rabotnik - etakij mestnyj zampolit, sprashivaet
chto delaesh? A ya zloj, s boduna, emu i lyapnu: Drugu pis`mo pishu!
(A pisal ya estestvenno na translite). On dolgo probuet prochest`,
potom sprashivaet: Kakomu drugu? Ya govorju - Address chitaj!!! 8E,

Koroche, sidel ya dva dnya poka oni razobralis` chto k chemu...

Было это года два назад. Помню, отмечали тогда день
рождения дочери моего приятеля. Направляя свои стопы
в определенный кабак, по дороге мы уже успели
подготовится. После того, как сделали заказ и
ожидали получить заказанное (90% заказа составляла
водка, 10% - пиво), мой друг встал и под удивленные
взгляды посетителей бара прошелся по столам и раздал
ВСЕМ свои визитки. Через полчаса, после того, как
официант обслужил нас, товарищ встал и собрал все
свои визитки.

Два года мы добиваемся от него ответа на вопрос - ЗАЧЕМ?
Вопрос остается открытым, но недавно он признался, что
оставшуюся часть ночи тогда он провел в отстойнике.

"У меня крыша поехала"
Инсталирую щас фенечку одну,
говорит она мне,
- буду занимать 7,6 мегабайт
а я думаю
- а сколько это в эквиваленте 1997г.?
прикинь я догодался :-))) на 1000 умножить

Жара, пьяный в жопу мужик едет в автобусе, где немерянно народу.
Впереди него стоит спиной женщина. Мужику становится плохо. Он и туда,
и сюда, не протиснется. Ну и, короче, он дамочке на плечо бя-я-я-я делает.
Женщина в шоке, глаза наполнены ужасом, она смотрит то на мужика,
то на плечо:
(Ж) - Фу, свинья!!!!!
(М. пальцы веером и наглым тоном) - На себя посмотри.

Немая сцена.

Была в одном классе девочка по фамилии Буд.Как то раз она заболела
и в школу не пришла.
В начале урока преподаватель спрашивает у дежурного - "Кого нет?"
Дежурный (без задней мысли) - "Иванова , Петрова и Буд."

Я работаю у провайдера в круглосуточной тех.поддержке.
Звонит, значит, один мужик(полный чайник) где-то в 1:30 ночи и говорит:
- Я вот звоню через модем к Вам, а у меня в модеме что-то спрашивают.
А как же я что-нибудь отвечу ему, если у меня микрофона нет?
Я ему(в шутку):
- Не может быть. Значит у нас барабашки завелись.Попробуйте другой номер
набрать...
Через пять минут опять звонит.
- Нет, не соединяется. Все время что-то спрашивают, а я сказать-то ничего
сказать не могу. (отчаянно)Что же мне делать?
Вообщем в результате нескольких попыток все-таки мы выяснили причину -
просто у него модем неправильно набирал номер и он среди ночи попадал к
кому-то в квартиру. Там ему тетка сонным голосом что-то орет, а он думает,
что у провайдера голосовой сервер доступа. :)) Вот так.

Смотрю я телевизор и вижу - Анжелика Варум в обтягивающем платье начинает под
музыку извиваться. Ну-ну, думаю. И тут внизу экрана появляется строка:
"ТОВАР СЕРТИФИЦИРОВАН"
Вот так
P.S. Это духи были

Нет, видимо суждено этой истории продолжаться еще вновь и вновь.
Помните рассказ про опечатку "просрАченные" документы? И кто-то там
заметил, что... впрочем, лучше процитирую:

"...Но какой смысл вкравшейся в рассказ банкира другой
опечатки? И почему он написал слово предвОрителный через "о", а не "а",
какие ассоциации вызывал в душах читающих?"

Теперь уже в несчастном слове "предварительный" пропал мягкий знак...
Видимо так и суждено этой истории держаться тут вечно...

Хотя нет - проверил все свое письмо, кажется ошибок нет... :)

Вот вы тут все про "мультиканальный" да "стриптизерш",
а вот наберите-ка лучше в Ворде слово "zzzz" и посмотрите,
какой вариант замены вам предложат мелко-мягкие дядьки.

B Ипсвиче, Массачуссеттс -- рекламный щит, компания
"Financial Focus"

Моя восьмилетняя сестра попросила меня записать ей какую то мультяшку на
видео (она его конечно все равно смотрит в то же самое время).
Так вот сижу я сейчас, читаю вот именно этот сайт. Подходит она ко мне
и говорит: "Мне надо отлучится не на долго, не мог бы ты поставить
магнитофон на паузу, чтобы я ничего не пропустила?" Самое смешное так это
то что я было уже собрался так и сделать...

В США сейчас идет некая война между телефонными компаниями. Дошло до
того, что компании сами вам звонят и предлагают "переключиться."
И вот какая произошла история:
Сижу я со своим другом Биллом у него дома в окраине Филадельфии и
пьем пиво и смотрим олимпийские игры, около 10 часов вечера. Раздается
телефонный звонок. Он поднимает трубку. Следующий разговор переведен с
аглийского:
- Алло!
- Да.
- Скажите пожайлуста, сервисом какой телефонной компании вы пользуетесь?
- AT&T
- Вы придурок (moron), вы можете съэкономить до 14% на MCI!
- Извините, что вы сказали?
- Я сказала, что вы совершаете большую ошибку (major mistake) пользуясь
сервисом AT&T...
- Нет, вы сказали что-то другое...
- Биип- Биип (повесили трубку)
Вот так, за такие дела здесь подают в суд, но доказательств-то нет!

Интересно устроена человеческая память, блин, что люди только не "вспоминают"!
Вот, например, читаю сегодня "реальные" истории, и человек рассказал про
"тупую" химичку, которая не знает Ломоносова. Так ведь того Ломоносова,
который высказался бредом в стиле "химия- правая рука математики" вообще
вряд ли кто знает. Михайло Васильевич в оригинале говорил что-то типа
"арифметика(или математика) - правая рука химии". Такой плакатик и висел
в бытность мою школьником, кстати, в кабинете математики. Как говорится,
над кем смеетесь?

На рекламную тему. Смотрел как-то я по осени Лигу Чемпионов УЕФА,
НЕ помню кто играл, да это и не важно. Идет значит прямая
трансляция матча по НТВ, третий час ночи, в Сибири дело,первый тайм
заканчивается,
перерыв, и начинается реклама прокладок: "Эй, девушки....".Да какие
на фиг девушки,
спят они давно уже.Вот так.

Матч кубка УЕФА "Аякс" - "Спартак".
Комментирует известный всем Перетурин.
Вот несколько его перлов.

- Филимонов с большим трудом РЕАГИРУЕТ на удар.
(по моему убеждению, если человек с боьшим трудом реагирует
на что-нибудь, то ему место не в воротах, а в госпитале)

- Филимонов ловит мяч и сразу же выбрасывает его в поле.
Ну зачем же так спешить, ведь первый тайм то почти закончился,
МОЖНО ЖЕ НА СЕКУНДОМЕР ПОСМОТРЕТЬ!
(интересно, где Перетурин видел вратаря с секундомером в руках?)

У коммерческого ларька тормозит Джип,из него выходит мужик,
подходит к киоску,стучит в окошечко:
-Дайте мне яйца,штоб гремели!

Из сегодняшних "Известий":
В Новосибирской области взбесился заяц. ... Недавно больные зверьки покусали
двух тружеников села, телка, лошадь и двух коров. Животные погибли.
Труженикам сделаны прививки. ... Заболевшее животное может пробежать до 50
километров, кусая всех, кого встречает на своем пути. ... (а в самом)
Новосибирске скончался от бешенства домашний кот. Причем перед смертью  он
укусил свою хозяйку.
Так-то, бойтесь люди маленьких и пушистых 8-(

Буквально вчера случилась следующая, довольно реальная история...

Пришел я на свои родимые курсы английского, истории и литературы,
"Дом Станкевича"
(есть такие на Арбате).
Сижу злой, потому что трезвый. Препод, классная тетка, чевойнто спрашивает,
доходит до одного
дурика, который в идиотском порыве творчества разрисовывает казенные
учебные пособия и даже не
подозревает что его уже спросили, и время ответа уже пошло. Сидит,
значит, и продолжает свои
малярные работы. Тут препод изрекает: "Рисуй, детка, рисуй! Может
в Суриковское поступишь!!!"
По группе пошли редкие улыбки. Но как же русский студент без комментария?!
Мой коришь, который до этого момента не показывал признаки жизни произнес
собрав себя в кучку:
"Да, поступит! Краски размешивать!" Все медленно проистекают кучкой пепла
под стулья!
Препод: "Один-ноль в твою пользу!"

Эта история приключилась с моим дедом. Ехал он как-то в трамвае, перед
ним стояла молодая женщина с сыном лет четырех. На остановке в трамвай
зашел мужчина с большой, окладистой черной бородой. Когда двери уже
закрылись, мальчик, указывая на бородача пальцем, закричал на весь
трамвай: "Мама, мама! Смотри, у этого дяди борода как у тебя пися!"
Реакцию пассажиров и смущение мамы можете представить себе сами...

В "Старых анекдотах" недавно был анек об Урюпинске.
Так вот. В прошлом году в Новороссийске на стене какой-то военной части
была гигантская надпись: "ДМБ-96. УРЮПЕНСК". Ну как им не позавидовать!

...Люблю я временами посмотреть "Куклы" по телеку.
И вот как то мне дома кричат чтобы я шел смотреть любимую передачу.
Иду к телевизору, усаживаюсь поудобнее (в предвкушении)-
а там очередное обращение Ельцина к нации...

Захожу сегодня на Hotmail, а там.....
We apologize but you seem to have caught us in the middle of some
system maintenance...
Во всем виноват Microsoft !!! Как только до чего-нибудь дотронется,
т.е. купит или создат,
все перестает работать - Windows или этот НИЗЧАСТНЫЙ Hotmail.

Была у меня девушка. Звали ее Неля. Имя ее открываю, потому что
она вряд ли когда-либо прочтет эти строки, а для истории имя -
важное дополнение. (Неля, прости мне эту историю, в том числе и
эти скобки.) Познакомился я с ней через своего брата.
В первый день знакомства мы, как водится, погуляли; я проводил
ее до дома и сказал, что я говорил и другим, чтобы шутя попращаться:
-Ну, до свидания, целоваться не будем. На что получил такой засос,
что зубы заболели. Возвращаясь домой, я видел себя уже Казановой,
сумевшим закадрить девушку за один день.
На завтра мы снова встретились. Гуляли по аллеям парка и она с
загадочным видом сказала что хочет мне признаться в своей женской
тайне. Это было сказано так, что я не знал, что и подумать. Кивнул.
- Я занимаюсь мастурбацией.
- !? (я не нашелся что ответить, и просто тупо смотрел В НЕЕ)
- Ну, знаешь, мужчины занимаются онанизмом, а женщины мастурбацией.
(Она подумала, что я не понял о чем идет речь.)
День прошел в помешательстве тихом...
Как-то не по себе было с ней встречаться дальше, но я прикинул, что
ее запросто можно будет завалить (не хорошо конечно, но что поделать).
И вот на третий день мы лежим в постели, я весь в поту от желания
и нервно дышу (надо отдать ей должное она ОЧЕНЬ привлекательна),
забираюсь на нее и пытаюсь поцеловать в шейку, как она поворачивает
голову и спрашивает:
- Ты меня любишь? (Это на третий-то день знакомства!) Я без любви
не хочу...
У меня все желания пропали, я думал только бы не на всю жизнь.
Не хотел врать и по этому промолчал. Мы немного полежали...
- У меня что-то есть... - я устал от загадок и только ждал.
Она поднялась с постели, не надолго исчезла и принесла презерватив.
Честное слово она держала его в руке и весело покручивала как в рекламе:
- ...вот что!
Не знаю, чем бы это все закончилось, но на счастье пришла ее сестра.
Вскоре я заболел и попал в больницу, она меня навещала. Потом мы
с ней как-то разошлись.

Смотрю недавно рекламу по ТВ, и вижу рекламу фильма:
СИСИ И ПОЦЕЛУЙ ИМПЕРАТОРА.
Если это смотреть, убрав звук, то можно подумать невесть что, а вот если
прослушать комментарии диктора, то все становится на свои места. В слове
СИСИ ударение ставится на второй слог, тем самым превращая сие слово в
французское имя.
Но, честно говоря, поначалу мне пришлось испытать шок от увиденного.:))

Матч "Спартак" - "Аякс". Этот м..ла Перетурин выдает " Игрок остановил
мяч грудью, или еще ЧЕМ-ТО..." И как ни в чем не бывало :))

Как вам адресочек http://www.otsosi-u-menyua.com/xxx/? :)

Открываю мою любимую страничку историй...
и чуть не падаю:
после заставки следует дата
"2 марта 2998 года"
Смотрю "остальные истории" - то же самое.
Какое, милые, у нас тысячелетье на дворе?
(1 марта было еще 1998 года. Страшно подумать, в каком веке
мы будем завтра).

Недели две назад мне было очень плохо после бурного справления дня
всех влюбленных мира. Это состояние я называю "послеалкоголический
депресняк".
Я не знала куда деть свои мысли и свое безжизненное тело и потащилась
ночевать к старой и верной подруге Н. Подруга Н. всегда вкусно кормила,
поила душистым чаем и понимала все - вообщем бальзам для раненой души.
Но на этот раз ее чаи и явства почему-то не помогли мне и настали долгие
и мучительные часы бессоницы - я вертелась, скрипела, сопела
(маленькая подробность - спали мы вальтом, только не надо понимать
превратно.
В итоге я не не спала и подруге Н. спать не давала. Мне то хотелось
пить, то курить. Пить Н. разрешала, но курить запретила по всей
строгости своей.
И вот когда я наконец-то сладко заснула, меня разбудили совершенно
дикие вопли возмущения.
Я долго ничего не могла понять, пока Н. в волю наоравшись, а потом
насмеявшись,рассказала причины своего поведения.
Сначала ей приснилось, что я нагло расхаживала с сигаретой по комнате
и дымила ей в лицо, после чего наконец-то улеглась.
Вторая часть сна была более ужасной - Н. проснулась с криками от того,
что я песпощадно душила ее ногами. Она сказа, что ощкщения были очень
естественными.
Теперь Н. не зовет меня к себе в гости, только понять до сих пор
не могу, почему на утро исцарапан подбородок был у меня...

Еще одна хохма про "умных" америкосов.
Без балды я вам скажу ребята, случилась ента история со мнои месяцев
эдак 5 назад. Работал я тада в однои ICP конторке в Американских
Соединенных Штатах. Сижу вечерком в офисе на телефоне, с кентами
америкосами коку п’ю (Они не мы, на работе не бухают). Звонок.
Звонит чел, просит помочь разобраться. У него понимаете ли подставка
для чашек на новом Gateway поломалась. Ну шо делать, звоним
производителям, спрашиваем-какая ж это модель с подставками для чашек,
и как можно это все наладить, куда пойти. Сам я сижу и удивляюсь - вот
уж компутеры пошли, все удобства тебе.
Те же там в Gateway ваще не ухом не рылом, дескать нет у нас таких
моделей и все тут. Папаша, который нам позвонил тоже уперся как баран.
Мол как это нет, када у него на компутере есть. Час нам мозги делал
пока при подробном об’яснении не выяснилось, что подставка оказывается
не подставка а CD ROM !!! J
Вот так то...

Лето. Сижу в читалке, готовлюсь к пересдаче мат. статистики по второму
талону. Усаживается рядом тип с журналом и тетрадочкой. Глянул я краем
глаза - "Наука-фантастика" или вроде того. Тип выписал что хотел,
поднялся. Глянул на рынок за окном и проникновенно,как свой своему,
говорит мне:"Если сравнить людей науки и обычных, то соотношение такое
же как между миром людей и миром насекомых..."
Собрались, однако, два ученых мужа...

Мои бедовые приключения на день рождения.
Отдыхали мы летом с мамой на базе отдыха, две недели. Посреди отдыха,
катаясь на велосипеде, взятом в прокат, грхнулся с него на горке.
В результате сломал педаль, да и сам, проехав пузом и руками по
гравейке, был основательно разодран. Поехал я в город чинить эту
педаль, да и отпразновать день рождения.
Приехал, выпили. На следующее утро зверски разболелся живот. Пошел я
на родной завод заваривать педаль, за одно зашел в медпункт. Помяв
меня там, врач послал в районную поликлинику. Там у меня обнаружили
апендицит, дали направление в городскую клинику. Приехал я на такси
в клинику, пошел в регистратуру, дал направление. Мне объяснили как
идти в хирургический корпус: прямо потом налево, дали очередную
бумажку. Ну я и пошел, тщательно следуя инструкции. Нашел красивую
большую дверь, и, не глядя на вывеску, захожу. Приемная, сидят штук
десять мужиков и медсестра. Сую ее свою бумажку, и добавляю, мол
пришел к вам ложиться. Мужики заинтересованно на меня смотрят, у
сестрички глаза с пять копеек. Оказалось это родильное отделение,
откуда я был с позором послан в нужном направлении.
Короче апендицит мне вырезали, но завтра мама ждет любимого сына
обротно на базу отдыха. Я кое-как прихожу в себя после общего наркоза
и ковыляю к телефону, позвонить одному парню, который ехал вечером
туда. Объяснил ему ситуацию. Приехал он, туда-сюда, автобус уехал.
Затем он неспеша подходит к моей маме и говорит: "Вы не волнуйтесь,
ваш сын в больнице..." Маме чуть не сплохело. Потом все обьяснилось,
маму успокоили, сказали все позади волноваться нечего, что
соответствовало истине.
Прошло дней семь, уже вне больницы, в компании прошла какая-то
простая шутка, все чуть посмеялись и все. Но я еще не мог напрягать
живот, и попытался отсмеяться не напрягая его. И чем дальше я
сдерживался, тем больше хотелось смеяться и силинее болел живот.
В итоге я сполз на пол в скрюченном состоянии, и только стонал.
Друзья чуть скорую не вызвали с испугу.

На динамовском оптовом рынке в Москве есть палатка под названием
"ООО АННУСС". Торгуют там, правда, обувью. А если бы продуктами...
"Еда из ануса" - каково звучит?

Iz serii Woodwardskix priklucheniy ( smotri vipusk za 20 fevralay, v
razdele ostal'nie istorii, s 20 po 23)
Sobralis' mi kak to na kvartire u odnoy klyushki, po klichke "Ribka".
Zelayushie vpolne mogut
predstavit' sebe vneshnost' entoy devushki, po ee klikuxe. Bil kakoy to
prazdnik, tipa Xmas.
Nazralis', nabesilis' pora i domoy exat'. I vdrug eta baba, kotoraya
yavlyalas' zelkoy-fanatichkoy iz
potomstvenix zelok, zayavlyaet chtob ey ostavilli odnogo nashego
koresha, nazovem ego "Alik".
Y vsex prosto glaza na vipade, a Aliky uze vse ravno, u nego alkogolya
bol'she chem krovi, koroche
klient sozrel i tol'ko kivaet golovoy, tak kak bolshe ni nachto u nego
sil uze ne ostalos'. Konechno
v shokovom sostayanii mi reshili ego tam ostavit', kak govorit'sya :"
Listopad, listopad esli zenshina
prosit.........." i poexali otsipat'sya.
A eta klyushka zila s materyu, i matuxa dolzna bila uexat' na parochky
den'kov! V itoge ona pochemy to
ne uexala i vernulas' noch'yu domoy. Nash drygan nemnogo ochnulsya
noch'yu, smotrit lezit s kakoy
to baboy, nichegoshen'ki ne pomnit i v polnom oxuenii. Prismotrevshis' i
uvidev chto on lezit v ob'yatiyax
"Ribki" emy srazy ze poploxelo i on pobezal v parashy pugat'
snegurochky. Na eti zvuki, v polnom
oxuenii  prikovilyala matyxa etoy podrugi, kotoraya nikak ne ozidala
uvidet' posredi nochi v sobstvennoy
parashe kakoe to p'yanoe bidlo, obrigivayushee vse vokrug. Nash koresh
ne ozidavshiy takoy podlyanki
pochyvstvoval chto kto to stoit u nego za spinoy, i predpolagaya chto
eta ribka, zamichal: "Cho smotrish'
blyad', vodi prinesi!!!!" Naschto bil neskazano udivlen uvidevshi ee
mamashy, pritashivshuyu emy stakan
vodi i kakie to tabletki, posle chego on opyat' otkluchisya v gostinoy
na divane, vspominaya potom, chto
vrode i tam on toze nableval. Ya konechno ne znayu chto vidala etoy
podruge ee mamasha, no Alik v gostyax vse vremya umalyaet chtob ego ne
ostavlyali ni pri kakix obstoyatel'stvax.

Reshili kak-to mi poshutkovat' nad odnim nashim koreshom i dat' kakoe
nibud' ob'yavlenie
v gazetu, s ego telefonom i imenem. Gde to dnya dva mi rzali obsuzdaya
raznie ob'yavleniya i
reshili dat' ob'yavlenie vot takogo soderzaniya: "V svyazi s pereezdom v
Izrail' srochno xochy
viuchit' Ivrit." I stali zdat' togo dnya kogda ono budet opublekovano.
Etot koresh nas chut' ne zarezal. Ego raskaz o pervom zvonke:"Sizy ya
doma kaifuyu i
tyt razdaetsya zvonok, i prosyat k telefony menya. Ya bery trubku i
kakya to babulya
mne govorit,Oy Mishin'ka! Tak vi uezjaete, ya z mogy vas nauchit' yaziky
! Ya prosto v dikom
otpade govoryu,Kakomy yaziky ? Ya nikuda ne sobirayus' exat'! A kakze,
vot tyt ob'yavlenie v
gazete! Ny do menya srazy doperlo, chto eto milie shutki
druzei-pridurkov"
Koroche tak kak on raskazivaet, on uze dymal menyat' telefoniy nomer,
potomy chto
telefon ne ostival dnya tri! I kogda k telefony prosili Mishy, ego batya
vidaval chto to
tipa: "Uexal on uze !"
A voobshe to pust' budet rad chto mi ne dali ob'yavlenie v stile: "Ishy
zemlyakov, uzbeki otzovites'!"
ili "5 let v Amerike, ne znayu ni odnogo russkogo, zvonite !". Togda ego
telefony tochno bi nastalo!
Iz serii Woodwardskix priklucheniy ( smotri vipusk za 20 fevralay, v
razdele ostal'nie istorii, s 20 po 23)

Segodnja brodila po Internety i zabrela na :
www.zhurnal.ru:8083/polit/index.htnl - tam nahodjatsja vsjakie
otechestennye i mezhdunarodjye novosti. I nahozhu takoj vot
perevodcheskij perl o prezidente Klintone:
"G-n Clinton zajavil, chto bydet vesti sebja ostorozhno, na lyzhah s
gory spuskat'sja ne budet, a ostanetsja v kabinke pod'emnika , gde
budet chitat' knigu".
Chudnen'ko!
A znaete, kak eto zvichit v originale:
"I'm going to stay in the cabin and read".
Delo v tom, chto v USA "cabin" -eto brevenchatyj dom, a ne kabinka
pod'emnika. Tak chto, prezident Clinton ne takoj uz durak, chtoby
chitat' knizhku , motajas' vverh i vniz na i holodnom pod'emnike.
Ja demaja, dostovernost' tcitaty na anglijskom vy mozhete proverit' v
ljuboj amerikanskoj gazete za proshluju pjtnitcu (27 fevralja) .
Ja sama prochitala eto v " The Gezette "(vol.126, No341). U nih est'
site na Internet: www.gazette.com.
Vsego vam horoshego. Spasibo , chto vy est'. U vas zamechatel'no
sdelannyj site.

Istoriya ob odnoglazom i odnonogom prepodavatelyah (sm. istorii
ot 1 marta) bila rasskazana mne pochti v tom zhe vide
moei mamoi, kotoraya uichlas' v 50-h godah v MEISE (Moskovskom
elektrotehnicheskom institute svyazi, togda esche Akademii Svyazi).
M-da, tesen mir...

Tak vot esche odna ee istoriya...

Uchilsya u nih v gruppe nekto P - on v dal'neishem vibilsya
v bol'shie lyudi, tak chto istoriya umalchivaet ego
nastoyaschee imya. Bil on uzhe v vozrate (okolo 40) i v radiotehnike
nichego ne soobrazhal. Ekzameni i zacheti emu
stavili kak pravilo za vozrast i boevie zaslugi (delo-to bilo
v 50-h i v institute uchlos' mnogo frontovikov). Tak vot
odin iz ego perlov, kotorii odnogrupniki vspominayut do sih por
bil otvet na vopros o tom kak rabotaet eletronnaya
lampa: "Sverhu - anod, smizu - katod. A vse ostal'noe proishodit
v etoi steklyannoi shtukovine"...

Сайт нашего Великого Немого Димы Вернера я просматриваю обычно
с банкой пива в руке и московским радио на ушах.
Сегодня офигел от прозвучавшей там рекламной фразы:
- какой-то там шикарный отель - каска для двоих!
Дошло, конечно, что сказка, а не каска охеренных размеров,
но рекламщикам стоит все-таки прослушивать собственную продукцию
на 28.8

Лечебный центр "МАНУС"!
Или "М.АНУС"?
Ну в общем "МУЖСКАЯ ЗАДНИЦА".

ВО ВЛАДИВОСТОКЕ.

Istoriya proizoshla so mnoj bukval'no segodnya utrom, poetomu i speshu
ee rasskazat'.
Voobsche-to mne esche 16 let, no uzhe uchus' v universitete, poetomu o
o sluzhbe v armii kak-to ne bespokoyus' - est' voennaya kafedra v
univere. A tut mne prihodit povestochka v voenkomat, mol prihodi, da i
esche kuchu spravok sobiraj ( muzhskoj chasti naseleniya vse eto znakomo).
Kak ya ni ugovarival znakomogo polkovnika poslat' ih podal'she, t.k
net vremeni spravki sobirat' , nichego ne vyshlo i nado bylo shodit'.
Zapolnil ya tam vse svediniya o sem'e i t.p., i menya otpravili po vracham.
Vrachi idut odin za drugim, t.e vyhodya ot odnogo, srazu popadaesh k
drugomu, dazhe dverej net. Kak tol'ko zahodish, vesit ogromnaya nadpis' :
" Snyat' odezhdu i noski, ostat'sya v rubahe i obuvi". Ya ne v dogone .
- Trusy snimat' ? - sprashivayu ya pervogo vracha.
- A chto, neponyatno napisano ? - krichit na menya vrach.
Nu, dumayu, nado snimat' , che stisnyat'sya - vrode vse pri mne, tol'ko
vot rubashka ne ochen' dlinnaya.Nu ladno. Nado - tak nado.
Proshel ya dvuh vrachej - kakih-to babushek-starushek, a sleduyuschim
vrachom okazalas' sovsem moloden'kaya devushka, ona esche molotochkom
mne po kolenkam stuchala. Sel ya pryamo naprotiv ee. Snachala ona
pochemu-to uporno mne smotrela v glaza, a potom vdrug ochen' pokrasnela
i tihim golosom govorit :
- Chto eto u vas ?
- Chto imenno ? - sprashivayu ya.
- Vot eto, - i pokazyvaet kuda-to v rajon pupka, dazhe chut' nizhe.
- Chto nado, - otvechayu ya.
- A nu-ka idi i oden' trusy ! Ty zachem ih snyal ?
Nu, ya estestvenno posledoval ee sovetu.
Bez trusov, okazyvaetsya, nado bylo idti k hirurgu. Tol'ko ya vot do
sih por ne pojmu - chto privelo etu devchonochku v zameshatel'stvo, -
hirurg napisal : NORMA, da i vse, komu rasskazyvayu, padayut so smehu.
Chto, bylo by luchshe v trusah ? Nashlos' by mesto, kuda pager povesit' ?