Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.03.1998 по 08.03.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в десятом классе. Стоим мы (я, друг и две подружки) в очередь в кассу кт "Звездный" за билетами на кинофильм. Перед нами стоит солидный мужчина лет 40. Мы, быстро обсудив, решаем в пользу последнего ряда. Тут покупает стоящий перед нами: "Два на последний ряд". Мы, улыбаясь: "Ну мужик не промах!". А он, отходит от кассы и как бы про себя, бросив взгляд на нас произносит "У черт, проклятая дальнозоркость" Смеялись долго ...
За несколько месяцев до иммиграции в Канаду мы праздновали день рождения жены. Соответственно все усиленно изучали английский. Теща решила блеснуть своим знанием и так громко просолировала: "Happy birthday who you!" И так три раза подряд. Вот такие глубокие знания.
Давненько было. Батя у меня ревнивец страшный, до абсурда доходит. Мать приносит почту: две роман-газеты, заходит на кухню и говорит: - Там два романа пришли. Батя аж есть перестал, и как-то с подозрением размышляет: - Одного знаю, а другой кто?
Приятный весенний день, мы с приятелем идем пьем пиво. Навстречу идут нам две девушки. Проходя мимо них, мы слышим такой кусок разговора: - Ленку знаешь? - Ну - Вот у нее ноги тонкие-тонкие, но щель между ними такая огромная!
Эта история приключилась с ноим знакомым. В году 70 каком-то учился он в Театральном институте в городе Ленинграде. И их курс отправили зачем-то в Новосибирск. А так как дело было весной, то зимнюю одежду с собой почти никто не взял, в том числе и мой знакомый, в чем очень сильно расскаивался, оказавшись на вокзале в двадцатиградусный мороз. Пожалуй, самым зимним на нем был модный черный плащ, который хоть как-то спасал его тело от холодной смерти, но вот уши мерзли по-страшному , краснели и были готовы отвалиться. И чтобы их спасти, он срочно отправился в магазин и купил шапку на рыбьем меху типа "ушанка", но белого цвета, т.к. другого не было. И вот так, чувствуя себя полным идиотом, в белой шапке и черном пляще он ходил по городу, чувствуя на себе ехидные взгляды новосибирских девушек. Наконец, ему все это надоело и он купил радикально-черный краситель, возможно "Титаник" для своей шапки. Прийдя в номер, точно следуя инструкции, он развел краситель в кипятке и плюхнул шапку в кастрюлю, оставив вариться на всю ночь, а сам благополучно уснул. На утро, первым делом, он засунул свой нос в кастрюлю и.... О УЖАС :-[ ]]]... шапки там не было... Первая мысль была, что ее кто-то спер, вторая, что наверное она растворилась, но удивительно, никаких остатков не плавало. Покопашись в кастрюле еще минут пять, он ее нашел... Она была черной... Но такого размера, что ее с трудом можно было натянуть даже на головку (новорожденного)...
Был он в Волгограде на внедрении программы (какой-то бухгалтерской системы под винду). На его мучения смотрел главбух этой фирмы - бухгалтер ничего, но в компах не сечет вообще. Потом заявляет: - Вот вы говорите Windows, windows, а я слышал, что многие предпочитают ЛЕКСИКОН... - ???!!!!!
В РХТУ им. Д.И.Менделеева в лаборатории аналитической химии есть такой прибор: Ионометр универсальный ЭВ-74 и на нем есть ручка, называется - КРУТИЗНА!!!!!!
История про забывчивого физика не анекдот, а известная история про Норберта Винера - знаменитого математика и создателя кибернетики. Он работал в МИТ и каждый вечер возвращался домой - налево от кампуса. Когда они переехали (надо было идти или ехать направо), его жена послала дочку встретить папу у старого дома, так как она знала своего мужа. Таких историй про Винера - множество. Альфред Тарский (известный логик и философ) рассказывал мне, как Винера обозвали в советских "Вопросах философии" "ползучим эмпиристом" (за кибернетику, цель которой была, конечно, отвращать умы пролетариата от классовой борьбы). Винер гордился своим знанием множества языков (а его отец знал их еще больше). Он знал русский, но никак не мог понять, что такое "ползучий эмпирист", никакие словари не помогали. Он чуть не плакал, так как считал это изысканным оскорблением. Когда заскок с кибернетикой прошел и Винера пригласили в Москву, он отказался ехать из-за "ползучего эмпириста". А Тарского (родом из Польши) при Сталине называли "предателем славянских народов" (в СССР никто не знал, что Тарский - еврей, его настоящая фамилия была Тейтельбаум), а в учебнике "Основы марксистской философии", изданном при Брежневе, его и Корзыбского назвали "реакционными буржуазными философами, создателями субъективно-идеалистической "семантической философии". Когда я сказал Тарскому об этом, он вскочил, забегал по комнате и, стуча себя кулаком в грудь, заявил: "Никакой Корзыбский не реакционер! Он был гимназическим учителем, я его пригласил на мой семинар в Варшаве. Это я реакционер! Я, Тарский, реакционер!!"
Предистория: Начало 90-х. Копка картошки высокообразованным коллективом НИИ. Все все собрали, погрузили, маются от ожидания - одна пара посреди поля все еще копается. Ну, хоть усталые, но собралась небольшая толпа, пошли туда помогать - "Иначе никогда не уедем". Один мужик, видимо из той же лаборатории, заметил, и громко, для всех, комментирует: "Ну Семен!!:) Ну еврей!! Он же спецом филонит - ждет, когда помогать придут!!". Ну, посмеялись... История: Едем назад. Все жалуются: "Картошка нынче совсем плохая! Битая - дожди, да проволочник... Как хранить будем?..." Еврейка-жена тут встревает: "А мы знаете как делаем? Я выбираю ту картошку, что портится уже, чищу, и мы ее едим. Остальная дольше хранится..." Пауза. Тот же мужик, задумчиво: - Разумно, разумно... Так, значит, всю картошку через гнилье и съедаете... ...И все математики-физики: - Га-Га-Га !!!!!
меня умиляет последовательность рекламных роликов на нашем ТВ
Вчера смотрю кино, ну и как водится, перерыв на рекламу. Знаете, там народ всей толпой выбегает из комнаты, где они телек смотрели (интересно, куда?), при этом произносится текст: "always coca-cola" а сразу после этого идет реклама прокладок Always. Тут мне пришло в голову, что нормальный человек после этого подумает, что этот напиток делают из содержимого этих самых прокладок. Хоть бы думали о последовательности...
Было это на уроке химии в каком-то 70-лохматом году (напомню: проблемы с колбасой). Учительница называет тему урока: "Взаимодействие кислот с солями". Произносит очень быстро, не проговаривая четко гласные. Голос с задней парты: "Зачем колбасу-то портить кислотой?!"
Вот какая история приключилась со мной буквально позавчера на презентации нового "Аквафреша" в "Балчуг-Кемпински". Нарочно не придумаешь. Прошло минут 10 после начала, как вдруг я чувствую, что у меня лопается резинка на плавках (и плавки-то приличные были, даже не думал, что такое приключиться может в наше прогрессивное время!) и они тихонько сползают с бедер куда-то к коленям. Почуяв такую беду, побежал в туалет, вижу - "исправить" ничего нельзя. Ну, куда деваться, не убегать же, мужественно натягиваю брюки, решив пережить это неудобство, застегиваю зиппер, и тут на штанах расходится замок... Совсем расходится... Одним словом, пришел я в себя от смеха минут через пять, застегнул пиджак на все пуговицы, да так всю презентацию и проходил...
Шел я с другом на концерт "Машины Времени". Осень, довольно холодно, по-этому идем быстро. Обогоняя одну парочку, я услышал следующие слова, которые говорила девушка своему спутнику: "Этот вопрос идет в комплексе с научными космическими модулями". Услышав это, у меня чуть крыша не поехала. Оглянувшись, подумал, вот они люди будущего, идут на "Машину Времени", что бы вернуться домой. Прошу учесть, что это все происходит в независимой Литве, где не то, что космической,но и другой промышленности уже почти нету.
Реальная история. Сначала комментарий. 1. "Кресты" _ тюрьма в Питере. 2. "Кресты" _ метки для совмещения цветов при цветной печати. В типографии запороли заказ - плохо совместили цвета. Директор звонит в типографию: - и%&# вашу ...! Кресты стоят для того, чтобы в них попадать! ...
(из области нарочно не придумаешь) У похоронного агенства висит табличка "Изготовление ритуальной фотокерамики" и ниже рекламное добавление "Пенсионерам - зимняя скидка!"
История в общем-то проста -- в туалетах России, особенно мужских, как известно, часто пишут разного рода информацию, мягко говоря, эротического характера. Так вот, на матфаке Башгосунивера после ремонта возобновление подобных текстов началось с: "Адрес порносайта в Internet www.xxx..." ну и так и далее... Вот.
Начало 80-х (время безудержной борьбы СССР за мир во всем мире). Надпись на тетради по военной подготовке: крупно - "ВОЙНА", ниже и гораздо мельче "Мы не хотим войны!"
Дело было 17 лет назад в городе Таганроге. Как-то зимним вечером возвращался я пешком с одной вечеринки и захотелось мне очень в одно место, об общежития не дотянул бы. По дороге я зашел в туалет на каком-то дворе. Сижу, работаю... Вдруг кто-то еще заходит и, не заметив меня, тоже хочет посидеть. Делать нечего, я смекнул, темно ничего не видно, и стал я пятиться назад к стене, чтобы освободить очко товарищу. Таким образом мы с этой женщиной (как оказалось) образовали сидячую модель летки-енки, но я не подаю ни звука. Тут на нашу голову (в прямом смысле этого слова) еще один мужик заходит, интеллигент, видно, не стал коня привязывать у забора. Женщина стала пятиться на меня и во время контакта между нами из нее вырвался, естественно, крик, который заставил этого бедного мужика потерять сознание, не доведя дело до конца. Женщина на ходу все заправляя убежала, я тоже. Не знаю, что с этим мужиком стало, до сих пор кошки скр... на душе. А может эту историю мне кто-то рассказал?
Иду я давеча у ДК Москвич, и смотрю афиши. Так вот, на одной из них надпись гласила... "Детский театр животных представляет новую программу - "Кошачьи разборки". Вот такие спектакли, наверное, сейчас у детей в моде!
В каком-то 199? году в МИРЭА решили ввести в действо след. систему : чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы заднии ряды присут-щих его слышали, лектору вешали на лацкан пинжака( рубашки, или т.п.)микрофон и.... Вообщем, почти как на телевидении. Молодой преп читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске длюннющие выражение, оборачиваеться к аудитории со словами - А теперь мы это сокращаем... И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос( а заодно и в микрофон) -Это на хуй, это на хуй и это на хуй...
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку,пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот,то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!",и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешилиехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят Медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остаеРся с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально,пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует - невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.
Было это недавно, с месяц назад. Шла усиленная подготовка к госэкзамену по деловому украинскому языку (я учусь в Морской Академии и у нас всего 2 госа - деловой украинский и война. Но это отдельная история, про нашу подготовку, как специалистов моряков). Ну вот сидим уже 3 дня в библиотеке, все срочно учат украинский, потому что его никто никогда не знал и знать не собирается. Да еще и допуском к экзамену идет 9 контрольных по этому языку.......... Ну что творится в голове - понятно. Выползаю покурить в коридор и встречаю парня с нашей роты. Дальше идет диалог: Парень (его зовут Сережа): - Ты Пашу не видел? (Паша мой друг, работает компьютерщиком и в тот день не был в связи с падением сервака на работе.) Я: - На фига он тебе нужен? Сережа: - Да я его тут загрузить хотел......... Я (абсолютно на автомате): - Да он не грузится, у него с бутом проблемы.................... Ноу коммент. Сам потом еще дня 3 отходил от этой фразы.......
Реальная история. Один знакомый, лысый, много лет копил деньги на операцию по вживлению волос. Наконец, за границей ему вживили долгожданные волосы. Вернувшись на Родину он отправился обмывать свою новую шевелюру с друзьями. Выпил немало...
История случилась в одной большой конторе, где я как-то имел удовольствие работать. Несмотря на обилие бесовских штуковин - компьютеров - бумажных работ тоже хватало. Кипы факсов, отчетов, докладов, телексовых котировок - все это надо было со временем уничтожать, чтобы не попало в руки врагу. Начальство разорилось на суперсовременный шредер - дьявольски навороченная машина, с матричным дисплеем (!) и множеством кнопок, лампочек и прочих шмудовин. Бумагу не то чтобы в пыль крошил, он ее, кажется, просто аннигилировал. Инструкцию, конечно, никто не читал. Наняли нового сотрудника, молодого паренька. Наняли его каким-то референтом-опохмелителем, отчеты составлять начальству да за пивом бегать. Ну совсем молодой, куда ж ему еще. И вот идет наша "хозяйка медной горы" Лариска - супер-секретарша, секретарила там еще когда фирма та в подвале сидела и состояла из 4 человек. Лариска все знает, все видала, жрица офиса и оргтехники, одним словом. Так вот идет она и видит, что паренек этот новенький нерешительно так стоит у супершредера с пачкой бумаги. - Проблемы? - Да вот, не знаю как с этой штуковиной управляться. - Ну, это же просто. Смотри. Кладем бумагу сюда, закрываем крышкой, нажимаем на эту кнопочку, затем на эту, потом на ту и на красненькую. Супершредер издал короткий плотоядный рык, погудел пару секунд, переваривая порцию и затих. - Вот и все, - сказала Лариска - теперь ясно? - Ясно! Спасибо большое. А откуда вынимать копии?
Реальная история,произошедшая в одном из Вузов Москвы: Заканчивается пара. Препод, по кличке "Унылый слон" дочитывает лекцию. Звенит звонок. Народ потихонечку начинает собираться. Один студент, положив все в сумку, бьет другого ею по башке. Тот,обидевшись, орет на всю аудиторию : "Да за...л ты уже!!!!" "Унылый Слон" поворачивается и говорит :"Да да, я кончаю....."
Общага, часов 6 утра, после какого-то всенародного праздника( то-ли Новый Год, то-ли 8 марта). Парочка ищет где-бы поуединяться, да и потрахаться вволю. Но все комнаты заняты :( . Короче решение принято было такое: нашли комнату в которой соял стол с недоеденной закуской,и на двух кроватях мирно храпели двое сильно поддавших пиплов. Решив, что народ НЕ МОЖЕТ проснуться, чувак широкой рукой пододвигает остатки трапезы и кладет подругу на стол... Через какое-то время вздохов и стонов один из "трупов комнатных" открывает мутные глаза, окидывает невиядящим взором окружающую действительнось... Вдруг его зенки распахиваються оч-чень широко и он орет дурным голосом: - ВАСЯ !!! ОНА НАШУ КИЛЬКУ ЖРЁТ !!!
Вот тут прочитал историю с порчей парфюмерии и припомнил давнюю истроию. Как то зимой решили мы отметить день рождение одного пацана у него на даче.Ну как полагается взяли достаточно спиртного .Сидим пьем . А человек собралось около шестнадцати ,благо дача двухэтажная с пятью комнатами .Ну и в процессе поглощения спиртных напитков каждый отходит по нужде ,как по большой так и по малой.Причем все ходят в маленькую таку кладовочку где удобно разместился финский унитаз,т.к у нас в Сургуте морозы довольно таки крепкие где то под -42(Я сам родом из Сургута).Только у унитаза не было воды в бачке и сказать об этом хозяину дачи никто не решался ,дабы не омрачать его веселья.Где то часа в три ночи хозяин полностью обрубился ,а мы продолжали пить и уже некоторые не только нужду ну так сказать немного тошнили в красивую сантехнику.После каждый стал замечать что изпод унитаза что то вытекает с довольно сильным неприятным запахом,но так как все уже мало что соображали ,то решели разобраться с этим когда хозяин проснется да и сами мы протрезвеем... Настало тяжелое утро или даже сказать тяжелый день.Немного придя в себя мы поведали хозяину об его испорченом унитазе(кстати в кладовчке порог высокий был сантиметров на 5 выше пола и за ночь благоухающая житкость сравнялась с этим порогом)На что хозяин нам сказал :"А че ему испорченным быть?Он ведь просто так на полу стоит.Его отец хочет дома поставить." Секунд 15 длиться немая пауза и так как хозяин спал больше всех сообразил быстрее .У него понемоногу стали округляться глаза,видимо представляя что щас там твориться,стал раскрываться шире рот из коего полилась такая отсортированная трех ли дже я бы сказал пятиэтажная ругань,кторой могли позавидоавть и одесские грузчики в порту. Как мы ассенизировали эту кладовку лучше не рассказывать !!
Пару дней назад, после долгих напоминаний на пейджер, я все же поехал его (пейджер т.е.) оплачивать. Время в пейджинговой компании было обеденное, девушки-менеджеры все хорошие знакомые, в общем сидим, трепемся, никуда не торопимся. Тут в кабинет заходят два классических братка (ну со всеми атрибутами и внешними и внутренними). Одна из девушек начинает выписывать им счет за траффик и между делом интересуется: "А что-то с вашей фирмы больше никто платить не приезжает, мы им на пейджер отправляем, отправляем..." Браток (нахмурившись): "Они пока не могут, их это - (пауза на подбор синонимов из не богатого лексиона) - арестовали..."
Знаете, как называется фирма, которая торгует в бывшем "Доме Хлеба" на Новом Арбате - КАНСЕР. Неслабое название для продуктового магазина, особенно если попробовать написать его латиницей немного неправильно CANCER.
Знакомый рассказал. В однокомнатной кваритире Парень привел девушку на ночь. Ну, родители рядом. Что делать-Поставили ширму, как обычно, и парень с девушкой легли. Он ее уламывает, уламывает.. есстественно все слышно родителям. Итак прошло часа три и в три часа ночи за ширму, заглядывает мать Парня и говорит девушке: "Ну дала бы ты ему в конце концов. Уже 3 часа ночи. Спать мешаете."
Мой дядя, самых честных правил, как-то рассказал такую армейскую историю:
Когда он был в армии, он с сдузьями чем-то помог местному населению, и оно (население) отплатило несколькими литрами спирта! Во радость для солдата! Ну, спиртягу куда-то спрятать надо, дык они его в графин в столовой налили, в надежде за ужином выжрать. Ну, значица, сели они, и тут майор, а лето, жара страшная. Влетает майор в столовую, хватает графин, наливает СТАКАН, и выпивает залпом. Глаза у него становятся в 2 раза больше лица, он открывает рот, и пальцем показывает в стакан (типа запить). Ну а солдаты-то, охуели не меньше чем он сам, берут графин (тот же), и наливают еще стакан. Он залпом выпивает и это. После сего действа он очень громко, но уже недостаточно внятно говорит что-то типа "Еб вашу мать" и бегом направляется к выходу. К его чести надо сказать, что до кравати он добежать успел. Правда последние 50 метров он бежал по синусоиде с увеличивающейся амплитудой. О том, что было, когда он проснулся история умалчивает. Когдап я услышал эту историю, то сначала долго ржал, а потом пожалел майора: представьте себе - пол-литра спирту на жаре и без закуски!!! Да еще и неожиданно.
История произошла в Варшаве. Первый день после приезда, мы с товарищем просыпаемся утром в гостинице и идем обозревать окрестности, и первым делом решаем купить карту города. По-польски немного знаем. Недолго думая, останавливаем пожилого поляка и на ломаном польском, типа: - Чи може ми пан ... А как "карта" по-польски ессно не знаем. Объясняем жестами. Не понимает. Говорит: - Do you speak English? - Yes! - радостно отвечаем . И на ломаном опять же английском: - We need a ... А как "карта" , конечно, не знаем. Опять объясняем жестами. НЕ ПОНИМАЕТ! Вконец запаренный, говорит: - Where are you from?! - Russia!, Россия! И поляк на чистом русском, без акцента: - Еб вашу мать! Так давайте разговаривать по-русски!
До сих пор стыдно вспоминать былую необразованность ...
История приключилась с моим приятелем. Едет он как то со своей торговой точки на автобусе(смеяться не здесь :-) ), естественно без билета, но зато с несколькими миллионами(старыми) в кармане. И нарывается на контролера. Естественно, контролер требует свой законный червонец. А на приятеля накатило что-то, не хочет отдавать и все. "Извини", говорит, "Но у меня нет свободных средств". Вышли они на остановке возле метро "Каширская" и стоят пререкаются. Тут "зайцу" приходит в голову гениальная мысль и он говорит - "Пошли к менту в метро, если он скажет, что твое удостоверение не 'липовое', тогда так и быть дам тебе десятку". Контролер жутко обрадовался и пошли они в метро. Там приятель подходит к постовому и начинает обьяснять - "Еду в метро, тут ко мне в вагоне подваливает какойто сумасшедший и тыча в нос какое то удостоверение, требует показать абонементик или заплатить штраф". Контролер от такого растерялся, сильно покраснел и от возмущения не может сказать ни слова, а только размахивает руками. Вообщем и вправду стал похож на буйного психа. Милиционер к нему подвинулся и стал того задерживать по всем правилам, а тот не дается. Вообщем пока они боролись, приятель спокойненько ушел. В этой истории как в мультике "Ну, погоди" больше жалко не 'зайца', а волка. :-)
Беспредельно реальная история: вчера я разошелся с девушкой на которой собирался жениться. Спал ужасно. Проснулся разбитый? да к тому же опоздал на работу. Сейчас наберу a:format c: /s и надеюсь, что станет лучше. Братья и сестры поддержите меня: оцените эту "историю".
Шутки шутками, насчет 600 и запора,а вот реальная история. Еду как-то в этом январе по узенькой улочке (туда полоса и обратно), и наблюдаю жуткую пробку:грузовики вообще стоят, легковые объезжают их по встречной, встречные едут по тротуару. Подъезжаю к перекрестку с такой же узенькой дорожкой, а там прямо по центру перекрестка стоит 600, с номером (кажется А600АТ) и в заду у него торчит древняя Ауди 100. И братва тусуется на тротуаре. (Кто не понял прикола: дело было в Калининграде, где А. почти самая распростаненная и очень дешовая тачка - по цене запора, только комфортней).
Мне эту историю рассказал мой знакомый,"грач". Как-то днем к нему в машину подсаживается мужик ителлигентного вида, и посит подвезти куда-то в центр. Мужик достает бумаги и объясняет вообще у него усамого машина ,но он оставил ее на стоянке потому что она с утра не заводилась.И теперь он может по дороге на работу посмотреть свои бумаги. Проехали они уже прилично, вдруг на очередном перекрестке ссзади в них врезается иномарка,не очень правда и новая. Сначала моего знакомого удивила реакция того водителя из иномарки- он выскочил из машины и рванул в ближайшую подворотню, но потом была реакция его пассажира- он тоже выскочил из машины и рванул за тем водителем,из иномарки. Мой знакомый ему кричит чтобы он не волновался-машина то осталась, и тутпассажир оборачиваясь,на ходу,кричит ему что машина которая в них врезалась-это и есть его машина,которая должна была стоять на стоянке. В итоге угонщика они так ине догнали, а машину пришлось тащить на стоянку. О том ктооплачивал ремонт мой знакомый умолчал.
Вот - продолжение эпопеи про лампочку во рту. Сидим с приятелем, пьем пиво. Приятель смотрит что-то там по телевизору, я читаю anekdot.ru и дочитываю опять же про ту же лампочку. Начинаю выпадать и своими словами рассказываю приятелю эту историю. Ну отсмеялись, читаю дальше. Приятель встает - выходит в другую комнату, ну нет и нет его... Наконец появляется - точно! Лампочка во рту! Я понимаю, что уже ничего смешного для постоянных читателей в этом нет, но я не сказал сразу - дело происходит в славном городе Нью Йорке! Ну делать нечего и, как написано в рецептах, поехали мы в госпиталь. Там конечно никто не смеялся - все были абсоютно невозмутимы, словно они там эти лампочки вынимают у каждого второго. Ну приятеля на каталку и увезли куда-то. Возврашается часа через 3 - уже без лампочки, только что не улыбается. Поехали домой в тягостном молчании. Мне как-то издеваться неудобно, а ему говорить больно. Но и это еще не прикол. Прикол начался когда ему счет пришел из госпиталя. Так вот - ему эта лампочка вышла почти на 800 долларов (правда страховая компания заплатила, но не суть важно). Так что истории в anekdot.ru порой дорого стоят... Самое смешное что в счет включили пункт "Кислород - $168". На мои вопросы КАК же происходил процесс вынимания? приятель зло огрызается "Сам попробуй!". Извините - не в курсе.
Еще про футбольных комментаторов. Смотрел я как-то матч Россия - ХХХХ, и вот, после того, как один из наших защитников сделал чего-то неправильно, я услышал голос нашего голкипера, оравшего на все поле: - хххххх (фамилия защитника), еб твою мать, что же ты делаешь???!!! Комментатор, повидимому тоже услышав эту реплику, поспешил сообщить (после чего я чуть не обоссался): - Наш вратарь раздает ценные указания защитникам.
Недавно прочитал здесь рассказ одного работника банка про то, как в документе на покупку, кажется, облигиций была допущена опечатка - просрАченные. Но какой смысл вкравшейся в рассказ банкира другой опечатки? И почему он написал слово предвОрителный через "о", а не "а", какие ассоциации вызывал в душах читающих?
История эта произошла чуть больше месяца назад. В середине рабочего дня в одну из комнат нашей фирмы заходит системщик и видит, что прямо на экран монитора (боже, какой вандализм ! ;)) кто-то из сотрудников наклеил цветную бумажку. Вперив руки в боки, на всю комнату он издал нечто вроде рычания, в котором легко можно было расслышать фразу "Ну и какой же мудак это сделал ?". А через секунду, повернув голову к стоявшему рядом зам. генерального (!!) по автоматизации (редкостному, надо сказать, придурку), добавил: "Вы, что ли ?". Отпад с истерикой.
Это я не ругаюсь. Это я перечисляю некоторые виды охраняемых растений Белорусского Полесья!
Другие цитаты с экологической конференции школьников, заметно обогатившей мою эрудицию, смотрите на странице "Эрратамания" (http://www.isir.minsk.by/nedute/humour/errata) под рубрикой "Смотри, вот это новое".
Приносят мне на подпись десять минут назад договор, переданный одной муниципальной организацией. Начинаю читать и прихожу в дикий восторг. Начало договора дословно: Муниципальное предприятие по обслуживанию жилищной кооперации Управления жилищно-коммунального хозяйства и благоустройства Правительства г.Москвы (МПОЖК) в лице....
Совершенно идиотская история. Если бы не случилась со мной, даже рассказывать не стал бы. А произошла она лет 10 назад. Я тогда в институте учился. Просыпаюсь как-то утром, чувствую, что-то живот болит. Прямо в том месте, где аппендецит быть должен по моим представлениям. "Чего," думаю, "за фигня. Надо бы к врачу сходить". Ну и пошел, благо, недалеко. Участковая, тетка пенсионного возраста, уложив меня на кушетку, долго мяла живот, нерешительно листала справочник и, наконец, послала меня к хирургу. Хирург, мощный мужик, косо посмотрев на меня, сказал: - Че стоишь - ложись давай. Ткнул пальцем в живот и заключил: - Дуоденит. Иди к главврачу, направление на анализы возьмешь. При этом на его лице ясно читалось, как он не любит симулянтов. (Я ради интереса посмотрел потом в справочнике - даже отдаленно мои симптомы не напоминали дуоденит). Я зашел в кабинет к главврачихе, где она беседовала с двумя подругами, немедленно был уложен на кушетку и подвергнут осмотру. Сначала она безразлично мяла мне живот, потом дошла до печени, она затормозилась, пристально посмотрела мне в глаза и, еще не веря себе, сказала: - Девочки, подойдите скорей! Это же типичная желтуха! Вон у него и кожа вся желтая и печень увеличена! Я потрясенно поглядел на свои руки - ЖЕЛТЫЕ! Врачихи, взвизгнув, побежали мыть руки, даже те, кто меня не трогал. Потом я получил направление в инфекционку - "СРОЧНО! Слышишь?! Сейчас же и поезжай". Психологический напор был таков, что я действительно туда поехал! В инфекционке меня встретил на редкость приветливый врач (большая редкость!), сунул мне градусник, послушал легкие, покачал головой и доверительно сказал: - Нет у тебя никакой желтухи. Они же там ни черта в этом не понимают. Там же и специалистов нет. Воспаление легких у тебя. И, посмотрев на мое офигевшее лицо, продолжил: - Только я тебе не советую снова к ним идти. Сам видишь, они ж идиоты. Оставайся здесь, я тебя классно тут подлечу, укольчики, то-се... ... и я остался! Он меня морально сломал с этим воспалением легких. Сомнения возродились дня через 3, когда я убедился, что никаких уколов мне делать не собираются, а кормят каким-то порошком, похожим на цемент. Терпение мое лопнуло этой же ночью, когда я, случайно проснувшись, увидел, что вся стена рядом со мной буквально шевелится от тараканов. Я упрыгал на середину палаты вместе с кроватью, даже не вставая с нее. Утром, как только явился тот врач, я пошел скандалить. - Какого ... вы меня тут держите?! - орал я. - У меня же нет воспаления легких! - Ну, нет, - признал он. - Тогда, ЗАЧЕМ?!!! - Ну, понимаешь, когда к нам присылают кого-нибудь с подозрением на заразную инфекционную болезнь, мы ОБЯЗАНЫ придумать что-то, чтобы оставить человека у себя и проверить... ... я потребовал у родственников одежду (дело было зимой) и ушел из больницы, выпрыгнув в окно (они все-таки хотели меня еще там держать!) Одевался я на ходу, пугая прохожих.
Только-что прочитал про препода, который "Уже заканчиваю..." Как-то слышал я близкую по духу историю: Читает лекцию по чему-то из математики маститый, седой весь профессор. В задних рядах сидит опоздавший чуток студент, сохранивший еще желание во всем разобраться ;-) В конце-концов нить рассуждений студентом окончательно теряется, он бросает ручку и шепчет: "Х#$ня какая-то!" Слышно всем! Профессор себе под нос не поворачиваясь: "Почему х#$ня? Никакая это не х#$ня!" Слышно всем...
История реальная, случилась с одной моей знакомой, назовем ее Белкиной. Надо сказать, Белкина - девица достаточно уверенная в себе, без особых комплексов и обладающая здоровым нахальством. Сдавала она как-то на первом или втором(точно уже не помню) курсе экзамен по матану. А матан у нее принимал наш лектор, семидесятилетний профессор (но еще в отличной форме, несмотря на возраст)и очень он эту Белкину любил, в смысле, ценил ее ум и математические способности (и на самом деле очень неплохие). И видит прфессор, что его любимая студентка списывает самым наглым образом, а откуда - не поймет (насколько помню, она что-то написала на коленках). Подошел он к ней тихонечко и сел рядышком. Белкина тут же отодвинулась на другой конец длинной парты. Дедушка ничего не сказал, встал, обошел парту с другой стороны и опять примостился рядом с Белкиной. Белкина отодвинулась. Так произошло несколько раз, после чего возмущенный профессор воскликнул:"Белкина, я тут что, с Вами в бирюльки играть пришел?", на что Белкина, нимало не смущаясь, во всеуслышанье заявила: "Стар ты со мной в бирюльки играть!".
,,,Белкину с треском выгнали, но экзамен она потом все-таки сдала на пятерку этому же преподавателю, который, видимо, осознал ее правоту...
Вчера слышал по "Эху Москвы". На играх в Нагано к факсовому аппарту подходят 2 белорусских журналиста. Один другому: "Послушай, надо было нам копию сообщения сделать, чтобы себе оставить." Там же в автобусе, где все журналисты готовили свои материалы, говорят 2 украинских газетчика: "Слушай, не припомнишь, как по-нашему будет "Выдающийся"?"
Эту историю рассказал один бывший студент Московской консерватории. Он аккомпанировал гимнасткам во время соревнований, их команда заняла первое место и по этому поводу был устроен банкет. Собралась веселая компания и, конечно, все напились и стали рассказывать анекдоты, где главными героями в основном были чукчи. Через некоторое время всеобщего веселья они заметили, что одна девушка подозрительно серьезна. Тут они догадались, что она - чукча! Естественно, стали извиняться, так мол и так... обидеть не хотели... А девушка серьезно так и говорит: - Ну что вы, я совсем на вас и не обиделась, только я одного не понимаю, почему в анекдотах про грузин или евреев всегда какая-то соль есть, а вот про чукчей... Как будто бы вы специально наш народ обитеть хотите! Вот например, вы рассказали анекдот, где чукча ходит по вокзалу, бьется головой об каждый вагон - мягкий ищет... Что он, рукой постучать не мог, что ли?!!!
Эту историю рассказал мой знакомый. Ехал он как-то на работу, в маленьком стареньком автобусе. Автобус ужастно забит. На переднюю дверь заходит парочка (мужчина и женщина), мужчина протолкался и стал в конце автобуса, а женщина осталась возе кабины водителя, держа сумку с пожитками в кабине водителя, чтобы не подавили. Такой диалог: М. "Иди сюда, ко мне" Ж. "Не могу, держу яйца у водителя" Представьте реакцию всего автобуса.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"