Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.03.1998 по 29.03.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Такая абсолютно правдивая история - сосед в бане рассказал - а уж он то все знает: Короче - купила баба зеленки - чтоб ею ширяться - естественно. А парень у нее мудак был - взял и насрал в эту баночку. А потом ему так стыдно стало, что девахе весь кайф сломал, что пошол он к батюшке каяться, А этот Гуру ему и говорит - пошлешь 100001 вариант этой истории Диме Вернеру - тебе скидка и выйдет!!!! Истинная правда!
P.S. Посему для облегчения участи этого несчастно чудака на букву М предлагаю эти истории теперь публиковать так:
13. История про ЗЕЛЕНКУ Номер такой-то Прислал тот то и тот то (Последнее считаю обязательным - нужно знать своих героев!)
(Proizoshlo segodnja,23.03) Ona, nezhas' na krovati, sladkim golosom prosit sdelat' ej kompliment. On govorit:"Ty segodnja horosho vygljadish'" Ona:"A pochemu ja dolzhna naprashivatsja na komplimenty? On:"Da, i pochemu ty eto dolzhna delat' v 5.30 utra?
Несколько приколов из жизни рекламы (связанных с опечатками и форменным незнанием русского языка).
Довольно большая кондитерская/кафе. Посередине — дверь. Вдоль стекла, прерываясь дверью тянентся надпись аршинными буквами: МОРОЖЕНОЕ (дверь) ПИРОЖЕНОЕ ^-звучит-то одинаково, почему не написать...
Ночьная стоянка! (Чесное слово, с Ь)
Лежит в магазине красивый копчененький рыбий филей. Ценник: ТЕЩА КЕТЫ, цена, занавес.
Сегодня еще узрел. Недалеко от магазина стоит раскладной плакатец. На нем намалевана размалеванная (пардон) девица, а поперек ейного лица тянется надпис в две строки: КОСМЕТИКА бытовая химия
P.S. Если народ заинтересуется, еще таких рекламов кину это не ошибка^
Дочь, ну мелкая совсем, но рекламу по телеку смотрит исправно... Так вот, блин, возникает законный вопрос - а что такое презерватив? 8-? (Следующий будет- что такое безопасный секс - чуствую...) Я не нахожу сразу ничего лучшего, чем сказать что эта такая штучка, которая защищает дядей от болезней.. -А тетей? -не унимается ребенок. -И тетей тоже... -А от каких болезней? -Да, собственно, от разных... -От гриппа? -Не только.. -А, знаю, -орет ребенок - ОТ ВЕТРЯНКИ !!! Я не стал переубеждать..
Тат то собрались мы с коллегой чайку попить на работе, Ну а к чаю неплохо было бы и бутерброд с маслом.Я спрашиваю Алексея (коллега): Леша а где нож? На что он отвечает : А х.. его знает .Тут у нас сейчас порядок поэтому ничего не найти.
P.S. И действительно до наведения порядка все было под рукой и все можно было найти.
У меня, на Родине, в городе Жигулевск, что в Жигулевских горах, когда в Ставрополе (ныне Тольятти), что в 10 км. построили завод ВАЗ, то горком решил образовать "Жигулевское общество персональных автомобилей". Так не организовали, аббревиатура уж очень того...
Фраза в класс от калоритной биологички: Гайморит дети - страшная жуткая болезнь от нее либо умирают, либо становятся идиотами я-то знаю я ею переболела!
Однажды во время путешествия, после продолжительной и ОЧЕНЬ быстрой езды по хайвею, я свернул к кемпингу перекусить что-нибудь. В поисках подходящего места для парковки, нечаянно заезжаю на стоянку для инвалидов. Подруга, на заднем сиденье, говорит: -- Oops! Нам сюда нельзя. Мы не инвалиды. -- Еще нет! -- зачем-то буркнул я в ответ.
Сидим мы с мамой,смотрим "Зал ожидания", сериал такой сейчас идет. Показывают: Мент сидит, задумался, начал петь гимн Советского союза. Мама: - "Задумал что то " Мент, всхлипывая, - "Вот именно"
Случилась эта история в славном КБ имени Антонова в начале 90х годов. После трудового дня квасила как обычно водилы в своем узком кругу. Пили пока не стемнело, кто еще на ногах держался, а кого домой надо было на руках тащить. Взяли они одного такого героя и понесли, а у того выпал пропуск, темно разбираться не стали чей, тот кто его нашел положил к себе в карман, чтобы потом сдать на проходной. Которого несли того домой доставили. А другая группа товарищей среди которых был и нашедший пропуск, в это время на свежем воздух чего-то там обсуждали. Откуда-то появилась машина и стала разворачиваться, все разбежались, а один не увернулся и его задавило насмерть. Вызвали охрану, ментов. Нашли у него пропуск, а самого отправили в морг. Так как дело было позднее, то выяснение подробностей оставили на утро, как говорится "Утро вечера мудренней". Утром оперативно подготовили некролог, который повесили на проходной. В цехе "умершего" с утречка изготовили гроб. Сам виновник торжества в это время находился дома и естественно на работу утром не вышел в виду плохого самочуствия. Появился он к обеду. К этому времени начальство уже знало, что задавили другого, но работяги этого еще не знали. Можно предстаить с каким удивлением они его встретили. Показали ему гроб, а тетки на проходной ему говорят, что ты мол бухаешь круто, все равно долго не проживешь, так лучше забери гроб домой, чтобы второй раз не делать. А вскоре он уволился и пошел на маршрут людей возить.
Рассказал старый знакомый. Дело было во времена сухого закона. Собрались они выпить да закусить, но как водится - не хватило. Водка тогда была по талонам, и у нас на микрорайоне бабуськи продавали ее в три дорога. Надо было только знать, где живет такая бабуська. Мужикам было не впервой за водкой в три часа ночи бегать в соседний подъезд. Обошли все знакомые квартиры, где раньше отоваривались, но как назло нигде горячительного не нашли, все раньше выпили. Звонять они в дверь последнюю, четвертной приготовили. Престарелая старушенция открывает дверь так быстро, словно она всю ночь ждала этого звонка. Приятель объясняет ей причину столь позднего визита, на что слышит: - Ребятки, у меня только по пятнашке! Приятель, готовый расцеловать бабульку за то что водка есть и такая дешевая, засовывая в карман приготовленный четвертной, умиленно-обрадованным голосом: -Да хоть по шешнашке!
Значит так-прикол в том,что все "реальные"истории про ЗЕЛЕНКУ начинаються так-"как-то мой друг..." АЛЛЕ-на какой ;%%% вам друзья что срут везде??? Вы их к себе тоже приглашали?????? P.S.А те,кому несмешно-сами писали эту херню.
Дело происходило вчера на станции Лосиноостровской.
Стоим, значит, на платформе вышеозначенной стейшн, ждем электричку. По радио объявления всякие, типа: "Поезд до... во столько-то" Вдруг слышим: "Граждане пассажиры! Государственная налоговая инспекция напоминает Вам, что срок подачи налоговых деклараций истекает 31 марта... Не забудьте и т.п." Во ! Скоро налоговики будут по вагонам ходить, представьте картину: "Граждане пассажиры ! Вашему вниманию предлагается налоговая декларация! Желающие могут ознакомится " :-)
Слышал я такую вот историю: Один чел очень-очень не хотел в армию. Ну выпили с другом, с горя, тут друг и предложил челу: давай, мол, я тебе руку сломаю, тебя в армию и не возьмут! Обрадовался чел: ура, я спасен! Друг: давай, руку на унитаз клоди, а я на нее прыгну! Ну положил чел руку, друг встал на табуретку и прыгает. А чел вдруг испугался и убрал руку. Ну друг и сломал себе обе ноги...
Друг рассказал. У них в классе одному пацану купили комп, так мой друг к нему подходит и спрашивает: - Что комп тебе новый купили ? - Да, крутой - 200 мегагерц ? - Нет 233 ! - Б/У - НЕТ _MMX_
p.s. Для тех, кто не знает, что такое Б/У - бывш. употр.
Телефонный разговор после "ну, два-три литра, но зачем же нажираться": - Алло, здравствуйте, позовите, пожалуйста, Евгения Сухое Тело... - ????? Кого? -Ну, Орлика, Белого Орла... - Кого??? - Да Женю, Женю... Как вы думаете, как его теперь зовут?
real'nay istoriya, proizoshla tyt na anikdot.ru v vipyske ot 22 marta v anikdotax: В блокадном Сталинграде совсем небыло хлеба ... :((( Масло намазывали на колбасу ...
Che narod sovsem baldoi ob steny trexnytii? Zabili gde blokada bila?
Снова про катакомбы. Прошлый выход-- неделька-две назад... По приходе на базу я обнаруживаю печальный факт-- никто не захватил с собой воду. А пить хочется! После долгих препирательств три астолопа (я, еще один парень и девушка) отправляемся за водой к источнику, вернее колодцу. Доползаем до места. Перед нами-- колодец: шахта метров на пять уходит вверх, где и заканчивается вполне цивильным деревенским колодцем (закрыто тяжеленной крышкой-- как-то раз мы оттедого вылезли перепугав абборигенов, и попросили протянуть удлиннитель с ляктричеством. Это отдельная эпопея), примерно столько же-- вниз. В общем до воды-- метра три с половиной. Я вопрошающе гляжу на сотоварищей: -- Ну? -- Надо спустить туда торпеду (пластиковую бутылку) на веревке... Веревку, естественно никто не взял. По колодцу разносится эхо моих комментариев по этому поводу. -- Ну что,демоны, чего делать то будем? Я хмуро вылажу в шахту... Стены гладенькие-- хрен сустишся. Сзади вопли-- что бы даже и не думал: тут не знаешь, как торпеду вытащить, а как человека-- так вообще болт... Я осматриваю своих спутников. Парень при ремне. Девченка-- в камуфляжном комбезе, поверж него-- тоже кожаный ремень со всяким инструментом. На мне-- старый кожаный партупей, на нем развешены аккумулятор и другие полезности... Ага!!! -- Нука, почтеннейшие, скидавАйте ремни... У парня округляются глаза -- Зачем ?!!! Ж8-[ ] Я чуть не выдал: "Е№;ть тебя шшас буду". Но у него был такой вид, как буд-то он уже готов без оглядки дунуть в систему-- ищи его потом... Девченка, например, сразу сообразила-- что к чему
Слава богу, хватило моих двух ремней, пояса девушки, и шнурка от моего ботинка. Сцепили все это, привязали шнурком прорезанную на боку торпеду. Вода оказалась слегка кальцированная, с неизменной бутовой крошкой, но вполне годная к употреблению.
На доске объявлений в ФизФАКе МГУ был такой записон: "Студентам (далее шел небольшой списочек) явиться в дежурную часть с паспортами..."и приписка карандашом "и вещами..."
О названиях Американских городов: в Пенсильвании находится уютный городок Intercourse, по нашенски - совокупление. Причем большую часть его населения составляют амиши - люди, живущие по древним законам, не признающими благ цивилизации, и одевающимися ну очень скромно.
эта история про Maicrosoft решил я как то вести в Excel расчетный номер на предприятие, это где 20 знаков вел нажимаю enter бац а он преобразует последние цифры в 0 ну думаю неужели не предусматрели что бывают такие цифры, залазию в справку а там черным по белому написано не более 15 символов осталные 0. если кто хотит посмотрите сами
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.