Самые смешные истории за неделю!

Такая абсолютно правдивая история - сосед в бане рассказал - а уж
он то все знает:
Короче - купила баба зеленки - чтоб ею ширяться - естественно.
А парень у нее мудак был - взял и насрал в эту баночку.
А потом ему так стыдно стало, что девахе весь кайф сломал, что пошол он
к батюшке каяться, А этот Гуру ему и говорит - пошлешь 100001 вариант
этой истории Диме Вернеру - тебе скидка и выйдет!!!!
Истинная правда!

P.S. Посему для облегчения участи этого несчастно чудака на букву М
предлагаю эти истории теперь публиковать так:

13. История про ЗЕЛЕНКУ Номер такой-то
Прислал тот то и тот то
(Последнее считаю обязательным - нужно знать своих героев!)

Очередная зеленка (подражание Блоку).

Парень. Девушка. Любовь. Общага.
Гаснет свет. Закрыта дверь.
Дерьмо.
Форточка.
Зеленка.
Пиздец любви!

PS: Люди может хватит, а?

(Proizoshlo segodnja,23.03)
Ona, nezhas' na krovati, sladkim golosom prosit sdelat' ej kompliment.
On govorit:"Ty segodnja horosho vygljadish'"
Ona:"A pochemu ja dolzhna naprashivatsja na komplimenty?
On:"Da, i pochemu ty eto dolzhna delat' v 5.30 utra?

nu vot i vse pozhaluj...

Из компьютерной области много всего.
А вот от газовиков немного. Газовики поймут.
Это реальные высказывания:

Инструктаж по ТБ:
1.Не курить
2.Руками ничего не трогать
3.Метанол не пить

Из наставлений начальника КС:
Принцип работы ПХГ:
Сколько не спускай, отбирать все равно придется

Дополнение к преподавателю по имени Лев Павлинович Комаров:
А прозвищще у него было - "Зоопарк"

Несколько приколов из жизни рекламы (связанных с опечатками и
форменным незнанием русского языка).

Довольно большая кондитерская/кафе. Посередине — дверь. Вдоль стекла,
прерываясь дверью тянентся надпись аршинными буквами:
МОРОЖЕНОЕ (дверь) ПИРОЖЕНОЕ
^-звучит-то одинаково, почему не написать...

Ночьная стоянка! (Чесное слово, с Ь)

Лежит в магазине красивый копчененький рыбий филей. Ценник:
ТЕЩА КЕТЫ, цена, занавес.

Сегодня еще узрел. Недалеко от магазина стоит раскладной плакатец.
На нем намалевана размалеванная (пардон) девица, а поперек ейного
лица тянется надпис в две строки:
КОСМЕТИКА
бытовая химия

P.S. Если народ заинтересуется, еще таких рекламов кину
это не ошибка^

Дочь, ну мелкая совсем, но рекламу по телеку смотрит исправно...
Так вот, блин, возникает законный вопрос - а что такое презерватив?
8-? (Следующий будет- что такое безопасный секс - чуствую...)
Я не нахожу сразу ничего лучшего, чем сказать что эта такая штучка,
которая защищает дядей от болезней..
-А тетей? -не унимается ребенок.
-И тетей тоже...
-А от каких болезней?
-Да, собственно, от разных...
-От гриппа?
-Не только..
-А, знаю, -орет ребенок - ОТ ВЕТРЯНКИ !!!
Я не стал переубеждать..

Тат то собрались мы с коллегой чайку попить на работе,
Ну а к чаю неплохо было бы и бутерброд с маслом.Я спрашиваю
Алексея (коллега):
Леша а где нож?
На что он отвечает :
А х.. его знает .Тут у нас сейчас порядок поэтому ничего не найти.

P.S. И действительно до наведения порядка все было под рукой и
все можно было найти.

У меня, на Родине, в городе Жигулевск, что в Жигулевских горах, когда
в Ставрополе (ныне Тольятти), что в 10 км. построили завод ВАЗ, то горком
решил образовать "Жигулевское общество персональных автомобилей".
Так не организовали, аббревиатура уж очень того...

Фраза в класс от калоритной биологички:
Гайморит дети - страшная жуткая болезнь от нее либо умирают,
либо становятся идиотами я-то знаю я ею переболела!

Тут про разные названия заговорли, так выскажусь и я.

Говорят, несколько лет назад на Ленинском проспекте,
около старой "Электроники" был комок с названием "Гетера".

Кто-то из родственников работал в НИИ РТА. Нет-нет он не был
медиком. Институт был -- Радиотехнической Аппаратуры.

А еще говорят, был (а может и есть) в Москве НИИ Химических
Удобрений и Ядов. Не будем называть его аббревиатуру,
ни к чему это...

Однажды во время путешествия, после продолжительной и ОЧЕНЬ быстрой
езды по хайвею, я свернул к кемпингу перекусить что-нибудь. В поисках
подходящего места для парковки, нечаянно заезжаю на стоянку для
инвалидов. Подруга, на заднем сиденье, говорит:
-- Oops! Нам сюда нельзя. Мы не инвалиды.
-- Еще нет! -- зачем-то буркнул я в ответ.

Сидим мы с мамой,смотрим "Зал ожидания", сериал такой сейчас идет.
Показывают: Мент сидит, задумался, начал
петь гимн Советского союза.
Мама: - "Задумал что то "
Мент, всхлипывая, - "Вот именно"

Случилась эта история в славном КБ имени Антонова в начале 90х годов.
После трудового дня квасила как обычно водилы в своем узком кругу. Пили
пока не стемнело, кто еще на ногах держался, а кого домой надо было на руках
тащить. Взяли они одного такого героя и понесли, а у того выпал пропуск,
темно разбираться не стали чей, тот кто его нашел положил к себе в карман,
чтобы потом сдать на проходной. Которого несли того домой доставили. А другая
группа товарищей среди которых был и нашедший пропуск, в это время на свежем
воздух чего-то там обсуждали. Откуда-то появилась машина и стала
разворачиваться, все разбежались, а один не увернулся и его задавило
насмерть. Вызвали охрану, ментов.
Нашли у него пропуск, а самого отправили в морг. Так как дело было позднее,
то выяснение подробностей оставили на утро, как говорится "Утро вечера
мудренней". Утром оперативно подготовили некролог, который повесили
на проходной. В цехе "умершего" с утречка изготовили гроб. Сам виновник
торжества в это время находился дома и естественно на работу утром не вышел
в виду плохого самочуствия. Появился он к обеду. К этому времени начальство
уже знало, что задавили другого, но работяги этого еще не знали. Можно
предстаить с каким удивлением они его встретили. Показали ему гроб,
а тетки на проходной ему говорят,
что ты мол бухаешь круто, все равно долго не проживешь, так лучше забери
гроб домой, чтобы второй раз не делать.
А вскоре он уволился и пошел на маршрут людей возить.

Рассказал старый знакомый.
Дело было во времена сухого закона.
Собрались они выпить да закусить, но как водится - не хватило.
Водка тогда была по талонам, и у нас на микрорайоне бабуськи продавали
ее в три дорога. Надо было только знать, где живет такая бабуська.
Мужикам было не впервой за водкой в три часа ночи бегать в
соседний подъезд. Обошли все знакомые квартиры, где раньше отоваривались,
но как назло нигде горячительного не нашли, все раньше выпили.
Звонять они в дверь последнюю, четвертной приготовили.
Престарелая старушенция открывает дверь так быстро, словно она всю ночь
ждала этого звонка. Приятель объясняет ей причину столь позднего визита,
на что слышит:
- Ребятки, у меня только по пятнашке!
Приятель, готовый расцеловать бабульку за то что водка есть и такая
дешевая, засовывая в карман приготовленный четвертной,
умиленно-обрадованным голосом:
-Да хоть по шешнашке!

Значит так-прикол в том,что все "реальные"истории про ЗЕЛЕНКУ
начинаються так-"как-то мой друг..."
АЛЛЕ-на какой ;%%% вам друзья что срут везде???
Вы их к себе тоже приглашали??????
P.S.А те,кому несмешно-сами писали эту херню.

Дело происходило вчера на станции Лосиноостровской.

Стоим, значит, на платформе вышеозначенной стейшн, ждем электричку.
По радио объявления всякие, типа: "Поезд до... во столько-то"
Вдруг слышим: "Граждане пассажиры! Государственная налоговая инспекция
напоминает Вам, что срок подачи налоговых деклараций истекает 31 марта...
Не забудьте и т.п."
Во !
Скоро налоговики будут по вагонам ходить, представьте картину:
"Граждане пассажиры ! Вашему вниманию предлагается налоговая декларация!
Желающие могут ознакомится " :-)

Слышал я такую вот историю:
Один чел очень-очень не хотел в армию. Ну выпили с другом, с горя,
тут друг и предложил челу: давай, мол, я тебе руку сломаю, тебя в
армию и не возьмут! Обрадовался чел: ура, я спасен! Друг: давай,
руку на унитаз клоди, а я на нее прыгну! Ну положил чел руку, друг
встал на табуретку и прыгает. А чел вдруг испугался и убрал руку.
Ну друг и сломал себе обе ноги...

Друг рассказал. У них в классе одному пацану купили комп, так мой
друг к нему подходит и спрашивает:
- Что комп тебе новый купили ?
- Да, крутой
- 200 мегагерц ?
- Нет 233 !
- Б/У
- НЕТ _MMX_

p.s. Для тех, кто не знает, что такое Б/У - бывш. употр.

К вопросу о вывесках. Вчера на Лонг Айленде видел вывеску "HARMACY"
(вместо "Pharmacy"). Т.е. по-русски - "вредильня".

Кстати о городе Жоппа ( Joppa) из истории пару дней назад.
Свидетельствую - существует, сам видел, в Штате Пенисильвания…

Телефонный разговор после "ну, два-три литра, но зачем же нажираться":
- Алло, здравствуйте, позовите, пожалуйста, Евгения Сухое Тело...
- ????? Кого?
-Ну, Орлика, Белого Орла...
- Кого???
- Да Женю, Женю...
Как вы думаете, как его теперь зовут?

real'nay istoriya,
proizoshla tyt na anikdot.ru v vipyske ot 22 marta v anikdotax:
В блокадном Сталинграде совсем небыло хлеба ... :(((
Масло намазывали на колбасу ...

Che narod sovsem baldoi ob steny trexnytii? Zabili gde blokada bila?

Колдрекс Хот Рэйн - тепло, покой и ОБЛЕГЧЕНИЕ в каждой упаковке.

Снова про катакомбы. Прошлый выход-- неделька-две назад... По приходе
на базу я обнаруживаю печальный факт-- никто не захватил с собой воду.
А пить хочется! После долгих препирательств три астолопа (я, еще один
парень и девушка) отправляемся за водой к источнику, вернее колодцу.
Доползаем до места. Перед нами-- колодец: шахта метров на пять
уходит вверх, где и заканчивается вполне цивильным деревенским колодцем
(закрыто тяжеленной крышкой-- как-то раз мы оттедого вылезли перепугав
абборигенов, и попросили протянуть удлиннитель с ляктричеством. Это
отдельная эпопея), примерно столько же-- вниз. В общем до воды-- метра
три с половиной. Я вопрошающе гляжу на сотоварищей:
-- Ну?
-- Надо спустить туда торпеду (пластиковую бутылку) на веревке...
Веревку, естественно никто не взял. По колодцу разносится эхо моих
комментариев по этому поводу.
-- Ну что,демоны, чего делать то будем?
Я хмуро вылажу в шахту... Стены гладенькие-- хрен сустишся. Сзади
вопли-- что бы даже и не думал: тут не знаешь, как торпеду вытащить,
а как человека-- так вообще болт...
Я осматриваю своих спутников. Парень при ремне. Девченка-- в
камуфляжном комбезе, поверж него-- тоже кожаный ремень со всяким
инструментом. На мне-- старый кожаный партупей, на нем развешены
аккумулятор и другие полезности... Ага!!!
-- Нука, почтеннейшие, скидавАйте ремни...
У парня округляются глаза
-- Зачем ?!!! Ж8-[ ]
Я чуть не выдал: "Е№;ть тебя шшас буду". Но у него был такой
вид, как буд-то он уже готов без оглядки дунуть в систему-- ищи его
потом... Девченка, например, сразу сообразила-- что к чему

Слава богу, хватило моих двух ремней, пояса девушки, и шнурка от
моего ботинка. Сцепили все это, привязали шнурком прорезанную на боку
торпеду. Вода оказалась слегка кальцированная, с неизменной бутовой
крошкой, но вполне годная к употреблению.

На доске объявлений в ФизФАКе МГУ был такой записон:
"Студентам (далее шел небольшой списочек) явиться в дежурную часть с
паспортами..."и приписка карандашом "и вещами..."

Только что в Анекдотах прочел.
Ребята, ну если уж списываете чужое, так до конца и правильно...
Повторнеы истории, 27е марта, №11

Киев. Раннее утро. Район университета. Трамвай доверха набитый
skip
(Он имел в виду конечно талончик). Говорят что тролейбус сошел с рельс
...

О названиях Американских городов: в Пенсильвании находится уютный
городок Intercourse, по нашенски - совокупление. Причем большую
часть его населения составляют амиши - люди, живущие по древним
законам, не признающими благ цивилизации, и одевающимися ну очень
скромно.

эта история про Maicrosoft решил я как то вести в Excel расчетный номер
на предприятие, это где 20 знаков вел нажимаю enter бац а он преобразует
последние цифры в 0 ну думаю неужели не предусматрели что бывают такие
цифры, залазию в справку а там черным по белому написано не более
15 символов осталные 0.
если кто хотит посмотрите сами