Самые смешные истории за неделю!

Дело было на уроке труда в средней школе No.54 города Одессы в 1989
году. Наша школа давала ученикам, кроме аттестата, специальность
радиомонтажника и для этого у нас имелись мастерские, оснащенные
рабочими местами с паяльниками и всякой необходимой всячиной.
Каждый паяльник включался в собственную розетку, которая в целях
безопасности была приделана под поверхностью стола - чтоб водой не
плюхнули или проводом не замкнули. Напротив меня сидела девочка-
отличница, которая все эти уроки труда, мягко говоря, ненавидела.
Как-то раз в начале занятия она обнаруживает, что ее паяльник совсем
не нагревается, и она начинает громко возмущаться и говорить, что
паяльник сломан, и что она работать поэтому не может и не хочет, и
зачем ей это все надо, и т.п. У преподавателя труда терпение тоже
не железное было, и он ей говорит в ответ: "Прежде чем кричать, что
паяльник перегорел, посмотри, там ток в розетке есть?" Она резко
нагибается под стол, выдергивает шнур паяльника из розетки,
внимательно на нее смотрит, потом поворачивается к учителю и
невозмутимо говорит: "Неа, таки нету!"

Работаю я в финансовой компании. И на заре нашей деятельности основным
ее направлением была скупка всевозможных акций у населения.
Чесали мы эти акции по всем окрестным областям радиусом до 2000 км.
Экипаж машин был таким - специалист, охранник и водитель. Ну и очередная
поездка - отправляют друга моего в Оренбургскую область (1500 км), причем
на самом тогда убойном в конторе автомобиле ГАЗ-31029 (крейсерская
скорость - 100км/ч). Поехали чуть ли не с вечера. В общем, к утру водила
притомился, да и спать охота... Вот мой друган по доброте душевной
и предложил - типа, давай порулю на твоей барже (у него 99-ая). Пересели,
поехали, вроде все нормально. Потом водила подремывать начал, и сквозь
сон слышит, как Юра приговаривает: "Вот машина, так машина! Класс! 140км!
А говорили, больше 100 не дает! Сказка! Блин, продаю свою трахому -
покупаю "Волгу"! Да я уже трех иномарок сделал!!!" Водила расслабился
и отрубился окончательно. Просыпается часа через два, медленно начинает
воспринимать окружающую обстановку... На спидометре - 140, за окном
совершенно незнакомая местность. С тревогой начинает вглядываться
в дорожные указатели. И точно! Проехав нужную своротку, Юра углубился
в оренбургские степи на лишние 500 км.
В общем, вернулись они на сутки позже, а Юре "Волга" разонравилась.
Да и капремонт двигателя опять же пришлось делать...

Компания, в которой я работаю, арендует помещение в одном из
московских институтов.
Сегодня, поджидая гостя на проходной, я наблюдал такую сценку.
Проходит мимо бабушки-вахтерши девушка, а бабушка ей вслед:
"Девушка, вы партийная?".
Девушка спокойно отвечает: "Да", - и идет дальше.
Я не сразу вспомнил, что в нашем же здании , также арендуя место,
обитает фирма: "Партия".

Когда название "Челиндбанк" (Челябинский Индустриальный Банк) невнятно
произносят в телефон, оно звучит очень своеобразно. И в результате
время от времени приходят платежки на "Член-банк".

История совсем короткая. Как-то вечером, часа в 3 ночи, закончили мы
установку 95-й, а время выяснить негде - телефон у родителей в комнате,
а они спят. Наручные же часы благополучно остановились. И тут вспомнился
нам старый анекдот. Помните, штанга у стенки? Говорящие часы. И два
идиота не находят ничего лучшего, как бахнуть футбольным мячом по стенке.
Дом панельный, на чердаке чихнешь - в парадном народ шарахается.
И, соответственно, из-за стенки раздается... Было многое, адреса разные,
родственники. Времени, правда, не было. За стенкой жил один
эксцентричный мужчина. Мы его жутко не любили, еще с детства.
Он нам платил тем же.
Короче, в феврале, придя на первую пару по новому предмету, мы узнаем,
что вести его будет не штатный преп, а... Угадайте с трех раз, кто.
Впереди - семестр и сессия. [;-{

Самую неожиданную реакцию вызвала отставка правительства у шестилетнего
Дениса. Ребенок с упоением смотрел какой-то фильм по телевизору.
Внезапно показ был прерван (в лучших традициях "Передаем важное
правительственное сообщение...") для ознакомления недоумевающих
"уважаемых россиян" с заявлением об отставке правительства. После
продолжительного ожидания ребенок изрек:
- О! Папа! Телевизор стал работать как компьютер: он "завис".
Компьютер обиделся на столь оскорбительное сравнение и тоже завис.

Есть у нас такой замечательный препод - Виктор Захарович, с замечательной
фамилией - СПИД! Очень он любит повторять на всяких зачетах и экзаминах,
когда видит, что кто-то списывает: СПИД не СПИТ!
И всем - все понятно!

Все, наверное, смотрят телевизор, и может быть, уже все это видели.
Но вкратце дело было так. Идет по ТВ-6 реклама. В русской деревне
народ резвится, зиму провожает, весну встречают, через костер прыгают.
Всякие разные там орут: "Снегурка! Снегурка!". А Снегурка стоит в
сторонке в задумчивости, все как в оригинале. Подумав маленько,
разбегается, и через костер. Ну и как в сказке - в пар.
А далее - пар куда-то там, а курсом Снегурки летит
прокладка с крылышками. Делает крутой вираж на передний план и
далее идет какой-то рекламный текст (что-то про прокладки).
Докатилися...

У моего телевизора есть инструкция, на обложке которой красуется
надпись:
Инструкция по эксплуатации пользователя телевизора такого-то.
Сразу видно, что изготовлен в капиталистической стране.

Моя младшая сестрица очень любит животных. И вот в возрасте лет
двенадцати, при виде бездомной собачки, выдает она такой экспромт:

Собака - собака,
Живучая, однако…

Зимнее утро. Вдоль длиннющего забора Физико-Технического Института
им. Низких Температур мамаша тащит в садик двух детишек, видимо
своего и соседского. Пацаны лет пяти ведут такой разговор:
- А мой папа в Москву поехал. Ты знаешь, что такое Москва?
- Москва - это такой город!
- Не! Москва - это командировка!

Раз я и Тема вызываем лифт. Он приехал,когда наше терпение было почти
на исходе.
- Сим-сим откройся!,- крикнул я.
- Сим-сим отдайся!,- вспомнив Укупника прокричал Тема.
Двери открылись.
- Ну вот видишь,-начал я, но замолк, увидев оччень красивую девушку.
Но мы все-таки не колдуны, так как девушка прошла мимо, удивленно
поглядывая на наши большие глаза.

Пресс-конференция Виктора Черномырдина в Белом Доме
(Дом Правительства, 23 марта 1998 г., 13:00)
...
"Я абсолютно вам это говорю"

Без комментариев...

Сущесвует несколько типов памяти (долговременная, там, гениальная,
девичья, etc.). Об одном особом виде ее история...
Было это в старые, как говорится, добрые времена, когда я учился в
школе. Классе примерно в 9 (10 по новому стилю;-).
Ходила у нас в школе по рукам одна магнитофонная катушка (кассеты
тогда были роскошью, если DENON, и гадостью, если местные).
На катушке этой была сделана запись a la радио инсценировка по
пародии на "Женю Онегина", сделанной в подражание Баркову
(по-моему, это не Барков). Ее многие читали, слышали ли, хотя бы
в отрывках. Надо сказать, что катушка сделана было неплохо -
приятная музыка, интеллигентный голос...
Ближе к памяти. Годом старше меня учился один Шурик (имя его такое).
Отличался от среднего гражданина высоким ростом и косой саженью
в плечах. Спортсмен был, одним словом. Можно сказать, что у него
в бицепсы пошло все, что у других в голову направляется, в смысле
питания и развития.
Катушка та попала к Шурику нашему буквально на день.
Полгода спустя он на спор наизусть рассказал ВСЕГО этого "Онегина".
А вы говорите, память надо развивать!

В общем, три часа утра первого января. Возвращаюсь из гостей домой.
Навстречу - два молодых человека неопределенного возраста и уже
порядком напраздновавшиеся. Один громко поет (дословно!):
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля,
Ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля,
И это называется любовью!
Потом он же, но уже тихо, задумчиво и сосредоточенно:
- Надо повторить, чтобы лучше запомнить...

Значит так.
Случилось это с моим лучшим другом, так что все абсолютная правда. Кто
не верит, пусть мне напишет, я ему кусок доказательства с удовольствием
пришлю.

Познакомился как- то мой приятель сразу с двумя девицами- сестрами. Ну,
слово заслово, короче пришли к ним домой.
А перед этим они заходили в столовку студенческую, и сьели там прилично.
Ну, значить вошел он, а девицы отвели его в комнату, показали бальшую
кровать, и говорят - ты тут устраивайся, а мы в душ и назад.
Парень разделся, залез под одеяло, и чувствует, с%рать хочет до
невозможности. Полежал, покрутился, попе%дел потихоньку, а сил
терпеть уже нет.
Он прикрылся кое-как, и двинул к сортиру. А квартира- то, сами
знаете с совмещенным санузлом, девицы, значит там плещуться в душе.
Он назад, смотрит, делать нечего, стащил наволочку с подушки,
под жопу подставил, да как дунул - аккурат полная получиласью.
Што дальше делать - он к окну. Стал поднимать, значит наволочку-
а дерьмо из нее так и плещет, и еще бродить продолжает, пузырится,
запах такой, что тараканы со стен в наволочку с дерьмом падают и
лапками там шевелят.
Короче, засрался весь, с ног до головы. Но выкидывать то надо,
он за два угла наволочку схватил, и раскручивать стал.
Раскрутил, значит, чувствует, швы трещат, говно жидкое выплескивается
и по стенам с шлепками размазывается. Последним усилием он кинул
ее в окно, и упал в изнеможении. А дерьма, надо сказать он прилично
пролил, сантимерта 3 по всей комнате слой.
Ну, он спросонья пошарил вокруг, смотрит, а там ведро со спиртом.
Он часть выпил, а остальное расплескал по комнате, чтоб запах
отбить значит, да и спать лег.
Приходят тут девченки, включают свет.
Он видит- бля пиздец, в комнате сидит вся семья, мать, отец,
предидущая жена с любовником, дедушка с медалями, бабки 2 штуки
по тахтам, и все В ДЕРЬМЕ с ног до головы. А дерьмо по стенкам
стекает, и в озеро по среди комнаты собирается.
А по верх всего этого еще и зеленкой все залито, у них,
понимаешь, в ведре зеленка была поставлена, специально.
Как девченки все это увидели, (трусов на них не было), с%рать стали
в три струи, прямо так- крутятся и срут. Парень наш не выдержат и
блевать начал.

Ребята, кончайте про дерьмо и зеленку гнать, а то вся
большая семья (включая уважаемого деда) обосрется в еб-твою-мать.

PS. Про подушку с дерьмом думаете забыл- а вот и нет. Сетки на
окне НЕ БЫЛО! Подушка спокойно вылетела, а потом ее ветром к
соседу-менту снизу задуло.
Но это уже другая история. Если больше про зеленку писать не
будете, то я вам ее не расскажу.

Все. дописал. пошел блевать.

На небезызвестной щетке для обуви Salita читаем инструкцию по
использованию: ПОЛИШ САЛИТА САМЫЙ ЛЕГКИЙ И бЫСТРЫЙ СПОСОб ДЛЯ
ПОЛИРОВКИ ВСЕХ ВИДОВ КОЖИ И ОбУВИ И ТАбЛО МАШИН, А ТАКЖЕ АППА-
РАТОВ ФИДИО И ТЕЛЕВИЗОРОВ. ПОЛИШ САЛИТА ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ДЛЯ ВСЕХ
ЦВЕТОВ И ЛУЧШИЙ СПОСОб ДЛЯ ОбУВИ. ОбРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НАСЧЕТ ГРЯ-
ЗИ ДО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ПОЛИШ САЛИТА ПРОСТО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ В
ПОЕЗДКЕ, В ОФИСЕ, В МАШИНЕ, ДОМА...... ПОЛИШ САЛИТА СОСТОИТ ИЗ
НАИЛУЧШИХ ПРЕМЕТОВ ГЕРМАНСКИХ, ПОЭТОМУ ОН ЛУЧШЕ ВСЕХ В МИРЕ.
-
Производитель: ХАИ ШАИН ЛЕГКО ЕГО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ
Дата действия: 2002 г.
-
Пунктуация и орфография сохранены...

Стою на остановке ..автобуса жду.. а чтобы время быстрее шло,
рассматриваю, что там в коммерческих палаточках продают.
Товар - загляденье! Украшения под золото, безделушки всякие....
а рядом иконная лавочка... подошла и иконки посмотреть... Женщина
подходит ко мне и говорит: "Ой! девушка, в этой палатке боги дорогие!
а чуть дальше пройдите, там боги дешевые!"

Вчера смотрел программу "Подробности" на РТР,выступал Гайдар и что-то
про отставку правительства причесывал...В нижней части экрана надпись:
Г.Зюганов
Лидер КПРФ

Начинается урок.
Учительница замечает пропустившего предыдущий семинар студента.
Спрашивает его, почему пропустил.
- Аа..а... Я..я... Э..это... Болел! - находится тот.
- Бедненький! Кто же это тебя заразил-то?!

Исходные данные:
Двухлетний ребенок, жена, только что ощенившаяся собака. Мои.

Ребенок долго радуется новым собакам в доме и пытается это дело
употребить в качестве игрушек. Ему не дают. Он впадает в состояние
созерцания того, как жена пытается подложить несколько бестолковых
пока щенков к соскам собаки. Некоторое время ребенок наблюдает процесс,
затем скрывается в своей комнате и появляется снова уже с пустышкой на
перевес.

P.S. Когда он пытался всучить пустышку жене, она поначалу отогнала
его, и пришлось объяснять альтруистический поступок ребенка.

Дело было в конце мая - начале июня 97 года. Мы с друзьями в
очередной раз махнули на выходные в Калужскую область на реку Угру для
поедания шашлыка, распивания спиртных напитков и распевания песен. Я, в
силу своих пристрастий, захватил с собой легкое подводное снаряжение
(ласты, маску, грузовой пояс и трубку) и ружьецо для подводной охоты и
собирался немного поплавать и пострелять рыбку. Друзья не разделяли моих
увлечений, но им тоже было чем заняться в перерывах между приемами водки
и закуски. Они любят копаться в земле и искать всякую х%$ню. В общем
Толик с Димкой решили перебраться на ту сторону реки, а лодки,
разумеется, не было, и перевозить их вещи на ту сторону предстояло мне.
В лагере оставался Олег с женой Татьяной. Итак, мы собрались на ту сторону
реки. Я отдал Толику пояс, а сам взял сумку с вещами. Переплыв реку, каждый
занялся своим делом - я пытался подстрелить чего-нибудь, а Толик и Димка
занялись раскопками.
Пока они ковырялись в земле, я набил всего 3-4 рыбки, хотя надо
заметить, что вода в то время была еще очень мутная после весны, и
особых надежд на крупный улов я не возлагал. Часа через 2 они
засемафорили, что хотят назад. Как и в прошлый раз, я отдал Толику свой
пояс, но уже с рыбой, а сам взял сумку с вещами. Толик пустился в
обратный путь с лопатой и поясом с рыбой. Я быстро перебрался на наш
берег, и жду остальных. На берегу стоит Татьяна и моет посуду. Я
прикалываюсь и говорю, что ничего не подстрелил, а Толик с помощью
лопаты добыл несколько рыбок. Татьяна разумеется не верит, но тут из воды
выходит Толик с лопатой, а на поясе висит рыба. Ну мы с Толиком,
естественно, посмеялись над этим приколом, Татьяна тоже вроде посмеялась.
И все забыли про это.
К вечеру я почистил рыбу и сварил уху, должно быть она получилась
неплохая, т.к. Татьяна вдруг в задумчивости и на полном серьезе говорит:
"Да, какой же молодец Толик, что смог зарубить лопатой несколько рыбок
на уху." Мы тут же отпали и долго не могли прийти в себя.
Какими-же доверчивыми бывают люди!

У меня есть брат, старше меня на 5 лет.
Так вот мама рассказала про него такую историю.
Когда брат был маленький, ему говорили, что детей покупают в магазине,
и он начал просить, чтобы ему купили сестренку.Ну очень ему хотелось.
И вот, когда скоро должна была родиться я,братик спрашивает маму:
-Мам, а почему у тебя такой большой живот?
-Там твоя сестренка -радостно отвечает мама.
У малого от ужаса округлились глаза и началась истерика.
Когда часа через два удалось его кое-как успокоить и спросить, чего он
так испугался, он все еще всхлипывая выдавил:
- Я так хотел сестренку, а мама ее купила и съела.

Пресс-конференция Виктора Черномырдина в Белом Доме
(Дом Правительства, 23 марта 1998 г., 13:00)
...
"Некоторые уже так выпрыгивают из всего, что у них есть (...)"

Без комментариев...

Вчера у нас было. Собрались с женой в кои-то веки в гости. Почти уже
оделся, поправляю у зеркала галстук, решил дезодорантом освежиться.
И толи нажал сильно, толи бракованный баллончик какой - кнопка у меня
заклинивается в положении "ON"! Струя - хлещет. :)
Следующие несколько секунд у меня в голове проносится примерно такое:
- елки - это что? - кнопка назад не вытаскивается - пальцы соскальзывают
- я уже весь в облаке - блин - куда - под кровать?:) - ха:) - оно же всю
комнату загадит - жена ржет - хорошо что костюм еще есть - минут на пять
поди там хватит - форточка! - фьюють - уфффф - выкинул...
Жена резко замолкает... - Ты что? Пальцем что ли не мог зажать? Отверстие?
Да... Действительно... Чего это я?.. Но отбился! :)
- Это мы как бы в гости зашли?? В руке у меня баллончик, все на меня
смотрят, а я пальто снимаю - одной рукой... Салат Оливье - тоже левой
рукой есть, правая баллончиком занята... А танцевать?, - говорю. - Нежно
прижимая к твоей спине дезодорант? Нас же потом за версту все обходить
будут! Если сразу не скажут все что думают... :)

Севастополь, середина 80-х, День Военно-Морского Флота. К торжественному
выходу в город строится колонна части - все моряки (и матросы и офицеры -
все) в белом: белые голландки, белые бески (бескозырки), белые брюки,
белые пояса... Красиво!
На моих глазах начальник политотдела (начпо), капитан второго ранга (для
сухопутных - подполковник) резво отходит к гальюну, стоящему в углу плаца
и скрывается за единственно открытой дверью. Проходит минута и туда же
устремляется жена начальника штаба, тоже вся нарядная и праздничная,
в белом... Подергав первую дверь, затем вторую и, видимо, потеряв терпение
окончательно, она рвется в третью (где сидит начпо) и влетает туда уже
задом, на лету закрывая за собой дверь. Проходит пара-тройка секунд, вдруг
раздается резкий (и высокий) женский визг, переходящий в жуткий вопль ужаса,
который плавно перетекает в негодующий низкий мужской рев... Еще мгновение -
и жена начштаба вылетает оттуда вместе с дверью (и очень крепко ее держит
при этом), задранной юбкой и перекошенной физиономией. За ней, со спущенными
штанами и весь в пятнах вылетает начпо...
Как выяснилось потом, сидит себе (низЭнько) начпо в гальюне, тут
распахивается дверь и над ним нависает чья-то задница, с которой
скорей-скорей руки хозяина (хозяйки, но в тот момент он, видимо, просто
не сообразил) этой задницы уже стягивают трусы. Озверев от такого обращения,
начпо не придумал ничего лучше, как стегануть ее (голую задницу) зажатыми
в руке белыми перчатками... Ну, сфинктер у бедной женщины и раскрылся
от испуга - во всю ширь. Про вопли я уже рассказал, но начпо был уделан
весь в дерьме, как... даже сравнить не с чем...
P.S. Потом за подобное обращение с женой начштаба вкатил начпо какого-то
строгача, но на этот раз начпо не оплошал и вкатил ему в ответ строгача
по партийной линии, а тот тоже не стерпел - в общем развели их по двум
разным частям. Обоих. Ибо мы еще долго потом вспоминали ТАКОЙ День ВМФ...

Экзамен по русскому языку в 9 классе.
К доске выходит всем известный двоечник Саша Васильев и говорит,
что у него билет по имени числительному. Зная о его познаниях
и стремясь облегчить его и свою участь, учительница спрашивает:
"Учил?" Тот: "Конечно." "Тогда просклоняй нам числительное двадцать пять."
Васильев:
- Именительный падеж - двадцать пять.
- Правильно, Саша. Дальше.
- Родительный падеж - двадцать шесть. Дательный падеж - 27...
... После этого все были в шоке ...

Вчера сижу в Интернете, качаю свежий Нетскейп. Качаю я его Интернет
Експлорером.
Где-то в середине конект обрывается. Я перезваниваю, коннекчусь,
перехожу в Експлорер, тыкаю RELOAD и вижу следующую надпись (за точность
не ручаюсь, но смысл сохранен):
Microsoft Internet Explorer can not establish connection with host
http://www.netscape.com
Давно я так не смеялся...

Иногда задумаешься о том, как же прав был старина Фрейд, когда писал,
что оговорки никогда не бывают случайными.
Подруга передает мне привет от женщины, которая мне неприятна.
Совершенно на автомате ответствую:
- Спасибо, скажи, что я ее помню, пускай меня скорее забывает!

Сразу оговариваюсь, эта история случилась не со мной , а с одним из моих
многочисленных приятелей.Отправил он свою жену в гости к маме (жены) то
бишь к своей теще на недельку, в другой город, а сам естественно остался
незамужним мужчиной.Но одна проблема, получил "дембельский аккорд" (кто
служил знает) оклеить всю квартиру обоями. С парой приятелей , затеяли э
то хитрое дело.Когда клей был разведен, обои порезаны. первая поллитра
"брынцаловки" закончилась, и один из парней просматривая многочисленные
обьявы в газете
громко воскликнул
-есть мысль!-
Многие газеты пестрят обьявами типа:"очаровательные русалки ..."
"скромные монашки .." Его привлекло следующего содержания
"Трудолюбивые пчелки исполнят ЛЮБЫЕ ваши желания тел хххххх"
-Мужики а хера ли им обои не поклеить ?
Позвонили . сторговались на трех "пчелок" на 2 часа,
Это было круто , привозят, рассчитались , показывают обьем работ ...
Девки в охуении ! маникюр, все дела ..
- любые желания ?
-да
-клейте обои !
- да вы что пацаны-
-обьявление ваше ?-
-да-
-что звонить жаловаться неустойку требовать?-

Припахали все таки , обои они начали клеить, а сами парни бухать
и прикалываться сели.
Про девок охрана забыла ....
они когда обои доклеили остались ...

Дословно из "Записок охотника":
"...Жена моя лишилась отличной горничной, но делать было нечего:
беспорядок в доме терпеть, однако же, нельзя. Больной член лучше
отсечь разом..."
или
"- Что она, кажется, нездорова? - спросил я, наконец, Ермолая.
- Какое здоровье!..А завтра, чай, тяга хороша будет. Вам теперь
соснуть не худо..."

Киев. Раннее утро. Район университета. Трамвай доверха набитый
досыпающими на ходу студентами. Талончики конечно никто и не
думает пробивать. Мужичок полуинтеллигентного вида смущаясь и
краснея пытается через необъятную калоритную тетю дотянуться
талончиком до компостера. Трамвай поварачивает и дергается в
самый неподходящий момент, сводя на нет все попытки выполнения
пассажирского долга. Мужик смущенно бормоча почти совсем укладывается
на тетю в борьбе с узкой неподдатливой щелью механизма. Наконец не
выдержав гражданка возмущенно на весь тролейбус зычным голосом заявляет:
- Мужчина, ну что же Вы улеглись на меня и ничего не делаете?...
Совершенно растерявшийся и морально раздавленный мужик жалобно так отвечает:
- Да делаю я , делаю, только он у меня какой-то помятый и скрученный...
(Он имел в виду конечно талончик). Говорят что тролейбус сошел с рельс
от гогота враз проснувшихся студентов.

История эта искристая, поэтому молодым девушкам лучше не читать.
Произошла она в одном из провинциальных городов России.
Едет на УАЗике наряд ППС (патрульно-постовой службы).
Вдруг из одного подъезда выбегает девушка с безумным лицом, поднятой
юбкой и спущенными до колен трусами и с криком убегает с глаз долой.
Менты забегают в подъезд и видят мужика со спущенными штанами
и блуждающей улыбкой на лице.
Ну менты его естественно хватают и в УАЗик.
У каждого в мыслях прибавилось по одной звезде на погонах.
Менты: "Ну что колись браток! Как дело было?"
Мужик: "Ребята всю правду расскажу, только отпустите!!!"
Менты: "Да, конечно, мужик, давай, потом отпустим!"
Мужик: "Ну дело было так...
Познакомился я с девушкой на дискотеке, потанцевали,
потом я завел ее в знакомый темный поъезд, загнул, она
облокотилась об батарею ну и ......
Вокруг темно, дело подходит к своему логическому завершению,
чувствую колени у
девушки уже подгибаются ,
рядом двигаются женские бедра и я решил посмотреть на все это
при свете.
Протянул руки к выключателю...
Какой-то гад разбил его. Девушка держится за батарею, я хватаюсь
за фазу.
Вот это был оргазм!!!!
Менты просто полегли.........

Конец 80-х годов. Ремонт на военной кафедре МИХМ.Уже уложены ковры,
расставлена хорошая мебель. Студенты расставляют оставшееся, командует
всем этим майор Гошенко. Один студент тащит огнетушитель. Внезапно
головка огнетушителя каким-то образом зацепилась за дверной косяк
и огнетушитель заработал 8-( ), заливая пеной все вокруг. Студент
с огнетушителем в руках пулей влетает в туалет и направляет пену
в ближайшее очко. Это продолжается некоторое время, пены в кабине
уже почти по колено. А надо сказать, что огнетушитель при работе
довольно сильно охлаждается, и поэтому долго держать его голыми руками
довольно трудно. В это время в туалет заходит г-н майор Гошенко.
Студент кричит благим матом: "Товарищ майор, помогите!!!" Бравый
офицер не растерялся! Он метнулся к пожарному стенду, схватил второй
огнетушитель, забежал в туалет, мощным рывком включил пену и направил
ее в то же очко...
p.s. В журнале дежурств по кафедре появилась запись: "Во время дежурства
п/п-ка N чрезвычайных происшествий не было. Повреждено 2 огнетушителя,
один - студентом Х, другой - майором Гошенко"

Re : "История про деда Билла".
Что характерно, едрена корень:
баба Билла - тоже не разбила!

Не так давно - а в сущности, позавчера - случилось в простой
(отец-алкоголик, сын-не совсем алкоголик, мать-совсем не алкоголик)
московской семье такое вот печальное происшествие:
Выдала мать отцу (см. описание семьи!..) - правильно, денег на водку.
Разумеется, не так чтобы много. Да что там! прямо скажем - 15 рублев.
Вот папаша и купил - "не мышонка, не лягушку, а неведому..."
Сыночек же, взяв покупку в правую руку, так прямо и сказал:
- Нeрачительно Вы, папенька, поступили. Хлопья тут одни, пена и
непонятные химические субстанции. А пахнет - скипидаром, и еще пургеном
немного.
Пить такое счастье лично мне страшновато.

Тут-то мать и подала гениальную идею.
- Давайте, - говорит, - мы вашу водку через фильтр пропустим!
И пропустили.
* * *
ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ.
Фильтр "Родник". Очищает воду от вредных примесей. На выходе - чистая вода.
* * *
Под веселые звуки радио, поллитра загадочной водки влили в фильтр "Родник".
После долгого ожидания,
из фильтра
НЕ ВЫШЛО НИЧЕГО.
(Занавес.)

P.S. Так ведь пьют же!!!!!...... Снимите шляпы перед русским народом!...

Сидим как-то на английском. Пятница-день тормоза.
Делаем упражнения на скорость, чтобы быстрее уйти.
Голова варится, мозги плавятся. Я(женского рода) и говорю:
- У меня сейчас мозги закипят.
Рядом сидящий парень так серьезно и отвечает:
- Тебе нужна золотая спираль, как у Tefal Gold, знаешь?
Я медленно начинаю понимать, что он говорит. Мои глаза округляются.
Он тоже начинает понимать, но сказать уже ничего не может. Я:
- Это чтоб накипи не было?
Урок закончился под всеобщий хохот.
Теперь эта фраза означает - чтоб не забеременеть.

Дело было с семейной парой средних лет. Погас свет, и хозяин решил
устранить неисправность. А так как он очень боялся электричества, то
выключил во всем доме свет. Установив стул и на него табурет под
плафоном люстры, хозяин позвал жену подержать стул.
Жена вошла, взялась за стул, а он полез на стул и выше - на табурет.
Пока муж там вверху возился, жене надоело стоять без дела, а так как
она была шалунья,- подняда голову и в сумраке видит, как сверху что-то
свисает. Муж же стоял на табурете в трусах. Ну, вы понимаете, что у него
свисало. А любопытная жена вытянула руку и ущипнула за кончик того, что
свисало. Муж упал, сломал ногу и ключицу. Долго он не мог понять, как
электричество ударило его не сверху а снизу. Жена же, убоясь расправы,
молчала.

Еще одна невыдуманная история.
Мой бывший "как-бы муж" был до этого два раза женат. Я его увела у жены.
Раннее утро. Спим. Звонит телефон. Беру трубку.
ОНА: "Привет".
Я: "Привет".
ОНА: "Ну, что пое..лись и кофе пьете?"
Я не воспринимаю такие номера с утра пораньше, но тут мне пришла
мысль, что это его жена. Ну, думаю, я не дам себя в обиду.
Я: "Еще как, говорю. А тебе, что надо? Заведи себе хорошего мужика
и тоже пей по утрам кофе"
Тут голова работает дальше и я соображаю, что голос то очень
знакомый.
ОНА: "Сука ты!"
Я: "Сама сука!"
Тут я уже точно знаю, чей это голос. Это голос моей лучшей подруги.
ОНА: "А куда это я попала?" недоверчиво.
Я: "Лена, это я"
Она уже в истерике плачет и смеется.
ОНА: "Света, ты что ли?"
Я: "Ну ты даешь" и т.п.
Объяснение. Муж уехал три дня назад на рыбалку и его нет. Мысли всякие
в голову лезут. Вычисляет, а вдруг у него подруга, расспрашивает.
Находит какую-то подозреваемую. Находит телефон. А поскольку по моему
звонит чаще всего, что набирает мой номер и далее то, что Вы слышали.
Зато поматерились.

Вот что рассказал мне мой друг о своих первых армейских днях.
Дело было в 1986 году в Чернигове.
Сержант "воспитывал" молодых солдат, и после отбоя началось:
подъем-отбой, подъем-отбой. Через час молодой солдат из Казахстана
не выдержал:
- На хуй нужен такой спать!

История про рекламного агента. Так и было, правда.Действие разворачивается
в Гостином Дворе, СПб.
- Здравствуйте, извините за беспокойство, не могли бы Вы ответить
на несколько вопросов?
- Парень, вот тебе 10 тонн...
- ???
- Купи себе в детском отделе барабанчик и возглавь шествие идущих на Х..
Представляете себе его лицо?

Случилось это буквально на днях у меня в институте, а институт-то
понтовый, МГИМО все-таки, и студенты там "понтовые"...
Проходят, значит, у нас дни открытых дверей, ну абитура толпится у входа,
вся такая крутая и запрягли, значит, моего знакомого брошюры продавать
с примерным содержанием вступительных экзаменов. Он стоит и брошюры
продает, вдруг видит, идет абитуриентка, такая вся крутая с мобилой
(трубой, handy, т.е. сотовым) и , значит, он ее внимание обращает на
предлагаемую литературу: "Девушка, вот к Вашему сотовому очень пойдет
эта брошюра с описанием вступительных экзаменов" Она ему в ответ:
"Да я уже купила." На что мой знакомый (первокурсник) поинтересовался:
"Что, брошюру?" На что услышал ответ: "Да нет, Экзамены" ?!?!?! :)

Было это 24 марта вечером по телевизору. Но может быть кто не видел.
Идет выпуск новостей. В течении минут двадцати перемывают кости снятому
правительству. После этого идет репортаж о подготовке юмористов к
празднованию 1-ого апреля. И один юморист, давая интервью, говорит:
"Весна. Так сами собой стихи и рождаются. Вот например одностишье.
Уже пора не спрашивать 'за что'". Выдерживает паузу. Я начинаю думать,
что все на злобу дня говорят, а юморист продолжает:"Это о любви", и
хитро так улыбается.

Был у меня одноклассник-прикольщик. Привели нас всех как-то под конец
10-го класса в военкомат на медкомиссию. В какой-то момент загнали нас
всех в кабинет с несколькими врачами, задачей которых было выяснить,
есть ли у кого-то из нас гомосексуальные наклонности и пристрастие к
наркотикам, алкоголю, и т.п. Ну, все по команде, естественно. Доходит
очередь до моего друга.
Врач: Шаг вперед! Покажи вены! Та-а-ак. Наркотики не употребляешь?
Друг: Никак нет!
Врач: Хоро-шо-о-о. Как часто употребляешь алкоголь?
Друг: Только по праздникам!
Врач: Хоро-шо-о-о. Кругом! Шаг вперед! Нагнуться! Раздвинуть ягодицы!
Шире! Та-а-а-ак. Куришь?
Друг (удивленно): А что, там окурок видно?

Кишинев. Прекрасный солнечный день. Стоим с приятелем на остановке, ждем
троллейбус. От нечего делать рассказываем друг другу анекдоты и прочую
всячину. Народу на остановке не очень много, но и не слишком мало. Я спра-
шиваю: "Ты знаешь почему молдаване не едят соленых огурцов?" Он говорит:
"Нет..." Я говорю: "Потому что у них голова в банку не пролазит!" Тут один
представитель коренной национальности, слышавший это, произносит с сарказ-
мом и сильным молдавским акцентом:
"Можно подумать, что у русских пролазит!.."
Радости у остальной части публики не было предела. Смеялись до икоты.

P.S.(в качестве ремарки): Да здравствует освобожденное национальное
самосознание!!!

Дело было по осени после откpытия охоты. Сидим в гаpажах, водку
пьянствуем и тpеплемся кто во что гоpазд. Кто где был, ктосколько набил
и у кого собака кpуче работает. Hу и как положено на празднике жизни,
чем дольше - тем больше. Hаpод давай уже руками махать и громко улыбаться.
Один и чешет, что дескать у меня ружье так pужье, не то что у вас тут
всех, дескать, я из него снимаю косача с беpезы со 150 метpов. Это
с гладкостволки-то!!! А есть у меня товаpищ, он таких пpикупает на
pаз-два. "Да ты, говоpит, на полста шагов(!) в бутылку из своего
не попадешь!". Заспорили. Мы тоже встряли, все же чуть ли Кожаные
Чулки. Поспоpили, поспорили и pешили так: если хозяин ружья попадает
по пузырю - товаpищ бежит за двумя литpами, а если нет - сам становится
pаком вместо бутылки. Удаpили по pукам и я отсчитал от воpот 50 больших
шагов, благо воpота выходили в поле. Hу этот ворошиловский стрелок
пpикладывается: "Бац!" - стоит pодимая!!! Мужик оpет,что, мол, уговоpу
не было с какого патpона. А нам обидно не меньше его - такое пpедставление
можем упустить! Hаехали на него, становись и никаких гвоздей. Правда,
втихаpя взяли патpон, дpобь высыпали, а пыж на место вставили. Шутки
шутками, а в задницу уж точно не пpомахнешься. И хозяину pужья шепнули,
не бойся мол, патpон без дpоби. И вот встает этот бедняга pаком, все
балдеют, победитель поднимает pужьишко… Выстрел. Мужик, что раком
стоял, метра на два вверх подскочил и как даст ходу! Никто ничего понять
не может. Думаем, решил приколоться. А тот бегает по полю и орет во все
горло, да так азартно.
Объяснил нам потом все мужик, который стрелял. Он не в курсе был,
что мы дробь-то высыпали. Ружье переломил, смотрит, а оно заряжено
двойкой (для неохотников охотно:-) поясню. Номер дроби указан на пыже,
и чем он меньше, тем дробь крупнее). Ну я, думает, двойкой его насквозь
прошибу. Пожалел его задницу и … перезарядил шестеркой.

Примета времени. Вот только что случилась.
Иду я, значит, по улице. И вижу такую жуткую картину. Бабка, вся
взлохмаченная, растрепанная, стоит коленями на голой земле (а март
месяц- это не июль), и дрожащие руки тянет к проходящим мимо людям.
И говорит, так жалобно:
- Люди добрые - помогите!
А народ нынче не жалостливый стал (ну и я конечно тоже). Да оно
и понятно - на каждом углу-то ненапомогаешься.
Короче, прошел я мимо и уже отойдя услышал
- Господи ты боже мой, да поможет мне кто-нибудь встать!?

сидим мы, короче, на физике. слушаем всякую фигню.
сзади сидят два парня и болтают. Физику их сдушать надоело, он и говорит:
Зак, Джо! хорош трепаться!
Зак встает и говорит: извините мы просто обсуждали судьбу наших с Джо
детей!

когда, секунд через 10 до всех дошло что он сказал......

Увидел тут истории из архива РелХума, relcom.humor, то есть. Ну,
решил внести свою лепту. Да, народ, кто там еще общается, скажите
как можно общаться на релхуме, не имея мыльца, прописанного на машине,
только он-лайное есть, хотмэйлы всякие? r_kamikaze@hotmail.com

Прислал парниша из какой-то страны, какого-то города, висела эта
объява в какой-то пожарной части (пожарники - часть МВД):

ЗАПОМHИ САМ И HАУЧИ ДРУГИХ !
В МВД обязанности стpого pаспpеделены.
Все до стаpшего лейтенанта включительно должны yметь
pаботать самостоятельно.
Капитан должен yметь оpганизовывать pаботy.
Майоp должен знать,где что делается.
Подполковник должен yметь доложить,где что делается.
Полковник должен yметь самостоятельно HАЙТИ МЕСТО в бyмагах,
где емy положено РАСПИСАТЬСЯ.
Генеpал должен УМЕТЬ САМОСТОЯТЕЛЬHО pасписаться ТАМ,ГДЕ ЕМУ
УКАЖУТ.

конец цитаты. ХОЧУ БЫТЬ ГЕНЕРАЛОМ!!! :)

Не, знаю, есть ли это "забавная история". Про большие игрушки:)

Время действия – 1994 год, место – один из весьма уважаемых
ныне московских банков (без названий, скажем - МБ), только что
к тому времени открывший свой первый в жизни иностранный
корреспондентский счет - в очень уважаемом американском банке (АБ).
Ну, молодой банк.
Руководство банка – люди с хорошим естественнонаучным университетским
образованием - практикующие экономисты:) Принципы работы с корсчетом
на пальцах участникам истории ясны , но на практике – никто никогда.
Не хотелось бы опозориться, банкиры все-таки…
Счет, собственно, должен заработать только через две недели - когда
АБ активирует ключи для управления счетом. Раньше никак – у них
внутренняя инструкция.
И вдруг из АБ начинает сыпаться поток сообщений по телексу. Все
слова вроде понятны, но совершенно не вяжется с контекстом -
какие-то собщения о движении неслабых сумм по счету, предложения
зачислить (заплатить???) семизначные долларовые платежи в пользу других
московских банков – а мы и не работали с ними никогда. Короче,
какая-то непонятная сторона банковской деятельности.
У нас тихая паника. Ясно, что мы ввязались в какой-то серьезный
процесс, сдуру решив, что можно во всем разобраться на ходу -
и вот сейчас начнем расплачиваться, т.к. всем станет понятно,
что мы неучи и работать с нами смешно.
Несколько часов – пока в Америке ночь – пытаемся догадаться,
чего же от нас хотят. Ну никаких живых версий, и от этого совсем
страшно. А телекс все работает, и вроде как уже какие-то
немерянные деньги у нас на счету...
Дождавшись утра по Америке, звоним в АБ. Придумана некая форма
вопроса – чтобы не сразу признаваться в невежестве – может
разберемся на ходу.

Мы – им: Вы знаете, мы тут от вас получаем сообщения по
счету – а ведь у нас же еще ключи не активированы ?
(и, затаив дыхание, ждем...)

У них – после паузы – ПАНИКА!!!

Как я понял, у них в системе для ID банка-корреспондента
использовалось сколько-то первых букв названия. Ну, и для нас
они в англоязычном варианте совпали с другим уважаемым московским
банком, работавшим активно и давно. Как-то там сработали внутренние
процедуры - и все их неслабые движения пошли на наш
неактивированный счет. Короче, все мы правильно понимали
в банковской жизни - так не бывает. Если бы не испугались -
разобрались бы сами, но такая глупость нам как-то в голову
не пришла.

Теперь уже они (АБ) звонят нам, и очень вежливо объясняют, что
зачислили нам на счет несколько десятков миллионов долларов по
ошибке, но списать сами не могут в соответствии с какими-то
их внутренними процедурами. Так что спасибо нам огромное за нашу
аккуратность, добрую волю, замечательные партнерские качества –
не могли бы мы прислать распоряжение по счету на списание взад???

Мы – им: Мы бы с удовольствием, да у нас в соответствии
с вашими внутренними процедурами ключи будут только через две
недели активированы. Так что тогда и пришлем, наверное,
а сейчас – как?

Надо отдать им должное – с этим они справились минуты так
примерно за три.

Мы стали менее нервно воспринимать незнакомые аспекты международной
банковской деятельности.