Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.03.1998 по 29.03.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История для постоянных читателей "Повторных Историй".
В общем, познакомился мой приятель с одной девчонкой, процесс у них, как говорится, пошел, да быстро притом. Вот приводит она его как-то к себе в комнату, сама отлучилась на минуту, а у парня живот прихватило. И ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ -- В КОМНАТЕ НИ ГАЗЕТЫ, НИ ЗЕЛЁНКИ!!! И ДАЖЕ СЕТКИ НА ФОРТОЧКЕ НЕТУ, БЛИН!
Купил я себе фотоапарат цифровой, ну это пол беды :) Ну так вот, сделал я кучу всяких снимков для пробы (перед этим я работал всю ночь), ну а потом давай их всех удалять из памяти, удалил, потом вспомнил, что был там один снимок нужный..... ну начал я сначала корзину искать :), потом до меня дошло, как на фотоапарате могут стоять форточки :)... ладно, думаю искать анделит! Самое интересное в этой истории что доперло до меня это после того как я не нашел анделит.
Хочу сказать несколько слов добавление к истории про военкомат от 25.03.
Эта призывная сказка имеет так же и другое , более грустное продолжение. ..... Добрый молодец,конечно же самый первый из сегодняшней партии допризывников ( безумству храбрых поем мы песню), в костюме Адама подходит к врачу, сжимая в руке папку со своим делом. А надо заметить, что герой наш , хотя и молод и чист, но уже политически подковани знает что сейчас эта симпатичная женщина-врач будет ощупывать его молодое сильное тело, и, что еще страшней , его мужское хозяйство... По-этому наш неустрашимый герой находится в состоянии легкого транса и занят мыслями о том как бы не уронить свое мужское достоинсво. А врач, даже не удостоив молодца ни единым взглядом, говорит так строго: -Клади на стол. И герой наш ни секунды не раздумывая четко выполняет приказ: делает шаг к столу, и свободной рукой аккуратно размещает свои мужские принадлежности на стоящем поблизости столе!!! И не успели еще обнаженные подросткиБнаходящиеся в этом же кабинете понять произошедшееи зайтись гомерическим хохотом, как врач резко хватает с того же стола линейку и прикладывает нашего молодца что есть силы по разложенным на столе мужским принадлежностям..Ж:-0..Ж8-[ ]... Литавры. Туш. Занавес....
Военкомат содрогнулся от ужасного вопля раненого мамонта, а в окрестных домах еще долго ходили слухи об ужастном монстре, который убивает своих жертв жуткими криками....
У нас в городе автобусы делятся на две категории -- бесплатные (полуживые одры, набитые народом) и платные -- мерсы и не только. Платные в свою очередь бывают с бегающей вдоль бабкой-компостером, либо с водилой, изымающим плату перед входом. Плата - 2р.
Это преамбула была. Погодка сейчас -- весна, солншко, настроение хорошее. На автобусе третьго типа (деньги на выходе) доезжаю до конечной остановки. В кармане из мелочи -- 50 штук (что странно). Настроение, повторяюсь, хорошее. Поэтому, чтобы не сердить народ долгими рассчетами с водителем целюсь выходить последним. Тут одна девица старается уступить мне дорогу. По причине весны джентльменствовать охота до упора. стараюсь все-таки пропустить ее вперед. Она, однако, упорно уступает дорогу. (Кстати, весь этот танец происходит молча). В качестве последнего аргумента показываю ей пятидесятку, мол, проходи, я надолго... Девица так же молча показывает мне сотню...
История, которую слышал во время производственной геологической практики в 1985. Геологическая партия где-то в Якутии. Несколько геологов и работяги (бичи). Среди геологов одна женщина попалась очень чистоплотная и страшно брезгливая. Ей очень не нравилось, что все справляют свои нужды в кусты неподалеку от лагеря (а куда же еще?) и она все время всем делала замечания (безрезультатно). Со временем она всем порядком надоела и двое бичей решили развлечься. Рано утром перед ее палаткой они вываливают на землю кабачковую икру из банки (все знают на что похожа кабачковая икра) и начинаю громко возмущаться: - Ты погляди, Коля, до чего люди обнаглели! Прямо в лагере срать стали! - Ого, кто-то даже до кустов не донес, прямо возле палаток. Ну, эта баба услышала их и высовается из своей палатки. А мужики будто ее и не замечают и продолжают: - Слушай, Вася, а ты уверен, что это говно? - Конечно И с этими словами Вася наклоняется, подцепляет "говно" пальцем и облизывает. - Точно, говно. Про реакцию той бабы история умалчивает.
Однажды перед какими-то праздниками, а их у нас много, то ли 8-е марта, то ли еще какими-то, экскаваторщик заканчивал работу по рытью траншеи для трубы на одной из улиц нашей Москвы. И видит он, что недалеко на тротуаре открыт люк в колодец канализации. А выходных впереди было то ли три, то ли четыре и освещение в том месте было не ахти какое, ну, экскаваторщик и подумал:
"Праздники, народ поднапьется, будет гулять, бродить, орать песни и под ноги смотреть не будет. Место темное, кабы не наебнулся кто в колодец..."
Так как сам он выпить был не дурак, то пьяным сочувствовал и их понимал. И решает он прикрыть этот колодец ковшом экскаватора. Прикрыл, заглушил экскаватор и отправился гулять и праздновать с чувством выполненной заботы о пьянствующем народе...
Закончились выходные, наш труженник с не совсем здоровой головой приходит на объект, заводит свой экскаватор, поднимает ковш и медленно офигевает - уж не белая ли горячка пришла за ним - из колодца вылезают три отощавших и небритых мужика, с громким матом кидаются к экскаватору, выволакивают из кабины на землю нашего экскаваторщика и начинают пиздить его из последних сил. Наваляли ему по самое некуда.
Как потом выяснилось, это были телефонисты, чинившие перед праздниками телефонный кабель, поврежденный сменщиком нашего экскаваторщика на этом же экскаваторе...
Слабо просидеть три дня в колодце, закрытом ковшом экскаватора того распиздяя, из-за которого они в нем и оказались, без воды, еды, сигарет и водки, с сознанием того, что все остальные нормальные люди в это время от души отдыхают? А ковш ну очень тяжелый, втроем не поднять, да и место темное, народ почти не ходит и никого не дозовешься, а если и дозовешься, то вряд ли упросишь завести экскаватор и поднять ковш...
Как-то раз пили мы пиво с друзьями и беседовали на разные темы. Тут я из комнаты вышел, а когда вернулся, разговор про игры компьютерные шел. И вот друг один что-то увлеченно так рассказывает, про какую-то игрушку, ну я послушал, послушал - и спрашиваю - ну а какой, дескать, там смысл??? Друг чуть пивом не поперхнулся - Как, говорит, какой??????!!!!!!!! - МОНСТРОВ УБИВАТЬ!!!!!!!!!!! (Т.е. тоном, не допускающим возражений и одновременно крайне удивленно - дескать, а что же еще???)
P.S. И так жалко мне в этот момент монстров стало - и в самом деле, ну что у них за жизнь - всяк только и норовит, что убить, да половчее.....
Был у меня в школе (Питер) на УПК (з-д им. Калинина) руководитель Владимир Николаевич, окончивший в свое время ЛИТМО (потом и я его окончил). Очень прикольный был мужик. Рассказывал такую байку про общагу Литмо на Вяземском: сидели они в общаге в летнюю сессию и играли в карты на воду - проигравший пьет литр или там сколько то (не помню) воды из ведра. Так вот в очередной раз вода закончилась и следующий проигравший был послан куда-то вниз на первый этаж с ведром за очередной порцией воды (на верхних этажах не было ее). Налил он воды, поднялся, пыхтя, по лестнице, подошел к двери в комнату и окончательно задравшись открыл дверь, ввалился, склонившись над ведром от отдышки и жары и громко всех в комнате оповестил: "Пейте, бляди!" а надо сказать, что в ЛИТМОвской общаге и в то время и когда я учился этажи распределялись по половому признаку - мужики, потом бабы, потом вновь мужики. Так вот не дошел он одного этажа по жаре, запутался. Так и вылетел. Потом ходили, извинялись, чтоб ведро обратно забрать, всей картежной толпой.
Разговор мамы с десятилетним сыном, услышанный мною у овощного ларька. -Мама, давай лучше купим вместо яблок банан. -Нет. ведь банан можно съесть только один раз, а яблоки несколько раз. Этот ответ вызвал у меня оцепенение. Я все пытался сообразить, как это она проделывает.
Было это несколько лет назад. В переплненном автобусе, подпрыгивая на кочках пассажиры нередко высказывают свое мнение о манере вождения и способностях водителя. После очередной кочки или резкого торможения (я не помню уже) из салона раздается возмущенный голос:"Эй вадила, ты не дрова везешь!" После секундной паузы водитель через микрофон тихим голосом произност:"Что нагрузили - то и везу!"
Дело было в БГУ, Минск. Идет лекция по уравнениям мат.физики. Читает тогда еще декан (ныне проректор) Корзюк В.И.( мудак редкостный). Так вот. Уже всю доску исписал уравнениями, никто особо не рубит, вдруг одна очень внимательная девочка спрашивает: - А где же пи? Далее следует пауза, в течение которой лектор настолько серьезно задумался, что слышен скрип его шестеренок в голове. Потом выдает: - А действительно - где? Опять пауза,затем он идет к своему талмуду, что лежит на столе, и что-то там долго вычитывает. Народ, кто не спал, уже засыпает, как вдруг все были разбужены идиотско-радостным( с аналогичным выражением лица) восклицанием: - А здесь ее тоже нет...
Эту историю мне рассказал один таксист-частник. В 92 годах когда вдруг пополозла в гору инфляция и денег было много но купить на них нечего было и люди ездили на такси как очень часто и много (дешево было зато удобно), бывали случаи когда вдоль дороги с утра стояла веретеница людей и ловили тачки. Ну так вот едет этот таксист и вдруг видит две девушки голосуют, остановился взял едет едет и вдруг ему пукнуть захотелось. Надо сказать по комплекции мужик очень толстый и с крупной задницей, так что посмотрев на него можно было предположить как он пукает - ДА ЭТО БЕДА НАВЕРНО , ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ. Ну вот неудобно стало мужику то пукать, придавил на газ чтобы быстрей доехать, едет терпит мучеется всех обгоняет. Доехал остановился, девушки вышли заплатили, он даже не посмотрел сколько, дверь задняя хлопнула, он тронулся и приподнялся грудью на руль, да как пукнет верней пернет, что стекла даже задрожали. Он довольный откидываеться на сиденье, взгляд поподает в зеркало и ЧТО?????!!!!!! он там видит женское лицо в очках, сзади протягиваеться рука хлопает по плечу и раздаеться голос: "Мужчина остановите, я выйду!" Ха ха ха. Оказываеться когда машина остановилась чтобы высадить девушек, какая- то женщина успела юркнуть в машину и ничего не успев сказать стала жертвой грома и газов. Вот так вот, водитель будь внимателен!
Прямо анекдотическая история....произошла в процедурном кабинете медсестры. Заходит в медицинский кабинет женщина лет эдак 40, такого учительского вида..... И говорит: "Я к вам на укол пришла...вот направление от врача ... А куда укол делать будете?" Медсестра говорит (смущенно так) в ягодицу..... пауза минут 10 ....Пациентка: "Это куда..в жопу чтоль?
Как Вы думаете, отчего люди болеют? Большинство людей, наверное, от вирусов, сквозняков и т.п., но вот у воеенных причины болезни другие.
После института мне довелось 5 лет прослужить офицером РККА, из них 2 года - шлюхателем Военной акамедии им. Железного Феликса. Так вот, один из преподавателей (или препобрателей), узнав, что кто-то из слушателей заболел, сказал, что у военнослужащих все болезни от недисциплинированности. На наше недоумение он ответил так: "В Уставе сказано, что все военно- служащие обязаны по утрам делать зарядку и обтираться по пояс холодной водой. Военнослужащих срочной службы это заставляют делать в принудительном порядке, а вот офицеров - нет. Если бы Вы это делали, то были бы закаленными и не болели, а раз заболели, значит не исполняете Устав и должны получить взыскание." Железная логика.
Однажды этот же преподаватеь (майор) заявил, что не бывает плохих слушателей и студентов, а бывают плохие преподаватели, потому что любой вопрос можно сформулировать по принципу "Сколько будет дважды два?" (так делают плохие преподаватели) или "А правда ли, что дважды два будет четыре?" (хорошие преподаватели). Мы подумали, что он шутит. Но вот на экзамене после того, как я не ответил на вопрос по первому принципу, этот майор сказал "Хорошо, сформулируем вопрос по другому. А правда ли, что ...?". В результате майор сказал "Молодец, предмет знаешь хорошо" и поставил мне четыре.
Еще случай из той же моей прошлой жизни в погонах. Лекция. Полковник (П) пишет на доске какие-то формулы. Встает лейтенант (Л) - бывший студент технического ВУЗа: Л: Товарищ полковник, разрешите вопрос. П: Да, пожалуйста. Л: А вот у Вас в такой-то формуле размерность не сходится. П: Товарищ лейтенант, у Вас пуговка на рубашке растегнута. Я делаю Вам замечание, садитесь.
И наконец последняя история из серии военных приколов. Вообще-то это шутка известная, но у нас произошла реально. После академии я служил в одном военном НИИ. С персоналками там тогда была напряженка, соответственно и со специалистами тоже. Вот приходит к нам в отдел зам. командира части - полковник и спрашивает "Кто у Вас лучше всего разбирается в компьютерах?" Начальник отдела "Да вот есть два ст. лейтенанта." Имеются в виду я и мой тезка Костя - это тот, у которого вместо записной книжки - паспорт (история про это уже была, а паспорт потому, что сей час мы уже не военные). После этого полковник ведет нас во двор части и говорит: "Вот фура с компьютерами, надо разгрузить".
Хочу рассказать историю, правда случилась она не со мной. Мне ее поведал мой препод по реанимации. Когда он работал в отделении, то туда привозили пострадавших и ставили диагноз (ну заодно и лечили). И среди хирургов и прочего медперсонала работал один фельдшер. И хочу я вам сказать, что этот фельдшер уработался до такого состояния, что когда к нему поступил мужик, которому всадили пулю в задницу(по научному в ягодицу), то он выдал такой диагноз: Сквозное проникающее пулевое ранение правого ПОЛУЖОПИЯ. Этот диагноз еще долго ходил по больнице.
Эту историю рассказал мне мой друг, и говорит, что ему ее рассказал этот бедалага.
У нас в городе есть пед. техикум, а парень-друг одной из учениц этого заведения. Однажды он сильно натюкавшись,на одной из многочисленных вечеринок, решил ночевать у своей подруги, которая живет в общаге педа. Пришел,а от него воняет...И подруга решила спать у своей подруги в другой комнате. Парень остался один... Вдруг посреди ночи ему захотелось посрать, со страшной силой.Но до очка идти далековато. И он решил наделать на бумажку, а потом выкинуть ее в окно.Сказано - наделано. Откыл форточку,здорово-свежый воздух, и на дерьмо в окно. Просыпается от удушливого запаха дерьма.Берет с полки флакон, открывает- пахнет спиртом-знчит дезик.Брызгает все вокруг и себе под мышки и в другие вонючие места. И снова спать. На утро просыпается и видит следующую картину: В дверях стоят офигевшие девченка и ее родители. Все окно в дрьме, а вся комната в зеленке.Смотрит на себя - весь зеленый.Рожа тоже вся в зеленке. Оказыаетя в форточке была сетка от мух, а дезик оказался зеленкой, которой подруга замазывала прыщи.
Это случилось еще в бытность мою студентом Политеха. Сидели мы на какой-то лекции. А лекция до того тоскливая, что только вот голову сил хватало поддерживать, а вдуматься о чем лекция уже нет. Тут с заднего ряда, сонным голосом: - Лех, а Лех, - Че (не менее сонный), - Женись, а, - Зачем? Пауза - Жену @бать БУДЕМ!!! Все задние ряды в лежку.
Когда я учился в МАИ, мне рассказывали, что был там такой случай. Парень сидит, паяет какую-то схему. Решил что-то проверить. Подает на нее напряжение, берет щупы руками прямо за железки и тыкает в какие-то контакты. Его как долбанет током, пошла нехилая искра, самого аж на спинку стула отбросило. Парень пять секунд смотрит в потолок, и со словами "не может быть!" опять лезет туда же. Его еще раз долбануло. Самому-то ничего, а вот цифровой напряжометр он все-таки спалил. Со второй попытки.
Заезжая в какой то очередной магазин, потеряла как то моя матушка свой мобильник. Надо сказать, терялся этот Startac действительно легко (сам проверял...;-)) Ну, делать нечего....пришлось возвращаться. Выходим с шофером (Игорем) из машины и примерно обозначив район поиска (от парковки до самого магазина) начинаем методично прочесывать заснеженную местность. Тут маленькая поправка. На это место уже припарковалась другая тачанка (джип) и двое не слишком обремененных интеллектом ребят с недоумением наблюдают за нашими действиями (как-никак, а по сути мы нарезали круги в полуметре от них). Ищем долго пока наконец кто-то не сообразил, что неплохо было бы искать по звуку, с другого мобильника звоним на потерянный. В сугробе раздается радостная трель.;-). Бросаясь туда с криками "Нашел!!!" Игорь выгребает из снега чертов телефон. Прикольно было потом вспоминать "эти глаза напротив"... в джипе...:-))))
В Москве, в застойные времена по вечерам часто патруль милицейский прохаживал, так сказать, за порядком следил. А на Ленинском проспекте есть Дом Мебели, знаете. Вечером на нем эта вывеска зажигается неоном, а она на крыше высотки, огромная, далеко видать. Как так получилось, не знаю, только в тот вечер пара букв не зажглась, и на всю округу сияло: "Дом *еб*ли"... Менты только через час нашли тот рубильник, который это отключает.
Эту историю любит рассказывать моя теща. Однажды,в конце 50-х годов, когда она училась в МГУ, стояла она в очереди в столовой. А перед ней стояли двое восточноГЕРМАНСКИХ студентов, у которых, как потом выяснилось, были языковые проблемы. Когда подошла их очередь они взяли первое-второе, и начали в страшных муках слова объяснять подавальщице, что нужно им, дескать, так, чтобы ,вот, значит такой кусок хлеба, и, чтобы, значит, на нем, сверху, на хлебе вышеозначенном, был бы такой ..., ну, знаете, кусочек масла, вот, ...и, чтобы, значит, вышеозначенный кусочек масла был размазан по выше-же-означенному куску хлеба. Ну, вот, выдали они это тетке на раздатке, а тетка подбоченилась, и с таким высокомерным видом говорит: -между прочим, молодые люди, могли бы знать, что ПО-РУССКИ это называется БУТЕРБРОД (:]
Кто видел последний Джеймс Бонд - "Tomorrow Never Dies" ? Так вот , там в самом начале главный плохой чувак сидит в своем бункере и держит по спутниковой* связи совет со своими "плохишами". И вот один "плохиш" отчитываеться перед боссом : - Сэр , наши програмные продукты готовы быть выброшены на рынок. Как вы приказывали , наши програмисты специально встороили в них огромное количество багов так чтобы пользователи были долгие годы вынуждены покупать наши апдейты и апгрейды... и пользоваться исключительно нашими програмамми... Ничего никому не напоминает ? *спутниковая связь - новая игрушка Microsoft - Билли вместе с такими фирмами как Intel и Motorola вложил 20 миллиардов долларов в програму LEO - Low-Earth Orbit - флот (!) небольших спутников связи на низкой орбите через которые должен передаваться исключительно интернет , естественно на совершенно сумашедших скоростях. Два спутника уже в деле , вся система должна начать работу к 2007 году.
Господа! Скоро 1 апреля, необходимо достойно его встретить. Предлагаю обменяться на страницах anekdot'a соответствующими рецептами. Не претендуя на большую оригинальность, вношу скромную лепту в первоапрельскую копилку.
1. В тюбик зубной пасты закачать сметану (трудно, но выполнимо). 2. На тюбик, у которого колпачок и отвинчивается, и откидывается, вместе с колпачком навинчивается небольшой кусок полиэтиленовой пленки. Крашка колпачка открывается, паста видна, но почему-то не идет. 3. Душ в ванной комнате направляется на потенциальную жертву и смеситель переключается на душ. Желающий умыться принимает душ. 4. Покупаете обои под кирпич. Склеиваете 2 куска, ночью кнопками навешиваете снаружи на дверной проем, дверь которого открывается внутрь. Утром человек открывает дверь и видит перед собой кирпичную стену. При этом желательно "стену" наклеить на картон, чтобы она не колыхалась при открытии двери. Впрочем, с утра и так нормально. 5. Объявление. Желающие отдохнуть в ближайшие выходные за счет фирмы в доме отдыха-люкс, срочно обращайтесь к Имярек (лучше - к директору). 6. Супер-прикол. В НИИ в термостат (стеклянная емкость с водой) были запущены аквариумные рыбки (можно и лягушку). Работа была парализована до момента, пока не нашли другой термостат, в котором их и поселили.
Есть в нашей фирме свой "господин оформитель". И потребовалось как-то другому работнику получить от него полуфабрикат какой-то симпатичной рамки, изготовленной оным господином в PageMaker-е 6. И этот другой Работник столь рьяно стал добиваться от оформителя результата (т.е. чуть не каждые 15 минут домогался его с этой рамкой), что в конец ввел в его в состояние полного энтузиазма, являясь ему в виде музы вдохновения с периодичностью упомянутых 15 минут. К концу дня бессмертное творение получило не менее бессмертное название (благо Win95 это позволяет):
РАМКАСУКАНАХУЙБЛЯ.PM6 .
Благодарности: спасибо МАМЕ и ПАПЕ, всем участникам этой истории, в том числе Билу Гейтсу: ибо переход от 8-ми символьных имен файлов к длинным ибо переход .., ибо ... э-э-э.
Весна, в Новосибирске гололед.... Еду я давеча с работы, настроение хорошее, на встречу мне катят 04 тонированная, а за ней 09, ну дюже неспокойная... Вижу, на противоположенной стороне дороге стоит бабка, из серии "зимой-летом в тулупе и валенках", которая согнувшись в три ( да больше, больше )погибели решительно шагает на проезжую часть с янвым намереньем перейти дорогу не взирая не на какие обстоятельства. Водитель 04 ее естественно заметил и притормозил, чтобы дать ей возможность уйти за бампер. Ввиду тонированности 04 водитель девятки бабку не приметил, а ввиду горячего характера решил, что машина перед ним идет слишком медленно и уверенно пошел на обгон. Только он поравнялся с 04 как из за ее бампера появилась пресловутая бабка... Тормозить поздно, 09 уходит на встречную, я от нее шарахаюсь, она потеряв управление на льду стукается об поребрик разворачивается и останавливается напрочь заблокировав движение. Все, все остановились, жертв нет. в это время бабка благополучно достигает противоположного края дороги, выходит на пешеходную дорожку и три раза истово крестится.... Воистинно тут верующим станешь.
Урок НВП (Начальной Военной Подготовки) в школе. Подполковник по фамилии Грачев (кроме шуток!) объясняет что нужно делать при катастрофах (наводнение, ядерный взрыв и т.д.).
- Итак, говорит, предположим, что ваша рота (то есть наш класс) находится в поле и роет траншеи. Вдруг в 100 метрах от вашего местоположения прогремел ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ. Что нужно делать?
Встает один парень и говорит: - Нужно всем надеть противогазы и....
- ... И спокойно продолжать работать дальше, - заканчивает подполковник Грачев....
В июне была жара тут у нас, в Новосибирске, градусов так 30. Едем после работы с коллегой в автобусе, прижавшись потными боками друг к другу и к окружающим человекам. Тесно, жарко, противно. Он мне жалуется: - Писюк у меня пошаливает что-то... - Может вирус какой ? - пошутил я, пытаясь обрести вертикальное положение, что сделать было нелегко из-за множества чужих ног, находящихся непосредственно подо мной. Свои же были где-то в сторонке. - Да не-е. От жары. Как выше 25-ти, так встает. Тут я заметил округлившиеся глаза лысоватого мужичка, прижатого теснотой к нам. Стали заметны его безуспешные попытки отклеится от нас. Я соориентировался и решил подбавить сюра: - А что, при нормальной температуре не встает? Мужик задергался почти в истерике, все время скашивая глаза в район чуть ниже пояса моего товарища. Кстати, где-то в этом участке пространства должно было присутствовать твердое ребро моего дипломата. - При нормальной - все нормально. - Ничего не замечая продолжал жаловаться мой коллега,- Может сутками пахать без роздыха. У мужика глаза вообще выпали... и закатились под седенье, на котором сидела пышная блондинка зрелых лет. Когда мы с товарищем протискивались на выход, я еще раз глянул на мужика. Тот все еще искал свои глаза под подолом у пышной блондинки. Та с отрешенным лицом смотрела в окно не обращая на мужика никакого внимания. "СЮР!",- подумал я и вывалился из автобуса на улицу.
Учился я в физмат школе. Преподаватель математики у нас был мужиком незаурядным-доцент Московского Инженерно-физического Института. В нашем классе был парнишка, кликуха - Доцент. Ну, вот, значить, преподаватель наш в силу своей незаураядности очень любил нас подкармливать. То дыню на урок принесе, то арбуз, то еще что... Дело было, когда он в очередной раз притащил нам арбуз. Ножа ни у кого не было. Я сбегал к завучу, она говорит ножа нет есть скальпель. Я говорю ну че ж давайте скальпель. Резать доверили однокласснику с кликухой Доцент. В общем кое-как нарезал он этот арбуз скальпелем, мы поели, и стали руки мыть. А мне-то скальпель относить обратно завучу надо. Я возьми да закричи через весь класс:"Доцент, куда скальпель дел?" Преподователь подумал, что это я ему кричу, повернулся ко мне и испуганно так сказал:"А я не брал скальпель...!" Весь класс лег... :)
Читаю маленькой дочке книжку о хороших манерах. Книжка по-английски, но я ей перевожу на русский. Первая страничка: знаете ли вы, что такое хорошие манеры? Дочь, радостно: Знаю, это значит говорить "простите", когда рыгнешь. Еще не конец. Отсмеявшись, объясняю, что вообще-то рыгать прилюдно нельзя и т. п. Думала, что на нее местная обстановка, так сказать, влияет (живем в Австралии; очень шокировало вначале: беседуешь с каким-нибудь ангелочком-студенточкой и вдруг она как рыгнет басовито...). Смотрю на другую страничку, а там картинка: концерт, дядя на пианино фрякает, герой в зале рыгнул, а все на него с возмущением смотрят. На следующей страничке: герой просит извинения, а у всех, в том числе и у пианиста, умиротворенные лица. Книжка-то американская, значит это общеанглийское явление. А может весь мир такой, и только мы, россияне, изысканные и воспитанные?
Иду я недавно по переулку и тут меня чуть не сбивают с ног двое мальчишек лет 6-7 и убегают дальше. А следом за ними, метрах в 20 бежит третий и на всю улицу орет: "Стой, бля! Полиция, нахуй"
Сидим мы как-то в хорошей компании, пьем пиво, все уже довольно готовенькие. И тут разговор перешел на тему про то, какие бывают извращенцы: ну там всякие педики,зоофилы, некрофилы и т. д. И тут один друган говорит: "А еще есть ГЕРАНТОФИЛЫ". Ну до меня уже слабо доходит и я говорю: "Это что, с цветами что ли?" Все: "Причем здесь цветы?" Я говорю: "Ну как же -- герань какая-то". Смеялись долго. P.S. Оказалось, это любители стариков.
Один знакомый пошел провожать свою подругу. А он, надо заметить, за день перед этим закусывал водку чем-то очень своеобразным и его с этого дела ужасно ..эээ мучили газы. Так вот, подходят они к ее дому, она смотрит - окна темные и говорит: "Родителей нет, может чаю?" Петя естественно соглашается. Поднимаются они по лестнице, доходят до почтовых ящиков (а петю все еще мучают газы). Она говорит, что возьмет газеты и дает ключ: поднимайся пока. Петя взлетает стрелой наверх, открывает дверь, открывает окно, %пукает ( заметили, как культурно выражено? ;) ), снимает пиджак и размахивает, проветривая. В этот момент входит подруга, включает свет. В кровати лежат %удивленные родители....
2
Как-то на уроке в школе в десятом классе приключился такой казИус. Тишина - все что-то пишут. Тут одна девчонка роняет ручку. Ручка катится и скрывается в большой щели в полу. Девочка на весь класс воскликнула: "Ой! Ручка провалилась в половую щель!!!" Тут все и "легли".
Мужики, вот вы сидите, аники читаете, историйки почитываете - весело вам. А у меня такой облом, такой облом... Нет ну представьте, лично со мной случилось, не с каким нибудь другом знакомого повара моей троюродной сестры - а со мной. Ну значит пришел я как-то к девчонке домой. Интеллегентная такая девчонка. Заводит она меня в комнату значит... Ну вижу - в комнате стоит баночка с зеленкой и на окне сеточка так аккуратненько висит. Тут у меня предчуствие - ну блин - ЩАС БУДЕТ ОНО САМОЕ! И точно - девчонка говорит, ты подожди мол - я через пять минут приду. Ушла - и свет выключила. Ну ты посмотри! А вот тут-то тот самый облом и пришел..... не хочу срать и все. Пукнуть не могу. Вот такой вот облом мужики. А вы тама аники читаете, в усы посмеиваетесь, пиво попиваете. А мне тут слезы по усам размазывать и водкой глаза заливать. Ну как же это так получилось то? Вот ведь опозорился!!!!!!!!!!!
Дело было в военкомате. Нас всем классом, отправили на медосмотр. Был среди нас один чел, он ничего не мог делать спокойно, все время прикалывался, балаболил и всех доставал. После обхода всех врачей подошли к хирургу. Подошла очередь чела. Медсестра, подавая хирургу дело, пожаловалась ему на этого чела, что он всех врачей достал. А хирург - огромнейший старикашка ( ну осень огромный и очень старый)сидел сгорбившись и казаля поэтому маленьким и хилым. Хирург, зло взглянув, на чела начал процедуры, во время котрых несколько раз обругал чела за то что он вертится и кривляется. Ну чел чуть испугался и успокоился. Хирург попросил чела снять носки, показать подошвы, вытянуть руки ( а сам смотрит сверху вниз ) и попросил пошевилить пальцами, ну чел, проследив взгляд хирурга, пошевелил пальцами ног!!! Хирург в бешенстве окрикнул чела. Тот весь сьежился ( подумал, наверно, что он плохо пошевилил), сделал это еще раз, намного убедительнее. Это окончательно вывело хирурга, он, сделав преужастную рожу, с пеной на губах, откинул стол метров на 3 от себя, выпрямился во весь рос и громоподобно залился матом. Ну и чел от страха так обделался, что было слышно журчание ( а все стояли в одних трусах). Ну стех пор он больше вообще не смеется.
Для того чтобы вы поняли суть этой истории, нужно знать где я живу - аживу я господа в таком Мухосранске , что Вам и неснилось , короче в Риге , что где-то в Лавтии , ну это где пенсиоенеров пиздят и СС по улицам ходит. Но это только цветочки , ягодки еще в переди. Есть в этой стране такой город Попе (Pope), гансы (латыши тобиш)когда его так называли и думать ничего похабного не думали и назвали. А еще я работаю , и работа хитрая такая - надо писать о всех событиях в Латвии - политических , экономических, культурных и спортивных. Вот тут-то все и начинается: сижу строчу о каком-то спортивном событии в этом самом городе Попе и пишу что-то в роде "в Попе прошли соревнования по ..." , ну слово "городе" я пропустил. И отсылаю это адресату.При чем никаких "задних" мыслей у меня не было . Ну в общем я монатки собрал и по бабам. Проходит полчаса раздается просто бешенный звонок от работодателя (а он в России так , что знать не может о Попе) ну и устраивает прогон на тему какого ты издеваешься , ну и все в этом роде , долго я ему объяснял что к чему но все не верил , пока я ему карту района не послал , вот так !
Недавно моя жена ездила в за какой-то надобностью с Городское Управление города Бостона (City Hall по-ихнему, а, вообще-то, мы в Ньютне живем - это ближний пригород). Обратно возвращаться ей надо было на метро по Зеленой ветке, а там сразу три линии пресекаются в одном месте. Она сразу не сообразила - где нужный ей поезд и спрашивает первую попавшуюся бабку, дескать, мол, как попасть на Зеленую? Бабка на нее шары выкатила и говорит (простым русским языком): "Ой, милая, я по-английски - ни слова не понимаю!" А моя ей на это - повторяет вопрос уже по-русски. Бабка от такого поворота событий так напугалась, что уже совсем ничего понять не может: "Ой!" - говорит, "что-то я никак не пойму, чего вы спрашиваете!" Та ей снова свой вопрос повторяет (вот ведь настырная тетка!), а бабка: "Да я тут, сама ничего не знаю, всего месяц как приехала!" .... Рыбак - рыбака видит издалека!
Историю рассказал человек, который торгует на радиорынке компьюторными прибамбасами. Стоим,торгуем.Подходит мужичок. -Ребята,у вас мазь для компьютеров есть? -??????? Чего???????? -Ну мазь для компьютеров. Ребята прихуели ,а потом все-таки выяснили , что ему нужна была тепло- отводная паста.
В доме, где я сейчас снимаю комнату, есть все, кроме сущилки белья. Поэтому, все выстиранное белье приходится развешивать где попало -- на стульях, лестничных перилах итп. Но в этот раз, ничего этого не хватило и пришлось мне повесить свои свежевыстиранные трусы на дверную ручку. А тут, как раз, вернулась из школы пятнадцатилетняя дочь моей квартирной хозяйки и сразу же подняла скандал -- это чьи это трусы здесь висят, нашел тоже место итп. Никто, правда, на нее внимания не обращает -- она скандалит, а трусы висят себе, сохнут... Прошел день. Высохшие трусы уже давным давно висят в шкафу. Хозяйка мельтешит на кухне -- что-то готовит. И вдруг, случайно глянув в окно, замечает возвращающуюся из школы дочь. Не желая повторения вчерашнего скандала, она поворачивается ко мне и спрашивает: -- Леня! Ты трусы снял? Комментарии, вроде бы, излишни.
Эту историю я слышал от своего отца. В начале пятидесятых годов он был штурманом на пассажирском теплоходе и на том же судне работал стармехом довольно крупный мужик. Ежедневно в обед он съедал кастрюлю супа и буханку хлеба. И все бы хорошо, но однажды заклинило. День, второй третий, а долги природе так и не может отдать, хотя ел регулярно. И на третий день вечером стармеха совсем скрутило, а врача на судне не было. И вот капитан дал команду штурману (моему отцу) на одной из пристаненй отвести стармеха в больницу. Долго шли в темноте куда-то в гору, вышли на площадь, время позднее и не у кого спросить где больница. Наконец попался какой-то старикан, который сказал, что больница в другой стороне внизу. Пошли туда, а стармех совсем исстрадался и говорит: Ты уж беги скорей, медиков приведи, а я уж полегоньку пойду. Ну мой отец побежал, поднял медикав, побежали за стармехом, а тот навстречу бежит довольный. "Все, - кричит, - Разгрузился! Ничего больше не надо". Пошли на то место, глянули и ахнули. За три дня столько добра набралось, что прямо на дорожке осталась огромнейшая куча! Можно было представить удивление аборигенов, которые утром направлялись в больницу.
Кстати о фамилиях... Самая интересная, из тех что знаю лично - Педиков. С молодым человеком с этой уникальной фамилией связана одна история. Пошел он как-то руководителем тургруппы,в составе которой была моя знакомая-филолог. И вот вернулись они из похода, выходят из поезда и на перроне встречается им изрядно поддатый мужик. "Кто вы?"- вопрошает он у моей знакомой, увидев толпу взъерошенных людей с огромными рюкзаками. Та, как истинный филолог, слегка замученный походом, начинает сооброжать: "Если руководитель у нас Педиков, то мы..." И радостно отвечает: "Мы ПЕДИКИ!" А в другом походе, парень перепутал пузырьки и вместо какого-то лекарства наглотался йоду. После этого его переименовали в Йодикова.
Вчера в билетных кассах ж/д вокзала наблюдал картину: Конченная бомжиха пристает к уставшей в сиську челночнице, сидящей на тюке с товаром. Последняя ее ессно вяло отгоняет, используя выражения типа "Пошла на х..". Минут ч/з 10 челночницу это сильно достало, она встала, схватила бомжиху за грудки, да так, что пуговицы повылетали, и на весь зал заорала: - Да поцелуй ты меня в заднюю трещину! Народ в очередях лег, а бомжиха сразу почему-то свалила туда, куда ее посылали вначале.
В уездном городе № между остановками "Университет" и "Гостиница Рос- сия" расстояние очень маленькое, а светофоров и перекрестков так много, что автобус, не успев как следует разогнаться, тут же останавливается. Жизнь города можно назвать тишайшей, однако и в нем случаются курьезы. В том числе и автобусные. Вот один из них. Как-то раз какая-то женщина, зайдя в автобус на остановке "Университет", попросила какого-то мужчину прокомпостировать ее талон. А время дня было такое, что народу было мало, и люди не стояли плотно прижатые друг к другу, а свободно болтались по салону. Мужчина, взяв талон, потянулся к компостеру, но в этот момент автобус поехал (естественно, всех здорово покачнуло). Талон не попал в щель компостера. Мужчина было потянулся к заветному компостеру опять, но в 20 метрах от остановки был светофор, который (конечно же!) оказался в этот момент красным. Вторая попытка прокомпостировать злосчастный талон тоже оказалась безуспешной. Потом этих попыток было столько же, сколько и светофоров и перекрестков. И они все были безуспешны. Как-то на каком-то очередном светофоре автобус застрял надолго. И тут-то бедная женщина, которой уже порядком поднадоело наблюдать все эти конвульсии, громко и с жаром произнесла: - СУЙ-СУЙ, ПОКА СТОИТ!
Монолог режиссера на съемках клипа Cannibal Corpse(Это одна из самых известных Death metal-ических Групп)
... СТОП, СТОП, СТОП (хлопает в ладоши) - ты как ешь кишки?!! ты как кишки ешь, я тебя спрашиваю, мать твою!!! Это тебе что, шоколадка что-ли?!! А ну ешь как положено, как кишки!!! А ты, Мазуркевич!!! Совсем уже кислоты наслушался?! Перестань кусать барабаны!! Это тебе не рэпер!! Выплюнь тарелку изо рта, возьми палочки и начни стучать как положено! Джэк, сколько раз тебе можно говорить - это на концерте ты ставил гопнятские сухожилия, а сейчас стоят нейлоновые струны!! - они же несъедобны!!! Роб, что ты делаешь??!! А ну вытащи гриф из Алексовой задницы, ты же знаешь грифы отдельно не продаются, а этот я мыть не собираюсь! Перестаньте извращаться!! Крис, ты меня понял? - выплюни микрофон, после съемок дожуешь. (В сторону) Вот, б**ть, м*д*ки, вчера гноя набухались, теперь прикалываются! Все, Все (опять хлопает в ладоши), поехали заново!! Так, третья камера ... я сказал третья камера! ... кто сожрал третью камеру?...
Данная история из ряда приключений русских за границей, произошла во время моего достаточно длительного пребывания в Университете г. Лейден (Нидерланды). Одна из наших русских студенток учившихся со мной собралась поехать в библиотеку в Гаагу. Для этого она естесственно идет на вокзал. На вокзале она обращает внимание на громкую русскую речь у себя за спиной, посвященную обсуждению фигуры какой девушки. Обернувшись она поняла, что обсуждаемая это она (вообще то с фигурой у нее все чрезвычано отлично и на фоне голландок (средний рост 175 см,+ 60-90-60 как стандарт)она не меркнет). Идет, значит, с интересом слушает востордженные всхлипывания мужиков о себе, как они могли бы ее и т.д. Она на платформу, и они вслед. Стоят, ждут поезда, немного отвлекшись на звонок по "мобильнику" опять начинают ее обсуждать. Тут подходит поез она заходит в двери, а они остаются на перроне. И вот тут в момент когда начали закрываться двери она произносит следующую фразу: " Мужики, я вас всего 10 минут слушаю, но как вы меня заебали". Дверь закрывается, элетричка уезжает.
P.S. Ребята не думайте, что находясь за границей Вас никто не поймет -- нашего брата и иностранцев, изучаавших русский там очень много, так что помня это вы не попадете в истории (естественно я говоря про нелицеприятные)