Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.03.1998 по 29.03.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Перерывал старые архивы и нашел следующее (без автора к сожалению):
Лето. Жаpа. Длинная и пpямая, набитая машинами, загоpодная автостpада. В основном едут Запоpожцы и Жигули - дачники. Кто на дачу, кто обpатно. Я стою на обочине, голосую. Hедалеко, кстати, на лужайке пасутся коpовы. Идиллическая каpтинка. Вдpуг, пpямо как в Звездных войнах, из-за леса, со стpашным pевом и сизым дымом из двигателя, выныpивает на малой высоте истpебитель и, выпустив шасси, начинает заходить на посадку пpямо на сеpедину доpоги. Машины, понятно, вpассыпную - кто его знает, может мотоp сломался, может еще чего - спpашивай потом. В общем, кто в кювет, кто в болото, кто по тоpмозам - чеpез 10 секунд доpога чистая. Hо летчик веселый мужик - пpикольнувшись с высоты на всеобщую панику, убиpает колеса, дает газ и спокойно улетает.
В который раз ловлю себя на том, что по возвращении с работы не могу с первого раза включить телевизор. Автоматически делаю дабл клик на пульте управления. Клиническая картина...
Мужик знакомый пришел домой пьяный. Ну че-то съел и спать завалился. Просыпается среди ночи от звонка в дверь, опускает ноги с кровати и понимает (с трудом) что уровень воды в комнате около 3 см. Забежав на кухню, увидел, что вечером он оставил в раковине пакет, а воду закрыл неплотно. В голове проносятся мысли о габаритах соседа (примерно трехстворчатый шкаф) и о сделанном у этого соседа евроремонте... На глаза попался таз, выход был найден :-))) Он взял этот таз, налил в него воды и выплеснул на ПОТОЛОК, потом еще пару тазов, и пошел открывать дверь. Соседу сказал, что его самого залило, и вместе пошли разбиратся этажом выше, там, естественно, сухо:-)))))) Вот она, русская смекалка!!!
Получил мой хороший друг новую квартиру во владение и решил сделать в ней евроремнот. Пили мы с ним ка-то в разных местах и допивали уже в этой квартире. И, как часто бывает, когда выпиваешь очень много крепких напитков без дамского общества, способность вести связный разговор сохраняется. Вот и обсуждали мы поздно вечером, уже никакие, чего надо сделать, чтобы этот ремонт был действительно евро, а не "золотые дверные ручки и унитазы греческого мрамора". Зашла речь о биде, на этой теме и отрубились.
Через несколько часов просыпаюсь, во рту - птичья клетка, привести себя в вертикальное положение невозможно. На полном автомате продолжаю прерванный разговор: "…кстати о биде…" - Ааааа, биде надо поставить - говорит друг. И после короткой паузы, мечтательно - И совать туда голову по утрам !!!!!!
Рассказывала мне это моя подруга. Случилось это в ее бытность замужем. Уже закончился медовый месяц, но тяга к приключениям еще не пропала. Как-то раз праздновали они что-то в компании большой и шумной. Ну и после энного количества спиртного обиделась она за что-то на своего мужа и решила уйти домой. Он - за ней. Она - еще больше обиделась и прибавила ходу. Из подъезда она уже выбегала на большой скорости. Муж ее бежал за ней. И вот такая картина - бежит молодая (ей тогда только исполнилось 20), красивая, поздно вечером где-то в глухом районе без фонарей, а за ней бежит огромный парень и громко орет что-то вроде "стой, прибью". Это видит какой-то прохожий мужичок и (понятное дело) думает, что изнасилование. Ну и устремляется следом за парнем. А девчонка впереди бежит быстро, догнать ее они не могут. Все это видит каким-то чудом оказавшийся рядом милиционер. И уже думает, что двое хотят изнасиловать одну. И тоже припускает вслед за этой процессией, при этом пронзительно свистя. Свисток слышат дружинники и дружно бегут за всеми следом. Подруга моя добежала до своего подъезда. Туда же забежали все остальные преследователи. Мент хватает мужичка, дружинники - мужа. С мужичком быстро разобрались, а мужа хотят увозить. Он кричит, что он не насильник, а муж. Ну, все давай ее спрашивать, знает ли она этого громилу. А она все еще в обиде и говорит, что не знает. Начинается перепалка. Мент угрожает, что он и ее заберет, если она толком не ответит. Подруга, поняв, что дело плохо, все-таки признается. В это время на шум спускается бабушка моей подруги (которая всегда на ее стороне). Она видит, что мужа ее внучки держат блюстители порядка. Думает, что происходит что-то совсем криминальное, и решает спасти хотя бы внучку. Когда она представилась как бабушка этой девушки, ее спросили, является ли этот парень мужем ее внучки. Она это отрицает. Начинаются полнейшие непонятки. Но, слава богу, все-таки разобрались. Внучка спросила при всех у бабушки, почему она сразу не сказала правду. Ответ потряс всех: - Но он ведь был в такой подозрительной компании!
Историю рассказала мне моя мама. Была в 50-е годы была она с подругой на практике. Там же проходили практику и 7 студентов из Львова. Им организовали какую-то двухдневную экскурсию, и мама со своей подругой уговорили руководителя практики взять и их на эту экскурсию. Приехали они на место ночевки. Привели их в какое-то общежитие. И тамошний комендант начал писать записку кладовщице. "Студентам из Львова выдать: 7 кроватей, 7 матрацев, 7 одеял, 7 простыней..." И тут ему говорят, что с ребятами еще две девушки приехали. Он подумал и приписал в конце этого списка. "И две девушки".
После того, как я приватизировал квартиру, в жировке появилась новая расходная статья: "Амортизация - 1 р. 17 к." Поскольку рубль имеется в виду белорусский, коих за российского собрата дают около семи тысяч, мне стало интересно. В бухгалтерии мне объяснили, что это отчисления на капитальный ремонт дома, взимаемые еще по нормам советских времен.
Так вот: если коробок спичек стоит в Минске 400 рублей, то когда в моем доме пройдет капитальный ремонт?
Несколько лет назад попалась мне реклама какой-то фирмы. Все бы ничего, да вот только фирма называлась ИНЦЕСТ. Ммм-да... Меня это несколько заинтересовало, и я решил прочитать подробнее. А оказалось все просто -- ИНновационный ЦЕнтр Строительных Технологий. Видимо, президент фирмы где-то слышал это слово, но вот где именно - вспомнить не смог.
Сия история была пущена мной по свету довольно давно и, возможно, уже тут встречалась. Короче, станция Одинцово Белорусской ж.д., конец 70-х годов. Машинист объявляет, что, мол, "осторожно, двери закрываются". В этот момент в вагон влетает дама массой кг так 120 и ее худощавый муж со стальной сеткой с ручками, полной яиц (помните такие?). Дама за счет своей массы пролетает до середины тамбура, а ее муж застревает при входе и закрывающиеся двери расплющивают сетку вместе с находящимися в ней яйцами. Дама оборачивается и орет на весь вагон: "У ВСЕХ МУЖИКОВ ЯЙЦА СПЕРЕДИ, У ОДНОГО ТЕБЯ, КОЗЛА, СЗАДИ!"
Дело было в мае 1985г. в общаге МГУ (13 этаж ГЗ). Просыпаемся, значит, спохмела, вставать неохота, ну и валяемся в постелях, в окно смотрим. А там красотища такая: еще солнце светит, но уже тучи собираются, грозные такие... И тут, где-то далеко, пророкотал гром. Один из лежащих в постели и наблюдающих эти изменения в природе, вальяжно так произносит: - "Люблю грозу в начале мая..." - задумывается, и продолжает: - Да-а! Тютчев все-таки был поэт.... Или не Тютчев..., а Фет? В разговор вступает второй: "Какой на х... Тютчев! Фет, конечно!!!" Завязывается спор. Тут открывается дверь, заходит еще один, и с порога: "Бля.., там такая погода... Первый гром... "Люблю грозу в начале мая..." Фет..." Сами понимаете, в спор он влез тоже. Дело уже клонилось к ящику пива, как тут включилось радио (однопрограммное, матюгальник от которого висел в каждой комнате в общаге), а там мы услышали приблизительно следующее: "Уважаемые товарищи, в это прекрасное, майское утро мы ведем наш репортаж, выйдя на улицу из нашей редакции в Останкино! Только что прогремел первый в этом году гром!!! И как сказал (мы замерли...) ПОЭТ......"Люблю грозу...." Короче, пиво в тот день было совместное...
Из жизни МИФИ. Идет лабораторная по метрологии. Преподавательница Атамалян - колоритная такая старушка. У народа ничего не получается. Скоро уже перерыв. Тогда Атамалян обращается к группе: "А ну-ка быстро все напрягите свои головки, и кончайте скорей" После этого замечания группа не могла прийти в себя минут десять.
Еще одна история про Атамалян:
Незадолго до зачетной недели. У студента xxxx большой должок по метрологии. Он заглядывает в аудиторию и не видит Атамалян. Ничего не подозревая, он небрежно обращается к сидящим в аудитории студентам "А чего Атамалян, померла чтоль?" Тут из-за установки показывается голова Эммы Гарегиновны и слышится едкий голос: "Не ДОЖДЕШЬСЯ!!!" У этого студента были ОЧЕНЬ большие проблемы со сдачей зачета по метрологии. А вот этой истории я свидетелем не был. Мне ее рассказали: Про Иродова Игоря Евгеньевича Приходит один студент под конец семестра на физику, ну одногруппники и решили над ним "прикольнуться" - расхваливают И. Е. как халявного препода и подначивают сдавать зкзамен досрочно. Парень спрашивает: "А зовут-то его как?" Ему и отвечают: "Ибрагим Евлампьевич!". Вот так и подошел он к Иродову: "Ибрагим Евлампьевич! Нельзя ли досрочно сдать экзамен по физике?"... Кажется, он после этого распрощался с родным МИФЯтником.
На Историю этот инцидент, пожалуй, не потянет, но, все же, было весело.
Произошло сие году эдак в 198?-ом. Дело было в мои студенческие годы, точнее в МИФИ, еще точнее - на первом курсе (это важно!), а совсем точно - в "Калабашне", кто учился там же - тот знает (для непосвященных - это один из институтских корпусов в N-дцать этажей).
После последней пары самая ленивая часть нашей группы спускалась с 11-го этажа на лифте. А лифты в Калабашне, надо заметить, устроены по нынешним меркам стандартно - жмешь кнопочку на своем этаже, и мимопроходящий лифт (или лифты, как в Калабашне) обязательно остановится, дабы тебя подхватить (!?).
И вот едем мы себе, народу много набилось, и на каждом этаже спотыкаемся (пара-то последняя, желающих спуститься вниз с ветерком навалом), но останавливается наш лифт всю дорогу и - впустую - перед нами идет другой, и собирает сливки. И один парнишка, ближе всех стоявший к пульту управления лифтом, вынужден всю дорогу жать на каждом этаже кнопочку "Пуск", дабы ускорить закрытие дверей и отправку далее по маршруту не понадобившегося никому на очередном этаже лифта.
И вот очердной этаж - двери, как обычно, открываются, и на пороге стоит наша физичка, довольно глупой наружности и сущности, но исключительно приветливая натура. С милой, добродушной улыбкой она вопрошает: "Вы вниз?", - мы, естественно, хором улыбаемся в ответ (первый курс - преподаватели для нас - боги, сошедшие с небес) и хором же утвердительно орем: "Вниз-вниз!". Ее улыбка становится еще радостней, почти счастливой, мы тоже растягиваем рты еще шире, демонстрируя наше почтение и радость по поводу такого замечательного стечения обстоятельств. Все почти как у Ильфа с Петровым (и у незабвенного Листа). Но тут парнишка, приставленный к кнопке, улыбаясь в унисон со всеми нами, чисто рефлекторно, совершенно не со зла, жмет эту самую кнопочку...
Финал-апофеоз, Tutty, - двери закрываются, как в кино медленно исчезает чеширская улыбка физички, вслед за ней самой, и наш переполненный лифт отправляется дальше вниз, сотрясая всю Калабашню громовыми раскатами здорового детского хохота (опять же не со зла, а просто от тонкого понимания комичности происшедшего).
Как бы мне хотелось увидеть ее лицо в этот момент!..
Сижу у подружки смотрим телик. На диване, укрывшись одеялом, спит еще одна девчушка. Она периодически что-то бурчит во сне. Вдруг неожиданно она делает широкий размашистый жест рукой и очень громко произносит: "ВОТ ОНА (небольшая пауза) - обеспеченная старость!"
Самое главное она потом не помнила, что ей снилось.
Дело было много лет назад в Мозыре (Гомельская область). Некто невзлюбил редактора районной газеты и отправил от имени какого-то рабкора проникновенную заметку о том, что на таком-то заводе введен в действие коитусальный станок, совершающий до 30000 операций в минуту.
История проста. Мне было около двух лет, год стоял этак 74, но, признаться, и поныне припоминаю, как это было. Короче, гулял я с бабушкой, и бабушка показывала мне машины, которые стояли рядом или проезжали мимо. ("Вот -- Жигули... А вот Волга."). В эту минуту рядом остановился тот незабвенный отечественный военный джип, который именуется попросту "козлом". ("А вот -- козел...") Из "козла" вышел полковник и вошел в подъезд. Я все понял правильно и откомментировал так: "Козел приехал, оставил машину и ушел". Солдатик, водитель "козла" был в восторге.
Как-то раз попили мы с другом пива. Домой, понятно, пришли уже ночью. Друг пошел к себе, к жене, а жили они с родителями. Среди ночи ему вдруг взбрело пойти в туалет, и в этот момент он вспоминает, что забыл ключ от квартиры в замке снаружи. В чем мать родила, он выходит на лестницу, вынимает из замка ключи, и тут, первый раз в жизни, дверь захлопывается, и замок заедает! Не растерявшись, он звонит в дверь, думая, что жена точно не спит и откроет. Она и вправду не спит, но думает, что он в туалете, и ему ближе! Наконец, на настойчивые звонки просыпается папа. Он открывает дверь, видит сына абсолютно голого (3 ночи, январь месяц) сына, издает невнятный визг, произносит одно лишь слово "допились" и убегает в спальню! Друг, несколько смутившись, уходит в свою комнату и пытается заснуть, но через несколько секунд в комнату врывается мама и... останавливается! Спустя минуту голос мамы из родительской спальни (с подозрением): Володенька (это папа)... А они спят уже... И одежда их на месте... ШОК!!!!!
История эта случилась 1989 г. В Крыму, город Саки. Киевский политех послал нас, студентов, помогать колхозникам урожай собирать, тскать. Ну, естественно, на урожае все забили и каждый день бегали на пляж, но история не об этом. Недели за 2 до окончания срока она из моих подруг совсем офигела от безделья и решила свалить домой. Естественно мы насовали ей кучу всяких овощей, фруктов передать семьям и пошли провожать ее на станцию. Подошел поезд с где-то 20 мин опозданием. Мы, есесственно, как на иголках, но наконец-то он тута. Мы, каждый с ящиком, подорвали к последнему вагону, примчались, а он закрыт. Мы давай ломиться в него, нифига. Уже объявили 5 мин до отхода, мы мчимся обратно, забегаем в 3 или 4-й вагон от нужного нам и премся в конечный вагон. К тому времени как мы туда добрались проводница наконец-то открыла двери в последнем вагоне. За 1 мин до отхода поезда мы наконец-то высыпались из него. Заспанная проводница стоит в дверях вагона. Я все еще обалдевшая от всей беготни говорю ей: "Где ж это вы были, поезд, же, блин, почти что ушел, что ж вы тут делаете". А она стоит, такая спокооооойная, как удав, зевает и говори мне: "Ебемся, доця". Вот так-то.
Да ну их на хер, этих иноземных грамотеев! Подружка Ленка только что вернулась с повторного суда (в Германии), решавшего, дать ей политическое убежище или нет. Председательствующий заявил девчонке, что во время первого процесса она сознательно симулировала дефект зрения, чтобы остаться в ФРГ всеми правдами и неправдами. А та не могла въехать - в чем дело и о каком дефекте зрения идет речь. Оказывается, на первом разбирательстве официальной переводчицей у подруги была какая-то югославка. Ленкин ответ на вопрос о семейном положении "я - женщина одинокая" мадам переводчица поняла по-своему. "Один", - рассуждала она, и есть "один", а "-окая" - как и в "черноОКАЯ", "синеОКАЯ"... Сиречь, "одноглазая". Так оно и осталось в протоколе: "в числе причин, препятствующих возвращению госпожи NN в Россию, подательница прошения о политубежище назвала то обстоятельство, что она способна видеть всего лишь одним глазом"... "Абанамат!" - как сказал бы Сергей Довлатов...
Вот вы тут прикалываетесь, типа "Кто в компутерах разбирается? Надо фуру с компами разгрузить." А буржуины об этом без всяких приколов заявляют (http://www.ee.umd.edu/JobOpenings/systemsanalyst.html):
Позиция System Analist, требуется 2-5 лет опыта работы с SUN Solaris, Win95/NT, MS-Office, Help Desk; Window Systems (X11, Open Windows, Motif), NFS, AFS, NIS, Kerberos, Sendmail, TCP/IP, Novell, WWW, опыт в установке и поддержке сетей и многое другое.
Ключевая фраза: This position involves some lifting and moving of computing equipment (up to 50 #'s).
То есть поднимать и таскать вычислительную технику придется, господа! Причем не мало. И заметьте, кстати, если вы таскали в основном писюки, а им нужен спец по перемещению DEC, вас на эту позицию не возьмут.
Дело было в г.Свердловске (тогда еще). Есть там один прекрасный институт - СГИ (Свердловский горный институт), одним из девизов студентов которого был (и, скорее всего есть): "Лучше с перфоратором (отбойным молотком) лазать на забой, чем всю жизнь марать бумаги!" В связи с этим вы, наверное, уже поняли об отношении этих студентов к учебе и основном способе времяпровождения.... Так вот, однажды ранним утром (часов в 11-00 по местному времени) один из доблестных представителей этого института направлялся на учебу из общаги (ехать пару остановок) с явной неохотой: тут голова с похмелья болит, а вы какую-то учебу придумали. И в таком смятении чувств и продолжая кемарить на ходу, он стоит на остановке в ожидании транспорта. И тут его кто-то с силой пихает в плечо... Ну, мужик, естественно, заводясь с пол-оборота (какая мол пиз.. посмела помешать моему и так неуравновешенному спокойствию, и, если догоню, пиздю... он у меня, конечно, получит и т.д.) разворачивается к обидчику, а там....ТРАМВАЙ ПРИЕХАЛ!!!!
Была такая песня, может, кто еще помнит... И были в ней такие строчки: "И мальчики становятся мужчинами Под звонкую команду старшины." Without comments.
Все начиналось как в известном китайском анекдоте:
Сизу, пью цяй. Из кабинет генерального выходят коммерческий директор и заказчик. Заказчик (между прочим, доктор наук физико-математических) вопрошает коммерческого: - Володя, а сколько в среднем места на диске занимает средний по размеру файл? На что коммерческий ему, самую малость подумав, отвечает: - Ну, мегабайта два.
Я, как все это услышал, чаем подавился и со стула упал.
После первой рекламы тампонов "Tampax", той самой рекламы, когда женщина наливает себе в руку ядовитого цвета жидкость, в одном дошкольном детском заведении (детский сад простыми словами) происходит следующий разговор между двумя воспитательницами: - Ты пользуешься этими тампонами? - Нет, с этими тампонами проблем очень много и жидкость покупать где-то надо! 8-))
Середина 80-х. Стройотряд. Ошивается вокруг один мастер по кличке "верблюд". Маленький, лысоватенький, не плюется ... Спрашиваем прораба, а чего это у него кличка "верблюд". Секундное раздумье: "А потому, что он козел!" 8-[ ]
В Тибете недавно была история... Настоятель одного буддистского монастыря, внезапно выступив из ума, поднял в три часа ночи свою лысо-оранжевую монашескую братию, и заставил всех их петь хором...ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА! Как оказалось впоследствии, рехнувшийся монастырский начальник - выходец из России, жил там "в горах" довольно долго, и об этом стали уже забывать, если бы не... НЕ ПУСКАЙТЕ РУССКИХ НА ТИБЕТ!
Начало 80-х, окрестности нашего города. А тогда местами еще стояли "точки" по продаже керосина населению (теперь таких уже не встретить), и работали в них соответствующие бабули. Как-то раз компания моих знакомых, гуляя, проходит мимо такого сооружения и видит на стене надпись (дословно) - "ПРИДЕТЕ ЖДИТЕ, УВИЖУ ПРИДУ". Ну все, разумеется, эстеты, да и настроение хорошее, остановились, начали обсуждать, что бы это могло значить .. Проходит пара минут, вдруг видят - бежит тетка. Когда выяснилось, что керосина им совсем не надо, она была ОЧЕНЬ недовольна. Жила она в доме напротив, так что на работу ходила "on demand" .. о чем и был сделан соответствующий banner (всего 26 байт !).
Моя подруга по профессии корректор. Как-то сидит она дома, а ее муж читает письмо какого-то своего кореша. И говорит ей: - Интересно Вася пишет - у него слово "овчарка" начинается с буквы А - "Авчарка"! А подруга реагирует чисто профессионально: - Все верно. Проверочное слово - "Ав-Ав".
Работал я долго в одной силовой конторе, в местном компьютерном отделе. Коллектив там был просто отличный - 4 мужчины и 3 замечательных свободных(!) и красивых(!!) женщины. Жили мы своим мирком, с работой справлялись более чем хорошо, начальство нас недокучало, а с юзерами мы сами боролись. Совместные мероприятия, типа раскупорить бутылочку шампанского посреди обеда, так просто, ради хорошего настроения было делом обычным. Обычными были и посиделки во внеслужебное время у кого-нибудь на квартире. Причем идея, как правило, возникала спонтанно.
Раннее лето. Раннее утро. Самое начало службы. Еще нежарко. Отличная погода и прекрасное настроение. Один из наших - ну скажем, Вася - сидит зарывшись в бумаги, отрешенный от происходящего. Между тем в отделе уже минут 15 как обсуждаются достоинства и недостатки пития молдавских и грузинских вин, в виде вечерних посиделок у Васе на квартире. Вася ничего не замечает и еще ничего не знает. Девушки доходят до обсуждения такой важной части меню как салаты. Для одного из салатов просто жизненно необходимы вареные яйца. Требуется выяснить, есть ли они у Васи дома. Одна из наших девушек пытается достучаться до Васи: - Вася, у тебя яйца есть? Вася отрывается от бумаг и с трудом ориентируясь в происходящем, отвечает: - Всегда! И утыкается обратно в бумаги. Отдел дружно хохочет. Потом доходит и до Васи...
Дело было в портовом городе Холмске, на острове Сахалин. Судно заходит в порт. Муж звонит на работу жене и говорит, что минут через 20 будет дома. Она срывается и бежит домой. В это время муж уговаривает друга пойти с ним и тот соглашается. Мужа зовут Николай. Приходят два друга домой и хозяин дома предлагает другу помыться, а сам бежит в магазин за натюрмортом на стол. Друг спокойно идет в ванную, раздевается и начинает мыться. В это время приходит домой жена, слышит: вода в ванной журчит, ну думает, значит, там. Открывает дверь и видит: стоит раком намыленный мужик и моет ноги. Она думает, что муж, хватает его за мужские принадлежности и поет: "Коля, Коля, Николаша...." Продолжение не сохранилось в памяти старожилов, так как дело было в 70-х годах.
Реклама учебника American English. Рекламируют хоккеисты, свалившие в США. На экране один из них (по-моему Ковалев, если не ошибаюсь) держит этот учебник и произносит такую фразу: - Приехав в Америку, я не знал ни слова по английски (пауза) и в этом мне помог (пауза, камера наезжает на учебник. Там написано - "American English").
Го-о-о-о-л!!! (Эта реклама идет каждый день на одном из киевских телеканалов...)
Эту историю рассказал мне на вечеринке парень, который является аспирантом, (т.е. Ph.D. student'ом ) в the Rice University (есть такой в Хьюстоне, штат Техас). Перед отъездом в Штаты ему надо было уладить военкоматовские дела - его после окончания МФТИ в принципе могли забрать в армию, и он, естественно, сказал, что будет учится в такой-то аспирантуре, а аспиранты имеют право на отсрочку. Особых проблем не возникло, в учетной карточке написали: "...отбывает на учебу в аспирантуру РАЙСКОГО университета..."
Топонимика - тема неисчерпаемая. А Америка в этом плане - клад. В Коннектикуте есть два городка-соседа - Хеврон и Ливан. Но самый веселый городок - в Мичигане. Climax. Что интересно - в бюджете городка есть специальная стаья расходов на таблички с названием города - часто крадут. Я тоже пробовал, но не получилось. Но фотографию на память сделал. А климакс по английски - это оргазм. Поэтому американцы потешаются больше.
Собираемся идти обедать. Я дописываю прайс. Один парень,самый голодный, оделся и стоит за спиной, торопит: - Кончай быстрее, я уже больше не могу терпеть. - Погоди, сейчас, одна позиция осталась. Третьий парень из-за загородки: - Чем это вы там занимаетесь?! :)))))
Эта история случилась с моим приятелем, так что за реальность ручаюсь. Мой приятель, как многие ребята, не дурак выпить. Кроме того, он живет в квартире, где кроме него есть только старушка-соседка, впрочем, не слишком безобидная. Как-то ребята собрались... Ну, и как заведено... Водка, естественно, кончилась, и кто-то что-то брякнул о текиле, якобы из сока кактуса делаемой. Через некоторое время обнаружили пропажу одного парня - Орлика. Долго искали, нашли - в ванне. Орлик стоял (не уверена, что устойчиво) и старательно брил кактус. Причем не просто, а бритвой Gilette с пеной той же фирмы... - Ты что делаешь? - Текилу...
Произошло это в конце 1993 года, когда я учился в физико-математической школе при НГУ. Забродило у меня варенье. Ну не пропадать же добру? Мы с соседом посовещались и решили добыть из него ценнейший напиток - вино. (А надо отметить, что борьба с алкоголем там велась страшная - "за употребление и хранение" сразу отчисляли.) Добавили туда сахарку, водички (без дрожжей!)... Надо было чем-то закрыть, так как мы уже знали из школьного же курса химии, что для получения спирта из сахара брожение должно быть анаэробным (без доступа кислорода). Классической резиновой перчатки под рукой не оказалось, поэтому я натянул на горлышко трехлитровки презерватив... Уже через 15 минут этот презерватив был готов лопнуть. (Кто сказал, что дрожжи необходимы?) Я из него аккуратно выпускал воздух каждые 15 минут и думал о том, что устанавливать круглосуточное дежурство возле этой банки нереально, да и если меня застукает кто-нибудь из воспитателей, то ехать мне домой первым же поездом. :-( Нужна была трубка для отвода газа. Трубки, понятное дело, не было решительно ни у кого. И когда я уже было решил завязать с домашним виноделием, мой взгляд упал на телефон, который стоял в комнате для экстренной связи с воспитательской... В пять минут я отрезал кусок шнура от телефона длиной около 40 см, удалил оттуда провода и получил гибкую трубку! Дальнейшие мои действия: отрезаю самый-самый кончик от презерватива, вставляю туда полученную трубку и заматываю соединение изолентой, дабы воздух не прошел. Опускаю конец трубки в банку с водой и получаю агрегат, не требующий ежепятнадцатиминутного ухода. А какое вино получилось!!! Мы все втроем потом ходили счастливые дня три. Но самый прикол был потом. На зимние каникулы мы уезжали по домам, а на это время в наши комнаты должны были заселиться школьнички, приехавшие в "Зимнюю школу". Перед отъездом я оставил конструкцию "презерватив+изолента+трубка" в столе. Когда приехал, ее там не было. Меня до сих пор одолевают мысли... Ну что мог подумать непосвященный человек о предназначении этой конструкции???
Сижу как-то, никого не трогаю, мирно топчу батоны (если кто не в курсе, это то же самое, что и клаву мять). Вдруг подходит ко мне деваха из соседней конторы, которая сама из себя категорически очень даже, но такая, знаете, строгая. Ко мне она периодически обращается за разрешением своих проблем с контупером. Я ее чувствую спиной, жду очередного вопроса, и вдруг слышу: - Жень, еП твою душу! Ну думаю, ту-ту, экое панибратство! Сразу всякие мысли в голову полезли, слюни потекли, перспективы разные замаячили, одна соблазнительней другой, великая вещь - дружеский матерок! ...Все это промелькнуло где-то наносекунд за 15. Ну, а потом до меня дошло, что таких флуктуаций в природе не бывает, и сказано было: "Я по твою душу..." И все очарование момента кончилось. Дальше была проза коитуса со сканером.
Придя сегодня утром на работу (работаю на телевидении), на доске объявлений (там, где обычно вывешиваются разные веселые картинки, отксерокопированые в тысячном варианте и рукописные изречения типа "Леночка, будем монтироваться не раньше шести, сходи пока, детка, за пивом."), узрела следующую многозначительную информацию:
К СВЕДЕНИЮ ГОСПОД ТЕЛЕЖУРНАЛИСТОВ: на сегодня свободных камер НЕТ.
Поразмыслив, поняла - сегодня, мол пишите, что хотите. Радуйтесь, твари. Так и коллегам сообщила. Вам смешно, а у нас на Украине выборы в воскресенье.
Было это в один из дождливых дней в одном из вестибюлей одного из корпусов техниона (политеха, значит)в славном городе Хайфе. Есть такой, в Израиле. Стоим мы, проблемы обсуждаем. И товарищ мой нервно так курит. И пепел в кадку стряхивает. А в кадке той - пальма. Или фикус. Проходил мимо один преп. Покосился, но ничего не сказал. А на следующий день появилась там табличка. В кадке. Под пальмой. По-русски, больши-и-ми буквами. "ЭТО - НЕ ПЕПЕЛЬНИЦА". :-/
Есть такой анекдот про то, как одна корова умерла от того, что ее переимели (около 30 раз) и заканчивается этот анекдот фразой: "А ты не сдохнешь как та корова?" А сама история была такова: Собралась как-то нас большая компания парни и girl'ы. И как-то раз кто-то из парней по какому-то случаю сказал: "А ты не сдохнешь как та корова?". Ну, бабы таких анекдотов не знают и юмора есс-но не поняли, но мы, парни, тоже люди благородные и такие анекдоты им не рассказываем. Вдруг эту заминку прерывает одна из девчонок словами: "А я знаю этот анекдот, мне его кто-то рассказал... К МЕСТУ." Мы все лежали... P.S. Она знала другой - похожий, но приличный анекдот.
Года четыре-пять назад. Приходит подруга жены, и рассказывает. Учителям в школе в качестве гуманитарки выдают НАТО'вские сухпайки. (Вещь отличная, сам ими питался). И есть там таблеточки такие, маленькие, для хлорирования воды, ну, ясно дело в полевых условиях. В школе на следующий день, одна из учительниц: - Надо же, бабы, - даже таблетки кладут, ЧТОБЫ НЕ ХОТЕЛОСЬ!
Произошло это полчаса назад... Сижу на www.anekdot.ru, читаю истории и вдруг у меня вешается IE4.0, приходится перезагружать машину и звонить провайдеру... Короче, после соединения полез на главную страницу, т.к. не все еще прочитал, и получаетсЯ следующее: загружается страница, причем на экране та часть, где собраны стишки, ну и календарь, мол читай по датам поступления (а надо сказать, что я не успел прочитать истории за 26 марта), ну значит на полном автомате я тыкаю в цифирку 26, загружается страница со стишками, и перед моими глазами следующий стишок: Ох и дал бы я пизды Тем кто выдумал винды!.. Надо было видеть глаза моих родных, когда я падал со стула, дико при этом хохоча...
Рассказал вчера мой брат. Он работает в "Металлоремонте", стоит со станком, режет ключи на рынке. Так вот, стоят они с другом, Валерой, разговаривают, подходит мужик, минут пять изучает витрину с заготовками. Валера спрашивает его: "Что вы хотели?" Тот поднимает голову, и ничего не показав, спрашивает: "А у вас есть такие заготовки?" "Какие?" - спрашивает, в свою очередь Валера. "Не-е-е," - качая головой, говорит мужик - "У вас таких нет". "Значит нет," - соглашается друг. "А будут?" "Будут, позже заходите." "Ага, через недельку зайду!" - радостно соглашается мужик и уходит. :))
Иду утром на работу мимо детского сада. Малыш годиков 4-5 тянет за рукава двух ребят постарше с плачем: "Отдайте масынку, отдай масынку! Это моя масынка!" Одни из старших говорит: "Твоя!? Была твоя. Все, теперь не твоя - забрали за налоги!" ... Вот так - Любишь кататься, люби и налоги платить %)
Иду сегодня мимо кинотеатра "Паризиана", что на Невском, вижу - афишка: вверху крупными буквами: "СТИВЕН СИГАЛ", а пониже: "из преисподней" Вот так вот сигает он из преисподней ...
Как-то раз году в 1992 во время пересдачи экзамена по линейной алгебре в МИРЭА произошло следующее. Кто посещал подобные мероприятия, тот знает, что проводятся они для всего потока в одной большой аудитории на человек на 100. Причем принимают сразу несколько преподавателей, один - лектор, другие же - семинаристы. Всего их человек 4-5. Так вот. Дело близилось к обеду, студенты потихоньку сдавали, экзаменаторы потихоньку зверели - несколько часов кряду выслушивать полную ахинею не каждый выдержит! Оценки неумолимо снижались, и уже было поставлено с десяток двоек, когда в аудиторию вошел свежий препод.(Собственно из моей группы его не знал никто). Вид у него был - сущий начищенный пятак. Он поприветствовал ручкой других экзаменаторов. Затем, весело размахивая дипломатом, он лукаво бросил в зал: "У кого 13 билет - можно ко мне!". 13 - чертова дюжина, но кое-кто считает это число счастливым. Мне показалось, как, впрочем, и всем остальным, что препод сейчас наставит нахаляву троек и четверок, и все с 13 билетом ломанулись к нему.
Потом последовал полный пиздец - через 10 минут все с 13 билетами одновременно ушли с парами. Даже если до этого они не были суеверными,...
Вот такой прикольный мужик Ромаскевич - а это был именно он!
Лет пятнадцать назад имел я привычку вечерами с одним приятелем собаку выгуливать. Летом это веселее: тепло, со знакомыми можно было покурить, побазарить. А к зиме на улицах темно, грязно и пусто. Но собаку-то выгуливать надо... Дело же было в Вологде. Приятель мой - еврей. Ну вот, подходит в довольно глухом месте мужик, закурить просит. Прикурил, мол, "спасибо пацаны". Потом на нос приятеля уставился и вопрошает (бодро так): "Грузин?" Тот ему "нет". Мужик (все еще бодро): "Армянин?" - "Нет"... :^) Мужик (уже без энтузиазма): "Азирбажан?" - "Нет!" Тут он совсем напрягся, с натугой так спрашивает: "А-а... асетин!?" После очередного "нет" мужик сказал "НУ ИЗВИНИ!" и исчез во мраке...